Что такое битье?
Битье – это серьезнейшая рана на всю жизнь, которую залечить потом очень трудно. Рана, с которой знаком в наше время почти каждый ребенок и взрослый. Чтобы отпустить детские обиды, снять навязанные стереотипы поведения и осознать весь ужас битья, мне пришлось по кусочку составлять этот пазл в ночных разговорах с Богом, с мужем, во внутреннем поиске и в глазах своих детей.
Прежде всего, битье – это насилие над ребенком. Физическое насилие, после которого у ребенка происходит страшная душевная травма: тот, кто должен его защищать, учить, спасать, помогать – родитель – становится в глазах ребенка страшным обидчиком, от которого нет и не может уже быть никакого защитника. Последствия такого нарушения катастрофичны, потому что восстановление доверия и душевное лечение от страха потребуют серьезной работы над собой со стороны взрослых и времени, которое так бесценно. Бьющий родитель быстро привыкает к ужасу в глазах своего ребенка, а этот ужас не зависит от того, сколько раз и как сильно его ударили. При этом всегда нас, родителей, бьющих своих детей, потом мучает совесть. Даже если сначала мы уверенно оправдываем себя плохим поведением ребенка, то спустя время мы хорошо чувствуем гнет на душе. Если к голосу совести отнестись поответственнее, чем просто свести его к желанию плакать и жалеть себя, можно очень сильно помочь себе: в нужный момент остановить себя и уверенно сказать «Нет. В моей семье больше битья не будет.»
Битье – это очень сильное наказание, которое показывает ребенку, что он плохой, что он сделал что-то плохое, что его не любят таким. Он чувствует себя униженным, плохим, сам перестает любить себя. Это подрывает его самооценку, ему потом трудно прощать самого себя, уважать самого себя. Так, как он относится к себе, он будет относиться к другим людям. Не умея прощать себя, он не научится прощать других. Не любя себя, он не сможет раскрыть в себе любовь к другому человеку. Не прощая себя, он станет носителем обид от других людей, которые будут болеть внутри него.
Я часто вижу на своем сыне, что он защищает себя, оправдывается, никак не соглашается с тем, что он был не прав, если я или муж начинаем действовать силой. Я тут даже не говорю о битье! Словесное давление (не крик, а именно уверенное заявление типа: «Ты сделал очень плохо! Сестру бить нельзя!») вызывает протест – попытку сказать, что он – хороший. Он не хочет, чтобы мы ставили под сомнение его хорошесть. Он явно боится быть плохим. Что тогда говорить о битье? Оно в корне ломает хорошую естественную природу ребенка, безапелляционно заявляя – «ты – плохой!».
Битье – это слив отрицательных эмоций на ребенка. Родитель эмоционален. Позволив себе это единожды, он продолжает такой слив эмоций или битьем, или криком, или просто элементарным одергиванием ребенка. Мы даже не замечаем, как наш ребенок становится полностью зависимым от нашего настроения.
По себе, своим друзьям, семьям, которые были в моем окружении, мне видно, как рожденный свободным и любимым, из-за нежелания подчиниться родительской воле (скажу честно, часто эгоистичному чувству собственности), ребенок становится полностью зависимым от родительских эгоистических принципов и нашего, не побоюсь этого слова, са-мо-дур-ства. При этом, ребенок слишком мал, чтобы понять все это. Всё, что он испытывает, складывается в его маленькой головке в простые слова «больно», «страшно», «не хочу». Вырастая, он многое поймет при желании. Но, не имея глубокого понимания и должного усердия, понесет накопленный опыт в свою семью, полученные принципы продолжит применять в воспитании своего ребенка.
Только поломанный человек может сказать: «Меня били, и правильно делали. За дело! И я бью, потому что ребенок иначе не понимает!» Человек, выросший в любви, так не скажет никогда. Ему эти слова даже в голову прийти не смогут, потому что он живет в другой системе координат.
Битье, как и любое другое поведение родителей, – это пример для подражания. Решая свои проблемы словом и внутренней мудростью, мы учим своих детей терпению, умению выражать свои чувства и мысли, умению доверять чувствам и мыслям другого человека, доверию и заботе о ближнем. Если мы не имеем терпения на это, то мы позволяем себе повышать голос, применять в случае необходимости кулак, показывая ребенку, что это тоже метод и так тоже можно. Тогда ребенок будет расти в среде, где есть сила, на силу есть большая сила, ее всегда можно найти и ею воспользоваться. Когда мы говорим о том, что мир суров, это всего лишь наш собственный рассказ о нас самих. Кем мы являемся, то мы и видим вокруг себя. Хотим ли мы, чтобы ребенок вырос циничным, расчетливым и способным на любой метод для достижения своих целей? Думаю, это очень серьезный вопрос, чтобы поразмыслить внутри себя.
Битье – это повод для страха, обиды на родителей, причина для подрыва доверия между родителями и детьми. Это большой кирпич в стене между поколениями, которая достаточно успешно выстраивается между нами и нашими детьми. Выстроить ее не сложно: вовремя не заметить боль или радость ребенка, вовремя не простить и не «пропустить» мимо какую-то оплошность, вовремя не похвалить и не приласкать. И прожив так лет 13, можно быть уверенным, что подростковый возраст уже начинается с хорошо забетонированной стены. Через нее не слышно, не видно, а ребенку уже и не хочется через нее кричать. Он идет в новый мир – мир новых возможностей, друзей и ценностей, не оглядываясь назад. Нам больно от того, что мы уже ничего не значим для него, а ему, даже если он пока этого не понял, страшно и сложно, но он не оборачивается, потому что сзади с недополученной любовью остаются его боль, непонимание, неуважение, и он точно знает, что не хочет назад.
Самое поразительное и страшное – это то, что чаще всего ребенок не понимает, почему и за что его бьют. На удивление, хоть мы и кричим долго, и объясняем, и «тридцать раз повторяем одно и то же», ребенок часто не понимает причины наказания. Он впадает в некий стопор, состояние страха, когда из головы улетучивается, что он ударил сестру или порвал книжку, а появляется только способность оценивать ситуацию на предмет опасности по отношению к себе самому. Он внимательно следит за родителем, его настроением, словами, интонациями, стараясь максимально угодить, дабы избежать наказания. Потом такая способность произрастет в умение манипулировать людьми. Возможно, совершенно бессознательное, но тонкое и работающее. А пока у ребенка есть страх, одиночество, боль и обида.
Я очень много общалась на тему битья с разными людьми. Мы обсуждали разные ситуации, спорили, рассказывали друг другу свои истории. Кто-то убеждал, что битье может быть экстренной мерой воздействия на ребенка и важно различать шлепок по попе и серьезные увечия. Кто-то не приемлил само слово «битье», говорил уверенно, что бить нельзя и тут же шлепал своего ребенка, не видя в этом поступке ничего общего с битьем. Кто-то не бил никогда, но и не знает, как реагировать на ситуацию, привык уходить в другую комнату, прятаться от острых ситуаций. Часто такое общение помогало мне, также часто оставляло меня наедине со своими вопросами. Я хорошо понимала, что я сама должна понять и разобраться, чего я хочу, что я могу, что я ценю и как я отношусь.
В какой-то момент я подошла к финальному итогу понимания битья. И все-таки: может быть такая ситуация, при которой можно и нужно дать по попе, чтобы ребенок запомнил на всю жизнь и больше так никогда не делал?
Каждый ответит себе сам. Вот, что ответила я себе самой.
Битье – это насилие над ребенком, делающее его из свободной личности рабом своих родителей. Если мы, родители, хотим, чтобы наши дети имели свое мнение, умели его отстоять, были красивы и честны, умны и проницательны, то битье подразумевает такое отношение к ребенку, при котором достичь этого не получится никогда.
Чаще всего, битье говорит о том, что родитель считает эту конкретную ситуацию острой, серьезной, сильно расстроен поведением ребенка. При этом совершенно не известно, насколько эта ситуация важна на самом деле. Нам очень важно, чтобы ребенок понял эту ситуацию правильно, но мы сами не умеем понять и прочувствовать своего ребенка, не умеем донести то, что хотим сказать, не умеем остановить свои эмоции и не понимаем, что таким своим поведением только загоняем ситуацию в угол. Другими словами, мы совершенно не знаем, как реагировать иначе и испытываем сильный страх. О том что такое страх, как он превращается в гнев и как с ним бороться, читайте здесь.
В поиске других реакций на те же ситуации родителю приходится увидеть, что еще существует целый ряд причин, почему взрослые выбирают именно такую реакцию – битье. Об этом читайте в следующей статье.
Как же исправить ситуацию? Моей дочке уже 5 лет, и, конечно, она на всю жизнь запомнит мое с ней обращение… У меня от этого мороз по коже – какую травму я ей нанесла…Неужели мама никогда не станет другом? Моя мама была мне другом. Как хорошо было обнять ее, прижаться к теплой маме…У моей доченьки, кажется, и потребности такой нет – к маме прижаться…Как страшно! Если возможно залечить эту рану, то как? С чего начать? Можно ли своими силами обойтись, без специалистов? Т.к. вряд ли в ближайшее время получится к таким обратиться. А душа не успокаивается…
[Ответить на комментарий]
Перла Reply:
мая 13, 2011 at 00:44
5 лет – еще совсем мало, хотя и достаточно… Попробуйте начать прощить прощения, объясняя усталостью и срывом… Ребенок научиться сам просить прощения и понимать Вас.
[Ответить на комментарий]
Анна, конечно, ситуацию изменить можно. Но начать нужно с чего-то внутреннего, что живет внутри Вас. Ваше понимание, Ваш шок от содеянного не должны быть временной переменой, а навсегда остаться в Вашем сердце, чтобы не вернуться к старому.
Дочка повернется к Вам сама, как только Вы повернетесь к ней. Больше внимания, больше личного контакта (не бытовое обсуживание, занятия, чтение, а именно личное общение – не о чем, просто так), больше душевной заботы о ней. Когда внутри Вас не будет Вас самой, будет только дочка, когда ее интерес станет превыше Вашей усталости, Ваших «правил», тогда девочка сама придет на руки. Эти мгновения собирайте по крупицам, берегите.
Если Вы не позволите себе даже в трудных ситуациях поднять руку, а просто выйдете из комнаты, умоетесь и за провинность простите дочку внутри себя, обнимите ее, коротко попросив ее больше не делать, – тогда достаточно быстро Вы вернете подорванное доверие.
Девочка маленькая. Если сможете измениться по-настоящему, она даже не будет помнить того, что Вы били ее. Если пока помнит, не бойтесь попросить у нее прощения, чтобы она понимала, что Вы раскаиваетесь, чтобы она чувствовала, что Вы изменились, чтобы потом в свою взрослую жизнь она не взяла битье ребенка под знаком плюс («да, бить можно»).
Анна, если есть конкретные ситуации, в которых сложнее всего почувствовать, как отреагировать, и хочется поднять руку, пожалуйста, напишите нам на почту. Admin@nebej.ru
Чтобы получилось!
Анна Д.
[Ответить на комментарий]
У меня 4-летний сын он такой умный, добрый, а я глупая дура бью его иногда по-пустякам, сама себя ненавижу за это, пишу в слезах. сынок во мне души не чает и от этого мне еще больнее делается, совесть меня мучает помогите не хочу испортить психику прекрасного человечка
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
августа 13, 2010 at 11:25
Алиса, с удовольствием помогу. Напишите мне, пожалуйста, на почту admin@nebej.ru, что именно происходит – какие ситуации Вы не воспринимаете, после чего происходят срывы. Я постараюсь помочь. Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
У меня двое детей, сыну 11, дочке 9. Воспитываю одна. Понимаю умом всю недопустимость битья, но как только, например, на фоне усталости вижу, что они добавили мне нового труда – измазали пол, сломали швабру, неправильно сделали уроки… И любящая мама куда-то пропадает, появляется злобная орущая мегера, которая старается найти слова побольнее, чтоб задеть, и рукой может добавить для усиления эффекта. Особенно достается дочке. Много раз уже извинялась перед детьми, и обещала себе, что больше не буду, и говорила сыну – если мама кричтт, уходи, побереги себя… Но все напрасно… Сегодня опять все повторилось… Очень хочу изменить это, но не вижу в себе ни сил, ни выхода. Можно ли тут чем-нибудь помочь?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 25, 2010 at 17:32
Милана, Вы устали. Вам тяжело морально и физически. Вы обижаетесь, видя, что надо не только вечером готовить ужин и проверять уроки, но и мыть, чинить, убирать… Как помочь тут себе? Идя домой, пробуйте отвлечься от дел. Научитесь жить не планами (купить, постирать, помыть, погладить) и делами, а людьми и теми моментами, которые проносятся мимо, а Вы можете не успеть их словить… Вот смотрите, сыну уже 11 лет. Это много! Можете ли Вы подробно описать каждый год его жизни? Или что-то стерлось на фоне Вашей усталости, где-то загнанности (не обижайтесь, пожалуйста! Я Вас очень понимаю!)? Иногда бывает, что прошел месяц, и если бы не фотоаппарат, то и вспомнить нечего. Потому что сконцентрирована на себе самой, делах, море дел, усталости, переживаниях. Это раковина. Она поглощает и теряешь контакт с детьми. Я сама это проходила не раз. Но со временем, как бы ни уставала, научилась видеть прежде всего ГЛАЗА. них все написано и радость, и раскаяние. И страх, и вера, что не поругают, но поймут…
Дети любят Вас. Они помогут Вам и убрать, и помыть. И если не будут проверены уроки – никто не умрет. Их можно вообще не делать. Много ли счастья у нас у всех, у взрослых, от слова уроки? Какой отголосок из детства? Но вот глаза мамы, которые улыбались. И глаза, которые, злились – о! – мы это помним всю жизнь…
Позволю себе наглость: купите, если есть возможность, себе и детям книжку «Вафельное сердце». Вот она на Лабиринте: http://www.labirint.ru/books/184796/?ref_txt=%E2%E0%F4%E5%EB%FC%ED%EE%E5+%F1%E5%F0%E4%F6%E5
Читайте перед сном. Или просто так. Читайте вслух. Или по очереди. Эта книжка про двух друзей – мальчика и девочку 9-ти лет. Их жизнь. Их семьи. Уверена, Вам она очень понравится всем троим! И посмеетесь, и поплачите, и еще посмеетесь!
простите, что я, может, ухожу от ответа на Ваш вопрос, но поверьте, Вы прекрасная мама, просто Вы немного не туда смотрите, когда приходите домой.
Вот Вы войдете, а там хоть банка варенья на полу, хоть весь шкаф одежды. Хоть новый питомец, хоть что угодно… Первое – это Ваше счастье оттого, что Вы дама. Что тут Ваши дети – самые любимые и самые родные на свете. Бросайте сумки, целуйте детей, обнимайте. Снимайте сапоги, умывайтесь… наливайте себе чаю (ну и что – что нужно ужинать. ужин-то никто еще не готовил), садитесь с ними на пол или на диван, слушайте их истории… А потом… а потом все приложится. будут силы – уберете и варенье, и шкаф. Не будет сил – сами уберут завтра. И никто не умрет. Главное – нет войны. Все здоровы. Дети любимы. А остальное – приложится, если понадобится…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Моему ребенку 10 месяцев, и как это не ужасно звучит я бью его, а ведь он самый лучший, умненький и хорошенький такой, спит как ангелок. Пишу в слезах, не знаю что делать, как с этим, сама не могу справиться. ПОМОГИТЕ!!!!!!!!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 1, 2010 at 09:43
Светлана, попробуйте сами ответить себе на вопрос: почему Вы его бьете? Что в ребенке Вас раздражает? А также и на другие вопросы: отношения с мужем? Желанный ли ребенок? Накопленные Вами обиды на других людей?
Давайте лучше поговорим почтой.
[Ответить на комментарий]
Я бью и оскорбляю рeбeнкa рaз в нeск.мeсяцeв: когдa рaзозлит нeсколько рaз рукой стукaю по спинe, рукaм или дaю подзaтыльник, обзываю. Причин нe помню. В послeдний рaз: в д/с нa прeдшкольном тeстировaнии плохо отвeчaл: зaбыл полныe имeнa родитeлeй, нaзвaниe стрaны, гдe живeт и др. элeм. вeщи, кривлялся и хихикaл. Он сообрaзитeльный, все это знал, но нe считaл нужным сосрeдоточиться и выглядeл со стороны полным тупнeм. Домa я орaлa, обзывалась, отлупила. К вечеру помирились, я попросила прощения за несдержанность (всегда так делаю), но уже два дня чувствую себя наигадчайше – мучает совесть, спать не могу (так всегда). Сын в хорошем настроении, с виду не обижен. Но что у него в душе? Как избавиться от подобных вспышек гнева, научиться сдерживаться? И что сделать, чтобы на сына не повлияли уже нанесенные оскорбления?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 6, 2011 at 18:24
Татьяна, здравствуйте! Чтобы подобные вспышки гнева (а гнев, как любая эмоция – это результат мозговой деятельности) не повторялись, старайтесь прислушиваться не к мозгу, а к своей душе, голос которой не дает Вам спокойно спать после таких моментов. Это самый верный и надежный способ!
У Вас отличный парень – умный, сообразительный, с чувством юмора и большим добрым сердцем. А главное- Вы это знаете лучше всех! Так неужели он всегда и везде должен производить ожидаемое от него впечатление?
Он еще не ходит в школу, система образования еще не начала уничтожать в нем все живое и яркое, что он принес с собой в эту жизнь, и он вообще может и понятия не иметь, что эти тети на тестировании ожидают от него конкретных ответов, которые они, к тому же, уже знают. В этом возрасте это странно – задавать вопрос, если ты знаешь ответ. Он думал. с ними можно пошутить и посмеяться. Поверьте, все правильно он делал! Заученные стишки и правильные отчеканенные ответы пусть рассказывают девочками с косичками. А у Вашего сына еще пока ЖИЗНЬ. Настоящая. Он еще не часть системы. Радуйтесь! И не позволяйте мозгу брать верх над Вашей радостью от общения с сыном и Вашей гордостью за него!
[Ответить на комментарий]
тaтьянa Reply:
мая 26, 2011 at 22:24
СПАСИБО!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Моему сынуле почти 2 года. Мне очень стыдно, но я позволяю себе его бить по попе. Незнаю почему даже, но в какие то моменты я перестаю себя контролировать и меня начинает все раздрожать…и я срываюсь на сыне, потом прошу прощение, плачим вместе…сил нет моих. Чувстсую презрение к себе в такие моменты, я понимаю что так нельзя, а когда еще вижу глазки полные слез и не понимания почему мама ударила или накричала, хочу себя просто прибить. Помогите разобраться в себе, почему не могу вовремя остановиться, что делать…Помогите…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 21, 2011 at 12:10
Любовь, здравствуйте! Вот такое раздрожение, потеря самообладания – это способ снять с себя ответственность за происходящее. Вместо того, чтобы трудиться внутреннее, искать волну ребенка, понимать, что именно ему мешает слышать Вас (что-то в нем, чего Вы пока не видите, или что-то в Вас, например, завышенная требовательность, неадекватное ожидание), Вы опускаете руки, кладете ответственность за ситуацию на него и, конечно, испытываете гнев, что он не способен с ней справиться. Включаются авторитарные рельсы, Вас несет по эмоциональной стезе. Вы проявляете власть над ребенком, он чувствует свою подчиненность и в следующей ситуации еще меньше хочет рулить ее сам (даже в том объеме, в каком мог бы) и все больше готов склонить голову под Вашим влиянием.
Еще долгие годы Вашей главной обязанностью будет вести сына по жизни. Сначала нести его на руках, потом вести за руку, потом идти рядом. Каждую секунду Вы будете верить в то, что у него получится – получится к тому моменту, которого от него ждет Жизнь, стать Человеком. Пока же – он малыш. И он должен учиться. Он будет ошибаться. Много ошибаться. А пока он даже не ошибается – пока он только развивается до стадии, когда сможет получать Уроки. Сегодня это только развитие для готовности пойти в Школу Жизни. Формируется его внутренняя система ценностей в самых общих чертах. И основное, что ему будет необходимо всю жизнь, и закладывается оно сегодня – это абсолютная ЛЮБОВЬ – к себе самому, к маме и папе, от мамы и папы, к миру и от мира. Если Вам удастся подарить ему эту абсолютную и безусловную любовь, то потом на несправедливость он будет реагировать прощением и искренним желанием исправить ее, а не агрессией или страхом.
[Ответить на комментарий]
Любовь Reply:
ноября 21, 2011 at 12:41
спасибо за совет
[Ответить на комментарий]
Я очень люблю свою девочку. Ей 7 лет, но я постоянно кричу на нее она меня как бы специально провоцирует на это. Она не ложится спать без моих окриков причем она ждет когда я раскалюсь добела и только тогда слушается, ничего не хочет делать по дому, не убирает своих игрушек и не садится делать уроки, более того она не может без ругани и криков переодеться и будет так и ходить весь день либо в ночнушке, либо в школьной форме. После моих истерических воплей переодевается разбрасывая всю одежду по дому, никакие уговоры не действуют. Будет ходить оставшиеся пол дня в одной майке и трусах даже если очень замерзнет пока я не накричу. А вот когда к ней приходит в гости мальчик, моментально может переодеться и причесаться в самое красивое. Иногда я не сдерживаюсь и бью ее, тягаю за волосы, но себя всегда контролирую, до синяков дело не доходит. Потом сильно переживаю, прошу прощения. В садике и в школе и на многочисленных кружках которые она посещает никогда не было никаких нареканий на ее поведение. Она везде очень послушная и умная девочка. Когда я ее ударяю она пытается дать сдачи и очень в этот момент агрессивна. Иногда я ее обзываю, она всегда защищается словесно и говорит, что она не такая это я такая. Она очень любит ходить на разные кружки и занятия помимо школы, но мне иногда кажется, что это у нее просто такой способ убежать из дому. Она говорит мне, что дома я на нее все время ору и поэтому она не хочет домой, но как донести до ребенка, что на нее не орут в школе и на кружках потому-что она там слушается учительницу.А как быть когда я начинаю будить ребенка в школу, а она на меня с кулаком. И как быть когда ребенок собираясь в школу протягивает мне ноги и говорит мама одевай, сама я не буду. Все увещевания абсолютно бесполезны.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 25, 2011 at 09:53
Татьяна, здравствуйте!
Постараюсь помочь. Ваша жизнь с дочкой сегодня наполнена ее всесторонним развитием вне дома и серьезной эмоциональной ломкой дома. Но выход не в том, чтобы сократить кружки и начать потакать ей в ее неряшестве. Выход в том, чтобы наполнить жизнь дочки Вашей, материнской, любовью. Вы сами пишите, что любите ее. Значит, все должно получиться.
Давайте попробуем изменить ситуацию следующим образом:
1. Никаких криков и шлепков. Унижений и воспоминаний, как она вчера или 2 недели назад она плохо поступила. Начинаем с чистого листа и Вы очень внимательно следите за СОБОЙ. Хорошо?
2. Все время, пока Вы обе находитесь вместе, постарайтесь максимально наполнить Вашей любовью к дочке. Придумайте совместный досуг: готовка ужина для всей семьи, рисование открытки для папы, вышивание, прогулка с собакой, бассейн, даже пробежаться по магазинам можно вместе, можно советоваться с дочкой, что купить, что одеть. Рассказывать ей о своей работе, своих интересах. Учить ее тому, что любите Вы: английский язык, книги-альбомы с фотографиями природы, кулинария. Постарайтесь так распределить свои дела и время, чтобы вы были с ней ВМЕСТЕ все время, какое возможно. Делайте дела, пока она делает уроки. Делайте их, когда она уже спит. или делайте их вместе – вы моете посуду, она вытирает. Вы пылесосите, она поливает цветы, вычесывает кошку. Понимаете? ВМЕСТЕ! если этой сферы не будет, то восстановить отношения не получится. Нечего будет восстанавливать.
3. Ласкайте дочку. Берите на колени, читайте ей то, что ОНА любит. Обсуждайте с ней ЕЕ проблемы и ситуации. Поддерживайте ее. Не осуждайте. не давайте совета, если не спрашивает. Просто ПОНИМАЙТЕ ее. ЛОВИТЕ ее волну. Делайте ей сюрпризы, кладите под подушку куклу, плюшевую игрушку. Купите ей новый розовый блокнотик, какой она любит. БУДЬТЕ К НЕЙ ВНИМАТЕЛЬНЫ. Стройте и вкладывайте в Ваши отношения. Словно Вы вчера познакомились. Многое, поверьте, очень многое откроется Вам. Вы действительно плохо ее знаете и чувствуете. Закрылись в шоры воспитания и требования. Выбросьте это! ешьте вместе мороженое! Пеките из слоеного теста! РАДУЙТЕСЬ! Наряжайте елку!
4. Все, что выше написано – это то, что НАДО делать, чем надо наполнять день. но будут и сложности. Будут и все те же старые ситуации: вытянутые ноги – мама, одень, разбросанные вещи, полуголая дочка в трусах и майке. На старые ситуации надо реагировать ПО-НОВОМУ! Старые рельсы увели Вас не туда. Значит, они не работают. Как можно реагировать иначе:
- говорить спокойно и только 1 раз.
- в крайнем случае еще 1 раз напомнить.
- в какие-то моменты (почувствуйте сами!) попробуйте просто игнорировать эту ситуацию, если после Ваших слов она не изменилась. И если так, то просто увлекитесь пунктами 1-3. Это очень поможет.
- в какие-то моменты возьмите инициативу в свои руки и сделайте так, как Вы считаете нужным. Сделайте это ласково, красиво, в игре, в сказке. Например: «Ваше высочество, будем одевать колготки? Какого цвета изволите – белые или черные, красные или зеленые?» Сделайте это тепло-тепло. Используйте эту ситуацию, чтобы дать внимание дочке, позаботиться о ней, чтобы залечить собственные раны от своих эмоций. СГЛАЖИВАЙТЕ. Дочке понравится. Пару раз она еще захочет также. А потом оденется сама и прибежит на кухню пулей, потому что Вы там на блине будете кетчупом рисовать Деда Мороза и ей захочется самой из майонеза ему усы сделать! Понимаете?
- не убрала комнату? Но у Вас получился ДОБРЫЙ ДЕНЬ? хорошо! Укладывайте спать. Уснула? теперь тихо приберите ее комнату сами. Не ворчите. В семь лет это нормально. Знаете, любимому ребенку и в 27 лет хочется помочь и чай с пирожным в комнату отнести, когда он там уставший после работы слушает музыку. ЭТО НОРМАЛЬНО – любить и выразить свою любовь в действии. Вам бы не хотелось, чтобы Ваша мама поступала также? Мне бы очень хотелось!
- иногда бывает, что уже устал – устал быть ласковым, искать слова, уже истощен, а день еще не кончился. Танечка, вот в такой ситуации ОСОБЕННО постарайтесь закончить день красиво. Не смазывайте его прикрикиванием на дочь перед сном. Сами найдите ей чистую пижаму. Погладьте ее, чтобы она была теплой. Накупайте дочку в ванной с пеной и игрушками. Расскажите сказку в ванной про русалку. Отнесите в пушистом полотенце в кровать (да, я прекрасно помню, что Вы устали. Я помню. Но тем не менее, отнесите, пожалуйста, девочку. Она тоже устала…), поцелуйте ее, поваляйтесь с ней. Лягте под ее одеяло. Ничего страшного, что Вам еще мыть посуду. Посуда помоется! А вот ребенок вырастит и ВСЮ жизнь будет помнить те минуты тепла, когда мама была ОСОБЕННО родной и близкой. Позаботьтесь о том, чтобы дочке было, что потом вспомнить.
У меня трое детей: 7, 6 и 4 года. И сегодня я встала в 6 утра, проводила старшую дочку Машу на каток. Погуляла с собаками на морозе. Потом села за компьютер. Меня ждут письма людей, которым очень нужна моя помощь. Я сегодня написала много писем. Сейчас заканчиваю писать Вам. И уже слышу, что проснулись Леша и Настя. Я сама очень хочу спать. Очень. Но я отправлю Вам письмо, выключу компьютер и буду печь оладьи, потому что дети их любят. А я люблю их! И будут силы! Обязательно будут! Я это имею счастье проверять каждый-каждый день.
Доброго Вам дня!
[Ответить на комментарий]
Татьяна Reply:
января 1, 2012 at 17:38
С Новым годом!!! Извините, но я только сейчас прочитала ответ на мой комментарий. У меня не было интернета. Спасибо за такой теплый ответ. Мы живем в селе. Да я понимаю, что надо больше любви влаживать во все, может быть я недостаточно стараюсь. Я всегда после школы расспрашиваю как у нее прошел день и всегда стараюсь выслушать если Олеси хочется что-то мне рассказать. С посудой не получается. Олеся не любит вместе со мной работать. Я прошу часто ее помочь мне, я мою посуду она полощет, но после наверное десятой просьбы и уже когда я накалена Олеся нехотя соглашается мне помочь. Если я убираю Олесины игрушки и прошу сделать это вместе она с большим трудом соглашается, а потом в процессе начинает играть и в результате получается все равно уборка произведена мной.
На ночь я ей обязательно читаю книжку.
Все просьбы я сначала говорю спокойным голосом и повторяю спокойным голосом наверное раз 10. Потом начинаю орать или угрожать наказанием. Если и это не помогает в ход идут шлепки. Я стараюсь совместно готовить, например пирожки, печенье, но Олеся все хочет делать по своему и в результате я опять раздражаюсь. В этот Новый год Олеся об меня вытерла руки запачканные сладким ананасом. Я попыталась ее наказать тем что отправить спать до наступления Нового года. В результате испорчен вечер, в конце концов мы все же помирились, но осадок остался.
Я пытаюсь вместе с ней делать поделки, но она почему-то сразу начинает ныть и уверять меня, что у нее ничего не получится. Хотя в результате когда я ее оставляю наедине быстро находит решение.
Я мать одиночка папа у нас живет в другой семье. Дочь об этом знает, иногда он нас посещает тайком. Для Олеси эти посещения праздник. Он ее любит, но у него другая семья которая уже была до рождения Олеси. Встречая папу на улице Олесе приходится делать вид, что она его не знает.
Я работаю уборщицей и мне кажется, что Олеся очень стесняется этой моей работы.
Пробежаться по магазинам с Олесей это пытка. В магазине Олеся вымывает все мозги этим купи. Причем все равно, что купи лишь бы купи. Иногда я даже не знаю каким-образом, но выхожу с магазина с кучей ненужных покупок для Олеси. Ее очень тяжело провожать до школы и на кружки. Олеся всю дорогу идет надутая и ворчит, что надо зайти в магазин, может меня даже попинать ножкой если ее просьбы не будут удовлетворены. А в магазине сколько не купишь все равно будет недовольна, так как еще осталось половина полок заваленных чем-то в ее понимании нужным для нее.
Так же очень опасный совет ложить ей подарочки под подушку, на следующий день она туда заглянет снова и если там не будет подарочка расстроится на пол дня, а если будет тогда он должен быть и на следующий и на позаследующий раз и войдет в обязаловку, а мой бюджет он очень ограничен.
Уроки она сама не делает, я сижу около нее и тогда результат есть. Без этого сиденья Олеся их может делать до ночи. Т.е. она будет заниматься чем угодно, но только не уроками, в процессе делания уроков то же постоянный ной, что она это не знает и не умеет и никогда не сможет. Все это в надежде, что в конце концов я сдамся и все за нее решу. После моих криков она наконец-то собирается и все решается очень быстро.
Да, елку мы наряжали вместе . Я хотела повесить так Олеся тут же хотела по другому и пыталась перевесить мою игрушку. В результате я плюнула и предоставила ей елку в полное распоряжение.
[Ответить на комментарий]
анна Reply:
февраля 16, 2012 at 13:47
Татьяна, а может вам «поиграть» с подарком под подушкой?..если Олеся вела себя плохо(стукнула ногой, не помогла убрать с вами игрушки и т.д.- вместо подарочка-записка.. «ты вчера маме не помогла», или «я видел как ты вчера маму стукнула ножкой», или «я видел как маму обидела,не дав ей тоже нарядить елочку- подарочка не дам.ДОМОВОЙ»))..что на это скажет Анна Демидова,автор сайта?… возможно так сделать,или ребенку важно знать что подарок от любящей мамы?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 16, 2012 at 22:20
Чаще всего, когда ребенок хочет подарков, не важно каких, это говорит о том, что истинное его желание – это любовь родителей, безусловное принятие и полный контакт с ними. Куклы и шоколадные яйца – лишь внешнее, более понятное ребенку выражение этой любви. Родители тут тоже делают ошибки и «склеивают» в детском сознании ЛЮБОВЬ и ПОДАРКИ. Со временем получается взаимосвязь: если любишь, то купишь. Но это только в голове. В душе продолжает быть голод по общению и контакту. Именно поэтому никакие покупки не утоляют этот голод и ребенок продолжает быть неудовлетворенным, что ни купи.
Главное, что мы должны дать ребенку – это наше душевное тепло (не говорю – любовь, потому что для многих взрослых любовь и есть подарки). Оно должно даваться всегда на одном простом основании, что МЫ (взрослые) хотим его дать. И тут тема домового, который берет на себя право оценивать очень скользкая и с тяжелыми последствиями. Ребенок будет гнаться за оценкой, за формальным результатом, а не внутренним наполнением. Тут много подводных камней.
Вообще, в общении с детьми я обнаружила массу подводных камней, которые лучше не двигать напрямую. Лучше изменить свое отношение, обстоятельства, пересмотреть себя и тогда новое течение реки само расставит эти подводные камни естественным образом.
[Ответить на комментарий]
Татьяна Reply:
февраля 21, 2012 at 04:01
Тяжело когда ты понимаешь как надо, а сделать все равно не можешь, все равно соскальзываешь и соскальзываешь в старые отношения. И чем больше рвешься и пытаешься удержаться в спокойствии и понимании тем больше тебя испытывают на сколько ты можешь выдержишь по новому и когда ты срываешься то это уже просто фейерверк в небе, а не бенгальский огонь в руке.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 28, 2012 at 11:46
Таня, Ваши изменения должны строиться не на терпении (тогда действительно будет взрыв),а на Вашей трансформации. Ваша жизнь с ребенком – это ежедневное изменение себя самой. То, что раньше виделось одним образом, постепенно открывается Вам совершенно другим образом. Вы идете к этому и в итоге начинаете видеть суть этой ситуации или проблемы куда глубже и куда серьезнее, чем раньше. Старое мышление оказывается примитивным. Новое – обогащено внутренними ощущениями.
Не надо терпеть! Надо по-настоящему относиться иным образом к той же ситуации и поэтому реагировать иначе. А не потому что так так. Правильно. Или кто-то сказал. А тем временем внутри клешни. Не должно быть клешней! Вы должны жить с удовольствием, а ребенок должен расти в спокойной и доброжелательной атмосфере. И это не значит, что он перестал размазывать какашки на стене в туалете. Мой сын это до первого класса делал. И ничего нельзя было изменить. В итоге я просто мыла стены и ждала. Я точно знала, что в 14 он вряд ли будет так делать. Сегодня ему почти 7. Уже полгода, как тема закрыта. Да, неприятно. Да, мои дочери и представить себе такое не могли и не могут. А вот сын мог! Ну что тут делать? Переждали. Во многих детских проказах время – лучший помощник. Никто в 18 не ковыряет в носу, не сосет палец, не писает в штаны, не мажет зефир на стол, а какашку на стену.
Разрешите своим детям какие-то свои сложности преодолеть самостоятельно и в те сроки, которые для них реальны. Спасибо Богу, над Вами никто не стоит и не высказывает Вам Ваши недостатки с ремнем в руке или с бенгальским огнем или еще хлеще – с фейерверком в небе. Вы живете спокойно, сами воспитываете себя в доступном для Вас темпе. Дайте и своим детям такую возможность… но не на терпении, а на Вашем желании посмотреть,что будет через 6 месяцев. Через год.
[Ответить на комментарий]