Что такое битье?
Битье – это серьезнейшая рана на всю жизнь, которую залечить потом очень трудно. Рана, с которой знаком в наше время почти каждый ребенок и взрослый. Чтобы отпустить детские обиды, снять навязанные стереотипы поведения и осознать весь ужас битья, мне пришлось по кусочку составлять этот пазл в ночных разговорах с Богом, с мужем, во внутреннем поиске и в глазах своих детей.
Прежде всего, битье – это насилие над ребенком. Физическое насилие, после которого у ребенка происходит страшная душевная травма: тот, кто должен его защищать, учить, спасать, помогать – родитель – становится в глазах ребенка страшным обидчиком, от которого нет и не может уже быть никакого защитника. Последствия такого нарушения катастрофичны, потому что восстановление доверия и душевное лечение от страха потребуют серьезной работы над собой со стороны взрослых и времени, которое так бесценно. Бьющий родитель быстро привыкает к ужасу в глазах своего ребенка, а этот ужас не зависит от того, сколько раз и как сильно его ударили. При этом всегда нас, родителей, бьющих своих детей, потом мучает совесть. Даже если сначала мы уверенно оправдываем себя плохим поведением ребенка, то спустя время мы хорошо чувствуем гнет на душе. Если к голосу совести отнестись поответственнее, чем просто свести его к желанию плакать и жалеть себя, можно очень сильно помочь себе: в нужный момент остановить себя и уверенно сказать «Нет. В моей семье больше битья не будет.»
Битье – это очень сильное наказание, которое показывает ребенку, что он плохой, что он сделал что-то плохое, что его не любят таким. Он чувствует себя униженным, плохим, сам перестает любить себя. Это подрывает его самооценку, ему потом трудно прощать самого себя, уважать самого себя. Так, как он относится к себе, он будет относиться к другим людям. Не умея прощать себя, он не научится прощать других. Не любя себя, он не сможет раскрыть в себе любовь к другому человеку. Не прощая себя, он станет носителем обид от других людей, которые будут болеть внутри него.
Я часто вижу на своем сыне, что он защищает себя, оправдывается, никак не соглашается с тем, что он был не прав, если я или муж начинаем действовать силой. Я тут даже не говорю о битье! Словесное давление (не крик, а именно уверенное заявление типа: «Ты сделал очень плохо! Сестру бить нельзя!») вызывает протест – попытку сказать, что он – хороший. Он не хочет, чтобы мы ставили под сомнение его хорошесть. Он явно боится быть плохим. Что тогда говорить о битье? Оно в корне ломает хорошую естественную природу ребенка, безапелляционно заявляя – «ты – плохой!».
Битье – это слив отрицательных эмоций на ребенка. Родитель эмоционален. Позволив себе это единожды, он продолжает такой слив эмоций или битьем, или криком, или просто элементарным одергиванием ребенка. Мы даже не замечаем, как наш ребенок становится полностью зависимым от нашего настроения.
По себе, своим друзьям, семьям, которые были в моем окружении, мне видно, как рожденный свободным и любимым, из-за нежелания подчиниться родительской воле (скажу честно, часто эгоистичному чувству собственности), ребенок становится полностью зависимым от родительских эгоистических принципов и нашего, не побоюсь этого слова, са-мо-дур-ства. При этом, ребенок слишком мал, чтобы понять все это. Всё, что он испытывает, складывается в его маленькой головке в простые слова «больно», «страшно», «не хочу». Вырастая, он многое поймет при желании. Но, не имея глубокого понимания и должного усердия, понесет накопленный опыт в свою семью, полученные принципы продолжит применять в воспитании своего ребенка.
Только поломанный человек может сказать: «Меня били, и правильно делали. За дело! И я бью, потому что ребенок иначе не понимает!» Человек, выросший в любви, так не скажет никогда. Ему эти слова даже в голову прийти не смогут, потому что он живет в другой системе координат.
Битье, как и любое другое поведение родителей, – это пример для подражания. Решая свои проблемы словом и внутренней мудростью, мы учим своих детей терпению, умению выражать свои чувства и мысли, умению доверять чувствам и мыслям другого человека, доверию и заботе о ближнем. Если мы не имеем терпения на это, то мы позволяем себе повышать голос, применять в случае необходимости кулак, показывая ребенку, что это тоже метод и так тоже можно. Тогда ребенок будет расти в среде, где есть сила, на силу есть большая сила, ее всегда можно найти и ею воспользоваться. Когда мы говорим о том, что мир суров, это всего лишь наш собственный рассказ о нас самих. Кем мы являемся, то мы и видим вокруг себя. Хотим ли мы, чтобы ребенок вырос циничным, расчетливым и способным на любой метод для достижения своих целей? Думаю, это очень серьезный вопрос, чтобы поразмыслить внутри себя.
Битье — это повод для страха, обиды на родителей, причина для подрыва доверия между родителями и детьми. Это большой кирпич в стене между поколениями, которая достаточно успешно выстраивается между нами и нашими детьми. Выстроить ее не сложно: вовремя не заметить боль или радость ребенка, вовремя не простить и не «пропустить» мимо какую-то оплошность, вовремя не похвалить и не приласкать. И прожив так лет 13, можно быть уверенным, что подростковый возраст уже начинается с хорошо забетонированной стены. Через нее не слышно, не видно, а ребенку уже и не хочется через нее кричать. Он идет в новый мир – мир новых возможностей, друзей и ценностей, не оглядываясь назад. Нам больно от того, что мы уже ничего не значим для него, а ему, даже если он пока этого не понял, страшно и сложно, но он не оборачивается, потому что сзади с недополученной любовью остаются его боль, непонимание, неуважение, и он точно знает, что не хочет назад.
Самое поразительное и страшное — это то, что чаще всего ребенок не понимает, почему и за что его бьют. На удивление, хоть мы и кричим долго, и объясняем, и «тридцать раз повторяем одно и то же», ребенок часто не понимает причины наказания. Он впадает в некий стопор, состояние страха, когда из головы улетучивается, что он ударил сестру или порвал книжку, а появляется только способность оценивать ситуацию на предмет опасности по отношению к себе самому. Он внимательно следит за родителем, его настроением, словами, интонациями, стараясь максимально угодить, дабы избежать наказания. Потом такая способность произрастет в умение манипулировать людьми. Возможно, совершенно бессознательное, но тонкое и работающее. А пока у ребенка есть страх, одиночество, боль и обида.
Я очень много общалась на тему битья с разными людьми. Мы обсуждали разные ситуации, спорили, рассказывали друг другу свои истории. Кто-то убеждал, что битье может быть экстренной мерой воздействия на ребенка и важно различать шлепок по попе и серьезные увечия. Кто-то не приемлил само слово «битье», говорил уверенно, что бить нельзя и тут же шлепал своего ребенка, не видя в этом поступке ничего общего с битьем. Кто-то не бил никогда, но и не знает, как реагировать на ситуацию, привык уходить в другую комнату, прятаться от острых ситуаций. Часто такое общение помогало мне, также часто оставляло меня наедине со своими вопросами. Я хорошо понимала, что я сама должна понять и разобраться, чего я хочу, что я могу, что я ценю и как я отношусь.
В какой-то момент я подошла к финальному итогу понимания битья. И все-таки: может быть такая ситуация, при которой можно и нужно дать по попе, чтобы ребенок запомнил на всю жизнь и больше так никогда не делал?
Каждый ответит себе сам. Вот, что ответила я себе самой.
Битье — это насилие над ребенком, делающее его из свободной личности рабом своих родителей. Если мы, родители, хотим, чтобы наши дети имели свое мнение, умели его отстоять, были красивы и честны, умны и проницательны, то битье подразумевает такое отношение к ребенку, при котором достичь этого не получится никогда.
Чаще всего, битье говорит о том, что родитель считает эту конкретную ситуацию острой, серьезной, сильно расстроен поведением ребенка. При этом совершенно не известно, насколько эта ситуация важна на самом деле. Нам очень важно, чтобы ребенок понял эту ситуацию правильно, но мы сами не умеем понять и прочувствовать своего ребенка, не умеем донести то, что хотим сказать, не умеем остановить свои эмоции и не понимаем, что таким своим поведением только загоняем ситуацию в угол. Другими словами, мы совершенно не знаем, как реагировать иначе и испытываем сильный страх. О том что такое страх, как он превращается в гнев и как с ним бороться, читайте здесь.
В поиске других реакций на те же ситуации родителю приходится увидеть, что еще существует целый ряд причин, почему взрослые выбирают именно такую реакцию — битье. Об этом читайте в следующей статье.
Как же исправить ситуацию? Моей дочке уже 5 лет, и, конечно, она на всю жизнь запомнит мое с ней обращение… У меня от этого мороз по коже — какую травму я ей нанесла…Неужели мама никогда не станет другом? Моя мама была мне другом. Как хорошо было обнять ее, прижаться к теплой маме…У моей доченьки, кажется, и потребности такой нет — к маме прижаться…Как страшно! Если возможно залечить эту рану, то как? С чего начать? Можно ли своими силами обойтись, без специалистов? Т.к. вряд ли в ближайшее время получится к таким обратиться. А душа не успокаивается…
[Ответить на комментарий]
Перла Reply:
мая 13, 2011 at 00:44
5 лет — еще совсем мало, хотя и достаточно… Попробуйте начать прощить прощения, объясняя усталостью и срывом… Ребенок научиться сам просить прощения и понимать Вас.
[Ответить на комментарий]
Анна, конечно, ситуацию изменить можно. Но начать нужно с чего-то внутреннего, что живет внутри Вас. Ваше понимание, Ваш шок от содеянного не должны быть временной переменой, а навсегда остаться в Вашем сердце, чтобы не вернуться к старому.
Дочка повернется к Вам сама, как только Вы повернетесь к ней. Больше внимания, больше личного контакта (не бытовое обсуживание, занятия, чтение, а именно личное общение — не о чем, просто так), больше душевной заботы о ней. Когда внутри Вас не будет Вас самой, будет только дочка, когда ее интерес станет превыше Вашей усталости, Ваших «правил», тогда девочка сама придет на руки. Эти мгновения собирайте по крупицам, берегите.
Если Вы не позволите себе даже в трудных ситуациях поднять руку, а просто выйдете из комнаты, умоетесь и за провинность простите дочку внутри себя, обнимите ее, коротко попросив ее больше не делать, — тогда достаточно быстро Вы вернете подорванное доверие.
Девочка маленькая. Если сможете измениться по-настоящему, она даже не будет помнить того, что Вы били ее. Если пока помнит, не бойтесь попросить у нее прощения, чтобы она понимала, что Вы раскаиваетесь, чтобы она чувствовала, что Вы изменились, чтобы потом в свою взрослую жизнь она не взяла битье ребенка под знаком плюс («да, бить можно»).
Анна, если есть конкретные ситуации, в которых сложнее всего почувствовать, как отреагировать, и хочется поднять руку, пожалуйста, напишите нам на почту. Admin@nebej.ru
Чтобы получилось!
Анна Д.
[Ответить на комментарий]
У меня 4-летний сын он такой умный, добрый, а я глупая дура бью его иногда по-пустякам, сама себя ненавижу за это, пишу в слезах. сынок во мне души не чает и от этого мне еще больнее делается, совесть меня мучает помогите не хочу испортить психику прекрасного человечка
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
августа 13, 2010 at 11:25
Алиса, с удовольствием помогу. Напишите мне, пожалуйста, на почту admin@nebej.ru, что именно происходит — какие ситуации Вы не воспринимаете, после чего происходят срывы. Я постараюсь помочь. Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Вика Reply:
июля 31, 2016 at 21:46
у меня 12 летний сын, воспитываю его сама, отношения потребительские, он не хочет ничего делать, хотя я объясняю ему что мне трудно, что устала, и мне надо хоть немного помогать, потому что он только играет в игры целыми днями и кушает больше ничего..я понимаю что это моя вина, надо было как то с самого начала показать что нужно делать, и как, но теперь не знаю как все исправить, как начать относиться к ребенку с любовью и лаской и так чтоб не переборщить и так чтоб было эффективно и помогло нам жить и дружить, помогите пожалуйста кто-нибудь советом! может у кого-то похожая ситуация была или есть и как вы справляетесь..
[Ответить на комментарий]
У меня двое детей, сыну 11, дочке 9. Воспитываю одна. Понимаю умом всю недопустимость битья, но как только, например, на фоне усталости вижу, что они добавили мне нового труда — измазали пол, сломали швабру, неправильно сделали уроки… И любящая мама куда-то пропадает, появляется злобная орущая мегера, которая старается найти слова побольнее, чтоб задеть, и рукой может добавить для усиления эффекта. Особенно достается дочке. Много раз уже извинялась перед детьми, и обещала себе, что больше не буду, и говорила сыну — если мама кричтт, уходи, побереги себя… Но все напрасно… Сегодня опять все повторилось… Очень хочу изменить это, но не вижу в себе ни сил, ни выхода. Можно ли тут чем-нибудь помочь?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 25, 2010 at 17:32
Милана, Вы устали. Вам тяжело морально и физически. Вы обижаетесь, видя, что надо не только вечером готовить ужин и проверять уроки, но и мыть, чинить, убирать… Как помочь тут себе? Идя домой, пробуйте отвлечься от дел. Научитесь жить не планами (купить, постирать, помыть, погладить) и делами, а людьми и теми моментами, которые проносятся мимо, а Вы можете не успеть их словить… Вот смотрите, сыну уже 11 лет. Это много! Можете ли Вы подробно описать каждый год его жизни? Или что-то стерлось на фоне Вашей усталости, где-то загнанности (не обижайтесь, пожалуйста! Я Вас очень понимаю!)? Иногда бывает, что прошел месяц, и если бы не фотоаппарат, то и вспомнить нечего. Потому что сконцентрирована на себе самой, делах, море дел, усталости, переживаниях. Это раковина. Она поглощает и теряешь контакт с детьми. Я сама это проходила не раз. Но со временем, как бы ни уставала, научилась видеть прежде всего ГЛАЗА. них все написано и радость, и раскаяние. И страх, и вера, что не поругают, но поймут…
Дети любят Вас. Они помогут Вам и убрать, и помыть. И если не будут проверены уроки — никто не умрет. Их можно вообще не делать. Много ли счастья у нас у всех, у взрослых, от слова уроки? Какой отголосок из детства? Но вот глаза мамы, которые улыбались. И глаза, которые, злились — о! — мы это помним всю жизнь…
Позволю себе наглость: купите, если есть возможность, себе и детям книжку «Вафельное сердце». Вот она на Лабиринте: http://www.labirint.ru/books/184796/?ref_txt=%E2%E0%F4%E5%EB%FC%ED%EE%E5+%F1%E5%F0%E4%F6%E5
Читайте перед сном. Или просто так. Читайте вслух. Или по очереди. Эта книжка про двух друзей — мальчика и девочку 9-ти лет. Их жизнь. Их семьи. Уверена, Вам она очень понравится всем троим! И посмеетесь, и поплачите, и еще посмеетесь!
простите, что я, может, ухожу от ответа на Ваш вопрос, но поверьте, Вы прекрасная мама, просто Вы немного не туда смотрите, когда приходите домой.
Вот Вы войдете, а там хоть банка варенья на полу, хоть весь шкаф одежды. Хоть новый питомец, хоть что угодно… Первое — это Ваше счастье оттого, что Вы дама. Что тут Ваши дети — самые любимые и самые родные на свете. Бросайте сумки, целуйте детей, обнимайте. Снимайте сапоги, умывайтесь… наливайте себе чаю (ну и что — что нужно ужинать. ужин-то никто еще не готовил), садитесь с ними на пол или на диван, слушайте их истории… А потом… а потом все приложится. будут силы — уберете и варенье, и шкаф. Не будет сил — сами уберут завтра. И никто не умрет. Главное — нет войны. Все здоровы. Дети любимы. А остальное — приложится, если понадобится…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Моему ребенку 10 месяцев, и как это не ужасно звучит я бью его, а ведь он самый лучший, умненький и хорошенький такой, спит как ангелок. Пишу в слезах, не знаю что делать, как с этим, сама не могу справиться. ПОМОГИТЕ!!!!!!!!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 1, 2010 at 09:43
Светлана, попробуйте сами ответить себе на вопрос: почему Вы его бьете? Что в ребенке Вас раздражает? А также и на другие вопросы: отношения с мужем? Желанный ли ребенок? Накопленные Вами обиды на других людей?
Давайте лучше поговорим почтой.
[Ответить на комментарий]
Я бью и оскорбляю рeбeнкa рaз в нeск.мeсяцeв: когдa рaзозлит нeсколько рaз рукой стукaю по спинe, рукaм или дaю подзaтыльник, обзываю. Причин нe помню. В послeдний рaз: в д/с нa прeдшкольном тeстировaнии плохо отвeчaл: зaбыл полныe имeнa родитeлeй, нaзвaниe стрaны, гдe живeт и др. элeм. вeщи, кривлялся и хихикaл. Он сообрaзитeльный, все это знал, но нe считaл нужным сосрeдоточиться и выглядeл со стороны полным тупнeм. Домa я орaлa, обзывалась, отлупила. К вечеру помирились, я попросила прощения за несдержанность (всегда так делаю), но уже два дня чувствую себя наигадчайше — мучает совесть, спать не могу (так всегда). Сын в хорошем настроении, с виду не обижен. Но что у него в душе? Как избавиться от подобных вспышек гнева, научиться сдерживаться? И что сделать, чтобы на сына не повлияли уже нанесенные оскорбления?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 6, 2011 at 18:24
Татьяна, здравствуйте! Чтобы подобные вспышки гнева (а гнев, как любая эмоция — это результат мозговой деятельности) не повторялись, старайтесь прислушиваться не к мозгу, а к своей душе, голос которой не дает Вам спокойно спать после таких моментов. Это самый верный и надежный способ!
У Вас отличный парень — умный, сообразительный, с чувством юмора и большим добрым сердцем. А главное- Вы это знаете лучше всех! Так неужели он всегда и везде должен производить ожидаемое от него впечатление?
Он еще не ходит в школу, система образования еще не начала уничтожать в нем все живое и яркое, что он принес с собой в эту жизнь, и он вообще может и понятия не иметь, что эти тети на тестировании ожидают от него конкретных ответов, которые они, к тому же, уже знают. В этом возрасте это странно — задавать вопрос, если ты знаешь ответ. Он думал. с ними можно пошутить и посмеяться. Поверьте, все правильно он делал! Заученные стишки и правильные отчеканенные ответы пусть рассказывают девочками с косичками. А у Вашего сына еще пока ЖИЗНЬ. Настоящая. Он еще не часть системы. Радуйтесь! И не позволяйте мозгу брать верх над Вашей радостью от общения с сыном и Вашей гордостью за него!
[Ответить на комментарий]
тaтьянa Reply:
мая 26, 2011 at 22:24
СПАСИБО!
[Ответить на комментарий]
Екатерина Reply:
января 23, 2016 at 18:24
Я не думала что придется написать. Но видимо сама никак. Читала много книг по воспитанию умных, дочку люблю ценю желанная. В 5 лет и до — очень своенравная и непослушная-не терпит ничего того, что придумала не она. Как быть. Срываюсь ругаюсь могу ударить, дернуть ее- не ужас как сильно, но обидно. Ее это ничему не учит. Говорит со мной отвратительно, может начать просто входить в роль и не остановиться в пределах разумного-будет говорить я убираюсь например возьмет пылесос-ты ничего мне не помогай говорит, убиоайся отсюда, ты ничего не делаешь я все делаю, ты драная, гадкая и тд и тд. Тут варианта -либо прошу закончить это и ухожу из комнаты, либо пытаюсь обьяснить что обидно(да и правда очень обидно) это слушать от любимого близкого человека, либо могу дать по губам…редко но уже стала это применять-в ответ будет орать еще большие оскорбления, потом может прийти поросить прощения и через короткое время снова так… если сильно поругать, дать по попе и обьяснить что я не железная это терпеть -будет ходить говорить я тебя боюсь ты злая как собака уйди от меня хочу другую маму и прочее. Потом быстро забудет и будет играть снова и просить прощение по мере надобности. Забываться и снова делать. Может запросто ударить. И в игре и специально. В семье обстановка вроде ттт нормальная. Муж работает в москве мы живем то на море он к нам тогда прилетает то все вместе в москве. Всё для нее. В школу сад особо не отдала. Жалела. Она домашняя. Хотя на курсы интересные и с частными учителями учиться, умная девочка. Но тк весь мир крутится только для нее с рождения-сейчас я поняла что я плохой воспитатель, что уважению ее к старшим явно не научила. Хотя на людях чаще воспитанная и спокойная, но если что не по её, может ударить меня на улице запросто. Может и папу. Он старается держать себя в руках, иногда голос может повысить максимум. Без меня наедине с ним ведет хорошо. При мне она странно ведет иногда и с бабушками грубо и с другими и со мной. Я устала. Рыдаю в некоторые дни с периодичностью в несколько часов. От бессилия, от неуважения, от непонимания как держать себя в руках когда она смотрит мне в лицо и говорит ты гадость иди отсюда, отойди не мешайся и прочее, а потом если я ничего не предприму -обижусь отойду продолжает мной пользоваться как и когда удобно. Спит с нами. Типа боится, но думаю привыкла, тк на другой квартире иногда и одна ложилась если я ее укладывала и уходила. Очень любит командовать. Рассуждает по взрослому давно. Меня любит очень-пишет нежные письма о любви мне. Общения со сверстниками маловато, но есть. Любит лениться, неохота ей ничего, даже учиться, но голова светлая, с Божьей помощью и даётся всё легко как я понимаю без особого усердия делает. Говорит ты не работаешь деньги не зарабатываешь и прочие взрослые вещи. При этом потом просит помочь как нам не ругаться никогда и не ссориться. При этом может сказать что она предлагает когда она меня ударила или грубо говорит-просить ее тоненьким голосом не делать так пожалуйста и нсли типа она не послушает то потом поробовать поцеловать. Нежности и внимания много. Вместе оч часто наедине бываем. Не знаю что еще написать. Прям сегодня при ней разрыдалась и расплакалась и долго не могу успокоиться. Видать моя внутренняя маленькая недолюбленная в чемто девочка бунтует и очень не согласна чтоб вот так ко мне дочка относилась и говорила со мной. При этом есть минуты когда мы с ней душа в душу. Играем читаем целуемся валяемся щекочемся. Анна, я читала Вашу книгу когдато. Она очень нежная и добрая, до слёз! Очень бы хотела с Вами когда-нибудь познакомиться. Возможно просто плслушать Вашу врожденную мудрость. У меня ее нет. И нет такого терпения. Знаю много психологических приемов и прочего-говорить я сообщениями, считать до 10 и потом реагировать, пытаться встать на ее место, но как это применять именно в тот момент мыслей у меня нет. Ком в горле от этих ссор и разборок. Но на любую просьбу слышу только противостояние или оговорки или упрёки. Бывают спокойные дни но их мало и они бывают тогда когда я в основном в таком настроении что мне не хочется реагировать на агрессию и я хоть и обижаюсь но не реагирую или ухожу, говоря что мне неприятно такое поведение. И о любви и о Боге много говорим, но мы обе видимо в начале пути раз не можем справиться с этими ситуациями. Часто говорит мне не нравятся хорошие слова, когда. Например молюсь за нее и за всех и она слышит. То есть во всём противостояние даже в этом. Крестик недавно сняла сказала он ей не нужен, я не настаиваю просто напоминаю что пора одеть говорит ладно вечером или утром и не одела пока, говорит не знаю надо ли. Ясно что мне надо в себе разобраться и тд но как куда идти и с чего начать. Вроде внешне все хорошо, позавидовать можно, а в душе штормит. Она вроде мириться идет а мне прям не хочется с ней говорить, слёзы прям текут, она спрашивает -что ты красна весь день и плачешь-сказала ей нос не дышит может аллергия, чтоб не заморачивать ее на этом. Как мзбежать ссор и как иметь уважение от дочки. Любовь и всё остальное слава Богу присутствует. Спасибо Вам заранее!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Моему сынуле почти 2 года. Мне очень стыдно, но я позволяю себе его бить по попе. Незнаю почему даже, но в какие то моменты я перестаю себя контролировать и меня начинает все раздрожать…и я срываюсь на сыне, потом прошу прощение, плачим вместе…сил нет моих. Чувстсую презрение к себе в такие моменты, я понимаю что так нельзя, а когда еще вижу глазки полные слез и не понимания почему мама ударила или накричала, хочу себя просто прибить. Помогите разобраться в себе, почему не могу вовремя остановиться, что делать…Помогите…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 21, 2011 at 12:10
Любовь, здравствуйте! Вот такое раздрожение, потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность за происходящее. Вместо того, чтобы трудиться внутреннее, искать волну ребенка, понимать, что именно ему мешает слышать Вас (что-то в нем, чего Вы пока не видите, или что-то в Вас, например, завышенная требовательность, неадекватное ожидание), Вы опускаете руки, кладете ответственность за ситуацию на него и, конечно, испытываете гнев, что он не способен с ней справиться. Включаются авторитарные рельсы, Вас несет по эмоциональной стезе. Вы проявляете власть над ребенком, он чувствует свою подчиненность и в следующей ситуации еще меньше хочет рулить ее сам (даже в том объеме, в каком мог бы) и все больше готов склонить голову под Вашим влиянием.
Еще долгие годы Вашей главной обязанностью будет вести сына по жизни. Сначала нести его на руках, потом вести за руку, потом идти рядом. Каждую секунду Вы будете верить в то, что у него получится — получится к тому моменту, которого от него ждет Жизнь, стать Человеком. Пока же — он малыш. И он должен учиться. Он будет ошибаться. Много ошибаться. А пока он даже не ошибается — пока он только развивается до стадии, когда сможет получать Уроки. Сегодня это только развитие для готовности пойти в Школу Жизни. Формируется его внутренняя система ценностей в самых общих чертах. И основное, что ему будет необходимо всю жизнь, и закладывается оно сегодня — это абсолютная ЛЮБОВЬ — к себе самому, к маме и папе, от мамы и папы, к миру и от мира. Если Вам удастся подарить ему эту абсолютную и безусловную любовь, то потом на несправедливость он будет реагировать прощением и искренним желанием исправить ее, а не агрессией или страхом.
[Ответить на комментарий]
Любовь Reply:
ноября 21, 2011 at 12:41
спасибо за совет
[Ответить на комментарий]
Я очень люблю свою девочку. Ей 7 лет, но я постоянно кричу на нее она меня как бы специально провоцирует на это. Она не ложится спать без моих окриков причем она ждет когда я раскалюсь добела и только тогда слушается, ничего не хочет делать по дому, не убирает своих игрушек и не садится делать уроки, более того она не может без ругани и криков переодеться и будет так и ходить весь день либо в ночнушке, либо в школьной форме. После моих истерических воплей переодевается разбрасывая всю одежду по дому, никакие уговоры не действуют. Будет ходить оставшиеся пол дня в одной майке и трусах даже если очень замерзнет пока я не накричу. А вот когда к ней приходит в гости мальчик, моментально может переодеться и причесаться в самое красивое. Иногда я не сдерживаюсь и бью ее, тягаю за волосы, но себя всегда контролирую, до синяков дело не доходит. Потом сильно переживаю, прошу прощения. В садике и в школе и на многочисленных кружках которые она посещает никогда не было никаких нареканий на ее поведение. Она везде очень послушная и умная девочка. Когда я ее ударяю она пытается дать сдачи и очень в этот момент агрессивна. Иногда я ее обзываю, она всегда защищается словесно и говорит, что она не такая это я такая. Она очень любит ходить на разные кружки и занятия помимо школы, но мне иногда кажется, что это у нее просто такой способ убежать из дому. Она говорит мне, что дома я на нее все время ору и поэтому она не хочет домой, но как донести до ребенка, что на нее не орут в школе и на кружках потому-что она там слушается учительницу.А как быть когда я начинаю будить ребенка в школу, а она на меня с кулаком. И как быть когда ребенок собираясь в школу протягивает мне ноги и говорит мама одевай, сама я не буду. Все увещевания абсолютно бесполезны.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 25, 2011 at 09:53
Татьяна, здравствуйте!
Постараюсь помочь. Ваша жизнь с дочкой сегодня наполнена ее всесторонним развитием вне дома и серьезной эмоциональной ломкой дома. Но выход не в том, чтобы сократить кружки и начать потакать ей в ее неряшестве. Выход в том, чтобы наполнить жизнь дочки Вашей, материнской, любовью. Вы сами пишите, что любите ее. Значит, все должно получиться.
Давайте попробуем изменить ситуацию следующим образом:
1. Никаких криков и шлепков. Унижений и воспоминаний, как она вчера или 2 недели назад она плохо поступила. Начинаем с чистого листа и Вы очень внимательно следите за СОБОЙ. Хорошо?
2. Все время, пока Вы обе находитесь вместе, постарайтесь максимально наполнить Вашей любовью к дочке. Придумайте совместный досуг: готовка ужина для всей семьи, рисование открытки для папы, вышивание, прогулка с собакой, бассейн, даже пробежаться по магазинам можно вместе, можно советоваться с дочкой, что купить, что одеть. Рассказывать ей о своей работе, своих интересах. Учить ее тому, что любите Вы: английский язык, книги-альбомы с фотографиями природы, кулинария. Постарайтесь так распределить свои дела и время, чтобы вы были с ней ВМЕСТЕ все время, какое возможно. Делайте дела, пока она делает уроки. Делайте их, когда она уже спит. или делайте их вместе — вы моете посуду, она вытирает. Вы пылесосите, она поливает цветы, вычесывает кошку. Понимаете? ВМЕСТЕ! если этой сферы не будет, то восстановить отношения не получится. Нечего будет восстанавливать.
3. Ласкайте дочку. Берите на колени, читайте ей то, что ОНА любит. Обсуждайте с ней ЕЕ проблемы и ситуации. Поддерживайте ее. Не осуждайте. не давайте совета, если не спрашивает. Просто ПОНИМАЙТЕ ее. ЛОВИТЕ ее волну. Делайте ей сюрпризы, кладите под подушку куклу, плюшевую игрушку. Купите ей новый розовый блокнотик, какой она любит. БУДЬТЕ К НЕЙ ВНИМАТЕЛЬНЫ. Стройте и вкладывайте в Ваши отношения. Словно Вы вчера познакомились. Многое, поверьте, очень многое откроется Вам. Вы действительно плохо ее знаете и чувствуете. Закрылись в шоры воспитания и требования. Выбросьте это! ешьте вместе мороженое! Пеките из слоеного теста! РАДУЙТЕСЬ! Наряжайте елку!
4. Все, что выше написано — это то, что НАДО делать, чем надо наполнять день. но будут и сложности. Будут и все те же старые ситуации: вытянутые ноги — мама, одень, разбросанные вещи, полуголая дочка в трусах и майке. На старые ситуации надо реагировать ПО-НОВОМУ! Старые рельсы увели Вас не туда. Значит, они не работают. Как можно реагировать иначе:
- говорить спокойно и только 1 раз.
- в крайнем случае еще 1 раз напомнить.
- в какие-то моменты (почувствуйте сами!) попробуйте просто игнорировать эту ситуацию, если после Ваших слов она не изменилась. И если так, то просто увлекитесь пунктами 1-3. Это очень поможет.
- в какие-то моменты возьмите инициативу в свои руки и сделайте так, как Вы считаете нужным. Сделайте это ласково, красиво, в игре, в сказке. Например: «Ваше высочество, будем одевать колготки? Какого цвета изволите — белые или черные, красные или зеленые?» Сделайте это тепло-тепло. Используйте эту ситуацию, чтобы дать внимание дочке, позаботиться о ней, чтобы залечить собственные раны от своих эмоций. СГЛАЖИВАЙТЕ. Дочке понравится. Пару раз она еще захочет также. А потом оденется сама и прибежит на кухню пулей, потому что Вы там на блине будете кетчупом рисовать Деда Мороза и ей захочется самой из майонеза ему усы сделать! Понимаете?
- не убрала комнату? Но у Вас получился ДОБРЫЙ ДЕНЬ? хорошо! Укладывайте спать. Уснула? теперь тихо приберите ее комнату сами. Не ворчите. В семь лет это нормально. Знаете, любимому ребенку и в 27 лет хочется помочь и чай с пирожным в комнату отнести, когда он там уставший после работы слушает музыку. ЭТО НОРМАЛЬНО — любить и выразить свою любовь в действии. Вам бы не хотелось, чтобы Ваша мама поступала также? Мне бы очень хотелось!
- иногда бывает, что уже устал — устал быть ласковым, искать слова, уже истощен, а день еще не кончился. Танечка, вот в такой ситуации ОСОБЕННО постарайтесь закончить день красиво. Не смазывайте его прикрикиванием на дочь перед сном. Сами найдите ей чистую пижаму. Погладьте ее, чтобы она была теплой. Накупайте дочку в ванной с пеной и игрушками. Расскажите сказку в ванной про русалку. Отнесите в пушистом полотенце в кровать (да, я прекрасно помню, что Вы устали. Я помню. Но тем не менее, отнесите, пожалуйста, девочку. Она тоже устала…), поцелуйте ее, поваляйтесь с ней. Лягте под ее одеяло. Ничего страшного, что Вам еще мыть посуду. Посуда помоется! А вот ребенок вырастит и ВСЮ жизнь будет помнить те минуты тепла, когда мама была ОСОБЕННО родной и близкой. Позаботьтесь о том, чтобы дочке было, что потом вспомнить.
У меня трое детей: 7, 6 и 4 года. И сегодня я встала в 6 утра, проводила старшую дочку Машу на каток. Погуляла с собаками на морозе. Потом села за компьютер. Меня ждут письма людей, которым очень нужна моя помощь. Я сегодня написала много писем. Сейчас заканчиваю писать Вам. И уже слышу, что проснулись Леша и Настя. Я сама очень хочу спать. Очень. Но я отправлю Вам письмо, выключу компьютер и буду печь оладьи, потому что дети их любят. А я люблю их! И будут силы! Обязательно будут! Я это имею счастье проверять каждый-каждый день.
Доброго Вам дня!
[Ответить на комментарий]
Татьяна Reply:
января 1, 2012 at 17:38
С Новым годом!!! Извините, но я только сейчас прочитала ответ на мой комментарий. У меня не было интернета. Спасибо за такой теплый ответ. Мы живем в селе. Да я понимаю, что надо больше любви влаживать во все, может быть я недостаточно стараюсь. Я всегда после школы расспрашиваю как у нее прошел день и всегда стараюсь выслушать если Олеси хочется что-то мне рассказать. С посудой не получается. Олеся не любит вместе со мной работать. Я прошу часто ее помочь мне, я мою посуду она полощет, но после наверное десятой просьбы и уже когда я накалена Олеся нехотя соглашается мне помочь. Если я убираю Олесины игрушки и прошу сделать это вместе она с большим трудом соглашается, а потом в процессе начинает играть и в результате получается все равно уборка произведена мной.
На ночь я ей обязательно читаю книжку.
Все просьбы я сначала говорю спокойным голосом и повторяю спокойным голосом наверное раз 10. Потом начинаю орать или угрожать наказанием. Если и это не помогает в ход идут шлепки. Я стараюсь совместно готовить, например пирожки, печенье, но Олеся все хочет делать по своему и в результате я опять раздражаюсь. В этот Новый год Олеся об меня вытерла руки запачканные сладким ананасом. Я попыталась ее наказать тем что отправить спать до наступления Нового года. В результате испорчен вечер, в конце концов мы все же помирились, но осадок остался.
Я пытаюсь вместе с ней делать поделки, но она почему-то сразу начинает ныть и уверять меня, что у нее ничего не получится. Хотя в результате когда я ее оставляю наедине быстро находит решение.
Я мать одиночка папа у нас живет в другой семье. Дочь об этом знает, иногда он нас посещает тайком. Для Олеси эти посещения праздник. Он ее любит, но у него другая семья которая уже была до рождения Олеси. Встречая папу на улице Олесе приходится делать вид, что она его не знает.
Я работаю уборщицей и мне кажется, что Олеся очень стесняется этой моей работы.
Пробежаться по магазинам с Олесей это пытка. В магазине Олеся вымывает все мозги этим купи. Причем все равно, что купи лишь бы купи. Иногда я даже не знаю каким-образом, но выхожу с магазина с кучей ненужных покупок для Олеси. Ее очень тяжело провожать до школы и на кружки. Олеся всю дорогу идет надутая и ворчит, что надо зайти в магазин, может меня даже попинать ножкой если ее просьбы не будут удовлетворены. А в магазине сколько не купишь все равно будет недовольна, так как еще осталось половина полок заваленных чем-то в ее понимании нужным для нее.
Так же очень опасный совет ложить ей подарочки под подушку, на следующий день она туда заглянет снова и если там не будет подарочка расстроится на пол дня, а если будет тогда он должен быть и на следующий и на позаследующий раз и войдет в обязаловку, а мой бюджет он очень ограничен.
Уроки она сама не делает, я сижу около нее и тогда результат есть. Без этого сиденья Олеся их может делать до ночи. Т.е. она будет заниматься чем угодно, но только не уроками, в процессе делания уроков то же постоянный ной, что она это не знает и не умеет и никогда не сможет. Все это в надежде, что в конце концов я сдамся и все за нее решу. После моих криков она наконец-то собирается и все решается очень быстро.
Да, елку мы наряжали вместе . Я хотела повесить так Олеся тут же хотела по другому и пыталась перевесить мою игрушку. В результате я плюнула и предоставила ей елку в полное распоряжение.
[Ответить на комментарий]
анна Reply:
февраля 16, 2012 at 13:47
Татьяна, а может вам «поиграть» с подарком под подушкой?..если Олеся вела себя плохо(стукнула ногой, не помогла убрать с вами игрушки и т.д.- вместо подарочка-записка.. «ты вчера маме не помогла», или «я видел как ты вчера маму стукнула ножкой», или «я видел как маму обидела,не дав ей тоже нарядить елочку- подарочка не дам.ДОМОВОЙ»))..что на это скажет Анна Демидова,автор сайта?… возможно так сделать,или ребенку важно знать что подарок от любящей мамы?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 16, 2012 at 22:20
Чаще всего, когда ребенок хочет подарков, не важно каких, это говорит о том, что истинное его желание — это любовь родителей, безусловное принятие и полный контакт с ними. Куклы и шоколадные яйца — лишь внешнее, более понятное ребенку выражение этой любви. Родители тут тоже делают ошибки и «склеивают» в детском сознании ЛЮБОВЬ и ПОДАРКИ. Со временем получается взаимосвязь: если любишь, то купишь. Но это только в голове. В душе продолжает быть голод по общению и контакту. Именно поэтому никакие покупки не утоляют этот голод и ребенок продолжает быть неудовлетворенным, что ни купи.
Главное, что мы должны дать ребенку — это наше душевное тепло (не говорю — любовь, потому что для многих взрослых любовь и есть подарки). Оно должно даваться всегда на одном простом основании, что МЫ (взрослые) хотим его дать. И тут тема домового, который берет на себя право оценивать очень скользкая и с тяжелыми последствиями. Ребенок будет гнаться за оценкой, за формальным результатом, а не внутренним наполнением. Тут много подводных камней.
Вообще, в общении с детьми я обнаружила массу подводных камней, которые лучше не двигать напрямую. Лучше изменить свое отношение, обстоятельства, пересмотреть себя и тогда новое течение реки само расставит эти подводные камни естественным образом.
[Ответить на комментарий]
Татьяна Reply:
февраля 21, 2012 at 04:01
Тяжело когда ты понимаешь как надо, а сделать все равно не можешь, все равно соскальзываешь и соскальзываешь в старые отношения. И чем больше рвешься и пытаешься удержаться в спокойствии и понимании тем больше тебя испытывают на сколько ты можешь выдержишь по новому и когда ты срываешься то это уже просто фейерверк в небе, а не бенгальский огонь в руке.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 28, 2012 at 11:46
Таня, Ваши изменения должны строиться не на терпении (тогда действительно будет взрыв),а на Вашей трансформации. Ваша жизнь с ребенком — это ежедневное изменение себя самой. То, что раньше виделось одним образом, постепенно открывается Вам совершенно другим образом. Вы идете к этому и в итоге начинаете видеть суть этой ситуации или проблемы куда глубже и куда серьезнее, чем раньше. Старое мышление оказывается примитивным. Новое — обогащено внутренними ощущениями.
Не надо терпеть! Надо по-настоящему относиться иным образом к той же ситуации и поэтому реагировать иначе. А не потому что так так. Правильно. Или кто-то сказал. А тем временем внутри клешни. Не должно быть клешней! Вы должны жить с удовольствием, а ребенок должен расти в спокойной и доброжелательной атмосфере. И это не значит, что он перестал размазывать какашки на стене в туалете. Мой сын это до первого класса делал. И ничего нельзя было изменить. В итоге я просто мыла стены и ждала. Я точно знала, что в 14 он вряд ли будет так делать. Сегодня ему почти 7. Уже полгода, как тема закрыта. Да, неприятно. Да, мои дочери и представить себе такое не могли и не могут. А вот сын мог! Ну что тут делать? Переждали. Во многих детских проказах время — лучший помощник. Никто в 18 не ковыряет в носу, не сосет палец, не писает в штаны, не мажет зефир на стол, а какашку на стену.
Разрешите своим детям какие-то свои сложности преодолеть самостоятельно и в те сроки, которые для них реальны. Спасибо Богу, над Вами никто не стоит и не высказывает Вам Ваши недостатки с ремнем в руке или с бенгальским огнем или еще хлеще — с фейерверком в небе. Вы живете спокойно, сами воспитываете себя в доступном для Вас темпе. Дайте и своим детям такую возможность… но не на терпении, а на Вашем желании посмотреть,что будет через 6 месяцев. Через год.
[Ответить на комментарий]
Добрый день, Анна!
Спасибо большое Вам за Ваши советы, все так правильно и доступно. Я бы хотела узнать — моей дочке 1 год и 3 месяца. К сожалению, я иногда срываюсь на нее — если она что-то хочет, а я не могу удовлетворить ее просьбу, я начинаю на нее кричать. И несколько раз я шлепнула ее по руке. До этого на мой крик она начинала смеяться — думаю, в силу своего возраста просто не понимала и думала, что это игра. А недавно, шлепнув ее по руке, она заплакала. Я, конечно же, сразу всегда ее обнимала, извинялась, объясняла. Я не думаю, что она и сейчас до конца понимает, что я на нее сержусь — и я и не хочу, чтобы она понимала, потому что осознаю, что я не права. Как правило, такие мои срывы случаются на фоне усталости или когда что-то не успеваю. Я не хочу больше их повторять.
Я бы хотела узнать — при условии, что в дальнейшем такие срывы не повторятся, могут ли предыдущие как-то отразиться на психологии моей доченьки? Я бы не хотела, чтобы ее первые воспоминания были такими. Это не происходит каждый день — может, в месяц 2-3 разa (только в последнее время — началось где-то после года, когда у дочки пошли капризы). Сама я стараюсь над собой работать, сдерживаться, вовремя отдыхать и переключаться, но, к сожалению, не всегда получается. Дочка после этого ведет себя как обычно, только я сама чувствую себя очень виноватой и боюсь, что это как-то отразится на ее подсознании. Как Вы думаете?
Буду очень благодарна за Ваш ответ.
[Ответить на комментарий]
спасибо за статью! да и за сайт тоже! позавчера его для себя открыла а вчера уже почувствовала изменения. потому что я готова к трансформации. детей у меня трое. бью. старшей больше всех достается. Ситуация Тани — похожая. и про игрушки . и про уроки . и про подарочки. сколько ни подари интузиазма у старшей на пол часа хватает. благодарности нет в принципе. но. нашли выход из ситуации: мелочи не покупаем. младшим игрушки а старшей деньги в копилочку. виртуально уже насобиралась приличная сумма. время от времени она их пытается выдрать у нас на сладкое. мы отвечаем что копим. смирилась. ждет когда денег на хороший айпад хватит. я так думаю что лет через пару. но она загорелась идеей покупки большого подарка и перестала клянчить мелочь. еще у нас воровство было. случайно заметили. боролись. говорили. не били. прошло слава Богу. в общем сложно тяжело и больно.но когда я прочитала что главное любвоь попробовала в учебе воплотить. получилось\\! вчера сами уроки сделали. а я ей перед этим говорила. что бы ты не сделала мы тебя любим. и повторяю эту фразу постоянно. и вроде бы поняла наконец-то! в общем извините что сумбурно просто хочу чтобы таня занала что она не одна такая! Слава Богу за все!
[Ответить на комментарий]
Помогите и мне советом пожалуйста по почте(за это заранее спасибо). у меня 2 мальчика 5 и 3-х лет. обоих часто наказываю, луплю, потом понимаю, что я делаю не правильно, что им больно и физически и в душе. что я плохая мама, я их не люблю. старший у меня умный, читает, все делает сам, и ест, и зубы чистит и одевается, но хромает у нас послушание. всегда на нег жалуются на кружках- что он дразнит детей, обзывает, ведет себя как животное, орет, кричит. мне очень стыдно и оответственно он дома за это получает. когда наказывает их муж за пустяки- мне их жалко и на этой почве мы часто с ним ссоримся. но когда наказываю я он всегда молчит с какой бы жестокоостью я этого не делала- мне кажется я порой хочу, что б он подошел в этот момент и остановил меня. меня родители не били (пару случаев и то, за дело) никогда мама на меня голос не повышала. я же стараюсь на своих не кричать, а говорить по 10 раз, но все равно потом я срываюсь и наказываю. пыталась вместо шлепков отжиматься заставлять. но получается не всегда. старший очень плаксивый- меня это больше всего бесит- уже за это мне хочется его прибить. а младший все за ним повторяет и тоже получает. еще старший взял моду дразнить и доводить младшего, но он ответить не всегда может и сразу лезет в драку. получает в итоге старший от младшего. и обоих наказываю. мне иногда кажется, что лучше б у меня не было детей или у них была другая мама, настоящая, а не я. мы переехали в другую страну я уж 2 года не видела своих родителей, может еще это накаливает мою агрессию. к сожалению опять собираемся переезжать. я очень боюсь подросткового возраста, боюсь если они не будут слушать, будуть оговариваться, убегать из дому- я этого не переживу. я не знаю, можеь я таким деспотическим методом пытаюсь их держать на поводке? очень хочется быть настоящей мамой а не зверем. вот лежат они в кроватях, спят а я плачу, и не хочу больше на них кричать, ругать. мне уже стыдно перед старшим, накажу его, потом мне его жалко и самой за себя стыдно, прошу прощения, и он просит, и с идим и плачем. помогите советом . очень на вас надеюсь
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 21, 2012 at 13:09
Здравствуйте. Вы сжимаете бабочку в кулаке и переживаете, что помнете ее крылья. Кулак надо разжать, бабочка улетит и не вернется. Но, может быть, потом прилетит другая бабочка и сядет к вам на открытую ладошку сама. Когда это случится впервые, вы почувствуете, какое это счастье. Потом другие бабочки будут прилетать к вам. И тогда вам уже не надо будет беспокоиться о подростковом возрасте. Мальчишки будут носить вас на руках.
Смотрите, вы искренне пишите мне о себе. Вы же не ждете, что я сорвусь на вас. Вы ждете доброго слова и совета — направления, как быть. Когда ваш сын слушает, как воспитательница в красках рассказывает вам о том, как он весь день кого-то задирал, он тоже не ждет осуждения. Он ждет понимания и ласки. Вот удивительно, но каждый раз, когда мы себя плохо ведем, мы не ждем наказания. Мы глубоко внутри себя ждем понимания и ласки.
Поробуйте обнять его. Может быть, ничего не говорить (если ситуация уже повторяется много раз), а может быть сказать нежно: «ну как же так, котенок». И все равно купить мороженое. Потому что если вы не купите, то не купит никто.
Старайтесь больше понимать и чувствовать его. Вы мереете сыновей по себе. Попробуйте поймать их волну, вам станет легче.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Прочитала вашу статью и задумалась еще больше. Я тоже очень хочу поменять свои отношения с дочкой. Ей почти 8 лет, она ребенок от первого не удачного брака. Я наверное злюсь на нее и поэтому, очень часто срываюсь, кричу, обзываю и бью. Мне очень тяжело это признавать, но я как будто не люблю ее. ЕЕ нет дома, я виню себя за поступки, за то что с утра накричала на нее, что испортила настроение ей и себе, жду со школы и какой раз обещаю себе, что все больше такого не повториться. Что она придет, а ее обниму, поцелую, поговорю. Она приходит и опять по мелочи начинается. Я ей говорю «иди переодевайся и кушать» она как будто не слышит, она рассказывает мне, что нибудь. Я стараюсь выслушать, но потом начинаю злиться, что она все таки не идет переодеваться, а ее рассказ уже совсем не о чем. Ей нужно говорить по нескольку раз и только, когда закричу, она начинает понимать, что я злая и надо идти делать. Я пробовала не повторять несколько раз, сказала один и жду результата, и ничего, она может просто не сделать, а во мне уже все кипит. Как убрать эту злость? Как наладить взаимопонимание. Я прочитала ваши вышесказанные советы и постараюсь все сделать как вы сказали, но боюсь, сорваться. Куда девать свое не терпение к ребенку?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 21, 2012 at 12:47
Оксана, здравствуйте. В вашей ситуации получилось так, что вы уже имеете свое представление о дочке, оно вам не нравится, вы хотите ее изменить. Она не хочет меняться, вы можете действовать только силой. В итоге вы испытываете угрызения совести, а при встрече опять хотите ее изменить. Слушать ее вам сложно, медлительность ее воспринимать с пониманием тоже сложно. Вы терпите, потом взрываетесь. Как не взрываться? Никак. При таком варианте это не возможно. Вы всегда будете взрываться, пока хотите видеть дочку определенным образом.
Выход в этой ситуации совсем другой. Надо отказаться от сложившегося мнения о девочке и познакомиться с ней заново. Это не ваш ребенок. Вот вы ждете чужую девочку домой. Она пришла. Вы ожидаете, что она поздоровается, внятно расскажет, как ее дела, помоет ручки и пойдет обедать на кухню. А она вдруг вместо этого рассказывает вам какие-то глупости. Неожиданно. Давайте послушаем эти глупости. Ведь обед же сделан для нее. И раз он ей не нужен, но нужен этот разговор, то давайте постараемся внимательно ее послушать. Можно посадить на колени и дать вволю рассказать все, что у нее есть внутри. Забудьте вы про свой обед. Выбросьте его, чтобы он вам не мешал ее слушать. Могу себе представить, как вы расстраиваетесь, когда вместо связного адекватного текста слышите что-то плохо понятное. Но раз она так говорит, значит, она такая. Значит, именно так она и воспринимает мир, ситуации. Что тут правильнее — отмахнуться или слушать и тем самым помогать ей формулировать свои переживания? У моего сына до 7 лет текст был совершенно непонятный, слушать было тяжело. Я тоже хотела, чтобы он мыл руки, ел. Потом стала понимать, что старшая дочка у меня такая — все быстро, активно сделает, освободит себе вечер для игры. Сыну нужно 20 минут моего внимания и еда для него лишь повод это внимание получить. Младшая дочь вообще не завтракает и не обедает по моему распитанию. У нее оно какое-то свое. Зато она сидит и слушает, у кого какие новости сегодня. А старший сын пока не расскажет свои новости и не выслуша ет все мои новости, за стол не сядет. Все очень разные. Мы ждем от детей чего-то, а они часто совсем другие люди внутри себя. Кто-то в три года может многое сказать, зато потом долгие годы мир воспринимает очень плоско по-трехлетнему. А кто-то ерунду говорит до 9-ти лет, а потом всю жизнь так глубоко чувствует ситуации, что диву даешься — как такое может быть.
Не переживайте. Познавайте свою девочку. Не навязывайте свои правила и свой режим. Подстраивайтесь под нее. Она очень интересный человек. Вы только познакомьтесь с ней.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!У меня двое сыновей 10 лет и 3 года.Конечно я люблю их,но любовь эта совсем разная.Я совершенно не терпима к старшему ребёнку.Да,он очень не простой человек,на мой взгляд совершенно невозможно быть таким.Я вижу в нем все то,что меня сильно раздражает в людях,все самые гадкие черты характера.Мне не хочется писать о них.И как только в каких-то ситуациях я с ними сталкиваюсь,я перестаю себя контролировать.Я ругаюсь на него,бью,унижаю,рассказываю ему об этом в красках.Конечно я пыталась измениться, и к таким отношениям мы пришли далеко не сразу,и чтение книг и походы совместные к психологу ничего не изменили.Мне кажется я только тверже поняла, что я с такими людьми по жизни расставалась,поскольку мне было не приятно.Но это же мой сын-ребенок! Мой младший ребенок до полутора лет был очень ласковым и тихим,что на фоне старшего брата было необычно!Но потом он стал взрослеть меняться и добавилась агрессия.Конечно меня это очень печалит и я расстраиваюсь,но не злюсь.У меня нет того зла и негатива,как к первенцу.Мой первый ребенок меня не любит,и я его прекрасно понимаю.Но вот беда в том,что я не чувствую вины, мне ясно почему.Я не могу себя заставить быть ласковой,терпимой,чуткой.Притворяться,дети чувствуют обман.Да мне и не хочется.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 29, 2013 at 18:53
Анна, очень понимаю Вас. Со стороны определить причину такой ситуации невозможно. Но есть вероятность, что обидчивость, ревность и внутренние особенности создали у ребенка стойкое пристрастие к негативу. Тут может очень помочь Ваше внимание. Без уси-пуси попробуйте делать что-то вместе, не комментируя и и не заостряясь на плохом. Что бы он хотел? Вместе пройтись по магазинам? Сходить в бассейн, чтобы вместе поплавать? Списать слова новой песни на английском языке? Подумайте. Если найдется такое дело, то внимательно следите за сыном. Если в это время он будет вести себя адекватно, знайте — его поведение — это извращенный способ получить Ваше внимание. Если так, то не надо ничего объяснять. Просто хвалите за хорошее, пропускайте мимо плохое, больше времени проводите вместе.
Этот вариант очень вероятен. Не думайте, что он маловероятен. Я такое встречаю регулярно. Сам имею такого сына (младшего). Попробуйте.
[Ответить на комментарий]
Вы удивительный человек! огромное Вам спасибо! Сил Вам и здоровья!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 18, 2013 at 07:07
Спасибо большое!! И Вам — тоже!!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна!
Моему сыну 2 года и я все чаще стала позволить себе шлепнуть его. После содеянного меня раздирает жуткое чувство вины и отвращения к себе за слабость, не сдержанность, за снятие стресса и ответственности таким отвратительным способом. Один шлепок, но столько боли для нас обоих. Я пытаюсь быть понимающей любящей… Все объясняю и рассказываю по миллиону раз — как и любая мама, я эмоциональный человек и учусь сдерживать эмоции, потому что с детства помню как это ужасно, когда на тебя орут и лупят. Я прошу прощения у ребенка, объясняю, что вызвало мою реакцию, но легче не становится.
Повод… Опасность, мой страх за него. Я думала он давно понял, что бежать к дороге опасно и тут выходим из магазина, он вырывает руку из моей и бежит на приезжую часть со смехом. Я в ужасе ловлю его у самого края дороги. В гневе отчитываю и шлепаю. Объясняю, что испугалась за него, как машины опасны..
И порой мне кажется, что он не слышит меня. Я пытаюсь привлечь его внимание, объяснить причину недовольства или конфликта, причину плохого поступка с его стороны, а он отводит глаза, пытается заигрывать и начинает выселиться. И это раздражает, я чувствую бессилие. Мне кажется, что это защитная реакция с его стороны… Но как же тогда доносить до него серьезность поступка или ситуации?
Я понимаю, что устала, что мне нужна небольшая передышка, но помощников рядом нет и я хочу научиться справляться со своими эмоциями самостоятельно. Я хочу стать для сына опорой другом, а надзирателем.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!Я совсем запуталась,незнаю что делать.Как воспитать себя и детей…У меня их двое,сыну 4года,дочке 7месяцев,я их люблю,но по разному.Сын от первого брака(мы с его био отцом расстались очень плохо,когда ребенку был год)у меня был тяжелый период после расставания,пришлось выйти сразу же на работу(работала в ночные смены)приходила уставшая как собака и времени(да даже и желания) заниматься с ребнком не было.Стандартное что я делала это кормила,гуляла,играла с ним.Мне помогала мама.Я по сути очень вспыльчивая,истеричная,на сына кричала по пустякам,по попе шлепала,я могла за дело поставить в угол,а моя мама бежала и выпускала так сказать его,я еще больше злилась и обижалась,в итоге получилось что бабушка хорошая я плохая.Я даже ловила себя на мысли что он меня не любит,когда я уходила на работу он не выражал никаких эмоций(хотя обычно дети плачут при расстовании с мамой).Сейчас мы живем в другом городе,с моим новым мужем(у них замечательные отношения,сын его очень любит,сам стал папой называть,слушаеться его с полуслова)родилась дочка.Муж сутками на работе,я с ними одна,ни родных ни друзей рядом нету,в садик только в этом году пойдет.Я с ума схожу с ними,дочка спит,сын бегает шумит и мои замечании и просьбы быть потише игнорирует,я завожусь с полоборота и начинаеться скандал,доходило до того что я могла ударить по голове,по лицу…Он кричит,встает дочка кричит,а я плачу от бессилия и от злости на обоих,извиняюсь перед ним,разговариваем,вроде бы всё понимает,говорит что больше не будет и опять всё тоже самое.Он не хочет слышать меня,я ему говорю что пора спать днём,выключи мультики,а он начинает орать,визжать и убегать,и опять всё по кругу.Порой бывают моменты когда я понимаю что не хочу его бить,но что то промелькивает от био отца и у меня как будто крыша съезжает,смотрю на сына и вижу ТОГО отвратительного человека и почти что ненавижу своего ребенка.На дочку тоже порой смотрю по другому,лежим играем,понимаю что люблю безумно,когда начинаеться истерика и проситься на ручки я прихожу в ярость.Я дико злюсь если не успеваю приготовить поесть,убраться,постирать,и всё срываю на них.Помогите пожалуйста…мне нужно лечиться да???
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
августа 27, 2013 at 15:19
Господи, Лена, ему ЧЕТЫРЕ!!!!!года, четыре!!!!!!
Он здоровый мальчик, мальчикам свойственно в этом возрасте бегать, кричать …
Ну, неужели нельзя придумать занятие на 1
полтора часа, пока малая спит?
Лепить, рисовать, собирать конструктор….
В конце концов совместить один из снов…
Ну как, можно ударить ребенка за то, что он веселиться…
Вы меня простите, я этого не понимаю.
И про био отца.
Вам не когда не говорили, что рожаем мы для СЕБЯ?
Ни для кого то там (пап, бабушек), а для себя?
Это ВАШ СЫН!
Не просто Сын, Ваш СТАРШИЙ!! сын.
Именно от него зависит Ваша старость.
Подумайте об этом.
И постарайтесь никогда не сводить счеты с «бывшим» через детей, «бывшему» все равно, он этого не видит и не чувствует, а Ваш сын страдает от этого.
[Ответить на комментарий]
Добрый вечер!
Прочитала статью.
Прочитала отзывы.
Это так страшно, когда родители бьют своих детей…
Я такой ребенок.
Взрослый сорокалетний ребенок.
Моя мама умерла, когда мне было 11 месяцев. Потом я жила с мамой мамы,8 лет полного безмятежного счастья. Бабуля нас очень любила, меня и брата…а потом бабушка умерла и меня забрал папа.
Я поехала с ним, только потому, что он был ПАПА.
Папа очень меня бил.
Новая семья папы не приняла меня так как надо.
Мачехе на тот момент было 32-33 года…и еще была дочка у нее на 9 лет старше меня.
Всего и не напишешь.
Я давно простила папу. Его уже год как нет. Последние 10 лет мы с ним очень хорошо общались. Я люблю его и мне его не хватает.
У самой у меня пятеро детей.
Бью?
Нет.
Поддать могу, но не помню когда я так делала.
Я хочу сказать всем кто бьет своих детей, остановитесь!
Не прикрывайтесь ложным раскаиванием. Посмотрите в глаза своему ребенку. Он любит Вас безусловно. Пока. Пока верит. Пока может прощать. Я прошу Вас, я Вас заклинаю, найдите в себе силы признаться в своей слабости и решить свои проблемы самостоятельно, а не вымещать свои неудачи на детях. Нельзя самоутверждаться избивая детей. Это преступление!
Ваши дети НЕ ВИНОВАТЫ! в том, что вас бросил муж, наорал начальник, наступили на ногу…..
Ваши дети, это все, что у Вас есть. Это Ваш мир, это Ваша вселенная.
Прошу Вас. Пожалуйста! Не бейте детей. Уважайте их. Любите.
Детям ничего не надо, кроме любви и ласки.
[Ответить на комментарий]
Как удобно….отлупил ребенка, попросил прощения, успокоился, и опять отлупил…
В каждом комментарии, одно и то же.
Бью, прошу прощения, опять бью….
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
августа 30, 2013 at 08:18
Тут вряд ли удобство. Тут скорее страшная цикличность, из которой не виден выход изнутри. По опыту: такой образ жизни приодит к тяжелейшим страданиям матери (ребенок — уже отдельная тема).
[Ответить на комментарий]
Сейчас уже вечер и я сижу и плачу… Ничего не могу поделать со своим гневом к ребенку — ей 8 лет.
Помогите мне пожалуйста…
Раздражаюсь на нее из-за уроков. Могу объяснять по 10 раз и на 11-ый просто вспыхиваю и не могу держать себя в руках. Также ругаю, если дома беспорядок или не сделаны уроки. Могу стукнуть по руке, линейкой по пальцам, или дать щелбан, шлепнуть по попе.
Сегодня кинула тетрадку на стол и нечаянно обложка отлетела и ударила ее по лицу… Сегодня я 1000 раз попросила прощения, поклялась больше никогда в жизнь ее не бить… Просто ужас, как я не могу держать себя в руках… Таблетки может пить. Я самая ужасная мать на свете!
Почитала, что дети все помнят, как их наказывает родитель… Мне теперь наверное наверное не светит в старости ее любовь… И она все будет помнить… Завтра едем в дет. мир, хочу купить ей любую игрушку, чтобы загладить свою вину.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 16, 2013 at 10:28
Наталья, здравствуйте.
Жалко Вас и Вашу девочку. Но и вариант купить игрушку тоже не кажется верным. Материальный мир не может извиниться за душевные травмы. Иначе потом с мужа будет требоваться норковая шуба за его измены, вместо того чтобы поговорить, что-то осознать и изменить ситуацию или развестись, если она не меняется.
Учеба — это трудный процесс для ребенка. Мы учили детей читать и долго помогали им с этим вопросом. И кстати многим помогаем практически все школьные годы. Или читая на ночь, или обскждая прочитанное, или вместе покупая книги или советуя, что почитать. Так или иначе мы долгие годы еще рядом на эту тему, хотя дите давно читает бегло и уже не на одном языке, а минимум на двух.
А школа намного сложнее. Ведь едва мы научили ребенка складывать два и три, как надо сложить уже три и девять. А потом вычесть, а потом умножить. Получается, что по многим темам надо быть вместе, потому что они постоятнно усложняются. Вы выучили английский алфавит и Вам показалось, что теперь ребенок начал все делать сам. Но расслабляться нельзя, ведь уже завтра надо будет задавать вопросы, а это куда сложнее, чем алфавит.
Несомнено, учить — это обязанность учителя. Но пока наши школы не оснащены видео камерами, Вы не можете доподлинно знать, как именно идет урок. Что успевает дать учитель, как Ваш ребенок воспринимает концентрированную информацию. Насколько он может принести ее домоц, самостоятельно распоковать и тут де употребить ее в практическом упражнении. Для этого нужна определеннная развитость и готовность мозга, а также навык, а также усердие и внимательность. Если чего-то не хватает, то ребенок не сможет это сделать. Особенно если мамы нет дома. Особенно если рядом есть телевизор, особенно если есть некая внутренняя лень.
Слишком многие аспекты должны быть выстроены внутри ребенка, чтобы учеба была самостоятельным и качественным процессом. Ни в коем случае тут не надо вспоминать, что «а мы сами учились». Это были другие времена, другие программы, другие учителя. И еще не известно, как Вы сами учились. И сами ли? Иногда мы так говорим, помня себя в седьмом классе, забыв про второй или пятый.
Чем я могла бы помочь Вам? Меньше требуйте. Больше вкладывайте. Учите ребенка учиться, ежедневно поощряя ее тягу к знаниям, помогая делать то, что ей трудно, уделяя ей время, не бросая ее одну наедине с уроками. Пройдут годы, она встанет на свои ноги и будет очень самостоятельна.
Отличниками не рождаются. Ими воспитываются огромным родительским трудом и примером.
[Ответить на комментарий]
Замечательно!
Сначала унизить, а потом сбегать игрушку купить…
Наташа!
Наверное это хорошо, что Вы пытаетесь найти решение проблемы, но так ее не решить.
[Ответить на комментарий]
Наталья Reply:
октября 16, 2013 at 22:12
Елена, я готова себя убить, чесслово!!! Вчера поклялась, что больше пальцем не трону, или пусть меня Бог накажет болезнью… Если бы вы знали, как меня мучает мой гнев… А ведь моего отца гнев привел к инсульту… Я сегодня купила хорошие успокоительные таблетки и решила проще относится к учебе…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 17, 2013 at 08:47
Наташа, гнев — это Ваша гиперответственность, которую Вы в том же объеме возложили на плечи ребенка. Не может девочка 8-ми лет быть столь же осознанной, что и Вы. Эта ответственность застилает Вам глаза, Вы не видите природы своей девочки. Заблудились. Надо выдохнуть. Снять с себя этот ужасный рюкзак — он уже всю спину Вам отдавил. И попробовать начать сначала: наблюдайте, замечайте, как дочка воспринимает информацию, где она внимательна, а где нет. Что ей сложно? Чем помочь? Часто наши требования идут на максимуме возможностей ребенка: интеллект+трудолюбие+ концентрация внимания + психологическое состояние — все это требуется на максимуме. А мы сами так работаем на работе? У меня 4 урока в день. Я очень устаю. А у Вашей дочки в школе 5 уроков, и дома потом минимум три. И она должна вот так жить, дабы мамина гиперответственность не перерастала в гнев? Да ей ее психика не позволит работать наизнос! Она обязательно будет засыпать или не понимать или еще где-нибудь давай сбой. Иначе срыв.
Гнев — это желание свою ответственность за воспитание и обучение дочки возложить на ее плечи. Но она не может взять на себя такую задачу, она же не сирота. У нее для этого есть мама. Попробуйте почувствовать эту тему. Очень поможет! Удачи! Пишите, не бойтесь! Постараемся помочь!
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
октября 17, 2013 at 08:56
Наташа! Нельзя так говорить. Мысль материальна, что будет с твоей дочкой если ты заболеешь?
Люби своего ребенка. Хорошие оценки ни что! Главное мир и покой в доме. Главное, чтобы ты любила свою девочку. Заплетала ей утром косички, пила вечером с ней чай с плюшками болтая ногами и обсуждая прошедшей день. Люби ее. Просто и без ограничений….
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте Анна. Я случайно нашла Вашу страницу, потому что ввела слова » как воспитывать ребенка не применяя битья» ( у меня есть ребенок 2 года, девочка. Она иногда очень достаёт, всё делает по своему, уж такой характер.) У меня муж, который тоже очень своенравный и ему очень сложно удержаться от гнева. Он иногда ее наказывает ( криками и битьем ), но не сильно. Я с ним разговаривала много раз, но ему сложно сдерживаться. Я прочитала ответы, которые Вы писали людям. Мне хочется сказать : » Спасибо Вам большое, за ваш труд. И за то, что делитесь своим временем, своим опытом, своими чувствами.» Читала Ваши ответы — плакала, и пишу Вам это письмо тоже плачу. Плачу от благодарности к Вам. Я почитала Ваши ответы мужу вслух — мы плакали вместе с ним. Спасибо Вам, Анна, Вы очень помогли, и я думаю не только нашей семье. Всего Вам самого благополучного, Вам и Вашим детям. Спасибо, за Вашу бесценную помощь и Ваш труд.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Спасибо вам большое,что вы есть! хочу что бы вы и мне помогли,пишу и тоже реву ,реву потому что понимаю все прекрасно а на практике мной овладевает монстр. У меня прекрасная дочурка ей весной 3 годика будет и маленький сынок ему 4 месяца,я их люблю очень и благодарю Всевышнего за такое счастье,обещаю себе осле каждого раза ,что этого не повторится , а потом опять двадцать пять ….. доча характерный ,гипперактивный ребенок ,но иногда меня это выводит из себя,а иногда я умею держать себя в руках и игнорирую либо отношусь с пониманием и даю все ,что она хочет. В семье какая-то напряженка последнее время,муж бывает по пустякам орет на нее,грозит ремнем, а я начитавшая и пересмотрешвая лекции по воспитанию и детской психологии понимаю,что все неправильно и что все в наших руках, а мы эти руки опускаем. Я и мужу включаю ,прочитав что-то полезное пересказываю ему,проходит время доча его выводит ,а я спокойна,начинаю говорить,что он делает не правильно ,муж обвиняет меня,что я неправильно ее воспитываю ,что я виновата в ее истериках в ее разбалованости,короче все приводит в ссору и я срываюсь на ребенка …какой то круговорот ,вот и не знаю что делать, и с мужем не в порядке дела,соответственно и с ребенком ..растет малыш ,на которого я даже не хочу начинать срываться !! как мне себе в голову вбить,я запуталась…. муж говорит,что если не понимает,значит должна боятся…..это кошмарные мысли …и во мне противоречия, умом понимаю, действия говорят о другом !!! Всего не напишешь,помогите пожалуйста. я буду очень признательна вам !!! Хочу здоровых детей ,а не с болячками в душе ! скажите , у меня есть еще шанс исправить все и удалить болячки ?? я даже готова разойтись с мужем !!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 20, 2014 at 11:08
Юля, здравствуйте!
Попробуйте сесть и посмотреть на себя со стороны. Как это выглядит.
«все понимаю, делаю наоборот, мужа воспитываю, хотя сама такая же»
Надо успокоиться. Надо сесть на диван и очень успокоиться. Нет ничего плохого в вашей семье, что вы не можете изменить.
Сядьте и договоритесь сама с собой — какой вы хотите быть. Напишите себе в конце концов.
Потом спокойно, когда дети спят и в хорошо поговорите с мужем. Послушайте его.
Надеюсь, слова про должна бояться — это его эмоции. На эмоциях можно что угодно сказать, к сожалению.
Заручитесь его поддержкой. Его пониманием. Муж — это ваш первый друг. Люди могут быть колючими и говорить наоборот, если задеты их чувства. Возможно, он иногда из-за упрямства говорит какие-то вещи, потому что у него самого внутри болит.
Что у него может болеть? Что, не обсуждая, вы можете ему залечить своим вниманием к нему? Когда дети засыпают, мы обычно что делаем? Полы моем, стирку запускаем, убираем кухню, игрушки. А попробуйте его обнять. Он ждет, наверное, очень. Вот если вы сможете повернуться к нему лицом, к своим детям, то острые моменты будут проходить легче.
Скорее всего, у вас хорошая семья. Просто вы остро реагируете на дочку. Девочка вполне может быть капризной и слезливой и крикливой. Она копирует маму в чем-то, а в чем не справляется с эмоциями в своей перенасыщенной впечатлениями жизни. Это не страшно. Или наоборот, ей не хватает прогулок, движения и дурачества! Вы просто почувствуйте. Нет задачи посадить ее на цепь. Наоборот! Надо обеспечить фронт работ ее внутреннему мотору. Поищите в своей фантазии — что можно я нее сделать, учитывая, что у вас еще малыш грудной. Одна резиновая одежда поверх комбенизона как облегчает жизнь! Пока вы с малышом, она во всех лужах посидеть может, и вы спокойны!
Подумайте!
Мама — это изобретательница! Если наши прабабушки из лоскутка делали куклу, то нам надо тоже поискать что-то внутри себя! Не бойтесь творчества, сложностей!
А с мужем развестись — это очень неверный путь. Вот общий язык найти. Поддержать его — это да!
Пишите!
[Ответить на комментарий]
Юлия Reply:
февраля 20, 2014 at 17:27
Спасибо!!! как же вы правы ,и я эту правоту себе много раз объясняю ,но на долго меня не хватает ,одолевает мною что-то ,потом сажусь как вы сказали на диван ,тихо так ,спят все, сажусь и думаю : Какая же я все таки…. я ведь умею быть той самой изобритательной мамой ,могу быть творческой,могу сама кому хочешь лекцию прочитать о воспитании,хочу что бы муж постоянно поддерживал ,а не вываливал проблемы дома как в мусорный бак ! я ведь могу постоянно давать,отдавать ,но когда накапливается все , с меня как с фейерверка «бабах» и потом опять слезы и все в этом духе! Читаю книгу «после трех уже поздно»,замечательная,советую ее всем родителям. понимаю,что уже многое упустила, но верю,что могу исправить что-то ! Да,наши дети ,это наше зеркало и это я ее такой сделала ,к сожалению детей легче научить плохому нежели хорошему! слежу сейчас за каждым словом мужа,что бы не выражался при ней, а сама могу иногда и себе по губам дать. Иногда мне кажется,что я приучила к крику,не слышит и не хочет слушаться когда ей говорят по хорошему, ласково ,несколько раз,потом повышаешь тон,не слышит не понимает или не хочет понимать,потом еще сильней и пока не крикнешь не понимает, и это в тех ситуациях когда действительно нельзя (например прыгать возле малыша, лезть ему в рот ,трогать его когда ему это не нравится итд. Я не строю дома режимов (мы не ходим в сад еще) не заставляю ее кушать ,не заставляю ее спать, когда была еще меньше я ее позволяла за столом ссорить ,да я все позволяла и позволяю, но бывает у нас конфликты из-за мультиков ,она как будто зависит от них и это опять же моя вина! с нетерпением жду сада ! подскажите пожалуйста как ребенку самому не послушному объяснять ,что это нельзя без поджопников и криков!!!! Надоело орать,надоело злится , я виню себя каждый раз ,каждый день….. Ведь это ребенок, любимый мой ребенок,который любит безусловно и ждет эту любовь от меня ежесекундно !!! Спасибо за понимание!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2014 at 10:52
Юля, здравствуйте!
Я учитель английского языка. Мультики — мой враг! Потому что дети, смотрящие мультики, потом играют в компьютерные игры, потом перестают говорить по-русски, потому что слов да, нет, хочу, спасибо, кто, когда, где — им для жизни достаточно. Как раз к 10 годам это проиходит. Именно в этот момент в языковых школах заканчивается изучение кошечек и собачек, начинается чтение текстов про Шекспира, его жизнь и творчество, география Великобритании и научные открытия мирового масштаба. Как об этом можно говорить по-английски, если мы по-русски таких слов не знаем? В наших мультиках и играх другая лексика…
Подумайте.
Еще момент: про можно и нельзя. Нельзя облизывать стены в лифте, отпускать руку, переходя дорогу, и брать нож. Остально можно. Или, если нельзя, это уже Ваша обязанность позаботиться о том, как этот организовать безболезненно для ребенка. В моей семье нельзя смотреть телевизор. Но это и не проблема. Его просто нет. Поэтому вопрос не встает. Можно в выходной всей семьей посмотреть фильм (художественный или документальный) или мультфильм. Все смотрят с удовольствием: и мы с мужем и дети. У нас можно читать книги. Поэтому книжные шкафы забиты. Можно заниматься спортом. Можно хорошо учиться в школе. Для всех членов семьи одни и те же правила и все живут одинаково, вопросы не возникают.
Сложно, когда маме можно, а тебе нельзя. Вот такого у нас нет. Если дочки хотят маникюр, я веду их в салон. Я имею право и они имеют право.
[Ответить на комментарий]
Юлия Reply:
февраля 21, 2014 at 14:58
спасибо! теперь это проблема, и я не знаю как с ней справляться! раньше ни кто не говорил о вреде мультиков , а теперь я вижу это сама. было интересно раньше ,когда она совсем маленькая ,увлеченная смотрит мультики , а я в это время спокойно делаю дела по дому, потом я увидела как же она зависит от мультиков и как это плохо ,когда ходила беременная,то все свое время отдавала ей лишь бы меньше их смотрела , сейчас опять они и враг мой и помощь когда мужа нет дома! короче я загнала сама себя в угол! надо выходить из него!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 25, 2014 at 10:33
Знаете, я переживала такие моменты тоже. Очень понимаю вас! Младшая дочка была грудной, ее сон не совпадал со сном старших детей (им было 2 и 3,5 года). Я не могла даже прибрать со стола на кухне и сварить рис.
Выйти очень просто — надо разнообразить досуг дочки и самой себе взять за правило, что Вы сами не включаете телевизор.
В моей ситуации случилось так: наступила весна, мы стали больше гулять, потом мы купили новые книги (много), купили новый конструктор и дети забыли про телевизор.
[Ответить на комментарий]
Спасибо Вам большое !!! Читаю и плачу, у меня двое малышей 7 и 2 года.постараюсь начать с чистого листа . Надеюсь , что не поздно. И мои детки вырастут достойными любящими людьми.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Моему сыночку почти 2 годика. В основном я ему все разрешаю, редко ругаюсь, но иногда как с цепи срываюсь, злая как собака и побью сильно и плачем потом вместе… чувствую себя самой ужасной, психопаткой. Я люблю его. Как стать лучше? Я молодая мама (21) не реализовала себя никак, никогда не работала и потихоньку деградирую, но стараюсь избежать этого тем, что читаю книги, занялась йогой. НЕ хочу чтобы мой сын страдал только потому , что я когда-то поторопилась.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! У меня большие проблемы с сыном 8 лет. Не реагирует на замечания и просьбы, за собой не убирает ничего, ни мусор, ни игрушки, ни вещи. Уроки делать не хочет, поведение отвратительное и в школе, и дома, уже хитрит и обманывает, часто истерит и ноет, во всех своих неудачах или неблаговидных поступках обвиняет других, иногда плохо ведёт себя с младшим братом (1г10мес). На наказание ( лишение каких нибудь благ) реагирует истерикой. Пытались решить проблему разными способами: уговорами, объяснениями, игнором, участливым вниманием, обнимашками, лишением благ и т.д., обращались к специалистам. По неврологии особых отклонений нет. Школьный психолог тоже с ним работала, тоже все в норме. Понимаю, что проблема не в нем самом, а в моём отношении во всему происходящему. Но я не железная, от педагогического бессилия впадаю в ярость, ребёнок меня не то что бесит, он доводит до исступления: я на него ору, обзываюсь, бью. Понимаю, что так нельзя, все осознаю, но ничего не могу поделать, не получается быть с ним на одной волне. Бью его, конечно, нечасто, но ребёнок меня боится, я это чувствую. Папа для него вообще не является авторитетом. Я понимаю, как он себя может чувствовать, когда все на него кричат, а его мама вообще как полоумная ещё и ремнем стягает. Меня в детстве не били, но было чувство нелюбви со стороны матери, как мне казалось, и эти ощущения навсегда запали мне в душу и до сих пор живут со мной, поэтому я больше всего не хочу, чтобы у меня с сыном была такая же модель взаимоотношений: боязни и нелюбви. После очередных приступов # ремня# раскаивание и угрызения совести, и попытки себя оправдать, и стыд, и горечь, и страх потерять любовь и уважения ребёнка навсегда, и слёзы, и обещания, и попытки начать с нуля отношения с сыном, возникает также страх от осознания моей нелюбви к своему сыну — разве любящая мать спобна осознано причинить физическую и моральную боль своему ребёнку? Помогите! Что делать? Как себя вести? Я перепробовала,наверное, уже все психологические тактики и приемы. Конечно можно прийти с работы, обнять ребёнка, поговорить с ним, заняться его любимым делом, не приготовить ужина к примеру заказать еду, но каждый день заказывать еду или её не готовить невозможно, и уроки никто не отменял, и стихи учить надо и какие-нибудь поделки. Делать за сына уроки никто не будет, а он усаживается за них после окриков и ругани с ненавистью к школе и к родителям. Я не пытаюсь сделать из него отличника, лишь бы со школы не выгнали. С секциями тоже беда, просто не успеваем туда ходить из-за уроков, вернее из-за нытья, которым сопровождается каждый вид нежеланной, но необходимой для жизни деятельности. Все это длится уже несколько лет, ещё с сада и было до рождения второго ребенка, сразу отметаю причину ревности и стресса от начала школьной жизни, эти факторы только усугубили, но не инициировали такое поведение. Не могу принять ребёнка такого, какой он есть, все таки мы существа социальные и нужно выполнять какие-то социальные обязанности и нормы приличия, нормы взаимоотношений. Мой ребёнок не желает это понять, хотя ему это объясняется на доступном уровне, он уже лишен почти всего благ, но продолжает себя плохо вести. Я не пытаюсь починить его волю, просто хочу, чтобы он не усложнял жизнь ни себе в первую очередь, ни другим, выполнял свои обязанности, учился понимать, что за каждый поступок к чему то ведёт, что за свои действия нужно нести ответственность. Я понимаю, что многие взрослые не умеют этого делать, но только потому что их этому ещё в детстве не научили. Я себя не оправдываю, моим поступкам по отношению к ребенку нет оправдания, но понимание этого приходит после того, как ярость ушла и слёзы высохли. Что делать?????
[Ответить на комментарий]
Моему малышу 11 месяцев,он еще кроха,а я его уже наказую физически. Иногда даже за пустяки,например за плач или он хочет играть на полу, а я ему не разрешаю.Я пытаюсь взять себя в руки,но хватает меня на неделю и потом сново крики, могу стукнуть. Я незнаю что делать,уже задумываюсь над тем, что мне нужна помощь психолога или вообще психиатра.
[Ответить на комментарий]
Анна, добрый день! Прочитала вашу статью и все комментарии к ней. Очень интересно, познавательно и полезно для любого родителя, наверно. Многое умом и сердцем понимаешь, но когда бывают ситуации в реальной жизни, эмоции берут верх и…случаются промахи в виде шлепков по попе, повышении голоса. На самом деле у каждого своя история, моя очень долгая. Скажите, можно ли с вами пообщаться не через форум, а личную переписку или по телефону лучше даже, наверно? Заранее спасибо!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте Анна. У меня замечательный сынишка,ему 3,3 года. У нас диагноз ЗПРР, но сам по себе очень сообразительный мальчик, очень любит разговаривать, «филосовствовать», правда его никто не понимает,так как говорит на своём языке. Самые простые обращения понимает,но в основном сложно ему объяснить что от него требуется. Характер очень вспыльчивый,не терпит отказов или руганий,истерики,драться лезет. Я не спускаю конечно все с рук,ругаю, могу шлепнуть,даже наорать,иногда даже могу шлепнуть сильнее обычного,когда совсем выведет. Сказывается все,с мужем отношения сложные,часто ругаемся,работаю,по дому муж почти не помогает,даже когда без работы сидит. Он и с ребёнком то толком не помогает и редко гуляет. Ребёнок как будто побаивается его иногда и плачет, особенно если я прошу мужа уложить спать его,то слёзы и истерика,а муж злится и начинает орать на него,я вступаюсь,а мне потом высказывают что я очень разбаловала сына и что с ним построже надо. А я не могу, все таки у ребёнка проблемы со здоровьем. Сын со мной тоже очень своевольничает. Может я действительно не права в чем то и надо быть строже не смотря на диагноз? Хотя все вокруг говорят,что я сама виновата. Я уже запуталась.
[Ответить на комментарий]
Помогите мне разобраться. У меня бывают срывы на ребенке. Ребенку 5 лет. Раньше чаще были, теперь реже. Не умею правильно реагировать на некоторые вещи. Например, говоришь, что так делать нельзя. Все равно делает. Повышаю голос, всё равно продолжает, тогда подхожу и могу дать по попе или по лицу пощечину. Раньше, когда был меньше, часто давала пощечину, потому что мог закатить истерику без повода. Ему нужно было внимание, а мне нужно было делать дела по дому. Конечно, я себя контролировала, до синяков не доходило. Но стала понимать, что бить вообще нельзя никак, даже по попе, это совсем не метод, нужен другой. Потому что можно нанести травму. Тем более, в садике он рассказал воспитателю, что мама за ухо потаскала. В общем, мама получается плохая. А воспитатель такая, что по любому поводу готова на учет ставить и в любом родителе видит сволочь, обижающую ребенка. Когда ему было где-то полтора года, я его сильно отшлепала по попе, потому что не понимал, что нужно писать в горшок. При этом когда другой трогает хотя бы чуть чуть моего ребенка, я начинаю его защищать. В общем, надо как-то по-другому реагировать, переключаться, иначе можно травму нанести. В общем, прошу совета.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, подскажите, как можно поговорить с Вами не в комментариях. В «личной беседе» через интернет попереписываться? По эл. почте. Чудесная статья вы абсолютно правы во всем на 100 %. Мы родители тащим «багаж» отношений на себе со своими родителями, моделируем, успокаиваем друг друга, что по другому нельзя. Это какой то замкнутый круг, все по спирали и нет конца. Как остановиться. Ведь абсолютно все родители любят своих детей, я в этом уверена.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 1, 2015 at 17:05
Людмила, мне можно позвонить 89031100014. Мне можно написать admin@nebej.ru.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Моему сыну 4 года и он всегда был очень активным. Ломает вещи, кусается, упрямится постоянно. Ни одна няня не хочет с ним сидеть, хотя я немало готова платить. Я одна его воспитываю, мужа, родителей, кто бы помог, нет. Недавно сорвалась и начала его лупить, и не могла остановиться… Плакала несколько дней потом. Вот опять инцидент, и опять избила его. Не могу справиться с нервами. Люблю его до безумия, но как объяснить, если слов он не понимает. Дома он спокойный и милый. Но стоит выйти на люди, он превращается в маленького террориста.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 1, 2015 at 18:09
Женя, если любите сына, то прекратите нервы. Почему они? Он играет — хорошо. Он бегает — хорошо. Он шумит — отлично он ломает — дайте в руки ему то, что можно бросать и громить. Вооружите его в чистом поле палками, пусть шумит и швыряет их в крапиву. Купите резиновые сапоги и пусть бегает по лужам. Порвал сапоги? Молодец! Купите новые. Не обязательно модные и дорогие. Не хочет общаться с другими мальчиками — ну и не надо. Заведите собаку, он будет в восторге. Отдайте в спортивную секцию через год. Конечно, активному мальчику бабский посиделки с няней не понравятся. Найдите себе активного молодого студента, который учится вечером. Это будет супер няня. Пусть построят шалаш во дворе.
)
Сын — это совсем не то же самое, что дочка. Его разрушительная энергия — это нормально. Она бьет фонтаном — прекрасно. А то, что вы его привели в магазин фарфора и теперь переживаете, так забере его оттуда. Ваша задача — создать правильную среду, не сломать его природу, а развить её. Ваша тема: вода, природа, деревня, палки, собаки, лошади, молоток и МУЖИКИ. А не высокооплачиваемые няни с маникюром.
[Ответить на комментарий]
Я воспитываю сына одна с 3х лет, папа живет своей жизнью и интереса к детям не проявляет(есть еще один сын от другой жены). В сентябре ребенок пошел в первый класс, и сразу начались проблемы. У него гиперактивность, устные жалобы от учителя стали поступать с первого дня. Наказания как: лишение мультиков, велосипеда, прогулок т.д. не помогают. Когда принес запись о плохом поведении в дневнике — отлупила ремнем. Я не могу повлиять на его поведение по-другому, а впереди еще 11 лет учебы. Мне страшно, что я, женщина, не справлюсь с воспитанием мальчика. Очень жалко его, но не вижу другого выхода.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 1, 2015 at 17:51
Наталия, здравствуйте! Вам сложно. Это понятно. Но поверьте, эти сложности есть у очень многих людей. Попробуйте не оглядываться на личные обстоятельства. У вас есть проблема — поведение сына. Решить быстро ее скорее всего не получится. Но ремень тоже не решит ее. Если ребёнок не может вести себя адекватно в классе, это не значит, что ремень решит вопрос. Он только отдалит вас, а на утро будет то же самое поведение в классе.
А вот поведение изменить можно своим вниманием к сыну: игрой с ним, чтением с ним, разговором (не о поведении) с ним.
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
ноября 1, 2015 at 23:27
Наталья!
Вашему сыну 7 лет. ВСЕГО СЕМЬ ЛЕТ! Как же Вы и все кто сюда пишет не понимаете, что те косяки и неудобства за которые Вы бьете своих детей, это ВАША ВИНА! Ваша не состоятельность как родителя?
Вы знаете кто Вы в глазах своих детей?
Вы — Боги. Богини. Вы все что у них есть. Вы самые красивые, самые лучшие, самые добрые, самые справедливые.
Неужели из-за своей трусости, слабости вы готовы разрушить этот образ и ВЕРУ В СЕБЯ???? Из-ща свое
[Ответить на комментарий]
Супер!!!! Спасибо Вам, Анна, за доброе слово для всех и для каждого!!! Любящих мамочек и послушных деток всем желаю!!!! Да поможет вам Бог ))
[Ответить на комментарий]
На мой взгляд, лучший способ нормально понять что такое бытие — поместить себя в соответствующий контекст, ознакомившись с историей философии вопроса от досократиков до Хайдеггера.
[Ответить на комментарий]
Мне 37 лет. Сыну год и 2 месяца. Долгожданный. Любимый больше жизни! Но я не знаю, хватит ли у меня сил быть хорошей матерью. Моя вспыльчивость, раздражительность и гнев губят со любовь к сыну и любовь сына ко мне на корню!
Пока я ни разу его не ударила, но 4-месячного в истерике грубо положила (не швыряла) и ударила сильно ладонью по дивану недалеко от него. А сегодня, кода в очередной раз он отказался есть, опять ладонью по столу и кинула тарелку в раковину. Он плакал. Еще потом снова плакал до истерики уже в моих объятиях. Я его не выпускала, пока не успокоился.
Я очень боюсь себя такую! Боюсь срывов!
Я ставлю себя маленькую на его место, и мне страшно!
Моя мама меня била. Причем, как и чем придется. И я узнаю ее, когда срываюсь. Я не хочу так! Но я не могу контролировать себя, если вспыхнула.
Как быть хорошей мамой? Как не покалечить душу ребенка???
[Ответить на комментарий]
Добрый вечер! Я своего сына не бью. Но часто хочется треснуть. Я понимаю, что не справляюсь. Он меня не слышит. Оговаривается, с топотом уходит в комнату и хлопает дверью. Делает такое лицо как будто все вокруг него все дураки и пашут на нём.когда я начинаю с ним разговаривать он меня не слушает и уходит. Мне приходится кричать,тогда в воспитание включается муж. Он начинает орать так что стены содрогаются, да еще и обзывает сына. Чтоб муж не подключался я стараюсь всё сделать тихо. Но сын начал этим пользоваться. Что делать не знаю. Как повлиять на сына. Что такого сказать, чтоб он меня услышал и понял, какие слова подобрать?
[Ответить на комментарий]