У меня не получается остановиться…
Пожалуй, это самая трудная ситуация: когда все знаешь, все понимаешь, чувствуешь, но на практике не можешь сдвинуть отношения с ребенком в лучшую сторону ни на йоту. Словно что-то более сильное, чем ты сам, живет внутри тебя и руководит твоей агрессией, твоей озлобленностью, требовательностью, авторитаризмом.
В такой ситуации потребуется комплексный подход.
1. Голое понимание, к сожалению, зачастую бессильно. Настоящую силу имеет осознанность – это понимание, провалившееся вовнутрь, в душу, подкрепленное внутренним ощущением. Уже давно доказано, что если человек что-то делает, значит, он считает, что это правильно. Это можно. Такое бывает. Ничего страшного.
Возьмем пример с курением: практически все курильщики знают, что курить - это вредно. Но курят. В чем заключается феномен этого поведения? «Курить – это плохо» – тезис из общественной морали, из знания общества, которое так прочно сидит в головах курильщиков, что, конечно, они это знание тоже знают. Но: это знание не их. Оно внешнее. Это просто тезис, который они тоже способны повторить. Понимания смысла этих слов у курильщиков нет. Или в полном смысле – нет. Именно поэтому часто основой методик по бросанию курить является информирование курильщиков о конкретных последствиях курения. Т.е. не просто «курить вредно», а более конкретно, более наглядно с показом фильмов, картинок, которые не оставляют равнодушным никого. Увидев и поняв истинный смысл слов о вреде курения, человек куда быстрее бросает курить. Его понимание соединяется с ощущением, проваливается вовнутрь. Главное – оно становится НАСТОЯЩИМ, ЛИЧНЫМ, а не общественным и правильным, как ранее.
Можно ли бить ребенка? Конечно, нет! А если он капризничает 2 часа без передыху? А если он выбегает на дорогу и не слушает объяснения о том, что это очень опасно. А если он взял палку и ударил мальчика по голове на детской площадке? Ударил и смеется, мол, как ловко получилось? А если он укусил девочку за щеку до крови?
Обязательно, найдется ситуация, после которой большинство родителей скажут: «Нет, ну это уже из ряда вот! За такое надо дать, как следует, по попе, чтобы он раз и навсегда понял!»
Так вот, пока в наших головах будет жить такое допущение – допущение какой-то ситуации, при которой ударить МОЖНО, – эти ситуации будут «сыпаться» на нас, искушая нас в полном смысле этого слова.
Первый шаг к тому, чтобы остановить рукоприкладство, состоит в том, чтобы понять и прочувствовать в полной мере, что НЕТ никаких обстоятельств, при которых можно поднять руку.
Даже при всей дерзости и агрессии ребенка (что бывает крайне редко, чаще всего у ребенка нет того уровня понимания, как у нас, он просто не соизмеряет последствия своего поступка, не оценивает причину и следствия, действует импульсивно, в полную силу, просто потому что не умеет управлять собой), не может быть никакой ситуации, чтобы он испытал боль от своих родителей.
2. Второй шаг, думаю, это честный ответ на вопрос: «Почему я бью?» Многие, прикрываясь воспитанием (мол, это правильный воспитательный шаг), таким образом сливают свои негативные эмоции, возможно, и не связанные с данной ситуацией, на своих детей. Если причина на самом деле в заблуждении об эффективности такого метода воспитания, то очень советуем прочитать нашу статью: «Что такое битье?»
Если же причина в другом, то ее придется искать внутри себя. Возможно, статья «Почему родители бьют детей?» поможет Вам, будет стартом к пониманию своих причин.
3. Есть ли желание меняться? Иногда мы путаем его с желанием посыпать свою голову пеплом, оправдывать себя ошибками своих родителей, сложной судьбой, сравнением себя с другими (мол, я не хуже, как все). Но ведь наша жизнь – она только наша. Нашу боль и радость разделят наши близкие и друзья, но понесем в полной мере ее только мы. Так что ж мы спихиваем на других то, что должны и можем изменить только сами? Максимальная честное и точное понимание своих мотивов – это очередной шаг вперед. До финала, до успеха, до разости душевной близости со своими детьми дойдет тот, кто пойдет этот тернистый путь! Пусть с помощью, пусть не один, но пойдет своими ногами, признаваясь себе в своих ошибках, следя за собой, ищя свою тропинку, прорубая ее впереди себя.
Не бить ребенка – это нормально! Это естественно – любить его, понимать, защищать, быть с ним, не отрекаясь и не бросая его никогда. То, как мы сегодня воспитываем своих детей – это ненормально, это беда, при чем страшная, современного общества! Но важно понять, что не общество ее решит, а каждый из нас внутри своей семьи!
4. Очень важно, когда рядом есть люди, которые имели эти проблемы и решили их. Важен их опыт, их совет, их видение ситуации со стороны. Пожалуйста, дорогие родители, не стесняйтесь писать нам с вопросами, конкретными ситуациями, конкретными «не получается». Сегодня, когда авторы сайта считают себя во многом счастливыми родителями, самое главное, чего мы хотим – это помочь другим родителям обрести чувство радости, не зависящее от поведения ребенка, родительскую мудрость, безусловную любовь к ребенку. Нас не интересуют Ваши настоящие имена, мы не собираем Ваши истории для статистики или чего-то еще. Мы просто хотим, чтобы все больше и больше детей улыбалось счастливой улыбкой беззаботного счастливого сорванца (внедь в детстве быть любимым сорванцом – это нормально!), а их родители пусть и охая иногда, все равно улыбались вместе со своими детьми.
Быть родителем – это счастье! Быть дитём – это супер счастье! Не будем же посягать на святое – ломать детство!
Автор: Анна Д.
Помогите, я бью свою дочь ей 4 года. Могу обозвать, обругать матерными словами. За это я себя ненавижу, как избежать насилия над ребенком?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 31, 2011 at 15:17
Наташа, вопрос короткий. А ответ на него – во всем этом сайте, в каждом комментарии. Можно прочитать все, что здесь написано, и при этом не найти ответа. Потому что у каждого человека есть свои глубинные причины (внутренние поломанности), которые позволяют ему бить ребенка. Несдержанность, эмоциональность – это ведь всего лишь слова. У каждого стоит что-то свое, большое и больное за каждым таким словом.
Чтобы решить эту проблему надо хорошо и внимательно приглядеться к себе. Редкий случай, когда скажешь человеку – «Не делай так, это плохо. Делай вот так», – он поймет и примет на всю жизнь. Чаще всего все всё хорошо понимают, но не могут изменить. Тут нужно смотреть, что именно раздражает. Что делает ребенок. Как Вы реагируете внутри. Возможно, Вы не видели другой модели общения, сами выросли в семье, где били и повышали голос. Не знаете, как можно реагировать иначе. Возможно, у Вас ошибочное представление о том, что такое ребенок и что такое девочка в 4 годика. Завышенные требования часто мешают родителям адекватно видеть реальность. Но главное – это то, что вместе того, чтобы чувствовать ситуацию, Вы используете какие-то стереотипы, знание, представления и исходите из них. Вот это несоответствие и взрывает Вас внутри.
Наташа, я могу помочь Вам. Но для этого нужно внимательно заглянуть внутрь себя. Это, конечно, лучше письмом. А еще лучше по телефону. А идеально – при встрече (если Вы, конечно, в Москве). Общими словами вряд ли можно помочь.
[Ответить на комментарий]
Пожалуйста помогите мне.Слава богу я нашла такой сайт где мне (надеюсь) не скажут – ты чудовище! я и сама это знаю. У меня две дочери. Старшую я не принимаю, иногда срываюсь и бью. Мне всегда было с ней сложно, а когда вторая родилась стало сами понимаете еще хуже. Она очень хорошая девочка, и я ее очень люблю, но мы совершенно не можем найти общий язык(( После очередного «взрыва», я очень стараюсь, но в итоге срываюсь из-за какой-нибудь ерунды. Потом плачу, а потом все сначала. Самое ужасное, что головой я понимаю, что своим «воспитанием» я ломаю ей психику, но не знаю что делать, не могу ничего сделать.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 31, 2011 at 15:34
Юлия, здравствуйте.
Пожалуйста, напишите мне на почту admin@nebej.ru – конкретные ситуации, конкретные сложности + историю того, как развивались Ваши отношения. Постараюсь помочь. Общие слова тут не уместны. Буду ждать конкретных ситуаций.
Анна
[Ответить на комментарий]
Дописываю. Вот конкретно сейчас. Ситуацию описывать не буду, исход такой – надавала тумаков, накричала, а потом, чувствуя, что не могу остановиться,оставила ее дома одну, взяла младшую и мы пошли гулять. Испугалась, что надаю ей еще(((( Теперь она лежит лицом к стенке, надо бы как то помириться, а я не могу себя заставить(( да и как? Сколько раз такое уже было, я просила прощения и обещала, что не буду так больше. мне стыдно. Взрослый человек обиделся на своего ребенка. Поэтому мы сидим в разных комнатах и я плачу, а она как бы спит .Ей 9 лет. Жду чтобы пришел муж с работы и пожалел ее.
Вот основная проблема, я недавно поняла, я не могу выразить свои чувства. я не умею ее жалеть, сочувствовать. Я понимаю это дико звучит, я выражаю свою любовь к ней криками и тумаками. Или никак или так. Как мне быть?(((
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 31, 2011 at 15:36
Юля, именно то, что Вы обижаете на дочку (и при этом не прощаете, а скорее просто отставляете, забывааете старые обиды), не дает Вам возможности ее обнимать и целовать, даже когда Вы хотите дать ей внимание и ласку. Тут два пути: или переступить через себя и обнять, а потом стараться не накапливать новые обиды. Или все-таки взять и простить. От души. Это практически одно и то же. Но только так получится.
Жду на почту описания конкретной ситуации.
Анна
[Ответить на комментарий]
Дорогая Аня!!!Вы абсолютно правы.
Я вчера очень долго читала статьи и комментарии к ним, и Ваши ответы. И в общем-то я уже знаю, что мне делать, и почему все это так.Анечка, Вы молодец, Вы просто чудо. Вы делаете великое дело. Я Вам очень, очень благодарна и признательна!
Сочиняю длинное(Вы уж простите))) письмо, хочется разобраться до конца, чтобы не повторять весь этот ужас опять. Спасибо.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, я уже писала Вам(17,01,2011),но,наверное,Вы не заметили моё письмо,поэтому повторюсь.Потому что за это время ничего во мне не изменилось и проблема осталась.
Как вовремя я нашла Ваш сайт!Я поняла,что я не одна!Помогите!Я ненавижу себя! Я бью свою семилетнюю дочь…Бью за всё:не убрала в комнате,принесла не ту оценку,не туда положила вещь…Она мне этого уже никогда не простит-7 лет уже всё понимает.У меня нет терпения вообще…Она сейчас спит,я смотрю на неё и сижу рыдаю,она ведь не виновата,что ей досталась такая мама.У нас хорошая семья:муж,я и ребёнок.Живём отдельно от родителей.Бабушки и дедушки,если нужно всегда помогут.Я работаю(но много времени провожу дома),муж тоже не работает с утра до ночи,т.е.мы много времени проводим с семьёй.Вообщем с виду вполне благополучная семья.Но это только с виду.Потому что если кто-то хоть раз бы увидел,что я творю с собственным ребёнком,наверное,бы вызвал «психушку».С мужем на этой почве постоянные конфликты.Верите,мне даже жить не хочется.Я понимаю,что делаю ужасные вещи,говорю,что это в последний раз,а через время ввсё повторяется.Помогите!!!Если мне ещё что-то может помочь.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 7, 2011 at 11:55
Анечка, здравствуйте! Я получала Ваше письмо. Действительно не ответила. Не успеваю отвечать. Более 70 писем сейчас ждут ответа. Старалась всегда отвечать в хронологическом порядке, но сейчас уже бросила старые письма, отвечаю на новые, иначе всем уже опоздаю… В итоге отвечу на все, но к сожалению, с большой задержкой… Письма на такую тему на автомате не напишешь… Молюсь только, чтобы все дождались и нашли помощь…
Простите меня, пожалуйста, и спасибо, что скопировали и прислали мне повторно…
По существу вопроса: как я чувствую из Вашего письма, окрик на дочку стал привычкой и расшатал уже Ваши эмоции настолько, что Вы не находите в себе другой реакции, если что-то в ее поведении не нравится Вам. Давайте попробуем так…
Не все в дочке должно нравиться вам. Она еще мала и то, что легко делается в 25 (уборка комнаты, вещей, помощь по дому, выполнение своих обязательств – работа, учеба, обещания) часто просто невозможно в 7 лет. Она только учится понимать и чувствовать, что многое придется делать через «надо», а не через «хочу». А вообще, Аня, если по совести, правильна ли наша система образования, наш цивилизованный образ жизни, если в 7 лет у ребенка так много разных искусственных «надо», между которыми легче лавировать и прятаться, чем действительно им соответствовать? Вот у индейцев в 7 лет нет искусственных «надо». Там жизнь: если не соберешь хворост, не будет ужина. Не поможешь отцу, матери – погибнешь сам и твоя семья. Там ребенок чувствует востребованность и соответствует ей естественно и с желанием. А у нас? Халатик ребенок положил на кровать, а не в шкаф повесил – трагедия. Отчего? Оттого, что мы сами придумали, что халатик должен быть в шкафу. Я себе (у меня трое детей) говорю: любишь порядок – вот и делай его сама. Или создай такие условия для детей, чтобы им не приходилось 2 часа прибирать свою комнату, а можно было просто в ящики (у нас икеевские корыта) все сложить и это бы уже считалось порядком.
Получается, что не к жизни мы внимательны, а к мелочам, которые сами себе придумали, регламентировали, забюрократизировали в своей маленькой семейной жизни и теперь все должны соответствовать. Ох…
Я думаю, Вы хорошо меня чувствуете и понимаете, о чем я пишу. Теперь надо найти возможность вырваться из уже сложившейся ситуации. я напишу Вам то, что когда-то помогло мне и сейчас, когда я ошибаюсь и заруливаю не туда, продолжает помогать:
1. Вера в то, что все можно изменить. Не желание тратить время на посыпание головы пеплом. А только на исправление ситуации. По опыту: 7 лет – это не поздно. Дерзайте! Не бойтесь! Получится!
2. БОльшее внимание к ребенку. Смотрите в глаза ей. Больше слушайте. Чаще обнимайте, целуйте. Действуйте во всем, даже в приготовлении завтрака, медленнее, менее импульсивно, более осознанно. Следите за дочкой ее настроением, желаниями, ее душевными порывами. Следите за собой, своими эмоциями, своей любовью к дочери. Этот спокойный контроль позволит вовремя заметить ситуацию.
3. Вот пришла ситуация. Вот он – халатик. Или тройка. Или грязные носки не в стирке, а где угодно еще. Я сама долго страдала от себя. Очень долго не могла справиться с собой. Мне было тяжело, поломанностей было много. Детей уже трое. Ситуаций в три раза больше, чем у Вас. И я вот помню, как я часами сидела и искала внутри себя, а как же я все-таки хочу поступать в такой ситуации. Вот он халатик. Вот тройка. Вот носки. И дело не в носках, конечно. А в том, что уже устаешь, уже хочется, чтобы и ребенок немного понимал, немного помогал. И вот чего же я хочу от себя? Какой мамой быть? Если я выбирала вариант – быть спокойной и говорить ласково, то это все равно каким-то злодейским образом приводило меня к тому, что я начинала орать. И вот в какой-то момент (я прямо помню его внутри себя) я решила, что в такой ситуации я хочу обнять своего ребенка, поцеловать и сказать, как я его люблю. И все! А последствия (уборку, стирку, сложности – неважно) взять на себя по максимуму, чтобы продлить его детство. Я почувствовала в тот миг, как луч солнца (которого не было в тот момент – был поздний вечер, я была дома) коснулся меня. Я хорошо почувствовала, что Бог очень терпеливо ждал от меня именно этой находки – продлить детство своему ребенку.
Я стала брать на руки и целовать. Говорить о нас, о том, как я люблю, о том, как я счастлива. Стала учиться держать спину своему ребенку. Быть не карательным органом власти, а местом, где помогут всегда и примут и обнимут. Эта учеба увлекла меня, а дети стали меняться. Были перемены в лучшую сторону – быстрые и очень серьезные. Были и в плохую сторону – грубость, жестокость, эмоции. Но и за такими переменами я видела, что все идет правильно. и сейчас я продолжаю быть в процессе своей учебы. Думаю, это на всю жизнь. Нескончаемо – мне учиться чуткости к детям, идти в ногу с ними в их интересам, а самой вести их вперед, показывая пример, а не подпихивать их сзади, толкая в неизвестность, как я делала раньше.
4. Низкий поклон Вашему мужу. Вот спасибо ему огромное от меня, чужого Вам человека, за его терпение и веру в Вас. На пути своих изменений обопритесь на него, это только поможет Вам. И еще не забывайте его целовать, обнимать, дарить ему свое внимание…
5. В случае ошибок не корите себя. Ищите, как исправить ошибки. Больше и внимательнее наблюдайте за собой и дочкой. В момент ситуации трансформируйте гнев в любовь. он тогда уйдет, ему не будет места…
С Богом!
Аня Демидова
[Ответить на комментарий]
lena Reply:
октября 15, 2011 at 16:00
огромное спасибо за этот коментарий, я постоянно срываюсь на своего 2-ух летнего сына (за то что он плюётся, или не хочет одевать сапоги, потому что они ему не нравятся и орёт, за то что накакал на пол и всё размазал и т.д.) и так каждый день, ложусь спать и каждый раз плачу – обещаю себе что никогда и не за что не буду его больше бить и на следующий день опять ору на него, потому что не могу заставить идти со мной домой с игровой площадки с садика, он просто убегает от меня и не реагирует на мои просьбы. Это очень не легко любить его если он не слушается, но я должна этому учиться.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 15, 2011 at 17:04
Лена, если хотите, давайте поговорим в почте… admin@nebej.ru
[Ответить на комментарий]
Аня Reply:
декабря 5, 2011 at 14:59
Здравствуйте,Аня!Я уже писала Вам почти год назад.Хочется написать,что изменилось в моих отношениях с моей ребёнкой,ей уже стало 8 лет.»Руки распускать я перестала…!»Отношения идеальными,конечно,не стали.За оценки ругаю как и раньше(дура конечно!),за вещи,неположенные на место ругаю как и раньше(дура конечно!),но я точно могу сказать,что Я ИЗМЕНИЛАСЬ!Когда,я прочитала,что мама-это самый близкий и тёплый человек на свете, мама-это тыл,пристань,друг самый лучший.А кто я? Я-деспот!Знаете,что самое страшное? Я вообще очень неуверенный в себе человек, я очень часто ругаю себя,за то не могу дать должный отпор,если мне грубят.я работаю бухгалтером и очень часто приходится общаться с бухгалтерами,а они ох какие бывают разные.И когда на меня»наезжают»,я теряюсь,начинаю извиняться,хотя ни в чём не виновата.А с ребёнком происходит всё наоборот. Я уже анализировала эту ситуацию и могу точно сказать,что не пытаюсь самоутвердиться за счёт ребёнка,мол в жизни не могу за себя постоять,так хоть кто-то будет меня бояться,НЕТ!Вы,наверное,заметили,что я очень часто говорю слово»ругаю».Я всё время себя «съедаю»,всё равно за что.Очень много времени трачу на это,точнее сказать все время.И работа у меня не такая, и человек я никчемный, и жена я непутёвая, и подруга я ненастоящая,ну какая я мама, то и говорить не приходится.Спасибо Вам,Аня.За то,что можно написать,что тебя волнует,я уже не столько про себя как маму пишу,а уже просто про себя,потому что я в тупике,но очень хочется найти выход.Книги по психологии читаю тоннами,пытаюсь поменяться,но хватает ровно на день,а потом всё сначала.
[Ответить на комментарий]
Эльвира Reply:
февраля 28, 2012 at 09:47
Эльвира Reply:Your comment is awaiting moderation.
февраля 28, 2012 at 09:45
Доброе утро! И Вы меня е знаете и я Вам не писала никогда…а вот, так случайно зашла на сайт с вопросом? Почему я не люблю свою семилетнюю дочь? И не рассказывая своей истории, которая повторяет слово в слово все рассказанные не мной, нашла ответы на все вопросы. Ну что же, попробуем….
[Ответить на комментарий]
[Ответить на комментарий]
Анна, огромное спасибо за ваш ответ, что вы написали, истиная правда, с вами соглашусь. Стараюсь свои эмоции контролировать.
[Ответить на комментарий]
Еще раз здравствуйте, я опять к вам за советом. Анализируя, свое поведение и вспышки гнева, я пришла к выводу, что раздражаюсь, если начинаю себя жалеть или сравнивать своего сыночка с другими детьми. Вот даже тот пример, когда я его отшлепала из-за мытья рук в моей тарелке… я на него разозлилась, даже не из-за его «неправильного» поведения, а из-за того, что я все время ему уделяю, вышли гулять, там капризнячал, потом с криками поднимались домой, не хотел есть, кормила с ложечки. Сама голодная, стала есть, он сидел в своем стульчике, затем вылез со стула ко мне на руки. Думаю, ну пусть сидит… и он в добавок ко всему, стал руки мыть… Другая ситуация, когда он может накакать в штаны, а я знаю, что другие детки уже с 1,6 лет просятся и это меня раздражает. Бывают такие же ситуации, когда я на такое же поведение, могу пошутить, сказать, ай-ай и все… а бывает, как снежный ком, наваливается и тогда могу шлепнуть. Хотя потом понимаю, что он самый лучший, самый умный, самый-самый… но в те моменты не могу сдерживаться…
[Ответить на комментарий]
Анастасия Reply:
февраля 6, 2011 at 10:32
так странно, а мне всеравно просится или нет, надо радоваться хоть малейшим, микроскопическим успехам своего малыша, и пока мы этого не поймем, то будем несчастны. У моих подруг девочки уже многое умеют, а мой в отличии от них ну так посредственность, хотя наш папа профессор математики, говорит:» Ничего , что мы с тобою в год говорили, просили почитать, сейчас такой сложный мир, пусть еще растет, наш мальчик непременно будет самым славным» И вот такая поддержка мужа вселяет в меня надежду, что малыш все понимает, просто еще не время, не ЕГО время.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 7, 2011 at 12:43
Мне тоже присуще такое поведение: все отдать, самой быть голодной, уставшей, истощенной, а потом сорваться на мелочи – когда ребенок на радостях уже перепутал, где небо, где земля и изошелся в капризах и проказах. и кто тут виноват? Мне было очень больно признаваться себе самой в том, что виновата я. И я стала говорить своим детям спокойно и ласково, что я хочу поесть. хочу в душ. Хочу почитать. Им я тоже предлагала занятия – игры, рисование, чтение. конечно, они были все уже выкупаны с прогулки, покормлены. Если я была гармонична, внимательна к ним, но уверена в том, что 10 минут личного времени для себя сейчсас – это правильно – они сразу понимали меня и принимали мои предложения. Сейчас сын, увидев, что я уже на грани усталости, часто говорит мне: «Мамочка, иди в ванну, тебе будет легче».
Про сравнение: мои дети начинали говорить к трем годам. Ходили стабильно на горшок к 2,5 годам. Сами одевали себя и обслуживали к 3-4 годам. 7-летняя дочь до сих пор сама плохо ест суп – я кормлю ее. Но зато она прекрасно рисует, читает книги для среднего школьного возраста, учится готовить и любит свою сестру и брата. Что это? Отставание в развитии? неравномерное развитие? Несоответствие «норме»? Или просто живой ребенок, которого никто не насилует правилами и «надо»?
Тут каждый ответит себе сам. Особенно на вопрос: какой ценой сейчас можно достичь куда более впечатляющих результатов?
[Ответить на комментарий]
Анастасия Reply:
февраля 10, 2011 at 17:25
Так здорово, я совсем недавно обнаружила, что с малышом можно есть и даже просто пить чай, да-да, это было открытие, я пью чай с печенье, ему ддаю кучочек или несного чая в кружечку и все довольны, смотрим «Мамонтенка» и радуемся, 3 минуты, а позитива на часы и я не голодная и малыш доволен, что полукчил часть «взрослого», меня огорчает, только что я больше 10 лет пью чай без сахара и ему такой подавай…
[Ответить на комментарий]
Ирина П. Reply:
марта 17, 2011 at 22:48
Анастасия, а мы все пьём чай без сахара. И я и моя старшая дочь, и младщая) Бабушка пыталась поить её сладким чаем, и почти всегда он оставался недопитым. А не сладкий идёт на ура. Нам почти 6 лет, и мы обажаем чай как у мамы)
[Ответить на комментарий]
сегодня….сегодня подбираю слова с трудом, у меня нервный срыв, а у Матвея клыки, он капризный, скандалит и по мельчайшему поводу у него истерика, я могу долго сдерживаться, но сегодня….мне тяжело писать, чтобы он остановился я брызнула на него водой из кружки, намокла кофтачка, но он плакал лежа на коовре и не мог остановиться, я этой мокрой кофтачкой бросила ему на спинку…и как-будто сошла с ума, я увидела картину со стороны : детское тельце в истерике, а я в него этой полумокрой кофточкой, как тряпкой, те понимаете я его этим ударила, может, не сильно, но все же. У меня было ощущение, что я склонилось над ним и бью его этой кофточкой, но все было как я описало выше. Может это тоже самое???????!!!!! Однажды давно меня мать отхлестала до синяков оранжевой кофтой.
Я его одела и умыла лицо, он быстро поел кашу и я его носила по комнате долго, он всхлипывал и уснул…
А теперь я, я не знаю как у него попросить прощение, сижу и плачу. Ищу темы с названием » я бью ребенка»
кошмар и читаю, что об этом думают другие, как осуждают. Неужели это первый шаг к тому, что скоро я начну его бить, но меня же не били в детстве 1-2 случая и все.
Я прочитала именно такие случаи с годовалыми или 2-летними детьми, поняла, что многие мамы так поступают, но прочитав, ваши статьи … и мне многое стало понятно
и я….увидела в ваших ответах себя:
я не та светлая мама сама по себе, я просто мама
я всем этим ломаю малыша…
я люблю для себя, а не для него, те испачкался-все трагедия, как теперь ведь был в чистом, а мама второго типа скажет, что милый испачкался, ну ничего сейчас исправим. Так как я жуткая педантка и люблю вещи, у нас даже игрушки расбросает он, а я их тут же обратно, а папа этому не рад, мол, они дб расбросаны постоянно
я знаю так мало подходов к нему
наверное, я давно потеряла любовь 1, 5 малыша, если у меня есть права на него кричать, бросаться в него чем-нибудь. Но одно меня насторожила, муж руку на меня не поднял и я не бросаюсь на пол, я плачу в другой комнате, так почему же мой сынок выражает свои эмоции через то, чтобы ударить меня или истерикой. Мы не учим его справляться с своими эмоциями, куда уж тут последнее время не справляешься с своими. Ему если что-то не нравится, его ничем не успокоить, а подать то, что нужно – нет!!! я буду рыдать, но истерики меня не задевают, если они не 2-3 часа. Лев по гороскопу, ну ведет себя как настоящий львенок, я смый главный, я самый любимый, наверное , я себя тоже так виду.
Постоянно думаю-на горшоек не просится, ну ладно к 2 годам поймет, а по большому счету мне плевать просится он на горшочек в полтора годика или нет, он так еще мал и меня печалит, что я мало с ним играю в кубики, мы ему это все давно купили, у него море всего, но видимо рано и теперь когда он начал проявлять к этому внимание, то я видимо остыла. А еще он все бросает, да в меня или еще куда с ТАКИМ АЗАРТОМ, что муж спрашивает, а нормально ли это и я его успокаиваю, да конечно, в его возрасте все хотят проверить разобьется или нет, разобрать, но не с помощью отертки, а об стенку…
Помогите мне очень вас прошу.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 7, 2011 at 12:56
Настя, я ответила Вам на почту.
[Ответить на комментарий]
А я почему-то уверена, что Ваша дочка будет очень счастлива… Знаете, не интеллект определяет будущее, а только личностные качества души. Доброта, скромность, умение простить, понять, чувствовать ситуацию и людей, любить близких. Мы часто теряем эти качества, больше верим в мозг, связи, усердие, бескомпромиссность, хватку. Но потом мы «платим» за это своим здоровьем и неудачами, совсем не видя взаимосвязи. А люди, не столь одаренные интеллектуальными данными, но чуткие и внимательные, уходят далеко вперед: и дома счастливы в своей семье, и на работе все ладится, и люди их любят. Вы посмотрите по сторонам. Ведь жизнь именно так раскладывает в конечном итоге…
Не переживайте и не позволяйте ненависти вселяться в Ваше любящее сердце. Это как в борщ добавлять ложку дегтя. Борща целая кастрюля была, а после одной ложки уже и есть невозможно. не пачкайте свою душу, свое отношение к дочке. Уверена, Вы легко выправитесь, встанете на естественные для Вас рельсы – на любовь и заботу. А после этого достигнете в той же учебе куда больших результатов. Это совершенно точно! Отношения с мамой, ее забота и ласка всегда только положительно влияют на труд и способности ребенка.
Успехов Вам и всегда пишите, когда захочется!
Анна Д.
[Ответить на комментарий]
Спасибо Вам, Анна за то что Вы делаете для нас, заблудившихся, но ЛЮБЯЩИХ мам! Пишу и плачу.. так как нет для матери большего горя,как причинять боль своему собственному ребенку, не смочь найти контакт с ним. Когда я прихожу в отчаяние,захожу на Ваш сайт и читаю Ваши советы,так как почти в каждом письме нахожу свою ситуацию. Я бы очень хотела поговорить с Вами хотя бы по телефону, но наверное это невозможно,так как я предсталяю насколько Вы заняты!
В любом случае Спасибо Вам!!! Я не теряю надежду обрести вновь моего малыша!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 18, 2011 at 21:40
Конечно, со мной можно поговорить по телефону – он большими белыми цифрами написан наверху каждой страницы!
+7 915 104 5146. Ко мне можно прийти в гости! Со мной можно общаться и дружить. 
Я люблю гостей! Люблю, когда приходят с детьми – мои дети очень рады новым друзьям. Так что мои двери всегда открыты. Если Вы в Москве или бываете в Москве – милости просим! Еще можно поздно вечером, уложив детей и оставив их спящих на мужа, встретиться в кафе – поболтать, поплакать и посекретничать. Это же совершенно естественно! 
[Ответить на комментарий]
Спасибо большое за приглашение, Анна! Я очень тронута! К сожалению встретиться с Вами лично не смогу, т,к, живу во Франции. Но у меня сдесь много друзей из Москвы, и если когда нибудь мне выпадет возможность посетить столицу, с ОГРОМНОЙ радостью бы с Вами встретилась!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Моему мальчику 4, 10. Я его очень люблю, постоянно стараюсь погладить , прижать, говорю, что он самый умный, добрый хороший. Но он иногда начинает капризничать и если я у него не иду на поводу( напрмер пора спать
, а он хочет мультик долгий, или пора на секцию, а он не хочет уходить из сада) он начинает меня пинать и бить. Я очень на него сержусь и начинаю его бить. Впадаю в совешенный ступор, вчера отхлестала его по щекам, в какой-то момент остановится смогла, прижала его, плачу, он меня обнимает тоже плачет говорит, что мы вдвоем виноваты, и он, что бил меня и что я не сдержалась. Сегодня на личике у него царапины и синяки. Я в таком ужасе. Больно и обидно за него, виню и корю себя. Скажите, я нанесла непоправимый урон сыну? Он сегодня такой как обычно, но это уже не единичный случай.Такое бывает иногда, редко, но бывает, я не сдерживаюсь. Жалко сына безумно, он все понимает, Понимаю. что то что он меня бьет оттого, что я бью его. Скажите, что мне делать?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 10, 2011 at 00:49
Аня, сын копирует Вас – Вы это поняли. Конечно, пока еще это все легко можно исправить. Но не теряйте время. Оно бежит быстро…. Перестаньте бить. И перестаньте властвовать над ним. Кто или что в приоритете – секция или ребенок? Он для нее или она для него. Любая секция хороша лишь в том случае, если ребенок идет туда с удовольствием. Вы еще маленькие, сыну может требоваться время, чтобы осознать режим, понять, что уже пора. Он имеет право искренне не хотеть туда идти. Имеет право на выбор. Я, например, отдала млдшую дочку на фигурное катание, а она не захотела кататься. Катается 15 минут и все. Я плачу тренеру за полноценную тренеровку, плачу за аренду катка, а она уже давно сидит на ручках и радостно ест бутерброд. Постепенно-постепенно приучались. Сейчас ходим с удовольствием, занимаемся час, любим коньки. Это очень важно! Это в миллион раз важнее заплаченных впустую денег или пропущенных занятий.
Мне сегодня кажется, что вообще нет темы «идти на поводу». Есть тема «чуткая мама» или «не чуткая мама». И чуткость эта хороша не когда ребенок побитый и плачет, а когда он радостно просит мультик перед сном.
Попробуйте почувствовать, какое это счастье искать как разрешить, а не как подчинить себе. Сразу все получится! Если Вы изменитесь, последствий не бойтесь!
Желаю удачи!
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
марта 10, 2011 at 02:57
Аня, Вы для сына – целый мир! Так как же это «мир» с ним поступает?
Аня, отнеситесь к сыну как к взрослому человеку, не властвуйте над ним. Если любой другой человек не хочет что-то делать, Вы ведь аргументируете что и как, уговариваете? Или предлагаете обмен «ты мне, я тебе». Не получилось – остаетесь при своем, а тот человек делает, что считает нужным. С ребенком также! Другими словами: не заставляйте, а увлекайте. Мне лично очень помогло это правило.
Ну вот Вы перестали командовать и тем более бить, а что же делать? Спать то надо все-равно, или идти куда-то. Расспросите сына, а что он хочет, а почему. (Очень вероятно, что Вы услышите интересные доводы и не захотите больше настаивать на своем.) Можно спросить, а знает ли он о возможных последствиях? Если готов брать на себя ответственность за последствия – отлично! (Это нужное качество в жизни.) Пусть делает как хочет. В любом случае, сын поймет все ваши объяснения, но соглашаться или нет – его право.
Например спать. Расскажите как Вы устали и тоже хотите побыстрей отдохнуть, а ведь Вам еще дел переделать кучу (Здесь возможно такое решение – днем сын помогает все делать, а в обмен мультик – тут проявится взаимопомощь и чуткость). Хотя мультик можно запланировать заранее (умение распоряжаться временем тоже хорошее качество). Или напомните, что завтра просыпаться в обычное время. Наутро не выспался? Спросите, знает ли почему. А можно предложить альтернативу мультику – Вы расскажете «волшебную сказку» или просто посидите обнявшись и поболтаете «о том о сем», помечтаете. Вариантов масса. Только их найти – это усилие Вашей воли.
С секцией тоже есть варианты. Ему в садике явно интересней. Почему? Что в секции? Не нравится вид спорта, тренер, коллектив детей. Спросите как-нибудь между делом. Или просто смените время, чтоб не совпадало с игровым в садике. А может сегодня вообще не пойти на секцию? И отправиться в магазин за той игрушкой, из-за которой он не хотел уходить из садика? Или погулять с мамой, подурачиться дома?
Еще важно говорить о своих чувствах (только не манипулировать этим!) – расстроены тем-то; думали, что ему будет интересно; может Вы не выспались, устали и т.п.
А теперь представьте, что в любой напряженной и конфликтной ситуации Вы с сыном ласковы, внимательно выслушиваете его мнение, даете выбор, предлагаете вместе найти правильный выход, или просто обнимаете, целуете и говорите, что любите всегда, даже сейчас. И он научится поступать так же чутко и внимательно по отношению к Вам, а потом и к другим людям. И легко согласится на Ваше «надо» в тех редких ситуациях, когда действительно «надо». Постарше – будет уметь отстаивать свою точку зрения, не бояться чужой «силы».
Аня Ваш сын ооочень любит Вас!
P.S. Когда я поняла, что становлюсь злой, если не выспалась или голодная, то осознала, почему «жизнь тяжелая и все против меня». Надо всего лишь покушать (а лучше – выспаться) и сразу приходит идея как все решить «полюбовно».
[Ответить на комментарий]
Спасибо вам за ответ. Понимаю, что проблема не в нем, а во мне. Я сама очень нервная, очень эмоциональная, это с детства, теперь переношу все на сына. Секция ему нравится, все дело в том, что я ему не дала поиграть в садике перед секцией, начала на него давить, вот и получила(((( Может это очень жестоко звучит,но именно после этого проишествия я поняла, что никогда его больше не ударю по лицу. Когда я думаю о ом случае, то мне почти физически больно. Ведь как мы можем изменить наших детей, если не можем изменить прежде всего себя..
Вот за эти несколько дней было несколько легких конфликтов и если сын начинает драться,я его прижимаю и говорю » мы не деремся, мы не деремся» и чувствую как его отпускает и он расслабляется.. Я с ним всегда говорю, мы всегда все обсуждаем, но наверно мне нужно меньше заниматься работой и своими мыслями и чаще быть с сыном. Спасибо вам за этот сайт. Вы правы, нужно перестать властвовать.
[Ответить на комментарий]
Моему ребенку 2,5. Бью постоянно. Вроде все осознаю, но продолжаю это делать.
Ору как ненормальная.
Меня в детстве пороли ремнем, но не маленькую, а лет с 5, когда мама вышла замуж 2 раз. Папа умер.
Отчим меня порол. Потом и мама начала. Но это за дело. То наврала я, то деньги взяла и т.п.
Когда была беременная, то думала, что сама никогда не подниму руку на ребенка, помня свои детские обиды.
А до сих пор помню как ударила его первый раз, ему месяцев 9 было, наверно.
Наверно причины моего неадекватного поведения в семье. Когда был срок рожать, муж уехал в командировку на 6 месяцев, а я уехала к родителям, думала с ними проще будет. Мама, когда я родила, несколько раз повторяла: а вот когда ты у меня родилась, мне никто не помогал… да у нее у самой сейчас ребенку 5 лет, кто бы с ним посидел.
Когда приехал муж, то жилищные обстоятельства не позволили жить вместе, получилось так, что он живет в другом городе и приезжает лишь на выходные. Сам весь измотанный.
вот такая неразбериха, а в итоге страдает мой маленький человечек.
Я понимаю, что все причины во мне. Написала, потому что считаю, что если выговоришься, то легче будет.
Если сможете мне ответить, то буду благодарна.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 17, 2011 at 13:24
Светлана, не позволяйте измотанности и нервам взять над Вами верх. Ребенок у Вас очень маленький. Его шкода, его непослушание – это самое правильное поведение для его возраста! Он познает таким образом мир. А Вы, пожалуйста, улыбайтесь и радуйтесь. Вот Ваша единственная реакция на него и его «изобретения».
Что касается Вашей семьи (Вы, муж и ребенок), то тут решать только Вам. Но все-таки жизнь в разных городах очень ломает, изматывает. Может, лучше в тесноте, но вместе?… Подумайте…
[Ответить на комментарий]
Спасибо за ответ.
Никто, с кем я пытаюсь посоветоваться в реальной жизни, не верит, что я бью ребенка.
Просто не верят мне! Говорят, что я очень спокойная и т.п.
Да и малыш никак не выдает мои действия, всегда активный и жизнерадостный.
Еще, это наверно вопрос другой темы, но спрошу здесь:
ребенок пошел в садик, а у меня работа «домашняя», я ее и так с ним делала,
а тут получается, что он в садике, а я испытываю чувство вины за свою «бездеятельность».
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 18, 2011 at 17:21
Попробуйте воспользоваться тем временем, когда Вы одна, и потратить его на восстановление душевного равновесия, на анализ ошибок, на придумывание идей того, как Вы проведете с сыном и другими членами семьи вечер. Все родители сами решают для себя, хорошо ли ходить в сад или нет. Тут нет совета. Но Вам необходимо понимать, что происходит с Вами во время вспышек гнева. Почитайте статьи всех разделов на сайте. Возможно, тут будут для Вас подсказки!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна! Пожалуйста, помогите и мне справиться с собой. Моей старшей девочке 3,9, она у меня спокойная, послушная, не скандальная, раньше и я была спокойной и у нас с ней было полное взаимопонимание, я все время с рождения проводила с ней, много играла-занималась, радовалась, считала себя очень хорошей мамой, не властвовала над ней, все объясняла всегда, договаривалась,мало что запрещала, не кричала и не била- конфликтов не было. К ее двум годам родился мальчик, сейчас ему почти 2 годика, я сильно изменилась, стала раздражительной, очень часто злюсь, кричу на них, и даже бью, чаще старшую, меня бесит, когда она расплачется, бесит, когда обидится (последнее время стала сильно обидчивой – чуть что, сразу «нет, не буду не хочу», убегает в другую комнату, одевает свой пушистый халат и прячется от меня, потом может выйти, вернуться к нам и все может быть хорошо, а может и плохо- это если я сама начну раздувать конфликт – именно ПРИСТАВАТЬ к ней из-за своей злости наверное(понимая, что в данный момент я не должна так себя вести) что б объяснила мне на что обиделась и учить ее как надо! в этом отношении я в последнее время стала к ней очень требовательной, я поняла, что я хочу от неё, что б она не расстааивалась по мелочам, контролировала и училась правильно выражать свои эмоции – я понимаю, что я веду себя не правильно, что она еещ слишком маленькая,что я не должна ничего от нее требовать, и такими моими поучениями я только делаю хуже, но часто такие ее обиды меня раздражают, я к ней пристаю, она расстраивается еще больше и я сама ее довожу до истерики (т.е она начинает рыдать, меня это злит еще больше и я могу ее сильно отшлепать по попе в состоянии просто бешенства какого-то, потом упокаиваюсь обнимаю, плачу, ненавижу себя, прошу у нее прощения… то есть по сути я получается сама провоцирую такие ситуации по большому счету…
на младшем я тоже бывает срываюсь, ну закричу, шлепну, но мне кажется что он меня до такой степени своим плачем не доводит, как старшая. Я совсем испортилась,кричу, злюсь, бью, мне бывает так паршиво, когда думаю о том, что раньше я была совсем другая, что я ЗНАЮ, какой я должна быть, и что я МОГЛА такой быть, я думаю, что больше не буду на них срываться, ведь они не виноваты, что мамка у них истеричкой стала, но пока я еще не справляюсь с этим сама, (они все-все понимают и чувствуют, мне так их жалко, когда я их обижаю, ведь это не проходит для них -есследно…) может поможете мне добрым словом, пожалуйста.
[Ответить на комментарий]
Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.
Энн Ландерс
Если вы уступите ребенку, он сделается вашим повелителем; и для того чтобы заставить его повиноваться, вам придется ежеминутно договариваться с ним.
Жан Жак Руссо
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
октября 25, 2011 at 16:38
Руссо, между прочим, своих детей не воспитывал, он их сдал в детдом (ну или как там называлось это учреждение в их времена). А у него их было 5. Вот вам и папашка, который других «учит».
[Ответить на комментарий]
Анна, спасибо за Ваше участие в моей ситуации. Какие-то события в жизни и наша постоянная занятость вынудили меня оставить без внимания на время Ваш сайт, но все это время в моей голове мелькали прочитанные в каком-то из комментариев Ваши слова, что самое важное занятие для мамы и малыша в таком возрасте – это целоваться и обниматься
)). Они сами порой всплывали в голове и случался такой прилив нежности к малышам. Такие «неурочные» проявления ласки стали более частыми (а раньше, я будто просто забывала об этом за всеми делами!) и это растопило немного всю нашу ситуацию.
Еще очень важным стал совет пересмотреть допустимые для малышей действия в сторону максимального увеличения этого поля. Легче и малышам – они чувствуют себя свободнее, и нам – нет ненужной нервотрепки, если заранее знаешь что все можно.
А еще само собой случилось больше свободного времени – дети САМИ дали его мне, занялись друг другом или порой просто НЕ ТРОГАЮТ меня, и без истерик совсем…
Еще оказалось, что большое количество дел, на которые нужно найти время, деньги, порой побороть лень или гордость, но которые могут доставлять нам удовольствие – делают нас более удовлетворенными по жизни, и соответственно, лучшими родителями.
Я бы хотела сказать мамам, которые сейчас читают ваш сайт, НЕ НУЖНО себя продолжать терзать и мучиться угрызениями совести. Меняйте свою жизнь, по крупному, или в мелочах – делайте себе приятно, найдите приятные для себя вещи, балуйте себя. В раздражающей ситуации с ребенком – расслабляйтесь, наблюдайте ее в спокойствии, а не раздражайтесь. Считайте, что вы просто НЕ МОЖЕТЕ ничего изменить
. Реагируйте нестандартно, неожиданно для себя и для ребенка – это тоже все меняет. Когда таких ситуаций (с которыми вы справились) становится больше – вы чувчтвуете, что «процесс пошел»…
Мы с мужем сейчас «в процессе». Да, не все гладко, не все получается, но становится гораздо лучше.
А еще на фоне нашего нового «поведения», мы стали замечать, как много непонятых и непринятых детей вокруг. У самых ответственных, спокойных, правильных мам. Очень хорошие мамы, дети, семьи – а связи с родителями НЕТ. Вернее, бесконечно переполненные надеждой глаза ребенка, и без ответа…
Очень хотим, чтобы у нас случилось по-другому.
Спасибо Анна, еще раз. Ваши слова сидят где-то глубоко внутри и делают мой мир лучше.
[Ответить на комментарий]
pomogite,mne kazetsja ja izverg.moemu sinochku 11 mesjacev, ja ego udarila i ne odin raz.mi ezdili v drugoj gorod i obratno na poezde,reshali vopros s dokumentami,ne reshilos,poehali obratno,silno plakal.ne mog usnut,2 chasa,to pesni pela. to ukachivala,kormila i t.d.nu ni kak,ves izvelsja.u menja toze na predeli nervi.v konce eshe obuv ego zabili v poezde.on vse plachetja ne viderzala,udarila neskolko raz po spine i po golove ladonju.prichem ja znala chto nelzja ,nado ostanovitsja,on ni v chem ne vinovat i ne specialno plakal,prosto kak vo sne,ne ostanavlivalas,a snova udarala. s nim vse slava bogu horosho ,sledov net,usnul doma,da i ja znala chto usnet, no ne uderzalas.on ved sovsem kroshka,bezzashitnij i ne otvetit.chto mne s soboj delat,lezu radm smotru na nego i plachu bez ostanovki.vdrug u nego ostanetsja psihologich. travma
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 24, 2011 at 18:38
Диана, психологические травмы у детей полностью вылечиваются после того, как родители полностью вылечат свои. Вам надо очень внимательно посмотреть эту ситуацию: что происходило внутри Вас, почему начал накапливаться стресс (надо учиться на сложности, даже самые обидные и дурацкие реагировать спокойно, с достоинством и с ровным намерением решить по возможности, а не здесь и сейчас, если это уже не вышло), как и почему пришла мысль выместить его на ребенке, почему Ваша любовь к сыну в эту секунду не остановила Вас.
Диана, не надо плакать. Постарайтесь прочувствовать ситуацию и сделать выводы. Бить детей – плохо. Но не бить, а терпеть и сдерживаться – тоже плохо. Хорошо – это любить ребенка и не терять эту любовь ни при каких обстоятельствах. Человек умеет сам управлять своими эмоциями, переводить негатив в позитив внутри себя. Научиться этому, раскопать эти возможности внутри себя – прямая обязанность каждого из нас, иначе наша Земля будет погребена под нашей агрессией.
Если будет нужна помощь, обязательно пишите. Буду рада!
[Ответить на комментарий]
diana Reply:
мая 25, 2011 at 16:02
spasibo vam ogromnoe.vi daye ne predstavlaete kak pomogli,spasibo vam.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 25, 2011 at 22:44
Пожалуйста! Всегда пишите, когда захочется.
[Ответить на комментарий]
добрый день,
присоединяюсь к многочисленным благодарностям в создании этой темы.
читаю и не могу остановить слезы.
бью сына с момента появления второго ребенка
родители говорят, что даже к детям в детском доме относятся лучше.
понимаю, что кроме меня никто мне не поможет, но ненависть к себе возрастает и справиться с гневом не могу или не хочу
. не могу терпеть даже прикосновения сына, а он так требует ласки, вопрос «мама, ты меня любишь?» отметается сам собой, этот вопрос звучит целый день. перед снов обнимаю, целую и прощу прощения, но делаю это с таким лицом, как буто говорю слова ненависти..
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 20, 2011 at 13:47
Аня, здравствуйте. Вы не отчаивайтесь и ни в коем случае не соглашайтесь на сегодняшнее положение дел. Обязательно ищите в себе резервы на то, чтобы все-таки давать тепло старшему сыну и на то, чтобы спокойнее реагировать в тех ситуациях, когда Вы можете владеть собой. Не давайте эмоциям разбухать.
На сайте много статей, но по большому счету, они все обо одном и том же. Просмотрите их. Возможно, что-то найдется, что окажется близким. А я буду ждать от Вас подробного письма на почту, чтобы мы могли разобраться и найти причины такого отношения к сыну. Когда есть желание, изменить можно самую сложную ситуацию.
С уважением,
автор сайта Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Уважаемые мамы и папы, обратите внимание на список книг в разделе «Литература». Там исключительно полезные книги, ничего лишнего. Я не отрицаю пользу этого сайта и личных бесед. Просто эти книги позволяют разносторонне посмотреть на проблему, постепенно, по мере прочтения, менять свое поведение и отношение к детям.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!
Спасибо, что есть такой сайт и можно поделится своей проблемой и возможно плучиться помощь.
Не знаю, описывать ли всю ситуации тут или писать письмо лично вам, Анна?!
Но вкратце, проблема конечно как у многих тут: агрессия по отношению к ребенку. У меня сейчас уже 7ми месячная дочка, я практически с ее рождения не могу сдерживаться, когда она долго плачет или нудит, меня это выворачивает и я начинаю кричать и бесится… раньше я ее сильно трясла и резко с ней обращалась,потом стала даже ударять и закрывать рот и прочее.при этом сама заходилась в истерике и плакала еще дольше, да так что остановится не могла, виня себя и желая умереть от того что я не справляюсь с собой и своими эмоциями и что я уродую психику ребеночка.Я противна себе, мне сстыдно смотреть в глаза мужу и ей. Муж очень терпеливый и спокойный, забирает у меня ее когда ситуация совсем зашла в истерику, но и он уже злится на меня что я так с дочкой.мы живем втроем, все бабушки в других городах.Я сама по себе с детства, как говорят родственники, ежик, грубоватая и не особо ласковая… всю беременность я ходила и мечтала и стремилась стать более ласковой нежной и доброй, к тому же начиналась море книг, курсов и тд. Но почему то в этих книгах не пишут, не готовят к тому чтобы запастись терпением чтоб все было гладко и спокойно, научиться сдерживаться. Не смотря ни на что я всегда с ней, я кормлю ее грудью по требованию, сплю с ней, ношу на руках, ношу в слинге, высаживаю. Но почему-то все это мне почему то дается с огромным трудом и тяжестью ( при этом все родственники считают что мне надо от нее отдыхать), не чувствую я материнского счастья
Ивот, с самого ее месяца каждый день гуляя в спокойной обстановке я занималась самокопанием, самообещаниями и мольбами, чтоб это все как то прекратилось… но никак. Тут мне еще попалась замечательная книга Ж.Ледлоф «Как вырастить ребенка счастливым»(книга хорошая, но только там нет советов как бороться с собой и как исправляться как мириться с этим всем).Прочитав ее на несколько раз я многое поняла, я знаю из-за чего все мои проблемы и почему я такая резкаяя и несдержанная…да я жертва, но я не хочу, искренне не хочу делать жертвой свою доченьку. Последние дни у нее видимо режутся зубки и она весь день ноет, и раз в день я срываюсь и ору и ударяю ее…
Дорогая Анна, прошу вас подсказать советом!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 11, 2011 at 10:44
Лизавета, здравствуйте!
Многие из нас, несмотря на мечты о ребеночке и наличи доброго терпеливого мужа рядом, имеют подобные ситуации из-за неготовности быть матерью. Мы не знаем, что такое быть мамой, когда ходим беременные. Мы знаем очень приблизительно о сугубо бытовых вещах – памперсах, кормлении грудью или бутылкой, калясках и слингах. Самое главное, что нужно знать, это внутреннее состояние души, в котором пребывает родитель. Если бы наши мамы рожали по 5-8 детей, как раньше, мы бы имели бесценный опыт ежедневного наблюдения за малышом, мамой, ежедневной посильной помощи с малышом. Эта ситуация постепенно естественно вводила бы нас в нужное состояние. Не неся ответственности за этого малыша, но любя его и маму, мы бы постепенно научились брать ответственность на себя, не бояться, чувствовать себя уверенно. Вот чем хороши большие семьи: старшие дети помогают с младшими, младшие помогают старшим со своими племянниками. И таким образом, каждый обретает бесценный опыт. А еще есть рядом бабушки, прабабушки, которые помогают, не вмешиваясь в личную жизнь, помогают самым естественным образом.
Но стоит ли об этом мечтать сейчас, когда у нас этого уже не было и у нас уже свои дети на руках, с которыми такие сложности?
Нужно это понимать. Чтобы потом помочь своим детям. А пока помощь нужна нам. И тут, внимание!, очень важный момент: уникальная возможность прийти к желаемому через понимание и душевный труд.
Тут нет рецепта, и часто требуется комплексная работа: и наблюдение за собой, познание себя; и разбор старых ситуаций, пересмотр своего жизненного опыта, раскаяние в старых ошибках; и осознанное изменение себя сегодня в своих обычных ситуациях.
Вспомните себя, свое детство. Наверняка, были ситуации, когда Вам было больно, когда Вы плакали. Когда-то от каприз и усталости, когда-то потому что болела коленка, но ведь Вам все равно хотелось на руки, хотелось поддержки, и совсем не хотелось, чтобы Вам напомнили, что надо смотреть под ноги, или что капризничать плохо, надо успокоиться и умыться. Вам просто хотелось поддержки. Тепла. Заботы. И уже потом совета. Правда же?
Вот так и поступайте с Вашим малышом. Тем более, что дочка у Вас еще пока совсем маленькая. Тут еще нет ни капризов, ни манипулирования. Ей очень нужна мамина любовь, мамино спокойствие. Тогда и ей будет легче. Ведь малыш и мама очень связаны. Если мама нервничает, малыш тоже становится нервным, истеричным, эмоциональным. Мама меняется, становится спокойнее, добрее, жизнерадостнее, меняется и малыш. Конечно, есть и другие причины: здоровье, животик, зубки. Но обычно они быстро проходят.
Лизавета, я старалась много читать по проблеме детей и родителей, и чем больше я читала, тем больше я понимала про себя и свое детство, но ничуть не легче было мне в моем восприятии своих детей, моем общении с ними. Единственное, что стало помогать мне и что помогает мне каждый день, если я не забываю этим пользоваться, это усердное внимание к ситуации и забота о детях. Рецепта, который – РАЗ! – и помог, не существует…
[Ответить на комментарий]
Я читаю и плачу на взрыв!!!!
[Ответить на комментарий]
Юлия Reply:
октября 10, 2011 at 21:31
Я тоже когда читаю всегда плачу((( Мне очень-очень помог этот сайт.Я специально захожу сюда иногда и читаю-читаю-читаю – для профилактики.
[Ответить на комментарий]
Лилия Reply:
октября 11, 2011 at 00:07
Я тоже так буду поступать, я про заглядывания на сайт. Хотя рукоприкладство я никогда не считала действующим методом. Это в очень крайних случаях и очень легонько (знаю обида наверняка остается.
Всё таки люди на самом деле хуже зверей: кто так относится к своим детенышам? Страшно и жалко всех детей!
Просто люди находят себе оправдание: «жизнь не ладится», «муж плохой», «состояние такое» и т .п. Это галимые отмазки! Выйди на улицу и побей прохожего, побей своего друга, коллегу. Кишка тонка! Знаешь будет сдача! Я не конкретно о Вас. Самореализация за счет невинных ангелов!!! Все равно в советские времена такого наверное было намного меньше. Люди боялись общественного порицания. Сейчас ничего не боятся! А мы все удивляемся откуда так много жестокости в нашем мире, всякие педофилы развелись. А может мальчонку мамаша лупила и орала на него на чем свет стоит!
Обалдеть: бить восьмимесячного ребенка: да его же целовать и целовать хочется, он же божий дар. За что??? Что он вам сделал???
Остановитесь!!!
С вас начинается жестокость! Я не конкретно Вас.
На меня эти письма оказали такое влияние, что и не выразить словами.Я в шоке!
[Ответить на комментарий]
Наткнулся на этот сайт в яндексе, просмотрел – мне понравилось. Посты действительно информативные и реально интересные, фотки тоже на высоте. Прекрасная работа, так держать! ))
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!!! Помогите мне, пожалуйста. Я не знаю, как остановиться, не знаю, ненавижу. Я довела вчера своего реьенка, свою старшую дочку. Она мне сказала:»И зачем я только такая родилась?!Дура!» Меня это отрезвило, я остановилась. Ужаснулась. Что я делаю с ними, Боже мой?! Ей же всего 6 лет.Как я довела себя до такого-не знаю.
У нас с мужем 2 дочки. Одной 6,другой 4.Я срываюсь на них по пустякам, кричу, ругаю, бью.Боже мой, как страшно за них. Что я им даю этим, что? Ненависть к себе? Травму на всю жизнь? Я всё это понимаю, но снова и снова закипаю.
Проблема для меня это время до сна. они отвлекаются, начинают болтать друг с другом. и всё могут не засыпать очень долго. А мы очень рано встаем, ещё до 6 они на ногах. Засыпание для меня это такая проблема. Понимаю, что дело во мне, можнт даже в отношениях с мужем. Понимаю что они не виноваты, НЕ ВИНОВАТЫ! Но… В последнее время даже шмыгание носом старшей дочерью меня выводить из себя.
Очень жду вашего ответа. Больше не с кем поделиться и ждать поддержки. ПОМОГИТЕ!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 12, 2011 at 23:24
Здравствуйте! Очень хочу помочь, но пока слишком мало знаю о Вашей ситуации. На лицо серьезная эмоциональная распущенность. Но чтобы решить эту проблему, нужно комплексно подходить к ней: смотреть, что именно раздражает, что происходит внутри Вас в момент ситуации, разбирать Ваше детство, Ваши отношения с мужем, смотреть, когда такая распущенность началась, что и когда Вы себе разрешили. Нужно разбирать старые ошибки. Искать внутренние причины Вашей эмоциональности. Тут очень много работы. Я готова помочь. Но Вам придется многое пересматривать в себе. Если готовы, напишите мне в почту, пожалуйста, более подробное письмо. Начнем разбираться. Если удобно общаться голосом, то можно по телефону или скайпу. Как Вы хотите.
Что касается конкретной ситуации со сном, то тут есть рецепт. Но понравится ли он Вам? Дело в том, что дети ни в 6 лет, ни в 4 года не имеют такой осознанности, чтобы СПЕЦИАЛЬНО заснуть. Они все-таки засыпают, когда готовы к этому, когда уже хотят спать. Конечно, Вы создали для этого обстановку: уложили их, прочли сказку, поцеловали, приглушили или выключили свет. Но ЗАСТАВИТЬ уснуть нельзя.
Попробуйте разрешить им засыпать тогда, когда им хочется. Я понимаю, Вам этот совет кажется безумным, учитывая, что девочки очень рано встают. Но тем неменее, он действенный. Уложите их в кроватки, когда Вы считаете нужным, прочтите сказку, выключите свет, поцелуйте их и дайте им возможность уснуть без одергиваний, без замечаний, криков. Ну, повозятся они лишнее время под одеялом, похихикают. Ничего страшного. На утро не выспятся. Да, это плохо. Но постепенно они ЗАХОТЯТ засыпать в то время, когда Вы им предлагаете. Они должны засыпать САМИ. А родитель должен угадать, восколько лучше уложить, учитывая все особенности ребенка и режима. Если Вы все делаете правильно, то отменив давление, Вы только ускорите процесс их перехода на ЕСТЕСТВЕННОЕ засыпание в это время.
Если же ситуация немного другая: девочки хотят спать, но сами себя могут разыгрывать, развлекать и тем самым мешать себе уснуть, то это говорит о том, что им очень не хватает личного времени с Вами. Видимо, время перед сном – это момент близости и общения с мамой, они хотят продлить его любой ценой. Если ситуация такая, то плюс к первой рекомендации попробуйте больше времени проводить с девочками. Или, как минимум, столько же времени, но более эффективно. Обязательно должна быть возможность на обнималочки с мамой и папой. На целования, поглаживания, заботу, ласку, на личное внимание, обсуждение детского сада, спорта, увлечений, книг. На мамину улыбку и доброе слово. Им мало короткой сказки на ночь.
Буду ждать Вашего отклика.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!Очень рада,что нашла ваш сайт!Прочитала все-все-все и,вроде бы все поняла,но вот сегодня опять сорвалась.Когда родился второй ребенок,муж ушел от нас,сказав,что второй ребенок для него тяжело(Бог ему судья).Я постоянно срываюсь на старшем сыне(3 года),что бы он не сделал за все ему попадает.Он очень изменился,Он боиться меня,заискивает,старается заслужить похвалу,но меня это еще больше бесит.Иногда как будто теряю рассудок,могу ударить по лицу со всей силой…Последнее время замечаю,что он раздражает меня просто своим присутствием,кажется,что он мне мешает.Недавно он заболел,так я его вообще хотела из дома выгнать за то,что он чихнул возле маленького.Позвонила маме,чтобы она забрала его к себе на время болезни,но она сказала,что она не нянька и если нарожала детей расти сама(она не любит детей).Я не могу остановиться,последнее время меня вообще ничего не радует.Я не могу похвалить ,пожалеть,отношусь к нему как пустому месту.С младшим не так,я его обожаю,сдуваю с него пылинки…Не педставляю выход из этой ситуации.Обращалась к психологу,но она кроме денег вообще ни о чем не говорила(город у нас маленький и психологов хороших нет).
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 5, 2011 at 07:54
Надежда, здравствуйте!
Вам не нужен психолог. Вам нужен адекватный и честный взгляд на себя саму. Старший сын точно такой же маленький, как и младший. Это звучит толлько громко – три года! А на самом деле он малыш. Просто Вы в какой-то момент хорошо почувствовали, что должны уделять внимание младшему, а старшего можно попросить – спокойно поиграть, не мешать. Он пару раз Вас понял, а потом включилась уже программа: интересы младшего важнее, чем старшего. Старший уже большой и все понимает. Ничего он пока не понимает! И не скоро поймет! Мама нужна ему не меньше, чем младшему мальчику. И вполне хватит у Вас сил на то, чтобы активно (в действии) любить обоих. Посмотрите внимательно, почему Вы позволяете себе отпихивать его?
Ведь даже болезнь ребенка – это следствие Вашего отношения к нему.
Мама – это самый теплый и нежный человек на Земле. Это не учитель, не палач. Это защитник, нежный и родной. Вы бьете ребенка по лицу, срывая на нем всю свою человеческую боль, агрессию, которую внутри можно преобразовать в нежность и излить на обоих своих мальчишек, усадив их на коленки, рассказывая сказку, целуя пальчики.
Надя, Вам тяжело. Трудно. Муж поступил безобразно. Простите, что я так говорю. Но мы тут на сайте называем вещи своими именами. Можно поплакать ночью в подушку. Можно попросить Бога о помощи. Можно попросить сил.Можно попросить научить Вас прощать и отпускать из своего сердца плохое, обидное, больное. Но бить детей нельзя. Их надо защищать, беречь, помогать им вставать на ножки в этой сложной жизни. Ваша зажача быть их тылом в саду, в школе, в общениях с девушкой. Всегда. Вы мама. МА-МА.
Я очень хочу, чтобы Вы услышали: любой негатив внутри себя можно своей осознанностью преобразовать в добро. Можно поймать волну ненависти преобразовать в любовь. Это труд. Это труд души. Это самая важная работа, которую мы, люди, можем делать здесь на Земле. Именно этому мы и должны научиться.
[Ответить на комментарий]
Надежда Reply:
декабря 5, 2011 at 09:12
Как ушат ледяной воды на голову!Аня,спасибо Вам огромное!Ваши слова заставили меня о многом задуматься,посмотреть на себя со стороны,ведь последнее время я все делала на автомате,забывая в чем смысл быть мамой,не просто воспитывать,а уважать и любить своего ребенка просто за то,что он есть!Спасибо за то,что помогли мне!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 5, 2011 at 10:25
Я очень рада, что Вы меня услышали. Не обиделись. Спасибо Вам большое! Трудитесь! Трудитесь душой, не смотрите по сторонам, не считайте, что среди Ваших знакомых так больше ниукто не делает. И очень плохо, если так. Берите пример с тех людей, кто лепит себя сам. Кто не мирится со своими недостатками, а старается следить за ними, перекрывать их хорошим и уходить от них.
Дай Вам Бог чутья! Оно выведет Вас на нужную дорожку. Если смогу быть полезной, пожалуйста, всегда пишите, звоните.
[Ответить на комментарий]
Я в шоке. Что можно требовать потом от детей. А если вас в старости они побьют, обзавут, отругают. Неужели все это правда?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 5, 2011 at 23:04
Правда…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!У меня проблема Моей дочери 2 года а младшей год. В последнее время бью её когда она обижает младшую то толкнёт,то палец прищемит,может разбудить криками.как себя остановить? Сколько говорила себе что не буду всё равно бью.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 15, 2011 at 19:01
Здравствуйте! Индира, Ваша старшая дочка ведет себя точно также, как и Вы: в трудной для нее ситуации она поднимает руку или голос. Чтобы отучить ее от этого, надо сначала отучить от этого себя. Если Вы научитесь видеть в детях зеркало себя самой и сначала менять себя, а потом уже обсуждать эту ситуацию с детьми, у вас все получится!
[Ответить на комментарий]
Спасибо что ответили! Буду работать над собой, начала читать Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Спасибо Вам за рекомендации!!!
[Ответить на комментарий]
здравтвуйте, если вы мне поможете…у немя нет возможности обратиться к психологу. Так вот, в детстве меня мать сильно била, я все помню и у меня обида на нее. Сейчас я замужем и у меня дочь, у меня много проблем с мужен я часто нервничаю и депресую….моей дочери 2 года и 6 месяцев, я на ней срываюсь, когда она в истереке. Я прекрасно понимаю что не права, дети не плачут чтобы позлить…я просто нечножная мать! что мне делать? я не бью дочь, но я ору на нее, обзываю и пугаю что если она не замолчит, то придет приведение!!!!!
Моя дочь-это моя жизнь! Сказать я ее люблю, это сказать ничего. Она для меня ВСЕ!!!! ну почему я ору на нее? что мне делать и главное, я знаю что она все ЗАПОМНИЛА. как мне сделать так чтоб она забыла и не держала на меня обиду. как сделать так чтоб это ушло из ее сердца…ответьте мне. я не могу спать из-за этого…жить и вообще мне очень плохо.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 16, 2012 at 22:09
Здравствуйте! Постараюсь помочь…
С человеком ничто и никогда не происходит против его воли. На все, что происходит с нами, мы на самом деле согласны. И проблема не в том, что есть что-то, что сильнее нас и управляет нами против нашей воли. А проблема в том, что в адекватном состоянии мы испытываем одни желания, а под эмоциями – другие. Это похоже на ситуацию, когда человек хочет похудеть. Ему объективно надо бы сбросить пять кило. И вот он осознает – хочу! Но возможности нажать на пульт и убрать 5 килограмм за минуту – нет. Есть возможность прийти к этому своим трудом – спортом и контролем своего питания. А, как говорится, сытый голодного не понимает: будучи сытым, он хочет похудеть. А будучи голодным – сходить в Макдональдс. В этом и состоит выбор и сила истинного желания: что важнее для тебя на самом-то деле: привести тело в норму или поесть вкусной и калорийной еды?
Что важнее для Вас: Ваша любовь к дочке или возможность слить на нее свои эмоции, как это делала Ваша мама? Такой выбор – есть труд! Труд своей Души! Варианта, что какой-то психолог или добрый человек подскажет легкий рецепт – не будет! Тут помогает только своя осознанность, свое настоящее,что сидит внутри Вас и не дает Вам спокойно смотреть на происходящее.
Труд Души – это то главное, что определяет нас как людей и отличает от животных. При этом, именно ему нигде и никто не учит. Мы знаем многое об электрическом токе и геометрических фигурах, но совершенно не знаем, что в жизни все ПО-НАСТОЯЩЕМУ дается только через труд нашей Души. И у нас, в данном случае – у Вас, всегда есть выбор: делать это или не делать. Самое легкое, это поговорить об этом и жить по-старому. Но тогда не будет перемен. Эмоции будут съедать Вас, как и раньше. Дочка будет бояться. Вы – срываться. Все останется на старых рельсах, которые ни к чему хорошему не приведут.
Но есть другой вариант: работать, трудиться, лепить себя такой, какой Вы хотите быть. Это легко не делается. Но это удивительное счастье ощутить себя человеком, чувствующим струю Жизни. Ведь именно к такому труду Жизнь толкает нас, а мы все отмахиваемся от нее. Пока мы были детьми, мы многое не понимали и не замечали. Хотя уже тогда Жизнь давала нам первые самые простые уроки. В институте мы старались проскочить, на работе, в общении с людьми – тоже. И вот наступил ключевой момент – дети. Свои дети. Их появление, их жизнь и взросление бок о бок с нами уже ставят нас в такие ситуации, которые игнорировать все сложнее и сложнее. Это нормально. Это часть эволюционного процесса, в котором мы все участвуем, хотим мы того или нет. По нему живет планета Земля, да и все мироздание. Теперь, когда есть ребенок и есть сложности в общении с ним, как никогда остро встали наши душевные проблемы и требуют от нас решения.
А что если мы не будем пенять на своих родителей? Сами-то ничем не лучше! Что если мы начнем лепить свою жизнь сами, как мы хотим, контролировать себя, чувствовать себя, останавливать и делать осознанный выбор.
Дочка нахулиганила. С кем не бывает? Или просто капризничает, не хочет спать, играть, читать, хочет мазать банан на стол. Сейчас самое простое – прикрикнуть и она перестанет. Тогда всю жизнь придется прикрикивать, потом (когда это перестанет работать) давать по заднице, потом, по-видимому, отрезать пальцы… А что если просто почувствовать ситуацию: дочка нашла для себя новое занятие. Она понятия не имеет ни о нашей морали дурацкой, ни о нашем хорошо-плохо (где намазывать банан на стол – строго плохо, а орать на ребенка – бывает, что хорошо). Она просто подросла и обнаружила, что ее пальчики научились делать такое! Это же так интересно! Надо не ругать, а помочь, развить. Дать в ручку в следующий раз не банан, а глину или соленое тесто. Показать ей, что умеете делать Вы.
И таким образом реагировать в каждой ситуации. Качественно пересмотреть подход к ребенку. К себе самой. Повнимательнее вспомнить свое детство, ощутить себя ребенком. Поискать внутри себя ответы на такие вопросы: что для меня моя дочка? Что я хочу ей дать? Что я даю ей? Как это изменить? Что я могу изменить прямо сейчас? Какой я хочу, чтобы моя дочка стала? А сама я такая? Почему? Как такой стать? Хочу ли я этого по-настоящему?
На сайте много статей, которые будут Вам полезны. Посмотрите их, посмотрите письма других мам. Если коротко, то эмоции – это Ваше не желание брать на себя ответственность за ситуацию и желание, чтобы ответственность была на ребенке. Посмотрите, почему Вы так поступаете. Да, так делала Ваша мама. Но Вы же хотите, чтобы в Вашей семье было иначе. Как можно вести себя в такой ситуации по-другому? Какое поведение матери Вам бы понравилось?
Аня Демидова
[Ответить на комментарий]
Риана Reply:
февраля 16, 2012 at 23:21
спасибо за ваш ответ. я конечно же все понимаю и знаю какой я хочу быть матерью. но жизнение проблемы рождают во мне те плохие эмоции, которые трудно контролировать, но я стараюсь и буду стараться владеть теми самыми, плохими эмоциями…плохим настроением. спасибо большое.
[Ответить на комментарий]
Сетлана Reply:
февраля 17, 2012 at 08:01
Риана, вы еще в начале пути. Ищите, пробуйте, не здавайтесь!
Чуть больше года назад я попала на этот сайт и тоже считала, что достаточно сдерживать плохие эмоции и настроение. Но не получалось. Сейчас я уверена, что нужно работать над собой в широком смысле. Я пересмотрела свои жизненные установки и реакции на проблемы, работу, отношения к людям; я работаю над своей личностью и характером, привычками, образом жизни, увлечениями.
Здесь мне кажется удачной аналогия с диетами и похудением. Можно ограничить, сдержать себя какое-то время, продержаться на диете, даже добиться желаемых результатов. А потом «ну все, я похудела, можно съесть чего-нибудь такого…». И через короткое время сброшенные килограммы на месте. А можно поменять свой образ жизни так, чтоб еда была только необходимым средством, а не целью. Увлечься рукоделием, спортом, волонтерством, получить новые знания/образование, обновить круг общения.
Параллельно я задавалась вопросом – как развить в своем ребенке качества сильной личности, чтобы он был успешен в жизни. И обнаружила, что сама не обладаю большей их половиной. Это еще один повод работать над собой.
Дети наши учителя. Скажите спасибо вашей дочке, что вскрыла ваши проблемы. Решив их, вы качественно улучшите всю свою жизнь, а дочке дадите хороший пример на всю жизнь.
Люди склонны оценивать все с точки зрения текущей ситуации. Периодически перечитывайте ответ Анны и статьи – каждый раз будете находить там новые мысли.
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
февраля 17, 2012 at 13:11
Светлана, какие точные слова!
Я сама часто думаю о том, что если бы мой сыночек был тихим и послушным, то я бы так и оставалсь абсолютно уверенной в своей правоте мамашкой, слушающей только себя. А так: куча слёз и истерик, нервов, переживаний, переоценок жизненных принципов, поиск, но всё это для изменений. Сама чувствую, что пусть маленькими шажками, но иду навстречу своим деткам.
Риана, на сайте я 5 месяцев. Перечитала все статьи и комментарии к ним, читаю книги (очень помогла Гиппенрейтер). Бывают плохие дни, когда я ну никак не справляюсь с эмоциями, кричу, шлёпаю. Но их теперь всё меньше и меньше. Я научилась лучше понирмать сына, и, что немаловажно понимать и себя тоже. Всё у вас получится, главное не останавливаться. Неудача – это не поражение. Это возможность снова и снова учиться быть мамой
[Ответить на комментарий]
Прочитала все статьи и комментарии.Не помогает.Может мне уже к психиатру нужно?Я уже не просто бью по попке ремешком,я нахожусь на грани и, кажется, так можно и убить собственного ребенка.Раздражает в нем теперь уже буквально все: сопли в носу, неположенная на место одежда, бесит как ест, что говорит, а больше всего убивают уроки: английский в последнюю субботу делал с двеннадцати дня до девяти вечера, чем лишил всю семью прогулки в парк.На следующий день было тоже самое!Следуя вашему совету всей семьей собрались и ушли гулять( наказали, так сказать, лишением удовольствия).Пришли через 2 часа, а у него все на прежнем месте. Вообще ничего не сделал. В итоге пришлось сидеть до одиннадцати вечера, лишить младшую дочь ночной сказки.А у сына никакого чувства стыда, вины.Разговаривали, просили, говорили, что так нельзя, но, похоже ему все равно.Вчера вот опять делали уроки с пяти до 12 ночи!!! Сидит в окна смотрит, пока не прикрикнешь вообще ничего не делает.В итоге не сдержалась- побила очень сильно.Стыдно? Да. Больно? Да. Но ничего поделать не могу.Столко времени на него тратится и днем и ночью, сколько сил потрачено на походы по подготовительным курсам, на подготовку уроков, на поездки на экскурсии- все без толку. Учится из- под палки, из поездок ничего не запоминает.Про то, что нужно что- то необыкновенное в школу принести, говорит за пять минут до выхода из дома. Сколько раз говорила, ругала , что нужно заранее все говорить- ноль.А потом в школе говорит, что он нам говорил, предупреждал, а мы, гады такие, ему ничего не дали.Можно только себе представить сколько раз мне звонила учительница и тонко намекала, что я не мать, а ехидна.А ведь это не так!!!Малышке в сади все время делаю великолепные подделки, шью костюмы.И сыну делаю, помогаю ( когда во время предупредит).
Не знаю что делать, как выбираться из этой трясины. Самое интересное, что раньше я почти не ругала сына и по попке лет до пяти дала ему раза два.Теперь ему восемь.Казалось бы ребенок должен повзрослеть, поумнеть.Но у нас обратная реакция.чем дальше, тем больше я его бью, избиваю даже правильнее.Ненавижу себя и его за это.Иногда поцелуешь, обнимаешь, поговоришь.Говорит, мамочка люблю тебя, все понял. И все- и опять все тоже самое.
Мне страшно, чем все это может закончится.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 4, 2012 at 22:35
Марина, я скажу, чем это может закончиться. Он уйдет из дома при первой возможности и не вернется даже стакан воды поднести.
Как я поняла, мальчику восемь лет и он совершенно не хочет нести ответственность за свои поступки. Это естественно, ведь у него такая активная и ответственная мама. Можно расслабиться и свесить ножки, ничего не помнить и никак ни за что не отвечать.
Ваш крик, Ваше битье, Ваше бешенство – все это следствие того, что Вы хотите, чтобы он нес ответственность за текущие ситуации. А он уже безынициативен, Ваш крик еще больше показывает ему, что можно ничего не делать. Мама сильная – она покричит и все решит.
Кстати, я не помню, чтобы я советовала оставить ребенка дома и пойти гулять без него. Но это уже не важно.
Марина, главный вопрос – что теперь делать.
1. Перестать бить и кричать. Это ВАША ответственность, что сегодня сын так себя ведет. Поэтому надо набраться терпения и менять ситуацию. Спокойно. Постепенно.
2. Надо немедленно наладить позитивный контакт с сыном. Что Вы с ним вместе любите делать? Подумайте и делайте такие дела чаще. Может быть, это бассейн. Может быть, это фехтование. Может быть, он любит готовить и не прочь помочь Вам с салатами и рыбой на кухне. Может быть, это погулять по городу и пофотографировать архитектуру или природу, людей или животных. Чем больше будет ОБЩИХ позитивных дел, тем быстрее оздоровятся (если так можно выразиться) Ваши отношения.
3. Никакие уроки не должны делаться больше часа. То, что Вы написали про английский – это безумие. Давайте стараться смотреть правде в глаза. Адекватно ли домашнее задание? Не отстал ли от класса или группы Ваш сын? Может, ему нужна помочь? Может, какие-то предметы правильнее отложить до лучших времен? Но может быть, что он так должно вымучивает уроки не из-за того, что ему сложно и страшно, а из-за того, что он уже осознанно таким образом вытягивает Ваше внимание. Если это первый вариант (ему трудно), то, конечно, надо искать, как помочь ребенку. Если это второй вариант, то надо тем более заняться пунктом 2 (хорошее, позитивное внимание в общих интересах и делах) и не обращать внимание на такое поведение. Ребенку нужен с мамой контакт. И если у него не получается по каким-то причинам (например, рождение младшей сестры, ревность, мамина завышенная требовательность и нехватка ее времени на двоих детей) получить ХОРОШЕЕ внимание,ребенок подсознательно требует ПЛОХОГО. И он готов из рук вон плохо себя вести, лишь бы получить Маму. Даже крик и битье – это контакт. Какими ужасными они бы ни были. Поэтому тут надо этот вопрос поставить четко – плохого внимания больше не будет. Учеба сразу включится. Если Вы сможете давать достаточно ХОРОШЕГО внимания.
4. Марина, беритесь за воспитание себя самой. У Вас хорошие цели – чтобы сын был умным, осознанным, ответственным внимательным. Ваши методы – ужасающие. Вы никогда не добьетесь своих целей. Единственный результат – это страх в глазах ребенка. Потом он перейдет в ненависть, в месть, в желание сбежать. Подростковый возраст не за горами. Запомните для себя – единственный действующий метод – это Ваша любовь, доброта, тепло. Иногда это медленнее. Я согласна, что иногда окрик помогает в 5 раз быстрее, чем «Ванечка, пожалуйста, вылези из лужи». Но: такой быстрый результат совсем не надежен. Он был достигнут через негативное, потому он не будет никогда повторяться, если над человеком не будет висеть угроза. Вы же хотите, чтобы сын без угроз, а по-настоящему был умным, добрым и проч. К доброте прийти через зло не получится. К справедливости – возможно. А к доброте – никогда. Но чувство справедливости позволило когда-то распять Христа, а потом много еще костров по всей Европе зажечь. Сжигание ведьм – это же справедливо, не так ли?
С человеком можно только по-теплому. Не бойтесь, если результат надо будет ждать. Ничего. Мы подождем. Зато, когда он придет, он будет настоящим. Ему уже ничем не испугаешь и не столкнешь, он только будет набирать обороты.
Злыми методами ничему хорошему научить никогда никого не получилось.
Пожалуйста, звоните и пишите. Буду ждать.
[Ответить на комментарий]
Сетлана Reply:
марта 14, 2012 at 17:00
Добавлю свои пять копеек про учебу. Это не только к Вам, Марина.
Почему-то учеба часто является камнем преткновения, причиной скандалов и мерилом «хорошести» женщины как мамы. Причем не реальные знания ребенка, а отзывы учителей.
Учиться хорошо, конечно же надо. Но это не единственное условие, чтобы ребенок хорошо устроился в жизни. Важны еще личные качества (которые можно развивать с детства), стечение обстоятельств, изменения в мире…
Вот я – отличница в школе, престижная специальность в университете – мама никогда не имела проблем с моими уроками. А устроиться в жизни так как хочется не помогло.
Мамочки, не забывайте, что школьные годы ребенка – это «целая жизнь». Будьте дальновидней, сумейте увлечь ребенка учебой=познавать, интересоваться, запоминать – не важно что именно. Не ломайте его волю, личность. Тогда он сможет быстро перестроится и выучиться под новые условия в жизни.
[Ответить на комментарий]