Воспитание детей без наказаний

Когда отношения с ребенком — счастье, а ты воспитываешь прежде всего себя самого

Поговорим?

Мы приходим домой и закрываем за собой дверь. Никто не знает, что происходит за нею. Как живут наши дети? Что мы дарим им дома — любовь и счастье или детское рабство? Сами дети только взрослыми осознают, как к ним относились мы. Это открытие или поможет им сблизиться с нами или отдалит на километры совершенно неожиданно для нас. Оно сделает их самих счастливыми родителями или они с болью потянут наши ошибки в жизнь наших внуков.

Сегодня мы — разумные взрослые. Мы способны осознать, что мы делаем, почему мы это делаем, что можно и нужно изменить. Это очень сложная тема. Тяжелый разговор. Он честный и болезненный. Но без него не обойтись, если мы не хотим мучаться сами, мучать своих детей и внуков.

Давайте поговорим.

Наш сайт посвящен тому, как избавить своего ребенка от физического насилия, как измениться самому и изменить жизнь своих детей. Как научиться их чувствовать, понимать, принимать и любить. Как прийти к этому, даже если ребенок не любим и проблемам в семье уже много лет. Здесь идет только искренний разговор. Без обид, обвинений и страха. Здесь можно говорить все прямо, как есть.

Здесь помогают.

Мы ждем Ваших писем.  Пожалуйста, пишите нам.

313 комментария

  1. Алексей:

    Если ребенок воспитывается в любви, то за совершенный им проступок достаточно сделать строгое внушение. Если в общении с ним вы допускаете повышенный тон, то со временем он будет реагировать только на окрик. Если вы его постоянно ругаете, то бояться он будет только телесных наказаний. Если телесные наказания станут нормой, он возненавидит вас.

    [Ответить на комментарий]

    Кристи Reply:

    Алексей, Ваша мысль такая же простая, как и гениальная. Удивительно, сколько времени мне понадобилось, чтобы это осознать. Когда постоянно относишься к ребенку хорошо, тепло, любишь его просто за то, что он есть, тогда в случае плохого поведения ребенка ему достаточно сказать, что он плохо себя ведет, даже может и наказывать не придется.
    Мать воспитывала меня криками, бывало и била. постоянным фоном ее ко мне отношений были раздражение, агрессия, недовольство. Я, наверное, раздражала ее одним своим существованием. Потому и выросла затюканной, с заниженной самооценкой, с постоянным ощущением недовольства собой. Но я с этим борюсь, было бы желание, а возможность найдется.
    Правду говорят, все можно понять, но нельзя простить. На мать обижаюсь до сих пор, хотя уже выросла и в состоянии понять,каково ей было одной без помощи меня растить.
    И еще, очень хороший сайт. Спасибо за возможность выговориться. Спасибо, что Вы есть.

    [Ответить на комментарий]

  2. dudkinvova:

    Сайт мне очень понравился…Спасибо Вам

    [Ответить на комментарий]

  3. Yusu:

    Хочу выразить огромную благодарность Анне Демидовой и этому сайту.
    Анна! Спасибо Вам за письма,спасибо за добрые слова,за поддержку. Я иду по тому пути,который выбрала вместе с Вами. Очень тяжело было вначале,и сейчас нелегко. Перечитываю Ваши письма,они мне прибавляют решимости.уверенности.
    Буду всегда помнить о Вас,вспоминать Вас с благодарностью.
    Желаю Вам здоровья,удачи,любви,добра и благополучия!
    С уважением «Гульшаточка».

    [Ответить на комментарий]

  4. Yusu:

    P.S.С Наступающим Новым годом,Вас всех,друзья!Вас,Анна! Пусть как в детстве будет ожидание чуда.Пусть в жизни у каждого останется место чудесам!!!!

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Гульшаточка, спасибо! И Вашу семью с Новым годом! Пусть он будет иным — наполненным, интересным и дружным!

    Как Вы? Буду ждать письма!

    [Ответить на комментарий]

  5. Акмарал:

    Здравствуйте! Нашла ваш сайт и решила поделиться своей проблемой, так как сама не могу разобраться в ней. У меня 2-е детей: сыну 5,5 лет, а дочери-3,5. Не работаю с самого их рождения, а мне уже 30 лет, и я так и не реализовалась в карьере. Поэтому у меня частые перепады настроения,очень нервная, несдержанная, постоянно бью (иногда бью очень сильно, могу даже пнуть) и ругаю матерными словами сына. А он у меня очень хороший и добрый мальчик. Иногда даже унижаю его. Ко всему этому, мой муж также относится к сыну, но не бьет. Сын уже растет закомплексованным, неуверенным. Понимаю, что срываюсь на нем из-за собственной неуверенности, нереализованности в себе, личных проблем с мужем. Я очень сильно люблю сына, так хочу чтобы он стал сильной личностью, счастливым человеком. Злость берет когда он не может ответить на обычный вопрос, не может быстро выучить стих, что он не лидер среди детей в садике, и я начинаю паниковать — почему дети моих друзей намного развитые, а мой сын как-будто бы отстает от них. И начинаю орать на него, унижать. Я убиваю в нем личность!!! Ненавижу себя из-за того, что вечно критикую и себя, и мужа и детей, всегда недовольная, нервная. После того, как побью сына плачу, даю себе слово, что не буду этого больше делать, но назавтра все начинается сначала. Понимаю, что проблема во мне и в муже тоже, который не может самостоятельно решить свои вечные проблемы,и отрывается на мне, в материальном недостатке, в моем детстве, которая была омрачена моим отцом-деспотом. И мне нужно лечить свои истончавшиеся нервы, частые стрессы и депрессии. Научите меня пожалуйста держать себя в руках, любить своих детей такие какие они есть, стать счастливой мамой и женой, соответствовать светлому образу МАМЫ! И скажите пожалуйста, что еще не поздно все начать сначала.Я в отчаянии, из-за страха , что я так и не изменюсь, и испорчу жизнь своих детей.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Добрый день!

    Мне 30 лет, моим детям почти 8, 6,5 и 4,5 лет. Я не работаю больше 6-ти лет и совершенно не реализовалась в карьере, хотя у меня очень хорошее
    образование и я 5 лет работала в очень крупной и известной компании. Я хорошо знаю, что такое несдержанность, агрессивность, злость. Все, о чем Вы
    написали, мне хорошо известно и многократно мной пройдено.

    Напишу, что я думаю обо всем об этом и не только.

    Неуверенность в себе у многих мам держится на том, что они не работают и ничего не достигли. При этом, единственное, чего мы все должны достичь —
    это стать ЧЕЛОВЕКОМ. Я знаю много профессионалов, достигших серьезного положения благодаря своему уму и труду. Все они продолжают быть
    такими же несчастными и закомплексованными, если не наполнены внутри. Только внутреннее тепло, легкость, простота, любовь к людям, умение
    чувствовать людей и ситуации дают ощущение полноты жизни. Только ощущение себя человеком среди других людей, совершенно равных тебе самому, неважно,
    если ли у них руки или ноги, умеют ли они ходить или возводить в степень большие числа, — дает тебе радость и желание любить этот мир, вкладывать что-то в него, в его развитие.

    Вам нравятся дети развитые, умеющие легко учить стихи, аккуратные и умные? А меня пугают такие дети и меня пугают их родители, а еще больше меня пугает
    будущее таких детей. Эти дети уже в свои 5-7 лет потеряли данные им природой ориентиры. Они уже не чувствуют, а идут исключительно на правильности,
    борясь за одобрение мамы, воспитательницы, бабушки и общества. Их мамы с нотками презрения смотрят на вечно грязного, хулиганистого мальчугана с
    вечно торчащей рубашкой. А ведь он куда более настоящий, чем их фарфоровые дочки. Они отпихивают его, он им вечно не приятен, конечно, он вечно дразнит
    их девчонок. Но потом именно он создаст крепкую семью, будет очень любить свою жену и своих детей, будет им опорой в жизни. Их девочки будут горделиво
    выбирать женихов и еще не известно, все ли выйдут из них замуж. Вы посмотрите вокруг себя: полно таких девочек, которым уже по 25-30 лет. Они
    счастливы? Хотя бы треть из них? Но, я согласна, больше половины из них профессионально и материально успешны.

    И тут самый важный вопрос: что важнее? Положите на чаши весов и посмотрите, что внутри Вас перевесит: материальное и профессиональное благополучие или
    душевное тепло и внутренняя наполненность человека? У Вас не получается никак выровняться и начать жить, потому что Вы все никак не выберите. А уже
    давно пора выбрать для себя приоритеты Вашей жизни. Именно по ним потом будут расти Ваши дети, именно их на прочность будет проверять Ваша жизнь, а
    потом и их жизнь. Именно они удержат Вас и Вы не сломаетесь в самые страшные минуты Вашей жизни.

    Да, еще не поздно. Да, все возможно. Но время не резиновое, а возможно все, если Вы пойдете этот путь на максимуме. Путь изменения себя. Путь переоценки
    ценностей и полного пересмотра своей жизни и своих взаимоотношений с людьми.

    Светлый образ мамы — он у каждого человека свой. И кстати, в нем нигде не сказано ни про образование мамы, ни про ее должность. Зато все знают, что
    пахнет такая мама вкусно, обязательно по-доброму улыбается. И уже вряд ли ругается с мужем из-за денег. Правда?

    Тут дело не просто в маме, а в женщине. Каково ее место? Кто-то унизительно опускает ее до домработницы. Кто-то лишив всего женского сажает на кресло
    бизнес-леди. И то, и другое — перегиб. Женщина всегда будет на шаг впереди мужчины, потому что ей кроме головы дан удивительный дар ЧУВСТВОВАТЬ. И пока
    она не замужем и у нее нет детей она может смело и красиво делать карьеру, чувствуя внутри себя, что она бросит это все также легко и смело, как только
    у нее появится самое главное — ее семья.

    Потом она станет МАМОЙ. Мама не только кормит грудью, но и весь мир открывает своему ребенку, выводит его — эту девочку или этого мальчика — в
    мир. Разве дура сможет это сделать? Разве сможет это сделать мужчина? Это делает она! А ее муж тем временем прикрывает спину всей своей семье — ей и
    ребенку, содержит, оберегает, принимает глобальные решения, пока она ежедневно принимает массу мелких и не менее важных. Все это работает и все
    это возможно в гармонии только там, где эти папа и мама — друзья, равноправные и занимающие свое место без перетягивания обязанностей друг у друга. А кто эти отношения выстроил? Кто их поддерживает? Кто аккуратно и незримо все это рулит? Женщина. Для мужчины очень важно выбрать ту девушку, которая постепенно сможет стать такой. Никто в 18-20 лет такой не является. Но к 30-ти годам уже пора такой быть. И это очень важно для женщины.

    Понимаете? Чувствуете?

    У Вас еще есть комплексы по поводу Вашего профессионального несовершенства?

    Смотрите на вещи выше и шире, не мечитесь, становитесь собой. И тогда Ваши дети будут естественны и счастливы. И Вы сами.

    Что касается Вашей раздражительности и агрессивности, то все это будет уходить, если Вы будете самым естественным образом КРАСИВО нести на себе
    ответственность перед Богом и перед собой за своих детей. Если Вы будете находить радость в процессе общения с детьми, а не добиваться от них (на
    данный момент от сына) конкретных результатов. Не в стихах счастье! А в теплых глазах! У меня сложилось ощущение из Вашего письма, что Ваш сын —
    именно такой. Если Вы эту волну поймаете и приложите усилия, чтобы ее не потерять, Вы раскроете в нем удивительные океаны талантов,
    сообразительности, красоты. Ваша материнская задача — все это в нем найти и дать этому развитие, помочь ему стать СОБОЙ. СОБОЙ. ТОЛЬКО СОБОЙ. А не фарфоровой куклой, набитой сводом правил и стихов. Тоже самое и с дочкой.

    Я думаю, я тут уже много всего написала. Попробуйте почувствовать. Я надеюсь, у Вас это получится! Если я могу помочь чем-то, всегда пишите или звоните.

    [Ответить на комментарий]

    анна Reply:

    я в таких моментах вспоминаю фильм( и даже пересматриваю!!)- «однажды,20ть лет спустя…»… «ваша профессия?»-» Я-МАМА!»

    [Ответить на комментарий]

    Ирина Reply:

    Анна! Дело в том что у меня проблема похожа!Мне 30 лет и я тоже не реализовалась в карьере и мой муж,он преуспевающий бизнесмен,меня этим упрекает!Бывает очень унизительно!»Что я ничего в жизни не добилась, тунеядка,хотя дома у меня всё хорошо:чистота,уют,приготовлено- первое,второе и компот!и когда остаюсь на едине со своими мыслями,и думаю :» я наверно действительно неудачница ,которая и копейку своим трудом не заработала!Поэтому сильно напрягаю свою старшую дочь в учёбе.Ругаю её, если плохие оценки.Бывает и шлепка дам! Страх такой,чтобы она не была как я.Я так хочу ,чтоб она не зависела от своего мужчины! А потом всё понимаю,ругаю себя,плачу,когда все уснут,что нельзя на ребёночка своего срываться!Сегодня ночью приснился ужасный сон:»Будто я бью свою дочь и очень сильно».Вот ,что и заставило меня сюда заглянуть!думаю всё ли у меня в порядке с психикой? Прочитав ваш комментарий,вы меня действительно вдохновили!Теперь я задумываюсь:»Стоит ли вообще продолжать жить с моим мужем ,который меня окончательно затюкает.»

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Может быть, прежде чем сразу разводиться, поискать более правильный выход внутри себя.
    Женщина должна быть прежде всего мамой. Ваша реализация сегодня — это Ваши дети. Настолько они теплые, добрый, чуткие, интересующиеся. Они вырастут, у Вас еще будет время работать. Уже сейчас Вы можете подсматривать себе то, что интересно Вам, действительно отзывается в Вашей Душе и при этом не мешает Вашей основной роли — материнской. Муж часто попрекает просто выражая таким образом недовольство. Попробуйте услышать его по существу. Часто существо не в том, что Вы ни копейки не заработали. Это просто присказка.
    Ну,как — у тебя ноги кривые.

    Мужу можно объяснить — что главное, что второстепенное. Какая задача мамы, а какая — папы. И дочке это объясняйте! А то от наших перекосов девочки вырастают или феминистками, или терпят мужа-тирана. Счастье — в золотой середине.

    Прочтите, пожалуйста, вот эту статью: http://www.nebej.ru/archives/544. Там есть ответы на Ваши вопросы.

    [Ответить на комментарий]

    Оксана Reply:

    Знаете, что интересно? мне 30. те же мысли. нереализованность. пытаюсь выйти на работу. я инвестиционный аналитик. когда-то была. не получается. ищу другие варианты. и знаете, что?? я вдруг увидела смысл в том, чтобы забеременеть снова, ибо тогда я смогу заниматься изучением истории искусств, дизайном и тп, что меня всегда привлекало! Вам не кажется, милые мамы, что дети — это еще и возможность не быть рабами офиса, а найти занятие по душе? Найти на это время можно.
    и еще — я как-то корила мужа за то, что он не учит английский и тп. он как-то в очередной раз спросил — а почему ты так наседаешь? и я осеклась. это я была собой недовольна. а он-то совсем не при чем… дети, кстати, нам тоже ничего не должны. но в наших силах сделать их счастливыми, уверенными, самостоятельными. я этого очень хочу. чтобы не говорили в голове мамины идеалы, а человек шел за своей искрой.
    и найдите в себе силы НАЙТИ СВОЕ ДЕЛО ПО ДУШЕ!!!

    [Ответить на комментарий]

  6. Yusu:

    Аня! Я отправляла вам письма,но ответа не было,решила,что вы заняты.А так всё хорошо.было очень хорошо. но в какой-то момент я сорвалась.каюсь,что так случилось. Зато теперь точно знаю,что всё в семье зависит от меня.Понимаю,что это был не наилучший путь,но…видимо,такой я человек,сначала набардачу,а потом восстанавливаю.Хотя уже больше не хочу ничего менять,терять…
    Собираемся съездить на каникулы к бабушкам.Девочки очень довольны,радостны.
    Анна,я счастлива.Спасибо!

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Хорошего Вам отдыха! Резвитесь вместе с дочками! :-)

    На письма отвечала на все! :-(

    [Ответить на комментарий]

  7. Юлечка:

    Здравствуйте,Анна!Мне очень понравился ваш сайт,мне близки ваши советы по воспитанию ребенка,но,как каждую маму,наверное,меня мучают вопросы.Очень понравились ваши советы про то,что запретов у ребенка должно быть как можно меньше.Сама очень не люблю запрещать что-либо своему годовалому сыну.И в связи с этим встает вопрос-а как же ребенок поймет,что есть какие-то вещи,которые делать просто НЕХОРОШО.Например,рвать книги,бить посуду.То есть все это простительно годовалому малышу,но врятли нормально для семилетнего мальчика. Я ему не запрещаю,не войдет ли это у него в норму без моих запретов??Подскажите,пожалуйста!

    [Ответить на комментарий]

  8. Ирина:

    У меня в семье всё отлично.отец любит дочь,мы родные.мы с ним никогда не дрались,и очень редко ругаемся.я бизнес-леди.но я бью свою дочь.не часто,конечно,но иногда могу сорваться,и ударю так что она с ног падает.что делать незнаю…..и делаю это подсознательно так,чтобы никто не видел,и сразу же подхожу и жалею….

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Почему бьете?

    [Ответить на комментарий]

    Ирина Reply:

    За пакости.она очень активная.может залезть куда-нибудь высоко и я испытываю страх,может дойти до физ.расправы.может достать нож и идти с ним,у меня снова паника,это было недавно.я подошла,выхватила аккуратно нож,заплакала и ударила.больно ударила.я и сейчас плачу:(я встаю на колени рядом с ней и извиняюсь,но ей всего три года,она тут же целует и спрашивает почему я плачу…и ведь бывает так что я просто скажу и она понимает и не пакостит.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Пакости — это нормальное детское состояние. Через них познается мир, познаются свои возможности, познается общение с людьми, их реакции на тебя самого. Ребенок не пакостит от внутреннего зла. Он делает это с изучением мира. Потому не бойтесь пакостей. Самые опасные старайтесь самостоятельно предотвратить: спрятать спички, ножи, ограничить возможности доступа к документам, драгоценностям. А все остальное — это детство! Не ругайте за это. Улыбайтесь и объясняйте. Моим детям сейчас 8, 7 и почти 5. Уже никто не пакостит. Старшие — переросли. Младшая — на фоне старших.

    Это очень небольшой период в жизни ребенка. Переживите его вместе, по-доброму.

    [Ответить на комментарий]

    анна Reply:

    Ирина,а у вас ножи просто так лежат? что трехлетний ребенок может их достать?.. активность моего четырехлетнего внука и шестилетнего сына-запредельная.. соседи сходят с ума когда они приезжают к нам в гости и дети вместе.. моя дочь и зять уходят куда нибудь отдыхать, а я забиваю на все)),, дети бесятся, играют, резвятся, лазают..я только смотрю чтобы младший у которого… ну разве что нет крыльев и он не летает- «шило в попе»-это ничего не сказано..чтобы младший не слетел со второго этажа кровати.. куда они регулярно лазают.. ну что вам сказать про ГИПЕР-ГИПЕР-ГИПЕР-АКТИВНОГО РЕБЕНКА.. ОДНАЖДЫ ОН СВЕРНУЛ ШЕЮ.. В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ СЛОВА..КУВЫРКАЛСЯ КУВЫРКАЛСЯ..на диване.. и свернул.. лежал в больнице с накладкой шейной… в три года…ни одной секунды не может просто посидеть.. если игрушки-то ему нужны все.. ножи тоже доставал..дочь убрала .. деть взял стул .пододвинул( в полтора у нас этот этап пошел .с ножами) залез,достал.. она убрала выше(ну понятно,кричат на него, ругаются, лупят, только не понимают ,молодые еще,хоть я и объясняю, что ОН НЕ СЛЫШИТ УЖЕ КРИКИ! не понимает что это ругань, дя него это уже нормальное общение.. и лупку он тоже не воспринимает уже в 4 года.. ему уже пофиг.. я все больше думаю ,а что будет когда ему стукнет 8-10 лет?? уйдет из дома послав всех?,т.к. будет все равно что орут, что лупят… мальчишка очень добрый,отзывчивый и забавный сейчас.. вот у меня и отрывается, когда приезжает в гости.. когда был совсем малышом- не могли забрать от меня домой.. выносили на руках со скандалами.. сейчас вроде как ближе к маме стал, оставляют ночевать, маму все время вспоминает,ждет.
    когда мы проходили ножи.. я просто аккуратно брала нож и испуганно говорила «ах!! порежешься!!».. ребенок пугался того,что пугало меня.. больше не брал(это мой младший).. внуку же надо было несколько раз кольнуть в руку..чтобы понял что это больно.. тому просто ах,порежешься, было мало… притом что такие»укольчики» ножницами,ножами, чем то еще острым,то.что он брал в руки-приходилось делать не раз.. сейчас понимает, что можно порезаться.. и уже аккуратнее..
    но чтобы ударить за то,что ребенок взял нож .. надо убрать ножи как можно выше.. хоть на самую верхнюю полку кухни.. главное не как удобно вам,а как безопасно трехлетке!.. ей ВСЕГО ТРИ!! откуда она может знать что такое нож, если мама не показывает ей что это,а отнимает и орет и лупит???..взяли бы детский пластиковый ножичек, мягкий хлебушек, поставили на стол две дощечки себе и дочке.. и вместе порезали бы хлебушек, чтобы она смотрела и училась))!( вы на своей досве,а дочка на своей)..есть еще специальные наборы ножи и продукты для резки-на липучках!!!.. как раз для таких малышей, кто хочет уже помогать старшим.. ножиком нажимая детки»разрезают» продукты пополам.. все деревянное..

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Как приятно видеть на сайте молодую бабушку и маму! :-)

    [Ответить на комментарий]

    анна Reply:

    :) )спасибо.

    [Ответить на комментарий]

  9. Айсина:

    Здравствуй Анна !!!Я тебе написала в скайп то, что меня сейчас беспокоит пожалуйста ответь мне если будет время …я буду рада )

    [Ответить на комментарий]

  10. Евгения:

    Я в шоке! Родители,вы что совсем из ума выжили? У вас нормальные,здоровы детки,растут,развиваются… Сейчас можете меня тапками закидать,но моё мнение люди звереют. У меня сын 8лет диагноз аутизм,кто сталкивался знают,что это такое (это ад) и не по желанию приходится общаться с детми инвалидами (разными… и психически больными тоже)дак вот эти дети в воспитании действительно ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЕ ,истерики,агрессия,непонятное повидение,причем мой сын в свои 8лет даже не говорит и его сложно понять,я себя сдерживаю до последнего,иногда хочется сдохнуть чтоб не видеть всего этого и да признаюсь срываюсь шлёпаю по попе,кричу,бью кулаками стены,себя честное слово одергиваю когда уже предел ,ухожу в ванну и реву и кричу чтоб как то свой гнев не на ребёнка а в пустоту выпустить. А я с ним 24часа в сутки и нет ни бабушек никого,чтоб хоть на пару часов оставить,а вы жалуетесь,устали. Я знаю мамочку у которой две девочки близняшки им по 4,5 года у них дцп,муж сленял она одна с ними ,а у вас оценки плохие,одежда не там… Радуйтесь,у вас здоровые,самостоятельные дети и больше чем уверена есть бабушки или еще кто то,кто помогает. И проблема не в детях,а в вас!

    [Ответить на комментарий]

    маргарита Reply:

    Женечка ! Как же вы живете…
    Мы, родители, конечно просто не знаем как бывает, не прошли через ваши проблемы. Но ведь нас всех не учили на родителей. Почему — то считается, что каждая женщина это умеет. НЕ УМЕЕТ НИКТО !
    Дети, даже хорошие и здоровые, мешают нам, периодически раздражают. Многие жалеют, что они вообще появились у них в семье. И мы звереем ! Пишу так, потому что сама через это прохожу. Нет-нет, я не бью свою дочь. Но все вокруг (муж, собака) первое время огребали по полной. А у меня спокойная, здоровая, веселая дочка. И даже с таким ребенком я нервничаю.
    Женщины ! Мы не умеем воспитывать детей ! Этому учатся ! Читайте книги про детскую психологию !
    Познакомьтесь с тем, кто у вас появился ! И ВОСПИТЫВАЙТЕ СЕБЯ, СЕБЯ И ТОЛЬКО СЕБЯ ! Вы убиваете всё живое в светлом человеке . Радость, ласку, любовь . Ну не надо !Тебе плохо, да . Но оставь рядом с собой хоть одного счастливого, не делай его таким как ТЫ !
    А Ваша история, Жень, я думаю поможет кому-нибудь опомниться, протрезветь. СПАСИБО !

    [Ответить на комментарий]

    ксения Reply:

    Никто и не говорит, что проблема в детях. Пишущие сюда родители конкретно осознают свою вину.Просто не знают как бороться со своим внутренним зверем. Да, я рада, что у меня здоровый и самостоятельный ребенок, да есть бабушки.Зачем такой вызов в ваших этих словах? В жизни бывает всякое.

    [Ответить на комментарий]

    Александра Reply:

    Спасибо, что написали этот комментарий. Люди склонны себя жалеть и сравнивать с кем-то, кому легче, а не кому тяжелей! Желаю вам здоровья,терпения и сил! Вашего замечательного мальчика не случайно Бог доверил именно Вам. Вы стали ему Мамой, надёжной и любящей! Я восхищаюсь Верой Дробинской, которая сознательно берёт больных детей из детских домов и становится им мамой… Мало кто способен на такой подвиг. Держитесь!!! У вашего мальчика кроме вас никого нет (по-настоящему). Спасибо, что вы с ним!

    [Ответить на комментарий]

  11. Евгения:

    Да не надо к ребенку относиться как родитель,надо в первую очередь другом быть. Не хочу всезнайку из себя строить,но меня воспитывала мама без отца и за всю жизнь ударила один раз в подростковом возрасте за враньё. Я на всю жизнь запомнила эту пощечину и больше никогда её не обманывала,урок был. Мама с детства относилась ко мне как другу может потому что родила рано не знаю… Но уверенно говорю,детство у меня было без наказаний. И когда появился отчим мне было 13лет и начинал воспитывать меня,что я девочка и надобы домашними делами заняться мама говорила ‘ еще успеет за свою жизнь и посуду намоется и полы…!’ и спасибо ей за это огромное и вырасла я самостоятельная. Делайте выводы,за собой следите,а детям дайте наслаждаться детством.

    [Ответить на комментарий]

  12. Евгения:

    И еще добавить хотела не надо требовать от ребенка то чего вы хотите,ожидать что он или она во всем будут первыми и идеальными- это дети и шалят и бардачат и двойки будут и слёзы,нытьё да все будет. Вы когда беременные ходили,хоть задумывались,что в животе носите личность у которой свой характер,потребности какие то,мечты,желания… Это частичка вас,но не вы и ошибок море будет,от вас требуется поддержка и любовь,а не диктаторство и власть над маленьким человечком.

    [Ответить на комментарий]

    маргарита Reply:

    Правильно говорите .
    Ребенок может быть нам, родителям, только другом. И то, если захочет. А врагам он отомстит, не сомневайтесь. И не только за то, что возможно его били когда-то . Очень часто это самое малое, что делает родитель. Мамы и папы ещё и не такие садистские штучки изобретают ! И я говорю не о физических действиях. Ведь правда, садисты? Согласны со мной? МРАЗИ!

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Маргарита! Вы, пожалуйста, контролируйте свою речь. Это не суд! Это место помощи! Такие комментарии заставляют людей с проблемами замыкаться, идти плакать в подушку и всю жизнь молчать о своей беде. А беда не решается!

    Если Вам жалко тех детей, которых бьют, наказывают и издеваются, ПОЖАЛУЙСТА, помогите их родителям найти ответы на свои внутренние вопросы и трагедии. Если мы им не поможем, они, может быть, НИКОГДА не остановятся. Погубят и себя, и детей.

    Общество и так заставляет нас одевать маски. Мы все в масках. Куда больше??

    Если будут еще подобные комментарии с оскорблениями, я буду вынуждена забанить Ваш почтовый ящик.

    [Ответить на комментарий]

    маргарита Reply:

    Да, вы правы. Думаю, что те, кто осознает свою проблему, считает себя хуже, чем мои высказывания. А те, кто наслаждаются (осознанно или не осознанно) моральными или физическими мучениями людей, оказавшихся в их власти и смакуют свою месть, называть надо как-то иначе.
    И еще.
    Родители! То, что вы поняли, что делаете плохо — это просветление ! Не отпускайте это осознание. Не плодите несчастных. Вопреки всему!
    Нам очень тяжело. И не знали мы как это будет. Повсюду — рожайте, дети цветы жизни и т.д. Но даже садовнику надо учиться ! А мы родители . Замученные, задерганные, злые из-за всего этого. Покоя -нет, помощи часто тоже нет . А нам хочется отдыха, веселья, свободы. А нас связали. Да еще и кто-нибудь настроение портит (не дети).
    Я думаю, что только у счастливых родителей могут быть счастливые дети. Следовательно, подумайте сначала, как самому расслабиться. Затем беритесь за литературу по детской психологии. Опять же вам облегчение. Научитесь справляться с ребенком.
    И не думайте, что только у Вас не складывается, а у других всё зашибись. Ой, враньё ! Но на хрена нам всем жить плохо? Мы уже с детьми . Давайте ка искать способы решения . Счастье для нас ещё никто не отменял! Даже, если кто-то нам этого страстно желает. ))

    [Ответить на комментарий]

  13. Елена:

    Здравствуйте. Меня зовут Елена. Спасибо Вам за Ваш сайт. Когда читаю статьи — плачу, так реально они описывают мою ситуацию. Очень сложно говорить обо всем этом и главное стыдно. Я даже к психологу пойти боюсь потому что все время переживаю что моих детей в детский дом отдадут, по той причине что я плохая мать. Моей дочери Софе почти три года, Сыну почти 2 . Они такие маленькие и беззащитные а я ору на них безбожно. Мне кажется уже просто ору по инерции из-за всего. Я пытаюсь, каждое утро говорю себе что так нельзя что они маленькие, но к обеду уже сил нет никаких. Могу и по попе надавать и толкнуть. Боже как стыдно. Я так хотела детей и думала что буду правельно их воспитывать и кричать на них не буду и тем более бить. Но когда дочь начинает визжать у меня над ухом такое чувство что мозги закипают. Сначала терпишь а потом срываешься и орешь, просишь чтобы помолчала. А если ьни на пару начинают визжать или драться изза игрушки так это вообще что-то страшное. На улице они постоянно разбегаются в разные стороны. Домой заходят со скандалом. Когда приходят гости они вообще начинают кревлятся носиться как тоо странно смеяться и я не могу с ними справиться. Муж говорит что это все происходит потому что я ору постоянно и они нормального повидения не знают. Я уже занималась аутогенной тренировкой пила пирсен и андидеприсанты. Ничего не помогает. Вы- моя последняя надежда. Прошу скажите что делать! Я сама не справляюсь.

    [Ответить на комментарий]

    Наталья Reply:

    Елена, хочу Вас поддержать! И вы молодец, что ищете помощи. Я когда-то тоже дошла до «ручки», и в слезах а поисковике набила «я бью своего ребенка». Искала любой помощи: психолога, телефон доверия, службу какую-нибудь.. а нашла этот сайт. У меня один сын, 2,6 ему (тогда было 1,2), но орала и лупила я его безбожно :( Не скажу, что сейчас на 100% все прошло, но мы с ним как-то сейчас «дружим». Могу и прикрикнуть, и наподдать по попе, особенно когда пмс (что уж тут скрывать), а он бесится как ненормальный, но я себя контролирую. И у вас получится! Я только могу догадываться, КАКОВО вам с двумя детками! В их пресловутые кризисные 2 и 3 года :) Не знаю, ходите ли вы в сад, но по нашему саду и вашему описанию могу сказать, что ваши дети ведут себя АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО, ТАК, как должны вести себя дети их возраста. Как они стараются перевизжать друг друга, как дерутся из-за игрушек, как на улицу не выгонишь (не оденешь), и с улицы домой не загонишь (это я по своему сужу), и какие «театральные представления» разыгрывают перед гостями. ЭТО НОРМАЛЬНО. Тут проблема только в ВАШЕЙ РЕАКЦИИ. Не знаю, какие у вас помошники есть, у меня никого нет, кроме мужа, который домой после работы смертельно уставший раньше 8 вечера и не появляется (неизвестно еще, кто становится помошником, муж мне или я мужу). И любому человеку легко судить со стороны, даже тем, кто через это прошел (все быстро забывается). Мне сейчас на ум проиходят несколько советов-мыслей. Первое: не вините себя, что вы не справляетесь, это естественно, повторю еще раз высказанную тут мысль: Нас НЕ УЧИЛИ на родителей. Почему–то считается, что каждая женщина это умеет. НЕ УМЕЕТ НИКТО! Этому учатся, всю жизнь и только на своем опыте со своими «граблями». И это естественно: учиться, совершать ошибки и ИХ ИСПРАВЛЯТЬ! Второе: вы молодец, что действуете, что не замыкаетесь в себе, а ищете помощи. Некоторые, я знаю такие примеры, и «в бутылку» окунались, и в ночные клубы ударялись, и просто забивали на детей. Раз вы здесь — удача близко, скоро все у вас наладится. Самая темная ночь, как известно, перед рассветом. Третье: мне периодически помогает улыбаться и говорить ласковым голосом в те моменты, когда хочется заорать или ударить. Т.е. на стописятый ноющий вопль «МААААМ!» ответить не рычащим «НУ ЧТО ЕЩЕ??!!», а ласковым, с улыбкой «да, мой милый?» (у меня ребенок любит по 100-200 раз все повторять). И почему-то моя собственная улыбка, пусть выдавленная насильно из меня, и мой же ласковый голос каким-то чудесным образом снимает мой внутренний негатив. Попробуйте, вдруг и вам поможет хоть на 1%? Четвертое: попробуйте, если получится, переложить хоть на денек заботу о детках на других. Хоть частично. Дайте вашему мужу прочувствовать, С ЧЕМ вы каждый день сталкиваетесь. Словам и нашим жалобам мужчины, почему-то не доверяют, пока сами не испытают это все. Отговорки типа «ТЫ — МАТь, ты и занимайся ими» не принимаются. Я тоже принимала критику о несдержанности от своего мужа на свой счет, пока как-то пару раз они не пошли гулять вдвоем, обедали, играли и т.п. Муж «наигрался в правильного родителя», вышел ко мне на кухню и выдохнул «я его щас прибью». Раньше он думал, что мы с сыном дома «отдыхаем». Пятое: я читала книжки «общаться с ребенком. как?», «Общаться с ребенком.так!» и Екатерины мурашовой «ваш непонятный ребенок». Первые две скачала из сети. распечатала и читала где могла, хоть по страничке (в метро по дороге на работу, в очереди в поликлинику и т.п.). Последнюю купила по совету подруги (скачать не нашла), прочла актуальный первый раздел про дошкольников. Такие книги надо периодически перечитывать, очень меня лично вдохновляют на правильное родительское поведение. Если вам надо ссылку (или даже могу распечатать вам и как-то передать, если вы в москве, то скажите). Шестое: Анна Демидова, модератор и главный вдохновитель этого сайта, вам обязательно постарается помочь. Вы не одна, и у вас все будет хорошо!

    [Ответить на комментарий]

    анна Reply:

    Елена.. как я вас понимаю..когда мои старшие с разницей в год и месяц росли,а мне всего 20ть.. помощников нет, бабушки все молодые-сказали-нарожала..сиди сама.. помогать не будем.. я тоже так.. сейчас уже третий.. кот.в 37 родила.. дочка смотрит и говорит что ему повезло так поздно родиться) когда у меня уже взгляды на жизнь другие.. книги то сейчас появились а тогда не было ничего,кроме продовольственных карточек или очередей,где в одни руки столько то.(88-89 год-старшим)..а сын еще(89) и инвалид детства дцп…и все время занимаясь им — абсолютно не моей росла дочь..но!!.. только сейчас я понимаю- ну проблемы..они всю жизнь, то одно, то другое..а ребенок растет.. и ему сейчас нужна мама,а потом уже будет поздно.. очень хорошо показывает это реклама по телеку про посудомойку..мол поиграй со мной,мама.. .. вы не командуйте ими, вы попробуйте встать на их уровень.. не идут домой? ну погуляйте еще.. я своего домой зазывала так- пойдем посмотрим что нибудь в магазине??. шел и даже впереди коляски!)).а уже из магазина домой.. -ведь в магазине не просто так,а что нибудь к чаю купим!.. а чай то пьют дома!!!потом ,когда уже постарше стал ,он в конце прогулки всегда спрашивал ,а мы зайдем что нибудь к чаю купить.. ну уже ритуал..и еще.. может мне так повезло,не знаю.. он всегда знал что если денег нет-то мы заходим в магазин(с игрушками) просто посмотреть.. и ждем зарплату, пенсию- что там на очереди…даже когда был совсем кроха.. перед магазином я ему говорила-тоша! идем просто посмотреть!!..и в магазине не раз напоминала.. (зато его загорающиеся глаза говорили мне что ему надо на н.г. или д.р. .. или просто так, когда есть возможность).. т.е общались мы всегда как со взрослым ребенком..даже если ему было от горшка два вершка.. но!!какую нибудь милую и совсем бесценную безделушечку я ему все таки покупала.. чтобы уж совсем обидно не было.. (леденец на палочке, мармеладинку,киндер-сюрприз)…сглаживала углы сама, даже если деть молчал и не просил.. объясняя тем.что на большую нет сейчас, а вот у деда мороза можно попросить ,а я пока могу вот так тебе сделать приятное..

    «Но когда дочь начинает визжать у меня над ухом такое чувство что мозги закипают. Сначала терпишь а потом срываешься и орешь, просишь чтобы помолчала. А если они на пару начинают визжать или драться изза игрушки так это вообще что-то страшное.»
    оо!!.. приезжает внук. сын у меня не любил делиться. игрушек много, и как только внучок брал что-то,это тут же требовалось сыну!-хотя до приезда внука- это будет валяться полгода ион даже не вспомнит!!..когда дети рядом играют- у меня дел нет!.. есть одно самое главное дело в жизни-ИГРА !.. значит расковыриваю все ящики и начинаю.. одному одно.. не хочу эту,хочу как у него..ааа..!,АА!»!….. ищу альтернативу в ящиках и заговорщическим тоном ааааахх ,а что у меня ееесть!!.. Илююшкаа! отдай скорее Антошке все это а у меня есть вот что.. и достаю что нибудь крутящееся,двигающееся(благо у нас дома практически детский мир из мелких игрушечек)..Илюшечке ж интересно что у меня, а ноющий ребенок получает то,что только что просил, младший уже занят другой а старшему тоже хочется интересного.. так и играем.. я с ними что нибудь строю, ломаю, читаю, а если учитывать что один с СДВГ и второй)),.это жесть)),, зато весело)), правда потом, когда внук уезжает)),, бедаа)) мы неделю разгребаем завалы )),, один раз маленький сын встал поперек двери,когда внука привезли в очередной раз, загородил все руками и сказал- не пущу в детскую!!))),. вот мы смеялись ))все.. и сын тоже.. т.е дерутся они потому что ИГРАТЬ ТО НЕ УМЕЮТ И НИКТО НЕ УЧИТ!! а как научиться играть?? вот и дерутся!!!,. знаете, ужин мужа может подождать,когда такое важное событие,дети учатся играть и делиться игрушками!.. вот сейчас младшему 6ть а внуку уже 5 будет в мае..и они НАКОНЕЦ-ТО умеют играть вместе!..теперь я могу спокойно что-то делать- они именно играют! сюжетами.. хотя на внука жалуются в саду и не разрешают ему игрушки приносить.. там если ребенок подошел и начинает отнимать, воспитательница не будет объяснять .. не будет учить деток.. а илья не долго думаю хрясь по голове обидчика и он же и виноват.. вот так.. так что учите деток.. у них сейчас самый возраст!!,. я вот еще читала про японского воспитателя книги.. сейчас не вспомню…
    а еще — почитайте про деток с СДВГ= может там чтото будет понятнее? возможно где то какие то отголоски есть- когда со стороны всем кажется что ребенок невоспитанный,кривляется.. или не так себя ведет.. а мамочки краснеют!!..а почему??это же ваш ребенок, и почему он ДОЛЖЕН быть как все? когда мне говорят такую фразу ОН ДОЛЖЕН_я резко всегда отвечаю-он НИКОМУ НИЧЕГО ЕЩЕ ЗАДОЛЖАТЬ НЕ УСПЕЛ!.он только родился(раньше),сейчас говорю про возраст,мол ему только 6ть лет…. вот если почитать про деток индиго, про деток сдвг, про воспитание и психологию- так все сразу по полочкам раскладывается.. становится легко и понятно.. и все ситуации прокручиваются как диафильм..

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Аня, спасибо!!!
    Лена, смотрите, сколько людей жизненной мудростью готовы поделиться! Как приятно! Спасибо, что все пишите! Леночка, ничего не бойтесь! Вы совершенно не одна! В каждой мамочке с коляской или тем более без коляски живет такая Лена! Живая, настоящая, переживающая за своего ребенка и пока не нашедшая ответов на свои вопросы. Это нормально! Мы ищем!

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Лена, здравствуйте! Я думаю, что Вы совершенно нормальная мама. Давайте не будем пить лекарств, которых не знаем. В любом случае, они притупляют остроту, не решая проблем.

    Что больше всего мешает Вам? Скорее всего, это Ваша собственная голова, которая лучше всех знает, как должен пройти Ваш день, которая умеет планировать и контролировать. Но не умеет расслабляться и принимать детей такими, какие они есть. Зато это умеет делать Ваша Душа. Она прекрасно чувствует Ваших детей, чувствует и каждую нотку их состояния, и каждую ситуацию и каждую возможность решить эту ситуации по-доброму. Только вот Она не может все это делать в суете и темпе, к которому призывает Ваша голова.

    Остановитесь. Выдохните. Вы любите детей? Так и целуйте их. Играйте с ними. Гуляйте. Радуйтесь. Познавайте мир. Вам 2 и 3. Вам в этом возрасте можно ВСЕ! Нет ничего, в поведении такого ребенка, на что можно кричать: «Ужас! Как ты мог?» Все можно! Только вот иногда маме нужно проявить смекалку и подыскать возможности для детей делать то, что они хотят, чтобы это было интересно, увлекательно, безопасно и с минимальным ущербом.

    В этом возрасте ребенка мама обычно должна понять, что ремонт в квартире все равно придется делать. Что сохранить сервизы целыми не удастся и что штаны праздничные лучше не иметь, а вот ежедневных лучше иметь побольше. Попробуйте Душу направить на общение с детьми, а Голову — на поиск интересного времяпрепровождения с детьми. Домашними делами с детьми скорее всего заняться не удастся. Поэтому оставляйте все это или на помощников, или на поздний вечер.

    Этот возраст пройдет быстро. Уже через год, будет что-то по-новому. Но до осознанности Вам еще много-много лет. Поэтому наслаждайтесь и сидением в луже, и поеданием козюлек из носа. Сегодня ребенок еще не знает рамок. И это не правда, что его надо в рамки загнать! Он сам придет к ним и примет их к 7-ми годам. Как раз, когда пора будет идти в школу. Но не раньше. Не лишайте детей детства!

    А вот то, что Вам сложно — мы все понимаем! ОЧЕНЬ понимаем. ЭТО у ВСЕХ так. Не отчаивайтесь. Лучше не помыть полы или если есть деньги временно перейти на одноразовую посуду, чем начать к вечеру злиться. Не терпите. Живите с радостью. Это почти одно и то же. В этом такая же тонкая грань, как между каракулями и искусством. Все зависит от Вашей волны. А волну дает Душа. Случайте ее. Учитесь отключать голову.

    Пишите! Всегда Вам рады!

    [Ответить на комментарий]

  14. Евгения:

    А вы видимо когда детей планировали,думали они интерьером мебели будут сидеть и молчить или как собачонки дрессированные по команде будут спать,играть,кушать…?! В себя загляните,свое детство вспомните.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Все, что происходят в чужих жизнях, кажется легким и простым, пока жизнь не предложит нам самим примерить это на себя.
    Так, как Вы написали никто никогда не думает. Так только про других говорить принято.

    [Ответить на комментарий]

  15. Наталья:

    Зачем Вы так жестоко? Никто из нас, планируя, вынашия и рожая ребенка и предположить не мог, ЧТО на самом деле значит БЫТЬ МАМОЙ! И как тут ранее писала маргарита:»Но ведь нас всех не учили на родителей. Почему – то считается, что каждая женщина это умеет. НЕ УМЕЕТ НИКТО! Дети, даже хорошие и здоровые, мешают нам, периодически раздражают.» Все это красиво со стороны, на картинке или в кино. А в жизни… Любая мать, которая воспитала хороших успешних детей скажет, что это адский труд! Легко может быть только тем, у кого или жизненная позиция «все пофиг», или помошников, готовых разобрать детей, целая куча. Но большинство из нас не было готово к тому, что ждет нас после родов. Побои и крики я не оправдываю, но если уж такое просиходит, и мама ОСОЗНАЕТ ЭТУ ПРОБЛЕМУ и ХОЧЕТ ЕЕ РЕШИТЬ, то ее надо поддержать и помочь, а не гнобить и тыкать носом, как кутенка. И Елена молодец, что старается исправиться! У нее все будет хорошо!

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Наташа, спасибо!

    [Ответить на комментарий]

  16. Анна:

    Большое Вам спасибо за этот прекрасный сайт! Отличная идея!
    Я думаю, Вы многим мамам помогли разобраться в себе и в ребенке…

    [Ответить на комментарий]

  17. Елена:

    Здравствуйте еще раз. Спасибо за отзывы как положительные так и отрицательные. Честно признаюсь Евгения я не думала что будет так сложно, да я вообще об этом не думала. Не про то будут они дрессированные или нет или про то что они будут рисовать на стенах визжать или драться. Я не думала не о чем. Я думала о том что просто хочу детей, много детей, как минимум троих. Мы же не можем продумать свою жизнь до мелочей. Дети у нас всегда ассоциируются с маленьким счастьем. А на деле, когда сидишь целый день одна, ни бабушек, ни дедушек, муж на работе целыми днями…Нет я себя не оправдываю, даже признаюсь,сейчас когда муж стал уезжать в тайгу и неделями находится там мне почему то стало легче. Нет никаких обязательств вовремя накормить или убрать. Дома я и дети и это замечатьно, мне так легче. Анна, вы так четко написали про распорядок, хотя я и слова об этом не написала. Да я люблю порядок и контроль во всем. Меня к этому никто не обязывает, это в голове. И с этим очень тяжело справиться. Может это гены. Мой отец был ужасным диктатором, бил маму, и хотя они разошлись, когда мне было всего пять мес мама говорит что я его копия. Да и меня в детсве до лет пяти пальцем не трогали а потом стали лупить всем подряд и скакалкой и веником, говорили что сильно избаловали. Я не стала от этого наркоманкой и не озлобилась на мир, но видимо вся моя злость выливается сейчас на детях. И самое ужастное, что им то сейчас даже не пять, как было мне, а всего 2 и 3 года. Они же такие маленькие. Я вообще всегда росла с мыслью что меня били мало и лупить я своих детей буду как сидоровых коз, знаете метод кнута и пряника. Но за что бить ребенка можно в таком возрасте я даже близко представить не могла. Я себя за это ненавижу. Конечно я буду стараться придерживаться всех советов которые были даны, буду стараться из за всех сил. Надеюсь у меня это получится.

    [Ответить на комментарий]

  18. Елена:

    Хотела бы если можно разобрать конкретный пример, потому что не знаю как себя вести именно в этой ситуации. Недели две назад мы с детьми ходили в больницу. Со мной была сестра, которая как раз приехала погостить. Пришли мы туда сели возле кабинета и стали ждать очередь. Кроме меня там было еще человек двадцать( мама с детками), даже были близняшки нашего возраста, все дети там были нашего возраста(2, 3 года). И вот спустя минут пять мои начинают бегать по коридору. Хохотать кричать, кривляться, мы с сестрой не можем их успокоить. Берем их на руки они выкручиваются. Это при том что все остальные дети сидят с мамами и просто наблюдают. Я сначала пыталась договориться, потом начала прикрикивать, потом просто взяла их за руки посадила рядом и не отпускала. Она уже плакать начали а я просто держала их, сказав что они наказаны. А что я далжна была делать, если нас итак уже в очереди пропусают и в больнице и в магазинах. Мне так хочется выйти с ними в город когда мужа нет, прогуляться в парк(мы живем в частном секторе на окраине), но все что мы можем это сходить на площадку возле дома на час, т к на большее у меня сил просто не хватает. Я не скажу что я завишу от чужого мнения, но могу представить что думали мамочки которые сидели вокруг и смотрели как я как та обезьяна из мультика носилась за своими детьми по всему коридору. Просто хочется понять почему они меня не слушаются. За ранее спасибо.

    [Ответить на комментарий]

    анна Reply:

    Лен, я всегда беру с собой детям рюкзачок и они кладут с собой любимые игрушки,чтоб поиграть(ИНОГДА.КОГДА НЕТ ОЧЕРЕДИ,АЖ СЛЕЗЫ,ЗАЧЕМ ИГРУШКИ БРАЛИ?:))..)так вот.. ну бегали детки-пусть бегают .не могут дети в два года сидеть и не бегать даже 15 минут не говоря об очереди в 20ть человек!.. на каждого у врача минимум 15 минут.. у вас что,детки резиновые?гуттаперчивые? забитые? что сидят и сидят все это время?..мне ,например,было бы наплевать на мамочек.. ну а чтобы не оч.сильно «громкость была включена» я бы просто взяла куколок(девочкам) машинки-мальчишкам.. и пусть себе играют и катают.. бегают? ну пусть бегают.. разденьте их как можно больше,чтоб не вспотели,а то ведь мокрые да потом на улицу.. и пусть себе наслаждаются беготней.. детям всего по 2 годика!!..в нашей поликлинике дети бегают,машинки гоняют по коридорам и ни одна мамочка не останавливает,смотрят только чтобы малышня на лестницу не выскакивала..
    А вот как раз вы и зависите от чужого мнения, судя по посту..ведь вы не о детках подумали,как им удобно,а о том,что подумают мамочки!вам важнее как вы и ваши дети выглядят в глазах окружающих,а не как им комфортнее.. и ЭТО ГЛАВНАЯ ВАША ОШИБКА!!..
    магазины.. я ВСЕГДА пропускаю мам с малышами! представьте каково это -сидеть в коляске и потеть.. вы можете снять шапку, варежки, расстегнуть пальто, а ребенок НЕ МОЖЕТ! и мама не может..т.к. потом одевать его на выходе-еще больше все вспотеют!..и даже если деть сидит тихо=- я все равно пропущу!.. у самой рое-знаю как это,когда малышу уже невтерпеж!..вобщем и в очередях,если малышу не комфортно и он плачет-мне проще маму пропустить(имею ввиду и поликлинику тоже)-чем она будет орать ,лупить и нервировать себя, малыша и всех окружающих..

    [Ответить на комментарий]

    Александра Reply:

    Кстати говоря, почему мы сразу думаем, что другие люди думают о нас осуждающе? Ведь люди, которые сидят в очереди и ждут, могут просто наблюдать… У них может быть куча мыслей… Мы слишком зависим от чужого мнения. А по отношению к нашему ребёнку это выглядит как маленькое предательство. Ведь ребёнок может подумать: «Мама, а почему мнение чужой тёти для тебя важнее моего самочувствия?»

    [Ответить на комментарий]

    Юля Reply:

    Мне кажется нормальные активные дети! А что они должны как старички сидеть в поликлинике.

    [Ответить на комментарий]

  19. Елена:

    Спасибо Анна, в следующий раз когда пойду в больницу или просто встану в очереди обязательно последую Вашему совету. Правда и пусть бегают. И пусть врачи ругаются. Так разобраться это же не моя вина что у них нет конкретного расписания приема и уж точно не вина моих детей.
    Анна, а могу я задать еще вопрос. Вообще у меня их целая куча. Я как тот школьник, который формулу знает а приминить ее не может. Понимаю что таких как тысячи, но может мои примеры и другим помогут.
    Случай произошел на днях. Моей доче подарили велосипед, двухколесный с маленькими колесами. И вот мы стали выходить гулять и она на отрез отказалась давать его младшенькому. Она у меня не жадная, как мне казалось раньше даже сишком щедрая, но тут ни в какую. Я выне сла сыну мотоцикл пока мы ему велик не купили и пообещала, как папа приедет поедемза великом. Конфликт был урегулирован.И вот к нам приходит соседка с дочей( доче 1,9). Мои дети вцепились каждый в свой транспорт и не подпускают к нему.Я вынесла девочке лошадку катающююся. Но ей захотелось кататься именно на велике, но уж на крайний случай на мопеде. Мой плачут девочка плачет. Как я только не уговаривала дочь дать велик. И игрушки другие предлогала и на пять минут просила, нет и все. Вцепилась и ревет и та тоже ревет. В итоге мне пришлось велик убрать, объяснив доче что когда Лера уйдет мы его сразу вытащим. Она все равно плакала и продолжала велик просить. Да не просто плакала а закатывала истерику. В итоге испорченное настроение дочери, мое испорченное настроение, а маленькая девочка успокоилась и играла в песочнице и вспоминала про велик только когда моя дочь пыталась его вытащить. Ситуация банальная. Все дети деруться из-за игрушек. Ну как быть когда ущемляюся права моего ребенка. Вот тут мы вроде не виноваты что и них велика нет и что им наша лошадка не подошла. Но разве я могла поступить иначе?!

    [Ответить на комментарий]

    Александра Reply:

    Я бы не стала забирать у дочери велосипед. Почему из-за чужого ребёнка должен страдать мой? Я бы сказала той девочке, что если хочешь, можешь поиграть лошадкой, когда мы накатаемся, мы дадим и тебе покататься, но не сегодня. Как-то странно, значит родному братику не дала и нормально, а чужой девочке обязана? И вообще, у чужих детей есть свои родители. Пусть объясняют им что такое чужое!

    [Ответить на комментарий]

  20. Ольга:

    Здравствуйте,очень нужна ваша помощь.Ребенку 1.8 и за это время сегодня произошел 4 срыв -длятся они в среднем около недели,когда я на него сильно кричу,раздражает его плачь с каким-нибудь требованием дать то,чего нельзя брать или залезть туда,куда небезопасно для него.И вот сегодня снова-когда говорила с мамой по телефону он сидел игрался рядом на диване,схватил меня за пальцы на ноге играя ,а там мазоль-я закричала от боли и ударила его ладонью по виску.Потом остыла и разревелась от вины ,ужасно не хочу вырастить из него нервного и недоверчивого человека,но меня несет и это фраза про меня-у меня нет терпения-это постоянное мое выражение в последние года 2.Мне очень стыдно и больно от того,что я не могу справится со своим гневом,я пытаюсь и порой мне удается реагировать спокойно и доброжелательно на его шалости,хотя шлепок по попе тоже стал постоянным атрибутом.От этого наши с мужем отношения портятся с каждым днем,он работает сутками ,свекровь живет с нами,но участия в жизни внука принимает по минимуму.Я не знаю,как выйти из данной ситуации-разрешить ее,не хочу поднимать руку на сына…но такое ощущение я схожу сума и становлюсь психом…ПОЖАЛУЙСТА,ПОМОГИТЕ!!!!

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Оля, здравствуйте! Наверное, это в русской традиции — искать виноватого. Большинство европейцев, например, в острой ситуации реагируют на саму ситуацию — то есть пытаются ее решить, чтобы выйти из нее максимально быстро. Мы же не прочь потерпеть, если уже так сложилось, но будем все силы тратить на виноватого.

    Вот смотрите: ребенок задел больной мозоль. Почему бы не погладить ногу, не помассировать пальцы, не сходить в ванну — под водой всегда легче. Почему сразу по попе? Почему чтобы стало легче, нужно отомстить, вернуть боль обидчику? Сейчас Вы сидите дома, крутитесь с ребенком и поэтому все ситуации у Вас — с ним. Но завтра Вы выйдете на работу, ребенок пойдет в школу, а Вы продолжите так себя вести с другими людьми.

    Многие люди думают, что именно с ребенком возникают у них сложности в общении: откуда-то берется несдержанность, раздражение. На самом деле, люди ведут себя с ребенком также, как и с другими людьми. Просто сам ребенок по природе своей требует чуть больше терпения, прочувствования ситуации. Но какие мы были всегда, такими мы и остаемся. Ребенок — лишь катализатор ситуаций. С ним лучше понимаешь себя самого, знакомишься себя. До ребенка считаешь себя хорошей. Потом видишь море недостатков. Теперь вопрос: смириться с ними или изменить их?

    Если внимательно разобрать Ваши отношения с мужем, например, то Вы увидите, что в них тоже проскальзывает и недовольство, и Ваша резкость, и Ваше желание, чтобы он нес ответственность за ситуацию, а не Вы. И категоричность, и импульсивность. Но муж все время на работе, да и в отличие от малыша он человек разумный, поэтому ситуаций меньше. Но они есть.

    Что делать? Надо серьезно задуматься и взять себя в руки. Мы во многом распускаемся, теряем стержень. Видимо, в детстве стержень был не настоящий — это был родительский контроль, а не внутреннее естественное желание. Поэтому сегодня его нет. Есть, конечно, понимание, что хорошо, а что плохо, но душевная распущенность сегодня сильнее.

    У меня нет рецепта, как не бить ребенка. У меня есть рецепт, как менять себя по множеству пунктов одновременно. Для этого их надо захотеть увидеть. Осознать и не бояться разбираться в себе. Часто думать о том, какой Вы хотите быть и в момент ситуации переключаться. Если два-три раза Вы заставите себя не ударить, то на четвертый раз уже и не захочется. Это все поддается самовоспитанию и самодисциплине.

    [Ответить на комментарий]

    екатерина Reply:

    читаю беседы и плачу второй час…… и через одну встречаю себя(((((((((
    Спасибо Вам за мудрость и желание нести добро и любовь! СпасиБОГ Вас и Вашу семью!
    а я Ваша подписчица навеки! Конечно, очень надеюсь быстро измениться к лучшему и стать Настоящей мамой! а дальше просто впитывать Вашу мудрость и других родителей и делиться своим небольшим, но опытом!

    [Ответить на комментарий]

  21. Ольга:

    Анна,спасибо большое,в тих словах много правды.Я попробую.

    [Ответить на комментарий]

  22. Мария:

    Здравствуйте!
    У меня проблема с сынулей пяти лет(он старший, младшему 1 год), хотя я прихожу к выводу, что проблемы у меня в голове! Мой ребенок очень подвижный, общительный, во общем настоящий мальчишка и я конечно с его согласия отдала его в спортивную секцию, через какое то время он начал плакать в начале тренировки , когда они бегут 5 кругов для разминки(извиняюсь, но пишу подробно), к концу 5го круга он успокаивался и продолжал нормально тренироваться, после тренировки довольный выходит и рассказывает о своих достижениях. На вопрос почему он плачет он ничего не отвечает! На вопрос «не хочешь может ходить?» он говорит хочу! Договариваемся , что он плакать не будет, но как только он входит в спортзал начинается все тоже самое……Тренер замечательный, у сына получается супер, даже медальку одну завоевал (кстати что его не надолго про стимулировало, чтобы не плакать, а потом опять…). Я обращалась к психологу в детском саду, она сказала что я не правильно реагирую на эту проблему, что нужно не обращать на него внимание, дать самому принимать решение идти заниматься или нет. Так вот проблема:он туда идет и в тоже время плачет, естественно меня это выводит из себя! Я и по хорошему и по плохому и поощряла и наказывала и результат ноль! Я признаю, что возможно это я ему внушаю что это ему нужно (а нужно это видимо только мне, т.к. я нарисовала для себя сына, который будет любить спорт), а ему это видимо пока совсем и не нужно…Но у меня существует страх, что потом может быть поздно, ведь он это сможет осознать и в 25 лет. еще у меня страх того, что если он будет такой не постоянный в своих начинаниях, во общем все понимаю, а в себе эти страхи не могу побороть…надеюсь на Вас. Итогом всего этого стал наш уход из секции. Но самое ужасное, что теперь у меня на него обида, я каждый день его попрекаю или поддразниваю(и все для того чтобы он сказал что хочет вернуться на тренировки) Я эгоистка, я не права, я понимаю….но пока я с собой борюсь и безуспешно. В чем же проблема его слез была? и как теперь мне перестать на него обижаться за это???

    [Ответить на комментарий]

  23. Тамила:

    Здравствуйте Анна! Я решила обратиться к вам, потому что не знаю что делать. Я не мама,я сестра. В семье 4 человека: мама, папа, я и братик. Мне 15, а моему братику 11 лет. Это продолжается уже довольно долго, и с каждым годом набирает обороты. Мой братишка растет очень закомплексованным и все это видят и никто ничего не хочет делать. Он бывает иногда очень странным,ведет себя неподобающе, а когда ему говорят, что это неправильно, он как будто специально продолжает,и за это очень сильно получает: или оскорбления или же его бьют. Мама папа и другие родственники начинают его оскорблять и я тоже сказать честно, мне очень стыдно за то,что я не обращала на него внимание или как то грубо обращалась с ним, но я очень хочу исправиться,но по моему больше никому это не надо. Когда я была младше меня тоже били,даже сильнее, и оскорбляли и сейчас такое бывает, это не редкость в нашей семье,но я привыкла и больше не обращаю на это внимание, но я боюсь за своего брата, как бы он не вырос закомплексованным и вообще странным. Я очень хочу, чтобы он наконец то смог раскрепоститься и быть счастливым по жизни, ведь он будущий муж и папа, у него будет семья и поэтому он должен быть сильным. Но мои родители всегда оскорбляют его, когда он что то не так делает или же просто попадается под горячую руку. Сегодня опять так случилось и меня это очень расстраивает и мне очень плохо. По какой то причине мама опять разозлилась и начала кричать на него. она материла его и била. она говорила, что: » за что мне такое наказание,что у меня такой сын. за какие грехи.я видеть тебя не могу,убирайся» и еще много чего. а папа сидел рядом и молчал, потом она перешла на меня, но дело не во мне. я давно это проглотила, конечно мне очень обидно и все такое, но это никак не повлияет на меня, а если повлияет, то не в значительной степени. главное, чтобы с братиком все было хорошо. за последние 3 года, я уже поняла, что наша семья далека от идеала. мама работает, она большой босс и у нее действительно много работы. я понимаю,что она трудится для нашего будущего и поэтому частые проблемы на работе приводят к истерикам в семье. да и мама начала рассказывать мне про папу ,в слезах, что он ей не помогает. я сама замечаю,мне обидно за нее, но иногда мне кажется, что из за этого, я из за каких то вещей мысленно начинаю ненавидеть папу. я люблю маму и папу очень. они и вправду замечательные люди, и конечно я понимаю,что они любят нас, но все таки так же больше не может продолжаться?! например, когда я начала говорить с папой на счет братишки, он начал говорить:» я что виноват, что он растет таким странным! что я могу поделать, если он не понимает меня…» меня это возмутило до слез. если честно,хотелось врезать ему за такие слова! он- твой сын, а мы только и знаем,что постоянно оскорбляем, унижаем и кричим на него! я тоже виновата и во многом! теперь, посмотрев со стороны я вижу, что я вела себя как бессердечная сволочь, не помогала и не поддерживала его. сейчас я стараюсь изменить свое отношение, но бывает не сдержусь. но понимаете, чтобы он перестал быть таким только моего желания и помощи недостаточно! нужно чтобы и папа и мама и другие изменили свое отношение к нему, но как этого добиться. порой мне кажется, что только я об этом думаю. родители как то говорили об этом и больше ничего! мне обидно, что они так поступают с ним. конечно, сначала я должна изменить свое отношение к нему и буду, но что потом? мне кажется, что я срываюсь на братика из за того,что мама срывается на меня. порой родители говорят столько неприятных и ужасных слов, что уж лучше бы они только меня и били, мне будет легче стерпеть физическую боль,чем душевную, может я и заслужила. может стоит поговорить с мамой на счет этого,но я боюсь, хотя мне кажется, что когда нибудь я не выдержу и взорвусь. в общем никто меня не может поддержать в плане этой ситуации. я даже заметила, что когда я лезу к маме обниматься и целоваться, обычно она отталкивает меня, потому что не любит телячьих нежностей,то когда братик лезет ко мне я делаю тоже самое. просто я не могу!! не знаю почему. наверное я подсознательно повторяю поведение мамы,но все равно это неправильно! нужно принять какие то меры иначе с братиком будет все хуже и хуже. он замкнутый и не общительный. у него конечно есть друзья,но он не может знакомиться с новыми, еще много чего странного есть в его поведении и я прекрасно понимаю, что это наполовину от его характера и все же в большую половину из за отношения семьи к нему.порой мне кажется, что родители ведут себя, как дети,они думают,что мы ничего не понимаем и ой, как ошибаются!вы не подумаете, что мои родители уроды и деспоты, но такие вещи случаются, ведь это жизнь. я конечно очень очень люблю их, не смотря ни на что, но все же, пожалуйста помогите мне, что мне делать?!!

    [Ответить на комментарий]

  24. Александра:

    Прочитала комментарии и тоже захотелось написать. Я часто виню свою маму, что она не воспитала меня домохозяйкой и воспитателем. Она тоже говорила, что успею намыться посуды и наприбираться, а я приняла это как руководство… и терпеть не могу домашнюю работу!!! Но люблю чистоту и порядок… и так меня от этого колбасит всю мою замужнюю жизнь! И я всегда говорю мужу: «Не мечтала я быть уборщицей и кухаркой!!!» А еще дети… Муж хотел детей, много! А я не знала, что это такое, я маленьких детей в своем детстве никогда не видела. Но тоже захотела, и нарисовала себе иллюзию.А когда реально столкнулась, и поняла что это такое. Иногда душат приступы — хочется сбежать из дома. Но куда??? И ведь я их люблю. Мне кажется, то, что мы с вами здесь пишем, отголоски неправильных ориентиров, которые нам представляет общество, и неправильное воспитание родителей. Нас действительно не учили быть женщинами, матерями, домохозяйками, а это оказалось самым важным и востребованным в нашей жизни. Нам говорили, что мы должны получить образование, получить профессию, сделать карьеру… а про то, что женщина в первую очередь — это мать и жена, никто не говорил. Мне тоже почти 30, и я никогда не работала, все сижу с детьми, я даже образования желаемого не получила, и пытаюсь сейчас догнать паровоз. А у меня уже трое. Им все нужна МАМА! мамино тепло и забота, а не раздражение, крик, шлепки. И ведь они не виноваты, что я не умею быть супер-мамой, что я не выучилась и не сделала карьеры. Они появились на этом свете и ждут моей поддержки, а не ругани и унижений. Видимо, надо постараться осознать себя МАМОЙ и сделать семью своей главной ценностью. Удачи нам, мамам, в этом нелегком деле! И помощи Божией.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Да, Вы очень правильно понимаете! Именно неправильно сориентированные мы — являемся нашими же врагами на пути нашего счастья! Так и есть!

    Но мы люди разумные и можем самостоятельно переориентироваться, не ища при этом виновных. Мама — не виновата! Это очень важно понять! Она сама — жертва еще бОльшей машины — она выросла в советское время, когда семейные ценности были на втором плане после общественного блага. Ей еще сложнее было, чем нам с Вами. И, может, она и не поняла даже этого — настолько оказалась поломана, что и сейчас стоит на старых рельсах. Вашей маме нужна Ваша любовь! Забота! Терпение! Простите ее так, как Вы хотите, чтобы простили Вас Ваши дети, когда они вырастут и много поймут и почувствуют.

    Оказаться на голову выше родителей — это нормально. Не нормально осуждать их. Нормально дать своим детям еще выше планочку!

    Воспитайте в себе свою мудрость. И по отношению к прошлому поколению и по отношению к будущему. Не выговаривайте мужу про быт. Он тут уж точно не виноват. Делайте это легко и с удовольствием. Старайтесь вкусно пахнуть пирогами и блинами, грибным супом и жареной картошкой.

    Все будет хорошо! Дети подрастут. И Вы успеете с работой. А если и нет — муж справится и без Вас. Лишь бы детей не упустить. Лишь бы потом не стоять накрашенной и с маникюром в очереди в сберкассе и не говорить своей соседке, что Вы всю душу вложили и все сделали, а Ваши дети — неблагодарные…

    Хочу обнять Вас!

    Аня

    [Ответить на комментарий]

  25. мама Юля:

    Анна, так Вы хорошо пишите, очень ласково.
    Мне иногда кажется, что у меня психзаболевание. Потому что я не могу сформулировать, то, что я вообще хочу в жизни, в чем ее смысл… Вот сегодня набрала в поисковике «я плохая мама». Обиделась на мужа, сказала, чтобы он не дарил мне цветы, потому что это не приятно мне. И самое главное — сделала это при детях. Хотя я знаю как больно слышать детям, что у родителей не все гладко.
    Можно я немного выльюсь…. простите.
    Вышла замуж за хорошего человека. Получила хорошее образование. Всегда очень хотела детей и боялась, что их у меня не будет. Наверное так боялась, что — действительно — они появились не сразу. Есть заболевание, но слава Богу, это определили. И родился мой Ванечка. Родился тяжело, поэтому беспокойный. Я на него нарадоваться не могла. такой он хорошенький. Но плаксивый. Мне казалось, что мне тяжело и больше детей не хотелось. Думала хватит. И тут пришло мне испытание, которое я не выдержала. В 10 Ваниных месяцев я забеременела несмотря на предохранение (хотя вообще и без предохранения мое заболевание этого не позволяет), после родов еще не выздоровела и решила — будет так, как скажет врач. Сказали 2 года еще восстанавливаться. я пошла на аборт. О своем решении я горько жалею. Я ведь его не хотела. Через год очень затосковала и еще через год родился наш второй сынок. Я конечно ждала девочку, но мой Саша чудо. И не в этом дело — мальчик ли… девочка ли… Хотя очень после Саши хотелось еще и девочку. Я даже научилась шить кукол и другие игрушки. Теперь мы их дарим другим девочкам. Я думала, что я никогда не буду кричать на своих детей и тем более бить, как это проделывали со мной. Я ненавидела за это маму в детстве. Это очень оскорбляло. Сейчас с мамой хорошие отношения, обиды нет, только ссоры по таким мелочам. Ну это такой характер — я обидчивая, и она тоже.
    Так вот. Пока не родился Саша — так и было, мне и крикнуть не хотелось даже. Мама мне неоднократно говорила, что я его сильно избаловала, а его надо бить. До ругани в этом вопросе. Мы живем отдельно, но где-то 1-2 раза в месяц мы видимся. Но Ваня (ему к тому времени почти 4 года было)не баловной мальчик, только очень плаксивый и капризный. Но после я стала несдержанная. За то, что он не шел умываться — а мы идем гулять, не вел себя тихо, когда малыш заснул, я его могла больно шлепнуть по попе. Стала кричать. Мне его жалко. Я себя чувствую монстром. Сейчас не шлепаю, это бесполезно и горько. Но кричать стала больше. За бытовую ерунду — пролил, разбил, порвал — нет, это нормально. Но не могу сдержаться, когда дети дерутся, когда Ваня ленится (сижу и даже не припомню точно за что…). Саша был одуванчиком до 2-х лет, потом нас как прорвало. Он у нас воинственный, очень уверенный в себе, упрямый. Уговорить можно редко. Применяла ремень к нему, но поняла, что это абсолютно бесполезно, не помогает даже на сей момент. Только терпение. А мы такие горластые. Стыдно. Но понимаю, что мой ребенок мне дороже, чем то «а что люди подумают».
    Сейчас Ване 7 лет. Он очень ласковый, добрый мальчик, очень любит дружить. Не любит трудиться — посильно (каждые носки-штаны — снимает и бросает, каждый раз напоминаю — убери, игрушки убрать — с плачем, ну вместе давай…), чуть что — ныть. В сад не ходили (плакал, не любил, как в декрет ушла — забрала из сада). Ходили на занятия — подготовка к школе. Педагоги отметили, что очень расстраиваится из-за неудач, не уверен в себе. Вот, вспомнила — очень выматывает нытье.
    Саше сейчас 3 года. Очень и очень умненький. Но очень упрямый. Я с ним не справляюсь.
    Мысль о третьем ребенке задвинула куда подальше. Хотя очень хотела, ждала, чтобы Саша подрос. Но вижу, что хоть бы с этими справиться. Не хочу кричать. Слова оскорбительные не говорю, но ругаю с злостью.
    Я не работаю. Но я не карьеристка, а наоборот — домашняя. И Сашу в сад тоже не хочу отдавать. У меня свое к нему отношение. Я считаю это вынужденной мерой. Хотя сомнения тоже есть… А муж зарабатывает достаточно.
    Анна, вы пишите о душе… я не слышу свою душу. Я скована. Как быть?

    [Ответить на комментарий]

  26. Елена:

    Здравствуйте Аня. Стараюсь следовать Вашим советам и советам других мамочек. Честно скажу не всегда получается. Но в болонице не ругаюсь, беру игрушки. Хотя они все равно носятся. Сделала вывод: чем больше врач настаивает на том что б я успокоила детей, тем больше мы шумим, так как вдобавок к ним ору еще я. По этому думаю пусть лучше бегают. Что касается других ситуаций — тут посложнее. С подругами практически не гуляю, что б дети из-за игрушек не дрались. Решила что мы лучше дома в песочнице, так нервы целее. По крайней мере если уж они подерутся все таки со своими детьми всегда проще договориться. Хотя может это не метод- убигать от проблем, но так нервы точно целее будут. Дома все гораздо сложнее. Софа настроена очень агрессивно, постоянно лупит Кирилла. Только ьегаю их разнимаю. Посуду мою только когда спят и убираюсь также. Вообще на бардак реагирую меньше. Правда седня кщгда дщча чуть гардину не уронила, кричала сильно, больше потому что за нее испугалась. Вы мне нпишите пожалуйста что нибудь если время будет. Ваши письма душу лечат.

    [Ответить на комментарий]

    Аня Демидова Reply:

    Лена, здравствуйте!

    Вам сложно, потому что детки особенно маленькие. Их эгоцентризм сегодня — это нормально. Старайтесь жить, не особенно концентрируясь на нем, не объясняя ситуацию (ты жадничаешь. Это плохо, не делай так), а отвлекая ОТ ситуации, создавая для них ДРУГУЮ ситуацию — пошли вместе читать, вместе рисовать, вместе лепить.

    Они учатся общаться, учатся уступать и на это еще уйдет много времени. Также они учатся играть и во всем в этом им нужен пример мамы. Чем Вы спокойнее и предприимчивее, тем им легче сориентироваться и найти чем заняться.

    Совершенно не бойтесь и не оглядывайтесь на других. Играйте с удовольствием и все время будьте МАМОЙ — человеком ответственным за своих детей, внимательным и добрым. Почему иногда нам легче, если нет мужа (уехал в командировку)? Потому что мы не снимаем с себя ответственность, когда он пришел с работы. Обычно, наступает 8 вечера и мы интуитивно ждем, что будет папа, который поможет (даже словом, просто морально). И в 8 мы уже не мамы, а жены, ждущие внимание себе, тем более, если уже готов ужин и у нас нет каких-то дел. А мужья наши тоже ждут внимания — у них трудные дни на работе, не все гладко, им тоже нужна поддержка. А дети уверены, что теперь родителей двое и все будут весело с ними скакать и играть. И на практике — как бы ни так! В итоге, все страдают.

    Надо продолжать быть мамой всегда. Ответственности и сложности не бояться. Поменьше думать о себе самой, но побольше о малышах и муже.

    [Ответить на комментарий]

  27. Мария:

    Здравствуйте! Я так жду ваших советов, но видимо меня пропустили…. С Вашего разрешения попробую еще раз :
    Здравствуйте!
    У меня проблема с сынулей пяти лет(он старший, младшему 1 год), хотя я прихожу к выводу, что проблемы у меня в голове! Мой ребенок очень подвижный, общительный, во общем настоящий мальчишка и я конечно с его согласия отдала его в спортивную секцию, через какое то время он начал плакать в начале тренировки , когда они бегут 5 кругов для разминки(извиняюсь, но пишу подробно), к концу 5го круга он успокаивался и продолжал нормально тренироваться, после тренировки довольный выходит и рассказывает о своих достижениях. На вопрос почему он плачет он ничего не отвечает! На вопрос «не хочешь может ходить?» он говорит хочу! Договариваемся , что он плакать не будет, но как только он входит в спортзал начинается все тоже самое……Тренер замечательный, у сына получается супер, даже медальку одну завоевал (кстати что его не надолго про стимулировало, чтобы не плакать, а потом опять…). Я обращалась к психологу в детском саду, она сказала что я не правильно реагирую на эту проблему, что нужно не обращать на него внимание, дать самому принимать решение идти заниматься или нет. Так вот проблема:он туда идет и в тоже время плачет, естественно меня это выводит из себя! Я и по хорошему и по плохому и поощряла и наказывала и результат ноль! Я признаю, что возможно это я ему внушаю что это ему нужно (а нужно это видимо только мне, т.к. я нарисовала для себя сына, который будет любить спорт), а ему это видимо пока совсем и не нужно…Но у меня существует страх, что потом может быть поздно, ведь он это сможет осознать и в 25 лет. еще у меня страх того, что если он будет такой не постоянный в своих начинаниях, во общем все понимаю, а в себе эти страхи не могу побороть…надеюсь на Вас. Итогом всего этого стал наш уход из секции. Но самое ужасное, что теперь у меня на него обида, я каждый день его попрекаю или поддразниваю(и все для того чтобы он сказал что хочет вернуться на тренировки) Я эгоистка, я не права, я понимаю….но пока я с собой борюсь и безуспешно. В чем же проблема его слез была? и как теперь мне перестать на него обижаться за это???

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Маша, здравствуйте!

    Простите, что не ответила Вам. Иногда бывает, что база глючит из-за большого количества писем. Иногда и я могу ошибиться — удалить письмо вместе со спамом. Спасибо, что Вы написали еще раз. Постараюсь помочь.

    У каждого ребенка есть такой момент (а у кого-то это не момент, а длится годами), когда в нем одновременно борется желание что-то делать и лень что-то преодолевать. И тут надо очень аккуратно помочь ему справиться с ленью. Нужно, чтобы совпало множество факторов: желание оказалось сильнее, тренер был внимательным и очень доброжелательным, дома поощряли за успехи, дома не ругали за неудачи, любовь родителей не свелась к их ожиданию результата.

    Трое моих детей занимаются профессиональным спортом. Конечно, я хочу побед. Но за почти пять лет спортивных занятий я пришла к тому, что МОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОБЕДЫ ВСЕГДА ДОЛЖНО БЫТЬ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ЖЕЛАНИЕ РЕБЕНКА. И если интерес у ребенка пришел к нулю, то я тем более должна выключить внутри себя всякое ожидание, увлечь ребенка чем-то еще и дать ему возможность для перезагрузки. мои дети очень разные. Маша очень надежная и стабильная, трудолюбивая и выносливая. С 4-х лет она проявляла эти качества в спорте. Сын бесстрашен, но ленив и с трудом преодолевает ее. Легко может забросить один спорт, начать другой. И, конечно, мне это не нравится. Младшая дочка очень сознательная, совсем не ленива, берет пример со старшей.

    Что бы я делала на Вашем месте тогда:
    - ласково обсуждала с сыном причину слез;
    - была бы повнимательнее к тем минутам тренировки, когда он начинает плакать. Постаралась бы сама заметить причину плача. Может, кто-то его обогнал. Может, кто-то его поддел. Может, ему сложно бежать. Может, ему жмут кроссовки. Может, тренер повысил голос. Может, он заменил Ваш строгий взгляд.
    - если ему нравится спорт, не забирала бы его;
    - ни в коем случае не распыляла свои эмоции по поводу его слез. Искала бы выход. Продолжала бы нести ответственность, но не нервничала бы.

    Раз Вы уже ушли, что можно сделать сейчас:
    - совершенно ЗАБЫТЬ тот опыт и не обсуждать его с ребенком, уж тем более не поддразнивать и не попрекать;
    - в августе вернуться к разговору про спорт — вспомнить самое хорошее и интересное, что было. Также рассказать, что мальчишка, занимающийся спортом, будет здоров, красив, силен. Ему самому будет нравиться, что он весь в мышцах, сильный, ловкий и смелый. Спросить его, куда мы пойдем в сентябре — туда же или будем искать что-то другое?
    - пусть ребенок сам спокойно выберет.

    Не бойтесь, что Вы что-то попробовали и бросили. Ребенок имеет право на опыт. У нас был конный спорт (бросили через 2,5 года, осознав, насколько он жесток для животных). Дочь сразу ушла в фигурное катание и нашла себя там. Параллельно пробовали плавание, танцы и акробатику — все это нравится, но не настолько. Сын пробовал плавание, танцы, акробатику, хоккей и самбо. В итоге что-то не пошло, где-то ушел сам, что-то не понравилось мне. Остановились на акробатике. И я сказала ему, что это его последний выбор. Если он бросит, то тогда я отдаю его в водное поло и оттуда он уже не уйдет. Леша хорошо меня понял. Занял 2 место на соревнованиях на второй юношеский разряд (7 лет) и готовится сдавать на 1ый юношеский.

    Ребенок должен иметь выбор. Обязательно. Да, и Вы тоже имеете право посмотреть его в разных видах спорта. Но позволять ему пробовать и бросать, едва столкнувшись с трудностями — нельзя. Но это пока не Ваш случай. Вы еще маленькие (психологически). Вам пока — можно. :-)

    Что касается Ваших обид — тут вообще нет им места и почвы. Это Ваша задача обеспечить его выбором, он пока еще ничего не видел кроме этой секции. И в спорте, и в творчестве, и в учебе он будет пробовать, выбирать, бросать и возвращаться. Главное, доводить дело до конца, выбранное осознанно. Пока — это была лишь проба пера. Измените отношение к процессу. Поймите, что он куда более длительный, чем Вам показалось вначале. И Вы поймете, что все хорошо, что все так и должно быть.

    Ваше мнение о спорте и о тренере будет меняться. Те, кого я считала профессионалами и добрыми людьми, сегодня я бы этим людям не доверила своих детей. А тогда была счастлива, что именно они тренируют моих детей. Я изменилась. Изменились мои ощущения и ожидания. И мои дети удивляются, как можно было вообще ездить на лошадях. Но тот опыт — бесценен. Я считаю, таких ошибок бояться не надо. Они естественные. На них учимся и растем. Бояться надо ошибок гадких и постыдных — обид на ребенка, крика на него, биться, своих истерик — вот то, что повторять не надо вообще. Это не опыт. Это болото. А выбор спорта — это жизнь. Взросление. Это нормально.

    Не переживайте. Смотрите вперед. Спорт будет и будет обязательно. Дети без движения — это совсем другие дети, у них другая жизнь.

    [Ответить на комментарий]

  28. Мария:

    Спасибо огромное за ответ!
    Вы меня успокоили . , Вот у меня еще вопросы по выше сказанному . Как нужно воздействовать на ребенка , что бы он не прыгал с одной сеукции в другую при малейших трудностях ? И подскажите какое должно быть мое правильное отнашение к процессу, чтобы ребенок сделал првильный выбор? Как помочь ребенку сделать правильный выбор в жизни???

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Прежде всего, у ребенка перед глазами должен быть пример мамы и папы, которые не боятся трудностей, не бросают свои дела и обязательства, ко всему относятся ответственно и доделывают все до конца. Если у Вас в семье так, то и ребенок вырастит таким.

    Что такое правильный выбор? Правильный для Вас или для себя? Понимаем ли мы, что сделать выбор — это уже шаг и уже правильный? Понимаем ли мы, что ребенок имеет право и на ошибку, и на свой опыт, иначе ему не получить объемного представления о мире и о том, каков он сам в этом мире?

    Мы сами часто хотим чего-то невозможного от ребенка, ждем… А ему-то 5 лет, или даже 9. Да, хоть и 29. Он еще не готов к такой планке. Он пока только другую осваивает, а мы все не понимаем этого, у нас свое видение его развития, его пути, его правильного выбора.

    Сами не бойтесь жить. Не бойтесь ошибаться. Бойтесь наступать на грабли дважды и трижды, но не естественных ошибок, которые учат Вас и дают Вам опыт. Учите этому ребенку. Показывайте ему пример тех ценностей, которые в Вашей семье главные. В конце концов, лучше вообще не быть спортсменом, но быть чутким и теплым человеком.

    Когда внутри Вас все это сбалансировано и каждому занятию и каждой ситуации есть свое место и свое внимание, то ребенок, считывая все это, копирует и идет по Вашей тропинке.

    Значит, что самое главное? Воспитать себя! Воспитав себя, Вы воспитаете и ребенка. И будет верный выбор, и любимый спорт, и интересная работа, и крепкая семья.

    [Ответить на комментарий]

  29. Мария:

    Огромное спасибо!!! В голове теперь все по полочкам разложила, буду старатьться быть хорошей мамой!

    [Ответить на комментарий]

  30. Мария:

    Анна, здравствуйте!
    Это снова я…. У меня закипает голова….Я не понимаю своего ребенка. Он делает все будто на зло!Он не слушает вообще что я ему говорю, просьбы и все остальное. Я уже и по хорошему и по плохому. Последние два дня крышу сносит, кричу , ругаю, боюсь до рукопрекладства не далеко. У меня ему 5 лет а второму 1 год 3 мес. Я могу понять , что если я укладываю малого а он делает телевизор громче специально, что это ревность видимо,но другие просьбы, например не выходи на балкон потому что то то то….он все равно делает по своему???? Утро он начинает с притензий ко мне ,интонация именно притензий, еще и лицо скорявит так, что утро становится не радостным совсем. Я становлюсь истеричкой , а не хорошей мамой…. Вообще мене кажется, что он в 3,5года намного был сообразительнее и бвстро всему учился(двигался вперед), а сейчас он стал маленьким , ничего не понимает не слушает. Я устала от этого. Я предполагаю, что это связано с рождением младшего и что это пройдет, но я переживаю может я что то делаю не так??? Может я сильно строга, многое требую….??? Я должна от него требвать чтобы мыл руки после еды, чтобы не испачкать все во круг???(уже 500 раз объясняла, ругала )И что вообще он в этом возросте должен понимать??? Рассудите , посоветуйте, объясните , я очень буду ждать ответа!!!!

    [Ответить на комментарий]

    Ксюша Reply:

    Здравствуйте, Мария!Позвольте мне ответить на Ваш вопрос.Дело в том, что когда в семье рождается второй ребенок, ревности первенца не избежать.«Представьте себе, как бы вы сами себя почувствовали, если однажды ваш муж пришел бы после работы домой вместе с молодой красавицей и сказал бы вам, что одну жену иметь очень хорошо, но ему хочется иметь двух жен, так как он любит эту девушку и уверен, что жена тоже ее полюбит. Трудно себе представить, чтобы жена была в восторге от этой незнакомки и заявления мужа только потому, что этого хочет он. Однако именно такой реакции многие мамы и папы ждут от своих маленьких детей, когда приносят домой новорожденного».
    Эта проблема возникла, т.к. первенец лишился былого внимания и теперь пытается его вернуть не слушаясь Вас. Он не делает Вам на зло, просто он еще не умеет по-другому объяснить, что у него творится в душе, как ему не хватает Вашей любви и внимания. Он не остановился в развитии, он хочет тоже быть беспомощным, как младший, чтоб вы уделяли ему такую же заботу (кормили, одевали, мыли руки и т.д.).Попробуйте делать все вместе.Укладывая спать младшего, пригласите старшего в комнату тоже послушать колыбельную или сказку. Вам нужно сделать так, чтоб старший ребенок стал Вам помощником с младшим, и с радостью и гордостью принял новую роль.Скажите ему, что очень его любите, так же как и до рождения младшенького и переживаете, что Ваши отношения изменились в худшую сторону.Подскажите ему плюсы его положения старшего ребенка в семье, что он уже умеет делать по сравнению с младшим (говорить, прыгать, бегать, пользоваться ложкой, чашкой, играть с детьми на улице и т.д.).Скажите старшенькому, что нуждаетесь в его помощи, т.к. больше некому помочь,папа на работе, и будете ему очень благодарны, если он подаст вовремя памперс или соску, будет вытирать малыша после купания, или смотрит за ним, когда Вы заняты или вышли из комнаты (любую мелкую помощь, которую сможет выполнить Ваш 5-ти летний малыш).Но не переусердствуйте, у старшенького должно оставаться достаточно свободного времени для того, чтобы быть со своими сверстниками.Чтоб он помогал Вам не целый день, а только когда у него есть желание.Старайтесь почаще его обнимать и целовать, хвалите искренне за помощь, даже не значительную, чтоб ребенок снова почувствовал себя любимым и нужным, а не лишним.
    Если старший, что-то испачкал, не помыв руки, то дайте ему тряпку и ведро с водой, пусть вытирает вместе с Вами, стирает свою футболку, заметает рассыпанную крупу и т.д. в зависимости от ситуации. Пусть знает цену Вашему труду, но ни в коем случае не кричите на него и не психуйте.Но лучше до этого не доводить, ведь можно купить детское фигурное мыло, которое доставит радость и пользу ))
    А по поводу балкона,ведь его можно просто закрыть, а выйти позже вместе под присмотром.
    Надеюсь, что Вам мой совет поможет.Удачи и терпения Вам!

    [Ответить на комментарий]

  31. Елена:

    Анна, здравствуйте! Писала уже вам тут до этого. Сейчас не знаю правильно ли выбрала раздел, но думаю вы прочтете и посоветуете. Моему сынку уже 1,3. С рождения нам ставили диагноз синдром повышенной возбудимости. Правда в год уже написали, что здоров. Пошел он очень рано и вообще какие-то такие действия стал делать рано. Вообщим сейчас у меня здоровый и ОЧЕНЬ подвижный ребенок. На месте вообще не может усидеть. Когда мы гуляем он не ходит, а бегает. Естественно постоянно шишки и ссадины. Но не плачет. Я постоянно нахожусь с малышом, у нас нет ни бабушек ни нянек. Муж постоянно на работе. На улице малыш может абсолютно спокойно подойти(вернее с распростертыми объятиями подбежать) ко всем кто идет. Если кто-то катит коляску он несется помогать. Может идти себе идти по дорожке, я ему говорю мы туда мол не идем , а пойдем туда…Он не слышит и продолжает себе идти. Зашли тут в овощной магазин. Он сидел в коляске..Ну естественно сидеть не хочет начинает с нее выпрыгивать. Я его усаживаю обратно, объясняя, что сейчас купим фрукты выйдем с магазина и там уже пойдешь гулять…Одна женщина высказалась типо какой у вас нервный ребенок…Я ей в ответ..не нервный, а просто очень подвижный! Когда он учился ходить он как то шаг-два и побежал…Я не помню вообще чтоб как многие мамочки я его водила за ручки. Еще он на своем языке очень эмоционально что-то рассказывает постоянно)))….Вообщим вопрос такой я понимаю что это нормально ребенок активный и подвижный…Но глядя на других деток, которые не носятся сломя голову и ходят рядом с мамами и слушают их….Думаю нормально ли то, что он меня не слышит и подходит обниматься к чужим и вообще сам себе как говорится с усам…Я с ним за день с ног валюсь…Он везде как говорится и всюду…И как бы сейчас шибко и не понимает что это может быть опасно..Что маму надо слушать…А то и дома я его зову зову…вообще ноль эмоций…Порой нервы не выдерживают…НИчего без него сдеалать нельзя, он и тут и там….Как говорится покой нам только снится….Днем спит 2 раза по 30-40 минут…Вечером конечно спать ложимся он у меня самый самый лучший и любимый. Но за день я так устаю. Думаю понятно изложила мысль..Просто уже проснулся и абсолютно не дает дописать мысль…Спасибо за поддержку…

    [Ответить на комментарий]

  32. Оля Н.:

    Добрый день, Анна! По-моему у нас ревность к младшему братику. Если раньше это было скрыто, не явно для меня, то сейчас Ваня начал уже это проговаривать. Как можно помочь? Хочется показать Вам его рисунок — не знаю как(

    [Ответить на комментарий]

  33. Юлия:

    В очередной раз убеждаюсь, что Бог меня ведет. Именно тогда, когда мне стало опять трудно и непонятно, он направил меня к Вашему сайту. Читаю про нереализованность женщин и возникающие из этого проблемы и пытаюсь сформулировать, о чем же я хочу спросить конкретно. Много мыслей, много вопросов, на некоторые нахожу ответы у Вас и тут же возникает опять много мыслей :) . У меня ситуация несколько другая. Я как раз (как я считаю) реализованный в карьере человек. ЗАнимаюсь делом, которое у меня получается, которое приносит неплохие деньги и которое позволяет удовлетворять мои потребности в (хотела написать по-умному, но не рискнула пользоваться словами, смысл которых до конца не знаю) желании управлять. В общем я начальник, который любит, чтобы все подчинялись, отчитывались и строго следовали инструкции. Дело не в амбициях, а в том, что я люблю порядок и поэтому считаю, что только отлаженная система может бесперебойно работать. Но это отступление, несовсем относящееся к тому, что я хочу рассказать-спросить. Мне уже (эээ, забыла сколько:)) 40 лет. Бог к этому рубежу послал мне любимого и любящего мужа и сыночка, которому 1 год сейчас. Мое счастье нельзя описать словами. Когда-то я слышала такое слово «дуалы»(возможно, вы знаете значение его). Так вот я думала, что такие люди не встречаются в обычной жизни. А оказалось, что мы с мужем дуалы. Мы — шар. Детали этого феномена (для меня феномена) я не буду рассказывать. Это все штрихи к моему портрету и моей жизни. Пока сынуля был маленьким (1-5 месяцев), я не знала никаких проблем. Сейчас он подрос и плохое настроение стало все чаще входить в мою жизнь. Дело в том, что я работаю на 2 работах (работаю отчасти дома, отчасти езжу в офис), обеспечивая нашу семью финансово. Муж не работает. В свое время мы решили, что не сможем доверить своего ребенка постороннему человеку, а у мужа на тот момент не было работы и мы решили, что он будет сидеть с ребенком, а я буду работать. И все бы ничего, пока малыш рос в первые месяцы своей жизни. Я успевала и накормить ребенка, и спать уложить и поработать столько, сколько нужно. Все удивлялись, как я справляюсь, а мне казалось, что ничего сложного нет. Но сынулька стал старше и начал осознавать, что есть мама и папа, стал требовать к себе внимания именно моего. ЗАкрыться в комнате и сделать вид, что меня нет дома, уже не получалось — он смышленый и все понимает. Я начала срываться. У меня не получалось и охватывать работу в том объеме, в каком нужно, и уделять должное внимание ребенку. Ребенок, как известно, требует уйму сил, терпения и внимания. Я у меня их не хватало. стала срываться на муже — что, мол, он не может ребенка отвлечь, чтобы тот мне не мешал работать. Ведь я добытчик. Пошли обиды (с моей стороны), начала срываться на ребенке. Слава Богу, не била. Хватило сил сдерживать себя, но иногда раздраженно на него покрикивала. А у самой после этого сердце переворачивалось. Муж мне говорит:»ты же мама. Он к тебе тянется. Что я могу сделать. Ведь главное, чтобы ему было хорошо». А во мне эгоизм кипит:»что значит мама? а ты кто? папа? Тогда может мне не работать? буду сидеть дома и заниматься ребенком». При этом вечно недовольная, что муж недостаточно внимательно относится к ребенку — не ходит за ним, не следит, чтобы тот не упал, дает ему возможность набивать шишки. В общем какая-то недовольная стерва стала. И сама прекрасно понимаю, что если бы я сидела дома изо дня в день, я бы наверное свихнулась. Я по натуре такой человек, что долго не могу сидеть дома, мне надо работать (ну трудоголик, бывают такие:). А все равно его пилю. Кажется, что он внимания мне меньше уделяет. А мне этого особенно хочется (вспоминаю, когда была беременная, как он меня холил и лелеял, все было только для меня и ради меня). Он тут не выдержал и говорит:»Все познается в сравнении. Как ты думаешь, тебе бы лучше было, если бы меня не было?» И я вдруг представила, что бы было, если бы его не было в моей жизни. И чуть дышать не перестала, так страшно стало. ДАже не знаю, спросить ли хотела или просто поделиться. Наверное спросить — как вжить в себе эту мысль о сути Мамы, о ее предназначении (о том, что вы писали в статье про маму) и примирить это отношение с моим эгоизмом и необходимостью работать и тратить довольно много времени на работу. Но наверное частично я нашла тут ответ. Правда, он был озвучен по теме о том, почему у нас не хватает терпения, но думаю, его можно перенести и на мой вопрос. Когда надоедает нести ответственность, просыпается эгоизм и лень, вылезают обиды, иногда искуственно созданные. А когда не забываешь о своей роли, то находишь и возможность решать все вопросы. и так, чтобы и настроение не портилось ни себе ни твоим близким. И кто мне вдолбил эту мысль, что все должно быть справедливым? Кто определяет меру справедливости? Нельзя ставить на одну планку роль мамы и папы. Безусловно, роль обоих очень важна, но она все равно разная. Вы правильно сказали — мама это путеводитель.
    Я тут прочитала потрясающие слова (притча):»За день до рождения ребенок спросил у Бога: -Я не знаю, зачем я иду в тот мир. Что я должен делать? Бог ответил: Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он все тебе объяснит. -Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык? -Ангел будут учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед. -Как и когда я должен вернуться к тебе ??? -Твой ангел скажет тебе все. -А как зовут моего ангела? -Не важно, как его зовут, у него много имен. Ты будешь называть его МАМА»
    Я очень рада, что вовремя нашла Ваш сайт. Пока своим характером не разрушила все, что у меня есть. Вопросов еще много, многое я не знаю, как делать, как поступать. Я только учусь быть мамой. Но главное, что уже поселилось в моей душе — это ощущение себя Мамой. Благодаря Вашему сайту я прочувствовала это. Спасибо Вам огромное. Дай Бог, чтобы все больше сторонников появилось у Вашего сайта, тех, кто разделяет эти методы воспитания.

    [Ответить на комментарий]

  34. Daria:

    Здраствуйте!! как хорошо что ест сайт где можно выгаварится. Мне все ети проблемы очень знакомы, у меня она тоже была. Но сейчас меня ооочень мучает другая проблема.. ето чуства вины…ето ужасно.. Сейчас точно не помню кагда ето начилос примерно наверно кагда мой сын начел ходить а может и ранше. У меня был гнев не могла сдерживатся, кричала постаянно, бить не била так изредка по попе..но кричала сильно. Я тоже адна была, помощи небыло вообще муж с утра до поздна работал я с сыном всё время была одна. Самой большой проблемой у нас был сон, всегда с криками. Даже ночью кагда мой сын просыпался по ,3-5 раз я уже орать наченала будеш ты кагда нибудь спать или нет. С мужем тоже до развода да хадила он на меня кричал что я на ребёнка кричу а я в ответ, ну канечно наченался скандал. Меня раздражала что он меня не понимает что я устаю и.т.д. Я и работать пошла кагда сыну было 8 месяцев. По выходным в ноч а сночи спала 2-3 часа и опять с сыном. У меня был такой гнев что даже утром вставать не хателось. Патом я начела всё ето асазнавать я проста сама себя возненавидила. У меня в голове было одно а в действиях другое. Немогла себя держать в руках, некак. Патом сама начела читать всякую психологию детей, как избавится от депрессии и.т.п. Да я избавилась сейчас у нас всё подругому, но из етого вышла другая проблема. Я кагда вспоминаю какая я была начинаю себя ненавидить. И я понела что я сама виновата была а не мой сын. Я сама делала всё закампликсована, сама делала себе работу а на ребёнки отрывалась. У меня сейчас каждый божий день идут ети воспоминание, сама начинаю вспоминать и мучаюсь от етого. Родила второго сына ему сейчас 4 месяца а старшему сыну будет 4 года. С младшим делаю всё по другому и себя спрашиваю почему я так раньше не могла. Кагда у старшего начинаются истерики я смотрю на него и реву и думаю толька что сама в етом винавата так как он видел только крики поетому он сам такой. Даже у него бывает агрессивность на других людей если к примеру кто в гости придёт, я обвиняю себя. Если его ктото пытается на ругать я обижаюсь на етого челавека, ведь не сын виноват а я. Сейчас у нас с ним прикрасные отнашенее редко приходится ругать. Да у меня комлекс какой то поевился его вообше ругать. Я не помню кагда последний раз на него голос повышала. Ето канечно тоже не хорошо, ну у меня в голове то что было и такое чуства вины перед ним что я с ним обращяюсь как с принцом. Такая ужасная привязиность. Муж с ним поехал в бассейн на весь день а я дома только всё время ревела что его нет. Начинаю смотреть его фото где он маленьким был и реву.Кагда он спит подхожу к нему целую и прощение прошу. И так у меня с тех пор как я забереминила вторым. Раньше меня чуства вины не мучала а сейчас не виносимо проста. Муж уже саветывал к психологу с ходить. Я и сабиралась но нашла етот сайт может вы мне помоч с можети. Чтобы я не смотрела на своё прошлое не рылось где я делала ошибки а жила настоящим. Перед мужем тоже канечно стыдно за все мои психи, но он са времинем забудет если канечно я больше такой не буду. А сын ведь маленький был и наверно ему ето тоже как то на психику повлеяло…

    [Ответить на комментарий]

  35. AnnA:

    здравствуйте.
    уж не знаю, нужна ли мне уже помощь психиатра, но сил моих нет терпеть такое издевательство над всеми. я сошла с ума. нет, правда. я молодая. у меня семья, двое детей. дочке три, сыну год. у дочери, понятное дело, кризис. брат, опять же, радости ей не прибавляет… Боже, она БЕЗУМНО МЕНЯ БЕСИТ!!!!! думала, укокошу ее сегодня. а с чего бы? она всего лишь отказалась… надеть носки, съесть кашу, что там еще?.. хныкала, когда ей отказали в печенье… к хныку все уже привыкли. изматывающий такой хнык. и глазки такие — бегают, бегают. хитрая.
    била ремнем. она кричала, что не надо, а я била. била потому, что уже не представляю, как до нее достучаться. ну не хочешь ты эту кашу — Господь с тобой. ну, брат тебе вечно мешает — это тоже ясно. но за что же ты меня так выматываешь, что у меня нет сил ни активно послушать, ни помочь?! руки опускаются. ведь неглупая девочка, а вот так тебе, мама, за все-все-все. и просто так, от души.
    я всегда считала себя нормальной. начала с себя. стала примером. готовлю, убираю, читаю, подтираю за ними, играю… выгляжу ничего себе. прыгаем вместе, бегаем… ну что я не так делаю? помогите.
    спасибо.

    [Ответить на комментарий]

  36. Анара:

    Здравствуйте! Я первый раз на вашем сайте,прочитала письма мамочек. Мне тоже к сожелению нужна помощь, мне 25 лет у меня двое детей, дочке 3.6 и сын 1.10 , ходят оба в садик. Мы живем с родителями мужа, и так как моя дочке в их ней семье первениц, бабушка с дедушкой сильно ее изболовали, я считаю детей надо баловать, но в меру. Моя дочка ходит в садик около полгода, и каждое утро у нее истерики,плачет, кричит в садик не пойду, садик плохой, воспитатели плохие. У тоже ее бъе сильно, и после так плохо на душе, душа ревет у меня. И я сказала себе что плохая мать, дочка меня не навидит, когдая хочу поцеловать и обнять, она говорит уйди. Вот к чему я пришла. Когда я ругаю тут же бабушка и дедушка начинают ее жалеть, конечно после этого я буду ее врагом номер один. И восновном старики ее воспитывали ее до этого времени и как они устали от ее оранийй сразу мне передали, а я с ней не церемонюсь, если что сразу по заднице стукну. У нас еще языковой барьер, т.е моя дочь разговаривает на казахском языке а я плохо понимаю и разговариваю на русскум, очень сложно. И еще моя проблема в том что я зацыклена на том чтобы отдельно жить от родителей, мы живес с ними совместно уже 4 года и сама первого дня замужества я хочу отделится. Мужу говорю а он просто мне да да, он просто напросто. Боится жить самостоятельно, а я уже не могу, я иссякла жить с его мамой, да вроде она хорошая помогаетно все же бывает не понимание. С мужем толко не уединится не поговорить, это ужас. Может из за его родителей я бъю дочку я не знаю, помогите пожалуйсто разобратся. За ранее вам большое спасибо.

    [Ответить на комментарий]

  37. Алина:

    Здравствуйте! всем читательницам сайта! Страшно сказать, но я чувствую, что начинаю сходить с ума! У меня двое мальчишек 8 и 7 лет. Жизнь в браке не сложилась, папа наш ушёл к другой, когда маленькому было 4 месяца. Вот так и живём одни. Дети взрослеют и проблемы взрослеют. И тут началось самое страшное: я стала чувствовать ненависть к детям… Часто срываюсь на крик, из меня прямо льется ругань, причём я не сторонник нецензурной брани… Сегодня запустила пультом от телика в стену, и назвала детей дибилами, и много чего ещё… Я понимаю, что хорошего во мне мало…но люблю своих мальчишек больше жизни…. сижу пишу, а перед глазами личико испуганного старшего сына, учебники которого я расшвыряла в гневе, маленький, сжавшийся в комочек на диване с букварем в руках….. Что происходит? Я мерзость? Не человек? Как жить дальше? Отдать отцу детей? Я без них умру…. Но со мной они искалечат свою душу…..

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Алина, тут выбор не в том отдать мальчишек папе или нет. А какой мамой вы хотите быть? Какой вы хотите запомниться своим сыновьям? Что для вас главное? Получается, что с одной стороны, дети — смысл вашей жизни и без них жизни нет. А с другой, можно придираться к мелочам, загонять себя и их.

    Вырвитесь из этого замкнутого круга, будничных мелочей, бытовым проблем. Заметьте соих сыновей, их глаза, их желания. Проведите свой день не по плану, а по наитию, внутреннему ощущению. Можно валяться на диване и целоваться полдня. Можно есть мороженое вместе и вместе печь сосиски в духовке под сыром. Можно валяться в парке на земле. Можно быть счастлсивой и вырастить детей, не поднимая на них голос.

    Поищите это внутри себя.

    [Ответить на комментарий]

    Александра Reply:

    Алиночка, возьмите себя в руки! Не надо сразу отдавать детей, им мама тоже нужна. И дети любят свою мамочку, какая бы она ни была, даже алкоголичку, которая их голодом морит. Но это пока они маленькие, потом они нам наших криков и психов не простят. Пока еще не поздно! Вам трудно и Ваша личная ситуация давит на Вашу психику и рекашетит по детям. Найдите свое счастье, личное. Если возможно, любимого мужчину, который сможет стать им отцом, если нет желания и возможности реализуйтесь в чем-нибудь другом, например в работе, или в домашних хлопотах, или в хобби. Главное, чаще ощущать себя действительно счастливой. Что дает вам это ощущение? Часто это совсем обычные вещи. Можно фильм хороший посмотреть, или книгу интересную прочитать и чувствовать радость, которая отразится и на ваших детях. Сходите в храм и помолитесь. Бог пошлет вам эту радость. Для счастья детей необходима счастливая мама. Помните это. Побольше радости! А если поссорились, если выплеснули свое раздражение все же, то обязательно просите прощения у детей и плачьте вместе с ними. Они все поймут.

    [Ответить на комментарий]

    Алина Reply:

    Спасибо Вам большое за комментарий. Я понимаю, что решение вот оно, на поверхности, но через семь лет своего псевдозамужества стала понимать, что уже ничего меня не радует. Много литературы прочитано, книг по психологии пере лопачено, Храм- тоже прошла, и вера остается и всегда была… Самое гадкое в этом всем то, что проблемные ситуации наслаиваются одна на одну… Мальчишки растут, и заботы вместе с ними, а у меня сил нет.. Может со стороны я выгляжу как плакса-вакса, но тем не менее. Я уже у Бога ничего не прошу, раньше просила, теперь.. Хотя и теперь прошу, но только терпения, но Он не дает. Вот такая петрушка:)

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Надо разбираться внимательно и поэтапно, начиная с самого простого — что на поверхности. В жизни все взаимосвязано куда более сложно, чем нам кажется на первый взгляд. Если захотите разбираться и будет нужна помощь, пишите на почту. Я очень постараюсь помочь.

    [Ответить на комментарий]

    Алина Reply:

    Анна, я с удовольствием и надеждой воспользуюсь Вашим предложением. Только вот с чего начать? Я не сильна в изливаниях души:) Как-то жизнь научила больше молчать и решать проблемы самой. В подружек я не верю, опыт-сын ошибок трудных, подсказывает, что их не бывает. Поэтому скажите? С чего начать письмо….как начать разбираться????

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Написала на почту.

    [Ответить на комментарий]

    анна Reply:

    алина.начните с себя..выбросите телевизор!!!СОВСЕМ ..на помойку..отдайте..и вы увидите СКОЛЬКО СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ у вас появится и у детей.. и уроки вовремя и конструкторы в голове и игры разные и даже книжки станут интересны!.. мы уже 2 года живем без телевизора.. меня ломало первые полгода(МЕНЯ!!!ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!)..а теперь представьте насколько зазомбированы ваши мальчишки.. .сейчас у нас телека нет.. новый год? да включила интернет и есть там теле-онлайн, в первый год- поехали в гости и встретили его там!,да еще хлопушками на улице).. в этом году я работала и мне интернет-онлайна хватило (только для боя курантов+первые полчаса посмотреть).. ну а сын был с бабушкой в гостях(моей мамой)…

    [Ответить на комментарий]

  38. Людмила:

    Добрий день! я вже зверталася неодноразово до вас , і все надіялася, що вже буде краще, але не знаю що знову з моєю дитиною. Донечці 4 роки і майже 10 місяців, ми живем з батьками чоловіка, але інколи вона їде до моєї мами на кілька днів, коли нема можливості ходити їй в садик, або просто відпочити. Стася (доня) любить бути в бабки і інколи не хоче навіть їхати з нами, але останні 3 дні мама дзвонить, що в дитини незрозуміла агресія зявилася нізвідки , може якщо їй щось не сподобається вдарити чи маму мою, одного разу накинулася на свою подружку, бо та не хотіла щось робити по її, сьогодні я приїхала до неї, і нне знаю що мені робити : вперше побила її ремінем, ніколи не думала, що так зроблю, але я не знала як зупинити її, я попросила скласти її речі, вона сказала, що не буде і почала казати мені що я дурна і плюватися, потім бити мене, я вийшла з кімнати, тоді вона накинулася на мою маму ібила її із злістю, потім почала гримати дверима так що штукатурка летіла, я тоді не витримала і взяла ремінь в руки… я не хочу аби в нас склалися такі відносини з дитиною, поможіть мені, що робити, може піти з нею до психолога? в мее опускаються руки

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Людмила, невозможно что-то сказать конкретное, не видя ситуацию изнутри. Как ваша семья реагирует на девочку, если она плохо себя видет? Какие отноешия между взрослыми, бывают ли ссоры с криком, обзывательством, рукоприкладством? Какие фильмы смотрит ваш муж, ваш папа? Может быть девочка имеет доступ к коммпьютерным играм, агрессивным и нерасчитанным на ее возраст?

    Я бы забрала девочку домой, сама бы занималась ею, очень следила за ее настроением и собственным поведением. Окружила бы ее детством — играми, рисованием, книгами, прогулками на природе. Отменила бы вообще телевизор, развлекательные сомнительные мероприятия. Много бы разговаривала, гладила, целовала, читала ей. Делала бы дела по дому вместе с ней.

    [Ответить на комментарий]

  39. ксения:

    здравствуйте, Анна! Я ненавижу себя! Моему сыну полтора года всего, а я его бью и ору на него. Не всегда, но частенько.Особенно когда ругаюсь с мужем, я сливаюсь на ребенка. Когда малыш не может долго заснуть днем или ночью, а мне нужно переделать еще кучу дел, я тихо разъяряюсь и могу отшлепать его, хотя сама понимаю, что от этого он быстрее не заснет. Я часто раздражаюсь на него, когда он попадает в опасные ситуации: залезает на окно, пытается опрокинуть на себя телевизор и в более легких случаях: кружился и упал, споткнулся, пролил воду, не хочет читать книжку со мной. Я целенаправленно делаю ему больно. Раньше шлепала по попе, сейчас могу и подзатыльник дать, могу больно сжать ручонку. Я понимаю, что это распущенность и он не принимает это как наказание,но как желание обидеть его.Сейчас стала часто замечать, что малыш бьет сам себя по попке, когда психует или когда не получает желаемого, может бить себя кулачком по лицу, бьется головой о стену, диван.Бьет меня кулаком, головой.Подскажите как избавиться от злого духа внутри меня, что происходит с малышом? Можно ли все исправить? Я не могу с этим жить. Пробовала пить корвалол-не успокаивает. Я даже кота уже бью. Агрессия впереди меня. P.S.За ребенка жизнь отдам.Люблю его безумно! С мужем не деремся.Шлепаю по попе нужно читать как «больно бью»

    [Ответить на комментарий]

  40. Настя:

    Я не бью, уже не бью, но ору. Причем понимаю откуда «ноги растут». Я сама по себе эмоциональная и очень нервная. Были в детстве травмы с операциями, все это со слов врачей повлияло на психику мою. Но это не оправдание, наверное надо к врачу. Отец у меня тот еще псих. :-) )) хотя в детстве меня не тюкали, было много свободы. Контроля не было вообще. Отец орал на маму, на меня редко, только когда в уроках я, что-то не понимала, а он объяснял, как преподы в институте. Сейчас смотрю на себя со стороны и вижу его, единственное — ребенку объясняю уроки очень просто, чтоб все поняла. У меня двое детей, две девочки. 4 и 9 лет. Ору видно потому, что привыкла. А от дурных привычек тяжело избавиться. Мне грех жаловаться, но прошу не «кидайте в меня камнями», помогите!!! И так: старшая умница, очень симпатичная девочка. За три года в школе одни 4-5, замечаний нет вообще (ттт)!!! Очень вежливая, прежде чем что-то сделать спросит «можно ли». Всегда «мамочка»,»спасибо»,»пожалуйста». Занимается спортом, музыкой и это все не из-под палки, а по собственному желанию. Очень много читает. Если у многих родителей идет борьба за то, чтоб ребенок прочитал еще страничку, у нас наоборот, мол хватит читать, поздно уже и т.д. Минусы в ней — медлительность, рассеянность. Я «электровеник» и мне сложно понять, как можно так долго одеваться или делать уроки. Я всегда строго разговаривала с ней, не орала, но очень раздраженно говорила. Она пошла в школу и я стала орать:-(( ору, когда не убирает зубную щетку, ору, когда одежду не выворачивает, ору, что надо напоминать об уроках. Чего я добилась криком: она меня боится. Когда что-то рассказывает мне, то слегка заикается, нервничает. С другими такого нет. Перестала чавкать за столом, стала убирать за собой посуду со стола. Но лучше бы она чавкала и не убирала бы посуду, чем меня боялась. Раньше я могла и ударить. Потом дала себе слово и держу его. Без ора меня хватило на два месяца, потом началась школа и опять. Казалось бы, школы нет, чего орать, но тут опять зубная щетка, одежда или у меня пмс. Ад и замкнутый круг. Вторая дочка другая, она по характеру как я. Живая, эмоциональная. Я на нее меньше ору, да и, что орать. Бывает просто тон повышаю, а она мне сразу: «ты злая мама», после таких слов сразу берешь себя в руки. Но очень боюсь, что станет старше и буду орать:-((( я вообще с ними всегда разговариваю раздраженно, хотя старшая может и посидеть с младшей, покормить, спать уложить, поиграть, почитать. Они всегда дают мне время побыть одной, больше часа точно. У меня есть время на себя, есть няня, садик, школа, спортклуб, салоны красоты. Муж хороший, добрый. Слава богу он меня останавливает, когда орать начинаю и защищает девочек от меня. Но как перестать орать, как стать хорошей мамой и всю гадость стерпеть из их памяти?

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Настя, здравствуйте. Не орать, как и не есть руками или прямо из сковородки, это наша собственная культура (в данном случае речи), которая может быть или не быть. Тогда это распущенность. Дело в том, что Ваша история похожа на мою. Замечательная старшая девочка, правильная, много читает, с широкими интересами, боящаяся маму, потому что мама орет. Когда я перестала орать, девочка перестала быть такой идеальной. И ушло несколько месяцев на то, чтобы она сама решила, какой ей быть. На этот период у нас пришлись серьезные изменения в ее интересах, в ее поведении, в ее образе жизни. И в итоге, то, к чему она пришла, стало ее настоящим.

    Вы знаете, почему вы кричите? Я не знала, почему я кричала. Все было обострено. Сложно. Хотя тоже добрый муж, правда, тогда не было совсем минуты на себя. Мне казалось, я очень загнана и очень устала. Жалела себя. Как только мама начинает думать о себе, сразу начинается крик. Как только силы тратятся на то, чтобы понять ребенка, почувствовать его, помочь ему, сразу идет естественное общение.

    Я думаю, Вам надо просто очень честно поговорить с самой собой и приложить усилия к изменению. Без них никак.

    Очень хочу поддержать Вас. И пожелать удачи!

    [Ответить на комментарий]

  41. irina:

    zdravstvuite u menya takaya problema do4e 1.4 mesyaca i poslednee vremya ya 4asto stala sryvatsya postoyanno kri4u na nee do takoi stepeni 4to ee tresti na4inaet ot moix voplei, k primeru ona ispa4kaetsya ili vyl’et sok k primeru a ya toko ubralas nu i vot takie bytovye problemy, a ya sama ya stala zloi nervnoi ve4no ne dovolnoi muj stal postoyanno delat zame4aniya 4to ya zlaya i ne dovolnaya, no muj u menya xoro6ii ne konfliktuet so mnoi lubit no 4to so mnoi proisxodit ne znauy mojet uspokoitelnye popit moluy vas daite svoi sovet do4u jalko ved vsu zlost ya sryvau na nei a ona u menya sovsem malutka???

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Совет простой: посмотрите на себя со стороны.
    Вряд ли Вы сами мечтали о такой маме. Или стать такой мамой. Или о такой жене мечтал муж. Правда же?

    Теперь вопрос: разлитый сок стоит этого? Усилия были потрачены на уборку. Что такое потом вытереть стакан сока? Три минуты. А что такое орать, потом успокаиваться, потом стыдиться, потом извиняться, потом жалеть себя, отчаиваться и не знать куда бежать? То уже несколько часов. Если не дней.

    Все дети пачкают, рвут, ломают, портят. И это нормально. Это не со зла. Это от неловкости или не понимания. Со временем все встает на свои места. Обычно родители кричат, когда им самим жалко своих усилий. А не потому что стакан сока или молока — такая уж ценность в наше время. И в голод, и в войну так мало кто себя вел в русских деревнях. Одни дети от голода умирали, так живых ценили, любили. У меня жива бабушка. Я много историй знаю. Наверняка, Вы тоже.

    Ценность — это ваша девочка. Вот и не несите ее так, чтобы не уронить. Жизнь большая. Сейчас жить сложно. Воспитать трудно. Не сломать — еще трудней.

    А тряпка — ваша подружка теперь надолго. Ну и ладно. Ну и хорошо. Вытерли и пошли жить дальше — спать, купаться, гулять, играть, целоваться. Наслаждайтесь!!!! У Вас доченька есть!!! Это бесценно!

    [Ответить на комментарий]

  42. Юля:

    Анна, здравствуйте!

    Спасибо Вам за Ваш труд. И, в первую очередь, за Ваш Труд в сложном деле — работа над собой. Я очень рада, что нашла Вас в интернете. Спасибо Большому городу :)

    у меня вопрос не про телесные наказания, поэтому не уверена, что относится непосредственно к тематике обсуждаемых проблем, но, мне кажется, умение услышать ребенка и понять причину его поведения — одна из основных задач, поэтому надеюсь, вдруг Вы сталкивались с подобной проблемой и сможете мне подсказать.

    мой малыш, ему 1,1, в последнее время стал крайне упорно добиваться каких-то определенных вещей — просить и требовать чего-то, что ему не разрешается брать в руки, например — дергать за провода, просить дать ему стеклянные предметы и тп. Причем каждый раз, когда он слышит отказ, от стал закатывать истерики — долго плачет, переключаться на какие-то другие вещи отказывается. Причем эта проблема появилась в его отношениях со мной и с папой, а вот с другими людьми, которые общаются с сынишкой, такого не замечаю — свекровь и няню он так не воспитывает… думала, может так реагирует на появление месяц назад няни и мой выход на работу? требует внимания? но я с ним и не отказываюсь в эти моменты с ним общаться, просто не разрешаю делать вещи, которые и так не разрешала никогда… подскажите, как нам не вступить на тупиковый путь: просьба-истерика-суетливые попытки его успокоить.

    спасибо!

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Юля, здравствуйте! Спасибо за добрые слова!!

    Что касается вопроса: я с чем-то подобным сталкиваюсь регулярно в своей семье. Тут разные причины. Во-первых, где-то я не постоянна. Например, всегда запрещала, вдруг разрешила, а теперь опять не разрешаю. Но тот позитивный опыт, когда я разрешила, не дает ребенку жить спокойно. Он просит и просит. Другая причина: ребенок подрос. И он внутренне считает, что уже готов к ситуации. Уже можно иметь свой ключ от квартиры. Уже можно одному из школы. Совершенно это не значит, что я тоже так считаю. Тут нельзя резко сказать нет. Это ранит. Надо вместе порассуждать вслух. И выводы могут оказаться самые необычные: ребенок согласится, мама согласится или найдется в процессе разговора какой-то другой момент, по которому оба согласятся. И третья причина: это внимание. Тут совершенно согласна с Вами. Чтобы привлечь нас, дети часто используют «нехорошие» поводы.

    Ваш малыш еще совсем маленький. С ним не порассуждаешь, как с семилеткой. Но он тоже может хотеть внимания, он тоже мог заметить, что Вы как-то раз ошиблись и разрешили ему что-то запретное. Более того, он может проверять Вас и на прочность Вашей позиции и на Вашу любовь. Это совершенно естественно и тут надо просто самым нежным, но уверенным голосом говорить нет. Очень понимаю, что Вас огорчает его зацикленность на этом моменте. Но не бойтесь переключаться сами, даже если он пока не переключился. Не бойтесь взглядом показать, что Вы с ним, гладить его по спинке или держать на руками, но уверенным нет и молчанием на крик показать, что тема поиграть в елочные шары закрыта.

    Еще тут может быть вот какой момент: потеря интереса к имеющимся игрушкам. Вообще с игрушками странная вещь происходит: они такие яркие и красочные, музыкальные и многофункциональные, но через неделю уже скучно с ними играть. Я детство проводила на даче, играла в стеклышки, камешки, листочки и пару голых пупсов. Это длилось годами, ко мне приходили подружки и нам всегда было весело. А теперь игр и игрушек море, а ребенок может искренне совершенно скучать среди этого многообразия. Я для себя поняла, что если игра не развивает фантазию, то становится скучной. Этому меня научила старшая дочка. Все кроме мелких конструкторов (от пластмассовых до магнитных) и плей мобиля наскучивает ей очень быстро. А вот бумажки, листья деревьев, камни, каштаны, картон-ножницы-скотч могут вдохновить ее на многочасовые посиделки. Младшая дочь идет по ее стопам. Младший сын играть не умеет до сих пор ни во что, кроме семейный коллективных игр (от шахмат до домино и лото).

    Конечно, самое увлекательное для дочери — это книги. Для младшей — рисование.

    Посмотрите на досуг своего сына, чем он занят? Что он любит? Может быть, он тянется к запретному от скуки? Погремушки уже надоели, до чего-то большего он мог еще не успеть дорасти. Если тут есть какая-то объективная тема для задуматься, обязательно отнеситесь к ней внимательно. В какой-то момент в этом возрасте я разрешила дочери, а потом племяннику (была проблема как у Вас) брать совершенно все из нижних шкафов кухни. Там нет ничего опасного. Там все тяжелое. Поэтому я сама выставила сковородки, железные миски, кастрюли, большие стеклянные стаканы (из все-таки трудно разбить), пластиковые контейнеры с крышками, честнокодавилки и прочее на пол, дала фасоль и макароны (лучше те, что не ломаются), принесла обычные детские игрушки и ребенок был счастлив на неделю. Период истерик спал, потом оба увлеклись рисованием (не знаю почему, у обоих одинаково случилось с интервалом в четыре года), потом вернулись к игрушкам и пошли развиваться дальше.

    Попробуйте. Вдруг этот опыт поможет.

    В любом случае: Вам очень много раз придется быть первооткрывателем. Вы будете чувствовать, что наступила ситуация, в которой никто не поможет. Ничей опыт Вам не пригодится. Тут причин масса: от Вашего принципиального несогласия с чьей-то жизненной позицией (поэтому опыт и совет этого человека вряд ли подойдет Вам) до устаревания опыта старшего поколения. Ну что Ваша мама может сказать про десткую зависимость от планшета и компьютерных игр?

    Вам придется самой искать ответы. Не бойтесь этого. Старайтесь держаться одного курса: любви к своему ребенку. Не бойтесь ошибиться. Ошиблись, осознали, исправили, пошли дальше. Бойтесь не заметить ответственных ситуаций. Бойтесь пройти бульдозером по чувствам сына. Все остальное — не столь страшно. Если Ваш курс будет: любовь, доброта, принятие и ответственность, все у Вас получится! Даже если когда-то что-то будет сложно.

    Спасибо за доверие. Это мне очень дорого. Сама ошибаюсь самым регулярным образом. Но внимательное наблюдение за детьми быстро позволяет скорректироваться.

    Удачи! Пишите, когда хочется!

    [Ответить на комментарий]

  43. Юля:

    Анна, большое спасибо! про то, что самые лучшие игрушки для нашего ребенка — это исключительно взрослые вещи и попытки копировать наше поведение, мы уже поняли (да и сынуля весьма явно умеет показывать, чего он хочет (везет же человеку, он зачастую четко знает, что именно ему нужно)). Поэтому я уже давно подарки для ребенка присматриваю у себя в шкафах и в хозяйственных магазинах… возможно и правда — подрос и считает, что стекло ему уже можно (правда, вчера в первый раз расколотил стеклянную игрушку, задел другой игрушкой, конечно ничего не понял)…
    и про последовательность — очень правильный комментарий, тут у нас могут быть незначительные расхождения с мужем. Я могу категорически запрещать, распространяя запрет на все модели единого ряда (типо все стекло, все провода и тп), а муж более вариативно подходит — какой-то определенный предмет дает посмотреть, потрогать, мотивируя это тем, что если ребенку дать то, что он так требует, интерес пропадет, это работает, но не всегда. Интересно, ребенок различает — кто что ему запрещает?!
    и вообще — спасибо Вам, Вы исключительно верно умеете найти правильные слова и внушить правильные вещи. Здорово! я Вами восхищаюсь. удачи Вам!

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    И Вам удачи!!! До связи!!

    [Ответить на комментарий]

  44. Olga:

    Сначала хочу сказать СПАСИБО за то, что стараетесь помочь запутавшимся и не контролирующим себя мамам…

    Читаю и плакать хочется, от того, что вижу во многих историях себя. Моей доченьке 7 лет. Я очень ъхотела ее и она была запланированным ребенком. Но после того, как она «поселилась» у меня в животике, ее папа передумал… Так мы остались вдвоем. Он есть в ее жизни все же, но как приходящий.

    Обида на него вроде бы и прошла уже, но иногда срывает. Тк и помощи нет от него и толку мало… Но дело не в нем (хотя причины, конечно, разные, и в этом тоже)

    Агрессия и безумное непослушание у малой началось в «кризис 3-х» и не закончились до сих пор… Мне говорили переростет, пройдет… но это не заканчивается. Я убью тебя, порежу лицо, ты во всем виновата, ты дьявол и т.д. Бросает в меня вещи, замахивается табуретками и всем, что под руку попадется — то бросит, то просто как бы реакции ждет. Что я только не терпела в свой адрес по разным причинам: не те колготы, не хочу делать уроки или убирать и т.д.

    Я стараюсь держаться, но я не железная. И кричу часто, и плачу… И руку поднимаю. Больно от этого больше мне, наверное. Но когда вхожу в гнев от этой ее ненависти, не могу иногда себя контролировать. Иногда ухожу из квартиры. Возвращаюсь — а она не успокоилась, а дальше продолжает. Специально. Выводить меня. В ней как 2 человека. Потом обнимает, а меня всю трусит, не хочу ее обнимать. А она заставляет и требует. А я просто не могу.

    Столько всего происходило за последние годы. Хотела к психологу. Но так и не дошла. А наш семейный врач-биоэнергетик говорит, что пройдет со временем этот бунт. А я уже не справляюсь с собой.

    Вчера просила успокоиться долго. Истерика началась из-за джинс (у нее вообще пунктик на одежде). И она раскрутила ее так, что уже не могла остановиться. В итоге орала такие гадости, что я не выдержала и дала по губам. А она, уворачиваясь, подставила глаз-нос.

    Потом ревела, от давления еще и кровь пошла с нова… я в шоке, она тоже. объясняла, разговаривала. Мирились…

    Каждый раз она мне говорит одно: когда я раздражаюсь, я не контролирую, что я говорю и делаю. И я понимаю, что это так. Я вижу, что это 2 разных человека — она спокойная-веселая-любящая и она в гневе.

    Она любит меня. И я ее. Она делает мне открытки и пишет о любви. Но потом какая-то уборка или не та юбка вызывает ту девочку, которую я уже боюсь…

    А я боюсь себя. Себя ту, которая не контролирует себя, когда она превращается в зверька… Запуталась. Не знаю, что делать. И так уже больше 3-х лет. Я, наверное, глупая, надо было давно к психологу. Самой и с ней. Но все надеюсь справиьться любовью. А не выходит.

    Все чаще говорю ей, что люблю, вне зависимости от того, что и как происходит, что она сама не понимает, что творит, что мы научимся справляться с этим, ведь мне кажется, что она уже и сама себя не любит, и ей кажется что и ее не любят, ведь она такая…и я срываюсь… как сложно, Господи.

    А ведь я много читаю по психологии, а со своими чувствами и с ней справиться не могу.

    А еще меня бил отец. долго. и часто.

    [Ответить на комментарий]

    Olga Reply:

    Хочу добавить. Мыслей так многт было, пока писала. Да и не вместишь все переживания в один пост.

    Я ее очень люблю. И в моменты, когда ее все устраивает, она просто чудесный ребенок. Она общительная, умненькая, лучшая в классе по успеваимости. Никогда в садике и школе на нее не жаловались. Только вот в последнее время пару раз — что болтала на уроках. Она гиперактивный ребенок. Все время говорит, как начала в 1,5 года сложными предложениями говорить — так и не умолкает)) Девочка-радио.

    Когда она спит, говорю с ее душой, тк часто она меня просто не слышит. Я хочу, чтобы мы были лучшими подружками. И верю, что этот момент настанет.

    У меня были отношения. Но они не сложились. И одна из причит — ссоры с малой. Никто не захочет жить в такой атмосфере… Сейчас появилась любовь. Мечтаю о спокойной семье, о втором ребенке. И малая хочет братика… Верю, что мы справимся, что мой Любимый не увидит никогда такого отношения ни ко мне, ни к ней, ни к нему…

    А еще, причина того, почему все так, кроется в том, что я жила с мамой. И часто была у нас игра в «хороший-плохой полицейский». Когда малая истерила, маме проще было дать-позволить, чем вытерпеть истерику. ПОэтому мой авторитет подрывался. Пыталась говорить с мамой, иногда ругалась, иногда, к своему стыду, и при малой… Она это видела, может, отложилась не та модель отношений в семье.

    Сейчас живет отдельно. Немного легче. Но злость у нее прорывается, хоть уже и не так часто.

    Давала себе слово, что не подниму руку. Никогда не думала, что после того, что со мной творил отец, я смогу ударить ребенка. Но получается, что смогла. Нет, это не было часто, но это бывало. Когда злость накатит от ее злости…

    Меня никогда не срывает от просто непослушания или истерик. Только если идет агрессия в мою сторону. Ужасные слова и ненависть какая-то… Но все остальное спокойно могу стерпеть, переключить, простить… а вот когда она дерется и ужасные вещи про меня говорит — не всегда удается. Договорились, что буду обнимать ее крепко, пока она не успокоится.

    Я очень хочу все исправить. Не хочу, чтобы она меня боялась. Хочу, чтобы любила и уважала. Но, к сожалению, уважения нет((

    [Ответить на комментарий]

  45. daria:

    Здраствуйте!! как хорошо что ест сайт где можно выгаварится. Мне все ети проблемы очень знакомы, у меня она тоже была. Но сейчас меня ооочень мучает другая проблема.. ето чуства вины…ето ужасно.. Сейчас точно не помню кагда ето начилос примерно наверно кагда мой сын начел ходить а может и ранше. У меня был гнев не могла сдерживатся, кричала постаянно, бить не била так изредка по попе..но кричала сильно. Я тоже адна была, помощи небыло вообще муж с утра до поздна работал я с сыном всё время была одна. Самой большой проблемой у нас был сон, всегда с криками. Даже ночью кагда мой сын просыпался по ,3-5 раз я уже орать наченала будеш ты кагда нибудь спать или нет. С мужем тоже до развода да хадила он на меня кричал что я на ребёнка кричу а я в ответ, ну канечно наченался скандал. Меня раздражала что он меня не понимает что я устаю и.т.д. Я и работать пошла кагда сыну было 8 месяцев. По выходным в ноч а сночи спала 2-3 часа и опять с сыном. У меня был такой гнев что даже утром вставать не хателось. Патом я начела всё ето асазнавать я проста сама себя возненавидила. У меня в голове было одно а в действиях другое. Немогла себя держать в руках, некак. Патом сама начела читать всякую психологию детей, как избавится от депрессии и.т.п. Да я избавилась сейчас у нас всё подругому, но из етого вышла другая проблема. Я кагда вспоминаю какая я была начинаю себя ненавидить. И я понела что я сама виновата была а не мой сын. Я сама делала всё закампликсована, сама делала себе работу а на ребёнки отрывалась. У меня сейчас каждый божий день идут ети воспоминание, сама начинаю вспоминать и мучаюсь от етого. Родила второго сына ему сейчас 4 месяца а старшему сыну будет 4 года. С младшим делаю всё по другому и себя спрашиваю почему я так раньше не могла. Кагда у старшего начинаются истерики я смотрю на него и реву и думаю толька что сама в етом винавата так как он видел только крики поетому он сам такой. Даже у него бывает агрессивность на других людей если к примеру кто в гости придёт, я обвиняю себя. Если его ктото пытается на ругать я обижаюсь на етого челавека, ведь не сын виноват а я. Сейчас у нас с ним прикрасные отнашенее редко приходится ругать. Да у меня комлекс какой то поевился его вообше ругать. Я не помню кагда последний раз на него голос повышала. Ето канечно тоже не хорошо, ну у меня в голове то что было и такое чуства вины перед ним что я с ним обращяюсь как с принцом. Такая ужасная привязиность. Муж с ним поехал в бассейн на весь день а я дома только всё время ревела что его нет. Начинаю смотреть его фото где он маленьким был и реву.Кагда он спит подхожу к нему целую и прощение прошу. И так у меня с тех пор как я забереминила вторым. Раньше меня чуства вины не мучала а сейчас не виносимо проста. Муж уже саветывал к психологу с ходить. Я и сабиралась но нашла етот сайт может вы мне помоч с можети. Чтобы я не смотрела на своё прошлое не рылось где я делала ошибки а жила настоящим. Перед мужем тоже канечно стыдно за все мои психи, но он са времинем забудет если канечно я больше такой не буду. А сын ведь маленький был и наверно ему ето тоже как то на психику повлеяло…

    [Ответить на комментарий]

  46. гульдана:

    Здравствуйте,помогите мне. У меня есть старшая дочь 2 года,она плохо слышит (тугоугость),второй сын еще нет месяца.я сама глухонемая.иногда била ее когда она не послушается за что она трогала младшему братишку и не осторожность чуть бы игрушки набросывала ему голову,наказала и ругала. а дочь уже боится когда ругала.раньше пока второй ребенок под животом,ни била ни строго наказала только обычно ругала.теперь я очень сожалею и не прощу себя простить.хочу постараться изменить себя быть сдержанной и терпеливой.поздно ли исправить ребенка быть хороший?меня беспокоюсь лишь одно » может ли дочь забудет обиды,если я стану для ее быть хорошим мамой без наказание»??? Дочь не дает мне покоя когда я занята с малышкой кормить,а она настояла и хочет кушать в кухню и хочет поиграть с нами и другие которая она чего хочет.что мне делать?оставить малышку?объяснила ее подождать,но не хочет слушаться.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Гульдана, здравствуйте.

    Конечно, девочка маленькая и простит Вас. Вы главное, сейчас постарайтесь скорректировать свои действия. Дочка ревнует Вас к братику. Это нормльно, так бывает почти всегда. Нужно ей помочь принять тот факт, что у Вас теперь двое деток и что Вы очень любите их обоих. И ее любите ни чуть не меньше, чем раньше. Старайтесь больше хвалить ее и говорить ей приятные вещи. Благодарите ее, целуйте, играйте. Я не знаю, как Вы общаетесь. Жестами? Вы можете сыну сказать: мол, давай с тобой на ручках сходим и порисуем с сестренкой. Вполне можно придумать, как сидя с малышом на руках другой рукой рисовать, лепить, играть. Самого вашего присутствия рядом с дочкой будет достаточно, она будет счастлива.

    Иногда мамы, родив второго, стараются малышу создать условия, которые были у их первого ребенка. Это неверно!! Он ведь не один!! Он вполне может спать не в полной тишине, как спала дочка, а под ее песенки. Он родился в других условиях и он вполне будет счастлив в них, главное, чтобы мама была спокойна. Можно смело меньше времени уделять быту и готовке, но быть с детьми и целовать их. Как часто вы обнимаете дочку? На какие интересные ей темы вы с ней общаетесь?

    Мы иногда начинаем говорить одними приказами и замечаниями. Ребенок сразу теряется и ведет себя ужасно, как загнанный лесной зверек.

    Пишите пожалуйста. Очень постараюсь помочь. 

    [Ответить на комментарий]

  47. Вика:

    Дорогие девушки и женщины, все-таки подумайте о том, что на доме и детях нельзя зацикливаться. У вас должна быть возможность реализации себя не только в этой области. Многие мамы бывают злы и раздражены именно оттого, что нет выхода их желаниям и способностям нигде, кроме схемы «кухня-дети».

    [Ответить на комментарий]

    Александра Reply:

    Вы правы, Вика! Абсолютно. А если женщина осознанно выбирает только семью и дом, то надо лишь радоваться , что есть возможность заниматься только этим. Если же это не устраивает и раздражает порой, то надо искать выход реализовываться еще в какой-то сфере. Сама на себе это испытываю уже 10 лет. Очень хочется реализации не только дома с детьми, но спустя время настолько привыкаешь к ходу вещей, что становится страшно выползать наружу.

    [Ответить на комментарий]

  48. Оксана:

    Доброго дня всем участникам! Нашла ваш сайт, т. к. Искала ответы на свои вопросы, у нас 2 сына 5 и 2 года и дочка 4 месяца. Так вышло, что когда рожала среднего сына, была совсем одна. До его рождения со старшим была идиллия, он меня слушался ( а может я его), как то получилось что его интересы били главными и наверное единственными. После рождения среднего сына, я от недр сыра ( плюс старший отказался категорически спать днем, моя единственная надежда выспаться), в итоге я начала срываться, он не слушалсЯ и терпения у меня не хватало. Потом он вроде привык к конкуренции с младшим, но на мое повышение голоса уже не реагировал. Стала брать ремень, сейчас и ремень помогает на 5 минут. Сейчас оба сына у бабушки, старший 3 дня в садике, все плачут. Он никого не слушает, полный игнор, бабушка следует вашим принципам, разговаривает, увещевает, объясняет, он все понимает, пересказывает как надо себя вести и т.п. И через 5 минут делает тоже самое. С улицы мы заходим по полчаса, идем в город и бежим сломя голова, на просьбы остановиться не реагирует? Что делать? Помогите пожалуйста.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Как бы ни было трудно с грудной дочкой на руках, надо обеспечить мальчишкам интересное время с мамой и интересный досуг вообще. Они должны быть заняты тем, что они любят и что Вы считаете хорошим и правильным для них. Это и спорт (для старшего) и помощь по дому. Это игры и прогулки, это игра младшего сына на кухни в кастрюли и ложки, пока Вы варите суп. Это и помощь Вам в уходе за сестренкой. Это постоянные обнимашки-целовашки. Это чтение книг для мальчишек (а дочка тоже будет привыкать к книжкам). Это рисование. И многое другое.

    Если не уделять внимание детям, но просить их себя хорошо вести, дело закончится печально. День у ребенка должен быть насыщенным и интересным для него самого, а не подчиненный интересам взрослого.

    [Ответить на комментарий]

  49. Евгения:

    Доброй ночи,Анна,и всем кто не спит! Читаю ваши советы очень поучительные,спасибо вам большое за помощ! У нас с сынулькой вроде бы и нет таких серьезных проблем,он только радуе,ему 7лет,но он такой сооброзительный,как маленький страничкой. Одно меня беспокоит,он бриться меня,рисует меня всегда злой,папу и себя веселыми ,добрыми,а я злая. Конечно же я не без греха, воспитанием занимаюсь почти одна,муж очень часто в командировках,бывает и отругаю,и за волосы потреплю, но это было за все врем я раз 5,не больше. Как вернуть. Доверие,он у меня один и так хочется быть ему другом! Для меня это очень важно! Спасибо вам за то что вы слушали!

    [Ответить на комментарий]

    Александра Reply:

    Вот мне какая мысль пришла, парадокс — с чужими людьми или друзьями мы того себе не позволяем как с детьми. Хотя казалось бы, детей своих мы должны беречь больше… Почему это так происходит? Чужих мы больше уважаем, уважаем их границы, их мнение, не навязываем своё… Вы хотите быть своему ребёнку другом? Будьте им! Только настоящим! Не зацикливайтесь на «ты должен» (сделать уроки, убрать комнату, помочь маме и тд), делайте акцент на его чувствах. Отодвиньте все обязанности, общайтесь с ним. Делитесь своими мыслями, говорите как с равным, не оценивайте плохие поступки, не навязывайте своё мнение. Больше слушайте, меньше говорите. Наслаждайтесь временем, проведённым вместе. И целуйте своих детей! Целуйте им ладошки, глазки, носик… Находите время для нежности. Пусть мама будет тылом, защитой всёпонимающей и принимающей своего ребёнка любым, а не судья, не пила, не бездушная учителка… Тогда будет связь с детьми, и доверие, и любовь. Настоящая, а не потому что так надо.

    [Ответить на комментарий]

  50. Евгения:

    Очень хочется быть с ним ближе!

    [Ответить на комментарий]

    Александра Reply:

    Придумывайте сыну всё время новые смешные имена, типо «бублик» или «винтик»:-) Дурачьтесь, не бойтесь быть смешной. Можно хвост прицепить или каску на голову:-) Такую маму злой никто не назовёт! Можно построить вместе пещеру под столом, накрывшись одеялом, натаскать туда яблок и сидеть там, читать книжку с фонариком:-) Можно регулярно вместе ходить в бассейн и стрелять там друг в друга водными пистолетами или запускать воздушного змея… С такой мамой любой ребёнок будет дружить! Хотите быть своему ребёнку ближе? Станьте такой как хочет он!

    [Ответить на комментарий]

Оставить комментарий


Подписаться, не комментируя