Воспитание детей без наказаний

Друзья!

Мы поздравляем Вас с наступающим Новым Годом! Пусть он будет трудолюбивым, честным, открытым! Давайте не будем лениться прилагать усилия и стараться ради себя, своих семей и своих детей выстроить такие отношения дома, чтобы все были счастливы! Желаем всем большого семейного счастья, тепла и нежности в отношениях со своими мужьями, женами и детьми! Желаем всем детям счастливого и незабываемого детства! Пусть все будет хорошо! Будем рядом!

Авторы сайта,
Аня Демидова (тексты)
Ира Кондрашова (иллюстрации)

Мы много в личной переписке говорим о том, кто такая – эта волшебница – МАМА. Она добрая, светлая, всегда нежная, мудрая и терпеливая, образ которой у нас у всех есть, но которой немногие соответствуют в полной мере.

А многие ли из нас хотели быть мамой? В детстве, возможно. А потом? Когда замуж выходили? Много ли помыслов и внутренних поисков мы тратили на то, чтобы почувствовать в себе, какая мама из нас получится? Сопоставимы ли они с поиском удачной работы, мечтой об отдельной квартире или просто мелькали внутри и этого было достаточно?

Быть мамой очень тяжело, и этому нигде не учат. Мы знаем так много об электрическом токе и тригонометрии из школы, но так мало о том, кто такая МАМА. МАМА – это состояние души молодой женщины, которая еще сама очень юна, но Бог доверяет ей, Своей дочери, на воспитание другого Своего ребенка. Многие ли из нас понимают и чувствуют, что наши дети вовсе не принадлежат нам, а лишь воспитываются нами и это во многом тест для нас – ежедневный и очень сложный, но никак не возможность поиграть в живую игрушку и отыграться на ней за все, что когда-то накипело?

Роль мамы даже невозможно определить, насколько она безгранична. Она путеводитель ребенка по всей его жизни в той или иной степени почти два десятка лет (или даже больше). Разве у нее получится это, если она злой и подверженный всему плохому человек? Разве у нее получится это, если она безграмотна и ограниченна? Каждый ее недочет, каждая ошибка, каждый промах будет отражаться на ребенке – его поведении, его развитии, его здоровье. Мама, ее мысли, слова и действия формируют ребенка, его здоровье физическое и душевное. Сколько раз мы замечаем, что именно после ссор с мужем или родственниками заболевает ребенок? Что выздоравливает он, когда мы внутренне поднимаемся, вырываемся из оков обид, переживаний, осуждений, злости.

Каждая ли женщина, становясь мамой, является МАМОЙ? Даже трудно представить себе ответ на этот вопрос. Но ребенок – это как раз возможность МАМОЙ стать, ради него, любимого, родного, беззащитного. Наш материнский инстинкт распространяется не только на кормление грудью и чувствование каких-то процессов, но и на желание быть лучше, чем мы есть на данный момент, чтобы лучшую жизнь дать этому маленькому комочку – этому солнышку, этой роднульке. До рождения его мы только-только вставали на свои ноги, отрываясь от родительской семьи (кто в хорошем, кто и в плохом смысле этого слова). Мы даже и не успевали задуматься с каким духовным багажом мы шагаем в материнство, а с ним и в ответственное супружество. Ведь быть мамой и женой – это естественные две ипостаси женщины, к которым она де-факто приходит в один день – день свадьбы и день родов, – а внутренне может шагать несколько лет. Кто-то и не приходит вообще. Продолжить читать ‘МАМА – кто такая мама?’ »

Когда эта тема не актуальна, то кажется, что она очень простая. Но когда ты находишься в процессе приучения ребенка к горшку, это бывает не всегда просто.

Напишу, как это делала я со своими Лешей и Настей. Как я это делала с Марусей – делать не надо.

Во-первых, никогда не ориентируйтесь на других детей. Если Вы чувствуете, что Ваш малыш еще мал для этого, не приучайте пока. Будьте лояльны. Есть родители, которые с месяца начинают высаживать своих деток. Может быть, это правильно. Может, нет. Все зависит от того, чего хочет эта мама. Да, к 9-ти месяцам они уже не знают, что такое проблема с туалетом. Но насколько это ВАЖНО, чтобы тратить на это столько времени, сил и помыслов? Все-таки это не первоочередная тема в общении с новорожденным малышом.

Приучение должно быть почти не заметным для ребенка. Если не получается, если оно отнимает силы, время, терпение, то оно никому не нужно. Вообще ничего никому не нужно, если из-за этого ребенок плачет.

И еще момент: существует взаимосвязь между способностью контролировать свою нужду и умением ходить по лестнице. Если Вы не высаживали ребенка и не приучали его к горшочку, не показывали его, не играли с ним, не сажали туда медвежонка и у Вас в семье нет старшего сына, который наглядно показывает каждый день пример младшей сестренке, то это правило Вам поможет сориентироваться и понять, готов ли Ваш малыш к горшку или пока рановато. Если он еще очень не уверено ходит по лестнице, то не торопитесь. С горшком будет сложно. Лучше подождите немного, потом это будет легче.

Теперь как это делать. Делать это надо очень по-доброму. «Солнышко, смотри, какой у нас горшочек. Он тебя очень ждет. Давай пописаем на него? Или просто посидим?» Если ребенок согласен, то отлично. Если нет, то ничего страшного. Предложите посадить туда слоника или мишку. Да – уже хорошо. Нет, тогда закройте тему. Предложите заново через несколько часов или завтра. Продолжить читать ‘Приучение к горшку и вообще про ЭТУ тему’ »

У моего сына в классе есть своя хлебопечка, в которой ребята пекут хлеб. Потом они едят его после уроков. Выпекание занимает несколько часов. И вот Леша сегодня на уроке подошел к ней и нажал на кнопку выключить. Хлеб был испорчен (я не знаю технологию, но учитель сказала, что включить и все восстановить заново нельзя).

Не знаю я и что было дальше. Но несколько человек из его класса, встретив меня в коридоре, пока я шла за Лешей на второй этаж, громко сообщили: «Ваш Леша выключил хлебопечку и мы остались из-за него без хлеба». Учительница сама сказала мне, что поругала Лешу. Ребята между собой обсуждали при мне и при Леше, что из-за него остались без хлеба. Сам Леша сказал, что все ругали его и говорили, что он виноват. (Кстати, может, и не все! Но тут та ситуация, в которой не столь важно, что БЫЛО, сколь то, что Леша ПОНЯЛ и ПОЧУВСТВОВАЛ). Лучший друг даже не попрощался, когда мы уходили (он сидел спиной, мог и не заметить. Но опять-таки, важны ощущения Леши, а не объективная реальность).

Еще сегодня дочка уронила телефон и он теперь не может звонить. Пока я поднималась со второго этажа на третий, четыре (!) человека сообщили мне, что Маша разбила телефон. И вот, мы с младшей дочкой, уставшей после наших занятий, собрали наших старших – Марусю и Лешу, – одели их, вышли на улицу и у меня возникло ощущение, что свежий воздух СВЕЖ КАК НИКОГДА!

Маша переживала за телефон. Леша переживал за то, что не поел хлеб, что все стыдили его. Настя устала и ныла. Я чувствовала все это и еще то, что было только мое.

Продолжить читать ‘Стыд и позор : нужны ли эти чувства?’ »

Друзья!

Я хочу выпускать журнал для детей, скажем, 7-12 лет. Для детей добрых, умных, любопытных, интересных и активных. Для детей с чуткими и думающими родителями, которым не все равно, что читает их ребенок.

Я буду ОЧЕНЬ благодарна, если вы и ваши друзья расскажут мне, каким должен быть такой журнал, который вы бы купили своему ребенку.

Мне интересно все:
- качество бумаги и цена;
- периодичность выпуска;
- какие рубрики Вы бы хотели в нем видеть;
- какую основную идею он должен нести (моя мысль – сплачивание ребенка со своей семьей и его душевное и интеллектуальное развитие).

Сразу скажу: Есть идея (пока) выпускать его раз в две недели. Расчитан и на девочек, и на мальчиков.

Мы все знаем, что бывают ситуации, когда мы проявляем удивительное терпение по отношению к расшалившемуся малышу. При этом, бывают ситуации, когда наши тормоза отказывают сразу и мы срываемся, обрушивая гнев на ребенка. Очень хочется понять, от чего зависит наше терпение, и научиться управлять собой.

Позавчера случайно в одной книжке прочла ответ на этот вопрос. Меня прямо обожгло!

Оказывается, потеря самообладания – это способ снять с себя ответственность за происходящее!

И действительно, пока мы чувствуем свою родительскую обязанность и ответственность, терпения хватит и на вымазанный ковер, и на слезы за обедом, и на все другие предложения этого дня. Но как только мы устаем от ответственности, перестаем хотеть быть мамой или папой, у нас появляется личный интерес, который ущемляется конкретным поведением ребенка здесь и сейчас, мы обнаруживаем в себе душевную лень, взбрыкиваем и перекладываем ответственность за пятно на ковре на юного сына, который в 4 года (цитирую) «должен соображать, что творит». И правда же! Мы жалеем себя, выгораживаем себя (ведь не хочется назвать себя плохим родителем, если ковер нам дорог и выдавливание тюбика краски на него недопустимо в нашей семье), быстро находим нового ответственного за жизнедеятельность 4-летнего хулигана и со всей эмоциональностью, которая вызвана этой ситуацией, набрасываемся на него самого.

Помните анекдот про чашку, разбитую на кухне? Как догадаться, кто ее разбил – мама или дочь? Очень просто: если потом следует тишина, то разбила мама. Не будет же она сама себя ругать. И сразу видно, что если она кричит, то не от факта, что чашки больше нет, а от желания, чтобы дочь несла ответственность за свои поступки. Именно поэтому, когда вдруг наш ребенок в острой ситуации выказывает удивительное понимание, искреннее раскаяние и переживание, мы совершенно не злимся. Это от того, что мы видим, что ребенок сам взял ответственность за этот поступок, и нам нравится, что он это сделал.

Если помнить, что родитель – это внимательный наблюдатель, аккуратно ведущий ребенка долгие годы по дороге жизни, и не пытаться скинуть ответственность на ребенка, а тратить силы на внутренний поиск причин происходящего, новые слова, – в конце концов на чистку ковра, то терпение будет практически безграничным!

Вот, активно практикуюсь на своих детях. Попробуйте и Вы. Потом напишите!

Друзья, я думаю об этом каждый день: в чем дело? Почему наши бабушки и дедушки не имели внутри себя столько острых вопросов по поводу взаимоотношений друг с другом и воспитания детей? Моя 87-летняя бабушка искренне не понимает моих переживаний, поисков и интересов. У нее все было просто: дети бегают, она скотину кормит, щи варит, на работу бежит. Конечно, нам сегодня не надо ходить за водой 2 км, как это делала она. Но неужели она была так слепа, так зашорена бытом и выживанием, что совершенно не беспокоилась теми темами, что беспокоят меня? У нее были ответы на все вопросы. Ее жизнь ей была предельно понятна. Это учитывая предвоенный, военный и послевоенный голод. И все бы я могла понять, но моя бабушка проработала 35 лет в яслях в своей деревне и ей все было понятно про детей. Почему ей понятно? Почему мне через поколение от нее, с высшим образованием, красным дипломом, из нормальной и полной семьи многое ДО СИХ ПОР не понятно?

Почему наши родители во многом не справились со своей родительской задачей: не воспитали нас в любви, целостными и гармоничными? Сначала мы осуждаем их, испытываем обиду. Потом уже интересуемся столь глобальной тенденцией – провалом родительской обязанности у целого поколения. В чем дело?

Еще вопрос: почему мы во многом испытываем сложности в общении с нашими супругами? Ведь все хорошие себе люди. Многие играли свадьбы по любви. Мы не будем брать никакие крайности. Почему потом эти НОРМАЛЬНЫЕ пары проходят через унижение, боль, упреки? Наши дедушки и бабушки почти не разводились. Они могли не любить друг друга, но у них была какая-то почва для взаимодействия, которую не можем найти мы. Мы распущены в эмоциях, мы позволяем себе непозволительное, мы понимаем это, страдаем и мучаемся даже с любимыми мужьями и женами. Как же они могли жить с нелюбимыми? И дело не в том, что там были другие времена. Времена другие, но люди-то живые. Можно жить в нищете и землянке, но это не значит, что ты не хочешь иметь новую одежду и возможность мыться чаще. Продолжить читать ‘Почему нам так тяжело быть родителями?’ »

Друзья! Предлагаю встретиться в ближайшее воскресенье – 6-го ноября. Если плохая погода, можно у меня дома (м. Авиамоторная). Если хорошая, можно в Сокольниках. Можно в Измайлово. Давайте спишемся в почте, подумаем чего мы хотим и как нам это удобнее сделать. Приходите с детьми, они поиграют вместе!

Жду комментариев на почту admin@nebej.ru

Пришло время мне систематизировать сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла.

1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу.
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч. Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» – разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться. Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!

Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие. Продолжить читать ‘Ребенок плохо себя ведет. Что делать?’ »

Я все думаю: сколько времени мы тратим на то, чтобы сформулировать для себя, чего же мы хотим от молодого человека (в юности), позже – от мужа. Как ОН должен себя вести, чтобы мы чувствовали, что нас любят? Быть внимательным, заботливым, прощать наши эмоции, помогать по дому, быть другом. Да, у нас наверняка есть целый список. Во всяком случае, у меня был длинный список.

Потом мой университетский друг здорово осадил меня фразой: «Хочешь принца, будь принцессой», развернув меня лицом к другому списку – а что Я могу сделать, чтобы мой любимый почувствовал, что я люблю его. Это сложный список и очень больной, он заставляет расстаться с родным эгоизмом, снять корону и пойти гладить рубашки, готовить вкусный ужин, понимать и прощать слабости. Это целый путь под названием «мое отношение к мужу».

А вот интересно, существует ли такой список (на сей раз, внимание!, не в голове) у ребенка? Что нужно нашим малышам и подросткам, чтобы им было тепло, комфортно с нами? И уж вряд ли там есть своевременно купленные мобильные телефоны и дорогие сапоги. Даже если ребенок и озвучивает такие – материальные претензии – на самом деле, потребность у него в другом. Продолжить читать ‘Любовь к ребенку’ »