Родительский стресс — откуда он и что с ним делать?
Взрослые регулярно жалуются на стресс, который накапливается и требует эмоциональной разрядки.
При этом, зачастую выплески происходят на детях, хотя умом взрослый понимает, что раздражен по другой причине. Тогда ребенок становится для взрослого громоотводом. В естественной ситуации человеку никакой громоотвод не нужен: положительные эмоции в течение дня, добрые дела, душевная близость с друзьями и родными, душевная и физическая близость с супругом, а также спорт помогают справиться с негативом. Особенно эффективно это происходит, если человек ведет душевную работу: за свои ошибки раскаивается, за чужие прощает.
Если же этого не происходит, то негатив накапливается, превращается в стресс, а уж он в свою очередь требует выхода через громоотвод.
Тут нужно два момента очень внимательно посмотреть внутри себя: осознать свое сегодняшнее отношение к обстоятельствам вокруг себя и изменить его (возможно, после этого изменятся и сами обстоятельства). А также пересмотреть и перепрочувствовать свои отношения с ребенком. Их нужно «освежить» осознанным теплом, заботой, общими интересами и занятиями (речь идет не о развивающих занятиях, а о чем-то, что ребенок и взрослый регулярно делают вместе и с удовольствием). Потом помогает контроль над собой и когда уже он входит в привычку, проблему можно считать решенной.
Но бывает, что причиной стресса становится поведение ребенка. Тут ребенок играет роль не громоотвода, а постоянного раздражителя. Дело в том, что родитель склонен накапливать обиды на ребенка (на эту тему есть отдельная статья на сайте). Даже очень любимого ребенка. Вот пример: сын ударяет дочку. Если родитель находится в хорошем настроении и у него есть силы (душевные и физические), то он искренне и спокойно просит сына так больше не делать, коротко говорит, что сестренке больно. Идеально, если мальчик понял, сам захотел пожалеть сестренку, ситуация закончена, а родитель доволен тем, что получилось оказаться с сыном на одной волне. Менее благоприятный вариант: мальчик слушает родителя, ковыряет в носу, строит рожу, словом, отвлекается от слов взрослого и не имеет никакого раскаяния. Если силы (душевные и физические) еще есть, родитель может продолжить разговор и добиться от сына попытки осознать происшедшее. Может переключить разговор и себе самому сказать, что придет время, он будет понимать, это не страшно. Если силы кончились, то дело может дойти и до подзатыльника (или окрика, другого наказания, родительского разочарования, обиды на ребенка). Что происходит в этот момент? Родительская любовь к сыну пачкается обидой. Такие обиды и обидки имеют тенденцию накапливаться. На практике, если уж поймал хоть одну, остальные полезут на свет и «помогут» взрослому не только дать по попе, но и потерять раскаяние за содеянное. Если же изначально у взрослого не было сил, то прийти к такому финалу можно еще быстрее.
О чем это говорит?
1. Прежде всего, о том, что взрослый внутренне (возможно, не официально (даже для себя самого), но внутри оно есть и работает) принимает месть как нечто допустимое. Т.е. вариант око за око имеет право на существование. Эта тема большая, она требует серьезной работы внутри себя — пересмотра жизненных ситуаций, когда появлялось скрытое или открытое желание отомстить, сделать больно.
2. Взрослый внутренне не может отказаться от родительской власти над ребенком. Желание подчинить, жестко направить явно выражено в его поступках. Пока оно живо, родитель будет позволять себе ударить, осадить, наказать. Он будет терять любовь к ребенку за обидами, потому что они будут накапливаться.
Тут помогает маленький рецепт: в любой ситуации стойте на стороне ребенка. Сразу станет легче. А если в ситуации замешаны оба — сын и дочка — то стойте на ИХ (детской) стороне. Даже если на первый взгляд кажется, что один прав, другой виноват. На самом деле оба правы, обоим нужно внимание и уверенность, что их любят, им помогут. А вот какие слова найти, как направить и куда направить — это каждый легко найдет сам. Главное, не перепутать — ВСЕГДА на их стороне. Не может быть, чтобы была ситуация, где ребенок стоит на своей позиции один. Мы — тыл. Мы всегда прикрываем ребенку спину. По ней будут бить учителя, общество, друзья, девушки, молодые люди. А родители — тыл. НАВСЕГДА.
Такие мысли крутились в моей голове, а Вы Анна, как всегда мастерски «разложили все по полочкам». Последние фразы — действительно важное правило для меня.
[Ответить на комментарий]
У меня это очень ярко выражено. Причем каждая статья, которую я здесь прочитала реальна для меня и моих взаимоотношений с дочерью. Получается я — человек раздираемый страстями и порочными желаниями, жестокостью, обидой, сухостью. Все понимаю, понимаю что это ужасно, что я буду очень жалеть, сама страдаю в этот момент но НЕ могу остановиться. Случается. А бывает что до последнего уверенна в своей правоте и гнев у меня такой праведный праведный, хотя по факту проступок выеденного яйца не стоит, да и не проступок это вовсе.
Да, меня в детстве чем только не били, как только не унижали и у меня до сих пор обиды живут на мать и на отца, хотя мне 30 лет уже. Да, доченьке моей всего год и 9 месяцев, но это не мешает мне испытывать праведный гнев особенно если я 10 раз просила и все равно это произошло.
Да, доча уже не слушается меня даже в ситуациях близких к критических, например не реагирует на слово «Опасно!» Раньше она сразу останавливалась.
Сейчас наказала ее двумя шлепками, битьем по ручкам и криком и нервным переодеванием за то что ребенок не захотел заходить домой после 2.5 часовой прогулки, а хотел рисовать мелками. Что сделать с собой? Убить мало. Я чувствую себя полным ничтожеством, убогостью, ограниченным существом, готова валяться и просить прощения. Но факт остается фактом, доча ПРОСТИТ, но больше ПРЕЖНЕЙ не будет НИКОГДА. И так с КАЖДЫМ ТАКИМ РАЗОМ..
Что делать? я все понимаю, все знаю, но тем не менее соответствую 2 этим пунктам до единой буквы. Как себя переделать? Вроде идут подвижки, все движется к лучшему, а потом бац! и опять я на том же самом месте с горечью в душе и раскаянием и страхом что сделала непоправимое. Помогите пожалуйста, с чего начать?
Бывает разгон от состояния осознанности до полной невменяемости у меня проходит за секунду и даже не успеваю схватить себя, как уже наговорила гневных слов и шлепнула и унизила.
Ситуация осложняется еще и тем, что я положении. Со страхом жду что же будет когда родится второй малыш.Я сама первенец и на мне часто отыгрывались за весь день, плюс в отношениях с сестрой я всегда была виновата. Теперь я сама пытаюсь быть мамой и хочу сберечь свою доченьку. Говорят до 12 лет ребенок излучает только положительную карму, а после 12 начинает возвращать негативную. Теперь жду когда мне начнут платить по счетам и чувствую себя несчастной. И поделом.
[Ответить на комментарий]
Сейчас прочла эту статью и нашла объяснение многим моментам моей агрессии в сторону полуторогодовалого сынишки. Но есть множество других…
Я его люблю, но моменты в его поведении меня выводят из себя, мой самоконтроль отключается. При этом я четко понимаю, что нельзя так, что можно перетерпеть где невыносимо, когда он отключается и он меня не слышит, а когда слышит и сосредоточен, то можно поговорить.
Но этих моментов все больше, ребенок во всем сопротивляется, он на своей волне сейчас, все поперек. Вариантов много, например, на улице убегает, при этом я вижу, что он играет так, хохочет, но когда есть опасность я должна его остановить, взять за руку или на руки, но его это не устраивает и это превращается в прилюдные истерики… Дома я могу плюнуть на его поведение, отойти в сторону, заняться своими делами, проигнорировать его поведение и он сам бежит обниматься, то если мы где-то за пределами дома он как-будто отключается, меня нет. Дома или среди родных все иначе, «мами, мами, мами», ни на шаг от меня, висит на мне. Я устала от этой ситуации, замечаю, что этот факт раздражает меня (я родила в 30 лет и до этого жизнь у меня была «вольной», куда хочу туда лечу, ни от кого не зависела, никто меня не контролировал. С мужем тоже жили «у каждого своя жизнь», сейчас пытаемся поменять систему, сложно, ссоры, раздражения, но с каждой неделей легче, учимся). Так вот, дома я на привязи, а на улице он не контролируемый, уносится и ему на мои слова, увещевания не далеко уходить, наплевать.
В статье я нашла частично ответ от чего я срываюсь на сына, но что с этим делать дальше, как находить общий язык с ним сейчас, как себя ловить и останавливать в такие минуты, куда направить внутренний отрицательный заряд… я не понимаю, очень хочу дать мальчику счастливое детство, но уже с первых лет начинаю обратные шаги.
Мои воспоминания о своем детстве (школьного периода) со слезами и обидой на мать и отца. Лучшие методы наказания за что-то были крики, худшие — удары бляхой от ремня, а периодами была гречка и горох в углу комнаты. Отношения мои с матерью никакие, любой разговор заканчивается перепалками, повышением голоса с моей стороны, а с ее фразами «что я тебе сделала такого, что ты так со мной говоришь».
Я не хочу подобного в своей жизни, но мне не дали иных инструментов, примера, опыта, а сама я как хромая, на одну ногу понимаю, на вторую проваливаюсь в свои эмоции, не способность справиться с ситуацией. Поддержать некому, обратиться тоже.
Нашла ваш сайт. Читаю, ищу ответы, но пока только короткие дни передышки случаются, а потом снова на те же грабли.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 19, 2012 at 23:27
Елена, очень понимаю Ваши сложности… Нас сейчас очень много — людей, не умеющих общаться, чувствовать, приноровившихся жить своей жизнью, даже если и живем в большой семье. Очень сложное — это оторваться от себя и заметить другого, заинтересоваться им и захотеть его понимать. Самое сложное — поймать в себе негатив, который всплыл, и, отследив его, трансформировать в позитив. Почувствовать в себе обиду, но не захотеть обидеться, улыбнуться и отреагировать мягко, потому что этот человек дорог и не хочется делать больно…
Это все труд Души. Ежедневный и самый сложный из всех работ, каких-либо существующих на Земле…
[Ответить на комментарий]
Спасибо за Ваши мысли. Солидарна.
Прочитала Вашу книгу, изучаю сайт.
Я хочу получить психолого-педагогическое. Делаю мелкие шаги
Мне 26. У нас один ребенок, дочке 3 года. Учусь любить безусловно
[Ответить на комментарий]