Воспитание своим примером
Мы много говорим о наказании детей, в частности, о битье. Говорим о вранье и воровстве. Но забываем о главном – о том, как же в «мирное время» общаться с ребенком и воспитывать его.
Главное, к чему я пришла, воспитывая своих детей, понимание того, что воспитание – это иллюзия. Это искусственная попытка вычленить из всего общения с ребенком правильные тезисы, истинные заключения, которыми мы засоряем свою речь. Почему засоряем? Потому что они бесполезны.
Ребенок почти никогда не реагирует на правила. Он с малолетства копирует родителей и близких в нашем поведении, не зависимо от того, какой текст произносится в этот момент. Если родители регулярно чистят зубы и внимательны к своей гигиене, то их ребенок не вырастит неряхой никогда. Если они любят читать, сами читают много, в доме есть книги, покупаются новые, то и ребенок читает с удовольствием. Если родители внимательны к своим родителям, звонят, беспокоятся, часто ездят в гости, то и внуки растут внимательными и заботливыми, любят бабушек и дедушек.
Единственное воспитание, которое имеет место быть, – это воспитание своим примером.
Самое гармоничное воспитание – это детская жизнь рядом, бок о бок с жизнью взрослого. Взрослый идет по своей судьбе, ежесекундно делая свой выбор. В этом выборе он ленится, сердится, сетует, радуется, улыбается, проявляет терпение, прощает, забывает плохое. Ребенок идет рядом, словно за руку, и повторяет то же самое. Не потому что его этому учили, а потому что он это видел и знаком с такой моделью поведения.
Мальчик делится конфетами со всеми в детском саду, не переживает, достанется ему или нет. Ему хочется поделиться. Он поступает как его мама, которая с радостью встречает с ним папу с работы, встречает бабушку с дедушкой, угощает их вкусными пирогами или блинами, распрашивает их про их дела, интересуется ими, заботится о них. Для такого мальчика заботиться – это естественно! Он это видит каждый день.
Другая ситуация: «Мам, можно конфетку?» – «Хватит!», «Мам, купи мороженое!» – «Денег нет!», «Мам, дай мне, пожалуйста, посмотреть!» – «Не трожь, сломаешь!»
Уже догадались? Это тот мальчик, который в детском саду не поделится своей игрушкой ни с кем, он будет строг и категоричен. Его слова будут звучать, как приговор. Детский сад кончится, кончится школа и уже не мальчик, а юноша, пойдет по жизни и понесет эту категоричность, бескомпромиссность с собой дальше. Ситуации будут иные, а реакции – старые.
Очень важно, как мама или папа ведут себя с ребенком – насколько внимательны, добры к нему, отзывчивы. Так же важно, как они ведут себя в ситуациях, которых ребенок не видит – на работе, дома, когда ребенка нет рядом. Обмануть детскую природу не удастся. Он продолжит копировать все, все что есть внутри у его родителей (особенно, мамы), а нам только остается удивляться, ОТКУДА берутся тексты или реакции.
Потому главное воспитание, которым мы можем заняться, это воспитание самих себя. Мы можем научиться говорить себе и другим правду. Так намного легче жить, даже если на первый взгляд кажется обратное. Мы можем научиться замечать свои собственные ошибки, осознавать их, просить прощения и меняться. Мы можем сменить собственную категоричность, предвзятость и претензии на свободу и радость общения, переставив акцент с собственной персоны на других людей, которые рядом. Мы можем все это сделать ради себя самих и ради своих детей, которые идут с нами за ручку по извилистой дороге судьбы и долгие годы не имеют никаких других ориентиров, кроме нас самих.
Анна, вы правы на все 100!
Аха – это ведь сложно-быть образцом для ребенка, видеть его «ошибки», понимая, что это твои «ошибки» – вот посему и «строим» мы своих детей приговорами,угрозами, указаниями и запретами
Путь гармоничный сложный и простой одновременно…
[Ответить на комментарий]
Сегодня впервые зашла на ваш сайт и теперь не могу оторваться от чтения!
Скоро я сама стану мамой и очень не хочу повторить ошибки моих родителей, которые они совершали, воспитывая меня. Я очень хочу дарить только тепло и любовь моему сыну, чтобы ему никогда не пришлось ощутить мир таким образом, как это было у меня.
[Ответить на комментарий]
«Другая ситуация: «Мам, можно конфетку?» – «Хватит!», «Мам, купи мороженое!» – «Денег нет!»»
Ситуация на мой взгляд некорректная: нужно отталкиваться от обстоятельств.
Если ребенок просит уже 5-ю конфетку, дадите вы ему ее? (а если 10-ю, 15-ю?)
Или, если у мамы действительно в данный момент денег нет на мороженное, что делать? (а если это будет не мороженное, а например очередная игрушка за кругленькую сумму??)
И, возможно, вы пишите про маленьких детей, а как быть с теми кто постарше (9-10 и т.д. лет)? Очень часто они берут пример не с родителей, а с друзей, одноклассников и т.п. и пример это не всегда положительный..
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
апреля 25, 2010 at 18:47
Я пишу про детей любого возраста, про доверительные отношения между родителями и детьми, и общение, которое приносит радость обоим. Вариант «Хватит!» не является корректным ни в каком случае, потому что когда конфет уже много, можно найти иные слова, чтобы объяснить это, а также предложить альтернативу (яблочко, кусок сыра или полноченный обед). Также я пишу про пример родителей, а не про любой пример, который ребенок видит на улице. Несомненно, многое, что происходит рядом (у друзей, в школе, в телевизоре) никак не может быть приемлемым для Вашей семьи и Вашего образа жизни. Но тут-то и важно доброжелательное отношение к ребенку и Ваш пример иного варианта поведения. Ребенок будет впитывать как губка то, что он видит в своей семье, в случае если его полностью принимают и любят.
Если Вам показалось, что это не ответ по существу, и есть вопросы, пожалуйста, напишите, постараюсь ответить более развернуто.
[Ответить на комментарий]
Знаете, что меня поддалкнуло написать в гугле «я бью своего ребёнка»? Я увидела в сыне себя. Ужас! Передёргивает. Он психует, кричит, может кинуть машинкой в стену, ударить меня с такой злостью… Он научился этому от меня. С тех пор, как начала читать Ваши статьи – не ругаю, не бью по попе, злость (если появляется) душу внутри себя. Читать буду постоянно, каждый день потому, что знаю, что могу забыть и пойдёт всё по новой. Я уже знаю свой диагноз. Осталось только лечение )))
[Ответить на комментарий]
Оки Reply:
декабря 15, 2010 at 18:41
Вот вроде все правильно – перестраивать себя, учиться управлять эмоциями, реагировать без негатива… Но душить злость внутри – нельзя! Это не к тому ведет. Негатив никуда не исчезает – он будет накапливаться внутри, приводя к депрессиям, срывам, психическим проблемам и даже раку. Приходим к дилеме. Не «как перестать бить ребенка» а «как перестать негативно относиться к некоторым поступкам ребенка»? Решив второй вопрос, автоматом получим решение первого.
[Ответить на комментарий]