Дети должны уважать своих родителей. Или нет?
Мнение о том, что дети должны уважать своих родителей, достаточно распространено. Мы, взрослые, всячески пытаемся привить в детях эту привычку — уважать нас. Мы даже не стесняемся им говорить это прямо: «Ты должен уважать своих родителей».
Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.
Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).
Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, — все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».
Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам — очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль.
Как было бы прекрасно перевернуть всю эту картину с головы на ноги. Куда меньше было бы родительской боли и страхов, детских переживаний и обид на родителей, взаимных упреков и недоверия, если бы родитель ПОМНИЛ свое детство. Свои широкораскрытые глаза навстречу миру! Свои вылазки на чердак сарая посмотреть птичье гнездо (а не потому что он не уважает дедушку и хочет проломить крышу, — как его потом убеждала бабушка). Свои посиделки под столом, накрывшись с свежевыглаженной простыней с фонариком. Это не неуважение к маме, это просто игра в волшебный мир…
Как нам больно в детстве, что нас не понимают. Как часто не хватало нам слов и мужества сказать самым близким людям то, что мы думаем на самом деле. Как легко мы потом сами встаем в ряды взрослых и обрушиваем на своих детей свой взрослый мир, полный предрассудков, глупости, недоверия, граничащий с жестокостью по отношению к своим детям с широкораскрытыми глазами.
Первый вопрос, который должен заботить нас, — это уважаем ли МЫ своего ребенка, когда говорим ему то-то, делаем то-то? Уверены ли мы, что мы сохраняем его природную красоту и естественные реакции или учим врать, изворачиваться, хитрить? Не создаем ли мы на Земле самое страшное, что только можно придумать, — мясорубку для детей? Похожа ли жизнь наших детей на … рай?
А второй вопрос, тоже не маловажный, это — уважаем ли мы СЕБЯ САМИХ? Ребенок напроказничал. Это не бывает со зла. Это от интереса, неугомонности, отсутствия осознанности. Очевидно, в 15 лет он не будет выдавливать тюбики с краской на стол, а когда ему будет 25, это сделает его собственный ребенок. Но вот сейчас ему пять, и он перемазался с ног до головы и счастлив. Очень сложно порадоваться за него! Внутри все скукоживается (а может, стоит выдохнуть и улыбнуться?), мысли в голове уводят нас от главного — любви к ребенку и радости за него. Мы сразу вспоминаем, что краска стоит денег, что он не спросил разрешения, а больше всего нас напрягает то, что сейчас нужно его мыть, мыть стол, пол, отмывать игрушки. И вот уже приходит на ум: «Ты что — издеваешься? Я дала тебе краски зачем? Чтобы ты рисовал или уделался весь?» Да, ребенок нас явно не уважает, раз перепачкался. А мы уважаем себя самих, когда так реагируем? Мы уважаем его? Или его чувства нам не нужны? Ведь он и не думал о нас, он просто познавал мир — тюбики с краской. Познавал как мог. Мазал туда, что оказалось под рукой. Радовался, потому что получалось! А мы взяли и раздули ситуацию до УВАЖЕНИЯ! Есть ли у нас, взрослых, понимание этой ситуации или мы сами, как дети малые, ищем повод обидеться (прежде всего на то, что ситуация вышла из-под контроля) и болезненно подчиняем ребенка своей воле?
Но уважение к родителям — это не фантом, а реальность. Это не плохо, а прекрасно. И есть люди, которые уважают своих родителей. Такое уважание родилось само на нашей любви к ним, на их любви к нам, на нашем уже взрослом и осознанном взгляде на наше детство и наше восхищение житейской мудростью наших родителей. Такое уважение пришло после любви, когда мы уже стали понимать многие вещи, стали испытывать не только детскую любовь и привязанность, но и благодарность. Это уважение родилось естественно, ни мы, ни родители не взращивали его, не думали о нем. Оно однажды родилось и принесло новый виток сближения с самими родными нашему сердцу людьми.
Более того, мне кажется, что ребёнок, особенно маленький, просто не понимает что это такое. Он не способен понять смысл этого слова, и по этому не способен понять, что от него требуют родители.
[Ответить на комментарий]
Да,должны , только должники-мы сами перед детьми и Богом. Я могу поделиться только личным опытом,но как показывает практика ничего нового не скажу,так как всё давно уже написано.Мой опыт -это горький опыт. Как я уже сейчас понимаю,я выросла в семье,где никто никого не уважал.Все делали вид,что порядочные при чужих людях,но закулисье было ужастно и жестоко.Так вот когда я выросла ,я сказала себе,что так жить не буду.И что? Не жила?Представте себе жила и думала,что так не живу,только я об этом даже не подозревала…То неуважение и нелюбовь которую я видела в моей семье,я принесла в мою семью,только это было очень тонко спрятано от себя самой,и понять я это смогла только тогда когда выросли мои дети ,и когда я увидела,что моя дочь относится ко мне так же, как я к своей маме.Я же знаю ,что я относилась к маме ,как относилась она к моей бабушке.Этот список можно продолжать отношение к людям,к родине,к природе,к детям и т.д.Требовать уважение к себе -это глупый трюк.Единственное правельное решение это начать уважать самим всех ,и тогда наши дети будут впитывать это как губки.Я рада,что всё таки многое я смогла изменить,потому что для моих детей ,многие поступки других детей вызывают недоумение.И я об этом узнаю просто так из жизни,когда мне все кто вокруг говорят ,что мои дети хорошие.Это очень приятно,но я знаю,что многое не смогла привить им из-за своего непонимания, своего неправельного поведения и отношения к окружающим и вообще ко всему.Если хотите истинного счастья и радости начните с себя,воспитывайте себя,так можно исправить ошибки своих родителей и ошибки бабушек и дедушек ,и тогда вам будет награда в любви и уважении ваших детей и внуков.И если ребёнок проявил неуважение к вам или к кому либо,то знайте это вы,это ваша изнанка.Будте честными с самим сабой и начните прямо сейчас!А должны или нет уважать?Могу только сказать,а обернитесь и посмотрите в каком мире мы живём,много ли вы видите уважения?Становится грустно…Мы уже пришли к тотальному неуважению.Я даже хочу призвать всех!Давайте начнём уважать!И не важно своё или чужое,это всё мы и наш мир!Иначе нашим детям ничего святого не останется.А должны мы только детям и только ради них!
[Ответить на комментарий]
Алла Reply:
сентября 15, 2015 at 00:53
Спасибо за правду
[Ответить на комментарий]
Еще было бы здорово коли родители хотя бы иногда задумывались — а соответствуют ли они САМИ предъявляемым требованиям и критериям, и что ФАКТИЧЕСКИ они делают в проходящей жизни для обеспечения нормального отношения со СВОИМИ детьми..? а иначе ОЧЕНЬ сложно их принять простив подобные огрехи их «юности». Ну, понять-то можно — с ними так же поступали их родители,и в статье это отражено,но смириться с продолжающейся неуёмной вакханалией при их еще трезвом уме и доброй памяти, когда вся абсурдность аналогичного поведения очевидна уже ВСЕМ и при этом еще и смочь уважать(!!),это тянет на подвиг,не меньше!
Ув. родители, пересмотрите свои взгляды и позиции относительно своих детей,постарайтесь трезвым взглядом оценить ваши взаимоотношения,ВЫЯСНИТЬ на чем же они спотыкаются и дать им адекватную оценку — хотите ТАК жить дальше или все-таки СТОИТ что-то изменить? Уверен, этим вы сэкономите годы жизни (счастливой),как себе,так и своим детям и близким..
[Ответить на комментарий]
Спасибо за Ваши статьи. Они заставляют задуматься.
Мне тоже хочется быть такой мудрой и любящей мамой. Мне 26, сыну полтора года. И море ситуаций аналогичных тюбикам с краской. И тоже мысль «ты издеваешься? мыть, все мыть, я так устала, ну что ты не можешь меня пожалеть и не шалить». А за ней вторая (и чувство вины): «Что ж я за мама, ИЗДЕВАЮСЬ над ребенком, ведь он не виноват, он играл, и т.п.» И дальше сверху от моей мамы: «То есть ты считаешь, что ребенку нужно во всем потакать?! (моя интерпретация: «ах ты бестолковая молодая мамашка, ничего то ты не знаешь и не умеешь. а ну-ка ответь сейчас то, что я хочу слышать и сделай так, как я хочу») А дальше внутренняя борьба: сделать как хочет моя мама, или назло моей маме, или как хочу я (а как я собственно хочу?) или как лучше ребенку (как, опять же?). Ну и муж с тыла: «Я же сказал, не давай ему краски (карандаши, самому есть, пить из кружки …) Он выбирает позицию не ругать ребенка (он маленький, не виноват), а ругать меня (зачем позволила, я же говорил «нельзя!»
Я схожу с ума от этой борьбы. Кого тут нужно уважать? Чье желание должно быть исполнено? И как быть?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2011 at 17:20
Настя, Вашему сыну полтора годика. До семи лет смело следуйте одному правилу: не ругать! Понимать ребенка! Продолжать по мере возможностей давать ребенку свободу. Чем больше он попробует, чем большему научится, тем более развитым он будет. Более того — участвуйте в его хулиганствах вместе с ним! Это не хулиганство — это настоящая жизнь.
Более подробно я написала в новой статье специально для Вас и других мам, которых волнует тот же вопрос — как реагировать на хулиганство: http://www.nebej.ru/archives/406
Надеюсь, будет в помощь!
Анна Д.
[Ответить на комментарий]
У нас тут племянницу воспитывают методом свободы, не ругания и т.д. Ей 6 лет… Если что не по ее… — орет, брыкается… Маленькая егоистка!
[Ответить на комментарий]
Согласна. Я, друзья, давно пришла к выводу, что проблемы в отношениях детей и взрослых (в моей семье уж точно)- это проблема взрослых, которым не удается отыскать в себе ребенка.
Искренне пытаюсь смотреть на своих детей и их поступки глазами ребенка и когда у меня получается, то жизнь заметно меняется в лучшую сторону. .
Я бы даже с радостью походила на какие- нибудь курсы с психологом: Отыщи в себе ребенка.
[Ответить на комментарий]
Нет, дети родителям ничего не должны. Нельзя заставить уважать из чувства страха. Страх рождает ненависть и желание защитить себя. Мой отец после своего тяжёлого детства все 30 лет пытался подчинить меня себе. Теперь расплачивается полным отсутствием моего интереса к нему и полным неуважением. Абсолютно бесполезно об этом говорить, уважение надо заслужить. Об этом даже думать не стоит! Надо просто любить ребёнка и всё. Моя мама, когда я не соглашусь с ней, стращает меня, мол вот и сын твой также будет с тобой спорить. А я отвечаю ей, что и хорошо, если я буду не права, пусть он меня поправит. Самое страшное для меня как для мамы, если мой сын в сложной ситуации побоится мне довериться, ведь тогда я не смогу ему помочь! Что посеем, то и пожнём. Пока дети маленькие, они не могут себя защитить от наших нападков. Но они вырастут и тогда они всю свою ненависть обрушат на нас. Это уже они будут кричать на нас, бить нас (не только физически, но и морально)… Надо не лениться, искать контакт, пока ещё не поздно! Ведь пока они верят нам, ищут у нас защиты от этого жестокого мира, пока они искренне любят нас, они терпят и ждут, надеятся, что придёт день и мама одумается. И кошмар закончится. И наступит Мир и Любовь!
[Ответить на комментарий]