Почему дети воруют?
СВИДЕТЕЛЬСТВО АМОРАЛЬНОСТИ?
Детское воровство относится к так называемым «стыдным» проблемам. Родителям чаще всего неловко говорить на эту тему, им нелегко признаться психологу, что их ребенок совершил «ужасный» проступок — украл деньги или присвоил чужую вещь.
Такое поведение ребенка воспринимается родными как свидетельство его неизлечимой аморальности. «У нас в семье никто никогда ничего подобного не совершал!» — часто слышишь от потрясенных родных. Мало того что такой ребенок позорит семью, родителям его будущее представляется исключительно криминальным. Хотя на самом деле в большинстве случаев все не так страшно.
Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у ребенка после трех лет, когда у него начинает развиваться самосознание. Никому и в голову не придет называть вором двух-трехлетнего малыша, взявшего без спросу чью-либо вещь. Но чем старше ребенок, тем вероятнее, что подобный его поступок будет расценен как попытка присвоить чужое, иными словами — как «кража».
Возраст ребенка является в такой ситуации неоспоримым доказательством осознанности совершаемого, хотя это и не всегда верно. (Известны случаи, когда дети семи-восьми лет не осознавали, что, присваивая себе чью-то вещь, они нарушают общепринятые нормы, но бывает, что и пятилетние дети, совершая кражу, прекрасно сознают, что делают плохо.)
Можно ли, например, считать воришкой пятилетнего мальчика, который, испытывая огромную симпатию к своей сверстнице, подарил ей все мамины золотые украшения?
Мальчик считал, что эти украшения так же принадлежат ему, как и его маме.
ТРИ ПРИЧИНЫ
Освоение социальных норм, нравственное развитие ребенка происходит под влиянием окружающих — сначала родителей, а потом и сверстников.
Все зависит от шкалы предлагаемых ценностей.
Если родители своевременно не объяснили своим детям разницу между понятиями «свое» и «чужое», если ребенок растет слабовольным, безответственным, не умеет сопереживать и ставить себя на место другого, то он будет демонстрировать асоциальное поведение.
Если у ребенка не все благополучно дома (например, его родители вечно заняты, им нет дела до его проблем и интересов, они отвергают его), то ребенок будет искать утешения вне семьи. Чтобы завоевать популярность и уважение сверстников, такой ребенок готов на многое. А здесь уж — как повезет, какая компания попадется.
Ребенок, не получивший в семье навыка доверительного, интересующегося, принимающего общения, вряд ли попадет в благополучную компанию.
Я условно выделяю три основные причины детского воровства:
1. Сильное желание владеть понравившейся вещью, вопреки голосу совести.
2. Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка.
3. Недостаток развития нравственных представлений и воли.
ХОЧЕТСЯ — ПЕРЕХОЧЕТСЯ
В начале учебного года во втором классе случилось ЧП. У Васи пропала с парты купленная в школьном буфете шоколадка. Вася очень расстроился, поэтому учительница сочла необходимым провести расследование, в ходе которого выяснилось: шоколадку съел Паша. В свое оправдание Паша сказал, что нашел шоколадку на полу и решил, что она ничья. При этом Паша нарушил правило: все найденное в классе надо отдавать учителю, если самостоятельно не можешь найти хозяина.
На самом деле мальчик все прекрасно знал. Он также знал, что Васю бесполезно просить поделиться. Родители давали Паше деньги только на обеды и не поощряли самостоятельные покупки шоколадок, конфет и жвачек, а Паше так хотелось попробовать такую шоколадку. Он утешал себя мыслью, что Вася купит себе новую и вообще он и так ест их каждый день.
Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни испытал сильное желание присвоить нечто, ему не принадлежащее. Сколько же человек не смогли устоять перед искушением и совершили кражу — мы никогда не узнаем. О таких проступках редко рассказывают даже самым близким людям.
Такие кражи чаще всего не имеют последствий, они обычно не повторяются. Их отличают некоторые особенности.
Во-первых, возраст воришки может быть различным, подобную кражу способен совершить как дошкольник, так и подросток.
Во-вторых, ребенок прекрасно понимает, что совершает нехороший поступок, но сила искушения так велика, что он не может устоять.
В-третьих, у такого ребенка уже достаточно сформированы нравственные представления, поскольку он понимает, что брать чужое нельзя. Он осознает, что, идя на поводу у своих желаний, наносит вред другому человеку, но находит различные оправдания своему поступку.
Такое поведение напоминает поведение человека, забравшегося в чужой сад, чтобы съесть немного фруктов: «Съем несколько яблочек, от хозяина не убудет, а мне уж очень хочется».
При этом человек не считает, что совершает нечто предосудительное. Ему, конечно, было бы очень неловко, если бы его застали «на месте преступления». И, скорее всего, ему неприятна мысль, что кто-то вот так же может покуситься на его собственность.
РЕАКЦИЯ НА ТРАВМУ
Наиболее серьезный повод для беспокойства дает ребенок, который периодически крадет деньги или вещи, принадлежащие его родным или близким друзьям семьи. Чаще всего кражи такого рода совершают подростки и младшие школьники, хотя истоки подобного поведения могут находиться в раннем детстве.
Обычно в процессе разговора с родителями выясняется, что в раннем детстве ребенок уже совершал кражу, но тогда с ним «разобрались» домашними средствами (к сожалению, часто очень унизительными для ребенка). И только в подростковом возрасте, когда воровство начинает выходить за пределы семьи, родители понимают, что ситуация выходит из-под контроля, и обращаются за помощью к психологу.
Исследования психолога Э.Х. Давыдовой, проведенные в семьях ворующих детей, показали, что кража — это реакция ребенка на травмирующие его обстоятельства жизни.
Мой собственный опыт подтверждает, что в семьях ворующих детей наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Ребенок из такой семьи либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и, хотя отношения с отцом сохраняются, он видит отчужденность, даже враждебность между родителями.
Если составлять психологический портрет ворующего ребенка, то прежде всего обращает на себя внимание его доброжелательность по отношению к окружающим и его открытость. Такой ребенок готов очень много и откровенно рассказывать о себе (естественно, о кражах в наших разговорах речь не заходила).
Выясняется, какие это неуверенные в себе, уязвимые дети, насколько им необходима поддержка и эмоциональное принятие со стороны близких. В этом основная беда, ведь своим поведением такие дети, наоборот, все дальше и дальше отталкивают от себя окружающих, настраивают их против себя.
Больше всего родных злит и раздражает, что совершивший проступок ребенок как бы не понимает, что он сделал, он отпирается и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его поведение вызывает у взрослых праведный гнев: украл — покайся, проси прощения, и тогда мы будем пытаться наладить отношения.
В результате между ним и близкими вырастает стена, ребенок представляется им монстром, не способным к раскаянию.
Такие кражи не имеют своей целью ни обогащение, ни месть. Чаще всего ребенок почти не осознает, что он сделал. На гневный вопрос родных: «Зачем ты это сделал?», он совершенно искренне отвечает: «Не знаю».
Одного мы не можем понять: кража — крик о помощи, попытка достучаться до нас.
СПОСОБ САМОУТВЕРЖДЕНИЯ
Воровство может быть способом самоутверждения, что тоже является свидетельством неблагополучия ребенка. Он таким образом хочет обратить на себя внимание, завоевать расположение кого-либо (различными угощениями или красивыми вещами).
Э.Х. Давыдова отмечает, что условием счастья такие дети называют хорошее отношение к ним родителей, хорошее отношение к ним в классе, наличие друзей и материального достатка.
Например, маленький ребенок, укравший дома деньги и накупивший на них конфет, раздает их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение. Ребенок повышает собственную значимость или пытается обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом.
Не найдя поддержки и понимания в семье, ребенок начинает воровать вне семьи. Создается ощущение, что он делает это назло вечно занятым и недовольным родителям или мстит более благополучным сверстникам.
Одна восьмилетняя девочка постоянно прятала и выбрасывала вещи своего младшего брата. Она совершала это потому, что в семье явно предпочитали ей младшего сына и возлагали на него большие надежды, а она, хоть и училась очень хорошо, но не смогла стать лучшей в классе.
Девочка замкнулась в себе, у нее не было близких отношений ни с кем в классе, а единственным другом стала ее ручная крыса, которой она поверяла все свои горести и радости.
Причинами ее воровства были родительская холодность по отношению к ней и, как следствие этого, ревность и желание отомстить родительскому любимчику — младшему брату.
Автор: Марина Кравцова
Я в детстве часто уносила чужие игрушки, когда мы с мамой ходили в гости. Играя с детьми, я всегда находила какую-нибудь куколку или зверюшку, которой у меня не было и без которой я никак не смогу жить! Я тут же представляла себе, как эта игрушка будет знакомиться с моими домашними игрушками, где она будет жить, в какую именно игру я буду с ней играть…
) в кулак, и так уходила домой. Дома замечали новый предмет, были расспросы и объяснение, что чужие вещи брать нехорошо!
Обычно я прятала этот маленький предмет (до крупных хищений дело на доходило!
Кажется после этого объяснения, я взяла еще какую-то игрушку, не устояв перед искушением, и мама, перед уходом из гостей после этого сразу стала проверять мои руки! Вот это уже было очень стыдно и унизительно!
Прввда, мама сказала, что если мне очень хочется что-то взять, то нужно попросить, и эту игрушку нам дадут поиграть на какое-то время…
Я испробовала этот способ, и он сработал! Правда, ребенок, у которого игрушку просили был не в восторге и, как правило, говорил «нет!», но дальше включались родители и уговорами достигался результат, который удовлетворял обе стороны!
Большая политика отдыхает!
[Ответить на комментарий]
Я помню каким щоком было для меня, когда обнаружилось, что моя дочь ворует деньги. Я не могла этого пережить и не понимала почему и зачем. Ребёнок, естественно, не мог мне ничего объяснить. Ей просто хотелось красивых открыток и безделушек, которые в изобилие продавались тогда прямо в школе, и которые я ей не покупала. Не было лишних денег, да и вообще я считала, что без этого можно обойтись. При этом я и не подозревала, что я сама являюсь для неё отличным примером. Будучи завскладом, я не считала себя вором. Так ведь все делают, и мне, взрослому человеку, даже не приходило в голову, что я просто на просто ворую. В нашем обществе вор – это тот, кто ограбил магазин, банк, квартиру или корманник например. А вот всё остальное это вроде и не воровство. «Не пойманный, не вор» или ещё лучше «Хочешь жить умей вертеться», как говорят. Мы сами учим своих детей, а потом хватаемся за голову и кричим УЖАС, УЖАС…
[Ответить на комментарий]
Вот, видите, Ирина! Это лучшее доказательство того, что наши дети являются нашим же отражением! И как часто мы об этом забываем! Если что-то не нравится в своем ребенке, надо начать поиски причин в себе. Здорово, что Вы сами это заметили!
Как говорит один мой хороший друг: «Если хочешь найти виновника всех своих несчастий, подойди к ближайшему зеркалу!» Иожет быть, это резковато звучит, но зато правда! ))
А дальше будет еще интереснее: изменяя себя, мы будем с удивлением и радостью наблюдать, как меняется наш ребенок! Удачи Вам!
[Ответить на комментарий]
Ирина, спасибо, что поделились. Помогло ли Ваше понимание закрыть тему воровства у дочери? Не ворует ли она сейчас? Дело в том, что воровство часто может быть следствием неверия в то, что родители поймут и смогут купить то, что хочется. Это может быть и реакция на холодность родителей.
[Ответить на комментарий]
С тех пор прошло много лет. Случаи воровства были ещё несколько раз.
К сожалению здесь действительно понимания слишком мало. Всё на много глубже…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. У меня возникла такая проблема: в 9 лет мой сын начал воровать у моего мужа деньги. Украл где то около 4000 рублей. Но он решил его проверить сказал что он знает сколько он украл и это не все. Он рыдая говорил все большие и большие цифры, вплоть пока не дошло до 18 000 рублей. Удивлению мужа не было предела. После этого он его отлупил обпинал и обхамил матом. Мой сын рыдал 3 дня. Муж так и не простил его. А я простила! Просто до того как произошел этот инцедент мой муж лупил сына как мусорное ведро всячески обзывая матом. Я ничего не могла поделать потому что если я вступалась за него, вместе с моим сыном по дому принималась летать я. Как то раз вступившись да сына муж огрел меня 15 литровой канистрой по голове. После этого на моей голове осталась вмятина как шишка только впуклая. Он сказал что если я обращусь в милицию то он убьет меня и всю мою семью. Я знаю что сын украл деньги от недостатка внимания. С тех пор прошло 6 лет. Муж стал еще более психованым, сын исправился и больше не ворует. А муж все помнит тот случай и никак не хочет его забывать. Недавно наорав на сына из за того что все едят а он не хочет он сказал слушайся меня а иначи я тебя изобью до полусмерти. После этого отец ушел в туалет. С ужасным усталым измученным видом сын пришел за стол и тихо сказал когда мне будет 18 (сейчас сыну 14) я тоже тебя изобью. Я спросила что случилось а сын послал меня в ж@пу.. . От плохого обращения с ним он испортился стал нервным, раздражительным подскажите что мне делать
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 24, 2010 at 12:26
Если история описанная Вами, не спам, а правда, то мне очень жаль, что Вы не знаете, что делать в такой ситуации. Рекомендую посмотреть отличный фильм – «Заплати другому», может быть, он подскажет Вам, что делать в такой ситуации…
[Ответить на комментарий]
Вера Reply:
ноября 13, 2010 at 03:00
Александра, вы, наверное, очень сильный человек, раз смогли поделиться своей историей. Я точно знаю, что и вы, и ваш сын достойны уважительного и бережного отношения. Для побоев и угроз – нет никаких оправданий.
Посмотрите вот этот сайт: http://www.owl.ru/anna/map.htm Возможно, вам пригодятся статьи из раздела «Домашнее насилие», «Право» или других. Если вы в Москве, позвоните по телефону доверия, который там наверху указан. Если не в Москве – поищите в сети телефон кризисного центра там, где вы живете. Удачи вам и сил!
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
декабря 16, 2010 at 01:41
Бежать с сыном как можно дальше от «мужа». Вы ведь уже заметили, что сын ненавидит Вас также как и Вашего «мужа». Он точно винит Вас в том, что не оградили его от насилия ни физически, ни юридически. У Вас самой психологические проблемы, если позволяете насилию быть и длиться уже много лет.
Какие именно действия предпринять в Вашей ситуации я не советчик. Обязательно нужна профессиональная юридическая и психологическая помощь. Желаю решительности и смелости
[Ответить на комментарий]
Марьяна Reply:
января 14, 2011 at 13:35
Уважаемая Александра! Мороз по коже идёт до сих пор! Прямо трясёт всю..
Сын ещё не потерян, и Вы – тоже. А вот с мужем, я вижу, совсем всё плохо.
Считаю: лучше уж никак, вместо «как-нибудь». Я бы развелась не задумываясь ни на минуту.
В свою собственную семью Ваш сын принесёт те же порядки, которые устраивает Ваш муж. И мир поплнится ещё одной (двумя) израненными, искалеченными душами…
Хотите Вы такого будущего для будущей семьи Вашего сына? Задумайтесь.
P.S. Комок в горле, как представлю все эти избиения.. Так жалко Вас, а Dашего сына, ребёнка (!) – ещё больше!!
Мужайтесь, и разводитесь!! Извините меня за резкость, но никакое мнимое болагополучие, которое обеспечивает Ваш муж – не стоит детских слёз и унижений! Ваш муж – Вашему сыну не пример, к сожалению..
[Ответить на комментарий]
И опять же я про себя! Пока моей дочке всего 7 месяцев, но ведь исправляя себя, мы будем лучшим примером. Хотя уже проблема кражи и не стоит, но я заинтересовалась статьей,т.к. в моем детстве реально такая проблема была и оставила отпечаток. В общем, мое воровство скорее всего имело причину №2, я была школьницей 1-2 класс, я воровала у родителей помаленьку, покупая просто всякие сладости и безделушки, потом у родственников и бабушки и прочее и как то я осмелилась украсть из пачки денег, пересчитанных на моих глазах, и меня раскрыли. Мама с бабушкой меня пристыдили. я не понимала почему я така делала… не помню как и что было, но я перестала, но попозже в классе 6-7 снова начала, но уже осознавая и скрываяи опять же прекратилось. При этом я все осознала, и наоборот стала учиться копить и просить деньги а не воровать, но меня огорчало то что родители этого не заметили и мне было больно и обидно… Потом когда уехала из дома, поступив в уиверситет в другой город, мне выделяли сумму на месяц и я должна была сама распоряжаться деньгами – тут не до воровства, я наоборот научилась экономить и копить стипендию, чем поражала своих сокурсников.
[Ответить на комментарий]
У меня проблема, и я не могу с ней разобраться самостоятельно.Сын украл деньги, ему сейчас 13 лет, сумма не маленькая- 20.000.Он долго водил нас «за нос», придумывая разные оправдания появившимся у него новым вещам – мобильному телефону и psp…В воровстве его раскусила бабушка, у которой он и украл деньги.Она сразу позвонила мне ( мы проживаем в другом городе) и сообщила о происшедшем. После разговора со мной она стала разговаривать с сыном, спрашивая его, не брал ли он деньги…Ребёнок отказывался, говорил, что не знает о чём речь. И я не смогла поверить в то, что он действительно их украл, такого прежде не было, ни когда был маленьким, ни когда посещал дет.сад.Я подумала, что бабушка переложила деньги в др. место и забыла об этом.В итоге выяснилось, что деньги украл мой сын. Я горько плакала и чудовищно переживала за его проступок, а он, видя это, совсем не раскаивался.Не знаю, по крайней мере я так видела ситуацию. На мой вопрос почему ты своровал, сын ничего внятного не отвечал, а только пожимал плечами…Я понимала его огромное желание иметь » крутой телефон», не хуже, чем у сверстников, мы не могли ему такой купить, по крайней мере в ближайшее время. Но всё равно, мне было не понятно, как ребёнок, уже достаточно не маленький и прекрасно осознающий последствия своих действий, пошёл на это. Мы всегда старались его нравственно воспитывать. Сразу оговорюсь о том, что муж хотел физически на сына воздействовать, но я не позволила, решила, что это не метод воспитания…Теперь в итоге конфликт в семье: мы с мужем «на ножах», а сын ищет возможные пути заработка, чтобы вернуть украденную сумму
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 22, 2011 at 21:23
Вика, ситуация трудная.
Трудность состоит в том, что проблема лежит не в самом поступке (воровстве), а затрагивает целый подводный пласт проблем. Воровство – это всегда симптом. А вот причина в чем-то совсем ином. Чаще всего, это недостаточное внимание к ребенку со стороны родителей.
Как реагировать сейчас на это воровство? Постараться максимально быстро закрыть эту тему. Если сын вдруг поднимет ее сам, то прокомментировать ее коротко. Типа «Мы продолжаем с папой пока переживать из-за того случая. Надеемся, ты тоже многое понял. Но мы очень любим тебя, давай стараться жить дальше.»
Что делать? Надо разбираться. Дело в том, что обычно ребенок высшей ценностью для себя ставит мобильный телефон тогда, когда не имеет других ценностей – семейного тепла, беззаботного детства, ласковой мамы, мудрого папы. Если все это у него есть, то он легко мирится и с поношенными джинсами и отсутствием телефона.
Теперь вопрос: как так получилось, что Вы с мужем – родители думающие и заботящиеся о сыне – оказались им не услышаны в вашей любви и заботе к нему?
Скорее всего, вы с ним говорите на разных языках. Вы можете говорить правильные вещи, но не быть чуткими к тому, что дорого сыну (например, слова о важности учебы вряд ли лягут ему на душу, если он поссорился с другом или влюбился в девушку). Вы можете задевать его интересы, шантажировать его (например, «Не пущу гулять, пока не выучишь уроки»). Можете принижать его достоинство («Не думала, что ты так плохо знаешь алгебру»). В любом случае, по тому, что случилось, можно сделать уверенный вывод, что мальчик выживает. Не живет в семье с комфортом (душевным имеется в виду), а выживает.
Посмотрите внимательно, почему это так. Что можно изменить?
Есть семьи, в которых выживают родители. У них это уже исторически так сложилось. Мама работает на двух работах, потому что папа мало получает и к тому же, бывает, пьет. Ей тяжело. Она пилит мужа. Муж старается не париться. В такой семье ребенку не разрешают веселиться, быть счастливым, хотеть идти гулять, выказывать свою беззаботность. Он должен быть или обруган, или сам должен впрячь себя в учебу, домашние дела и эмоциональное насилие со стороны родителей. Мама даже не понимает, что она портит сама отношения с мужем. И что сама заставляет ребенка выживать, раз ей жить комфортно не удается.
Этот пример привожу исключительно для наглядности.
Не бойтесь. Посмотрите на себя со стороны. Ни в коем случае не сравнивайте себя с другими знакомыми семьями. Их проблемы будут вылезать иначе. Каждому свое. Займитесь своим.
Еще момент: постарайтесь никому не говорить про эту ситуацию. Не надо позорить мальчика в глазах родственников и друзей семьи. Поверьте, мало кто будет думать, как ОН сейчас переживает эту ситуацию. Помелят языками, знакомым расскажут, а толку ноль.
Еще момент: как 13-летний ребенок заработает 20 000 рублей? Насколько это вообще реально? Вы повесили эту сумму на него, потому что она подъемна для него или чисто эмоционально – «украл, будь добр верни»? Подумайте. Помогите ему. Или надо помочь ему найти возможность легально заработать. Или предложите ему, что Вы выплатите эту сумму бабушке за него, а он будет лишен подарка на новый год и карманных денег на два месяца. Это куда честнее, чем бросить его на амбразуру зарабатывания такой бешаной суммы.
Вика, если Вы не против, давайте поговорим голосом. Мне можно позвонить: +79031100014. Трудно все аспекты прописать в письме, тем более, что я совершенно не знаю Вашу семью. Я лишь строю догадки. Направление верное, но точно разобраться можете только Вы, находясь внутри ситуации.
Последнее: мама – это тот человек, который своему ребенку прикроет спину. Написала Вам просто так, на всякий случай.
[Ответить на комментарий]
Вика Reply:
ноября 23, 2011 at 23:12
Анна!Большое Вам спасибо, что не остались равнодушны к моей проблеме. Вы так подробно всё описали, из вашего комментария я поняла, что проблему надо искать в семейных отношениях, прежде всего в себе.Я и не оправдываюсь…где-то что-то упустила, не предала значения. Сейчас мне трудно самой разобраться в том, где я виновата, я как будто «оглушена» этим событием, знаете как » жизнь дала крен…»Сейчас мне ВАЖНО помочь и ребёнку, и себе наладить взаимоотношения, вернуть былое доверие. Я ведь люблю сына, и мечтаю, чтобы всё стало хорошо, чтобы об этом случае, мы никогда не вспомнили…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 24, 2011 at 00:29
Как я рада, что удалось подобрать слова!
Очень ждала Вашего ответа! 
Знаете, по опыту – обычно такие поступки совершают ХОРОШИЕ дети и потом помнят их всю жизнь и стыдятся (поэтому я и прошу быть поосторожнее с комментариями, все останется в памяти). Это не входит в систему. В систему входит воровство по 50-100 рублей. Здесь – явное минутное помутнение.
Ваш настрой очень верный! Не потеряйте его! Помогите мужу тоже поймать эту волну! Тут поможет ласковый разговор с мужем и бОльшее внимание. Тогда он будет согреваться Вашей любовью. А согретый человек никогда не вспыхивает, не мстит, не кричит, не требует расплаты.
Разрешите себе купить 2 кг мороженого в выходные и посмотреть втроем новый фильм. Пока Вы будете разбираться, мальчишка получит передышку от всего этого кошмара.
Успехов Вам!
[Ответить на комментарий]