Воспитание детей без наказаний

Когда отношения с ребенком — счастье, а ты воспитываешь прежде всего себя самого

У меня не получается остановиться…

Пожалуй, это самая трудная ситуация: когда все знаешь, все понимаешь, чувствуешь, но на практике не можешь сдвинуть отношения с ребенком в лучшую сторону ни на йоту. Словно что-то более сильное, чем ты сам, живет внутри тебя и руководит твоей агрессией, твоей озлобленностью, требовательностью, авторитаризмом.

В такой ситуации потребуется комплексный подход.

1. Голое понимание, к сожалению, зачастую бессильно. Настоящую силу имеет осознанность — это понимание, провалившееся вовнутрь, в душу, подкрепленное внутренним ощущением. Уже давно доказано, что если человек что-то делает, значит, он считает, что это правильно. Это можно. Такое бывает. Ничего страшного.

Возьмем пример с курением: практически все курильщики знают, что курить - это вредно. Но курят. В чем заключается феномен этого поведения? «Курить — это плохо» — тезис из общественной морали, из знания общества, которое так прочно сидит в головах курильщиков, что, конечно, они это знание тоже знают. Но: это знание не их. Оно внешнее. Это просто тезис, который они тоже способны повторить. Понимания смысла этих слов у курильщиков нет. Или в полном смысле — нет. Именно поэтому часто основой методик по бросанию курить является информирование курильщиков о конкретных последствиях курения. Т.е. не просто «курить вредно», а более конкретно, более наглядно с показом фильмов, картинок, которые не оставляют равнодушным никого. Увидев и поняв истинный смысл слов о вреде курения, человек куда быстрее бросает курить. Его понимание соединяется с ощущением, проваливается вовнутрь. Главное — оно становится НАСТОЯЩИМ, ЛИЧНЫМ, а не общественным и правильным, как ранее.

Можно ли бить ребенка? Конечно, нет! А если он капризничает 2 часа без передыху? А если он выбегает на дорогу и не слушает объяснения о том, что это очень опасно. А если он взял палку и ударил мальчика по голове на детской площадке? Ударил и смеется, мол, как ловко получилось? А если он укусил девочку за щеку до крови?

Обязательно, найдется ситуация, после которой большинство родителей скажут: «Нет, ну это уже из ряда вот! За такое надо дать, как следует, по попе, чтобы он раз и навсегда понял!»

Так вот, пока в наших головах будет жить такое допущение — допущение какой-то ситуации, при которой ударить МОЖНО, — эти ситуации будут «сыпаться» на нас, искушая нас в полном смысле этого слова.

Первый шаг к тому, чтобы остановить рукоприкладство, состоит в том, чтобы понять и прочувствовать в полной мере, что НЕТ никаких обстоятельств, при которых можно поднять руку.

Даже при всей дерзости и агрессии ребенка (что бывает крайне редко, чаще всего у ребенка нет того уровня понимания, как у нас, он просто не соизмеряет последствия своего поступка, не оценивает причину и следствия, действует импульсивно, в полную силу, просто потому что не умеет управлять собой), не может быть никакой ситуации, чтобы он испытал боль от своих родителей.

2. Второй шаг, думаю, это честный ответ на вопрос: «Почему я бью?» Многие, прикрываясь воспитанием (мол, это правильный воспитательный шаг), таким образом сливают свои негативные эмоции, возможно, и не связанные с данной ситуацией, на своих детей. Если причина на самом деле в заблуждении об эффективности такого метода воспитания, то очень советуем прочитать нашу статью: «Что такое битье?»

Если же причина в другом, то ее придется искать внутри себя. Возможно, статья «Почему родители бьют детей?» поможет Вам, будет стартом к пониманию своих причин.

3. Есть ли желание меняться? Иногда мы путаем его с желанием посыпать свою голову пеплом, оправдывать себя ошибками своих родителей, сложной судьбой, сравнением себя с другими (мол, я не хуже, как все). Но ведь наша жизнь — она только наша. Нашу боль и радость разделят наши близкие и друзья, но понесем в полной мере ее только мы. Так что ж мы спихиваем на других то, что должны и можем изменить только сами? Максимальная честное и точное понимание своих мотивов — это очередной шаг вперед. До финала, до успеха, до разости душевной близости со своими детьми дойдет тот, кто пойдет этот тернистый путь! Пусть с помощью, пусть не один, но пойдет своими ногами, признаваясь себе в своих ошибках, следя за собой, ищя свою тропинку, прорубая ее впереди себя.

Не бить ребенка — это нормально! Это естественно — любить его, понимать, защищать, быть с ним, не отрекаясь и не бросая его никогда. То, как мы сегодня воспитываем своих детей — это ненормально, это беда, при чем страшная, современного общества! Но важно понять, что не общество ее решит, а каждый из нас внутри своей семьи!

4. Очень важно, когда рядом есть люди, которые имели эти проблемы и решили их. Важен их опыт, их совет, их видение ситуации со стороны. Пожалуйста, дорогие родители, не стесняйтесь писать нам с вопросами, конкретными ситуациями, конкретными «не получается». Сегодня, когда авторы сайта считают себя во многом счастливыми родителями, самое главное, чего мы хотим — это помочь другим родителям обрести чувство радости, не зависящее от поведения ребенка, родительскую мудрость, безусловную любовь к ребенку.  Нас не интересуют Ваши настоящие имена, мы не собираем Ваши истории для статистики или чего-то еще. Мы просто хотим, чтобы все больше и больше детей улыбалось счастливой улыбкой беззаботного счастливого сорванца (внедь в детстве быть любимым сорванцом — это нормально!), а их родители пусть и охая иногда, все равно улыбались вместе со своими детьми.

Быть родителем — это счастье! Быть дитём — это супер счастье! Не будем же посягать на святое — ломать детство!

Автор: Анна Д.

322 комментария

  1. Лейла:

    Здравствуйте ! Я мать одиночка,Моему ребенку 9 месяцев, когда он родился я чувствовала себя по настоящему матерью, я плакала вместе с ним, пытаясь разделить его боль, когда не понимала что его бесплкоит,не спала ночами и я не на секунду не чувствовала ни раздражения ни злости, но сейчас я просто прихожу в бешенство когда ребенок капризничает , не хочет есть, спать, побыть с игрушками, когда он не дает ночью спать , я срываюсь кричу, даже ударяю его я не контролируют себя, я пила успокоительные разные перепробовала, мне не помогает, работать над собой тоже не получается если один раз я содержусь, то следующий не смогу…. И самое плохое что я уже перестала чувствовать угрызения совести …. Меня это беспокоит помогите пожалуйста разобраться ….

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Лейла, ваш малыш еще очень мал. Все, что он делает, это его естественная природа. Его страхи и переживания переходят в крик и плач. Ваши переживания и эмоции присоединяются туда же.

    Нет повода для Вашего беспокойства. Малыш здоров. Утро доброе. Просыпайтесь вместе, кушайте, смейтесь и идите гулять. Есть три рубля в кармане -хорошо. Нет, кто-то поможет. Чем вы проще будете относиться, тем легче Вам будет. Да, Ваши личные переживания и боль могут терзать Вас. Если это присутствует, отделите это от ребенка. Он должен жить в счастливом мире. Если у Всс есть возможность не работать, будьте с ним, носите на руках, в слинге, целуйте. Вместе валяйтесь на диване в игрушках, читайте книжки, играйте и радуйтесь каждой мелочи. Если Вы вынуждены работать или подрабатывать, то знайте, малыш скучает по Вам. Вы очёнь ему нужны.

    Старайтесь разделять эмоции. Не загоняйтесь. Купите себе вкусные конфеты или мороженое или что-то простое, что порадует Вас. Может, это хурма. Или новая зубная паста. Ваша голова должна быть спокойна, Ваша душа не должна разрываться от переживаний. Там должно быть тихо, чтобы Вы могли чувствовать своего ребенка.

    Дежитесь! Если могу чем-то помочь, пишите.

    [Ответить на комментарий]

    Leyla Reply:

    Спасибо большое , я попробую все советы применить , но мне кажется мне просто нужно лечь в больницу в неврологическое отделение и отдохнуть ….. Спасибо еще раз

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Вот уж не думаю, что это будет отдых.

    [Ответить на комментарий]

  2. татьяна:

    Никогда не била и не кричала не сына.Была старательной, все «разжовывала» Ванюше, обо всем разговаривали…Пока не появился Никита. Старшему стала уделять меньше времени и появились некоторые требования к нему (ему было почти 5 лет). Правда, первый подзатыльник он получил еще когда балы беременна Никитой (баловался в магазине и подвернулся под ноги так, что я чуть не упала). Тогда дрогнуло внутри от того, что делаю запрещенное…Никита был спокойным мальчиком до начала моей третьей беременности. Потом у него начались капризы,истерики все хуже и хуже. Дошло до умопомрачения: во время сна мог проснуться к КРИКОМ и ОРАТЬ полчаса, дергая ногами и руками, уставившись невидящим взором в потолок.Никого не слышал, ни на что не реагировал. И только когда Машеньке стало больше полугода, он стал успокаиваться..Мои нервы расшатаны, сил нет.Особенно когда болеют «паровозом». Появилась Машуня-Ванюше внимания еще меньше. Теперь он школьник.2 класс.Отличник.примерное поведение НО!!!только в школе. Дома он превратился из-за отсутствия ДОЛЖНОГО внимания к нему в отрешенного, ничего не слушающего и не слышащего ребенка. Я должна повторить не менее 10 раз чтобы он сделал что-то элементарное. Игнорирует. Я повторяю-повторяю-повторяю. Потом теряю терпение (часто из-за того, что Маша и Никита тоже требуют внимания, а Ваня уже 30 минут не может почистить зубы или собрать портфель) и кричу. Нет, ОРУ. Но бывают периоды когда он меня настолько доканывает что я его БЬЮ. Молниеносно, сильно, трясу…короче, как одержимая. Так давно не было. Как только Машуня стала сидеть, я старалась больше уделять Ване внимания. Но сегодня было так: начал кривлять меня что я неправильно произношу букву англ. алфавита. На мою просьбу показать как говорит его учитель-кричал и настаивал что я неуч. Я не сдавалась. Спокойно говорила успокоиться и продолжать учебу, т.к. Маша спит рядышком и может проснуться. Он разбудил ее один раз. Я ее покормила грудью, она снова заснула. Продолжали учить английский. Пришло время кушать. Я сварила борщ, а он говорит: «ты сказала суп, а это-борщ! Я его не люблю, там овощи..вот в школе готовят вкусно, там картошка и вермишель. А когда там борщ, то меня тошнит. А от твоего борща вообще…..какашка и т.п.» Так продолжалось минут 20 и я уже замолчала и попросила его замолчать чтобы не разбудить Машу, но он этого как бы не замечал. Покрикивал и скулил. Я сказала скулить в ванной, тихо. Он начал громче…Короче, я его выпихнула в ванную, после чего он уже завопил и, конечно, Маша проснулась. И тут Ваня получил ПО ПОЛНОЙ. Мне 34, не дура, люблю своих детей, понимаю, что ситуация тупиковая. Знаю, что надо с ними говорить, обнимать, целовать и т.п. Но времени, ..ляха муха, на все не хватает. Я и так нерегулярно готовлю, что недопустимо для детей, часто не успеваю следить за одеждой. Не успеваю следить за собой, не успеваю спать. Да я вообще ничего не успеваю!!Некоторое время отнимает стройка. Но если бы ее не было, мы бы дальше жили бы с мамой и бабушкой. После 7-летнего совместного УЖАСНОГО проживания мы с августа в СВОЕМ ДОМЕ!!! Но пока живем в одном помещении. Спальни еще в процессе. ВОт и не знаю: чем поступиться и как вести параллельно: взращивание троих детей, быт, стройку…у меня ощущение, что все «рассыпается». Сил нет. НЕНАВИЖУ себя за то, что муж и дети не обласканы, что не успеваю половину дел. Может, чем поможете?
    С уважением и нетерпением, Татьяна

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Татьяна, периоды тяжелые бывают у всех. Надо научиться осознанно выходить из тупиков. Остановиться, успокоиться. Осознать, что дети и их детство — это самое главное. Мама должна быть спокойной и теплой. Бросить дела, обнять их, поцеловать, где-то извиниться и начать с начала. Вы умница, все понимаете. Теперь надо научиться чувствовать. Чувствовать волну своего ребенка. Не просто какой он. А какой он в эту секунду. Что он хочет. Как ему помочь. Как побыть с ним. Как сплотить их троих. Каждому дать внимание, научить их давать вимание друг другу. Не только старших младшей. Но, чтобы и Никита с Машенькой были внимательны к Ване.

    - Машенька, пошебурши три минутки с игрушками, я должна братику с уроками помочь.

    Пусть Маша и мала для этого. Зато Ваня жто слышит и понает, что его интересы важны и Вам, и Маше.

    Таня, не загоняйтесь. Вам просто нельзя!
    Держитесь. Пишите. Я иногда плохо отвечаю на письма. Кручусь, не успеваю. Значит, звоните. Мой телефон 89031100014.

    [Ответить на комментарий]

    Юлия Reply:

    Танечка, держись!
    Моя старшая дочь вела себя точно также(да и сейчас бывает). Им просто не хватает внимания, таким поведением они просто берут кусочек маминого внимания, да, пусть кричит, но зато она со мной. Это все неосознанно конечно.Мне очень помогла книга Ю. Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как?, там очень хорошо все расписано, что и как делать, и это работает.
    Таня, не надо себя ненавидеть, посмотри на себя, какая ты молодец — ТРОЕ детей, муж и стройка. А ты одна. И все на тебе держится.Попроси мужа посмотреть за детьми, хотя бы 2 часа, просто выйди, погуляй ОДНА. Хотя бы один раз в неделю. Знаешь как помогает? Они же наши дети, кто же их будет любить, если не мы? Удачи!

    [Ответить на комментарий]

  3. ilona:

    Anna vi prosto nahodka I vihod iz slojivsheisya sityacii I problem s detmi.spasibo za vash trud.seichas 5 chasov utra nachala chitat vas s 12 usnula prosnulas I prodoljau chitat na stolko vi mne interesni nastolko rada chto est chelovek ot dushi sovetyuwiy I pomogauwiy.dai Bog vam zdorovia I nagradi za vash trud.u menya pohojaya problema iz vseh tyt vzyatih.pisat ne budu.budu menyatsya.sovetov dostatocno chtob vse peresmotret I postavit tochki v nujnih mestah.prosto ot dushi blagodarna vam I vsem kto podelilsya svoim sovetom opitom I daje problemoi.jelau vsem mamam bolwogo uspeha I dolgogo terpenia.spasibo.:-)

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Спасибо, большое!! Очень приятно!!

    [Ответить на комментарий]

  4. Татьяна:

    Здраствуйте уже три часа ночи а я все никак не могу уснуть,я в очередной раз ударила свою старшую дочь я кричала на нее выгоняла ее из дома кричала чтобы она уходила жить к своему отцу(доча у меня от первого брака) или к бабушке.я ненавижу себя я вижу какая она становится у нее потерянный и зашуганный взгляд,она стала очень сильно сутулится как будто каждый раз ожидает удара.она боится лишний раз что нибудь сказать или спросить.мой второй муж говорит не надо орать надо объяснять а руки распускать вообще нельзя.хотя когда он ей делает замечания я с ним начинаю ругаться,у меня все время такое ощущение будто что он сказал ей слишком резко или что он шпыняет ее все время, хотя он даже голоса не повышает на нее. Я вообще себя не понимаю и ненавижу все больше и болбьше что же я за мать такая, не мать а тварь бездушная.в последнее время я даже на младшего сына стала кричать. Сейчас доча уснула зареванная, муж спит на диване мы с ним решили расходиться а сынок стонет во сне потому что от моего крика испугался и как быть незнаю факт в том что так не может продолжаться она же девочка она должна расти в любви и ласке.знали бы вы как я себя ненавижу

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Таня, попробуйте научиться свою энергию тратить на созидание.

    Стройте! Уверяю Вас, у Вас может отлично получиться. Раскидать всех по углах и сломать все отношения доя сильной женщины не сложно. Но природа наша сильная нам дана, чтобы созидать, творить, а не рушить.

    Обнимайте дочь, извиняйтесь, ищите общий язык. Малыша целуйте, дай Бог, эти истерики пройдут мимо него. С мужем тоже можно ласковее. Если Вы признаетесь в своих ошибках перед ним открыто, возможно, не надо будет разводиться.

    Засучите рукава, и стройте. Старайтесь чувствовать. Все будет приходить по мере ситуации. Но от бичеваться не надо. Я знаю, как Вы можете ненавидеть себя. Но это не созидание. Это продолжение разрушения.

    [Ответить на комментарий]

    Татьяна Reply:

    Анна,спасибо что ответили мне.я попросила прощения за все у дочери,плакала я очень долго взахлеб никогда такого не было а доча обняла и скаазала мам ну что ты я же тебя люблю.она чистый человечек который все мне простила.я буду стараться стать лучшей мамой чем есть.еще раз спасибо

    [Ответить на комментарий]

    Сергей Reply:

    Татьяна, простите что я снова затрагиваю «больную» для вас тему , НО попросить прощения — это отнюдь не решение проблемы , а лишь шажок к ее исправлению. Намного важнее найти причину «что вас не устраивает?, что так сильно заводит?, раздражает.. Устранение данного раздражителя и станет для вас истинной победой. Причиной может быть как ваше воспитание (у наших родителей был другой ряд ценностей, ну или несколько отличался поэтому они и воспитывали они нас иначе ), так и Ваши взаимоотношения с мужем (причём как с нынешним так и с бывшим).
    Возможно после первого расставания у Вас остались незакрытые «краеугольные камни» в отношениях… Негатив который вы испытываете(-ли) к своему «бывшему» зачастую мы переносим на всё и всех кто об этом напоминает. Проанализируйте свой отношения с общими знакомыми в первом браке.Если картина подобная как с Ващей старшей дочкой, то возможно есть смысл Вам расставить все точки в отношения с «бывшим».
    В «нынешних» ваших отношениях тоже может так получится что есть «недочёты» . Решением станет открытый разговор по душам с вашим мужем. Причём важнее выслушать его претензии , если таковые найдутся, потому что убирая внешние раздражители один за другим вы точно сможете добиться именно той среды в которой будет вам комфортно и даст возможность создавать уют и комфорт в ваших отношениях.

    [Ответить на комментарий]

    Zeyne Reply:

    Zdravstvuyte. U mena est dohcka ot pervogo braka. Ya radi nee vse delala. A srojdenim sina stala ee bit za vsakie melohci. Kak hcujaya . Kak mahceha. A ved kogda ona rodilas ya bila ohen shcastliva. I toje ona stala sutulica. Tiho razgovarivaet. I boitsa shto to sdelat ne tak. Kak iskupit svoyu vinu. Kak vernut detstvo.

    [Ответить на комментарий]

  5. Оксана:

    Анна здравствуйте! Искала форум на эту тяжелую тему для мам и их детей…много прочитала на эту тему ,единственное что я не делаю, это не бью ребенка своего, а так деспот в воспитании и сильно завышенные требования. У меня старшая дочь ей 12 лет. Мы с мужем очень хотели ребенка, были на седьмом небе от счастья когда я забеременела. Началось наверное с того, что у меня была двойня и при сложных преждевременных родах вторая дочь умерла…у меня реально поехала крыша я не могла в полной мере наслаждаться материнством, душа вывернулась и было сплошное горе и море слез,так как боролись за жизнь оставшейся дочки 3 месяца в патологии. и потом по мере роста ребенка наверное до 5-6 лет занимались восстановлением ее здоровья, положено много сил и слез…и я не знаю, это ли меня опустошило полностью к ней, я как робот пытаюсь дать ей все в этой жизни не жалея ничего…а именно, проблемы с учебой — репетитор, поездки , игрушки, вещи и т.д., а любви нет к ней. Кричу на нее постоянно, не хочу обнимать и целовать. Она растет очень пассивным ребенком, не хочет ходить на секции, не любит чем то заниматься дома (бисер, чтение или еще что либо), гулять не вытащить опять со скандалом и криком, любит быть одна дома с телевизором и компьютером. Как заставить себя полюбить по настоящему без оглядки, на свои слова и поступки…Очень больно помогите словом добрым советом, пожалуйста.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Оксана, я очень сочувствую Вам. Сложно. Очень понимаю.

    Тоже похоронила дочь.

    Оксан, надо простить себя и жить. Надо простить дочку, она то уж ни в чем не виновата. Не надо оглядываться, как бы было. Было бы как-то, конечно. Но это не ваша жизнь. Вот она — ваша. Уверяю Вас, надо разрешить себе жить. Можно меньше покупок и репетиторов. Обычно финансовая сторона вопроса здорово портит отношения. Попробуйте расслабиться и разрешить себе быть счастливой. Снять внутренний траур и жить. А то получается, что умерла одна дочь, а похоронены обе. У второй же тоже нет полноценной мамы, полноценного тепла.

    Я очень понимаю, что на такую тему почти не с кем говорить. Что вообще могут сказать люди, не знавшие этого, лезущие со своими грязными руками в душу?

    Попробуйте поговорить сама с собой и с Богом наедине без всех. Или с мужем, если он Вам друг и вы вместе (очень надеюсь на это).

    Вы мама. Девочка хорошая. Да, ситуация дикая. Но ребенок жив и ему нужно тепло и мама. Девочка ненаполнена, потому и пассивна. Одно дело наполнить детство занятиями, одеждой, игрушками, интересным досугом. Другое дело — наполнить его своим теплом. Душа болит, потому любить Вы не можете. Вы еще страдаете. Остановитесь. Признайте внутри себя, что это уже случилось. Поплачьте, но не истерикой, а осознанностью и начните новую жизнь. Попробуйте просто с наблюдения за дочкой. Очень помогает. Как будто, она не ваша. Соседская. Чья-то. Божья девочка. Вот она пришла из школы. Что она говорит. Как она реагирует. Как кушает. Что делает. Пусть она вам понравится. Привлечет вас. Вызывает в вас трепет. Желание ее защитить. Помочь ей в этой большой жизни. Стать ей опорой. Отмените дела. Просто побудьте рядом. Это очень поможет, если вы поймаете волну. Сейчас эта девочка — ваше возможное спасение. Можно научиться жить ради нее. Не только вы нужны ей. Но и она нужна вам. Обнимите ее. Помолчите вместе. Вместе попробуйте уроки. Обед. Прогулку. Блины на вечер.

    Оксана, начинайте дышать. Нельзя похоронить себя заживо. После горя можно жить. Это очень трудно. Но можно. Я живу. Значит, и вы сможете.

    Очень обнимаю Вас.

    [Ответить на комментарий]

    Оксана Reply:

    Анна ,спасибо огромное что ответили на мое письмо, я буду очень стараться возможно это действительно поможет вернуть гармонию в душе, и любовь к дочери, дочь мое спасение! Муж у меня самый лучший в мире, он меня всегда поддерживал и пытался вразумить не жить прошлым…. Спасибо большое, здоровья вам и вашим деткам!

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Раз муж самый лучший в мире, значит, и ради него Вы обязаны жить. Ему тоже нужна жизнь. Молодость очень незаметно переходит в зрелость. Уйдут годы, а вы так и не наобнимались, не нацеловались. Как же так? Потом будет обидно. В семье все дежится на маме. Мама создает атмосферу. Можно смело посвятить ближайшие выходные своему мужу и дочке, провести их как-то небычно. Поменьше дел. Побольше общения.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Раз муж самый лучший в мире, значит, и ради него Вы обязаны жить. Ему тоже нужна жизнь. Молодость очень незаметно переходит в зрелость. Уйдут годы, а вы так и не наобнимались, не нацеловались. Как же так? Потом будет обидно. В семье все дежится на маме. Мама создает атмосферу. Можно смело посвятить ближайшие выходные своему мужу и дочке, провести их как-то небычно. Поменьше дел. Побольше общения.

    [Ответить на комментарий]

  6. Лилия:

    А я не понимаю — как можно не любить своих детей. У меня их трое — бывают не только пряники, но чтобы не любить!!! Это же предательство самого близкого, родного человека, человека, на которого человек должен бы опереться в жизни всегда, а вы не любите. Это самое большое предательство в жизни. Меня такие рассказы возмущают до глубины души.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Я рада, что у Вас так. Замечательно! Спасибо Богу! Но жизнь очень разная, и люди могут заблудиться. Возмущаться не стоит. Никто же не считает это благом. Напротив, люди страдают от этой ситуации.

    Я тоже не знаю многих вещей. Например, я не понимаю, как может болеть голова. Как это вообще возможно? Но у моего мужа часто она болит. И я переживаю за него.

    [Ответить на комментарий]

  7. Екатерина:

    Здравствуйте Анна, я начну из далека возможно мнение со стороны поможет мне решить как же жить дальше…Я глубоко несчастна, а у несчастно

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Катя, допишите письмо, пожалуйста!

    [Ответить на комментарий]

  8. Анна:

    Помогите мне остановиться… Я мама маленькой дочки, 2 года и 7 месяцев. Она хороший ребенок, спокойная девочка. А я псих… Читала вопрос Оксаны, здесь же, вот и у меня похожая ситуация. Беременность была отличной, а вот роды прошли не очень хорошо — применили вакуум. Не понимаю себя, не знаю как сказать, но наверно неудачное течение родов, отсутствие молока первые дни (хотя потом я все силы бросила на восстановление лактации и прокормила полтора года) привело меня к какому-то «недолюбливанию» моего ребенка. Не было у меня к ней той нежности которая должна быть — усталость, я оказалась одна после родов, без помощи, жутко уставала, проблемы со здоровьем. Короче свою дочку я любила лишь когда она спит. Вот в эти минуты я смотрела на нее и благодарила Бога что она у меня есть и что мне больше ничего не надо. И так и идет до настоящего времени. Теперь стала хуже, я стала ее бить. Естественно не сильно, по попе, но получается так что каждый день. Виню себя, злюсь и ненавижу. И так как эта грань, уже стерта, т.е. стало можно бить, продолжаю.. Ненавижу себя за это. Но срываюсь по пустякам… психую. То дочь вовремя не уснула, то стала убегать от меня когда подошло время мыться. Она ребенок, ей хочется поиграть со мной. А я деспот. Мне нужен видители режим. неправа.. знаю… Но как мне себя остановить? Прошу у нее прощение каждый день… и снова все повторяется. Стараюсь с ней играть, развивать ее, баловать игрушками и сладостями. Но ведь не это главное. Главное нежность, доброта и материнская любовь. А мне иногда, в приступах гнева кажется что я вообще зря стала матерью и не нужен мне ребенок. Помогите…

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Аня, со стороны грань между воспитанием ребенка «как положено» и «естественно» очень заметна. И, конечно, Вы тоже чувствуете ее. Но, находясь в состоянии «как положено» шагнуть в естественное состояние сложно. Но я знаю много людей, которые смогли этио сделать. Вы тоже сможете. Тут очень помогает желание. Часто наши пеживания после шлепков и наказаний касаются только самобичевания и жалости к ребенку. В какой-то момент должно проснуться стремление изменить жить семьи к лучшему. И тогда Вы захотите чувствовать дочку. Вы осознаете, что над Ваши нет никого, кроме Бога, перед кем Вы подотчетны. Можно не бояться педиатра, который спросит про режим. Или маму — про дневной сон. Или бабушку из трамвая — про стишок или рот в шоколаде. Это состояние называется свободой.

    Ощутите его. Вы не раба. Вы никому ничего не должны. Не надо ничему соответствовать. Расслабьтесь. Проживите жизнь, как хотите Вы. Вот эта волна очень поможет Вам перестроиться. Ваша дочка должна спать тогда, когда она хочет. И есть тогда, когда она хочет. И читать она начнет, когда захочет. И писать тоже. Поэтому Вы не давите на надо, а давайте ей то, что ей надо сейчас. Тогда она начнет эволюционировать и брать-брать все новое, быстро приходя к тому, что якобы «положено». Люди веками наблюдают за детьми. Уже приблизительно понятно, как развивается ребенок. Но это лишь приблизительная норма. Вы, как мама, не ориентируйтесь на такие вещи. Все очень индивидуально. У Вас есть личный определитель потребностей Вашей дочери. Он задожен природой в нее саму. Она сама все скажет и покажет Вам. Наблюдайте внимательно!! :)

    [Ответить на комментарий]

  9. Катя:

    Здравствуйте, Анна! Сижу плачу, опять отлупила ребенка (сын 9 лет). Пришла домой, уроки не доделаны, еда по всей квартире…, а он просится гулять. Пыталась спокойно сказать, что нужно все убрать за собой,доделать уроки, а потом можно погулять…Но тут начинается истерика, говорит, что все сделает после прогулки, потому что сейчас , если он будет все делать,это займет много времени.. Хотя сам целый день смотрел мультики. Пыталась просто закрыть в комнате, выходит, держится за меня и криком кричит, что хочет гулять, не дает мне прохода. Я не выдерживаю.. И так стабильно в 3-4 дня. Я уже ненавижу себя, за свою слабость и беспомощность в этом вопросе. После истерики он извиняется, я ему прощаю. Не могу долго злится на него, да и вину свою чувствую. Муж работает вахтами, это происходит в основном,когда он на работе. Его он слушается беспрекословно, часто винит меня, что я его распустила и приводит в пример себя, что у него нет таких проблем с ребенком. У меня растет добрый мальчик, в школе с учебой нет проблем, но вот поведение..Часты замечания, очень колко реагирует на обзывания сверстников, может кинуться в драку, гиперактивен. Чувствую,что это моя вина, да и муж прав, но как быть дальше???Боюсь вырастить из ребенка психа.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Катя, я сама очень эмоциональна и не великий советчик в таком вопросе. Но чем спокойнее будете реагировать Вы, тем спокойнее будет реагировать сын. Вы должны научить его понимать Ваше слово. Но для этого и Вы должны понимать его. Если Вы придете к этому, любая ситуация будет разруливаться.

    Я в подобных ситуациях поступаю по-разному: иногда уступаю ребенку, иногда не позволяю идти гулять, не сделав все свои дела. Все зависит от многих вещей: насколько часто такие ситуации именно с этим ребенком возникают; был ли перед этим какой-то явный перегруз у ребенка (много котрольных в школе, соревнования и т. д.).
    Но в целом, я учу нести ответственность за свои поступки и обязанности выполнять. Поэтому, надеюсь!, мои дети живут в такой атмосфере. Мы сами с мужем такие.

    [Ответить на комментарий]

  10. Юлия:

    Здравствуйте, уважаемые слушатели! У меня двойня, мальчик и девочка. Им 2г и 8 мес. Периодически дочь сводит меня с ума! С сыном мне проще, возможно он поддатливее. Плюс он более ласковый, мы с ним чаще целуемся и обнимаемся, чем с дочей. Так как она не требует этого, с рук сама вырывается, вообщем, другая совсем. но бывает на нее найдет, подойдет сама, обнимет поцелует. Я очень ценю такие моменты, сразу бросаю все дела и отвечаю ей. Мне с ней очень тяжело спорить!!!!! Это настолько упрямый ребенок, что если ей что-то загорелось — то все, ор, заношу в дом (н-р, не хочет домой после прогулки, или дождь начался, или время ужинать, или просто самой хочется отдыха и заняться своими делами) — «стекает», причем может и стукнуться, нужно уметь положить на пол!!!!! В такие моменты я терплю, стараюсь отвлечь, в крайнем случае, если чую что скоро взорвусь, уношу ее орущую в другую комнату! Но нервы мои лопаются как струны когда мы укладываемся спать….Моя дочка по-моему вообще может не спать!!!!Во сколько бы ни встала, еле уложишь, когда терпению хана, качаю. (( последнее время — волосы на себе хочется рвать! Предварительно на горшок сходим, чай попьем, поцелую и пожелаю спок. ночи. Ложусь рядом (мы пока в одной комнате спим, муж не против, пока)и начинается. Дочь: чай, пи-пи, дай одеяло (вчера собаку с которой спит минут 20 укрывала, и конца и края нет, я забрала одеяло (лето же), та в слезы. Мне помочь ее укрыть не дает, у самой не выходит, психует! Я все перечисленные капризы выполняю — как кузнечик с кровати — к ней. Потом начинается заново!!!! чай, пи-пи,(глоток сделает и все, на горшке сидит без результатно) укрой, через 5 минут — жарко, убери!!! Когда я начинаю отказывать — все.скандал! И второй не спит. вот тогда долго и упорно грожу. что накажу, шлепну, выгоню из комнаты, потом шлепок!!! Крики, угрызения совести, заплаканный ребенок и укоренившееся чувство о «плохой матери». В порыве гнева я как будто ненавижу ее. Даже ей такое кричала. стыдно. Когда она меня так дергает, кажется, что она издевается надо мной!становится обидно чувствовать себя клоуном, что все мои требования как бы я не кричала, остаются не услышанными.((( Мне 26. забеременели после двух небезопасных раза.Мне кажется что они нам слишком легко дались, принимаем как должное. некоторые мечтают и никак. интересно. у таких мам бывают срывы? Я люблю своих малышей. Хочу быть спокойнее и дать им лучшее детство!!!! Сегодня после обедешнего укладывания. дала себе обещание не орать как ненормальная на детей и не шлепать! одела на руку браслет, если сорвусь — то переодену на другую руку. цель — браслет проносить на одной руке месяц, для начала )) До вечера спокойна. посмотрим, вспомню ли я про него в бешенстве.

    [Ответить на комментарий]

  11. Неля:

    Здравствуйте.Читаю эти грустные истории и плачу.Моей малышке 1 год и 1 месяц, она активна, любознательна, а я спокойная, отсюда проблемы, она всё тащит, разбрасывает, открывает, кидает и т.д., мне иногда хочется покоя, нервы на пределе, никто не помогает мне с ней, хотя все бабушки, дедушки (слава Богу) живы, я не могу в наглую прийти и оставить её им, гордость не позволяет, поэтому сама, я понимаю, что она одна у меня не 3 как у других, но и это не спасает, нервы сдают, она нашкодит, я бью, она плачет, я тоже сижу и плачу, жалко её, вырастит зашуганной, а я не могу в порыве злости себя сдержать, прям аффект какой-то, не знаю что делать, хоть руки отрубай себе.И так как нашкодит я подхожу, она уже шугается, что мол сейчас даст.Я понимаю, что это не правильно, что это ребёнок, но не могу сдержаться, ударю, она орёт, я её возьму и плачем вместе.Мне стыдно.

    [Ответить на комментарий]

    Ксения Reply:

    Неля, здравствуйте!
    Прошло уже много времени с вашего сообщения, и я надеюсь, что вы смогли измениться и стать более спокойной. Но на всякий случай напишу. Вдруг вам это пригодиться.
    Ребёнок в таком возрасте не шкодит. Да, она делает вещи, которые вам могут быть неприятны. Но она исследует мир. Она ни грамма не пытается навредить вам. Она просто живёт. Даже если что-то уронила, разбила, сломала, разлила, если сама перепачкалась или ещё что-то подобное, то это ещё от неловкости, от неразвитости мелкой и крупной моторики. Она ведь ещё совсем малышка. Только-только начала стоять на ногах. Откуда взяться её ловкости, аккуратности, а уж тем более умению думать наперёд. Это не все взрослые-то умеют!
    Ограничивайте её. Убирайте те вещи, которые не хотите, чтобы она поломала, прячьте повыше, запирайте в шкаф и пр. Надевайте на прогулку те вещи, которые не жалко испачкать или испортить. Рисуйте и лепите в том месте квартиры, где нет неотстирываемого ковра и мягкой мебели. Если малышка лезет куда-то, куда нельзя, просто заберите её оттуда. Слова пока имеют минимальное значение для детей. Т.е. говорить-то с дочкой надо, обязательно. Но слова всегда сопровождать действиями. Если хотите объяснить, что в розетку лезть опасно, то вместе со словами оттащите её от этой самой розетки. Если на стол нельзя складывать ножки. То одновременно, говоря это ребёнку, спокойно уберите её ножки оттуда или отодвиньте стульчик.
    Таким малышам ежеминутно надо показывать пример!
    А вот гордость така, как вы её описали, вы уж не обижайтесь, пожалуйста, на моё мнение, но она очень мешает в жизни. Что значит не можете прийти и в наглую оставить? А попросить можете? Попросить, чтобы родная бабушка посидела с внучкой пару часов, пока вы сходите куда-то по своим нуждам или примите ванну или поспите или просто переведёте дух?
    Отдых маме очень нужен!
    Не стесняйтесь просить о помощи не стесняйтесь говорить о своих нуждах. Потому что иначе ваша собственная неудовлетворённость на ребёнке и сказывается. Считаете зазорным просить ради себя? Попросите ради дочери.
    Состояние аффекта бывает из-за перегрузки нервной системы. Да, у кого-то трое детей, и они прекрасно с ними справляются. Но это не значит, что вы плохой человек, плохая мать, раз не справляетесь с одной. Все дети разные. И что немаловажно все мамы разные! У всех разный уровень сил и энергии. И то, что может один человек, совсем не обязательно сможет другой.
    Вы сможете научиться. Всему нужно время.
    Верьте в себя, любите себя и свою девочку, заботьтесь, обнимайте, целуйте, играйте. Чтобы она ни нашкодила — это всё мелочи по сравнению с её и вашей жизнью, с жизнью вашей семьи, понимаете?!

    [Ответить на комментарий]

  12. Татьяна:

    Здравствуйте,мамочки!
    ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЮ ХОЗЯЕВ САЙТА ЗА ЛИЧНУЮ ПОМОЩЬ! НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН!
    Попала на этот сайт по причине ощущения безысходности ситуации с детьми ( у меня их трое). СИЛЬНО била старшего. Прошло, наверное, месяцев 8. Ситуация изменилась в лучшую сторону. Буду лаконична из-за отсутствия свободного времени. Вынесла для себя несколько правил:
    1. ЧАЩЕ обнимаю-целую-просто КАСАЮСЬ своих деток. Им нужен тактильный контакт. Наличие огромного количества игрушек не заменяет родительскую ласку
    2. Научилась не замечать многое: разбросанных игрушек (хотя хочется чтобы дети росли аккуратные, но часто нервы сдают и лучше побыть спокойной как танк и счастливой в беспорядке, чем злой замученной бьющей мамой), недоделанных уроков, грязной обуви… Придет удобный момент и вы по взаимному согласию обсудите как правильно складывать игрушки и т.п. Когда ребенок настроен на общение, Ваш урок проникает глубоко в его сознание и приносит несравнимую пользу в отношении к постоянному нравоучению, которое «уже в ушах звенит»
    Конечно, Муж бывает недоволен «чистотой» в доме, зато он мне сам признался: «Ты становишься прежней, как в институте. Пусть лучше будет все как есть, я согласен». Я заверяю его словами «Подрастут, и мы забудем все эти пустяки.Будут другие заботы». И мы счастливые,глядя на три посапывающих носопырки, ложимся спать в неубранном доме.
    3. На какой-то период мы выкроили немного денег и наняли домохозяйку. Она приходила 2-3 раза в неделю на 3 часа. Уберет-приготовит какую-никакую еду. Даже нам с 3 детьми это было по карману — 50 гривен один ее приход. В конце концов, это не на всю жизнь! Накал снялся, я передохнула и снова, ожившая, приступила к «домовухе».
    4. Если Вы здесь, значит Вы осознаете сложность и опасность ситуации и стараетесь ее разрешить. У Вас есть все шансы наладить взаимоотношения с ребенком/детьми!!!
    5. Хотя, по правде, эта позиция должна быть первой, но из-за нашего маловерия и большой вероятности, что многие просто не дочитали бы мой пост до конца, пишу ее последней.
    Молитесь! Больше материнской горячей молитвы нет силы. Ксения Петербуржская, Матрона Московская — наши каждодневные помощницы. Сколько моих молодых друзей и знакомых МЕЧТАЮТ иметь ребенка! Я даже не представляла раньше какое количество сложностей с рождением деток.
    Нам же были вверены Богом судьбы людей. Получается мало, но МЫ ИДЕМ И СТАРАЕМСЯ
    СБОЛЬШИМ УВАЖЕНИЕМ и надеждой, что хоть кому-нибудь поможет мой небольшой опыт. БОГ В ПОМОЩЬ ВАМ, МАМОЧКИ!

    [Ответить на комментарий]

    Ксения Reply:

    Спасибо вам большое, Татьяна! Это замечательные слова и очень нужный опыт!

    [Ответить на комментарий]

  13. Юлия:

    Эх… нечем Вас, мамочки, порадовасть ((( Я уже писала, что у меня озорные непоседы — двойняшки. им 2 и 9. Шкоды и неслухи. А мама невростеничка (( не прокатило у меня ничего с браслетом, ничего не сдерживает от гнева, я очень стараюсь хотя бы не шлепать, стараюсь не так громко орать. В браслет нужно иглы, которые в момент гнева насыщали бы меня успокоительным. Очень много читала в инете как воспитывать деток, бить или не бить. и везде говорят — те, кто бьет, часто сами в детстве подвергались битью со стороны родителей. наверное так. я до сих пор зла на мать, что она часто была со смной не справедлива, хотя уже сейчас (когда сама мама) я могу найти оправдание ей, что я была капризной и упрямой, но все равно себя в детстве жалко. мозгом понимаю что нужно быть терпеливее НЕ БИТЬ (за битье я считаю шлепок по ноге рукой или толинкой, но сильно), больше прощать им и обращать внимание на возраст. Они действительно многого еще не понимают, а психика страдает. Очень рада за ТАТЬЯНУ (от 18.08.13), что она нашла в себе силы преодалеть свой гнев, надеюсь у всех гостей будет подобный результат!!! раз мы пишем сюда, раз понимаем, что это не правильно, значит еще не все потяряно. Я буду учиться преодалевать свой гнев до тех пор, пока не буду собой довольна!!! Спокойствия, мамочки, только спокойствия!

    [Ответить на комментарий]

  14. Милана:

    Здравствуйте девочки)
    Проблема такая же-никак не могу справиться со своей озлобленностью и несдержанностью.Сыну почти 3 года.Каюсь,бью его давно,при любой раздражительности.Плакала,обещала себе,что больше не буду,просила прощения у него и Бога,пыталась оправдать как-то(хотя прекрасно знаю,такое никогда не оправдается)
    Помню себя в детстве,как получала от мамы и боялась ее,была зашуганной.Подругой с мамой так и не стала,такого тепла и ласки открытой так и нет(хотя люблю маму ужасно,но ей в лицо не смогу сказать)
    Мама меня любит,всегда старалась помочь,но несдержанная,психованная.
    Вот и я такой стала по отношению к своему ребенку.Хотя,когда еще беременной не была,обещала себе,что таким образом ребенка своего воспитывать не стану.Ошибалась…
    Не знаю,как быть.Чем дальше,тем хуже.
    Сын толком не говорит(отставание в речи),упрямый и капризный.Пытаюсь найти контакт с ним,но ему даже неинтересно.Уставится в Айпед и весь день мультики смотреть может.Слушать меня не хочет,игнорирует,если что не так,в истерике бьется(говорить не может).
    Сегодня попыталась книжкой его увлечь,так он отвернулся,даже внимание не обращал,сам по себе дурачиться стал,как-будто меня и нет.У меня сорвало крышу.Я орать начала,угрожать,потом и бить.А он весь зашуганный,говорить не может,только рот мне прикрывает,типа не кричи,пожалуйста.
    Я успокоилась вроде,поцеловала его,через 5 минут опять та же ситуация.
    Сама понимаю и вижу в нем себя в детстве,запуганной.
    Полтора месяца сидела на антидепрессантах,поначалу помогало,потом привыкание и то же самое.
    Я не знаю,как мне быть.Я ненавижу себя за все поступки,некчемная мать,у всех дети нормальные,у меня с отставанием в речи.Меня трясет всю,муж не понимает,только ругает и нравоучения бестолковые читает.Часто начала закрадываться мысль уйти из семьи и оставить ребенка мужу.Чтобы он рос в спокойной обстановке..

    [Ответить на комментарий]

    Анна Reply:

    Милана… как я вас понимаю…у нас тоже проблемы с речью 3,4. Говорит, стала вот недавно лучше после кучи моих усилий. с 2,8 по 3,1 был трындец. я ее н понимаю — она орет — я бешусь — бью/ору.
    Конечно сад детский в помощь вам. как отдала стало полегче, но начались проблемы со здоровьем и пришлось забрать. Для себя сейчас решила так — как только дочь начинает меня бесить, я подхожу к ней обнимаю и целую ее. результате всем хорошо — мне хорошо так как я на высоте. не ударила не наорала, дочь спокойна — ее не побили, не испугали. Она ласковее стала и мне спокойней. Говорить больше стала. вполне возможно из-за моего поведения и не говорила.
    Пусть все у вас получиться.

    [Ответить на комментарий]

    Евгения Reply:

    Милана, здравствуй, решила ответить тебе, у самой такая же ситуация, когда меня в детстве били родители, я думала что когда у меня будет ребёнок, я никогда его и пальцем не трону, а сейчас моей дочке почти 3 года и попадает ей конкретно, она оч активная, если что-то не так она орёт и всё, у меня сносит крышу, я думаю всё зависит от нас, нужно постепенно меняться, пробовать изменить себя, я думаю со временем у нас всё получится, ведь главное хотеть измениться, если все так серьезно можно и обратиться к психологу.Я сама еще не обращалась, но знакомой девочке помогло.Когда моя дочь в садике все гораздо лучше, нам нужно отдыхать от своих деток…Удачи вам и терпения!!))))

    [Ответить на комментарий]

  15. Зарина:

    Здравствуйте. У меня пока нет своих детей, но я начинающий педагог- преподаю английский детям 4-5 лет. Когда я только начала эту работу- поняла, что терпением нужно запастись немереным. Бывали моменты, когда мне просто хотелось сесть и заплакать- я просто не знала,что делать чтобы их угомонить. Книга Гиппенрейтер мне тоже очень помогла, там также есть продолжение, еще серия книг ‘Сделать счастливыми наших детей’ от журнала Psychologies тоже описывает множество хороших приемов. Я не хочу никого осуждать, я просто сама никогда не была в такой же ситуации как вы. Лично меня родители никогда не наказывали ремнем, папе было достаточно посмотреть на меня своим одним фирменным взглядом и не говорит ь со мной до конца дня, и мне становилось ужасно стыдно. Я сразу пыталась исправить то что нкатворила, переставала капризничать. Знаю, что у всех своя история, я просто делюсь своей

    [Ответить на комментарий]

    Клара Reply:

    Спасибо, Зарина что поделились ))у меня самой 6-летний сынок жуткий непоседа справляться с ним временами очень непросто я ращу ребенка одна сил и времени на него всегда не хватает вот мне тоже сильно помогают книги Юлии Гиппенрейтер, постоянно перечитываю- так удается правильно доносить до ребенка то,что я от него хочу и слушать что он хочет мне сказать Это нелегко вам терпения с вашими учениками

    [Ответить на комментарий]

  16. Ирина:

    Здравствуйте!Дочке 11 месяцев,режутся зубы-очень часто ноет,ползает как хвостик за мной,орет если оставляю ее и иду в туалет,ноет,если забрать из рук случайнонайденный или взятый ею предмет (например,когда крашусь может взять резко помаду или снимаю обувь-берет грязный сапог и в рот),ноет долго и не могу отвлечь,когда кормлю-постоянно лезет в чашку,хватается за ложку,опрокидывает еду,она не дает сделать ничего-везде лезет ,орет,ноет,требует внимания,ночью просыпается -нытье,модет в 4 утра встать и играть начать. Муж очень устает с работы,мне ежедневно необходимо все дела сделать к его приходу,поэтому иногда уматывает и это нытье дочери без конца,я настолько от нее устала,что ни за что не решусь на второго,меня раздражает всё в ней,я чаще чувствую ярость и материнские нежные чувства только когда она спит или хотя бы пол дня играет в игрушки ,а не как озабоченный маньяк преследует везде и еще и ночью грудь постоянно мусолит,ноет.Я часто стала поднимать на нее руку или просто не реагировать на нытье,я ее могу в порыве ярости отшлепать и закрыть одну в комнате,или она ,вцепившись когда ноет,я просто игнорирую,включаю музыку или делаю дальше дела и это самое безобидное,потому что ,если она и дальше ноет,я не могу себя контролировать,я могу ее отшлепать хорошенько.Я пробовала успокаивать чем угодно:на руки брать,дать грудь,подуть в животик,поговорить как итог-через раз помогает и если опустить на пол снова нытье.Я устала от нее как физически (вес 11 кг),так и морально.Я не знаю что делать мне уже,у меня даже нет угрызений совести,есть только одно:меня всё детство очень била мать,и я боюсь как бы у меня у дочери плохо в психологическом плане не сказалось мое поведение как матери.Осознавая всё это,тем не менее переодически взрываюсь,когда неостонавливаемое нытье и поднимаю руку,еще и на мужа злость переношу.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Ирина, Вы всячески пытаетесь не дать внимания дочке, а она жить без него не может. Мусолить грудь, быть на руках, слышать, что ее любят — это единственное, что так важно для нее. Играть пол дня одной, быть закрытой в комнате — это достаточно садистские методы против 11-месячной девочки, честно Вам скажу. Это я могу себе слабо представить с 4-летним ребенком.

    Боюсь, Вы плохо себе представляете, что такое ребенок и битье Вашей мамы здорово покалечило Ваше восприятие детской природы. А вот девочка Ваша наверняка совершенно нормальна. По крайней мере, то, что Вы описываете — это совершенно как у всех в 11 месяцев.

    Попробуйте не сражаться с ней, а сражаться за нее. Весь свой мир подарить ей и посвятить ей все свое время. Ей Вы нужны намного больше, чем мужу… К сожалению, сломанные приоритеты не дают Вам это увидеть…

    Можно пообщаться в почте, постараюсь помочь…

    [Ответить на комментарий]

    Ирина Reply:

    Спасибо за ответ.Да,можно по почте!

    [Ответить на комментарий]

    Ольга. Reply:

    Уважаемая Ирина! Я вас так хорошо понимаю, Вы не правильно представляли себе ребенка, у меня так же было с первой дочерью, все ждала, когда станет легче, что вот поползет, вот пойдет и тогда будет нам счастье! Старшей сейчас 4 года, младшей 11 месяцев и время летит ой как быстро, но именно сейчас я ощущаю настоящее счастье от общения с 11 месячным малышом! Посмотрите какими глазами она смотрит на мир! Как искренне она улыбается, как рада Вас видеть когда открывает глаза проснувшись! Мы тоже ноем и ползаем за мной по пятам, у меня есть рюкзак-переноска, когда совсем срочно — сажаю туда и за спину, готовлю еду, пылесошу и т.д. Ночью спим вместе тоже висит на груди + постоянные болезни из за старшей (из сада) .Между прочим в 4 года, ребенок вполне может сказать, что хочет побыть один и закрыть дверь перед Вашим носом, так что наслаждайтесь здесь и сейчас, а маму свою простите, за то, что била, вот просто возьмите и ОТПУСТИТЕ это, позвоните ей (если это возможно) и скажите, что простили её за это и что Вы никогда так не поступите со своим малышом,что она вырастет хорошей, адекватной и безумно любящей свою маму девочкой!

    [Ответить на комментарий]

  17. татьяна:

    Привет!У меня 2 детей сын 12 и дочке2 .Я бью сына и не могу остановиться.
    Я его люблю но какой то странной любовью. Хочу хороших оценок спорта друзей
    вспоминаю себя, какая я была в его возрасте и не могу его занять
    он не делает уроки всегда надо все проверять начинает врать помаленьку
    какой то половиной понимаю что он ребенок что так нельзя но не получается. Я понимаю что нужно разобраться в себе.Подруга говорит что я несправедлива к нему я тоже понимаю
    но когда он начинает огрызаться ничего не могу сделать что под руку попадется тем ему и попадает. С дочкой я целуюсь обнимаюсь сын тоже ее любит играет он мне с ней помогает больше чем муж. а муж в воспитании всегда отлынивает ему тяжело сделать с ним уроки, он (не знает , устал и т.д) .Сегодня попросила с дочкой пойти погулять (так он оделся так чтобы быстрее прийти домой замерз)
    До школы сын был «мишей» а сейчас смотрю и понимаю что вырастает монстр еще пару лет и он начнет бить в ответ если я не остановлюсь

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Таня, здравствуйте!

    Думаю, Вы мудрая и все видите сами. Окажитесь для себя той невидимой рукой, которая в момент трудной ситуации возьмет Вас и аккуратно переставит с одних рельс на другие. Вы же знаете, что делать! Вы сами можете подойти. Обнять. Прижаться. Извиниться. Чаще смотрите в глаза. В нейтральные моменты говорите нежные слова. Сами прижимайтесь к нему. У сына мужской характер. Это хорошо! Он за Вами следом быстро перестроится на другие рельсы тоже. Хамство сменится пониманием.

    На вранье не обращайте внимания. Сегодня — это следствие Ваших отношений. Он уйдет само собой.

    [Ответить на комментарий]

  18. Жанна:

    Здравствствуйте! Помогите, незнаю что делать, как взять себя в руки, у меня 3 детей, вроде спокойные, но я все равно на них ору и бью. Боже я ужасная мать, все понимаю много читаю про воспитание но мне они не помогают старшей 4 ,второй 3, а третий 9 мес. Я иногда устаю ужасно устаю так как никто не помогает, не люблю жаловаться , есть сестры мужа но они приходят только за деньгами , за детьми никто не хочет даже 30 мин посидеть, даже моя мама упрекает мол зачем нарожала раз их бьешь, вот по этому стараюсь все успеть и не жаловаться. Все равно нет поддержки, как плохо когда всем все равно. Дети меня боятся, когда я начинаю орать на них как бешанная , все хором плачут и я плачу. Каждый день клянусь себе что изменюсь но не получается, дети подерутся или хнычут и я уже готовая ПО ОРАТЬ И ПОБИТЬ. ПОМОГИТЕ!

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Жанна, здравствуйте!

    Когда у женщины жизнь увеличивает свой темп до предельного и она не выдерживает нагрузки, происходит срыв. И это часто эмоциональные взрывы на детей. Потому Ваша ситуация (трудная, эмоциальная, болезненная, выматывающая для всех вас), к сожалению, очень закономерна.

    Как Вы можете себе помочь?

    Попробуйте распределить внутри себя приоритеты. Если главное дети и их счастье, то Ваше хорошее настроение — это обязательная составляющая.

    Целовать детей, понимать их и чувствовать, проводить с ними время, иметь общие интересы становится на одну чашу весов, а чистые полы, порядок в шкафу и чистая посуда — на другую. Помните в старину как было? Семья была большая. Женских рук было много. Пока мать корову доила, бабушка могла косички девчонкам заплести, песенки с ними спеть, лоскутки им для игры подарить. Потом мать шла обед варить, хлеб печь, дочки тут как тут: и тесто месят и помогают. И бабушка на подхвате, вроде полы метёт, а тут же и дочке с внучками помогает. Мужики в поле. Мальчишки постарше с отцом и дядей. Помладше — с дедом в сарае, щепки собирают, к печке носят.

    Одна мама не может справиться! Это невозможно и не правильно! Поэтому не удивляйтесь, что у Вас не получается! Но в современной жизни многие многодетные мамы брошены одни. И бабушки спокойно говорят нам: Вы рожали и Вы же воспитывайте!

    Это дикость, конечно. Но что тут скажешь? Бабушек не переделаешь… Сочувствую… Сама с четырьмя детьми находусь в очень близкой ситуации. Единственное, у меня старший сын 18-ти лет очень помогает мне. И благодаря ему, мы справляемся. Муж помогает только по выходным. В будни поздно приходит.

    Многодетная семья тогда счастлива, когда взрослые держатся вместе, одинаково относятся к воспитанию детей и подменяют друг друга без каких-либо просьб, а сами, интуитивно.

    Это счастье, конечно!

    Но его можно построить. Посмотрите на своих родственников. Что Вы можете изменить? Кому Вы можете помочь почувствовать, что дети — это самое главное? С кем вы можете поговорить и на кого опереться? Если Вы почувствуете эту опору, то это прекрасно! При этом помните, что Вы мама и Вы решаете, какую семью строить и как детей воспитывать.

    Если Вы понимаете, что Вы одна и помочи ждать не от кого, то пересмотрите свои приоритеты. Вы уже поняли, что поймать всех зайцев Вы не сможете. Что важнее? Без чего жить нельзя, а чем можно мириться? Что важнее, вовремя вымотые полы или спокойное чтение книжки на ночь?

    Просто сядьте в какой-то момент сама с собой и посмотрите, что Вы можете изменить. Какой у Вас день сейчас? Как его можно изменить так, чтобы не быть вымотанной и чтобы больше давать внимания своим детям?

    Дети будут расти. В чем-то будет легче. Но вообще этот путь — материнский — очень трудный…

    Держитесь! Пишите! Помогу всем, чем смогу!

    [Ответить на комментарий]

  19. Яна:

    Анна, доброго времени суток! И с прошедшими праздниками Вас и Вашу большую семью =))
    Многие обращаются к Вам за советом, пожалуйста, вылушайте и меня.
    У меня два замечательных ребетенка — сын почти 3 и дочка почти годик. Оба смышленные не по возрасту развитые, очень шубутные и активные. Как говорится с такими детьми тяжело родителям, но им в жизни потом легко за их активность. Абажаю их безумно. Зацелую и заобнимаю.
    Но бывают ситуации когда сына просто растерзать готова на кучу кусочков, от ярости даже темнеет в глазах — в основном когда бьет, толкает дочку. У меня просто «крышу сносит». Я начинаю орать и бить его. Причем могу несколько раз объяснить что малышке больно, спокойно объяснить, она плачет — а ему побарабану, и тут меня сносит. Потом ненавижу себя и его. Иногда доходит до того что я просто могу неделю орать на него за рассыпанные игрушки, разлитую краску, пластилин на ковре и прочие детские радости. Даже мужу говорю — что я его(сына) просто ненавижу, не хочу даже его обнимать и играть с ним, настолько все спускается вниз.
    Самое жуткое в этой ситуации, что голова то вроде есть у меня, и много читаю по детской психологии, и по отношениям, в теории все понимаю. А когда доходит до дела — все капут — шоры на глаза и вперед мстить. Читала Ваши статьи — как точно написано… что ищу выход, тут кручусь, там кручусь… но уцепить главное никак не могу…. что-то внутри меня есть… а поймать никак не могу…. Как это поймать…. не хочу так жить, не хочу ломать своего ребенка.
    Сегодня сильно толкнул дочь об дверной косяк, высыпал на нее гору конструктора вместе с ящиком, разбросал бумажные салфетки из коробки (уже 7 пачку за 2 недели) и все — меня понесло…. пустой бумажной коробкой от салфеток била его по попе и по голове. Попала по лицу… Потом успокоились, обнились поговорили, пошли пообедали. Господи, потом как увидела — у него синяк на скуле… меня как ледяной водой облили, так поплохело… тошно стало, сама себе противна. Не хочу так больше… не хочу.

    [Ответить на комментарий]

    Яна Reply:

    После того случая прошла неделя. За это время ни разу не шлепнула и даже не крикнула на сына или дочку. Строго могла сказать, чуть повысить голос, но не крик. Хотя неделя и была сложная (у дочери зубки, плохо спит, сын тоже несколько ночей не спал, днем капризничают) внутри меня спокойно все. Еслу чувствую что поднимается волна, сама себе говорю — Стоп, ты уже это знаешь, ты уже прошла через это, там выхода нет. И все… успокаиваюсь, обнимаю малышей, целую и решаем ситуацию подругому. Хочу чтоб отныне так всегда и было.
    Хы вот пока писала дети оторвали провода от новогодней гирланды. Подумала только, что хорошо что не в разетке включено было. =))
    Да, так жить гараздо лучше =))

    [Ответить на комментарий]

  20. залина:

    Здравствуйте, Анна!
    У меня такая проблема — моя старшая доченька раздевается. Снимает штаны, колготки, носки… ей 2,4.совсем не осталось сил и терпения! Почти год такая ситуация.. зимой ведь холодно (((а она босиком бегает по квартире, где палас только в зале… как быть? (((Чувствую, сорвусь и так надаю, что в миг возненавидет(((((

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Даже не знаю, что сказать.
    Значит, ей не холодно… Дети часто делают не так, как мы ожидаем. Не едят, когда мы хотим. Не спят. Не одеваются тепло. У них свои ощущения, а мы уверены, что знаем лучше. Я помню свои ситуации из детства: я уставала, мама не чувствовала этого. Я не хотела спать, меня укладывали, я крутилась. Я хотела спать, меня заставляли доделывать уроки. У родителец свой мир и свое мировоззрение. К сожалению, я не могу подсказать Вам, что делать, чтобы дочка не раздевалась. Но я могу подсказать, что можно иначе реагировать на это. Тут нет беды и горя, чтобы срываться и бить ребенка. Воспитание дочери даст еще столько ситуаций Вам! Столько раз придется хорошенько подумать, прежде чем открыть рот! Думаю, тут нужно быть проще…

    [Ответить на комментарий]

    Яна Reply:

    Залина, у меня сын(2,10) тоже так делал и делает до сих пор, а еще спать любит только голышом (приходится ночью вставать накрывать или спящего одевать, чтоб не замерз). Просто говорю, что если замерзнешь, приходи — оденемся. Иногда сам достает из своего ящика одежду и одевается.

    [Ответить на комментарий]

  21. Елена:

    Доброго времени суток.Как мне быть, я уже незнаю, что делать. У меня двое детей, сын 8 лет и дочка 3 года. Сын ходит во второй класс учится хорошо можно сказать отличник, но чего это стоит мне и ему. Когда приходит время делать уроки он начинает плакать, истерить, прятаться идет делать уроки со словами что ненавидит школу что лучше бы ее не было. С почерком у нас плоховато пишет как курица лапой, когда прошу переписать начинает орать что не будет переписывать, я спокойно раза 3-4 прошу потом срываюсь и луплю по заднице после чего мне невыносимо стыдно, потому что когда я его бью то не контролирую себя прихожу вбешенство, ору как ненормальная.После всегда миримся он говорит что не обижается, что это он заслужил, но у меня сердце кровью обливается за свое поведение. С дочкой проще она послушная, добрая девочка. Как мне быть со своей злостью может какие таблетки попить? Валерианка не помогает пропила месяц эффект нулевой.И в основном ору на него из за школы хочется чтобы учился хорошо и вырос не неучем. Как мне построить отношения с ребенком в учебе как себя вести если он начинает орать, огрызаться. Хочу быть менее вспыльчевее не получается. А моя мама самая добрая в детстве никогда нас не била и не орала. В кого я такая не пойму. Извините что так много писанины, но наболело за пол года.

    [Ответить на комментарий]

  22. Светлана:

    Рекомендую прочитать книгу Ты учись, а мы поможем! Дошколенок-младшеклассник. Для родителей и детей от 5 до 10 лет Авторы: Некрасова Заряна, Некрасова Нина.
    Например, в аналогичной ситуации с почерком учительница в течение учебного года в тетрадке ученика отмечала зеленым старательно написанные буквы и совсем не делала замечаний красным цветом.
    Мне показалось, что стоит сместить Ваши приоритеты. Хорошие школьные оценки не означают хорошей учебы и не гарантируют умения выполнять в дальнейшем жизненные задания и усваивать новое. Школьная программа это только усредненный объем необходимых знаний. В Ваших силах сделать учебу сына приятной, полезной и плодотворной.
    Еще, вероятно, сын огрызается и орет Вам, т.к. именно такой пример поведения в стрессовой ситуации видит в семье.

    [Ответить на комментарий]

    Елена Reply:

    Спасибо вам за ответ.Я пересмотрела свое поведения,оценила все свои ошибки( всю ночь не спала) и решила так себя не вести или постараться так себя не вести.В конце концов любовь ребенка ко мне и моя к нему важнее всякой учебы. Главное что у него знания есть, а почерк исправим со временем))).

    [Ответить на комментарий]

  23. Марийка:

    Все оно в детстве…
    Сыну скоро 2. Бью. В последнее время чаще. Кричу. Опять же, в последнее время чаще. Пытаюсь оправдать себя тем, что болею и состояние «нестояния». Но это так для вида. А на деле понимаю, что превращаюсь в свою мать. Та меня никогда не любила, и никогда не скрывала этого, как в принципе и сейчас. Била. Причем не так там за дело, а исподтишка. По своему настроению. Я никогда не знала, когда получу подзатыльник, тычок в спину или еще что. Не могу забыть, когда как-то она меня схватила за волосы, свалила на пол и начала пинать. Было не сколько больно, сколько обидно. Позорно.
    Столько себе говорила, что буду иной. Буду мамой. И была ведь. Поначалу. А сейчас сын для меня как раздражитель и громоотвод в одном флаконе. Люблю его. Он мой долгожданный. Моя маленькая копия. Целую, обнимаю. Он сам сейчас нет-нет и начинает нежничать, то в ноги уткнется, то на руки залезет, прижмется. Наверное, из-за моих психов ему меня становится мало…
    Просто когда он в движении…. Его гиперактивность меня добивает. Да еще и выборочность. Он лезет помогать по домашним делам — моет чашки, подметает пол, с тестом возится. Но чтобы порисовать, с кубиками — надолго не хватает. А с другой стороны, по мне он лучше такой, чем другой.
    Боюсь. Боюсь каждый раз, когда … что могу его покалечить или убить. Я ведь, когда злюсь, света белого не вижу. Но больше боюсь, что вырастит из него не человек, а существо.
    Что делать? Каждый раз себя ругаю, позорю, напоминаю про свое детство и бестолку. Стоит сыну разгуляться, я как бык начинаю грести копытом земю. И не могу. Расшатываю сыну психику. По себе сужу. Понимаю что виновата, виновата сама. Что делать? Что делать? Не быть такой же матерью-мачехой как моя. Хочу быть мамой. Настоящей, какой не было у меня.

    [Ответить на комментарий]

    Яна Reply:

    Марийка, здравствуйте.
    Я не психолог, и в принципе не могу давать советы, но может из того что написано ниже, Вам чем-то поможет.
    По поводу того что кричите и бьете, попробуйте почаще отдыхать. Устраивайте дни ничего неделанья. Валяйтесь с сыном в кровати,возитесь, балуйтесь. Если ему нравится Вам попогать что-то делать по дому, делайте вместе, НО никуда не спешите. Делайте все медленно. Тем более если болеете. Многие психические срывы просто от того что мы сами себе загоняем. И вот такая загнанная лошадка вроде как должна излучать тепло и любовь, а ей бы только полежать в тишине.
    Гиперактивность это заболевание, и этот диагноз может поставить только врач после ряда обследований. Если ребенок активный — это хорошо, он больше узнает, успевает, он таким и будет дальше по жизни. Детки в таком возрасте отдыхают тем что бегают, прыгают. Если ребенок сидит целый день и возится с игрушками тихо — вот это не в порядке.
    Кубики, рисование- в таком возрасте ребенок может сосредотачиваться на деле 10-15 минут мах. И Вы сами с каким настроением садитесь рисовать? Если Вам это не интересно, то и сыну это не будет интересно.
    Ругать себя бесполезно, только хуже делаете. Просто примите, что это произошло. А то Вы сами себя накручиваете еще сильнее. Накричали, чувство вины, пытаетесь загладить например играя целый день с ребенком, потом вечером вспоминаете что куча денл не выполнена, ужин не готов, бросаетесь делать, ребенок требует внимания, а Вы так и не отдыхали, + куча дел над душой и в результате снова срыв. А если принять что это случилось, успокоиться, обнять ребенка, объяснить почему вы так сделали, попросить прощения. А потом весь день вести в обычном ключе, то следующего срыва может не быть.
    З.Ы. Меня мама тоже била, но это не спасло от побоев моего сына. Помогло только осознание того что и как я делаю. Как происходят эти срывы и почему. Ощущение себя как со стророны и потом анализ что произошло, и как можно было бы поступить в этой ситуации. Без корения себе, а просто сухой анализ что и как, без эмоций и накручивания себя.

    [Ответить на комментарий]

  24. Жанна:

    Спасибо большое за ответ, только сегодня прочитала, прочитала и разревелась, незнаю почему. Но легче стало. Сейчас стараюсь не бить их но периодически ругаю. Я их сильно люблю и буду стараться ради них иради себя.

    [Ответить на комментарий]

  25. Ксения:

    всем здравствуйте!
    У меня двое детей девочка 2г и мальчик 6 мес. некоторый раз думаю что рано родила второго, так как дочке стала уделять меньше внимания, стала много от нее требовать как от взрослой…. девочка очень смышленая часто помогает, но иногда… иногда она будто меня не слышит и не понимает… я начинаю на нее кричать как сумасшедшая и бить… я просто не могу остановиться в порыве своего гнева… позже начинаю ненавидеть себя за свою слабость, за то что не могу ей ничего объяснить. плачу, целую ее мне очень стыдно, а она тут же показывает как сильно любит маму (крепко-крепко обнимает). Я очень Вас прошу помочь мне, потому что иначе я сойду с ума. я очень люблю своих детей. после моих поступков мне хочется оторвать себе руки чтобы больше так не делать. капризы в основном случаются когда ребенок не спит днем и к вечеру устает, если я пытаюсь положить ее спать в обед, то тоже начинается истерика… очень жду Вашего совета

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Ксюша, мне кажется, Вам поможет понимание того, что такое ребенок в 2 года. Могу сказать Вам, что есть 8-летние дети, не готовые понять или помочь. И 13-летние дети тоже. Это не больные дети или какие-то не такие. Это совершенно нормально. А вот понимающие и чувствующие в 2 года хоть на пять минут в день — это уже огромный подарок. Не пытайтесь облокотиться на дочку. Она не помощница Вам! Она такая же беззащитная, как и Ваш сын! Отличие только в том, что она бегает, а он пока нет. Она чуть лучше развита физически, но не меньше хочет внимания и нуждается в вас. Тут очень важно стать самой взрослее и адекватно оценить ситуацию. Дочку не надо бить. Ее надо развивать и заботиться о ней. Поверьте, она еще слишком мала, чтобы ей что-то объяснять. Да, она послушает Вас. Но кпд этого разговора будет близок к нулю. Это не значит, что не надо говорить. Надо. Но не надо думать, что Вы сможет что-то ей сегодня внушить. Скорее тратьте силы на то, чтобы правильно расставить приоритеты, перераспределить время. Это больше поможет. Могу только сказать, когда родилась моя младшая Настя, Леше было ровно 2 года, а Маше 3,5 года. И неизвестно, с кем мне было сложнее. :) ) Терпения Вам.

    [Ответить на комментарий]

    Света Reply:

    Здравствуйте Анна Как с вами связаться ?

    [Ответить на комментарий]

    Яна Reply:

    Скажите пожалуйста, у вас есть специализированное образование? Вы психолог?

    [Ответить на комментарий]

  26. Евгения:

    Здравствуйте. Моему сынуле полтора годика. Я никогда его не била, но возникла ситуация которая меня очень испугала (мой сынок залез по шухлядкам и добрался до аптечки, наелся таблеток). Не контролируя свои эмоции и действия я хорошенько отшлёпала его по попе!((( После того как врачи промыли ему желудок, я осознала то, что сотворила большую глупость!!!! Очень раскаиваюсь и терзаю себя! Посоветуйте мне пожалуйста, как попросить у сына прощения так, что бы он понял меня?!

    [Ответить на комментарий]

  27. ксюша:

    Здравствуйте!!!

    Я не могу сказать что прям бью ребёнка…Она ещё кроха. Ей полгода…но срываюсь в виде крика и пару раз по попе ей двинула… Чаще это происходит из за ее капризов….Терпения у меня мало…Вскипаю быстро….Порою удаётся сдерживать себя…Порою нет… Головой понимаю, что она ещё маленькая. Она не понимает за что на неё кричат. Смотрю на неё иногда и себя ненавижу что то что злюсь на неё. Знаю, что это не правильно. Я знаю точно причину почему срываюсь на неё. Это отпечаток моего прошлого и настоящего. Но я не считаю,что это оправдание. И что делать в данной ситуации не знаю. Муж и бабушки этого не видят. При них я сдерживпюсь. Но на едине с дочкой беда. И я понимаю,что уже скоро оно все понимать будет и я могу потерять ту связь между матерью и дочерью и все. Это для меня станет невыносимо. Что делать? Как заставить себя не вскипать? Не нервничать во время ее капризов и плача??

    [Ответить на комментарий]

  28. Ерке:

    Здравствуйте! У меня ужасная проблема!я бью свою шестимесячную дочь!у меня двое детей!старший сын,его я тоже лупила до ужаса,и незнаю что делать.когда нервничаю не контролирую себя!хочу умереть.мне стыдно перед малышами.я очень плохая мать,не думайте что я не люблю своих деток,я очень сильно люблю их!но я должна защищать своих ангелочков от всех напастей,а получается их надо защищать от меня!помогите советом!прошу.а то я с ума сойду.

    [Ответить на комментарий]

  29. Мадина:

    Здравствуйте. Я не знаю с чего начать. Помогите. Я мать одиночка. Молодая. Мне 22 года. Моему ребенку 5 месяцев. И я ее бью. Какая я ужасная мать. Муж бросил когда была на первом месяце беременности.. Я бью ее день за днем все хуже сегодня полотенцем.. Вчера по ноге ударила пару раз, до этого сильно очень по попе. Помогите я начала бояться себя все ищу ответа т том как бы себя остановить, день за днем проходит любовь у ребенку, она все время плачет и не только плачет она прям кричит, хочет чтоб я или кто нибудь тоскал ее на руках. Я не могу не поесть не попить, и я начин психовать и бить ее. Инонда малышка смотрит на меня будто с ненавистью, бсь что могу убить ее однажды, потому что хочу иногда задушить ее когда не перестает свой крик…, помогите мне страшно, помогите не делать этого я сама себя день за днем не могу контралировать, и мыслм неудачи не покидают и обиды и все срываю на ней кажется. И плачу постоянно Мне страшно помогите.

    [Ответить на комментарий]

  30. Анастасия:

    Помогите пожалуйста. Мне 25. Старшей дочери сейчас 2 года. Я беременна вторым. Потихоньку превращаюсь в мигеру. Ненавижу себя,убить себя охота. Живём отдельно от родителей. Муж на работе целыми днями. Все заботы на мне. Как по дому,так и по уходу за ребёнком. Плюс сейчас ещё началась беготня по больницам,в связи с беременностью. Начала замечать что все чаще и чаще срываюсь на дочку… Бью её. Иногда очень грубо себя с ней веду. Незнсю как справиться с собой. Понимаю что она ребёнок,что я слишком много от неё хочу. Она такая умница у меня в свои два… И успокоительное пила. И пыталась сдерживаться как то. Не помогает. Она начинает беситься,не слушается,кричит визжит а меня начинает это бесить и я взрываюсь. Хотя прекрасно вижу и осознаю,что её истерики,крики это я. Она с меня копирует моё бешенство. Как мне справиться. Ведь скоро появиться второй ребёнок. Может это просто от усталости,что нет помощи ни от кого. Хотя я не одна такая…

    [Ответить на комментарий]

  31. светлана:

    Здравствуйте. А меня такая ситуация. В воскресенье попросила у всех прощения. А вчера пришла с работы. Как не говорила сыну 10 лет за 3 дня навести порядок в комнате так ничего он не сделал. Целыми днями в планшете сидит. Вчера я не знаю что сказала. А он взял и стукнул меня. И я сказал,что он меня не любит. Он захныкал. Я не обращала внимания. Наверное где то минут 15. А в душе кошки скребут, что он плачет. Терпела. потом подошла спросила. Почему он меня ударил. А он вспомнил что когда я через него когда то перелезала и ему было больно. Но тогда я извинилась да он и не плакал после этого. Я орала на него. У него истерика все больше и больше. Я говорю просила убрать. Носки валяются во всех комнатах. Отправила помыть лицо и попить воды,ему помогает успокоиться. Он ушел в ванную. А я для них на зеркале написала поздравление на нем. Потом зашла в ванну он все стер. Я спросила зачем он стер.он ответил что все видно надпись. На самом деле ничего уже не было видно.я решила что от злости. Но больше ничего не сказала ему. Сказала пока не будет порядок не брать планшет. И отправила его спать к папе. Очень переживаю что теперь делать. Чувствую вину. Но он уже давно не реагирует на мои замечания. Папа не лез в наши разборки. Я утром вытерла зеркало до блеска. А в комнате как валяются носки так и валяются. Себе места не нахожу зачем обидела. А на него никогда нельзя кричать у него всегда заканчивается истерикой. А не ругать он обнаглел уже совсем. Ничего не делает. Только учится и то я ему в поддержку плачу 100 руб- за 5,50-4,-100-3,-200-2. Он старается. он конечно придет и сделает сегодня все. Но по хорошему не понимает.

    [Ответить на комментарий]

  32. Нелли:

    Здравствуйте всем! Сижу, читаю эти истории, и реву, потому что всё так похоже на меня! Моей ягодке дочке 3,5 года, она у меня замечательный ребенок! Умненькая, красавица, …. Но порой, не буду скрывать, даже почти каждый день, она ведет себя просто невыносимо! Совершенно не послушная, постоянно кричит, балуется, ноет, разбрасывает игрушки и никогда не заставишь её убрать за собой!!!! Это меня так выводит из себя, что я её начинаю бить! И не просто бить, а с такой злостью и ненавистью!!!! Могу закрыть её в ванной и выключить свет! Или на балконе! Но не надолго. На минуту или две! Больше не могу стерпеть! Жалко становиться очень! Начинаю жалеть, но знаю, что она то это запомнит! Сегодня в очередной раз я её отлупила, потому что она с капризами пошла в садик! Теперь сижу и реву, потому что очень жалко! И уже сто раз подумала, что больше так не буду! Почему я такая жестокая! Не умею сдерживать себя! Так хочу, но не могу!

    [Ответить на комментарий]

  33. Екатерина:

    Здравствуйте! Я воспитываю сына одна(с мужем развелись,к сыну не приезжает),мне помогают мои родители. Когда малыш был маленьким,все было нормально. Но когда он начал ходить,все пошло наперекосяк=(( Я начала срываться,меня все раздражало,кричала на ребенка,иногда давала по попе. Сейчас ему уже 2,осенью будет 3,а я все никак не могу измениться.Пила успокоительные,не помогает,мама говорит,что истеричка,вела себя как мама всего 2 раза. Не могу себя остановить,а так хочется быть ему настоящей и любящей мамой!)) Каждый раз,как ругаю,бежит к бабушке жаловаться,ко мне совсем перестал подходить,я уже даже не чувствую себя мамой=((( Ко мне подходит,если только попить хочет,попросит что-то и все. Такое ощущение,что я всего лишь старшая сестра. =((((((

    [Ответить на комментарий]

  34. /татьяна:

    Я вас читаю и думаю ,а родители вообще люди,им и улыбается не надо,никто не написал здесь,как он отдыхает и расслабляется,а все как лошади загнанные,да и я такая,двое ,старший мозг выносит так не передать,стала его методом выношу ему ,устраивают профилактику морально,набокопорил два дня по струнке,шолковыйпотом опять спускают вожжи пусть отдыхает »познает мир»,ясчитаю себя хорошей матерью не пью не гуляю с детьми постоянно дома ,после работы задолбанная занимаюсь ,глажу по голове,а хочется лечь исутки не вставать.Муж у меня золотой ,но не психолог,твои тараканы ты и справлялся с ними сама,вот я изанимаюсь самоанализом и бичеванием сама,потом жизнь бье ключам как у всех,толькомолюсь на дуру не съехать.Держитесь и вы дети имеют свойство вырастать и радовать и все наши труды зачтутся на небесах.

    [Ответить на комментарий]

  35. Елена:

    Добрый вечер.Моей дочке 3,5 года.Я постоянно на нее кричу и в последнее время даже поднимаю руку (могу дать сильно по попе, могу толкнуть), ору на нее. не могу остановиться, а потом ненавижу себя за это,корю себя, подхожу к ней, прошу прощения, целую, обнимаю и она мне все прощает.Дочка и сама в последнее время постоянно психует, орет, нервничает, иногда на пустом месте возникают просто истерики.Я чувсвтую себя плохой матерью, мегерой,а иногда просто сволочью. До рождения дочки я любила рукодельничать:вязать, шить, вышивать и т.д.,ходила в бассейн, а сейчас мне на это не хватает времени (просто не с кем оставить ребенка, а мужа дома постоянно нет), если только ночью. Начинаешь заниматься своим хобби днем, она тут же подбегает, начинает мешать, путает нитки, везде лезет, а я, соответсвенно, срываюсь на нее и ору.Она у нас умная девочка, активная, но ее невозможно чем то заинтересовать, ее хватает минут на 5 и все. Муж все время на работе, приходит поздно, уходит рано, в выходные у него куча дел, мы никуда не ходим все вместе, каждый сам по себе.Я понимаю,что все это связано с нашими отношениями с мужем и ребенок здесь нипричем, душой, умом понимаю, а на практике совсем другое получается…Помогите мне пожалуйста…

    [Ответить на комментарий]

  36. Виктория:

    Анна,здравствуйте. Прочитала ваш форум и надеюсь, что вы мне поможите советом. Я воспитывают сына 8 лет без мужа, он очень сообразительный, у него свой взгляд на все. Есть чувство юмора, но иногда он меня доводит до безумия, как мне кажется, не адекватно реагирует на запреты. При чем с детства самого раннего, ни разу не сказала просто нет, всегда поясняла почему нет или нельзя. Он ласковый и ершистый одновременно, то ластится ко мне и целуемся и обнимаемся, то грубит…Только что был страшный скандал, из-за того, что он переел всего подряд и ему было не хорошо,а когда полегчало стал просить конфет, я сказала, завтра, уже поздно и тебе было плохо. Так он начал мне говорить, что ненавидит меня (часто при ссоре, он бросается этими словами), что почему это он должен слушаться,что хочет жить один, быстрее вырасти и уехать и больше меня не видеть. Я начинаю кричать, выхожу из себя, потом себя ругаю, что только не крик. Я расстраиваюсь, он спустя короткое время начинает подлизоваться, а я так быстро вернуть хорошее настроен е не могу. Как быть? Как объяснить ему, что из-за каких то конфет, разве можно такие слова говорить. Ссоры у нас бывают такие часто, день два спокойно, а потом опять. То утром встать не может, то уроки… Он итак уже стал демонстративно затыкать уши, плачет и со слезами говорит мне страшные слова. Я ему объясняю, что я не могу разрешить тебе портить здоровье или когда он долго смотрит телевизор, не хочу, чтобы у него падало зрение и т.д я понимаю, что своим криком и истериеой я подавляю в нем личность. Спасибо, что дочитали моё письмо, помогите пожалуйста советом

    [Ответить на комментарий]

  37. Яна:

    Добрый день! Моему мальчику 2 года.Начались капризы и истерики,особенно на улице.Просто виснет на руке,и падает на землю,в истерике.Пыталась отвлечь его или переключить внимание,не помогает.Только когда я его отшлепаю по попе,он успокаивается.Понимаю,что это неправильно,но остановится не могу.Помогите,пожалуйста.Спасибо.

    [Ответить на комментарий]

  38. Әлеум:

    Здравствуйте. Мне 16 лет. Когда мне было 7 лет у меня появилась сестренка. Я была маленькая и конечно била ее по-любому поводу,когда онаподросла. Когда мама это узнала получила я по-первое число, по этому после этого ни-ни. Сейчас сестренка подросла,но я переехала к старшей сестре. У нее 3 детей:старший 8 лет:все время получает у меня,когда вместе делаем уроки и при любом случае. С малышами (3 годика) они у меня получаю но не так сильно. Мой любимчик почти не получает, а другого бью и не могу сдержаться,хотя умом понимаю что он ребенок. У самой сложное детство было:сестра(другая совсем) извергом была страшным, до сих пор такая. Сама до сих пор со страхом вспоминаю свое детство…и сама порчу его своим племянникам.Что делать как сдержаться?как прекратить их бить?

    [Ответить на комментарий]

  39. Әлеум:

    умом понимаю что он ребенок. У самой сложное детство было:сестра(другая совсем) извергом была страшным, до сих пор такая. Сама до сих пор со страхом вспоминаю свое детство…и сама порчу его своим племянникам.Что делать как сдержаться?как прекратить их бить?

    [Ответить на комментарий]

  40. Mary:

    Здравствуйте , я Мария мне 24 года . У меня 2 детей . Вот . Живем с мужем заграницей.
    Родила я первого сына в 20 лет вот . Я его очень любила прям всей душой. Потом из за обстоятельств нам пришлось оставить его дома у бабушки с дедушкой с мужа стороны . Вот а мне пришлось помогать работать с мужем вместе . И я очень тосковала по малышу . Я его оставила когда ему было 1год и 2 месяца . У меня сердце болело от того что не вижу своего ребенка по началу свекровь приводила на скайп пообщаться каждые 2-3 недели но потом она перестала . Мол говорит малыш страдает ищет тебя потом . И во потом они зашли через пару месяцев и тогда мой сын меня совсем забыл . Они его сильно избаловали . Мы его привезли обратно я уже была беременна вторым ребенком. Мне оставалась чуть чуть до родов . Он меня так и не вспомнил плакал . Хотел к бабушке . Я до сих пор злюсь на свекровь , что она нарочно сделала чтоб он меня забыл а папу он не забыл … Очень странно он был так привязан ко мне . И вот до этой поры все было замечательно потом я родила . Жили мы в одной комнате , гостиной нет есть только кухня малюсенькая . И вот тогда все и началось я начала срываться на старшем он хотел играть но младший спит и мы все в одной комнате. И в один день я ударила старшего . Он плакал. Потом я рассказала мужу что мне трудно , и малышам тоже . И мы переехали в большой двухэтажный дом . Теперь у нас и гостиная и огород и кухня большая. Но почему мой старший не слушается . И единственное что меня раздражает когда он плачет ни с того ни сего из за каких то пустяков … Я не Мону себя остановить когда он начинает плакать. Истерика старшего это мой психоз . Папу он обожает . Мне не нравиться что он стал таким мягким как девочка и разговаривает тоже тонко прям как девочка неженка и это меня раздражает . Скажешь одно слово и он плачет . Потом говоришь заткнись нет ор дальше плачет. Я просто не в силах контролировать с собой . Иногда мне кажется что меня бесит как его воспитала моя свекровь у нас с несложные отношения . Вырастила как девочку , чуть что сразу истерика . Психоз у Сеня жесткий аж до ненависти доходит бью его по лицо , по голове . Дергаю пока не закроет рот и не перестанет плакать . Сегодня скотч прикрепили . Не выдержала. Как мне быть я псих ? Мне лечиться надо ? Раньше попала хо ела умирать а сейчас даже незнаю . Мои крики и битье нужно с этим покончить . Если бы он не плакал я бы и не сорвалась на нем

    [Ответить на комментарий]

    Anna Reply:

    Mary, вы садистка, вас даже мамой язык не поворачивается назвать, надеюсь вас сын отыграется на вас когда подрастет за все свои страдания. А если вы живете за границей то я очень надеюсь что кто нибудь увидит вашего малыша со скотчем на лице и заявит на вас в полицию и тогда есть надежда что его от вас заберут и отдадут нормальной женщине которая его будет любить не за что-то, а просто такпотому, что этот нежный малыш живет на этом свете.

    Всем садистские мамашам надо работать ТОЛЬКО над собой, заклейте себе рот скотчем и читайте книгу Марии Романушко «Легко ли быть ребенком » до тех пор пока не выучите ее наизусть. и вообще все ее книги!!!

    вытаскивай себя за волосы из ненависти к этим беззащитным перед вами деткам, работайте с психологом если сами не можете себе помочь и тогда может быть еще не поздно и есть еще надежда что они не будут вам, старым и дряхлым, заклеивать рот скотчем чтобы вы не ныли!!

    [Ответить на комментарий]

  41. ольга:

    Я наткнулась на вашу статью.Я тоже шлепанцы своего ребенка очень часто.но что самое стыдно он еще маленький.ему 2 годика.он постоянно меня раздражает. 100 раз скажешь что это нельзя делатАть, как он рвется на хулиганить. еще проблема ходить на гор горошком у нас не решена.после каждых мокрых штанов получает нотации и Шлепок. Он не отзывается когда с ним разговариваю,просто игнорирует.вигнорирует.обычно он всегда за Ы пакет со мной,нно сегодня он получил от меня по попе,яя не рассчитана силы и сделала очень больно ребенку,он просто не захотел со мной убаюкиваться. Сказал что ему больно попу,ччерез 2 часа после инцидента и ушел к бабушке.пписать что я чувствую себя монстром бессмысленнно. такая мать не нужна ребенку,ккаким бы он не был.сбыл.сидела плакала,жжалела себя.нНо я понимаю что нужно что то делать.вделать.а то до псих больнице не долеко.пдолеко.помогите советом,ккак наладить отношения с маленьки,ххочется чтобы слушался без рукоприкладства.

    [Ответить на комментарий]

  42. Анастасия:

    Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как быть. Мы с мужем молодые родители. Мне 22 ему 24. Нашей дочери 2.5 года. Я уже незнаю как объяснить своему мужу что он не так воспитывает ребёнка.он постоянно кричит на неё .даёт поджопника и подзотыльника. Она плачает.я его ругаю за это он тут же начинает её жалеть.пыталась ему читать статьи с советами как правильно воспитывать.на что он мне говорит что это дураки пишут.детей надо бить и наказывать. Он не понимает и не может ребёнку что то обьяснить.пытается её вот такими наказаниями научить

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Настя, обычно методы воспитания обсуждают до замужества… Сейчас надо говорить с мужем, когда он спокоен. Под горячую руку ему будет особенно тяжело. Возможно, мужа тоже были в детстве. Тогда это большая травма и мужу нужна любовь и поддержка от вас. Ругать и кричал бесполезно! Своим теплом можно согреть и в течение времени ему станет легче. Он осознает и изменится.

    [Ответить на комментарий]

  43. Алена:

    Здравствуйте. Только сейчас я осознают какое я чудовище…мне 29 лет и у меня двое детей сын 11 лет и дочь 8 лет. В детстве меня сильно избивала мама. И когда я стала взрослеть я постоянно слышала одну и ту же фразу из уст мамы » июесли бы я тебя не била из тебя тогда не вырос нормальный человек» наверное мне по этому и передалась эта модель воспитания. я Ещё хуже чем мама .я избивают детей кулаками и даже пнуть могу. Швыряюсь в них разными предметами .оскорбляют их и говорю как их ненавижу. Хлещю ремнем до ссадины и сиников. Иногда так сильно что по две недели в школу и садик не ходили из за этого.бью головой о стену или стол. Происходит это из за разных причин непослушание . что то испортили .из за того что врут . я не понимаю когда перехожу черту. В меня будто кто то вселяется в такие моменты и я считаю что поступать с детьми нужно именно так.осознание всего приходит после. Я чудовище! Я пытаюсь найти способ справляется с эмоциями но все безуспешно. В нашем городе нет специалистов в этом направлении вообще. В интернете куча шарлотанов которые тянут деньги за сомнительную помощь. По этому пишу сюда. Помогите !!!

    [Ответить на комментарий]

  44. Диана:

    Добрый вечер. Моей дочери почти 11 месяцев. Мне иногда кажется, что она не любит меня. Хотя улыбается, играет, не дает мне отойти от себя. Тут же поднимает дикие истерики, аж до икоты. Но тем не менее, не хочет обнимать, целовать меня. Все свои игрушки переобнимает, тут же прошу: » а маму обними, как ты меня любишь», нет и все. И сама не хочет, что бы я ее обнимала. Обидно очень. И тут же я задумываюсь, может ли такое происходить от того, что я ее пытаюсь строить. Приучаю к слову «нельзя» ( что тоже для нас проходит не без слез), могу дать по рукам, если с 3-5 раза не слышит и нарочно делает то же самое. Где-то крикну, бывает даже переборщу… Не знаю, как себя вести. Сама девочка не успокаивается, эмоциональна. Может рыдать без остановки, пока на руки не возьмут. Боюсь ей во всем потакать, но и строгость ей не нравится. Не знаю, как лучше воспитывать, и как успокоить себя, что мой ребенок меня действительно любит. Ведь она все ради чего мне хочется жить…

    [Ответить на комментарий]

  45. Анна:

    Здравствуйте. Я очень плохая мать,дочери 10 лет. Постоянно бью ее,ору на нее. Был момент я употребляла спиртное,не круглосуточно,но каждый вечер. Был сожитель, бил меня ненавидел дочь, а я терпела из-за «любви» к нему. На дочь не обращала внимания. Откупалась дорогими подарками, потом с психу ломала их и сноа покупала. Дочь озлобилась, постоянно убегает, врет, портит чужие дорогие вещи. Я сама виновата, но хочу все исправить!!! Помогите, пожалуйста!!!

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Аня, надо успокоиться. Выгнать сожителя. Обнять дочку и извиниться перед ней. Прекратите дорогие покупки. Начните совместное общение. Доброе и тёплое. Постепенно будут вопросы — отвечу.

    [Ответить на комментарий]

  46. Алина:

    Здравствуйте.
    Я ненавижу себя за то,что позволяю бить и ругать своего трехлетнего сына.Не хватает сил остановиться вовремя,хотя стараюсь.Ребенок растет зашуганным.
    Началось все год назад,когда он почувствовал,что его все любят и балуют,особенно бабушка,которая живет с нами.Сын почувствовал волю и стал делать абсолютно все наоборот.Потом я забеременела вторым ребенком,ревности у сына не было,даже наоборот ждал «лялю»,а поведение менялось в худшую сторону:стал выбегать на дорогу под машину,под велосипеды и мопеды,драться,кричать. С рождением дочуи ничего не изменилось.Прошу его быть потише,потому что укладываю спать младшую не менее 10 раз,а потом срываюсь.Я не знаю что делать..Садик-единственная отдушина,но выходные дни и дни когда старший болеет для меня кажутся адом.Я люблю своего сына,сильно люблю.Поэтому стараюсь сдерживаться,вместо ора и битья сына,щипаю себя,но надолго таких методов не хватает..Помогите,пожалуйста…..

    [Ответить на комментарий]

  47. Мила:

    Здравствуйте, я нервничаю кричу и бью долгожданную любимую 2-х летнюю дочь когда укладываю спать. Она не слушает бесится нахлопаю по попе а она мне говорит не бей мама, плачет говорит больнр,мне стыдно, я не хочу бить, как уложить спать без битья и нервов?

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Мила, а почему Вы нервничаете? :-) Вот правда… Ответьте себе. Вы любите дочку. Она не хочет спать. Ну и пусть не спит. Поиграйте ещё, только спокойно… Почитайте ещё. Покупайтесь в ванной, постройте замок из пены для уточки. Сделайте платье для куклы из ярких лент. Это займёт её ещё на полчаса максимум. Зато потом сон будет естественным, а не правильным по режиму и таким нежелательным с её стороны. Я никогда не укладывала детей спать, пока они не пошли в школу. Мы переодевались в пижаму, чистили зубы и одолжили общение. Она засыпали сами. И даже быстрее, чем я ожидала. Мне так хотелось сказку до конца дочитать… :-)

    [Ответить на комментарий]

  48. Айка:

    Я мать 2 сыновей .
    Старшему 3,5 а младшему 1 год 2 месяца .
    Старшего мы отправляли домой к бабушке и дедушке и рос он у них как раз с того возраста как мой младший. И был там он больше года в 2,5 года мы его вернули к этому времени я забеременела и была на 7 месяце беременности . Так вот я сына старшего никогда не била как сейчас да и любила его . А сейчас моя любовь будто бы прошла , он мне как чужой когда вернулся от бабушки . А младшего я очень люблю . Так вот старший до невыносимости капризный . Вначале била полегче сейчас посильней могу если вывести меня из себя . На каждое мое слово он дает нет нет нет . Говорит заткнись и если я не ща кинусь он меня будет бить . И это так ужасно . Меня это просто бесит на тот момент я могу сделать что то плохое . До того как мы отправляли его к бабушке я в нем души не чаяла а сейчас особенно после того как второй родился он для меня чужой . Как вернуть любовь ? Как остановить его крики и слезы ? Как перестать бить его .

    [Ответить на комментарий]

  49. Анна Демидова:

    Саша, посмотрите внимательно на результат своего поведения. И подумайте: этого ли Вы хотели? Вам поможет Ваша осознанность. Пока её нет, потому что в голове гуляют эмоции, как ветер: то люблю, то прибью, то бедненький он мой, а я плохая. Все это эмоциональные качели. На них можно качаться годами, не замечая реальности.

    Сядьте на диван и понаблюдайте за сыном и за собой.

    [Ответить на комментарий]

  50. Олеся:

    Всем здравствуйте! год назад обращалась сюда за помощью, теперь хотела бы поделиться каким образом удается достигать положительного результата. Причины, по которым мы родители порой обращаемся с ребенком недопустимым образом, кроются в первую очередь в нас, зачастую с нашего детства. По личному опыту скажу, что убеждать себя осознать — это не выход, это скорее еще более запутает. Детальное понимание данного вопроса «вскрывает всё нутро» нашего поведения, эмоций. Условно можно разделить на три этапа: понять, осознать, простить (себя, родителей, окружение и тд) и выстраивать уже на другом «фундаменте». Мне в этом помогли лекции Торсунова, Тугутова (без сложностей можно найти как аудио, так видео в интернете), уверена, что любой, кто ознакомиться с ними, вероятно будет немало удивлен, как же так — нам преподносят одно, а обстоит все по-другому. Такие лекции как «Причины труднойстей в воспитании детей и способы их преодоления», «как правильно зачинать ребенка» и тд., раскрывает все тонкости, все многогранность возникающих сложностей с ребенком и возможность их преодоления, не допущения. Немало хорошей литературы нам в помощь, как с конкретными рекомендациями, так и в целом, например, «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», «Как подружить ребенка с режимом дня» (Е.Любимова), но это лишь подспорье. Если вы действительно хотите разобраться в происходящем и изменить его в лучшую сторону — нужно изменить себя, если вы хотите услышать своего ребенка, услышать и понять себя, придется проделать долгий путь самосознания, но он того стоит. Важно разобраться, понять, а не закапывать в себе негатив, не гнобить себя и ребенка/детей, лекции вышеуказанных людей духовных практик открывают всю наготу душевную, и дают объективную картину и у каждого она своя. Желаю всем успехов в познании родительской роли, любви к своему ребенку. Дети нас очень любят, какими бы мы не были, они не стараются нас переделать, любовь — это безусловность, но даже в том случае, если её нет — это не конец. Выход есть!

    [Ответить на комментарий]

Оставить комментарий


Подписаться, не комментируя