Воспитание детей без наказаний

Когда отношения с ребенком — счастье, а ты воспитываешь прежде всего себя самого

Список, который может очень помочь

Это текст ходит в интернете. Возможно, выдумка. Может, нет. Но он очень в тему большинства пишущих сюда мам. Пожалуйста, прочтите…

***

Я держалась, пока я могла в моем браке. Но настал тот день, когда моих сил не хватило, и как только мой муж, Билл, уехал на работу, я собрала вещи, взяла нашего 14-месячного сына и ушла из дома.

Тот год был единственным, когда мы жили в одном городе с моими родителями. Очевидно, возможность убежать к папе и маме упростила мое решение оставить Билла. С заплаканным, сердитым лицом, я ушла с мамой на кухню. Она держала ребенка, а я, рыдая, оправдывала свой поступок. Мама налила мне чашку кофе и сказала, что она и папа помогут мне. Я облегченно вздохнула, когда узнала, что они за меня. 

– Но прежде, чем ты оставишь Билла, ты должна будешь кое-что сделать, – сказала мама.

Она уложила моего спящего сына, взяла лист бумаги и ручку, и прочертила вертикальную линию в центре листа. Она попросила меня написать в левой колонке все то, что сделал Билл, из-за чего жить с ним стало невозможно. Я взглянула на разделительную линию и подумала, что справа мама попросит написать все хорошие качества Билла. Я была уверена, что список отрицательных качеств всё равно окажется длиннее, поэтому охотно взялась заполнять левую колонку. Я не жалела чернила и бумаги. Мне не терпелось запечатлеть на бумаге отвратительный портрет моего несносного мужа.

Левая колонка выглядела следующим образом:
- Никогда за собой не убирает.
- Неразговорчивый (молчун). О всех его планах и решениях я узнаю последней.
- Засыпает во время церковных служений.
- Сморкается и делает отрыжку прямо за столом.
- Никогда не покупает мне хороших подарков.
- Одевается неряшливо и невпопад.
- Скуп на деньги.
- Лентяй (не помогает мне по дому).

Список заполнил всю страницу. У меня было больше, чем достаточно доказательств того, что никакая женщина не в состоянии жить с таким мужчиной-монстром. С чопорной, самодовольной улыбкой я спросила:

— А теперь, я полагаю, ты попросишь меня написать с правой стороны листа хорошие качества Билла?
— Нет, – сказала она, — Я и так знаю хорошие качества Билла. Я просто хочу, чтобы к каждой строчке написанной слева, ты написала свою ответную реакцию справа. То, как ты поступаешь.

Это оказалось более жестоким и трудным заданием, чем описывать хорошие качества Билла. Я помнила несколько хороших качеств Билла, и вполне могла их описать. Но я никогда не думала о себе самой. Я знала, что мама не отстанет от меня, пока я всё не закончу, поэтому я начала писать: — Я обижалась, кричала, сердилась, дулась.
- Мне стыдно было быть рядом с ним.
- Я строила из себя «мученика», играла на чувствах и вызывала к себе жалость.
- Я хотела быть замужем за кем-нибудь другим.
- Я не разговаривала с ним (замыкалась в себе и наказывала его молчанием).
- Я считала, что я слишком хороша для него (я считала Билла недостойным меня).

Список казался бесконечным. Когда я исписала весь столбик, мама взяла бумагу из моих рук и ножницы со стола. Она разрезала мое произведение по вертикальной полосе. Левую колонку она скомкала и бросила в мусор, а правый столбик вручила мне.

— Бекки, — сказала она, — возьми этот список домой. Подумай сегодня над своими поступками. Пусть сегодня ребенок останется у нас. Если ты искренне выполнишь то, о чём я тебя прошу, и по-прежнему, будешь хотеть покинуть Билла, то папа и я сделаем все, что мы можем, чтобы помочь тебе.

Оставив вещи и сына, я вернулась домой. Я сидела на кушетке со своей частью листа. Трудно было поверить, как выглядели мои поступки без балансирующего перечня раздражающих привычек Билла. Список выглядел ужасающим. Я видела запись мелочного поведения, позорных методов, и разрушительных реакций. Я провела следующие несколько часов, прося у Бога прощения. Я просила силу, руководство, и мудрость для тех изменениях, которые я должна была сделать. Я продолжала молиться и поняла, каким посмешищем я оказалась. Мне трудно стало даже вспомнить описанные мной прегрешения Билла. Насколько абсурдны были они. Там не было ничего безнравственного или ужасного. Мое сердце настолько ожесточилось и ослепло, что я перестала замечать, что я была благословлена действительно хорошим мужем – не совершенным, но хорошим.

Я вспоминала, как пять лет назад, я дала клятву Биллу. Я обещала любить его в болезни и в здравии. Быть с ним в печали и в радости. Я обещала всё это в присутствии Бога, моей семьи и друзей. Но не смотря на мое священное обещание, я была готова покинуть его этим утром из-за мелочных раздражений.

Я прыгнула в автомобиль и поехала обратно к моим родителям. Я не могла поверить тому, как хорошо я себя чувствовала, в отличие от моего первого визита к маме. Теперь я ощущала мир, спокойствие и благодарность. Когда я забирала сына, я ужаснулась от того, что чуть было трагически не изменила его жизнь. Из-за своей мелочной придирчивости и повышенной чувствительности я чуть не лишила его возможности ежедневно проводить время с замечательным отцом. Я быстро поблагодарила свою маму и вылетела за дверь, чтобы успеть домой до возвращения Билла…

Бекке Зербе

Вышла моя книга «Дневник одной мамы»

Дневник одной мамыДорогие друзья!

На днях в издательстве «Образ» вышла моя небольшая повесть «Дневник одной мамы». Тираж пока был пробный, в магазинах книги нет. И не знаю, будет ли. Это трудная тема. Книга была издана за личный счет, и издательство не занимается ее распространением.

Тем не менее, все желающие могут эту книжку прочесть. Ее можно приобрести непосредственно у меня через этот сайт, отправив заявку ко мне на почту admin@nebej.ru. Я постараюсь с москвичами встретиться лично, а в другие города отправлю почтой. Стоимость книги 150 рублей.

Также доступна бесплатная электронная версия, скачать можно здесь: «Дневник одной мамы» (pdf)

Если книга вам понравилась, вы можете перевести любую сумму на свое усмотрение через Яндекс.Деньги:

Все полученные таким образом средства будут потрачены на развитие детского инклюзивного центра, который мы с друзьями открыли в марте 2013 года и стараемся всячески развить и расширить.

P.S. Кстати, книгу иллюстрировала Ира Кондрашова — художник нашего сайта. :) Иллюстрации там на вес золота! ;)

Из личного

Я, наверное, не говорила вам раньше. Я работаю учительницей. Всего год. Каждый день наблюдаю за детьми. У меня есть и дошкольники, и третий класс, и шестой, и девятый. Наблюдаю за всеми. Мне кажется, я их всех знаю неплохо. Один тихий, другой гиперактивный, третий обидчивый, четвертый не всегда адекватный. Дети разные, мои группы инклюзивные. Но я их всех уже очень люблю. Каждый дорог! Не пришел, заболел и его уже не хватает…

Сегодня мои третьеклассники были у меня дома, мы праздновали день рождения. Во время праздника один мальчик ударил девочку ногой. Мы коротко прореагировали, она быстро успокоилась, и все пошли опять играть. А он сел на диване и молча молчал. Тогда я увела его в другую комнату и мы стали говорить. Обо всем. О людях, о девочках, о том, что все разные, о маме и папе, о том, что бывает трудно. Я обнимала его и мы говорили тихо и по душам. И он вдруг заплакал. Мой дорогой и любимый мальчишка, он вдруг просто заплакал. Он жутко страдал, что он ударил. Он думал, он никогда не ударит девочку. А тут — довела. Явно довела. И он ударил.

Я обняла его крепче. И он стал плакать сильней. Я гладила и говорила, что он хороший, что он замечательный. А он мотал головой. А потом сказал, что его бьет папа. И что он запрещает говорить маме. И что мама не знает. А он ненавидит отца.

И мы долго говорили. И я плакала тоже, потому что в начале недели я поставила ему двойку. Я ставлю крайне редко такую оценку, этому мальчишке впервые. Я ставила ее в дневник и что-то внутри меня кричало — не надо. Но я поставила ее. На предыдущем уроке объявила классу, что поставлю два всем, кто не выучит. Учить было всего ничего. Вот я и сказала почти в шутку. Все выучили, а он забыл. Я влепила два. Дура. Он промолчал. Ушел с урока, не попрощавшись. Я переживала. Позвонила его маме, объяснилась. Она все поняла, посмеялись. А потом, оказывается, его избил отец. И вот он мне сказал об этом сегодня.

Я сидела и плакала вместе с ним. Извинялась за эту двойку. Весь мир ушел из-под ног.

Конечно, мы потом ели торт. Потом ему пришла смска от отца, что уже пора домой. Он встал и ушел, опять не попрощавшись. А у меня так и звенит: «Я его ненавижу!»

Родители!! Ро-ди-те-ли!!! Я просто даже не знаю, что вам сказать…

«Обними меня своим крылом», Светлана Долженко

Обними меня своим крыломЯ не знаю, как мы умираем, но думаю, что в момент ухода туда мы сожалеем, что своих родных не называли ласковыми именами, не обнимали их.

Мне в детстве всегда хотелось, чтобы мама называла меня Светик или Светочка, и только моя тетя Люба — это мамина сестра, называла меня всегда Светуля. Мы думаем, что наши родители не любят нас, не ценят. А знаете, почему дети так думают? Им не хватает элементарного ласкового обращения к ребенку. Не хватает, чтобы их обняли крепко-крепко и из своего сердца впустили в их сердце свою любовь настоящую, непридуманную.

Знаете, когда я обнимаю своих детей, у меня внутри сердца что-то  порхает, как будто птица машет крыльями. Видели, как очень много голубей ходят в одном месте, а затем взлетают в небо? Вот так происходит в моем сердце, когда я обнимаю своих детей.

Вы думаете, что дети не чувствуют вашего отношения? А вспомните себя в детстве, когда к вам приходили гости, и взрослые дяди и тети обнимали вас, а вам всегда хотелось вырваться из их объятий. Вы не чувствовали к себе настоящего сердечного тепла. Мы, родители, стараемся в материальном плане обеспечить своих детей, чтобы у них было все, что не имели мы. Тем самым мы вкладываем в наших детей стремление к потребительству. И у наших чад появляется все, что они хотят.

Вы приходите с работы, ваши дети приходят, кто из школы, кто из института, каждый перекусывает по-быстрому и все разбегаются по своим комнатам. Я смотрю на вас со стороны – вы садитесь на кухне и чувствуете, что вы нужны как добытчик, снабженец и все. И вы чувствуете такую тоску, такую боль в сердце, что вам не хватает воздуха, и вы падаете с грохотом на пол. Вы теряете сознание. Один из ваших детей открывает дверь своей комнаты и кричит:

- Что случилось?

В ответ тишина. Дверь захлопывается. Вы открываете глаза и видите, что вы находитесь в больничной палате. Открывается дверь и входят ваши дети. Никаких объятий, никаких поцелуев. Лица угрюмые и сердитые. И первое, что вы услышите:

- Ну ты и дала, а нам что делать? Носить уже нечего – все надо стирать. Еды, практически, уже тоже нет. Бабки заканчиваются. Ты… это… давай… не залеживайся. Ну… мы почесали.

 Все. Те, для кого вы жили – ушли. Слезы. Вы в истерике, вам делают успокоительные уколы. Вы засыпаете. Я вижу, как вы уже лежите с открытыми глазами, смотрите в потолок и спрашиваете себя: За что?

А я хочу задать вам этот вопрос. За что? За что вы не давали своим детям своих настоящих чувств? Почему не радовались с ними, не росли с ними так, как растут родители в настоящей любви к своим детям? Понимаете ли вы сейчас, что не купи вы им очередную компьютерную игрушку или крутую «шмотку», но пойди вы с ними в кино, к морю, на прогулку, обними вы их да так, чтобы и вы, а главное, и они почувствовали в своем сердце хлопанье крыльями и взлет тех голубей, которые несутся ввысь, – все было бы иначе.

 За окном уже потемнело. Я вижу как вы боретесь с двумя мыслями, которые могут решить, как жить дальше или не жить. Один вариант привлекает вас мгновенным решением всех ваших вопросов. Ваша палата находится на девятом этаже, стоит только распахнуть окно, стать на подоконник и взмахнув своими «крыльями», как те голуби, ринуться, но только не ввысь, а вниз.

А другой говорит вам, что вы не зря на этой Земле. Значит вас послали сюда, чтобы вы решили какой-то самый важный вопрос в вашей жизни. Я вижу, как вы напряженно думаете, стоя у закрытого окна. Проходит какое-то время, вы делаете глубокий вздох, затем выдох, и я вижу, как ваши глаза начинают светиться радостью, добротой и любовью. Я понимаю, что вы приняли правильное решение.

 Я тихонько дотрагиваюсь до вашей головы своим крылом, обнимаю вас за плечи и говорю:

- Лети моя голубка к своим детям и неси им свою настоящую любовь!

Идеальная ситуация

20130212-215335.jpgЯ часто думаю об идеальной ситуации для воспитания, скорее взращивания, ребенка. Что для этого нужно? Что важно в первую очередь?

1. Прежде всего, это осознанное родительство обоих родителей. Пара любит друг друга, чувствует и бережет. Женщина гибкая, душевная, теплая, без перегибов в истеричность, обидчивость и интриганство. Мужчина сильный, нежный, мудрый, без семейной лени и «будет, как я сказал». Каждый из них занимает свою нишу в семье. Женщина не играет мужские роли, мужчина не впадает в деспотичность или женскую пассивность. Кто же глава семьи? А в их семье нет такого понятия. Там нет власти, поэтому там не надо управлять. Созидают и несут ответственность оба, каждый чувствуя и себя, и своего супруга. Это, конечно, очень сложно. У нас мало таких примеров перед глазами и легче сползти на субординированный патриархат или истеричный матриархат. Но надо учиться. У нас всех есть возможность построить такие отношения у себя дома.

(Из моих разговоров со старшим сыном: женщина принимает в день десятки решений и многие из них судьбоносные. Она выходит замуж, ежедневно строит отношения, носит ребенка, думает, мечтает, говорит, делает, — и всем этим формирует судьбу своего малыша. Она его рожает. Кормит или не кормит грудью. Целует, понимает, чувствует или не чувствует. Плюс еще миллион других тем. Это и финансовые расходы, и детские занятия, и ежедневное воспитание ребенка. Мужчина же — платформа для всего этого мира, который крутится во многом без него, пока он на работе. Но не будь его, ничего бы не вертелось. Не люби он свою жену, она бы не имела той опоры, которая помогает ей творить и созидать. Самое главное решение для мужчины — выбор женщины. Женщина делает судьбоносный выбор чуть ли ни каждый день. У них очень разные цели и задачи, и если они не путаются и осознаются обоими, как легко разрешаются любые ситуации в такой семье. Если они спутаны, нет единого понимания, это каждый раз будет напоминать о себе и мешать из счастью.)

Продолжить читать ‘Идеальная ситуация’ »

С Новым годом! И не только…

20130116-010226.jpgУже полгода как нас в семье шестеро. Нам 34, 32, 17, почти 9, 7 и 5 лет. У нас глаза серо-голубые, карие, зеленые, синие, темно-зеленые и голубые. У нас разные интересы: от информационных технологий до викингов, от детей до новых рецептов теста, от строения атома до нарисовать фломастером на стене. Мы все занимаемся спортом, причем разным: есть и футбол, и батут, и фигурное катание, также сидячий интеллектуальный спорт у папы и регулярная игра на нервной системе других членов семьи у мамы.

Мы очень разные и с нами еще живет целый зверинец из трех собак, шести белок и одного беспардонного попугая. Но мы очень похожи, потому что наша семья всех нас очень вдохновляет (кого на проказы, кого на ратные подвиги) и никого из нас не оставляет равнодушным.

Иногда я смотрю на нас со стороны и понимаю — мы молодцы. Нет, честно! Ни у каждого по соседству живет такое семейство, как мы. Не в каждой семье дети от 5 до 17 лет играют в шахматы все свое свободное время (вот уж не знаю, как старшему сыну это удалось организовать!). Не везде принято целовать собак и отдавать им лучший кусок с тарелки, отщипнув немного для попугая.

Продолжить читать ‘С Новым годом! И не только…’ »

Из личного

В марте мы с мужем и друзьями поехали в подмосковный детский дом. Хотели посмотреть, чем там можно помочь… Может, деньгами, может, руками, может, еще чем.

Познакомились, пообщались. Помощь там особенная не нужна была, все есть. Единственное, о чем меня попросили – это позаниматься с одним подростком английским языком. Так мы познакомились с А.

А. – парень приятный, открытый. Он уже взрослый. 16 лет. Судьба не простая.

Начали заниматься. Алфавит, звуки, простые слова. Фразы, предложения, вопросы. Мы начали говорить. Говорить, конечно же, обо всем.

А. оказался очень родным и близким. Мыслил также, мечтал о том же, глаза теплые. Что он делал в этой дыре? — часто спрашивала себя я. Себя, потом, после урока, мужа. Мы с ним часто говорили про А. Как Бог его уберег от пьянства, наркотиков, грубости, хамства? Как столько людей, приезжавших в этот детский дом, не заметили его, прошли мимо?

Мы стали очень много общаться с А. Ежедневный скайп – сначала занятия, потом уже просто так. Говорили про жизнь, людей, мир, школу, будущее, семью, работу. Деньги, церковь, Бога, жизнь. Мы общались все вместе – вшестером. Скайп, камера, включенный микрофон. Дети ждали субботы – единственной возможности увидеться, провести несколько часов вместе с А.

А. молчал, но глаза светились от счастья, когда он видел нас, выходящих навстречу к нему из машины.

В середине лета мы забрали А. домой. Навсегда.

Почему я это пишу? Мне очень хочется поделиться. Мне кажется, вы все меня особенно поймете и порадуетесь со мной вместе. Путь был тяжелый. Словами всего не опишешь. Весна, лето прошли в ожидании и постоянной молитве.

А теперь я встаю и говорю Богу «СПАСИБО!», мужу «СПАСИБО!» и всем людям, кто помогал нам. Если честно, мы уже и не помним, как жили без А. Как мы вообще могли жить и дышать без него? Без этого чуда…

Так что мы с Сашей теперь родители четверых детей. :-) Им 17, 8, 7 и 5 лет. :-)

Чужие дети

Самое страшное и ошибочное — это думать, что есть твои дети и есть чужие. При таком подходе никак не удастся взрастить в своих детях то прекрасное, что в них посадила Природа. Оно будет чахнуть и увядать под матерым эгоизмом и формализмом нас самих, да и ребенка тоже. Если уж и делить детей на своих и чужих, тогда все должны быть чужими. Никто никому не принадлежит, как и мы не принадлежали никогда своей матери. Мы любили ее, но мы очень хотели свободы и ждали минуты, когда уже можно будет жить по-своему. Даже если с ней было хорошо!

Нет своих детей. Собственность на ребенка означает лишь груз ответственности перед той самой Природой, что дала ему жизнь. Чем больше мы пытаемся навязать свою волю, укрепить свою власть, тем неожиданней и скорее ребенок сбежит. А если так, то уж своих детей он нам не доверит никогда.

Ребенок — личность. Свободная. Своя собственная. Никак не наша.

Но есть дети, которых и воспитываем не мы, и ответственность не на нас. Это дети наших родственников. Друзей. Соседей. Эти дети часто бывают в наших жизнях. Они не такие. Они или лучше или хуже (зависит от того, любим ли мы «своих»). Они просто другие. И иногда общаться с ними сложно… давайте поговорим о том, что мы чувствуем и как мы относимся к ним.

Не_свой ребенок — это ноль ответственности и ноль душевной близости. И в зависимости от того, насколько мы в этих двух ловушках засели, возможны варианты.

Можно просто игнорировать. Это очень удобно иногда. Например, на детской площадке. Моя доченька играет в свои игрушки, и я не замечаю, что рядом еще два карапуза смотрят голодными глазами на наше новенькое голубое ведерко и желтенький камаз. Если карапуз заплачет, то это же не моя проблема, правда? Пусть его мама утешает. Пусть она в следующий раз сама думает, с какими игрушками приходить в песок.

Не дрянь ли этот подход? Дрянь…

Продолжить читать ‘Чужие дети’ »

С НОВЫМ ГОДОМ!

Друзья!

Мы поздравляем Вас с наступающим Новым Годом! Пусть он будет трудолюбивым, честным, открытым! Давайте не будем лениться прилагать усилия и стараться ради себя, своих семей и своих детей выстроить такие отношения дома, чтобы все были счастливы! Желаем всем большого семейного счастья, тепла и нежности в отношениях со своими мужьями, женами и детьми! Желаем всем детям счастливого и незабываемого детства! Пусть все будет хорошо! Будем рядом!

Авторы сайта,
Аня Демидова (тексты)
Ира Кондрашова (иллюстрации)

МАМА — кто такая мама?

Мы много в личной переписке говорим о том, кто такая — эта волшебница — МАМА. Она добрая, светлая, всегда нежная, мудрая и терпеливая, образ которой у нас у всех есть, но которой немногие соответствуют в полной мере.

А многие ли из нас хотели быть мамой? В детстве, возможно. А потом? Когда замуж выходили? Много ли помыслов и внутренних поисков мы тратили на то, чтобы почувствовать в себе, какая мама из нас получится? Сопоставимы ли они с поиском удачной работы, мечтой об отдельной квартире или просто мелькали внутри и этого было достаточно?

Быть мамой очень тяжело, и этому нигде не учат. Мы знаем так много об электрическом токе и тригонометрии из школы, но так мало о том, кто такая МАМА. МАМА — это состояние души молодой женщины, которая еще сама очень юна, но Бог доверяет ей, Своей дочери, на воспитание другого Своего ребенка. Многие ли из нас понимают и чувствуют, что наши дети вовсе не принадлежат нам, а лишь воспитываются нами и это во многом тест для нас — ежедневный и очень сложный, но никак не возможность поиграть в живую игрушку и отыграться на ней за все, что когда-то накипело?

Роль мамы даже невозможно определить, насколько она безгранична. Она путеводитель ребенка по всей его жизни в той или иной степени почти два десятка лет (или даже больше). Разве у нее получится это, если она злой и подверженный всему плохому человек? Разве у нее получится это, если она безграмотна и ограниченна? Каждый ее недочет, каждая ошибка, каждый промах будет отражаться на ребенке — его поведении, его развитии, его здоровье. Мама, ее мысли, слова и действия формируют ребенка, его здоровье физическое и душевное. Сколько раз мы замечаем, что именно после ссор с мужем или родственниками заболевает ребенок? Что выздоравливает он, когда мы внутренне поднимаемся, вырываемся из оков обид, переживаний, осуждений, злости.

Каждая ли женщина, становясь мамой, является МАМОЙ? Даже трудно представить себе ответ на этот вопрос. Но ребенок — это как раз возможность МАМОЙ стать, ради него, любимого, родного, беззащитного. Наш материнский инстинкт распространяется не только на кормление грудью и чувствование каких-то процессов, но и на желание быть лучше, чем мы есть на данный момент, чтобы лучшую жизнь дать этому маленькому комочку — этому солнышку, этой роднульке. До рождения его мы только-только вставали на свои ноги, отрываясь от родительской семьи (кто в хорошем, кто и в плохом смысле этого слова). Мы даже и не успевали задуматься с каким духовным багажом мы шагаем в материнство, а с ним и в ответственное супружество. Ведь быть мамой и женой — это естественные две ипостаси женщины, к которым она де-факто приходит в один день — день свадьбы и день родов, — а внутренне может шагать несколько лет. Кто-то и не приходит вообще. Продолжить читать ‘МАМА — кто такая мама?’ »