Детское озорство и хулиганство: как реагировать, почему дети так делают
Как реагировать на детское хулиганство? Что это вообще такое — хулиганство? И хулиганит ли ребенок, когда ломает, рвет, рассыпает, проливает, размазывает? Как реагировать, когда на наши комментарии, он смеется и продолжает поступать также? Издевается ли он? Бабушки советуют поругать, подруга или муж — не давать (краски, книжки, стакан с соком), а что чувствую я сама и как быть?
На эту тему приходит очень много писем. Моя собственная жизнь тоже пестрит подобными ситуациями. Я напишу, к каким выводам прихожу сама по мере того, как мои дети растут и воспитывают меня.
У нас с мужем трое детей: Маше 7 лет, Леше 6 лет, Насте скоро будет 4 года. За это время разбито и разлито было приличное количество всего!
Сначала посмотрим на то, что произошло случайно — на такие ситуации реагирую лаской, пониманием и проявлением внимания к ребенку. Признаюсь, я раньше совершала очень большую ошибку — за случайность ругала словно за специально сотворенное зло. Ругала на будущее, чтобы ребенок запомнил и усвоил. Если могло что-то сломаться, взорваться, лопнуть, если ребенок сам мог попасть под машину (едущую со скоростью 100 км в час по дворовой территории), то я ругала так, словно это уже произошло. Словно уже от горящей свечки лопнул стакан, уже разлился горячий чай и обжог коленку Маше, а стекло взяла Настя и порезала руку — и Леша словно уже в этом повинен, едва придвинув свечку на обеденном столе к стакану чая, и должен отвечать по всей строгости уголовного кодекса! Если Вам смешно это читать, я очень рада! Вы хорошая мама (хороший папа), и Ваше чувство юмора обязательно поможет Вам в трудную минуту. Я сама готова смеяться с Вами, если бы только слезы не стояли в глазах и я не помнила бы себя саму на этом месте и не видела бы практически ежедневно таких мамочек, которые, как спичка вспыхивают, едва ребенок толкнул, упал сам, сжал в руке елочный шар или зефирину. Как я сегодня реагирую на такие вещи? Максимально коротко комментирую, а то и просто обнимаю ребенка, давая ему время самому сформулировать, что он почувствовал или понял. Целую и живу дальше.
Теперь рассмотрим специальное хулиганство. Ребенок специально сломал. Специально выдавил все тюбики с краской. Специально разорвал. Не хочет понимать, соображать, думать. Что делать родителю? Прежде всего, заранее внушить себе, что Ваш ребенок хороший! Честно скажу, мой сын шкодил настолько часто, что я жила в страхе, что он плохой. И никак не могла вырваться из этого страха. Пока не стала внушать себе, что, во-первых, он хороший, а во-вторых, даже если сейчас это не так, то с моей любовью, с моим вниманием, с моими изменениями, он таким обязательно станет! Поэтому Леша хороший и быть иначе не может. Родители, для которых такое понимание естественно, не часто заглядывают на мой сайт. Чаще приходят те, кто в глубине души сомневается. Потому что именно какой-то «плохостью» мы чаще всего объясняем все проделки, бесполезность просьб и объяснений, вранье и повторные проделки детей.
Но внимательное рассмотрение деталей, наблюдение за ребенком в других ситуациях, разговор с ним, если он уже может как-то комментировать свои поступки, показывают, что не из плохости дети рвут и ломают, а чаще всего из любопытства, что будет. Когда они хулиганят, они не понимают, что это действие — хулиганство — то самое, из-за которого плачет мама и за которое ругает папа. Они просто берут в руки то, что интересно. Просто мажут. Просто вываливают в воду одежду из шкафа и смотрят, как она мокнет. Просто поливают книги из лейки (Машеньке было 2 годика, она вылила на паркет 15 литров воды — вода стояла для цветов - и положила в лужу книги из своего шкафа, пока я разбирала в другой комнате вещи — мы только переехали на новую квартиру). Они не способны в эту минуту совершить в мозгу второе действие и осознать последствия этого поступка. Рука уже вырезает из собрания сочинений красивые картинки, язык через плечо от восторга и понимание, что каждый том стоит 3 000 рублей — в голову 5-6 летнего ребенка не приходит!
Почему чаще шкодят мальчишки? Потому что девчонки быстрее и лучше понимают.
Вчера мой сын сломал окно в теплице у дедушки (мы были в деревне на выходных) и рассыпал 5 кг семян цветов — высыпал их из теплицы в сугроб! Чинить окно теперь целая история. Семена достаточно дорогие, были куплены к весне на посадку для последующей продажи цветов. Понятно, что теперь их съедят птицы, когда растает снег. Леша никому об этом не рассказал. Проделки заметил дедушка, вернувшись с работы. Как реагировать? Что делать?
Что я могу сегодня сказать? Одно дело для ребенка ответить на вопрос: «хорошо ли ломать окно?»- «нет, плохо», «Можно ли рассыпать семена?» — «Нет, нельзя», а другое дело, когда он гуляет один без взрослых, осознать, что стучание кулаком по окну может привести к тому, что оно вывалится из рамы и будет сломано, разбито, потребует ремонта, причем срочного, потому что на улице мороз, а в теплице — цветы; а что маленькие штучки-травинки в пакете — это семена, а не просто мусор, который дедушка забыл выбросить.
О чем думал мой сын? Он хотел открыть окно (никак не сломать его). Он хотел посмотреть, что в пакете. Он увлекся и открыл много пакетов (очень-очень много). Чтобы посмотреть, что внутри, он высыпал содержимое на снег в то самое окно. Оно проваливалось в сугроб, и он продолжил упражнение заново. Увлекся. Опомнился, когда пакеты закончились. Мельком осознал, что сделал что-то не хорошее. Но дойдя до дома, почувствовав запах блинчиков и узнав, что папа включает мультик, а мама напекла блины, радостно разделся и мгновенно забыл о своем поступке. Слова дедушки через несколько часов оглушили его не меньше, чем нас с мужем.
Сегодня, наблюдая за детьми, своими и чужими, я вижу, что 99% их проказ — это не хулиганство. Ругать в такой ситуации не следует, следует коротко объяснить, обнять и подбодрить (ребенок может очень расстроиться осознав после разговора, что он сделал). Если малыш уже большой, то его можно привлечь (не в качестве наказания — нив коем случае! — а именно в качестве доверия ему) к уборке или ремонту того, что было сломано.
Пожалуйста, делитесь своими историями, своим мнением! Жду Ваших комментариев!
А наши девченки, Варвара и Мируха, играли в парикмахерскую
Теперь у Вари «Модерн», а у Мирухи «Каскад», причем неплохой, учитывая, что себя она сама чирикнула
названия придумала я после нашего с Олей изучения того, чего они за пару минуток навояли со своими головушками
так что поздравьте нас с важным событием в жизни каждой девочки!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 26, 2011 at 12:35
Оля, ну класс!
Я, правда, не знаю, что такое модерн, но, думаю, Варе пойдет все! 
Большой привет девчонкам и их родителям от нашей семьи! 
[Ответить на комментарий]
Оля Reply:
марта 2, 2011 at 01:22
я тоже не знаю, это придумалось, но означает приблизительно, красивый хаос
и вам приветище
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Нашла Вас совершенно случайно, когда от отчаяния я не знала , что делать и просто открыла первую страницу в интернете. Моему сыну Мише 5 лет, хулиган еще тот, как, наверное, многие дети в этом возрасте. Безумно его люблю, но часто бывает что я превращаюсь в «ХАЛКА» и все… понимаю, все понимаю… но эти ужасные эмоции… я не могу с собой совладать!!! Большое спасибо за статью. Наверно сначала надо воспитать себя а потом уж детей!!! Сейчас только об этом думаю и прикусываю губу, когда начинает просыпаться во мне это «чудовище».Попросила мужа, чтобы контролировал меня, когда сама уже не в силах!!! Наши детки- это самые прекрасные создания на земле, это АНГЕЛЫ, как говорил мой дедушка. Простите, что я вам душу изливаю, очень больно осозновать что мы творим.Я надеюсь,что очено скоро я напишу вам такой же позитивный комент, как и предыдущий
.
P.S. я обязатьльно исправлюсь!!!
[Ответить на комментарий]
Да уж! Мальчишки — они такие! Спасибо Вам за Вашу статью, Анна!
Ремень был верным помошником моих родителей в воспитании меня и сестры, к сожалению. Я своих родителей очень любила и давно простила их. Понимаю, что это было от безсилия, ну не могли они найти других аргументов. Да и их самих лупили, ну, принято так было… У меня 2 сына и дочка, Вы правы, девочки более понитливы. Бывает сложно. Постоянно идёт внутренняя борьба, борюсь с собой. Руку на детей не поднимаю и мужу раз и навсегда запретила, горжусь этим. Ведь моя сестра не смогла побороть в себе этот комплекс. Теперь вот пытаюсь не кричать, сами понимаете, сложно это, срываюсь иногда. Потом стараюсь обьяснить, почему накричала, прошу их не судить меня строго, ведь я тоже только учусь быть хорошей мамой.
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
марта 30, 2011 at 15:33
Елена,приклоняю перед Вами голову!Вы мудрая,во всем разобрались и счастливы!!!Респект Вам!Я только сейчас осознала, что родителей нужно простить.Раньше пыталась доказать им, перевоспитать.Сейчас уже простила(психолог подсказала),но в горечь в душе так и осталась от того,что они так и не поняли что я им хотела сказать.Моя мама в жизни не попросила у меня прощение.И никогда это не делает.Если осознает что не права,то просто злится и замалчивает.Живет одна.
[Ответить на комментарий]
Скажите, а что делать если все это понимаешь, и так бы и жил ,и делал…но с мужем нет взаимопонимания.Я раньше кричала,ругала,била.Теперь изменилась,а мужа это не устраивает,настраивает детей против меня.Я от этого злюсь и опять ругаю,бью…Хочется просто убежать от мужа и жить с детьми отдельно. А детей трое, младшему 9 месяцев.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 6, 2011 at 19:14
Может быть. так и стоит поступить? Если его не устраивают Ваши изменения…. Дико звучит.
Я знаю одну женщину, у которой трое детей. Она развелась с мужем, потому что вдруг осознала, что он не любит одного из их сыновей. Ей было тяжело и больно какое-то время, но удивительно, как все хорошо сложилось в ее жизни и жизни ее детей. Все уже взрослые.
Кстати, очень благодарны маме. 
А мама до сих пор — красавица! 
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
мая 7, 2011 at 16:55
Ой, ну, думаю, должна была быть ещё какая-то причина для развода, помимо нелюбви мужа к ребёнку. Это просто была последняя капля, наверное…
У нас вот тоже сын (средний)- подарок тот ещё. Его любить трудно даже мне. У него характер ужасно сложный, плюс неврология — родился больной, думали, совсем плох будет, но ничего, обошлось. Родственники не признаются, конечно, но по всему видно, что он не в любимчиках у них. А муж, бывает, срывается, говориит мне «ненавижу его!» Что я делаю? Обьясняю, что есть много хорошего в сыне (а оно таки есть:)) А ещё стараюсь так подстроить, чтоб муж с ним какое-то время только вдвоем проводили, на дачу, например, вдвоём съездили, потому что сам по себе, без брата и сестры, средненький ведёт себя очень рассудительно, задаёт умные вопросы и вообще, с ним есть о чём поговорить.
Светлана, Вам хочу сказать, что если нет с мужем взаимопонимания, то так жить нельзя. Мама не должна быть жертвой в глазах детей, да и вообще никто не должен в нормальной семье. Но развод — это рубить с плеча, это не выход. Проблему надо найти и понять, почему так у вас происходит. Нужно всё обговорить с мужем, если он дорожит вашей семьёй — должен идти Вам навстречу. Ну, а если ему всё равно, то решать Вам. Хотя за развод я не аггитирую, но действительно знаю женщин, которые пошли на этот шаг и счастливы.
[Ответить на комментарий]
Доброе время суток, Анна! Вы не представляете, с каким упоением я вчера читала ваши заметки-статьи (наткнулась случайно)!!! Просто вчера, когда мы шли с моим сынулей в школу (он у меня первоклассник) я поймала себя на мысли, что радуется жестокости!( Я надеюсь, что я ошибаюсь, и делаю скоропостижные выводы (ребенок рассказал, что смотрел фильм «Тарас Бульба»(я его не видела, но знаю. что очень жестокий фильм и ему совсем не позрасту)).Я сказала ему об этом, говорю:там же кровь, жестокость, насилие, тебе понравилось? Он отвечает -да!Я в шоке!!!
Может я что не понимаю или это нормально для мальчика?
Подскажите, пожалуйста, Анна! Буду Вам очень признательна!
p.s.Но честно сказать это далеко не единственная проблема в моей семье (я развелась два года назад с мужем, по причине (это была последняя капля моего терпения)его отказа от его собственных детей-у нас их двое -сыночек и доченька!!!)
Спасибо заранее за ответ.
С уважением Екатерина
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 27, 2011 at 08:30
Екатерина, здравствуйте! Как я Вас понимаю! Мой сын пойдет в первый класс в сентябре, и я тоже часто вижу, что в кино, в мультфильмах ему больше нравится отрицательный герой. Я очень сильно переживала по этому поводу. Порой чуть ли не убивалась от беспомощности. Пока вдруг не осознала для себя такие факты:
1. Леше в этих отрицательных героях нравится не их зло, а их сила. Положительный герой чаще всего влюблен в девушку и достаточно пассивен, пока зло не придет к нему в дом. Злой же — активен. Зато в мультике Геркулес, где сам Геркулес ищет себя, постоянно попадает в разные ситуации, Леша наконец разглядел положительного героя.
2. Леше очень нравится факт сражения. Он безостановочно играет в рыцарей, рыцарские турниры. Он рисует черной ручкой разные битвы. Я так понимаю, что факт смерти ему совсем не понятен, в отличие от его сестер. он не понимает совершенно, что эти люди — чьи-то отцы, сыновья, мужья. Он живет этим узким эпизодом — сражением.
3. Моя ошибка — показывать ему фильмы, где зло соблазнительно, ярко, тонко (маскируется под добро). В его возрасте он не увидит гренй, намеков, со своей прямолинейностью и полной невнимательностью к мелочам, он влюбится в его. Такой момент кстати был, пока мы с дочкой не обяъснили ему на пальцах. Он был очень удивлен.
4. Моя ошибка — внушать ему какие-то вещи: это плохо, Леша, так нельзя. Его вре равно эта драка, эта битва притягивает. Наплакавшись в подушку, я изобрела для себя выход: стала поддерживать сына, обсуждать с ним не добро и зло (дело дошло до того, что он брал монстров на полке в магазине и просил их купить с аргументацией — мама, они добрые. Я тогда поняла, что он совершенно мал. Совершенно не понимает. Называет чудище добрым и радуется, что ему купят, не заглядывая игрушке в глаза. Конечно, современные игрушки для мальчиков — это огромная тема для разговора), а силу, смелость, ловкость героев. Сыну это и было надо! В каких-то моментах он сам вдруг неожиданно разглядывал, что кто-то защитник, а другой — завоеватель. В каких-то — я выводила его на этот разговор.
5. Я стала внимательно наблюдать за сыном в быту: он не пройдет мимо ни одной собаки дворовой — всех погладит, поцелует, доводя прохожих до сердечного при ступа. Он всегда защитит сестру во дворе. Он несет тяжелый рюкзак, не давая его мне. Он стоит в транспорте, первым делом усадив по возможности сестер.
Я вообще поняла, что у меня хороший добрый сын, у которого нутро очень красивое. А вот из-за того, что осознанность очень сильно отстает, он порой говорит такие вещи, что я ужасаюсь, что же у него в голове-то происходит. Полная каша! Но будут идти годы. Знание о мире будет систематизиорваться. Будет накапливаться опыт — свой, а не из кино. И в десять лет уже появится какое-то свое понимание. А мы с мужем и дочками все это время будет демонстрировать ему наглядный пример, чтобы ему было на что опереться и что чувствовать.
Катя, я для себя пришла к такому пониманию. Может быть, оно поможет и Вам.
[Ответить на комментарий]
Екатерина Reply:
мая 27, 2011 at 09:56
Спасибо, Анна, за чуткость и понимание!
Вы умница и просто чудесная мама!
Я тоже стараюсь осмыслить поведение своих детей, но не всегда это получается, так как,наверно, времени мало с ними провожу. Я их очень люблю и мне хочется, что бы они вырасли добрыми, чуткими, самостоятельными и достойными людьми, но как этого достигнуть, если большую часть времени мы не видимся, отца нет! Я чувствую, что у них занижена самооценка, они бывают потеряны, не нужными-ЭТО СТРАШНО! Ведь я этого не хочу!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 28, 2011 at 01:03
У детей ПОКА нет отца. Но у них есть мама. Пожалуйста, будьте уверенной в себе, доброжелательной и чуткой. Они постепенно будут впитывать это от Вас. Тут очень важен Ваш пример. Нет отца. Ну и что? Многие выросли без отца. При мудрой маме многие сложности разрешились. Конечно, это не хорошо. Но это не смертельно.
Вы главное не зацикливайтесь на бывшем муже. Вам никто не мешает выйти замуж и быть очень счастливой. Меня воспитал отчим, который, кстати, моложе моей мамы на 8 лет. И при этом он был мне прекрасным отцом. И всегда любил и любит меня, как родную. И я его папой всегда называла. Мама решила, что у нее все сложится и она не будет бояться. Так и случилось. Я горжусь им! Не оглядывайтесь на плохие примеры, стройте свои — хорошие!
[Ответить на комментарий]
Анна, когда читала статью было свосем не смешно. Потому что я поступаю именно так, как вы описываете. Дотошно объясняю сыну, что чашка горячая и какие страшные последствия его ждут, если он обольётся, еще до того, как он даже к ней потянулся. Ругаю не за опасную ситуацию, а за саму возможность появления этой опасной ситуации. В 9 месяцев сын настолько испугался розетки (после моих объяснений), что отказывался сидеть на диване (на стене над диваном розетка), показывал на неё пальцем и плакал. Тогда я поняла, что переборщила. Рассказала, что ток на самом деле хороший и нужный, просто не любит, когда его трогают. Помогло. Но этот случай, похоже, не сделал меня умнее, потому что продолжаю ругать и наказывать за удары по стеклу, за прыгание на диване рядом с сестрёнкой, за бегание рядом с дорогой и пр. и пр. и пр…. (сыну 3 года)
Что интересно, если я вижу ситуацию со стороны, знаю, что и как делать. Недавно сын рассыпал по кухне изюм, узнала я об этом, прибежав на крики и ругань мужа. Всех успокоила, объяснила, что надо было попросить достать, а не лезть самому, с сыном всё собрали, помыли. Он с удовольствием участвовал в уборке. Но это со стороны. Я видела, насколько ни к месту тут крики и ругань мужа. Сама же я в точно такой ситуации кричу и шлёпаю.
Сын часто обижает кота: замахивается на него всякими палками, игрушками, сгоняет его с места. Это при том, что сам по себе он добрый, ласковый и жалостливый мальчик. С одной стороны понимаю, что это следствие физических наказаний. Маму с папой он обидеть не может, вот и обижает того, кто слабее. Но как быть дальше не знаю. Мои объяснения, что кот маленький, беззащитный и ни в чём не виноватый сын понимает, но продолжает его гонять и обижать.
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
октября 24, 2011 at 10:25
Продолжаю читать сайт: статьи и комментарии. Нашла ответы на многие свои вопросы и сомнения. А до чего-то начианаю доходить сама
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
октября 24, 2011 at 10:25
Продолжаю читать сайт: статьи и комментарии. Нашла ответы на многие свои вопросы и сомнения. А до чего-то начианаю доходить сама
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 24, 2011 at 12:56
Про кота продолжайте объяснять. Наступит момент, мозг включится и сын поймет. У нас так было с собакой. Лешка не умел проявить свою любовь к собачке, висел на ней, душил. Я очень переживала. Стала уже думать, что он делает это злодейство специально. Дажезнакомые стали комментировать эту ситуацию. И в какой-то момент я внушила себе, что Леша хороший, Алису он любит, он просто не умеет о ней заботиться, поэтому я стала его учить — он стал кормить собаку, вычесывать ее, гладить ласково, гулять с ней. Постепенно проблема ушла, хотя была очень острой, поверьте!
Тут Ваше терпение, поиск новых слов и поддержка сына.
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
октября 24, 2011 at 15:35
Спасибо, Анна )
[Ответить на комментарий]
здравствуйте! помогите мне разобраться как вести себя с сыном. Зовут сына Саша ему 6 лет. история такая, есть у нас бабушка Вера,к которой мы иногда приводим с ночевкой сына. К бабушке еще приводят вторую внучку Леру, ей тоже 6 лет. Играют дети очень хорошо, не ругаются. НО!!!! Лера подстрекает Сашу делать всякие пакости. ну например-она его просит спрятать что то, потом выясняется что Лера просила, а Саша выполнял. Или вот недавно налили в шкаф воды, путем расспроса своего ребенка я выясняю, что сделал он, но просила его Лера, или пудру в горшок с цветами всю высыпал-это тоже по просьбе Леры. и таких пакостей куча. получается что пакостил то он, Лера ничего не делала, естественно спрос с него. каждый раз его спрашиваю-ты зачем так сделал? САША отвечает- Лера попросила!Я- Санечка ну так же делать нельзя(пример) представь если тебе воду в шкаф нальют, вещи мокрые будут, ты пойдешь в садик в мокрых вещах. ОН-Мама я все понял больше не буду слушать Леру. Я-если тебя что то Лера просит сделать ты для начала спроси у меня можно так или нельзя! в итоге все повторяется. вчера мы его забрали от бабушки, только домой пришли бабуля нам звонит и говорит что фломастеры все раскрыл Саша и все извозил. Где уж извозил у меня сил не было слушать. путем расспросов опять поняла что делал то все Саша , а Лера просила. Подскажите ну как мне в такой ситуации вести себя? как с ребенком разговаривать? я вчера уже не вытерпела отругала, голос повысила, до слез дело дошло.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 12, 2013 at 19:17
Лариса, здравствуйте.
Очень сложно судить со стороны. Прекрасно понимаю Ваши чувства. Но вот какие мысли и ощущения пришли ко мне во время чтения Вашего комментария.
Саша учится общаться. Учится соотносить свое поведение, поведение двоюродной сестры, реакцию взрослых. Есть дети-лидеры, есть ведомые. И каждый нас должен стать не кем-то, кем его хочет видеть мама, а только самим собой. Кто Ваш Саша — я не могу знаю. Вы — мжете почувствовать. А он — сейчас ищет себя. Он попробовал идти на поводу у Леры. Получилось не красиво. Но это, наверное, лучше, чем если бы он дразнил ее, обзывал и обижал как-то. Это был его опыт. Вы прореагировали. Теперь он будет корректировать свое поведение. Вы сможете посмотреть, как у него получается. Не сто остро реагировать на комментарии бабушки. Попробуйте сначала спокойно, даже немного радостно (у сына новый опыт общения), собрать инфомацию и ощущения каждого участника. Не торопитесь с выводами и оценками. Наблюдайте. Пробуйте целовать и обнимать не только Сашу, но и Леру. Эта кукла явно знает больше, чем Вы.
. Не переживайте. Учитесь вместе со своим Сашей. Не произошло ничего страшного. Один вопрос: чем заимались взрослые, пока дети шалили? 
Может быть, этот ответ поможет найти ключик к проблеме.
[Ответить на комментарий]
Уже третий день живём по новым правилам, вернее по велению сердца и любви к ребёнку, которая куда-то попадала когда он делал что-то плохое по нашему мнению. У меня какое-то двоякое чувство. С одной стороны очень легко на душе, все в семье спокойны, никто не кричит и не плачет. А с другой стороны бывают ситуации когда думаешь не идём ли мы на поводу у ребёнка, не избалуем ли мы его до такой степени что он не будет слушать и слышать маму и папу. Максиму 2 года и 3 месяца. Очень смышленый и развитый ребёнок. Но вот подскажите, как правильно реагировать в следующей ситуации. Иногда он подойдёт и просто так стукнет кулаком по голове маму или папу. Мы спокойно говорим что так делать не надо что нам больно. Иногда по нарошку плачим, он тут же начинает гладить и целовать а на лице такое выражение сострадания!!! Но потом опять делает то же самое. Смеётся и убегает. Я спрашиваю, это у тебя игра такая? Отвечает да. Просто хочу понять для чего он так поступает и что нам делать, как реагировать. Когда мы поменяли модель поведения, перестали на него кричать и наказывать, он как будто стал больше баловатья, делать на зло. Говоришь не надо он делает. Бросает в ёлку мяч, я его стараюсь отвлечь, говорю бросай маме, давай пойграем, а о все равно в ёлку целится! Может конечно он нас сейчас на прочность проверяет, но мы рады что начали перестраиваться. Спасибо вам большое за толчок
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
декабря 31, 2013 at 12:45
Когда ребёнок делает то, что вам не нравится, говорите ему об этом. Не с целью отругать или прочесть лекцию, а просто говорите о своих чувствах. «Я не люблю, когда меня бьют по голове. Мне больно и обидно». Если он продолжает делать — остановите, возьмите за руку, отвлеките, объясните, отведите от себя и т.д. Вы всё делаете правильно. Просто ребёнку нужно время для усвоения правила. Ему нужно увидеть, что вы тверды в своих словах и решениях. Он невольно будет ждать вашей прошлой реакции, более того будет словно нарываться на неё. У вашего Максима сейчас самый такой возраст, когда он узнаёт, может ли он влиять на окружающий мир, управлять им. А если может, то как. Он в прямом смысле пробует разные модели: если бросить мяч в ёлку, что скажут родители? А если не послушаться и снова бросить, что будет? Он вас проверят. Но не из вредности (т.е. не вынашивает в голове хитроумные планы и не строит козни) — это всё получается подсознательно. Зато от вашей уже реакции зависит, какие выводы он сделает и станет ли продолжать. Если родиели из раза в раз спокойно, но твёрдо останавливают нежелательно поведение, то малыш успокаивается. Он видит, что рядом с ним надёжные взрослые, которым можно доверять. Которые научат и объяснят, а не кинутся с обвинениями. Которые будут рядом и будут его всякого любить. Это самое главное понимание, которые требуется ребёнку
[Ответить на комментарий]
Спасибо вам большое, это как раз то объяснение, которое я подсознательно чувствовала. Я думала будет тяжело сдерживаться, не кричать, но на самом деле когда в семье все мирно разговаривают, улыбаются, то хочется это чувство продлить как можно дольше. Научиться этому и вести себя так всегда.
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
января 2, 2014 at 22:30
Очень-очень рада, что у вас всё здорово получается!!! Пусть так будет и дальше! Знаю по своему опыту, что сдерживать эмоциональные порывы бывает очень трудно. Особенно когда накапливается усталость или раздражение по другим вопросам, не связанными с детьми. И тут уже приходится учиться управлять своими эмоциями, разделять их, понимать причины своих реакций, учиться правильно выражать их и т.д. Это долгий путь. Хоть я и прошла заметное расстояние, но ещё иду, и иду, и иду.
Удачи вам и любви! Не только к детям, но и к самой себе
[Ответить на комментарий]
Спасибо огромное за такой сайт, за информацию на нем. такую важную, для отчаянных мам, как я. Долго искала что-то подобное и не могла найти. Ваши статьи читаю взахлеб. И перепрограммирую себя. Я мама двух сыновей, 4 и 1,5 года. Ревность, баловство, все это присуще как и у всех братишек-мальчишек. Помощи у меня никакой, кроме мужа, который редко, но берет на себя детей. Я своих мальчишек люблю очень и очень сильно, но усталость, нехватка времени на себя, дают о себе знать. Нервозы, депрессии. Не знаю что со мной такое. Вместо того, чтобы наслаждаться материнством, я только и думаю, как бы отдохнуть от детей, как бы отвлечь их от себя, как бы утихомирить их. Читала опыт многодетных мам, которые научились отдыхать вместе с детьми. Теперь вот ваш сайт открыла для себя.
Не скажу, что меня в детстве ущемляли. Даже наоборот. Я была окружена любовью и заботой, даже могу сказать чрезмерной заботой. Может поэтому хочу научить детей самостоятельности, ответственности, от которых в детстве меня огораживала мама.
Но все это у меня через крики, а иногда и шлепки. И воспитывать себя гораздо сложнее, чем пытаться воспитать ребенка (т.е. указать, потребовать, наказать.) Но я справлюсь. Благодаря вашему сайту мои силы утроились!!
[Ответить на комментарий]
Бабушки советуют поругать, подруга или муж не давать (краски, книжки, стакан с соком), а что чувствую я сама и как быть?
[Ответить на комментарий]