Прощение родителей
Наши обиды на родителей формируют большую стену между нами и уже нашими детьми. Многие из нас это чувствуют сами и понимают, насколько важно простить детские моменты боли, унижения, несправедливости. Но когда дело доходит до практики, это плохо получается. Вот уже много лет я мучаюсь этой болью, отпускаю отдельные ситуации, часто общаюсь с родителями, но продолжаю ощущать камни на душе… И главное, — удивительное дело!, — замечаю по себе и другим, что битье простить намного легче, чем несправедливость, вербальные унижения, недоверие. Они так отравляют душу, что по своему опыту и опыту других людей, прошедших через непростое детство, видно, как эта боль ставит нас в тупик в самых простых ситуациях, если они имеют отсылку к детскому опыту. А наши собственные дети и их детство — основная зона риска, первый круг таких ситуаций.
Как простить маму, отца? Если били, не понимали, не чувствовали? Но почти кричали, что любят, и били себя в грудь, а ты ничего не понимал, но все чувствовал? Как простить, если твое детство было таким болезненным?
Много думаю о том, что такое обида. Без сомнений, это яд, отравляющий тебя изнутри исключительно по твоей собственной воле, т.е. ты сам сознанием управляешь этим ядом: он растекается по тебе, ты страдаешь; не позволяешь ему брать над собой верх, ты спокоен; осознанно отпускаешь уже поселившуюся обиду, окрыляешься в один миг, обретаешь свободу. И делается это только тобой самим, твоим душевным порывом, ты совершенно в обиде независим от внешнего мира: обидчик тем временем живет совершенно параллельной жизнью.
Но где все-таки черпать силы? Как искать в себе переключатель? За что зацепиться, если боль огромна?
Я зацепилась за слова, которые мне сказал друг (это слова какого-то психолога, который на своих семинарах часто их повторял): «У вас еще может быть счастливое детство». Нет, Вы только вслушайтесь! Нам по 30-40 лет, а нам уверенно говорят — у Вас еще может быть счастливое детство! Это как? Как такое может быть?!
Вся моя душа подпрыгнула в груди. Конечно, можно прожить детство заново со своими детьми, любимыми, свободными! Можно с ними научиться играть, насладиться строительством замков из песка на берегу моря, ковырянием деревяшками земли, ползаньем, нырянием, размазыванием мороженого по лицу. Да! Но это второе детство! А то? Что там? Что с ним?
Нет, не досада взяла меня. А какое-то чувство надежды. Я стала видеть мамину улыбку, которая, конечно, была. Папу! Папины руки! Как мы спали с мамой вместе днем! Как она читала мне сказки! Да, это не подростковый возраст, конечно, но это детство! Мое! Почти забытое, словно и не было его!
Я вдруг поняла, насколько все зависит от меня: хочу я, чтобы у меня было счастливое детство, чтобы мне было что рассказать детям, чтобы они любили бабушку и дедушку, или хочу жить всю жизнь в обиде, прятать глаза, испытывать боль, поставить под сомнение свою близость со своими детьми, когда они вырастут? Ведь если я не пройду урок прощения, то и мои дети не пройдут — им будет еще тяжелее! А на что обидеться, найдется всегда! Это что же — мои дети будут страдать, как я? Нет, я не допущу! Никогда!
Я вдруг ощутила, что не процентным соотношением счастья к несчастью определяется счастливое детство, а только моим отношением к нему. Как я его назову, так и будет. Что захочу видеть, то и запомнится. Что решу считать главным, то главным и будет. Захочу — и прощу!
Так и случилось…
Знаете, это ощущение управления ситуацией внутри себя очень напомнило мне то, что я испытала, услышав слова одного (уже другого) друга. Он страдал от собственного гнева и в какой-то момент, спросил себя: «Отчего я злюсь?» И ответ сам нашел его: «Чтобы не быть добрым…» Вы чувствуете? О чем этот ответ?
О том, что ты сам решаешь каким быть. И кого прощать. Это твоя жизнь. Это ты решаешь. Друзья, это мы решаем!
У вас еще может быть счастливое детство! Я теперь это точно знаю!
добрый день. Очень рада увидеть такой сайт. В соем детстве ко мне пришла одна мысль, Что у нас идет любовь через поколение. Моя мама не любила свою маму(мою бабушку), а любила свою бабушку. и у меня очень сложные отношения были с моей очень властной, воспитывающей нас с братом одной, часто от бессилия берущей в руки ремень мамой. и я очень часто жила со своей бабушкой, в частности она меня и вырастила.
В один прекрасный момент, случилось что в доме оказались мы трое : бабушка, мама и я. И я поняла, что этот порочный круг будет продолжаться и только я в силах его разорвать. Иначе он перейдет на моих детей. напомню, мне тогда было лет 18.
умом я это понимала, а не чувствовала достаточно сил для этого. Я всегда боялась выразить свои мысли. Но как то пыталась проводить мирную политику.
сейчас у меня 4 детей. когда я работаю с собой то нахожусь в отличном состоянии, дети мирны и улыбаются все успевают… но если я скатываюсь в пропасть себялюбия и жаления себя.. все навыки мгновенно забываются, и я останавливаюсь когда опускаюсь дальше некуда. Не контролируя себя раздаю подзатыльники своим детям. больше всего меня бесит беспомощность и страх в глазах средней дочери, она очень напоминает меня в детстве, покорность и беспомощность. именно к ней самой похожей на меня у меня самые не сдержанные действия. и она закрыта от меня больше всех детей.
Помогите, посоветуйте
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 27, 2011 at 18:34
Светлана, здравствуйте! Знаете, я делала такие же наблюдения внутри себя и своей семьи. Могу прокомментировать их, как я их поняла.
Мама не должна быть ведомым, а только ведущим в своей семье. Позволять себе жалость к себе и ожидать, что 5-летний ребеок будет жалеть, входить в положение и играть тише — это большая глупость. Только забота, понимание и участие (я уже не говорю про любовь) помогут маме регулировать все процессы в семье спокойно и почти незаметно для других. А эти забота. понимание и чувствование ситуации будут тогда, когда мама на высоте. Опускаясь, она все это теряет.
Про среднюю дочку: Вы вспомните, как Вы хотели заботы и ласки. Как хотели, чтобы Вас поняли и приласкали. Осознанно учите себя подходить к дочке и обнимать в такую минуту. Гнев будет трансформироваться в нежность и заботу. Она сразу раскроется и станет близкой. Именно так у меня было со старшей дочерью.
Успехов Вам!
[Ответить на комментарий]
ника Reply:
ноября 5, 2011 at 00:23
очень знакомо. та ж история с дочкой, именно потому что она похожа на меня, ей достается. и я вгоняю ее в то состояние, в котором была сама. но дело не в том, что не даю ей ласки, нет, этого у нас оч.много. а в том, что могу морально очень сильно прибить, при этом я осознаю, что я делаю и продолжаю делать. как быть? сама очень устала уже…раньше не было сил на то, чтобы менять что-то, ситуация в жизни сложилась так, что я как пустая оболочка была. сейчас прошло время, я могу. но не знаю, как остановиться. не помогают объятия. когда дочка не слушается — у меня просто волна гнева. а иногда просто очень сильная раздражительность на нее. когда даже звук голоса бьет по нервам.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
и у нас тоже любовь через поколения. мать оч.любила свою бабушку, но до сих пор обижена на свою мать за детское. правда мне бабушка совсем не близка. я знаю, что если прощу мать, часть проблем с дочерью решится. давно уже знаю. но НЕ МОГУ принять мать такой, как она есть, с ее постоянными попытками влезть в мою жизнь, постоянным недовольством мной, мне очень тяжело с ней общаться и я рада, что живем вдали др.от друга. я знаю, что НАДО ПРОСТИТЬ И ПРИНЯТЬ. а не могу. п.ч.для меня это значит согласиться с попытками навязать мне жизнь, как она ее видит. а я так жить не хочу. мне скоро 30. чувствую, что подходит возраст, когда моя мать уже будет нуждаться в моей заботе и ждать ее. а что я смогу дать?..то, что она дала своей матери. детские обиды и неприятие. и как разорвать этот порочный круг? эх….
[Ответить на комментарий]
очень сложно стать ведущей. Пока очень редко получается. За совет со средней дочерью спасибо.
[Ответить на комментарий]
Как я уже писала в одном из комментариев, мне также есть отчего пострадать отдуши, если я это хочу себе позволить…:) Тяжелое детство, жестокость родителей и т.д… Я больше всего, действительно, страдаю оттого, что мама, которая всегда утверждала, что хотела детей больше всего ( и при этом была крайне жестока…), как-то заявила мне уже в моем взрослом возрасте, что с нашим с сестрой появлением закончилась вся ее жизнь…Я думала, что больно было в детстве (и физическая боль действительно блекла по сравнению с моральными пытками), но эта фраза меня добила практически… Поскольку я все-таки пыталась понять причину маминого поведения (она говорила, что не мне судить…что она все уже осмыслила и ей тоже нелегко, что нужно простить и жить дальше), но такая фраза о том, что мы, дети, не угодили просто своим поведением…это очень тяжело…
Феномен того, что к покорным детям относятся хуже, действительно имеет место быть. Я наблюдала, как моя более смелая сестра получала намного меньше по сравнению со мной…И я тоже чувствую, что слабые теперь вызывают даже во мне чувство раздражения и желания пнуть таких посильнее (для их же блага), чтобы они начинали пошевеливаться. Это страшно, потому что душа явно черствеет…Закалка иногда делает нас бесчувственными. И еще более страшно то, что я НЕ переношу ласку и забуто со стороны своих родственников…они нужны мне были в детстве…а теперь я прямо испытываю отвращерие к сюсюканию или чересчур активной заботе…Мне неприятно…А это неправильно и означает только то, что прощения на 100% я еще так и не нашла в своей душе. А это нужно лечить…Очень надеюсь на своего ребеночка, который скоро своим появлением принесет мне немножко другого детства.
[Ответить на комментарий]
Наталья Reply:
марта 1, 2011 at 14:49
«но такая фраза о том, что мы, дети, не угодили просто своим поведением…это очень тяжело…» т.е. надежды мамы не оправдались.
«Очень надеюсь на своего ребеночка, который скоро своим появлением принесет мне немножко другого детства.» может не стоит на него надеяться?
[Ответить на комментарий]
Наталия Reply:
марта 1, 2011 at 15:02
Наадежды свои мама заставила нас оправдывать…во фразе выше опечатка: не «поведением», а «просто своим появлением». Надеятся стоит, т.к. очень хочется прожить второй раз детство, которого не было, принимая самое живое участие в этом периоде своего ребенка.
[Ответить на комментарий]
Да, разбираемся с собой в первую очередь, со своими тараканами, комплексами и обидами, чтобы не заразить ими самых-самых дорогих и любимых. Ведь они ни в чем не виноваты, не виноваты и в том, что когда-то кто-то тебя заразил этими болезнями неуверенности, пессимизма, злости и т. д. Как хорошо, что когда-то начинаешь это понимать, главное — вовремя.
[Ответить на комментарий]
Да… Прощение родителей — для меня очень больная и до сих пор нерешенная тема, хотя я старалась и стараюсь работать над этим. Мои папа и мама старались дать нам с братом всё, что могли, из материальных благ. Мы никогда не голодали, мы никогда не ходили в обносках или даже просто старой одежде, я училась в платной музыкальной школе, брат занимался в платной секции каратэ, у нас был велосипед, скейт, много настольных игр и много того, чего не все могли себе позволить… При этом родители были простыми рабочими на заводе. И я представляю себе, сколько им приходилось работать, сколько раз им приходилось выходить в дополнительные смены, чтобы обеспечить нам с братом такую жизнь, которой мы жили… И я бесконечно благодарна им за это!
Но при всем при этом, вот именно каких-то совместных забав и безумств, типа мазания лица мороженым, именно ласк-объятий-поцелуев мамы и папы у нас никогда не было… Всё было как-то серьезно, всё было «в школе — отличница», «дома-порядок», «на улице-гулять чисто», «за тройку — в угол носом», «за двойку — месяц не выходить из дома и не смотреть телевизор»… И если мама всё-таки на ночь нас целовала, то папа никогда этого не делал. Никогда…
В 15 лет начались серьезные проблемы, когда я стала выходить из-под родительского контроля… Я делала такие вещи, от которых все, кто меня знал, просто были в шоке. «Как же так?! Отличница, подающая такие огромные надежды?! 9 классов с отличием, музыкалка с Красным Дипломом? Как же так???!!! Это невозможно!!! Её испортили! Это всё влияние улицы!…» Бла-бла-бла….
Временами я превращалась в «послушную дочь» и даже поступила в медицинский универ и первый курс отучилась… Но в итоге я бросила этот престижный вуз и вернулась в свой город. К вечно укоряющим меня родителям. К маме, которая сказала тогда : «Ты мне не дочь»… Что я делаю дальше? А я встречаюсь с уголовником и, не выходя замуж, рожаю от него дочь… Мать-одиночка… И это та, что подавала такие надежды в детстве??!! И это та, что окончила школу с серебряной медалью??!!
Много позже я поняла, почему я так поступала. Это был мой протест. Протест ребёнка, которому не дали жить СВОЮ жизнь, которому навязали, что ему делать и каким ему быть… За которого решили всё. И я делала всё со своей стороны, чтобы разрушить свою жизнь, это было какое-то безумно дикое самоотрицание и самоуничтожение… Алкоголь, сигареты, разгульная жизнь… Слава Богу, у меня хватило ума не попробовать наркотики! Пожалуйста, не решайте всё за детей! Это приводит к ужасным последствиям!
Когда я поняла это, появилась жуткая обида на родителей. И это был замкнутый круг… И разорвать его могла только я сама. Я работаю над этим уже много лет. От моей обиды на родителей страдает теперь мой ребенок…
Мы до сих пор живем все вместе, так уж получилось… Видимо, когда я решу эту проблему обиды, появится возможность уйти от родителей. А пока — это мой урок, мой до конца не усвоенный урок. И он повторяется снова и снова в разных вариациях, до тех пор, пока не будет полного прощения с моей стороны. Я это понимаю.
Это тема «принятие ближнего своего таким, какой он есть».
Я снова и снова перечитываю слова Величайшего Человека из всех, когда-либо живших на Земле, и хочу привести их здесь:
«Как мы можем научиться любить свою Родную Землю, когда мы к своим родителям родным относимся без уважения, по-хамски?
Они нас вырастили, одели, накормили, подняли на ноги – без них нас не было. А мы им платим своим безразличием вместо Любви и поддержки..
Они — наша плоть и кровь! Мы должны любить их больше жизни, потому что они для нас – боги на Земле, те, что ПОДАРИЛИ нам жизнь! Сколько детей просто не смогли родиться на свет, потому что их просто вычеркнули из списка жизни… А нам была дана такая возможность – жить и расти на этой Земле, была дана Богом и Нашими Родителями…
Они как Солнышком обогревали нас с самого детства теми лучами, что у них остались, после дробилки в нашей системе. Они всё, что сохранили – передали нам… Теперь наша задача – приумножить и подарить свою Любовь Им и своим детям, воздавая им за все их труды..
Наши родители жили в тяжёлые времена, и это оставило очень глубокий отпечаток на их душе, то безразличие, которое им,казалось, исходило от мира, глубоко запечалилось у них на сердце. И теперь наша задача – показать им, что это не так, что их любят, ждут и ценят такими, какие они есть, со всеми их заморочками. Бог же нас любит всякими…
Давайте и мы полюбим своих родителей полностью без остатка, согреем их душу на склоне их лет, чтобы они душами воспряли …!»
Спасибо за внимание.
[Ответить на комментарий]
Наталия Reply:
марта 18, 2011 at 13:05
Юлия, спасибо за то, что потратили время на комментарий. Каждое такое откровение довавляет веры в свои силы! Если Вы уже понимаете, что нужно менять ситуацию, то это — 50% успеха. Одному Богу и также самому Идущему по этому пути изменения известно, насколько трудны оставшиеся 50% для достижения гармонии в душе и с миром. Выдержки Вам, Вдохновения, Веры и Настойчивости! У Вас всё получится. Мы тоже приходим к мысли, что именно так и нужно — не навязывать, а максимально любить и показывать себя как Человека своим детям. В любой ситуации.
[Ответить на комментарий]
Риана Reply:
апреля 28, 2011 at 09:37
слова величайшего человека сильно тронули. как трос протянули чтоб перейти на другую сторону
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 18, 2011 at 18:09
Юля, огромное спасибо!… Мне кажется, Вам осталось очень немногое, просто прошептать: «Мама, прости меня»… В ту секунду и Вы простите ее целиком без остатка…
[Ответить на комментарий]
Маргарита Reply:
октября 15, 2011 at 20:56
Здравствуйте!
И чего это Юлия должна им прошептать :»Мама, простите меня…» Уточните за что?
ОНИ могут извинится. Если понимают, что не любили своих детей. С каких это пор, скейт, игрушка или одежда, является для РЕБЕНКА любовью ?!
Только для родителя вещи могут быть заменителем того, чего в них нет — любви к детям. Надоели они им, утомили, раздражают, мешают личной жизни и т.д.
Так что, может уже не мучится с родителями, а заняться в своё удовольствие собой и ребёнком ?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 15, 2011 at 22:00
Я думаю, Юля сама чувствует, за что ей стоит извиниться. В конце концов, столько дров, наломанных в знак протеста, вряд ли дались им легко.
А что касается того, что они могли бы извиниться, так тут удивительный момент: жизнь не идет по прямым правилам справедливости: виноват — извинись. Чаще всего,вперед отношения выводят не те, чей сейчас ход, а те, кто может. Чувствуете? И на компромисс идет обычно не тот, кто по существу вопроса мог бы уступить, а тот, у кого в душе любви больше.
А вот заняться в свое удовольствие собой и ребенком уже не получится. Посмотрите, и Юля это хорошо понимает. Пока тянешь за собой хвосты, они будут заставлять тебя оборачиваться назад.
А еще мне не показалось, что Юлиным родителям все равно, име мешали их дети, утомили их, раздражали. Скорее, они просто не чувствовали, что им дать и как им дать.
[Ответить на комментарий]
Маргарита Reply:
октября 15, 2011 at 22:25
Так называемые дрова — это ЕЁ желания. При чем здесь мнение об этом окружающих, родителей, в частности?
А разве Юлия может эти отношения разрешить? И зачем ей это? Любовь есть в любом человеке. А, неприятные взаимотношения мешают наслаждаться жизнью. Сейчас она не может, в силу вынужденного проживания вместе, прекратить портить себе настроение из-за неприятных ей людей. Но то, что они вас произвели на свет, разве позволяет после этого омрачать её же?!
Может, как вариант, не насиловать себя, не заставлять влюбляться в неприятных, неинтересных родителей?
[Ответить на комментарий]
Юлия Reply:
октября 16, 2011 at 14:08
«Чаще всего,вперед отношения выводят не те, чей сейчас ход, а те, кто может.» — Анна, это вернейшие слова))
Прошло уже полгода с момента написания мною комментария, и очень многое изменилось в моих отношениях с родителями, причем в лучшую сторону. Как и почему это случилось? Да просто я как раз-таки старалась «выводить отношения вперед»))), я постаралась (и мне кажется, у меня получилось) принять своих родителей такими, какие они есть, и полюбить их до конца, без остатка. У нас были разговоры с мамой, в ходе которых я просила прощения за все свои сделанные когда-то глупости. Выяснилось, что мама очень на меня была обижена за это, огромный груз этой обиды висел у нее на сердце, давил, душил, вызывая огромные проблемы со здоровьем… И мама не хотела прощать меня, говорила, что «до смерти не забудет это», но… Мне кажется, это были просто эмоции. Потому что после тех разговоров всё вокруг меня начало неуловимо меняться — отношения наши стали чуть теплее, и появилась та самая возможность начать жить отдельно))
Конечно, ещё не все решено, ведь даже если вынуть вбитый гвоздь — остается дыра… И я не знаю, смогу ли я когда-нибудь залатать без следа эти дыры от обид на меня в Дущах моих родителей. Но я буду стараться…
И я поняла многое.
Первое — это то, что мои родители ЛЮБИЛИ и ЛЮБЯТ меня. Просто они делали и делают это по-своему. «Они как Солнышком обогревали нас с самого детства теми лучами, что у них остались, после дробилки в нашей системе. Они всё, что сохранили – передали нам… »
Второе — не обижаться надо на родителей (и потом ещё сидеть и раздумывать — прощать их или не прощать?), а ЛЮБИТЬ их, любить по-настоящему! «Наши родители жили в тяжёлые времена, и это оставило очень глубокий отпечаток на их душе, то безразличие, которое им,казалось, исходило от мира, глубоко запечалилось у них на сердце. И теперь наша задача – показать им, что это не так, что их любят, ждут и ценят такими, какие они есть, со всеми их заморочками.»
Третье — всё взаимосвязано в этой цепи «родители-дети-внуки-…» Опять Анна права — «Пока тянешь за собой хвосты, они будут заставлять тебя оборачиваться назад». И не получится тогда наслаждаться жизнью… Хотим мы этого или не хотим, но нерешенные вопросы с родителями будут в том или ином виде возвращаться к нам, уже в нашу семью, к нашим детям.
Вот если всё это понять, как следует, то и не нужно будет тогда «насиловать себя… заставлять влюбляться в неприятных, неинтересных родителей»))) Потому что любовь к ним придет сама собой)))
Удачи всем!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 18, 2011 at 10:25
Юля! Я прямо согрелась этим письмом, этими твоими новостями!
Дай тебе Бог сил…
[Ответить на комментарий]
Наталья Reply:
ноября 2, 2011 at 07:52
Юлия! Благодарю вас за ваши прекрасные новости! Всё вдруг перевернулось с головы на ноги! Отношения не бывают односторонними, особенно длительные отношения такие как между детьми и родителями. И ведь правда, родители тоже живые люди, и у них тоже могут быть свои обиды на детей. То есть эти обиды имеют обоюдный характер. Странно, что эта тема не очень хорошо расскрыта в литературе по детско-родительским отношениям. Хотя может быть когда тебя душит обида, чувства обидчика мы меньше готовы принимать в расчёт? Благодаря вам я для себя открыла ещё одну грань этой сложной проблемы. Огромное спасибо!
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
апреля 6, 2014 at 09:19
Юля, спасибо Вам!
[Ответить на комментарий]
Марина Reply:
октября 29, 2012 at 22:50
Юлия пишет:
«Мы до сих пор живем все вместе, так уж получилось… Видимо, когда я решу эту проблему обиды, появится возможность уйти от родителей.»
Нет, Юлия. Возможность уйти от родителей у Вас появится, когда у Вы начнете сами зарабатывать деньги на жильё и еду. Удачи Вам в этом.
С уважением, Марина.
[Ответить на комментарий]
Помогите, пожалуйста!!!У меня есть дочь, малышке 3 года.Родила ее осознанно, очень сильно люблю свою малышку. У нас до недавнего времени не было папы, но сейчас все хорошо. Муж тоже очень любит дочку. В общем, все у нас отлично.Но есть одна Проблема в том, что я стала поднимать руку на дочь. Понимаю, что это ужасно, кошмарно, понимаю это, когда она смотрит на меня так беззащитно,испуганно. У меня сразу все опускается, я начинаю просить у нее прощения,плакать.Но все повторяется: особенно,когда она закатывает истерику.Гнев полностью перекрывает разум.Пытаюсь сдерживаться, но мне не удается.Выросла в семье алкоголиков. Матери нет с 17 лет. А с отцом не общаюсь.Не могу простить, во что они превратили нашу жизнь. Родители в детстве очень жестоко нас с братьями наказывали, я тогда дала себе обещание, что никогда не буду бить своих детей. А сейчас получается, что я не сдержала своего обещания.Я очень хочу измениться.Но как это сделать? Пила успокоительное, не помогло. Когда дочка закатывает истерику, пытаюсь спокойно разговаривать, объяснять, но в один момент просто срываюсь. Сейчас я думаю, что все возвращается, я поступаю, как моя мама. Как разорвать это?Я очень хочу, чтобы моя дочь выросла счастливой,в атмосфере любви.Все, что делаю, делаю для нее.Но добилась я только того, что сейчас у меня запуганный ребенок.Что мне делать????
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
августа 2, 2011 at 11:43
Добрый день. Давно замечаю, что такие обещания в юности заканчиваются полным фиаско, если они были даны на обиде на родителей, на боли от их поступков. Тогда жизнь предлагает пройти их путь и посмотреть, как это — остановить себя, когда гнев подкатывает к горлу. А вот обещания, данные на любви, на надежде и вере в лучшее, на ДОБРОЙ основе внутри человека, срабатывают. И действительно удается разорвать порочный круг, если нет обид и осуждения родителей.
Но и сейчас Вы можете справиться со своей проблемой. Вы вспомните, о какой маме Вы мечтали, какой хотели быть. Наверное, доброй, прощающей, не замечающей пустяки, всегда ласковой, всегда спокойной. Мамой, которая смотрит в глаза и любит в каждую секунду, которая не вступает в словесную перебранку с маленьким заплаканным ребенком, а всегда, да будь он трижды не прав!, берет его на руки и жалеет, понимает его, принимает его. Это не значит, что она соглашается с каждой его прихотью. А вот вовсе нет! Но стоя на своем, на родительском, на мудром, умеет показать, что она любит, понимает, поможет.
Каким бы ни было Ваше сегодняшнее представление о чистоте одежды, рук, комнаты, о режиме дня и необходимости собирать игрушки, попробуйте перешагнуть через правильное и стать мамой из своей мечты РАДИ себя самой. Да просто так. Попробуйте! Не велик грех, если не помоете пол, а напротив, измажете его краской. Потом все отмоется! Зато сколько ощущений внутри! Вы скукожены, замкнуты, закрыты. Раскройтесь! Делайте это в отношениях с мужем, делайте это с дочкой, с соседями, с братьями. Говорите правду, не бойтесь «сходить с ума», рисовать мелками, рисовать руками, печь из теста медведей, засыпать с дочкой на полу под одеялом с книжкой в руках и свежевырезанной бабочкой.
Поверьте, тот, кто правильный, зашоренный, категоричный, — очень часто несчастный. У Вас внутри все разрывается, потому что Вы сами пережимаете где-то себя внутри. Будьте счастливой. Не бойтесь любить, баловать, целовать, все отдавать, что есть, мужу и дочке. Это и есть жизнь!…
[Ответить на комментарий]
Ирина Reply:
августа 18, 2015 at 01:25
Здравствуйте. Прочитала ваш комментарий и хочу вас поддержать и сказать, что вы не одиноки. У меня та же ситуация — физически наказываю своих детей. Бог дал мне двух замечательных детишек.Потом испытываю жуткое чувство вины, а ничего уже не поделаешь. Остается только извиняться, что тоже немаловажно. Я, правда, обещаний в детстве таких не давала, но от себя никуда не денешься. Ну не могу я смириться с тем, как они себя порой ведут — не слушаются моих спокойных замечаний и просьб, огрызаются, все делают поперек. Манипулируют мною. Я прекрасно понимаю, что это все возрастные выпады, формирование характера и т.д. Гнев иногда просто берет надо мною верх. Но, вы знаете, я как и вы тоже пью успокоительные и вам советую не прекращать. Надо помогать своему организму справляться с такими стрессами. Если вы не пили такое чудесное лекарство как «Циклодинон», советую — очень помогает. Я стала гораздо спокойнее. Этот препарат мне гинеколог назначала. Далее: то что касается шлепков — это все таки ИНОГДА даже полезно. Даже педагоги психологи говорят, что иногда один шлепок гораздо эффективнее тысячи сказанных слов. Повторюсь — ИНОГДА. Надо все таки стремиться к диалогу с ребенком. А то, что извиняетесь перед ребенком — очень правильно делаете. Так вы учите ее извиняться, признавать свою вину. Когда у дочки истерика — не кричите и не уговаривайте и ничего не объясняйте, она вас в этот момент все равно не слышит. Переждите этот момент. Она, не дождавшись от вас никакой реакции, сама успокоится, и только потом объясните, но не многословьте. Дети не выносят многословия. И будьте готовы к тому, что у вас все таки не всегда будет получаться сдерживаться и спокойно сносить ее выпады, но главное не отчаивайтесь — продолжайте стараться. есть же английская пословица:»не воспитывайте детей, воспитывайте себя, все равно они будут похожи на вас».
Ну что поделаешь, все мы не совершенны, и мы не виноваты в том, что у нас было не радужное детство, что наши родители не знали как правильно воспитывать, а их родители не знали как их воспитывать и т.д.и т.д.
Не расстраивайтесь. Главное для ребенка — чувствовать, что вы любите ее не смотря ни на что!
Удачи вам во всем!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!
А у меня другое предложение.
А почему бы родителей, после 20-30 лет негативного общения с ними, ПРОСТО НЕ БРОСИТЬ?! Если после всех просьб любить тебя, попыток достучаться до них и изменить их отношение к себе хорошей, ничего не меняется!Они то ничего не хотят в себе менять! Требуют любить их?! А с какого, простите, перепуга? Она не любила, унижала,била от всей ранимой,женской души (так,со словами :»не сутулься»!), была безразличной к тебе, твоим переживаниям. Очень может быть, что понимая их, прощая (почему то), мы им говорим :»да не переживай,то,что ты творила с моей нежной, тонкой душой, ерунда! То, что ты убила во мне всё живоё и я уничтожила, после этого, всех вокруг, сама превратилась в полное дерьмо — это ничего! Прощаю!
НЕ ПРОЩАЮ! НЕ ПРОЩАЮ! НЕ ПРОЩАЮ!
Я лучше изучу,что ты делала не так, кем я стала и что можно теперь со мной сделать, чтобы не дай бог,не навредить моему нежному, любящему и любимому детёнку
! А тебя я брошу!Пойму, что из чего вытекает в поведении между людьми, и оставлю тебя, на едине с твоими желаниями последнего стакана воды, желаниями покомандовать, повоспитывать внученьку! НАЧНЕТ ДУМАТЬ И ПЕРЕБИРАТЬ, ЧТО БЫЛО НЕ ТАК МОМЕНТАЛЬНО! НЕ ПОМОГАЮТ ПЕРЕГОВОРЫ! РВИТЕ ОТНОШЕНИЯ С ТАКИМИ ЛЮДЬМИ! ПУСТЬ НАЧИНАЮТ УСИЛЕННО ДУМАТЬ НАД СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
августа 19, 2011 at 12:11
Обычно такой багаж негатива в адрес родителей не позволяет наладить отношения со своим нежным, любящм и любимым детёнком. Закон жизни так поворачивает судьбу, что человек вынужден встать перед необходимостью простить. Непрощенные обиды в сердце — это зло, не позволяющее оторваться и идти вперед. Жить счастливо и иметь камни на сердце не получится…
[Ответить на комментарий]
Наталья Reply:
августа 19, 2011 at 12:47
Прощение — это не единственная возможность освободиться от груза. Признание того что это было, перед собой, перед людьми — тоже помогает избавится от негатива. После посещения данного сайта, во мне многое переменилось и я наконец-то смогла обножить всю свою душу, свои переживания выплеснула в километровые записки, где скурпулёзно изложила каждый случай, который меня ранил, и выложила в интернете в нескольких сообществах. Мою писанину окрестили «исповедью», люди признавались мне, что пока не готовы рассказывать открыто о своём горе, обидах и страшных вещах творившихся в их семьях, на всеообщее обозрение.
Займётесь медитацией например или что-нибудь ещё. Вариант ведь не обязательно должен быть один 
С родителями отношения порваны давно и я надеюсь надолго, простить я их так и не простила. Простить для меня не значит понять, с точки зрения психология я всё прекрасно понимаю. Простить для меня — значит оправдать их жестокость, их поступки. Но груз меня уже не тянет к земле, я перестала оглядываться назад и смотрю только вперёд. На ребёнка ни разу руку не подняла и даже желания не возникает, и гнева нет или ниприятия. Конечно, этот сайт здорово помог мне сместить точку зрения, а ещё я прочла всю рекомендованную литературу, и много чего ещё из детской психологии.
Верю, что вы обязательно сможете прожить жизнь не так как ваши родители, и подарить своему детёнку настоящее, неподдельное счастье, может быть не этими методами, может быть придумаете для себя третий путь
[Ответить на комментарий]
Маргарита Reply:
августа 19, 2011 at 13:39
Мне приятно,что Вы, Наталья, проявили ко мне сочувствие и
действительно умеете сопереживать людям.
[Ответить на комментарий]
Зло в сердце — это еще тот багаж! В этом вы правы.
Но прощать нужно,по моему мнению, тех, кто действительно раскаялся и, как минимум, сожалеет об этом. Или Вы, Анна, всегда мечтаете близко и с радостью общаться со знакомым, который, чисто гипотетически, сильно, гнусно обидел Вашего ребенка? А СЕБЯ мы любим частенько сильнее, чем даже своих детей!
Мне кажеться, что всё не так однозначно,как Вы хотели бы.
Прекратите общаться с неприятными ВАМ людьми! И вы увидете, как мир расцветет.
А с моим нежным,любящим и любимым ребенком, всё получиться и без прощения кого-либо. Дело не в этом.Не стоит навязывать людям, обязанность прощать родителей, для хороших отношений со своим ребенком!
ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР! Делайте по СВОИМ ощущениям!
[Ответить на комментарий]
Само собой что выбор всегда есть и никто по-моему не навязывает.
Мне вот кажется что я и не обижена на родителей, но все ж какое то чувство гложит что я — сплошной комплекс неполноценности. Я в отличие от Юлии (коментарий от 18.03.2011 в 11:58) не решилась на такой протест потому что чувство страха было выше, хотя порывалась в душе каждый год, особенно в университете… и порывалась покончить с собой, потому что первое не удавалось, но и этого не совершала чувствуя обязанность перед родителяями и что они не перенесут этого, т.к. я им с большим трудом досталась… вот как из этого чувства вырваться?!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 15, 2011 at 22:02
Вы вырвитесь, когда понравитесь себе.
[Ответить на комментарий]
Анна, громадно благодарю Вас за заметки из жизни. И всех подруг, делившихся своими проблемами. Я наверно старше всех, моему сыну столько лет, сколько вам, но когда возникли такие отношения, что легче оплакать его и считать мертвым, чем видеть и терпеть, мне в помощь появились ваши письма. Многое поняла, где искать корень проблем. Мертвых ведь тоже надо прощать. Какая радость, что у меня может быть счастливое детство!!! ЛЮБВИ и РАДОСТИ всем молодым мамам!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 3, 2012 at 21:01
Елена, спасибо! Пока мы живы, мы можем изменить любую ситуацию, самую сложную. Это наш выбор — смириться или меняться. Давайте будем живы в полной мере! И уж точно не будем ставить кресты на тех, кто жив. Бывает, можно заблудиться до неприличия. Но можно захотеть все изменить и действительно изменить! У Вас есть сын! как бы ни было сложно, будьте ему опорой. Он — Ваше будущее! Его дети (даже если их пока нет) — Ваше будущее. Спасайте их! кто их еще может спасти? Аккуратно, ласково, с любовью… СИЛ ВАМ!!! Молитесь, просите о помощи и Бог обязательно будет помогать!
[Ответить на комментарий]
Хорошая статья, правдо, мне очень понравилось,
вы вообще всегда радуете читателей вашими постами.
с изложенным материалом с многим сложно не согласится.
от души продолжайте в том же духе.
[Ответить на комментарий]
Анна, спасибо за этот сайт — как и многие, здесь я оказалась от отчаяния в общении со своими детьми. Вот уже не первый час читаю все подряд, удивляюсь вашей силе и желании меняться. Мне всегда казвлось, что я тоже человек такого сорта — сильный, способный измениться к лучшему, но сейчас разочаровываюсь в себе самой все большеи больше… и от этого страдают мои дети, особенно старший — ему 8, дочка 5 лет чуть меньше и еще малышь который на днях должен родится.
Вообще с родителями очень непростая тема. у моих родителей были сложные отношения — грубый, инфантильный и невнимательный отец, мама-провинциалочка, которач рано родила меня, чтобы закрепиться в Москве, а потом изменяла ему 15 лет у меня на глазах. Мне пришлось рано повзрослеть и покрывать маму перед отцом и его семьей, но я ее по детству осень жалела и мне казалось не справедливым, что трое против одной. Теперь, когда у меня своя семья, я понимаю, что мама ни разу ни жертва, и никогда не пыталась построить с отцом хоть какие-то отношения, просто сбегала от всего к другому мужчине… Мои детские жертвы и попытки встать на сторону мамы были бессмысленны — в итоге любовник ее бросил, и последние лет 10 она с успехом изображает любящую жену и в тайне ненавидит меня за то, что я всегда была в курсе всех ее похождений. Отец до сих пор не может простить мне, что когда-то я покрывала мамины загулы… Словом, все это было бы не так важно, если бы внутри не сидела обида за то, что когда-то я от всей души хотела помочь, а потом оказалась неудобна всем, потому что знаю правду.
Почему-то я решила, что раз я не гуляю от мужа, раз у нас хорошая, крепкая семья, то это автоматически делает меня хорошей матерью и дети должны быть просто счастливы. При этом мне на самом деле куда интереснее жить своей жизнью — работать, учится, путешествовать. Конечно, я их люблю, полностью забочусь о них в материальном плане, но не хочу проводить с ними больше 2х часов в день. Благо, наличие няни и незаменимость на работе вроде бы такой график оправдывает. Подсознательно мне кажется, что в моем детстве меня мучили родители своими проблемами, теперь мучают дети. Наверное, и не надо было их рожать — но ведь наличиедетей это тоже часть успешного имиджа женщины… Поверьте, я знаю, как сильно заблуждаюсь, и что такие хорошие и в общем-то совсем не проблемные дети, как мои, это подарок от бога. Но чем дальше, тем меньше могу с собой справиться. В свои 8 лет я по хлопку двери знала, в каком настроении придет папа и боялась, что он в очередной раз будет бить маму, радовалась каждому тихому дню в семье. А моим детям — как мне порой кажется — вообще наплевать на мои чувства. Я словно приставлена к ним обслугой, которая должна только давать-давать-давать, как дойная корова, развлекать, кормить, следить за их вещами и т.п. Мне кажется старший в свои 8,5 способен хоть на элементарном уровне понять, что маме бывает иногда тяжело, например, до ночи делать с ним уроки. Да, конечно, глупо что-то требовать от детей. Надо требовать от себя. Только вот как справиться с ощущением, что всю жизнь, начиная с раннего детства от тебя бесконечно требуют — сначала родители, потом дети, и ты всем должна-должна-должна… Простите за много текста.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. АННА. Похожая ситуация и у меня. И простить маму никак не могу и дочь средняя рассираивает. Сама уже некоторое время назад дала себе установку, что если мать не прощу и с дочерью не сложится. Но нет, ничего не получается! Мне 40 лет, а мать до сих пор коментирует все мои поступки, тут же высказывает свое недовольство. я и так человек , мне кажется, не сильно уверенный, а ее высказывание меня становит в тупик- как она делать не вижу смысла, ее подходит мне ее решение, а как мне надо -уже расстерялась!это ужас, что за ощущение. А дочери 10 лет. Своевольная и дерзкая, ложится спать когда хочет, сколько не говори, проси, настаивай и т.д. и т.п. Когда заботишься о ней искренне, то всегда получишь обиду в сердце. Вся где то там …с подружками, в компе, а мы с мужем средства достижения желаемого. Я год лечилась у психоневролога, пила антидепрессанты. Сейчас все бросила, потому здесь в семье ничего не меняется… значит и в душе не поменяется. Все подруги только сочувствую, уже не советуют. Я как вспомню свою мать, как она кричала- у всех дети как дети … обзывала нас по всякому от злости и обиды, не хочу свою дочь так обзывать- запомнит! И я ПЛАЧУ, ПЛАЧУ, РЫДАЮ при любой обиде. Я знаю надо котролировать детей, чем занимаются , дружат, какие фильмы смотрят… но, хочется все бросить и самой бброситься с балкона. А недавно мне моя мама со злостью прокричала — я мать, и ты должна !!! меня слушаться и делать как я говорю! Я поняла что все время когда она даже молчит она именно так думает!!!!!!!!! Вот полюби ее и дочку, я имею ввиду проникся к ним теплом, лаской и благодарностью. Я это не передергиваю, я реально не могу.НЕ МОГУ
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 24, 2013 at 13:18
Светлана, отголоски Вашего детства душат Вас и Вашу семью. Надо это разграничить.
Что касается дочки — медленно и аккуратно станьте ей подругой. Конечно, родители всегда являются средством достижения цели. Это нормально. Кто, если не мы? Но это наша не единственная функция. Попробуйте подружиться. Попробуйте ей понравиться, завоевать ее внимание и интересам самым добрые и естественным способом. Это и неожиданный вкусный ужин вечером. И кино вместе. И поход на каток в выходные. Подумайте. Придумайте. Расслабьтесь. Будьте собой.
Светлана, позвоните мне 89031100014.
[Ответить на комментарий]
Всеки знае, че да си родител не е лесно. Но го разбира наистина, когато вече стане такъв. Не случайно в повечето двойки перз първият и вторият месец има различни недоразумения, кой какво да върши у дома.Мъжете смятат, че всичко е на ръцете на жената, но не става. В този момент тя има най- силна нужда от подрекпата му. Важно е да с говори и да се изяснат всички проблеми които мъчат и двете страни. Статията ви е страхотна и се радвам, че ни пишете. Децата взимат пример от нас и това небива да забравяме.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте,я не знаю зачем пишу здесь потому что мне очень стыдно…Мне 26 у меня двое детей мальчиков 1,5 и 7 лет.Я стараюсь но не могу простить свою маму и я чувствую что это мешает мне быть хорошей мамой..Мои родители никогда не любили друг друга,мама вышла замуж потому что у нее уже был сын и ему нужен был отец(так она мне расказывала).Потом появилась я копия папы очень на него похожа,наверное это и было решающим .Мне с детства вбивали что папа плохой и они часто ругались.Когда мне было 5 после скандала мама сказала мне фразу после которой я замкнулась в себе это звучало так «мы с Сережей уедем жить к бабушке и я посмотрю как вы сдохнете».Я тогда не могла понять что я сделала…Я очень любила маму и никогда не сомневалась в ней,однажды папина знакомая дала мне шоколад я пришла поделится с братом а мама сказала иди и сьешь за мусоркой-мне было 5 и я так и сделала…Когда училась в училище у меня украли деньги оплату за следующий год,это была не большая сумма но мама не сочла нужным помочь мне.Меня отчислили,а мама долго винила потом меня что я бросила учебу.А как по другому могло получиться.В 16 я работала на рынке продавцом,ведь если не учусь так нужно было зарабатывать на себя.Просто обожала ее ,я никогда в ней не сомневалась.Потом я вышла замуж и все равно считала что у меня лучшая мама…Но когда родился мой старший сын,когда я сама стала мамой я увидела что что то в наших отношениях не так.Потом когда родился второй мы очень сблизились с папой, мама обижалась будто я ее предала.А потом узнала что все это время она уговаривала отца не делать на меня дарственную (о том что он собирался это делать я не знала) что я их выгоню…Мне стало очень неприятно что она так плохо обо мне думает,ведь я всегда бежала к ней по первому слову. После этого у меня как что то оторвалось,я больше не могу относиться к ней как раньше.Часто слышу что став родителями мы понимаем как много родители нам дали,у меня случилось на оборот . Я очень хочу ее простить но не получается.Это мешает очень. Изза этого в трудных ситуациях (когда ребенок плачет или капризничает)во мне практически нет эмоций (нет гнева или паники или сочувствия) умом я понимаю что нужно пожалеть но не чувствую.меня это пугает.Я не знаю хватит ли у меня смелости выложить это сообщение,я не прошу пожалеть меня.мне и так очень стыдно . Извините за ошибки и сумбурность написаного.С уважением М.
[Ответить на комментарий]
Я, наверное, просто еще не пришла к прощению. Лет с 15 я диагностирую у себя неврозы, депрессии и прочие психические отклонения и нахожу причины, вспоминаю негативные моменты из детства и как будто упиваюсь ими. Умом я прекрасно понимаю что это все не дает мне быть счастливой, но я как будто не хочу прощать.
В общих чертах, наверное, стоит описать свое детство и отношения с родителями: мама у меня человек властный, все должно быть так, как она сказала без объяснения причин, кроме этого, ее мало волновала я в принципе. Когда мне исполнилось 3, мама вышла на работу и предоставила меня бабушке, которая меня в общем-то и воспитала, за что я ей очень благодарна и даже назвала дочь в ее честь. Родители забирали меня от бабушки домой только ночевать. Кстати, я не помню ни одного раза, чтобы мама сказала, что любит меня, зато очень хорошо помню как получала ремнем за то, что просто попала под горячую руку. Когда мне было 10, родители развелись, и с тех пор я чувствовала себя «результатом развалившегося брака» (в кавычках потому что это цитата из моего личного дневника).
Целый год год как они развелись, жили вместе + тогда родилась моя сестра от другого мужчины, которая в общем то и причина развода. Родители никак не могли разменяь квартиру, стоит ли говорить, что обстановочка была не очень. Отец сестры тогда благополучно свалил, маме надо было много работать, имея на руках младенца, ну а отец старался не появляться дома, уходил рано утром и приходил когда я уже спала. Сейчас, когда я рассказываю какие томоменты из детства своему мужу (он как раз был воспитан в безоговорочной любви и заботе и вырос адекватным), он ужасается, говорит что такому детству точно не позавидуешь. В общем, все детство я мечтала, чтобы оно поскорее закончилось, мечтала что стану взрослой и независимой, буду делать то, что нравится мне, а не то, что сказала мама, поэтому уже в 14 лет я устроилась на свою первую работу на каникулах… Я могу долго рассказывать, но врядли это кому то интересно.
В итоге все пришло к тому, что мне 22, я выросла жутко неуверенным в себе человеком с кучей комплексов. Я вышла замуж и сама стала мамой и все, что я хочу, это то, чтобы моя дочь не повторила моего пути, но понимаю, что невольно делаю все, чтобы именно это и случилось. Мне так жалко ее, мне жалко, что она родилась именно у меня, потому что она очень красивая, умная и спокойная девочка, а я скорее всего воспитаю из нее что-то вроде себя. Наверное, вообще не стоило создавать семью, хотя именно о ней я и мечтала всю свою жизнь, думала что уж я то точно сделаю все по другому не как моя мама, а на деле выходит все то же самое..
[Ответить на комментарий]