Власть в семье
Долгое время я перебирала те крупицы, которыми сейчас подробно делюсь с вами. Они приносили мне понимание, отвечали на многие вопросы, но не помогали в главном: наладить отношения в семье. Я перестала поднимать руку на дочь. Но мое чувство гнева, обиды на нее не проходили. Наступил момент, когда я поняла, что бить или не бить – это не столь существенно, когда в семье присутствует родительская власть над детьми. Но что это такое, как это происходит внутри меня, я не понимала. Больше всего я не понимала, как может быть иначе. Но я ощущала в себе какую-то борьбу, какой-то конфликт, который я никак не могла для себя обозначить.
Я попробую объяснить на примере. Ребенок сделал что-то плохое. Внутри встает вопрос: наказать или нет. Конечно, наказать. Как? По попе – я отмела такой вариант давно. Поругать – попыталась отмести, до конца не вышло, зато привело к детскому иммунитету против лекций. Дети просто не слушали и не пытались слушать, что я им говорю. Можно наказать иначе, например, лишить чего-то хорошего. Лишишь? Да! Чего? Как? Конфет – будет истерика у сына, а дочь к ним и так равнодушна. Лишить занятий на пони (мы ходим в конный центр) – будет трагедия, слишком ранимая тема. Не пойти на карусели в выходные – будут хулиганить дома, сойдем с ума, мои дети очень активны, просто сварятся летом заживо в стенах квартиры и все.
Зато внутри появился вопрос: а почему, вообще, у меня есть тема наказать? Оказывается, у меня — это желание вернуть тот негатив, который дети сами произвели (ударил – получи, выбежал на дорогу, напугал маму – получи). А это уже око за око, зуб за зуб. Получается, я давно понимаю, что наказанием нельзя заставить ребенка делать хорошо вместо плохо (как я сейчас вижу, это одно из основных заблуждений родителей), но наказываю, потому что хочу внутренне отомстить ему, сделать ему плохо. Пусть страдает и думает!
Я похолодела. Когда пришло это понимание родительской мести, тема наказания отпала.
Следующая грань. Другая ситуация. Сын ударил дочь. Очень сильно. Очень больно. Дочка плачет, он висит на турнике. Ни раскаяния, ни понимания, ни вообще и грамма сочувствия. Я в негодовании, обращаюсь к нему, а он поворачивается ко мне спиной, берет игрушку. Есть сразу желание ударить его, не сильно, точно также, игрушечной дрелью по спине, чтобы хоть понимал, что творит. А он на это орет громче дочки. Ему не больно. Он сам признает это. Ему очень обидно. И слезы такие, что волосы на голове шевелятся. И тут же внутри встает: «Не важно, что делала мама. Важно, что чувствовал ребенок. Для меня эти колючие колготки – Освенцим». Приходит понимание, что я опять не права. Что грань в момент ситуации – одна. А после ситуации – другая. Что не удается почувствовать что-то очень важное. Что внутри конфликт, борьба, а что именно движет мною – не знаю. Почему всегда все по одной и той же спирали происходит, и это при том, что за три года я прошла путь от частых вспышек гнева до любви. Но воспитательные шоры из моего детства душили меня, и я, хоть и любила, неосознанно душила своих детей. Они взбрыкивали, явно давая понять, что это не метод, а я не видела, где метод. Какой должен быть метод…
Но шло время, я искала внутри себя ответы. Надо сказать, что это достаточно тяжело — вылезать из собственных шор, которые ты не чувствуешь. Это похоже на попытку найти солнце, когда ты не знаешь точно, где оно должно быть. Но все-таки это немного легче, потому что есть Душа, и она помогает чувствовать направление.
Внутри меня шла борьба – это борьба между желанием сохранить целостность ребенка (его некий эгоцентризм, который впоследствии может перерасти в эгоизм, а может и раствориться в любви к окружающему миру и людям) и желанием применить свою родительскую власть, дабы заявить о себе, своих правилах, оставив без внимания переживания и потребности ребенка.
Вот именно в этот момент я познакомилась с родительской властью вживую, разглядев ее грани, ее возможности маскироваться под желание мамы помочь, научить, показать, как лучше. Все наши окрики, одергивания, «не делай», «не трогай», «отдай» произрастают из нее, как из рога изобилия. Именно она дает право на насилие, и именно она не позволяет ощутить счастье, даже если ты отказался от насилия в очевидной форме.
Последней крупицей в понимании этой темы стало для меня знакомство с методами воспитания в одной из английских школ-интернатов для трудных подростков. Часто это были уже малолетние преступники. На удивление, вместо строгого режима и дисциплины они воспитывались свободой. В школе весь день шли разные уроки, занятия, кружки, бурлила жизнь, и было много всего интересного. Но ни одно занятие не было обязательным. Более того, никто никогда не говорил о том, то не плохо бы заниматься или посещать какие-то уроки. Ребята были совершенно свободны в своем выборе. Новички, едва узнав о правилах в новой школе, моментально заявляли, что никогда не пойдут учиться. Но в среднем через три месяца все ученики сами добровольно начинали посещать занятия. Во многих случаях дети быстро наверстывали то, что они пропустили. Время, которое они бездельничали, было прямо пропорционально ненависти, порожденной их старой школой. Происходили и другие «чудеса».
Приведу слова основателя этой школы, Александра Нилла из его книги «Саммерхилл – воспитание свободой», которые произвели на меня самое сильное впечатление:
«Я вижу плоды несвободы и подавления в тех новых учениках, которых ко мне переводят из приготовительных и монастырских школ. Эти дети – смесь неискренности с невероятной вежливостью и фальшивыми манерами. Их реакция на свободу стремительна и предсказуема. Первую пару недель они открывают дверь перед учителями, обращаются ко мне «сэр» и тщательно умываются. Они смотрят на меня с «уважением», в котором легко прочитывается страх. Через несколько недель свободы они показывают себя истинных: становятся грубыми, неумытыми и утрачивают все свои манеры. Они делают все то, что раньше им запрещали: сквернословят, курят, ломают вещи, при этом сохраняют неискреннюю вежливость в глазах и в голосе. На то, чтобы расстаться с неискренностью, у них уходит, по крайней мере, полгода. По истечении этого срока они утрачивают и притворную почтительность обращения к тем, кого считали властью. Всего через шесть месяцев они становятся естественными здоровыми детьми, которые говорят то, что думают, без смущения или грубости.»
По мере осознания всего, что было описано выше, мы с мужем много месяцев ежедневно обсуждали наши успехи и неудачи в общении с детьми, искали ответы на свои вопросы.
Таким образом, мы с мужем осознанно решили положить конец детскому рабству в нашей семье. Мы знали, что нам будет сложно, особенно мне: я очень требовательна и нетерпелива. Но это был шанс и изменить себя самих. О том, как мы это делали, какие ситуации нам казались сложными, и что у нас получилось, — читайте в следующих статьях.
Дети — это наше зеркало.Я часто наблюдаю за детьми с мамами.Вижу как мама не СЛЫШИТ ребенка.И тут же со стороны ребенка начинается протест.Не бывает плохих детей,а есть мамы которые не на свом месте.Дети протестуют,т.к. видят в маме эгоизм,не хватке любви к себе,запреты которые противоречат природе ребенка.
Только любящая мама слышит своего ребенка и понимает причины поведения ребенка.
Не включает в себе МАМУ,а учится с ним вместе.
Только честность и икренность мамы,может наладить понимание с ребенком.
Дети видят наше вранье,эгоизм,высокомерие,властность…то чего не видим в себе сами.Потом удивляемся почему у нас дети так себя ведут.Успокаивая себя тем что они просто дети и что это нормально в их возрасте…
[Ответить на комментарий]
После Ваших статей я понимаю, что Вы Гений, а все гениальное просто! Я как и Вы очень требовательна и нетерпелива , мои познания в психологии о том ,что наказание — это лишение удовольствий, сослужило мне медвежью услугу, а то понимание Воспитания, что я преобретаю на Вашем сайте — это те знания , которые должны были присутствовать генетически у всех мам , но по каким- либо причинам были вытеснены или стерты… Вы для меня открыли Америку! Буду пытаться изменить свои ракции и работать над собой. Спасибо, что Вы делитесь своими соображениями и находками.Все попробую
[Ответить на комментарий]
Спасибо вам за статью.Только вот сегодня я сорвалась на 1,5 годовалую дочь..и поняла сколько во мне нетерпения и неуважения и неспособности предоставить свободу…уже успела нареветься тихонько от осознания собственной никчемности и жестокости…и се разумом понимаю..но вспышка раздражения настолько сильна,что я махом раздраженно отвешиваю оплеуху…дочка плачет..я вместе сней…уже 1000 раз клялась-что все контролирую себя..получается-но не долго..а вы так верно подметели..что убрав физическое наказание-это еще не значи убрать власть..желание контролировать и подчинять..и главное-откуда это все во мне…кажется,вроде не откуда-но видимо надо заглянуть в себя поглубже…меня тоже воспитывали в бесприкословном послушании… но я не хочу так-видеть слезы ребенка..осознавать собственное бессилие и жестокость,я хочу просто ее любить-а оказывается это так непросто…но спасибо вам за статью-я верю что я смогу…по крайней мере я поняла-что многие сталкиваются с этим-и иного выхода как труд над собой-нет
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 1, 2011 at 12:20
Надежда, пожалуйста… Может быть, я могу чем-то более конкретным помочь? Если есть типичные вещи, которые Вам сложно преодолеть — расскажите о них (можно в почту — admin@nebej.ru)… Иногда глупые предрассудки и неправильное понимание очень мешают жить, а едва найдешь их внутри себя — все сразу встает на место само — нет и необходимости контролировать гнев, что-то сдерживать…
Анна
[Ответить на комментарий]
Наталия Reply:
февраля 14, 2011 at 14:57
У меня прото холодеет все при мысли о том, что я могла не попасть на этот сайт (но в жизни всё не просто так!). Т.е., значит, меня давно беспокоит то, что я осознаю свои слабые стороны (гнев, раздражительность, властность), которые были взращены во мне насилием в семье. Из меня все родственники, которые думали, что имеют на это право, пытались сделать всё, чем они не стали…Не спорю, у них это получилось на 1000%…я успешна во всем, кроме душевного спокойствия и безмятежности…Я научилась в детвстве «прикрываться» специально возникшими для этого болезнями (все возможные хронические + аллергические)…Кому легче от того, что я успешна…если болела все время…
По задумке судьбы я нашла (и он нашел) такого же человека, с которым в результате храбрых долгих и мучительных разговоров, которые длились несколько лет, обсудила такие моменты наших жизней, которых многие, и я не исключение, даже в страшном сне боятся, как огня). Т.е. негатив детства все же может быть трансформирован в позитив, если приобретенные качества закалки использовать в конструктивном русле (не боятся обсуждать, признавать, решать проблемы…).
Только вот мама до сих пор может довести меня взрослую и успешную до горьких слез в течение нескольких минут (это при том, что живет она за 2000 км от меня). Папа с другой семьей, в том же городе, но отсраненность на том же уровне — не меньше 2000 км…только душевных.
Главная опасность, которая подстерегает подросшего «ребенка» (по-моему, взрослых не бывает…я до сих пор себя чувствую именно им — ребенком, которого не долюбили и который теперь может больше себе позволить), это столкновение стремления никогда не повторять ошибок родителей (буквально мантра, повторяемая при получении каждой обиды) и реальности, в которой обиженный «взрослый» ребенок делает все то же…и мучается-страдает еще больше…Часть фокуса в том, что ты не видел другой модели и не понимаешь, что делать, несмотря на прочитанные заумные книжки (в моем случае педагогическое образование только уводит еще дальше
. Кроме всего прочего имеется предательская мысль: ну у них же получилось…я же успешен….они не правы, конечно, были…и я, скорее всего, был бы таким же успешным и без всего этого… Поэтому страшно отступать от известного уже пагубного пути…
В этом и загвоздка…а кто может сказать с уверенностью, что ты бы не стал ГОРАЗДО лучше без всего этого??? Возможно, другим, не с той профессией, но более здоровым психически и морально…более счастливым и еще более успешным?
Сейчас я в конце второго триместра моей первой долгожданной беременности и я благодарю Бога и Душу, которая все еще имеет терпение и чуткость слышать и видеть, за возможность заранее тренировать свою любовь, чтобы будущий человек не страдал от наших собственных ран, которые многие с маниакальным усердием стремятся передать дальше.
Я ощутила, что Слушающим людям в жизни и легче, и сложнее, так как Жизнь знает, что ты принял вызов быть лучше и понимать…она старается сразу же научить тебя путем прямого и немедленного противодействия твоим попыткам саморазрушения и самозагрязнения. У меня это просто потрясающе быстро: гнев/надменность/нетерпение — моментально переломы,затем жуткая автомобильная авария, проблемы со здоровьем (самое интересное, в один и тот же день с промежутком в год — так 3 года)…Это все методично повторяется в ответ на одни и те же ошибки. Когда-то я сама вслух заявила, что готова к роли Слушающего…
Вот только в прошлом году был первый год, когда ничего не случилось в эти и другие дни:) А уже в этом году, в !ту же дату! у меня срок рожать.
Через негатив к нейтральности и позитиву. А теперь Ваш сайт!!! Отправила сестре, которая так же страдала, а теперь страдает ее ребенок…Отправлю всем, кого знаю. Потому что я очень нуждалась именно в этих обсуждениях именно сейчас. Наверняка есть много людей, которые просто не знают, как быть лучше и что делать. Им нужно дать шанс.
Всегда было инетерсно: почему вождение автомобиля, прием на работу и множество других шагов требуют сертификации, аккредитации, дипломированности…А рождение ребенка разрешается всем безо всякой подготовки и образования по этому вопросу…………..
Спасибо за то, что Вы есть!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 18, 2011 at 21:46
Наташа, спасибо, что Вы написали. Очень хочется пожелать Вам счастья! Большого, настоящего, Вашего!
[Ответить на комментарий]
Наталия Reply:
февраля 21, 2011 at 13:34
Благодарю!
Буду стараться очень-очень!
[Ответить на комментарий]
А как бы вы теперь, уже пройдя такой путь самосовершенствования, поступили в той ситуации когда сын ударил дочь?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 18, 2011 at 21:49
Я регулярно оказываюсь в этой ситуации — дети есть дети. Дерутся, все бывает. Хотя очень любят друг друга. Обнимаю дочь. Обнимаю сыну. Целую обоих. Понимаю их эмоции. Проговориваю их вслух. Говорю о том, как люблю их. Не читаю мораль. Очень верю, что все это пройдет… Все-таки мы еще малыши…. Просто люблю их.
[Ответить на комментарий]
Уже нашла ответ на страницах вашего сайта
Благодарю вас за проделанную вами работу, за помощь которую вы оказываете, за этот сайт. Очень, очень мне помог не совершить ошибок. Меня в детстве били родители очень часто, очень сильно и не только за мои проступки и оценки в школе, но и за все косяки моих 3 младших сестёр. На мой протест, что это несправедливо отвечали, что жизнь штука несправедливая, а если не хочу получать свой кнут, так лучше нужно следить за младшими, а если они не слушаются — бери ремень и наказывай. Надо ли говорить, что в 11 лет чтобы не быть битой я готова была выпоротть за любую мелочь.Сёстры меня, конечно, считают до сих пор жестокой и ненавидят, наверное, так же как я ненавидела родителей. Уже в 18-19 лет я очень много начала работать над собой, менять себя, свой характер, реакции на происходящее. Поняла в какое чудовище превратилось уже тогда решила что никогда и не за что не буду бить своих детей. Просила прощение у сестёр, хотя эти обиды навсегда, только если не захочешь измениться ради своего ребёнка. Но хотя решение не бить было принято, воспитание в виде требований и твёрдости к «нельзя» сидело где-то глубоко внутри, с отговоркой «иначе на шею сядет». А почитав ваши статья я прозрела! Конечно физическое наказание и эмоциональное то же самое насилие. Убираю же я за мужем грязные носки, раскиданную одежду после работы и месяцами жду когда разберёт свои инструменты, так почему же тогда сына должна насиловать и заставлять убирать игрушки за собой и тому подобное? Навыки которые пригодяться в жизни? Да ну! Найдет себе жену такую же как я, которая всё будет ходить и убирать за ним, не потому что надо, а потому что это доставляет удовольствие — ухаживать за своим мужчиной. Безмерно вам благодарна!
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
октября 28, 2011 at 09:24
Наталья, пожалуйста, не переборщите. Есть разница между любовью и попустительством. Ребёнка действительно нельзя заставлять убирать игрушки, но можно научить его любить порядок и чистоту, убирая их вместе. А мужа можно научить убирать носки из любви к Вам. Любовь должна воспитывать, а не развращать.
[Ответить на комментарий]
Простите что берусь судить…но главная проблема-это отсутствие любви…то что мы считаем любовью,далека от истины.Определение любви есть в библиии.Любовь отдает,отдает искренне,не требуя…
[Ответить на комментарий]
ЗДРАВСТВУЙТЕ, сегодня плачу целый, собирала ребенка в школу,опаздывали выяснилось что физ-ра не собрана, я с упреками, он на меня в итоге я его ударила по спине кулаком, он заплакал до сих пор в ушах стоит его: «мама не надо» больше не могу, я деспот меня нужно лишать родительских прав, каждый день говорю себе что больше не буду, а он как будто бы нарочно испытывает меня, и что же не требовать чтобы убирался ему 8 лет, не делал уроки,он очень будет рад, незнаю, что делать никак не могу уловить то, про что здесь пишут в комментариях, что все стало понятно, я очень люблю своего ребенка , но как остановиться незнаю
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 15, 2011 at 19:40
Гульфия, здравствуйте! Это все расшатанные нервы, которые Вы позволяете себе сливать на ребенка. Давайте успокоимся.
Хотите меняться? Делайте это спокойно, осознанно, прислушиваясь к тому, что внутри. Оно — вернее, он — голос Вашей Души — поведет Вас лучше любого учителя. Вы любите ребенка? Отметите все принципы и правильности. Взгляните в его глаза. Ваша глова устала взрываться от множества мелочей, которые раздражают. Выбросьте их все! В мусор! Смотрите в глаза. Что Вы чувствуете? Что он чувствует? Что у Вас общего? Что сейчас важно? Что вообще в жизни важно? Вы живете так? Вам нравится, как Вы живете? Живите, как хотите! Не надо жить, как надо.
Попробуйте начать с этого. Пересмотрите постепенно старое. Извинитесь искренне. посмотрите внимательно раздел на сайте «типичные сложности». Там могут найтись ответы, которые Вы ищите.
[Ответить на комментарий]
случайный прохожий Reply:
марта 14, 2013 at 11:34
видя в муже перемены,спросила-ты изменился,как это у тебя получается?На что он ответил-все очень просто,я каждый день прошу Бога научить меня любить.
[Ответить на комментарий]