Поговорим?
Мы приходим домой и закрываем за собой дверь. Никто не знает, что происходит за нею. Как живут наши дети? Что мы дарим им дома — любовь и счастье или детское рабство? Сами дети только взрослыми осознают, как к ним относились мы. Это открытие или поможет им сблизиться с нами или отдалит на километры совершенно неожиданно для нас. Оно сделает их самих счастливыми родителями или они с болью потянут наши ошибки в жизнь наших внуков.
Сегодня мы — разумные взрослые. Мы способны осознать, что мы делаем, почему мы это делаем, что можно и нужно изменить. Это очень сложная тема. Тяжелый разговор. Он честный и болезненный. Но без него не обойтись, если мы не хотим мучаться сами, мучать своих детей и внуков.
Давайте поговорим.
Наш сайт посвящен тому, как избавить своего ребенка от физического насилия, как измениться самому и изменить жизнь своих детей. Как научиться их чувствовать, понимать, принимать и любить. Как прийти к этому, даже если ребенок не любим и проблемам в семье уже много лет. Здесь идет только искренний разговор. Без обид, обвинений и страха. Здесь можно говорить все прямо, как есть.
Здесь помогают.
Мы ждем Ваших писем. Пожалуйста, пишите нам.
Не бейте детей, никогда не бейте!
Поймите, вы бьете в них сами себя,
Неважно, любя их иль не любя,
Но делать такого вовек не смейте!
Вы только взгляните: пред вами – дети,
Какое ж, простите, геройство тут?!
Но сколько ж таких, кто жестоко бьют,
Вложив чуть не душу в тот черный труд,
Заведомо зная, что не ответят!
Кричи на них, бей! А чего стесняться?!
Ведь мы ж многократно сильней детей!
Но если по совести разобраться,
То порка – бессилье больших людей!
И сколько ж порой на детей срывается
Всех взрослых конфликтов, обид и гроз.
Ну как же рука только поднимается
На ужас в глазах и потоки слез?!
И можно ль распущенно озлобляться,
Калеча и душу, и детский взгляд,
Чтоб после же искренно удивляться
Вдруг вспышкам жестокости у ребят.
Мир жив добротою и уваженьем,
А плетка рождает лишь страх и ложь.
И то, что не можешь взять убежденьем -
Хоть тресни – побоями не возьмешь!
В ребячьей душе все хрустально-тонко,
Разрушим – вовеки не соберем.
И день, когда мы избили ребенка,
Пусть станет позорнейшим нашим днем!
Когда-то подавлены вашей силою,
Не знаю, как жить они после будут,
Но только запомните, люди милые,
Они той жестокости не забудут.
Семья – это крохотная страна.
И радости наши произрастают,
Когда в подготовленный грунт бросают
Лишь самые добрые семена!
[Ответить на комментарий]
екатерина Reply:
мая 22, 2013 at 18:13
ДО слез!
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
августа 10, 2013 at 08:58
пошли мы как то с моим 3х летним забиякой , ку да бы вы думали НА БАЛЕТ, прекрасный человек, музыкант, учитель подарила билеты, я не могла отказать , а тем более не пойти, вполне разумеется, мой карапуз который и минуты не может сидеть на месте и увлекается только самолетами и машинами, балет смотреть не будет, но надежда умирает последней, ехали полтора часа, он выспался в машине и конечно устроил громкую забастовку в зале, пришлось уйти через 20 минкт после начала представления, он еще умудрился упасть в зале и рассечь бровь до крови, я конечно была ужасно разозлена, пошли в туалет, вытерли кровь с брови, дала по заднице пару раз, а потом пока шла до машины и усаживала ревущее создание спарашивала себя, интересно, кто тебя дуру просил с таким проказником на балет ехать, ты что не знала что он сидеть не будет, при чем тут ребенок. чтоб его еще и лупить, я так на себя разозлилась что дала себе пощечину, да знаете больно так получилось, чтоб неповадно было ребенка ни за что наказывать, больше своего малыша не бью никогда, надеюсь и не буду.
[Ответить на комментарий]
Николай Reply:
февраля 19, 2014 at 02:24
Читаю ваши строки и мне до слез обидно,что я такой.Но я уж взрослый,сорок лет,дядя под два метра роста.А они крошки,под богом ходят(по три года,а старшей семь).Когда о них я вспоминаю,душа просто летает, стараюсь поскорей пока не уснули домой вернуться,чтоб перед сном поцеловать.А когда их обнимаю, я вместе с ними улетаю под небеса,и чувствую себя таким же ребенком!!!Я за них душу готов отдать,они моя жизнь и ЛЮБОВЬ.С нежным прекосновением матери и словами ЛЮБВИ мы пришли в этот мир,кто? подарит им это искреннее чувство как не мы,кто? будет нас радовать своими успехами,о ком? мы будем переживать, и кто? нас утешит в нашей старости.Они наша жизнь,радость и успех.С молоком матери они впитывают эти чувства, они нам все прощают.Они даже конкурируют за ЛЮБОВЬ к ним,но они для нас самые любимые и желанные,и нет в этой жизни более ценного.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Помогите разобраться и что- то предпринять! Моя дочь( год и 11 мес) при укладывании ее спать днем щипается. Началось все со шлепков, сначала била меня, я говорила, что не буду тогда с ней дружить, раз она так. Но она бывало специально меня демонстративно шлепала, или же начинала рыдать, и потом после истерик засыпала. Далее шлепки превратились в щипание! Теперь, если она устала, и время ее сна, она щипается по любому поводу, то есть, если начинаешь делать что-то не по ее. Сидит долго на горшке- поднимаю- в рев и щипается! Беру на ручки- щипает, очень больно. Об»яснения, уговоры и тд- ничего не помогает! Уже устала от » побоев»! Что делать? Все советуют- шлепни, ущипни в ответ! А я не хочу.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 24, 2013 at 08:03
Путь мести очень опасен. Научив ребенка мстить, мы можем испортить ему всю жизнь.
Проблему понимаю. Что делать — с ходу не знаю. Я бы попробовала вот что: не трогать девочку и не класть ее спать. Пусть упадет сама. А Вы перенесете ее в кроватку.
Звучит жестко. Я понимаю Вас. Коротко расскажу про себя: жила по режиму с двумя своими детьми. Не очень строго, но все-таки. Испытывала регулярно какие-то сложности с детьми в поведенческом плане. То капризы, то не хочу, то укладываемся по часу, то разбудить невозможно. Родила третьего. Тут уже было не до уговоров. Хочешь есть — ешь. Не хочешь — свободен. Спать хочешь — пошли, не хочешь — продолжаем рисовать красками. Результат меня поразил до глубины души!!
Младшая, грудная, САМА мгновенно нашла свой режим и придерживается его до сих пор. Он изменился, естественно, ей уже шесть лет. Но он всегда одинаковый, не скачет. Меняется плавно по ходу возраста. Никаких истерик, ни разу!!
Старшие очень быстро пришли к режиму своему: дочь оказалась жаворонком, сын совой. Дочь просыпается очень голодной и не может терпеть ни минуты. Сын завтракает через 2-3 часа. Дочь перестала спать днем в 5 лет, сын в два с половиной года.
К чему я пришла в итоге: все очень индивидуальны. Мы приблизительно чувствуем, чего хотят наши дети, но также легко можем ошибаться. Надо отпустить ситуацию и не комментировать ничего. Посмотреть, что будет. Пожертвовав неделей, Вы можете приобрести годы спокойствия.
Главное тут правило: делайте то, что хочет дочка. Рисовать — хорошо. Гулять — хорошо. У меня так вышло, что все занятия и увлечения ( а у нас по 4-6 кружков было с трех с половиной лет, а теперь профессиональный спорт у всех детей, школа, иностранные и еще какие-то хобби) самым естественным образом вписались в расписание и я одна спокойно управлялась с детьми. Без бабушек и нянь!!
То есть я призываю Вас не к распущенности (ни в коем случае!!!), а именно к тому, чтобы дочка сама показала Вам, как она хотела бы прожить день. Ее биологические часы победят ее капризы очень быстро. Она обязательно уснет и будет спать. Она не может не спать.
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
мая 24, 2013 at 15:13
Спасибо огромное, Анна , за скорый и подробный ответ! Вот сегодня как раз решила после прогулки не класть ее спать, а дать порисовать, даже поела!!!! Во время рисования суп! Чего раньше небыло. Буду придерживаться ваших рекомендаций. Да и расслабленнее в плане режима, и его НЕ соблюдения.( а так у меня сразу паника, что мы выбиваемся из режима! О! Ужас! Что будет дальше?!!)))
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
мая 24, 2013 at 15:19
По поводу — упадет сама. ))) это не наш вариант- ни когда такого небыло! Даже не знаю- может такая психика еще не зрелая, торможение нервной деятельности не сильно развито или просто сил куча.))) Ну, вот так, как показывают, ребенок под столом или еще где заснул во время игры! Никогда не случалось! Напротив, будет еще более возбужденная, то плакать, то смеяться, капризничать, носиться с огромной скоростью и падать, ножки уже подгибаются- и все не до сна. Надо брать в охапку и через сопротивление или просто с уговорами тащить к кровати. ))))
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
июня 29, 2013 at 08:12
Здравствуйте!Хочу добавить. Доча действительно стала входить в свой режим. Я перестала ее принуждать ко сну, или к каким — либо графикам. И теперь в 15 мы однозначно спим!) вечером, конечно ложиться поздно, но! Ребенок спокоен, мама не вымотана, жизнь прекрасна! И можно спокойно отдаваться радостям жизни, без маниакальной погони за режимом.))) спасибо Анна. И всем моим близким за поддержку !
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 29, 2013 at 14:07
Ольга! Я очень рада!! Будут трудности, конечно. Жизнь никогда не разрешит нам стоять на месте. Постоянный поиск ответов заставляет нас эволюционировать. Но единственный способ найти ответ — это чувствовать ситуацию…
[Ответить на комментарий]
Анна,подскажите,пожалуйста,как вы подготовили своих деток к садику???Может,у вас есть свои секреты???:))))Болели ваши дети??Плакали??Как долго привыкали к садику??Сама очень тяжело ходила в детстве в садик,сейчас сынок начинает ходить,очень тяжело смотреть на его слезы,слышать за дверью,как он зовет меня..
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 12, 2013 at 20:27
Юля, здравствуйте. Мои дети никогда не ходили в сад. Мы занимались в кружках, дома, в парке. Собирались мамочками на квартире и играли с детьми. Коллектив был, но разлуки с мамой не было. Спасибо Богу, почти не болели.
[Ответить на комментарий]
Юлия Reply:
июня 16, 2013 at 22:11
Да,ваш вариант,наверное,действительно,самый лучший для ребенка-без расставания с мамой:)К сожалению,у меня нет возможности сидеть с ребенком,приходится выходить на работу…Но и оставлять ребенка одного в детском саду очень тяжело!!У нас маленький город,нет даже частных садов,где ребят в группе гораздо меньше,и внимание уделяется больше..Я понимаю,ребенку нужен коллектив,но все равно-это ведь для них огромный стресс-разлука с мамой.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. У меня есть вопрос, который я долгое время пытаюсь решить, но тщётно. Может быть вы мне подскажите как быть? Речь идёт о дочери моей близкой подруги. Мы живём заграницей и так получилось, что кроме мужей и друг друга у нас тут никого нет. От общения мы получаем удовольствие. Встречаемся по два-три раза в неделю. Обязательно выбираемся с детьми куда-нибудь: зоопарк, бассейн, кормление лошадей, детские площадки и тд… Дети у нас почти одного возраста. У подруги дочка, у меня сын. Девочка на 2 недели старше и физически развита лучше. Она выше, больше, сильнее, шумнее. Мой сын спокойнее, уже говорит предложениями, более мамсик, тк не ходит ещё в детский сад, в отличие от девочки. Я была рада, что дети будут общаться и что мой ребёнок будет учиться играть вместе с другими детьми. Думала я… А имеем мы девочку, которая пытается его доминировать, отбирает у него игрушки (свои, его, палочки какие-то, то есть всё), когда мы вместе на площадке и я катаю своего сына, хочет спихнуть его, кататься сама, ревнует его не только к своей маме, но и ко мне, толкает его со всей силы, бьёт и тд… Моя подруга пытается ей объяснить, я каждый раз беру её за руку, строгим тоном говорю, что маленьких нельзя обижать, что надо играть вместе, кататься по очереди, тоже обнимаю её, беру иногда на руки. Но ничего не помогает… Наоборот, всё только ухудшается. Меня эта ситуация начинает напрягать, мой сын начинает её бояться… Я учу его давать сдачи, но он добрый мальчик и умеет стукнуть только меня (редко такое бывает, в шутку). Сейчас я стараюсь постоянно быть рядом с сыном, когда мы вместе где-то гуляем. Не даю девочке у него ничего отбирать и его толкать, защищаю его. Наш папа переживает, что наш сын вырастит забитым:-) Я считаю, что выводы делать рано. Но сама тоже волнуюсь. Не общаться я с ними не могу, тк я и так пока не работаю, целыми днями одна с ребёнком, пока муж на работе и мне плохо без человеческого общения. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста. Девочка эта хорошая, мне она нравится, как объяснить ей, что так делать нельзя?
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
августа 10, 2013 at 09:18
Милая Александра, понимаю вас, я так же живу в другой стране и общение очень ограничено, все как у вас, у меня шалун 3.8, была такая же ситуация с девочкой, он у меня не хочет много разговаривать, но я не давала возможности этой девочке обижать моего сына, так и говорила, почему ты забираешь игрушки , он поиграет и отдаст, если ее игрушки , а если его, то говорила ему, дай Анечке, она поиграет и отдаст это же твои игрушки они от тебя не убегут, а она их домой не заберет, если она его пыталась толкать, то я строго но по доброму говорила,зачем ты его толкаешь , это же больно, а если я тебя толкну и ты ответить не можешь, благо дело, мама девочки соглашалась со мной и не обижалась, но я не обижала ребенка ее, я просто своего в обиду не давала, а вы знаете, помогло, сейчас они играют чудесно, она знает что есть тетя Света, мама Алекса, которая не разрешит его обижать и ее мама тоже поругает. Но я правда всегда сладости приносила в подарок, игрушки какие нибудь не дорогие. ведь сколько бы ни было игрушек, а новая всегда нужна)так чтопросто не разрешайте категорически обижать своего сына , просто за руку берить и отводите ребенка, поверьте если мама нормальная , она поймет, но ели не нормальная, то вам не нужна такая подруга, обязательно появится другая, появится, сама живу в городе из 5000 тысяч жителей из которых только одна женщина говорит по русски, но если бы вопрос стоял, она или сын, то выбор конечно был — сын, а общение , да какие проблемы, вот сейчас мы общаемся, я буду рада вашим письмам, я в Америке живу. если хотите, всегда можно связаться, по почте, скайпу да как угодно,люди женятся по интренету, а общаться это вообще не проблема!
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
сентября 11, 2013 at 16:58
Спасибо большое за ваш комментарий! Напишите мне ваш еМэйл адрес, я с удовольствием вам напишу. Сейчас ситуация немного улучшилась. Иногда дети даже играют вместе, друг за другом бегают и девочка уже не толкается. Но бывает она опять проявит себя. Толкает уже не просто так, а, например, с игрушки (с качелей, с велосипеда) и отбирает вещи из рук. То есть всё время жадничает. То есть что бы мой сын не взял, она отберёт. Я иногда пресекаю это. Сама держу игрушку крепко и говорю, что из рук нельзя выхватывать. Так же нельзя и моему сыну из её рук. И вот что меня удивляет. Она в своём маленьком возрасте уже умеет хвастать! Принесёт новую игрушку, тычет сыну в нос, а поиграть не даст. Мой сын расстраивается… Я ему говорю: «Возьми другую, игрушек хватит на всех». А сама не пойму откуда у маленького ребёнка может взяться такое поведение. Моё предположение — это дефицит общения с родителями. Они у неё много работают и девочка много времени проводит в детском саду. Там её тискать никто не будет. Мама же её всё своё свободное время проводит с ней, но может ей не хватает, не знаю… Слава Богу, мой сын перестал её бояться, хотя всё ещё говорит, что он не будет с ней «дружиться»:-)
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
августа 10, 2013 at 09:24
насчет «сын вырастит забитым» сомнительно, сын еще маленький, вы прекрасная мама, любящая и заботливая, и пап у вас как кажется хороший, сын все равно пойдет в школу , в спорт, появяться друзья, разве плохо иметь маму которая волнуется за ребенка, у меня тоже мамин сыночек, но мой муж вообще не переживает, главное когда подрастет не ограждать его от ответственности, учеба, работа, это обязательно, а сейчас, балуйте и любте успеет еще побыть самостоятельным
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
февраля 28, 2014 at 12:36
Делюсь своим опытом, гуляем с приятельницей и нашими детьми, раз в неделю, раньше было невыносимо, встречаются дети, радуются, потом раздрай и развалюха, драчки, отнимашки, и скандальчики. Решили с подругой выходить с детьми без игрушек и агрегатов (тех, что в единственном экземпляре) идти в нейтральное место, где нет одиноких качелей например, это может быть рисунки на асфальте одинаковыми мелками, это мороженое одинаковое на лавочке у фонтана, это катание с гор на одинаковых ледянках, через месяц наши дети перестали замечать наше присутствие, и нам есть чем заняться, «почесать языками»
Кстати была у нас приятельница, которая рада была нашей компании, но упорно не хотела расстраивать своего сына, который с нами на встречу пытался протащить велосипед, трактор, конфету, скушать не то мороженое, так мы в такие дни встреч самоустраняемся от ее общества, если она, взрослый человек не понимает, что маленькие капризики сына перед выходом на гулянку лучше нашего общего раздрая, то мы не с ней:))) А с другими детьми в остальные дни все предельно просто, первыми не бить, сдачу давать, слабых защищать, чужое не ломать, далее сами по обстановке сориентируйтесь. И ориентируются (им по 3 года), я не лезу и не рассуживаю, вечером обсуждаем ситуацию наедине и все. Если вторая мама- подруга адекватна, договоритесь и наслаждайтесь.
[Ответить на комментарий]
И вот ещё что (к предыдущему посту), в так называемом детском саду (на самом деле это семья, у которых есть свои дети и которые берут чужих детей, до восьми), в котором в основном дети старше её, она никого не обижает. Мама её не бьёт, это точно. Может быть её в детском саду так кто-то стоит, этого я не знаю. Я в полной растерянности. Как мне быть?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 29, 2013 at 14:03
Александра, здравствуйте! Не по наслышке знаю, что такое длительное общение с детьми друзей. Как сложно бывает, когда что-то не складывается. И с подругой сразу сложнее становится, и на душе тяжело. Совет дать затрудняюсь. Скажу только, как у меня было. Я каждый раз думала, что люблю этого ребенка. Но наблюдая за собой пристольно, ловила себя на том, что в момент общения я больше была в напряжении, чем в любви к этому ребенку. Его влияние на моих детей меня начинало волновать больше, чем сам этот ребенок. Получалось, что детей я все-таки делила: на своих и ребенка подруги. Как только я осознанно или случайно переступала эту грань и начинала ко всем детям по-настоящему одинаково относиться, проблема исчезала сама собой. И подруга понимала меня лучше (бывали моменты, когда подруги не видели достаточно объективных вещей). И ребенок слышал с первого слова. И мои дети чувствовали ситуацию и вели себя очень адекватно. И я сама была спокойна. И совместная прогулка была действительно взаимным удовольствием.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте.Попытаюсь правильно изложить свои мысли и прошу о помощи.
Моей дочурке годик и месяц.Наверное как каждая мама конечно же мечтаю о том чтоб мой ребенок был самым лучшим,самым умным….самым ,самым.Все искала всякие развивающие программы.В будующем хочу отправить ее на танцы чтоб она у меня была стройная и красивая.
Но тут же понимаю что не зависимо от того какой ребенок,он все равно нуждается в любви.И нужно любить ребенка и принимать его таким какой он есть,даже если он не совсем соответствует нашим представлениям.
Вот мне моя дочурка уже об этом и напомнила.
Так получилось,что у нас были немного проблемы неврологические и мы начали чуть позже сидеть,ползать.Вот пока еще сами не ходим,только за ручку.И у меня ужасная привычка ,я вижу только минусы!!Заметила это когда делала годовой отчетик по ребенку-сама не ходит,зубчиков нет,волосы короткие,как мальчуган и замашки мальчишеские…и тд.
И еще я ее постоянно сравниваю с другими детьми.Понимаю что это не правильно и каждый ребенок развивается по своему,но ничего с собой сделать не могу.
Просто я свою малявочку очень люблю и не хочу ей навредить,а понимаю что от меня зависит многое.
Как научится любить и принимать не идеального ребенка???Подскажите пожалуйста.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 28, 2013 at 11:59
А кто Вам сказал, что Яваша девочка не идеальна? Конечно, идеальна! Бог ей дал все, что ей нужно, нигде не пожадничал. Теперь Вы аккуратно за ее детство должны все алмазики найти и научить ее ими правильно пользоваться. Ребенок не мереется глупостями, типа: когда пошел и когда первый зубик. Это сегодня Вас волнуют такие вопросы. Что понятно. Но вот меня (моим детям 17, 9, 8, 6 лет) волнует, КАКИЕ они люди. Умеют ли простить? Согреть? Помочь? Их учеба и достижения в спорте интересуют меня после того, как я убедаюсь, что Да, на душе все в порядке. Но если что-то в моем ребенке беспокоит меня, никакая похвала тренера или учителя, выигранные олимпиады уже не интересуют меня, я пропускаю их мимо ушей.
Ваша девочка — человечек! Согревайте ее, не экономя на своей любви! Эта девочка поразит Вас еще до того, как пойдет в школу!! Просто доверьтесь жизни и не оглядывайтесь ни на кого! Все дети прекрасны! Все прекрасны по-своему! Каждого ждет помощь от Бога и, к содалению, соблазны и искушения с другой стороны. Сейчас мерить, кто лучше, смешно и наивно. Бог измерит все сам уже потом. Пока все зависит от родителей. Кто сможет раскрыть потенциал ребенка — заложит емк одну судьбу. Кто будет толкать дите в то русло, которое считает верным, но не чувствует, что оно чужеродно для его малыша, заложит ребенку совсем иную тропинку. Слушайте сердце! Жизнь сложная! Но если прислушиваться и жить по совести и любить дитя, жизнь Вам будет помогать и вести Вашу девочку! А девочка поразит не только Вас, но и окружающих своим естеством, теплом, внутренней мудростью. Остальное приложится!
[Ответить на комментарий]
Yana Reply:
декабря 12, 2014 at 08:54
Спасибо Вам.Вы хорошие советы даёте,добрые.
Очень трогает.
[Ответить на комментарий]
Я очень люблю своего сына. Он маленький, ему вот-вот исполнится 22 месяца. Но мне не всегда удаётся наслаждаться нашим общением. Срываюсь я редко, но не менее драматично для малыша. Происходит это от усталости. Когда одна бессонная ночь сменяет другую, сил уже совсем нет, никак не удаётся сдержаться. Так получилось, что до недавнего момента я кормила сына грудью. Хотела отлучить уже в 1,5, но это было рано для меня и я стала кормить дальше. И вот наш час пробил… И всё хорошо, но сын мой стал ещё хуже спать чем раньше. Невыносимо для меня! Ночью часа в 3 проснётся, потом час-два я его усыпляю, в 6 утра встаёт невыспавшись, через пару часов опять уснёт на минут 20 и проснётся со слезами, потому что хочет спать и не может. Я отдыхать не успеваю! Днём прилягу с ним, он уже проснулся и плачет. Я пытаюсь его успокоить, он по кровати крутится, беру на руки, он с рук слезает и горько плачет. Если я в порядке, я спокойна, но если я уставшая, мне обидно. Я уже и так с ним, и эдак, а он мне концерт! Сегодня я так рассердилась, что положила его на кровать и ушла из комнаты в другой конец квартиры, закрыв дверь, чтобы он не пошёл за мной. Меньше минуты мне хватило, чтобы прийти в себя, но сын мой успел испугаться. Он хотел открыть дверь и не смог. Когда я вошла к нему, я увидела клок волос на полу. Не знаю как ему удалось… Лучше бы меня в тот момент удар хватил, чем испытать то чувство вины! Он хороший, добрый, позитивный ребёнок, я делаю для него всё, но я не могу справиться с собой, когда он начинает канючить… Я перестаю видеть перед собой ребёнка. Я слышу только крик и мой мозг взрывается. Помочь мне некому, я должна сама справиться с собой. Но как? Как не изувечить ребёнка? Помогите, пожалуйста, советом. Как другие мамы справляются с бОльшим количеством детей?
[Ответить на комментарий]
Кристи Reply:
августа 16, 2013 at 11:44
Меня подруга научила делать одно психологическое упражнение ( а ее научила психолог). Подходит как раз для случая, когда «мозг взрывается». Когда вот-вот закипишь, многие начинают сдерживать себя, терпят до последнего, а потом все равно взрываются. Суть упражнения в том, чтобы перенаправить энергию гнева в другое русло, перенаправить ее с вашего ребеночка на что-то другое, что вас раздражает. Например, вас раздражает в себе комплекс неполноценности или ваша обидчивость или еще какой-то недостаток. В тот момент, когда вот-вот закипишь, вместо того, чтобы сдерживаться, надо представить себе этот свой недостаток и всю агрессию направить на него. Можно мысленно обругать его — «Да достал меня уже этот комплекс неполноценности! Пошел вон! Оставь меня в покое!». Так вы заставите негативную энергию работать на избавление от недостатков! Желаю удачи!
[Ответить на комментарий]
Ася Reply:
октября 16, 2013 at 22:13
Здравствуйте Диана, мне кажется что вы не то что не любите своего сына, а не понимаете, то есть не осозноете еще чувство «любовь». Вы говорите что не любили отца мальчика, из-за этого расстались, а теперь говорите не любите сына, вы сына любите, если не любили бы, даже автоматом как вы сказали ничего не делали бы, а просто избавились бы, извините конечно за такое выражение. Все мы делаем автоматом когда устаем, просто вы устали очень сильно.вам надо отдахнуть от всего. Вы же переживаете за сына когда он болеет, когда он не поел итд.итп. и после этого вы думаете что вы не любите.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Моему сыну 2 года и 1 месяц. Я тоже долго кормила, и при попытке отлучить в 1,5г. тоже столкнулась с проблемой: слезы, капризы. Я решила просто положиться на природу…Мне говорили, «ты что, до школы будешь кормить, надо отучать?» и пр.))) И вот когда я расслабилась, предоставив ребенку самому решать, когда ему нужна «титя», он вдруг начал терять к ней интерес. К 2 годам отказался полностью. И я убеждена, что не нужно трепать нервы себе и ребенку, пусть все идет своим чередом))) Кстати, наш педиатр полностью со мной согласен. И это идеальное завершение лактации — постепенное. Эта проблема, как и проблема с недостатком молока в начале лактации — чисто психологическая, как правило. Главное, успокоиться, и получать удовольствие от времени, проведенного с ребенком. А ещё, я в последнее время, когда сына ещё «кушал титю», начинала что-то забавное говорить и хихикать с ним вместе, говорить «Маленький лялюшка мамин, титю кушает» и пр. Ребенок ведь растет, каждый взрослеет по-разному, и ваш сын тоже подрастет, и сам откажется от груди. Самое главное — успокойтесь, просто, не терзайтесь тем, что дела по дому не сделаны, шутите и смейтесь с малышом. Кстати, а ночью нельзя к себе сына взять, пусть досыпает с вами? Все по-разному относятся к этому, но ребенок будет спокойней и вы тоже, попробуйте. Не слушайте бабушек и тетенек, которые твердят «избалуешь, будет и в 5 лет к тебе в постель залазить». Ерунда, дети сами потом начинают отстраняться немного, взрослеют, ищут свое личное пространство. Но это все — позже)))
[Ответить на комментарий]
Спасибо Вам за ответ. Мы уже неделю как без тити… Привыкаем. В принципе, нормально. Сын сразу лучше есть начал. И спит он тоже со мной, чтобы не вставать к нему по 5 раз. Но у меня на этой почве конфликт с мужем. Он против, чтобы такой большой мальчик титю кушал. И спать рядом с ребёнком он не может, уходит на диван, а потом сердится… Так что тут не всё так просто. Я стараюсь себя как-то отвлекать, чем-то баловать когда есть возможность. Но оттого что сын плохо спит, у меня хронический недосып. И ещё, после рождения ребёнка у меня появилась какая-то тревожность… Даже вот причины нет, а я нервничаю. Не знаю что с собой делать:-)
[Ответить на комментарий]
Ну, с мужем, конечно стоит поговорить, просто рассказать ему о своих сложностях, и попросить поддержки, делать упор на то, что без него вам не справиться, что он только может вам помочь, спокойно, без обвинений. Сейчас педиатры считают, что уж до 2-х лет само собой разумеющееся кормить грудью, а то и до 2,5 лет, расскажите ему об этом. У нас ребенок с рождения спал с нами, я укладывала его со своей стороны, к спинке дивана, отгораживала его валиком, чтобы не придавить ненароком. Месяцев в 8-9 отделился в свою кровтку на ночной сон, только под утро досыпали вместе. Но я очень чутко сплю, поэтому не для всех вариант. Да и мужа я сразу подготовила к тому, что будет именно так. Наши врачи подписку берут на первом приеме, что спать с ребенком не будешь (!!!), а почти весь запад, напротив, советует укладывать с собой…Конечно, каждый должен сам определять риски и свои возможности. Врач из С.-П., услышав про то,что с ребенком спать нельзя, долго возмущалась мракобесием и отсталостью наших врачей. А они это дело ввели после случая, когда ребеночек вроде как задохнулся лежа с мамой. Правда мама была немного пьяна, не в смысле алкоголичка, а выпила пару бокалов вина… В 2 года этого, конечно опасаться не нужно, ребенок быстро вам даст понять, что ему неудобно, но до 6-8 месяцев, конечно, стоит быть крайне осторожными. Кстати, вопреки распространенному мнению, сексуальную жизнь вполне можно иметь при таком раскладе))) было бы желание. По поводу беспокойства. Если прямо сильно донимает, то надо к психологу. А если справляетесь сами, то надо перестраиваться на позитив всеми доступными средствами. Я сама такая же — везде бактерии, опасности, открытые окна, розетки и пр. Это, наверное, у всех так, да ещё на фоне недосыпа…Просто принимайте все возможные меры предосторожности, которые зависят от вас, и доверьтесь Богу))).
[Ответить на комментарий]
проблема так же, сыну 3.8, до сих пор толком не разговаривает, врач сказал нормальный ребенок, только запутался в языках , у нас в семье три языка, папа на английском, мама на русском, а вечером с папой мама на английском с акцентом — разговариваем. я решила, пусть с акцентом, раз такая беда, буду с ребенком только по английски разговаривать. при всем при этом начитавшись статей в инете, нашла у ребенка аутизм, думала доведу слезами себя до инфаркта, врачь успокоил, но сердце как то не спокойно, ребенок гипперактивный, только я могу с ним справится, в саду новая воспитатель замучила меня жалобами на него, ее такие дети не устраивают, тоже намекнула на аутизм, но кроме того что он предложениями не изъясняется, никаких больше признаков аутизма, а воспитателя сын категорически не слушает, я уже и в сад его отдавать боюсь, зачем нам этот стресс, я потом пол ночи реву. он пол дня в саду (всего 5 часов ребенок там находится, 3 раза в неделю) что делать не представляю вообще, заниматься с ним больше — это дело понятное. но ведь проблему за день не решить, а как в сад забирать прихожу , на вопрос как мой сын сегодня, оххх мне нужно с вами серьезно поговорить мама, воспитателю 66 лет, я так надеялась, что ее опыт мне помогут, а тут наоборот такая беда.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 11, 2013 at 14:12
Светлана, к сожалению, не сразу увидела Ваш комментарий, поздно отвечаю Вам. Очень частая проблема у Вас, двуязычной семьи. Не надо так переживать. И из-за воспитателя тоже. Вы напомнили мне главного героя книги «Трое в лодке, не считая собаки», когда он взял медицинский справочник и обнаружил, что болен практически всеми болезнями.
Воспитатели всю жизнь любят удобных детей. Ваш сын явно не такой. Но это ничего не значит. Именно из таких мальчишек вырастают двигатели прогресса. Не бойтесь!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте уважаемая Анна и все мамочки, которые читают это сообщество. Анна, спасибо Вам огромное, за то.что есть такое сообщество, где можно получить моральную поддержку и просто ввыговориться,а все мамочки, которые здесь общаются — молодцы, ведь это значит, что вы не опускаете руки, хотите измениться ради своего ребеночка и все у вас будет хорошо!
Я нашла это сообщество еще когда не была мамой, потому что у меня были проблемы с тем, чтобы контролировать свой гнев на кошку. А так как я из проблемной семьи, то я боялась, что это первый звоночек и что в будущем то же повториться и с моими собственными детьми.
И вот я мама…! Да! Как написала тут одна мамочка — никто не представлял себе, что после родов будет вот так. Пока малышу не исполнилось 3 месяца я вообще была в состоянии аффекта(( Вспомнить страшно — постоянный плач, колики, днем почти никакого сна и я — абсолютно не опытная мама, так как опыта общения с младенцами — ноль, ни младших братьев-сестер, ни у подруг еще ни у кого детей нет. Пятимесячный малыш — это Земля и небо по сравнению с 2-месячным, стало намноооого легче морально: он меньше кричит, когда не спит уже может хоть ненадолго занять себя сам. Сейчас нам уже 6 месяцев,мы вовсю ползаем, учимся сидеть!
Короче у меня абсолютно нормальный,здоровый ребенок,тфу-тфу! Проблема конечно во мне. Я почти постоянно недовольна. Ну не могу я как свекровь радоваться каждой его новой выходке. Ей-то все нравится: как он отпихивается локтем, когда сидит на руках чуть ли не слетая с рук, как он абсолютно не интересуется игрушками, зато хватает и тянет в рот тапки и прочие не подходящие предметы. ЕЕ это все умиляет. А я не могу этому радоваться, хоть тресни! У меняя вобще ощущение, что у меня в течение суток почти не бывает хорошего настроения, вечно напряжена, раздражена, недовольна. А ребенок ведь все чувствует, видит выражение моего лица. Понимаю, что снижаю сама своему ребенку самооценку и ничего не могу поделать. Мой муж говорит, что я слишком близко все принимаю к сердцу. Так было и когда у меня были проблемы на работе — очень расстраивалась и переживала. Вообще очень сильно реагирую на любые неприятности. Когда малышу было месяца полтора у меня чуть не пропало молоко, когда он часа три орал и я его никак не могла успокоить и не могла отойти — ни покушать, ни куда — была одна дома.
Я стараюсь в себе это недовольство как-то преодолеть. Делаю по вечерам перед сном упражнение: перечисляю по пунктам, сто меня порадовало в течение дня (надо вспомнить не менее пяти). В последнее время мои фавориты это «Меня радует, что у меня нет лактостаза» (недавно были пережиты два лактостаза и то, что их нет это действительно повод для радости) и «меня радует что мой Женечка здоровый, беленький и чистенький» ( месца в полтора у нас были ужасные диатезы, до сих пор как вспомню- так вздрогну).
Проблема еще в том, что все эти 6 месяцев я из дома больше чем на пару часов не отлучалась, и то — не развлекаться, а по врачам ходила. То есть 24 часа в сутки я при ребенке. И кто бы что ни говорил, а это напржение огромное. Даже когда мы у бабушки и она возится с ним, это все равно не то — напряжение не отпускает. Понимаю, что мне надо именно уйти из дома, побыть пару часов вообще без детя, но пока не получается. Когда мы у свекрови в другом городе,у меня там нет ни друзей, плюс город маленький — сходить некуда особо и мужа нет. Когда мы с мужем дома в Минске — то мы без бабушки и везде — к друзьям, в магазин- с ребенком. Замкнутый круг какой-то((
А как вы расслабляетесь и что вас радует? Поделитесь!
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
августа 18, 2013 at 11:54
Poishite v google:
легендарный семинар Лены Даниловой «Золотые правила хорошей мамы»
[Ответить на комментарий]
И еще как вы играете с ребенком такого возраста? Мы раскидывем ему игрушки на полу — пусть ползает, играет.Но как я сказала — игрушки его особо не интересуют(или надоели уже). Что-то придумываю- сооружаю гору из подушек и одеял, пытаюсь играть с ним в догонялки, заинтересовать его ладушками и другими потешками. Очень уж он непоседливый, редко-редко когда спокойно лежит и с игрушками играется, постоянно надо что-то новенькое. А ведь еще и повседневными делами по хозяяйству заниматься надо. И как-то хочется чтобы ребенок понял, что у мамы есть другие дела, кроме как его развлекать. Мы с ним вчетвером еле справляемся, когда я у свекрови с ним живу. Что уж говорить, когда я дома с ним одна, а муж на работе…
[Ответить на комментарий]
Дорогая Кристи, вы не про меня случайно пишите? Прям слово в слово, точь в точь про меня! Я вас хочу поддержать и открыть вам большую тайну, даже если вы мне не поверите… ЭТО ПРОЙДЁТ
:-) Представляете? Пройдёт!!! Моему мальчику сегодня 23 месяца, скоро два года. Первый год был для меня адом… Первые месяцы я вообще плохо помню. Мой ребёнок был точь в точь как у вас. Он плакал и я плакала вместе с ним. Найдите возможность для отдыха! Спите с ним рядом когда он спит, забейте на домашние дела, просите мужа приготовить вам ужин, когда ребёнок со свекровью, полежите в ванной, погуляйте вокруг дома, ходите одна в магазин за продуктами и проводите много активного времени с ребёнком, вы увидите, как сильно он вас любит!!! Это даёт силы. Играть можно в прятки с пелёнкой, погремушки, которые можно грызть, давать ему трогать разные материалы — фольга, вата, шерсть… Можно звенеть колокольчиком, пусть следит глазами:-) Давайте ему листать и рвать журналы. Гуляйте с ним в коляске побольше. Вам нужен свежий воздух! Ходите в бассейн с тёплой водой 1 раз в неделю. Даже курсы бывают для беби до года… Или залезайте вместе в ванную и играйте с уточкой. Ребёнку нужен телесный контакт с мамой:-) Купите слинг, гуляйте в слинге, если он будет сидеть, хотя бы по дому. И самое главное — говорите с ним!!! Ходите по квартире, показывайте предметы и говорите названия. Пойте, включайте музыку и танцуйте вместе, прыгайте, подкидывайте его к потолку))) Выгоняйте из себя тоску, заставляйте себя двигаться! Красьте ногти, носите дома красивые платья))) Это тяжёлое время пройдёт, но ваш малыш никогда не будет уже таким маленьким!! Не пытайтесь быть идеальной мамой, слушайте себя и смиритесь с тем, что ваша жизнь уже никогда не будет прежней. Я тоже как вы пыталась всё время сбежать от ребёнка, но вы уже не сможете без него! Вы просто устали… Ходите в бассейн или в кино одна. Пейте коктейль в баре, одна с журналом, когда есть кому оставить сына))) И фотографируйте его побольше, на память))) А если будет совсем плохо, сходите в женскую консультацию, скажите, что подозреваете у себя послеродовую депрессию. Они помогут. И мужу скажите, что у вас сейчас трудный период и вам нужна поддержка. Это пройдёт! Вы не одиноки)))
[Ответить на комментарий]
Дорогая Кристи. Ребенок в таком возрасте еще не понимает, что кроме него у мамы могут быть другие дела. У меня похожая ситуация,хотя немного другая. только нам уже 2 годика. Я кроме того, что мама, еще и работаю за двоих, муж с ребенком сидит. Работы очень много, приходится работать и по ночам, чтобы еще и с ребенком пообщаться, мамины дела же никто не отменял, сын не отходит от меня, когда домой прихожу. Мы с ним и играем и учимся и кино вместе смотрим. Он тоже очень активный. Иногда хочется кричать и плакать от мысли, что зверски устала, что ничего не успеваю, что не хватает времени на сына и на дела, которые хочется сделать, на сон в конце концов (я его еще кормлю грудью, а у него ночью свой режим кормления с рождения — вот уже 2 года как он просыпается почти каждый час, чтобы поесть.и знаете, раньше я думала, что это невозможно. Но со временем привыкла и в принципе уже не замечаю, что приходится просыпаться каждый час ночью). На себя вообще нет времени. Но когда перестаю придавать сильное значение данному вопросу, становится значительно легче. И жизнь выглядит по-другому. Понижайте важность. Мы очень часто сами нагнетаем себе на мозг проблему. Александра права — все проходит, пройдет и это. И уже с ностальгией вспоминаешь те дни, когда он был малышечкой и плакал по ночам из-за коликов, потому что вместе с коликами уходит этот молочный запах, ни с чем не сравнимый, начинаешь скучать по тому, как он в кроватке дергает весело ножками и ручками, увидев тебя. Конечно сейчас он тоже замечательный, потому что свой родной и любимый, просто он уже старше и уже другой. Держитесь. Уже то, что Вы беспокоитесь на эту тему, говорит о том, что Вы справитесь и найдете свое решение. Главное — не отступайте. И не бойтесь обращаться за помощью. Неважно, к кому.
Удачи Вам и Вашему малышу
[Ответить на комментарий]
Александра, Юлия, спасибо за теплые слова. Да, действительно, то что казалось кошмаром в 2 месяца сейчас уже почти забылось. Теперь другие заботы и радости. Стараюсь представить себе, что будет дальше хорошего. Например, что следущей весной мы будем ездить с детем в Ботанический сад, а следующей осенью, когда ему будет уже полтора, может решимся поехать отдохнуть куда-нибудь. Или как мы с ним пойдем в бассейн или заведем каких-нибудь рыбок…
[Ответить на комментарий]
Юлия Reply:
августа 27, 2013 at 14:42
к сведению — когда нашему сыну было полгода, мы отправились в путешествие до Португалии. Летели двумя самолетами до Италии, потом на машине проехали 3000 км до океана. И Вы знаете, никаких специальных трудностей это не вызвало. главное, не бояться и не придумывать заранее опасности, которых может и не быть. Получили массу удовольствия от совместного путешествия. Я конечно не призываю «повторить наш подвиг»
, но слушайте себя — не обязательно планировать путешествие, когда ребенок вырастет. Если есть желание и возможность, путешествуйте прямо сейчас — хоть за границу, хоть по стране. Удачи Вам.
[Ответить на комментарий]
На мой взгляд моя ситуация дошла до критической отметки, поэтому и решила обратиться за помощью, так как вижу и понимаю, что сама я с этим не справлюсь. Мне нужна помощь и Ваш совет.
Проблема в том, что я не люблю своего ребёнка! Пришло время не скрываться за маской, а назвать вещи своими именами. Моему сыну уже 4 года, но с момента его рождения я не чувствовала к нему материнской любви, думала может пройдёт…может проснётся любовь к малышу, но нет. Я за ним ухаживала и ухаживаю…но отношение скорее как к брату, чем как к сыну. Родила я его в 23 года, с отцом ребёнка расстались когда сыну было 4 месяца, просто поняла что не хочу с этим человеком прожить всю жизнь даже ради ребёнка, хоть отец ребёнка хороший во всех отношениях человек, просто не любила я его…да и ребёнок появился скорее от моего несерёзного отношения к жизни. Захотелось попробовать…а как это?! А как это забеременеть, иметь ребёнка…только вот не подумала о том, что это не игрушка, с которой поиграл и выкинул. Знаю мои слова звучат очень глупо сейчас, да и вообще может создаться такое впечатление, что я недалёкий человек. Но это не так. Я осознаю, что поступила очень неправильно. Меня осуждают и моя мама и моя бабушка…подруги, да и сама я себя тоже осуждаю, только вот от этого осуждения никакого толку нет, надо что-то делать, вот только что я не знаю.
У меня очень быстрый ритм жизни я учусь в университете и работаю в ночные смены, так как содержание семьи на моей ответственности. Свободного времени мало, да и когда оно есть..мне хочеться побыть скорее одной или с друзьями, чем провести его с сыном. Но конечно я дома нахожусь вместе с ребёнком…выхожу куда-то довольно редко, потому что понимаю что ДОЛЖНА быть с ребёнком. К сожалению, никакого наслаждения от этого не получаю…скорее на автомате готовлю есть, покормлю, помою…уберу, пообщаюсь….обниму, поцелую…ну ребёнок ведь чувствует, что это не от сердца идёт! И его поведение изменилось…он говорит, что не любит меня, что не хочет со мной быть…бъёт меня, я злюсь срываюсь на него тоже поднимаю руку…кричу, потом плачу от того что не сдержалась ( я знаю что, в таком поведении ребёнка моя вина, это его реакция на мои чувства к нему) Я стараюсь…правда очень стараюсь, относиться к нему хорошо, но не всегда получается…срываюсь, птом ненавижу себя за это! Ребёнок стал агрессивный, неуправяемый, обидчивый…я знаю, что это последсвия моего отношения к нему. Он был спокойный, жизнерадостный малыш..а становиться злым неуправяемым..даже сказала бы ненавидящим человечком. Я много читала материалов по психологии…я знаю последтсвия нелюбви родителей. Я очень хочу чтобы этого с ним не случилось, я хочу чтобы он был счастливым, жиснерадостным и уверенным в себе человеком, с нормалной психикой. Для этого я должна изменить своё отношение если ещё не поздно. Пожалуйста направте меня помогите как развить этот материнский инстинкт, материнскую любовь к сыны?
Заранее спасибо!
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
августа 28, 2013 at 02:53
Здравствуйте Диана. Хочу поделиться с вами своими мыслями… Я тоже не могу сказать чтобы любила своего сына с первого дня его жизни. Вернее любила, конечно, но чисто инстинктивно. А ещё боялась сделать что-то не так, нервничала когда он плакал, сердилась на него, что он такой капризный, что так плохо спит, что не даёт мне совсем времени на себя и т.д. Но со временем я в него влюбилась и поняла, что без него не смогу больше жить. Два дня без сына и я не нахожу себе места. Если с ним что-то не дай Бог случится, я не смогу жить. Потому что моё сердце теперь бьётся в его груди. Он всё что у меня есть. Но мне повезло, я родила сына от любимого мужчины, просто осталась с ребёнком одна (муж много работает, семья моя за 1000 км, друзей нет, т.к. мы переехали в другую страну и я элементарно не знаю языка) и растерялась. Именно поэтому моя первая мысль — может быть вы проецируете обиду на мужа теперь на сына? Тогда надо найти силы простить мужа. У вас есть кому оставить ребёнка на пару дней? Вам надо отдохнуть, соскучиться по нему, посветить время себе… Эта моя другая мысль. А третье — сходите в церковь. Даже если вы не верующая, идите. Ещё лучше, исповедуйтесь. Падайте на колени и молите у Бога прощение!!! Потому что Он доверил вам своего ангела, а вы устроили ему на земле исчадие ада. Вы недостойны своего сына. За ваши грехи Бог пошлёт вам потом, когда вы встретите любимого человека, больного ребёнка. Что вы творите? Вы ломаете маленькому, беззащитному человеку жизнь!!! Мама всё что у него есть! Кто защитит его от этого зла? И главное — за что??? Он же любит вас! И он страдает!!! Какие друзья? Какая свобода? Забудьте! Это всё осталось в прошлой жизни. Идите и целуйте своему сыну ноги, на коленях просите простить вас, говорите как любите его и как жить без него не можете, и что он самый лучший на свете и что мама была не права! Заставьте себя хоть через силу, или вам всё равно? Вам не книги по психологии надо читать, а Библию!!! Одумайтесь пока не поздно!! Дай Бог вам мудрости женской, терпения и любви!
[Ответить на комментарий]
Юлия Reply:
августа 28, 2013 at 14:46
Начали за здравие, закончили за упокой. Диана обратилась за помощью, а не за очередным осуждением. При чем тут достойна или нет?! Не судите, да не судимы будете. И не надо призывать ее совесть, она итак страдает, иначе бы не написала это письмо. В таких вещах признаться — это еще надо иметь мужество и огромное желание исправить ситуацию. Не обязательно ходить в церковь, чтобы общаться с Богом. Вон все церкви забиты «прихожанами», которые ходят по традиции, а сами потом воруют, грабят, обманывают. Бог должен быть в душе, бесполезно ходить в церковь и молить какое-то прощение, если человек не верит в Бога. Диана, Вы молодец. Вы главное не слушайте любителей осуждать и давать свою оценку (у нас страна Советов по-прежнему, никак не можем избавиться от желания поосуждать кого-то).
Мы с мужем обсуждали Ваше письмо, Диана. Я все думала, как бы я поступила на Вашем месте. Возможно Александра права — Вы проецируете нелюбовь к мужу на ребенка? Попробуйте абстрагироваться от мужа. Конечно было бы здорово, если бы Вы встретили любовь на своем пути и этот человек полюбил бы Вашего ребенка, тогда бы наверняка все изменилось. Но мы же не можем это программировать. Возможно действительно Вам надо оставить ребенка у кого-то на пару дней, чтобы Вы могли сравнить, как это без него. Мой муж выдвинул интересную мысль — а может быть Вам отдать сына отцу ребенка? (мой муж предложил вообще ему отдать, но я думаю, что стоит попробовать хотя бы на время).Если он хороший человек во всех смыслах, может стоит попробовать? Объяснить сыну, что Вам надо уехать по делам не надолго, что он побудет с папой, который его любит и что Вы его тоже очень любите. Вам надо немного отпустить в голове ситуацию, мне кажется Вы еще слишком много думаете о том, что якобы его не любите и все делаете, потому что должны. Попробуйте найти знакомые Вам черты (или внешность, или характер) в своем сыне — Ваши черты. попробуйте каждый день перед сном подумать о том, что хорошего в Вашей жизни сегодня произошло, что нового Вам ребенок преподнес, что он Вам открыл нового. Ребенок — это целый мир. Отключитесь Вы от обязанностей, изучайте этот мир глазами ребенка. У наших мамочек слишком развито это — «я должна, потому что я мать» Должна забыть о себе, о свободе, о друзьях. Да все это ерунда! Как построите свою жизнь, так и будет. Надо просто захотеть. Да и ребенок — это вселенная. Можно всю жизнь только и делать, что изучать его (ну это на мой взгляд). Вы просто попробуйте это сделать, не думая о долге. Относиться к ребенку, как брату — не так уж плохо, если Вы брата любите:). Я все время пытаюсь объяснить своему сыну (ему 2 года), что я ему друг. главное, чтобы не враг. Когда он злится на ВАс, попробуйте ему просто улыбнуться. Мне это помогает переключить моего сына с агрессивного настроения на миролюбивый. И главное — не отчаивайтесь, идите вперед, не потеряйте своего желания сделать ребенка счастливым (а оно у Вас есть, раз Вы тут пишете). Не слушайте никаких дурных откликов Вашего поведения, не им судить. Вы — это Вы, Ваша жизнь — это только Ваша. И даже если для ребенка будет лучше жить со своим папой, лучше сделать такой выбор вопреки осуждению окружающих. Потому что нет ничего важнее, чем Ваше счастье и счастье Вашего ребенка. Но я почему-то уверена, что Вы найдете решение, при котором Ваш сын останется с Вами и Вы будете счастливы.
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
августа 28, 2013 at 15:42
Простите меня за резкость. Я не со зла. Я сама далека от идеала, иначе мне нечего было бы здесь делать. Просто автор письма предложила называть вещи своими именами, а я прочувствовала всю боль и отчаяние беззащитного маленького мальчика и из меня вырвалось… Из рассказа я поняла, что ребёнок стал как-бы причиной неудобной жизни автора. Это эгоизм. Нет, мама не обязана работать на трёх работах, держать дом в стерильной чистоте, но любить ребёнка своего она должна. И в обратном меня не переубедить. Автор плачет после того как поднимет руку на своего сына, но скорее оттого, что образ идеальной матери, который сидит в её голове, не совпадает с ней. Это неверная мотивация. К чёрту идеалы, их вообще не бывает!! Вы правы, надо постараться подружиться со своим ребёнком, познакомиться с ним и научиться общаться. Ну а насчёт церкви вы неправы. Я никого не призываю одеться как попадья и ходить регулярно на службу как на работу. На службу можно вообще не ходить. Надо просто попытаться покаяться искренне, внутри себя, и избавиться от чувства вины за все совершённые поступки и мысли, простить себя и начать жизнь с чистого листа. А атмосфера в церкви к этому располагает…
Это чушь, что ребёнок ненавидит мать!!! Он просто обижен, имеет право. Для него его мама самая лучшая и он всегда будет её любить, какой бы она не была, потому что она МАМА. И кстати, идея с отцом ребёнка может действительно стать выходом. Пусть нянчится, например, 1 неделю в месяц…
[Ответить на комментарий]
Интересует мнение со стороны по конфликту.
Развелись с женой месяц назад. Сыну 6 лет, маме 35, мне 40. Живем рядом. Навещаю ежедневно после работы за редким исключением, если задерживаюсь. Стараюсь принимать участие во всем, что касается ребенка. Вчера вечером играли как обычно, дурачились, боролись на диване. Мама рядом, наблюдает. Тут я своего сыночка прижал к дивану и вдруг смех ребенка меняется на слезы и капризы. Со словами не хочу тебя больше знать, ты плохой отец, уходи, с отчаяньем бьет меня что есть силы и плюет мне в лицо. Мгновенно получил от меня оплеуху по губам. Не сильно, но достаточно ощутимо, чтобы заплакать. Я молча вышел в другую комнату. Подождал, когда ребенок успокоится и сообразит что нужно извиниться. Однако и сын, и мама молча ждали, когда я уйду. Я и ушёл. Так же молча, закрыл за собой дверь. Затем позвонила мама и сказала, что я, должен был остаться и объяснить ребенку, что он не прав. А рас так, то это сделала она, мама. И, что сын теперь знает, что в этом конфликте виноваты двое. Сын, потому, что сказал грубость и плюнул. Папа потому, что ударил. Вопрос! Что, действительно ситуация не однозначная? Что, ребенок ровня своему родителю? Может быть, нужно было утереться и начать мозговой штурм, упорно объясняя, что плохо, что хорошо. Мальчик пошёл в школу. Врятли в подобной ситуации, одноклассники будут объяснять ему словами. Раз хватила ума сформулировать грубость, так два слова извинения, считаю, обязан найти. Хотя!? Мама все объяснит, успокоит и обеспечит глухую защиту, доже, если ее чадо не прав. Что мне делать?
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
сентября 9, 2013 at 15:54
Полностью поддерживаю Юлию! Она очень здорово всё сформулировала! Уважение нельзя выбить, можно только заслужить правильными поступками. Тот кто бьёт первый, тот слабак. Слова вашего сына обидели вас, потому что вы сами боитесь его потерять. Вот если бы вы честно сказали ему, что его слова вас ранят, вы бы выглядели в моих глазах героем. Вы всё равно авторитет в глазах ребёнка, это не должно вас тревожить! Мальчику очень нужен отец, как опора, как пример для подражания, что бы он не говорил. Было бы здорово если бы мальчик в ответ на вашу оплеуху посмотрел вам в глаза и сказал, что если вы ещё раз ударите его, он больше не будет с вами играть. И вышел из комнаты. Что вам делать? Идите и признайтесь ему, что поступили плохо, не сдержали эмоции, что его слова обидели вас, тк вы его очень любите. Ему 6 лет, вам 40 !!! , о какой ровне идёт речь?
P.S. когда его ударит одноклассник, он ударит его в ответ. Вы хотите чтобы сын ударил вас по лицу? Мне такая логика непонятна.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 9, 2013 at 18:52
Александр, спасибо за доверие!
Иногда наши дети что-то делают нехорошее, но мы не должны реагировать на видимые события, а должны по-взрослому видеть суть. Надеюсь, Ваша бывшая супруга достаточна мудра и не говорит ничего плохого сыну. Но дети сами все чувствуют. Папа больше не живет с ним. Он страдает. Страдает очень сильно. Возможно, даже захлебывается внутренне вопросами и болью. И эта игра Ваша просто вытащила наружу его внутреннюю боль. Не от невоспитанности или хамства он плюнул в Вас. Это от боли и отчаяния. Да, надо было утереться рукавом, схватить на руки и сказать, что любите, очень любите его, всю жизнь будете рядом, никогда не бросите. Прижать так крепко к себе, чтобы он ощутил, что он не голый. Ведь он именно голым чувствует себя сейчас. Его тыл, его основа выбита из-под ног.
Нет, не надо в эту минуту говорить о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Он знает это. Сам может малыша научить. Его надо согреть. Не знаю, какого мужества стоит Вашей бывшей супруге видеть Вас каждый вечер дома. И какого мужества стоит это Вам. Но для ребенка — ад, когда нет папы. Это точно…
Извинитесь. Перед ним. Возьмите на руки. Не комментируйте его выходку, он уже понял, мама объяснила. Извинитесь за свое. А маме спасибо, что по-мудрому прореагировала. Честно скажу, не каждая на ее месте сделала бы также.
Держитесь! Понимаю, что Вам тоже тудно… Что все не просто… Держитесь!
[Ответить на комментарий]
Все зависит от того, как Вы себя видите рядом с ребенком — Вы ему «ровня»? или противник? определитесь со своими желаниями и целями. На мой взгляд, взрослый всегда не прав, если поднял руку на ребенка. Потому что ребенок даже сдачи не может ему дать в ответ, а это уже «неравный бой». Взрослый — он же взрослый, он старше, сильнее и мудрее. Он должен найти в себе силы не реагировать на «выпады» ребенка аналогичными «выпадами», а иначе где ребенку научиться правильно реагировать на разные ситуации в жизни.
«Врятли в подобной ситуации, одноклассники будут объяснять ему словами.» Вы — не одноклассник, Вы (по моим соображениям) его друг, который в состоянии именно все объяснить. Или Вы хотите раньше одноклассников начать объяснять ему кулаками? Выбор за Вами.
Понимаете, конечно, Вам сейчас трудно. Развод, в чем-то (ком-то) разочарование, неоправданные надежды, скорее всего обиды и пр. Это очень трудно — быть мудрым и сильным. Но подумайте, что несмотря на то, что, как Вы считаете, Ваш сын уже школьник, он по-прежнему ребенок, который нуждается в поддержке. Вы задумались, почему он так среагировал? Возможно, Вы случайно сделали ему больно, не заметив это? Возможно наоборот — ему так нравится играть с Вами, а теперь он может это делать реже и свое расстройство он так неумело и грубо выразил? Он же еще не умеет выражать правильно и формулировать словами свои чувства и переживания (не всякий взрослый это умеет). Возможно, именно сейчас ему не хватает тепла и любви, Вашего тепла и Вашей любви. Мне кажется, сейчас особенно важно как можно чаще говорить ему, как Вы его любите, что развод с его мамой никак не сказался на Вашем чувстве к нему, что он для Вас по-прежнему очень важен. Очень важно не втягивать его в Ваши (возможные) конфликты с его мамой. Он еще не умеет справляться с такими трудностями. Быть сильным духом и уметь сопротивляться трудностям жизни — это не обязательно быть агрессивным. А Вы своим поступком его учите именно этому.
«Мама все объяснит, успокоит и обеспечит глухую защиту, доже, если ее чадо не прав» — Вы знаете, а я думаю, так и надо — должна быть у ребенка глухая защита, даже если он не прав. Просто после того, как он будет уверен в этой защите, ему и надо подсказать, в чем он не прав.
Вы зайдайте себе вопрос — чего Вы хотите? Выглядеть в его глазах важным «субъектом» или чтобы ребенок был счастлив? Чтобы он считал, что «родители — это святое» или чтобы он всегда в дальнейшем смог к Вам прийти и спросить совета, поделиться мыслями, как к человеку, которому он может 100% доверять. Чтобы он знал, что на грубость он всегда получит «кулаком….» или чтобы он знал, что как бы ему трудно не было, а папа (и я надеюсь, мама) никогда его не предадут, не бросят, всегда помогут. Мы очень часто пытаемся «бороться», «соперничать» со своими детьми. А надо их просто любить. Удачи Вам. Надеюсь, Вы решите свой вопрос.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 9, 2013 at 18:42
Юля, спасибо! Очень приятно было читать Ваш комментарий…
[Ответить на комментарий]
а мама в данной ситуации молодец — она не сказала мальчику, что папа не прав, а объективно дала оценку тому, что в конфликте винаваты двое.:) Согласитесь, в любой ссоре, как бы нам не хотелось обратного, как бы мы не доказывали свою правоту, всегда виноваты двое.:)
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!!!
У меня такая ситуация — ребенок (4 года) выйдя во двор, бегает за маленькими детьми младше его года на 2, при этом очень часто толкается и когда видит куда идет ребенок, бежит за ним вслед, крича «я первый». Приходится бегать за ним, говорить что маленьких нельзя обижать… Дома каждый день такие разговоры, говорит что не будет, но как выйдем — все снова начинается, и еще любим выхватывать игрушки из рук. Правда когда я скажу что это чужое, и нельзя брать без проса, он сразу возвращает.
Со старшими детьми у нас нет проблем. Играет спокойно с детьми лет 9-12, и я обычно не вмешиваюсь когда он с ними. А с младшими приходится каждый раз говорить «нельзя». Очень неудобно перед другими родителями, из-за этого у меня нет каких-то знакомых, подруг во дворе, с кем можно было бы просто сесть на лавочку и наблюдать как играют наши детки…
Ходим в садик, его хвалят, что он самый послушный ребенок в группе. Я знаю, что в садике и дома дети ведут себя по-разному, знаю что ему не хватает общения с другими детьми, поэтому мы стараемся чаще гулять, играть во дворе где много ребят…
Подскажите, как нам быть с маленькими детьми?! И нормально ли что он играет с детьми старше а не со своими сверстниками? И что мне сделать, чтобы наши прогулки были веселыми, а не такими, где все запрещено? Заранее благодарю!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 14, 2013 at 13:24
Я думаю, что ничего плохого не происходит. Возможно, где-то затронута тема лидерства и Ваш сын чувствует себя неуверенно. Видимо, такие игры ему необходимы. Но он мал и не может быть аккуратен в игре с малышами. Это тоже нормально. Может, можно придумать какие-то соревнования в семье и играть в парке с мамой и папой? Бегать на перегонки, прыгать в мешках, бросать мячик? Хвалить его и дать ему почувствовать себя ловким, смелым, первым.
Не бойтесь разнообразить прогулки свои. Парки, палки, листья, шишки, желуди; музеи, спектакли. Это может развить, отвлечь, дать новую волну.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Очень нуждаюсь в Вашем совете! Моему непоседе 5,5 лет. Это активный, любознательный и смышлённый малыш. Я очень люблю его. Хоть нам и поставили диагноз «синдром гиперактивности», сын не всегда бывает шилопопым. Он с удовольствием занимается со мной, папой, бабушками не потому , что его кто-то заставляет, а потому что ему интересно. Он знает буквы с 1 года, считает до 50-ти, складывает, поёт, хорошо развита речь. В садик мы пошли в 3 года, через 10 дней я его забрала оттуда, садик элитный, группы маленькие, он там не ко двору пришёлся, его начали гнобить, советовали мне отдать его в специализированный неврологический сад. Причиной называлось то, что ребёнок плохо ел, а если воспиталки пытались сделать это насильно, активно протестовал. Через полгода попробовала ещё раз (сам просился), отдала в обычный ближайший к дому садик. Второй год ходит и никаких жалоб от воспитательниц. Садик любит. Проблемы начались, когда мы попытались ходить на кружки. Английский, изо студия, единоборства. Сценарий одинаковый. 1-2 занятия всё нормально, потом его выгоняют, потому что преподавателя и тренера не слушается, детей отвлекает тем, что хихикает, залезает под стол и т.п. Спрашиваю. почему так себя вёл? Говорит, мол, ходить туда не хочу, мне не нравится. Ну ладно, английский и рисование — это мой выбор, но на единоборства сам просился, ведь. Теперь просит записать его на пение или танцы. Я, честно говоря, боюсь. Опять мне преподаватели и родители будут говорить, чтобы ребёнка я больше не водила и т.п. Или стоит попробовать, может, с каким-то кружком и получится, может, мой Георгий себя не нашёл ещё? Ведь, в садике к нему подход нашли, значит, он не совсем безнадёжен? А, может, годик или два подождать? Как Вы считаете? Георгий очень общительный, добрый, всегда целует меня, папу, дедушек, бабушек, говорит, как сильно нас любит. Но в общественных местах мне просто стыдно за то, что он отчебучивает, такое впечатление, что работает клоуном на публику: ложится на землю, хохочет, убегает, вопит. Были у невролога, психолога, по УЗИ головного мозга патологий не выявлено. Не страшно, если он не сможет посещать вообще никакие кружки и секции, мне страшно, что будет в школе? Отправят в спецшколу и вся жизнь у ребёнка будет перечёркнута. Что посоветуете?
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
сентября 21, 2013 at 02:58
Виктория, с вашим сыном всё в порядке!! Нет у него никакой гиперактивности, обычная жизненная энергия маленького мальчика. На эту тему советую посмотреть передачу доктора Комаровского. Он в ней объясняет, что гиперактивность как диагноз можно поставить только тогда, когда ребёнок не в состоянии сконцентрироваться на одном деле дольше нескольких (не помню скольки) минут… Что врачи слишком часто стали ставить этот диагноз, неоправданно. Они ведь не могут, раз вы пришли и утверждаете, что у вас проблема, сказать, что всё у вас в порядке и отправить вас домой. А ведь это так, у вас всё в порядке! Так что первый мой совет — прекратите сына таскать по врачам. Второе — вы молодец, что забрали мальчика из плохого детского сада и нашли хороший! Не бывает плохих детей, бывают удобные и не удобные. И это прямая обязанность воспитателей (педагогов, тренеров) найти к каждому ребёнку индивидуальный подход! Ваш мальчик — личность и не надо его ломать. Мне такие дети даже больше нравятся, чем послушные причёсанные, не имеющие своего мнения, своей воли и нормального детского любопытства. Я вам посоветую не водить сына на кружки, которые он не любит. Лучше найти тот, который его увлечёт и где он найдёт хороших педагогов-друзей, которые станут для него наставниками. Например, футбол или плавание… Если он увлечётся процессом, ему будет не до чудачеств. А для этого придётся сменить не один кружок (это как искать СВОЕГО врача), но жизнь то длинная, мы никуда не торопимся. То же самое со школой. Не вы одна с такой проблемой, поверьте мне. Главное ВСЕГДА оставаться на СТОРОНЕ СЫНА, как бы косо кто-то не смотрел, что бы он не отчебучевал. Не позволяйте никому говорить про него плохо! Он у вас замечательный!! И у меня такой же:-)
[Ответить на комментарий]
Виктория Reply:
сентября 21, 2013 at 14:55
Большое спасибо за ответ!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 22, 2013 at 22:06
Вика, у Вас классный живой парень! Совет: ложитесь с ним на землю и вопите вместе! Нет, ну правда! Что стесняться? Вы слишком правильная. Можно расслабиться и смело впасть в детство. Вам это не повредит!
Ни о какой спецшколе не смейте думать! Перед Вами будущий ученый, врач, талантливый учитель, изобретатель! Не ломайте жизнь в этом человечке! Однозначно идите везде, куда он тянет Вас. Найдет то, что заинтересует его по-настоящему. Он ищет себя! Это прекрасно!!
[Ответить на комментарий]
Добрый день! Сегодня избила свою дочь, не впервый раз ( 6 лет) Ненавижу себя. Пришла забирать из школы а она в одних колготках и школьной рубашке сидит в столовой( я предупредила, что раньше заберу с продлёнки, у неё не было сменных вещей) Другие дети переодевались, а дочь сняла школьный сарафан, одела верхнюю одежду и пошла в столовую как есть. Ситуация повторяется второй раз. В первый раз я сдержалась, не ругала, попыталась выяснить, почему так произошло. Дочь сказала, что пожалела мамин труд, чтобы не пачкаться, пошла на пргулку в колготках и кофточке. Я обьяснила,что это не правильно. Во второй раз увидев дочку в одних колготках и рубашке , меня словно кипятком облили. Выйдя на улицу я выломала ветку и с эпитетами , не контролируя себя, лупила её довольно долго. В конце концов, проходящий мимо мужчина выхватил у меня из рук эту ветку и стал меня ею хлестать. Закончилось тем, что в ответ на мою нецензуру, он заехал кулаком мне в лицо. После этого я минут десять бегала за дочерью по улице , орала, что убью её, и прочий неадекват. Такой срыв у меня впервые, я дочь свою очень люблю, стараюсь общаться с ней побольше и вкладывать только хорошее. Я абсолютно не употребляю алкоголь, наркотики и не курю. Личная жизнь не складывалась , ребёнка родила в 32 от мужчины, с которым были хоть какие-тот отношения. Уговаривал сделать аборт, избивал, переехала к родителям ( куда было деваться ?) Отношения с матерью и отцом у меня сложные, особенно с мамой. Живем вместе, хотя у неё своя квартира, мама считает, что я одна не спрвлюсь (мне 37 лет). Ни уговоры, ни разговоры, ни крики , ни слёзы не помогают , мама живёт с нами. В её отсутствие хоть какой-то кислород, в остальное время -критика с утра до ночи, скандалы … Всё понимаю и отчётливо осознаю, что так нельзя, но даже поговорить об этом не с кем. Всё зло сгоняю на дочери и ненавижу себя за это. Хотела обраиться к проф. психологу , но цена такая, что матери- одиночке не потянуть. Не хочу ребёнка оставить сиротой, помогите мне пожалуйста.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 22, 2013 at 22:03
Оксана! Так хочется обнять Вас и сказать Вам:
Ну что же такого произошло, чтобы так кипеть, мучить дочку и мучиться самой? Ну?
ну, все бывает. Не переживайте.
Правда же, не сообразила она. Ей шесть лет. Первый класс. Ну, не страшно. Моя вот в 9,5 лет захотела писать по дороге домой, кустиков не нашла и осознанно пописала в штаны, поняв, что они темно-синие и пальто темно-синее длинное, не будет видно. Пришла домой, сообщила мне об этом спокойно, разделать, пошла купаться. 4-ый класс, между прочим!
Вам очень нужно почву под ногами найти. Вы издерганная, уставшая, Вам и алкоголь не нужен, чтобы завестись с полоборота.
Все проще. Все спокойнее в сотни раз.
Учитесь молчать. Зачем открывать рот, если он только раздрожает ситуацию?
Дочке нужна опора, вот и дайте ее ей. Быстрее успокоитесь все трое, быстрее мама уйдет жить сама.
Если чем-то конкретным могу помочь, помогу с удовольствием. Пишите!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! помогите мне пожалуйста, подскажите как мне поступать !? Я вышла замуж с трех летней девочкой, она добренькая и умненькая но очень капризная и вечно не довольная , муж к ней очень хорошо относится и все делает для нее ….. на крики и капризы ребенка он сильно обижается и начинаю замечать что он начинает жалеть что принял меня с ребенком .. Мне очень обидно от всего этого и не знаю что мне делать ?! Мужа люблю , не хочу с ним расставаться , ну и так не может долго продолжаться ! Помогите , подскажите пожалуйста , что мне делать?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 7, 2013 at 23:25
Маша, отношения с мужем и отношения с дочкой надо разделить. Капризы правильно решать в любом случае, причем вам всем вместе. Надо наблюдать за ней. Чувствовать ситуацию, искать причину такого поедения. Причин может быть великое множество от перегрузок до ревности, от неправильно организованного дня до классического этапа взрасления.
Мужу можно объяснить, что капризы есть у любого ребенка. Каждая мама стыдилась поведения своего ребенка, каждая мама слышала, как ее ребенка ставят в пример другому. Нельзя жалеть об отношениях из-за таких мелочей. Это тоже самое, что менять авто потому что пепельница засорилась. Прошу прощения за грубость. Будет еще мого трудностей и эта покажется мелочью.
Надеюсь, Вы преувеличиваете, когда думаете, что он жалеет. Думаю, он сильно переживает и не умеет себя вести. Тут надо учиться. Учиться быть мужем, учиться быть папой. Это трудно. Но это естественно и очень интересно.
Если есть желание, напишите мне на почту более конкретные ситуации с дочкой, постараюсь помочь. Пока могу только общими словами ответить, к сожалению.
[Ответить на комментарий]
Мария Reply:
октября 8, 2013 at 00:02
Спасибо Вам большое !!!
[Ответить на комментарий]
Дорогие мамочки! Уважаемая Анна! Всем добрый вечер!
У меня вот какая ситуация. Моей дочурке 2,1. Вроде бы все кажется хорошо. Правда, мы не хотим разговаривать, на горшок не ходим, я ее высаживаю над раковиной. Горшок на дух не переносит( в остальном, активный, здоровый, в меру упитанный ребенок. Я отношусь к ней очень хорошо, терпеливо и всегда пытаюсь понять причины того или иного ее поведения. Последнее время, а это месяц,…а 3 уже точно, видимо, чувствуя свою безнаказанность, она начала вести себя ну просто отвратительно несносно (((( меня это очень огорчает. Невозможно куда то с ней пойти — сбрасывает все со стола,рвет книги . дома делает все тоже самое, на детское баловство у меня как таковых запретов нет. Я всегда беру во внимание возраст и отдаю себе отчет, что требовать чего то еще рано. Каждый раз, когда что то летит со стола (будь то стопка важных бумаг или статуэтка ),я с большим усилием сохраняя спокойствие, начинаю говорить, что это кака. Беру ее ручки в свои и вместе все кладем на стол. Это лишь самое безобидное, что она может сделать в течение дня.Вещи, скатерть на столе ,все сбрасывает просто с ходу, влетая в комнату. Я не знаю в чем кроется причина, да ее может и нет вовсе. Может, надо просто все убрать куда подальше, раз маленький ребенок в доме и не нервничать лишний раз.
Хочу узнать, избаловать можно,если относиться с пониманием? Может ли ребенок просто взять и «сесть на голову «,делая ссылку на уверенность в маминых всепонимании, всепрощении и слепой любви?
[Ответить на комментарий]
Сыночку 3,7 года и с трех лет не даёт стричь волосы на голове. В ванне стригу ему чёлку и сзади ровняю волосы. Столько страха у ребёнка. Как убрать страх?
Может и не по теме, простите не когда читать, ребёнок как пиявка постоянно возле меня. Поэтому сразу написала свою проблему.
Благодарю!
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
декабря 1, 2013 at 17:48
Светлана, здравствуйте. Моему сыну 2,2 и он тоже боится стричь волосы. А ещё он боится стричь ногти, чистить зубы и мыть голову. Раньше он боялся садиться на унитаз, сейчас уже лучше *на подставку*. Как этот страх ушёл? Сам. Просто мы раз за разом повторяем один и тот же процесс, но !!! в спокойной обстановке!!! На мой взгляд, это главное. Моё мнение — страх нельзя убрать целенаправленно. Просто надо поместить ребёнка в положительную обстановку и попробовать исполнить намеченное без слёз. И самое главное, набраться терпения. Не ждать скорого результата, а принять этот страх и просто поверить, что всё пройдёт само собой. Моему сыну стрижёт волосы моя сестра:0) Видимся мы редко, поэтому случается это очень редко. Но меня не раздражает длина его волос, так как мне мой покой важнее. Когда же мы попадаем к ней в гости, то стрижём его вместе. То есть, он сидит в комнате на полу и чем-то увлечённо играет, я сижу рядом и поддерживаю его интерес, а она старается незаметно подстригать. Конечно, у неё ничего не получается… Театр ещё тот:0) Он убегает, мы бежим за ним)))) Иногда получается только наполовину, ничего, оставляем как есть и только на след. день повторяем попытку. Вот так… То есть нет такого, что мы завели его в ванну, посадили на стул и сказали: «Сиди смирно, мы будем тебя подстрегать». Ага, счас:0)
А вот то, что ребёнок в почти 4 года постоянно возле вас и не даёт вам посидеть за компьютором, меня немного удивило… Не хотите поделиться? Вы, наверно, очень устаёте…
[Ответить на комментарий]
мадина Reply:
марта 16, 2015 at 20:14
Пиявка это Вы любя назвали сына? Я думаю он от Вас ждет внимания
[Ответить на комментарий]
У меня вопрос наверное традиционный и очень популярный на сегодня — нужен ли ребенку режим. Нашему сыну 2,4, он на грудном вскармливании до сих пор (это мое решение, но сейчас не об этом). С самого его рождения мы с мужем приняли решение, что ребенку самому виднее, когда есть и когда спать. Да собственно нашего сына вообще сложно (или почти невозможно) заставить что-то делать против его воли. Можно только договариваться (несмотря на то, что он еще говорит пока на своем языке:)). Пока был первый год, я не сомневалась, да и особых скачков не было — все примерно в одно и то же время происходило по его же инициативе, конечно не берем во внимание те дни, когда он себя плохо чувствовал по разным причинам. Но сейчас начинаю иногда сомневаться, правильно ли то, что у него нет режима в классическом понимании. Ест он тогда, когда хочет (есть очень и очень плохо, поэтому предлагаем еду чаще, чем у наверное других детей), при чем довольно часто сам об этом сообщает. Еду тоже сам выбирает. Кстати сказать, к «запрещенным» продуктам (сладкое, газированные напитки и пр.) относится спокойно — хоть и ест, но не фанатеет, все как-то вмеру. Но вот сон…. меня беспокоит. Я тут читала у некоторых мамочек, да и не только тут, что практика не спать днем у многих присутствует. У нас же с дневным сном все неоднозначно. Я работаю, муж сидит с ребенком. Сын засыпает с моей грудью ночью, либо днем спит, когда муж его возит на машине (и то не всегда засыпает, приходится иногда часами возить, но не помогает). Если днем не удается поспать, то засыпает, когда я приду (независимо от того, во сколько прихожу). Но…. может заснуть в половине 7го, 8го, 9го, а потом проснуться в районе 12 ночи и играть до 4 утра. При этом не скандалит, не носится, а просто играет или смотрит мультики. Не капризничает, все как обычно. Не знаю, как к этому относиться. Муж говорит, надо не нервничать, перерастет. А я беспокоюсь, что из-за возможного недосыпа может пострадать нервная система, ее развитие.
Анна Демидова, хотела узнать Ваше мнение. Как у вас было с этим у детей? и вообще устанавливали ли Вы какой-то распорядок дня. Мы хотим родить еще детей (если Бог даст), и я не знаю, как в этом случае можно будет придерживаться нашего с мужем мнения, что режим ребенок сам себе устанавливает. Читала разные статьи про режим, но пишут в основном наши, зарубежной практики и мнения не нашла (не очень много времени на это есть к сожалению). А вот классическое мнение как-то не греет (я стараюсь прислушиваться к интуиции), чего-то не хватает для убедительности.
[Ответить на комментарий]
Александра З. Reply:
декабря 17, 2013 at 20:50
Юлия, попробуйте подобрать режим для вашего конкретного малыша. Ребенок еще мал, и ему проще жить в нашем мире, если родители помогут установить какие-то нормы и правила. Ведь мы тоже живем по нормам и правилам, согласитесь? Поэтому ребенок ищет этих норм интуитивно. Если не придерживаться никакого порядка, то человечик привыкнет жить по собственной воли, раз, не подчиняясь никаким нормам, и , второе, ему действительно тяжело без границ. И в плане здоровья психического и физического. Я согласна, что установить режим очень бывает трудно. Я сама имею троих детей, которые не всегда любят выполнять режим. Но я вижу на своих детях, как плохо отражается на них отсутствие какого-либо режима. Психика перегружается, если ребенок не спит днем, а сон ему требуется, начинает истерить, плохо спать ночью. Режим может быть для вашего ребенка собственный, в котором ему будет жить комфортно. Вот моя старшая дочка не поддавалась режиму, который я пыталась установить в ее нежном возрасте. Она совсем не желала спать днем. Я билась и нервничала и мучила ее заставляя спать днем. Все мученья прекратились, когда я разрешила ей днем не спать, то есть не ложиться в кровать, так как она все равно не спала, даже пролежав 2 часа. Ей было так лучше. Средняя дочь прекрасно вписывалась в классический режим дня для ребенка и проблем с ней не было. А младшая в этом же возрасте, если не поспит днем положенных ей для отдыха 3х часов, то потом начинает истерить вечером, совладать с собой не может и еще просыпается в тревоге по ночам — психика перегрузилась! Поэтому ложимся спать даже если уже 5 часов вечера, а мы замешкались, спим положенные 3 часа, встаем в 8 вечера и ложимся часов в 11 снова на ночной сон, причем засыпает идеально и спит всю ночь спокойно.
[Ответить на комментарий]
Советую к просмотру два фильма, которые очень хорошо показывают влияние на детей жестокости и доброты.
Французский фильм «Хористы» и документальный фильм «В четырёх стенах».
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 14, 2013 at 22:34
Очень люблю фильм «Хористы».
спасибо за второй фильм. Посмотрю!
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
января 20, 2014 at 13:32
Ещё один фильм, индийский, хочу порекомендовать. Он про мальчика с дислекцией и особым восприятием мира, которого чуть не сломала ограниченная система образования. Фильм называется «Звёздочки на земле». Осторожно, слёзы гарантированы…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 21, 2014 at 17:22
Фильм замечательный… Смотрели всей семьей.
[Ответить на комментарий]
Умоляю вас: слышите, люди!
Не кричите на ваших детей!
Не надейтесь, пощады не будет:
Горе взрослых берется откуда —
Из поломанных детских затей.
Нежеланных, зачатых случайно,
Нелюбимых, непрошенных глаз
Не обманите вы. Ваша тайна,
Эта явная, зримая «тайна»
Будет тайною только для вас.
За ошибки свои и ненастья
Отвечайте, пожалуйста, сами.
Отвечайте своими слезами,
Лучезарного детского счастья
Не касаясь больными руками!
Умоляю вас горечью судеб
И фальшивых страстей нелюбовью,
Детским страхом, тревогой и болью
Заклинаю вас: слышите люди,
НЕ КРИЧИТЕ НА ВАШИХ ДЕТЕЙ!
Татьяна Шафранова
[Ответить на комментарий]
Посоветуйте, пожалуйста, как быть. В разделе «типичные сложности» ответа на мои предыдущие 2 письма не последовало, а здесь — идет активная переписка. Может, мне смогут чем-то помочь. Самая большая проблема для меня — это ревность между детьми (3,5 года и 1год 10 мес). Чаще всего старший нападает (ударяет, кусает, щипает, наступает на ноги и бьет кулаками), а младшая истошно кричит и зовет на помощь. Как правило, такие сцены возникают в моем присутствии и создаются, как мне кажется, специально, чтобы привлечь мое внимание. Причиной гнева старшего чаще всего становится неподчинение его воле. Если дочь выполняет его просьбы, конфликтов не возникает. А просьбы порой бывают нелепы и совершенно необоснованны (из комнаты нельзя выходить, игрушки брать нельзя, маму не звать и т. п.). Старший ругается и на меня, если что-то ему не по душе ( нельзя маленькую брать на руки, нельзя мыть посуду и заниматься другими делами ). Может и меня укусить или ударить. И тут у меня не всегда хватает терпения. Могу потерять над собой контроль. Особенно если я недавно проснулась или сильно устала. Бывает срываюсь на крик, и даже могу шлепнуть по попе. Когда остыну, жалею о содеянном, мучаюсь чувством вины, говорю ребенку, что не хотела до этого доводить. Но все равно не могу себя простить.
Иногда и дочке от меня достается. Она во всем со мной не соглашается. Что ни предложу в качестве альтернативы — отвергает. Например предлагаю покушать — отказывается. Спокойно предлагаю другое — отказ. Убираю со стола — начинается истерика, которую очень трудно остановить. То же происходит с одеванием (мы с сыном одетые по полчаса ждем, когда она натянет штаны, в итоге все же просит помощи), купанием (отказывается выходить из ванны, чистить зубы, надевать пижаму). Когда говорю, чтобы делала сама, как она хочет, тоже частенько устраивает истерики.
В других случаях могу проявить фантазию и успокоить детей, отвлечь их внимание. В последнее время лучше контролируют свои эмоции. Был период, когда в течение трех недель вообще не повышала голос на детей, правда они тогда стали вести себя со мной скверно. Для меня самое трудное — это борьба с их попытками делить мое внимание и с их драками. В этих ситуациях не знаю как быть. Особенно трудно действовать, когда надо среагировать моментально, иначе может быть нанесен урон здоровью детей. Как примирить их и научиться быть терпимее? Может, у других мам есть положительный пример разрешения подобных ситуаций? Чувствую себя беспомощной, когда понимаю, что в моем арсенале только крик и шлепки по попе. Хочется разрешить ситуацию более цивилизованно…
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
февраля 5, 2014 at 15:06
Очень советую вам книги:
- Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно Адель Фабер, Элейн Мазлиш
- Ревность Даниэль Даллос
Прочитайте, вам многие вещи прямо откроются, так как вы далеко не одна такая, миллионы семей сталкиваются с одними и теми же проблемами.
И ещё советую вам посмотреть видео Руслана Нарушевича «Как быть хорошей мамой» 07.11.13. Рига, оно очень доброе и полезное!! Найдите на ютубе, там есть.
Напрягитесь и прочитайте/посмотрите то, что я вам посоветовала. Потому что вашу ситуацию очень легко исправить, но никто не сделает это за вас.
[Ответить на комментарий]
Спасибо, что хоть кто-то отозвался! Напрягусь, прочту:) Уже заказала книги в интернете.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Я прошу поддержки. У нас дочка 1 год и 11 месяцев. Последнее время очень часто болеет (стала водить ее в садик,т.к. работаю) Дома не дает мне шагу ступить, просится на руки и чуть что сразу начинает плакать. В садике все хорошо, часто даже не могу ее забрать,т.к. она не хочет уходить от туда. А сегодня ночью устроила нам истерику из-за того, что хотела печенье, а у нас дома его не было. 2 часа непрерывно плакала, я даже закрылась от нее в ванне, не смогла больше ее слушать. А после я не выдержала и поставила ее в ванну, включила холодную воду, выключила свет и ушла. Она очень испугалась и я тоже. До сих пор плачу и корю себя за это. Папа ее вытащил и они спокойно оделись и ушли в садик. Я себе места не нахожу, может мне помощь психиатра нужна? Я сейчас на 7 месяце беременности. Мне уже тяжело брать ее на руки, и она еще просит грудь, хотя сама какое-то время назад отказалась от нее. Сейчас она просит ее постоянно, а у меня от ее сосания сразу живот тянет и ребенок в животе начинает беспокойно себя вести. Я как загнанный зверь. Виню себя за это издевательство над дочкой, до сих пор в ушах стоит ее крик от страха холодной воды и темноты. Муж меня успокаивает, а я понимаю, что мне нужно помощь.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 17, 2014 at 11:53
Оксана, каждый человек изнутри своей ситуации видит ее по-своему, делает выводы и формирует свои обстоятельства. Остальные люди смотрят со стороны.
Со стороны могу сказать следующее:
Дочку рано очень отдали в садик. Очень рано. Ей мамы не хватает.
Почему Вы работаете на таком сроке и с такой маленькой дочкой? Муж Вас понимает. Всех денег не заработаете. А вот сломать психику и превратиться в детского тирана очень легко. Поверьте мне! Не пугаю Вас!
Заматываясь, женщина перестает замечать детскую природу своих малышей. Требует, ждет, одергивает, воспитывает. Потому что быт съедает. Надо и полы мыть, и постирать, и обед варить. И работа выматывает. Получается, что все, даже продавцы в магазине, достойны Вашей улыбки и снисходительности, а дочка нет.
Подумайте. Почувствуйте еще раз…
[Ответить на комментарий]
Оксана. если есть возможность . больше бывайте на свежем воздухе . На улицу. в магазин. выходите из помещения. Обязательно один раз в день пройдитесь с дочуркой. просто. не по делу. Проветривайте чаще жилище. Кислород благотворно действует. конечно. не панацея. но легче. Мне помогает.и ещё- выговаривайтесь. найдите «уши. которые Вас будут слушать». Грудью не кормите- может подойдет пустышка или бутылочка с молоком. тонкой струйкой. чтобы отвлечь. садик-стресс. поэтому требует грудь. хочет чувствовать себя защищённой … хорошо бы кто-то из близких поддержал Вас в это период. хотя бы морально… Удачи Вам.
[Ответить на комментарий]
Ох, как же тяжело нам, мамам, управлять своими эмоциями. Я сама от этого очень страдаю, обращалась на этот сайт за помощью не так давно. Но, на вашем месте, Оксана, с психиатром не спешила бы. Хочется поддержать вас. Для себя не так давно открыла такой способ предотвращать эмоциональные «взрывы»: иду под душ, включаю сильный напор воды и стою там, пока не почувствую, что уже никого не хочется убить-). Мысли приходят в порядок, и понимаешь, что ребенок не виноват. Правда, подходит этот способ в тех случаях, когда дома есть еще один взрослый, чтобы ребенка не оставлять одного. Если нет возможности пойти в душ, можно хотя бы на несколько минут выйти в другую комнату. Потом возвращаешься уже с совершенно другими мыслями. Ну и если есть время, помогает чтение книг по воспитанию детей. У меня за три года накопилась целая библиотека, и все равно до идеала еще очень далеко. Все не так просто дается.
Полностью согласна с предыдущим советом побольше гулять с ребенком. Мои дети на улице ведут себя намного лучше. А еще они ведут себя лучше, когда я их обоих сажаю к себе на коленки, обнимаю и мы «едем». Детям хочется больше общения с нами. Не падайте духом. В такие тяжелые моменты кажется, что лучше уже не будет. Но все наладится. Нас, таких мамочек очень много. Держитесь!
[Ответить на комментарий]
У нас такая ситуация: моему сыну 3,5,дома послушный ребенок,но на улице не управляемый,забирает у детей игрушки,огрызается со мной,может кинуть песком…вышли гулять,и тут началось….я не выдержала и отшлепала его прям на детской площадке,отвела домой и поставила в угол.просто уже не знаю как быть,жалко до ужаса,мучает совесть.дайте мне совет,как быть в таких ситуациях.
[Ответить на комментарий]
Я зла на все,и каждая мелочь раздражает и бесит меня. Такой не было. У меня трое детей,и я их очень люблю,но сил уже не хватает.они совершенно не хотят слушаться.весь день кричат, плакают,нормально не спят,не кушают,и весь день не могу тратить на них. Взрослые хотят что дома было чисто и тихо,если нет начинаются претензии и я всю агрессию на детей сваливаю,но этого не хочу.но удержать себя уже не могу. Помогите спасти мне отношения с детьми.срочно нужна помощь и психологу не могу идти,не хорошие финансы
[Ответить на комментарий]
Добрый вечер! Помогите пожалуйста!!!Чувствую как теряюсь,нужна помощь! У меня 2 дочки старшей 6 лет 11 месяцев пошла в 1-й класс, младшей 8 месяцев.Старшая дочка совсем перестала слушаться, я не буду это есть, я не хочу делать уроки, не пойду в этой шапке, на кофте застёгну только 2 пуговицы, не пойду в бассейн и этот список бесконечный…я стараюсь держусь, в потом в какой то момент срываюсь либо накричу, либо шлепну , последний раз она мне сказала я тебя ненавижу (((после скандала мучает чувство вины до бесконечности и так до следующего выпада. Незнаю как правильно реагировать, уже собрала в мешок всех кукол монстр хай и сказала что выкинула в мусорку( это после того, как я долго просила в выходной собрать всех кукол с пола и навести порядок в своей комнате) сказала будет хорошо себя вести, дед мороз под елку принесет , на что дочка ответила у меня еще куклы есть. Лишение айпеда, просмотра мультиков переносит без проблем, особо и не переживает.И жалко наказывать и не наказывать боюсь, что ребенок становится неуправляемым. Но точно понимаю что мои срывы и телесные наказания результат дают ровно на 5 минут, а потом все продолжается
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, я на Вашем блоге новичок, попала случайно, но мне здесь уже нравится.
У меня есть такая проблема с младшенькой доченькой, ей 2 года и 4 месяца, она была очень ко мне привязана, да и сейчас наверное тоже. Уже ходит в сад, расстаемся легко, ну а вечером разумеется вместе проводим время. Или я, или муж кладем деток спать, читаем сказки, поем, они засыпают и где-то в 11-12 ночи доча просыпается и начинает ныть, ноет до тех пор, пока мы не разрешим перелечь в нашу кровать. Мы умного раз объясняли ей, почему нужно спать отдельно, я сидела возле нее пока она не уснет снова, но она снова просыпается через час — полтора и снова тоже самое нытье. Как можно еще повлиять на ситуацию.
Спасибо за ответ.
[Ответить на комментарий]
Нара Reply:
ноября 4, 2015 at 23:44
Здравствуйте. Я своих не гоню в их постель, разрешают спать со мной. Почему вы так принципиальны в своей позиции?
[Ответить на комментарий]
Не знаю как начать. Я самый ужасный человек и недостойная мать. Моей дочурке 5 лет, живем вдвоем, с мужем разошлась сама 2 года назад из-за постоянных криков и истерик. Не получалось у нас с мужем никак, орал в основном он, матом. Это все на глазах ребенка, поэтому и разошлись, чтобы дочь не страдала. Я безумно люблю своего ребенка, она для меня в этой жизни всё! Мы очень много времени проводим вместе, занимаемся спортом, катаемся на коньках. Дочь ходит в садик и музыкальную школу, поет в хоре. Все преподаватели и воспитатели её всегда хвалят, в садике у неё много друзей. Но в одном ребенку плохо: её психанутая мать, т.е. я. Я не понимаю как это происходит, но иногда меня захлестывает сильная злость, если дочка что-то сделала не так. Я могу наорать, если это не помогло, то ударить. К примеру: если у неё что-то не получается, она начинает плакать, сначала я ей много раз объясняла, что не надо плакать, что все получится, что не надо бояться ошибиться, но бесполезно. Ревет и все, и в такие моменты не воспринимает ничего вообще. Сначала я говорила, успокойся, вытри слезы, потом не выдерживаю начинаю орать и поднимаю на неё руку.
Или когда я много раз прошу что-то не делать, потом срываюсь. Например: много раз просила не мараться на улице, но куртку зимнюю приходится все равно стирать через день. Отдаю утром в садик ребенка, забираю поросенка. Рассказывала, что девочки должны быть чистыми, красивыми, не помогает. При чем она не шкодливая, очень спокойная и ласковая девочка. Каждую ночь приходит ко мне спать, целует много раз в день, говорит «я тебя люблю».
Каждый раз, как я её побъю, потом очень сильно корю себя, реву, прошу у неё прощения, клянусь, что это было в последний раз. Но проходит время и все возвращается снова. Сколько раз и выходила из комнаты, и считала до 10, и останавливала мысленно себя, бесполезно. Такое чувство, что у меня не все в порядке с психикой, и ребенку со мной просто опасно находиться.
И чем дальше, тем сильнее я её начинаю бить. Дошло уже до синяков. Не знаю, что делать дальше… Клясться себе, что в последний раз, мне в такие моменты безумно плохо, но я уже не верю сама себе, что остановлюсь.
В детском саду обратили внимание на синяк, сказали, что о таких случаях сообщают в органы соцопеки. Перешла все границы, называется.
Самое жуткое, что я хотела оградить её от насилия всегда (меня в детстве били и сильно), а сама делаю наоборот.
Что делать? Я её боюсь потерять. Боюсь, что вырастет, будет помнить все, возненавидит меня, не сможет меня простить, и останется у неё все это в воспоминаниях, как осталось у меня на всю жизнь о моей маме.
Много читаю литературы про то, как воспитывать детей, что их надо уважать как личность и т.д. Много читала статей, что нельзя бить детей, почему родители бьют детей и как с этим бороться. Не помогает ничего. Уже думаю, может сделать себе гипноз? Т.е. насильно вбить в голову, что нельзя, как собаке Павлова?
К психологу идти? К какому? В общем, моя история одна из самых ужасных, наверное.
[Ответить на комментарий]
Таша Reply:
декабря 10, 2015 at 05:23
Я не знаю, можно ли на этом замечательном сайте комментировать сообщения друг друга, но я попробую.
)
Ульяна, это в вас неустроенная личная жизнь клокочет на фоне истрепанной нервной системы. Простите себя за все и просто, для начала, начните пить успкоительное. Седативный сбор есть в любой аптеке. Не ленитесь, можно не париться с водяной баней, а просто проварить и настоять, пить горячим по рецепту на коробке. И дочке давайте по 2-3 ст.л. 3 раза в день. Эффекту удивитесь сразу, но бросать нельзя, пить минимум 21 день.
Чаще представляйте, что это не ваша дочь, а хорошая подруга (усугубляем — начальница) попросила с ее ребенком побыть. Помогает, проверено.
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
декабря 14, 2016 at 15:26
Ульяна,здравствуйте! Много времени прошло,как Ваши дела? Удалось избавиться от гнева на ребёнка? Расскажите свой опыт за прошедшее время?А из советов: исповедь в церкви и лучше вечером,тогда у батюшки больше времени на исповедь.Психолог и психотерапевт возможно помогут, Вам нужно свой негативный опыт воспитания,который вы несете с детства пережить и побороть, а они вам помогут,может антидепрессанты выпишут. И фильмы с положительным примером воспитания детей смотрите, чтоб опыта набираться.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Давно не было здесь писем. Хотелось бы поделиться нашей проблемой и найти ответы на свои вопросы… Можно это сделать?
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Прошу помощи,дочери 5,8 сыну 7 месяцев. Отдалились с дочерью, все время срываются на неё. Сыночка целую, обнимаю. На дочь терпения не хватает, очень переживаю. Укладываю младшего спать, приходит спать к нам и тут же что то начинает говорить ( качаю его уже полчаса), он тут же открывает глаза, приходится укладывать заново, утром просыпается раньше всех и начинает всех будить, то чай ей налей, то еще чего- нибудь.младший сразу глаза открывает, и я не сплю уже. и объясняла уже сто раз не понимает что ли ,и по заднице получала, бесполезно. Срываюсь, на нее, потом сама же себя ругают, но все повторяется. У самой к ней отношение поменялась, а хочется в мире с ней жить и чтоб дружили, а получается отделяют ее от себя
[Ответить на комментарий]
Таша Reply:
декабря 10, 2015 at 05:34
Ирина,
это называется детская ревность, причиной которой есть ваша неосведомленность. Эта ревность может принести чудовищные результаты. Были случаи — старшие младших с балкона кидали и кипятком обливали…
Заботиться пока больше нужно о младшем, а любить (демонстрировать открыто любовь) — старшего. И не бойтесь именно страшей сказать, что я Тебя больше люблю, потому что ты моя Первая и ты девочка, так же, как и я. Насчет «я Тебя больше люблю» пусть психологи поправят, если что не так, но в критической ситуации, я думаю, одного из детей выделять можно. Тем более, что младшему пока все равно, а старшему — нет!
[Ответить на комментарий]
Все правда о частном садике
ВСЕ ЛИ ПРАВДА?
Когда директор частного детского сада ЧУ ДО д/с «Чудесная страна» Наталья Георгиевна Таран 31 августа 2015 года объявила нам, родителям, что работа учреждения будет приостановлена в связи с требованием собственника здания, сначала испытала недоумение. После того, как директор предложила перевести детей в детский сад «Янтарный» (нам это неудобно), стала интересоваться и выяснила, у ЧУ ДО «Чудесная страна» была приостановлена лицензия на образовательную деятельность с 17 августа. Удивилась, поскольку оплатила директору за услуги в сентябре позднее данной даты, а она ничего не сказала.
Обидно и я решила поинтересоваться, что ещё скрывает от нас уважаемая администрация и провела небольшой анализ.
Официально в данном детском учреждении работают всего три человека: директор, главный бухгалтер и воспитатель. Но на проходной на Ивовой у охранника я видела список на 20 сотрудников, с некоторыми из них я общалась. Тем более, что посещают сад от 20 до 34 детей ежемесячно. Троим не справиться.
Официальная зарплата каждого их трех работников 144 тыс. руб. в год
(минимум для Москвы, он контролируется), не зависит от должности. В декларации 2014г. выручка детского сада около 1,2 млн, налоги – 87 тыс. руб.
Чтобы устроить ребенка в один из трех садов «Чудесной страны» нужно заплатить вступительный взнос 50тыс., далее 35 тыс. ежемесячно.
Моя подруга, бухгалтер, по моей просьбе оценила доходы и налоговые обязательства ЧУ ДО д/c Чудесная страна только от деятельности на ул. Ивовая, 8 при 25 детях и только 6-ти сотрудниках. Что имеем: годовая выручка – 11,3 млн руб., годовой фонд оплаты труда 2,88 млн руб. Соответственно учреждение должно заплатить 864 тыс. руб. в государственные социальные фонды, удержать с работников НДФЛ еще 374 тыс. руб. Также перечислить Единый налог в гос. фонды в сумме 339 тыс. руб. Таким образом налоговые обязательства за 2014 год в сумме более 1,2 млн руб. плюс НДФЛ в качестве налогового агента как работодатель.
Если вычесть из расчетной величины реально уплаченные налоги, разница составит более 1 млн руб., взятых у родителей и неуплаченных бюджету.
Все это наводит на мысли, что ситуация с ЧУ ДО д/c «Чудесная страна» выглядит сложнее, чем это кажется на первый взгляд.
Если организация не ведет в полном объеме бухгалтерской деятельности, постоянно занимается обманом, то как ей можно доверить наших детей? Что за люди в ней работают? Какое воспитание могут дать люди, занимающиеся обманом?
Теперь я лично боюсь такого детского сада. Ведь дети – самое святое в нашей жизни. Берегите своих детей.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте хотелось бы спросить у вас совета!! Помогите мне!! Я очень часто срываюсь на своего малыша даже из за кого нибудь пустяка.Его я очень люблю целую его, точнее даже зацеловываю, спрашиваю всегда как он провел время в садике, слушаю его рассказы внимательно Но! То ли я не слишком была с ним строга он меня инода просто не слушается игнорирует, меня это приводит в бешенство я на него кричу и могу сильно ударить по попе ладошкой после этого мне становится ннвыносимо! На луше скребут кошки прошу прощения, плачу понимаю что он беззащитный что я у него одна и он не должен меня боятся даю слово себе что буду сдерживатся но все забывается и опять случается. А сегодня мне вообще стало ужасно! Мы легли спать, за день я очень устала что сразу вырубилась но я проснулась от того что он рядом болтал а через две минуты я услашала журчание он лежал и писил на кровать я подскпчила начала на него кричать и обзывать отшлепала по попе внутри меня был какой то зверь ужасное бешенство, и коьу нашему сильно досталось, потом мне его стало очень и очень жалко. Как теперь исправить ситуацию что сделать что бы быть сдержанней? Я очень хочу что бы сын вырос нормальным и адекватным человеком а как это сделать емли у меня у самой не все в порядке с нервами? Я росла без родителей од, жила в дет доме и сейчас я одна даже совета спросить не у кого, наш папа вечно в згулах, ни как совершенно не помогает. Я Очень страдаю и прошу вашей помощи.у меня с детства вегето сосудистая дистония я страдаю переодически от вспышек гнева, но вот последний раз совсем выбил меня из колеи.
[Ответить на комментарий]
Доброй ночи! Подскажите пожалуйста как справиться с ситуацией. У меня двое деток, доче 11 и 2 мес, сынуле 2 года и 3 месяца. Дети от разных браков. С первым мужем прожили 7 лет, со вторым без 2-х недель не 3 года. Полтора месяца как ушла жить к своим родителям. Кончилось терпение. Терпеть как обижает и унижает тебя (и на глазах у детей) — это одно, но когда начал обижать и малых — не выдержала. Дочка — умница и помощница, с учебой правда немного не дотягивает до круглой отличницы. Детей младших дочке нравилось поняньчить (соседских младших радостно водила, я говорит как воспитатель любимая в садике вырасту и буду воспитателем). А когда появился братик (а братика или сестричку она просила долго, лет с 4-5) она все время старалась мне помочь с малым. Они очень любят друг дружку, привязаны, хотя и заводятся скандалить (младший то книги разорвет, то дневник или тетради изрисует, мелкопакосничает в общем). Но в плане глобальных взаимоотношений у них все хорошо. С рождением младшего я никак их не делила, во избежание проблем, всячески старалась не обделять вниманием старшую. Если рассказываю, что люблю, то сразу о них обоих — вы мои солнышки, вы мои радости, мальчик и девочка мои комплект для счастья мамы и так далее. Дочка с детства — правильная, удобная, спокойная, сын, напротив — сто шил в заднице, ни секунды покоя.
суть проблемы в том, что они оба сейчас стали совершенно неуправляемы. творят каждый по-своему чудеса, не слушаются совершенно. понимаю, что им тяжело дался переезд в другой дом, все поменялось.
подскажите пожалуйста как справиться с последствиями расставания и помочь детям. начинается все с разговоров-уговоров, объясняю, рассказываю. но когда совершенно не слушают перехожу на крик, потом бегу за лозиной. потом и больно, и тошно — плачу. от такой канетели сердце барахлит, а мне деток поднимать надо. я очень их люблю, но не знаю что делать
простите за сумбур, очень жду совета
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 26, 2017 at 14:42
Людмила, здравствуйте!
Разрыв с мужем — это очень больно. Но если вам это хотя бы понятно, то детям, конечно, нет. Как бы вы ни объясняли.
Поэтому тут только теплом и разговором. Что качается детских «чудес», то кроме терпения и совета другого нет. У дочки и подростковый возраст накладывается на развод и новый дом. Это большой эмоциональный стресс для её психики.
Не бейте. Не кричите. Это ваши эмоции, приберегите их для себя.
С детьми действуйте созидательно. Их ещё поднять надо.
[Ответить на комментарий]
Людмила Reply:
января 26, 2017 at 16:38
Анна, спасибо за добрые слова! Стресс большой для обоих детей, ведь ни один, ни другой папа не интересуются своими отпрысками. А для своего же уравновешенного состояния надо успокоительное какое-то пить, другого варианта я не вижу: завожусь даже не с полуоборота, а гораздо быстрее. У дочки появилась привычка при каких-либо неурядицах сгрызать ногти по самое немогу и выстригать клочьями волосы где угодно (учитывая, что у нее коса длиной ниже попы, выглядят выстриженные островки на голове очень некрасиво). И разговоры пока не имеют никакого толку. Говорим об этом каждый день, а грызет и стрижет чуть ли не через день. Аргумент у нее один — ни я, ни брат не нужны своим отцам, они оба предатели. Объясняю, что они оба нужны в первую очередь мне, бабушке и дедушке, ее крестной (моей младшей сестре), но она твердит свое — обидно, что отцы не беспокоятся о нас. Какой контр-аргумент можно ей предоставить? Подскажите, пожалуйста, если можете
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 27, 2017 at 19:44
Людмила!
Надо рассказать дочке про стакан, который на половину полон.
Научиться самой и научить её видеть прекрасное. Папа — это огромный кусок мира! Но не весь мир… И нельзя перекрыть себе свет полностью потому, что сегодня отсутствуют отношения с ним.
Пробуйте видеть другую сторону. Помогайте ей заживлять её душевные раны. Сами не проговаривайте свои раны с ней, иначе её собственные только будоражатся…
[Ответить на комментарий]
Вы так точно сказали про ответственность!! У меня сынишка, ему 11 месяцев, я срываюсь на него иногда. Конечно потом гноблю себя за это, пытаюсь считать до десяти и реагировать после этого, но не всегда удается. Я скидываю раздражение на предметах, но происходит это при сынульке, и он пугается меня и резких звуков. Результат такой же, как если бы я его шлепнула.
Я понимаю, что детям надо посвящать 99% процентов своего времени, но рюазве этот 1% мы не можем посвятить себе? И если возникло такое желание это плохо?
И как реагировать, когда бабушки не имеют желания общаться с внуком. Для меня это важно, т к у меня была самая лучшая бабушка и я хотела бы чтобы у моего сына тоже была любимая бабушка. Меня задевает и злит эта отчужденность.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 26, 2017 at 14:38
Елена, вы не сможете переделать своих бабушек. Возможно, они включатся позже. Сейчас пока ситуация такая и её можно только принять.
Про вашего сына: 11 месяцев — настолько прекрасный возраст! Что именно мешает вам наслаждаться им? Гнобить себя не стоит в любом случае. Лучше придумать более созидательное общение с малышом.
Про 99 процентов времени: не думаю, что это так. Куда меньше времени мы уделяем детям, надо сказать…
И, конечно, помнить о себе и заботиться о себе очень важно!
[Ответить на комментарий]