Уважение к себе самому
Большой помощью на пути борьбы со своими эмоциями мне сегодня стало мое собственное уважение к себе самой. В связи с тем, что я была тем человеком, у которого чувство долга гипертрофировано и уважение во мне часто было искусственным, мне пришлось несколько лет назад вообще отказаться не только от этого чувства, но и от этого слова. Сейчас, когда что-то уже встало на свои места, я вернулась к нему — но уже не искусственному, а естественному — и поняла, как сильно уважение может помочь в борьбе с эмоциями.
Вы только попробуйте понаблюдать: эмоциональный человек свое негативное расплескивает на остальных, не осознавая насколько это … даже неприлично. Человек, который уважает себя, никогда этого не сделает. Настоящее уважение не будет человека сдерживать, оно просто не даст почвы для эмоций. Всегда найдутся достойные слова, чтобы ими выразить свое отношение к ситуации.
Конечно, тут много подводных камней. Если идет речь о родителях и их детях, то уважение к себе должно сочетаться с любовью к ребенку, должно строиться на критическом взгляде на себя самого и на толерантности к другому. Если нет любви, то и уважение не поможет — слова будут жестокими, вычеканивающими презрение к малышу, а в лучшем случае, его поступку. Уважение имеет тенденцию перерастать в слепое уважение к себе, безосновательное, себялюбивое, становиться напыщенным, что, конечно, со стороны сильно ощущается взрослыми и детьми. Также уважение может начать требовать обратного уважения (я уважаю себя, значит, я уважаемый человек, значит, и ты меня уважай — стой спокойно и слушай, как надо себя вести и как ты был не прав). Именно эти подводные камни заставили меня отказаться от него несколько лет назад.
Но если знать об этом, контролировать себя и стараться жить осознанно, уважение может стать не ловушкой, а помощником. Именно о таком уважении и его возможностях, я хочу рассказать. Оно произрастает изнутри и тянет тебя вверх. Оно не позволяет расплескиваться, опускаться, и те высокие качества, которые в нем зарождаются — и моральные ценности, и долг, и патриотизм, и уважение к другим людям, — тоже потом становятся помощниками, а не ловушками, потому что взросли на естественной почве, а не на гордыне и высокомерии.
Я очень много наблюдаю за тем, как одна и та же ошибка осложняет человеческую жизнь. Эта ошибка заключается в том, что родители при воспитании много внимания уделяют внешнему проявлению внутренних качеств ребенка. Именно внешнему. Мы все знаем, как важно чувство долга, как хорошо быть честным, как приятно общаться с человеком ласковым и чутким, вот мы и начинаем искусственно взращивать эти качества в детях — говорим им о них, говорим еще, напоминаем, ругаем, расстраиваемся из-за их отсутствия. Мы совсем не видим, какие страшные последствия имеет такая ошибка. Ребенок гонится за внешним соответствием, а внутри растет обида, зависть, гордыня, ревность, способность на подлость и даже предательство.
Что же нужно было делать родителю? Ответ удивителен! Заниматься собой. Следить за собой. Заботиться о том, чтобы у ребенка был пример для подражания перед глазами. Причем пример воистину такой, а не только внешне, на людях. Дети, вырастая, в духовном развитии стартуют с той планочки, до которой их родители смогли подняться, т.е. поднять себя и своих детей-подростков. Конечно, оба поколения чувствуют разницу между собой. Так было у наших бабушек и их родителей. У наших родителей и бабушек. У нас и родителей. Так будет и у наших детей с нами.
И согласитесь, как мелочно и некрасиво выглядят те, кто стоит ниже, но требует и уважения, и внимания, и любви. Оба поколения переполняются скрытой неприязнью, осуждением, обидой. Как тут найти общий язык?
Я сегодня чувствую так: если у родителей было уважение к детям, пока те росли и учились, если сами родители уважали себя и активно познавали Жизнь и старались быть прилежными Ее учениками, то когда дети примут от нас эту эстафетную палочку, у них будет не боль за то, что мы мало что им дали, а гордость и уважение к нам. Ведь многие из нас и не знают, как важно ощущать себя частью не просто семьи, но и своего рода: каждый предок шел свой путь и прокладывал тропку для своих потомков. Если они где-то не дотянули, сегодня мы не дотягиваем. Если мы буксуем, тяжело нашим детям. Если мы берем на себя осознанное стремление закрыть те дыры, которые накопились, и уверенно идем свой путь, как бы он ни был тернист, наши дети вырываются вперед. Это не значит, что их не будут искушать на их жизненном пути, а их уроки будут легче. Напротив, они поднимутся на те вершины науки Жизни, где мы и не бывали-то никогда. Но близость между поколениями все равно сохранится! Это произойдет благодаря крепкой связке, в которой отсутствие любого звена будет негативно сказываться на отношениях. А звенья я для себя сегодня вижу следующие: прежде всего, родительское уважение к себе самому (еще до рождения ребенка), потом родительская безусловная любовь, детская ответная любовь, детское самоуважение и уже потом глубокое взаимное уважение.
Позволю себе заметить, что иногда до уважения к себе необходимо доверие себе, своей интуиции, своему ребенку. Мне, например, это трудно, я учусь слышать себя, собственный слабенький голосок среди органного хора мыслей, навязанных когда-то родителями, близкими, просто когда-то услышанных фраз. И я расцениваю чужой опыт как нечто более весомое, чем мой собственный. Поэтому в конкретных ситуациях какого-то выходящего за общепринятые рамки поведения моего ребенка, в моей голове появляется рой чужих мыслей. Трудно распознать свою, еще труднее поверить, что она и есть правильная, и уж совсем для меня непосильно высоко поднять голову и спокойно вынести непонимание других людей и непринятие ими моей точки зрения.
[Ответить на комментарий]
Простите, но я не поняла сути написанного. Истинное уважение к себе — это заниматься собой, а не ребенком? Или просто не требовать уважения к себе, предполагая, что не достоин его? И причем тут воспитание внутренних качеств ребенка? И как определить, он их проявляет только внешне или искренне? И как воспитывать эти качества, чтоб они были искренними? Или не воспитывать, а показывать личный пример? Тогда, опять же, как это связано с уважением к себе?
А комментарий Анастасии про доверие к себе, т.е. уверенность в правильности своей точки зрения, полностью разделяю.
[Ответить на комментарий]
Евгения Reply:
марта 17, 2011 at 07:29
Светлана, как мне кажется, доверие к себе и уверенность в правильности своей точки зрения, порождает уважение к себе. Это взаимосвязано. Я думаю, что Анна говорила о том, как важно заниматься и своим развитием всю жизнь, и себя воспитывать
Вместе с ребенком! С любовью к друг другу. Тогда, реально истинное взаимоуважение и меньшая пропасть между поколениями.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 17, 2011 at 13:42
Я хотела сказать о необходимости воспитывать прежде всего себя самого, не останавливаться на том, что не врешь, не воруешь и не ешь козюли из носа, как это бывает в три года… Не требовать уважения к себе — да. Но не потому что не достоин — может, достоин, а может, и нет. Это каждому самому решать про себя. А потому, что ребенок начнет САМ уважать. Мы часто искусственно хотим в ребенке воспитать то, что должно само в нем родиться естественно. Вот уважение к родителям должно рождаться в ребенке само, а не от комментариев мамы: «ты должен уважать своего отца!». Светлана, но это, конечно, мое частное мнение не более того!
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
сентября 19, 2011 at 00:05
Автор статьи — умничка. Думающим людям основная идея ясна.
[Ответить на комментарий]
Анна, вы писали «В связи с тем, что я была тем человеком, у которого чувство долга гипертрофировано и уважение во мне часто было искусственным, мне пришлось несколько лет назад вообще отказаться не только от этого чувства, но и от этого слова.» Поделитель пожалуйста, как вы этого добились, т.к. у меня аналогичная проблема.
На счет внешнего это вы правильно заметили, за собой заметила, да и многие мне это замечают — для меня важно что окружающие подумают, как посмотрят, что скажут, а не совственная внутренняя удовлетворенность, то же касается и воспитания ребенка, а это ох как плохо.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 11, 2011 at 10:55
Как отказаться от чувства долга? У меня получилось это тогда, когда я осознала, что бОльшая часть моего «долга» — это искуственно навязанные вещи. Навязанные родителями, обществом. Тут не важно кем. Где-то уже и мной самой. Я же встала на рельсы долга, вот я и потащила за собой все мешки, какие смогла собрать к этому моменту.
А потом я поняла, что я хочу быть просто (просто?) хорошим человеком. А когда я еще почувствовала, что это мой единственный долг перед собой и перед Богом, все остальные долги отвалились.
У меня не получилось сделать то, что я хочу. Я не стала такой, какой хочу. Действительно что-то изменилось, кому-то могу помочь, но это совсем не то, что хотелось бы сделать. Где-то упираюсь в непонимание, где-то в лень, где-то в собственные поблажки себе самой. Но долгов у меня больше нет. Только один — перед Богом и самой собой. И я очень верю, что еще есть возможность, помощь и время для этого.
[Ответить на комментарий]
Аня, Вы от работы отказались? От такого рода обязательств?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 15, 2011 at 17:00
От работы я тоже отказалась, кстати. Но по другой причине и на другой волне. Прежде всего, я отказалась от обязательств из детства: я перестала делать все, что мне не нравилось, но надо было делать. Улыбаться родственникам, с которыми нет контакта, отчитываться за свою личную жизнь, принимать гостей, которые мне не приятны, праздновать день рождения, когда я не хочу. Сейчас на память мало что приходит, но тогда я взрывала своим пеоведением мозг и себе, и другим. Это, наверное, было жестковато. Но иначе у меня не получалось. А потом я стала выстраивать отношения с родственниками, стала хотеть сделать праздник большой семье на Новый Год. А вот к каким-то вещам я так и не пришла (и не приду) — мои дети не ходили ни в сад, ни к логопеду, не писали прописи перед школой, я не контролирую их домашнее задание, не парюсь про учебу. Этот кусок моего «надо» так и не нашел себе места в моем сердце, а из головы был выкинут давным давно.
[Ответить на комментарий]
и как они у Вас учатся?)) подозреваю что нормально…просто я себя сейчас уже тоже настраиваю на то, что не буду терзать детей учебой…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 15, 2011 at 20:17
Хорошо учатся.
Посмотрите пост про учебу — я там подробно описывала свои внутренние умозаключения. Если инетерсно, поговорим отдельно про это.
[Ответить на комментарий]
Ух ты!!!! Мне тоже пришлось так сделать — не делать того, что навязали, того, что принято делать. Я дошла до этого сама, просто когда у меня закончились силы на всякие такие условности и «надо». Ужасные конфликты с родственниками, вплоть до оскорблений, унижений и отказов от меня. Мне кричали : «Ты мне не дочь!!! Ты мне должна быть благодарна просто за то, что я тебя на свет родила!» Даже сейчас иногда всплывает…
Я, конечно, ее давно простила
[Ответить на комментарий]