Гнев и страх у родителей — что делать с этими эмоциями?
Родители, бьющие детей, часто жалуются на чувство гнева, которые испытывают в этот момент. Он не поддается контролю, захватывает полностью и не позволяет адекватно реагировать. Совершенно неважно при этом, какова ситуация на самом деле. Этот гнев может быть вызван самым незначительным проступком ребенка. Давайте посмотрим, что такое гнев и что можно с ним сделать.
Гнев — это эмоция. А любая эмоция — она приходяща и уходяща, она тякуча. Любая эмоция — создается в голове. Она не имеет никакого отношения к нам, нашему нутру, нашей Душе. Эмоция — это деятельность головного мозга, как и мысли, воображение, чувства. Принято считать, что все это — деятельность нашей души, нашего сердца, но это не так. Именно мозг формирует и контролирует эмоции.
Ум испытывает и боль, и страдания. Он испытывает эмоции и привязанности. Желания и стремления. При этом наше настоящее — мы сами (не тело, не эмоции, не интеллект, а именно мы — наше существо) продолжаем пребывать ВНЕ этого ума. Чтобы это почувствовать требуется чуть больше внимания к себе и желание себя изучать. Посмотрите на себя внимательно со стороны: откуда возникает гнев? Любая другая эмоция? Все это ум.
Чтобы побороть гнев, в нем надо себе признаться, принять и начать изучать. Испытывая его, не зажимать себя и не подавлять его, иначе он вырвется наружу с новой силой, как любая сдержанная рвота, а наблюдать за ним и осознавать его. Осуждение себя в этот момент, страстное желание немедленно это выключить в себе только усугубит дело. А вот знакомство с ним и осознание его может удивительным образом его … нейтрализовать, помочь увидеть его природу и бессмысленность. При этом природа каждого гнева индивидуальна, никто не сможет решить эту проблему за нас самих. Только мы сами, вооружившись терпением и желанием знать себя и освободить себя от внутренних зажимов, можем решить эту задачу.
Что такое внутренний зажим? Наше общество, к сожалению, построено на контроле. У нас многое неприлично. Мы не можем говорить правду, быть собой, жить жизнью, для который предназначены. Мы имеем рамки приличия, носим маски и всячески с детства одеваем их на своих детей, иначе мы осуждаем их, и они ловят косые взгляды. Таким образом то, что могло бы иметь естественный выход наружу, могло бы трансформироваться в позитив, накапливается подавленным в нас и потом вырывается при первом удобном случае, часто в неадекватной форме. Обратите внимания, что животные не испытывают эмоций, в частности, гнева. Они не подавляют себя и друг друга. У нас, людей, к сожалению, все иначе. Подавление — это медленное самоубийство, постепенное самоотравление.
При подавлении мы контролируем ситуацию и зажимаем себя, при трансформации — выражаем себя. Как можно трансформировать гнев? Вылить его на другого человека? Конечно, нет. Этот человек совершенно тут ни причем. Можно пробежать несколько кругов вокруг дома, а потом, присев, понаблюдать за тем, что будет. Гнева нет. Куда он делся? Он не был подавлен внутрь Вас. Он не был излит на другого. Он трансформировался и … исчез.
Надо признать, что современный человек наполнен гневом, накопленным во многих ситуациях. Можно понаблюдать за собой и заметить, что гнев пронизывает все наше существо: мы с гнев едим, с гневом ходим, с гневом открываем дверь, одеваемся. При этом очень важно понять, что сам по себе гнев не опасен и не страшен. Как злится маленький ребенок? Искренне, естественно, сжимая кулачки. Но уже через минуту также искренне играет со своим «обидчиком» и смеется. Это чистый гнев, в котором нет ничего плохого. Страшен гнев подавленный и накопленный, вырывающийся как из рога изобилия по мелочам. Он живет в нас, отравляет нас, но может быть внимательно изучен, осознан и пережит. Когда мы вытаскиваем наружу свои эмоции и переживаем их, мы избавляемся от них. Если не пройти через них, посмотрев им в глаза и осознав их, мы оставляем их в себе подавленными и владеющими нами. Ключ к решению проблемы — это осознанность. Если мы осознаем гнев, он исчезает, оставляя место прощению, вниманию и любви.
Гнев всегда служит прикрытием для … страха. Гнев и страх — это оборотные стороны одной медали. Страх может быть за то, что ты сам «не такой». Или твой ребенок «не такой». Или ты уже не контролируешь ситуацию и не можешь ничего изменить. Страх быстро исчезает по мере понимания. Но при этом часто скрывает за собой навязанное обществом чувство вины и не идентифицируется человеком.
Пример: ребенок с мамой вошел в трамвай, сел на сидение так, что ногами испачкал сидение. Громко говорит, ногами стучит по соседнему креслу. Мама реагирует эмоционально: «Опусти ноги, говори тише, ты в трамвае!». Она нервничает, испытывает гнев на ребенка, который не прекращает кривляться, требовать печенье и стучать по креслу.
А что, собственно, происходит? Мама неосознанно чувствует, что поведение ее ребенка вряд ли понравится другим пассажирам (несоответствие общественным рамкам приличия), она испытывает чувство вины, что ее ребенок не воспитан, она испытывает страх, что она и ребенок будут подвергнуты осуждению. Как следствие она испытывает гнев — традиционный выплеск подавленных эмоций. Если бы мама могла самостоятельно проследить всю эту цепочку, ощутить каждую эмоцию, то гнева бы не было!
Следя за собой, осознавая все, что происходит внутри, бесстрашно идя вглубь себя, человек избавляется от страха и гнева, освобождая в себе много места для жизни и общения.
Что такое битье?
чаще всего — простыми словами это отсутствие настоящей любви
и присутствие простой лени искать и решать альтернативным позитивным путем.
«я не знаю как можно исправить и объяснить, на «нельзя!!!» и «а-я-яй!!!» — ребенку непонятно пока, поэтому я буду бить»
пока я буду думать так = я всегда буду оправдывать свой поступок.
а если я задумаюсь над вопросом: «а как бы любовь поступила на моем месте?»
а если я задумаюсь: «Вы верите обществу, которое поощряет и вынуждает Вас таким образом ограничивать ребенка и решать вопрос воспитания?
а если я подумаю: «поднять руку на ребенка — есть грех и зло. Желаю я зла своему сокровищу и чуду и готов согрешить против него?»
я хочу вырастить послушного раба? или понимающего и осознающего творца, который внесет частицу любви и поможет Миру подняться на новую ступень эволюции, а значит развития… А?
Развития = это не путь угнетения, унижения, ущемления…
Это путь понимания, поиска любви. ….
Подумаем?
как же )),
взрослая жизнь прекрасна = «жрать, срать, ржать» красноречиво показывает в своем ролике Фримен.
А нас давно научили над собой ржать и за собой не убирать!!! СВОБОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И дети — это в скором будущем — те же взрослые. Скажите Вы?
или уже задумаетесь!?)))
Ах мы «человеки», как я хочу примириться с Вами, подружиться и зажить по-человечески
Так «бить или не бить?» — все зависит от Вашей совести.
И есть время зашагать по другому,
давайте? ну же
мы все это умели, давайте вспомним
и возьмемся за руки и перестанем обижать наших детей — думая напрасно, что мы их воспитываем правильно проявляя над ними насилие.
и да простит меня модератор
за многословие и абстрактность понятий ))
всем желаю больше любви в глазах, сердце, душе!
[Ответить на комментарий]
Извините, иногда битье это не отсутствие совести а присутствие болезни. Если бы столкнулись тогда поняли бы. А так со стороны очень здорово говорить и не понимать о чем речь
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 25, 2010 at 17:53
Анастасия, тут со стороны никого нет… Жаль, что это не почувствовали сами… А болезнь — она оправдывает что угодно? Ею можно прикрыться, пойти пить таблетки? Что проблема решится? Не знаю таких историй…
[Ответить на комментарий]
Юлия Reply:
декабря 17, 2010 at 14:15
У меня частенько бывают приступы агрессии..Сыну 5 лет, если у меня клинит, бью куда попало,потом реву и его жалею..Я не знаю, что с этим делать, и ненавижу себя за то, что делаю это, ведь он(да любой ребёнок) не заслужил ничем такого отношения к себе, тем более от своей матери..Пила успокоительные, ничего не помогает, как находит,я себя почти не контролирую.ОЧЕНЬ хочу от этого избавиться.Помогие,если можете,я не знаю, что делать.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2011 at 17:56
Юлия, простите, что отвечаю так поздно — не справляюсь с объемом почты. По существу: чтобы помочь Вам, надо вместе разобраться в Вашей ситуации. Вы можете написать письмом и рассказать, что именно выводит Вас из себя, какие ситуации происходят. Что Вы чувствуете, как реагируете. Мне будет легче Вам помочь, зная Ваши ситуации. не беспокойтесь, я отвечу сразу (на новые письма стараюсь отвечать сразу, задерживаю старые ответы
).
[Ответить на комментарий]
Скажите, вот как нужно было поступить мамочке в трамвае, чтобы ее гнев, трансформировался и исчез? Никуда не убежишь, ты в замкнутом пространстве…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 1, 2011 at 13:30
В трамвае, как и в любом другом месте, мама легко справится с ситуацией, если она будет на стороне ребенка, а не как это часто бывает — на стороне справедливости, или стороне норм приличия, или на стороне общественного мнения бабушек из трамвая. Ребенок имеет право быть капризным, уставшим, непослушным. мы же имеем право и поплакать, и поорать. И если ребенок неправ, ему нужно любви куда больше, чем если бы он был в эту минуту идеален, аккуратен, всем улыбался и радовался всему вокруг.
Я сама часто бываю в трамвае, хорошо все это знаю… Чем меньше я реагирую на других пассажиров, чем спокойнее я говорю со своими детьми, понимая их, а не успокаивая и затыкая любой ценой, тем легче и быстрее заканчивается трудная ситуация, если вдруг такая была.
Расскажу одну историю: еду в трамвае, дочь (почти 4 года) ногами пачкает впереди стоящее сидение, орет, капризничает. Сын ее успокаивает, за что получает от нее кулаком по голове. Сам плачет и кричит от обиды. Старшая дочь делает ей замечание, быстро понимает, что только подлила масла в огонь. Пытается мне рассказать свои чувства. У меня сумка, рюкзак, я только убираю проездной (наши турникеры — это очень «удобная» вещь, когда у тебя трое детей и багаж из спортивной секции), тут уже и крик, и слезы, и десяток любопытных глаз. В итоге всех глажу, целую. Старшие дети быстро успокоились. С младшей отсаживаюсь в сторону, беру на руки. Говорю, глажу, слушаю. Она все кричит, дерется, все ей против шерстки. Я смотрю в глаза и говорю ей правду — как я люблю ее, как я переживаю, что ей плохо. Она успокаивается. И весело продолжает пачкать ногами очередное сидение. На это тем же голосом отвечаю, что мне это не нравится, что мне стыдно перед тетей, которая в трамвайчике все помыла, чтобы он был чистый и нам было приятно ехать. Ситуация длится минут пять. Все это на виду у других людей. мне не очень ловко, но Настя продолжает пачкать ногами сидение. Я ставлю ее на ноги рядом с собой и говорю, что мы будем стоять, раз сидеть не можем. Все одинаковым голосом — любящим и доброжелательным. Иначе бы она сразу начала опять орать, я бы просто спровоцировала ее на повтор крика. Вы знаете, она поняла меня и успокоилась. Я обняла ее, потом взяла на руки обратно. Домой доехали спокойно…
[Ответить на комментарий]
Оля Reply:
февраля 1, 2011 at 23:35
мы в замкнутом пространстве окажемся только если сами себя в нем закроем..
все о чем здесь говорится я пережила и продолжаю переживать, но совсем уже в другой мягкой форме..
старшей дочке 5 лет и мы так же ездим в транспорте, пачкаем маму и сиденье и что под ноги попадется и, могу сказать, абсолютно согласна с автором статьи. Когда я перестала ставить на главное место рамки приличия и взгляды других людей, а в приоритет поставила наши с дочкой отношения и желание научить дочурку думать о других людях, понимать что она делает и какие у этого будут последствия, все стало на много легче. Да, она иногда задирает ноги, и если я ласково и с любовью прошу ее этого не делать, иногда объясняя почему, она перестает и начинает задавать мне какие-то вопросы, я отвечаю и поэтому нам не скучно ехать и потому действия другие никакие не нужны (ни шкрябание, ни шарпание, ни пачкание)..
и касается это любых ситуаций в обществе.. Конечно, когда она начинает вытворять что-то асоциальное, мне становится неловко и мысль о наблюдателях со стороны приходит, но я осознаю, что мои отношения с дочуркой, это только мои с ней отношения и посторонних это не касается.. конечно, я буду всячески стараться не навредить кому-либо, но просто понимаю, что гневом я ничего к лучшему не приведу.. тогда вопрос, зачем гнев нужен?.. когда все осознаешь, гневу неоткуда взяться, а если в начале возник, то в таком случае он и трансформируется..
попробуйте.. я уверенна, получится.
желаю любви и понимания!
[Ответить на комментарий]
Здравсвуйте!Помогите мне справиться и с моим гневом. Когда я повторяю более 2х раз просьбу к ребенку или просто к человеку и вижу не понимание, у меня идет, как прилив к голове и мысли начинают путаться, и ни чего ни понимаю! Только на людей кричу , а ребенка еще и бью! Не много помогла мне книга Воспитание без наказания. Стало полегче. Но замечаю , что очень раздражает шум.Например, когда ребенок играет с собакой.У меня начинается необъяснимое волнение. Как можно трансформировать мой гнев? Помогите!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 26, 2011 at 12:57
Наташа, когда человек зациклен на себе и на той правильности, справедливости и прочих вещах, которые он считает истинными, все, что выходит за рамки такого восприятия, его раздражает.
Бывает, что стресс, накопленный от сопротивления, желания навязать свое понимание, несогласия с другими, не позволяет человеку слышать детский плачь, его может раздражать, как кто-то другой улыбается, танцует, играет с собакой, играет на музыкальном инструменте, ковыряется палкой в луже. И вроде ничего плохого нет в этих действиях, но общий стресс настолько захватывает изнутри, что нет никакой мочи терпеть какие-то подобные действия со стороны другого человека. Проще попросить прекратить, чем взять себя в руки.
Я сама тоже была в таком состоянии. Видела такое состояние и у других людей. Для себя я не нашла никакого способа борьбы с ним. Мне показалось это бесполезным. Я расценила это, как серьезную симптоматику расшатанности моей нервной системы, жесткости внутренних рамок, отсутствия какой-либо толерантности.
Что я делала? Я в других ситуациях (в этих справиться я с собой уже не могла) — более мягких — старалась работать над собой: понимать ситуации, расширять рамки, принимать инакомыслие, меньше вмешиваться, меньше воспитывать (и взрослых, и детей), чувствовать, что же чувствует сейчас другой человек, чем он руководствуется, чувствовать ситуацию — какие слова человек готов слышать, а какие вызовут только негативную реакцию. Также в качестве борьбы с гневом и эмоциональностью взяла на вооружение принятие себя такой, любовь к себе и искреннее спокойное (без негативных эмоций) желание себя менять. Большую роль сыграло желание уважать себя и уважительно относиться к своим домочадцам, друзьям, людям на улице.
Все это вместо очень помогло. Стресс ушел. Стало нормальным просыпаться в хорошем настроении и не раздражаться на разбросанные вещи — просто улыбаться и радоваться, что пришел новый день, что дети здоровы и счастливы, муж пока спит и ему хорошо! Меня тоже раздражали игры сына с собакой. Я частенько ловила себя на том, что говорила детям: «Успокойся! Пожалуйста, успокойся!», когда дети уже стояли тихонько (например, перед выходом на прогулку), а меня раздражало шуршание их штанов от малейшего движения ног.
Я убеждена в том, что если мы сами позволили себе распуститься, мы сами можем взять себя в руки. У меня что-то уже получилось. Что-то получается. Что-то только ждет меня впереди. Но видя свой результат, могу сказать Вам, что очень важен не критический к мелочам взгляд, а взгляд добрый, маштабный и доброжелательный. Я приучала себя начинать свои реплики, назвав ребенка ласково, сказав, что он молодец, что я его люблю. Сказать это и конечно вспомнить, как я его люблю. А потом уже часто не было необходимости комментировать какие-то ошибки — они такие мелочные по сравнению с главным.
Желаю Вам успехов!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Я очень рада, что попала на Вашу страничку. У меня трое детей — сыновья: 12 лет, 7 лет и малыш 5 месяцев. Я их не бью, но кричу. Уже прошел год как я написала в своем блокноте цель — не кричать на детей. Но с тех пор мало что изменилось. Когда они не слушают мои просьбы, я какое-то время терплю и сдерживаюсь, но потом меня прорывает — ору на них, а после мучаюсь.
Как вырваться из этого круга? Как все исправить, особенно со старшим сыном? Ведь он скоро станет совсем взрослым, у меня осталось очень мало времени. Как мне успеть? А главное, как убедить в этом мужа??? Когда я прошу менять отношения нам обоим и контролировать друг друга, он отвечает, что с мальчиками нужно строго (это же не девченки растут), пусть привыкают…
Мне очень нужен совет. Спасибо.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 4, 2011 at 13:31
Елена, здравствуйте. Я не профессиональный психолог. Я вообще не психолог. Я внимательная и наблюдательная мама. Вокруг меня много родителей разных поколений, их дети. Здесь делюсь исключительно своими выводами, даю советы, исходя из своего накопленного опыта. И — немаловажный момент – такие советы помогают в основном тем родителям, кто и в целом придерживается моего отношения к жизни — искать причины в себе, а не в других; не бояться меняться ради своих детей; отпускать обиды, а не обосновывать их возможность и важность.
Из моих наблюдений за мужчинами — НАСТОЯЩИМИ мужчинами (с исключительно моральной и даже ЖЕНСКОЙ точки зрения, конечно) стали те мальчики, которых родители особенно любили, не унижали, ласкали, но при этом в семье был пример отца, деда или брата — мужчины с высокими нравственными ценностями — при чем не столько на словах, сколько на деле. Если родитель орет, ребенок тоже будет не сдержанным (а где ему увидеть пример сдержанности и спокойствия?), тоже будет решать проблемы криком. Если отец груб, то и его сын будет грубым отцом. Чтобы в такой ситуации стать не грубым, должно совпасть несколько из следующих факторов: нежная и очень любимая и мудрая жена, которая растопит эту грубость; осознанное понимание собственной грубости и желание меняться; сильная любовь к своему ребенку. Если этого нет или этого нет в полной мере, юноша останется тоже грубым.
Могу сказать Вам, что я не видела ни одной семьи, где строгостью, родители добились каких-то высоких результатов. В зависимости от психики ребенка, варианты бывают следующие: или полный неуспех во всем (ребенок и не учится, и не уважает родителей, и несет совсем иные ценности, часто сомнительные); или частичный успех, который может окрылять родителя в начале, но потом резко наступает понимание, что все равно ничего не получилось — ребенок может сломаться на учебе, ребенок может возненавидеть учебу, ребенок может любить учебу, но ненавидеть родителей, ребенок может любить учебу, ровно относиться к родителям, но выйти замуж или жениться на человеке с совершенно другими ценностями, чем ввергнет в шок всю свою семью.
Я не видела ни одного ребенка со счастливыми глазами из семьи со строгими правилами. Поверьте, когда это становится смыслом твоей жизни, глаза сразу видят в трамвае, в театре, в магазине, в школе, на кружке по детским глазам по самым сдержанным и спокойным реакциям родителей и бабушек, что там происходит в этой семье дома.
При этом я встречаю много семей, в которых оба родителя уверенно стоят на позиции строгости, особенно для мальчишек. И что же? Или они быстро при доброжелательном общении признаются, что стоят на ней не потому, что уверены в своей правоте, а потому что боятся ошибиться, если приласкают сына. Или если копнуть глубже, выясняется, что сами эти родители — глубоко несчастные люди. А ни один несчастный человек не сможет воспитать полноценную личность. Это абсурд.
Так что я позволю себе повторить свое уже уверенное, много раз имеющее подтверждение мнение: если мы хотим, чтобы наши сыновья выросли настоящими мужчинами — мудрыми, добрыми, нежными с семьей и друзьями, с сильным характером, уверенными в себе, но готовыми к диалогу, счастливыми и гармоничными, то им любви нужно БОЛЬШЕ, чем девочке для того, чтобы ей вырасти чуткой, ласковой, спокойной и мудрой.
Так что дальше каждый волен делать выводы для себя сам.
Про Ваши просьбы и срывы: Лена, а о чем Вы просите своих детей? Не часто ли Вы просите? Я не знаю, как дела обстоят у Вас, но могу про себя рассказать: я просила часто о помощи, о понимании, о послушании. В какой-то момент, осознала, что если не занимаюсь с детьми, то большинство моих обращений к детям, это не похвала или разговор о чем-то, а именно просьбы. Родителям свойственно на подрастающих детей свешивать обязанности, мол, они так к трудолюбию приучаются. Ерунда это! К трудолюбию ребенок приучается через любовь к маме и папе. Он сам идет к любимым родителям и начинает делать что-то ВМЕСТЕ с ними, потому что в нем есть естественное желание это делать. А не потому что «ты большой и тебе пора выносить мусор». Мы хотим, чтобы дети сами собирали игрушки, сами садились за уроки, с удовольствием бегали в магазин по нашей просьбе и мыли посуду. Да почти никто из детей этого не хочет! А мы сыпем своими просьбами, как из рога изобилия. Ребенок не должен вникать, что маме тяжело. Или он чувствует это сам и сам помогает ЕСТЕСТВЕННО, или он этого не делает, потому что в семье нарушен – через давление, обиды, угрозы, частые просьбы — естественный ход развития личности ребенка и его отношений с другими членами семьи. Мы совершаем страшную ошибку — воспитываем ребенка через внешнее соответствие. А внимание надо обращать на внутреннее, тогда внешнее естественно само встанет на свои места. Но такой подход требует огромного родительского труда. Трудиться мы не ходим… Вывод очевиден…
Елена, пишите! На конкретных ситуациях я легче смогу подсказать Вам.
Анна
[Ответить на комментарий]
Добрый день!Помогите справится с ситуацией!!!Воспитываю 2 сыновей одна.Со старшим 8 лет как враги.Не могу справится со своим гневом,бью его за за непослушание,он совсем меня не слушается,истерит из за любого запрета,кричит,на пол падает, уроки со скандалом делаем! Я незнаю ,что делать совсем отчаялась(((Ору как ненормальная,обзываюсь,потом реву(((
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 18, 2011 at 18:11
Анна, добрый день. Хочу помочь! Пожалуйста, расскажите свою ситуацию подробнее. Тут общими словами вряд ли поможешь. Опишите, пожалуйста, те ситуации, которые Вы воспринимаете больнее всего. Обсудим их вместе. Можете писать комментарием сюда, можете — на почту. Буду ждать!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!
У меня 3 детей: сын 10 лет, дочери 3,5 года и 9 месяцев. Так вот, сын ужасно относится к средней сестре (младшую любит пока), беспрестанно ее бъет, обращается к ней только «дура, идиотка и пр.», может просто, проходя мимо, влепить ей пощечину… Мне кажется, это ревность. Но, клянусь, он внимания получает больше, чем младшие дети…
И что в такой ситуации делать? Мягко с любовью объяснять, что так нельзя, что сестренку обижать не надо? Пробовала, он смотрит и усмехается. Терпение заканчивалось, я начинала орать, временами и шлепала. А он лезет драться в ответ.
Я просто тупо не знаю, что конкретно делать в таких ситуациях?
Спасибо!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 21, 2011 at 14:09
Юлия, то, что Вы описываете, действительно, очень похоже на ревность. Если Вы уверены, что внимания сын получает достаточно, значит, попробуйте качественно изменить это даваемое ему внимание. Меньше совместных занятий по учебе, больше совместного спорта (бег поутрам с папой перед школой, бассейн всей семьей в воскресенье), больше совместных интересных ему занятий. Что он любит? Больше внутрисемейных конкурсов, соревнований, мероприятий. Больше внимания не родительского к сыну, а женского (мама и средняя сестранка) к мужчинам — погладили вместе им по рубашке, вместе испекли любимым мужчинам оладьи (дочка может придерживать миксер, подавать долечки, расставлять тарелочки, принести салфетки и чистую скатерть к столу, принести свечи). Большое дело может сделать Ваш муж — его мужское внимание к сыну и их совместные дела и в гараже, и в магазине, и в саду у дедушки на даче — это очень много! Также муж может заботиться о Вас и тем самым подавать пример сыну: цветы маме можно купить ПРОСТО ТАК, любимые конфеты, недорогую куколку сестренке. Тут можно продумать, что делать, но чтобы это не было слишком накладно по деньгам.
Вот навскидку, что первое пришло в голову… Буду ждать Вашего ответа.
[Ответить на комментарий]
Моему сынуле сейчас 2 года, почти каждый день я его бью, кричу на него, какая-то ненависть к нему просыпается внутри меня, потом рыдаю, корю себя , извиняюсь перед ним, говорю как люблю…никогда не думала , что буду бить ребенка, меня саму отец частенько бил и кричал на меня, и я считала, что со мной такого никогда не случится. Прошу Вас помогите мне!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 21, 2011 at 14:12
Елена, очень хочу помочь. Давайте внимательно понаблюдаем, когда это происходит. Типичные ситуации. Расскажите мне, как проходит Ваш день. Что Вас раздржает, что не нравится, что не понятно в поведении сына. Без конкретных ситуаций помочь очень сложно. Пожалуйста, читайте другие статьи на сайте. У нас есть разделы, посмотрите внимательно, что Вас больше беспокоит. Может, в них будут Вам первые подсказки. Жду подробного письма, лучше на почту.
[Ответить на комментарий]
Девочки, я кажется нашла в себе силы и уже несколько месяцев не срываюсь на своем ребенке! Это достижение! Рекомендую всем попробовать мой метод, когда вы чувствуете, что ребенок начинает вас «раздражать» и вы вот вот сорветесь, надо как аксиому повторить в голове «ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ, У МЕНЯ САМЫЙ ЛУЧШИЙ РЕБЕНОК» и свои мысли перевесли на что-то позитивное, переключиться с гнева. Я надеюсь и в будущем мой метод будет отводить меня от негатива к своему ребенку, ведь детки, это наше счастье!
[Ответить на комментарий]
Аня, помогите пожалуйста!!! моему сыночку 2 года. Он у меня большой озорник…неутомимый исследователь )))) Это замечательно, но у него совершенно нет чувства опасности. когда мы гуляем он убегает от меня куда глаза глядят. А все мои ласковые объяснения что там машины ездят и что далеко от мамы убегать опасно, он как-будто мимо ушей пропускает. Он может выбежать из магазина пока я в очереди стою и идти без оглядки,открывает ключами дверь квартиры и выбегает в подъезд босиком — спасает только домофон…..в таких ситуациях я выхожу из себя. Начинаю орать. иногда могу шлепнуть по попке, причем когда уже заношу руку для шлепка ловлю себя на мысли, что это не поможет, а лишь обидит…Но сила страха и негативных эмоций как лавина и рука опускается со шлепком причем иногда сильным. А потом боль в душе ((((( а ребёнок всё-равно не понимает. Он думает что это игра и смеётся надо мной пока я ему со слезами на глазах объясняю что опасно выбегать на улицу одному. А с улицы он не хочет уходить — падает на асфальт и его приходится тащить как мешок, который к тому же плачет. я чувствую что ему некуда деть свою энергию, стараюсь с ним на улице побольше находиться, не лезу к нему лишний раз, играю вместе с ним… ноне приемлет никакие ограничения его свободы. но не могу же я его как взрослого одного оставить играть и вообще не вмешиваться. я пробовала держаться в стороне, но это действительно опасно! он подбегает к раскачивающимся качелям и пару раз его спасала только счастливая случайность. я теперь даже на улицу не хочу выходить… иду без настроения, только для того чтобы ему угодить. А сама постоянно в напряжении. после каждой опасной ситуации я выхожу из себя. как трансформировать эти эмоции. И как сделать так чтобы сын на улице начал ко мне прислушиваться и стал более внимательным.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 4, 2011 at 17:59
Даша, это вопрос только времени, Вашего терпения и Вашей чуткости. В 2 года мальчик не будет слушаться и не надейтесь.
Сейчас можно его сломать, сделать его послушной девочкой, но тогда он останется послушной девочкой навсегда. Старайтесь заранее продумывать, как организовать день, чем его занять, чем разнообразить его досуг, как сходить в магазин без сына, как сходить в магазин с сыном быстро. Старайтесь контролировать свои эмоции: ударить по попе за то, что он в 2 года выбегает на улицу, также недопустимо, как и плакать самой и со слезами объяснять ему то, что он не готов слушать. С мальчиком нужно всегда бодро, коротко и предельно доступно. Быть его активным другом, вместе кататься с горки и ни о каких — оставить на самостоятельную игру во дворе пока речи быть не может. Его активность и желание свободы — прекрасны! Поощряйте это в ПРЕДЕЛАХ разумного и возможного. Все-таки Вы — мама, а не он. Он и не способен предусмотреть какие-то моменты (качели, машины и тд). На училе сын наячнет прислушитьвася, когда Вы будете спокойны, уверены в себе и не позволите себе выходить из берегов. Трансформация негативных эмоций возможна на Вашем понимании ситуации (Вы правильно пишите — шлепок не поможет, только обидет), понимании, что все строится только на любви — никак не на злобе. МОжно на секунду остановиться, выдохнуть и рукой, занесенной для шлепка, потрепать его по головке ласково, назвать его весело сорванцом, взять на руки, поцеловать и ощутить в себе, что есть силы идти дальша, радоваться, а выпускать пар и сливать негатив — уже и нет потребности такой.
Попробуйте!
[Ответить на комментарий]
ольга Reply:
июля 21, 2011 at 11:52
Аня добрый день. У меня почти такая же проблема как у Даши. Прочитала ваши советы, нашла много нового для себя.
У меня вопрос — мы наверное боимся избаловать своих сыновей, что они сядут нам на шею и ничего уже исправить будет нельзя. Или это только мой страх…
Тоже всегда держу сына за руку — иначе пойдет куда глаза глядят, ничего не боится…
И еще — Аня может подробно можно написать про последствия битья — может это откроет глаза многим…
Это нарушение психики, тяжелые психические болезни, будут бbть и своих детей тоже — наследственность???
Спасибо, буду ждать ответа.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
августа 2, 2011 at 19:26
Я не психолог, чтобы говорить категорично, но наблюдая за детьми и взрослыми, которые из этих детей получаются, я для себя делаю такой вывод (поверьте, тема которая меня волнует очень сильно): любовь, граничащая со слепотой, больше похожая не на любовь, а на восхищение и любование, приносит неменьший вред, чем родительская жесткость в воспитании. Но Любовь нежная, чуткая к душе, но видящая и ведущая маленькую личность вперед по дороги Жизни, — такой любви не бывает слишком много.
как не ошибиться? Тут лучший компас — сам ребенок — его поведение. Если он капризен,эгоистичен, то родительская «любовь» -это смаскированный эгоизм родителей под любовь к ребенку.А если ребенок заботлив к другим, уравновешен психически и чуток к людям и животным, тогда Вы на верном пути! Такой компас никогда не даст заблудиться. Шаг вправо или влево — тут же даст о себе знать.
Про последствия битья: Ольга, думаю, тут Вы найдете что-то для себя: http://www.nebej.ru/archives/29.
[Ответить на комментарий]
Я не пьяница, я не бью ребенка, я рядовая мать одиночка.Не хотела рожать «для себя», но случайно забеременев в 32 не решилась на аборт. В момент его появления радость переполняла и т.д. как у всех. Сейчас ему семь, все эти годы я терпела, воспитывала как положено, учила доброму и мудрому. И вдруг всё … Не могу.Я ору на него, чтобы услышал. Я начала ругаться матом даже при нем, я пью антидепрессанты, корвалол, валерьянку, молюсь, снимаю всякие там зацепки по Лазореву, иногда выпиваю рюмку водки… Я благодарила Бога, что он дал мне ребенка, а сейчас думаю, что он ошибся. У меня замечательный мальчик, я боюсь его потерять, трясусь над ним, а иногда меня просто разрывает как хочеться его … Всего то: он меня не слушается и не слышет. Нам в школу идти, а он прикидыватся идиотом…Часами одевается,никогда не засыпает до 12 ночи, с рождения, плохо жрет…Возможно мой материнский инстинкт давно исчез и я понятия не имею, как воспитывать детей. Просто дышать не могу, хочу умереть, но думаю: «Как он без меня?»Хотя, если со мной, кем он станет с такой истеричной мамочкой? По моему я схожу с ума…Хорошо так гладко всё писать, просто идилия какая-то,Я один раз на него заорала так, что сама испугалась, и поймала себя на мысли, что вот сейчас убью..Выходим на площадку там ходят ангелочки, все такие правильные, послушные, милые..
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
августа 19, 2011 at 12:21
Ангелочки на детской площадке, к сожалению, чаще всего — маскарад. И если Вы в нем не участвуете — это хорошо. Надо быть честной. Но честной — не означает распущенной. Трудно сегодня сказать, как и почему начались сложности с сыном у Вас. Только Вы сможете, успокоившись, разобраться. Но сегодня задача — остановить происходящее в Вашей семье. Сочетание молитвы, водки, советов Лазарева и антидепрессантов не лучший способ решить Ваши проблемы.
Одно только скажу: Бог не ошибся. Парень у Вас хороший. А вот Вы распустились до крайности. Попробуйте собраться. Выбросить лекарства. Не ориентируйтесь на ангелочков на улице. И найдите во всем хламе эмоций, разобрав его, себя саму. Где же та Таня, которая выписывалась из роддома, переполненной радостью? Вернитесь туда.
И давайте поговорим лично… не в общем форуме. admin@nebej.ru
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Моему сыну 8 лет,он общительный и веселый мальчик, которого я очень люблю. При этом у нас часто возникают конфликты, в результате которых я срываюсь и раздаю шлепки и подзатыльники. Потом плачу, мне стыдно, даю себе зарок, что больше никогда не буду поднимать руку на ребенка, но все каттся по замкнутому кругу. Дело в том, что на любые мои просьбы (убрать в комнате, делать уроки, ложится спать), он начинает дерзить (например: «Замолчи, меня сейчас вытошнит от твоих слов», «У меня было такое хорошее настроение, тебе надо было его мне портить?», «Почему я никогда не могу отдохнуть?» и т.д.) Сначала объясняю все спокойно (при этом он скрещивает перед лицом руки, или закатывает глаза, или просто выходит из комнаты), в итоге срываюсь, догоняю, шлепаю куда попадет рука, он рыдает, выполняет требуемое действие, мы мыримся, целуемся, обгимаемся и… так до следующего раза. Ничего не меняется. Помогите мне, пожалуйста. Я НЕ ХОЧУ бить своего ребенка, но не знаю, что делать в такой ситуации((((.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 4, 2011 at 18:05
За весь период своего наблюдения за своими и чужими детьми я пришла к выводу, что преодолеть подобные ситуации можно следующим способом: создавая и максимально расширяя ваше ОБЩЕЕ пространство общения, дел, творчества, фантазий ОБЩЕЙ ЖИЗНИ с ребенком. Чем оно меньше, тем менее охотно и более агрессивно ребенок реагирует на просьбы. Чем оно больше, тем с большим рвением ребенок делает то, о чем его просит его друг — мама или папа.
[Ответить на комментарий]
СПАСИБО !! ЭТО ТО …. ЧТО МНЕ ТАК НЕОБХОДИМО БЫЛО УСЛЫШАТЬ . ТВОИ СЛОВА ВСТРЯХНУЛИ МЕНЯ . ПОРОЙ НЕ СДЕРЖИВАЛАСЬ, ПОТОМ СОЖАЛЕЛА, ПЛАКАЛА НЕ ПОНИМАЯ ,КАК Я МАМА, КОТОРАЯ ЛЮБИТ МОЖЕТ ОТШЛЁПАТЬ СВОЁ ДИТЯ . СПАСИБО….
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 19, 2012 at 11:36
Пожалуйста!!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!У меня двое детей сыну- 8 лет( заканчивает 2 класс), дочке -1,5 года.У меня проблема,серьезная. Почитав статьи я еще больше осознала свои ошибки. Моя мама воспитывала нас с братом одна, я росла в неблагополуч.семье( мама выпивала, психически неуравновешена, за шалости била и срывалась на нас по любому поводу). Итог я выросла такой же психичкой. За неуспеваемость сына в школе часто ему перепадает от меня, еще обзываю, особенно когда вместе выполняем д/з. Вспыхиваю моментально и в огонии себя не контролирую, сегодня например ударила ладошкой по лицу, осталось пятнышко. Ненавижу себя за это, словно бес вселяется, помогите сижу и плачу. Он сегодня сам себя дураком и дебилом назвал. Я ему уже своим воспитанием наложила след( Отстает в моральном развитии не дружит с детьми, агрессивный, обзывается). Я давно уже собиралась что-то с самой собой предпринимать, я все осознаю, но опять вспыхиваю, потом реву и казню себя. Я хочу все исправить, он ласковый , красивый мальчик, а я ему самооценку занизила, я- его мама! На меня в кучу все сваливается, муж вечно на службе(военный), родные далеко, дочка постоянно лезет как сядем за уроки. В общем тяжело мне на душе …..помогите….
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 3, 2012 at 08:26
Катя, как бы ни было больно воспринять ситуацию (нет помощи, сын тяжело делает уроки, младшая дочка мешает), Вам станет легче, если Вы примите ее и начнете искать в ней выход,а не пытаться изменить обстоятельства, которые пока сильнее Вас.
Я очень понимаю Вас! Моему сыну 7 лет (только исполнилось). В силу обстоятельств он уже во втором классе. Ему трудно. Мне еще трудней. Старшая дочь учится сама. Сын никак не хочет следовать ее примеру. Младшая обязательно лезет именно тогда, когда мы сели с сыном за уроки. Приходится лавировать и искать варианты. Это очень тяжело!
Но Вы уже хорошо знаете, что каждый срыв оставляет камень на душе. Каждая Ваша попытка, даже серия попыток найти выход, заинтересовать, объяснить с другой стороны, понаблюдать за тем, как он пытается найти ответ — оставляют на душе чувство удовлетворения. Даже если времени и сил ушло на этот путь больше. Этот путь сложнее. Но он естественный.
Нет совета, при котором сын начнет сам легко учиться. Но если Вы будете ласковее (но настойчивы в деле), терпеливы и научитесь хвалить, сын поумнеет. Вчера к моей дочери пришел учитель домой, в очередной раз краем глаза наблюдая за моим сыном, он мне сказал: «Аня, я был таким же. Не переживайте! В пятом классе станет легче».
Вот -= теперь жду пятого класса. 
(шутка… а может, и не совсем шутка).
Катя, прочтите статью про ответственность и терпение, надеюсь поможет: http://www.nebej.ru/archives/513
[Ответить на комментарий]
Катя Reply:
мая 3, 2012 at 09:32
Большое спасибо за ответ! Держалась все эти дни как могла ( провоцирует только так)! Вчера и еще пару раз отказывался делать уроки, опять сорвалась, повысила голос и за плечи потрясла . Я и по хорошему с ним и объясняю, что «НАДО», а сын сразу в слезы. Но ничего, во всяком случае я терпеливей стала, еще нужно над собой поработать. Спасибо вашему сайту, всем подругам ссылку дала!!!
[Ответить на комментарий]
А у меня вот такие срывы с малышом…Сыночку 1 год и 1 месяц, но на протяжении всего этого года я испытывала подобные чувства. Ребенок абсолютно запланированный, хотели с мужем, любили его уже в животике, но вот родился и все…Такое ощущение, что моя жизнь ушла куда-то на второй план, все только он. Кормила грудью, поначалу с удовольствием, а потом так устала от постоянного висения на мне, он не лежал в кровати вообще, был все время на руках, как мы ни пытались развлекать его вне рук. Еще он ужасно плохо с рождения спал и спит до сих пор, а мне сон необходим, так устроен мой организм: мне нужно более менее выспаться, а там и настроение и силы на малыша, на все-все. Еще у нас было отказное поведение (от груди), сейчас, спустя время я понимаю, что была напряжена и ребенок это чувствовал, мое недовольство, мой гнев за его плохой сон, за его висение…Так вот этот период я вообще вспоминаю, как страшный сон! мамы, которые столкнулись с отказным поведением, меня поймут…Прокормились мы в общем до 9 мес.Не было у меня желания все это продолжать…Он у меня замечательный, очень смышленый, живой, болтает во всю…Но в основном меня доводит до умопомрачения его нытье, плохой сон и то, что я оторвана от привычной мне жизни. А еще мне иногда кажется, что он просто специально что-то делает мне вопреки! Он вырывает мне волосы, когда засыпает, потому что засыпает он тоже плохо, он просыпается часто с плохим настроением и нытьем, оно проходит, конечно, но для меня важно проснуться с хорошим настроением, а так ты не спишь по человечески ночью, а потом в 6-30, 7-00 тебя еще и поднимают нытьем…Все это задает тон на день, вот и срываюсь…никто об этом не знает, никто не видит, видят только, что я строжусь и воспитываю…Помогите, правда, просто добрым словом, или может как-то направьте, я блин, сама педагог, хоть и специальный, но психолог, а вот как с собой справиться не знаю. Сын-копия мужа, мужа люблю очень с 16 лет… и поверить когда-то не могла, что мы станем семьей, а теперь такое происходит.Спасибо вам большое!
[Ответить на комментарий]
Татьяна Reply:
мая 22, 2013 at 15:52
Держитесь. Трудные времена пройдут. У меня была похожая ситуация, тогда моя подруга посоветовала:»Потерпи. Дотерпи до трех лет, там станет легче.» Дотерпела.Потом терпела до пяти, когда в детском саду перестанет болеть, потом до семи… Вся жизнь мамы -терпение: от одних трудностей до других. Со временем привыкаешь и становиться легче, и видишь уже не только трудности,а и радости от общения с ребенком всё больше и ты уже хочешь второго…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Моему сыну 5 лет. Он очень зажатый, робкий и нерешительный мальчик. Неуверенный в себе. В детском коллективе «тихоня», боится проявлять себя, стесняется взрослых. Его даже персонал детского сада не весь помнит. Если совершает проступок, ошибку просит отлупить его по попе, бывает даже сам себя пытается стукнуть, хотя мы его не наказываем физически. Были единичные случаи, но меня страшно мучает за это совесть, и я стараюсь избегать подобного. Я осознаю, что мы с мужем, возможно, родители авторитарного типа воспитания. Часто ругаем его, диктуем нормы поведения, кричим, шантажируем. Хотя при этом я довольно часто говорю ему, как сильно его люблю, обнимаю и целую. Я боюсь, что у моего ребенка сформировался комплекс чувства вины и заниженная самооценка. У меня сердце сжимается каждый раз, когда я вижу как он, оказавшись в непривычной ситуации, весь зажимается, поджимает худенькие плечики, опускает головку и в таком жалком виде стоит. Как Вы считаете, есть ли у нас шанс исправить ситуацию и вырастить успешного, уверенного в себе, а главное, счастливого человечка?
[Ответить на комментарий]