Претензии к ребенку
Очень многие проблемы во взаимоотношениях между детьми и родителями заключаются в том, что у родителей есть претензии к своим детям. Вот все наши «в три года он должен понимать…», «Ты уже большой, почему ты до сих пор…?», «Я в твоем возрасте уже давно мыл посуду, а ты…» только вредят нашим отношениям с детьми, но никак их не строят.
Любое ожидание родителя от своего ребенка — это большая ловушка, попав в которую, родитель считает себя в праве строго оценивать своего ребенка, сливать на него свои эмоции, высказывать критические замечания. Чтобы отношения с детьми были радостью и для нас, и для них, они должны быть дружескими и совершенно равными. Т.е. все правила, которые мы распространяем на детей, должны автоматически распространяться на всех членов семьи и быть семейными. Поэтому если ребенок должен убирать свою постель, едва встав с кровати, значит, и родители должны вести себя также: сразу собрать постель, а потом уже идти в ванную. Тогда претензии уходят, а приходят семейные привычки, традиции, которые напротив лишь укрепляют семейные узы.
«Вот вечно ты со своим телевизором! Сколько можно?» Часто говорим мы своим детям-подросткам такую фразу? Дабы избежать сильной теле-зависимости, надо не только вместе с сыном или дочерью продумать его\ее досуг, но и самому вести разнообразный образ жизни: спорт, театр, выставки, чтение. Когда родители много читают и книги являются одним из основных их хобби, дети, видя это каждый день, совершенно естественно берут книги в руки и читают их с удовольствием. Если же родители когда-то любили читать, а сегодня на книги у них нет времени и сил, и отдыхать после работы они привыкли возле телевизора, — то ребенок волей не волей будет любить телевизор и приучаться к книгам ему будет сложнее, чем к кино. Потому что дети повторяют то, что видят каждый день, а не то, что им внушается взрослыми.
Что касается сравнения детей с самим собой в их возрасте или с их сверстниками, при чем сравнения явно не в их пользу, то это еще одна ловушка, разрушающая доверие и понимание в семье. Получается, что родитель интересуется исключительно результатом (хорошие оценки, успехи в спорте, помощь по дому), а не внутренним миром ребенка, его переживаниями, его душевным состоянием (в чем, собственно, и кроются причины того поведения, которое родитель хочет изменить). Ребенку, даже уже взрослому (а что такое взрослый ребенок, кстати говоря? Это мы о каком возрасте говорим?), постоянно нужна поддержка родителей. Если он чувствует, что он должен соответствовать каким-то родительским представлениям о нем, его жизнь становится куда сложнее, чем если он всегда знает, что его понимают, любят и ему рады. Внутренняя природа ребенка такова, что ему всегда хочется быть хорошим, быть любимым и радовать близких. Это естественно для любого ребенка. Если же на практике получается не так, тут родителю нужно хорошенько задуматься о причинах таких неправильностей. Кроются эти причины всегда в отношении самих родителей к детям, в их требовательности, их условном принятии, нехватки внимания ребенку.
Давайте не будем усложнять жизнь себе и своим детям. Жизнь — штука настолько не простая, что постоянно требует помощи и поддержки, пусть только моральной. Жизнь без одобрения становится для ребенка очень быстро невыносимой, и тут в зависимости от множества факторов начинает возникать многообразие проблем от вранья до хамства, от болезней до наркотиков, от гиперактивности до подавленности и заниженной самооценки.
Еще один важный момент, который нельзя забывать: когда мы хотим, чтобы ребенок, например, хорошо учился или помогал по дому, мы хотим, чтобы это делалось из-под палки или нам все-таки важно, чтобы желание учиться и желание помогать было у ребенка естественным и совершенно самостоятельным, не зависимым от наших напоминаний? Такое желание очень легко поломать сверх_вниманием к этой теме, требовательностью, ссорой по совершенно иному поводу. Если вдруг мы замечаем, что наше чадо резко потеряло интерес к учебе, то тут жесткий комментарий «Учиться надо хорошо! А то вырастишь неучем, пойдешь дворником работать, я тебя всю жизнь кормить не буду» только усугубит дело. Возможно, ребенок влюбился и его переживания столь сильны, что он временно потерял интерес к учебе. Возможно, возник конфликт в классе с учителем или друзьями и тут нужна помощь, а не острый комментарий мамы. Возможно, пришла в класс новая девочка, способности которой намного выше, она легко учится на одни пятерки и ребенок сник, понимая, что ему за ней не угнаться… Когда поведение ребенка меняется, ему нужна поддержка родителей, чтобы разрешить свои переживания и вернуться обратно к своему привычному руслу жизни. Тут претензии только ломают и бьют по детскому самолюбию и доверию к родителям. Чтобы всегда уметь верно распознать причину какого-то поведения, нам, взрослым, требуется только одно: ЧУТКОСТЬ. Чуткость, внимание, забота и безусловная любовь были и есть неотъемлемой составляющей детского счастья.
Родители — самые близкие люди у малыша. И если вдруг мы превращаемся в учителей и надзирателей, то кто же тогда будет в трудную минуту нести его на руках? Любовь без претензий и оценивания, радость общения и искренность отношений — залог гармоничного развития личности ребенка, его естественной природы, внутренних талантов и прочности отношений в дальнейшем, когда ребенок уже вырастет и будет иметь свою семью. Давайте не будем ломать своих детей!
Добрый вечер! Замечательная статья и не только эта!
Но как тяжело все это применить, поменять себя, стать не зависимой от суждения людей….
Моему сыну 9 лет, через месяц будет 10, это был долгожданный ребенок для меня, еще когда он жил в животе я с ним разговаривала каждый день, читала, пела песни,шуршала по листья в лесу и рассказывала что нас с ним окружает…Помню его первую улыбку, когда поднесла его к окну, а за окном падали первые крупные снежинки, и фонари освещали сквер, показала ему эту красоту, а он улыбнулся…
А потом жизнь замотала, муж перестал давать деньги, пришлось выходить на работу, когда сыну исполнился годик, еще институт, по ночам кормления(жили у моей мамы, она сидела с ребенком, постоянно меня пилили, плохой муж и тд и тп). И все это пережили достойно. Ни когда не ругала сына, только любила. Потом вышла второй раз замуж, забеременели, и началась подготовка к школе и первый класс, тут то и вылезла вся нечесть… Сын стал вытягивать жили с подготовкой уроков, делал, только когда рядом сижу и так по несколько часов. А был еще крошечный малыш, который по уму иногда казался более способным, тк лежала рядышком и все слушала, потом начала сама играть. Жалко второго ребенка, который получается обделенным во внимании(хотя я все компенсирую, по крайней мере стараюсь). Начала орать на сына, иногда прикладываю руку, потом тяжело от этого, клянусь себе, что не повторюсь, и все заново, вот уже в течение 3,5 лет. стыдно и больно. А он такое ощущение, что выводит меня специально из себя… В этом году(4 класс) начал не записывать часть заданий на дом, принес уже вторую за это двойку. Я ему говорю, ты не делаешь в срок, потом все равно надо делать только двойную работу уже. Он соглашается с этим и потом опять тоже самое только по другому предмету… Не сдержалась отлупила(хотя дала зарок более так не поступать, продержалась несколько учебных недель) Я в тупике, у меня появилась к нему ненависть.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 11, 2010 at 13:45
Наташа, здравствуйте.
Я думаю, что у Вас прекрасный сын. И никакой нечести в нем и в его поведении нет. В чем проблема? давайте посмотрим…
Часто бывает, что женщина выходит второй раз замуж, удачно, по любви, рожает второго ребенка и первый вдруг становится из хорошего плохим. На самом деле, старший ребенок резко чувствует нехватку внимания. Для него это несправедливость и боль. Такое долгое и занудное делание уроков — лишь дополнительный показатель нехватки внимания. На первый взгляд покажется, что лучше бы он быстро сделал уроки, а потом играл бы с вами, гулял и получал доброе позитивное внимание. Но ребенок устроен иначе, у него детская психика и восприятие.
Попробуйте плюнуть на уроки. Оценками не купишь на дорого сердца сыну, ни добрых отношений с ним. Плюньте на уроки на какое-то время и уделите внимание — СЫНУ — его личности, его интересам, его переживаниям. Поиграйте с ним вместе в игру, которую он любит. Вместе сходите на аттракционы. Поцелуйте его просто так! Купите ему что-то! Почитайте ему вслух книги, которые ему интересны (а не из школьной программы). Сходите втроем с сыном и мужем в кино на фильм, который хочет псмотреть сын, оставьте младшего ребенка на бабушку на несколько часов.
Вам кажется, что уроки отнимают Ваше время от младшего ребенка? Уроки — это единственная возможность сына удержать Ваше внимание на нем. Попробуйте это осознать, почувствовать… Вы словно забыли, что этот мальчик — Ваш ребенок, а не просто ученик 4-го класса и жилец Вашей квартиры…
Пишите на почту или звоните в любое время, если будет желание разбираться дальше.
Анна
[Ответить на комментарий]
Natali Reply:
октября 11, 2010 at 19:22
Эх, попробую.(стереотип мышления:»сидишь дома ребенок должен учиться на отлично», хотя кто из великих был отличником?!) Верное замечание, в точку «Вы словно забыли, что этот мальчик – Ваш ребенок, а не просто ученик 4-го класса и жилец Вашей квартиры…»…
Желание есть, буду писать.
Спасибо.
[Ответить на комментарий]
Уважаемая Natali! мне очень знакома Ваша ситуация! Еще не все потеряно, уверяю))))
Когда мой 14-тилетний сын начинает чувствовать, что я не ему внимание уделяю, а оценкам в школе, красному горлу и грязным носкам, он допоздна загуливается на чьем-нибудь дне рождения, телефон почему-то тоже сразу разряжается, и я мчусь в ночь, не знамо куда, искать ребенка, чтобы хорошенько поддать! хорошо, что есть немножко времени прийти в себя, и мы потом идем домой в молчании. просто идем рядом. и ему хорошо!!!!!
Дети так изобретательны! Это так интересно, вспомните себя в этом возрасте! Я, например, весь день делала вид, что занята уроками, а сама читала спрятанную под столом книжку, а перед сном шла в туалет с портфелем и на коленках делала минут за 15 (так уж и быть) что-нибудь из уроков))) а так хотелось, чтоб мама не «доверяла целиком и полностью» мне мои школьные проблемы (по примеру еще прабабушки, как потом выяснилось), а просто сидела рядом, листала мои тетради, улыбалась и хвалила-хвалила-хвалила!
А Ваш сынок, наверняка, очень интересный человек — чуткий к прекрасному. и возраст сейчас такой — можно обо многом поговорить, рассказать, например, какая шкода была его мама))) или о своих проблемах, что были в этом возрасте. дети так здорово на это реагируют!
Наталья
[Ответить на комментарий]
Natali Reply:
февраля 15, 2011 at 12:23
Спасибо, Наташа! Знаете, все нормализовалось. Он стал слышать.(или я стала тише говорить). Делает урок к нему подойдешь, а он льнет к руке(и думаешь сколь ошибок можно было еще совершить…)конечно есть и тройки, и часть заданий может не сделать, и в школу вызывали за его острый язык. Самое главное, что бы радость в жизни была!!! Вчера принес мне открытку, сестре в красивом мешочке конфету, поздравил с праздником) Более всего поразило, что сам не съел, хотя он великий сладкоежка)) И слова в открытке: «Любовь — это радость, любовь нельзя разорвать».
PS а в школе я так же подкладывала в учебник книгу и читала, и ни кто не трогал)))
Удачи и радости Всем!!!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна.
Очень тронула статья, это болезненная для меня тема. Надеюсь пока не для моего ребенка (ему только полтора года). Я через все детство помню, что «для ТЕБЯ есть две оценки, и все, что не 5, это 2″, что «мне все равно, что другие тоже получили плохие оценки/что никто не получил 5. ты должна», что «как тебе ни стыдно просить такие вещи, могла бы подумать, сколько это стоит»… В 10 лет я «захотела» стать дизайнером, меня отвели в художественную школу, а в 16 была пытка «как не хочешь?! а зачем мы с папой столько денег за это заплатили? бессовестная! ничего не ценишь»…
И до сих пор от мамы периодически прилетает: «бестолковая мамашка», «не следишь за собой (сижу дома с 1,5 годовалым ребенком), прическу не делаешь, страшненькая, муж тебя бросит, найдет себе…», и далее, далее, далее…
Меня все еще это ранит, и я не умею прощать себя, не выношу, если муж на меня обижен (я готова на ВСЕ ЧТО УГОДНО, только бы это прекратить), не умею просить, особенно денег (а я сейчас не работаю, дома с ребенком), и боюсь перенести эту модель на моего малыша.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2011 at 17:32
Я читаю Ваши комментарии и Вы мне очень нравитесь! Я думаю, что Вы прекрасная, замечательная и мама, и жена. Мы все частенько без укладки, потому что у нас дети-малыши. Наши мужья — живые люди, которых надо любить, понимать, ценить и прощать, и тогда они будут также относиться к нам. Дружбу с мужем, близость (и душевную, и физическую) надо строить, взращивать и беречь от холодных ветров и бурь (эмоций своих. и тем более своей мамы). А себя саму понимать, прощать и быть в себе уверенной. А также в своем сыне, который всю свою жизнь на Ваших глазах будет делать выбор, но при этом будет очень нуждаться в Вашей поддержке и Вашем понимании.
Мои дети три года занимались конным спортом, а потом в один день резко бросили, вдруг осознав, что этот спорт калечит живые существа — так любимых нами лошадей. Сегодня мы пошли на каток. Сын уже успел попробовать хоккей и бросил его, перешел к девочкам в фигурное катание. Им тяжело. Привыкнув к труду, видя свои результаты, им тяжело начинать сначала непривычное пока дело, им нужна поддержка и опора в новом спорте. А также в своем новом отношении к конному спорту, в который, конечно, иногда так хочется вернуться, а потом становится так горячо и стыдно за такие мысли, вспомнив и хлысты, и крик. Я поддерживаю своих детей. Я переживаю их ситуации вместе с ними. Хотя в детстве слышала ровно те же слова, что и Вы. Я стала другой мамой. Вы понимаете меня? Хотя многое еще впереди! Просто поверьте мне, Вы тоже будете другой мамой. Если Вы этого хотите, если Вы чувствуете, осознаете многие вещи, если Вы готовы искать внутри себя ответы и меняться, то так и будет. Настя, не бойтесь! Таких, как мы с Вами, много — мам, идущих свой путь вопряки своему опыту из детства, прокладывающих свои тропинки. У Вас обязательно получится! Не трусьте! Меньше слушайте тех, чей жизненный опыт не является для Вас ценностью, и больше стройте внутри своей семьи — с мужем и сыном. Успехов Вам!
[Ответить на комментарий]
Анастасия Reply:
марта 2, 2011 at 16:04
Анна, спасибо за добрые слова. Я стараюсь быть другой мамой. Мой сын сейчас, когда упал или ударился всегда бежит ко мне и ведет меня, чтобы показать, что случилось. Ему важно, что я понимаю его, понимаю, почему он расстроился. Он требует, тыкая пальчиком, чтобы я озвучила: «Бежал, упал, прямо вот здесь, ударился коленочкой, вот этой, больно!» Так хочется не утратить его доверия, когда он подрастет!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! так откликнулась во мне эта статья… Я вспомнила свое детство: у меня априори не могло быть «средних» оценок, только 5, я не имела право на ошибку, не имела право сделать что-то не вовремя. Портфель собирался вечером, уроки делались накануне. И главное, чему я научилась, это — вранье. Врать изощренно, так, что сама верю в свой обман.
Я научилась обманывать, чтоб ходить туда, куда меня не пускали, я научилась придумывать оправдания, чтоб что-то не делать или сделать не в срок.
Мне сейчас 30 лет, но мама до сих пор твердит мне что, как и когда мне делать: когда стричься, что одевать, куда ходить, что говорить мужу, как воспитывать ребенка. Воспитание ребенка — самая большая наша с ней война. Я не хочу, чтоб ему пришлось столько в своей жизни обманывать, сколько мне. Я хочу научиться принимать своего ребенка с любыми оценками и в любом виде.
[Ответить на комментарий]
Девочки, милые)) Читаю и плачу… Стала узнавать в себе свою маму, очень переживаю по этому поводу. Так хочется растить своих сыновей любимыми.. Чтобы они это чувство перенесли через всю свою жизнь.. А сейчас я только отталкиваю старшего бесконечной руганью. Как хорошо, что я нашла этот сайт! Спасибо! Думаю,что теперь он станет моим гавным помощником в трудной работе над собой)
[Ответить на комментарий]