Поговорим?
Мы приходим домой и закрываем за собой дверь. Никто не знает, что происходит за нею. Как живут наши дети? Что мы дарим им дома — любовь и счастье или детское рабство? Сами дети только взрослыми осознают, как к ним относились мы. Это открытие или поможет им сблизиться с нами или отдалит на километры совершенно неожиданно для нас. Оно сделает их самих счастливыми родителями или они с болью потянут наши ошибки в жизнь наших внуков.
Сегодня мы — разумные взрослые. Мы способны осознать, что мы делаем, почему мы это делаем, что можно и нужно изменить. Это очень сложная тема. Тяжелый разговор. Он честный и болезненный. Но без него не обойтись, если мы не хотим мучаться сами, мучать своих детей и внуков.
Давайте поговорим.
Наш сайт посвящен тому, как избавить своего ребенка от физического насилия, как измениться самому и изменить жизнь своих детей. Как научиться их чувствовать, понимать, принимать и любить. Как прийти к этому, даже если ребенок не любим и проблемам в семье уже много лет. Здесь идет только искренний разговор. Без обид, обвинений и страха. Здесь можно говорить все прямо, как есть.
Здесь помогают.
Мы ждем Ваших писем. Пожалуйста, пишите нам.
Для такого разговора надо быть абсолютно четным с собой, честным перед своим ребенком… И иметь огромное желание разорвать этот замкнутый круг насилия, выйти на другой уровень общения: как с детьми, так и со взрослыми! ))
[Ответить на комментарий]
меня никогда не били родители и выросла я в любви и ласке, но со своими детьми позволяла себе и одергивание и подзатыльники и даже «треснуть» по заднице, да так что отпечаток руки оставался. Но на сегодня я понимаю, что от шлепка до избиения один шаг, что нет малого и большого насилия, понимаю, что есть омерзительное поведение родителей, поднимающих руку на беззащитных детей. Конечно это немалый путь от последнего шлепка до настоящего момента, но я его прошла и счастлива и готова помочь тем, кто хочет быть Мамой и Отцом для своих детей.
[Ответить на комментарий]
Меня очень била мама. Я выросла, а простить не могу… У самой дочь-подросток. Нелегко бывает, но руку на нее не поднимаю. Она говорит, как все дети, что мама меня убьет (за что-то там). Но когда мы с ней разговариваем, я спрашиваю: а ты знаешь, что это такое? Отвечает, что нет…
Безумно ее люблю! Я считаю, что с детьми надо общаться на равных,чтобы они видели в маме друга. Тем более, что наши дети намного мудрее нас, только пристальней к ним присмотритесь!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 20, 2010 at 00:51
Светлана, очень хочется Вас поддержать… Даже и не знаю, что ответить. Вы все сами знаете… Просто знайте, что Вы не одна…
[Ответить на комментарий]
Маргарита Reply:
августа 18, 2011 at 08:53
Добрый день.
Ребенок не с проста говорит, что вы бьёте его. Что то есть в его словах. Разузнайте ка, чем вы его обижаете. Может грубым словом или жутким молчанием. Поговорите! Он не просто так несет всем сообщение о ВАШЕЙ жестокости. ДЕЛО В ВАС.
[Ответить на комментарий]
Маргарита Reply:
августа 18, 2011 at 09:01
упс, увидела в ВАШЕМ Светлана письме, только желаемое — слово бьёт. А у вас совсем другая ситуация. Уже проще и не так трагично. Может ВЫ много читаете лекций ребенку и мало играете с ним, вот дитё и придумывает?!
И извините за первое сообщение. На сайте просто нет возможности стереть свое сообщение, если ты передумал или, как в моём случае,не понял.
[Ответить на комментарий]
Я думаю, что неважно, били нас родители в детстве или нет, дело немного в другом. Меня тоже не били родители. Мамины незначительные подзатыльники я в расчет не беру. На меня практически никогда не повышали голос. Но! В любви и ласке тоже не купали. Я выросла в семье, где абсолютно все сдерживали свои эмоции, где не звучали слова любви, где было крайне мало объятий и искренности, где женщина терпела мужчину-самодура, а дети боялись приближения выходных, когда их папа напивался и мусолил сам с собой телевизионные новости… Все мое детство — это период тоски, жалости к матери, ожидания, когда я вырасту и уйду из этого невеселого дома. К счастью, мама вскоре развелась, и обрела свое счастье! Но вот, что осталось из детства — это сидящая внутри меня недолюбленная и недоласканная девочка! И теперь, имея двоих детей, я, казалось бы, должна выразить им то, что не хватало мне в детстве! Но, вместо того, чтобы эту любовь дать, я продолжаю ждать, что мне компенсируют мою нехватку внимания. А этого не происходит, ибо я выросла и стала взрослая, поезд ушел. Отсюда агрессия, как крик души, крик о помощи, чтобы на меня обратили внимание, пожалели, поняли… Я не избиваю детей, тем более что младшему ребенку всего 8 месяцев. Но старшей могу дать шлепка, подзатыльника, могу накричать на нее, обозвать… Я так же как и автор стыжусь потом своего поведения, извиняюсь, и каждый раз со слезами на глазах понимаю, что ничего с собой поделать не могу, что приношу вред своему ребенку… Но… Всякий раз это повторяется. Я думаю, что все идет из детства! Мне нужно найти в себе силы и простить своих родителей за все, простить и не тянуть больше за собой этот багаж из прошлого! И жить сегодняшним днем, и дарить любовь детям, которую они в двойном размере отдадут взамен. Это трудное усилие, но его нужно сделать!
Извините за длинный комментарий. Но я думаю, что у многих проблема именно в этом!
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
марта 11, 2010 at 01:08
Мадам, вас конечно, не избивали ногами, не бросали об стену, но Вы получили определенную долю насилия над собой: вынужденное нахождение в ситуации, противоречащей всему вашему естеству. Чем не насилие? Душевное избиение, ничуть не проще физического. Детская депрессия повязала вас с руками и ногами. Вы получили «зеленый свет» во взрослую жизнь с тяжким бременем детского невроза, причиной (этиологией так сказать)которого является недоласканность, если можно так выразиться, маленького ребенка. И еще. У вас, как и у БОЛЬШИНСТВА женщин, есть комплекс однолюба. Ваша периодическая агрессия против старшей девочки, не шлейф прошлого. Это проявление животного материнского инстинкта. Идет сопоставление одного ребенка другому. Плюс к этому, второй ребенок показал Вам, что жизнь не будет такой же насыщенно счастливой, как после рождения первого. Нагрузка другая. И опекать кроме младенца приходится не только вполне самостоятельного мужа, а и еще одно, кстати СОБСТВЕННОЕ дите. Это очень тяжело. Это усталость.Это уныние. Это плохо. Это нужен психолог.Психолог, я надеюсь, поможет расставить акценты на Вашем быте. И тогда старшей девочке, не будет так одиноко как сейчас. Я знаю, о чем я говорю, ибо у меня была та же ситуация. Вам нужна помощь не сколько ради себя, сколько ради детейю
[Ответить на комментарий]
Наталья, Вы совершенно правы в своих словах о прощении родителей, и Ваше понимание — это открытая дверь. Осталось только сделать шаг!
Есть время — 4 утра, когда зарождается новый День, когда проснувшись, человек еще незасорен мыслями и делами. И в это торжественное время, встав на колени, искренне простите своих родителей, которые, вероятно, жили неосознанно (как миллионы жителей нашей планеты!),простите себя, что повторяете их ошибки, попросите прощение у Бога, за негативные поступки в отношении детей. Вы увидите, как новый день развернется новыми красками!
Только будьте готовы, что наработанные годами привычки накричать, обозвать, шлепнуть надо контролировать и не повторять до момента, когда они канут в Лету.
Я желаю Вам победы! Пусть будет мир и уют в Вашем доме!
[Ответить на комментарий]
Мне этот сайт как-будто Бог послал. Как, оказывается, много нас таких несчастных, недолюбленных, недоласканных, продолжающих этот порочный круг. Как-будто наши детки виноваты в том, что мы чего-то недополучили или нас кто-то обижал… А так хочется любить их от начала до конца, отдать им всю себя и видеть их только радостными! И каждый раз даешь себе зарок — больше не закричу, не замахнусь…Наоборот — обниму, поглажу по головке, поцелую. И опять и опять повторяется один и тот же грех…Прости, Господи, помоги! Как же остановиться, наконец? Ведь даже если сдержишь какие-то грубые проявления гнева, то на уровне тона, интонации остается отчуждение вместо любви. Ночью плачу сердце кровью обливается за своих деток, которым приходится нести груз наших проблем. Кажется, что приношу своим детям одни страдания, хочется оградить их от себя самой. Но можно ли избежать последствий всех этих бед или уже никуда не деться? Неужели уже искалечены судьбы наших детишек и они пойдут по нашим стопам? Не хочется в это верить… Если так, то и жить не хочется…
[Ответить на комментарий]
Анна, нам очень хочется, чтобы те ощущения своей Души, которые сейчас встали внутри Вас, Вы ни в коем случае не потеряли, а отдавшись им, нашли в себе силы меняться ради своих детей! Вы совершенно правы: поломанные дети пойдут по стопам родителей. Но! Ситуацию можно и нужно изменить. Жизнь дана нам, чтобы ошибки исправлять! Ни в коем случае не отчаивайтесь! Работайте над собой! Ищите в себе, в какие моменты, почему Вы теряете любовь и заботу, встаете на рельсы агрессии, личной обиды и злости. Старайтесь видеть ситуацию глазами ребенка, чувствовать, что сейчас чувствует он. Постарайтесь не обижаться на детей, уметь прощать их за любые выходки. Прощать, возможно сначала на голом понимании, что битье недопустимо никогда, чтбы ребенок ни сделал.
К сожалению, совет очень общий, потому что мы не знаем Вашу конкретную ситуацию. Если хотите, будем рады помочь — пожалуйста, напишите конкретное письмо на admin@nebej.ru, поделитесь своей историей, тогда мы сможем показать Вам выход в Вашей ситуации.
Спасибо за Ваше доверие! И удачи! С Богом!
[Ответить на комментарий]
Спасибо Вам огромное за поддержку и готовность помочь! Письмо напишу в ближайшее время.
[Ответить на комментарий]
Всем доброго времени суток.
Разрешите добавить несколько строк… Очень важным моментом является элемент уважения ребенка. Не смотря на свой малый возраст ребенок с пеленок, еще не понимая слов и их значение, очень тонко чувствует всё, что идет к нему от родителей и окружающих людей: доброта или злоба, любовь или ненависть, уважение и понимание или безразличие и т.д. От ребенка этого не скрыть.
У меня в школе где-то в 4-м классе была учительница по географии, так она мне запомнилась тем, что в отличие от всех она каждого ученика уважала как личность и на мое детское удивление обращалась к каждому на «вы»… без какой-то напыщенности и надменности, без аристократических заморочек, просто с уважением
Мне хочется привести здесь цитату из книги Ошо «О детях» ( http://www.522.ru.mastertest.ru/books/osho/children.rar ):
«…
Уважайте детей. Избавьте их от страха.
Но если вы сами полны страха, то как вы сможете избавить от него их?
Не заставляйте их уважать вас потому, что вы их отец, вы их папочка, их мамочка и так далее.
Измените свое отношение и убедитесь, как уважение повлияет на ваших детей.
Если вы их уважаете, то они будут вас слушать более внимательно. Они будут стараться понимать вас, если вы их уважаете. Они это будут делать. Ни в коем случае ничего не навязывайте им; понимая вас, они поймут, что вы правы, и потянутся к вам, они не потеряют своего настоящего лица…»
Уважение к ребенку открывает его, располагает к беседам по душам и всё что вы бы хотели до него донести он выслушает если ему это интересно, а если нет — это его право, но пока он не набьет себе шишек и не прибежит к вам, он как правило ничего не понимает… Но со временем, всё что вы говорили когда-то малышу с любовью и терпением, он обязательно вспомнит и поймет …
[Ответить на комментарий]
Не могу не привести отрывок из книги Ошо «О детях» — советы родителям ( http://www.522.ru.mastertest.ru/books/osho/children.rar ):
«…
- Мои дети стали неуправляемы. Что делать?
- Предоставьте их самим себе!
Просто расслабьтесь. Когда они увидят, что вы полностью расслаблены и не переживаете о том, что они делают, они сразу остынут и осознают свои поступки. Лучший способ контролировать детей… Они будут хорошо себя вести, если вы впустите в жизнь немного хаоса. Прыгайте, танцуйте и пойте, и они подумают: «Что случилось с мамой? Она что, с ума сошла? Если узнают соседи, что они подумают?» Они начнут контролировать вас и пытаться вас утихомирить!
Лучше всего контролировать их так делайте то, что вам хочется, и разрешайте им то, что им хочется. И вы будете удивлены. Часто случается так, что даже маленькие дети, видя, что никто не контролирует их и что даже им самим нужно контролировать маму, начинают успокаиваться и хорошо себя вести. Они начинают играть роль родителей. Пусть они придут ко мне и скажут. «Маму становится очень трудно контролировать». Не беспокойтесь!
Они просто хиппи, и ничего более…»
В этой книге также Ошо дает ответы на следующие вопросы родителей:
- Меня беспокоит шестилетняя дочь. Она говорит, что счастлива, но я чувствую, что это не так. Чувствую, что со мной она несчастна.
- Хотя я понимаю, что со мной делали родители, я продолжаю делать то же с моим ребенком. Часто мои потребности мешают ее потребностям. Думаю, что не могу ей ничем помочь.
- Я часто злюсь на девятилетнего сына после рождения дочери. Я его не очень люблю.
- Мы с мужем по-разному относимся к методике воспитания сына. Он говорит, что нужно больше строгости, а я — любви.
- Мой двухлетний ребенок меня не очень любит, что делать?
- Нас беспокоит шестилетний сын. Он делает вещи, которые мне не нравятся, — дерется, попрошайничает и лжет.
- Мне не нравятся некоторые черты моего ребенка.
- Я часто кричу на дочь. Иногда она нервирует меня, и я кричу, чтобы остановить ее. Меня это беспокоит.
- Нужно ли детям говорить о правде жизни, независимо от возраста?
- Как подросткам найти взаимопонимание с родителями?
и многие другие…
Думаю это будет интересно всем
[Ответить на комментарий]
Спасибо, конечно очень интересно!
[Ответить на комментарий]
Книги Ошо — это конечно очень ценно. Но мне кажется, что на много ценнее собственный опыт.
К сожалению мы не часто учимся на чужих ошибках.
[Ответить на комментарий]
Ирина, очень согласен с вами ))) многие наши ошибки мы делаем из-за того, что неправильно понимаем то, что происходит вокруг нас и почему это происходит… вот если в этом разобраться и понять, то жизнь каждого из нас может превратиться в необыкновенное и радостное путешествие… а ведь так и должно быть… мы в радости и с благодарностью к Богу, к окружающему миру можем жить и учить этому своих прекрасных деток… очень важно понять почему всё так происходит в нашей жизни а не как-то иначе… может быть я не открою вам маленький секрет, но очень хочется написать всем, что всё, абсолютно всё в нашей жизни не имеет случайностей, все события, все взлеты и падения происходят по вполне понятным и простым законам, нам их с вами просто нужно почувствовать, увидеть и понять. Наши детки — это наши маленькие зеркальца, в которых нам показывают нас самих — наше внутреннее состояние, нашу душу, а точнее внутреннее состояние родителей к окружающему миру, к людям, к Богу. А свое отражение в зеркале невозможно изменить не изменившись самим, правда же
.. Анна, я абсолютно с вами согласен, что наши дети не должны страдать от того что мы сами не дополучили любви в детстве и не получаем ее может быть и в жизни, они достойны большего, лучшей жизни… и это в наших силах. Когда нам что-то не нравится в детях — это мы сами так делаем своими мыслями, своими поступками по отношению к окружающему нас миру… Ваша душа чувствует и мучается, ей недостает любви, спокойствия, уверенности… Я вас люблю, вас любит вся вселенная, вас любит Бог очень-очень… поверьте просто поверьте в это… постарайтесь жить с любовью и спокойствием в сердце и увидите что будут происходить чудеса вокруг вас…
[Ответить на комментарий]
На нашем сайте мы стараемся привести конкретные практические советы, которые могут помочь заметить мир детей, почувствовать себя, не просто прекратить бить своих детей, но наладить с ними те отношения, которых так хочется где-то глубоко внутри.
Но иногда трудно из всего этого многообразия советов, текстов, написанных для абстрактного читателя, найти что-то для себя.
Друзья! Мамы! Пожалуйста, не стесняйтесь писать СВОИ конкретные история, СВОИ вопросы, СВОИ сложности. Писать комментарием. Или на почту. Нам тогда будет легче помочь Вам. Легче найти для Вас слова, легче понять, ЧТО именно не получается и почему. Легче показать Вам причину неудач.
Пожалуйста, не опускайте руки. Пишите! Спрашивайте! Обязательной в самый короткий срок ответим Вам!
[Ответить на комментарий]
Привет блогерам, кто-то из Москвы есть? Давайте тему создадим отдельную.
[Ответить на комментарий]
Огромное Вам спасибо! Смотрю сайт уже час — выплакалась. Меня давно беспокоят мои отношения с моей 5летней дочерью (она прекрасная добрая умная девочка) мой эгоизм мешает мне строить с ней нежные отношения очень часто кричу на нее и поднимаю руку… Надеюсь вы поможете
[Ответить на комментарий]
Алексей Reply:
апреля 2, 2010 at 16:32
Ann2500000, Здравствуйте, если можете, напишите пожалуйста, как чувствуете, почему вы так поступаете, что вас подталкивает на такие действия, что вы в эти моменты видите в себе, в дочке? Если хотите, можно на почту admin@nebej.ru или agent-v@mail.ru
[Ответить на комментарий]
Segodnja moi rebenok( 3 goda) opjat pozval menja pered snom i skazal chto boitsja MONSTROV. Ja sprosila, a gde oni v komnate? On otvetil chto oni u nego v jivote. I oni bolchie i bjut malenkix angelov. A kak bujt? I on pokazal kak ja segodnja nakazuvala ego. Mne stalo STRASHNO, CHTO JE JA DELAJU???
«Tu znaech, mne toje ochen chasto strachno»- skazala ja emy. » I poetomy tu bjech menja?»- sprosil moi sun i obnjal menja krepko-krepko…..
Segodnja ja poklalas sebe, emy i Bogy chto eto NIKOGDA bolche ne povtoritsja.
Gospodi!!! Kak je mne vernut ego doverie ko mne???
Deistvitelno pravda chto ludi ne znajut chto tvorjat.
A NACHINALOS VSE S OBUCHNUX CHLEPKOV PO POPOCHKE!!
A VED TAM GDE I ODIN RAZ TO BUDET I DRUGOI !!!!!
NE POVTORITE MOEI TRAGICHESKOI OSCHIBKI…………..
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
мая 10, 2010 at 14:06
Вы сможете вернуть доверие своей лаской, своей любовью! Если будете заботиться о сыне, душа Ваша будет трепетать, он откликнется практически мгновенно. Через очень короткий период сын может все это забыть. Но очень важно, чтобы Вы не забыли свой урок, свои ощущения, свои чувства, свое обещание!
Пишите, пожалуйста, если будет трудно. Иногда бывают ситуации, в которых теряешься, не очень чувствуешь, как поступить. Обо всем можно говорить…
[Ответить на комментарий]
Ирина П. Reply:
мая 10, 2010 at 15:30
Вы просто молодчина! Держитесь! У вас обязательно всё получится!
[Ответить на комментарий]
а что вы можете посоветовать если я к своему ребенку не испытываю никаких чувств кроме чувства долга?я не могу его любить.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 7, 2010 at 01:13
Ирина, здравствуйте. Думаю, тут возможен только один совет: заменить слова «не могу» на «не получается».
Тогда сразу появляется возможность ситуацию менять. Да, она очень тяжелая. Но появляется вера в то, что она может измениться, а главное — желание это делать. Желание брать все шансы, пробовать все, но идти, пусть спотыкаясь, потому что мириться с ЭТИМ нельзя.
При такой поправке я буду очень рада составить Вам компанию в Вашем пути, подставить плечо, где нужно, помочь словом, где смогу. При варианте «не могу любить» сделать ничего не получится и советов тут нет. Напомню лишь про лягушку, которая утонула в молоке…
Буду очень-очень ждать Вашего письма на почту admin@nebej.ru, сделаю все, что могу, чтобы помочь Вам найти внутри себя потерянные чувства к ребенку. Этот путь пройти можно!
[Ответить на комментарий]
Татьяна Reply:
июля 22, 2010 at 14:46
Ирина,здравствуйте! Я прошу у вас зарание прощения,я могу ошибаться,так как ,это всё глубоко внутреннее.У меня тоже есть трудности в общении с дочерью.Это происходило когда ей было шесть лет,я была внутри себя в гневе,а внешне я это не как не проявляла,и когда я подходила с улыбкой к своей дочери ,чтоб её обнять,ну типа надож показать ,что я её люблю,она отталкнула меня ,при этом говоря-»Вот когда ты станешь светлая тогда и подходи ко мне».Я получила обухом по голове от этого ,потому как я даже не осозновала
,что я в таком состояни нахожусь.заглядывала к себе в душу и обнаруживала ввнутри себя ,просто железобетон,просто жележная свая,хочу расслабиться и не могу,и начинаю понимать,а я бы поверила в то ,что такой человек меня любит.А свая стоит и от этого ещё больше тошно,тут подбегает ко мне мой трёх летний сын ,обнимает меня ,и говорит -»Мамочка ты такая красивая ,самая,самая,я тебя очень люблю».И сваи как не бывало!Тут же подхожу к дочке и обнимаю,и она меня не отталкивает!Это чудо!Мне просто не хватало любви,я была обижена на себя,не прощала себя.А делать вид,что хорошая-это с детьми не проходит,но они любят нас любыми,просто вранья их души не выносят.
Вот ещё пример из моей жизни,он очень помог мне осознать ,что ценно.У моей подруги дочка больна ДЦП.Этот ребёнок не говорит и не ходит,но она и не овощ,потому что когда к ней подходит человек который внутри с негативом ,она реагирует истерикой,если подходишь к ней с добрым сердцем ,она улыбается и веселится.Но я хотела посоветовать мамам которые не любят своих детей ,пообщаться с мамами больных детей,пообщаться с больными детьми .Сколько душевного труда нужно ежеминутно,чтоб круглосуточно смотреть за беспомощным и это не год …Сколько раз я слышала от этой мамы -»Таня ведь здоровые дети -это чудо,они разговаривают-это чудо,они бегают,обнимают-это чудо»После этого, как то совесть не позволяет проявлять негатив поотношению к детям.Тем более когда они дарят столько любви.Учитесь прощать ради них!
[Ответить на комментарий]
Татьяна Reply:
июля 22, 2010 at 14:46
Ирина,здравствуйте! Я прошу у вас зарание прощения,я могу ошибаться,так как ,это всё глубоко внутреннее.У меня тоже есть трудности в общении с дочерью.Это происходило когда ей было шесть лет,я была внутри себя в гневе,а внешне я это не как не проявляла,и когда я подходила с улыбкой к своей дочери ,чтоб её обнять,ну типа надож показать ,что я её люблю,она отталкнула меня ,при этом говоря-»Вот когда ты станешь светлая тогда и подходи ко мне».Я получила обухом по голове от этого ,потому как я даже не осозновала
,что я в таком состояни нахожусь.заглядывала к себе в душу и обнаруживала ввнутри себя ,просто железобетон,просто жележная свая,хочу расслабиться и не могу,и начинаю понимать,а я бы поверила в то ,что такой человек меня любит.А свая стоит и от этого ещё больше тошно,тут подбегает ко мне мой трёх летний сын ,обнимает меня ,и говорит -»Мамочка ты такая красивая ,самая,самая,я тебя очень люблю».И сваи как не бывало!Тут же подхожу к дочке и обнимаю,и она меня не отталкивает!Это чудо!Мне просто не хватало любви,я была обижена на себя,не прощала себя.А делать вид,что хорошая-это с детьми не проходит,но они любят нас любыми,просто вранья их души не выносят.
Вот ещё пример из моей жизни,он очень помог мне осознать ,что ценно.У моей подруги дочка больна ДЦП.Этот ребёнок не говорит и не ходит,но она и не овощ,потому что когда к ней подходит человек который внутри с негативом ,она реагирует истерикой,если подходишь к ней с добрым сердцем ,она улыбается и веселится.Но я хотела посоветовать мамам которые не любят своих детей ,пообщаться с мамами больных детей,пообщаться с больными детьми .Сколько душевного труда нужно ежеминутно,чтоб круглосуточно смотреть за беспомощным и это не год …Сколько раз я слышала от этой мамы -»Таня ведь здоровые дети -это чудо,они разговаривают-это чудо,они бегают,обнимают-это чудо»После этого, как то совесть не позволяет проявлять негатив поотношению к детям.Тем более когда они дарят столько любви.Учитесь прощать ради них!
[Ответить на комментарий]
Добрый день!
Каждый раз срываясь, на дочь испытываю стыд, и горечь…Совсем страшно от того что у меня никак не получается справиться с собой, иногда хочется об стенку ударится самой, такой гнев накатывает…
Ребенок совсем маленький 1 годик, с ней одна 24 часа, люблю сильно, но каждый раз как она делает что-то не по моему или показывает характер, чувствую сильнейшее раздражение, пугаю ее своим поведением, мучаюсь….замкнутый круг…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июля 10, 2010 at 08:54
Ирина, здравствуйте! Спасибо Вам за доверие!
В годик у ребенка совсем еще нет своей осознанности. Он ведет себя скорее инстинктивно, увлекаясь чем-то и быстро переключаясь на что-то новое, практически мгновенно забывая то, что было до этого. Единственная постоянная величина в этом большом мире для него — это его мама, которая любит и всегда поможет. В этом возрасте еще очень-очень рано говорить о «делать по-моему» или «делать по-своему». Ребенок ПРОСТО делает — и это уже достижение! Делает то, что в этот момент оказалось под рукой и заинтересовало его. Вы только начинаете закладывать в него ощущения мира (внутреннего — дом, семья; внешнего — детская площадка, магазин). Многое еще путается и мало что структуризируется в головке Вашей дочки. Лет до 4-5-ти мы не будем говорить о осознанности вообще. Будем ее только формировать, радоваться ее проблескам и спокойно реагровать на ее отсутствие. Поэтому, пожалуйста, попробуйте сами сейчас понять как трудно сейчас Вашей дочке — она маленькая, а мир большой. Если Вы проявите свою любовь и радость, что она уже что-то старается познать, ей будет намного легче, чем если Вы уже начнете с нее что-то требовать. Я бы постаралась вообще снять тему требования (например, послушания), она приносит Вам только неприятности.
Радуйтесь! Поверьте, еще несколько нет у Вас не должно быть темы для беспокойства, если дочка здорова и весела.
[Ответить на комментарий]
Алексей Reply:
июля 21, 2010 at 10:35
Ирина, здравствуйте.
Если у вас есть свой электронный почтовый адрес, напишите пожалуйста на мой почтовый ящик agent-v@mail.ru тестовое письмо. Дело в том, чтобы увидеть более четко вашу ситуацию с дочкой, я хотел бы задать вам в письме несколько вопросов личного плана, если вы не возражаете.
С уважением, Алексей.
+7-926-962-5182 (моб.)
[Ответить на комментарий]
Ваш сайт объединяет и дает надежду. Извините, что не по существу.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июля 12, 2010 at 21:25
Нина, большое спасибо за добрые слова! Пишите, пожалуйста, мы всегда рады!
[Ответить на комментарий]
РАЗВЕ – БЫТЬ ЭТО ПЛОХО?
Я часто думаю, а какая я ?
Есть песня, где такие слова : и с чего же сделаны наши девчонки !
И с чего же Я?
Люблю весну в апреле, когда ещё не жарко, всё в цветах и свежей зелени! Люблю май ,чтоб ливень с пузырьками, лужи по щиколодку, и чтоб вода тёплая, чтоб гроза, и гром, и молния, но не на долго. Потом лето ,когда море с волнами и без, люблю Сергеевку. Люблю осень с её жёлтыми и красными листьями. И люблю зимушку, когда снег, и когда есть тёплые вещи, когда солнечный морозный день всё в снегу ,и небо голубое ,глубокое, тогда я её очень люблю.А ещё люблю Ветер ,когда тёплый и в лицо ,и в грудь,руки в стороны и одежда на ветру как парус,люблю шум моря,водопада,дождя.
Цветы это просто запечетлённый экстаз. А их аромат,а формы,нет пределу восхищению буйства их расцветки ,от наивной простоты до царственной помпезности.
Закаты 10-15 минут магии солнца и неба,ловишь каждую секунду,хочешь впитать и насладиться всеми оттенками от нежно розового до густого фиалетового и всё это на фоне различных оттенков голубого переходящего в глубокий синий цвет неба,зачастую в сто крат магия усиливается пышными облаками с пронизывающими их лучами во все стороны.Небо меняется помгновенно и каждое мгновение дарит новый экстаз ,как будто внутри меня много маленьких светлячков и они разом прыгают и танцуют кружатся по маленьким спиралькам и мне становитря радостно и весело .Волны радости исходят из сердца и растекаются по всему телу!Самое Обалденное ,что это всё всегда новое и этим можно наслаждаться всю жизнь!
Рассветы – таинство,молитва — встреча с БОГОМ! Тишина на утренней заре поражает,всё….Пропел петух,где то заливается соловушка,кукует кукушка,всё зашевелилось,подул ветерок,трепет…все ждут команды-занавес ,и вступает на сцену главный герой- наше свеосвещающее своей любовью Солнышко.Его наряд меняется как у заправского фокусника ,каких то 5 -10 минут и наш бесстрашный акробат парит высоко в небе и представте без страховки.Вот так он будет ходить целый день по невидимому канату и радовать и дарить тепло и улыбку нам живущим на нашей прекрасной планете Земля.
Очень хочу иметь свой Дом. Дом куда могут прийти мои близкие и им будет в нём хорошо, уютно, тепло. Хочу выращивать сама цветы, хочу иметь сад и огородик.Мне очень нравится смотреть как растёт ,то что я посадила,ухаживать за всем.Здорово когда живёт в доме кошечка и собачка ,можно и несколько.От общения с ними получаешь чувство домашности и нужности ,они всегда ждут и встречают тебя,всегда рады и любят,как то особенной преданностью.Всё это я уже люблю.
Люблю любимого ,спасибо ему,что со мной!
Люблю своих детей,хочу чтоб они были счастливыми,пусть в их жизни всё будет им в радость!
Дети-это любовь навсегда ! Только ради них оживаешь , и продалжаешь жить дальше!
[Ответить на комментарий]
Паша Reply:
октября 16, 2010 at 17:25
ох как здорово, спасибо Татьяна
как будто бы от Пушкина привет )) …и слышен запах сена…
уютный сад и огородик — я побывал у Вас… и гладил кошку. …
вот какую современную литературу бы давать осознать нашим детишкам в домашних школах
как просто надо только «БЫТЬ» и полной грудью быть, а не слегка…
и каждый может быть писателем, художником, творцом…
простой ответ — увидеть истину, а не одеваться в иллюзии «овощной базы» — где овощ = человек.
[Ответить на комментарий]
Да,должны , только должники-мы сами перед детьми и Богом. Я могу поделиться только личным опытом,но как показывает практика ничего нового не скажу,так как всё давно уже написано.Мой опыт -это горький опыт. Как я уже сейчас понимаю,я выросла в семье,где никто никого не уважал.Все делали вид,что порядочные при чужих людях,но закулисье было ужастно и жестоко.Так вот когда я выросла ,я сказала себе,что так жить не буду.И что? Не жила?Представте себе жила и думала,что так не живу,только я об этом даже не подозревала…То неуважение и нелюбовь которую я видела в моей семье,я принесла в мою семью,только это было очень тонко спрятано от себя самой,и понять я это смогла только тогда когда выросли мои дети ,и когда я увидела,что моя дочь относится ко мне так же, как я к своей маме.Я же знаю ,что я относилась к маме ,как относилась она к моей бабушке.Этот список можно продолжать отношение к людям,к родине,к природе,к детям и т.д.Требовать уважение к себе -это глупый трюк.Единственное правельное решение это начать уважать самим всех ,и тогда наши дети будут впитывать это как губки.Я рада,что всё таки многое я смогла изменить,потому что для моих детей ,многие поступки других детей вызывают недоумение.И я об этом узнаю просто так из жизни,когда мне все кто вокруг говорят ,что мои дети хорошие.Это очень приятно,но я знаю,что многое не смогла привить им из-за своего непонимания, своего неправельного поведения и отношения к окружающим и вообще ко всему.Если хотите истинного счастья и радости начните с себя,воспитывайте себя,так можно исправить ошибки своих родителей и ошибки бабушек и дедушек ,и тогда вам будет награда в любви и уважении ваших детей и внуков.И если ребёнок проявил неуважение к вам или к кому либо,то знайте это вы,это ваша изнанка.Будте честными с самим сабой и начните прямо сейчас!А должны или нет уважать?Могу только сказать,а обернитесь и посмотрите в каком мире мы живём,много ли вы видите уважения?Становится грустно…Мы уже пришли к тотальному неуважению.Я даже хочу призвать всех!Давайте начнём уважать!И не важно своё или чужое,это всё мы и наш мир!Иначе нашим детям ничего святого не останется.А должны мы только детям и только ради них!
[Ответить на комментарий]
Может кто-то меня успокоит:-) У меня такой вопрос: моей дочке5 лет-умненькая, красивая, с характером. все бы хорошо,а есть одна фишка с одеждой. Вся одежда ей жмет, мешает, кусается, жесткая. Может носить один и тот же комплект одежды неделями с условием, что я не буду ее стирать( я, конечно, втихаря стираю, и выдаю за нестиранную). Ладно, и с этим можно смириться. Но ведь наступают холода, а колготки она одевать отказывается, про шарфы и водолазки вообще молчу. В саду воспитатель каким-то волшебным образом что-то ей одевает(за что безмерно благодарна:-). Пробовала все методы и подходы-уговоры, сказки про зайчиков, которые не одевались. Кричала, когда уже не было никаких сил(потом сама плакала и ненавидела себя).А ведь бужу заранее, стараюсь ничем не спугнуть. И тут за 1 минуту до выхода, человек все снимает с таким»трудом» надетое.Я сохраняю спокойствие, предлагаю варианты. В ответ никаких действий,говорит, что не знает, что хочет одеть. И так практически каждый день. Полагаю, что даже у самой святой нервы сдадут, мне ведь еще на работу надо.
Вечером стараюсь поговорить с ней, выудить почему такая нелюбовь к одежде, но она говорит, что не нравится и всё тут и еще ей жарко. Одежду всегда только с ней покупаем, хорошего качества, чтоб ни одной резиночки и лишнего шва. на нас в магазине, как на психов смотрят, когда мы говорим, что резинка и поэтому нам это вещь не подходит. Что это????? Ходили к психологу-она просто не поняла этого прикола. Записалась к психоневрологу через неделю. Но очень сомневаюсь, что мне могут дать какой-ниб. совет по этой теме. у меня это второй реб, первому уже 16. Сын мне даже говорит иногда, когда у нас суперодевания идут:»Мам, может в нее дьявол вселился?». Он меня жалеет, потому что это действительно, нужно адское терпение. Резюме:может у кого-то тоже подобные проблемы были. ну успокойте меня, что это с возрастом пройдет и что потом будем вспоминать и смеяться. Сначала я тоже с юмором к этому относилась, а сейчас прямо плакать хочется-а ведь впереди зима!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 11, 2010 at 13:08
Юлия, здравствуйте. Не знаю, насколько успокою Вас. Дети «придумывают» такие штуки порой, что волосы шевелятся. В Вашем случае, конечно, нет задачи тренировать Ваше терпение. Есть задача понять, что происходит.
Тут два варианта (я очень удивлена, что психолог не озвучила их Вам):
1. либо дочке не хватает Вашего внимания,
2. либо она что-то «зеркалит» в Вас.
Сейчас поясню. Моя дочка, когда ей было 2 года, вставала по ночам и ходила по своей комнате. Она делала разные дела: намазывала кремом для рук пачки с памперсами, рвала на мельчайшие кусочки пенопласт, бумагу. Бывало, в 2-3-4 часа ночи случайно услышав шорох в ее комнате, мы с мужем приходили к ней, заставали ее в пижаме в полной темноте за интересным делом. Мы удивлялись, укладывали ее обратно. Постепенно ситуация стала принимать другие таинственные обороты: дочь отказывалась ложиться спать вообще. При этом не спала уже днем. Или спала редко. вставала утром рано. А ночью и в час и в два — не уложить. Эта проблема стала бедой. Я придумала, чтобы муж и дочь (2 года!) бегали вокруг дома перед сном. Муж приходил уставший, дочь довольная. Ей нравилось!
И вот ее слова «мама, мне нлавица!» вдруг меня торкнули! Я поняла, что ей, правда, нравится так себя вести. Она получает очень много внимания! А днем? Днем нудные прогулки, нудная каша, приевшиеся книжки… Я увидела, сколь ее ночная жизнь отличается от дневной и резко изменила наш день. Я перестала соблюдать режим (на время, потом он постепенно там пришел, но уже естественным образом). Кормила ее, когда она хотела, гуляла столько, сколько она хотела. На улице играла с ней больше, чем обычно, а вечером, уложив ее спать, я сказала: «Машенька, я тебя кладу, но спать нельзя! Ты лежи и смотри в окошко, считай все звездочки, хорошо? Только не засыпай, не посчитав все!» Я очень просила ее не спать и вышла на кухню на пару минут, предупредив, что спать нельзя и я скоро вернусь. Когда я пришла, ребенок спал! Я поняла, что все сделала правильно.
Другая ситуация (вариант 2) с Машей: очень неожиданно она резко начала придираться к посуде, из которой она ела. Выглядело это так: еду нужно было подать именно в той тарелке, какую она хотела (все время разную) и того цвета, какого она хотела (все время разного). Ложку и вилку надо было дать строго или в ручку или положить в тарелку или на стол. И ни в коем случае не ошибиться! Питье (строго определенное) надо было налить в определенную чашку-стакан и поставить или дать в конкретную руку. Молоко она пила сама, сок из трубочки, или вдруг (!) наоборот. Трубочка должна была быть конкретного цвета, и все время разного. если я ошибалась с цветом или давала что-то не в ту руку, или ставила на стол, или трубочку сгибала пополам или наоборот не сгибала, в общем, если я вдруг ошибалась (а риск был огромный) или заканчивались трубочки или не было тарелки нужной формы и нужного цвета (из нее уже кто-то ел), меня ждал скандал. Длинный и громкий.
Ситуация длилась не один месяц. Мне было очень тяжело. Вся еда превратилась в стресс. Я искала причину такого поведения. Я понимала, что во мне что-то не так. Что я тоже делаю также, только в других ситуациях (не с тарелками, конечно). Вы знаете, я нашла, нашла неожиданно и была удивлена: я так относилась на тот момент к людям. Войдя ко мне в дом, гости должны были следовать строгим правилам (как раздеться, где разуться, как помыть руки, чем и где вытереть их), подарки детям не должны были дариться вообще или дариться строго определенные и так далее. Когда я это поняла, я была готова провалиться сквозь землю от стыда. Рассказала мужу, поплакала, он посмеялся. В ближайший прием пищи я вдруг осознала, что я сижу со всеми за столом и ем, хотя обычно я обслуживала Машу. Он болтала с братом и не обращала никакого внимания ни на трубочки, ни на тарелки, ни на то, что все уже налито и наложено не туда, куда она просила, а куда я сама положила для нее.
Юля, несомненно, потом Вы будете смеяться, вспоминая свою ситуацию с одеждой. Но сейчас постарайтесь не перерасти эту ситуацию, а найти причину и убрать ее. Желаю Вам удачи!
[Ответить на комментарий]
Юля Reply:
октября 11, 2010 at 14:14
Спасибо большое!!! Я тоже интуитивно уверена, что я как-то замешана в сложившейся ситуации. Читала Свияша, он тоже пишет, что надо покопаться в себе и найти идеализацию. Я пытаюсь, но не могу точно нати именно ту ниточку, которую нужно оборвать, чтобы изменилась ситуация. Я, действительно, сама очень трепетно отношусь к одежде, люблю красиво и модно одеваться. Но я не понимаю, каким образом мне нужно изменить свое отношение к одежде.Что сделать?Как дочь ходить в одном и том же комплекте:(((( я в Тупике.
По поводу внимания, все внимание сосредоточено только на ней, я уже забыла когда я фильм взрослый смотрела дома. Она мне даже по телефону не дает поговорить, сразу что-то просить начинает.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 11, 2010 at 14:37
Связь может быть не прямой: одежда-одежда. Как видите, у меня было: посуда-люди. Старайтесь искать причину спокойно и не головой, а душой. Угомонив мысли, почувствовать. Ситуации обязательно выведут Вас к ответу, если Вы будете внимательны.
Что касается внимания, то тут тоже нужно по-мудрому и не перегнув палки: ребенок должен понимать, что у родителя есть своя жизнь и что это нормально. И фильмы должны смотреть, и иметь возможность общаться по телефону. Просто у ребенка должна быть уверенность, что Вы вернетесь к ней после разговора или кино, возьмете на руки и побудете с ней.
Я сейчас пишу Вам, а мои трое детей играют в комнате, не требуя моего внимания. Они знают, что мама занята. Но когда я приду к ним, я буду тотально с ними.
Сейчас ведите себя с дочкой в этих ситуациях с одеванием достойно и спокойно, не забывая, что и Вы — личность, и она — личность. Вы можете, предложив ей разные варианты, оставить ее одну, внутри сохраняя спокойствие и уверенность, что она вполне может сама выбрать себе наряд.
Вопрос: как решается вопрос с одеждой, когда Вы едете к любимой бабушке или на аттракционы в парк?
[Ответить на комментарий]
LENA Reply:
октября 11, 2010 at 15:36
Анечка, спасибо за Ваш опыт! У меня тоже есть момент в отношениях с сыном (5 лет) в отношении «такая тарелка — не такая тарелка». Постараюсь присмотреться к себе и обязательно напишу о результатах.
Лена Забугина
[Ответить на комментарий]
Юля Reply:
октября 12, 2010 at 17:51
Еще раз спасибо за ответ, мне так не хватало такой дискуссии с человеком, с которым, как мне кажется, находимся на одной волне, который не поучает и не шокируется положением вещей.
Вопрос: как решается вопрос с одеждой, когда Вы едете к любимой бабушке или на аттракционы в парк?
Ответ: вопрос о одеждой решается намного лучше, если есть СИЛЬНАЯ мотивация. Но я в все-равно в замешательстве, это же не так часто происходит. В садике ей нравится, почему же она так плоховато одевается. Мне сложно сделать вывод из всего этого. Но чувствую, что это именно для меня ТАК делается. Так хочется решить этот ребус.:-)
Если я Вам надоела со своими нудными вопросами, не отвечайте мне, я пойму. Просто кому я не говорила, никто так, как Вы со мной не разговаривали, как-бы на одном языке.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 12, 2010 at 18:24
Юля, Вы мне не надоели!
Не переживайте. Давайте говорить столько, сколько Вам нужно.
Я думаю, что Вы преувеличиваете насчет «в садике ей нравится». Что именно ей нравится? А еще: что не нравится? Какие восчпитатели? Ругают ли они детей? А Вашу дочку? Обсуждается ли одежда с подружками? Как одеты другие девочки? Попробуйте поглубже посмотреть и поговорить с дочкой. Не серьезно, а как бы просто так… Внимательно ее слушайте, не перебивайте.
[Ответить на комментарий]
Юля Reply:
октября 13, 2010 at 16:01
Про садик. В прошлом году мы сменили садик.Алиса ходила в коммерческий сад с 3 лет, в 4 начались утренние истерики, она мне рассказала, что ей не нравится воспитательница, рассказала что именно. Мы поменяли сад, тоже на частный(типа домашнего).В простой нет мест, да и не очень хочется, т.к. она девочка с характером и вряд ли ей там будет комфортно. Дочке очень нравилось, она все время сравнивала и радовалась, что с предыдущим садом расстались. Воспитатели в нынешнем саду хорошие, все знают о проблемах с одеждой и стараются помочь. К любым просьбам моим и Алисиным относятся с пониманием. Алиса наша избалована вниманием, дома мы ее(особенно я) все время нахваливаем, какая она красивая, умная, добрая и т.п. Вот она с полной уверенностью, что все должны отметить эти ее качества и поступки. Вчера, например, пожаловалась, что одну девочку пожалели, а ее нет. Она убрала игрушки, а воспитатель, по ее словам заметила, но не похвалила. Сложновато ей объяснить, что мир клином на ней не сошелся. А может действительно надо объяснить, что она особенная только для нас. Уверена, что жутко расстроится на этот счет. Утром она меня заставила Воспитателю сказать о ее недовольстве, я, естественно, озвучила это. Воспитатель среагировала. Вообще, надо сказать, что Алиса очень любит воспитательницу и полагаю, ревнует ее к др. детям. Детский сад очень «прозрачен». туда можно прийти в любой момент. И еще Алиса мне все докладывает
, она не из скрытных:-). Я всегда у дочки интересуюсь, что ей нравится, что нет и она знает, что я ВСЕГДА на ее стороне и выполняю обещания. ВСЕГДА! У нее есть уверенность, что я очень внимательно отношусь к ее проблемам. Вероятность, что я заблуждаюсь на этот счет очень мала. Опять вопрос открытый.Почему? Что не так?
Спасибо Вам за терпение!!!!!!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 13, 2010 at 16:19
Юля, почти детектив.
Давайте тогда сначала начнем: когда это началось? Что этому предшествовало? Внимательно повспоминайте. Обычно ответ на поверхности. Отношения с мужем? На работе? К людям? Внимательно посмотрите на свою трбовательность, не всегда адекватную. Может, сын? Можно писать в личную почту. жду.
[Ответить на комментарий]
Юля Reply:
октября 14, 2010 at 17:07
А как написать в личную почту?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 14, 2010 at 18:24
admin@nebej.ru
[Ответить на комментарий]
Юля Reply:
октября 18, 2010 at 15:52
Анна, добрый день! Начала подозревать
, что скорее всего это отношения с мужем повлияли на такое поведение. Только опять не могу вычислить, что конкретно. Отношения у нас, конечно, не идеальные. Очень часто спорим, я все время настаиваю, чтобы соблюдались мои правила, методы, которые настолько гуманные и логичные, а самое главное, основанные на любви и уважении к ближнему. Для примера, меня просто бесит, когда дочь несколько раз обращается к папе, а он ее не слышит и реагирует только раз на 5. Мы практически никогда не играем втроем. Романтики в моем муже ноль. Дочка практически никогда не видит, как папа нежно относится к маме и полагаю, она уверена, что он меня не любит. Хотя он человек очень умный, неэмоциональный в хорошем смысле(в сложных ситуациях принимает трезвые и нужные решения).Я человек ненавязчивый, сюсюканий с мужем тоже нет. И вот видимо, всю свою любовь и нежность я выплескиваю на дочь. У меня постоянная потребность обнять и поцеловать ее, что я и осуществляю. Но она уже большая, и отбрыкиваться начала. И мне кажется, я перебарщиваю с похвалами. Я оооооооочень часто говорю какая она красивая, умная, добрая и что она моя радость и счастье. Пишу и чуствую, как мне на самом деле не хватает внимания со стороны мужа. Он очень устает на работе, у него были серьезные проблемы со здоровьем. Я все понимаю, но, к сожалению, этого стиля поведения(с его стороны), не изменить. Он очень достойно содержит семью, за что я ему безмерно благодарна. Резюме: если бы были иные отношения с мужем, более нежные, уверена, проблем с дочкой не было бы. А как изменить взрослого человека, это нереально.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 19, 2010 at 10:33
Я рада, что что-то начало проявляться! Юля, изменить взрослого человека можно! Но тот взрослый человек, которого мы с Вами можем дружно изменить — это Вы! (или я), но никак не Ваш муж.
Если Вы чувствуете, что отношения с мужем не наполнены нежностью, тут можно сказать только одно — наполняйте! Если отношение мужа к Вам с дочкой не столь внимательно — будьте внимательнее к нему сами. Ищите резервы в себе, учитесь дарить ему больше тепла без ожидания того, что это тепло вернется, согревайте Вашего хорошего, но черезчур сдерженного мужа. Он отогреется! И изменится по отношению к Вам естественным образом. 
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Мне очень тяжело и не приятно говорить об этом, но и жить с этой проблемой я тоже не могу уже вот и обратилась сюда. Может тут мне помогут хоть чем ни будь. Большую часть своей жизни я прожила с приёмными родителями. Мать лишили род. прав она сильно избивала меня и наказывала ни за что, отец умер когда мне было 9 лет. А через пару лет и моя бабушка. Так в 12 лет я осталась одна.Вскоре меня взяла на опеку семья(наши соседи), у них тоже было двое детей. Всё казалось бы хорошо но разница между своими и не своими детьми была большая. Я не могла ни поделиться чем то ни просто получить ласку. Всё равно я чувствовала себя чужой. Повзрослев и начав самостоятельную жизнь я очень мечтала о собственной семье и детях. И вот счастье казалось пришло, я вышла замуж родила сына, но спустя пол года после его рождения я словно как ненормальная стала себя вести. Всё стало раздражать, стала очень нервная любой пустяк может вывести меня из себя. Сейчас моему ребёнку 1.8 я часто кричу на него и не просто, а ору!!! Стало часто подымать руку. Мне очень не приятно от всего этого и больно, я не ищу оправданий я ищу помощи. Это ведь не нормально вовсе, кто то может конечно подумать что мне вообще нужно в психушку, может конечно и пора. Когда злость проходит обнимаю его, плачу и прошу прощения, у него, у бога за то что я такая дура. Может конечно проблема вся из моего так называемого детства, но мне от этого не легче. Ребёнок растёт и я не хочу что бы он видел во мне монстра, я начиная понимать что становлюсь как моя мать, но я не хочу быть такой!!!! А как справится с собой я не знаю. Помогите мне пожалуйста.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 18, 2010 at 14:15
Добрый день! Спасибо, что написали нам…
Человеку, который не вырос в любви и заботе родителей, намного сложнее выстроить такие отношения уже в своей семье. Но, к ужасу, очень мало кто вырос в любви. В очереди в сберкассе часто слышишь как родители говорят о своих выросших детях: мол, всю душу в них вложили, а они не учатся и хамят. Этим сказано все: сразу очевидно, что контакта как не было в этой семье, так и не будет, потому что предпосылок к каким-то изменениям не видно. При этом этих женщин никто не лишил материнских прав, они не пьют и их дети не могут пожаловаться на такие объективные сложности детства, как у Вас. А проблемы у них, поверьте, такие же.
Пожалуйста, не отчаивайтесь, примите Вашу жизнь такой, какой она была. Спасибо, что Вы все-таки выросли в семье, не попали в детский дом. Там страшнее.
А вот что касается Вашего настоящего и будущего — это Вы можете строить сами и у Вас нет никаких ограничений. Вы имеете все, чтобы создать счастливую семью -такую, какую хотите Вы.
Давайте постараемся не сдерживать тот негатив, который есть внутри Вас, а разобраться в том, от чего Вам плохо. Где Вам больно? Что Вам мешает?
Первое. Часто если рождение ребенка не открыло маме новые горизонты счастья, а стало скорее ответственностью, такая мама рано или поздно теряет личное пространство — свою личную жизнь — начинает от этого страдать, сама того не понимая, и ругать ребенка, внутренне (не осознанно) обвиняя в этом его. Если нечто подобное произошло с Вами, то тут можно постараться понять, что рождения ребенка ни в коем случае не должно лишать маму того образа жизни, который она любит. Он может измениться, несомненно! Но не быть уничтожен. Понятно, что о работе и профессиональном росте речи на какое-то время нет. Но возможно есть что-то другое, интересное, творческое. Посмотрите — что вы любите, что Вы хотели бы делать. В какой-то момент я настолько замкнулась на своих детях, что начала терять себя. Тогда я создала этот сайт. Сегодня он помогает другим, но не раз он помогал и мне самой. К концу прошлого учебного года я записалась на танцы. Они начинались уже поздно, когда муж приходил домой, и дарили мне два часа личного времени. Также я часто покупаю разные наборы по рукоделию — и себе, и старшей дочери. Стараюсь в свободное время читать. Это позволяет иметь что-то свое, что подпитывает и дает сил на завтрашний день.
Второе. Обиды. Очень тяжело говорить об этом, не зная Вас, потому могу лишь догадываться о том, что именно будет актуально Вам. Но тема обид, накопленных внутри себя на родителей, мужа, а потом уже и на самого ребенка, съедает столько места внутри нас, что не позволяет жить полной жизнью. Если не сложились отношения со свекровью, с мужем нет полного понимания, такие ситуации — скорее данности — создают общий нервозный фон жизни. Нет доверия — нет состояния уверенности, гармонии, любви. Зажатость не позволит построить нормальные отношения и с ребенком. Такие вещи надо разбирать, в обиде признаваться себе самой, отпускать ее и жить дальше. Это часто непростая работа над собой, но необходимая.
Третье. Неправильное восприятие ребенка. Мы считаем его своим, неправильным и подлежащим немедленному воспитанию, а то, не дай бог, что-то сделает не так. На самом деле, он хороший, чистый и совершенно естественный. А мы ему не хозяева, а любящие родители, призванные его защитить в этом часто жестоком мире. Даже если все это мы понимаем на голове, на практике часто ведем себя иначе. Из-за предрассудков и общественных норм ломаем жизнь себе и нашим детям, стараясь саму жизнь в них пустить в нужное русло. Нужное ли? Что мы, несчастные люди, можем дать им??
Есть еще темы для разговора, которые могли бы помочь. Но давайте остановимся на этих трех. Мне можно звонить по тел. +7 915 104 5146, потому что часто разговор поможет лучше, чем переписка. Ко мне можно приехать на чай, если вы в Москве.
Надеюсь, что и этот комментарий не оказался бесполезным для Вас.
Ничего не бойтесь. Стройте свою жизнь. Ребенок еще маленький, все можно менять и дать своему ребенку ту платформу, которой никогда не было у Вас. Чтобы Ваши внуки выросли уже в естественной любви!
Буду ждать Вашего звонка или ответа.
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Большое спасибо за ваш ответ. Вы действительно верно отметили эти три причины. После рождения сына я действительно потеряла тот образ жизни какой был раньше, это и понятно конечно же. Но раньше он мне как то и не нужен был всё меня устраивало, я была счастлива. А сейчас мне иногда в прямом смысле хочется всё бросить и убежать. Я чувствую себя как в клетке. От жизни которая была раньше ни чего почти не осталось. С мужем всё сложно стало, нет взаимопонимания, нет того чувства между нами что было раньше.Я не могу его в себе найти, он как то мне даже сказал что- «мы стали ни как любящие люди, а как два человека ведущие одно хозяйство» Стали частые ссоры по пустякам.Несколько раз уже хотели развестись. Ребёнок часто плохо себя ведёт психует, кричит. От этого ежедневного напряжения я просто уже не выдерживаю срываюсь на ребёнке. Я знаю что он не в чем не виноват и муж тоже. Вся проблема как мне кажется во мне. После очередного срыва я снова и снова ругаю себя, клянусь что больше так не буду делать , на какое то время получается, но потом всё повторяется. Я просто не знаю как мне дальше жить. Я хотела обратиться к психологу, потому что реально понимаю что без помощи я не справлюсь. Но к сожаления пока смогла решиться только написав вам. Подскажите как мне быть дальше и что мне делать??
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 4, 2010 at 04:25
Надо сделать самое сложное — остановиться на минутку и найти возможноть вырваться из того круга событий (обиды на мужа, боль, не понимание, раздражение на сына, чувство виды), который имеет место быть, и сменить ракурс зрения на все эти объективные факты.
При Вашем видении ситуации — выхода нет или он в каких-то дополнительных ограничениях себя самой — нельзя обижаться, нельзя реагировать, здесь промолчу, там скажу тише. Вот все, что заталкивается вовнутрь, потом выходит оттуда с таким взрывом, какой по силе равен сумме всех заталкиваний.
Ничего из того, что Вы описываете, не говорит о том, что ситуация не решаемая. Она вполне стандартная… Почти все так живут. И слава Богу, что Вас это не устраивает и Вы так больше не хотите. Смотрите по мелочам — в чем Вы сегодя можете сдвинуть ее с места. В принципе, правило одно — чем больше внимания к людям, понимания их переживаний, тем легче и быстрее заканчиватся острые ситуации.
Никто не подскажет Вам, ЧТО ИМЕННО делать. Но смотрите на ЛЮДЕЙ. В ГЛАЗА. Предпочитайте скорее обнять, чем сказать «нет». Пробуйте, ищите.
Если есть конкретные «грабли», которые всегда преследуют Вас, делитесь. постараюсь помочь на примере.
[Ответить на комментарий]
Спасибо, Вам, большое за Ваш сайт! Так необходимо было почитать на эту тему.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 15, 2010 at 20:05
Пожалуйста!
[Ответить на комментарий]
Я Вам писала письмо и ответа не получила. Может я что-то не так сделала. Очень жду помощи.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 25, 2010 at 17:34
Оля, я письма не получала…
Пришлите еще раз, пожалуйста. Почты много, могла и напутать что-то… Прошу прощения. Жду письма. Отвечу сразу. Анна
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!
Спасибо большое за Ваш сайт, за Ваши советы и поддержку. Позвольте и мне поделиться своей проблемой. Моему сыну 1 год и 2 месяца, а я регулярно ору на него и могу ударить. Происходит это в основном, когда он сильно капризничает, отказывается от еды, или просто ноет и не дает мне шагу ступить. Не могу сказать, меня саму били в детстве, это было КРАЙНЕ редко, в основном были жесткие пристыжающие слова. Мои выпады в сторону ребенка я связываю с обидой на мужа. Мы с мужем росли в благополучных семьях, перед глазами имели и имеем примеры только вежливого и уважительного отношения в семье, но вместе с тем, эти отношения очень разные. В моей семье работа никогда не разделялась на мужскую и женскую, делал тот, у кого была возможность. Мы с братом приучались к самостоятельности, в том числе и в быту. В семье мужа папа зарабатывал деньги, а мама полностью взвалила на себя быт, причем в гипертрофированной форме, выполняя всю работу и за мужа, и за сыновей. Она до сих пор кровати за всей семьей заправляет, хотя детям уже 30 и 40 лет. Таким образом, мой муж вырос на полном обеспечении, и перенес эту модель и на нашу семью. Он старше меня на 12 лет, у него очень сложный характер, он невероятно упрям (100% Телец), ленив (ну мама же всегда все делала), при этом очень требователен к чистоте в доме (его мама — просто фанат чистоты) и к сохранности вещей. Дом он воспринимает как крепость, настороженно относится к гостям. Я же в свою очередь всегда была общительной, любила быть в социуме, работала всегда в крупных компаниях, да и в домашних делах с детства привыкла разделять обязанности. До рождения ребенка я сама с легкостью справлялась и с домашними делами, сил хватало и на друзей/коллег, и с мужем было хорошо все. Сейчас с мужем мы все чаще ссоримся. Он очень мало помогает мне по дому, с сыном только после работы может машинки покатать и любит меня упрекнуть, если дома застоялась в раковине посуда, или ребенок черканул карандашом оп полу, а я в течении 30 минут это не отмыла. Мы ссоримся, у меня растет злость и негодование, я могу две недели просить мужа пропылесосить, а потом-таки плюнуть и сделать это сама. Или какой-то принципиальный для него момент в воспитании сына, типа «зачем ты накупила ему столько карандашей, он теперь все изрисует, ты безответственно относишься к вещам», хотя карандаши хранятся на верхней полке, достаются только на 5-10 минут для «урока» рисования в альбоме, а потом убираются. С мужем невозможно спорить и что-то ему доказать, он убежден, что только он всегда прав. И выходит так, что единственное существо, над которым я могу в споре «одержать победу», которого могу «согнуть под себя» — это мой сын.
Самый первый подзатыльник тогда еще годовалому малышу я отвесила именно после ссоры с мужем. Мы о чем-то поспорили по телефону, разругались, бросили трубки, и я на этой волне пошла кормить ребенка, потому что уже и так время обеда мы задержали. А малыш стал извиваться, кричать, выкручиваться, отталкивать ложку, в конце концов опрокинул тарелку с супом. Я в ту же секунду отвесила ему подзатыльник и закричала на него: » Что ты орешь?!!!! Что тебе не хватает?!!!! Ведешь себя как идиот!!!! ВЕСЬ В ОТЦА!!!!!» И тут же опешила. Дело тут было не в поведении ребенка, а в моей злобе на мужа. Только мужу я не могу такое сказать и ударить его, а ребенка могу. Справилась, так сказать!
Потом это повторялось неоднократно. Периодически в вопросы воспитания ребенка встревала свекровь, это подливало масла в огонь и в наши с мужем разногласия, и я выплескивала свою злобу на сына. В какой-то момент подзатыльники с добавкой «ведешь себя как му*ак!!! весь в отца» (простите) стали ежедневными. Видит Бог, я пыталась справиться с собой, заглушить, затолкать внутрь, перетерпеть этот момент, я корила себя потом, плакала, считала до 10, уходила в другую комнату, переключала наше с сыном внимание, но стоило малышу опять начать капризничать, как моя злость, как цунами, моментально вырывалась наружу и накрывала с головой. Молниеносно: удар, крик и обзывательство на ребенка, и опять стыд, слезы, извинения. Конечно, все это было, только когда мы с сыном были одни. При муже я очень редко кричу на ребенка.
Сейчас у нас с мужем отношения как-то наладились, но кричать на ребенка и бить его уже вошло в привычку что ли. Я как наркоман, не могу остановиться. Хотя уже не ору ребенку, что он идиот и весь в отца, но продолжаю выплескивать на него свой гнев. Это как вспышка, длится 5-10-15 секунд, но это каждый день!!!! Помогите!!! Я чувствую ,что чем больше заглушаю в себе это, тем страшнее та сила, которая вырывается наружу. Я же уродую психику своему ребенку, а он у нас самый чудесный, любимый, желанный. И мужа я своего люблю, хоть он и сложный человек, но его есть за что любить, несмотря на все ужасы, что я тут написала. Пожалуйста, помогите!
Большое Вам спасибо заранее!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 25, 2010 at 17:50
Наталья, спасибо за искренность. Постараюсь помочь. Вы все понимаете правильно — проблемы с мужем, не решенные, вылезают криками и гневом на сына. вот, что тут могу Вам подсказать:
Мама — это крепость для ребенка. Пожалуйста, не ломайте его, а помогайте ему. При этом, сын свободен, он не обязан есть то, что Вы даете ему, в том количестве, в каком даете, и в то время, когда даете. Это Вы обязаны угадывать его желания и стараться создать для него максимально благоприятные условия…
Про гнев: да, он состоит из неразрешенных ситуаций, обид, претензий, имеет свойство накапливаться и выплескиваться в полном объеме так часто, как новая обида или эмоции, или ущемление Вашей свободы (или наоборот — власти) будут иметь место быть… Это никак не лечится, кроме как разбором всего накопленного внутри… Единственный рецепт — это говорить с мужем, говорить ласково, сидя на коленках, целуя его, объясняя, какая Вы, спрашивая, что он думает, что он чувствует.
Сегодняшние карандаши могут смениться завтра более серьезными проблемами… Говорите… Учитесь понимать друг друга, а не прятаться или отмалчиваться…
Как только получится сдвинуться с мужем в понимании друг друга хоть в одном самом маленьком вопросе, Вы начнете расцветать. Влюбленная мама никода не обидет своего ребенка.
Очень желаю Вам успехов!
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Лена Reply:
декабря 3, 2010 at 18:35
Анечка, Вы правы в стотысячный раз! Читаю Ваши комментарии и каждый комментариий -открытие!
Была острая проблема в воспитании старшей дочки, проблема между мной и мужем. Я – полная свобода и доверие, муж – полный контроль и обязанности. В итоге 14-летняя дочка ушла жить к отцу, мы пришли домой с работы – а дочери и ее вещей нет. Вечер – как обычно каждый доказывал, что другой был не прав. Муж ушел спать, я пошла укладывать 5-ти летнего сына. Внутри вулкан, боль потери контакта с дочерью, понимание, что где то допущена мной большая ошибка, страх, что ничего нельзя исправить…. Меня Силы Небесные вытолкали из комнаты сына, я разбудила мужа и уже без гордыни и обвинений я задала простой вопрос : «Как жить дальше?».
Мы говорили впотьмах, долго, без горделивых фраз «Я же говорил(а)!» . Я впервые услышала, что он очень переживает за дочку (падчерицу) , хочет, чтобы она была опрятна в вещах/словах/поступках. Переживает, что она не внимательна к младшему братику , да и с нами общается только , когда нужны деньги. И я вдруг увидела нашу семью его глазами, и себя, которая хочет «объять необъятное» и на одной чаше весов у меня время для интересной работы, занятий йогой, книги, интересные встречи, а на другой время для семьи. И как вы думаете , что на этой чаше перевесило? За десять лет совместной жизни – это был первый настоящий разговор по душам.
И на следующий день все действительно изменилось – и ласковое «Доброе утро всем!», и объятия и полутона во взгляде, и разговор с дочерью спокойный и ровный, и ее возвращение в наш дом. Я стараюсь не расплескать эту чашу взаимопонимания , уже неделю! это здорово!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 5, 2010 at 06:52
Лена, я успела напугаться, прочитав про дочку! Потом выдохнула… Я отвечу письмом.
[Ответить на комментарий]
Наталья Reply:
февраля 2, 2011 at 14:38
Анна, СПАСИБО!!! Просто огромное и самое сердечное! За ответ, за сайт, за Ваш личный пример. Простите, что сразу не поблагодарила. Заходила на сайт неоднократно, читала Ваш ответ мне, другие комментарии и Ваши ответы, а написать что-то еще не могла, как будто все слова пропали из души. Тогда мне стало легче сразу, как только я нажала «отправить комментарий». В ту же секунду! Даже не дожидаясь Вашего ответа! И на душе стало тихо и спокойно, как будто и не было всего того, о чем я писала. Видимо, настолько мне нужно было просто высказаться, отпустить свою боль, не боясь, что меня осудят, заругают, примут за сумасшедшую. Ни маме, ни подругам я не могла бы этого рассказать, просто потому, что «сытый голодному не товарищ». Понять такую ситуацию может только тот, кто или сам в такой ситуации, или прошел через нее недавно. А тут на сайте мы все такие, с проблемами. Мы все любим своих детей, все хотим им счастья и добра, но как Вы писали в одном из постов выше, у нас «не получается». Вы и Ваш сайт дает нам возможность не только открыть свою душу, поделиться проблемами в этом одном из наиважнейших и таком ответственном вопросе как воспитание детей, но и получить поддержку, помощь, совет, успокоение, если хотите. Спасибо Вам за это!
Мне как-то открыл глаза Ваш сегодняшний комментарий (от 2.2.11). Ведь ревность и борьба за мое внимание может быть не только между детьми, но и между мужем и ребенком! Конечно, большая часть моей любви и заботы перешла на ребенка. Муж, взрослый и разумный человек, это прекрасно понимает умом. Но бессознательное никто не отменял! И если раньше мы с мужем могли дурачиться, он мог изображать из себя маленького (недолюбили его родители в детстве?), а я ему подыгрывала, или наоборот, то сейчас на такие дурачества с мужем времени практически нет. Обстоятельства изменились. А потребность во внимании (разностороннем) осталась. Я что-то нужно-ежедневное делаю с ребенком, а муж хочет, как в былые времена, поваляться вместе посмотреть кино, например. Ребенку я «отказать» не могу, а муж раз за разом получает отказ («нет сил», «устала», «надо постирать/погладить/педикюр наконец-то сделать» и т.д.). После 5-10 отказа его обида накапливается, происходит ссора по совершенно какому-то другому поводу, и он садится смотреть кино один. И никто не понимает, что на самом деле это, как в ситуации с Вашими ребятишками, борьба за внимание. Удивительно, но прямо сейчас, в эти самые секунды, что я пишу, ситуация все больше и больше для меня проясняется! Следуя Вашему примеру, мне надо найти такие способы взаимодействия в семье, чтобы мои «мальчишки» (39 и 1,5 лет от роду) не рвали меня на части, а вместе со мной стремились к взаимопониманию. Спасибо Вам еще раз, Анечка! Храни Господь Вашу семью!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 7, 2011 at 10:38
Ох… Слишком высокую оценку Вы даете мне, Наташа. Но не поверите, как дорого мне, что получается объединить тех, кто ищет мира и любви в семье, делиться своими открытиями и вдруг обнаруживать, что они кому-то нужны! Спасибо вам! Сил Вам душевных, юмора и нестандартных решений! Мы все из детства, все жены и все мужья. Просто у нас появилось всеобъятное НАДО, которое становится сильнее нас самих. У меня знакомая семья (вместе водим детей в бассейн) — прекрасная пара, трое детей. Так вот Наташа, мама, сказала мне как-то: «Аня, мы не живем. Мы только справки собираем. То в поликлинику надо, то техосмотр машины, то документы на дачу, то ЖЭК, то школа, страховки, выплаты по кредиту…» Она права… На живое общение просто так без цели, а для счастья (как любит Ваш муж), просто нет времени…
ДАВАЙТЕ ЕГО НАХОДИТЬ!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!
Я решила написать сюда. Живые примеры людям очень помогают. Моя ситуациия очень похожа на ситуацию Натальи, которая написала о себе выше. Только разница — в детстве меня не били и не пристыжали. Насколько я помню. Недавно говорила с мамой — она говорит, что не было со мной проблем. Послушная я была. С мужем у меня тоже всё ровно. Он мне помогает во всём. А вот на сыне срываюсь. Ненавижу себя за это, а измениться не могу.
Он в сад пошёл, болеет теперь часто. Сижу с ним на больничном. С больным ребёнком ещё сложнее, чем со здоровым. Но где же моя жалость??? Он ночью не может спать — нос заложен, плачет, а я психую. Тресануть могу, а потом прощения прошу. Мелочи, типа перевернул тарелку, выплюнул еду и т.д. меня уже не задевают. Это результат работы над собой, благодаря прочитанной литературе и Вашему сайту. Мамы, поставьте себя на место своего ребёнка. Ну не хотите Вы кашу, а Вам её пихают. Будете есть? Нет. Отвернётесь. А будут ещё пихать- психанёте. А почему ребёнок должен её есть не хотя? Потому что мы (мамы) этого хотим? Не глупо ли? Чтобы ребёнок сделал то, что я хочу, я пытаюсь сделать всё, для того, чтобы он сам этого захотел. Получается, но не всегда…
От чего могу по попе надавать? Когда плачет не понятно почему. Причём долго плачет и не реагирует никак на мои успокоения. Тогда просто не выдерживают нервы. Но всегда стараюсь объяснить ему, почему я это сделала. Чаще всего срываюсь за то, что он щипает меня. За грудь. И так больно. Никак не могу отучить — и щипала в ответ, и ругала, и объясняла. Не обращать внимания пыталась, но не могу, на долго меня не хватает. Видимо так развит инстинкт самосохранения. Когда долго не может уснуть, крутится, вертится… терплю, жду полчасика, потом накричу. Могу и матом загнуть. Ох, не знаю, возможно ли исправиться. Нервы совсем никакие. Помогите мне…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 1, 2010 at 10:35
Оля, здравствуйте. Вам надо сделать всего один маленький поворотик внутри себя и все встанет на свои места. Попробуйте думать не о себе, растворитесь, словно Вас нет, а о ребенке. Крик ребенка раздражает, когда цель — быстрее его успокоить (чтобы не было крика). когда же цель быстрее его успокоить (чтобы ему было хорошо), крик не раздражает. Его не замечаешь, даже если он пронзительный. Но держишь ребенка на руках, всем сердцем переживаешь за то, что ему плохо (конечно, плохо, раз плачет. Никто не плачет, когда хорошо), окутываешь его любовью и забываешь все, что вокруг: стынет суп, пора обедать; скоро в детский сад, опаздываем; вокруг люди, они смотрят. Нет никого и ничего — только малыш и Ваша любовь, даже Вас нет.
Посмотрите на мам, которые успокаивают своих детей в общественных местах — транспорте, поликлинике, театре. Эти мамы четко делятся на два типа: одни думают о ребенке и успокаивают естественно, не давят, целуют, говорят, берут на руки — заняты ребенком. Вторые думают о себе, им важно выключить крик любой ценой и их методы широки в своем диапазоне: от угроз до подкупа. Они движимы не любовью к ребенку (это не значит, что они вообще не любят ребенка, просто в эту минуту они эту любовь потеряли), а страхом общественного мнения, чужого осуждения. Сами знаете, как в такие моменты посторонние люди стараются вставить свои 5 копеек: от заботы (часто, к сожалению, сомнительной) о ребенке до осуждения ребенка и мамы. Иногда мамы второго типа (уж простите, что я так категорично делю людей, это все очень условно, конечно) движимы не общественным мнением, а собственной усталостью, проблемами, может даже и неосознанной местью ребенку за его плохое поведение в течение дня.
Я уверена, если Вы увидите это со стороны, Вы легко разделите эти два состояния внутри себя. Каждая из нас бывала и в роли первой мамы и в роли второй. Очень важно иметь осознанное желание не терять того душевного состояния, при котором ты всегда — такая первая мама. Тогда любая ситуация от двойки в школе и разбитого окна до неожиданного вранья, воровства решается в любви. мы, родители, часто боимся, что ребенок будет врать, воровать, плохо учиться и при первой же симптоматике такого поведения ведем себя подобно коршунам, бросающимся на добычу. Да глупость все это! Не будет Ваш ребенок ни врать, ни воровать, ни плохо учиться, научится и нос вытирать, и посуду мыть. Только вот детсво у него кончится, и кроме родительских одергиваний он не вынесет из него ничего. Ведь то, что мы, взрослые, считаем бонусами (образование, качественная одежда, карманные деньги, ежегодное море и спортивные секции) для ребенка не бонус, а просто уровень и образ жизни. Счастливое детство, если не было войны, измеряется доверием, лаской и улыбками…
[Ответить на комментарий]
Спасибо Вам большое. Вы всё верно подметили.
А по поводу щипания есть хоть какие-то способы?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 2, 2010 at 11:37
Оля, пожалуйста. Про щипание: это попытка привлечь внимание к себе. Сын начал щипаться, сразу взяли его на руки, начали кружить, целовать, щекотать. Предложите делать то, что он сейчас хочет. Сделайте из любой бытовой необходимости (стирка, готовка, уборка) игру.
На днях мне надо было поточить карандаши. Их у нас целая гора. Занятия минут на 20. А дети (их трое) категорически не хотели, чтобы я тратила на это время. Тогда я придумала игру: мы отправляли наши карандаши в парикмахерскую и делали им там прически. Мы говорили за них — словно одни карандаши барышни, другие — джентельмены. кто-то хотел стричься и бежал скорее к нам. Кто-то боялся и все время укатывался. Кто-то переживал за качество стрижки. Трое детей сидели минут сорок со мной и я точила карандаши, а они в них тут же играли.
Сегодня мы устроили утром кулинарный поединок. Пекли оладьи. Необычные. Дети не просто подавали мне яйца и муку, а указом короля были назначены поварами! Вся эта таинственность, вся это фантазия позволяет вовлечь детей в обыденные дела с большим их удовольствием.
Играйте чаще в его игры. Как он любит. Держите на руках. Дело тут не в том, как именно отучить ребенка щипаться, а в том, как жить так, чтобы ему в голову это не приходило.
[Ответить на комментарий]
Оля Reply:
декабря 2, 2010 at 20:33
Дело в том, что щипает он меня чаще всего тогда, когда я укладываю его спать. Засунет руку под майку и щипает. Я подозреваю. что грудь до сих пор для него источник успокоения. Но зачем он её щипает???
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 2, 2010 at 20:44
Поняла. Тут, конечно, могут быть варианты, смотрите сами… Скорее всего грудь — это источник спокойствия и радости как в период грудного вскармливания. Сколько ребенку лет? Как давно не кормите? Попробуйте сказать ему, что Вам будет приятнее, если он будет Вас гладить. По руке, по волосам. Как Вы любите. И гладьте его тоже так же. Посмотрим, что получится. Думаю, что говорить о груди бессмысленно. Пробуйте переключать, не комментируя грудь. Убирайте его ручку и гладите себе не руку. Гладьте его сами… Пусть учится тактильному контакту…
Мой сын мне рвет футболку, платье, тянет больно, может ущипнуть, поцарапать. Я в эту минуту начинаю его гладить, он сразу влюбленно млеет.
Попробуйте. Посмотрим, что выйдет… Готового рецепта у меня нет…
[Ответить на комментарий]
Оля Reply:
декабря 2, 2010 at 22:51
Видели бы Вы его, когда он увидит, когда я переодеваюсь ))) Бежит со всег ног, чтоб потрогать, улыбается во весь рот. Помнит, что с грудью связано что-то хорошее. Сыну 1,10. Не кормлю уже 8 месяцев.
По поводу щипания — вспомнила, что он и за шею, и за щёку может ущипнуть. С мужем подумали, что он так безумную любовь свою выражает.
Про Ваш совет — гладила и он меня в ответ гладит. Это работает 100%. Просто я забываю об этом методе, когда он уж очень сильно ущипнёт и не могу пресечь вспышку гнева. Надо написать на листике и на стену повесить )))
Спасибо Вам огромное!!!
[Ответить на комментарий]
здравствуйте!
не знаю,куда еще обратиться с этой проблемой,стыдно.стыдно и перед мужем,и перед мамой,а,тем более,перед другими людьми.мне 22 года,ребенок у нас желанный,любимый-наша дочь,ей 2,2.я бью ее.раньше это было очень редко,я могла сорваться,накричать,тряхануть.а сейчас постоянно.всю осень были серьезные проблемы с мужем,собирались разводиться,наверно от этого совсем сдали мои слабые нервы.я сама понимаю,что я больной человек,срываюся на всех по любому поводу,глубокая депрессия.проблемы в семье отступили,а вот с собой ничего не могу поделать.стараюсь окружить ее теплотой и заботой,все делаю для нее и как можно лучше,да и в общем все у нас нормально,я срываюсь на ней,когда она не может заснуть.я уже замечала,что это бывает периодами,не всегда так.но сейчас это просто кошмар,днем и на ночь.как бы я ее не наказала,в след раз все тоже самое.она надо мной смеется.я сама уже сплю,она будет меня и начинается все заново.бесполезно раньше будить и не давать спать.ору на нее со страшной силой,прям рявкаю,и матом,и обзываю.получает как следует по жопе,а потом могу еще швырнуть,потаскать,кинуть на диван.очень стыдно.в итоге все заканчивается моей истерикой,раскаяньем и запуганным ребенком.я срывалась на себе,но все это бесполезно.я пытаюсть по-хорошему,но каждый раз все заканчивается тем же.а больше ее никто не может уложить.муж постоянно недовольный моими срывами и отношением к ребенку.кому это понравиться.каждый раз с собой серьезно думаю,понимаю,обещаю…и снова.мне жалко ни себя,жалко ее очень. может рано слишком появился у нас ребенок,никудышная я мать,я это уже поняла.обидно за своего ребенка,что ему такая досталась.но я не могу свою жизнь представить без нее!если забирают ее,у меня прям ломка начинается,я не знаю куда себя деть.я понимаю,что господь может наказать меня за такое отношение к дитю и что так не может всегда продолжаться.но как себя остановить?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 2, 2010 at 16:38
Катя, здравствуйте! Спасибо, что написали мне… Надеюсь, Вы найдете здесь те слова, которые помогут прочувствовать свою ситуацию и найти выход…
Я боюсь, Вы просто запутались. Вы решили, что ребенок что-то должен делать. Должен вовремя кушать, вовремя спать. Это не так. Ребенок ничего не должен, он свободный. он спит, когда хочет, и ест, когда хочет. И имеет право любить, ненавидеть, гневится, обижаться и жадничать. А мы, родители, не воспитываем его, а создаем такие условия, чтобы ему было хорошо. Хорошо жить и развиваться. Взрослеть и набираться опыта. Мы не дрессировщики, мы такие же дети, только старше на 20 лет. Понимаете?
Получается, что Вы видите, что дочка не такая, как Вам казалось, она должна быть. Бросаете все больше и больше сил на то, чтобы ее изменить. А это не изменение, это ломка. Ребенок противится. Вы раздражаетесь, срываетесь. Дочка пугается. Она становится неадекватна. На ее природу, естественную и красивую, которую Вы не понимаете и хотите сломать, накладывается страх и неадекватность, которые раздражают Вас еще больше. Получается замкнутый круг.
Что сейчас сделать?
Выдохнуть и не бояться. Вы нормальная, хорошая мама. Которая заблудилась и натворила много глупостей. Но Вы остановитесь и все исправите. Последствий в психике ребенка не будет. Любовью Вы все исправите.
Прекратить бить, кричать, насиловать словом и действием. Извиниться. Перед Богом (я вижу, Вы человек верующий). Перед дочкой. Перед мужем. Перед собой. Простить себя. Начать сначала. Начать спокойно. Присматриваясь к дочке. К ее поведению. Господь обязательно поддержит Вас на Вашем пути. Главное, Вы держитесь за Него.
Научиться уступать дочке. Понимать ее. Не хочет спать — хорошо, давай почитаем. Давай валяться на диване и целоваться. Давай играть в куколки. Рисовать мелками. Играть в ванной. Физиология все равно возьмет свое. Она уснет. Пусть не сразу, а через два часа. Но через два часа радости, а не ора и битья. Постепенно все наладится. В семье, где царит гармония, нет проблем со сном.
Учиться чувствовать дочку. Идти не по пути правил и общепринятых норм воспитания. Выкиньте все это! А по пути чувствования дочери. Поверьте, лучше поужинать мороженым и быть счастливыми, чем испортить весь день вечерним криком мамы из-за того, что дочь не хочет тушеные овощи. Вот честно, ешьте свои тушеные овощи сами!
Пожалуйста, будьте ласковее к мужу. Учитесь извиняться, прощать его, прощать себя и строить отношения. Я уверена, что Вы сможете построить очень искренние и нежные отношения в своей семье. Целуйте друг друга, говорите обо всем искренне, честно, открыто. Понимайте друг друга. Не бойтесь, что Вас не поймут. Не понимают неадекватность, а желание меняться и искреннее раскаяние понимают легко и радостно.
Ваш выход не в том, чтобы сейчас волей сжать себя в кулак и задушить свою агрессию. А в том, чтобы расслабиться, выдохнуть и посмотреть на свою семью другими глазами. На том пути, который я хочу показать Вам, нет агрессии, обиды, претензий, боли. Там люди общаются душой. Изнутри. Искренне.
Не бойтесь. Все получится! Вы только начните свой путь — по шажку. Из них сложится дорожка. Удачи Вам.
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
спасибо вам ьольшое,Анна!вы действительно мне помогли,для меня сейчас это очень важно!эта поддержка неоценима.я действительно слишком привыкла жить по правилам,да и сама по себе диктатор.так тяжело бывает самой раслабиться и уйти от этих заморочек…так хочется иногда лечь спать не помыв посуду или еще что-нибудь банальное,а я срвсем не могу,потому что так надо.и так же в отношениях с мужем и ребенком.когда муж предлагает мне что-нибудь внезапно,я не могу собрать воедино все свои дела-обязанности и бросить это.честно,я даже ездить по трассе за город куда-нибудь боюсь.думаю,а мало ли что случиться,ребенок без матери останется…я не знаю глупость это или такая моя чопорность.меня это напрягает,но и уйти от этих принципов я не могу.и так же с ребенком.я знаю,что если она не ляжет спать сейчас,то на ночь она тоже ляжет позже,проснется утром тоже позже и т.д.и собъется весь расорядок.хотя итак все уже вверх дном.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 2, 2010 at 20:39
Вот смотрите, как поолучается: от того, что Вы наперед знаете, что собьется режим, он и сбивается. Не думайте об этом. Живите в эту секунду. Радуйтесь. Учитесь спонтанности у мужа. Доверяйте людям. Все получится, как нельзя лучше! Успехов Вам! если Вы поймаете эту волну, она обязательно понравится Вам и унесет Вас в тот мир, в котором Вы еще никогда не были.
Поверьте, он прекрасен. 
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Спасибо Вам за такой сайт! Мучаюсь от своей проблемы уже давно, вот решила поискать в интернете что-нибудь, что может помочь и наткнулась на вас!
Проблема моя такая же как и у многих здешних читателей((( Ору, психую, бью и обзываюсь на ребенка!
Иногда мне кажется что я реальный псих и мне надо лечиться! Стараюсь себя сдерживать, но это реально как состояние аффекта накатывает так что я сама не осознаю что говорю и делаю!
Моей дочери 7 лет. Начались мои психи примерно в ее 1,5года. Меня раздражает все что она делает не так как мне надо — не ложится спать вовремя, не ест (она вообще очень плохо ест, ей бы только сладкое), обижает младшего брата, плохо сделала уроки, не реагирует на мои замечания… После того как я выплесну гнев на ребенка, мне становиться очень стыдно и жалко ее. Иногда прошу прощение.
Я сама выросла в нормальной полой семье. Но родители на с сестрой любовью не баловали, они скорее откупались подарками и деньгами.
Очень страшно вырастить такого же монстра как я, и страшно также начать общаться с сыном (ему 1год и 5 мес.)
Я читаю ваши советы, понимаю что все так логично и правильно. Но реально знаю что придет та минута икс и я все забуду!
Причем и семья то у нас нормальная — живем в достатке, работаем, муж помогает, не гуляет! Просто не понимаю почему я такой псих.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 11, 2011 at 19:41
Олеся, Вы не псих! Вы перепутали внутри себя реакции — вместо любви испытываете гнев. Эмоциональная неуравновешенность закрыла Вам глаза и Вы теперь почти готовы поверить, что раздражение на то, что ребенок что-то сделал не так — это единственная реакция внутри Вас. А вот и нет! Гнев предлагается Вам Вашей умной головой, Вашим мозгом, который не умеет ни любить, ни терпеливо ждать, ни верить, ни чувствовать природу ребенка. Душа же, напротив, предлагает Вам взять на руки, посмотреть в глазки, поинтересоваться, как там Ваша доченька поживает — что чувствует, что у нее внутри. Факт плохого поведения ее интересует куда меньше, чем ее внутренний мир. который может болеть, переживать, недопонимать что-то и потому реагировать не так, как Вам казалось бы было адекватно и правильно.
Попробуйте отключить мысли и страхи, которые гонят Вас за скорой и правильной реакцией дочери. Не ест — пусть съест. Обидела — пусть извинится немедленно и больше так не делает. Не страшно! Ведь правда же. все бывает. Вы понаблюдайте за дочкой. Приласкайте ее. Посмотрите, как и на что она реагирует. Что любит. Что чувствует. Только не поверхностно! Чур повнимательнее.
Гнев трасформируется в любовь и заботу. Вы почувствуете!
Ваша семья — это Ваше самое большое и главное счастье! Не соглашайтесь на нормальные отношения. Стройте рай. Пусть будет понимание без слов. Пусть будет безграничная любовь. искренность и ощущение опоры друг в друге. Вас четверо. Это Ваше самое большое богатство. А оценки — Олеся — это чуш!
[Ответить на комментарий]
Добрый вечер все посетителям сайта.Случайно нашла этот сайт, много прочитала.У меня похожая проблема,я срывалась на дочери которой 5 лет. Она у меня ангел, но иногда становится бесенком. С дочерью я всегда разговариваю, как со взрослой, я ей объясняю какие у нас дела, проблемы и все жизненное, что у нас происходило и происходит.Этим самым я боялась ее лишить детства.У меня была не самая сладкая жизнь с самого раннего детсва…..Моя мама сильно меня избивала, что было под рукой,доходило до того что я теряла сознание а она продолжала…..Я прыгала с окна и убега я боялася с ней просто заговорить при этом моя мать не алкоголичка….Моя мать постоянно меня унижала перед посторонними людми,редко когда отмечала мое день рождение, дарила при мне мои подарки моей двоюродной сестре по всей видимости она меня так наказывала,я ушла из дома когда мне было 13 лет…я стала работать на рынке и жила у чужих людей. Как бы это грешно не звучало я не испытываю к ней ничего, благодарна только за то, что она дала мне жизнь.Я все время была одна , после развода с мужем помочь мне было некому, нужно было много работать что б оплатить съемную квартиру и няню…постоянно нервы и чем дальше тем больше.Когда я отругала и дала по попе своей дочере и отбросила на диван а она смотрела на меня такими глазенками которые я никогда не забуду,я поняла как будто меня что то ударило, что я могу стать такой как моя мать…….Конечно если бы у нас всю жизнь было благополучие и достаток, финансовый и моральный наши нервы были бы крепки и мы не срывались бы ни на наших детях ни на близких…..Многие меня поймут.С собой я начала бороться таким способом……
1. Я научилась все проказы моего ангела переводить в шутку. но и не забыла давать ей право выбора и понимания почему я обиделась. Но в доме больше нет крика и рукоприкладства.
2.В один определенный момент моего срыва я заняла денег и полетели с дочерью на море на 2 недели..Отдыхали на Мальдивах. Там прекрасно прежде всего для ребенка все новое, все интересное…животные природа,люди…Вот там я и начала воспитание своего внутреннего я.Мои нервишки остались там…Для меня это был большой долг но это стоило того. С доченькой мы вернулись другими….После этой поездки я познакомилась и влюбилась в одного прекрасного человека. наступило в моей душе полное РАВНОВЕСИЕ во все.
3.Я поняла что надо и мне чем то заняться…И записалась на танец живота…малышку брала с собой и она занималась….после этого она всегда была со мной…и я отдыхала и она….потом мы пошли на аэробику…катались на коньках….И даже в кафешку мы ходили вместе…..
4.У меня такое ощущение что она меня учит а не я ее.
Кто то прочитав мое письмо меня не поймет, а кто то может и поймет.
Желаю всем душевного равновесия
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!Я думала,что у мня только такие проблемы,но вижу,что я не одна.Но,знаете,меня это не успокаивает.У меня двое детей,муж ласковый и заботливый.Детки оба желанные,сынуле 8 лет,доче 8 месяцев.Люблю их безумно,но я в последнее время постоянно срываюсь на старшего сына,дело дошло до того,что я стала поколачивать его,кричу на него и даже обзываюсь.Хотя у нас в семье даже слово «дурак» было раньше под запретом.Раздражение возникает тогда,когда мы с сыном «учим» татарский язык(мы в Татарстане живем,этот предмет по программе обязателен).Я понимаю,что эту тарабарщину выучить невозможно,мы 100% русские люди,все понимаю,но все равно требую от ребенка знаний и хороших оценок по предмету.А он ведь у меня очень умненький,все понимает,все знает,по конкурсам первые места в школе занимает,ему учится нравиться.Но как дело доходит до тат.языка-мы оба в ступоре.Ничего с собой поделать не могу,истерика прям начинается.Как исправить свое поведение? Может я просто много требую от ребенка? В остальное время у нас с сыном прекрасные отношения,он у меня очень ласковый,милый. Даже после того как поссоримся с ним,он целует меня,обнимает,говорит,что я самая хорошая мама на свете и что им с сестренкой очень повезло,что у них такая мама.Ребенок умнее меня получается? Я все время плачу из-за этого,чувство стыда перед ребенком не отпускает меня ни на секунду.Помогите!!!!!!!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 1, 2011 at 13:50
Здравствуйте! Спасибо, что Вы написали и простите, пожалуйста, что я так затянула с ответом.
Сыну тяжело учить язык. Это надо хорошо почувствовать. Тут Вы поможете ему нежностью своей, лаской к сыну. Кстати говоря, это не значит, что татарский язык ему не дастся и сын «скатится» на тройку, например. А вот вовсе и нет. Наоборот, почувствовав в Вас друга он может окрепнуть и дать фору. Но в любом учении лучше быть не на стороне предмета и необходимости хорошо учиться, а на стороне ребенка. Он тогда куда легче и спокойнее все воспринимает.
Приласкав сына, убрав этот ступор, который был между Вами, можно что-то придумать, как помочь ему. Может, карточки цветные сделать. Может, всей семьей взяться за татарский и стараться говорить каждый день в течение часа только по-татарски (например). Можно нарисовать красивые плакаты, наклеить их в комнате или в туалете. А самим продолжать жить, улыбаться, есть блины с вареньем и кататься на лыжах, целовать маленькую сестренку, не отслеживая оценок в дневнике по этому предмету. Ребенок так устроен, что жажда знаний заложена в нем от природы. Он сам пойдет и будет учиться, если будет чувствовать, что он любим и дорог.
Успехов Вам!
[Ответить на комментарий]
Tasha Reply:
февраля 1, 2011 at 15:47
Спасибо огромное,что ответили на мое письмо! Вы знаете,я уже и сама по себе отпустила мысли о том,что надо добиваться во что бы то ни стало хорошей оценки по этому предмету. Позвонила учительнице,поговорила с ней о том, что Егору трудно дается татарский язык.Она была удивлена,что я говорю ей об этом.Стала рассказывать мне,что сынуля мой невероятно способен и на уроках татарского языка проявляет активность , способность,единственный мальчик из всей русской группы,который МОЖЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ НА ТАТАРСКОМ ЯЗЫКЕ! Я была в шоке! И теперь я думаю,может ему не хватает моего внимания, и мои крики он воспринимает как необходимое общение со мной? Хотя я с самого начала моей второй беременности пыталась уберечь его от ревности к будущему малышу. Я ведь люблю его очень ,иногда кажется,что даже больше,чем маленькую дочку.Когда он в школе, я скучаю по нему. С рождением дочки хлопот прибавилось,и получается так,что время общения с сыном-это подготовка домашнего задания.Так вот я и думаю,что он «тупить начинает» чтобы продлить это время…»Пусть хоть кричащая мама,но будет подольше со мной»? Надо лечить свою нервную систему и научиться распределять свое время между сыном,дочкой,мужем,родителями…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 2, 2011 at 11:24
Я очень рада читать Ваш ответ!
Хочу поделиться своей ситуацией. У меня трое детей, бабушки работают, потому я с ними одна, муж приходит поздно. Получается, что я все время с детьми. Казалось бы, мама должна была надоесть. Но почему-то все равно наблюдается нехватка моего, маминого, внимания у всех троих детей. Спать укладываю — каждый хочет, чтобы я с ним полежала. Книжку читаем — каждый хочет СВОЮ книжку. Ужин готовим — каждый хочет именно ЕГО блюдо готовить. Так и разорваться можно! 
И я вдруг поняла, что пока мои дети будут нацелены на то, чтобы получить мою любовь (они так и говорят — мама, Я хочу твоего внимания! Сейчас!), им все равно будет мало… Единственный способ — это научить их всех давать любовь друг дружке. И вот когда это получается — все складывается удивительным образом! Каждый делает свое, я рядом с ними, тоже делаю свое и помогаю тому, кому нужна помочь, а они сами помогают друг дружке. Дочь поможет младшей сестре раздеться, сын тем временем (раздевается всегда очень быстро) разберет сумку продуктов. Дочка включит воду, все помоют руки. Кто-то переодевается, кто-то одежду для всех из шкафа достает. Вместе обед, вместе разбор сумки из бассейна… Тогда меньше ревности и обид… Поэтому я сегодня за то, чтобы давать индивидуальное внимание, но коллективно! 
И еще маленькое достижение — наконец моя старшая дочка стала читать книги младшей. Я все ждала! Не говорила ей, но очень ждала! И вот смотрю — сидит и читает ей… Старшей только исполнилось 7, младшей 4-х пока нет, сыну скоро 6.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!У меня очень большая проблема,Я жду уже четвертого малыша!И он очень желанный как и предыдущие дети,Но я незнаю что со мной происходит,Я очень раздражительная,(И до беременности тоже,)детей постоянно ругаю,даже по пустякам,не могу без крика и ораний,По другому уже и не представляю,Мне очень это мешает,И муж не доволен,(говорит если б я тебя не знал ,подумал что ты им мачеха)Мне кажеться я постоянно злая,в течении всего дня.Меня все бесит(их поведение,мне все не так)Хотя детки у меня умненькие и по хозяйству помогают и по дому все могут сделать,А я только в дверь и начинаю орать.Я ими совсем не занимаюсь не играю ничему не учу.А так хотелось бы.Каждый день даю себе обещания так не делать, но с утра все повторяется с новой силой!!Читала ваши советы(все почти советуют высыпание ,питание,салоны и т.д)но я и так сполна ем и высыпаюсь и вроде с личным временем все в порядке)Не судите пожалуйста строго!Но помогите мне с советом!Как мне исправиться!И стать хорошей и доброй мамой?Может мне пока к психотерапевту?Спасибо!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 18, 2011 at 21:36
Анна, такая двойственность присуща любому человеку в той или иной степени. Но человек по природе свободен — он в праве выбирать, какой выбор делать — в сторону добра или сторону зла. Вы хотели совет? Тут только один, по-моему, возможен. Поговорите сами с собой честно — какой Вы хотите быть — чуткой и ласковой или властной и гневной. А когда сделаете свой выбор — спокойно без угрызений меняйтесь. Останавливайте себя, представляйте себе, как бы Вы хотели себя вести, и реагируйте соответствующе. Имейте в виду, что все, что происходит с Ваами, ощущает Ваш еще нерожденный малыш. Его можно приласкать (голосом, погладив животик), извиниться перед ним и ласково реагировать на своих детей.
Вы им очень нужны!
[Ответить на комментарий]
анна Reply:
февраля 25, 2011 at 09:49
Анечка!Спасибо огромное за поддержку и советы!Для меня это много значит!Я обязательно изменюсь!!!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!Уже около года регулярно бываю на этом сайте,но написать решила только сейчас,молчать уже просто нет сил.Наверное,вы все очень удивитесь,узнав,что пишет не измученная непониманием ситуации молодая мама,и не озабоченный плохим поведением детей папа,а бабушка. Мои дети уже давно выросли:у сына своя семья,взрослый сын и сейчас мы все в счастливом ожидании еще одного мальчика;дочь моя тоже того и гляди замуж выйдет. Но в жизни моей случилось так, что последние несколько лет я постоянно вспоминаю всю свою жизнь, все прошедшие встречи с людьми и очень разные, чаще непростые, отношения с родителями, с близкими и не очень родственниками, с друзьями и, конечно, с детьми. Вспоминаю, и «волосы дыбом встают» от этих воспоминаний. Становится так стыдно, так больно, так страшно! Я не могу сказать, что я была очень плохой матерью своим маленьким детям, я действительно стала им другом, когда они выросли. Я очень горжусь тем, что часто слышу от них «Мам, а как ты думаешь…? Но никто не знает, как я плачу по ночам,вспоминая, как орала на них в детстве так, что стены дрожали! Могла и поддать(к счастью, не очень часто, но МОГЛА)! И унизить могла недоверием и резким словом!Плачу от стыда,от того,что исправить НИЧЕГО ты уже не можешь, хоть убейся.С ужасом представляю, как же больно моим деткам было, когда самый близкий им человек так с ними обращался!И сейчас ты можешь только просить у них прощения и пытаться сделать для своих внуков все, что не сделала для своих детей.И я умоляю вас,молодые мамы и папы:ПОКА НЕ ПОЗДНО одумайтесь,не унижайте детей,будьте к ним внимательны, не повышайте голос и уж конечно не бейте! Знаю,что иногда хочется выть от бессилия, когда не справляешься со своими эмоциями и в душе зло на весь мир.Но поверьте мне,старой тетке,дети не виноваты!Опустите поднятую руку, закройте рот и подумайте, как ВЫ допустили такую неприятную ситуацию, ибо причина всегда в Вас.И любите, любите, любите!Не успеете оглянуться,как дети ваши станут взрослыми и исправить уже вы ничего не сможете.Ваше счастье,если они станут порядочными людьми,несмотря на воспитание… А если нет?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 13, 2011 at 11:02
Лена, огромное спасибо! Просто огромное-огромное спасибо Вам за Ваше письмо!… Нам тут очень не хватает бабушек с их опытом, ошибками, пониманием и напутствием нам… Мне лично — не хватает…
Спасибо! Пусть Ваши дети и внуки будут счастливы!
[Ответить на комментарий]
Детство у меня было никакое, ужас и боль, слёзы, вечные слёзы которые я проливала внешне и ещё больше внутри. Если я плакака, после унижений, побоев или криков, то мать заставляла меня закрыть рот. Била и орала иногда только за то, как я на неё смотрела, орала чтобы я на неё «так» не смотрела, я незнала как я на неё смотрю, что делаю не так и поэтому привыкла смотреть в пол. Я сидела и пыталась не реветь, но слёзы текли и всхлипы я не могла подавить, всё тело тресло и мать видя, что я по её команде не переставала плакать подходила и держала руку над моим лицом и с перекошеным от злобы лицом говорила, что если она ещё один всхлип услышит от меня, то ударит по лицу. Если после её ругани плачь и всхлипы не переставали, то она подходила, тресла меня и орала в лицо почему я плачу, почему я ною. Однажды я всё таки выдавила из себя, что она на меня всё время орёт, унижает — потому и плачу. Её реакция на мой ответ: «и что сразу реветь надо, я не ору, а просто громко разговариваю, могла бы давно привыкнуть».
Мой отец был всё время на работе, мать 24 часа дома, после того как мне исполнилось 7 лет, она больше не работала, полный контроль, она знала что я делала каждую секунду, некуда было спрятатся, уйти, уединится. Домашние уроки она всегда делала со мной с первого класса и это был просто ужас. Первый день в первом классе, я пришла домой и сделала задание, которое она разорвала и сказала, чтобы без неё я ничего не делала, так как я ничего не могу. С тех пор она каждый день она сидела рядом и контролировала каждое движение руки. Она мне внушала всё время, что я дура, тупая, ничего без неё не смогу, если бы не она, у меня были бы одни двойки. И мне, ничтожеству, она благодетель помогала набираться уму разуму, иначе бы я пропала, осталась на второй год или пришлось бы идти за справкой для умственно отсталых – всё её слова. Если я что- то не понимала, она орала так, что я не понимала вообще ничего и она орала ещё больше, рука её всё время возле моей головы, готовой ударить, ткнуть в учебник или кинуть учебником, циркулем, линейкой, всё что может попасться под руку. Неправильную букву она выскребала лезвием и часто от её бешенства там получалась дырка, в этом была моя вина, нужно было переписывать всё заново.
Орала она на меня при отце очень редко, руку подымала, только когда его не было дома, перед его приходом она заставляла меня вытерать слёзы и не сидеть «зашуганой в углу», а выйти в зал и смотреть телевзор, как будто всё нормально и ничего не было.
Она пару раз в году лежала в больнице. Это были самые тихие, спокойные и счастливые дни в моём детстве. Я убирась, готовила, делала уроки и надеялась, что мать никогда не прийдёт обратно домой. Когда она возвращалась, то я сидела и не подходила к ней, на что она становилась бешеной и причитала: «мать чуть не умерла, а она хоть бы вышла, обняла, обрадовалась, что мать домой пришла, неблагодарная».
Любимим её занятием было говорить, что я вся в отца и всёх его родствеников, глаза у меня как у них у всех и характер такой же дерьмовый, и тупая я тоже в них пошла и взгляд как у отца и поэтому она всегда говорила, что я его отродье и угрожала меня с отцом выгнать на улицу. Причём это она говорила только мне. Как я позже поняла, она на мне выбрасывала всю ту агрессию, которую имела по отношению к отцу. Говорила, что я ей не нужна, толку от меня мало, кому нужны тупые и никчёмные дети, вот у других дети как дети, а ей досталось же, за что только.
Кидалась табуретками, вешалками, ножницами, книгами, тапками, тряпками, швабрами, тарелками, всем что было под рукой, однажды так долго била меня рукой, что вывыхнула руку в запясте и только потом успокоилась со словами: «смотри, из за тебя даже руку сломала, видишь, что ты со мой делаешь».
Любимым её занятием было уборка, причём убиралась она с криками, разбрасывала всё по квартире, всё летало, мойка полов, стирка, окна мыла, всё одновременно и растягивалось это на пару дней. Очень любила включать пылесос в выходные, с утра пораньше, прям возле кровати и орать, что я только сплю и сплю. Моя задача была помогать, что я и делала, но всё что бы я не делала, было плохо, плохо, за что я опять же получала. Она орала, что я спецально делаю всё плохо, ей на зло, что бы ей пришлось переделывать за мной.
Когда мне было лет 5-6, я играла во дворе, маленький район, все друг друга знают, далеко уйти нельзя, все всё видят, играла я за домом рядом с нашим. Мать была на работе, было лето и день был прекрасный и солнечный и запомнился мне на всю жизнь. Мать в те годы работала ещё, за мной смотрела бабушла, мать моего отца – тоже её враг. В 12 дня у неё был обед и она пришла домой, так как работала близко от дома. Не найдя меня она принялась искать, злость нарастала в ней с каждой минутой, приведя домой, она взяла скакалку, заставила лечь на живот и била, била, била, пока обе руки не устали. Я орала, но она шипела каждый раз что бы я молчала, никто из соседей не должен был слышать. Одной рукой давила голову в подушку, а другой била. Когда она успокоилась, то сказала, чтобы я замолчала и села на стул. Сидеть я пару недель не могла, кожа лопнула, полосы были по ногам, попе и спине. Бабушка моя была на улице с другими женщинами и ничего не слышала . Когда через пару дней бабушки на улице начали спрашивать где же я, почему не выхожу на улицу, то она сказала, что мы должны выйти во двор, где сидели соседи и я должна была пройтись туда сюда, типо всё в порядке у меня, но не вздумать присесть на лавочку, что бы они не заметели что я немогу, что мне больно. Угрожала, что убьёт, если так не сделаю. Я её всегда очень боялась, боялась возразить, боялась иногда пошевелится, так как любое движение могло её вывести из себя.
Злось её вызывало и то, что я постоянно спрашивала, когда приедет отец с работы. Увидя его машину, бежала сломя голову навстречу. Она не понимала, почему я к нему бегу, он же ведь на работе всё время, а она любищая мать воспитывает меня, а любви так в ответ и не получает.
Откуда столько жестокости и ненависти, я не знаю. Я всю жизнь пыталась быть не такой как она, всё делать не так, как она, не стать такой как она. Если я вижу какую нибудь жестокость, даже в фильме, у меня текут слёзы, мне больно, всё сразу всплывает наверх.
Мне сейчас почти 30 лет и я живу от неё отдельно, но это всё равно всегда со мной. Как груз, который не видно, но он тяжёлый и я его не как не могу сбросить. Я пытаюсь ей простить, но не получается. Я с ней решила поговорить, набралась смелости, ревела сильно, спрашила, осознаёт ли она, что она натворила, как жизнь мою искалечила. Она слушала всё спокойно и сказала, что у всех такое бывает, это нормально, она незнала как надо по-другому. Когда я спросила, осозаёт ли она, что злость на отца она на меня скидывала, то она ответила: «а что надо в таких ситуациях делать? Конечно на тебе, на ком ещё мне надо было отрываться? На мне самой что ли?». После этого у меня было долго шоковое состояние, я такого ответа не ожидала, я думала она поймёт, извинится, но нет, она считает, что она права, что всё сделано правильно. Если бы она попросила прощения, было бы легче её простить, но так, когда человек не раскаивается, очень тяжело не то-что простить, понять это не возможно. Она не о чём не жалеет, но и абсолютно не понимает, что она натворила, как душу искалечила.
Недавно мы разговаривали и она заорала как всегда неожиданно, какая я агрессивная и жестокая и не понимает, почему я её не люблю. Когда я сказала, что я продукт её любви, она меня такой сделала, то она ответела, что это ложь, я уже на свет такая родилась, монстер, который её почему то не любит.
Я незнаю как это когда тебя любят, если мне мой парень говорит это, то я думаю, а за что он меня любит, может я не заслужила? Может мать права, может я правда плохая? Меня никогда не обнимали, не целовали, не прижимали к себе, не гладили по головке, не хвалили. Я думаю из за этого всего я нехочу иметь детей, очень страшно, что вдруг буду такой же, таким же монстром. Разве можно дать любовь, если ты её не получил? Как мне с этим грузом жить, я не знаю, я не знаю как простить ей, как не винить себя?
В конце хочу добавить, что она прислала стишок, в котором видно, что никакой вины она не чувствует, а виновата только я, её непутёвая дочь!
Строки вяжутся в стишок
море лижет сушу
Дети какают в горшок
А большие — в душу!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 16, 2011 at 19:19
Ксения, трудно подобрать слова и что-то написать Вам в ответ… Скажу только то, что знаю по своему опыту: даже не получив любовь в детстве, можно научиться любить будучи взрослым. Можно полюбить мужчину. Можно отогреться в его любви. Можно окончательно окрылиться родив ребенка от любимого мужа. Тут важно только не ставить на себе крест, стараться простить маму, а не ворошить в себе боль от детства. Следовать своему сердцу и отогреваться на каждой улыбке каждого, кого встретите рядом с Вами…
Ксюша, сил Вам! Любви Вам! Бесстрашия! Веры в любовь! Она обязательно восстанет изнутри Вас! И очарует Вас! Просто верьте! Этот момент придет!
[Ответить на комментарий]
Ксения А. Reply:
марта 17, 2011 at 21:50
Спасибо вам большое за поддержку, Ваши добрые слова и за Вашу веру в меня!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 18, 2011 at 18:02
Знаете, один мудрый друг на много лет старше меня, не так давно рассказал мне, как он решил свою большую душевную трагедию (тоже боль от близкого ему человека): он начал желать этому человеку счастья. Оказывается это удивительный рецепт, на первый взгляд, совсем неосуществимый.
А вот если зажмуриться и попробовать произнести в себе: «Господи, прости ее… Я прощаю ее… Господи не суди ее строго… пусть у нее все будет хорошо»… Эти слова самым лучшим лекарством подействуют на душевные раны. Ксения, не в одну секунду! Но постепенно… Может быть Вы попробуете… Чтобы прорубить свою дверь счастья… Своим будущим детям…
Я не знаю, что могу сделать для Вас… Пожалуйста, пишите всегда, когда будет желание….
[Ответить на комментарий]
Боже мой Ксюша неужели так может быть?Держись ты сильная.Жизнь
> продолжаеться!Да я тоже бываю неправа по отношению к своим детям,но я
> меняюсь с каждым днем,работаю над собой!И у тебя получиться,прости ее,
> отпусти ,на все Воля Божья!Удачи тебе!!!
[Ответить на комментарий]
Ксения А. Reply:
марта 17, 2011 at 21:52
Да, такое может быть, надеюсь что такое никому не придётся в жизни пройти. Спасибо вам за понимание!
[Ответить на комментарий]
Ксюшенька,бедная девочка, как тяжело Вам было в детстве- страшно даже представить себе бедного зашуганного, всегда ожидающего от жизни только зла ,несчастного ребенка. И самое ужасное-все зло от самого дорогого в жизни человека-от мамы.Жалко Вас до слез и очень хочется хоть чем-то помочь. Ксюша, Вы ведь уже взрослый,много понимающий в жизни человек.Вы пишете, что никто в жизни Вас не любил.А Ваш папа,который был всегда на работе, но это не значит, что он Вас не любил.Возможно, он не умел свои чувства выразить, но мужчины очень часто этого не умеют. А Ваша бабушка,которая ,как я поняла, сидела с Вами в дошкольном детстве, разве от нее Вы не видели любви? Наверняка, с Вами в жизни были еще люди, которых Вы вспоминаете с теплотой и с которыми у Вас сложились добрые отношения.Может, если почаще вспоминать хороших людей,которые встречались на Вашем пути, Вам будет проще простить свою маму?Я по своему опыту знаю, что простить близких, особенно родителей, за их явно отвратительные поступки очень непросто.Но это нужно прежде всего Вам, а не им.Прощение сразу к Вам не придет, но попробуйте хотя-бы для начала объяснить для себя поведение мамы. Вы сразу почувствуете, как Вам легче станет.Ведь Ваша мама очень несчастный человек и ,как ни странно это звучит, ее тоже есть за что пожалеть.Она почти прожила свою жизнь(судя по Вашему возрасту, ей уже явно за 50) и так и не узнала, что такое любовь к своему ребенку,любовь к отцу этого ребенка.Попробуйте понять, почему она стала такой? Не может быть, чтобы в детстве Ваша мама мечтала,как она будет злиться на весь мир и ненавидеть, срывая зло на своей «кровиночке».Возможно,узнав побольше о мамином детстве и юности, Вы сможете сначала понять, откуда эта злость, а потом потихоньку и простите ее? Да,это все непросто. А что, Вам кто-то обещал, что в жизни будет легко?
[Ответить на комментарий]
Добрый день! Хочу сказать вам огромное спасибо за ваш сайт, так как это прям отдушина для меня…
Я любимый ребенок, сейчас это понимаю)))) Мама всегда была рядом, а папа любил как мог…сильно, просто выразить это правильно не мог…Но меня никогда не били (подзатыльники за хамство в переходном возрасте не считаю)))))
Сейчас у меня все есть, муж которого люблю, любимая дочь (1,7), которой от меня достается….Сегодня в очередной раз сорвалась и полезла искать в интернете хоть какой-то ответ на вопрос «Что со мной не так???»
Девочка у меня самая-самая и я это понимаю и испытываю к ней сильнейшее материнское чувство, иногда кажется могу в нем захлебнуться, но иногда (причем системы нет никакой) стоит ей не выполнить того что как я считаю она должна сделать…принять лекарство, не лечь спать вовремя, вылить поильник, вылить суп итд… из меня вылезает чудовище, лупцую, делаю «страшное лицо», все молча….реальный срыв…
Потом плачу, прошу прощения, клянусь что больше никогда и затихаю на пару месяцев….потом все снова…
Боюсь что я для нее останусь матерью истеричкой, которой она будет бояться…
Помогите!
Как избавить себя и ребенка от этого ужаса?????
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 6, 2011 at 19:08
Маша, многие мамы подменяют материнскую любовь, заботу и тепло необходимостью воспитывать, добиваться результата, порой муштровать и всегда контролировать. Вот у мамы не должно быть никаких функций жандарма. Если Вы бросите все силы на то, чтобы обеспечить своей дочке ТЫЛ, все встанет на свои места, даже если порой Ваш мозг или мозг бабушек в трамвае будет взрываться от Ваших отношений с дочкой.
Ну и пусть взрывается. В отношениях с людьми мозг не уместен…
[Ответить на комментарий]
Мария Reply:
июня 1, 2011 at 15:09
Ох, вы Анна совершенно правы! Хочу сказать что мне почти удалось справиться со своим постоянным раздражением, оно иногда просыпается, но я стараюсь смотреть на дочь и думать не о том, как меня раздражает то, что она сделала или не сделала, а о том как сильно я ее люблю и какими глазами она смотрит на меня…
Пока мне удается избегать срывов, стало легче на душе! Очень надеюсь, что дальше будет только лучше!!!
Спасибо вам за поддержку)))))
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 4, 2011 at 15:16
Маша, так и будет! Продолжайте контролировать себя и осознанно переключать с одних рельс на другие. Постепенно это станет для Вас естественным. Успехов!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте Елена, я думаю что мой отец меня любил и бабушка тоже, мать наверно тоже, где-то глубоко внутри. Меня окружают только хорошие люди и кроме моей матери меня никто и словом плохим не обидел. Своей матери я пытаюсь простить, но замечаю, что у меня больше нет сил думать о ней или вспоминать прошлое, я не злюсь, не жалею, я просто хочу быть от неё подальше и не слышать и не видеть её, так мне легче, последнее время так и происходит и я замечаю, что мне без неё хорошо и спокойно. Я как бы смирилась с тем, что она такая, какая есть, но я нехочу, чтобы она каждый раз делала мне больно, поэтому смирение и дистанция для меня пока оптимальный выход из положения.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. Моей дочке 2,3 годика. Ребенок первый, желанный. В 10 месяцев нас положили в больницу (хронические запоры лечили) и она стала там драться-бить головой меня, прямо в лицо. Ей пришлось очень много всяких процедур проходить, брали кровь из вены на головке, всякие лекарства, она постоянно плакала и под самую выписку вот стала так реагировать. По приезду домой я ее по всякому пыталась отучить, и объясняла и отстранялась и шлепала по попе, потом я стала ее просто опускать с рук и уходить в другую комнату, закрывала дверь за собой. Она плакала, кричала «мама»
3 и ползла за мной (еще не умела ходить). Я возвращалась и пыталась объяснить, что если она будет обижать маму, то мама уйдет. Через некоторое время она прекратила драться. Но потом все началось по новой и она в ход пускала уже руки, била по лицу, ничего не помогало, а шлепки вызывали только еще худшую реакцию. Я всегда старалась разрешать все ей, рисовать красками на полу, рассыпать крупу, измазывать все вокруг, когда кушает, я думала, что чем меньше ребенок слышит слово «нельзя», тем лучше, но сама замечала за собой, что ребенок растет и становится более понятливым и во мне появилась требовательность, я постоянно ее критикую и ограничиваю: «Не сори, собирай игрушки, не лезь туда, не трогаю, не убегай, быстро одевайся, ешь!» И т.п. По сути она с 10 месяцев не переставала практически драться, как, что не по ней, сразу пускает в ход руки и голову. Недавно она заболела стоматитом и мне пришлось ей обрабатывать ротик настоями и разными мазями, буквально через силу! Теперь она стала биться головой об стены, об пол, бьет себя руками! Раньше она очень любила посторонних, улыбалась им, и заигрывала, но теперь стоит только взрослому заговорить с ней и она сразу падает и бьется головой или бьет себя по лицу. Также раньше она тянулась больше к бабушке (моей маме), а сейчас по настроению, может прям с порога, только увидев ее начать кричать и драться или бить себя. На днях пошли гулять во двор, с детками она обычно не общается сама по себе, но если у нее кто-то что-то отбирает, она обычно отдавала и уходила в сторону, а тут в песочнице сначала одну девочку толкнула, потом другой дала совком прямо по голове! Я не знаю, как себя вести с ней. Когда она спокойная, то очень веселая, умная девочка, разговаривает много и строит сложные предложения. Но бывает вот так, она может моментально на что-то обидеться, вспыхивает, как спичка и бьет меня, потом себя. Я тоже часто не сдерживаюсь, шлепаю, кричу, трясу ее, ставлю в ванную без света, но это только хуже, она начинает сразу биться головой. Я с детства спокойная, но я уже просто стала неуравновешенная, иногда еле сдерживаю себя, чтобы не шлепнуть по попе. Я в отчаянии просто! Понимаю логически, что нужно убрать все запреты и не критиковать ее, чтобы она себя не наказывала. Она просыпается ночью иногда и сразу дерется. Я сдерживаю себя, когда она меня бьет, но иногда точка кипения наступает и начинаю кричать. Я росла с сестрой, отец пил, родители часто ругались при нас, даже дрались, нас лупили ремнем и скакалкой, ставили на горох, но я сейчас это вспоминаю спокойно, не держу зла , родители давно в разводе, общаюсь и с мамой и с отцом, у него другая жена, они к нам часто приезжают в гости. Но со своим ребенком я иногда поступаю точно также, нет я конечно не луплю ремнем, но я шлепаю по попе и ставлю ее в темную ванную, я не могу сдержаться, хотя прекрасно помню, как мне было обидно и горько, как я чувствовала несправедливость, но не могу почему то перенять это по отношению к своему ребенку, мозгами понимаю, а в ярости делаю тоже самое. Помогите разобраться в себе, пожалуйста….
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 6, 2011 at 18:13
Карина, здравствуйте! Спасибо, что поделились своими проблемами с дочкой. Постараюсь помочь. Уравновесить, обогреть и вселить спокойствие в человека, особенно, в ребенка можно только на любви. Как только мы сами переходим на эмоциях на крик, наказания, угрозы и проч, пусть даже изначально мы были ласковы и нежны, все наши первичные теплые мотивы в этот миг перечеркиваются навсегда. А ребенок и человек уже совсем-совсем перестает слышать нас, понимать и верить в то, что мы способны помочь. Да мы уже и не способны — сами представляем собой жалкое зрелище.
У поведения Вашей дочки много причин и они вливались разными ручейками в разное время в этот общий поток проблем. Но избавиться от все них можно только одним способом — максимально убрать Ваш негатив по отношению к дочери.
Попробуйте не обращать внимания (НЕГАТИВНОГО внимания) на особенности поведения дочки. Научитесь ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО реагировать по существу вопроса. Постепенно дочке станет легче, истерик станет меньше и Вы начнете видеть те подводные камни ситуации, которые сегодня в бушующих эмоциях невидны. Мне они тоже невидны. Я Вашу ситуацию знаю очень коротко из Ваших слов. Но они, конечно же, есть. Дети просто так не дерутся и головой не бьются.
Отмените любое наказание, угрозы, оскорбления. Она психует — Вы внутри испытываете к ней любовь и сожаление, что она так себя ведет, и большую веру, что ситуация изменится. реагируйте по существу. Если уместно — берите на руки. Если нет, просто будьте рядом. Говорите ей об этом голосом — «Солнышко, я с тобой. Давай попробуем успокоиться. Иди ко мне на руки» или показывайте ей это каким-то тактильным контактом. Конечно, дочку лучше не бросать одну с ее такими эмоциями. Но делайте это, если Вы сами потеряли олюбовь и заботу и чувствуете, что начинаете подкипать. отдышитесь и вернитесь к ней на волне тепла и нежности.
Будет трудно. Но постепенно будет легче. Чем более усердны Вы будете, тем быстрее клубок распутается. Успехов Вам!
Пишите!
[Ответить на комментарий]
У меня с мамой очень серьезные проблемы! Била она меня до 15 лет, но после ответного удара она поняла, что бить и я могу.
Что мне делать мама не понимает, что мне нужна поддержка от нее, когда мне плохо?? Вот к примеру я получила 3 за экзамен, по идей ее ответ должен быть типо не расстраивайся, не переживай все ок будет, но в ответ я слышу Ничего удивительного( типо этого следовало ожидать), я же тебе говорила и все такое от нее любви х*й дождешься (простите за выражение).
Помогите мне!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 22, 2011 at 09:41
Машенька, я хорошо понимаю Ваши переживания. Могу сказать, что очень многие люди на Земле страдают по той же самой причине: в трудную минуту вместо поддержки и одобрения близких получают от них грубые комментарии. Таков наш мир. И таков масштаб человеческого неумения общаться и выражать свою заботу. Это не значит, что мама не любит Вас. Это значит, что мама не чувствует, как иначе можно реагировать.
Знайте, что она все равно с Вами и любит Вас. Ее эмоции и ее страхи живут в ней вместе с ее любовью к Вам. Попробуйте принять это и не обижаться. А сами, уже получив подобный опыт, будьте очень внимательны в своем общении с людьми: чувствуйте их и старайтесь в трудную минуту понять их состояние, а не высказать свое. Это большой жизненный урок. Очень сложный. Еще будет много ошибок. Но не сдавайтесь!
[Ответить на комментарий]
Здраствуйте,Анна! Помогите,пожалуйста,разобраться. Моей дочери 3 года. Последнее время я на нее ору,срывая голос, бью и очень сильно и по попе и по губам,когда она хамит и плюется. Пугаю,что если она не прекратит- то оставлю ее на улице или сама уйду.
Дочка очень капризная,всего добивается криком,в приступе дерется и плюется. Когда ей что-то надо обращается очень грубо,слова «спасибо» и «пожалуйста» просто не использует. Чуть что не по ней,сразу в крики и слезы. Я завожусь и начинаю орать,дергаю за руки,тащу в комнату и запираю дверь. Потом она извиняется,говорит что больше так не будет и тихо всхлипывает на руках.Потом как будь-то ничего не произошло,начинает играть,разговаривает и даже не вспоминает о происшедшим. Но потом все повторяется снова. И так может по несколько раз в день.
В иные дни она может быть самой послушной и милой девочкой.Очень активной и вечно заводящей самые активные игры,особенно на площадке.НО при этом с каким-нибудь криком: забирает игрушки у других детей,не дает своих, весно что-то делит. Сегодня просто так пнула мальчика маленького в живот. Когда ей что-то говорят она просто не слышит.
Меня никогда родители не били,всегда объясняли почему так или иначе поступать нельзя.Хотя я была в детстве сорванцом и хулиганкой,но никогда не плакала. Может конечно не долюбила мама(она очень много строгая и лишнего ласкового слова не скажет,до сих пор),зато папа любил за двоих)))Обиды на нее нет,очень ее люблю.
Мама меня в детстве сравнивала с другими детьми,мол они и учатся лучше и поведение у них прекрасное и так практически по любому поводу. И я смотрю на своего ребенка и вижу,что очень много от нее требую,что бы и занималась она и на тренировки ходила и слушалась и спокойно в общественных местах себя вела,КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ!!!Это говорю ей я,кого до сих пор бесит когда мама сравнивает меня в кем-нибудь. Разговариваю с дочкой,как будь-то она уже взрослая,все время требую понимания и обижаюсь до дрожи,если она меня не понимает и не делает как я хочу. И просто взрываюсь,когда она не доводит никакое дело до конца(ору-ору,а когда понимаю что натворила,плачу и умаю ,что сама такая же)
Сердце разрывается от того,что порчу ребенку жизнь,а остановиться не могу. Люблю ее очень сильно. Смотрю как она улыбается и сердце заходится от нежности.
Вот пишу вам и рыдаю.
Простите,за сумбурность написанного.
Я запуталась,помогите разобраться в себе
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 4, 2011 at 18:16
Лена, здравствуйте!
Попробуйте простой метод: перестаньте быть мамой, станьте другом. Сразу проявится огромное желание заботиться и прикрывать спину, а не воспитывать и проявлять власть. Ваша дочка — НОРМАЛЬНАЯ. Ей три года. У нее осознанность и сознательность трехлетнего ребенка. Она легко переключается от слез к играм, легко забывает как свои обиды, так и свои обещания. Ей нужен ДРУГ, который всегда без слов угадает ее настроение, пожалеет за нее того мальчика, которого она ударила, а потом и ее саму — просто так, за то, что ее любят, за то, что она поступила плохо и ей пока трудно это осознать и тем более в этом признаться. Но она так хочет внимания и поддержки. Чем больше этого Вы дадите дочке, тем легче она в будущем будет воспринимать критику, идти на компромисс, более чутко чувствовать других людей, более уверенно стоять на своем, а не плыть по течение общественности.
Попробуйте, пожалуйста, простить маму. Вы же хотите, чтобы дочка простила Вас. Ваша мама тоже была в ловушке по целому ряду ее собственных причин, которые мы с Вами никогда и не узнаем. Ей было трудно. Низкий поклон папе за его открытую любовь к Вам. Попробуйте сегодня один моментик в общении с мамой: целуйте ее чаще. Поверьте, ее душа по сей день болит за ее ошибки в Вашем детстве. Вы дадите ей больше тепла (просто так, потому что она МАМА), а она неожиданно для Вас и ее самой примет Вас такой, какая Вы есть и перестанет Вас критиковать.
Все такие сложности лечатся только одним лекарством — неподдельной, искренней любовью, которая может начаться с простого — доброго слова, искренней улыбки, поцелуя, поддержки. При этом совершенно не важен возраст того человека, с кем Вы налаживаете отношения. Просто станьте ему ДРУГОМ. Таким другом, какого Вы хотели бы иметь на всю жизнь.
[Ответить на комментарий]
Анна, напишу о себе, хоть сама уже мама.Просто не могу забыть и часто припоминаю трудности и проблемы своего детсва и хотела бы увидеть совет как справится, потому что все перешло плавно во взрослую жизнь.Я росла с гипер чувством ответственности и чуть что не получалось сразу рыдала и билась в истерике, била себя и билась головой об стену.При этом мама или вообще ктолибо из семьи об этом не знал и никак не помагал, я плакала одна в своей комнате.Школа, университет, работа… сейчас порой когда я также не могу с чем то справится я не пытаюсь отпустить или обдумать а опять же реву…. вот говорят «поплачь- легче станет», так вот это не мой случай, мне от этого только хуже, причем может перейти в истерику.
И еще такой вопрос, меня родители не били (бывало пару раз но не много) в основном ставили в угол, но я часто видела как моя тетя била и кричала на сестру. Это могло отложится в моем сознании, что я теперь бью дочь? Моя мама мне сказала что это типа ГЕНЫ и вся семейка у нас по папиной линии такая психованая. Так и что жить теперь с этим. я не хочу, я хочу исправится.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 11, 2011 at 11:01
Лизавета, тут поможет желание простить родителей и изменить отношение к себе самой. Вы не жертва своего детства и ген Вашей семьи. Вы сами свободны и вполне способны многое менять в себе. Постепенно, по чуть-чуть, но взрослеть, не застревать в возрасте 7-12 лет, когда можно жить в обиде. Конечно, все что было в Вашей жизни, сказалось на Вас, но все это можно изменить Вашим трудом.
Посмотрите мою статью про детство: http://www.nebej.ru/archives/410. Надеюсь, она поможет Вам.
[Ответить на комментарий]
Я тоже напишу…Не знаю что со мной происходит, но в последнее время я стала переносить все свои обиды на дочку (ей 1,10): поругалась с мужем-ору на дочку, неприятности на работе-опять срываюсь на ребенке…и так во всем. Причем я прекрасно осознаю в этот момент, что поступаю не правильно, но остановиться уже не могу. Нет, ребенка я н избиваю, могу конечно отшлепать по попе, но не сильно. Но этот мой крик,он меня пугает. Дочка забивается в уголок и тиииихо-тихо так плачет, а мне стыдно…Как побороть в себ это?????
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 11, 2011 at 23:34
Ваша дочка стала для Вас громоотводом. В естественной ситуации громоотвод не нужен: положительные эмоции в течение дня, добрые дела, душевная близость с друзьями и родными, душевная и физическая близость с мужем, спорт помогают справиться с негативом. Особенно эффективно это происходит, если человек ведет душевную работу: за свои ошибки раскаивается, за чужие прощает.
Если же этого не происходит, то негатив накапривается, превращается в стресс, а уж он в свою очередь требует выхода через громоотвод.
Тут нужно два момента очень внимательно посмотреть внутри себя: осознать свое сегодняшнее отношение к обстоятельствам вокруг Вас и изменить его (возможно, после этого изменятся и сами обстоятельства). А также пересмотреть и перепрочувствовать свои отношения с дочкой. Какой мамой Вы хотите быть? Виктория, станьте ею. Только Вы сама себе мешаете на этом пути. Попробуйте!
[Ответить на комментарий]
Анна! Огромное Вам спасибо. После того, как я долгое время не могла справиться со своими эмоциями и терроризировала своего ребенка, Я НАШЛА ВАС!!! И вот уже неделю, а для меня это срок, я абсолютно подругому смотрю на своего ребенка. Как не странно это звучит, я как-будто по настоящему полюбила его и поняла его эмоции,чувство,переживания. И поняла насколько я нужна ему, и если не я, то ему будет совсем худо…. У меня не простой малыш и как обычно это бывает, мое отношение к сыну складываетя из оценки окружающих, иногда посторонних людей. Но сейчас я поняла насколько ему и мне необходимо почувствовать этот тандем МАМА И СЫН! Я желаю все Мамам , а именно с большой буквы МАМАМ, почувствовать это и набраться терпения, это не просто, но я верю, что это возможно , иначе НИКАК!!!
[Ответить на комментарий]
ЕДинственное, что помогает при таких вспышках гнева мне лично — методика анонимных алкоголиков. «Я — злобная, глупая, несдеражанная мать. СЕгодня, именно сегодня я проживу день, не крича на своих детей, не унижая их и не поднимая на них руку».
))
Делать это надо СТРОГО КАЖДЫЙ ДЕНЬ, утром. Или утром и вечером. Иначе через 3-4 дня начнется , как говорил «товарищ» Сталин «Головокружение от успехов», и Вы не заметите, как сорветесь. Причем скажете себе : я держалась 4 дня, это случайный срыв!!! … И понеслось все заново.
P.S. Дети замечательные, мальчики — двойняшки, желанные и любимые
[Ответить на комментарий]
Я бью своего сына. Я ору. Каждый день даю себе обещание не трогать его. Не могу…печатаю и реву. Вероятно, я уже так затюкала своего мальчика, что он уже никогда не поверит мне…Его отец бросил нас, когда ему было 3 года. Подленько, гаденько поступил. Уходят ведь по-разному. Сын был «папочником», с колыбели они были не разлучны. Папа ушел и не встречается больше с сыном. Что творилось тогда с моим мальчиком!…Я готова была за это его «отца» убить! Теперь у нас другой папа — решение о том, что М. будет теперь его папой принимал сам сын. Мы очень старались не давить. Вся эта мерзость с моей стороны началась с подготовки к школе. Я требую. Вечно недовольна. Пошел в этом году в школу — и меня понесло. До сих пор поражаюсь, почему и как после всего того ужаса, что я с ним творю, он спустя пол-часа бежит ко мне целоваться-обниматься, и ведь я чувствую, что искренне. Извиняюсь перед ним, плачем вместе… Я ловлю себя на мысли, что смотрю на сына, когда ругаюсь — а вижу первого мужа. Выхожу из комнаты — ВСЁ!! меня отпускает. Он внешне похож на него. Похоже, что без специалистов ме не справиться. Скажите только, есть ли у меня надежда, у нас?? Что делать? Муж с осторожностью комментирует ситуацию, открыто не жалеет его, но вижу, что меня осуждает. И да…меня мама била, очень сильно. Хотя «интеллигентная» семья, я отличница и пр. я понимала в 6 лет уже, почему мама злится — у меня был старший брат, он у нас искатель приключений, уходил из дому, хотя его не били…и ругали редко.Я знала, что мама переживает за него, плохо спит, и терпела. Сейчас мы очень дружим с мамой. Запуталась. В голове каша.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 9, 2011 at 22:28
Отвечаю на главный вопрос: есть ли надежда? Надежда есть! Но она внутри Вас и зависит от Вас. Люди могут иметь шанс 80 из 100 и не взять его. А можно иметь 10 из 100 и взять! Тут зависит от усердия. Вы правильно заметили — в голове каша. А в Душе? Что Вы чувствуете? Не эгом, где обида на первого мужа, а Душой? Возможно, Вы даже и не знаете этого. Потому что голова кипятит свою кашу так громко, что Душу не слышно.
Давайте успокоимся. Давайте влюбимся в своего мужа, расслабимся и будем с ним счастливы. Обиды на первого мужа мешают не только в общении сыном, но и в общении со вторым мужем. Обида — такая вещь, которая распространяется на все. Она не может мешать только в одних отношениях, а в других молчать. Любовь, единение (душевное и физическое) с сегодняшним мужчиной здорово помогут Вам.
Очень важный шаг: разделить отношения с отцом ребенка ОТ отношений с самим ребенком. Сын ждет маму, а не обиженную жену. Правильно? Это требует серьезного прочувствования внутри себя. Но сделать это можно только на спокойной волне, на волне созидания, желания менять жизнь по-своему, а не плыть по течению обид и гнева.
Пожелайте первому мужу счастья. Помолитесь за него. Поймайте эту вону внутри себя. Не теряйте ее. Он поступил как смог. вам было очень больно. Это было долго. Но оно кончилось. Сейчас другой кусок жизни. Нельзя есть торт с привкусом чеснока от жареной курицы. Курицу пора проглотить. Удивительно, но факт: человек сам выбирает обижаться ему или нет. Как это не страшно звучит, но это не нас обижают, а мы обижаемся. Даже в страшной ситуации у нас есть выбор НЕ обидеться. При чем это не значит, что Вы должны оправдать своему первого мужа. Вот нет! Это значит, что Вы свободны и САМИ можете освободить себя от обиды. Просто так! Чтобы дышалось легче! Чтобы солнце светило ярче! Мне иногда кажется, что мы ОСОЗНАННО своей обидой наказываем человека за его плохой поступок. Степень обиды равна степени его «плохости». На самом деле, его поступки — это только его жизнь и только его разговор с Богом. А вот наши поступки наши реакции на чужие поступки — это наша жизнь и наш разговор с Богом. Это большая тема. Очень сложная. Для меня лично, пожалуй, самая сложная. НО ОНА ПОДЪЕМНАЯ. Оля, и Вы можете ее решить. Сами. На одном голом желании.
Что касается учебы, то тут могут помочь конкретные советы. Попробуйте сформулировать, что ЛИЧНО ВАМ сложно принять в учебе Вашего сына, и мы это можем обсудить.
Не бейте и не кричите. Радуйтесь возможности говорить ласково и даритьтепло. Будьте благодарны судьбе,что есть возможность кого-то любить. Ваша семья: сын и муж должны быть укутаны Вашей любовью. От того, как Вы справитесь с этой задачей, будет завитесь судьба сына и судьба отношений с мужем.
Пишите! Всегда постараюсь помочь.
[Ответить на комментарий]