Претензии к ребенку
Очень многие проблемы во взаимоотношениях между детьми и родителями заключаются в том, что у родителей есть претензии к своим детям. Вот все наши «в три года он должен понимать…», «Ты уже большой, почему ты до сих пор…?», «Я в твоем возрасте уже давно мыл посуду, а ты…» только вредят нашим отношениям с детьми, но никак их не строят.
Любое ожидание родителя от своего ребенка – это большая ловушка, попав в которую, родитель считает себя в праве строго оценивать своего ребенка, сливать на него свои эмоции, высказывать критические замечания. Чтобы отношения с детьми были радостью и для нас, и для них, они должны быть дружескими и совершенно равными. Т.е. все правила, которые мы распространяем на детей, должны автоматически распространяться на всех членов семьи и быть семейными. Поэтому если ребенок должен убирать свою постель, едва встав с кровати, значит, и родители должны вести себя также: сразу собрать постель, а потом уже идти в ванную. Тогда претензии уходят, а приходят семейные привычки, традиции, которые напротив лишь укрепляют семейные узы.
«Вот вечно ты со своим телевизором! Сколько можно?» Часто говорим мы своим детям-подросткам такую фразу? Дабы избежать сильной теле-зависимости, надо не только вместе с сыном или дочерью продумать его\ее досуг, но и самому вести разнообразный образ жизни: спорт, театр, выставки, чтение. Когда родители много читают и книги являются одним из основных их хобби, дети, видя это каждый день, совершенно естественно берут книги в руки и читают их с удовольствием. Если же родители когда-то любили читать, а сегодня на книги у них нет времени и сил, и отдыхать после работы они привыкли возле телевизора, – то ребенок волей не волей будет любить телевизор и приучаться к книгам ему будет сложнее, чем к кино. Потому что дети повторяют то, что видят каждый день, а не то, что им внушается взрослыми.
Что касается сравнения детей с самим собой в их возрасте или с их сверстниками, при чем сравнения явно не в их пользу, то это еще одна ловушка, разрушающая доверие и понимание в семье. Получается, что родитель интересуется исключительно результатом (хорошие оценки, успехи в спорте, помощь по дому), а не внутренним миром ребенка, его переживаниями, его душевным состоянием (в чем, собственно, и кроются причины того поведения, которое родитель хочет изменить). Ребенку, даже уже взрослому (а что такое взрослый ребенок, кстати говоря? Это мы о каком возрасте говорим?), постоянно нужна поддержка родителей. Если он чувствует, что он должен соответствовать каким-то родительским представлениям о нем, его жизнь становится куда сложнее, чем если он всегда знает, что его понимают, любят и ему рады. Внутренняя природа ребенка такова, что ему всегда хочется быть хорошим, быть любимым и радовать близких. Это естественно для любого ребенка. Если же на практике получается не так, тут родителю нужно хорошенько задуматься о причинах таких неправильностей. Кроются эти причины всегда в отношении самих родителей к детям, в их требовательности, их условном принятии, нехватки внимания ребенку.
Давайте не будем усложнять жизнь себе и своим детям. Жизнь – штука настолько не простая, что постоянно требует помощи и поддержки, пусть только моральной. Жизнь без одобрения становится для ребенка очень быстро невыносимой, и тут в зависимости от множества факторов начинает возникать многообразие проблем от вранья до хамства, от болезней до наркотиков, от гиперактивности до подавленности и заниженной самооценки.
Еще один важный момент, который нельзя забывать: когда мы хотим, чтобы ребенок, например, хорошо учился или помогал по дому, мы хотим, чтобы это делалось из-под палки или нам все-таки важно, чтобы желание учиться и желание помогать было у ребенка естественным и совершенно самостоятельным, не зависимым от наших напоминаний? Такое желание очень легко поломать сверх_вниманием к этой теме, требовательностью, ссорой по совершенно иному поводу. Если вдруг мы замечаем, что наше чадо резко потеряло интерес к учебе, то тут жесткий комментарий «Учиться надо хорошо! А то вырастишь неучем, пойдешь дворником работать, я тебя всю жизнь кормить не буду» только усугубит дело. Возможно, ребенок влюбился и его переживания столь сильны, что он временно потерял интерес к учебе. Возможно, возник конфликт в классе с учителем или друзьями и тут нужна помощь, а не острый комментарий мамы. Возможно, пришла в класс новая девочка, способности которой намного выше, она легко учится на одни пятерки и ребенок сник, понимая, что ему за ней не угнаться… Когда поведение ребенка меняется, ему нужна поддержка родителей, чтобы разрешить свои переживания и вернуться обратно к своему привычному руслу жизни. Тут претензии только ломают и бьют по детскому самолюбию и доверию к родителям. Чтобы всегда уметь верно распознать причину какого-то поведения, нам, взрослым, требуется только одно: ЧУТКОСТЬ. Чуткость, внимание, забота и безусловная любовь были и есть неотъемлемой составляющей детского счастья.
Родители – самые близкие люди у малыша. И если вдруг мы превращаемся в учителей и надзирателей, то кто же тогда будет в трудную минуту нести его на руках? Любовь без претензий и оценивания, радость общения и искренность отношений – залог гармоничного развития личности ребенка, его естественной природы, внутренних талантов и прочности отношений в дальнейшем, когда ребенок уже вырастет и будет иметь свою семью. Давайте не будем ломать своих детей!
