Жизнь без наказаний
Наказание детей имеет серьезные последствия для ребенка. Подробно разбирая их, многие родители стараются отказаться от битья, словесного унижения в своей семье. Это трудный путь, но он, несомненно, верный.
При этом всегда будут люди, уверенные в том, что умеренные шлепки по попе, родительская власть и силовой метод воспитания не только не вредны, но и полезны их чаду. У таких родителей, видимо, будет отсутствовать мотивация для желания что-то менять в своей семье.
Тем и другим родителям, а также всем друзьям нашего сайта, мы хотим предложить один вопрос на подумать: можно ли жить с ребенком, никогда не наказывая его, и только своим примером и добрым словом направлять его в нужное русло?
Дорогие родители, да, можно! И это зависит не от послушания ребенка, его активности, внутренней агрессии, темперамента или возраста, родной он или приемный, от любимого мужа или нет. Эта возможность зависит только от … отношения к жизни у самого родителя.
Когда взрослый сталкивается с проблемами в поведении его ребенка, ему часто кажется, что это лишь их межличностный вопрос. На самом деле, это один из миллиона жизненных вопросов, которые ежедневно сотнями встает внутри нас. Как реагировать на эмоционального начальника? На проблемного сотрудника? Шумного соседа? Недовольную свекровь? Сюда же в ряд встают и вопросы про детей: как реагировать на обидчивую дочь? Агрессивного сына? Когда ребенок врет, ворует, курит?
Все эти вопросы про мир вокруг нас, людей вокруг нас, наше отношение к жизни, к себе самим, а для верующих людей, — и про наше отношение к Богу.
Тут дать какой-то адекватный совет, применимый во всех ситуациях со 100% эффективностью, невозможно. Но давно известно, что Добро побеждает Зло. Что чем лучше думаешь о человеке, тем лучше он становится. Что все, что раздражает в людях, есть в тебе самом. И что все двери открываются изнутри, т.е. только через изменение себя самого.
Друзья! Наши дети прекрасны, уникальны и очень любят жизнь! Чтобы научить их любить мир, природу, семью и уметь радоваться, не нужно брать в руки ремень или повышать голос. Нужен личный пример, терпение, любовь к ребенку и вера, что у него все получится. Любая трудная ситуация, от которой нет страховки ни у кого, требует и осмысления, и разбора. Но разбора ласкового, потому что, сидя у мамы на руках, мальчишке будет легче понять (скорее прочувствовать), как стоит относиться к девочке, чем под крик отца: «Девочек бить нельзя! Ты меня понял? Еще раз такое повторится, выпорю!»
Жить без наказаний, унижений и власти в семье можно и нужно. Это нормально, естественно. Быть хорошим, внимательным к образу жизни родителей, отдавать любовь сторицей — это природное естество каждого ребенка. Если его любят, он интуитивно стремится любить, заботиться. Вспомним, какие наши дети были в 2-3 годика — как утешали нас, когда нам было трудно, как просили прощения, как плакали «мамочка, не болей». Это нормальное проявление внутренних природных качеств малыша.
А вот когда ребенок врет, ворует, хамит — это не нормально. Но ненормальность не в нем лично, а в атмосфере, в которой он живет. Ее надо внимательно проанализировать, сделать выводы, изменить, и тогда ребенок, вернувшись в естественное для себя состояние, будет и вести себя соответствующе.
Ключевой человек для ребенка — это мама. Часто считается, что раз у ребенка есть все необходимое для жизни (игрушки, книжки, прогулки, еда, одежда, образование, кружки), раз его не бьют и не унижают, он должен вести себя нормально и быть благодарным. Это заблуждение. Давайте не будем пытаться измерить бытовую сторону вопроса, потому что, как показывает практика, она имеет незначительное влияние на отношения детей к родителям. И давайте откажемся от идеи благодарности со стороны детей. А измерить постараемся участие матери в жизни ее ребенка: как часто они разговаривают о нем и его интересах, как часто она поддерживает его, а он просит ее совета. Как часто она берет его на руки, гладит, целует, называет ласковым словом. Бывает ли, что она смеется над ним, не замечает его, считает его проблемы несерьезными и незначительными?
Только это — отношение матери к ребенку — имеет значение. И совершенно неважно в какую одежду ребенок одет и в какой школе он учится.
Меняя свое отношение к ребенку, родителю приходится менять свое отношение ко всем и ко всему вокруг него. Ценить не только достижения сына или дочери, но и людей на улице, цветок в клумбе. Это естественно, потому что любовь не бывает узко ориентированной (моя семья, мои друзья). Когда настоящая любовь просыпается внутри нас, она сразу касается всего, что нас окружает.
Этот путь очень красивый, но сложный. Он лежит через серьезные столкновения со своим эго, предрассудками, уже давно протоптанными тропинками взаимоотношений с людьми. Бывают на нем и минуты слабости, и минуты отчаяния. Но мысль о том, что можно дойти до мира и взаимной нежности в семье, подарить это детям и существенно облегчить их жизнь и общение с людьми в будущем, конечно, очень помогает.
Давайте помнить, что нет ничего, что приносит нам счастье. Ни новые машины, ни достижения на работе. Счастье или живет внутри нас и дает возможность радоваться каждый день, или его нет и его иллюзорность играет с нами страшную шутку, устраивая гонку за все новыми и новыми целями.
Жизнь идет сейчас. Дети есть сейчас. Они ждут любви. И это единственное, что может дать им только их семья и их родители. А образование, свой жизненный путь, свою судьбу они возьмут и построят сами, основываясь на том фундаменте, что заложим мы.
Пусть жизнь будет счастливой! И для этого не нужно ничего, кроме желания улыбаться!
как мило!
спасибо за помощь!
Эта статья именно то, что мне было нужно сейчас!
[Ответить на комментарий]
Спасибо!Чудесная статья)))
[Ответить на комментарий]
Огромное спасибо!!!
Эта статья придала уверенности, что мы делаем все правильно!
Наша любовь не может испортить маленькое чудо, а сделает его только лучше
[Ответить на комментарий]
В первый раз пишу комментарий на этом сайте, хотя просматриваю его уже несколько недель. Отличная работа, один из немногих ресурсов в сети, которые действительно интересно читать в полном обьёме.
[Ответить на комментарий]
«Меняя свое отношение к ребенку, родителю приходится менять свое отношение ко всем и ко всему вокруг него. Ценить не только достижения сына или дочери, но и людей на улице, цветок в клумбе. Это естественно, потому что любовь не бывает узко ориентированной (моя семья, мои друзья). Когда настоящая любовь просыпается внутри нас, она сразу касается всего, что нас окружает.»
Чудесные слова, добрые и очень точные.
[Ответить на комментарий]
Благодарю за статью! Давно ищу ответы на вопросы о воспитании детей без жестких методов и, на мой взгляд, нашла то, что нужно.Очень понравился ваш сайт — уже второй час занята изучением!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 27, 2012 at 13:49
Ольга, очень приятно! Спасибо за Ваше внимание!
[Ответить на комментарий]
Спасибо вам за все! Вы нам очень нужны со всем этим теплом и добром, многим потерявшим тропинку к самому себе. У меня 4 сына, чудесных сына 7 лет, 6 лет, 3 года и 8 месяцев… и я очень жалею, что не встретила ваш сайт раньше…огромное чувство вины перед детишками…особенно досталось 6 летнему… В его три годика была в ужасном эмоциональном состоянии, отношения с мужем разваливались, помощи не было родился третий…Я вижу сейчас с болью, что он глубоко в себе носит чувство вины, кучу страхов, столько гадостей я говорила и делала в гневе, что он не верит в себя… Я осознала, что не умею заботиться… Заботиться из любви, а не из долга… Я хочу измениться. Понимаю все о чем вы говорите, но как будто боюсь любить…Как помочь малышу поверить в себя, возможно ли все эти травмы душевные залатать? А еще я очень неорганизованный человек, хотя казалось бы мама 4 детей… Видимо моя проблема также из детства… все делаю из страха, когда уже не сделать нельзя… Или избегаю ответственности…как же стыдно писать такое в свои 30 лет… Вижу, что есть люди, которые действуют не потому что бояться последствий бездействия, а потому что им в радость- действие. Кормить, заботиться, ухаживать, планировать, чтобы все все успели.А я вечно в спешке и суете… Из-за этого высокое напряжеие и высокий риск рявканья на деток, дурной пример неорганизованности и безрадостного ежедневного труда. Каждый раз решаю, что буду другой… Активной, ответственной, понимающей, заботливой, буду заниматься с ними, последовательной…и в какой- то момент опять съезжаю в свою ленность или тяну лямку долга… чувстао вины хроническое…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 27, 2012 at 11:17
Таня, мне так хочется Вас обнять! Кто Вам сказал, что другие действуют вседа из желания, а не из долга? Многие вещи не напишешь на сайте. Хотите расскажу про себя, Вам будет легче?
Две мои дворняжки родили щенков. Теперь эти мелкие товарищи ходят по всей квартире, писают, какают и играют во всем этом. Их папа, если никто вовремя не убрал лужи и кучи, сходит с ума и метит квартиру. Я тем временем бегаю из одной спортшколы в другую, даю уроки английского и покупаю продукты. Не готовила уже недели три. Спасибо старшему сыну, он с удовольствием стоит у плиты. Так вот, к моменту, когда я прихожу с уставшими и замерзшими детьми домой, какой-то другой мой ребенок из желания помочь уже размазал ровным слоем имеющиеся кучи и лужи, бросил это дело, потому что это противно, сел читать книжку и не заметил, что в самую большую лужу поставил школьный рюкзак. На кухне фантики и обертки лежат ровным слоем. Обед никто не ест, потому что сын положил «эту приправу, которую я не ем!!!!!», а сыр, колбаса и конфеты улетают со скоростью звука. Стиральная машина и сушильный барабан не справляются с нагрузкой, работая круглосуточно.
Прошлая неделя прошла в контрольных работах, спортивных соревнованиях и отчетном концерте в музыкальной школе. Муж улетел в Калининград на 5 дней, предварительно попав аварию и оставив разбитую машину. Соответственно, он не закупился продуктами и не оставил нам набитый холодильник. К его возвращению мы со старшим сыном были истощены до предела. Учитывая, что средняя дочь в шесть утра уходит каждый день на тренировку, не удавалось даже выспаться. Спросите меня, на какой ноте я была в этот понедельник? Это было что-то среднее между желанием спрятаться под одеяло, которое подозрительно сыровато (щенки научились залезать на диван), и желанием не ложиться спать вообще, мыть квартиру и срочно раздать щенков, которых мы рекламируем на всех возможных сайтах, а их никто не берет.
В итоге, в понедельник старший сын не пошел в школу и мы с ним с семи утра до трех дня в четыре руки меняли постели во всех комнатах, двигали мебель, мыли полы, стирали, сушили, мыли гору посуды, готовили обед, ужин и разбежались, чуть не опоздав, я на урок, а он на тренировку.
Это не чувство долга? Чувство долга. Оно позволяет выжить и не сбежать, когда трудно. Другое дело, что на такой грани нельзя жить. На ней можно оказаться временно. Надо стараться так распределять время и обязанности, чтобы было время на радости. Тогда вся жизнь будет в радость.
Я счастливая. Но я такой была не всегда. Тоже были слезы, сопли, отчаяние, нехватка денег и многое другое. Держитесь! Счастливого нового года! Любите семью и себя, пусть все будет гармонично!
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
апреля 7, 2013 at 11:50
Аня, нет это невозможно! Мне кажется так не бывает! Какая же Вы сильная. Да, мы вот женщины вроде всегда сильные, и бизнес создаем и машину водим, и великими спортсменками становимся, но… это все не то. Самое сложное всегда даржать контроль особенно там где легче всего сорваться. Мы можем сдержать себя на работе, или в очереди в магазине, потому что находясь в обществе вроде как стыдно и непрелично показвать свои эмоции….но сдерживать себя там где тебя никто не видит, где ты казалось бы можешь все- конечно при этом не на все имея право- вот тут оставаться сильной гораздо сложнее…Я восхищаюсь Вами от все души! Вы потрясающий человек. Дай Вам Бог здоровья и здоровья всей Вашей семье!
[Ответить на комментарий]
Оля Reply:
февраля 8, 2013 at 02:51
Танюша, мне тоже хоется ответить на ваш коментарий.
я Вас прекрасно понимаю, мне тоже 30 и похожая ситуация с организованностью и раздражительностью, только деток двое.. но не в этом дело
я согласна, с Вами, это не просто, но возможно
главное хотеть меняться и не паниковать, когда не получается, а постепенно, медленно но уверенно набираться опыта и стараться, стараться, стараться..
как только будут какие-то изменения, сразу станет полегче, а потом снова стараться..
я начала с того, чтобы в процессе любого бытового домашнего дела думать о том, для кого я это дело делаю, как это нужно и приятно родным и сама начала стараться получать от этого удовольствие..
сейчас получается немного лучше и в готовке и в уборке..
понимаю, что это только начало, но если хорошо развиться и научиться все время быть организованной, столько нужного можно будет сделать и не только для своей семьи..
в общем Вы не одна!
желаю радоваться каждому шажку на пути к успеху
и сама этому учусь
[Ответить на комментарий]
Спасибо за ответ, за понимание. Скажите, а с чего начать этот анализ, внутренний анализ, когда изо дня в день скатываешься в раздражение, сколько бы книг не прочитал? Я очень хочу быть хорошей мамой, женой своему мужу, мягкой, покладистой, организованной,я стараюсь, а иногда не стараюсь…забываю главное, что ли… Вы правильно написали в статье, что любовь идет изнутри и распространяется на все вокруг… Но я сейчас так далека от этого видимо. Стала прислушиваться к своему сердцу и поняла, что как камень на нем… Чувство тяжести такое, перепады настроения, с мужем не ладятся отношения… Он хороший человек, но мы как-то не совпали…слишком много ошибок наделали…вот и живем ради деток…видимо слишком много боли и обид друг на друга…не правильно это все и страшно, что это уже хроническое что-то…с чего начать? Я видимо уже просто боюсь любить, открываться, быть самой собой в этих отношениях…с чего начать? Сегодня шлепнула сына в гневе, целый день боролась со своей апатией, раздражением и в контакте с детьми старалась обуздать себя, выдерживала их плохое настроение, нежелание учиться(у среднего сына), даже на занятия его не повезла в итоге… И в результате- драка старшего и трехлетнего, разбивая копилка старшего….истерика трехлетнего…попыталась все уладить по справедливости, в истерике он меня ударил, а я по попе… И муж вошел… Все в кучу. Перед сыном извинилась…он маленький, добрый, все прощает…но муж , еще и на фоне наших ледяных отношений, точно уже не поймет моего этого поступка не простит… У него все очень сложно с прощением и принятием недостатков другого…вот сижу и думаю, что мне делать? С чего начать анализ и как? Пугает то, что перестаю чувствовать что- либо …
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 20, 2013 at 19:46
Анализ, я думаю, всегда начинается со спокойствия, прощения себя и желания что-то изменить. Он всегда начинается с позитивной ноты. Находясь в слезах и боли, прочувствовать ситауацию не удастся.
Конечно, внутри есть обиды. Они всегда копятся. Есть претензии, обоснованные и надуманные. Все перемешано, все лежит комком и пульсирует в боли, если туда заглянуть. Можно что-то попробовать размотать. Но часто это приводит к многомесячному самокопанию и нулевому результату. Есть другой вариант — на волне подъема вдруг сделать что-то хорошее и разрешить себе насладиться этим моментом. Это может быть и неожиданное мороженое в морозное утро с мальчишками и мужем. Может быть мультик перед уроками для мальчиков и нежные минуты с мужем перед его работой. Это может быть горячий шоколад с домашней булочкой и 15 минут разговора не по делу, а просто.
Таня, меньше переживайте. В эти минуты жизнь проходит мимо. Больше стройте. Больше находите общего. Больше будьте вместе и прощайте сами.
Станет легче.
Я поддержк Вас чем смогу.
[Ответить на комментарий]
Наталья Reply:
апреля 29, 2013 at 18:22
Так хорошо Вас понимаю, сама нахожусь в процессе научения «быть хорошей мамой, женой своему мужу, мягкой, покладистой, организованной…». Мне очень помогает Ольга Валяева и ее статьи на ее сайте. Они помогают «помнить о главном»…
[Ответить на комментарий]
Татьяна, у большинства из нас сложные отношения с партнёром из-за плохой коммуникации… Мы не умеем общаться. Не слышим, когда нам что-то говорят, потому что заведомо знаем, что мы всё равно всё знаем лучше… Попробуйте услышать вашего мужа. Что конкретно его не устраивает? Вспомните о смирении, засуньте вашу гордость в шкаф и постарайтесь для него. Наладьте отношения с мужем и у вас появится партнёр, помощник. Погоду в доме создаёт женщина. И полюбите себя. Балуйте себя и других, и появится радость жизни! Все наши проблемы от усталости и чрезмерной ответственности… Анна права 1000 раз, что главное в жизни сама жизнь! А то завтра она закончится, а вы всё черновик пишите…
[Ответить на комментарий]