Воспитание детей без наказаний

Когда отношения с ребенком — счастье, а ты воспитываешь прежде всего себя самого

Отношения с детьми: от Освенцима к Свободе

Часть 1: Освенцим

В моей семье, в кругу друзей мы часто поднимаем тему отношения к детям и отношений с детьми.

Для меня лично эта тема стоит очень остро, и ежедневный поиск правильного ответа на каждую конкретную ситуацию заставляет размышлять, искать глубже и все же отвечать-отвечать-отвечать, иначе тупик.

Всем везде, особенно в своей семье (своем маленьком кругу), хочется мира и гармонии. Все устали от своих ошибок, которые гребутся лопатами и при этом продолжают лезть на свет все больше и больше. Многие видят, как сильно были они сломаны в период детства. И тут резонно встает вопрос: не ломаем ли мы своих детей сегодня и сейчас? Ответ для многих мам очевиден: ломаем. Ломаем еще как! Но пропасть лежит между этим уверенным ответом и самим вопросом: где и как мы ломаем своих детей?

Одна мама мне рассказывала неоднократно про свои отношения с родителями. Все воспоминания о детстве сводятся к тому, что все было ужасно. На мою просьбу привести хоть один пример какого-нибудь «ужаса», она рассказала мне про то, что мама заставляла ее зимой надевать колючие шерстяные колготки. Девочка плакала, пыталась объяснить, но мама стояла на своем.
- Это был Освенцим! – воскликнула мне в телефон эта мама.
Прекрасно помню свою реакцию на эту ситуацию: хорошее осуждение и кручение пальцем вокруг виска. Какой тут Освенцим? В нашем детстве всех так одевали. И меня тоже. И тоже кололось всё и чесалось. Какой тут может быть Освенцим? Зима, мороз, надо уберечь ребенка, чтобы не замерз. Мои родители часто были куда более суровы со мной, но я считаю, что у меня хорошая мама и счастливое детство.
И тогда эта мама сказала мне: «Не важно, что делала мама. Важно, что чувствовал ребенок. Для меня эти колючие колготки — Освенцим».

 

Я намеренно привожу эту ситуацию так подробно. Я часто возвращалась к ней, я много усилий потратила на ее понимание. Много боли, в том числе своих собственных детских обид, вставало у меня внутри при таких размышлениях. Но только в последние пару месяцев вот эти слова: «Не важно, что делала мама. Важно, что чувствовал ребенок. Для меня эти колючие колготки — Освенцим» обрели для меня смысл.

Ошо, говоря о детях, часто повторяет одну и ту же, очень, на его взгляд, важную мысль: ребенок находится в самом большом рабстве. Он раб своих собственных родителей, которые его любят, которые готовы ради него на все.

Это похоже на бред? В начале, да. Но по мере того, как раскрывается смысл этого понимания, становится ясно, что ребенка уродуют родители, учителя, в конечном счете, безликое общество безобразными методами воспитания, которым он просто не в состоянии противодействовать.

Каждая мама жаждет хорошего доброго воспитанного и послушного ребенка, который с удовольствием учится, не перечит родителям и в будущем вырастает в порядочного и счастливого человека. Целая пропасть лежит между такой мечтой и пониманием, что такого не бывает и быть не может хотя бы элементарно потому, что «послушный ребенок» и «счастливое детство» само по себе является антитезой. А вот принять вечно грязную шкодливую непоседу, который никогда не сидит на месте и не вписывается ни в какие рамки воспитания и общественной морали, полюбить его и, что очень важно, не желать его срочно изменить – такая задача – зачастую, высший пилотаж.

Получается, что наше представление о ребенке и подход к нему (общение с ним, воспитание его) не просто неверное, а губительно неверное. Губительно как для ребенка, так и для родителя.

Часть 2: Природа ребенка и наше отношение к нему

Все мы хорошо знаем, и я не буду тут много писать, что малыш приходит на Землю чистым. Он чист по природе своей, у него нет эго. Его реакции на окружающий мир самые естественные и потому самые правильные. Потом воспитание, образование и мораль наденут на него многочисленные маски и шоры, и он станет полностью отесанным для того, чтобы вписаться в общество и стать его почетным членом.

Изначально, всё, что нужно ребенку, это его безусловное принятие и полная свобода. Любовь родителей не должна зависеть от того, кто родился – мальчик или девочка. Как быстро малыш развивается, сколько весит и хорошо ли ест. Вам кажется такая зависимость нереальной или бредом? Тогда почему то, что в период младенчества большинство назовет бредом, в подростковый период уже бредом назвать отважится далеко не каждый: зависимость родительской любви от успехов ребенка в школе, помощи по дому и умения общаться с нами, взрослыми?

«Стремление ребенка к свободе и самоопределению – одна из базисных потребностей человека», — пишет известный психолог, Гиппенрейтер. Тут в принципе нет вопросов и все понятно.

Именно ее мы ограничиваем, когда выбираем за ребенка школу, спортивную секцию. Именно ее мы ограничиваем, ставя условие: «сначала уроки, потом компьютер». Именно по ней мы проходим бензопилой, когда говорим своему ребенку в резкой форме о том, что мы думаем о его кампании, успехах в школе. И тут многие согласятся. Кто-то все же пожмет плечами и скажет: «Как же иначе привить ребенку трудолюбие, если не заставлять его трудиться? Как оградить от плохой кампании, если не контролировать его общение?» На эти вопросы, слава Богу, у меня уже есть ответы. Но о них чуть позже. Я пока хочу продолжить про свободу, но уже не со столь очевидных позиций.

Не свободу ли мы ограничиваем, заставляя разбуянившегося мальчишку извиняться за то, что он только что кого-то ударил? Он ударил и уверен, что прав. А мы аккуратно ему предлагаем извиниться. Он дует губки и кипит, как паровоз, а мы все настойчивее и настойчивее звучим, пока он, наконец, не пробубнит свое детское «прости».

Не свободу ли мы ограничиваем, читая детям стихотворение Маяковского «что такое хорошо, что такое плохо», заведомо подсовывая своему ребенку ответы на его вопросы, не предлагая ему думать, а просто предлагая ему принять чужой опыт?

Нужен ли вообще чужой опыт, на котором нам всю жизнь столь настоятельно рекомендовали учиться? Не является ли он мертвым знанием, которое только зашоривает нас?

Я постараюсь ответить и на эти вопросы, но тоже позже.

Помимо очевидного — необходимости в полном принятии и свободе, ребенок по природе своей обладает целым рядом качеств.

Это и глубокая сосредоточенность (вспомните, как внимательно любой малыш может следить за интересным для него процессом), и удивительная настойчивость (сколько раз наши дети рисуют одни и те же мячики и домики, собирают один и тот же пазл, пекут пирожки в песочнице), которая проявляется не только в закреплении полученного опыта, но и в процессе освоения какого-либо нового дела. Это и невероятная впечатлительность, которая оставляет потом на долгие годы в памяти ситуации из раннего детства, впоследствии оказавшие большое влияние на нас и наши судьбы.

Это и чувство предназначения, которое очень быстро утрачивается и редко остается присуще взрослому человеку, но столь часто проявляется в талантах и желаниях у маленьких детей. Это и полное пусть не осознанное понимание своего пути, это и чувство своего пути (мое – не мое).

Это и многое-многое другое, что так сильно нас радует у малышей-карапузов, что мы так рьяно ломаем у трехлеток, что уже с пяти лет мы хотим привить нашим детям, и что становится безвозвратно утраченным у наших детей-подростков.

Монтессори: «Мы не можем предвидеть всех последствий приглушения непосредственной, самопроизвольной деятельности ребенка в ту пору, когда он только начинает проявлять активность. Может быть, мы заглушаем самую жизнь».

В итоге напрашивается еще один вывод, не менее плачевный, чем первый: Природа дает ребенку всё, чтобы он вырос гармоничной многогранной личностью, и все это отнимается у ребенка нами, взрослыми, в процессе взращивания той самой, только теперь уже в кавычках «гармоничной многогранной личности».

Часть 3: Проблески родительского понимания и внутренний поиск

Парадокс состоит в том, что Господь (Природа, Бог, мир – как кому угодно) дает одним Своим детям растить других Своих детей. И любит Он и первых, и вторых одинаково сильно и нежно. Потому, несомненно, жизнь преподносит нам множество ситуаций, с помощью которых мы, взрослые, имеем возможность понять, что на всех парах несемся на каменную стену — в тупик. На мой взгляд, самыми яркими такими показательными ситуациями, являются ситуации связанные с общением с нашими же детьми, в которых дети ведут себя столь странно, столь неадекватно (меланхолично безучастно или безудержно агрессивно, на удивление равнодушно или в той же мере удивительно бурно), что даже мы, давно ослепшие, замечаем, что на пороге беда. Только мы сначала диагностируем беду в общении и отношении с ребенком. Только через какое-то время при некотором усердии становится ясно, что беда кроится в нас самих, а ребенок восстает против нее, не желая ломаться.

Итак, мы сталкиваемся с ситуациями. Мы сталкиваемся и постоянно ищем. Ищем и реагируем. И чаще всего, в 99% случаев мы совершаем ошибку за ошибкой.

Возьмем ситуацию, когда ребенок переполнен эмоциями, а взрослый относительно спокоен. Например, дочка прибегает к отцу вся в слезах, брат отнял куклу и не отдает.
Что в ответ может сказать отец? Напишу все, что мне придет в голову:
- Доченька, моя родная, как же так, он опять отнял. Ну, пойдем поговорим с Лешей, объясним ему, что так поступать не хорошо.
- Маша, я сейчас очень занят, попробуй сама решить этот вопрос.
- Вечно ваши ссоры, когда же вы научитесь нормально общаться?
- Не обращай внимания, он поиграет и вернет. Даром не нужна ему твоя кукла.
- Пойди возьми его машинки и не отдавай, пока не вернет куклу.
- Не расстраивайся, я куплю тебе новую.
- Ерунда, пойдем, включу мультики.
- Хватит реветь, опять нюни распустила. Кукла – велика беда.
- Если еще раз такое случится, поставлю его в угол.
- Я бы на твоем месте не обращал внимания и относился проще.
 

 

Ну и так далее. Хочется верить, что все внутри почувствовали, что здесь нет ни одного верного варианта. Единственное, что по-настоящему требуется ребенку, когда ему плохо или радостно, обидно или больно, это возможность разделить свои чувства с родителем. Всё, чего он хочет, это быть уверенным в том, что его поймут и поддержат. Ни советы, ни нотации, ни угрозы, ни сравнения, ни наказания, ни личный опыт – ничего из этого не нужно. Ребенок вполне способен найти сам выход из своей ситуации. И он сделает это намного быстрее и легче, если родители в такой ситуации проявят мудрость и смогут просто выслушать ребенка, но выслушать активно – т.е. вслух озвучить те чувства и переживания, которые ребенок в этот момент испытывает. «Брат отнял куклу и ты очень этим расстроена». Одной фразы будет достаточно, чтобы девочка почувствовала плечо отца и, поразмыслив, нашла свой вариант ответа на вопрос «как поступить дальше?».

Возьмем теперь обратную ситуацию, когда спокоен ребенок, а взрослый переполнен эмоциями. Мама пришла с работы, устала. Дома дочь-подросток, пустой холодильник (все съела), гора посуды, громкая музыка и счастье на лице дочери.

Одному Богу известно, сколько сотен вариантов реакции мамы изобрело человечество с целью сломать и сломить отбившегося от рук подростка. И все эти реакции будут заведомо неверными, оскорбительными, унизительными, равнодушными к ребенку. А верная тут только одна: рассказать ребенку о своих чувствах и ощущениях. Сказать ему честно, что ты сам чувствуешь в такой ситуации. А после этого ребенок сам будет делать свой вывод и сам по-своему реагировать.

Очень важно в любой конфликтной ситуации разделять с ребенком его чувства и говорить о своих. Но не подталкивать его к тем или иным вариантам решения ситуации. Только он сам, в полной свободе и при полной любви родителей, решит, как и когда ему поступить. И тут такое решение само по себе бесценно своей естественной природой и оценивать его с позиции правильности просто кощунственно.

Помните из автобиографии Ошо, что до 7-8 лет он был полностью предоставлен себе и никто из взрослых его не трогал? Рос, как трава, как говорят многие. Знаю нескольких мам, которые завидуют такому детству. Мол, нам бы так. При этом знаю и других мам, которых родители не воспитывали и бросали полностью на произвол судьбы. Сегодня они имеют серьезные проблемы с такими темами, как бескорыстие, нежная любовь к ребенку, преданность, благодарность. Нелюбимый любить не умеет.

Где же грань? В чем разница? А разница в том, что Ошо сам не нуждался во вмешательстве взрослых и сам днями напролет мог просиживать в полном одиночестве, наблюдая за природой. Когда же он приходил домой, его ждали любящие дедушка и бабушка, которые благодаря своему мудрому невмешательству смогли сохранить в нем естественную детскую красоту характера. А наши мамы были лишены родительского тепла и, просиживая часами за игрушками или гуляя во дворе, не питались от Природы, а воспитывались голыми джунглями улицы.

На всю жизнь запомню восторженные рассказы своего друга, В.Ефимцева, о том, как он мог ребенком уйти в лес на 20-30 км от дома (!) и чувствовать себя там совершенно комфортно, спокойно, всегда зная, где дом. Сюда же внутренне отношу и рассказы подруги О. Гусевой, как с братом после школы они ходили прокричаться на лиман. Проорутся, проорутся и пойдут счастливые домой. Разве такое же счастье, блаженство и наполненность имели те наши мамы, чьи матери работали, не покладая рук, или не любили, явно отдавая предпочтение другому ребенку?
* * *

Отдельно хочется поговорить о воспитании и образовании. Я часто спрашиваю себя: почему моя мама мне так часто читала «Мойдодыра» и явно приучала меня мыть после прогулки и перед едой руки и подмываться каждый вечер перед сном? Я просто ненавидела все это и делала это, каждый раз перешагивая через себя. Чуть в более старшем возрасте я даже спрашивала себя: «А в чем, собственно, проблема?» Я, всю жизнь любящая воду, никогда не могла ответить на этот вопрос.

Сейчас я не приучаю своих детей мыть руки или подмываться. Я просто мою им руки и себе. И купаю их по 3-4 раза в день, но, понятно, так часто не из-за гигиены, а ради общения со столь любимой нами Водой.

Моя мама приучала меня чистить зубы. А мы сейчас их просто чистим. Меня приучали читать. А мы просто читаем.

В чем разница? Я сегодня думаю, что разница в том, чтобы навязать ребенку что-то не естественное для него или просто жить естественную жизнь. Перед моей бабушкой, выросшей в избушке, где был глиняный пол, вопрос гигиены не стоял так остро, как он встал потом перед поколением моей мамы, когда многие из деревень переехали в города, где есть ванная с горячей водой и туалет не на улице. Многие реально приучались следить за собой уже в зрелом возрасте. Приучались сами и на всякий случай приучали детей. Мы же не приучаем ребенка к умываниям, чистке зубов и использованию дезодоранта. Это естественно для нас и будет также естественно для них. А вот неприсущая или не всегда присущая нам доброта «нуждается» в том, чтобы мы приучали детей говорить «спасибо», «извини», «пожалуйста». И тогда получается чудовищная картина: ребенок не раскаявшись, под влиянием зоркой мамы идет и говорит сквозь зубы свое первое «прости». Потом он вырастит, обрастет тактичностью, научится улыбаться, но приучить его раскаиваться будет невозможно, потому он продолжит говорить «прости», но уже без явных преодолений себя, зато с той же фальшью. Но теперь уже скрытой и не только от других, но, что страшнее, и от себя самого.

И на внутренний вопрос родителя, стоит ли приучать ребенка к чему-то, объяснять ему, где хорошо и плохо, и как поступить, — теперь внутри тихо напрашивается дикое, почти бунтарское, и неуверенное «нет».

Ребенок сам не раз побудет в ситуации и обидчика и того, кого обидели. Неоднократно заметит, как папа и мама ведут себя в таких ситуациях. Понаблюдает за героями книг и мультфильмов и сам сложит свою картинку мира. Да, именно свою картинку мира из своих кусочков пазла, в которую взрослые вечно пытаются засунуть свои кусочки от своих картин и никак не могут поверить, что в картине ребенка их кусочкам места нет.
* * *

О школе. Стоит хорошо задуматься над тем, что мы делаем с грудой мертвых знаний, которые она дала нам, сколь счастливой сделала она (эта груда) нас, и сколь помогает она нам сегодня любить наших детей, мужей и друзей. Не она ли навязала нам ложную мысль о том, что реализация человека заключается в его реализации в профессиональной области, и потому хороший врач-хирург – молодец, а таджик-дворник – лох? Не она ли заставила миллионы людей плыть против течения к тому же не в своей реке и кого-то запутала так, что у человека не получается разобраться – в своей он реке или нет, против течения и нет. Куда идти? Туда ли ты идешь? Школа погнала огромное стадо, потом все рассыпались, как бусины по полу, и не все могут сориентироваться где они и куда дальше.

Очень хочется сделать для детей СВОЮ школу, где любя детей, исповедуя свободу, не давая им ответов, но предлагая вопросы, используя их природную любознательность, внимательность и вдумчивость, можно создать ТАКУЮ атмосферу, которую дети будут по-настоящему любить и которая будет по-настоящему полезна.

Но можно ли что-то говорить более конкретно и внятно, что-то искать, продумывать и готовить, если ежечасно, а то и ежеминутно я предаю своих детей в угоду морали, правильности и «немедленно извинись!»?

Часть 4: Внутренняя находка

Много времени я перебирала те крупицы, которыми сейчас так подробно делюсь. Нет, я не хочу утомить вас своим нудным рассказом. Я хочу не упустить те находки, которые постепенно внутри меня складывались в мою картинку моего пазла, который я собираю с того момента, как у нас в семье появилась первая дочка..

Последней находкой стало понимание той борьбы, того конфликта, который вечно происходит во мне и вечно требует поиска какой-то очередной грани.

А какие это грани? Наказать или нет. Конечно, наказать. Как? По попе – отмели давно. Поругать – попытались давно отмести, до конца не вышло, зато привело к детскому иммунитету против лекций. Дети просто не слушают и не пытаются слушать, что я им говорю. Лишить хорошего? Да! Чего? Как? Конфет – будет истерика у сына, а дочь к ним и так равнодушна. Лишить занятий на пони (мы ходим в конный центр) – будет трагедия, слишком ранимая тема. Не пойти на карусели в выходные – будут хулиганить дома, сойдем с ума, мои дети очень активны, просто сварятся летом заживо в 50 кв.м. квартиры и все.

А почему, вообще, у меня есть тема про наказать? Поиск, поиск, поиск, и вот ответ: чтобы вернуть тот негатив, который сами произвели (ударил – получи, выбежал на дорогу, напугал маму — получи). А это уже око за око, зуб за зуб. Похолодела. Тема про наказать отпала сама и совершенно.

Следующая грань. Сын ударил дочь. Очень сильно. Очень больно. Дочка плачет, он висит на турнике. Ни раскаяния, ни понимания, ни вообще и грамма сочувствия. Я в негодовании, обращаюсь к нему, а он показывает мне язык. Есть сразу желание ударить его, не сильно, точно также, игрушечной дрелью по спине, чтобы хоть понимал, что творил. А он на это орет громче дочки. Ему не больно. Он сам признает это. Ему очень обидно. И слезы такие, что волосы на голове шевелятся. И тут же внутри встает » Не важно, что делала мама. Важно, что чувствовал ребенок. Для меня эти колючие колготки — Освенцим». Ну а потом понимание, что опять не права. Что грань в момент ситуации – одна. А после ситуации – другая. Что не удается почувствовать. Что внутри конфликт, борьба. Что за конфликт? Откуда? Почему всегда все по одной и той же спирали, и это при том, что за три года я прошла путь от частых вспышек гнева до любви. Но воспитательные шоры из моего детства душат меня и я, хоть и люблю, неосознанно душу своих детей. Они взбрыкивают, явно давая понять, что это не метод, а я не вижу, где метод. Как метод…

И вот вчера последний кусок пазла (все остальные были найдены ранее и будут открыты в следующей главе): внутри родителя часто происходит борьба между желанием сохранить целостность ребенка (его некий эгоцентризм, который впоследствии может перерасти в эгоизм, а может и раствориться в любви к окружающему миру и людям) и желанием применить свою родительскую власть, дабы заявить о себе, своих правилах, оставив без внимания переживания и потребности ребенка.

Часть 5: Воспитание свободой

Известный английский педагог и психолог Александр Нилл в течение 40 лет проводил эксперимент. В 20-ые годы 20-го века он основал свою школу-интернат для трудных подростков. Часто это были уже малолетние преступники. На удивление, вместо строгого режима и дисциплины он воспитывал своих подопечных свободой. В школе весь день шли разные уроки, занятия, кружки, бурлила жизнь и было масса всего интересного. Но ни одно занятие не было обязательным. Более того, никто никогда не говорил о том, то не плохо бы заниматься или посещать какие-то уроки. Ребята были совершенно свободны в своем выборе.

Конечно, новички, едва узнав о правилах в новой школе, моментально заявляли, что никогда не пойдут учиться. Но в среднем через три месяца все ученики сами добровольно начинали посещать занятия. Во многих случаях дети быстро наверстывали то, что они пропустили. Время, которое они бездельничали, было прямо пропорционально ненависти, поражденной их старой школой. Происходили и другие «чудеса».

Привожу цитату А. Нилла из его книги «Саммерхилл – воспитание свободой»:

«Я вижу плоды несвободы и подавления в тех новых учениках, которых ко мне переводят их приготовительных и монастырских школ. Эти дети – смесь неискренности с невероятной вежливостью и фальшивыми манерами. Их реакция на свободу стремительна и предсказуема. Первую пару недель они открывают дверь перед учителями, обращаются ко мне «сэр» и тщательно умываются. Они смотрят на меня с «уважением», в котором легко прочитывается страх. Через несколько недель свободы они показывают себя истинных: становятся грубыми, неумытыми и утрачивают все свои манеры. Они делают все то, то раньше им запрещали: сквернословят, курят, ломают вещи, при этом сохраняют неискреннюю вежливость в глазах и в голосе.
На то, чтобы расстаться с неискренностью, у них уходит, по крайней мере, полгода. По истечении этого срока они утраивают и притворную почтительность обращения к тем, кого считали властью. Всего через шесть месяцев они становятся естественными здоровыми детьми, которые говорят то, что думают, без смущения или грубости.»
 
 

 

С одной стороны, совсем ничего не хочется добавлять к выше сказанному.

С другой стороны, очень хочется различать свободу и вседозволенность. Стоит отметить, что и в Саммерхилл (название школы) был ряд простых правил: не играть с огнем, не использовать пневматические ружья, не сражаться опасными мечами. Важно отметить, что когда запретов немного и они разумны, дети относятся к ним с пониманием.

Позволю себе также отметить (это уже из личного опыта), что вседозволенность произрастает от равнодушия. А свобода от любви и мудрого невмешательства.
* * *

Вот и все, чем я хотела поделиться с вами. Простите, что долго, но мне показалось, что это того стоит. Одно скажу напоследок: мы с мужем, много месяцев обсуждая ежедневно наши успехи и неудачи в общении с детьми, пришли к решению применить новое понимание на практике в нашей семье. Мы написали для себя коротко несколько тезисов и временно в помощь себе развесили по квартире. И сегодня весь день первый раз осознанно и без страха, что будет только хуже, стараясь испытывать любовь к детям, мы общались с детьми в соответствии с нашим новым представлением о том, как это общение должно происходить. Должна сказать, что мне было не просто и были ситуации, которые прошла на воле, а не на любви. Но если у меня не получится, то это будет из-за нехватки любви к детям, а не из-за ошибочности нового подхода.

14 ноября 2008 г.

15 комментариев

  1. gem:

    Как искренне! Спасибо большое! А поделитесь, пожалуйста, Вашими семейными правилами-тезисами!

    [Ответить на комментарий]

  2. admin:

    Добрый день. Спасибо за вопрос. Залезла в свои документы в компьютере. Нашла файлик с правилами. Повесила отдельной статьей. Вот, держите. :-)

    http://www.nebej.ru/archives/94

    [Ответить на комментарий]

  3. Юлия:

    Замечательная статья, спасибо!
    Я только хочу добавить вот что.
    Был в нашем СССР выдающийся педагог Антон Семёнович Макаренко — да, да, не спешите отворачиваться от всего советского! — так вот, у него очень много есть литературы о семейном воспитании. Через всю его систему воспитания красной нитью проходит тезис о БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ к детям, т.е. о том, что любовь к детям не должна зависеть от их успехов или неуспехов в школе, от их послушания или непослушания ну и т.д., думаю, понятно.Очень много он пишет и о родительском авторитете, об истинном и ложном. В общем, там целая система воспитания, и если отбросить идеологию (ведь без неё нельзя было в то время),эту систему очень даже можно использовать в наше время.
    Есть у Макаренко и такая вещь, как «Педагогическая поэма» — там об истории создания колонии-школы для трудных детей, о воспитании в любви, ОПОРЕ НА ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ и свободе (но не вседозволенности). Впечатляет. И ещё раз доказывает, что ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ…

    [Ответить на комментарий]

    admin Reply:

    Юлия, спасибо за рассказ про Макаренко. Найду его книги, прочитаю с удовольствием.

    [Ответить на комментарий]

  4. Драйв:

    Хорошая статья. Действительно было интересно почитать. Не часто такое и встречается та.Наверное стоит подписаться на ваше RSS

    [Ответить на комментарий]

  5. Драйв:

    Очень интересная статья. Скажите, а могу ли я ее повесить на один из своих сайтов? Соотвественно с гиперсылкой на вас.

    [Ответить на комментарий]

    admin Reply:

    Да, конечно!

    [Ответить на комментарий]

  6. Татьяна:

    Здравствуйте! Случайно нашла этот сайт, он потрясающий. Спасибо его создателям.

    [Ответить на комментарий]

  7. Ольга:

    интересная статья,спасибо.очередной раз задумалась о своих методах воспитания.Как же сложно все это!Я так стараюсь,и не нахожу в себе сил не шлепнуть,не подавить морально ребенка.Он противится изо всех сил.Часто ссоры на пустом месте.например,перед сном я пою три колыбельные песни(больше не знаю),если четырехлетний сын просит.Потом начинается:»Спой сначала ту,потом эту,я хотел не так,я не расслышал и т.д.»Все заканчивается его слезами,моим плохим настроением.Он не делает ничего опасного,серьезного,просто выматывает подобнми капризами.Пытаюсь договориться,удовлетворить его просьбы,но они тут же менятся.Я злюсь,начинаю повышать голос,рождать в ребенке чувство вины своими обидами.Теоретически я понимаю,что не нужно раздражаться,но на практике выходит иначе.Не хватает терпения и часто времени(перед садом) на бесконечные уговоры и беседы.Посоветуйте мне ,может,почитать кого.Боюсь,что все вырастет,как снежный ком,потом будет сложнее разобраться

    [Ответить на комментарий]

  8. Ксения:

    Это статья былая написана, когда мы с сынишкой только выписались из роддома. На тот момент мной было прочитано много книг по воспитанию и развитию, в первый год читала ещё и ещё. Про методы и способы воспитания, про обучение, про физическое и интеллектуальное развитие. И вот, переполненная этими знаниями, я принялась лепить. Лепить из ребёнка гармоничную личность. Я была страшно довольна собой, с гордостью ловила восхищенные взгляды других родителей, слушала комплименты о том, какой у меня развитый не по возрасту ребёнок. После 1,5 лет сын начал сопротивляться. Он делал это и раньше. Но я не обращала внимания. К 2,5 годам сопротивление стало настолько сильным, что заставило меня задуматься о том,что что-то у нас всё-таки не так. И напугаться. Я увидела, что всё, что я делаю, отталкивает меня от сына. Переживала. Но вокруг говорили: так и надо, это характер, надо воспитывать. Я плакала, искала поддержки у мужа и мамы, но в ответ слышала: ты балуешь, растишь нюню и эгоиста. Я ругала, наказывала, плакала, и снова всё по кругу.
    И только тут, на сайте, читая статью за статьёй, нашла ответ. И даже поняла, что я знала этот ответ раньше, но прочувствовать не могла. И уж тем более применить.
    И теперь бывают срывы: ругаюсь, наказываю и плачу. Но теперь я вижу выход. Знаю, куда идти.
    Трудно.
    Ситуации, в которых лучшим выходом кажется отлупить и поставить в угол, возникают постоянно. Даже руки опускаются порой.
    Но я стараюсь. Стараюсь просто любить. Меньше говорить, больше улыбаться и обнимать.
    Спасибо Вам, Аня!

    [Ответить на комментарий]

    Ксения Reply:

    На вашем сайте у меня уже есть несколько схожих комментариев. Но каждый раз пишу, как в первый. Всегда отдуши.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    И я каждый раз это чувствую! Ксюша, ПОЖАЛУЙСТА! Я буду продолжать писать. Я буду говорить об этом, потому что с каждым днем я все больше убеждаюсь в том, что самая главная проблема ЧЕЛОВЕЧЕСТВА сегодня заключается в неправильном понимании ребенка, его природы и интересов. Более старшие дети ломают более младших. Никогда никакие экономические, финансовые, социальные вопросы не решатся и ни один лидер не вытащит свою страну из кризиса и не создаст условий для процветания своей нации, если каждый отдельно взятый человек этой страны не захочет повернуться лицо к ДЕТСТВУ. Это детство — единственный шанс для ЗРЕЛОСТИ увидеть ошибки, изменить себя и пойти естественной дорогой. Тогда не надо будет тратить деньги на оборону страны — такие люди никогда не пойдут отнимать землю у себеподобных. Не надо будет прописывать каждую букву закона, бюрократизироваться, потому что люди будут носителями единой системы ценностей. Не надо будет решать вопросы коррупции, преступности. Мы сможем начать ЖИТЬ, а не бороться с последствиями безостановочных ошибок общества.

    [Ответить на комментарий]

    Анна Демидова Reply:

    Ксюша, делюсь с Вами двумя находками последнего дня:

    1. Наша родительская раздрожительность, потеря самоконтроля — это ни что иное, как способ снять с себя ответственность за происходящее. Куда легче накричать на 6-летку, что он не понимает 3+5, чем задуматься, как иначе объяснить ему это. Или, может, рано еще объяснять? Что я делаю не так, что мой малыш пока не готов воспринять это? Мы отчаиваемся и спихиваем ответственность на ребенка. Тогда открывается возможность свой страх выплеснуть на него гневом. Терпение кончается тогда, когда наступает душевная лень и отчаяние.

    2. Любовь наступает ПОСЛЕ того, как ты принимаешь решение быть с этим человеком ближе.

    Как Вам эти мысли?

    [Ответить на комментарий]

    Ксения Reply:

    Душевная лень — это точно! Душевная бедность. Почему-то мы сразу замечаем инвалидов тела, жалея их; часто презираем глупых и неспособных (т.е инвалидов духа). Но не замечаем в самих себе инвалидность души, неумение просто любить, прощать, дарить добро и тепло.
    Я думала, что научилась любить, выйдя замуж. Ведь в процессе совместной жизни с совершенном чужим по сути человеком пришлось расстаться со многими неверными представлениями. Считая себя добродушной, заботливой и любящей, я оказалась морально неготова к воспитанию ребёнка. Я думала, что воспитывать — это учить. А сейчас понимаю, что воспитывать — это жить. Жить не самой по себе, а вместе с детьми, меняясь, воспитывая прежде всего себя саму.
    >Любовь наступает ПОСЛЕ того, как ты принимаешь решение быть с этим человеком ближе. Наверное даже когда видишь себя с ним единым целым (необязательно ребёнок, любой человек). Тогда уже не отвернуться. Но мне до этого пока далеко. Впереди необъятный фронт работ :) ))

    [Ответить на комментарий]

    Марина Reply:

    Спасибо, Анна, за этот комментарий про ответственность! очень он для меня сейчас полезен оказался. Как-то вот именно этот момент спихивания ответственности не могла сама увидеть, понять что это оно..

    [Ответить на комментарий]

Оставить комментарий


Подписаться, не комментируя