Искусство отдавать, любить ДЛЯ ребенка
Основная сложность, глубинная причина битья ребенка (физического насилия) или эмоционального насилия над ним, — это внутренняя обращенность родителя к себе самому, а не к ребенку.
Другими словами, любовь бывает для себя, а бывает для другого. Это очень хорошо можно почувствовать на примере двух мам, у которых ребенок падает в грязь: одна, быстро поднимая ребенка, говорит ему: «Смотри, куда идешь. Теперь весь грязный пойдешь в садик!» и начинает его резко отряхивать; а другая мама в точно такой же ситуации садится на корточки к малышу, прижимает его и ласково говорит: «Солнышко мое… Ударится?… Иди ко мне, мой хороший, любимый мой. Сейчас я тебя вытру, не переживай, все отстирается».Все реже и реже встречаются мамы второго типа… Ребенка мы готовы принимать при условии, что: и целый список условий (послушный, аккуратный, спокойный, не дергается, не истерит, не пачкается, ну т.е. НЕ ребенок, а био-робот).
А ведь все мы в детстве мечтали о нежной маме. И когда наши мамы были с нами именно такими, как тепло и светло было нам! Что такое «ма-ма»? Кто это? Cовершенно точно, что МАМА – это Ангел на Земле, воплощение доброты и терпения. Только она все поймет и простит. Только она приголубит, когда уже все отвернутся. Просто представим: пришел грязный и счастливый с прогулки, а у самого по математике двойка, и не надо кукситься, хитрить или прятать радость от игры с друзьями в футбол – можно прямо с порога крикнуть: «Мам, я пришел!». И мама выйдет в коридор (сама пахнет чем-то вкусным), обнимет и ласково потрепет по голове: «Давай, грязнуля, руки мой, переодевайся и обедать», а сама нежная-нежная. ЛЮБИТ… И, конечно, она видела, что джинсы порвал, и понимает, что еще уроки не делал. И, конечно, про оценки спросит и за двойку расстроится, но все равно любит и будет с тобой всегда.
Мама любит не для себя, а для ребенка. Все ее взоры и помыслы направлены на него. И забота, и ласка, и воспитание. Воспитание доброе, ненавязчивое, больше примером, чем лекцией. Мама всегда светится, когда ее ребенок к ней бежит, что-то несет, показывает: и рисунок первый, и жука на улице, даже сухую какашку нашел, с камушком перепутал и несет гордо. Она улыбнется, ручки отряхнет ему и все понимает, все ценит, все любит. Потому что вот он – ее ребенок – живой и жаждущий познавать мир.
Внутри каждой из нас есть тумблер-переключатель. То наши помыслы и взоры направлены на нас самих (что, конечно, тоже естественно), то на людей, которых мы любим и о которых мы заботимся. Тут и дети, и супруги, и родители, и друзья. И вот важно, сидя на диване, вспоминая свое детство, мечтая о добром детстве для своего ребенка, этот тумблер нащупать внутри себя. Ничего для этого не нужно, кроме желания измениться для своей семьи. Ничего другого! Как только щелкнет, как только включится любовь – бегом к ребенку – общаться с ним, наблюдать за ним, дарить ему тепло. А когда он нашкодит и включится автоматически любовь к себе, на секунду выдохнуть и уверенно себе сказать: «Стоп! Ты это уже знаешь! Это не путь! Это не метод! Не такой мамой ты хочешь быть!» Секунду отдышаться, вернуть свое мироощущение обратно – на заботу к ребенку, первым делом его прижать к себе, а потом уже найти новые слова, которые в такой ситуации Вы еще никогда не говорили. Например, «я тебя люблю»…
Родителям часто хочется, чтобы ребенок делал сейчас то, что они считают нужным. В нас работает установка, что мы знаете лучше. Но это ошибка! Страшная ошибка практически всех нас.
Ребенок пришел в жизнь, совершенно новую для него. И он имеет право познать ее так, как он чувствует. Если он не хочет одеваться на прогулку, а катает уже пол часа паровозик, не отрываясь, это говорит только о том, что это паровозик очень важен для него. Ни в коем случае не надо его от него отрывать, если он не хочет, не реагирует на призывы одеваться, довыды о режиме и наше «надо».
Не ест кашу столько, сколько мы считаем, ему надо съесть? А мы сами всегда доедаем? Мы всегда едим одинаковую порцию – каждое утро? Мы уверены, что не ошибаемся, заставляя ребенка доедать?
Ребенок не является рабом своей матери. Марионеткой в ее руках и 100%-ным послушным ее воспитанником. Ребенок – это свободная личность, которому нужна любовь и опора, а не правила и установки семьи.
Если мы чувствуем это, у нас обязательно получается понимать и чувствовать ребенка. Мы никогда не поломаем его. А также и он учится чувствовать нас.
Какой же это порой труд для родителя — расслабиться. Радоваться. И просто наблюдать за малышом. Его не надо контролировать. Влез в лужу? Ну и молодец! Слава Богу, добрые люди придумали стиральную машину, и мы можем постирать все без труда. Можно купить резиновые сапожки, чтобы не промочил ноги. На всю жизнь запомнилась бабушка с девочкой в розовом платье, которую она ругала на детской площадке за то, что та лезет в песок и пачкается. Песок – это ОЧЕНЬ важно! А вот розовое платье – это желание бабушки, а не девочки. Как было бы легче, если бы на девочку надели что-то поскромнее и попроще, но чтобы ребенок наигрался в песке так, как он хочет.
Наши ограничения – «не лезь», «не трогай», «не делай» – ломают детей!
Наш слив своих эмоций на детей – «вот вечно ты!», «опять!», «сколько можно!» – бесполезны по существу, но ломают детей!
А ведь у нас нет ни одного повода срываться на детей. Полуторагодовалый сын разбирает шкаф с посудой? Отлично! Разберите его вместе, расскажите ему, что такое кастрюля, что такое сковородка.
Рисует на стенах? Делайте это вместе! Наклейте большие листы бумаги по периметру комнаты и рисуйте вместе! Купите пальчиковые краски и рисуйте на кафеле в ванной! Потом купайтесь! Вместе мойте пол, выдайте ему тряпку и он будет помогать!
Разбросал игрушки? Придумайте интересную игру, как игрушки собрать! Игрушки хотят в свои домики! Давай их отнесем, чтобы они не плакали!
Замесите немного соленого теста и полепите вместе, а потом поставьте фигурки в духовку!
На прогулке расскажите ему про деревья, как они ночью спят, про собачек, про птиц! Сделайте дома кормушку, повесьте ее и приносите пшено, подсыпать в кормушку!
Возите песок или снег в самосвале, чтобы построить на детской площадке большой дом! Пускайте бумажные кораблики в лужах! Лопатой в резиновых сапогах прокопайте устье реки и смотрите, как бежит водичка и журчит!
Играйте вместе в ванной в дельфинов и черепах, которые ныряют.
Просто дайте волю своей фантазии! Нет никаких правил! Жизнь – только Ваша! Ребенок ничего не должен! Ему просто интересно жить! Живите рядом с ним, делайте ему праздник! Хулиганьте! Прыгайте! Играйте в машинки! А когда он ляжет днем спать, хватит времени все убрать и … соскучиться! Вот оно — уметь жить для другого - очень любимого и дорогого — маленького или большого!
СПА-СИ-БО!!!
как я этого хочу от себя…
[Ответить на комментарий]
Огромное спасибо за статью! Испытываю непердаваемое чувство благодарности за столь нужные слова.
Всегда считала себя умной и правильной мамой. Мамой, которая забодиться о своём ребёнке (теперь уже детях). Считала, что могу служить примером для других и давать советы. Вот она — «внутренняя обращенность родителя к себе самому, а не к ребенку» в действии.
Но пока читала статью, обревелась!
Моему сыну только будет 3 года, а я уже наделала огромную кучу ошибок, уже начала его ломать со страшной силой, уже сделалась чёрствой и равнодушной к его инетересам, желаниям, к его миру.
Очень ярко всплыл в памяти один факт. Сыну было года 2, когда я его за что-то отругала и отшлёпала. А он, плача, повторял «мама, мама» и шёл ко мне, тянулся, хотел, чтоб я его обняла и пожалела. Я обиженная, сердитая говорила: «Не подходи!». Он плакал ещё громче и снова тянулся к маме!!! А я смотрела и недоумевала: «Почему?». Ведь он должен быть обижен, я ведь его наказала, сделала ему больно, но он всё равно за утешением идёт КО МНЕ. Несмотря на причинённую боль, я ему нужна!!!!
Сейчас, вспоминая этот случай, я плачу. Сердце болит от осознания того, насколько неверными и губительными являются мои методы воспитания.
И ведь таких случаев, к сожалению, было предостаточно.
Я не ругаю за грязную одежду. Но раздражаюсь на медлительность. Очень-очень-очень раздражаюсь на вечное «Я сам!». Потому что для меня (не думая о ребёнке) оно всегда не к месту. Ведь я сама сделаю лучше. И главное быстрее!!!!
В последнее время я начала чувствовать, что поступаю неверно. Что пытаясь вырастить и воспитать сына добрым, чутким, уным и далее по списку, наказывая его за плохое поведение, запрещая, контролируя и ругая, я не добиваюсь резульатов. Сын продолжает оставаться капризным, больше ноет, отказывается слушаться.
Какое чудо, Анна, что я нашла Ваш сайт!
Ещё раз огромное спасибо!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 22, 2011 at 15:11
Ксения, пожалуйста! Пусть эти Ваши ощущения покажут Вам выход внутри себя! Не теряйте его, возвращайтесь к нему!
[Ответить на комментарий]
Наконец, я читаю слова, которые находят 100% отклик в моей душе. Читаю и знаю, что не все я делала правильно…как надо…но это жизнь и как Анна вы правильно сказали, только в нашей власти изменить все. Спасибо вам большое! Счастье Вам и вашей семье!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 4, 2011 at 11:48
Наташа, большое спасибо!
И Вам счастья!
[Ответить на комментарий]
Золотые слова…… Спасибо Вам! Дай Бог нам сил и терпения измениться и стать счастливыми безгранично и просто любить!
[Ответить на комментарий]
Всё это красивые слова.
И я, любя огромной любовью свою дочь, не ругала её за грязь, обожала, как она по-детски выговаривала слова, никогда не поправляла, рассказывала, обсуждала, обнимала, прощала, нет у меня всех слов- КАК я её любила. А сейчас ей почти 10 лет, ворует 3 года подряд, как работает. Да, с её отцом разошлись. Но она не переживала. Может, только внешне. Но не могу же я, когда у меня на душе скреблись кошки, бесконца улыбаться сквозь слёзы. Я-то ведь тоже не био-робот. Много разводятся. Но что- у всех ворами дети становятся? Я перепробовала всё. Читаю много литературы- всё, что написано, уже перепробовала. Не действует н и ч е г о. Она не обращает на себя внимание. Она делает это тайком и хочет, чтобы я не знала об этом. Я, как ни стараюсь, не могу ее любить! Как это страшно! Как я ее любила!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 22, 2013 at 18:53
Быстро Ваша любовь закончилась…
Воруют очень многие дети. Почти все. Врут все. И все тут зависит от того, как родители относятся к этому. Ребенку нужна поддержка, чтобы научится чувствовать, где белое, а где черное. Если родители ругают, он еще больше путается, примешивает обиду, желание мести и совсем не может сориентироваться.
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
июня 22, 2013 at 20:09
Анна, судя по комментариям, Вам нравится только когда Вас хвалят и благодарят. Да, вероятно, многие воруют, многие обманывают. И, вероятно, нужно, просто объяснять ей ежедневно, что это- плохо и ни в коем случае не срываться, не бить, не ругать.. Но скоро- инспекция по делам несовершеннолетних, потом тюрьма. И дальше тоже- «смотря как к этому относиться»………
[Ответить на комментарий]
Ко мне люди по-разному относятся. И конечно, приятно, когда хвалят. Когда ругают, стараюсь слушать еще внимательнее. Людям со стороны часто виднее, если они не сквозь кривое зеркало смотрят.
Я очень понимаю Ваши страхи про тюрьму и все плохое! Но приклеивать какой-то негативный образ к 10-летней девочке — ошибка! Мы часто судим строго, словно ребенок уже обладает полной осознанностью. Это не так! Даже в 18 лет дети остаются детьми. А тут еще 10-ти лет нету.
Если не помогают разговоры и убеждения, может, стоит «закрыть глаза» на эту тему, продолжая следить за ней, но не комментировать? А самой тем временем постараться наполнить девочку теплом? Более активным общением с Вами? Созданием общего круга людей, интересов и ценностей, чтобы девочка чувствовала эту дружбу?
У меня такие отношения с 18-летним сыном. Насколько он отличается от своих сверстников! Вот совершенно объективно…
Попробуйте!
[Ответить на комментарий]
Дорогая Ольга, позвольте мне тоже вмешаться и прокомментировать.
На мой взгляд, ваша дочь почувствовала отсутствие вашей любви гораздо раньше, чем это стало очевидным для вас. Вам кажется, что вы перестали её любить, потому что она начала воровать. Но на самом деле, она начала воровать, так как в её душе появилась пустота. Причину вы и сами поняли и назвали. Развод очень трудно сказывается на всех, и на женщине, и тем более не ребёнке. Конечно, вы не робот! Чувства обиды, переживания, отчаяния, злости и пр. просто невозможно скрывать и делать вид, что всё хорошо. Но даже, если мы как-то пытаемся, дети всё равно всё-всё чувствуют. Диапазон их чувств гораздо шире, чем у нас, взрослых. И, соответственно, восприятие настроение другого человека развито очень сильно, а уж тем более восприятие эмоций и настроений самого близкого и родного человека – мамы. Вам казалось, что ваши отношения сохраняются прежними, а для неё мир перевернулся. Вам казалось, что вы по-прежнему любящая и внимательная мама, а для вашей дочки вы стали чужой. Поймите, с разрывом отношений с мужем, вы пережили трудный период, а для неё это вообще катастрофа. И пусть внешне казалось, что она не переживала, скорее всего это не так. Любое деструктивное и асоциальное поведение ребёнка возникает на фоне внутренних переживаний. Ваша дочь ведёт себя плохо ведёт не потому что она плохая, а потому что таким образом она выражает неприятие некой ситуации, даёт выход каким-то своим внутренним негативным эмоциям. Скорее всего, она сама себе даже отчёт в этом не отдаёт, понимаете? Вам нужно изо всех сил постараться отделить своё восприятие дочери от её поведения. Не она плохая, а лишь её поступки. Она по-прежнему хорошая, маленькая девочка, остро нуждающаяся в вашей любви, ласке, заботе и принятии. А главное в вашей помощи! Не бросайте её! Помогите! А то получается, что пока она хорошая, вы её любите, а как делает то, что «не положено», любовь исчезает. А ведь не зря говорят, что больше всего ребёнок нуждается в любви, когда меньше всего её заслуживает. Любите! Потому что только благодаря вашей любви можно будет преодолеть любые проблемы. Если не справляетесь сами, сходите к детскому психологу. Главное, чтобы ваш настрой был не на «исправление» дочери, а на помощь ей.
[Ответить на комментарий]