У меня не получается остановиться…
Пожалуй, это самая трудная ситуация: когда все знаешь, все понимаешь, чувствуешь, но на практике не можешь сдвинуть отношения с ребенком в лучшую сторону ни на йоту. Словно что-то более сильное, чем ты сам, живет внутри тебя и руководит твоей агрессией, твоей озлобленностью, требовательностью, авторитаризмом.
В такой ситуации потребуется комплексный подход.
1. Голое понимание, к сожалению, зачастую бессильно. Настоящую силу имеет осознанность — это понимание, провалившееся вовнутрь, в душу, подкрепленное внутренним ощущением. Уже давно доказано, что если человек что-то делает, значит, он считает, что это правильно. Это можно. Такое бывает. Ничего страшного.
Возьмем пример с курением: практически все курильщики знают, что курить - это вредно. Но курят. В чем заключается феномен этого поведения? «Курить — это плохо» — тезис из общественной морали, из знания общества, которое так прочно сидит в головах курильщиков, что, конечно, они это знание тоже знают. Но: это знание не их. Оно внешнее. Это просто тезис, который они тоже способны повторить. Понимания смысла этих слов у курильщиков нет. Или в полном смысле — нет. Именно поэтому часто основой методик по бросанию курить является информирование курильщиков о конкретных последствиях курения. Т.е. не просто «курить вредно», а более конкретно, более наглядно с показом фильмов, картинок, которые не оставляют равнодушным никого. Увидев и поняв истинный смысл слов о вреде курения, человек куда быстрее бросает курить. Его понимание соединяется с ощущением, проваливается вовнутрь. Главное — оно становится НАСТОЯЩИМ, ЛИЧНЫМ, а не общественным и правильным, как ранее.
Можно ли бить ребенка? Конечно, нет! А если он капризничает 2 часа без передыху? А если он выбегает на дорогу и не слушает объяснения о том, что это очень опасно. А если он взял палку и ударил мальчика по голове на детской площадке? Ударил и смеется, мол, как ловко получилось? А если он укусил девочку за щеку до крови?
Обязательно, найдется ситуация, после которой большинство родителей скажут: «Нет, ну это уже из ряда вот! За такое надо дать, как следует, по попе, чтобы он раз и навсегда понял!»
Так вот, пока в наших головах будет жить такое допущение — допущение какой-то ситуации, при которой ударить МОЖНО, — эти ситуации будут «сыпаться» на нас, искушая нас в полном смысле этого слова.
Первый шаг к тому, чтобы остановить рукоприкладство, состоит в том, чтобы понять и прочувствовать в полной мере, что НЕТ никаких обстоятельств, при которых можно поднять руку.
Даже при всей дерзости и агрессии ребенка (что бывает крайне редко, чаще всего у ребенка нет того уровня понимания, как у нас, он просто не соизмеряет последствия своего поступка, не оценивает причину и следствия, действует импульсивно, в полную силу, просто потому что не умеет управлять собой), не может быть никакой ситуации, чтобы он испытал боль от своих родителей.
2. Второй шаг, думаю, это честный ответ на вопрос: «Почему я бью?» Многие, прикрываясь воспитанием (мол, это правильный воспитательный шаг), таким образом сливают свои негативные эмоции, возможно, и не связанные с данной ситуацией, на своих детей. Если причина на самом деле в заблуждении об эффективности такого метода воспитания, то очень советуем прочитать нашу статью: «Что такое битье?»
Если же причина в другом, то ее придется искать внутри себя. Возможно, статья «Почему родители бьют детей?» поможет Вам, будет стартом к пониманию своих причин.
3. Есть ли желание меняться? Иногда мы путаем его с желанием посыпать свою голову пеплом, оправдывать себя ошибками своих родителей, сложной судьбой, сравнением себя с другими (мол, я не хуже, как все). Но ведь наша жизнь — она только наша. Нашу боль и радость разделят наши близкие и друзья, но понесем в полной мере ее только мы. Так что ж мы спихиваем на других то, что должны и можем изменить только сами? Максимальная честное и точное понимание своих мотивов — это очередной шаг вперед. До финала, до успеха, до разости душевной близости со своими детьми дойдет тот, кто пойдет этот тернистый путь! Пусть с помощью, пусть не один, но пойдет своими ногами, признаваясь себе в своих ошибках, следя за собой, ищя свою тропинку, прорубая ее впереди себя.
Не бить ребенка — это нормально! Это естественно — любить его, понимать, защищать, быть с ним, не отрекаясь и не бросая его никогда. То, как мы сегодня воспитываем своих детей — это ненормально, это беда, при чем страшная, современного общества! Но важно понять, что не общество ее решит, а каждый из нас внутри своей семьи!
4. Очень важно, когда рядом есть люди, которые имели эти проблемы и решили их. Важен их опыт, их совет, их видение ситуации со стороны. Пожалуйста, дорогие родители, не стесняйтесь писать нам с вопросами, конкретными ситуациями, конкретными «не получается». Сегодня, когда авторы сайта считают себя во многом счастливыми родителями, самое главное, чего мы хотим — это помочь другим родителям обрести чувство радости, не зависящее от поведения ребенка, родительскую мудрость, безусловную любовь к ребенку. Нас не интересуют Ваши настоящие имена, мы не собираем Ваши истории для статистики или чего-то еще. Мы просто хотим, чтобы все больше и больше детей улыбалось счастливой улыбкой беззаботного счастливого сорванца (внедь в детстве быть любимым сорванцом — это нормально!), а их родители пусть и охая иногда, все равно улыбались вместе со своими детьми.
Быть родителем — это счастье! Быть дитём — это супер счастье! Не будем же посягать на святое — ломать детство!
Автор: Анна Д.
Когда я обнаружила, что моя дочь ворует, я её не ударила и не избила.
Наверно здесь помогло то, что за несколько лет до этого я решила, что если продолжу бить свою дочь, то она вырастет и будет меня ненавидеть.
Но я предупредила, что если ещё раз повториться такое, то точно отлуплю. Это наверно и есть то самое, когда мы допускаем какой-то случай, в котором можно ударить. И он неизбежно приходит.
[Ответить на комментарий]
Ирина, очень не хочется, чтобы даже желание так предупредить посещало Вас. Думаю, тут необходим анализ причин — ПОЧЕМУ она ворует. Даже если взрослым кажется, что у ребенка достаточные карманные деньги и достаточно необходимых ему для его возраста вещей (учитывая материальное положение в семье), ребенок может этого не понимать. Знать, но не понимать. Возможно, не хотеть понимать. Это своего рода его оторванность от семьи, семейных проблем (если речь идет о подростковом возрасте). Тут надо внимательно посмотреть Ваши повседневные отношения с ребенком. Возможно, на глазах дочери было много семейных трудностей и перепетий, которые могли психологически надоесть ребенку. Она могла просто от этого устать, отрешиться и начать искать свободу и «легкие» возможности.
Если это так, попробуйте найти общие точки соприкосновения в течение дня. Больше общения на ее темы. Больше заботы и понимания. Меньше контроля. И конечно, вооружитесь терпением и заботой. Вы — мама. Вы — управляете этой ситуацией. Все-таки ребенок (пока он не станет уже независимым) во многом ведом домашней политикой. Попробуйте внимательно ее пересмотреть.
Если хотите, давайте пообщаемся лично и более конкретно.
До связи!
Анна
[Ответить на комментарий]
Я хочу быть ей другом. Она последнее время стала со мной делиться, немного говорить. Я очень ценю эти моменты.
Но с деньгами действительно проблема. Отсутствие работы и нормального зароботка очень давит на меня. А она в это время требует всё больше и больше. И когда я попыталась с ней посоветоваться, то в ответ получила очень резкое: «Я не хочу ничего слышать про деньги!» И как бы мне небыло горько, ведь в принципе она права. Она ведь не виновата, что я немогу обеспечить свою семью.
Так что сегодня я вижу только один выход, оформить младшего ребёнка в детский сад и выходить на работу на полную неделю. Чтобы в следующий раз не прогибаться от того, что ей нужно купить колготки, а я не могу, так как не на что.
А ещё, если честно есть момент, который меня беспокоит намного больше. Я не могу относиться к своей старшей дочери как к ребёнку. Для меня она взрослая и всё тут. Головой то конечно я понимаю, что это беда для неё, в первую очередь. Тем более, что она видит наши отношения с младшей дочкой. А вот во внутрь, как вы говорите это понимание не проваливается.
И я не знаю что мне с этим делать. Если вы сможете мне хоть что-то подсказать, то буду безмерно благодарна.
За ранее благодарю всех не безразличных.
[Ответить на комментарий]
Ирина, спасибо за доверие!
Думаю, что Ваше представление о том, что Вы считаете старшую дочь взрослой — ошибочно. Сейчас по опыту я вижу, что такое отношение к старшим детям часто присуще в семьях, где еть младшие дети, особенно, если между детьми большая разница. Но тут дело не в возрасте старших детей. Тут скорее всего проблема в неприятии старшего ребенка, которое особенно стало явно при рождении младшего ребенка. Попробуйте вспомнить те годы детства старшей дочери, которые прошли до рождения младшей дочери. Если сравнить свое отношение к ней со своим сегодняшним отношением к младшей дочери, Вы наверняка почувствуете разницу.
Решение проблем с УСЛОВНЫМ принятием ребенка очень не простое. Но возможное.
Тут придется вспомнить самое раннее детство ребенка. Свои обиды, претензии, которые Вы имели в этот период к различным людям. В какой-то момент Вы начали воспринимать своего ребенка не как радость, дар Божий, а как дополнительную жизненную тягость, возможно, в крайних случаях, как причину своих неудач. Скорее всего, Вы позволяли себе какой-то личный негатив (неудовлетворенность) «сливать» на ребенка.
Если ситуация такова, потребуется анализ и подробные воспоминания того периода. При желании можно обсудить эту тему отдельно.
[Ответить на комментарий]
Дмитрий, спасибо за Ваш комментарий. Сайт новый. Возможно, структура у нас пока не самая удачная,возможно, многое будет меняться. Дизайн тоже слабый. Но лишь бы начинка была адекватной.
Остальное поправим и, надеюсь, скоро. Верим, что будем полезны многим!
[Ответить на комментарий]
Не бить детей получается в тех семьях, где каждый взрослый член семьи несёт одинаковую ответственость за воспитание.
[Ответить на комментарий]
Игорь Reply:
ноября 21, 2010 at 16:52
Хотелось бы немного дополнить эту мысль.
На мой взгляд, здесь может быть несколько ситуаций.
Первая: Когда один из родителей прикладывает дополнительные усилия для воспитания ребенка, т.к. его партнер безучастен к этому процессу. Более того, второй родитель не только не занимается воспитанием, но порой ломает структуру этого процесса, построенную первым родителем (поблажки, баловство и т.д.). Естественно, что первый родитель нервничает видя, что все его усилия пропадают и не дают результата. В итоге и происходит срыв. На ком? Все догадались…
Вторая: Ситуация, когда оба родителя по-своему видят структуру и содержание воспитательного процесса. И беда, если их взгляды кардинально расходятся. В итоге каждый из родителей видит ситуацию, как описано в первом случае. Не трудно догадаться, что пострадает ребенок. Но в отличии от первой ситуации, ему «достанется» от обоих «ответственных» родителей.
[Ответить на комментарий]
Добрый день. Я иногда бью свою дочь ремнём. Это единственное чего она боиться хватае пару раз дать по заднице. Самой себе противно хочу чтобы ребёнок боялся. но это не так хочу просто чтобы ребёнок слушал и иногда делал то что просят. Последние наши конфликты таковы. Дочке 9 лет ходит в третий класс все три года прошу записывать домашние задания иногда мы это забываем делать сначало по хорошему просили звонили однокласникам выясняли, потом стала срываться на крик, а вчера взяла дневник а там вообще не записано ниодного дом задание на след неделю. Объяснять не стала просто взяла ремень и ударила, а потом пошла плакать. И таких примеров масса обьясняеш, говориш, просиш, бесполезно хватает только на короткий промежуток времени и то в лучшем случае. Устала требовать элементарные вещи: почисть зубы, причешись, застели постель, убери в комнате, учи уроки, взяла ли салфетки нос вытирать, телефон и куча прочего. Постоянно нужен контроль. Сделать что-то самой никакой инициативы. Прочитала Вашу статью вы говорите что всё на личном примере но как. У нас нормальная полноценная семья, если я что-либо прошу мужа он делает, то же самое и с моей стороны. Не скандалим как-то договариваемся, дочь постоянно спорит договориться никак, идёш ей на уступки залазит на голову, постоянно мало, постоянно не довольна. Я её очень люблю постоянно с мужем ей говорим об этом ей. И она это тоже говорит просит прощение за свои поступки но через день всё возвращается на круги своя. Как разорвать этот круг не понимания не знаю. Если можете помогите советом. Так устала от конфликтов с собственной дочерью и своего бессилия понять повлиять и не поднять руку. Извините за столь сумбурный отзыв.НАБОЛЕЛО
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
марта 23, 2010 at 12:01
Лена, спасибо за доверие. Ответ по существу будет отправлен сейчас Вам на почту.
[Ответить на комментарий]
Моему сыну 2 годика.Он очень маленький и иногда капризничает.Я все время стараюсь себя сдерживать,но в какой то момент я начинаю злится и не могу справится с собой.Это может быть какая то мелочь,отказ от каши или идти спать.Я начинаю орать,как резаная.Мой малыш пугается и сразу плачит,он хочит подойти и обнять меня, а я его отталкиваю и делаю вид что не вижу.А иногда в ход идут и шлепки по попе,и если ему не больно и он не реагирует я стараюсь ударить сильнее.Я просто становлюсь монстром.Потом я так жалею и раскаиваюсь в содееном.Мне так становится стыдно что я начинаю плакать и просить у него прошение.Я очень хочу исправить ситуацию.может быть мне нужно обратится к врачу.Хочу попрасить прощение у своего сыночка.Я так тебя люблю мой мальчик.Я обязательно исправлюсь.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
марта 23, 2010 at 12:54
Алена, спасибо, что написали нам! Как я понимаю, Вас раздрожает непослушание малыша. Вам хочется, чтобы он делал сейчас то, что Вы считаете нужным. В Вас работает установка, что Вы знаете лучше. Ален, это ошибка! Это страшная ошибка практически всех родителей.
Ребенок пришел в жизнь, совершенно новую для него. И он имеет право познать ее так, как он чувствует. Если он не хочет одеваться на прогулку, а катает уже пол часа паровозик, не отрываясь, это говорит только о том, что это паровозик очень важен для него. Ни в коем случае не надо его от него отрывать, если он не хочет, не реагирует на Ваши призывы одеваться, Ваши довыды о режиме и Вашем «надо».
Не ест кашу столько, сколько Вы считаете, ему надо съесть? А Вы всегда доедаете? Вы всегда едите одинаковую порцию — каждое утро? Вы уверены, что Вы не ошибаетесь, заставляя ребенка доедать?
Ребенок не является рабом своей матери. Марионеткой в ее руках и 100%-ным послушным ее воспитанником. Ребенок — это свободная личность, которому нужна любовь и опора, а не правила и установки семьи.
Поверьте, если Вы почувствуете это, у Вас обязательно получится понимать и чувствовать ребенка. Вы никогда не поломаете его. А также и он научится чувствовать Вас и всегда, когда по-настоящему будет требоваться одеваться, он будет делать это быстро и ловко.
Ален, расслабьтесь. Радуйтесь. Наблюдайте за малышом. Его не надо контролировать. Влез в лужу? Ну и молодец! Слава Богу, добрые люди придумали стиральную малишу и мы можем постирать все без труда. Купите резиновые сапожки, чтобы не промочил ноги. На всю жизнь запомню бабушку с девочкой в розовом платье, которую она ругала на детской площадке за то, что та лезет в песок и пачкается. Песок — это ОЧЕНЬ важно! А вот розовое платье — это желание бабушки, а не девочки! Неужели нельзя одеть что-то поскромнее и попроще, но чтобы ребенок наигрался в песке так, как он хочет?
Наши ограничения — не лезь, не трогай, не делай — ломают детей!
Наш слив своих эмоций на детей — вот вечно ты! опять! сколько можно! — бесполезны по существу, но ломают детей!
Ален, Вы хотите, чтобы Ваш сын вырос мужчиной с большой буквы? Который будет на руках носить свою любимую, будет прекрасным мужем и отцом, будет внимательным и заботливым сыном? Уверена, что да! Тогда не подчиняйте его себе. Будьте его другом! Радуйтесь его успехам! Не насилуйте его! Дайте ему свободу! Ищите в себе ответы на вопросы — почему Вас раздрожает то или другое его поведение! Ищите такие слова и такие интонации, чтобы выстроить доверительные отношения! Носите на руках и целуйте!
Все получится! А пока — когда трудно, не получается, когда все это только слова и стремления, а не реальность — пишите, спрашивайте, делитесь, ищите, мы будем помогать Вам столько, сколько нужно. Это очень тяжелый путь. Но он единственно верный — изменить себя, принять ребенка таким, какой он есть, заметить его внутренний мир и уберечь его от желания других людей подчинить, сломать, подвести под общую планку.
[Ответить на комментарий]
я очень люблю своего сына,но иногда мне кажется что моя жизнь без него была бы лучше.Я очень часто отправляю его к бабушке и даже радуюсь что осталась одна.Мне самой страшно от своих мыслей.Он очень желанный и долгожданный ребенок.Почему же я так делаю.Но если невижу его 2-3 часа начинаю безумно скучать.Я всячески пытаюсь боротся с собой.Когда чувствую что вот вот сорвусь я встаю и ухожу в другую комнату.Или начинаю мыть посуду или стирать.Подскажите что мне делать.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
марта 23, 2010 at 13:08
Алена, я уверена, Вы очень любите своего ребенка. Просто не получается почувствовать его, что ему интересно, как это сейчас сделать, не получается почувствовать, как сейчас с ним поиграть, чтобы ему было интересно, а Вам хорошо от того, что он счастлив.
Такое бывает. Не переживайте. Просто ищите способ взаимодействия, наблюдайте за ним, он Вам сам подскажет, что он хочет, что он любит.
Поверьте, у Вас нет ни одного повода срываться на него. Разбирает шкаф с посудой? Отлично! Разберите вместе, расскажите ему, что такое кастрюля, что такое сковородка.
Рисует на стенах? Делайте это вместе! Наклейте большие листы бумаги по периметру комнаты и рисуйте вместе! Купите пальчиковые краски и рисуйте на кафеле в ванной! Потому купайтесь! Вместе мойте пол, выдайте ему тряпку и он будет помогать Вам!
Разбросал игрушки? Придумайте интересную игру, как игрушки собрать! Игрушки хотят в свои домики! Давай их отнесем, чтобы они не плакали!
Замесите немного соленого теста и полепите вместе, а потом поставьте фигурки в духовку!
На прогулке расскажите ему про деревья, как они ночью спят, про собачек, про птиц! Сделайте дома кормушку, повесьте ее и приносите пшено, подсыпать в кормушку!
Возите песок или снег в самосвале, чтобы построить на детской площадке большой дом!
Пускайте бумажные кораблики в лужах! Лопатой в резиновых сапогах прокопайте устье реки и смотрите, как бежит водичка и журчит!
Играйте вместе в ванной в дельфинов и черепах, которые ныряют.
Просто дайте волю своей фантазии! Нет никаких правил! Жизнь — только Ваша! Ребенок ничего не должен! Ему просто интересно жить! Живите рядом с ним, делайте ему праздник! Хулиганьте! Прыгайте! Играйте в машинки! А когда он ляжет днем спать, Вам хватит времени все убрать и соскучиться по сыну!
Пожалуйста, пишите! Рассказывайте, что получается, а что нет! Задавайте вопросы! Боритесь за себя и свое счастье! Пусть малыш улыбается! И его его футболка оконательно испорчена — ну и ладно! Лишь бы лицо было счастливое! Он же это запомнит на всю жизнь!
[Ответить на комментарий]
Спасибо. Отличный пост. Мне очень понравился
[Ответить на комментарий]
Спасибо за Ваше письмо. Я очень люблю свою дочу.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
марта 24, 2010 at 15:51
Пожалуйста! Мы даже не сомневаемся! Успехов Вам в том, чтобы это научиться проявить, показать и окутать дочку!
[Ответить на комментарий]
здравствуйте, у меня аналогичная ситуация с Аленой, моему ребенку 1,8. Частенько распускаю руки, терпения вообще не хватает, из-за малейших его капризов или непослушания ору как резаная, могу обозвать и ударить, муж в шоке, постоянно скандалим из-за этого. Люблю сына безумно, когда болеет не смотря ни на какую усталость ночами не сплю, слушаю как дышит, как спит, жизнь за него готова отдать, а вот такая истеричка-не могу найти к нему подход. Дошло до того, что он меня бьёт, когда не в настроении, я вижу, что он меня не любит, толкает от себя, если упадет и ударится, не дает мне себя жалеть, плачет в одиночестве, короче я потеряла любовь и уважение своего ребенка!!!хотя мы с ним целыми днями вдвоем, за усталость и все мои обязанности писать не буду, и так все ясно. Помогите пожалуйста!!!! как мне вернуть любовь сына, научиться с улыбкой реагировать на его проказы и шалости, сдерживать себя? чувствую себя последней тварью, даже животные любят и защищают своих детенышей, гуляем в парке-все мамочки такие любящие и веселые, детки хохочят, играют, а я вечно чем-то недовольна, себя гноблю и малому достается.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
марта 29, 2010 at 16:26
Надежда, здравствуйте! Спасибо Вам за доверие. Оно очень дорого нам.
По существу вопроса: любовь бывает для себя, а бывает для другого. Это очень хорошо можно почувствовать на примере двух мам, у которых ребенок падает в грязь: одна, быстро поднимая ребенка, говорит ему: «Смотри, куда идешь. Теперь весь грязный пойдешь в садик!» и начинает его резко отряхивать; а другая мама в точно такой же ситуации садится на корточки к малышу, прижимает его и ласково говорит: «Солнышко мое… Ударится?… иди ко мне, мой хороший, любимый мой. Сейчас я тебя вытру, не переживай, все отстирается».
Все реже и реже встречаются мамы второго типа… Ребенка мы готовы принимать при условии, что: и целый список условий (послушный, аккуратный, спокойный, не дергается, не истерит, не пачкается, ну т.е. НЕ ребенок, а био-робот).
Если Вам близко то, что Вы чиаете сейчас,то Вам поможет очень простое упражние. Сядьте на диван, закройте глаза. Почувствуйте: что такое ма-ма? Мама — это Ангел на Земле, воплощение доброты и терпения. Только она все поймет и простит. Только она приголубит, когда уже все отвернутся. Пришел грязный и счастливый с прогулки, а у самого по математике двойка, и не надо кукситься, хитрить или прятать радость от игры с друзьями в футбол — можно прямо с порога крикнуть: «Мам, я пришел!» И мама выйдет в коридор (сама пахнет чем-то вкусным), обнимет и ласковопотрепет по голове: «Давай, грязнуля, руки мой, переодевайся и обедать», а сама нежная-нежная. ЛЮБИТ… И конечно, она видела, что джинсы порвал, и понимает, что еще уроки не делал.И конечно про оценки спросит и за двойку расстроится, но все равно любит и будет с тобой всегда…
Мама любит не для себя, а для ребенка. Все ее взоры и помыслы направлены на него. И забота, и ласка, и воспитание. Воспитание доброе, ненавязчивое, больше примером, чем лекцией. Мама всегда светится, когда ее ребенок к ней бежит,что-то несет, показывает: и рисунок первый, и жука на улице, а и сухую какашку нашел, с деревяшкой перепутал и несет. Она улыбнет, ручки отряхнет ему и все понимает, все ценит,все любит. Потому что вот он — ее ребенок — живой и жаждущий познавать мир.
Внутри каждой из нас есть тумблер-переключатель. То наши помыслы и взоры направлены на нас самих (что, конечно, тоже естественно), то на людей, которых мы любим и о которых мы заботимся. Тут и дети, и супруги, и родители, и друзья. И вот важно, сидя на диване, вспоминая свое детство, мечтая о добром детстве для своего ребенка, этот тумблер нащупать внутри себя. Ничего для этого не нужно, кроме желания измениться для своей семьи. Ничего другого! Как только щелкнет, как только включится любовь — бегом к ребенку — общаться с ним, наблюдать за ним,дарить ему тепло. А когда он нашкодит и включится автоматически любовь к себе, на секунду выдохнуть и уверенно себе сказать: «Стоп! Ты это уже знаешь! Это не путь! Это не метод! Не такой мамой ты хочешь быть!» Секунду отдышаться, вернуть свое мироощущение обратно — на заботу к ребенку, первым делом его прижать к себе, а потом уже найти новые слова, которые в такой ситуации Вы еще никогда не говорили. Например, «я тебя люблю»…
Пройдите несколько ситуаций вот так на контроле за самой собой. Потом — будет получаться само, автоматически…
Надежда, пишите!
[Ответить на комментарий]
Катерина Reply:
марта 30, 2010 at 14:40
Admin, от всей души спасибо Вам за последний пост. Для меня именно он — переключатель. Скопировала себе, выучу наизусть как мантру. Это просто чудесные слова…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
марта 30, 2010 at 15:31
Катерина, счастья Вам!
Мамского! 
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
декабря 16, 2010 at 02:11
Примерно так же рассуждала и я, когда «исправляла себя». Такой подход работает!
Не могу сильно пожаловаться на свое детство, но именно таких проявлений безусловной любви от мамы мне самой не хватало в детстве. Такую любовь я получала от прабабушки, когда около месяца каждое лето жила у нее в селе. Эта статья словесно отражает те приятные воспоминания, которые я храню в памяти о прабабушке.
Повторю: Такой подход работает! Старайтесь искренне.
[Ответить на комментарий]
допоможіть будь ласка, я дуже люблю свою донечку, але останнім часом вона стала дуже неуправляєма , агресивна, а я у відповідь тоже можу її вдарити
[Ответить на комментарий]
Доця знає вдарити мене, а я у відповідь її, вона знає напішати в штани і сміятися з того, мене то починає злити і я можу відшльопати її, хоча результату то ніякого не дає, їй 2,2 , вона дуже хороша, жаліслива і я боюся її зіпсувати, розумію, що робила недобре і хочу змінитися, і її правильно виховувати, дуже її люблю, порадьте будь ласка, навчіть
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
апреля 2, 2010 at 16:20
Людмила, здравствуйте! Спасибо Вам за обращение к нам и за доверие. Вот, с помощью переводчика на Google (вроде бы, вполне сносный), постараюсь ответить Вам по-украински:
Ваша донька сміється після того, як написала в штани, не зі зла. А від радості: «Написала! Вийшло! Ура! Мама, дивись, яка я тепер мокра!» Це цілком нормально! У кожної дитини, яка вміє користуватися горщиком вже, настає момент, коли він починає писати знову в штани ПРОСТО ТАК. У цей момент дуже важливо поставитися до цього спокійно. Реакція на писання повз або в штани повинна бути такою: «пописати? Розумниця! Сонечко моє! Молодець! Давай витиратися \ митися \ переодягатися \ підмиватися …. Ой … Ти подивися — що там у нас з тобою стоїть? Горшочек? Так, це наш горнятко, Ти подивися, він трішки засмутився, що ти не сіла на нього. Не захотіла? Ну нічого … Ходімо грати !…» Потім поцілувати і все!
Якщо будете легко і по-мудрому ставитися до цієї ситуації, вона закінчиться дуже швидко! Зі старшою донькою я сама наламала дров, і ми писали повз кілька місяців при тому, що все вміли робити на горщик. А ось молодша за тиждень навчилася. І близько місяця потім ще писала періодично мимо. Це все дрібниці такі, зовсім не хвилюйтеся через те! Маленькій лише 2,2 рочки! Всі чудово, повірте!
Про агресивність дочки: думаю, вона тут «дзеркалі» Вашу агресію: причиною можуть бути Ваші переживання, емоції, відчуття втоми. Напишіть нам, будь ласка (тут або на admin@nebej.ru), детальніше: цілий чи день ви проводите з донькою або ходите на роботу, переживаєте чи самі через чогось, як складаються відносини з дочкою, що відбувалося останнім часом . Ми орбязательно допоможемо!
З Богом!
На всякий случай, копирую по-русски:
Ваша дочка смеется после того, как написала в штаны, не со зла. А от радости: «Написала! Получилось! Ура! Мама, гляди, какая я теперь мокрая!» Это совершенно нормально! У каждого ребенка, который умеет уже пользоваться горшком, наступает момент, когда он начинает писать опять в штаны ПРОСТО ТАК. В этот момент очень важно отнестись к этому спокойно. Реакция на писание мимо или в штаны должна быть такой: «Пописала? Умница! Солнышко моё! Молодец! Давай вытираться\мыться\переодеваться\подмываться…. Ой… Ты посмотри — что там у нас с тобой стоит? Горшочек? Да, это наш горшочек! Ты посмотри, он немножко расстроился, что ты не села на него. Не захотела? Ну ничего… Пойдем играть!…» Потом поцеловать и всё!
Если будете легко и по-мудрому относиться к этой ситуации, она закончится очень быстро! Со старшей дочкой я сама наломала дров, и мы писали мимо несколько месяцев при том, что все умели делать на горшок. А вот младшая за неделю научилась. И около месяца потом еще писала периодически мимо. Это все мелочи такие, совсем не волнуйтесь из-за того! Малышке всего 2,2 годика! Все прекрасно, поверьте!
Про агрессивность дочки: думаю, она тут «зеркалит» Вашу агрессию: причиной могут быть Ваши переживания, эмоции, усталость. Напишите нам, пожалуйста (здесь или на admin@nebej.ru), подробнее: целый ли день вы проводите с дочкой или ходите на работу, переживаете ли сами из-за чего-то, как складываются отношения с дочкой, что происходило в последнее время. Мы орбязательно поможем!
С Богом!
[Ответить на комментарий]
Людмила Reply:
апреля 3, 2010 at 00:09
Спасибо большое вам за ответ, вы не представляете как это для меня важно!после того , как я попала на ваш сайт, я больше ребенка не бью, что бы не случилось.
доця последнее время часто болела, так что мы часто ее баловали, мы живем с родителями мужа, то часто бывает, что они все ей позволяют и выходит непоследовательное воспитание, а теперь никак не можем с этого выйти. я с ней целыми днями дома, пока что на роботу не хожу. доця «мамина», я ее кормила до 1 года и 7 месяцев, мы вместе спим, только со мной она может заснуть, если что то болит, бежит ко мне, раньше я и не думала никогда что когда нибудь подниму на нее руку, меня упрекали наоборот, что я все ъй позволяю … мы часто играем, гуляем и раньше я как то не видела у нее такой агресии, а теперь она может чуть что не по ее, ударить или меня или кого то другого с родных, может свою куклу ударить, кричать, падать на пол, бду очень вам признательна за ответ,
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
апреля 4, 2010 at 23:11
Людмила, здравствуйте! Это замечательно, что Вы кормили дочку так долго грудью и что продолжаете вместе спать. Пока ребенок такой маленький, близкий контакт с мамой — это почти как воздух. Наступит время, ребенок вырастит буквально за один день. В один день он откажется от посидеть на коленях и послушать сказку на ночь. «Мама, я большая!» Потому сейчас берегите эти мгновения, это мгновения безопасности Вашей дочки в большом мире, в котором мы все живем.
Про битье: молодец! Старайтесь не терять чувства заботы и бережного отношения к дочке, любовь только будет раскрвываться внутри Вас.
Про агрессию: из того что Вы написали, могу только один сделать вывод: то агрессия дочки — зеркало Вашей агрессии в ее адрес. Давайте мы с Вами понаблюдаем за поведением девочки, скажем, неделю. При этом, Вы постараетесь по максимуму каждый день жить в гармонии с дочкой, выстраивать с ней отношения. В трудные моменты умейте спокойно сказать: «Знаешь, я расстраиваюсь, когда вот так себя ведут. Мне не приятно, когда меня бьют.» И такой короткой но внятной фразой тему битья закрыть. Не акцентируйте тут много внимания, идите дальше: играйте, рисуйте, гуляйте, читайте, мойте посуду, купайтесь, смейтесь. Ударила опять кого-то, а Вы спокойно говорите: «Солнышко, куколке больно, давай вместе поцелуем ее и извинимся.» Сделала это вместе с Вами — УМНИЦА! Не захотела — значит, Вы спокойно обнимаете куколку, просите у нее прощения, и тему закрываете, переключая дочку на другое.
Вот за неделю должно быть видно (при Вашем старании), какова динамика. Если агрессия будет уходить, значит, мы на правильном пути. Если нет, или не дай Бог, что-то не так — пожалуйста, сразу пишите, будем искать другой выход.
Людмила, на всякий случай помечу: ломать легче, чем строить. Мы все это знаем, но очень переживаем, когда плоды наших стараний видны не сразу. Потому, пожалуйста, не отчаивайтесь! Главное, это любить дочку, а тропинка к ней обязательно найдется, и теплота и близость вернутся. Тем более что ребенок очень маленький…
Но помните, что каждый новый удар по попе в ситуации сближения — это серьезная травма, боль для ребенка. Он может это (внешне) быстро забыть, но доверие потерять.
Мы рядом!
Анна
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
июня 14, 2010 at 13:33
Я, наверное, не такая как все, но своего ребенка не бью. Но ваши советы не работают. У меня была похожая ситуация ребенок уписался в штаны я говорю ничего страшного с кем не бывает. Прошло время и ребенок понял что писаться в штаны это ничего страшного, мама так сказала значит, так правильно, и давай писать по углам и кроватям. После чего мое терпение лопнуло, и мы сели и серьезно поговорили, мама с недовольным лицом, ребенок с непонимающим.И потом скажи что ребенок непослушный . Но я объяснила, что мне это оооочень не нравится, доця у меня послушная все поняла и больше такого не повторялось. Дети все понимают просто им нужно объяснять, где хорошо, где плохо. Объясняя что есть поведение которое огорчает родителей, Если что-то запрещать то объяснять почему, например нельзя играть с ножом и т.д.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Моей дочери 5.5 лет. Что-то происходит в последнее время с ней необъяснимое. Отказывается мыться уже 5 день. Пробовали всё, на что человеческие фантазии способны. Пробовали конечно по-хорошему сначала. На 5 день помыли насильно, если это можно назвать мытьём. Кричала так, что соседи подумали, что мы её убиваем. Поняли, что так ещё хуже. Отказалась причесываться. Волосы очень длинные, проблемы начались и в садике из-за внешнего вида. Одновременно отказалась и кушать. Если попробуешь поменять трусы, достанет из стирки обратно и наденет. Придумали уже ночью их снимать, стирали и утром одевали чтоб не догадалась. Сегодня начала портить любимые игрушки. У нас с папой нервы уже не выдерживают. Это продолжается около месяца. Ничиго не объясняет. Помогите пожалуйста! Просто уже крик о помощи!!!!!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
апреля 25, 2010 at 18:57
Татьяна, здравствуйте!
Не могли бы Вы ответить на такие вопросы?
- изменилось ли что-то в Ваших отношениях с дочкой за последнее время?
- с кем проводит свой день дочка?
- какие у Вас отношения? Ругаете ли Вы ее за проказы? Как она реагирует?
Первый совет, который можно дать сейчас: не волнуйтесь и ни в коем случае не применяйте силу. Не хочет мыться — не мойте. Не хочет менять одежду — не меняйте. Лучше позходить несколько дней грязной, разобраться в причинах, убрать их и все нормализовать, чем сейчас наломать дров. Максимум любви и ласки в течение дня.
Будем ждать Вашего письма на admin@nebej.ru или комментарий сюда.
[Ответить на комментарий]
Добрый день! Огромное спасибо за понимание! Постараюсь ответить на вопросы. Катюша второй ребенок, старшему сыну 15.5 лет. Ребенок очень долгожданный, поэтому наверное это откладывает свой отпечаток на воспитании. То, что вообще не дозволялось сыну, с лихвой дозваляется ей. Конечно с возрастом (мне 35 лет, папе 39)пришло определенное понимание, что в воспитании сына были определенные ошибки, которые сейчас начинают давать определенные «плоды». Сказался наверно и возраст молодой, и перетягивание каких — то стереотипов, штампов из наших семей, как нас воспитывали. У мужа была семья не полная (рос без папы). Поэтому сейчас на сыне отигрывается по полной программе, а Кате при этом, даже не знаю как написать, говорит, что по отношению с ней нет «тормозов». Позволяет ВСЁ! Сын видит как бы несправедливость по отношению к нему, обижается иногда, но я стараюсь сглажывать такие моменты. Так и получается, что Катя папина дочя, а сына мой. Но при этом, стараюсь, как получается, никого не выделять. Показать, что они оба мне очень дороги и любимы. Никогда Катюшу не ругаем за грязные вещи, разбитую посуду и т.д, если только это не делается специально. За что ругали Сашу в свое время. Иногда даже «спекулирует» этим и говорит, что сделала это нечаянно. В саду очень хвалят, она лидер группы. Очень любит рисовать. Еще есть одна черта: записались на фигурное катание (сама очень захотела). Пока я с ней занималать в самом прямом смысле, она ходила, как только перестала (уже перед другими родителями было неудодно)и она перестала.После этого было ещё 2 попытки, но даже не вышла из машины. Я не знаю, как это объяснить. Капризы это или что. Когда начали происходить последние события не знали как себя вести. И прикладывались даже ремнем (нервы). При этом не уставали повторять, как мы её любим, даже спрашивали её совета, как бы она поступила в такой ситуации будучи на нашем месте. Но ответа не получали. Сейчас происходит примерно следующее: все Катины капризы исполняются по первому требованию, лишь бы не было истерик. Я понимаю, что это не правильно. Как правило Катя начинает манипулировать этим именно в том момент, когда мы например опаздываем на работу и знает, что нам опаздывать нельзя (мы оба военнослужащие — устав не позволяет). Так и получается потакание всем её прихотям. Пробывали наказывать — мультики, походы в кино, гости и тд. Не помогает.Мультики может не смотреть неделями, хотя очень любит. Получилась целая поэма. Но нам очень нужна Ваша помощь.Спасибо что Вы есть! Заранее благодарю за ответ! (извините за ошибки — торопилась.)
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
апреля 26, 2010 at 20:00
Татьяна, спасибо за доверие! Все, что делает сейчас Ваша дочка, это попытка привлечь Ваше внимание. Видимо, в ее представлении его мало, или она хочет убедиться, что его будет много всегда, или это ревность по отношению к брату (Вы пишите, что стараетесь как-то сбалансировать неравномерное внимание к детям и в силу того, что муж больше тяготеет к Кате, вы проявляете внимание к сыну). Тут трудно не видя сказать наверняка, но Катя пытается как-то перетянуть одеяло на себя.
Что можно и нужно сделать?
1. отменить ремень и любой силовой метод в любом варианте (наказания, лишения, углы, ругань).
2. уравнять детей в правах, чтобы ни у кого не было ревности и обиды. Более того, мужское общение сына с отцом пошло бы мальчику больше на пользу, так что тут можно сбалансировать немного иначе.
3. Заранее сказать Кате, как сильно Вы любите ее и как важно для Вас, чтобы она наравне со всеми соблюдала простые правила Вашей семьи. Это и своевременное просыпание и сбор в сад, это и поведение за столом и все, что Вы хотите ей сказать. Но только помните, что правила в семье едины для всех! Тогда они работают.
4. Сами с мужем решите тему мультиков, конфет и прочих бонусов. Как Вы к ним относитесь? Кто-то не хочет, чтобы ребенок смотрел много телевизор. Что такое много? Кто-то не против, если мультики добрые, а не пустые сериалы. Вот это Вы сами должны решить и следовать этому правилу. Тоже самое касается конфет, мороженого на улице и проч.
5. Больше любви и внимания Кате и сыну. С сыном — доверительное общение, понимание его проблем, помощь, если он просит о ней, моральная поддержка. Обязательно обнять и поцеловать. Это нормально! Кате — больше личного внимания. Не просто потакание ее прихотям, а личное общение — это совместные игры, это чтение книг, это делать что-то вместе своими руками для папы или брата или бабушки, это привлечение ее к домашнему хозяйству (посуда, уборка, мытье фруктов — все это вполне под силу ей, особенно если это сопровождается мамиными рассказами о том, как она помогала своей маме, о том, как первый раз боялась резать огурец, о том, как первый раз испекла пирог и он подгорел).
6. Правильные реакции на капризы: потакание тут также неверно, как и полное игнорирование «нет, не куплю!», «нет, мультиков хватит!» и т.д. Тут главное — найти возможность предложить ребенку выбор. Просит мультик, а Вы считаете, что уже хватит? Предложите ей прочитать какую-то книжку, сказку, рассказ (заранее скажите — какой — о Маше и медведе, о девочке Оле и ее отражении Яло, об акуле и двух мальчиках, которые плавали в открытом море) и САМИМ нарисовать мультик про них! Или (вам уже пора готовить обед) предложите ей на выбор: или она рисует с Вами на кухне красками или вырезает из круглежков огурца солнышко для салата! Придумайте! Обыграйте! Скажите что-то такое, чтобы глаза загорелись!
Татьяна, я очень желаю Вам творчества и фантазии! Очень желаю единения с мужем, чтобы быть на одной волне в воспитании детей и отношения к ним!
Вы всегда можете написать нам, постараемся помочь!
[Ответить на комментарий]
спасибо огромное. нам действительно нужна помощь. а не укор типа «моральные уроды», хотя ими мы скорее всего и являемся. но от этого лучше не становится. надо меняться, надо что-то с собой делать.
у меня у самой две дочери. одной 2,5 года, другой — 10 месяцев. очень трудно, сильно устаёшь. особенно тяжело то, что живу в чужой стране, нет возможности учить язык, так как попросту нет свободного времени, близких людей нет, полноценного общения соотвнетсвенно тоже нет. постоянно дом, дети, по вечерам муж, который в силу своего восточного менталитета считает воспитание детей исключительно женским делом. нет, он конесно поиграет полчасика, и то за это время я только на кухне убираю после ужина. а потом всё, опять дети и ни посидеть, ни расслабиться…
срываться на старшей когда ей и 6 месяцев не было. начиналось с криков, потом тряски. бывало что бросала в кроватку и уходила реветь в другую комнату или просто доделывать уборку. сейчас вспоминаю — дурно… помню те запраканные глазки, сейчас жалко, а тогда почему-то не было жалко. когда трясёшь — не жалко, приступ гнева пройдёт — хоть вешайся. часто задаю вопрос — а хорошая ли я мать? безусловно нет. хорошие мамы не бьют малышей из-за своей драмы. и сейчас срываюсь и опять почему-то нет той жалости. кажется что она большая, что понимает… но это не так. она маленькая. наверное я психически неадекватная мамаша.
младшей тоже достаётся. я заметила что не выдерживаю детского крика, плача. меня аздражает то что малая постоянно хочет на руки, а у меня работы непочатый край. на выполнение всей домашней работы я по полной выкладываюсь. меня очень нервирует если дома грязно. вот не могу и всё. завидую соседке. у неё дома и пыль и грязь, а она с ребёнком гуляет. и вообще я заметила что восточные люди очень лояльны по отношению к детям. никогда не слышала чтобы она на наго орала. зато я как овчарка: гав-гав-гав. вот мне бы так как она! почему так? меня мама очень сильно била в детстве, неужели это плоды того воспитания, неужели я так отыгрываюсь на своих детях? посоветуйте как взять себя в руки, как научиь себя сдерживать гнев при плаче. старшей больше доставвалось, мне кажется что она всё помнит и поэтому словно поздно что-то менять, она всё равно не забудет. не знаю… не могу всё высказать, что беспокоит. просто очень грустно, совестно, больно… помогите хоть чем-нибудь.
а
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 15, 2010 at 21:46
Здравствуйте! Спасибо, что написали нам. Конечно, сделанные ошибки уже не отменить, но исправить ситуацию можно и нужно. Даже если ребенок будет все помнить, хотя скорее всего, в памяти не останется ничего плохого (маленький возраст у Ваших девочек), если будет хорошее, что перекроет старое.
Посморите внимательно на свою соседку: у нее тоже две руки, как у Вас. Она тоже устает. Но ее приоритет — дети. Потому ее пол может быть грязным, а вот ребенок — обруганным — нет. Постарайтесь выстроить свой день так, чтоб внимание уделять детям. Чтобы ни пол, ни плита не отнимали уже время от детей. если Вам нужна помощь, может, стоит поговорить с мужем о том, чтобы нанять кого-то, кто мыл бы полы и брибирал дом? Если это возможно, это было бы Вам очень кстати. Если в силу любых причин, это невозможно, постарайтесь сами более лояльно, философски что ли, относиться к быту. Потому что если начать цепляться за грязный пол, то можно дойти до того, чтобы мыть его после каждого приема пищи! А можно мыть раз в неделю, пару раз в неделю подметать и все равно быть счастливым человеком.
Кто такая хорошая мама? Никто не знает!
Мы знаем лишь счастливых матерей — довольных и собой, и своими детьми. И матерей несчастных. При этом, соврешенно не известно, чьи дети лучше и бывают ли вообще плохие дети. А вот чтобы быть счастливой мамой, не нужно ничего, кроме удивительного умения радоваться тому, что имеешь.
Пишите в любой момент. Буду рада помочь.
[Ответить на комментарий]
Вот только что побил своего старшего сына.Он нечаянно ударил младшего и разбил ему губу. Ему 5 лет, младшему-1,5. Бил и понимал, что этого делать нельзя. Накатывается некая агрессия по отношению к ребенку. А потом когда он заплакал, я остановился. Никогда не забуду его взгляд и слезы на глазах. Ненавижу себя за это и не прощу себя, ведь это он все будет помнить. Стал замечать, что он стал меня бояться,например когда быстро к нему подхожу. А у меня все повторяется заново-ругаю, побил, прошу прощения у него, а он плачет и кивает головой мол папа прощаю. Вот такая я МРАЗЬ, ненивижу себя. Вспоминаю своего отца, он на меня никогда руку не поднимал, почему я не такой как мой отец.Пишу строки и плачу.Что делать не знаю. Ситуацию хочу изменить. ПОМОГИТЕ
[Ответить на комментарий]
Вадим Reply:
июня 12, 2010 at 23:48
Спасибо за ответ.Теперь я знаю как действовать, буду писать.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 15, 2010 at 20:20
Обязательно! До связи, Вадим!
[Ответить на комментарий]
Добрый день!моему сыну 5.5 лет,но такое поведение по приходу в садик длится уже долгое время. Как только мы переступаем порог садика,сына как-буд-то кто подменяет.Ну,нет не на все 100% ,но значительно.Он у меня и в жизни не блещет послушанием, а там так совсем не управляем.Кривляется,гримасничает,стучит себя по голове руками,крутиться на месте .со всеми разговаривает,все переоденутся и заходят в группу а мы все переодеваемся…. передаватся может «вечность»-подсказываю что ему нужно одевать не слушает-уходит в какой-то свой мир.(я тороплюсь на работу,говорю ему об этом-рекации никакой.) Проявляю терпение,но потом конечно срываюсь -шлепаю его по руке,он начинает хныкать,но должна заметить это имеет должный результат.Он «приходит в себя » и доодевается уже нормально! А я прихожу на работу и до конца рабочего дня не нахожу себе места от переживаний,что опять не сдержалась! подскажите пож-та как я должна себя вести в такие моменты?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 21, 2010 at 14:32
Татьяна, здравствуйте! Спасибо Вам за доверие! Эта ситуация будет повторяться ровно столько, пока вы не смените тактику.
У Вас совершенно нормальный (не люблю это слово), хороший парень! Он пришел в садик — ему сразу хочется общения, внимания друзей. Он ведет себя совершенно естественно, как он привык, как он умеет. А Вы в этот момент мешаете ему. Ему же не до переодеваний. И он на работу не опаздывает. 
Потому он не обращает на Вас внимания. Помогите ему! Переоденьте его сами, по-быстрому и ненавязчиво. Если Вы видите, что он уже в другом мире, что он уже мысленно улетел, не надо его пытаться вернуть и заострить его внимание на быте. Это очень сложно в таком возрасте! Просто переоденьте его сами, незаметно для него. Поцелуйте и спокойно уходите, радуясь, что сыну ХОРОШО! Шлепок по руке, раздражение на сына — тут совсем не нужны.
Наступит время и он сможет сам переодеваться и идти в группу. Конечно, он большой! Конечно, он давно одевается сам. Но в такой ситуации он не может этого делать. Не физически. А ЭМОЦИОНАЛЬНО не может. Тут просто нужна помощь мамы. И не акцентируйте на этом внимания. Ситуация короткая, вот пусть она и длится всего пару минут, а потом сразу ЖИЗНЬ — общение, друзья, машинки, лего. Хорошо?
[Ответить на комментарий]
Татьяна Т Reply:
июня 21, 2010 at 14:39
Да, спасибо большое вы абсолютно правы, он же ребенок,а я из него пытаюсь сделать взрослого.Такое простое решение! Ве дети разные-а мой вот такой общительный и эмоциональный, и конечно же лучше всех для меня! СПАСИБО вам большое, удивляюсь как сама не пришла к такому решение!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 21, 2010 at 15:41
Пожалуйста. Иногда бывает так, что находишься внутри собственных переживаний (торопишься на работу) и не можешь оценить ситуацию объективно. Тогда помогает взгляд со стороны. Пишите, если будут затруднения. Счастья Вам!
[Ответить на комментарий]
Прочла статью,понравилось,только тут сказано о «нормальных,здоровых» детях,а что делать родителям у которых ребенок психически не здоровый? У меня сын аутист,я с ним 24 часа в сутки с рождения(не оставляю его ни с кем,потому что попросту все бабушки отказываются с ним посидеть хотя бы пол часа)муж все время работает,все заботы на мне.Ребенок не говорит(вообще ни слова)Дак вот,у него вспышки агрессии причем может идти спокойно по улице,а потом кинуться на когото (кидается на людей,не важно свой или чужой,кусает,щипает,бьет)сам себе делает больно (бьется головой о стену или пол)причем длиться это все может часами,кричит до того,что голос срывает(тоже не важно где может и на улице и дома)просто может сидеть и просто начать орать,на все попытки приласкать,успокоить получаю удары головой,руками,ногами и т.проще говоря чем дотянется,ребенок ничего делать сам не умеет,к горшку приучались пять лет(пока в очередной раз он своими какашками не измазал пол,стены и себя)тут я сорвалась уже,наорала кинула в него горшком(устала просто каждый день оттирать это говно,простите уж).Как себя в такой ситуации вести? честно говоря у меня терпение уже давно кончилось………бью по заднице,кричу..объяснять такому ребенку,все равно что со стеной говорить.Или тут один вариант интернат,потому что я уже не могу терпеть каждодневные припадки сына,мне больно от того что он такой.Вот так почитаешь тут жалобы родителей ,посмотришь на свой кошмар и думаешь чего они жалуются,нормальные дети ,здоровые…….простите если кого обидела.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 25, 2010 at 05:25
Евгения, здравствуйте! Спасибо, что написали! Мы знаем с Вами, что нет понятия нормальности детей. Все дети рождены для любви и индивидуального подхода его родителей. Дети-аутисты нуждаются в любви не меньше, если не больше, чем любые другие дети — здоровые (по медицине), с отклонениями в развитии или с серьезными диагнозами. Ребенок — он ребенок всегда! И ласку и заботу он чувствует всегда! Поэтому, пожалуйста, ищете в себе силы реагировать на сына спокойно и ласково. Выкапывайте внутри себя любовь к нему.
Что касается «объяснять такому ребенку,все равно что со стеной говорить»: тут есть один момент. Объяснять, в смысле внушать, — так дело так обстоит с ЛЮБЫМ ребенком. Вы знаете детей, которые хулиганят, рвут, ломают, врут, плюют, к которым пришел папа или мама, объяснили, что это плохо и они перестали? Я таких детей не знаю. Объяснения имеет очень незначительное воздействие на ребенка, тем более маленького, если не не подкреплено заботой, любовью и личным примером родителей.
Что касается аутизма — мне бы очень хотелось помочь Вам. Где Вы живете? Страна? Город? Мы бы могли поговорить…
[Ответить на комментарий]
mama Reply:
июня 26, 2010 at 01:15
здравствуйте. я тут по ходу спрошу, а как правильно, вернее результативно, обхяснить ребёнку что то-то и то-то нельзя делать? чтобы это не выглядело как диктаторство. заранее спасибо
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 26, 2010 at 09:36
Тут зависит от того, ЧТО нельзя. Если это что-то однозначно опасное (трогать горячий утюг, выбегать на дорогу, брать нож), то так и сказать – что можно сильно обжечься, будет болеть ручка; можно попасть под машину и погибнуть, давай запомним, что дорогу мы переходим только вместе и только за руку; ножом можно сильно поранить себя или другого, он очень острый, нужен, чтобы резать твердую картошку или сыр.
А вот есть опасность для ребенка сомнительна, а желание его сильное, тут будет сложнее объяснять: почему нельзя трогать дворовых собак, наступать в лужу, есть песок. И тут каждый родитель сам выбирает, как поступить. Кто-то из родителей продолжает повторять-повторять-повторять, пока у ребенка не появится уже рефлекс. Кто-то из родителей идет на встречу: разрешает гладить собак, но при условии, что руки сразу моются или протираются специальным спреем. При малейших лужах одевают на ребенка резиновые сапоги, чтобы дать ему возможность шлепать по ним. А кто-то сам любил все детство животных и сейчас, когда дети маленькие, сам с удовольствием гладит дворовых собак и прикармливает их. При этом, конечно, встречая странные взгляды прохожих.
Тут все индивидуально. Все зависит и от понимания мамы, ее собственного «хорошо-плохо», от маминых страхов. Есть мамы, чьи дети едят песок, а они смотрят и спокойно относятся, потом отряхивают и все. При чем дети счастливы, мамы счастливы и никто не болеет. А есть мамы, которые в песочницу вообще детей не водят, чтобы ребенок ни в коем случае песок руками не трогал, там же микробы! И, конечно, каждая мама права! Мы же не будем никого переубеждать.
Главное – помнить: есть вещи, объективно ОЧЕНЬ опасные, и на них должно быть табу. Дети это хорошо понимают и воспринимают, особенно если взрослые тоже живут по такому же правилу и если таких вещей немного — 3-5.
Есть что-то, что нельзя делать одному, а при каких-то условиях (рядом папа, или специальная одежда, или только на даче) – МОЖНО. Тогда ребенку легче, он старается это сделать правильно.
Мои дети очень любили есть снег, и в городе была с этим проблема. Хотя я сама помню, как любила есть снег и ела его, хоть была очень послушной девочкой, ела в ТАЙНЕ, строго за забором детского сада, чтобы НИКТО не видел.
Зачем нужны такие стрессовые ситуации детям? Зачем нужны тайны от мамы в 4-5 лет?
Я разрешила есть снег в деревне у дедушки. Вопрос решился мгновенно: сын и дочь оба перестали есть снег в городе. А увидев сугроб, сразу спрашивали, когда мы поедем в деревню. Ну и мы с мужем старались выезжать почаще.
Если мама будет искать, как разрешить, а не как запретить, все будет гармонично.
[Ответить на комментарий]
Евгения Reply:
июня 30, 2010 at 07:39
Здравствуйте еще раз.Мы живем в России в городе Пермь.Насчет того,что такой ребенок нуждается в любви я с вами не согласна,ему по моему вообще плевать,любят его или нет…..у него свой мир.Мне кажется такого ребенка невозможно принять,лично у меня кроме негатива, «что он такой» нет ничего.Я хотела нормального во всех смыслах ребенка ,здорового,развитого……а сейчас получается ,что и моя жизнь остановилась благодаря ему ,сижу 6лет в 4х стенах,и глядя в будущее мне еще лет 50 сидеть с ним.Как то влиять на него (его развитие)не получается,я срываюсь,злюсь да что там в бешенство впадаю,терпения у меня нет его учить чему то,нормального то ребенка сложно воспитать,что уж про «дурочка» говорить.И на все утверждения психологов что такого ребенка можно в социальную среду ввести я не верю.Глядя на то что ребенок начиная с 11утра орал до 6вечера,я думаю даже у самого спокойного взрослого терпение бы закончилось.Врач психиатр кроме психотропных средств ничего не делает ,типа наблюдает…овощ делать из него тоже не хочется(это наверное где то в глубине души материнское чувство или любовь,как там это принято называть)не знаю,что дальше делать с таким чадом.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 30, 2010 at 20:35
Евгения, я ответила Вам на почту.
[Ответить на комментарий]
забыла написать,что сыну 6лет,семья полная.
[Ответить на комментарий]
Вот уже третью неделю я одна с тремя детьми (муж в командировке). Со старшей дочерью всё хорошо, но мои сыночки (1.5 и 3.5) меня периодически выводят из себя. Старший сын — умница и лапочка во всех отношениях, терпеливый и добрый, но когда он остаётся с младшим братиком случаются неожиданности. Например сегодня он пытался утопить его в ванной что привело меня в бешенство. Отлучившись на минутку из ванной я услышала весёлый смех моего трёхлетнего сына и молчание полуторагодовалого. Срочно ворвашись обнаруживаю мелкого под водой пытающегося выползти на поверхность а старший сынок болтает ногами и не дает ему вылезти. Я его со злостью и криками выволокла из ванной, ударила по шекам, голове, полотенцем так что остался след. Естественно старший ревёт и младший за компанию. Понимаю какую травму я ему нанесла и что моё перекошенное лицо останется у него навсегда в памяти. Я себя нисколько не оправдываю и сожалею о содеянном уже в процессе но остановится не могу. Серьёзно думаю об обращении к специалисту поскольку не могу и не знаю как остановится. С мужем отношения великолепные и он всегда моя опора и подмога. Но его пока нет…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
августа 9, 2010 at 00:01
Аля, здравствуйте. Я думаю, что у Вас прекрасная семья и прекрасные дети! То, что Вы описали здесь, не говорит ни о чем ужасном ни в Вас, ни в Вашем старшем сыне. Не надо видеть злой умысел в поведении мальчика 3,5 лет. Его нет и не может быть. Он не знает, что такое смерть, что такое страх, что такое захлебнуться. И он пока и не может и не должен это знать. Младший сын действительно попал в беду, потому что он остался без пригляда взрослого. Он испугалася. А старший сын попал в беду, потому что не понял Ваши обрушившиеся на него эмоции. Тут можно было немедленно вытащить младшего и пожалеть его, гладя на руках и проговаривая с ним эту ситуацию, помогая ему озвучить его чувства. Когда он будет спокоен, можно коротко и ласково сказать старшему, что бить ножками нельзя братика, это опасно, братик оказался под водой он мог захлебнуться. А главный вывод тут для Вас: это понять, что таких малышей оставлять в ванной одних нельзя даже на минутку.
Ваш ужас от того, что Вы поняли всю ситуацию мгновенно, очень понятен. Но никто кроме Вас не мог все это понять и не должен был. Это понимание было только для Вас. Это только Ваш урок. Получилось, что эмоциями Вы разделили свою ответственность со старшим сыном. Куда легче будет, если вы будете отслеживать свои уроки, а детям помогать отслеживать их уроки, тогда не будет таких эмоций, как в этот раз.
Посмотрите, как ведет себя Ваш муж: не перекладывая своих ощущений, он помогает Вам разобрать Ваши.
Уверена, что у Вас все будет хорошо! Пожалуйста, пишите, если возникнут вопросы или затруднения.
[Ответить на комментарий]
Аля Reply:
августа 9, 2010 at 09:39
Какие Вы находите верные слова для каждого случая! Конечно моя вина была что я оставила обоих малышей в ванной (сколько читала — нельзя этого делать и вот пожалуйста). И в первую очередь я была зла на себя саму и в результате сорвалась на старшего сына. От страха что могло бы произойти дальше. Сдерживаюсь но как сложно! Они оба маленькие и оба играются в одни и те же игрушки. Отбирают друг у друга , кричат, плачут. Очень сложно быть равносправедливой к обоим. Приходится постоянно повышать голос , хотя бы на полтона. Больше всего меня волнует моя внезапная агрессия которая быстро проходит но которой хотелось бы избежать. Спасибо! Ваша постоянная слушательница.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
августа 9, 2010 at 11:00
Я в какой-то момент стала учиться использовать свой мозг не для воспаления и кипячения внутри себя своих эмоций (потому что эмоции — это результат работы головного мозга), а для трезвой оценки ситуации. Я очень эмоциональна. Часто переживаю, раньше была очень вспыльчива, сейчас не так, но все равно продолжаю эту свою работу. У нас есть душа — только ею можно и нужно реагировать на человека. Эмоции здесь всегда только портят картину. Душа дает возможность тонко чувствовать и говорить так, чтобы слышали. Потому первой моей задачей было разделить ощущения моего мозга от ощущений моих души и начать слушаю именно ее. Это трудно, но очень интересно и качественно меняет отношения с людьми.
[Ответить на комментарий]
Помогите, пожалуйста! Я хочу отказаться от всякого рода насилия над своим ребенком! Искренне хочу! А на деле выходит обратное! Я могла бы прикрыться отсутствием какой либо помощи в воспитании малыша со стороны родни (в т.ч. его папы), как следствие хронической физической усталостью, недосыпанием, недоеданием и т.д. и т.п. НО ЭТО НЕ ОПРАВДЫВАЕТ МЕНЯ! Крайним оказывается ребенок. Сын очень желанный, любимый. Я пылинки с него сдуваю! Занимаюсь с ним! У меня у самой иногда в голове не помещается, как я могу на него накричать, шлепнуть? Он плачет и я вместе с ним… А толку? Боль причинена. Места себе не нахожу. Клянусь сама себе, что это в последний раз, но… Как остановиться? Я уже после произошедшего сажусь и думаю «надо было сделать вот так, а ты…», но в решающий момент меня снова захлестывают эмоции, а правильное решение опять останется только в голове…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
августа 9, 2010 at 00:46
Анна, я очень хочу Вам помочь. Спасибо Вам за доверие! Ваша усталость, сложности и тот факт, что Вы не можете разделить свою ответственность за сына ни с кем, а несете ее одна, вызывают постоянный стресс. Он является спусковым механизмом для слива эмоций на сына. Вырваться из такой ситуации невозможно. Тут на воле можно терпеть и дотерпеться до очень серьезного нервного срыва.
Но есть выход, и он очень красивый. Осознать, что лучший выход для стресса — это забота о сыне. Прочувствовать, что Вы отдыхаете и расслабляетесь, и наслаждаетесь, и восполняетесь, когда общаетесь с ним и любуетесь его свободой. Тогда у Вас все получится!
Анна, пишите, буду рада помочь!
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
августа 9, 2010 at 06:27
Большое спасибо! Пересматриваю сложившуюся ситуацию и свое поведение!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
августа 9, 2010 at 10:54
Анна, решила рассказать Вам про себя, вдруг будет Вам в помощь. У меня трое малышей, бабушки работают и живут отдельно, муж на работе до поздна. Поверьте, у меня тоже есть стресс и он накапливается, если я ему это позволяю. Мне очень хочется, чтобы у детей был разнообразный досуг, но иногда от физической усталости у меня нет сил на что-то, что хотелось бы делать. Я разрешила себе непозволительное: принять это и расслабиться. Я могу сесть с ними за стол и делать в такую минуту то, что хочу сама. Например, я плохо рисую, но мне нравится срисовывать. И я беру книгу со стихами, читаю одно стихотворение и рисую рисунок (срисовываю с книжки) в альбом дочери. Потом читаю второе и срисовываю сыну. Они постепенно образуют вокруг меня кружок. Я рисую, они раскрашивают. Мы обсуждаем. Потом выбираем вместе следующее стихотворение. Мне это нравится, детям тоже.
В какой-то момнт я поставила детей в ванну, выдала им гуашь. Они рисовали на кафеле. На бумаге в том возрасте получались огромные пятна. Каждые 2 минуты надо было выдавать новый лист. Получалась одна грязь, дети не очень-то и порисовали, а мне потом всю комнату мыть. Было тяжело. И вот я придумала ванну. Да, это закончилось тем, что сама ванна (она была уже испорчена) теперь у нас не белая, а разноцветная и никакие средства это не отмывают. Но целый период в жизни моих детей таким рисованием я дарила им минуту радости, а себе отдыха. Потому что я просто сидела с ними и наблюдала. А потом смывала все (прямо вместе с ними), мыла детей. Они еще в пене купались. Это было здорово!
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
августа 9, 2010 at 11:07
Спасибо, что Вы есть! Как здорово, что можно с кем то не просто поделиться наболевшим, «поплакаться в жилетку», а получить в ответ дельный совет, который сразу, конечно, не поможет, но задуматься точно заставит! Очень приятно осознавать, что есть люди, готовые поддержать, а не осудить…
Я не написала, что моему ребенку только 1 год, и, по большому счету, у меня все только начинается.
Я очень хочу в начале этого пути научиться смеяться вместе с ним над размазанной по лицу кашей, разбросанными по всей квартире вещами и т.д.. Сегодня я сделала первый шаг. И у меня это получилось!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
августа 9, 2010 at 11:21
Вы в какой-то момент почувствуете, что обнять сына и залезть с ним под стол, накрытый большой скатертью, поставить на пол лампу, бросить там подушки, пожить там в своем домике, поедая фрукты и сыр, рассматривая фотографии с папой, читая книжку или рассказывая друг другу секреты — это жизнь. А постоянные одергивания ребенка по поводу каждого пятна, каждой сломанной игрушки, разлитого и разбитого стакана — это хождение по пустыне без воды и пищи. В этой пустыни нет любви — того родника, из которого можно пить.
[Ответить на комментарий]
Ирина П. Reply:
августа 9, 2010 at 10:58
Здравствуйте Анна. Прочитала ваше письмо и вспомнила один эпизод из своей жизни. Уже прошло больше 10-и лет, а забыть его невозможно.
Я тоже одна воспитывала свою дочь, и тоже было трудно. Я наломала столько дров, что и описать не возможно.
Как-то раз я настолько была обижена на неё и на весь свет, что просто лежала на диване и горько плакала. Мне было безумно больно. Дочери было тогда 4-е года. И она стояла возле меня, руки в боки и таким ледяным голосом говорила: «Сколько ты ещё будешь реветь? Хватит! НАДОЕЛА!»
Можете предстаквить весь ужас? А ведь это я её научила так относиться к любям. Это ведь мои слова она повторяла.И только можно представить сколько боли я доставила своему ребёнку.
К сожалению, тогда эта ситуация меня ничему не научила. Эмоции брали верх и не к кому было обратиться за помощью.
И к счастью, сегодня у нас у всех есть возможность посмотреть на себя с другой стороны. И попробовать измениься ради наших детей.
У нас обязательно должно получиться.
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
августа 9, 2010 at 11:26
Ирина, здравствуйте! Самое абсурдное в моей ситуации, что наша семья (мы с мужем и наш сын) живет за стенкой со свекровью. У свекрови есть еще ребенок, младший брат моего супруга. И я не знаю до сих пор, имею ли я право сказать, что я воспитываю его одна. Я просто приведу, как и Вы пример из своей жизни. Он один, но тоже не выходит из головы. Единственный раз, когда моя тяжелая рука поднялась на мою кроху…
Утро. Кормление. Накормила кашей. Даю кусочки персика.Семье, которая живет за стенкой, тоже захотелось чего нибудь вкусненького. Ушли. Возвращаются с арбузом. Закрылись в своей комнате. Представляете, как в этот момент ведет себя мой ребенок? Он всеми правдами и неправдами хочет попасть туда, откуда идет этот запах… Надо ли говорить, что на плач под дверью никто не обращает внимания… Через 15 минут уговоров и отвлекалочек, мои нервы сдают… Конечно, я должна была сорваться не на ребенка…Итог печален. Отпечаток моей пятерни на его попе. Рыдание. Реакция свекрови? Она даже не выглянула из комнаты…
Иногда мне кажется, что дело совсем не во мне. Может просто бросить все. Уехать к маме в другую страну. Ведь мужей и их мам можно менять, а ребенок один и на всю жизнь…
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
августа 9, 2010 at 11:43
Возможно когда Вы прочитатет этот пост, сам собой будет напрашиваться вопрос «А муж?»
А что муж? Он 6 дней в неделю уходит на работу, когда ребенок еще спит, а возвращается, когда ребенок уже спит. И что происходит в течение дня в этих стенах его не интересует. «Это ваши взаимоотношения, я разбирайтесь сами!» Он прав, но мне от этого не легче. Все попытки поговорить с «мамой» оканчиваются ничем… Единственный день в неделю, когда он, как мне кажется, просто обязан провести с нами, оказывается распланирован накануне, и в этом «расписании» мы записаны как «поездка в магазин». Все!
Люблю ли я своего мужа? Скорее да, чем нет. Но какие то другие понятия теперь закладываются в слово «любовь»…
Извините, что «гружу» проблемой, которая Вас не касается…
[Ответить на комментарий]
Ирина П. Reply:
августа 9, 2010 at 11:51
Действительно, возникает много вопросов. И их нужно и можно решать, здесь я полностью согласна с Анной. И мне тоже кажется, что это лучше делать в личной переписке или по телефону…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
августа 9, 2010 at 11:43
Анна, давайте поговорим в личной почте или по телефону. Все это можно и нужно решать…
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
августа 9, 2010 at 11:47
Если можно, то лучше по почте. Заранее спасибо за понимание!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Моему ребенку 2,7 года. С 1 сентября пошли в садик. С начала все было просто замечательно: не плакал, хорошо кушал. Но на четвертый день пребывания его в садике стал драться и кусать детей. Хотя до дет. сада всегда играл с ребятишками и никаких эксцессов. Сегодня как всегда пошли с радостью туда, но у меня на душе не спокойно, наверное опять придется выслушивать упреки воспитателя о том, что мой сын кусается. Дома с ним сидеть не могу, я работающая мама — одиночка. Подскажите пожалуйста что делать в таких случаях?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
сентября 7, 2010 at 19:27
Екатерина, здравствуйте. Если Вы только что начали ходить в садик, то такое поведение неудивительно. Оно говорит о том, что ребенок хорошо почувствовал смену атмосферы. Полное внимание и любовь мамы сменились режимом, строгостью, правилами и искусственным требованием послушания. Что тут делать? Точно не ругать сына и не внушать ему правила через осознанность. А вот как иначе изменить ситуацию — со стороны сказать невозможно. олько Вы почувствуете, как это сделать.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Моему сыночку пол годика. Это очень любимый и долгожданный ребёнок. Я бы хотела рассказать Вам о своих проблемах, и попросить помощи, советов, которых мне так не хватает. Начну из далека, чтоб вы поняли ситуацию. Мы с мужем пытались завести ребёнка около года. Когда у нас это получилось, я была самым счастливым человеком на свете! Я была ответственной будущей мамой. Муж за всю беременность мне плохого слова не сказал. Но за время беременности я выработала тактику во всём его пилить, хамить ему и т.д (даже когда он не виноват). Всю беременность он меня терпел. На роды мы собирались идти вместе. Но так получилось, что за неделю до родов ему пришлось уехать в командировку. У меня в душе затаилась огромная обида. На роды я пошла вместе со своей мамой. Ребёночку исполнилась неделя, вернулся мой муж. Отношения у нас с ним мягко говоря стали «никакими». Я продолжала его во всём упрекать, хамить. Он тоже стал вести себя по отношению ко мне очень плохо. К сыну он относился хорошо, но особо мне не помогал, в основном мне помогала мама. У меня началась жуткая депрессия, которая видимо существует по сей день. Я сорвалась на своего сынишку впервые, когда ему было 2 недели. Однажды я осталась дома одна, сын начал плакать и в течении пяти часов не успокаивался. Я носила его на руках, пыталась успокоить, и когда у меня это не получилось, я начала кричать на всю квартиру, кидать вещи, я даже раз триханула ребёнка, думая , что так он успокоится. После этого я сама стала истерически рыдать, понимая, что я мать истеричка.
Мои срывы бывают очень редко, но метко. С мужем у нас наладились отношения. Он продолжает уезжать в командировки, на долгий срок. Моя мама по возможности остаётся у меня дома, но не всегда, ведь у неё есть свои дела, своя жизнь, работа. Я всегда представляла, что метеринство это легко, что в этом нет ничего сложного. А когда родила, то поняла, что это такая ответственность, к которой я видимо не совсем готова. Я всегда была самоуверенной, красивой девушкой. А теперь когда родила, понимаю, что я превратилась в «чудовище», которое кроме нервозности ни на что не способно. Я не высыпаюсь, я лишина свободного времени и т.д Такое чувство, что я никому не нужна. И вся эта моя депрессия очень нигативно сказывается на моём самом любимом человечке! Сынишка у меня довольно плаксливый, особенно ночью, я не сплю нормально еже больше полугода. Я иногда срываюсь на малыше, кричу, или начинаю нервозно катать коляску, когда он не может уснуть. Я продолжаю кормить грудью, хотя у меня с кормлением изначально были проблемы. Мало молока, малыш не хотел брать грудь, потом стал кушать только из одной груди. Вроде недавно всё наладилось, так теперь у нас появился зубик и мы начали очень сильно кусаться! Сегодня он меня так сильно кусил , что я машинально дала ему легко по щёчке, да ещё и накричала сверху! После этого он начал плакать, а у меня вообще началась истерика! Я весь день была какая то нервная, из-за того, что не выспалась, + он весь день капризничал, вот это и вылилось в такую неприятную ситуацию. Я очень хочу научиться контролировать свои эмоции. Я больше не хочу повышать тон на своего любимого мальчика! Я говорю себе так каждый раз когда срываюсь, но потом у меня опять не получается сдержаться. Я постоянно пытаюсь работать над собой, но у меня ничего не выходит. Бывают дни, когда мама остаётся у меня, то пропадают срывы, я живу нормальной жизнью, играю с ребёнком, гуляю, и т.д. Но когда мама уходит и я остаюсь одна, я снова превращаюсь в «ведьму». Моя депрессия поглащает меня полностью, у меня апатия на всё, прежде всего тогда, когда я остаюсь одна.
Я очеь извеняюсь за свой длинный текст, я надеюсь, что я донесла до Вас свою мысль. Просто я действительно очень переживаю за всё происходящее. Я бы очень хотела получить от Вас совет, как мне избежать повторных срывов на своего сыночка. Я очень этого боюсь и не хочу , чтоб это повторялось вновь. Ведь я действительно могу быть хорошей мамой. За ранее спасибо!!!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
сентября 14, 2010 at 17:26
Алена, здравствуйте! Спасибо Вам большое за доверие!
Постараюсь помочь Вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Быть мамой — это прежде всего нести ответственность за жизнь другого человека. Мама не обязана все знать, но именна она — тот человек, который даже если не знает, будет искать ответ, пока не найдет. Пока не успокоит, не поможет, не отдаст все, что у нее есть. Именно она задает тон стабильности, непрерывающегося в течение первых месяцев контакта, который говорит ребенку: «Тебя любят! Ты прекрасен! Я всегда с тобой! Я всегда помогу тебе!»
Можно предположить что 100 поцелуев перевесят 1 шлепок по попе. Но одна гнилая картошина способна испортить весь борщ, каким бы вкусным он не был. Так и один шлепок — он вносит в отношения боль, ужас, непонимание, беспокойство, страх повтора ситуации.
Очень трудно понять маме, что ребенок никогда не плачет просто так. Ребенок всегда делает то, что он хочсет. Если его что-то беспокоит, он плачет. Если он хочет спать, он спит. И он в жизни не заснет, если не хочет. То же самое и с туалетом, и со всем остальным. Режим вносит в нашу жизнь правила и необходимость им следовать. Кому-то он в помощь. Кому-то он закрывает глаза и мама уже не видит ребенка, над ней только висит «надо» — надо спать, надо гулять, надо к этому возрасту знать все буквы. Как же так ребенок не поел, а он должен был поесть!
Если правила мешают Вам, выбросьте их. Я выбросила, иначе бы сошла с ума от необходимости их соблюдать. Первые 12 месяцев жизни моей младшей дочери были для меня счастьем. Все, что она делала, радовало меня до бесконечности: уснула — чудо!, проснулась — чудо!, поела — чудо!, сидит, улыбается и не ест — все равно чудо!
Про зубки: да, это больно. Я это очень хорошо испытала на себе. Помог мне совет подруги говорить об этом ребенку. Я стала объяснять — солнышко, маме больно. Если кусала еще и еще — забирала грудь и объясняла уже без груди. Буквально через пару-тройку дней все наладилось. Потом кусала еще, но это было не системой, а разово… До этого — кусала много, я плакала, ничего не менялось.
Про ведьму и хорошую маму: хорошее и плохое сидит внутри нас ровно столько, сколько мы соглашаемся на такое положение дел. Как только человек встает на путь изменения себя и искренне хочет измениться, при определенном усердии ситуация быстро меняется. Тут очень помогает осознанность. Осознанность — это понимание + ощущение. Чем честнее мы смотрим на себя, тем быстрее меняемся. Чем более эмоционально корим себя или других, тем надежнее сидим в своем болоте.
Алена, я Вам очень желаю, чтобы у Вас все получилось! И можно попробовать не только с малышом, но и с мужем. Это иногда полезно заметить, что не умеешь просить прощения, что зачастую свои проблемы считаешь более важными, что относишься к человеку потребительски. Меняясь, сталкиваешься с тем, что отношениям есть куда расти, что муж становится куда ближе и роднее, что жизнь прекрасна, а сам чувствуешь себя в ней увереннее. Только такая уверенность держится не на гордыне, а на заботе и ответственности.
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Моему сыночку 1 год 3 месяца. Очень капризный, плаксливый, и можно сказть нервный ребенок. А точнее это не он нервный, а я от него. Он целыми днями ноет, пытаюсь с ним разговаривать и понять что он хочет. А он все равно орет, да еще и дерется. Бьет не только меня, но и бабушку, и всех детей во дворе. Я очень переживаю, что он будет, распускать руки , как и его отец. Когда никаких слов уже найти не могу, то начинаю на него орать как бешенна, могу ударить по попе. Он начинает плакать в захлеб, и в течении минут 30 заикается. Я 11 месяцев сижу на валерьянке, потому что очень переживаю из=за того, что бью. Моя мать говорит, что я плохая мать и недостойна иметь ребенка. С ребенком гуляю каждый день по 3-4 часа, во дворе делает все что хочет, не запрещаю. В лужу пожалуйста, в песок тоже пожалуйста, вместе гладим кошек и собак. В общем ограничений на улице нет. Единственное бью его за то, что бьет детей. Как перестаь его бить и орать на него? Я забыла что такое нормально поспать, ночью и днем очень плохо и мало спит. Раньше пыталась через силу кормить, теперь перестала это делать.Хочет кушать, то кушает, не хочет-не заставляю. Не хочу быть плохой злой мамой, а так и получается. Помогите мне,пожалуйста, как мне понять сына.От мужа ушла почти год назад. Очень нервничаю и переживаю по поводу материального положениния и жилищного.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 11, 2010 at 15:21
Нелли, здравствуйте. Простите, что я не сразу отвечаю, долго не могла добраться до компьютера.
Ребенок копирует состояние мамы. Если мама спокойна (внутренне, а не только внешне), ребенок не будет плакать. Давайте постараемся избавиться от собственных переживаний про мужа и про материально-бытовые вопросы. Чем быстрее Вы примите ситуацию и будете радоваться своим радостям, тем легче и спокойнее разрешатся те вопросы, которые сегодня Вам кажутся очень острыми. Наши эмоции происходят из нашего головного мозга, съедают кучу наших жизненных сил и неимеют никакой пользы. решайте свои проблемы, а не переживайте за них.
Ребенок плачет, ему нужна мама — поддержка, помощь, опора. Если опора ласковая и уверенная, ребенок это чувствует и успокаивается. Если опора сама готова плакать,ю ребенок чувствует, что он один в этом мире со своими переживаниями. И никакими разговорами Вы его не переубедите.
Почему сын бьет других детей? Потому что он не находит слов (да, и рано ему еще находить слова!) , чтобы объяснить, чего он хочет. ТАК ПОСТУПАЮТ ВСЕ ДЕТИ, и тогда родители учат их просить, реагировать, спрашивать, отвечать. Но если родители еще и сами бьют своих детей, получается, что ребенок запоминает, что все-таки кулак — это лучшее средство. Если Вы бьете сами, как можно отучить бить сына? Это невозможно.
Про быть хорошей мамой: никто не знает, что такое хорошая мама, а что такое плохая. Нет ни инструкций, ни рекоммендаций, потому что ситуации все разные, многогранные и куда честнее повысить голос, чем смиренно улыбаться, но при этом ненавидеть. Для меня — хорошая мама — это мама, которая чувствует своего ребенка и живет не по правилам (например, своей мамы), а по ощущениям своей души. Если кто-то увидит, что Вы гладите дворовых собак и кошек, купаетесь в песке, думаете все единодушно скажут, что Вы хорошая мама? Да, вряд ли! Зато Вы точно знаете, что животные — это природа и забота о них — это прекрасно! Думаете Вы в этот момент какая Вы мама? Нет. Вы просто живете.
Вот если Вы в каждую секунду будете жить, будете реагировать, защищать, целовать, даже если сын сам неправ и кого-то ударил — вот тогда все будет прекрасно!
На днях мы с детьми ходили в торговый центр, потом обедали там, а к концу обеда они разглядели небольшие аттракционы (кидаешь жетон и они заводятся), на которые сразу захотели залезть. Моим детям 6,5, 5,5 и 3,5 лет. И вот представьте, какой-то мальчуган лет двух, не больше, разогнал моих детей и не подпускал их к аттракционам. Он так ревностно не допускал никого, что его мама собрала не один десяток комментариев в свой адрес. Я не вмешивалась, но внимательно наблюдала. С детьми мы договорились, что мы с папой покушаем и потом папа купит им по жетону. И вот минут через пять моей младшей дочери удалось-таки сесть на лошадку — практически обманом она прорвала оборону этого мальчишки.
И вот он заметил, что она сидит верхом! Он подлетел к ней, стал стягивать за ногу с лошадки, дочка чуть не упала. Я не успела подбежать, подбежала мама мальчика, помогла моей Насте удержаться на ногах и слезть. Потом она взяла своего сына на руки, села с ним, гладила его, целовала и разговаривала с ним.
Как Вы думаете, это хорошая мама? Я думаю, что прекрасная! Потому что совершенно очевидно, что никакие ее уговоры пойти домой оставить эти аттракционы не имели успеха. Вместо того, чтобы волочить его по мраморному полу с криками, она дала ему возможность набегаться там. Да, он реавновал и никого не подпускал. Она следила, чтобы они никого не обидел. Но и сына своего она понимала. Я уверена, что, вот так обнимая его, целуя, давая ему любовь, и ласково продолжая объяснять, что есть другие детки и они тоже хотят посидеть на лошадках и в машинках, она спокойно сможет эту ситуацию изменить. Минут через десять он сам взял маму за руку и ушел с ней.
Редко встретишь маму, которая стоит на стороне ребенка в его 10-15 лет. Даже в два года и раньше мы готовы предать своих детей ради правил и общепринятых норм. Мы защищаем чужих детей, ругаем своих. А детей нет ни своих, ни чужих, есть ПРОСТО ДЕТИ. И им всем нужно внимание, тепло и забота.
[Ответить на комментарий]
Нелли Reply:
октября 11, 2010 at 22:39
Спасибо, Вам огромное за помощь. Несколько раз перечитала, то что Вы мне написали. Как же все четко подмеченно. Буду стараться изменить себя и свое непарвильное отношение к Роберту. Когда с сыном сидит моя мама, то ребенок совершенно другой: ласковый, послушный, не драчливый. Он бьет бабушку только тогда, когда я дома. В мое отсутствие он ее не бьет. Спасибо еще раз.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 11, 2010 at 15:22
Нелли, и еще момент: выбросьте валерьянку.
[Ответить на комментарий]
Здраствуйте у меня происходят немонимание в отношение с сыном уже на протяжение долгого времени .немогу найти к нему подход .Абсолютно не слушается и пока не за кричу и нестукну он меня не слышит .Или тянет все до того момента пока я не закречу или накажу.Складывается впечатление как будто ему это нравится.Я немогу с ним сладить сыну 7 лет пошли в школу ,а учеба неидет .мне учитель говорит что ничего не делает.сидит .так же и на тренировке ,уйдет подальше от группы и сам себе на уме.ни тренера .ни команды не слушает и невыполняет.Я уже думаю что нервы мои точно не в порядке кричу на него постоянно начиная с самого утра .Вставать ,небуду.не хочу .учится не буду не хочу.что не попрашу все не хочу .вот и ором только заставляю.да луплю.Мне уже надоело это.Что мне делать .есть еще доча 2 года сней по легче но и она начинает копировать его поступки .Мне его уже жалко я накажу а потом жалею. Все жду что постарше будет я там и кричать перестану .Да только кажется мне что он начнет из дома убегать ,потому что мысли в голове уже такие есть ,что жить буду один без вас .Что мне делать помогите.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 11, 2010 at 12:30
Надежда, здравствуйте. Успехи в школе и в спорте напрямую зависят от ваших отношений с сыном. Требовать или просто ждать каких-то изменений бессмысленно, пока Вы не найдете корень беды. Насильственные методы (крик, слепок) загонят проблему глубже. В подростковом возрасмте сын просто закроет дверь в свою комнату и будет выходить только в туалет и кушать.
Постарайтесь честно посмотреть на то, как Вы с ним общаетесь. Общие интересы? Доверительные разговоры? Как часто берете на руки, целуете? Читаете ли ему вслух то, что он хочет? Обсуждаете ли то, что он любит (его друзей, его успехи, любимые мультфильмы, книги)?ак реагируете на его удачи? Неудачи? Обыденные ежедневные достижения?
По ощущениям от Вашего комментария, личность Вашего сына затерялась в Ваших глазах за бытом и необходимостью (тренировки, школа и т.д.). Мальчишки очень легко теряют доверие к родителям и очень долго потом его восстанавливают.
Если хотите поговорить подробнее, пишите на почту или звоните на телефон.
Удачи Вам!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Я в отчаянии! Помогите мне, пожалуйста! Сегодня я практически избила свою дочь! Ей 9! Она довела меня своим постоянным непослушанием, все надо повторять по сто раз, она не реагирует, все просить по 200 раз! вроде бы она бывает послушная,и я думаю, что она у меня такая замечательная! но иногда я ее готова просто ………… конечно это я виновата, это я не додала любви, ласки , внимания! я даже обзывала ее по разному! я ужасна! сижу рыдаю, а что толку от этого?!!!!!!!!!!! с моей мамой у меня тоже очень сложные отношения! она и била иногда меня, и отчим у меня был с 6 лет, которого я не любила, и сестра от него у меня, с которой вообще нет понимания, и мама, которая все для младшей сестры, а я так если перепадет или когда от меня что-то ей требуется! бывает все ничего , но редко! извените! наверно все очень сложно у меня!!!!!!! помогите, пожалуйста!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 11, 2010 at 16:31
Яночка, не плачьте. Слезами горю не поможешь. Разрушенные иллюзии делают больно нашему эго и оно рвется на части внутри нас. Но жить в розовых очках невозможно. Надо начинать смотреть правде в глаза.
Какая же она — правда?
Вот смотрите. Мы, родители, хотим лучшего нашим детям. Мы отводим их в лучшую школу, покупаем лучшее, что можем себе позволить, воспитываем, … а счастья нет. Потому что главное, что может быть между людьми — это их отношения. Это доверие. Это понимание. Это забота. Любовь. Если этого нет, все стальное не мило…
Вы переживаете, что дочка не слушается. А есть много мам, которые переживают, что их дети очень послушны, пассивны, не имеют своего мнения, не знают, что сказать и все повторяют за ними. Просто эти родители не бьют своих детей, потому их нет на этом сайте, но они тоже существуют, их много, они переживают, плачут и ищут помощь.
Не в послушании счастье… Моя подруга долго добивалась, чтобы ее дочь начала помогать по дому и прибирать свою комнату. Как только дочь начала это делать, переживания подруги только увеличились, потому что внешне придраться было уже не к чему, а внутренняя боль продолжала быть. Боль от невостребованности, как мамы. От понимания, что дочка не доверяет, не любит, не хочет задержаться дома, а скорее вырваться на улицу к подругам.
Стройте отношения с дочкой. Прекратите повторять по сто раз (двух раз достаточно). Научитесь чувствовать, что хочет она. Дайте ей возможность жить так, как она хочет. Давайте любовь сейчас, пока ей девять и пока еще есть время и возможность изменить ситуацию. Берите на руки и целуйте. Играйте в ее игры, рисуйте вместе в ее альбоме. Плетите фенечки, слушайте музыку, живите! Ходите вместе в бассейн. Иначе ее детская жизнь закончится и в ее взрослой жизни не будет для Вас места…
Вы бьете ее из страха, что она не такая. Не какая? Какой Вы хотите ее видеть? Какая она сейчас? Любое Ваше представление о ней ложно. Вы даже не представляете, что за Божий дар воспитываете. Но Вы сможете познакомиться с ним, когда доверитесь ее внутренней хорошести и примите ее. Тогда она расцветет!
Удачи Вам!
[Ответить на комментарий]
Спасибо Вам большое за понимание и советы! Хотела бы немного добавить пообстоятельней! Дело в том, что я не работаю с того момента, как родилась дочь! Все мое время и силы принадлежат ей! Я вся выкладывалась по полной в заботе о ней, маленькую ее всегда обнимала, целовала, пестовала постоянно! Да и сейчас мы делаем уроки вместе, правда это больше деловое такое общение! но летом гуляем, катаемся на роликах, велосипедах! вроде бы я стараюсь проводить время с ней вместе!!! дела в том, что в какой то момент я стала считать ее взрослой и как будто отдалилась что ли от нее!!!! меньше целую, можно сказать редко! она даже спрашивает, ты меня любишь! хочет меня целовать, а мне как будто этого и не надо! я не лежу с ней перед сном, хотя она меня просит об этом, раньше правда чаще!!!!!все время я с ней разговариваю в тоне начальник -подчиненный, даже муж уже сказал, ты с ней так твердо разговариваешь, а я не могу ничего с собой поделать! уже как будто это выработалось! такая модель! а теперь вообще рукаприкладством занялась!!!!! вот как то так получается!!! обидно, что и в правду мне не будет места в ее жизни! а я так этого боюсь!
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
декабря 17, 2010 at 02:39
Yana, не все потеряно, дочь еще тянется к Вам. Ответьте ей такой же лаской и вниманием — полежите перед сном, если еще просит (кстати, потом это будет хорошее время чтобы «посекретничать», что пригодится в подростковом возрасте). Обнимайте просто так. Говорите каждый день, что Вы счастливы, что она есть, что любите ее — просто так.
Вы уже сами разобрались в причинах происходящего: считаете ее взрослой, требуете, говорите твердо. Именно Вы можете прервать этот круг. Как неоднократно писала автор этого сайта: уроки, спорт, быт — это не личное общение, живите ее интересами и переживаниями.
Она и взрослая и ребенок одновременно: очень много понимает и делает, но очень много не понимает и сделать и изменить не может. Например, первой пойти на откровенный разговор с Вами.
И у меня сложилось впечатление, что она не слушается т.к. вы очень ее контролируете, всегда и в мелочах — что сделать, когда, что одеть, куда пойти развлечься, чем вообще заниматься, и главное — как. А если она делает что-то сама, то считаете долгом помочь, подсказать. Этому способствует, что Вы часто находитесь дома. Предоставьте ей время для себя самой, для своей жизни. Например, увлекаться тем, чем Вам не нравится (без криминала, конечно) и что считаете неинтересным — направление музыки, кино, хобби, домашние животные, друзья и т.п. Или иметь свое мнение, отличное от Вашего, потом легко отстоять его, сделать по-своему и посмотреть на результат. И если у нее не получилось, пусть пробует еще, опять сама. А Вы не забываете выражать готовность поддержать, но действуете, только если попросит.
Со временем, составьте список обязанностей по дому и других, только совместно с ней, и следите только за этим — ведь она сама дала на это согласие. Когда помогла Вам без списка, по собственному желанию — Вашей похвале не должно быть предела (можно только словесной). Вообще, хвалите часто, очень часто, даже за мелочь, за ежедневные рутинные дела, но по существу.
Все, что я написала имеет личный отпечаток. Но может быть Вам поможет?
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, помогите, пожалуйста! Нашему сыну 2,5 мес. Я его очень люблю, но я совсем перестала себя сдерживать, когда он начинает выводить меня из себя. И это очень страшно. Вчера, когда забрала его с садика, мы поехали домой на автобусе. Так он там стал так ужасно себя вести, кричал, садился на пол, бил меня, обзывался. Я пыталась его отвлечь, но безуспешно. Он так меня разозлил. Я пришла домой и отшлёпала его. Потом мне так стало погано на душе, что ревела весь вечер. Утром была у меня истерика. Сегодня весь день на глазах слёзы. Я плохая мать. Я сама себя боюсь. Раньше, в такой ситуации я бы сдержалась, просто однажды позволила себе отшлёпать ребёнка и сейчас с каждым разом, когда я злюсь, я становлюсь всё грубее и действия мои злее по отношению к сыну. Я понимаю, что всё что с ним сейчас тварится это моих рук дело, что он истерит, что ругается, огрызается, может ударить. Помогите, пожалуйста. Я каждый раз обещаю клятвенно себе, что больше никогда не допущу рукоприкладства, и каждый раз срываюсь. Я безумно люблю сына, очень сильно. Мне очень больно, я потеряла себя… Я не знаю что мне делать, как восстановить взаимосвязь между мной и ребёнком? Как научится себя сдерживать, как бы он себя отвратительно не вёл? Помогите!!!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 17, 2010 at 19:36
Аня, здравствуйте. Спасибо Вам за доверие. Попробую объяснить: научиться сдерживаться «как бы ребенок себя отвратительно не вел» — невозможно. Если его поведение Ваш мозг идентифицирует как «отвратительное поведение», то он может предложить Вам только две опции поведения: или терпеть, или слить свои эмоции сейчас. И то, и другое, очень опасно!
Путь заключается в том, чтобы видеть в ребенке маленькую личность, которую вы очень любите, как бы в эту минуту он себя ни вел. И тогда в случае истерики в автобусе, Вы будете искать выход, но эмоции не будут появляться и, соответственно, накапливаться.
Какой тут может быть выход: прежде всего понять, что все ошибки, сделанные Вами по отношению к ребенку, только накапливаются и снежным комом возвращаются к Вам через его поведение. Тут путь — осознать эти ошибки, раскаяться и измениться. Тогда бояться того, что ничего изменить не получится, не придется: вы сразу же увидите перемены в своем ребенке. Так работает связь мама-ребенок. Она-то как раз у Вас не нарушена. Напротив! Вопрос в том, ЧТО по этой связи сегодня передается от вас ему.
Дальше: мы забываем, что дети наши — маленькие. Они имеют право и устать, и разозлиться. При этом, в отличие от нас, они не одевают маску приличия. Если Вы посмотрите внимательно эту ситуацию в автобусе, Вы найдете причину поведения сына. Устал? Обиделся? Разозлился? Был голоден? Я не знаю. Но Вы знаете. Посмотрите внимательно. И если мама внимательна к причинам, то она всячески дает малышу понять, что она с ним, что она его понимает. Она не боится реакции окружающих, не жертвует ребенком ради «дела» (сказал врач, режим, в автобусе так себя не ведут), а напротив, чувствует ситуацию и ведет себя соответствующе, даже если это поведение взрывает мозг всем остальным.
Я уверена, что Вы прекрасная мама! Вы просто немного потерялись, забыли кто Вы, а кто этот мальчик. Кто здесь кого должен оберегать, любить и защищать.
Очень желаю Вам это вспомнить, прочувствовать и быстро вернуться к самым нежным и доверительным отношениям!
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
И ещё, я очень боюсь, что уже ничего не смогу исправить. Ведь сын стал агрессивный, редко понимает по хорошему, а так только криком. По ночам плачет, а утром в сад с истериками. Аппетитом не блещет, стал худым. Конечно, агрессивный он не всегда, бывают дни, что я насмотреться на него не могу, но сейчас… Да, я виновато во всём, и очень хочу всё изменить в лучшую сторону, пока не стало поздно. Я хочу стать для него другом, защитником, опорой. Может мне успокоительные попить? Я хочу записаться на приём к психологу,ведь очень хочу изменить ситуацию.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 17, 2010 at 19:39
Аня, Вам не нужно успокоительное, и психолог Вам тоже не нужен. Вам нужно Ваше желание видеть реальность — видеть правду — голые факты, как они есть, без эмоциональных или моральных окрашиваний. Пять минут на диване наедине с самой собой решат Вашу проблему раз и навсегда. Успокоительное затормаживает Вашу мозговою деятельность, делает Вас более равнодушной, что ли. А хороший психолог все равно заставит сесть на диван и разобраться.
Решение проблемы — только внутри Вас.
[Ответить на комментарий]
Огромное спасибо за понимание))))))) Так помогли мне воспрять духом! Огромное спасибо, что отнеслись к моему письму не критично, а с пониманием ситуации. Ещё раз благодарю)))))
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
декабря 17, 2010 at 02:43
Возможно к ХОРОШЕМУ психологу все же стоит обратиться, чтобы проконтролировать процесс «сесть на диван и разобраться».
[Ответить на комментарий]
Вот 4 часа утра. Сижу и учитываюсь Вашими статьями,после очередного скандала со своей доней. Если-бы просто скандал- это куда ни шло. Я ее бъю — за оценки , за характер несносный, за хамство , за ложь , и.т.д. Началось это ,как только пошла в школу! До этого-пару срывов. Я абсолютно не знаю,как остановиться. Это проиходит редко, но ООООчень метко! А после- я просто не живу -медленно умираю! Она идет на следующий день в школу, я клятвенно себе обещаю изменить свое отношение к ее оценкам, вранью и.т.д- но до тех пор пока она не прийдет со школы!!!! Короче , sos — это мало сказано! Я просто ОЧЕНЬ ПРОШУ МНЕ ПОМОЧЬ СПРАВИТЬСЯ И ПРИНЯТЬ ЕЕ с ее сложным характером, с ее тройками и нежеланием учиться( может и по моей вине). Я добилась того, что она не выносит меня, не любит(просто чувствую). Как вернуть мою девочку назад ????? Просто задыхаюсь от боли и люто ненавижу себя, но чувствую, что МЫ сможем- просто пока не знаю как!!!! ПОМОГИТЕ!!!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 15, 2010 at 19:24
Тут надо честно посмотреть правде в глаза: что важнее, РЕБЕНОК или его достижения? Часто цену людям мы ощущаем в себе, когда случается что-то опасное, тяжелое, очень болезненное… трагическое. Нужна ли такая ситуация, чтобы почувствовать, что такое Ваша дочка для Вас? Конечно, нет. Это все можно почувствовать самой, сидя на диване, когда она спокойно спит или учится в школе. Можно оглянуться и осознать свое собственное детство. Как прошла школа? Много ли Вас понимала тогда мама? Было ли больно? Делали ли глупости? Чего ждали от мамы? Мы, мамы, забыли, кто мы такие и для чего мы тут. Нам хочется достижений от ребенка в его поведении, владении иностранными языками, олимпиадах по алгебре в старших классах. Но это ли — он? Вряд ли. Он не может быть нами измерен. Мы даже не осознаем сколько боли, стресса, переживаний понесет наш ребенок в свою жизнь. Он потом будет звонить нам раз в месяц, готовять к разговору и откладывая его. Мы не прикрываем ему спину, когда ему сложно, но щедро обрушиваем на него свой гнев. С чего? Где мы его взяли? Общий накопленный стресс за день?
Мы все время хотим улучшить ребенка, забывая, что Бог уже все сделал. Мы должны сохранить то, что нам дано. А вот улучшать себя этот человечек будет САМ, когда подрастет, будет слышать свое сердце, будет видеть не глазами, а Душой. Он тогда все сделает сам. Нам же надо заняться своими проблемами — своей несдержанностью и своей алгеброй, если мы так уверены, что она очень нужна.
Вам поможет ОСОЗНАННОСТЬ. Другого реуепта нет. Когда дойдете до дна понимания того, что Вы делаете и что хотите делать (в общении с ребенком), что все решится само собой. На воле, на дисциплине, на сдержанности или под страхом чего-то такие вопросы не решаются…
Если Вы чувствуете конкретные вопросы, если что-то беспокоит и нет ответа, давайте говорить, я всегда рада общению с человеком ищущим и желающим шагать к себе самому и к своему ребенку. У такого человека, как бы не был он далек, всегда получается дойти…
Желаю Вам удачи!
Анна
[Ответить на комментарий]
Анна, здравствуйте!
Моей проблеме уже много лет. Столько, сколько моему сыну. Девять. Раздражение и злость появились рано, в роддоме! При этом никакой депрессии не было. Беременность была морально трудной, я можно сказать отвоевала право моего сына на жизнь у его же папы, который страшно прессинговал меня, чтобы сделала аборт. Я была очень юная и это действительно трудно далось.
На сыночке я много раз срывалась, даже шлепала его. Обзывала, ужасными словами… Потом он вырос и говорил — мама не называй меня так! Это меня поразило и остановило. На сейчас порой я срываюсь, злюсь, кричу ужасно. До моего крика с уничижительным содержанием буквально секунда. Раз и я вспыхнула, ору и не могу остановится, аж давление повышается.
Такие примитивные причины как порванные джинсы или описанные штанишки, или разлитый суп меня никогда не возбуждали. В этих ситуациях я спокойна. Но сын удасно учится, труднообучаем, ленив, невнимателен просто до тупика. Нас буквально ставит в тупик его невнимательность и безолаберность. Его равнодушие к учебе, спорту, к любому занятию, даже любимому. Поверхностность…
Я чувствую, что он не такой, как мне хотелось бы. Я не говорю об идеале, я о таком, которого нестрашно отпустить в жизнь и не стыдно. Порой сын меня бесит, хочется его прибить. Он бывает агрессивен, что и понятно с такой мамой. Он ничего не боится — ни крика, ни битья, ни ругания, ни учителей, ни плохих оценок. Ему равнодушно все. При этом он довольно чувственный и очень красивый мальчик.
Я недавно родила дочь. Мое отношение к ней — небо и земля. Я с улыбкой переношу любой ее крик, игры по ночам — что угодно. Она мое чудо. Я без ума от дочки. Она даже внешне такая, как я «заказывала» себе, мечтая о ней. Подогревает моя мама — она уверена, что я не люблю сына потому, что не люблю его отца. Но это не так! Я хорошо отношусь к его отцу, хочу видеть в сыне положительные качества его отца. Моя мама просто уверена, что я плохая мать, не доверяет мне и не доверяла никогда. Может стпросить сына когда я ему наволочку меняла! (он не знает — он не замечает, к тому же наволочка может быть та же. просто я постирала и надела ее снова.) Он говорит — нуууу давноооо. Бабушка приносит ему наволочку, говорит надень и маме не говори, а то она нас поругает! Он разрывается, он привык мне все говорить, у нас нет секретов… Он нервничает, при бабушке ведет себя ужасающе, просто буквально с катушек съезжает. Я не выдерживаю, ругаю, одергиваю. Моя мама лезет защищать, получается скандал. И так каждый раз! Мой авторитет очень пострадал — ребенок не видит единства взрослых, зато видит к кому ему выгодней примкнуть.
Мне так жаль его — он маленький, худенький. Постоянно кажется мне каким-то неухоженным, хотя мы очень стараемся все делать для него… Не знаю зачем пишу и что может помочь мне и сыну…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 15, 2010 at 20:03
Катя, здравствуйте.
1. Вы замужем сейчас?
2. Отцы Ваших детей — это разные мужчины или один и тот же?
Простите за вопросы. Это для полноты картины.
Попросите, пожалуйста, бабушку вмешиваться в Ваши отношения с сыном и выкиньте из головы все, что она комментировала на эту тему. Наверняка, она права по каким-то моментам, но это будет очень сильно запутывать Вас. Это временно. Пока Вы не разобрались.
Ваше отношение к дочке — это номальный природный материнский инстинкт. Вот так и должно быть! Продолжайцте любить дочку! С сыном будем разбираться.
То, что Вам не нравится в его поведении — это чистое зеркало Вас самой. Вы невнимательны к нему — он невнимательный. Он вомногом равнодушен — это про Вас. То, что он плохо учится — это результат Вашего отношения к нему и решать эту проблему (с учебой) надо не через разговоры, уговоры, лекции и репетиторов, а через совместные прогулки, походы в музеи, кинотеаторы, конкурсы на кухне по поеданию винограда с тарелок без рук, через рисование красками из тюбиков всей семьей на полу на ватмане на свободную тему, через ласку и покупку новых коньков. Только так. ЧЕРЕЗ ВНИМАНИЕ к ребенку!
Я подозреваю, что Вы плохо знакомы с Вашим сыном — его внутренним миром. Постарайтесь познакомиться. Постарайтесь придумать, продумать выходные, поход куда-нибудь, где будет интересно всей семье. Целуйте сына. Не бойтесь, не стесняйтесь. Целуйте.
Вы обязательно нащупаете волну внутри себя…
Пишите! Звоните! Пусть все получится!
Анна
[Ответить на комментарий]
Катя Reply:
ноября 15, 2010 at 20:25
замужем, разные.
спасибо за ответ! сына я целую и обнимаю постоянно. в телесном контакте мы очень близки.
о его равнодушии — подумаю. я очень увлекающийся человек, всегда была себе на уме, сама себе находила увлечения, сама ими занималась. Не любила даже рассказывать маме о них. А сын сам по себе ничего не хочет (ну кроме покупки очередных коллекций), т.е. он даже не вникает в предмет коллекционирования и он постоянно меняется.
да, я очень пытаюсь знакомится с ним, говорить, слушать его, а не только на бытовые темы общаться. Тогда он прямо меняется на глазах, кажется взрослее, интереснее, глубже.
[Ответить на комментарий]
Очень Вас прошу, помогите! На сегодняшний день моя жизнь- сплошной кошмар!Свою прблему с сыном пытаюсь решить давно, но только сейчас натолкнулась на этот сайт. Пишу и реву, как правильно Вы всё пишете. И я, как мне казалось, до определённого момента была нормальной мамой. Всё началось с рождения. Мой сын желанный и любимый. Я чувствоала его и любила, тянулась всем своим существом к нему. А он всё время кричал. Да, неврология. И я терпела, не спала, лечила, играла, общалась. Ничего особенного не видела в этом, пока не поняла — он отталкивает меня, не любит.Никогда не тянулся ко мне, убегал. А однажды, ему было 2.5 года, мы возвращались из поликлиники, мороз -25, он идти не хочет, тащу всю дорогу, шубка скользит, он того и гляди выпадет, ещё и выгибается -орёт. Я поставила, говорю: Сына, давай ножками чуть-чуть. А он на снег хлоп и орёт не пойду, не бей меня, мне больно! Я обомлела, ведь он даже слова бить никогда не слышал, не то, что бы знать. Я поднимаю его он из рук валится, орёт, люди собрались, говорят вот с… какая мамаша. Я как смогла уволокла домой, самой лихо. Почему он так? Ведь я же люблю его! Потом пошли в сад, всад идти не хочет, а из сада домой не хочет. Забирала позже всех. Воспитатели говорили, заниматься не хочет, с детьми не ладит, делает, что взбредёт в голову. Но по доброму к нему относились и всё сглаживали.Пошли к психологу, толку было мало, мне сказали, что надо быть пожёстче, иначе в 14 лет вырастет из него наркоман. Лет в пять отдала на танцы, для здоровья, ему понравилось, до сих пор танцует, талантливый. Я гордилась. Он как-то потихоньку подобрее ко мне стал, хотя номера продолжал выкидывать, то убежит на улице, ищем его, то на дороге вырывался и бежал под машины, то вещи из окна выкидывал. Но тут новая напасть — школа, нигде его брать не хотели, кое как пошли в районную, рядом с домом, учитель сразу стал жаловаться, не занимается, мешает детям,если обидят — орёт, как полоумный. Снова ходим к психологу, лечим неврологию. Успокаивается ненадолго. Во втором классе учитель заявила, что терпеть его неадекватность не намерена, убирайтесь в спецшколу. Идём к психиатру, обследование — ребёнок нормальный, интеллект соответствует возрасту. Ребёнок учится кое-как, всё забывает, теряет, на уроках не пишет, задания не записывает. Я бросаю работу, сажусь с ним, начинаю помогать с уроками, с дисциплиной. Учёбу подтянули, в танцах всё отлично, но с поведением беда. Первый раз я ударила его по щеке, когда он вылез зимой в трусах на карниз за окном, шестой этаж!!! Он надолго успокоился, а потом вдруг стал таскать деньги, сначала по немногу. Выясняли причины, говорили с ним, он вроде всё понимает, но деньги снова берёт, раздаёт в школе или тратит на печенюшки, когда стал вытаскивать крупные суммы, не выдержал отец — отлупил ремнём, брать деньги перестал, но начал врать во всём, даже в мелочах, затем стал пакостить, то линолеум изрежет, то выбросит что-нибудь, а кода разрубил топориком стол на кухне (как только отыскал его?!!!), я снова подняла на него руку. Так и пошло, если накричать или по щекам налупить,вроде слушается, только отладим отношения — что-нибудь устроит.Муж считает, я во всём виновата. Как-то дожили до шестого класса, и класс неплохой, и учителя хорошие, но странные выходки продолжаются, проблемы с общением остаются,хотя учится неплохо, я продолжаю помогать. Я стараюсь держать себя в руках, если обижаю его, жутко переживаю, рыдаю, прошу прощения. Потом слово себе дала, всё-хватит, но сдержаться трудно. Иногда такое учудит, что кричу, как ненормальная. А в последний раз меня так трясло и чтобы только его не ударить, я начала лупить себя по лицу, а в руках книга была, так я себе нос сломала. Не знаю, что дальше делать. Простите, что много написала и всё сразу. Просто жить в этом кошмаре не могу, сына не хочу потерять. Помогоите!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 29, 2010 at 13:42
Инна, здравствуйте. Письмо очень не простое… Я отвечу на почту. Анна
[Ответить на комментарий]
Я ненавижу своего ребенка. И не знаю что делать. Советоваться мне не с кем. Я ни с кем не общаюсь, кроме мужа. Но до 5 лет я не ругалась на нее, никогда не била. Потому что мне пришлось сразу после ее рождения выйти на работу, и ребенком занималась моя мама. Безумно сначала скучала, мне ее не хватало.. но когда я хотела побыть с ней (у меня дочь), мама забирала и говорила..не беспокой ее, она устала, и уже спать хочет.. или если дочка плакала, она забирала и говорила, давай я лучше успокою.. и у нее действительно это получалось, а у меня нет.. Так как жили мы в ее квартире, мама стала говорить что мне нужно устраивать личную жизнь, иначе мое время уйдет и я не выйду замуж.. Замуж я вышла очень быстро. Без особых проблем. Даже с ребенком, хотя она считала, что чужие дети никому не нужны.. У ребенка с новым мужем отношеня изначально не сожились..она не давала ему руку, постоянно меня ревновала ко мне, что считаю естественным..ей было тогда два года.. я сказала что если он не сможет найти к ней подход..то вместе мы быть не сможем.. вроде дочь привыкла..стала сама называть папой.. но он никогда не был с ней ласков.. мы вообще к ней относились как ко взрослой. Муж захотел чтоб я родила ему сына.. я не решалась..но потом все же сдали анализы.. и решили что да..будем стремиться чтоб у дочки был или брат или сестра..Я очень переживала. Так как дочка у меня родилась нездоровой.. но со вторым ребенком все оказалось в порядке.. Муж показал себя совершенно с другой стороны..он и купал ребенка,и вставал по ночам, и гулял.. в общем он оказался идеальным отцом..но по отношению к своему сыну.. с дочкой к тому времени я контакт потеряла.. а может его и не было никогда.. С 6 лет я стала ее бить.. не каждый день.. но это такие срывы..что я сама себя боюсь..боюсь ее покалечить.. там где я жила психотерапевтов нет..психолгов нормальных тоже.. все как то усугубилось.. я не могу с ней нормально разговаривать вообще. Она меня раздражает даже самим видом..а в последнее время я вообще подумала..может это и не мой ребенок.. может ее мне подменили..ну не может у меня быть такая дочь.. Она равнодушная, и я точно знаю что я ей не нужна. Она очень самостоятельная.. ей главное развлечения, и чтоб только ей было хорошо. С сыном у меня всё по другому..с ним я сидела до трех лет.Я не могу даже прикрикнуть на него.. мне кажется что даже если что то он делает не так, это потому что она его провоцирует..Я его часто обнимаю, целую.. мне его всегда жалко.. А с ней я так не могу.. когда она подходит ко мне обнять..у меня физически все напрягается..мне не приятно.. мне неудобно.. я чувствую сильный дискомфорт.. я ненавижу себя за это..никому об этом не говорю..но вот недавно она вообще такое вытворила что я подумала что всё.. у меня будет истерика..с битьем любых предметов (что мне вообще то не свойственно, ), я не матерюсь, но когда начинаю на нее кричать..я ее оскорбляю, я не могу замолчать., не могу взять себя в руки.. у меня все темнеет.. и я боюсь что ее просто покалечу..останавливает только глаза сына..он боится.. и я замолкаю..Пожалуйста, помогите мне разобраться.. что мне сделать, чтоб сдерживать такую агрессию..я понимаю что научить любить нельзя.. но хотя бы оставаться равнодушной..Или найти тактику поведения где всем будет спокойно..
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 1, 2010 at 11:40
Вероника, здравствуйте. Научиться любить можно. Конечно, не методиками какими-то волшебными. А тяжелым душевным трудом: разбором накопленных обид и претензий. Именно они создают стену из-за которой у человека блокируется любовь. Она есть внутри, но не чувствуется совершенно. Я сейчас постараюсь подробно объяснить Вам, что можно сделать в Вашей ситуации.
Ваша ситуация состоит в том, что у вас не включился материнский инстинкт по отношению к дочке. Он потом самым естественным образом включился по отношению к сыну, и если бы не было серьезной стены между Вами и дочкой, любовь к сыну пробила бы эту стену и постепенно научила Вас любить и дочь. Но этого не произошло.
Почему не включился материнский инстинкт к дочке? Тут самые объективные причины: Вы не были в ней. Вы вышли сразу на работу. Ваша мама взяла на себя роль матери. Она могла быть просто бабушкой, но так сложилось (отдельная тема для разговора), что своей опекой над девочкой она практически решила Вас возможности проявить свое материнское по отношению к ней.
К моменту, как Вы вышли замуж, Вы не любили свою дочь. Возможно, это не было так остро. Но отсутствие близости с дочкой не позволило и вашему мужу наладить с ней контакт. Хотя он (как и Вы) имеете для этого все, раз с сыном у обоих все получается.
Вы совершенно правы, что ревность к мужу у дочки была естественна. Нехватка внимания у ребенка и очевидная утечка внимания в сторрону другого человека мгновенно порождают ревность.
Поверьте, она ревнует и сейчас. И к мужу. И к сыну. Она уже постарше. Она уже смирилась. Она научилась жить так, как живет. Она не особенно адекватна, равнодушна, самостоятельна и эгоистична. Это классический вариант ребенка, обделенного лаской и любовью. Она полностью копирует Вас: Вы для нее неадекватная мама, Вы равнодушная мама, Вы эгоистичная мама и прекрасно умеете жить самостоятельно от нее. Чистое зеркало.
Конечно, много воды утекло. Но ситуацию изменить можно и изменить ее нужно. Вы осмелились написать письмо чужому человеку (мне), значит, Вы сильная. Вы любите своего сына, значит, понимаете, ЧЕГО лишаете дочь. Вы хотите счастливую семью. Как это можно сделать?
1. Прекратить всякое поведение, которое только усугубляет ситуацию: битье дочери, унижение ее, оскарбление ее, негативное обсуждение ее с мужем, с мамой и другими людьми. Это трудная задача. Именно с этой проблемой Вы пришли — значит, самой справиться с ней не получается. Вероника, это практически невозможно сделать самой, на воле. НО: это абсолютно реально в комплексе с другими моментами, описанными ниже.
2. Начать самой осознанно проявлять внимание по отношению к дочке. Она подходит к Вам прихаться, Вам это очень неприятно. Я хорошо знаю это состояние. Не допускайте его: первой идите к ней, чтобы ее обнять. Обнять ее утром, когда она проснулась — намного легче. Идите и обнимите. Поцелуйте. Спросите, как спала. Смотрите в глаза. За всеми этими наростами, которые Вам в ней нне нравятся, Вы найдете постепенно настоящую дочку — испуганную и жаждущую маминой ласки. Она сидит под желанием удовольствий и мнимой самостоятельностью. Смотрите в глаза, разговаривайте. Ищите.
3. Осознанно делайте что-то для дочери: готовьте то, что она любит и говоорите ей, что это для нее. Покупайте ей книги, наклейки, игрушки — что она любит. не дорогое. Доступное. Рисуйте вместе с сыном рисунок для сестренки. Попросите мужа сделать с ней кормушку для птиц. Радуйте ее. Давайте ей внимание. Отогревайте ее.
4. Хвалите дочку. Прекратите смотреть на нее, выискивая в ней плохое. В ней плохого — много. Она нелюбимы ребенок, этим все сказано. А вот найти в ней хорошее — это жемчужинки. Ищите их. Как она внимательно поиграла с братиком. Как она с интересом играла с Вами в лото. Что она помогла сорать тарелки со стола. Ищите. кто ищет, тот найдет. Она будет расцветать.
5. Объединяйте ее с братом. Обнимите их обоих и скажите, что они у Вас единственные. Не врите про любовь. Никогда. Но они, правда, у Вас единственные. Гладьте обоих. Обоим открывайте шоколадку и включайте мультик или читайте книжку. С обоими готовьте ужин папе. рассказывайте им, что они должны быть вместе. Они родные. Они будут жить рядом и помогать друг дружке всю жизнь.
6. очень терпимо относитесь к тому, что муж это может не понять и не поддержать. Если так, все равно время возьмет свое. Ваши изменения повлекут его изменения. Ваш муж — прекрасный человек. Он оязательно пройдет Ваш путь, если Вы будете идти. Главное — идите Вы. А, возможно, муж будет Вашим помощником и тогда Вам обоим будет намного легче.
7. поменьше разговоров и обсуждений происходящих перемен или имеющихся сложностей: меньше слов, больше дела. не комментируйте. он вешайте лозунгов. Спокойно шагайте по шажочку. Сами замечайте свои успехи, дочкины реакции, свои ошибки, срывы. Упали — встали и пошли дальше.
8. Дочка может резко изменить тактику: почувствовав хоть какое-то потепление, она может начать мыть, капризничать и вести себя еще хуже чем было. Это нормально и это временно. Главное: Вам не сорваться, не перейти на крик, шлепок, продолжать давать внимание и наращивать обороты. все встанет на свои места.
9. Тяжелая тема: обиды на маму и обиды на биологического отца дочери. посмотрите эти темы внимательно. Не бойтесь их. постепенно открывайте в себе настоящее отношение к этим людям. Не поверхностное, а глубинное. Прощайте и просите прощения. Это здорово сдвинет ситуацию с дочкой с мертвой точки.
Вероника, работы много и путь длинный. Но он проходимый! Не стесняйтесь писать, звонить. Не бойтесь ошибок, бойтесь бездействия и отчаяния.
Будет душевный труд — все обязательно получится!
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Огромное Вам спасибо! Анна, вы просто гений. У вас огромное сердце и чистая светлая душа. Спасибо.
[Ответить на комментарий]
У меня проблема с сыном. Ему 10 лет. Воспитываю я его одна. Иногда это образцово показательный ребенок, а иногда мне хочется просто не хочется его видеть, слышать, чтобы его вообще не было. Жуткое ощущение, сама себя за это ругаю, но поделать ничего не могу. Сколько раз я себе давала обещания, что не буду его ругать, бить. Но стоит ему провиниться, меня несетб и кричать начинаю и за ремень хватаюсь как за последний аргумент.. Я часто ловлю себя на мысли что и разговариваю я с ним стого, а по другому и не получается. Он мне врет, врет очень часто, вроде банально, но меня это очень сильно бесит. Не делает уроки, или просто создает видимость что все сделал, а потом от учительницы в школе узнаю, что он плохо учиться, один из отстающих в классе. Деньги которые я ему даю на питание в школу , или на какое то мероприятие, бывает не доносит учителю, тратит на какие то свои мелочи. Хотя я ему даю деньги на карманные расходы, не много, когда как получается. Зарплата у меня не большая и к тому же своего жизья нет, снимаем комнату в общежитии. С родным отцом он иногда общается по телефону, вилиться, но все на уровне- сходили в магазин, купили шоколадку и все, на этом воспитание сына у папы заканчивается. Я понимаю что ему очень не хватает отцовской любви да и вообще мужского подражания. И вот что странно, я знаю , что сын меня любит, он мне постоянно об этом говорит, причем я знаю, что он искренен. Целуемся мы часто, и на ночь обязательно и как проснется. И обнимаю я его каждый день и не один раз, но я не могу понять, как он при все своей любви меня обманывает! Он знает что просто ненавижу вранье! Я ему постоянно говорю, лучше мне сам скажи что сделал плохого, и я не буду ругаться, чем я сама узнаю, тогда буду кричать, срываюсь. А почему так, не могу понять! Может из-за того, что чувствую предательство единственного родного человечка? А может я сама его не так сильно люблю, чтобы прощать его детские ошибки? Я запуталась!!! помогите пожалуйста обрести спокойствие в нашей семье..
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 11, 2011 at 20:02
Валентина, конечно, сын любит Вас. Очень любит. Но боится. И возможно, Вам кажется, что логика проста: «не ври, тебя никто бить не будет, и бояться будет нечего». Но у ребенка иная логика, совсем не логичная: «меня бьют и я боюсь, поэтому я вру».
Чтобы остановить этот порочный круг вранья и битья, надо отменить в семье родительскую власть — необходимость послушания, строгие правила. наказания. Если Вы отмените только битье и крик (конечно, это уже многое!), сын врать, к сожалению, не перестанет. Чтобы не врать, ему надо почувствовать уверенную опору в маме, ее 100% принятие его поведения — любого — и хорошего, и плохого.
Многие родители очень болезненно реагируют на вранье. Хотя сам факт детского вранья, возможно, и не так страшен. Мы просто чувствуем, что наши дети не такие, как мы бы хотели, и это пугает нас. Именно страх вызывает в нас ту агрессию, с которой мы обрушиваемся на ребенка.
Вранье — это вершина серьезного айсберга. Не преследуйте вранье, ка страшного врага. Реагируйте спокойно, лояльно и с пониманием. А вот все внимание свое стоит обратить на все отношения с сыном в целом, отменить власть (на сайте есть подробные статьи о том, что это такое, ка проявляется и как быть) и учиться принимать сына ЛЮБЫМ. Его реакция будет однозначной: он захочет БЫТЬ хорошим (а не казаться им), начнет дорожить отношениями с мамой, станет открытым и одинаковым — при маме и без нее.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста. Я не понимаю что со мной происходит… Моей доченьке 1 год. Я люблю ее больше жизни…но, когда я остаюсь с ней дома одна, в меня как будто кто- то вселяется. Нет, я делаю все как положено: кормлю, купаю, играю. Но иногда из- за какой- нибудь мелочи у меня сносит крышу. Вот и сейчас, я готовила, дочка бегала по квартире, залещла в миску к собаке. Я начала на нее кричать, швырнула лодку в раковину и оттолкнкла. А сейчас она спит и всхлипывает во сне. Мне очень, просто ужасно стыдно. Я себя ненавижу в такте моменты… Я росла в не полной семье, папы у меня нет. Воспитывала меня бабушка, потому что мама работала. С бабушкой я постоянно ругалась. И часа не проходило без истерик. Может быть это послужило толчком для такой моей агрессии? Помогите мне разобраться. Пожалуйста…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 11, 2011 at 20:34
Вика, извините, пожалуйста, что отвечаю с такой задержкой. Но лучше поздно чем никогда. Очень верю, что поймете меня.
Ваше детство, конечно, оказывает серьезное влияние на Ваши сегодняшние реакции. Но если детсво уже не изменить, реакции менять можно и нужно. Испульсивность, эмоциональность были заложены в Вас против Вашей воли теми, еще детскими, ситуациями. Сегодня можно осознанно заложить в себе совсем иную почву для реакций на любое поведение человека, тем более любимой дочки.
Испульсивность, эмоция, зацикленность на себе (я мою посуду, мне мешают; я убираю квартиру, а игрушки расбрасывают постоянно и нет сил у меня их собирать заново; я говорю и меня не слышат; я прошу, а меня не понимают) — это то, как Вы сегодня воспринимаете себя и свой маленький мир с Вашей дочкой.
Попробуйте другой угол зрения: она, ее познание мира, ее интерес, ее желание, ее понимание, ее глаза, ее внутренний мир. А кто тут Вы? Мудрая любящая, не вмешивающаяся, но чуткая мама — теплая и добрая рука, готовая к помощи, но никогда не вмешивающаяся, если в этом нет необходимости.
Ища в себе такой угол зрения, пытаясь сфокусироваться на нем, Вы будете уходить от эмоций, стереотипов и импульсивности, и приходить к чувствованию своей Души, Души дочки и других людей вокруг Вас. Станет легче. Поверьте!
Желаю Вам больших успехов!
Анна Д.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Страдаю от ежедневной бессонницы и от того, что вечером ударила жестоко свою дочь. У меня их двое, безумно любимых, дочери 10, сыну 4. Живу с мужчиной, не моим мужем (дети его),он намного старше.Дочери ситуацию объяснила, чтобы не врать. Срываюсь чаще на дочери, чем на сыне. Сейчас мы на месяц остались одни- впереди день рождения старшей, новый год. Наш папа уехал до конца января . Из бабушек, дедушек -никого, кроме моего папы в другом городе. Подруг, друзей нет. Есть няня: я с работы, она домой.
У дочки проблемы в школе-своенравная,резкая, хамит учителям, но учится хорошо. Обижает слабого одноклассника, но обставляет все так, что дети за нее.Увлечений нет, кроме чтения. Любит красиво выглядеть, но за собой не следит.Уроки делает только к ночи, когда приходим с работы. По вечерам в квартире сплошной крик.Отвлечешься на 20 минут,под столом книга — она читает. Может не переодеваться, не застилать кровать, не чистить зубы. С рождения она с нянями, я работала, возилась с больными родителями, проблем хватало. Она тянется ко мне, я к ней, с удовольствием вместе проводим время, но до рождения сына чаще ходили в театры,путешествовали вдвоем. Она стала лгать постоянно где-то год назад, цепляет младшего- сильно прикладывает руку.Попытка с ванной (подержать его под водой) была, шарф затягивала на шее ему в игре.Я зверею в трех случаях: когда обижает брата, воет (просит о чем-то с подвыванием), лжет бессовестно. Вчера второй раз ударила ее автоматически, не соображала, что делаю, кто передо мной-реакция на крик младшего(она его зацепила проходя и, сразу: «Я его не трогала!»).
Три с половиной года назад были у психолога. Тогда она сильно меня ревновала к сыну (например, целовала мою ногу, пока я его кормлю грудью). Нам дали рекомендации, сказали, что она талантлива, все будет хорошо.Занимается музыкой серьезно (
2-3 часа в день, спецшкола), конфликты с учителем, но пока отпускать-выгонять не хотят,поменяли педагога.
Сыночек в садик из садика с криком, а воспитатели на него не жалуются, никаких замечаний в группе он не получает. Дома ни днем, ни вечером не уложишь спать,по телефону поговорить не дает, с дочкой тоже поговорить не дает (я их регулирую: ты скажи, теперь ты). Сесть на диване с двумя детьми- недостижимая мечта, потому что они дерутся — начинает младший, бьет больно.Вдвоем с сыном полное взаимопонимание, если не веду в сад.
К одиннадцати вечера я падаю, еле-еле укладываю младшего спать. В три -полчетвертого меня поднимает бессоница.Что делать??? Еще до рождения детей я знала, что бить их не буду.Меня сильно бил отец ремнем, простить до сих пор не могу: ни отцу, ни матери.С отцом вежливые отношения, любви к нему нет.Личная жизнь считаю несложившейся. Понимаю, что ломаю психику дочери. Помогите. Читаю много книг, но не понимаю,как это применять на практике. Для начала, может несколько советов.К психологам не пойду, наш папа негативно к ним относится (шарлатаны), ничего кроме очередного скандала из этого не выйдет.НАДЕЮСЬ НА ВАС.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2011 at 18:31
Елена, извините, пожалуйста, что так поздно отвечаю. Но верю, что лучше поздно, чем никогда. Из того, что Вы описываете, насколько можно судить со стороны, складывается стойкое ощущение, что обоим детям не хватает Вашего личного внимания. Восколько Вы приходите домой с работы? Сколько у Вас времени до сна детей? Как Вы его используете?
Ощущения от Вашей девочки самые светлые. Нужно искать контакт, прислушиваться к ней, строить с ней дружбу. Вместе с сыном заботиться о дочке. Вместе с дочкой — о сыне.
Если честно, не очень поняла про Вашу личную жизнь. Может быть, вопрос не самый главный, но отношения всех членов семьи друг к другу имеет значения. Если можно, напишите более подробно о том, как Вы проводите время дома.
Про бессоницу: тут я совсем не специалист. Но я думаю, она уйдет, едва Вы наладите все дома. Испытываете ли Вы стресс? Переживания дома?
Лена, почему Вы пишите, что ломаете дочь? Что Вы вкладываете в эти слова? Как я поняла, Вы два раза шлепнули дочь. Вряд ли это Вы оцениваете как ломку.
Буду ждать Вашего ответа. Прочту и отвечу сразу! Извините, пожалуйста за задержку. Много почты.
Анна
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!Моей девочке 14 лет!Я не понемаю ,что мне делать!!!Она меня не слышит,сидит в своей комнате сутками и до неё не докричиться!Она приходит со школы,тренировки и говорит что она устала и чтоб её пока не кто не трогал , а вечером она делает уроки ,и опять она не в зоне доступа!!!!!Мы ей даём всё ,а взамен получаем нечего !!!Мы хотим чтоб она больше проводила с нами время и как то помогала нашей семье! Когда мы просим помыть пол или посуда она забывает и даже этого не делает!!!Сегодня утром мы дали ей задание помыть пол и оставили её с младшим братом! Когда мы пришли в доме был беспорядок и пол был непомыт! И по её виду она даже не собиралась этого делать!После того как мы с ней поговорили она ушла на вверх плакать! Прошло пару часов я поднялась к ней снова поговорить!Там она мне устроила истерику начала дёргаться и кричала мне в ответ! В итогe я не выдержала и ударила ей что разбила нос и губу!!Некоторые мои друзья говорят что ремень необходим детям и ,что только он им помогает!Щас я желею что не била ей в детсве! Я хочу получать от неё отдачу ,а она её мне не даёт!Подскажите как мне себя вести!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2011 at 18:53
Анджела (я правильно пишу Ваше имя?), здравствуйте! Извините, что отвечаю так поздно. Но надеюсь, что мой ответ еще будет актуален для Вас.
Вашей девочке 14 лет. Чем она живет? Чем интересуется? О чем мечтает? Хорошо ли Вы понимаете, чем живет Ваш ребенок (не фактические вещи — учеба, спорт, репетитор, — а что творится внутри нее)?
К сожалению, Ваши слова о том, что Вы хотите получать от нее отдачу, сами говорят за себя. Вы ориентированы на результат. Вы имеете к ней требования, которым она должна соответствовать, но видимо, соответствует не всегда (не помыла пол, устроила и не убрала беспорядок, пока сидела с братиком). Боюсь, Вы немного забываете, что Ваша дочка — еще ребенок. Она хочет свободы и понимания от родителей. А получается, что ее ожидания Вы видите в материальном мире («мы ей даем всё»), но не видите в мире отношений, общения, в мире чувств.
14 лет — это когда ребенок многое уже может — почти как взрослый. Но совсем не готов и не хочет нести соизмеримую со взрослыми ответственность и обязанности. А родители с радостью вешают свои обязанности на ребенка, чтобы освободить себя. Это понятно.И это может даже и получиться, если с ребенком дружить, его понимать, его поддерживать и быть ему другом. Поверьте, как только дочка перестанет закрывать перед Вами дверь, будет открыта к общению, она с радостью начнет помогать Вам и по дому, и с братиком. Это зависит только от Вашего понимания ее проблем, переживаний, ее мира, ее интересов. Вашего понимания, Вашего признания и Вашего уважения ее мира.
Скажите своим друзьям, что ремень — это страшная вещь, ломающая судьбы, строящая стены между поколениями, ломающая детство не только самих детей, но и их будущих детей. На этом сайте много родителей, прошедших на своей спине эти уроки, несущих эту боль долгие годы, ищущих способ от этой боли избавиться. Они сегодня взрослые люди, но продолжают страдать от того, что делали их родители в их детстве.
Не слушайте тех, кто бьет своих детей. Лучше послушайте свою дочь. Что она думает. Что она чувствует. Что она хочет. Это лучший и быстрый способ решить все проблемы.
Я желаю Вам чуткости к дочке и к сыну! Я желаю Вам не бояться их любить, их жалеть, их радовать!
С уважением,
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Читала сообщения в этой теме и просто глотала слезы, видя во всех этих запутавшихся родителях себя. Все ситуации разные (разные дети, родители, семьи, проблемы, возраст), а боль, которую выражают родители от содеянного, БОЛЬ ОДИНАКОВАЯ. Страх, когда сделал это в первый раз, уверения себя, что «больше никогда…», потом вот он и следующий раз… эмоции впереди разума, необузданный гнев и ярость. И просто замкнутый круг.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что легче тем, кто дошел в этой проблеме до самого дна и непреодолимо хочет изменить ситуацию, готов пойти на любые изменения себя и своей жизни, лишь бы покончить с таким положением дел. Легче приступить к реальным действиям, что ли. Но трудности в своей ситуации вижу именно в этом моменте – у меня нет этого жгучего желания.
Моя ситуация мало чем отличается от перечисленных здесь. И переживания мои можно описать словами из половины сообщений родителей в этой теме. Мне плохо, обидно, стыдно и очень жаль своих детей. Но когда переживания от произошедшего остывают, я начинаю жалеть СЕБЯ. Я ищу «оправдания» своим действиям, своей усталости, нервозности, недовольству. И не то, чтобы меня успокаивали эти оправдания. Но так я себе объясняю природу «процессов» моих взаимоотношений с детьми, объясняю себе саму себя, свои проблемы. И начинаю видеть ТОЛЬКО эти (свои личные) проблемы, неудовлетворенные желания, потребности, упущенные возможности. Жалею себя.
1. Злюсь на бабушек и дедушек, которые крайне доброжелательны в отношениях с внуками, но лишний раз не помогут ни в чем, что касается «побыть с детьми». Причем и я и муж помнят свое детство и тепло взаимоотношений лишь со своими бабушками и дедушками, и лично я по минимуму с родителями. Значит, нас растили бабушки, мой муж все детство растил родителям младшую сестру, а сейчас наши бабушки совершенно свободны от внуков. Мы лишь при крайних обстоятельствах можем остаться без детей на какое-то время (Раз в полгода случается). Последний раз – впервые в жизни оставили малышей на 3 дня, обоих (3 года и 1,3 года). Оказалось, что 4 взрослых смотрели за 2 детьми – такое это событие неимоверное.
2. Злюсь, что должна сидеть с двумя детьми. Что у них такая маленькая и «неудобная» разница в возрасте. Конфликты их между собой постоянные. НИ минуты времени между их криками, визгами, желаниями чего-то от меня без передышки, один за другим. Был бы один из них, любой, — то ли старший, то ли младший, — кажется, я могла бы подстроиться под желания и потребности. НО их ДВОЕ. И у них конфликт интересов во всем (количетсво и время сна, разные игры, невозможность заниматься одним занятием вместе (и со мной в т.ч.) и т.д. А, главное, обоим ПОЗАРЕЗ нужна мама каждую минуту. Я поесть за день не могу сесть. Хорошо и складно бывает только тогда, если ВСЕ ВРЕМЯ ОТДАВАТЬ ИМ ПОДЧИСТУЮ. Тогда все прекрасно и великолепно. А меня БЕСИТ, что я это ДОЛЖНА. Я уже давно не хочу ничего этого. Хочу просто быть одна. Раньше плакала на предложения мужа разделиться в делах и полноценно употребить время. Хотелось побыть вместе (хоть и с ребенком и всеми сопутствующими делами). А когда их стало двое — я мечтаю ОТПРАВИТЬСЯ КУДА-ТО ОДНА. Только предложения эти уже почти не звучат или если и осуществимо такое, то сама мысль о такой моей свободе вызывает чувство вины.
Муж отказывается отправлять старшего в садик. Говорит, когда дети начнут болеть скопом от принесенной страшим заразы – будешь сама сидеть с ними двумя. Я и сама не хочу этого лазарета дома. Ужасают рассказы мам о частых болезнях. Но ХОЧУ, чтоб он пошел в сад и БОЮСЬ остаться без поддержки в тяжелые моменты, которые объективно наступят. Чувствую абсолютную безвыходность.
3. Я не справляюсь с тем, чтобы развивать своих детей. Мой младший даже близко не умеет того, что делал старший в его возрасте. А старший остался на том уровне, какого достиг до рождения брата. Все остальное его развитие, по моим ощущениям, идет лишь по накатанному. Я чувствую полный провал в этом вопросе. Мои дети явно жаждут новой информации, знаний и умений, а я просто не могу организовать для них это. Я выдохлась до последней капли. Попытки хоть как-то устроить «занятия» срываются одна за другой. От неудач окончательно опустились руки.
Я могла бы еще продолжить описания своих негативных переживаний, но все сводится к одному. В этом я вижу свою проблему. Ее и хочу решить.
Я устала быть мамой. Ежедневно, без передыху. Устала ждать, когда дети вырастут. Ждать, когда пройдет ЧАСТЬ моей жизни. Прекрасная часть для многих родителей. Я реально ИСПЫТЫВАЮ ДРУГИЕ ЖЕЛАНИЯ И ИНТЕРЕСЫ.
Я готова признать, что сейчас мы с мужем родители маленьких детей и их интересы основное наше занятие и интересы. Но я НЕ МОГУ ЭТОГО ЗАХОТЕТЬ. Внутренне я понимаю, что хочу других вещей и событий (хоть сколько-нибудь) и постоянно недовольна обратным положением дел. Я люблю своих милашек. Но я хочу простых, управляемых детей. Я готова отдавать им большую часть своего времени. Проявлять свою ласку и внимание. И хочу обратной отдачи от них в виде свободы хоть на какое-то время.
Я готова (внутренне, естественно, так ощущаю) их любить за то, что они есть, что они милые, смешные, похожи на нас, неумеки, хотят чтобы их пожалели 100 раз на дню и т.д.. Но я не ощущаю естественного желания превратить свою жизнь на 100% в моих детей, их желания, их потребности, занятия с ними.
Я полагаю, что нужна помощь со стороны либо в ведении хозяйства либо в уходе и воспитании детей. Но финансово – это затруднительно. А помощи от родных – явно не прибудет. Даже в ситуации с очень тяжелой второй беременностью с малышом на руках помощников было не очень-то.
Меня БЕСЯТ мамы 2-3 летних детей, что им надоело, тяжело, устало – это с одним-то и с бабушками под боком. Бесит сестра мужа — мама подросших детей, которых она по «очень большой необходимости» на неделю оставляет на попечение своим родителям и просто отдыхает. Бесят знакомые мамы, которые оставляют 3-месячного ребенка с папой, а сами гуляют целый день по магазинам. Ведь можно же так! Мы живем за городом и для меня поездка в город – целое событие. Только с мужем (и соответственно с детьми). Я не могу даже на полчаса выйти на привычную ранее прогулку, погулять по городу. МЫ ЗА ГОРОДОМ. ТУТ и соседа раз в неделю видишь. А видишь и не рад. НА улицу с детьми боязно выходить – бродячие собаки, да и смотреть-то по дороге нечего. Только до магазина дойти и обратно.
Я чувствую только бесконечное ДОЛЖНА. А ничего этого не хочу.
КАК МНЕ ПРИНЯТЬ СИТУАЦИЮ? Как избавиться от невыполнимых желаний, чтоб они не бередили душу? Как принять обстоятельства, полюбить их и перестать быть в конфронтации с окружающим миром? Я понимаю, что многие из описанных мною проблем и затруднений – решаемы. Но все это вопрос некотрого времени и усилий. На эти свершения надо иметь физические и эмоциональные силы и желания. Не могу придумать, на что переключаться и в чем черпать вдохновение сиюминутно. Мне очень нужна какая-то подпитка извне.
Спасибо большое за то, что я смогла с легкостью решиться написать о своей ситуации.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2011 at 20:36
Надежда, я думаю, тут нужно просто принять свою ситуацию. Перестать теребить себя ожиданием той помощи, которой не будет. Перестать пачкать себя обидами и осуждением. Но увлечься своими детьми и тем, что Вы, человек интересный, красивый, яркий, может сделать для того, чтобы в семье было комфортно всем, учитывая свое материальное положение. Можно изобрести хобби, которое бы интересовало всех (рисовать по ткани, вырезать аппликации из цветной бумаги, сочинять сказки, лепить из теста, готовить папе вкусные и необычные блюда) и которое можно было бы делать вместе. Моим детям было 4, 3 и 0,5 годиков, я сходила с ума от усталости и переживаний. В какой-то момент заставила себя искать выход. Стала садиться на пол, доставать ВСЕ игрушки и расставлять их. Пока я это делала — человечков, машинки, строила домики — все-все игрушки — дети уже придумывали в них игру. Постепенно вместе все складывали обратно на места. Я училась у детей. Потом стала доставать бумагу. Всем раздавала ножницы (кроме младшей, конечно), сын просто резал листочек. Мы со старшей дочкой что-то вырезали. В итоге я делала аппликацию практически одна, но детям нравилось, они учились и мы постепенно стали делать ее вместе.
В какой-то моментя поставила всех детей голышом в ванную, выдала им кисти и гуашь, они рисовали разводы на кафеле. Да, потом я мыла всю ванную, оттирала со средством. Но 15 минут их счастья того стоили!
Я очень люблю читать. Стала приучать их к книгам, которых было много, но читали мы урывками. Стала покупать новые книги, обращая внимания и на бумагу и на иллюстрации, тем самым создавая новую библиотеку интересных моим детям книг. Мы стали говорить, обсуждать, петь месни. Помню, как с подругой минут по 40-50 каждый день голосили сидя на полу нашим маленьким детям одни и те же песенки по кругу.
Обязательно ходили гулять. Если у Вас свой дом, значит, есть свой участок земли. На нем можно вместе копать, можно вместе сажать. Можно сажать фасоль в банку (немного воды, ватные диски, сверху фасолины — через 3 дня они прорастают и начинают расти достаточно быстро — дети с удовольствием за ними наблюдают) и выращивать ее, потом пересаживать в грунт, поливать.
Мы наблюдаем за животными, наверняка у Вас есть. Вместе ухаживаем за ними, вместе моем пол (младшая дочка еще ходить не умела, но уже ползала по всей квартире с тряпочкой), вместе по кулинарной книге выбираем, что приготовить.
Надежда, пройдет немного времени и Ваша жизнь серьезно разнообразится. Начнется и школа, и работа. Будут друзья, дети сами начнут себя занимать. Обязательно будет время и на себя, и на свои интересы. Но сейчас пока нужно собраться и очень осознанно. с любовью и эмором подойти к воспитанию детей. Пусть их детство будет максимально разнообразным. Ищите, фантазируйте, играйте вместе с ними. Не страшно, что Вы не знаете цвета или буквы. Страшно, если им не хватает мамы.
Успехов Вам!
[Ответить на комментарий]
Как вовремя я нашла Ваш сайт!Я поняла,что я не одна!Помогите!Я ненавижу себя! Я бью свою семилетнюю дочь…Бью за всё:не убрала в комнате,принесла не ту оценку,не туда положила вещь…Она мне этого уже никогда не простит-7 лет уже всё понимает.У меня нет терпения вообще…Она сейчас спит,я смотрю на неё и сижу рыдаю,она ведь не виновата,что ей досталась такая мама.У нас хорошая семья:муж,я и ребёнок.Живём отдельно от родителей.Бабушки и дедушки,если нужно всегда помогут.Я работаю(но много времени провожу дома),муж тоже не работает с утра до ночи,т.е.мы много времени проводим с семьёй.Вообщем с виду вполне благополучная семья.Но это только с виду.Потому что если кто-то хоть раз бы увидел,что я творю с собственным ребёнком,наверное,бы вызвал «психушку».С мужем на этой почве постоянные конфликты.Верите,мне даже жить не хочется.Я понимаю,что делаю ужасные вещи,говорю,что это в последний раз,а через время ввсё повторяется.Помогите!!!Если мне ещё что-то может помочь.
[Ответить на комментарий]
спасибо вам за ваш сайт, только сегодня на него наткнулась. Я тоже бью своего любимого сыночка, первый раз шлепнула, когда ему не было и 7 мес., и чем дальше, тем агрессивней становлюсь… себя пугаюсь, буд-то бес вселяется и я уже не добрая, ласковая, любящая мамочка, а монстр в юбке… Каждый раз, ругаю себя, плачу, делюсь с другими, мамами, подругами… но все говорят, что со всеми бывает…. а я то понимаю, что НЕЛЬЗЯ так поступать, нельзя бить своего ребеночка… Ситуации бывают разные, был маленький, постоянно ныл, иногда накрывало, я кричала, трясла его, швыряла на кровать… думала, пройдет, вырастит, не будет так ныть, теперь выводят из себя другие ситуации. Например, не хочет днем ложиться спать, срываюсь, могу ударить или тряхнуть… как-то сорвалась, когда он, сидя у меня на руках, лез в мою тарелку, мыл там руки, после 5 замечаний, я сорвалась, несколько раз шлепнула, потом с силой на пол поставила, он упал, еще шлепнула….ужас… была ситуация в магазине, начал шалить, убегал, не хотел идти на руки, я поймала, выкручивается, кричит, вокруг люди, опять шлепнула… Сегодня досталось ему, не хотел подниматься по лестнице на пятый этаж, валялся в подъезде, падал…ложился на сутпени, зашли домой и я опять сорвалась, мамаша — монстр. ему всего 1 год 10 мес а таких ситуаций, когда я выходила из себя было около 10… сейчас понимаю, что это очень часто… получается где-то раз в месяц. помогите, как научиться сдерживаться?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 1, 2011 at 13:17
Здравствуйте! Спасибо Вам за Ваше письмо! Постараюсь помочь…
Вам не надо сдерживаться. Вам надо найти внутри себя иной взгляд на весь свой обычный бытовой день, который Вы проводите вместе с сыном.
Малышу годик и 10 месяцев. Он маленький. Но он уже многое чего хочет, даже не понимая, что далеко не все ему можно. Вся его жизнь — это игра — это познание мира вокруг него. А Ваша жизнь — это наблюдение за сыном и радость от того, что он может придумать и позволить себе такое, о чем Вы в самых раскованных мечтах и не мечтали бы!
Что сегодня НЕЛЬЗЯ делать Вашему сыну? Наверное, трогать розетки (скорее всего эту проблему Вы уже решили, и они у Вас безопасные). Нельзя выходить на улицу (но он и так на нее не выходит, Вы же все время рядом, сын или в коляске, или идет за ручку). Нельзя брать нож (но Вы сами следите за тем, чтобы нож не был в зоне досягаемости). Нельзя облизывать стены в лифте (но и эта проблема может решиться заранее Вашей предусмотрительностью).
Что еще НЕЛЬЗЯ? Да, пожалуй, больше таких жестких запретов и нет…
Кто сказал, что в супе нельзя быть руки? В 5 лет — это хулиганство, в 10 — откровенное безобразие. А в 2 года — это познание мира и это случится с Вашим сыном раз или два, зато он потрогает и картошечку, и морковку, и курочку помнет руками. Что в этом страшного? Смертельного? Опасного? Неприличного? Ничего!
Сегодня Вашему сыну можно практически все. И ему очень важно все это делать, потому что это его дом, его тарелка, его песочница, его собака. Он познает мир, трогает, мнет, рвет, облизывает, плюет и намазывает.
Я не призываю учить есть, положив ноги на стол! Манеры и хорошее поведение — это придет к ребенку от мамы и папы — от того, что принято делать в семье. От того, что он каждый день видел дома. Сегодня не надо Вам заботиться и переживать о том, что у сына нет манер и воспитания — еще очень рано говорить об этом, да и воспитывать (влиять на мозг своими объяснениями – еще рано). Если бы Вы жили в деревне, он бы ходил за коровами, петухами, дергал бы их за хвосты, получал бы клювом в ручку, но делал вывод и больше бы не лез. Он бы и солому попробовал покушать, и еду для поросят и коровьи лепешки. А как же? Это же его мир!
У наших, городских современных детей, у которых в квартире куча пультов, телефонов, хрупких вещей нет соломки и папиных дров. Есть другое — это другое они и познают, как могут. Игрушки — это ведь всего лишь часть жизни. К тому же искусственно созданная. Для годика и 10 месяцев — грязный дедушкин башмак с рваными шнурками с бахромой куда интереснее, чем мишка, который пищит и мигает всеми цветами радуги.
Посмотрите внимательно на свою ситуацию. Что Вам мешает: Ваша личная брезгливость? Ваше внутреннее ощущение, что «так нельзя»? Ваше ощущение, что так никто не делает, это неприлично?
Для Вашего возраста нет никаких неприлично. Есть только можно или опасно. Если мы хотим, чтобы ребенок понимал слово «нет» — это слово должно употребляться в конкретных узких ситуациях, границы которых ребенок хорошо понимает еще совсем маленьким. Дорога. Нож. Облизывание лифта.
Постепенно ребенок будет взрослеть, Вы будете учить его, объяснять ему, ему большее будет понятно. И он продолжит понимать Ваше слово. Но это происходит очень постепенно. Тогда, когда ребенок готов к этому.
Знаете, по Вашему письму я хорошо чувствую, что Вы замечательная мама! Мама чуткая, мама переживающая, мама очень любящая! Продолжайте быть такой! Не позволяйте каким-то разбросанным вещам, или выловленному из тарелки луку сломать Ваше материнское счастье! Очень скоро Ваш ребенок начнет чувствовать, что в жизни много границ и рамок — многое нельзя, многое неприлично, многие люди многое не готовы принять и понять. Он будет вынужден жить по этим правилам.
Если сегодня он получит свободу дома, он останется свободным внутри, соблюдая внешне те нормы приличия, которых потребует ситуация, но не станет при этом рабом этой ситуации. При этом он будет очень чутким и внимательным к людям человеком — потому что именно пример заботы и чуткости он будет видеть все свое детство дома с мамой. А если сына сегодня начать зажимать, он будет всячески пытаться взорвать все эти рамки и границы. И если вначале его за это будут наказывать, и он будет бояться, то в 16 он позволит себе то, чего уже Вы будете бояться и не ожидать. Подростки с синими волосами, проколотыми носами и губами — это очень часто те самые дети, которым нельзя было мыть руки в тарелке в 2 годика.
Вся Ваша ситуация – про воспитывать, как воспитывать, как реагировать, если не слушается – она построена на гранях и возможных перегибах от жестокости до полной вседозволенности. Но если Вы будете ребенку другом и будете чувствовать, ЧТО именно хочет сын, КАК он это чувствует, ЧЕМ руководствуется, Вы никогда не ошибетесь, потому что внешних правил нет, а внутренние устанавливаете только Вы.
Успехов Вам! Любви к сыну! И меньше переживаний насчет детских шалостей. Это все нормально и так должно быть.
Анна
[Ответить на комментарий]
Я только что избила своего 3 летнего сына. больше не могу,нет сил. страшнро за себя, очень больно за него, иногда мне кажеться что я его ненавижу и люблю безумно одновременно. может я ненормальная? меня бил отец сильно в детстве. пожалуйста помогите мне . не могу справиться сама. не могу себя контролировать в приступах гнева,когда у него начинаеться истерики и крики бесконечные..
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 25, 2011 at 15:10
Леся, Вы нормальная! Но несдержанная в эмоциях, которые так бушуют, что Вы ходите в диапозоне от «люблю» до «ненавижу». Конечно, Вы любите! Даже и нет другого тут варианта. Но на этом «люблю» надо уметь стоять, за него надо уметь бороться, на нем надо уметь строить отношения с сыном. А потеряв вдруг это «люблю» его надо уметь искать, находиться и держаться за него покрепче! Если в Вашей семье тоже была практика таких эмоций и битья, то этот шаблон поведения Вам знаком лучше, чем когда сложности и неудачи переживаются в любви и понимании друг друга, взаимном прощении и большой вере в то, что сын хороший и замечательный.
Но никто не сказал, что такую традицию в семье не сможете заложить Вы. Сможете! Тут нужно будет изучать себя, больше верить, учиться реагировать — но это прекрасно! Займитесь этим! Неужели остаться такой, как сейчас? Мучиться и мучить близких? Жизнь большая, интересная, красивая! Создавайте ее сами! Если могу помочь — пожалуйста — я всегда к Вашим услугам.
Анна Д.
[Ответить на комментарий]
Спасибо, Анна, за Вашу поддержку! Мне правда нужна поддержка,так получилась у меня не к кому обратиться и высказаться.. я так надеюсь что и правда не все еще потеряно! хотя говорят ,как ребенка воспитал до 3 лет,все,что ты в него вложил до этого возраста, все это он пронесет с собой всю жизнь.. Неужели уже поздно? я иногда на него смотрю,когда он в невменяемом состоянии.. и мне становиться так горько горько от того что это может быть моя вина,что я не нашла к нему подход, а ведь ему всего то 3 года! я так его ждала! так обожала! у меня родился 7 мес. назад второй сын. Он полная противоположность первому!!! Спокойный, улыбчивый,всегда в хорошем настроении.. я с ним просто отдыхаю и не замечаю тех трудностей ,кот е были с первым..
Я стараюсь разобраться в чем причина? наверное я первого сына чересчур ждала, чересчур переживала,чересчур пыталась быть ИДЕАЛЬНОЙ МАТЕРЬЮ.. все делала ЧЕРЕСЧУР, а потом пришла усталость и КРИЗИСНЫЙ ВОЗРАСТ у ребенка,и я сорвалась… не знаю,пытаюсь разобраться и не в коем случае себя не защищаю!
Спасибо еше раз за ваш комментарий.
Леся.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 31, 2011 at 14:51
Леся, Ваш старший ребенок имеет такое же право на спокойную и счастливую маму, как и младший. Конечно, не в 3 года заканчивает родительский вклад в ребенка. У Вас еще много лет на то, чтобы менять себя и, тем самым, его. Эмоциональная невменяемость, как Вы говорите, это следствие Вашего эмоционального перегиба. Спокойнее. Нежнее. Как с младшим. И все выравняется. Наладится контакт. А дальше — только успевайте чувствовать и помогать ему в его большом пути — ЖИЗНИ.
[Ответить на комментарий]
Помогите, я бью свою дочь ей 4 года. Могу обозвать, обругать матерными словами. За это я себя ненавижу, как избежать насилия над ребенком?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 31, 2011 at 15:17
Наташа, вопрос короткий. А ответ на него — во всем этом сайте, в каждом комментарии. Можно прочитать все, что здесь написано, и при этом не найти ответа. Потому что у каждого человека есть свои глубинные причины (внутренние поломанности), которые позволяют ему бить ребенка. Несдержанность, эмоциональность — это ведь всего лишь слова. У каждого стоит что-то свое, большое и больное за каждым таким словом.
Чтобы решить эту проблему надо хорошо и внимательно приглядеться к себе. Редкий случай, когда скажешь человеку — «Не делай так, это плохо. Делай вот так», — он поймет и примет на всю жизнь. Чаще всего все всё хорошо понимают, но не могут изменить. Тут нужно смотреть, что именно раздражает. Что делает ребенок. Как Вы реагируете внутри. Возможно, Вы не видели другой модели общения, сами выросли в семье, где били и повышали голос. Не знаете, как можно реагировать иначе. Возможно, у Вас ошибочное представление о том, что такое ребенок и что такое девочка в 4 годика. Завышенные требования часто мешают родителям адекватно видеть реальность. Но главное — это то, что вместе того, чтобы чувствовать ситуацию, Вы используете какие-то стереотипы, знание, представления и исходите из них. Вот это несоответствие и взрывает Вас внутри.
Наташа, я могу помочь Вам. Но для этого нужно внимательно заглянуть внутрь себя. Это, конечно, лучше письмом. А еще лучше по телефону. А идеально — при встрече (если Вы, конечно, в Москве). Общими словами вряд ли можно помочь.
[Ответить на комментарий]
Пожалуйста помогите мне.Слава богу я нашла такой сайт где мне (надеюсь) не скажут — ты чудовище! я и сама это знаю. У меня две дочери. Старшую я не принимаю, иногда срываюсь и бью. Мне всегда было с ней сложно, а когда вторая родилась стало сами понимаете еще хуже. Она очень хорошая девочка, и я ее очень люблю, но мы совершенно не можем найти общий язык(( После очередного «взрыва», я очень стараюсь, но в итоге срываюсь из-за какой-нибудь ерунды. Потом плачу, а потом все сначала. Самое ужасное, что головой я понимаю, что своим «воспитанием» я ломаю ей психику, но не знаю что делать, не могу ничего сделать.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 31, 2011 at 15:34
Юлия, здравствуйте.
Пожалуйста, напишите мне на почту admin@nebej.ru — конкретные ситуации, конкретные сложности + историю того, как развивались Ваши отношения. Постараюсь помочь. Общие слова тут не уместны. Буду ждать конкретных ситуаций.
Анна
[Ответить на комментарий]
Дописываю. Вот конкретно сейчас. Ситуацию описывать не буду, исход такой — надавала тумаков, накричала, а потом, чувствуя, что не могу остановиться,оставила ее дома одну, взяла младшую и мы пошли гулять. Испугалась, что надаю ей еще(((( Теперь она лежит лицом к стенке, надо бы как то помириться, а я не могу себя заставить(( да и как? Сколько раз такое уже было, я просила прощения и обещала, что не буду так больше. мне стыдно. Взрослый человек обиделся на своего ребенка. Поэтому мы сидим в разных комнатах и я плачу, а она как бы спит .Ей 9 лет. Жду чтобы пришел муж с работы и пожалел ее.
Вот основная проблема, я недавно поняла, я не могу выразить свои чувства. я не умею ее жалеть, сочувствовать. Я понимаю это дико звучит, я выражаю свою любовь к ней криками и тумаками. Или никак или так. Как мне быть?(((
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 31, 2011 at 15:36
Юля, именно то, что Вы обижаете на дочку (и при этом не прощаете, а скорее просто отставляете, забывааете старые обиды), не дает Вам возможности ее обнимать и целовать, даже когда Вы хотите дать ей внимание и ласку. Тут два пути: или переступить через себя и обнять, а потом стараться не накапливать новые обиды. Или все-таки взять и простить. От души. Это практически одно и то же. Но только так получится.
Жду на почту описания конкретной ситуации.
Анна
[Ответить на комментарий]
Дорогая Аня!!!Вы абсолютно правы.
Я вчера очень долго читала статьи и комментарии к ним, и Ваши ответы. И в общем-то я уже знаю, что мне делать, и почему все это так.Анечка, Вы молодец, Вы просто чудо. Вы делаете великое дело. Я Вам очень, очень благодарна и признательна!
Сочиняю длинное(Вы уж простите))) письмо, хочется разобраться до конца, чтобы не повторять весь этот ужас опять. Спасибо.
[Ответить на комментарий]