Поговорим?
Мы приходим домой и закрываем за собой дверь. Никто не знает, что происходит за нею. Как живут наши дети? Что мы дарим им дома – любовь и счастье или детское рабство? Сами дети только взрослыми осознают, как к ним относились мы. Это открытие или поможет им сблизиться с нами или отдалит на километры совершенно неожиданно для нас. Оно сделает их самих счастливыми родителями или они с болью потянут наши ошибки в жизнь наших внуков.
Сегодня мы – разумные взрослые. Мы способны осознать, что мы делаем, почему мы это делаем, что можно и нужно изменить. Это очень сложная тема. Тяжелый разговор. Он честный и болезненный. Но без него не обойтись, если мы не хотим мучаться сами, мучать своих детей и внуков.
Давайте поговорим.
Наш сайт посвящен тому, как избавить своего ребенка от физического насилия, как измениться самому и изменить жизнь своих детей. Как научиться их чувствовать, понимать, принимать и любить. Как прийти к этому, даже если ребенок не любим и проблемам в семье уже много лет. Здесь идет только искренний разговор. Без обид, обвинений и страха. Здесь можно говорить все прямо, как есть.
Здесь помогают.
Мы ждем Ваших писем. Пожалуйста, пишите нам.
Я бью своего сына. Я ору. Каждый день даю себе обещание не трогать его. Не могу…печатаю и реву. Вероятно, я уже так затюкала своего мальчика, что он уже никогда не поверит мне…Его отец бросил нас, когда ему было 3 года. Подленько, гаденько поступил. Уходят ведь по-разному. Сын был «папочником», с колыбели они были не разлучны. Папа ушел и не встречается больше с сыном. Что творилось тогда с моим мальчиком!…Я готова была за это его «отца» убить! Теперь у нас другой папа – решение о том, что М. будет теперь его папой принимал сам сын. Мы очень старались не давить. Вся эта мерзость с моей стороны началась с подготовки к школе. Я требую. Вечно недовольна. Пошел в этом году в школу – и меня понесло. До сих пор поражаюсь, почему и как после всего того ужаса, что я с ним творю, он спустя пол-часа бежит ко мне целоваться-обниматься, и ведь я чувствую, что искренне. Извиняюсь перед ним, плачем вместе… Я ловлю себя на мысли, что смотрю на сына, когда ругаюсь – а вижу первого мужа. Выхожу из комнаты – ВСЁ!! меня отпускает. Он внешне похож на него. Похоже, что без специалистов ме не справиться. Скажите только, есть ли у меня надежда, у нас?? Что делать? Муж с осторожностью комментирует ситуацию, открыто не жалеет его, но вижу, что меня осуждает. И да…меня мама била, очень сильно. Хотя «интеллигентная» семья, я отличница и пр. я понимала в 6 лет уже, почему мама злится – у меня был старший брат, он у нас искатель приключений, уходил из дому, хотя его не били…и ругали редко.Я знала, что мама переживает за него, плохо спит, и терпела. Сейчас мы очень дружим с мамой. Запуталась. В голове каша.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 9, 2011 at 22:28
Отвечаю на главный вопрос: есть ли надежда? Надежда есть! Но она внутри Вас и зависит от Вас. Люди могут иметь шанс 80 из 100 и не взять его. А можно иметь 10 из 100 и взять! Тут зависит от усердия. Вы правильно заметили – в голове каша. А в Душе? Что Вы чувствуете? Не эгом, где обида на первого мужа, а Душой? Возможно, Вы даже и не знаете этого. Потому что голова кипятит свою кашу так громко, что Душу не слышно.
Давайте успокоимся. Давайте влюбимся в своего мужа, расслабимся и будем с ним счастливы. Обиды на первого мужа мешают не только в общении сыном, но и в общении со вторым мужем. Обида – такая вещь, которая распространяется на все. Она не может мешать только в одних отношениях, а в других молчать. Любовь, единение (душевное и физическое) с сегодняшним мужчиной здорово помогут Вам.
Очень важный шаг: разделить отношения с отцом ребенка ОТ отношений с самим ребенком. Сын ждет маму, а не обиженную жену. Правильно? Это требует серьезного прочувствования внутри себя. Но сделать это можно только на спокойной волне, на волне созидания, желания менять жизнь по-своему, а не плыть по течению обид и гнева.
Пожелайте первому мужу счастья. Помолитесь за него. Поймайте эту вону внутри себя. Не теряйте ее. Он поступил как смог. вам было очень больно. Это было долго. Но оно кончилось. Сейчас другой кусок жизни. Нельзя есть торт с привкусом чеснока от жареной курицы. Курицу пора проглотить. Удивительно, но факт: человек сам выбирает обижаться ему или нет. Как это не страшно звучит, но это не нас обижают, а мы обижаемся. Даже в страшной ситуации у нас есть выбор НЕ обидеться. При чем это не значит, что Вы должны оправдать своему первого мужа. Вот нет! Это значит, что Вы свободны и САМИ можете освободить себя от обиды. Просто так! Чтобы дышалось легче! Чтобы солнце светило ярче! Мне иногда кажется, что мы ОСОЗНАННО своей обидой наказываем человека за его плохой поступок. Степень обиды равна степени его «плохости». На самом деле, его поступки – это только его жизнь и только его разговор с Богом. А вот наши поступки наши реакции на чужие поступки – это наша жизнь и наш разговор с Богом. Это большая тема. Очень сложная. Для меня лично, пожалуй, самая сложная. НО ОНА ПОДЪЕМНАЯ. Оля, и Вы можете ее решить. Сами. На одном голом желании.
Что касается учебы, то тут могут помочь конкретные советы. Попробуйте сформулировать, что ЛИЧНО ВАМ сложно принять в учебе Вашего сына, и мы это можем обсудить.
Не бейте и не кричите. Радуйтесь возможности говорить ласково и даритьтепло. Будьте благодарны судьбе,что есть возможность кого-то любить. Ваша семья: сын и муж должны быть укутаны Вашей любовью. От того, как Вы справитесь с этой задачей, будет завитесь судьба сына и судьба отношений с мужем.
Пишите! Всегда постараюсь помочь.
[Ответить на комментарий]
Если ребенок воспитывается в любви, то за совершенный им проступок достаточно сделать строгое внушение. Если в общении с ним вы допускаете повышенный тон, то со временем он будет реагировать только на окрик. Если вы его постоянно ругаете, то бояться он будет только телесных наказаний. Если телесные наказания станут нормой, он возненавидит вас.
[Ответить на комментарий]
Кристи Reply:
декабря 25, 2011 at 19:17
Алексей, Ваша мысль такая же простая, как и гениальная. Удивительно, сколько времени мне понадобилось, чтобы это осознать. Когда постоянно относишься к ребенку хорошо, тепло, любишь его просто за то, что он есть, тогда в случае плохого поведения ребенка ему достаточно сказать, что он плохо себя ведет, даже может и наказывать не придется.
Мать воспитывала меня криками, бывало и била. постоянным фоном ее ко мне отношений были раздражение, агрессия, недовольство. Я, наверное, раздражала ее одним своим существованием. Потому и выросла затюканной, с заниженной самооценкой, с постоянным ощущением недовольства собой. Но я с этим борюсь, было бы желание, а возможность найдется.
Правду говорят, все можно понять, но нельзя простить. На мать обижаюсь до сих пор, хотя уже выросла и в состоянии понять,каково ей было одной без помощи меня растить.
И еще, очень хороший сайт. Спасибо за возможность выговориться. Спасибо, что Вы есть.
[Ответить на комментарий]
Сайт мне очень понравился…Спасибо Вам
[Ответить на комментарий]
Хочу выразить огромную благодарность Анне Демидовой и этому сайту.
Анна! Спасибо Вам за письма,спасибо за добрые слова,за поддержку. Я иду по тому пути,который выбрала вместе с Вами. Очень тяжело было вначале,и сейчас нелегко. Перечитываю Ваши письма,они мне прибавляют решимости.уверенности.
Буду всегда помнить о Вас,вспоминать Вас с благодарностью.
Желаю Вам здоровья,удачи,любви,добра и благополучия!
С уважением «Гульшаточка».
[Ответить на комментарий]
P.S.С Наступающим Новым годом,Вас всех,друзья!Вас,Анна! Пусть как в детстве будет ожидание чуда.Пусть в жизни у каждого останется место чудесам!!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 25, 2011 at 20:31
Гульшаточка, спасибо! И Вашу семью с Новым годом! Пусть он будет иным – наполненным, интересным и дружным!
Как Вы? Буду ждать письма!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Нашла ваш сайт и решила поделиться своей проблемой, так как сама не могу разобраться в ней. У меня 2-е детей: сыну 5,5 лет, а дочери-3,5. Не работаю с самого их рождения, а мне уже 30 лет, и я так и не реализовалась в карьере. Поэтому у меня частые перепады настроения,очень нервная, несдержанная, постоянно бью (иногда бью очень сильно, могу даже пнуть) и ругаю матерными словами сына. А он у меня очень хороший и добрый мальчик. Иногда даже унижаю его. Ко всему этому, мой муж также относится к сыну, но не бьет. Сын уже растет закомплексованным, неуверенным. Понимаю, что срываюсь на нем из-за собственной неуверенности, нереализованности в себе, личных проблем с мужем. Я очень сильно люблю сына, так хочу чтобы он стал сильной личностью, счастливым человеком. Злость берет когда он не может ответить на обычный вопрос, не может быстро выучить стих, что он не лидер среди детей в садике, и я начинаю паниковать – почему дети моих друзей намного развитые, а мой сын как-будто бы отстает от них. И начинаю орать на него, унижать. Я убиваю в нем личность!!! Ненавижу себя из-за того, что вечно критикую и себя, и мужа и детей, всегда недовольная, нервная. После того, как побью сына плачу, даю себе слово, что не буду этого больше делать, но назавтра все начинается сначала. Понимаю, что проблема во мне и в муже тоже, который не может самостоятельно решить свои вечные проблемы,и отрывается на мне, в материальном недостатке, в моем детстве, которая была омрачена моим отцом-деспотом. И мне нужно лечить свои истончавшиеся нервы, частые стрессы и депрессии. Научите меня пожалуйста держать себя в руках, любить своих детей такие какие они есть, стать счастливой мамой и женой, соответствовать светлому образу МАМЫ! И скажите пожалуйста, что еще не поздно все начать сначала.Я в отчаянии, из-за страха , что я так и не изменюсь, и испорчу жизнь своих детей.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 27, 2011 at 10:15
Добрый день!
Мне 30 лет, моим детям почти 8, 6,5 и 4,5 лет. Я не работаю больше 6-ти лет и совершенно не реализовалась в карьере, хотя у меня очень хорошее
образование и я 5 лет работала в очень крупной и известной компании. Я хорошо знаю, что такое несдержанность, агрессивность, злость. Все, о чем Вы
написали, мне хорошо известно и многократно мной пройдено.
Напишу, что я думаю обо всем об этом и не только.
Неуверенность в себе у многих мам держится на том, что они не работают и ничего не достигли. При этом, единственное, чего мы все должны достичь –
это стать ЧЕЛОВЕКОМ. Я знаю много профессионалов, достигших серьезного положения благодаря своему уму и труду. Все они продолжают быть
такими же несчастными и закомплексованными, если не наполнены внутри. Только внутреннее тепло, легкость, простота, любовь к людям, умение
чувствовать людей и ситуации дают ощущение полноты жизни. Только ощущение себя человеком среди других людей, совершенно равных тебе самому, неважно,
если ли у них руки или ноги, умеют ли они ходить или возводить в степень большие числа, – дает тебе радость и желание любить этот мир, вкладывать что-то в него, в его развитие.
Вам нравятся дети развитые, умеющие легко учить стихи, аккуратные и умные? А меня пугают такие дети и меня пугают их родители, а еще больше меня пугает
будущее таких детей. Эти дети уже в свои 5-7 лет потеряли данные им природой ориентиры. Они уже не чувствуют, а идут исключительно на правильности,
борясь за одобрение мамы, воспитательницы, бабушки и общества. Их мамы с нотками презрения смотрят на вечно грязного, хулиганистого мальчугана с
вечно торчащей рубашкой. А ведь он куда более настоящий, чем их фарфоровые дочки. Они отпихивают его, он им вечно не приятен, конечно, он вечно дразнит
их девчонок. Но потом именно он создаст крепкую семью, будет очень любить свою жену и своих детей, будет им опорой в жизни. Их девочки будут горделиво
выбирать женихов и еще не известно, все ли выйдут из них замуж. Вы посмотрите вокруг себя: полно таких девочек, которым уже по 25-30 лет. Они
счастливы? Хотя бы треть из них? Но, я согласна, больше половины из них профессионально и материально успешны.
И тут самый важный вопрос: что важнее? Положите на чаши весов и посмотрите, что внутри Вас перевесит: материальное и профессиональное благополучие или
душевное тепло и внутренняя наполненность человека? У Вас не получается никак выровняться и начать жить, потому что Вы все никак не выберите. А уже
давно пора выбрать для себя приоритеты Вашей жизни. Именно по ним потом будут расти Ваши дети, именно их на прочность будет проверять Ваша жизнь, а
потом и их жизнь. Именно они удержат Вас и Вы не сломаетесь в самые страшные минуты Вашей жизни.
Да, еще не поздно. Да, все возможно. Но время не резиновое, а возможно все, если Вы пойдете этот путь на максимуме. Путь изменения себя. Путь переоценки
ценностей и полного пересмотра своей жизни и своих взаимоотношений с людьми.
Светлый образ мамы – он у каждого человека свой. И кстати, в нем нигде не сказано ни про образование мамы, ни про ее должность. Зато все знают, что
пахнет такая мама вкусно, обязательно по-доброму улыбается. И уже вряд ли ругается с мужем из-за денег. Правда?
Тут дело не просто в маме, а в женщине. Каково ее место? Кто-то унизительно опускает ее до домработницы. Кто-то лишив всего женского сажает на кресло
бизнес-леди. И то, и другое – перегиб. Женщина всегда будет на шаг впереди мужчины, потому что ей кроме головы дан удивительный дар ЧУВСТВОВАТЬ. И пока
она не замужем и у нее нет детей она может смело и красиво делать карьеру, чувствуя внутри себя, что она бросит это все также легко и смело, как только
у нее появится самое главное – ее семья.
Потом она станет МАМОЙ. Мама не только кормит грудью, но и весь мир открывает своему ребенку, выводит его – эту девочку или этого мальчика – в
мир. Разве дура сможет это сделать? Разве сможет это сделать мужчина? Это делает она! А ее муж тем временем прикрывает спину всей своей семье – ей и
ребенку, содержит, оберегает, принимает глобальные решения, пока она ежедневно принимает массу мелких и не менее важных. Все это работает и все
это возможно в гармонии только там, где эти папа и мама – друзья, равноправные и занимающие свое место без перетягивания обязанностей друг у друга. А кто эти отношения выстроил? Кто их поддерживает? Кто аккуратно и незримо все это рулит? Женщина. Для мужчины очень важно выбрать ту девушку, которая постепенно сможет стать такой. Никто в 18-20 лет такой не является. Но к 30-ти годам уже пора такой быть. И это очень важно для женщины.
Понимаете? Чувствуете?
У Вас еще есть комплексы по поводу Вашего профессионального несовершенства?
Смотрите на вещи выше и шире, не мечитесь, становитесь собой. И тогда Ваши дети будут естественны и счастливы. И Вы сами.
Что касается Вашей раздражительности и агрессивности, то все это будет уходить, если Вы будете самым естественным образом КРАСИВО нести на себе
ответственность перед Богом и перед собой за своих детей. Если Вы будете находить радость в процессе общения с детьми, а не добиваться от них (на
данный момент от сына) конкретных результатов. Не в стихах счастье! А в теплых глазах! У меня сложилось ощущение из Вашего письма, что Ваш сын –
именно такой. Если Вы эту волну поймаете и приложите усилия, чтобы ее не потерять, Вы раскроете в нем удивительные океаны талантов,
сообразительности, красоты. Ваша материнская задача – все это в нем найти и дать этому развитие, помочь ему стать СОБОЙ. СОБОЙ. ТОЛЬКО СОБОЙ. А не фарфоровой куклой, набитой сводом правил и стихов. Тоже самое и с дочкой.
Я думаю, я тут уже много всего написала. Попробуйте почувствовать. Я надеюсь, у Вас это получится! Если я могу помочь чем-то, всегда пишите или звоните.
[Ответить на комментарий]
Аня! Я отправляла вам письма,но ответа не было,решила,что вы заняты.А так всё хорошо.было очень хорошо. но в какой-то момент я сорвалась.каюсь,что так случилось. Зато теперь точно знаю,что всё в семье зависит от меня.Понимаю,что это был не наилучший путь,но…видимо,такой я человек,сначала набардачу,а потом восстанавливаю.Хотя уже больше не хочу ничего менять,терять…
Собираемся съездить на каникулы к бабушкам.Девочки очень довольны,радостны.
Анна,я счастлива.Спасибо!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 27, 2011 at 15:48
Хорошего Вам отдыха! Резвитесь вместе с дочками!
На письма отвечала на все!
[Ответить на комментарий]