Обида на родителей
Ребенок растет, часто шалит, не слышит родительских просьб. Родители не понимают, не чувствуют ребенка. Хотят подчинить его себе, уверенные в том, что они лучше знают. Ребенок не слышит, находится на своей волне. Кстати, он делает тоже самое, что и его родители. Они ведь тоже находятся на своей волне, не чувствуют ситуацию, потому не находят новых слов, раздражаются. А что такое родительское раздражение? Это обида на ребенка. Обидевшись, они наказывают своего ребенка. Или лишают чего-то, или кричат, или бьют. Ребенок в ответ обижается на них.
Таким образом, ситуация начинает свой ход по спирали, закручиваясь на взаимной обиде все больше и больше. В итоге, ребенок вырастает. Конечно, он в жизни видел не только наказания и крики. Было много хорошего, но плохое ранит быстро и надолго, а хорошее легко перекрывается обидами. Также и родители сталкивались не только с непослушанием ребенка, но и его достижениями, минутами близости, периодами крепкой дружбы с ребенком.
Наш ребенок уже стал взрослым человеком. У него еще нет своей семьи, но он уже свободен и независим от родителей, их мнения. Детство, его детское рабство (или скажем мягче, чтобы никого не пугать — детская зависимость) закончились. Но насколько это так, покажут простые жизненные ситуации, в которые этот молодой человек попадает каждый день — общение на работе, в институте, среди друзей, с теми же родителями. Обидчив ли он? Насколько легко и быстро прощает других? Терпим ли к чужим слабостям? Имеет ли претензии к людям? Умеет ли сам заботиться о других? Насколько зависим от чужого мнения — уверен ли в себе?
Когда ребенок вырастает, он в свою взрослую жизнь может взять только тот багаж, какой успел к этому моменту накопить. Это несомненно его личный опыт, а также то, что он видел каждый день в своей семье. Можно предположить, что человек, израненный обидами, вряд ли будет широким, щедрым и великодушным. На практике все еще сложнее.
Каждое непонимание, общение может наносить такому человеку новую боль, расширяя рану его обиды. Наступит момент, когда сам человек будет понимать это и начнет бороться с этим, стараясь меняться в своем обычном бытовом дне. Что-то будет успешно, что-то нет. Возможно, даже наладятся отношения с родителями, с друзьями. Появится близкий человек, сложится личная семья.
Трагедия может наступить тогда, когда он сам впервые поднимет голос на своего непослушного ребенка. Раздражение на него будет идти в сопровождении с самобичеванием, с желанием измениться самому, но и тут же с желанием подчинить своей воле своего ребенка. Вот тогда боль и попытка найти корень этой внутренней беды будут еще больше жечь изнутри.
А корень здесь один. Недолюбленный ребенок, герой нашей истории, вместо безусловной любви и свободы в своей семье, познал обиду, боль от самых близких своих людей — родителей. Они не были ему защитниками от внешних невзгод, но были самыми исправными карателями в его судьбе, развив в ребенке вместо любви к людям жалость к себе — будущий эгоизм и прекрасную основу для накапливания всех последующих моментов связанных с обидой, жадностью, завистью и проч.
Также целый ряд стереотипов о непослушных детях, о сложностях воспитания детей, о наказании, о кнуте и прянике, которые нужно чередовать, о том, что ребенок должен хорошо себя вести и быть благодарным, и прочие страшные глупости, внушенные почти всем нам в нашем детстве, создали в молодом человеке дополнительный заслон от проявления любви, которая, конечно, живет в нем, как и в каждом из нас, но сидит очень глубоко и очень тихо.
Получается, что при всей свободе внешней этот человек является по-прежнему заложником своих родителей, своих детских обид, своей детской боли и всех предрассудков, воспринятых еще в детстве.
Слава Богу, мы все — люди разумные, обладающие пониманием и способные соединять свои внутренние ощущения со знанием, тем самым приходя к осознанности. Именно через осознанность такой человек сможет искренне от души простить своих родителей, остановить этот порочный круг обид на себе, подарив своему ребенку любовь и ласку вместо правильного воспитания и кучи комплексов. А уже его дети смогут со своими детьми и со всеми людьми вокруг общаться интуитивно, бережно и ласково. Если наш герой победит себя самого — своего маленького обиженного ребенка — он освободится от оков и будет по-настоящему счастлив. Но стоит ли тратить силы, время, совершать ошибки, освобождаясь от оков, когда их можно просто не одевать?
Дорогие родители, каждый ребенок — это бесценное сокровище, доверенное нам на время. Пока наши дети не выросли, пока еще есть возможность перекрыть собственные глупости безусловной любовью к ним, давайте честно посмотрим правде в глаза и скажем себе самим: то, что раздражает нас в наших детях, имеет хоть какое-то значение в жизни или является лишь отголоском каких-то никому ненужным норм? Давайте вырываться из собственного рабства, а не загонять в него своих малышей. Ведь обижая своих детей, мы раним их на всю жизнь, даже если они потом не помнят этого.
Да, это про меня
Спасибо, вы спасаете людские сердца, Анна.
Вы пишите книги?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
мая 12, 2010 at 21:49
Елена, очень хочу помочь, если могу. Нет, книги не пишу.
[Ответить на комментарий]
Анна, ваши статьи — это чудо! И прекрасный слог.
Надо начинать писать!!!
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
декабря 26, 2010 at 02:00
Тоже говорю Вам, Анна: «Надо начинать писать!» Книги, отражающие Ваше мировоззрение нужны родителям. Может это будет основательная книга с главами и темами, или брошюра-сборник статей, или еще что-то. Может коммерческий проект, может бесплатный для социальных служб, молодых мам и т.п. А может Вы расширите, измените или больше разрекламируете уже существующий Интернет-проект. А может еще что-то…
Могу сказать о себе, что попала на Ваш сайт случайно, по ссылке в интернет-магазине одежды. Считаю это счастливым случаем, знаком судьбы и чего еще угодно. Хотя много интересуюсь темой воспитания, понимания роли мамы. Размышляла сама и искала статьи в Интернете, но нигде ранее не встретила таких слов: простых, понятных и, в то же время, полных осмысленности, глубины, пронизанных доброжелательностью и любовью. Спасибо Вам!
[Ответить на комментарий]
спасибо, это действительно мое..
так глубоко копнула и нашла, я и не догадывалась, но все совпадает — это обида
[Ответить на комментарий]
Спасибо большое. Это то, что я так долго искала. Это про меня. Благодаря вашим статьям, мне уже легче справляться с гневом и раздражением на моего сына, хотя это всего лишь начало пути.
[Ответить на комментарий]
Спасибо большое.
Посмотрела на себя со стороны. С сегодняшнего дня мой сын-самый счастливый сын на Земле!
[Ответить на комментарий]
Про меня тоже… Детей нет, но есть — слава Богу — родители. И очень боюсь, что не смогу их простить…
[Ответить на комментарий]
Попала на Ваш сайт совершенно случайно. Читаю запоем.
Во многом узнаю себя и это так страшно. Особенно если учесть, что с первым ребенком лет до трех с половиной чувствовала себя идеальной мамой (да и идеальной женой, примерно до этого же времени). Но все начинается, абсолютно так:»Трагедия может наступить тогда, когда он сам впервые поднимет голос на своего непослушного ребенка. Раздражение на него будет идти в сопровождении с самобичеванием, с желанием измениться самому, но и тут же с желанием подчинить своей воле своего ребенка. Вот тогда боль и попытка найти корень этой внутренней беды будут еще больше жечь изнутри.»
Сколько же нас таких, изломанных… искалеченных прошлым и калечащих собственное будущее:(((((
[Ответить на комментарий]
КАк все правда!!!! Действительно так и есть, но от парадокс: вроде как бы обиды на родителей нет, но в тоже время вот это присутствует в полном объеме:»развив в ребенке вместо любви к людям жалость к себе – будущий эгоизм и прекрасную основу для накапливания всех последующих моментов связанных с обидой, жадностью, завистью и проч.»Причем жалость к себе настолько велика что мешает жить, мешает активной жизни.
Знаете, никак не могу справится со своей боязливой стеснительностью: в юношестве боялась лишний раз одна в магазин идти или вещь какую то покупать, и теперь во взрослой жизни как трусишька даже по работе не могу позвонить и узнать что поручили (это прям как подвиг совершить)…
И еще никак не могу понять в чем ошибка моих родителей: мама считает что лучшее воспитание — это его отсутствие, и я вполне согласна, поскольку закончила школу и университет на отлично,НО! все это достигалось с таким трудом, слезами и болью и понимаешь что нафиг это никому не нужно и в первую очередь мне самой.
И сейчас замечаю за собой что и свою дочь уже загоняю в рамки, нормы и правила
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 15, 2011 at 21:50
Я не думаю, что стоит искать ошибку родителей. Надо исправлять себя сегодняшнюю. Потому что, в этом секрет, на все поломанности из детства, которые у нас есть, мы в какой-то момент СОГЛАСИЛИСЬ. Мы согласились на такие правила игры, поэтому мы по ним играем. Так что разбирайте себя и начинайте с простого и очевидного, до непонятной пока застенчивости Вы еще доберетесь!
[Ответить на комментарий]
…только нашла ваш сайт!читаю и…..необъяснимые чувства….я нашла вас в гугле, написав ,,у меня не послушные дети
я не умею правильно воспитывать своих детей,, .как же ж хорошо,что я вас нашла!!!!!
но как проститьсвоихродителей?как?как перестать жалеть в себе обиженного ребенка? атак вы так хорошо умеете в душу заглянуть!да как же больно внутри и как оно жжот……..как я не хочу делать болно своим девочкам!а делаю….не умею быть мамой….стараюсь,а потом срываюсь…..помогите!!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 1, 2013 at 09:57
Яна, здравствуйте.
Как все это сделать? Я думаю, что одновременно. Одновременно проще относиться к родительским ошибкам и к своим собственным, делать выводы и чувствовать, какой же вы хотите быть. Одновременно меняться в своих ситуациях дома, видеть результат, сталкиваться с новыми ситуациями. Одновременно общаться с разными людьми, быть открытой, искренней, чувстовать ситуации. Делать специльно что-то хорошее, больше радоваться, не оглядываться на плохое, на ошибки и обиды. Жить этой секундой и наполнять ее.
Думаю, так.
[Ответить на комментарий]
Как преодолеть обиду на мать за жестокость и ее собственный эгоизм ? Такая обида сформировала собственный эгоизм и невозможность пустить кого либо в свою жизнь
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 13, 2013 at 20:31
Рецепта увы нет. Я это делала много лет, ежедневно преодолевая что-то в себе, понимая, что маму выбрала себе сама, меняя в себе то, что получалось на тот момент. Что-то получилось и обиды отпали. Что-то не получилось совсем. Увы.
[Ответить на комментарий]
Алиса Reply:
августа 30, 2013 at 08:41
тяжело больше от того, что она сама даже не осознает свою вину, просто не видит, что ее поведение ненормальное.
кстати, прошло несколько месяцев с тех пор, как написала сюда, за это время прочитала множество материалов по психологии, саморазвитию, статей о контроле эмоций… результаты есть))
хотя не всегда удается сдерживать раздражение при общении, но обида уже не так проявляется, когда понимаешь, что происходило и почему, как в ее жизни, так и в наших с ней отношениях.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Аннна.
Давно нашла Ваш сайт, в поисковой системе набрада «нелюбимый ребенок». Читаю Ваши статьи, но не решалась написать.. Моему ребенку исполнилось 18, перешел на вторй курс института. Несколько дней назад, в период ссоры, он заявил нам с отцом — что наша семья — самая ужасная, что хуже быть просто не может, более того — даже поднял на меня руку. Что он все следает, чтобы его жизнь не была похожа на нашу. У него давняя обида на меня — что он мне не нужен, я его не люблю. Я не могу так категорично утверждать что я его не люблю. Люблю, но не безусловно. Я не знаю что мне делать — после всего произошедшего у меня не получается сделать вид, что ничего не быдо, я не хочу с ним общаться, не хочу его видеть, у меня нет сил побороть свою обиду, хотя я очень боюсь повторения истории с моим собственным отцом, который ушел из семьи более 20 лет назад и совсем не вспоминает свою дочь? Может быть я просто инстиктивно повторяю историю своих ролителей? Я щчень хщчу её не повторить, но какой то злой рок ведет меня по тому же пути. В своем детстве я страдала от слов своих родителей (давая себе клятву никогда не поступать по своими детьми также), но точно те же слова говорила в детстве своему сыну, на которые он обижается до сих пор….
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
августа 30, 2013 at 08:15
Лена, Вы имеете право начать все сначала. Вы можете обсудить это с сыном. Можете ничего не обсуждать. Но внутренне Вы можете признать свои ошибки, раскаяться и искать возможности в новом дне реагировать иначе.
Слова сына — цена сегодняшим отношениям. Но дни тякучи. Многое можно изменить. Бросьте на это свои силы.
Причины, по которым Вы оказались в такой ситуации, могут быть разнообразные и переплетающиеся. Если это поможет Вам меняться сегодня, ищите их. Но если этот процесс поиска увлечет Вас больше, ем проесс изменения себя, то не тратьте на это времени. Его слишком мало.
Не отчаивайтесь. Ваш сын еще ребенок. Взрослый ребенок. Вы можете успеть дать ему любовь и тепло, согреть его, чтобы какие-то его раны закрылись.
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
августа 30, 2013 at 09:46
Анна, здравствуйте. Огромное Вам человеческое спасибо за ответ.
У меня к Вам большая просьба — можно Вам написать на почту, а не на сайт ? Я очень закрытый человек, и мне сложно выносить свои проблемы на всеобщее обозрение. Просто я хочу хотя бы написать Вам. Я не могу поделиться со своими подругами этой проблемой — просто не могу её озвучивать, мне стыдно и больно.
Но в любом случае, Анечка, спасибо за Ваш сайт и Ваш ответ. Я не знаю сколько Вам лет, но Вы очень мудрый человек.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
августа 30, 2013 at 16:23
Конечно, пишите на почту. Admin@nebej.ru
Мне 32. Но жизнь была всегда богата событиями, выходящими за рамки ровных и спокойных ситуаций.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
августа 30, 2013 at 16:26
Моему старшему сыну через неделю будет 18 лет. Хорошо понимаю, о чем Вы говорите…
[Ответить на комментарий]
Хотя обида на родителей взрослых детей – явление отнюдь не редкое, но не каждый несет ее в себе. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, в обиде родителями могут находиться только некоторые люди с особым складом психики.
[Ответить на комментарий]
Анна здравствуйте! Прекрасная статья! Думаю каждая мама, которая хочет своему ребенку добра, найдет в вашей статье полезные и очень необходимые рекомендации! Я нашла! Сердечно благодарю!
[Ответить на комментарий]
Анна, впервые на Вашем сайте и читаю взапой! Это все как с меня писано, а самое страшное, что всю жизнь я хотела, чтобы мой ребенок не повторил мое несчастливое детство, хочу чтобы у нее было все не так как у меня, но все равно невольно замыкаю порочный круг. Ей всего 5 месяцев, может быть мне удастся справиться со своими детскими обидами, чтобы не испортить ей жизнь так, как испортили ее мне. Читаю дальше Ваш сайт, спасибо огромное, что пишете о том, о чем многие умалчивают!
[Ответить на комментарий]