Насилие в семье
Давайте начнем наш разговор о воспитании детей и общении с ними с того неправильного, что привносим мы, взрослые, в мир детей. Я назову это словом насилие. Насилие над ребенком. Обычно это слово ассоциируется с сексуальным насилием, но оно бывает и другим – физическим и эмоциональным. Зачастую ни родители, ни дети не понимают, что именно происходит в их семье. Дискомфорт в общении, претензии, обиды – все это чаще принято переносить на характер, возраст и вечную проблему отцов и детей. Мы не употребляем в лексике такие слова, как родительская власть, детское рабство, ломка ребенка. Мы больше склонны говорить о детском упрямстве, современной тяжелой жизни, трудностях воспитания и важности хорошего образования для детей.
Я тоже долгое время жила именно в такой системе координат. Но постепенно мне пришлось заметить, что то, что я не люблю в поведении своих детей, я хочу самым категоричным образом в них искоренить, сломать, исправить. Мне пришлось заметить, что то, что я так не любила в своем детстве, я делаю сейчас в своей семье. И мои дети реагируют также – прячутся, не идут на контакт, учатся врать, хотят всячески избежать выяснения отношений.
У меня есть подруга. Она в какой-то период частенько рассказывала мне про свои отношения с родителями в детстве. Все воспоминания сводились к тому, что все в детстве было ужасно. На мою просьбу привести хоть один пример какого-нибудь «ужаса», она рассказала мне про то, что мама заставляла ее зимой надевать колючие шерстяные колготки. Девочка плакала, пыталась объяснить, но ее мама стояла на своем.
- Это был Освенцим! – воскликнула подруга мне в телефон.
Прекрасно помню свою реакцию на эту ситуацию: недоумение. Какой тут Освенцим? В нашем детстве всех так одевали. И меня тоже. И тоже кололось всё и чесалось. Какой тут может быть Освенцим? Зима, мороз, надо уберечь ребенка, чтобы не замерз. Многие родители часто были куда более суровы, но дети продолжают считать, что у них была хорошая мама и счастливое детство. Разве это ужас?
И тогда подруга сказала мне: «Не важно, что делала мама. Важно, что чувствовал ребенок. Для меня эти колючие колготки – Освенцим».
К этой истории я мысленно возвращалась много раз. Она словно не давала мне покоя. Такое часто бывает: когда что-то цепляет, ты продолжаешь искать внутри себя понимание ситуации и находишь его в себе самом, в своем обычном бытовом дне. В тот период я сама часто пренебрегала чувствами своего ребенка, регулярно повышала голос, а моя жесткость в воспитании граничила с жестокостью, частенько переходя эту грань. Я видела в себе тогда только один недостаток – что я позволяю себе поднять руку на ребенка. Но в остальном я считала себя хорошей мамой и больше смотрела на недостатки своих детей. При этом я помнила свои детские обиды и своих родителей воспринимала в отрыве от себя самой, не видя, что я пошла дальше и сама стала хуже.
Я хорошо помню день, когда я неожиданно спросила себя: «А я не ломаю своих детей?» И ужаснулась волне холода, прокатившей по моей спине. Ломаю, еще как! Но целая пропасть лежала между этим уверенным ответом и конкретным пониманием: где и как это происходит в моей семье? Что такое насилие над ребенком?
Конечно, прежде всего, это битье. Тут многие со мной согласятся. Избивать детей нельзя – скажет практически каждый и также думала я. Хотя шлепок по попе – продолжал быть нормой для моей семьи, атрибут воспитания ребенка, когда он не понимал слов. Получается, что в своем рассуждении я проводила грань между битьем и шлепком, одобряя последний, как экстренную меру воздействия, и не видя, что это одно и то же!
Такое присутствует во многих семьях. Уставшая мама или уставший папа и провинившийся ребенок встречаются, и все будет зачастую так, как это допустит сам родитель. Никто же не знает, что происходит за стенами нашего дома, как потом переживает ребенок, что испытывает внутри себя взрослый. Наше отношение к ребенку формирует допустимое поведение по отношению к нему.
Крик, оскорбления, запугивания, угрозы – все это тоже ежедневные реалии современного ребенка, которыми часто пользовалась я. Как объяснить, если ребенок не понимает? А тут хоть и жестко, но он точно больше так не поступит. Уже позже осознаешь, что тот стресс, который ребенок испытывает при таком отношении к себе взрослого, — совершенно такой же, как при физическом или сексуальном насилии. И называется такое отношение не как иначе, как эмоциональное насилие.
Понимаем ли мы, родители, что чувствует наш ребенок, когда мы говорим ему:
«Ешь быстрее, а то придет Баба-Яга и заберет тебя.»
«Если ты будешь тащить всякую дрянь в рот, у тебя в животе заведутся червяки.»
«Хватит трогать пиписку – отвалится.»
«Если еще раз пописаешь мимо, я ….» (лучше не знать, что может тут сказать мама)?
Все такие слова воспринимаются ребенком на полном серьезе. У него нет чувства юмора (если говорить о малыше), и он долго еще не будет понимать нашей иронии. Зато он считывает наше настроение (боевое и мстительное) и уже знает, что его не любят. Ведь это самый простой и доступный для ребенка вывод. Эмоциональное насилие (крик, угрозы, оскорбления) в чем-то страшнее физического, потому что очень не скоро ребенок поймет, что именно происходило с ним в детстве, что именно хотела сказать его мама. Его внутренние ощущения еще долго не будут совпадать с его пониманием, принося сильнейшую дисгармонию.
Но насилие бывает и другим.
Насилую ли я своего ребенка, когда заставляю его в 4 года одного собирать игрушки? Ежедневно наблюдая за своими детьми, я сегодня уверенно отвечу: «Да, насилую». Потому что такая работа для такого возраста – очень тяжела, и ребенку эмоционально трудно одному выполнить ее. Но практически все родители заставляют ребенка уже с самого маленького возраста собирать игрушки. «Потому что он должен приучаться делать это сам!». И я делала также в страхе, что иначе ребенок будет ленив и неряшлив.
Насилую ли я своего ребенка, когда, не замечая его эмоций, переживаний и желаний, спокойно без крика говорю, как надо поступить в той или иной ситуации? Да, насилую.
Я приведу знакомый каждой маме пример. Ребенок катает машинку в песочнице. К нему подходит другой малыш. Тоже хочет эту машинку. Наш ребенок не хочет отдавать, тот настаивает. Появляются первые слезы. Мы вмешиваемся и часто произносим следующий текст: «Ну, чего ты плачешь? Поделился бы машинкой, мальчик тоже хочет поиграть, он бы тебе вернул. Можно пока в его лопатку поиграть. Жадничать не хорошо.»
Таких ситуаций в жизни наших детей очень много: за завтраком, когда каша не та, после завтрака, когда колготки не те, на прогулке, в детском саду, во время игры – сплошь и рядом наши дети, как и мы сами, радуются, злятся, интересуются, хотят или не хотят, а мы невнимательно относимся к их чувствам, навязывая сверху правильное шаблонное поведение. Когда я стала задумываться над этим, но по неумению реагировать иначе, продолжала вести себя также, я стала видеть по своим детям, что такое отношение приносит им очень много переживаний и боли. Вначале ребенку больно и плохо от того, что его не понимают. Но постепенно ребенок «прогибается» под родителя, сам начинает так себя вести. Когда наступает подростковый возраст, мы часто жалуемся, что дети бывают грубы и бесчувственны в наш адрес. Но мы не осознаем, к сожалению, что такое отношение подростка — это точно такое же пренебрежение чувствами другого человека, которое мы демонстрировали все детство нашего ребенка. Наше отношение вернулось к нам, минуя наше воспитание и долгие правильные разговоры.
Получается, что ребенок, живший в насилии (под этим словом я понимаю сейчас жесткие родительские рамки воспитания, правила, пренебрежение детскими чувствами, а также эмоциональное и физическое насилие), сам против своего желания становится таким же, как и мы, насильником. Он впитывает наши ценности, стереотипы и поведение. Мы часто жалуемся, что дети не такие, как мы, при этом, как раз именно схожесть с нами зачастую так не нравится нам.
Главное, что дети понесут весь этот детский багаж (точнее – недетский багаж из детства) — несдержанность, жесткость, эмоциональность, невнимательность к людям, безусловную уверенность в своей правоте — в свою взрослую жизнь. И им будет трудно, даже при осознанном желании, меняться, потому что иного отношения они не видели. Они пойдут по жизни практически в полутьме, наощупь, потому что насилие порождает насилие, а никак не заботу и чуткость.
Вот и я несу этот багаж. И кто бы знал, как хочется скинуть его со своих плеч!!! Бываю очень жесткой, даже порой жестокой со своими маленькими детками. Потом реву, обнимаю, прошу прощения у них. Очень не хочу, что бы они выросли неуверенными в себе, забитыми, безынициативными людьми. Очень жаль их, жаль себя, но что делать с этим не знаю!
Когда то, еще будучи ребенком-школьницей я в разговоре с мамой (скорее это была ссора), клялась, что я никогда не буду вести себя так со своими детьми.Она мне ответила: «Нас так воспитывали, мы так воспитываем , и ты так воспитывать будешь, вот увидишь.». Она оказалась права!!! Как будто проклятие какое-то! И самое страшное, что я не знаю как иначе! Не умею иначе! Не было в моей жизни других примеров, а если и были, то они были очень мимолетными, случайными и мало информативными. А моей собственной фантазии, терпения и, наверное, любви не хватает, что бы что-то поменять.Если сможете помочь, буду очень благодарна!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 18, 2010 at 14:29
Лена, я оказалась в приблизительно такой же ситуации, что и Вы. Я тщетно старалась найти перед глазами пример того, как можно выстроить отношения в семье. Я плакала, что не видела таких отношений, искала их глазами, оказывалась всегда слабее той традиции, что была заложена в моей семье.
А потом я вдруг осознала то, что знала всегда: мы все свободны и всегда имеем право выбора. Никто не заставляет нас под дулом пистолета поднять руку на ребенка. Более того, было бы это дуло, у нас все равно оставался бы выбор — ударить или нет.
Мне пришлось признаться себе в том, что я часто плыву по течению, не имею своего мнения, не представляю из себя, как личность ничего. Профессиональные навыки не идут в расчет. А я, человек, какая я? Что я могу дать своим детям? Что они возьмут у меня? Финансовое положение, вовремя купленный хороший зимний комбенизон? А отношение к людям? А терпение? А заботу? Молчу про любовь…
Вот осознав всю пусть самую плачевную реальность, я стала начинать свой путь. Где могла удари ть, старалась не ударить, а сказать. Потом спросить. Потом обнять. Чем дальше уходишь от битья, тем невообразимее оно кажется. Чем ближе стоишь к нему, тем ужаснее выглядит перспектива.
Я стала учиться понимать своих детей. Меньше говорить, больше слушать. Старалась читать чужой опыт. Но чем больше времени шло, тем больше я понимала, что все-таки несмотря на некую обделенность в детстве и ломку, я все равно несу в себе крупицу Света, которую Бог дает каждому. И опять мой выбор: видеть ее в себе или нет. Верить в себя, или нет. Жить осознанно или нет. Говорить себе и другим правду или продолжать красоваться и сетовать.
Сегодня я могу уверенно сказать: малейшее терпение и старание приносят свои плоды. Лена, Вы ничем не хуже меня. Совершенно ничем. И совершенно ничем Ваша жизнь не сложнее моей. у Вас все получится! Тем более, что Вы можете идти тот путь не одна — Вы всегда можете написать вопрос, рассказать ситуацию, позвонить поплакать, а потом собраться духом, встать на ноги и продолжить свой путь. Ваши дети имеют право узнать тот мир, в котором вы сами еще никогда не жили. Постройте его для них!
Если я могу чем-то помочь — хотя бы быть рядом — я это сделаю.
Всегда звоните, пишите.
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Лена Reply:
октября 21, 2010 at 15:15
Здравствуйте, Анна!
Спасибо за ответ. Вы очень хорошо Описали мои собственные чувства. И спасибо за поддержку. Я надеюсь, что с Вашей помощью я действительно смогу многое изменить в своих отношениях с детьми.
Сейчас, читая посты на вашем сайте уже порой нахожу ответы на некоторые свои вопросы, Пересматриваю свое отношение ко многим ситуациям и свои реакции на них. Правда пока не всегда получается сдержаться ((. У меня будет много вопросов. К сожалению позвонить навряд-ли смогу (живу в Украине). Но очень надеюсь на Вашу помощь в переписке.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 21, 2010 at 20:38
Хорошо! Тогда до связи!
[Ответить на комментарий]
света Reply:
апреля 4, 2013 at 21:02
Здравствуйте,Анна.в первую очередь хотела выразить Вам свою безмерную благодарность за создание такого сайта.
а теперь о наболевшем.я дошла до предела-недавно отшлепала своего 1,5 годовалого сынишку в супермаркете.на то,естественно,был ряд причин.. Не хотел сидеть в колске,убегал,хватал все с полок и выкидывал на пол…если я пыталась посадить его в коляску орал и истерично вырывался.плюс ко всему мой супруг решил попить пива в баре,а мне дал 30 минут времени на шоппинг.в итоге,мой сынок отказался в очередной идти за мной и садиться в коляску.я в ярости схватила его одной рукой за его ручку а другой начала шлепать…когда остановилась пришла в такой ужас от содеянного.в душе было больно и обидно.от этого разрыдалась.со злости позвонила мужу и стала орать на него…проходившие мимо были тоже в шоке…придя домой муж,конечно,взял дальнейшее руководство над сыном в свои руки.искупал,усыпил.затем мы сели на кухне,открыв вино,стали обсуждать произошедшее.я дала слово,что постараюсь больше так не делать. неделя,я стараюсь держать себя в руках,перечитала статьи на вашем сайте.стараюсь не кричать на него,больше гулять на улице,закачала мультики.отношения с ребенком налаживаются ттт.он стал меньше истерить,обнимает и целует меня))) да и сама я успокоилась. Спасибо Вам
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 5, 2013 at 10:33
Света, здравствуйте. У каждого ребенка своя природа. Тут нужно наблюдать и не ровняться на других детей. Но есть вещи, которые типичны для возраста. В полтора года мало кто сидит в коляске. Да, и не должны они. Мы слишком могое требуем от них в угоду своим интересам.
Про мультики: извините за вопрос, а не рановато?
Потом будет сложно от телевизора отучить.
Очень желаю тепла и любви Вам дома!
[Ответить на комментарий]
Екатерина Reply:
июня 4, 2012 at 16:01
Я в той же ситуации. Жестоко обращаюсь с дочкой (а она ещё совсем маленькая!), а потом ненавижу себя…. Анна, спасибо Вам.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 8, 2012 at 10:07
Екатерина, я написала Вам на почту. Надеюсь, письмо поможет… и Вам спасибо, что Вы ищите ответы!
[Ответить на комментарий]
Просматриваю сообщения у вас уже небольшое время!!! И говорю сразу что буду продолжать читать ваши сообщения =)
[Ответить на комментарий]
Очень понравилась Ваша статья, но я так и не поняла, как Вы научились безусловно принимать своих детей?
Неужели все до банального просто: нужно только себя убеждать в этом?
Я детей не бью, но вот игрушки собирать сына 4-х лет заставляю, раздеваться самому и прочее. И чем больше я раздражаюсь, и чем больше требую, тем хуже становится его поведение. Я стала ловить себя на мысли, что сын стал меня раздражать. Я очень испугалась этого, стала анализировать. Я понимаю, что сын другой, по темпераменту, по интересам, по характеру, по потребностям. Я знаю, что ему нужно, но не могу переломить свои мысли, что все, что делает он ненормально для меня. Он болезненно привязан ко мне, не ходит в сад, на занятиях в школе дошколят я сижу с ним в классе, хотя все остальные дети без родителей, по ночам он от 2 до 6 раз зовет меня к себе, и не просто прийти, а именно лечь и спать с ним, он не пускает меня никуда, всегда крики и истекрики, он даже стал отказываться сам есть, просит покормить. Я вижу, что ему не хватает моей ласки, тепла, любви плюс ревность к младшей сестре. Но чем больше сын пытается привязать меня к себе, тем меньше мне хочется с ним находиться.
После долгих размышлений поняла, что мне надо разобраться с собой, надо научиться любить и принимать сына таким, какой он есть, не ждать от него того, что грезилось мне еще в пору беременности, только вот как это сделать?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 15, 2010 at 19:31
Сначала надо освободить себя от обид на ребенка. Обид, претензий и всего, что стоит между Вами и сыном. Пока есть хоть какие-то кирпичи,Ваш взгляд будет затуманет. Как только стена рухнет, Вы с огромной радостью сами начнете искать контакта с ребенком.
Нет, внушение — не лучший помощник. Конечно, понимание помогает. Но если оно ложится на внутренние ощущения, тогда изменения происходят сами. Если же оно остается голым («курить плохо», «воровать нельзя», «надо заботиться о ближнем»),то оно бессмысленно. Жизнь продолжает идти неизменным руслом с теми же ошибками.
Попробуйте один день осознанно не требовать, не раздражаться, а радоваться. Ну, как будто, он завтра отправится в пионерский лагерь для 4-летних карапузов. Прощайте, понимайте, смотрите, чувствуйте. Если получится — то внутри Вас есть почва для того, чтобы быть иной. Тогда просто старайтесь удержать эту волну, не возвращаться обратно. Если нет — значит, багаж Ваших претензий велик, от него придется избавиться.
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
ноября 15, 2010 at 20:45
На сына я не обижаюсь, я скорее чувтствую бессилие и вину перед ним за то, что не понимаю. Он домашний, спокойный, любит поиграть один, поковыряться в инструментах. Я же всегда была лидером, громкой и очень заводной, младшая дочь такая же, поэтому она мне понятнее. А сын…все время кажется, что ему чего-то не хватает, как будто ничто радости не доставляет, потому что он не ликует, не радуется громко и восторженно, как это делала я и делает сейчас дочь. Вот я жду от него привычного для меня поведения и реакций, но в то же время понимаю, что это неправильно.
Спасибо большое за ваш ответ. Я постараюсь именно осознать радость от общения, от того, что он у меня есть.
[Ответить на комментарий]
Моему малышу год и 10, тоже заставляю убирать игрушки, чаще самому, помогаю тоже. Меня беспокоит, что часто кричу на него, срываюсь, потом плачу и прошу прощения, всё осознаю, но потом — как по кругу — практически каждый день повышенный тон и шлепки, хотя малыш чудесный, капризничает редко, слушается, но ведь не может он быть по струнке всегда, он же живой , непоседливый….. У меня диплом психолога, но это не помогает. Вернее, когда я остываю или просто смотрю со стороны на себя — я знаю, как надо было себя вести, что делать и говорить. Но когда доходит до дела, всё опять повторяется. Он пошёл в ясли, думала, что за день буду соскучиваться и вести себя по-другому, но нет, ситуация не улучшается ((((
Почитала комментраии и решила попробовать думать, что завтра малыш уедет в лагерь или что-то вроде этого, но уже сейчас думаю, что на долго меня не хватит!
Как выработать это терпение, ведь я же люблю моего малыша!!!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 25, 2010 at 16:51
Марго, Вам надо выработать не терпение, а другой угол зрения на ребенка!
В год и десять он ничего не должен! НИЧЕГО совершенно. Только целоваться с Вами у Вас на ручках, смеяться, когда Вы подкидываете его до потолка, весело шлепать по лужам в новых резиновых сапожках, потом мирно кататься в каляске. Не учите его собирать игрушки — это пока только дрессировка для него. Читайте короткие стишки, перебирайте всякие мелочи, лепите из теста, целуйтесь, наряжайтесь и будьте счастливы. Непоседливость — это верный признак счастливого ребенка. Не отнимайте у него детство! 
Если что-то конкретное сложно — давайте говорить!
[Ответить на комментарий]
Спасибо! Перелопатила тут форум, стало легче, что не одна я с такой проблемой. Стараюсь взглянуть по-другому на ребёнка. Заниматься-то мы занимаемся каждый день, и рисование пальчиками и кисточкой, мелками, фломастерами, пластилин, кукольный театр, перебирает гречку, рисуем на манке, читаем, гуляем…. Но бывает, какая-то мелочь просто резко выводит из себя, кричу, особенно если не выспалась( а это частое явление, плохо спит ночами, если проснулся пару раз за ночь — это очень хорошо). Стараюсь сдерживаться, но больше нескольких дней не получается. Разумом всё понимаю. Постараюсь использовать совет, прочитанный тут: при вспышке злости бить себя по бедру.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 1, 2010 at 09:57
Марго, где Вы прочитали такой совет?
Про бедро? Впервые такое слышу… Конечно, если уже есть вспышка гнева, его надо куда-то деть. И ни на кого-то. Можно выйти в другую комнату, может, лучше в ванную, включить воду, умыться, попробовать спокойно подышать и осознать, что эмоции имеют права быть, но можно реагировать спокойнее. Все наши эмоции — это наше. Другой человек тут ни при чем. Практически всегда мы ошибаемся не толлько в том, что эмоциональны, но и по существу вопроса, потому любая наша реакция в такой момент будет неверной. Стресс, гнев лучше всего снимаются бегом. После двух-трех кругов вокруг дома внутри становится тихо и все видится совершенно иначе. Но все это — способы бороться с уже существующим гневом, который вылез наружу и его надо куда-то деть.
Куда лучше было бы жить так, чтобы уровень этой агрессии уменьшался: не обижаться, отпускать старые обиды, душой чувствовать людей, а не реагировать на них, исходя из заложенных в течение жизни стереотипов. Иначе каждый день придется бить себя по бедру или бегать вокруг дома. Накачаются мышцы, а душевные проблемы останутся.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, перечитываю регулярно Ваш форум и всю информацию, но воз и ныне там …. Помогите, Пожалуйста , найти (придумать) мотивацию для помощи в учебе 6-класснику и выполнении дом. задания , ежедневные вопросы : «ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО», доводят меня до ужаса и каждый день для меня как «ДЕНЬ СУРКА»(фильм), или поделитесь информацией у кого, что сработало. Принимаются любые сработавшие методы, даже самые на первый взгляд странные. Как дело доходит до уроков , мы становимся врагами, со всеми ужасными вытекающими последствиями…SOS!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 1, 2010 at 10:51
Светлана, есть прекрасный способ, с удовольствием делюсь. Он сработал на моих глазах у разных родителей, в том числе и у меня с моими детьми. Главное, он очень понравится Вашему сыну.
Плюньте на учебу. Да, да. Именно Вы. Возьмите и плюньте на учебу. Звучит дико, я понимаю. Но если Вы осмелитесь, У Вас вырастут крылья. Столько счастья сразу! Слава Богу, можно не делать и не проверять домашнее задание. Не краснеть перед учительницей, а просто дарить ей цветы и улыбаться. Столько времени сразу на хоккей, мороженое, театр, гости. Можно по выходным ходить на лыжах в парке, сходить в зоопарк, делать фондю. Света, сразу жизнь начнется! Сразу за сына не стыдно! Сразу можно смело ехать в детский мир и покупать все модели самолетов для конструирования. Можно читать книги по ролям и мазаться перед зеркалом вареньем. Можно сразу на вопрос подруги, как дела, отвечать кромко и радостно: «Хорошо!». Можно научиться прогуливать школу и кормить птиц с рук. Завести щенка. ЖИТЬ.
Проживите хотя бы месяц так. Каждый день! Праздник! Ура! Санки, краски, книжки, торт! А потом поговорим… Хорошо?
P.S. Чтобы Вы не боялись: скорее всего, прожить в таком режиме месяц Вам не удастся. Знаете почему? Сын начнет учиться.
Сам. Потому что хотеть учиться — это естественное желание ребенка. А наши современные учителя и требовательные мамы ломают природу ребенка и начинают навязывать ему то, что он должен хотеть сам. А потом еще придумывают глупости — мотивацию деньгами, красными кружками, походом в кино. Учиться — это как дышать. Вы где-нибудь видели, чтобы человека мотивировали дышать? «Ну, подыши, пожалуйста! Ну, солнышко! Ну, еще чуть-чуть». 
Больших Вам успехов в жизни! И в учебе!
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
декабря 1, 2010 at 13:09
Здравствуйте, к сожалению это не наш метод( хотя счастье действительно было), после месяца такого расслабления (май этого года) , ребенка оставляли на второй год, улыбки, подарки не работали и пришлось весь июль отрабатывать (сдавать) долги, которых накопилось огромное кол-во (по всем основным предметам), но спасибо за совет. Может быть, что-нибудь, еще (для особо одаренных).
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 1, 2010 at 20:49
Светлана, все, конечно, индивидуально. Но я уточню, потому что забыла (простите!) указатьВам главное в прошлом комментарии. Главное, от чего придется избавиться — это родительская власть в семье. Если идут расслабления при контроле — результатом смтанет пофигизм. а вот интерес и внимание к личности вопреки интересу и вниманию к результату дают невероятный эффект.
Я на всякий случай позволю себе оставить Вам ссылку на одну статью. Вдруг чем-то поможет: http://www.nebej.ru/archives/380
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
декабря 2, 2010 at 19:58
Спасибо большое ! Очень помогла эта статья! Ближайшие лет 5, я знаю чем мне заняться.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 2, 2010 at 20:47
Думайте о себе лучше! Шажки — они как геометрическая прогрессия. Главное — шагать. Начинаешь меняться и эти изменения сами несут тебя вперед, ты только удивляешься успехам и благодаришь Бога. Удачи Вам! Всегда пишите! Буду рада!
[Ответить на комментарий]
К сожалению я делаю шажки, а потом оказывается я топчусь на месте или иду в обратном направлении. Многие годы пытаюсь меняться но ….. Очень большая надежда на Ваш форум . Так преподнести доступные вещи — это класс. Спасибо. Штудирую.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте Анна.Прочитал практически все статьи на вашем сайте.Очень сильно.Я отец Вани 3 лет и 7 месяцев. Физическое наказание считаю неприемлемым, но к большому моему сожалению оно остается быть правда очень редко.В основном пытаюсь разговорами и уговорами, прочитал «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер Ю.Б.Очень много проблем связано именно с моим гневом и неумением управлять своим настроением.Сын очень активный, все проблемы в основном из-за детского сада.Дело в том что когда он дома, то я контролирую обстановку, играю, читаю с ним, вместе смотрим передачи детские, разговариваем на разные темы.В садике он совершенно другой, очень часто агрессивен по отношению к другим детям, кусается и дерется, не слушает воспитателя, но это не всегда.Говорит что все игрушки мои, часто со мной переговаривается и с мамой.И все это в общем приводит к тому , что мы ощущаем безысходность происходящего и в итоге наказание, гнев.Я прочитал и про то и про это у вас.Есть над чем подумать.Вы молодец.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 11, 2011 at 21:07
Никита, спасибо за доброе слово! Попробую подсказать один момент, который очень помогает мне самой.
Гнев — это эмоция, сформированная мозгом. Принято считать, что все эмоции из сердца, чуть ли не из души, но это ошибка. Если интересно Вам на эту тему, то очень советую Ошо «Эмоции». Миллион открытий в одной книге…
Гнев, как и любая другая эмоция, перекрывает в нас то, что мы чувствуем на самом деле — чувствуем душой. Ваша любовь к сыну очевидна. Но она теряется, как только мозг дает сигнал опасности и эмоция выходит на первый план. Не допускайте этого. Помните о любви и чувствуйте ее, когда идете за сыном в сад. Там, конечно, Вам расскажут о том, что он натворил. Что еще делать несчастной воспитательнице, которой так трудно жить с непослушным и нестандартным ребенком? Только свои эмоции слить на счастливого родителя.
Кто Вам сказал, что Ваш сын не в порядке? Ему нет 4-х лет. Все, что он делает, — это 100% норма для его возраста. К 6-ти годам он начнет осознанно стараться копировать Ваше поведение (пример папы для мальчика — это огромной важности момент!), Вы заметите как в ребенке постепенно будет рождаться мужчина.
А пока он — дите. И радуйтесь этому. Защищайте его. Тратьте силы на то, чтобы смягчить конфликт в садике, а не перевоспитать сына. Больше уделяйте ему внимания. Целуйте и носите на руках. Папины руки — на вес золота в любой семье! Он уже сегодня, да и всю свою жизнь, смотрит на Вас особенным взглядом — именно таким он хочет быть. Именно похожую на маму он будет искать себе потом девочку.
Терпение, терпение и еще раз терпение. Но не на воле, а на любви. На 100% прощении, и на 100% уверенности, что он хороший. На 100% радости, что он у Вас есть.
Те острые углы, которые есть сейчас (агрессия, чувство собственности) сгладятся именно благодаря вниманию и ласке. А все разговоры и попытки взывать к совести можно отменить, потому что совести у него пока нет и быть не должно! Рано еще!
Моему сыну скоро 6 лет. Очень тяжело бывает с ним. Леша силен, своенравен, был очень жЁсток еще до недавнего времени. Единственное мое оружие — ласка. Как он любит прижаться, получить свой поцелуй, свой добрый взгляд. Беру на руки и горжусь им! Он очень чувствует, что к девочкам у меня иначе. И ему нравится, что он парень. Очень тянется к папе. Любит спокойное уверенное мужское слово и добрые глаза мужа… Прямо чувствуется, как он впитывает это…
Отказывайтесь от воспитания! Просто живите — живите красиво, полной жизнью, а слова воспитателя делите на 10. Впереди школа! Там придется делить на 100. Неужели отдадите единственного сына в мясорубку системы? Да уж вряд ли!
А сами внимательно следите за становлением личности своего сына. Если Вы — личность, он пойдет по Вашим стопам!
Простите, что отвечаю так поздно. На 2 недели уезжала за город и с тех пор никак не отвечу на всю почту…
Будем рядом!
Анна
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, просто не знаю как и быть…
Я шлепаю своего ребенка регулярно… Шлепаю.., наверное правильнее сказать наказываю ремнем или полотенцем… Я не знаю как с собой совладать. Дочке 4 года, она очень активный ребенок. Но это безобразие в воспитании продолжается давно. Она своим упрямством и «неслышанием» меня просто меня доводит. Приходится всё повторять по 5-10 раз, предупреждаю, что не шучу и начинаю сердиться. Всегда пытаюсь поговорить по-хорошему, спокойным тоном, с обоснованием и пояснением почему нужно так поступать. Но дочь как-будто не слышит меня… и не только меня, папу тоже НЕ слышит. Такое впечатление, как будто специально меня доводит, чтоб я её отшлепала. Только после этого перестает истерить. НО я так больше не могу и не хочу. Вот сейчас перед сном дважды её наказала. После первого раза она быстренько успокоилась и снова «в бой»: не хочу так, не хочу спать, ну и что?, а я буду так делать…
Дело в том, что она часто простывает и мы сидим часто вдвоем дома. Оставить с кем-то её просто нет физической возможности никакой. Я устаю ужасно, не высыпаюсь, т.к. днем уделяю внимание дочери, ночью переделываю текущие хозяйственные дела, которые просто необходимо делать.
Как совладать с собой, как научится себя контролировать, как жить без «ремня»? Как сделать так, чтоб дочка меня слышала? Ведь даже в садике мне за неё стыдно. Когда я прихожу за ней, она начинает на меня кричать: отстань от меня, НЕ хочу, мамка, мне всё надоело!!! Ей совершенно НЕ стыдно повышать на меня голос, и на папу она тоже может закричать… Как отучить её от этого?
Причем с мужем мы стараемся в её присутствии не выяснять отношений, категорически нет у нас рукоприкладства и мы не общаемся на повышенных тонах. Зато дочь спокойно вообще разучилась разговаривать — только крики.
Меня пугает ещё тот момент, что последнее время скандалы с дочерью происходят КАЖДЫЙ день.
Как правильно наказывать ребенка?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2011 at 19:20
Наташа, нет правильного способа отрезания птичкам лапок. Нет правильного способа наказания детей. Но можно найти такой способ общения, когда можно понимать друг друга и радоваться тому, что Вы есть. Для этого надо немного понимать, что такое девочка 4-х лет. В 4 годика ребенок делает то, что он хочет. При этом он ждет полного одобрения и понимания со стороны мамы и папы. При этом, он копирует 100% то, что видит дома. Дочка кричит на Вас? Потому что Вы кричите на нее. Она нетерпима к Вам? Потому что Вы нетерпимы к ней. Она противоречит Вам? Потому что Вы противоречите ей. То, что ей не стыдно, это очень хорошо. Если у нее появится чувство вины, она быстро превратится, не дай Бог, в тихого невротика.
попробуйте изменить угол зрения на дочку. Во-первых, она прекрасный ребенок, которого Вы пока не смогли сломать! Ей повезло — она сильна и крепка!
Во-вторых, она познает мир и Ваши правила жизни она игнорирует, потому что они сильно ограничивают ее. Чтобы тут как-то прийти к взаимному пониманию, предлагаю Вам серьезно пересмотреть свои правила и по максимуму снять запреты и ограничения.
В-третьих, больше хвалите ее и радуйте. Она будет тянуться к Вам, будет лушче Вас чувствовать и когда Вам действительно потребуется ее понимание, она легко и сразу поймет Вас. Ребенка не обмануть. Он всегда знает, когда мама правда устала, а когда она хочет отвязаться от него, дабы поделать что-то другое, более важное. Дочка нн позволит Вам иметь ничего более важного, чем она сама. Ни одна вовремя вымытая тарелка не стоит ее слезинки.
[Ответить на комментарий]
Наталья Reply:
февраля 25, 2011 at 11:38
Анна, спасибо Вам огромное за ваши теплые слова. Очень многое верно Вами подмечено. И действительно, ломать дочку я не хочу больше всего. Сейчас стараюсь сама себя держать в руках (около 1,5 месяца, как решила, что нужно что-то менять). В большинстве случаев мне это удается. И пусть небольшие, но результаты есть. Пытаюсь с ней договориться.
Очень надеюсь, что у нас все получится.
Ещё раз огромное спасибо )))))))).
[Ответить на комментарий]
Наталья Reply:
марта 16, 2011 at 11:12
У меня такая же история только с сыном. Сколько я методов не перебрала — все впустую.Я не била его до 4-х лет, всегда старалась понимать и находить приемлемые решения. Я ошиблась! Теперь это монстр, который считает, что все должно быть так, как надо ему. В 6 лет оборзел до крайности. На все предложения что-либо сделать, ответ один — «не хочу, не буду». Если оставить в покое и предоставить его самому себе — будет тупо валяться на полу или диване и тыкать кнопки компьютера (я долго смотрела за этим, около месяца — деградация на лицо). Любит истерить, так что всех «доведет» при совместных походах куда-либо, повод всегда найдется… Чтобы это ни было, результат один — мы все (я, муж, младший брат, бабушка) измотаны и ничего больше не хотим. Изменить ситуацию не смогла, теперь ненавижу его всеми силами души, такие мысли приходят в голову, что — ужас!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 16, 2011 at 18:41
Это огромная работа мамы заниматься с ребенком так, чтобы ему было интересно, а не просто давать ему занятия. Очень часто для ребенка-фантазера, особенно для мальчика, обычные задания из обучающих тетрадей — это скукатища. И нет задачи, чтобы он все делал в них правильно, есть задача, чтобы у родителей был интерес заниматься с ребенком вместе чем-нибудь так, чтобы у всех глаза горели. Ставить химические опыты в колбах, выращивать помидоры на подоконнике, вместе вязать на спицах шарфик младшему брату — что угодно, но у ребенка должна быть наполненная жизнь, он должен чувствовать себя членом семьи. Если семье от него ничего не нужно, кроме конкретных результатов в учебе (пусть пока не школьной учебе, но его маленькой учебе у логопеда, например, или в садике), ребенку просто не интересно в такой семье. Компьютер прекрасно умеет создавать иллюзию замены семьи. Это не деградация. Это побег. Подумайте, почему он сбегает от Вас.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Давно уже обнаружила ваш сайт и периодически перечитываем с мужем ваши статьи, чтоб расти дальше, но вот сталкнулись с проблемой, которую не можем решить уже очень давно и мне не приходят правильные мысли в этом направлении. У нас два сыночка, старшему 2,10, а младшему 1,4. Очень тяжело их положить спать днём, на ночь проще, но тоже сложно. Одно время легко ложились с книжкой, но как только они поняли, что после прочтения — спать, всё, с криком в кровать. Я не хочу насильно их укладывать, а часто приходится, спать то хотят, организм ещё не может днём не спать. Понимаю, что причина внас, но не могу найти! Может подскажите что-нибудь!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 25, 2011 at 15:34
Елена, здравствуйте. Спасибо за добрые слова. Про сон: с такой проблемой сталкиваются все мамы. Рано или поздно дети с трудом укладываются спать днем. Тут масса причин — и эмоциональная перевозбудимость, и нехватка внимания, а тут как раз перед сном и книжка и поцелуи — как тут уснуть?
И постоянное общение с сестренкой или братиком — дети отвлекаются друг на дружку и уложить их почти невозможно.
Универсального ответа нет. Я сама столкнулась с этой проблемой. Только у меня трое детей и все они с усердием развлекали друг дружку. У меня ничего не получалось. И тогда я перестала их укладывать. как Вы правильно понимаете, организм требует сна и именно на это я и расчитывала. Дети все равно засыпали. Это случалось не после обеда, а ближе к ужину. У нас сместился режим, мы еще позже ложились спать вечером. Мне было сложно. Но я не переживала, знала, что это временно и понимала, что иначе у меня совсем не получается ничего сделать. И действительно: вскоре дети сами стали укладываться раньше или перестали в этот день вовсе ложиться. А потом постепенно дневной сон прекратился. Дочери тогда было уже 4,5 года, сыну больше трех лет, а младшая дочь спала днем до 2,5 лет каждый день и до трех лет периодически, просто засыпая сама под книжку или во время игры.
[Ответить на комментарий]
Спасибо большое за ответ! Вы меня успокоили, стало от того легче, что просто можно не укладывать! Вот уже которы день, днём старший не спит, зато на ночь засыпает в 8 часов, ну не сам конечно, мы идем читаем или просто поём песни, иногда даже на ручки его беру и качаю, ему так спокойней, а младший стал спать только один раз в день и потом, тоже рано засыпает! Примите мою огромную благодарность вам!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 31, 2011 at 15:07
Лена, как здорово! Вот в любом вопросе с детьми можно идти по течению (речь не идет о пить и курить, конечно, а о быте, досуге, интересах, режиме), а не стараться заставить детей идти против течения. Все сразу складывается, как должно. Я рада за Вас! Пусть любые сложности разрешаются также!
[Ответить на комментарий]
Я блогадарю вас, Анна!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!!!!
Очень надеюсь на качественный совет с вашей стороны. У меня сын от первого брака 4,5 года, сейчас я за мужем второй раз и жду ребенка. Мой второй муж (с востока) и придерживается какого-то «деспотического» воспитания (как его воспитывали, так и он, я сама тоже очень строга (так как считаю, что если бы мною были строже я бы смогла избежать множества ошибок). Понимаю, что так нельзя, нельзя применять телесные наказания, нельзя ломать ребенка, давить его волю, тем более это нельзя позволять моему мужу- иначе я просто потеряю сына. Я его безумно люблю, и всякий раз я просто себя ненавижу после того, наругаю его за какие-нибудь мелочи, тем более если я его наказываю ремнем.
У моего мужа в основном какие-то психологические и унизительные методы, я с ним разговариваю и пытаюсь объяснить, что так нельзя, но безрезультатно не признает советов и критики абсолютно.
Мои наказания перерастают в какие-то вспышки гнева, а потом я сижу и плачу, прошу прошения у ребенка, пытаюсь остановиться и понимаю, что не могу себя контролировать в эти минуты и так по замкнутому кругу, плюс ко всему ссоры с мужем на почве его методов.
Ставлю себя на место ребенка и понимаю сколько обид он запомнит на всю жизнь, а он мое солнце моя радость.
Мужа он называет папой и он его принял как родного, и я не могу при сыне заступаться за него и критиковать мужа, так как это приведет к расколу в семье, ребенок увидит неоднородность суждений папы и мамы.
Как мне правильно поступать в таких ситуация, как сдерживать себя и мужа????
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 4, 2011 at 19:11
Вам очень важно понять, на какой позицииоспитания и отношения к сыну стоите Вы сами. Только не «я его люблю, но срываюсь», а по-честному: «в сыне так сильно раздражает его медлительность, что могу ударить, не сдержав гнева». Встав на свою позицию, посмотрите — можете ли Вы так жить на практике. Нет ничего смешнее и ужаснее, чем призывать мужа к чуткости и мягкости, а при этом самой дубасить сына по пустякам.
Когда разберетесь с собой, говорите с мужем. Уже потом можно будет делать какие-то выводы. Ситуация очень важная. Не пускайте ее на самотек. Она не даст спокойно жить, ежедневно будет давать о себе знать.
Самое важное в жизни — это ребенок!
[Ответить на комментарий]
здравствуйте
у меня такой вопрос
как переучить ребенка драться
я как и некоторое большинство пишуших вам мам била ребенка (страшно звучит сейчас для меня) по пустякам и без когда он был совсем еще кроха до года и после наказывала шлепками по попе но сейчас я поняла (нам 2.7) что это мне возвращается с торицей и стараюсь находить в себе силы и терпение не повторять этого и я наказываю лишь стоянием у углу
скоро мы уезжаем в деревню на пару месяцев подскажите как быть как себя вести?????
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 25, 2011 at 22:59
Оля, здравствуйте!
Если ребенок в 2.7 решает свои конфликтные ситуации кулаком, в этом нет ничего страшного! Это нормально! Пока нормально. Прежде всего, не бойтесь этого. Во-вторых, покажите ему свой пример: когда Вам тяжело (с ним же), старайтесь говорить спокойно, доступно, с желанием решить вопрос словом, с уважением к себе и к ребенку. Он постепенно будет перенимать такую привычку. В-третьих, часто в таком возрасте драка происходит от неумения сказать. Помогайте ребенку формулировать его мысли, озвучивайте вслух его желания, переживания, обиды. Наполняйте его лексический запас словами, которые помогут ему описывать свои внутренние ощущения. Это очень важный момент! В-четвертых, не стыдите ребенка за негативные эмоции, гнев, обиду. Не заставляйте его извиняться или говорить спасибо и пожалуйста — т.е. соответствовать каким-то ожиданиям. Ваша задача не замаскировать его гнев и сделать вид, что его нет. Такого не бывает! Злятся все люди! Ваша задача научить ребенка с ним быстро и самостоятельно справляться без последствий для себя и других (без слива эмоций). Но этому он научится сам интуитивно у Вас. Поэтому главное — Вам уметь это делать.
Оля, не ставьте ребенка в угол. Это очень обидно и совершенно не эффективно. Будьте друзьями, говорите с ним, рассказывайте, взаимодействуйте. Если он выходит из берегов — предложите ему поиграть в ванной с игрушками — это очень успокаивает и совсем не обидно. Нет задачи обвинить в чем-то ребенка, обидеть, отомстить ему наказанием за его плохое поведение. есть задача переориентировать его на хорошее. Делайте это на позитиве. Ребенку это будет очень интересно и приятно!
Берите в деревню побольше старых футболок и штанов, недорогую обувь, чтобы не переживать за испачканную одежду и испорченные кожаные сандали. Побольше разрешайте ему быть одному (под Вашим косвенным присмотром) на природе — с палочками, камешками, травкой, букашками. Это очень большой и важный кусок развития ребенка. Природа — это наша вторая мама. Разрешайте ему все — смотреть, трогать, собирать. Дайте ему баночки, коробочки, он будет сыпать, пересыпать, перебирать. Это огромное удовольствие.
Желаю Вам прекрасного отдыха! Больше доверяйте себе, своему малышу и наслаждайтесь. Помыться и переодеться перед обедом Вы всегда успеете.
Счастья Вам!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте в моей семье очень критическая ситуация,старшему сыну сейчас 6 лет младшему 2 года,с мужем на протежении трех лет постоянные конфликтные ситуации естественно старший сын попадает постоянно из -за того что например муж пришол поздно домой когда детям пора укладываться спать а у нас начинаются игры.Я в этой ситуации начинаю кричать на мужа,шлепать ребенка и говорить что пора спать ребенок начинает истерить и отказываться от сна маленький сын начинает тоже плакать Получается все разругались в очередной раз и сын получил от меня ремня из-за того что мой муж пришол домой поздно.Как преодолеть мой негатив на мужа и перестать все выплескивать на ребенка а это очень часто бывает.Сын видит естественно как его папа ведет себя и тоже самое делает и он.В садике постоянно жалуются что он очень обидчивый и что все хочет делать как он хочет.Он стал очень агрессивный,а в последнее время вообще выкидывает что то новенькое стал биться головой об пол или косяки или душит себя своими же руками.Я уже незнаю как быть может в связи с тем что я родила второго ребенка у меня угасла любовь к первому? Я стала много ему запрещать !Бить !Наказывать на что у него появляется ко мне агрессия.Моя душа кричит и плачет как обрести в семье покой ,любовь и ласку?умом я понимаю все это, что что хотябы в доме не было бы если ругани то и ребенок был бы спокойный,но как…как преодолеть……как перешагнуть через этот барьер…..И еще я понимаю что у меня сейчас на первом плане муж и выеснение с ним отношений а про детей в итоге мы забыли.Помогите пожалуйта.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 9, 2011 at 11:39
Елена, здравствуйте.
Первым шагом к решению своей сложной ситуации должно стать Ваше СПОКОЙСТВИЕ. Давайте постараемся успокоиться. Успокоиться для того, чтобы услышать себя саму — чего Вы хотите в отношениях с детьми, в отношениях с мужем. Если Вы не слышите себя, у Вас не получится выстроить такое поведение со своей стороны, чтобы изменить обстоятельства в лучшую сторону. Спокойствие — это наше с Вами первое условие успеха.
Дальше. Ваши переживания и эмоциональная обнаженность вполне понятны. Поверьте, я очень сочувствую Вам. Я сама проходила нечто подобное. Но Вам придется разделить внутри себя отношения с мужем и переживания на эту тему ОТ отношений с детьми и переживания на эту тему. Для детей Вы — МАМА. Самый добрый, самый чувствующий и самый ласковый человек на свете. Ваши сыновья очень малы, им пока не понять ситуацию в семье. В 14 лет старший сын стал бы Вашим помощником, он бы взял на себя защиту матери перед отцом. Сейчас же он — жертва Ваших конфликтов с мужем. Он все чувствует, ничего не понимает, мучается, даже не осознавая этого, и ведет себя не адекватно (битье головой, удушие, агрессивность).Это не от того, что он плохой или испорченный. Это от его внутреннего стресса. На такие вещи не надо реагировать напрямую. Тут надо брать на руки и целовать, гладить, разговаривать, а самой внутри себя понимать, что последствия стресса пока еще есть, их еще надо залечивать Вашей любовью и Вашим вниманием. Лена, АКТИВНОЙ любовью и АКТИВНЫМ вниманием. Что это такое? Это осознанное Ваше желание что-то менять в отношениях с детьми, это осознанный Ваш поиск общих тем, общих занятий, общих интересов, которые бы сглаживали ту боль, залечивали старые раны. Пока дети маленькие, это можно сделать достаточно быстро и почти не заметно для них.
Что касается мужа, то состояние «люблю и ненавижу» часто приходит в отношения между супругами, когда любовь еще сохраняется, а объем обид и претензий уже велик и уже очень сильно скручивает наше эго. Тут есть только один путь решения такой ситуации — это начать слушать мужа, ЕГО чувства, его желания, его претензии, его ощущения. Это путь, когда ты берешь и свое немного задвигаешь, чтобы услышать другого человека. На этот шаг он через какое-то время (все очень по-разному) тоже начинает так себя вести по отношению к Вам.
Если Вы захотите спасти свои отношения с мужем, Вы почти вероятно сможете сделать это, если конечно, кто-то из Вас уже не принял решение о расставании. Тут Вам тоже понадобится терпение и ласка. Ситуация будет очень похожа на ситуацию с детьми. И все это придется делать именно Вам. Только Вы, сегодня израненная и изболевшаяся, можете встать на ноги и ради семьи начать менять ситуацию. Причем залечивая НЕ СВОЕ, а У ДРУГОГО. Понимаете? А сами будете восстанавливаться и набираться сил по мере Вашего усердия в спасении отношений с детьми и мужем.
Почему так? Почему только так? Почему не муж начнет вести себя поадекватнее? Не он попросит прощения и признает свои ошибки? Потому что такие вещи умеет делать только женщина. Только в нашу природу заложено ФОРМИРОВАНИЕ АТМОСФЕРЫ В ДОМЕ. Это наша природная функция. Заметьте: муж приболел, лежит на диване, но жизнь в доме все равно кипит — все равно дети кушают, гуляют, играют, читают, ложатся спать. А если ляжет мама? Начнутся ссоры, драки, капризы. Все сразу сыпется.
Вашу ситуацию можно и нужно изменить. Если Вы хотите, я смогу быть рядом с Вами и немного помогать. Тогда давайте перейдем на общение по телефону или в почте.
Желаю Вам успехов!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Прочитала Вашу статью. Поясните, пожалуйста, ваше мнение как должен вести себя ребенок в песочнице ( не давать игрушки свои или как??) У нас это скоро предстоит. Сейчас выходим гулять, естественно там гуляют другие ребятишки, и все они меняются не произвольно своими игрушками. Потом дома мы лезем куда угодно: в мусор, в туалет…я естественно говорю нельзя, но он свосем не понимает этих слов ( нам 1,1) как быть с этим? Про игрушки я ничего плохого не вижу, что ребенок сам их собирает в 4 года. Если его не приучать убирать за собой игрушки, потом посуду со стола ну и т.д. Мне кажется этому нужно учить с детсва. Я сама выросла без матери.Воспитывал отец. Соответсвенно требовалось много от меня. В 10 лет я и варила обеды-ужины, стряпала булки. Перебирала ягоду, потом варила варенье. Стирала-убирала. Конечно ласки материнской не хватало, да и сейчас ее охото. Но зато сейчас я все умею и выросла самостоятельной. Посмотришь на нынешнюю молодежь, они мало чего умеют по хозяйству и в быту, элементарно посуду не могут помыть и пожарить яйца. Конечноя с вами полностью согласна, что дети в этот мир приходят читсыми, сос воими характерами. Да мы родители своим поведением корректируем их поведение и получается задаем им дальнейший путь по жизни. Хотя опять же отсутплюсь бывает у очень успешных людей-педагогов..дети наркоманы. Либо наоботро у пьяниц, вырастают достойные дети. Как быть тут никто никого не ломал. Вообщим вопрос такой: где правильно увидеть ту грань ломания-не ломания, чтоб вроде и детсва ребенка не лишить и научить его всему. Ведь опять же колготки нужно носить, кашу есть нужно, игрушки нужно за собой убирать. Понимать что такое хорошо, а что такое плохо. Надеюсь понятно изложила мысль, спасибо за ответ!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 14, 2012 at 14:47
Елена, здравствуйте! Да, Вы очень понятно изложили мысль. Сама продолжаю регулярно даваться тем же вопросом. Особенно в трудные минуты, когда хочется положиться на кого- о умного, авторитетного с хорошими взрослыми уже детьми. Но нет. Это неверный путь. Все ответы внутри нас самих. Они там Природой, Богом заложены. Никогда никто кроме нас самих не ответит на них правильно. Если чувствовать ситуации, а не действовать по инструкции, есть шанс нащупать именно тот ответ, который нужен именно нам именно в этой ситуации.
Если честно, то когда я еще подростком, слышала истории о том, что у пьяниц иногда вырастают хорошие дети, я всегда интуитивно чувствовала, что эти родители несмотря на свои серьезные проблемы с алкоголем, любят своих детей. Вот любят и все. В конце концом, это же не у всех пьяниц так! Хотя я такие семьи не знаю.
А вот семьи порядочные и хорошие с детьми наркоманами или оболтусами знаю! Таких много! Многие мои однокурсники были такими подростками и из таких семей. Чьих-то родителей я знала лично. Бывала в гостях. Там действительно, и скатерть на столе свежая, и первое, и второе, и компот. И компьютер еще в школе купили, и одеты все хорошо, и должность хорошая и у папы, и у мамы. Только вот тепла я в этих домах не чувствовала. Родители порядочные, вежливые, но и между ними любви нет. Сплотились на почве проблем с подростком-сыном и вот общаются. А если по-честному, то и он гулял, и она на сторону смотрела. И ребенок этот чувствует эту фальшь. Одежкой и карманными деньгами Душу не наполнишь… Да, там все как у людей. А ведь у очень многих людей — проблемы…
А ведь есть семьи, где тепло. Где по-настоящему любят. Это другое. Это можно только почувствовать. Это невозможно словами объяснить — вот эту разницу. Как и разницу между хорошо и плохо. Но когда сталкиваешься, внутри очень точно чувствуешь, ЧТО это.
Не стесняйтесь чувствовать. У нас сейчас принято думать, но это часто ложный путь…
[Ответить на комментарий]
Добрый день! наткнулась на ваш сайт, думаю, не случайно…я целенаправленно искала и все еще ищу поддержку на просторах интернета… любую поддержку и помощь…чтобы преодолеть все трудности, через которые я прохожу со своим ребенком и своей семьей… прочла примерно половину статей на сайте, многое переосмысливаю… что то еще далеко от моего понимания, осознания… я пленник того же принципа воспитания, что и многие мои сверстники… мне почти 26 лет, дочке 3года 9 месяцев…на днях дошли до крайней точки кипения… до момента, когда » больше ТАК не может продолжаться»…моя кровинка запустила здоровенным пластиковым ящиком для игрушек в рядом стоящего мальчика в игровой комнате…стыд… позор…негодование… рев мальца на все кафе…рев моей дочери » не пойду домой»…косые взгляды со всех сторон… «ужас…кошмар…ужас…»-доносящиеся из уст подруги пострадавшего ребенка…я 2 раза извинилась, моя дочь решила, что ей это не надо и она лучше поедет домой, чем пойдет извиниться…мой гнев…обида…злость…растерянность…затем дома осознание, что все из за меня… из за моего «воспитания»…
я, наверное, как и многие мамы, собиралась стать самой любяще
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 12, 2013 at 19:10
Ира, я получила от Вас несколько начатых, недописанных комментариев. Ответила на самый длинный. Посмотрите.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна! Спасибо за Ваш сайт. Очень нужна Ваша помощь!!! Пожалуйста, сообщите Ваш e-mail, хочу написать лично.
Спасибо.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 22, 2013 at 17:41
Admin@nebej.ru. Жду.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна. Совершенно случайно нашла ваш сайт. Мне оооооочень тяжело растить своего ребенка. Сыну 2, 5 года. Я его до сих пор бью(вчера просто ужас был с моей стороны). Прекрасно понимаю, что ни в коем случае нельзя, но столько всего накопилось. Я запуталась. Мне так тяжело.
Я с самого рождения была уверенна, что мама вся должна быть для ребенка, что ребенок лучше знает, что ему нужно, и поэтому несмотря на заверения мужа и свекрови, постоянно была с ним (тем более, что он этого просил), постоянно на ручках, целую обнимаю, говорю какой он замечательный и самый лучший. Причем на саму себя и дом(даже приготовить покушать не было возможности), я терпела, говорила себе, что это норма, что ребенок маленький. Еще он у мня совсем не спящий какойто получился, когда маленький то на руках по 3 часа сидела (у сиси). Когда подрос стал спать, но как попало, ночью мог укладыватся часа в 2 (режима у малыша никакого). А мне дела надо делать, я не успевала ничего, да еще уставала очень (помощи ни от кого нет, да я и не просила, хотя советов спарашивала у мамы и свекрови, но они сказали, что у них таких проблем нет, как быть они не знают). С мужем отношения после рождения сына испортились, он ко мне с какимито странными претензиями стал приставать (какое у тебя общественное положение, ты никак не участвуешь в жизни общесва, ты стадо, про родственников моих мне всю правду выложил ну и т.д. у меня просто шок был, почему это вдруг так все поменялось).
Ну вот до сих пор ерунда в семье моей, у сына режима никакого, в свои 2, 5 днем не уложишь, хотя бывает по разному, с июля начали осваивать дет сад(начали очень часто болеть). Не плачет, в дет саду ведет себя хорошо, но дома начались капризы, причем повод любой, не буду мыть руки, сломалась машинка (конструктор), срочно нужно подойти папе, а папа кушает (объяснения, что папа покушае и подойдет, это будет быстро не помогают), или папа пошел на балкон курить, вот срочно пусть придет, прямо орет, пока отец с балкона не вернется), если что то не нравится начинает тут же кричать, объяснения не помогают. Если ругать тоже не помогает. Оставляю в комнате, одного, прокричатся, а затем(когда успокоится) говорю, что он плохо себя ведет, что так не нужно, но пока ничего не помогает.
В дет сад вожу его пока до обеда, но воспитатели говорят надо и спать оставлять, а я не знаю как быть, сердце говорит не надо, он и дома не спит, а как там будет? Как мне поступить правильно?
А с мужем как быть, последнее, что он мне выдал на днях, что я не справляюсь с ребенком и дома (он был вынужден 2 своих выходных и время после работы проводить с сыном, (сын сейчас выбрал тактику поведения, при любой обиде с моей стороны бегом бежать к отцу, и все время практически с ним, я пока дела по дому делаю, и думала, что мужа это устраивает (ребенок его любит, стал к нему тянутся (до этого периода постоянно со мной, отец не нужен был), но я ошиблась. И разговор это был при сыне, муж мне заявил, что пора сына отдавать в дет сад на целый день, а то я не справляюсь, и он вынужден свое время после работы тратить не на компьютер, а на сына, меня это задело до глубины души, и я ему ответила, что может быть его лучше в дет дом сдать, чтобы не мешал. В итоге сказала, что сделаю так как посчитаю нужным.
Так еще момент, второго ждем, а мне жить тошно, не знаю с какой стороны взяться за проблемы свои. К мужу сплошной негатив, ненависть, желание уйти, но я понимаю, что это не выход, детям однозначно отец нужен, да и он деньги зарабатывает.
Вообще механическая жизнь какая то получилось, разочарование сплошное. Тяжесть.
Сумбурное такое письмо получилось, но так хочется разобраться и наладить жизнь.
Помогите пожалуйста.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна. Совершенно случайно нашла ваш сайт. Мне оооооочень тяжело растить своего ребенка. Сыну 2, 5 года. Я его до сих пор бью(вчера просто ужас был с моей стороны). Прекрасно понимаю, что ни в коем случае нельзя, но столько всего накопилось. Я запуталась. Мне так тяжело.
Я с самого рождения была уверенна, что мама вся должна быть для ребенка, что ребенок лучше знает, что ему нужно, и поэтому несмотря на заверения мужа и свекрови, постоянно была с ним (тем более, что он этого просил), постоянно на ручках, целую обнимаю, говорю какой он замечательный и самый лучший. Причем на саму себя и дом(даже приготовить покушать не было возможности), я терпела, говорила себе, что это норма, что ребенок маленький. Еще он у мня совсем не спящий какойто получился, когда маленький то на руках по 3 часа сидела (у сиси). Когда подрос стал спать, но как попало, ночью мог укладыватся часа в 2 (режима у малыша никакого). А мне дела надо делать, я не успевала ничего, да еще уставала очень (помощи ни от кого нет, да я и не просила, хотя советов спарашивала у мамы и свекрови, но они сказали, что у них таких проблем нет, как быть они не знают). С мужем отношения после рождения сына испортились, он ко мне с какимито странными претензиями стал приставать (какое у тебя общественное положение, ты никак не участвуешь в жизни общесва, ты стадо, про родственников моих мне всю правду выложил ну и т.д. у меня просто шок был, почему это вдруг так все поменялось).
[Ответить на комментарий]
Дорогая Аня!
Еще раз огромное спасибо за этот сайт и за все, что Вы делаете!
Благодаря Вам я не бью своего ребенка (звучит дико), но вот так.
В критические периоды захожу сюда и читаю, читаю..
У меня вопрос об эмоциональном насилии.
Я заставляю дочку ходить в художественную школу.
Я это делаю потому, что просто знаю — если я ее не разбужу и не отправлю в художку, она будет спать до 11, потом Контакт, потом телевизор, потом кое-как уроки и бегом в школу. Вечером опять Контакт , игры в телефоне (отбираю на ночь).
Она пока не знает,чем ей заняться (в жизни), интересов, увлечений нет, а если есть, то быстро угасают. Ее нужно подгонять и контролировать, она не может справится со своей ленью. Конечно,странно заставлять ребенка убирать игрушки в 2 года, но ей уже 13! Причем сами занятия в художественной школе ей нравятся, но встать и пойти!
Вот и как тут быть? Бросить, пусть сама решает? она никуда не пойдет, ведь в Контакте сидеть проще
У нас сложные отношения, нужен ли и здесь конфликт?
Еще раз спасибо!
[Ответить на комментарий]
здравствуйте Аня, спасибо вам большое за такой сайт, сегодня от безисходности схватила планшет и наткнулась на вас.начиталась, наревелась и немного полегчало.мне40лет вродебы пора поумнеть, но у меня обратный процес.у меня трое детей.старшая дочь от первого брака22года недавно вышла замуж и теперь живет отдельно , отдельно от нашего кошмара.я не умею себя контролировать мои имоции и гнев зашкаливают если что-то не так как мне надо.моему старшему сыну7 лет первоклассник, а маленький 1год так вот после родов крыша моя совсем уехала, старшего бью чем поподя, ору так что он уши закрывает а еще стала матерится ио об зывать его а бывает и на маленького заматерюсь сегодня приехала дочь так я на нее сорвалась обозвала и все не изачего потом истирю рыдаю ненавижу всех и себя и жиь не хочется.а самое страшное что я сына больше всех обижаю очень плохая я мать.
[Ответить на комментарий]
Здраствуйте спасибо вам большое что вы есть и за ваши советы….у меня такая проблема Я молодая мама мне 20 год и дочке 2.8 у меня сумасшедшие истерики я очень громко ору на дочь свекровы все время говорит что она уже боится сколько можно орать она ещё очень маленькая ничего не понимает. Не знаю что с собой поделать.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 1, 2015 at 18:13
Галя, а когда Вы кричите, Вы чего этим криком хотите добиться? Вы как понимаете смысл своего крика? Я искренне спрашиваю. Это не издевка.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте,мамочки!
Около недели читала статьи и все комментарии,глаза на мокром месте, хотя человек я не сентиметальный.
Хочется как и всем, поделиться, потому что больше не с кем…
Я мама троих сыновей,19, 13 и 1,8. Но в силу обстоятельств старшие живут с бабушкой,пока не готова об этом говорить. Я всегда старалась быть,как это говорится, строгой,но справедливой, по характеру я очень спокойный, рассудительный человек, но как это часто бывает, с самыми родными и любимыми, мы не церемонимся…очень понравились слова в одной из статей, что с соседским ребенком мы терпеливые, потому что не наш, не накричишь и не шлепнешь…вот и получается, что детки наши любимые беззащитны перед нашими эмоциональными срывами.
Информацию по теме стала искать, так как с возрастом(мне 36) нервы совсем истрепаны, а малышок мой оооочень любознательный и подвижный, жизнь в нем бурлит и кипит, старшие были поспокойнее, стала пару месяцев назад не сдержанной, часто могла ударить, если лезет в розетку или на дорогу выбежит и сынуля стал меняться, волченком смотрит, обижается и может начать бить себя по голове, вот тут то меня и накрыло осознание того, что калечу крошку… Вот казалось бы, мудрости должно быть больше уже,но возраст пришел один видимо. Поняла, что толку нет ругать себя и бесконечно извиняться перед сыном, плакать по ночам и внутренне сжиматься от раскаяния, а нужно изменить себя, а с чего начать? Как кардинально поменять мышление? Такое сродни чуду…но мотивация наше всё!!! Теперь вооружившись знаниями и опытом своих ошибок, чужих судеб, я принялась за работу, но стараюсь получать от этой работы радость, какое же удовлетворение получаешь, баюкая на ночь сыночка и знать, что сегодня я была любящей и терпеливой и несмотря на режущиеся зубки и капризы,не сорвалась.
Когда читаю отзывы, волосы дыбом бывают от возраста деток и неадекватного их восприятия родителями, а сама то такая же…
Может кому то пригодится и мой опыт, дело в том, что на такого подвижного мальчонку и самой требуется много сил и энергии, а я этакая размазня, с избытычным весом,хотя не толстая,но постоянно упадок сил,плюс ежемесячный ПМС, а в этот период я как оборотень…завожусь с полоборота. Так вот задумалась , где взять сил и пришла к выводу, что нужно и образ жизни, наравне с мышлением менять, а может одно следует из другого! Вспомнила, что когда-то питалась правильно, не сочтите рекламой(личной выгоды мне тут нет) по системе Монтиньяка, рассказывать про нее не стану, кто хочет найдет, но!!! Девочки такой прилив сил!!! А к удовлетворению собой от того, что сыночек мой оттаял и лезет целоваться и обниматься, присоединяется радость от своего отражения постройневшего и хорошего самочувствия!
М-да сумбурно получилось, в голове лучше звучало))) ну да ладно, это мой первый опыт письма в массы)
Я от всей души благодарю автора сайта, уверена, что Вы являетесь примером для очень многих, счастья Вам и Вашим любимым!
С уважением!
[Ответить на комментарий]