Битье за вранье
Когда я была маленькая, еще до школы, мама никогда не поднимала на меня руку – отношения были очень нежными и заботливыми. Но первое сентября первого класса стало для них настоящим водоразделом.
Школа давалась мне не просто: я долго думала, медленно делала уроки, не имела никакого особенного рвения к учебе. Школу скорее боялась, чем любила, многое понимала далеко не сразу. При этом родители очень переживали, что я не яркая, блистательная ученица, а скорее, серая мышка, и очень старались сделать все, чтобы я была отличницей. Круглой отличницей я была первые четыре класса. Но пятерки давались так тяжело, что ярмо учебы я ощущала ежедневно и стресс от этой ситуации накапливался. При этом напор мамы тоже нарастал.
Во втором классе, несмотря на все пятерки, я начала врать. К шестому классу вранье приобрело такие масштабы, что я сама в нем путалась, сама себя ненавидела, но врать продолжала. Каждое вранье очень быстро стало заканчиваться битьем. Била меня мама. Рукой. Реже ремнем. Но бывало всякое: и до крови, и до ужаса, что убьет.
Мама всегда говорила, то бьет за вранье – «перестань врать, перестану бить». Я верила ей. Но страх перед ней был столь высок, что врать не переставала. Помню эти мучительные возвращения домой, как я шла и думала, что сделать, как вывернуться, как провалиться сквозь землю. Помню, как реально мечтала сквозь землю провалиться – все же об этом говорят, значит такое бывает, вот бы мне! Были и детские мысли о самоубийстве, которые ни к чему большему не приводили, но показывают сегодня ведь объем ужаса, в котором я жила.
В ужасе жили и родители: ежедневно обсуждалось мое вранье за ужином, по телефону с подругами. Каждый раз, побив меня и прокричавшись, мама уходила в свою комнату плакать от безнадеги. Папа ее утешал. Я же, слыша ее слезы за стенкой, сидела каменной статуей и старалась ничего не чувствовать, хотя ноги, руки, щеки, попа – все горело огнем. Мама быстро отходила от своих эмоций. Обнимала, просила прощения, говорила, что любит, а через полчаса, узнав от классной руководительницы, или мамы моего одноклассника про еще какое-то вранье, опять брала ремень.
Это все было и стыдом, и кашмаром, в котором прошло детство. Основным унижением, кстати, было для меня не битье, а тексты, которыми это битье сопровождалось: фамилия родного отца быстро стала для меня самым ненавистным ругательством. Быстро пришло понимание, что чтобы маму остановить, надо кричать и ругаться еще более неистово, чем она сама. И эти рельсы, на которые я встала в подростковом возрасте, быстро сыграли свою злую шутку: я стала сама очень эмоционального, вспыльчивой, неадекватной особой, которую сторонились друзья. Тема вранья уже была забыта, зато с мамой было полное непонимание, взаимные «шпильки» сыпались с обеих сторон. В 18 лет я ушла из дома.
Моя судьба сложилась хорошо: я хорошо закончила школу, отлично училась в вузе. Сразу после окончания института вышла замуж по любви за доброго парня, с которым живу уже семь лет. Работала, теперь сижу дома. Мы счастливы.
И нужно ли кому-то рассказать про ту боль, которая вставала внутри меня при слове «мама»? Что я чувствовала, когда в своем сочинении про маму моя одноклассница написала «моя мама самоя добрая на свете»? Как я плакала… Что угодно я могла бы написать про свою маму: мудрая, внимательная, начитанная, красивая, но … «добрая» – это слово не пришло бы мне и в голову. Нужно ли говорить, что до сих пор завидую внутри себя тем людям, кто говорит, что у них счастливое детство. Кстати, меня баловали, покупали игрушки, дорогую одежду, но счастья я не чувствовала… совершенно.
Нужно ли об этом говорить? Сегодня, я уверена, что нужно! Для того, чтобы таких историй стало меньше…
* * *
Я многое пережила внутри себя, почти никому ничего не сказав. С мамой отношения самые добрые уже давно, пожалуй, с института. Она гордится мной, я многого достигла, по ее мнению. Еще недавно, если бы меня спросили про битье, я бы сказала, что мама очень любила меня, но я выводила ее из себя своим враньем и эмоции захлестывали ее. Я бы сказала то, что сама слышала от нее много лет. Почти всю свою жизнь.
Сейчас у меня самой дети, я мама. Они маленькие и иногда врут. И я, не заметив того сама, пошла по стопам моей мамы: пару раз объяснила, что это плохо, потом поставила в угол, как-то отшлепала. Отшлепала, а потом легла на диван и ревела. Ревела-ревела-ревела и поняла на всю жизнь, что НИЧТО и НИКОГДА не может оправдать битье родителями своих детей. Вранье – это показатель детского страха перед родителями, показатель недоверия детей, показатель родительской власти. Немедленно взяв себя в руки, я стала искать где и когда в каких ситуациях я перегнула палку, заронила в детях страх, подорвала их природное беспрекословное доверие мне. Быстро нашла. Извинилась перед детьми. Вранье прекратилось.
Надо сказать, оно иногда возвращается. По чуть-чуть. Мгновенно реагирую на его появление поиском своих властных перегибов в воспитании. Меняюсь и стараюсь постоянно держать руку на пульсе. Ведь если мамочке родной нельзя сказать правду, то тогда КОМУ вообще можно?
Автор: Анна Д.
Страшно то, что мы сами придумываем себе идею «каким должен быть мой ребёнок», следуем ей, и она абсолютно закрывает от нас самого ребёнка. Мы превращаем его и свою жизнь в ад, как же: он должен быть отличником или беспрекословно подчиняться, или быть скромным и т.д. А раз что-то не так, то имеем право наказать. А оно всё равно не так! И будет не так – мы не видим живого ребёнка с его проблемами и достижениями,мы видим придуманную мёртвую абстракцию! Ради неё мы загоняем себя и его в глухой угол. Изначально добрые люди и хорошие люди превращаются в монстров. Слепота и жестокость затягивают, остановиться и остановить такой процесс сложно.
[Ответить на комментарий]
Согласна с vedmezata! И вот эта вот идея «каким должен быть мой ребёнок» – это показатель родительского тщеславия и гордыни…
Я много думала на эту тему в своё время (потому как сама столкнулась в детстве с этим), и пришла к выводу : вот что бы ни говорили, вот как бы ни оправдывались родители, типа :»да я же ради тебя стараюсь, счастья твоего хочу и т.п….» – ВСЁ ЭТО ВРАНЬЁ с их стороны!!! Это не желание счастья для дитяти, а желание самоутвердиться за счёт ребёнка, за счёт ЕГО достижений (смотрите все, какой умный у меня ребёнок, смотрите все, как моя дочь (сын) удачно вышла замуж (женился), смотрите все, как мой ребёнок хорошо (богато, в достатке) живёт – и это ВСЁ МОЯ ЗАСЛУГА, ЭТО Я ТАК ЕГО ВОСПИТАЛ(А)… И не дай Бог ребёнку такого родителя не оправдать ожиданий мамы и папы!!! Что тут начнётся!!! И начинается, как правило, в детстве… С первого класса. А то и раньше.
Всё это было и со мной. Ну, может быть не в такой жестокой форме, чтобы бить постоянно, но…Моральное битьё иногда бывает хуже физического.
Я по профессии педагог. До 21-22 лет была обида на родителей. Неосознанная, где-то глубоко внутри… И только изучая психологию, я поняла, в чём причина наших холодных отношений с мамой. Поняла и ПРОСТИЛА. Вот это был очень важный этап в моей жизни, и в её, маминой, думаю, тоже…
Но ведь не все изучают психологию… Не все могут осознать и простить… Поэтому, дорогие мои, ПРЕЖДЕ ЧЕМ УДАРИТЬ СВОЕГО ЛЮБИМОГО РЕБЁНКА ИЛИ УНИЗИТЬ МОРАЛЬНО, тысячу раз подумайте о будущем.
[Ответить на комментарий]
Лена Reply:
марта 22, 2010 at 15:16
Юля но как же воспитывать. что плохого в том что я хочу чтобы мой ребёнок был удачлив и не нуждался в элименторных вещах, был независим. Ну что делать если ребёнку 9 лет но кроме как гулять и ходить на восточные танци она ничего не хочет. Так что мне просто её любить и позволять только то что хочет она, как обьяснить что жизнь устроена иначе нужно за всё бороться и постоянно работать. Если обьяснения не помогают что делать
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
марта 23, 2010 at 12:35
Лена, нет совершенно ничего плохого в том, что Вы хотите, чтобы Ваш ребенок был удачлив и понимал более глубоко ход событий и положение дел, был трудолюбив и адекватно давал оценку себе и своим поступкам.
Вопрос совсем другой: почему Ваш ребенок не слышит Вас? (Вы пишите, что объяснения не помогают)
Есть причины, по которым дочь не слышит. И пока Вы не разрешите эти причины, ничего толкового не получится. Как только они будут убраны, дочка немедленно возьмет то, что Вы готовы ей дать – и понимание, и чувствование, и опыт, и мудрость.
Подробности уже отправила Вам письмом на почту.
[Ответить на комментарий]
Общество превратило такую прекрасную пору для человечества, как ДЕТСТВО, в период, когда ребенок, окунаясь в мир условностей, все больше понимает свою никчемность, вместо того, чтобы все более убедиться в своей значимости появления на этой планете. Школьные оценки, ожидания взрослых, наказания, средства массовой информации, детский сад и школьная жизнь в рамках правил и ограничений… Все это показывает ребенку, что хороший он только если соответствует общепринятым правилам, учится на максимально хорошие оценки (не важно, есть у малыша природные способности к предмету или нет!). Телевизор диктует сознанию, что ты будешь успешен, если… и далее по списку (что там у нас в рекламе и передачах, да и худ. фильмы стали очень примитивные).
В итоге ребенок живет в мире условностей, где его любят и принимают условно – т.е. «только если…». А в случае неправильного исполнения требований – ребенок чувствует себя плохим, нежеланным, не талантливым, не любимым. И наша задача разорвать эту неправильную цепочку событий. Любить ребенка таким, каким он есть.
[Ответить на комментарий]
Я не бью свою дочь за враньё. Но при этом она не перестаёт врать. Я понимаю, что в большенстве случаев она врёт, чтобы меня не огорчать.
Но вот вчера произошёл случай, который для меня, мягко говоря странный.
Я увидела свою дочь, гуляющую с подружкой, в то время, когда она должна быть на занятиях в художественной школе. Мы просто проезжали мимо. На меня навалилась куча мыслей… (пару дней назад она обещала, что больше не будет прогуливать занятия).
Я пыталась почувствовать как мне говорить с ней так, чтобы она не начала врать.
Но такой разговор не состоялся, так-как через 20 минут я получила смс, с просьбой погулять после художки. Я попыталась ответить так, чтобы её не задеть и не унизить. В результате получила совсем обратную реакцию. Она стала доказывать, что она на занятиях. Причем доказывать так, что я даже засомневалась в себе.
Вот я бы с радостью согласилась, что я ошиблась, но я сама лично её видела…
[Ответить на комментарий]
Ирина, я бы посоветовала Вам быть максимально честной со своей дочерью. После ее смс с просьбой погулять после художественной школы, ответить было бы лучше честно и коротко, что Вы только что видели ее, проезжая случайно мимо, да, погулять после художественной школы можно, но хотелось бы быть уверенной в том, что больше не будет ни вранья, ни прогулов.
Тут лучше не спрашивать ее: «А ты сейчас не прогуливаешь?» Лучше прямо сказать, что Вы знаете, что она прогуливает (и не уточнять этот вопрос, не подвергать это Ваше знание сомнению, чтобы даже не было желания что-то придумать новое), но сказать насколько спокойно и доброжелательно, чтобы не вызвать ни страха, ни необходимости защищаться. Вранье – это всегда защита, всегда недоверие, всегда видение в родителях агрессии. Потому доброжелательный разговор не потребует защиты, зато будет разговором по существу двух взрослых, уважающих друг друга людей.
Постарайтесь такие разговоры (если еще будут) проводить коротко и таким образом, чтобы они не были унизительны ни для Вас, ни для дочери.
В нашей пост-советской культуре вранье детей считается чуть ли не самым страшным деянием. Мы, родители, всячески от него открещиваемся – мол, мы никогда не врали, мол, это позор семьи!
Конечно, это никакой не позор. Это показатель неправильно выстроенных отношений между родителями и детьми. При доброжелательности, активном слушании и прекращении слива эмоций на детей отношения быстро приобретают взаимное доверие и выравниваются.
[Ответить на комментарий]
У нас с ней было миллион разных разговоров. Я пробовала по разному. Но в этот раз я ей написа, что погулять после художки нельзя, потому, что ты уже гуляешь. После чего она позвонила и стала требовать отчёта, почему я так решила. Я сказала, что её видела, и после этого она стала доказывать, что это не правда.
Я понимаю, что моё не умение сказать играет со мной злые шутки. Но здесь такой момент, что она даже узнав, что я точно знаю правду, всё равно доказывала, что это неправда. Упёрлась, и всё тут.
И вот я думаю, что вроде мне и не надо, чтобы она призналась. А может на самом деле надо?
[Ответить на комментарий]
Ирина, я думаю, что как любой маме, Вам хочется порядочности и открытости. Думаю, что смущает Вас тут больше не факт прогула, сколько факт вранья, а потом уже – факт наглого вранья.
Такое вранье – наиболее распространенный тип вранья среди школьников. Ребенка уже разоблачили, а он все равно настаивает на своем вранье. Происходит это из страха наказания. Зная, какая реакция будет у матери на плохую оценку, ребенок прибегает к привычной защите – обману. Таким образом, мы сами провоцируем его на ложь. Попробуйте сменить свою реакцию, и поведение ребенка в корне изменится.
Как реагировать? Не стоит проводить расследование – зачем, почему. Причину лжи Вы должны понимать без объяснений. Просто скажите, что Вы расстроены обманом (а не прогулом!). Что вам очень обидно, что ребенок скрывает от вас свои проблемы (подчеркните, что прогул – это его проблема, а не Ваша). Чтобы ребенок не врал из-за страха наказания, никогда не кричите на него и не угрожайте.
[Ответить на комментарий]
Не думаю, что в нашем случае есть страх наказания. Я не угрожаю, даже и не помню такого. Да и не кричу, с этим получается уже справляться. Здесь страх другого рода, мне кажется связан с тем, что я пытаюсь что-то объяснить каждый раз. Может она воспринимает это как натацию и чувствует свою некчёмность?
А методом, который вы предлагаете, я тоже не пользуюсь, он для нас имел обратный результат. Когда я говорила, что мне обидно, что я расстроена, она взрывалась ещё больше. А для меня получается, что я жалею себя, а ни её, ведь она врёт ни от хорошей жизни.
А про то, что это её проблема, так она сама говорит: «Что ты переживаешь, это моя проблема»- с вызовом.
В общем я опять запуталась…
[Ответить на комментарий]
Ирина, добрый день! Я знаю, что дети выстраивают свои взаимоотношения с миром по принципу, как в семье. Только надо рассматривать ситуации не поверхностно, а глубже, искать корень и прежде всего в себе. То есть:
если вы дочери не доверяете и стараетесь ее проверять – доверяйте и не стремитесь поймать на горячем;
если вы в моменты вранья ненавидите ребенка – научитесь принять его таким какой он есть и на этом приятии выстраивать разговор;
если вы позволяете себе обещать и не выполняете обещаний, даже в мелочах, в быту – это может служить примером для ребенка как принцип поведения (например: пойду сегодня на занятия – ой, нет настроения, не пойду сегодня, а завтра);
если вы позволяете себе сказать неправду – искореняйте это навсегда, это путь к большой лжи. присмотритесь к своим словам и поступкам -всегда ли вы честны?
[Ответить на комментарий]
Спасибо огромное Анна и Елена, за помощь и поддержку.
Попытаюсь ответить:
Иногда мне кажется, что я слишком доверяю ей… Я никогда её не контролирую, есл она мне говорит, что дела обстоят так-то и так-то. Не звоню учителям, чтобы перепроверить, не проверяю корманы и не лажу в её вещи. Если она говорит, что ходит на занятия – я ей верю. Вообще я верю всему что она мне говорит. И никогда не пытаюсь поймать, как вы говорите на горячем. Принцип доверяй, но проверяй – это не про меня. Мне кажется, что это не честно, да и тогда доверием здесь тоже не пахнет если проверять. И по этому я очень сильно расстраиваюсь каждый раз, когда выясняется, что она наврала или вытворила что-то. Я понимаю, что это моё, и от этого ещё больше прогибаюсь. Особенно когда речь идёт о вранье. Я раньше судорожно пыталась найти, где же я вру. Я пообещала Богу, что не буду врать и лукавить, и поэтому для меня всегда это дикий стресс. «Она опять врёт, АААААА, значит я тоже где-то вру! Где? Где? Где?»
Я стала немного легче реагировать, когда поняла, что её враньё – это её страх. Она врёт не потому, что вру я, а потому, что она боится меня огорчить. Совсем недавно, я плакала от очередной её выходки, и на вопрос: «Почему ты мне не сказала?» Она ответила: «Чтобы не видеть этого», – и показала на мои слёзы.
Наверно здесь есть что-то ещё но я пока до конца не поняла.
Обещать и не выполнить… Лет 10 назад, ей ещё не было 5-и лет, я прочла в «Ангелах хранителях», что если что-то обещаешь, то обязательно надо выполнить. И это касается обсалютно всего. Вот мне сразу как-то запало. Помню я на неё разозлилась и пообещала, что не буду шить ей новое платье на день рождения, если она и дальше будет так себя вести. Но я не смогла сдержать этого обещания. Я всё равно сшила ей красивое платье. Здесь я думаю просто надо следить за тем, что говоришь.
[Ответить на комментарий]
Ирина, мне кажется, что в Ваших комментариях прослеживается достаточно прямолинейное восприятие ситуаций. «Она врет, значит, я тоже вру. » Совсем не обязательно (Вы это уже поняли сами).
Думаю, что Вашей дочери сложно реагировать на Ваши эмоции и на Вашу однозначность. Они могут оскорблять ее, загонять в рамки, в которых она не хочет быть. Вы можете стараться реагировать не эмоционально, но если получается все равно категорично, это ранит дочь. Она не хочет называться ни вруньей, ни прогульщицей, потому отрицает даже очевидное.
А если мягче? «Прогуляла? Ну, не делай так больше, ладно? Пошли чай пить.»
Посмотрите, как складываются отношения с другими домочадцами, коллегами, друзьями. Скорее всего, эта черта восприятия ситуаций должна прослеживаться и там.
[Ответить на комментарий]
Доброе время суток! Я работаю журналистом в одном из новых издательств и как раз ныне пишу статью по подобной Вашей тематике! Не могли бы Вы дать разрешение на публикацию Вашего материала в нашем печатном изданииб естественно с указанием ссылки на данную статью! Заранее благодарен!
[Ответить на комментарий]
Добрый день! Пожалуйста, публикуйте. Если можно, пожалуйста, дайте нам потом ссылку.
[Ответить на комментарий]
У нас в жж за такой пост бы закидали какашками в каментах:)
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
марта 15, 2010 at 10:44
Почему?
[Ответить на комментарий]
Спасибо, очень понравилось
[Ответить на комментарий]
Огромное вам пасибо! а еще посты на эту тему будут в будущем?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
апреля 22, 2010 at 13:13
Если тема актуальна, значит, будут.
[Ответить на комментарий]
Добрый день! Очень рада что существуют подобные форумы, но, простому пользователю иной раз приходится не просто… вопрос мой – как закачать аватар? По размеру вроде бы как все подходит – формат только gif у меня, возможно в этом есть какая то разница? Хотя при нажатии на кнопку Обзор сайт аватар в виде файла видит
помогите пожалуйста, извиняюсь за столь глупый вопрос!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте всем!!!я стала врать маме очень много не могу от этого отучиться.и от мамы не тепла не поддержки !а так хочется к ней прижаться обнять,поцеловать!но в ответ я слышу отойди от меня я не хочу тебя больше видеть ты мне противна!рна угражает мне то что скоро будет бить меня!но перед враньем мне мама была как подруга и мама я могла подойти рассказать ей что нибудь а как стала врать она начала от меня отдаляться мне очень страшно то что я ее потеряю!что делать???подскожите пожалуйста!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 12, 2010 at 04:53
Виктория, слова Вашей мамы – это ее эмоции. Она переживает и отталкивает Вас своими словами, потому что ей самой больно. Она любит Вас и страдает. Но ей сейчас трудно. Поверьте, вранье любимого ребенка – это очень больно. Многие родители расценивают его как предательство. Если Вы хотите прекратить врать и закончить эту ситуацию, подойдите к маме в нейтральный момент, обнимите ее, попросив о разговоре. И искренне извинитесь, поговорите с ней о ее и о Ваших чувствах друг к другу. Но уж после такого разговора, обязательно говорите правду. Даже если трудно. Ищите слова, чтобы сказать правду, а не чтобы придумать ложь…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!Подскажите мне поступать в моей ситуации.Моей дочери 5 лет она совсем не хочет слушаться не меня не бабушку с дедушкой.Каждую мою просьбу она игнорирует.Пример:Мы пришли из садика я ей говорю переодеться и сложи вещи но она включает телевизор я ей повторяю еще по несколько раз но она не обращает внимание.Я ей объясняю что я сейчас уйду и когда приду чтоб все было сделано,но когда прихожу ничего не сделано.Не знаю как себя вести я ее и ругала и обижалась на нее но ни чего не помогает.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 2, 2010 at 12:05
Анна, здравствуйте. Нежелание слушаться у ребенка – это реакция на завышенную требовательность взрослых. Причем требовательность может быть даже адекватной, а не столь уж и высокой, но ласки, заботы, понимания ребенок получает меньше, чем просьб, требований и условий.
Еще один момент: ребенок легко делает сам то, что еще недавно он делал вместе с мамой. Со сбором игрушек возникает часто проблемы. Сначала мамы все собрают сами,а потом едва увидев, что ребенок тоже может, быстро перекидывают эту обязанность на ребенка. Физическая способность что-то делать (наклониться, взять, положить на место) не равно психилогической способности (внутренней зрелости). Психологическая способность возникает после многократного совместного действия со взрослым.
Именно этим объясняется тот факт, что екоторые девочки в 12-15 лет не моют посуду. До них просто не достучаться! Они поедят и оставят тарелку, чашку на столе. Потом уставшие после работы мамы, зайдя на кухню поражаются и раздражаются. Эти девочки просто не готовы морально мыть посуду. Они не созрели до этого. Хотя физически это не составляет для них никакого труда.
А вот если снять требования, начать хвалить и начать делать вместе то, что по Вашему мнению ребенок уже должен делать сам, вот тогда достаточно быстро все налаживается.
Есть такое правило: чтобы ребенок слушался, надо чтобы родитель прислушивался… Как Вы реагируете, если дочка говорит Вам «не хочу»? А ведь она живая… и правда, имеет полное право не хотеть…
Успехов! Если что – пишите!
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]