Метод кнута и пряника или…?
Метод кнута и пряника — один из самых распространенных в воспитании детей. Принято считать, что за хорошее надо хватить, за плохое — наказывать (каждый, конечно, сам понимает меру и степень наказания), чтобы ребенок лучше понимал, что стоит делать и как себя стоит вести, а что делать не стоит — это плохо, опасно или некрасиво. В зависимости от реакции родителя ребенок делает вывод о том, что хорошо, а что плохо, а потом постепенно сам является носителем такой же системы ценностей.
Что тут неправильно? Что кардинально неверно в таком подходе? Основное, это отношение к ребенку: попытка его выдрессировать, воззвать к его сознанию, систему ценностей заложить исключительно на уровне его понимания, не касаясь внутреннего состояния и внутреннего желания. После именно такого подхода начинаются следующие проблемы: ребенок просит прощения, если обидел, не потому что искренне раскаивается, а потому что знает, что вел себя неправильно. Кому-то покажется, что это не столь важно, мол, знание поможет ему со временем чувствовать свою неправоту. Это заблуждение! Понимание, наложенное на ощущение стыда, действительно быстро поможет ребенку справиться с ситуацией, найти верный выход и больше так не поступать. А вот голое понимание чаще будет приводить к попытке спрятать свой плохой поступок, к попытке не быть добрым и чутким, а производить такое впечатление на окружающих. Если честно посмотреть на окружающих нас людей, много ли мы найдем таких, которые являются сами собой, а не стараются казаться, выдать желаемое за действительное? Еще одна из ловушек заключается в том, что движимые моралью, совестью общества, а не внутренним ощущением, мы часто, даже если искренне стараемся соответствовать этой морали, оказывается в «безвыходной ситуации»: в выборе между работой и ребенком (классическая ситуация матери 2-3 летнего малыша), нелюбимым мужем и страхом остаться одной, родителями и супругом и т.д. Придумать комбинацию двух огней совсем не сложно. А ведь у человека, который привык прислушиваться к себе, таких ситуаций не бывает. Они при возникновении решаются сами собой, достаточно очевидным способом.
Метод пряника. Метод пряника — это умение в любой ситуации поддержать и помочь своему ребенку. Умение почувствовать, что любви и заботы он требует не столько тогда, когда сам первый раз проплыл всю длину бассейна или сдал физику на отлично, но и когда обидел девочку в парке или пнул ногой кошку. Не стоит думать, что последние две ситуации являются поводом для погладить по головке и ласково сказать: «Солнышко, не делай так. Вот тебе конфетка!» Нет! Эти две ситуации требуют совершенно иной (но обязательно доброжелательной) реакции матери и отца. «Сынок, посмотри на девочку, ты толкнул ее и ей больно. Она плачет. Что случилось? Ты хотел поиграть в ее игрушки? Можно попросить. Можно подойти и спросить разрешения. Если ты стесняешься, это можно сделать вместе. Когда бьешь, человеку очень больно, даже если он сильный и может дать сдачу. Учись говорить. Учись просить, спрашивать. Общаться. Это не значит, что тебе обязательно дадут игрушку, но вы сможете поиграть вместе в другую игру. Хорошо? Давай пожалеем девочку. Чтобы ей не было больно. Чтобы ее глазки не плакали, а улыбались. Девочка очень хорошая…»
В таком варианте, не называя поступок плохим, или уж тем более плохим ребенка, мы пробуждаем в нем самые лучшие качества: умение заметить другого человека, умение с ним взаимодействовать, умение принять его точку зрения. Своим спокойствием, своей доброжелательностью без лишних слов мы говорим ребенку, что любим его и в такой ситуации мы предлагаем ему кардинально иное решение: и как можно было бы поступить, и как можно поступить сейчас, когда уже что-то произошло. Такой пример терпения даст ребенку куда более полезный и глубокий урок, чем слова: «Нельзя никого бить! Запомни! Бить — плохо!» или тем более: «Ну-ка иди сюда! Это ты обидел девочку? Ах ты негодник! Вот придет отец с работы, он покажет тебе, как руки распускать!» Получается, что поверх боли и обиды за то, что девочка так и не дала игрушки, на ребенка накладывается чувство вины, страх перед матерью, больший страх перед отцом, понимание, что есть сила, которая всегда может скрутить тебя в бараний рог. Значит, наступит возраст, когда ребенок будет движим только одним — мечтой вырваться из-под влияния этой силы, самому стать такой силой (пусть даже перед первочками в школе), а главное — быть таким отцом, чтобы его ребенок слушался непоколебимо. Ну и что тут хорошего? В таком тупом послушании, даже если этого можно достичь? Ребенок не будет покладистым, родитель будет все силы тратить на то, чтобы его подчинить. А подчинив и получив безвольное существо, — взывать к его инициативе, смеяться над безволием, отсутствием интереса, загоняя внутренние проблемы все глубже и глубже.
Не лучше ли вытащить их наружу? Не лучше ли почувствовать, что ни один ребенок не распускает кулаки просто так. И решить эту проблему (как и любую другую) можно только истинным решением внутренней причины неадекватного, нехорошего, агрессивного или какого-то другого поведения. Такие вещи решаются только одним и очень сложным для большинства современных родителей способом:
- это отмена силы и авторитетов в семье (ребенок придет к любви и уважению родителей сам, в том числе на примере отношения его родителей к бабушкам и дедушкам, а не за счет длительных лекций со стороны родителей);
- это безусловное принятие ребенка, не зависящее от того, как он ведет себя, потому что любое поведение требует внимания со стороны родителя, любви и помощи. Без нашей поддержки под ярлыком «я плохой» у ребенка нет шанса измениться.
- это уважение его интересов и ценностей. Даже если они кажутся нам сомнительным. При таком подходе он сам куда быстрее прочувствует и осознает их сомнительность. Возьмет свой урок Жизни: можно ошибиться, не заметить это, спустя какое-то время это понять и спокойно изменить обстоятельства, не оставаясь их рабом, не боясь исправлять ошибки, не стесняясь своего прошлого и более осознанно относясь к своему будущему выбору.
- это постоянный пример родителей. И, пожалуй, это самое главное, с чем нам очень сложно справляться. Уча своих детей говорить правду, всегда ли говорим ее мы? Друг другу? Детям? А другим людям? Не держим ли мы лицо, не работаем ли мы на свой собственный имидж? Если это присутствует, то воспитать честного ребенка, бесстрашно и спокойно стоящего на своей позиции, будет крайне тяжело. Говоря о добре и умении уступать (конфетку, лопатку), уступаем ли мы? Тому же ребенку, когда он просит? Мужу? Жене? Родители часто жалуются на то, что ребенок часто капризен по пустякам, мол, чуть что — сразу слезы. А разве мы сами не так ведем себя? Или наши проблемы для нас не кажутся такими мелочными, как съеденная шоколадка для пятилетки? Примеров масса. Тут каждый сам найдет свои, перечислять далее не будем.
- последовательность и терпение. Да, тут говорить придется уже о родительской самодисциплине, умении следить за собой, а не за ребенком, управляемых эмоциях современной мамы и т.д.
Надо сказать, что часто, узнав о том, что детей можно не наказывать, а понимать, любить и помогать им прочувствовать ситуации и выходы из них, родители реагируют следующим образом: «Ну, это баловство! Детям надо учиться слушаться взрослых, а так что из них вырастит? Все время им потакать, понимать, идти на поводу. А он так и будет говорить: не хочу учиться, дай денег. Это что же? Теперь и в школу разрешить не ходить? Он так неучем станет, все деньги из семьи вытянет…»
Такая реакция говорит о полном непонимании природы ребенка, его естественном желании быть с мамой, нести ее ценности, копировать ее поведение. Вы видели когда-нибудь слоненка, которого слониха уговаривает идти за ней на водопой, а он лежит на спине и корчит ей гримасы? Потом приходит папа-слон, дает хорошего ремня, и малыш, шмыгая носом и надувшись, следует за матерью. Да вряд ли. Вы скажете, инстинкт? Возможно, да. Но если эту модель взаимоотношений матери и дитя назвать природной, инстинктивной, то почему же подобные отношения в семье людей нельзя назвать также? Ведь мы созданы той же Природой. Ребенок только родился, и он уже хороший, уже любит родителей, уже копирует их и уже счастлив, что он есть! Все, что нужно ему и любовь и пример родителей.
Здравствуйте!У меня больше не сил.Душевных,моральных.Сыну 13 лет.Когда ему было 11 мы с мужем купили компьютер.И сын в нём «пропал».Ему ничего не нужно,ничего не интересно — ни с нами общаться,ни с папой никуда ходить,может забыть поесть — только компьютер.Если это выходной,может просидеть с утра до 22.00(в 22 у нас отбой).Любая просьба (даже почистить зубы)выполняется лишь после угрозы забрать провод от компьютера.На любой разговор — слова «отстаньте»,»вам показать где дверь»,»не пупырьтесь».Иногда выводит так,что хочется прибить,но сама понимаю,что бить бесполезно и ничего этим не изменить.Да и я совсем не уверена,что он в ответ не даст сдачи(уже выше меня и половое развитие началось с 11.5 лет).Сейчас забрали с мужем провод от компьютера,»держим оборону» уже 10 дней.Правда как выяснилось это мало помогло:сын отказывается мыться,умываться,что-либо делать вообще,просто тупо абсолютно весь день смотрит телевизор,с папой вообще не разговаривает.Когда сыну было 6-10 лет он и на рисование ходил,и самбо занимался,и плавать любил — ходили в бассейн,и шахматами увлекался.Но компьютер всё это «перебил» своей значимостью для сына.Есть ещё младшая дочка,10 лет,она занимается спортивной гимнастикой и спорт занимает почти всё её время(кроме школы),но при этом может и полы предложить помыть,и попросить научить на пианино играть,а потом самостоятельно выучить пьеску.Разница в отношении к детям конечно есть,а как её может не быть,если дети несут нам разные эмоции,но конечно мы любим их обоих.Но,как говорится,»по труду и награда».Говорим сыну,что поддержим его в любом его интересе,да так,собственно и было.Пока интересы были.А теперь он говорит «оставьте меня в покое и не лезьте в мою жизнь».
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 15, 2010 at 20:18
Оксана, здравствуйте. Очень сочувствую Вашей ситуации с сыном. К сожалению, отсутствия битья и наказаня в семье — не является залогом успеха. Только взаимное доверие может быть панацеей от острых ситуаций. Пока вы действуете угрозами и военными методами (типа держать оборону), сын будет отвечать также. Уход ребенка от реальности в компьютер или в какую-то другую зависимость говорит только о том, что его реальность ему не нравится. Ему плохо в ней. Возможно, в ней слишком высокая ответственность и требовательность. Возможно, серьезное силовое воздействие. Возможно, не полное принятие. Причин может быть много, только родители могут найти свою настоящую причину — почему их ребенок ушел наркоманить в компьютер. Тут очень важно подойти к ситуации честно, без эмоций и с любовью к сыну. Нет задачи отлучить или отучить его от компьютера. Есть задача выстроить такие отношения, при которых сыну будет комфортно, и компьютер займет в списке его интересов свое место, а не перекроит все его интересы, помыслы и свободное время.
Вы писали мне, что мой метод не работает. Тут, конечно, право каждого выбирать, какой метод ближе. Но я не знаю другого метода кроме принятия, чувствования и понимания своего ребенка, создания для него персональных условий для развития и познания жизни. Если ребенок говорит родителям «оставьте меня в покое» — это вряд ли показатель работы метода войны и устрашений.
Буду очень рада помочь Вам, если мои взгляды окажутся Вам близки.
[Ответить на комментарий]
Спасибо Вам за попытку понять нашу ситуацию.Вы пишете,что такое поведение сына,его уход от действительности из-за того,что «Возможно, в ней слишком высокая ответственность и требовательность.»А может быть наоборот?Потому,что нет ни ответственности ни требовательности?Я никогда не ругала ни одного из своих детей за 2ки,т.к. считаю своих детей способными,а плохая оценка является показателем либо непонимания,либо невнимательности.Если оценка из-за непонимания — объясняю я или муж и всё в порядке.Но например у сына началась геометрия и пошли тройки.Мы с мужем пытались у него выяснить(ни в коем случае не чересчур настойчиво и не неделями)),что непонятно,давай разберёмся,предмет только начинается и важно постараться его понять сразу и т.д. и т.п.У сына на всё это один ответ «Зачем».Начинаешь отвечать по второму разу, по третьему ,как попугай,пока не начинаешь понимать,что он просто «прикалывается».Вот в том-то и дело,что я не понимаю,от чего такого ужасного в действительности сын хочет уйти,потому что как ни пытаюсь,не могу увидеть давления с нашей стороны,со стороны родителей.Правда сын конечно может воспринимать как давление то,что его просят выбросить мусор и это обещается им неделю и регулярно забывается.А так же «оставьте меня в покое» он говорил абсолютно на любой вопрос (кроме вопроса «Обедать будешь?»))) и до того,как его лишили возможности сидеть за компьютером.
[Ответить на комментарий]
Как можно показать свою любовь сыну,если ему это на данном его жизненном этапе не нужно?Вчера я наклонилась поцеловать его перед сном и услышала в ответ «Тебе показать где выход?»И отшатнулся от меня ,как от прокажённой.Очень сложно после вот таких слов,действий оставаться спокойной и показывать любовь.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 18, 2010 at 17:47
Конечно, очень сложно после слов «Тебе показать, где выход?» сохранять спокойствие. Но тут нужно искать причину, внутреннюю причину внутри Вас, по которой сын так себя ведет, так говорит. Вы любите его. Вам кажется, что ему на этом жизненном этапе Ваша любовь не нужна. Но такого не бывает. Если слово любовь не подменяет слово опека, контроль, обслуживание, а действительно несет свой истинный смысл — глубокое чувство тепла и радости к человеку, — то нет ни у какого человека такого периода, когда ему любовь не нужна. Любовь нужна всем и всегда! Это основа нашей жизни…
Вашему сыну она тоже нужна. Но ему больно сложившееся общение в родителями, потому он его жестко ограничил. Почему ему больно? Почему нет доверие? Когда оно было подорвано? Было ли оно, или его отсутствие не замечалось родителями в силу маленького возраста ребенка, а теперь он стал больше, обслуживание в быту ему практически не нужно, а отсутствие доверие продолжает сохраняться?
Тут только родители могут изнутри посмотреть на ситуацию, прощупать ее и найти причину. Если хотите, давайте поговорим по телефону.
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
июня 20, 2010 at 16:00
Да,я бы хотела поговорить об этом по телефону,потому что конечно,если искать причину,то не в настоящем времени,а в прошедшем,а обстоятельств видимо так много,что все их написать — получится довольно внушительный объём текста.И потом,даже если я подозреваю,что знаю причины(опять же,довольно протяжённые во времени) потери доверия,то совершенно не представляю себе как можно их исправить,мне даже кажется,что это уже невозможно,и не проходит и дня,чтобы я не корила себя за это.А как можно с Вами поговорить?Мне нужно написать свой номер?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 20, 2010 at 19:21
Оксана, я написала Вам на почту.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!Меня волнует некоторая проблема в нашей семье.Нашему сыну 2 года и 7 месяцев.Папа недавно приехал из длительной командировки(был в море)он не был на рождении сына и практически отсутствовал 2 года.Но вот он с нами и мы очень рады….только теперь у нас разногласия по поводу воспитания сына. Муж говорит что он знает как воспитывать пацана.и метод кнута и пряника вполне преемлем .Он-кнут,я-пряник.Стал шлепеть сына за любой каприз .за то что не хочет кушать,за истерику.Я высказываю ему недовольство.Мы стараемся не выяснять при ребенке..Но он кипятится,если я с ним не соглашаюсь.Пытаюсь объяснить что ребенок еще не понимает за что его наказывают .Я тоже не ангел бывает что могу повысить голос…но только в редких случаях.не знаю что делать?как не допустить ошибок.ведь хочется чтобы все были счастливы.я против такого метода..Иногда слышу от мужа фразу»без тебя мы очень спокойно собрались..» «пока тебя не было мы без проблем поели.легли спать..» Я уточню.что сейчас на мне держиться семейный бюджет и я много работаю.Сын видит меня редко,поэтому я для него как свет в окошке..поэтому я всегда играю с ним.стараюсь каждую минуту уделять ему внимание…Но каждый из нас в семье пытается быть правым и отстаивает свою линию вопитания.Муж говорит..»когда я воспитываю,ты молчи».Вот такие дела….помогите разобраться.
[Ответить на комментарий]
Как объяснить ребенку (3 года), что цветы и ростки (бабушка проращивает перец и помидоры в деревню) нельзя рвать?
Как объяснить что человеку или животному больно и как исправить я понимаю. Но вот с растением как? Сказать что исправить невозможно?! Вырвала — выкини?!
При очередном таком «конфликте» ребенка и бабушки, я выиснила что дочь хотела сделать из этого сено для игрушки. Тут то я и растерялась
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 28, 2014 at 10:02
Анастасия, я боюсь, что в три года это объяснить не удастся. Единственно, можно привлечь дочку к посевам, тогда она будет ждать всходов, а не выдергивать их. Но это не 100 процентная гарантия.
[Ответить на комментарий]
Анна, Вы уж извините, но Вы воспитывали своих детей только доводами? Есть притча о цыгане, его сыне и маленьком телёнке. Когда цыганёнок сказал папе, что сейчас покатается верхом на телёнке, тот дал ему в меру «предупредительного ремня».
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте у меня тоже проблема в отношениях с сыном но не из-за компьютера а из-за свекрови. Он первый у нее внук и с рождения она мне всегда с ним помогала но сейчас нам уже 8 и эта любовь к бабушке стала какая-то ну очень сильной сильнее чем к родной матери мне очень обидно но ничего сделать не могу. Он когда ее видет становиться словно закалдованый, бросает все игры, друзей, компьютер и бежит к бабушке. У меня конечно имеются подозрения что она настраеваит его против меня, потому что он когда от нее приходит он становиться сам не свой и что бы ему прийти в себя и осознать что он дома нужно не мало времени. Подскажите как быть и как повысить твой авторитет. Спасибо.
[Ответить на комментарий]