Почему дети воруют?
СВИДЕТЕЛЬСТВО АМОРАЛЬНОСТИ?
Детское воровство относится к так называемым «стыдным» проблемам. Родителям чаще всего неловко говорить на эту тему, им нелегко признаться психологу, что их ребенок совершил «ужасный» проступок — украл деньги или присвоил чужую вещь.
Такое поведение ребенка воспринимается родными как свидетельство его неизлечимой аморальности. «У нас в семье никто никогда ничего подобного не совершал!» — часто слышишь от потрясенных родных. Мало того что такой ребенок позорит семью, родителям его будущее представляется исключительно криминальным. Хотя на самом деле в большинстве случаев все не так страшно.
Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у ребенка после трех лет, когда у него начинает развиваться самосознание. Никому и в голову не придет называть вором двух-трехлетнего малыша, взявшего без спросу чью-либо вещь. Но чем старше ребенок, тем вероятнее, что подобный его поступок будет расценен как попытка присвоить чужое, иными словами — как «кража».
Возраст ребенка является в такой ситуации неоспоримым доказательством осознанности совершаемого, хотя это и не всегда верно. (Известны случаи, когда дети семи-восьми лет не осознавали, что, присваивая себе чью-то вещь, они нарушают общепринятые нормы, но бывает, что и пятилетние дети, совершая кражу, прекрасно сознают, что делают плохо.)
Можно ли, например, считать воришкой пятилетнего мальчика, который, испытывая огромную симпатию к своей сверстнице, подарил ей все мамины золотые украшения?
Мальчик считал, что эти украшения так же принадлежат ему, как и его маме.
ТРИ ПРИЧИНЫ
Освоение социальных норм, нравственное развитие ребенка происходит под влиянием окружающих — сначала родителей, а потом и сверстников.
Все зависит от шкалы предлагаемых ценностей.
Если родители своевременно не объяснили своим детям разницу между понятиями «свое» и «чужое», если ребенок растет слабовольным, безответственным, не умеет сопереживать и ставить себя на место другого, то он будет демонстрировать асоциальное поведение.
Если у ребенка не все благополучно дома (например, его родители вечно заняты, им нет дела до его проблем и интересов, они отвергают его), то ребенок будет искать утешения вне семьи. Чтобы завоевать популярность и уважение сверстников, такой ребенок готов на многое. А здесь уж — как повезет, какая компания попадется.
Ребенок, не получивший в семье навыка доверительного, интересующегося, принимающего общения, вряд ли попадет в благополучную компанию.
Я условно выделяю три основные причины детского воровства:
1. Сильное желание владеть понравившейся вещью, вопреки голосу совести.
2. Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка.
3. Недостаток развития нравственных представлений и воли.
ХОЧЕТСЯ — ПЕРЕХОЧЕТСЯ
В начале учебного года во втором классе случилось ЧП. У Васи пропала с парты купленная в школьном буфете шоколадка. Вася очень расстроился, поэтому учительница сочла необходимым провести расследование, в ходе которого выяснилось: шоколадку съел Паша. В свое оправдание Паша сказал, что нашел шоколадку на полу и решил, что она ничья. При этом Паша нарушил правило: все найденное в классе надо отдавать учителю, если самостоятельно не можешь найти хозяина.
На самом деле мальчик все прекрасно знал. Он также знал, что Васю бесполезно просить поделиться. Родители давали Паше деньги только на обеды и не поощряли самостоятельные покупки шоколадок, конфет и жвачек, а Паше так хотелось попробовать такую шоколадку. Он утешал себя мыслью, что Вася купит себе новую и вообще он и так ест их каждый день.
Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни испытал сильное желание присвоить нечто, ему не принадлежащее. Сколько же человек не смогли устоять перед искушением и совершили кражу — мы никогда не узнаем. О таких проступках редко рассказывают даже самым близким людям.
Такие кражи чаще всего не имеют последствий, они обычно не повторяются. Их отличают некоторые особенности.
Во-первых, возраст воришки может быть различным, подобную кражу способен совершить как дошкольник, так и подросток.
Во-вторых, ребенок прекрасно понимает, что совершает нехороший поступок, но сила искушения так велика, что он не может устоять.
В-третьих, у такого ребенка уже достаточно сформированы нравственные представления, поскольку он понимает, что брать чужое нельзя. Он осознает, что, идя на поводу у своих желаний, наносит вред другому человеку, но находит различные оправдания своему поступку.
Такое поведение напоминает поведение человека, забравшегося в чужой сад, чтобы съесть немного фруктов: «Съем несколько яблочек, от хозяина не убудет, а мне уж очень хочется».
При этом человек не считает, что совершает нечто предосудительное. Ему, конечно, было бы очень неловко, если бы его застали «на месте преступления». И, скорее всего, ему неприятна мысль, что кто-то вот так же может покуситься на его собственность.
РЕАКЦИЯ НА ТРАВМУ
Наиболее серьезный повод для беспокойства дает ребенок, который периодически крадет деньги или вещи, принадлежащие его родным или близким друзьям семьи. Чаще всего кражи такого рода совершают подростки и младшие школьники, хотя истоки подобного поведения могут находиться в раннем детстве.
Обычно в процессе разговора с родителями выясняется, что в раннем детстве ребенок уже совершал кражу, но тогда с ним «разобрались» домашними средствами (к сожалению, часто очень унизительными для ребенка). И только в подростковом возрасте, когда воровство начинает выходить за пределы семьи, родители понимают, что ситуация выходит из-под контроля, и обращаются за помощью к психологу.
Исследования психолога Э.Х. Давыдовой, проведенные в семьях ворующих детей, показали, что кража — это реакция ребенка на травмирующие его обстоятельства жизни.
Мой собственный опыт подтверждает, что в семьях ворующих детей наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Ребенок из такой семьи либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и, хотя отношения с отцом сохраняются, он видит отчужденность, даже враждебность между родителями.
Если составлять психологический портрет ворующего ребенка, то прежде всего обращает на себя внимание его доброжелательность по отношению к окружающим и его открытость. Такой ребенок готов очень много и откровенно рассказывать о себе (естественно, о кражах в наших разговорах речь не заходила).
Выясняется, какие это неуверенные в себе, уязвимые дети, насколько им необходима поддержка и эмоциональное принятие со стороны близких. В этом основная беда, ведь своим поведением такие дети, наоборот, все дальше и дальше отталкивают от себя окружающих, настраивают их против себя.
Больше всего родных злит и раздражает, что совершивший проступок ребенок как бы не понимает, что он сделал, он отпирается и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его поведение вызывает у взрослых праведный гнев: украл — покайся, проси прощения, и тогда мы будем пытаться наладить отношения.
В результате между ним и близкими вырастает стена, ребенок представляется им монстром, не способным к раскаянию.
Такие кражи не имеют своей целью ни обогащение, ни месть. Чаще всего ребенок почти не осознает, что он сделал. На гневный вопрос родных: «Зачем ты это сделал?», он совершенно искренне отвечает: «Не знаю».
Одного мы не можем понять: кража — крик о помощи, попытка достучаться до нас.
СПОСОБ САМОУТВЕРЖДЕНИЯ
Воровство может быть способом самоутверждения, что тоже является свидетельством неблагополучия ребенка. Он таким образом хочет обратить на себя внимание, завоевать расположение кого-либо (различными угощениями или красивыми вещами).
Э.Х. Давыдова отмечает, что условием счастья такие дети называют хорошее отношение к ним родителей, хорошее отношение к ним в классе, наличие друзей и материального достатка.
Например, маленький ребенок, укравший дома деньги и накупивший на них конфет, раздает их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение. Ребенок повышает собственную значимость или пытается обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом.
Не найдя поддержки и понимания в семье, ребенок начинает воровать вне семьи. Создается ощущение, что он делает это назло вечно занятым и недовольным родителям или мстит более благополучным сверстникам.
Одна восьмилетняя девочка постоянно прятала и выбрасывала вещи своего младшего брата. Она совершала это потому, что в семье явно предпочитали ей младшего сына и возлагали на него большие надежды, а она, хоть и училась очень хорошо, но не смогла стать лучшей в классе.
Девочка замкнулась в себе, у нее не было близких отношений ни с кем в классе, а единственным другом стала ее ручная крыса, которой она поверяла все свои горести и радости.
Причинами ее воровства были родительская холодность по отношению к ней и, как следствие этого, ревность и желание отомстить родительскому любимчику — младшему брату.
Автор: Марина Кравцова
Я в детстве часто уносила чужие игрушки, когда мы с мамой ходили в гости. Играя с детьми, я всегда находила какую-нибудь куколку или зверюшку, которой у меня не было и без которой я никак не смогу жить! Я тут же представляла себе, как эта игрушка будет знакомиться с моими домашними игрушками, где она будет жить, в какую именно игру я буду с ней играть…
) в кулак, и так уходила домой. Дома замечали новый предмет, были расспросы и объяснение, что чужие вещи брать нехорошо!
Обычно я прятала этот маленький предмет (до крупных хищений дело на доходило!
Кажется после этого объяснения, я взяла еще какую-то игрушку, не устояв перед искушением, и мама, перед уходом из гостей после этого сразу стала проверять мои руки! Вот это уже было очень стыдно и унизительно!
Прввда, мама сказала, что если мне очень хочется что-то взять, то нужно попросить, и эту игрушку нам дадут поиграть на какое-то время…
Я испробовала этот способ, и он сработал! Правда, ребенок, у которого игрушку просили был не в восторге и, как правило, говорил «нет!», но дальше включались родители и уговорами достигался результат, который удовлетворял обе стороны!
Большая политика отдыхает!
[Ответить на комментарий]
Я помню каким щоком было для меня, когда обнаружилось, что моя дочь ворует деньги. Я не могла этого пережить и не понимала почему и зачем. Ребёнок, естественно, не мог мне ничего объяснить. Ей просто хотелось красивых открыток и безделушек, которые в изобилие продавались тогда прямо в школе, и которые я ей не покупала. Не было лишних денег, да и вообще я считала, что без этого можно обойтись. При этом я и не подозревала, что я сама являюсь для неё отличным примером. Будучи завскладом, я не считала себя вором. Так ведь все делают, и мне, взрослому человеку, даже не приходило в голову, что я просто на просто ворую. В нашем обществе вор — это тот, кто ограбил магазин, банк, квартиру или корманник например. А вот всё остальное это вроде и не воровство. «Не пойманный, не вор» или ещё лучше «Хочешь жить умей вертеться», как говорят. Мы сами учим своих детей, а потом хватаемся за голову и кричим УЖАС, УЖАС…
[Ответить на комментарий]
Вот, видите, Ирина! Это лучшее доказательство того, что наши дети являются нашим же отражением! И как часто мы об этом забываем! Если что-то не нравится в своем ребенке, надо начать поиски причин в себе. Здорово, что Вы сами это заметили!
Как говорит один мой хороший друг: «Если хочешь найти виновника всех своих несчастий, подойди к ближайшему зеркалу!» Иожет быть, это резковато звучит, но зато правда! ))
А дальше будет еще интереснее: изменяя себя, мы будем с удивлением и радостью наблюдать, как меняется наш ребенок! Удачи Вам!
[Ответить на комментарий]
Ирина, спасибо, что поделились. Помогло ли Ваше понимание закрыть тему воровства у дочери? Не ворует ли она сейчас? Дело в том, что воровство часто может быть следствием неверия в то, что родители поймут и смогут купить то, что хочется. Это может быть и реакция на холодность родителей.
[Ответить на комментарий]
С тех пор прошло много лет. Случаи воровства были ещё несколько раз.
К сожалению здесь действительно понимания слишком мало. Всё на много глубже…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. У меня возникла такая проблема: в 9 лет мой сын начал воровать у моего мужа деньги. Украл где то около 4000 рублей. Но он решил его проверить сказал что он знает сколько он украл и это не все. Он рыдая говорил все большие и большие цифры, вплоть пока не дошло до 18 000 рублей. Удивлению мужа не было предела. После этого он его отлупил обпинал и обхамил матом. Мой сын рыдал 3 дня. Муж так и не простил его. А я простила! Просто до того как произошел этот инцедент мой муж лупил сына как мусорное ведро всячески обзывая матом. Я ничего не могла поделать потому что если я вступалась за него, вместе с моим сыном по дому принималась летать я. Как то раз вступившись да сына муж огрел меня 15 литровой канистрой по голове. После этого на моей голове осталась вмятина как шишка только впуклая. Он сказал что если я обращусь в милицию то он убьет меня и всю мою семью. Я знаю что сын украл деньги от недостатка внимания. С тех пор прошло 6 лет. Муж стал еще более психованым, сын исправился и больше не ворует. А муж все помнит тот случай и никак не хочет его забывать. Недавно наорав на сына из за того что все едят а он не хочет он сказал слушайся меня а иначи я тебя изобью до полусмерти. После этого отец ушел в туалет. С ужасным усталым измученным видом сын пришел за стол и тихо сказал когда мне будет 18 (сейчас сыну 14) я тоже тебя изобью. Я спросила что случилось а сын послал меня в ж@пу.. . От плохого обращения с ним он испортился стал нервным, раздражительным подскажите что мне делать
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 24, 2010 at 12:26
Если история описанная Вами, не спам, а правда, то мне очень жаль, что Вы не знаете, что делать в такой ситуации. Рекомендую посмотреть отличный фильм — «Заплати другому», может быть, он подскажет Вам, что делать в такой ситуации…
[Ответить на комментарий]
Вера Reply:
ноября 13, 2010 at 03:00
Александра, вы, наверное, очень сильный человек, раз смогли поделиться своей историей. Я точно знаю, что и вы, и ваш сын достойны уважительного и бережного отношения. Для побоев и угроз — нет никаких оправданий.
Посмотрите вот этот сайт: http://www.owl.ru/anna/map.htm Возможно, вам пригодятся статьи из раздела «Домашнее насилие», «Право» или других. Если вы в Москве, позвоните по телефону доверия, который там наверху указан. Если не в Москве — поищите в сети телефон кризисного центра там, где вы живете. Удачи вам и сил!
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
декабря 16, 2010 at 01:41
Бежать с сыном как можно дальше от «мужа». Вы ведь уже заметили, что сын ненавидит Вас также как и Вашего «мужа». Он точно винит Вас в том, что не оградили его от насилия ни физически, ни юридически. У Вас самой психологические проблемы, если позволяете насилию быть и длиться уже много лет.
Какие именно действия предпринять в Вашей ситуации я не советчик. Обязательно нужна профессиональная юридическая и психологическая помощь. Желаю решительности и смелости
[Ответить на комментарий]
Марьяна Reply:
января 14, 2011 at 13:35
Уважаемая Александра! Мороз по коже идёт до сих пор! Прямо трясёт всю..
Сын ещё не потерян, и Вы — тоже. А вот с мужем, я вижу, совсем всё плохо.
Считаю: лучше уж никак, вместо «как-нибудь». Я бы развелась не задумываясь ни на минуту.
В свою собственную семью Ваш сын принесёт те же порядки, которые устраивает Ваш муж. И мир поплнится ещё одной (двумя) израненными, искалеченными душами…
Хотите Вы такого будущего для будущей семьи Вашего сына? Задумайтесь.
P.S. Комок в горле, как представлю все эти избиения.. Так жалко Вас, а Dашего сына, ребёнка (!) — ещё больше!!
Мужайтесь, и разводитесь!! Извините меня за резкость, но никакое мнимое болагополучие, которое обеспечивает Ваш муж — не стоит детских слёз и унижений! Ваш муж — Вашему сыну не пример, к сожалению..
[Ответить на комментарий]
И опять же я про себя! Пока моей дочке всего 7 месяцев, но ведь исправляя себя, мы будем лучшим примером. Хотя уже проблема кражи и не стоит, но я заинтересовалась статьей,т.к. в моем детстве реально такая проблема была и оставила отпечаток. В общем, мое воровство скорее всего имело причину №2, я была школьницей 1-2 класс, я воровала у родителей помаленьку, покупая просто всякие сладости и безделушки, потом у родственников и бабушки и прочее и как то я осмелилась украсть из пачки денег, пересчитанных на моих глазах, и меня раскрыли. Мама с бабушкой меня пристыдили. я не понимала почему я така делала… не помню как и что было, но я перестала, но попозже в классе 6-7 снова начала, но уже осознавая и скрываяи опять же прекратилось. При этом я все осознала, и наоборот стала учиться копить и просить деньги а не воровать, но меня огорчало то что родители этого не заметили и мне было больно и обидно… Потом когда уехала из дома, поступив в уиверситет в другой город, мне выделяли сумму на месяц и я должна была сама распоряжаться деньгами — тут не до воровства, я наоборот научилась экономить и копить стипендию, чем поражала своих сокурсников.
[Ответить на комментарий]
У меня проблема, и я не могу с ней разобраться самостоятельно.Сын украл деньги, ему сейчас 13 лет, сумма не маленькая- 20.000.Он долго водил нас «за нос», придумывая разные оправдания появившимся у него новым вещам — мобильному телефону и psp…В воровстве его раскусила бабушка, у которой он и украл деньги.Она сразу позвонила мне ( мы проживаем в другом городе) и сообщила о происшедшем. После разговора со мной она стала разговаривать с сыном, спрашивая его, не брал ли он деньги…Ребёнок отказывался, говорил, что не знает о чём речь. И я не смогла поверить в то, что он действительно их украл, такого прежде не было, ни когда был маленьким, ни когда посещал дет.сад.Я подумала, что бабушка переложила деньги в др. место и забыла об этом.В итоге выяснилось, что деньги украл мой сын. Я горько плакала и чудовищно переживала за его проступок, а он, видя это, совсем не раскаивался.Не знаю, по крайней мере я так видела ситуацию. На мой вопрос почему ты своровал, сын ничего внятного не отвечал, а только пожимал плечами…Я понимала его огромное желание иметь » крутой телефон», не хуже, чем у сверстников, мы не могли ему такой купить, по крайней мере в ближайшее время. Но всё равно, мне было не понятно, как ребёнок, уже достаточно не маленький и прекрасно осознающий последствия своих действий, пошёл на это. Мы всегда старались его нравственно воспитывать. Сразу оговорюсь о том, что муж хотел физически на сына воздействовать, но я не позволила, решила, что это не метод воспитания…Теперь в итоге конфликт в семье: мы с мужем «на ножах», а сын ищет возможные пути заработка, чтобы вернуть украденную сумму
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 22, 2011 at 21:23
Вика, ситуация трудная.
Трудность состоит в том, что проблема лежит не в самом поступке (воровстве), а затрагивает целый подводный пласт проблем. Воровство — это всегда симптом. А вот причина в чем-то совсем ином. Чаще всего, это недостаточное внимание к ребенку со стороны родителей.
Как реагировать сейчас на это воровство? Постараться максимально быстро закрыть эту тему. Если сын вдруг поднимет ее сам, то прокомментировать ее коротко. Типа «Мы продолжаем с папой пока переживать из-за того случая. Надеемся, ты тоже многое понял. Но мы очень любим тебя, давай стараться жить дальше.»
Что делать? Надо разбираться. Дело в том, что обычно ребенок высшей ценностью для себя ставит мобильный телефон тогда, когда не имеет других ценностей — семейного тепла, беззаботного детства, ласковой мамы, мудрого папы. Если все это у него есть, то он легко мирится и с поношенными джинсами и отсутствием телефона.
Теперь вопрос: как так получилось, что Вы с мужем — родители думающие и заботящиеся о сыне — оказались им не услышаны в вашей любви и заботе к нему?
Скорее всего, вы с ним говорите на разных языках. Вы можете говорить правильные вещи, но не быть чуткими к тому, что дорого сыну (например, слова о важности учебы вряд ли лягут ему на душу, если он поссорился с другом или влюбился в девушку). Вы можете задевать его интересы, шантажировать его (например, «Не пущу гулять, пока не выучишь уроки»). Можете принижать его достоинство («Не думала, что ты так плохо знаешь алгебру»). В любом случае, по тому, что случилось, можно сделать уверенный вывод, что мальчик выживает. Не живет в семье с комфортом (душевным имеется в виду), а выживает.
Посмотрите внимательно, почему это так. Что можно изменить?
Есть семьи, в которых выживают родители. У них это уже исторически так сложилось. Мама работает на двух работах, потому что папа мало получает и к тому же, бывает, пьет. Ей тяжело. Она пилит мужа. Муж старается не париться. В такой семье ребенку не разрешают веселиться, быть счастливым, хотеть идти гулять, выказывать свою беззаботность. Он должен быть или обруган, или сам должен впрячь себя в учебу, домашние дела и эмоциональное насилие со стороны родителей. Мама даже не понимает, что она портит сама отношения с мужем. И что сама заставляет ребенка выживать, раз ей жить комфортно не удается.
Этот пример привожу исключительно для наглядности.
Не бойтесь. Посмотрите на себя со стороны. Ни в коем случае не сравнивайте себя с другими знакомыми семьями. Их проблемы будут вылезать иначе. Каждому свое. Займитесь своим.
Еще момент: постарайтесь никому не говорить про эту ситуацию. Не надо позорить мальчика в глазах родственников и друзей семьи. Поверьте, мало кто будет думать, как ОН сейчас переживает эту ситуацию. Помелят языками, знакомым расскажут, а толку ноль.
Еще момент: как 13-летний ребенок заработает 20 000 рублей? Насколько это вообще реально? Вы повесили эту сумму на него, потому что она подъемна для него или чисто эмоционально — «украл, будь добр верни»? Подумайте. Помогите ему. Или надо помочь ему найти возможность легально заработать. Или предложите ему, что Вы выплатите эту сумму бабушке за него, а он будет лишен подарка на новый год и карманных денег на два месяца. Это куда честнее, чем бросить его на амбразуру зарабатывания такой бешаной суммы.
Вика, если Вы не против, давайте поговорим голосом. Мне можно позвонить: +79031100014. Трудно все аспекты прописать в письме, тем более, что я совершенно не знаю Вашу семью. Я лишь строю догадки. Направление верное, но точно разобраться можете только Вы, находясь внутри ситуации.
Последнее: мама — это тот человек, который своему ребенку прикроет спину. Написала Вам просто так, на всякий случай.
[Ответить на комментарий]
Вика Reply:
ноября 23, 2011 at 23:12
Анна!Большое Вам спасибо, что не остались равнодушны к моей проблеме. Вы так подробно всё описали, из вашего комментария я поняла, что проблему надо искать в семейных отношениях, прежде всего в себе.Я и не оправдываюсь…где-то что-то упустила, не предала значения. Сейчас мне трудно самой разобраться в том, где я виновата, я как будто «оглушена» этим событием, знаете как » жизнь дала крен…»Сейчас мне ВАЖНО помочь и ребёнку, и себе наладить взаимоотношения, вернуть былое доверие. Я ведь люблю сына, и мечтаю, чтобы всё стало хорошо, чтобы об этом случае, мы никогда не вспомнили…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 24, 2011 at 00:29
Как я рада, что удалось подобрать слова!
Очень ждала Вашего ответа! 
Знаете, по опыту — обычно такие поступки совершают ХОРОШИЕ дети и потом помнят их всю жизнь и стыдятся (поэтому я и прошу быть поосторожнее с комментариями, все останется в памяти). Это не входит в систему. В систему входит воровство по 50-100 рублей. Здесь — явное минутное помутнение.
Ваш настрой очень верный! Не потеряйте его! Помогите мужу тоже поймать эту волну! Тут поможет ласковый разговор с мужем и бОльшее внимание. Тогда он будет согреваться Вашей любовью. А согретый человек никогда не вспыхивает, не мстит, не кричит, не требует расплаты.
Разрешите себе купить 2 кг мороженого в выходные и посмотреть втроем новый фильм. Пока Вы будете разбираться, мальчишка получит передышку от всего этого кошмара.
Успехов Вам!
[Ответить на комментарий]
здравствуйте!у меня очень большая проблема,моему сыну 17 лет он постоянно ворует дома деньги,я не могу понять что на это его толкает!но при этом он говорит что он не брал денег!помогите,уже нет сил,что с ним делать,я боюсь за его будущее!!!!!!!!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 27, 2012 at 10:56
Оксана, здравствуйте.
Сложно сказать что-либо, не зная Вашу семью. Воровство само по себе бывает редко. Как я чувствую, это всегда симптом чего-то другого. Не хватки внимания в семье, например. Часто бывает, что родители интересуются делами ребенка — оенками, спортом, обязанностями. Но их не хватает на его личную жизнь, внутренний мир. Получается, что ребенок остается один на один со своими проблемами. В такие моменты часто прорастает в ребенке сильный эгоизм. Его жалость к себе, забота о себе, увлеченность только личным интересом, нежелание и не умение входить в положение семьи приводит в том числе и к воровству.
Постарайтесь увлечься своим сыном, его интересами, если они есть. Если их нет, то постарайтесь их сформовать, желательно, чтобы они были общими с Вами и с мужем. Рыбалка, плавание, турпоходы, бег по утрам, театры, собирание редких монет. Даже компьютерные игры могут быть неплохим и совместным увлечением.
Сыну 17. Он взрослый внешне. Но ребенок внутри. У меня тоже сыну 17. Понимаю, что это такое. Причин воровства может быть масса — от наличия девушки, которую он очень любит до недовольства карманными деньгами, которые Вы ему даете. Вряд ли он прямо сможет озвучить проблему, особенно в сомент, когда Вы обвиняете его в воровстве. Если о не смог открыто попросить денег. Вряд ли он поговорит об этом открыто потом. Но он сможет сделать это, если Вы начнете выстраивать отношеия заново. Иногда бывает, что работа, сложности поглащают родителей и они теряют из вида детей. Это временно. Это ненадолго. Но ребенку этого достаточно, чтобы заблудиться и пойти не в ту сторону.
Всегда держите руку на пульсе. Нет такого, что Вы отношения выстроили, и теперь они будут такими, можно заниматься своими делами. Помните, как только Вы отвернулись в другую сторону, Ваш сын тоже повернулся в другую сторону. Надо быть рядом всегда.
[Ответить на комментарий]
здравствуйте!у меня проблема,вчера мой 12летний сын украл у учительницы русского языка мобильный телефон,хотя отец месяц тому назад купил ему новый со всеми наворотами.при вопросе зачем?говорит что незнает. Карманные деньги имеет,каждый день ест все что захочет шоколадки,чипсы и т.д.,при разборе этой ситуации по домашнему выяснилось,что он еще у брата деньги воровал.мы сейчас в шоке,что дальше делать незнаем,помогите,муж очень любит детей,при сложностях с уроками помогаем,воспитывали вроде правильно,как так получилось?какой позор,как поступить?я разговаривала с ним,вроде все понял,но что то боюсь я,что все мимо ушей пропустил.был случай когда он однажды принес телефон,сказал что нашел,я и думать боюсь,что и этот украл.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 14, 2013 at 13:42
Анна, Вам сложно. Я очень понимаю. Страшно. Стыдно.
Но это наша взрослая реакция на воровство детей.
Ребенку еще страшней. Почти не стыдно. И все чего он хочет, это закрыть тему. Помогите ему. Не выносите сор из избы. Не позорьте. Поговорили и оставьте эту тему. Живите дальше. Сами дежите руку на пульсе, но старайтесь не напоминать, давать больше тепла. Обнимайте, поддерживайте. Если ситуация получила огласку в классе, помогите ему это пережить, правильно реагировать.
Чем больше Вы поддержите его, тем легче ему будет. Тем быстрее он задумается. Тем быстрее он все поймет и почувствует. Осознает он все много позже.
Да, мжет быть, тот телефон тоже украл. А может быть, и нет. Вы не узнаете. Не выясняйте. Закройте сыну спину. Его благодарности не будет конца. Это точно!
[Ответить на комментарий]
анна Reply:
февраля 14, 2013 at 14:19
Анна,спасибо большое,вы меня хоть чуть чуть но успокоили.
[Ответить на комментарий]
У меня проблемма, моему брату 12 лет и он ворует денги в семье. Это уже не первый раз, сначала он крал у меня деньги по 50, 100 руб, а я не замечал этого и он начал красть коллекционные монеты, тут я его и присек. Был большой скандал и вроде бы он перестал. Недавно он украл снова, только не у меня, а у мамы 300 руб, подумали на меня потому, что он придумал историю как я вымогаю у него деньги и я чуть не встал на учет а милицию, но его расскусили и ничего ему не сделали. Дальше через полгода он украл снова у мамы уже 500 руб, суммы не большие, но он не признается и думают на меня, я не знаю что делать и как поступить, ведь доверие пропадает и ко мне в том числе, да и как-то не очень приятно когда брат вор. Я пытался с ним говорить ( я его никогда ни бью ) и вижу что он волнуется, начинает нервничать и когда я напримую задаю вопрос взял ли он, сразу начинает плакать или отговариваться. Мама мне не разришает его трогать, мол сама разберется и ничего не предпринемает а только грозит передать дело в полицию. Что мне делать? Очень нужна помощь.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 13, 2013 at 09:32
Никита, здравствуйте. Сколько Вам лет? Есть ли папа или отчим или дедушка в семье — взрослый мужчина, способный взять эту ситуацию на себя?
Что делать лично Вам, как брату, — трудно сказать. Вы не родитель. Если Вы берете эту функцию на себя, то у младшего брата его ревность возрастает и ситуация становится еще хуже. Можно говорить. Можно стараться больше времени проводить вместе, дружить — специально искать почву для дружбы. Можно Вам и маме переложить свои деньги так, чтобы брат не знал, где они. Его искушение будет меньше.
Что касается того, что Ваш брат — вор, то это не обязательно так. Он имеет большие шансы вырасти и стать совершенно порядочным и честным человеком. Не дразните его, не унижайте, не воспитывайте. Пусть воспитанием занимаются взрослые.
Что касается именно воспитания: тут совсем не помогают нотации и объяснения, просьбы, крики и мольбы. Тут надо сесть, обнять его и почувствовать, что же происходит у него внутри. Иногда дети воруют, привлекая внимание к себе. Они знают, но не чувствуют и не несут ответственность за то, что в семье с деньгами бывает трудно и мама не всегда может позволить себе дать деньги сыну. Им кажется, что 100 рублей можно взять, это же не проблема. Они берут, совершенно не понимая в эту минуту, что они делают. Потом их ловят, стыдят, они сознаются или нет. Все-таки назваться вором — это стыдно. А потом берут снова, но более продуманно и аккуратно, чтобы это было малодоказуемо.
Если в семье есть озможность, я бы посоветовала Вашей маме обсудить с сыном ту сумму, которую он хотел бы иметь в неделю на карманные расходы и которая была бы для Вашей семьи адекватной. Возможно, это было бы каким-то решением. Но без общения, без душевных разговоров, нежности, личного внимания с воровством справиться очень трудно. Оно может заончиться в семье и начаться в школе или в автобусе.
Кто-то останавливается сам, вдруг осознав всю картину. Кто-то останавливается, оказавшись уж в милиции. Страх ответственности и опытный милиционер могут помочь избавиться от воровства навсегда. Кто-то переключается на какой-то интерес — чтение, собирание марок, помощь бродячим собакам, бассейн с папой по выходным и тоже перестает воровать.
Было бы лучше, если бы мне написала Ваша маме. Мне было бы легче помочь Вашей семье.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Я понимаю, что все ситуации разные, мотивы разные бывают. Я хочу рассказать про себя. Я воровала в возрасте 8-12 лет. Примерно так. Может, если покопаться глубже, там и был внутренний протест, и холод в отношениях, мало ли чего еще. Но для меня все было предельно ясно. Мне, например, хочется какую-то вещь. Очень хочется. Но мне ее не покупают. По разным причинам, но в большинстве своем мне надо доказывать, что она мне нужна. И если родителям покажется, что действительно это хорошая вещь, мне ее купят. тут два неприятных момента: 1. Мне надо ее просить, выпрашивать, описывать, получать отказы. Мне непонятно, почему я не могу ее получить, раз мне того хочется. Но самое неприятное именно то, что надо просить. Сейчас я уже взрослый человек, но именно из-за этого нежелания выпрашивать то, что мне положено, у нас с мужем раздельный бюджет, отсутствие отчетности. С ужасом представляю себе свой декрет и пору невозможности заработка. Итак первое — чувство унижения, неприятной зависимости. 2. Я прекрасно вижу, что то, о чем я прошу, родители прекрасно могут себе позволить, раз не замечают исчезновения из кошелька соответствующей суммы. То есть я прошу о малом и мне отказывают по непонятной причине.
Ну и проблема была в том, что я никак не могла в то время заработать на нужную мне вещь. Впоследствии, например, мне стали давать деньги на еду в школе. Сразу 500 рублей на неделю (где-то 2000 год). И я из этих денег ела, покупала что-то, ходила в кино. Могла накопить на что-то небольшое. Ну полегче стало.
Для таких, как я, очень важна независимость и возможность принимать самостоятельные решения.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 18, 2013 at 07:06
Спасибо за Ваш комментарий!!
[Ответить на комментарий]
Дочь в ворасте 10 лет стала воровать. Первый раз заметили в школе позвонили нам. Оказалось у отца брала деньги.Отец наказал, провел беседу. Второй раз попалась на воровстве у дочери моей подруги, пыталась сначала лгать, но потом созналась. Дома под горячую руку я ее наказала. После спросила брала ли что нибудь еще созналась, что брала кукольную одежду, принесла сама. На следующий день мы пошли к подруге, все вернули и обе извинились, отец не знал об этом. Дома провела с ней беседу, обьяснила, что красть нельзя, по каким причинам. Выразила свои чувства, сказала, что мне больно. Объяснила, что если у нее какие-либо проблемы она может всегда поговорить со мной. После этого спросила, были ли случаи воровства в школе, о которых я не знаю. Она сказала, что нет. После той беседы она старалась измениться, меньше спорила со мной, просила разрешение брать вещи. Спустя две недели в школе поймали на воровстве у одноклассников ее подругу. Та сказала, что моя дочь учила ее воровать. Дочь созналась, что да такое было, назвала имена тех у кого крала.(Это было в школе), дома она сказала, что это было до того как она своровала у дочери моей подруги, т.е. 2 недели назад, и после нашей беседы она ничего не брала. Созналась, что было искушение, но не взяла. Чем эта ситуация отличается от предыдущих: по-моему наблюдению она берет на себя ответственность за свои поступки(т.е. не отрицает своей вины,и не отпирается, хотя могла бы) и ей стыдно. Также отличие от первых двух ситуаций, придя домой, она сама мне обо всем рассказала, в то время как в первый раз я узнала от учителей. Дочь сказала, что созналась во всем, т.к. хочет быть честной. Моя реакция на последнюю ситуацию: я ей сказала, что не оправдываю ее воровство, но ценю ее намерение быть честной, и желание взять на себя ответственность за ситуацию, а также ценю то, что она мне рассказала все сама. Деньги будем возвращать. Правильно ли я поступила? Я хотела поддержать дочь в ее намерениях.
Тут отдельно надо рассказать о подруге. Девочка живет с бабушкой/дедушкой. Последнего дома практически нет. Родители ее в разводе и живут в других городах. Однажды эта девочка пришла к нам домой вечером, одна(при том, что живет она очень далеко). Стала мне врать в глаза что у нее есть телохранители, но она их отпустила, что она из богатой семьи, бабушка знает, что она у нас. Я ей не поверила, но так как было поздно, контактов с родственниками не было, я ее взяла с нами (мы шли гулять) подвезли девочку до дому, а там выяснилось, что все ее ищут. Я обговорила эту ситуацию с учительницей, сказала рассадить девочек (они сидели вместе). Отец запретил с ней общаться, дочь не послушалась. Все деньги, которые воровала дочь у отца она тратила на одноклассников, в том числе и на эту подругу, она кстати была в курсе, что деньги ворованные. После в случаях воровства у одноклассников дочь сказала, что это потому, что подруге ну и ей самой что-то хотелось, а денег на двоих не хватало. Эта девочка появилась в их классе в прошлом году. Учится не очень, домашние задания не выполняет. Дочь одно время стала делать так же. Но я это пресекла. В общем я боюсь влияния этой подруги. У меня есть чувство, что она манипулирует моей дочерью.
Скажите пожалуйста ваше мнение, как поступить, чтобы кражи не повторялись? И как избавить дочь от влияния подруги? Судя по всему у дочери низкая самооценка и ей трудно заводить друзей. Что вы можете посоветовать, как поднять ей самооценку и научить общаться с другими?
[Ответить на комментарий]
Напишу немного подробнее. С самого начала я не была против дружбы дочки с этой девочкой. Однако в день рождения дочки, эта девочка была приглашена. Сначала она звонила по телефону и говорила, что обижена на мою дочь из-за того, что случилось в школе, поэтому не придет к ней на день рождения. Дочка стала извиняться(хотя конфликт начала не она, а эта девочка). Тогда та ей сказала, что не знает где она живет, я дочери подсказала, она все объяснила. Подруга сказала, что едет. Через 5 минут перезванивает и говорит что дедушка не разрешил. Дочь расстроилась. Еще через минут через 30 звонок снова от подруги, она сказала, что ей разрешили приехать и она уже недалеко. Она попросила дочку встретить ее. Моя дочка вышла на дорогу, ждала ее минут 15-20. В итоге вернулась домой, мы еще раз ей позвонили, а эта подруга сказала, что ей не разрешили все-таки ехать к нам. Дочь была вся в слезах. Она так ждала этого, что она к ней придет. Помимо этой девочки были приглашены еще двое. Одна из них не пришла, а другая пришла с опозданием, но без подарков…Мы ходили с ней в зоопарк, она оставалась у нас до вечера. У моей дочери была мечта иметь очень близкую подружку, чтобы вовсюда ходить с ней, делиться всем. Вот про эту свою подружку она много говорила, с другими в классе отношения были не такими близкими. Я с ней тогда поговорила, сказала, что друзья так не поступают, нельзя так обижать, если дорожишь человеком. Притом, что эта девочка обещала ей подарки на день рождения. Что она подарила в итоге-использованную стирательную резинку и обломок карандаша. Дочь правда сказала, что она купила ей в школе лимонад. Другая девочка пришедшая на день рождения тоже ничего в итоге так и не подарила.
С дочкой поговорила, объяснила что нужно присутствие человека, указала на позитивные стороны, что все же девочка пришла, они поиграли. Ту свою любимую подружку дочь простила, и продолжала общаться. Тут вот еще нужно сказать, что за 2 месяца до дочкиного дня рождения я уезжала, у меня отец болен, он умирал, просил дочь не брать с собой, да и финансовой возможности у меня не было. Меня не было месяц, дочь переживала, ее отец взял отпуск, но часто уезжал по делам, оставляя дочь с родственниками или с бабушкой. С последней она конфликтовала. До этого я всегда уезжала с дочерью. Так что за все ее 9 лет это был первый случай моего длительного отсутствия. Спустя 2 месяца эта история с днем рождения, после опять же спустя 2 месяца у меня умер отец. Я очень переживала. А спустя опять где-то два месяца случай воровства у отца, спустя месяц у дочери моей подруги (а до этого еще как выяснилось в школе). С тех пор 2 недели затишье. Учительница сегодня показала переписку моей дочки с подругой после воровства. Дочь написала, что мы будем ее ненавидеть и не полюбим. Та девочка ей в ответ: я тебя предупреждала что воровать нехорошо, теперь ты мой враг. Вот про это воровство с одноклассниками дочь мне не призналась сразу, сказав, что хотела все забыть, а всплыло оно через время, именно тогда когда после воровства у подруги мы все возвращали, извинялись, и она старалась вести себя лучше.
Дочка часто говорила, что у нее плохие сны, где то меня, то папу убивают. У нее страх потери близких. К психологу у нас обратиться нет возможности, там где мы живем их просто нет, поэтому пишу вам. Может со стороны что-то вам видно больше чем мне. Как поступить с ее подругой? Как донести до дочери, что нельзя воровать? Замечу что в классе ворует кто-то еще, у нее самой пропадали деньги, вещи.
[Ответить на комментарий]
Что у нас сейчас: дочка часто просит обнимать ее, целовать, любит, несмотря на возраст сидеть на коленях, и почаще улыбаться. Нарисовала мне рисунок, приписав что она меня любит. Анализируя ситуацию вижу свою вину также, недостаток внимания с моей стороны, в некоторых ситуациях излишний контроль над ней, не учитывала ее потребность в карманных деньгах. Сейчас учу ее распределять их. Но очень беспокоит ситуация с ее подругой. Она все время просит дочку купить ей что-то или одноклассников. Дочке выдаваемых нами денег не хватило на двоих, поэтому появилась идея воровства. Перед одноклассниками она извинилась, деньги вернули. Ее подружка также воровала, но с ее дедушкой связаться пока не удалось. Добавлю, что дома, после случая воровства у отца дочь ни разу не взяла деньги. Надеюсь, что ситуация измениться. Дочке говорю часто о том, чтобы показывать любовь и заботу к другим людям поступками, а не только словами. Дочка старается помогать в ответ, также ее учу смотреть на поступки другого человека, а не только на слова. Очень надеюсь, что ситуация измениться. Напишите пожалуйста ваше мнение, очень жду!
[Ответить на комментарий]
Марьяна Reply:
мая 18, 2013 at 09:13
Добрый день, уважаемая Хельга! Прочитайте мой ответ Вам ниже.
Я «лечила» своего ребёнка самостоятельно, не прибегая к специалистам. Просто о многом задумавшись и сделав выводы, создав домашние (семейные) правила. Например такие, что у нас дома периодически бывает пол класса подружек, мы с дочей регулярно гуляем вдвоём и прочее, прочее из статей ниже..
В общем, установила доверительные отношения с дочей (хотя в принципе основа таких отношений у нас с ней уже была). Делюсь с ней мыслями своими, заботами, планами, делами (чаще бытовыми конечно. Но я с ней советуюсь! и она мне помогает).
И прочие пункты статей ниже — соблюдаю.
Результат превзошёл мои ожидания! И труд, вложенный в переосмысление поведения ребёнка — того стоит, поверьте моему теперь опыту!
[Ответить на комментарий]
Кража — это реакция ребенка на травмирующие его обстоятельства жизни.
Если составлять психологический портрет ворующего ребенка, то прежде всего обращает на себя внимание его доброжелательность по отношению к окружающим и его открытость. Такой ребенок готов очень много и откровенно рассказывать о себе (естественно, о кражах в наших разговорах речь не заходила).
Выясняется, какие это неуверенные в себе, уязвимые дети, насколько им необходима поддержка и эмоциональное принятие со стороны близких. В этом основная беда, ведь своим поведением такие дети, наоборот, все дальше и дальше отталкивают от себя окружающих, настраивают их против себя.
Такие кражи не имеют своей целью ни обогащение, ни месть. Чаще всего ребенок почти не осознает, что он сделал. На гневный вопрос родных: «Зачем ты это сделал?», он совершенно искренне отвечает: «Не знаю».
Одного мы не можем понять: кража — крик о помощи, попытка достучаться до нас!
Условием счастья такие дети называют хорошее отношение к ним родителей, хорошее отношение к ним в классе, наличие друзей и материального достатка.
Например, маленький ребенок, укравший дома деньги и накупивший на них конфет, раздает их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение.- Ребенок повышает собственную значимость или пытается обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом.
Не найдя поддержки и понимания в семье, ребенок начинает воровать вне семьи.
Прочтя вышенаписанное (а это только первый абзац статьи, которую я здесь привела) — Я ПЛАКАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! До чего же я не права была со своей доченькой!!!!! И как только сделала выводы — дочка изменилась ВСЯ, полностью! Вплоть до того, что перестала грызть ногти! Вот что значит сделать выводы, серьёзно поплакав! (Это грустно, но грызение ногтей для меня теперь индикатор: как только замечаю это за ребёнком -сразу меняю своё поведение, и она их снова не грызёт и все хорошо..)
[Ответить на комментарий]
Марьяна Reply:
мая 18, 2013 at 09:04
Не может быть единственной причины детского воровства, это всегда сочетание (в различных «пропорциях»)
- недостаточного самостоятельного контроля импульсов,
- недостаточно сформированных внутренних норм социально приемлемого поведения,
- недостаточность или отсутствие собственных моральных критериев («что такое хорошо и что такое плохо?»),
- плохо развитая способность анализировать свое поведение, думать о своем поведении (посмотреть на себя глазами другого). Компоненты этого внутрипсихического «коктейля» формируются достаточно рано, на определенном этапе возрастного развития.
И важно помнить, что, упустив время их формирования, родителям невозможно без помощи грамотного специалиста восстановить их или сформировать их заново.
Как показывает практика, ворующие дети не имеют способности контролировать не только «позывы» что-нибудь стащить, у них проблемы во всем, где необходим волевой контроль: с трудом они садятся за уроки, их нужно заставлять содержать в порядке свою территорию, соблюдать необходимые меры гигиены (например, чистить зубы), выдерживать ограничения во времени и пространстве, даже соблюдать правила в совместных играх этим детям нелегко.
Родители таких детей выполняют внешние волевые функции, которые в норме должны быть у детей внутри (разумеется, в зависимости от возраста, эти функции у ребенка присутствуют в большей или меньшей степени).
Это функции самоконтроля и волевого самопринуждения.
Вот и получается: если у ребенка не сформированы эти качества как свои собственные, то сначала контролируют и принуждают родители, потом школа, потом милиция и закон. Взрослый человек, выросший из такого ребенка, все время нуждается во внешнем контроле и принуждении – своего-то внутри нет.
Безусловно, много еще и других нюансов, которые необходимо учитывать, когда мы говорим о причинах детского воровства.
Это и уровень моральных предпочтений родителей, и родительская реакция на первые «звоночки» (принес из садика чужую машинку), и общая среда воспитания ребенка.
Ведь никакой ребенок не рождается вором.
И формируется, и закрепляется наклонность к воровству именно в той среде, где ребенок растет и развивается.
Отсюда жестокий вывод: большая часть вины в том, что ребенок ворует, лежит на родителях.
Это очень больно – принять эту мысль.
Но ведь это совсем не значит, что родители учат ребенка воровать или поощряют воровство.
Жизнь как раз показывает обратное: родители разными методами стараются вырвать эту «заразу».
Не вина, а беда родителей часто в том, что по ряду причин, иногда не зависящих от них (ведь в жизни бывает всякое), родители упускают моменты, когда формируется тот самый контроль и волевая регуляция деятельности.
Вот мы и подошли к вопросу: а что же делать?
Быть внимательным к своему ребенку – это знать, о чем он мечтает, чем интересуется, как он себя чувствует в той ли иной ситуации, с кем дружит, чего боится, чего хочет от Вас, от друзей, чем вообще наполнена его жизнь в промежутках между учебой и принятием пищи.
На самом деле время найти можно.
Когда позволяет погода, выезжайте в выходной день за город (для этого не обязательно иметь машину, а ребенку на электричке даже интереснее), хорошо бы при этом прихватить приятелей вашего ребенка.
Этим самым Вы убиваете двух зайцев: во-первых, в компании будет легче наладить общение с ребенком, а во-вторых, Вы узнаете, с кем и как общается ребенок и сможете исподволь контролировать этот процесс.
Когда Вы вместе с ребенком разжигаете костер или жарите на огне сосиски, то эти минуты могут стать минутами вашей душевной близости.
Необязательно говорить ребенку нравоучительные вещи, важнее просто быть с ним «вместе», и душой, и мыслями полностью присутствовать в общении с ним.
Важно поощрять присутствие друзей ребенка в Вашем доме. Да, это хлопотно, но это еще и профилактика подросткового кризиса (это тема для отдельной статьи).
Когда Вы ведете ребенка в школу или забираете из школы, это время тоже можно использовать для общения. Рассказывайте ребенку о себе: о своих мыслях, взглядах, чувствах, о своем детстве, о своих радостях и проблемах (о проблемах, конечно же, в разумных пределах и на доступном его пониманию языке).
Почти в любом возрасте можно возобновить чтение на ночь или просто чтение вслух, нужно только подобрать соответствующие возрасту и интересам книги. А потом можно эти книги обсуждать.
Можно обсуждать даже совместно просмотренные мультфильмы.
Да, нам всем не хватает времени, но при желании всегда можно что-то придумать.
Можно договориться с другими членами семьи, как распределить время, чтобы его хватало на общение ребенком, многие вещи можно просто делать вместе: вместе с девочкой шить платья для кукол и готовить, вместе с мальчиком клеить модельки и заниматься элементарным ремонтом.
Сложнее договориться с самим собой, гораздо сложнее научиться получать удовольствие от общения с ребенком, когда ты устал и твое единственное желание – чтобы все от тебя отстали. Но это уже проблемы самих родителей и тема для отдельного разговора.
Что значит, помогите ребенку разобраться в его бедах? Это совсем не значит, что нужно идти выяснять отношения с приятелями или с учителями.
Хотя в исключительных случаях (ребенка часто бьют сверстники или учителя к нему очень несправедливы) это сделать необходимо, ведь кроме Вас у ребенка нет другой защиты и опоры.
Здесь важно сформировать у ребенка привычку обсуждать с Вами то, что его беспокоит.
Для начала научить его просто разговаривать о неприятных вещах и событиях. И помочь пережить болезненные чувства, разделить их с ребенком.
Банально, но факт: чем раньше вы обратитесь за квалифицированной помощью, тем лучше. Ведь в ситуации, когда воровство ребенка обусловлено недостаточной сформированностью таких качеств, как моральные и социальные нормы, способность понимать свое поведение, контроль над импульсами, волевая регуляция своей деятельности, в этом случае может помочь только квалифицированный специалист: психолог или психотерапевт. Важно понять: в данном случае воровство – это следствие, это вторичные проблемы по отношению к внутренним изъянам психики ребенка.
Согласитесь, по меньшей мере, странно ожидать от безногого человека, что он встанет и пойдет. Можно его уговаривать и безмерно любить, можно жестоко наказывать, но он не будет ходить – ведь ног-то у него нет. Чтобы он пошел, нужны, по крайней мере, протезы. Так и ворующий ребенок, у которого нет способности контролировать свои импульсы и понимать свое поведение.
Следовательно, чтобы он перестал воровать, его нужно лечить.
Чтобы устранить воровство, нужно восстановить у ребенка внутренние качества, о которых мы говорили выше.
Самостоятельно даже самые замечательные родители не могут справиться с задачей восстановления или обретения этих качеств ребенком (если было упущено благоприятное для этого время).
Но в сотрудничестве со специалистом, и именно в сотрудничестве, это, безусловно, трудная, но вполне выполнимая работа.
Попова Татьяна Анатольевна, детский психолог, медицинский психолог.
[Ответить на комментарий]
Марьяна, спасибо большое, я сделала то же самое, что и вы…Результаты есть, но я не останавливаюсь на достигнутом. Буду работать в этом направлении дальше.
[Ответить на комментарий]
У нас тоже сын 13 лет. На дня обнаружили что он воровал из дома деньги и тратил их то на онлайн игры то на питарды. Когда узнали были в шоке. Отец поговорил с ним и объяснил что он его любит и прощает за его поступки, но только если этого больше не повторится. Даже не знаю что делать дальше, как мне вести себя с ним. Сын отца очень любит и уважает больше чем меня. Он для него авторитет.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 26, 2013 at 13:45
Я думаю, что Ваш муж поступил очень правильно. Вам надо расслабиться и доверять. Одним плохим поступком жизнь не перечеркивается. Доверяйте! Будем надеяться, это был большой урок для сына. Ему 13, уже может понимать с первого раза…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. У меня есть сын ему 8лет,недавно я поймала его на кражи денег,пошлепала по попе,поговорила и объяснила.Я думала возможно он пока не понимает, что воровать это ни есть хорошо ,запутался,сделал это не подума. Но после этого конфликта, буквально через минут 20 он ворует опять.это было для меня большим шоком. Я к сожалению не нашла нужных слов и приложила к этому руку,била его очень сильно, била и плакала.после этого прошел один день и сегодня укладывая спать ребенка я увидела синяки от моих рук. Я понимаю что бить это не метод правильного воспитания и сейчас очень сильно жалею о содеянном. Перед сном я расплакалась и попросила у сына прощения за то что его побила. если завтра повторится такое,что он опять украдет деньги,что мне делать? Помогите пожалуйста
[Ответить на комментарий]