Почему я реагирую на детские слезы криком?
Много лет назад когда моя дочка (тогда совсем маленькая) плакала, внутри меня мгновенно включалось огромное желание немедленно выключить крик. Мне было стыдно за такие ощущения, я стала анализировать — что же я чувствую. Но тут мало что получалось: в момент крика анализ был не возможен, после крика у меня было ощущение, что я была не в себе, искусственно вернуться в то свое состояние я не могла. Мне в нем было очень плохо, страшно и совершенно невыносимо. Конечно, когда дочка плакала, я старалась успокоить ее, подавить свои дикие непонятные мне ощущения, в конце концов терпеть, насколько это возможно ее слезы, заставить себя жалеть ее (возникает огромный вопрос: почему не было естественной жалости?). Но уже через несколько секунд терпение заканчивалось. Я взрывалась, чем пугала дочь, но больше всего — себя саму. Что это? Откуда это? Что с этим делать?
Конечно, я мучилась. Но проблема решилась, и я забыла о ней. Сейчас благодаря одному письму я вспомнила эту тему и решила написать, потому что такое встречается (надеюсь, не часто), признаваться себе в этом стыдно, а говорить с другим человеком почти невозможно. Ну а жить с этим — ужасно.
Я пришла к выводу и каждый раз прихожу к нему все снова и снова, что люди, не получившие должного внимания в трудные минуты в детстве, проглотившие свои слезы, а не успокоившиеся на руках любящих родителей (а также имеющие целый ряд общих моментов: высокая ответственность, материальная независимость от родителей с ранней юности, целеустремленность, эмоциональность, гипертрофированное чувство справедливости и т.д.), совершенно не способны слышать плачь своих (и иногда чужих) детей. Эти слезы вызывают внутри боль, которую мы не можем распознать и нам нужно любой ценой ее выключить. Мы терпим, сколько можем, потом срываемся (кто как — кто-то уходит в другую комнату, кто-то дает по попе ребенку, почему-то думая, что это поможет, кто-то начинает кричать сам).
На самом деле, причина такой неадекватности кроится в том, что детские слезы вызывают наружу невыплаканную боль из детства. Понимать ее и искать ее корни не обязательно. Можно уйти в серьезные обиды и осуждение родителей, хотя от этого надо наоборот избавляться (на эту тему есть статья на сайте). Нужно осознать, что Ваш ребенок сейчас плачет за Вас двоих — за себя сегодняшнего и Вас вчерашнего (когда Вы были маленьким). Ваше отношение к его слезам сразу изменится. Само придет естественное желание утешить. И не будет желания немедленно заткнуть ребенка, не будет необходимости терпеть. Проявятся естественные в такой ситуации ласка и нежность. Может быть, Вы поплачете несколько раз вместе. Но не истерикой, а спокойно. Выйдут какие-то эмоции изнутри Вас. Пусть. Потом Вы будете просто утешать ребенка и спокойно реагировать, если ему надо наплакаться и он не может успокоиться сразу.
Это понимание помогло мне шесть лет назад. Потом оно помогло нескольким моих знакомым. Надеюсь, поможет и Вам. Надеюсь, будет как можно меньше людей, которым это вообще будет когда-нибудь нужно…
Я тоже не могу терпеть детские слезы. Не знаю на сколько это связано с моими детскими переживаниями. В моем случае скорее так: я не люблю когда от меня что-то требуют, хочется сделать все что угодно, лишь бы отстали побыстрей. Во-вторых, считаю, что я «хорошая мама», а у «хорошей мамы» дети не плачут, не капризничают, слушаются и все такое. Понятно, что это утопия. Но когда слышишь плач, хочется чтоб он сразу прекратился и я снова стала «хорошей мамой».
Сейчас ребенок подрос и, кроме плача, стал еще ныть и визжать. Если я успеваю отделить свою реакцию на звук от реакции на суть проблемы, то все заканчивается быстро и мирно. В очередной раз убеждаюсь, что спокойная мама — спокойный ребенок. Но как же трудно это дается.
[Ответить на комментарий]
Анна, спасибо за эту статью…. еще раз уяснила себе этот важный момент и стараюсь иначе воспринимать плач дочери!
И да, как написала Светлана, спокойная мама – спокойный ребенок. Но как же трудно это дается. Действительно оказыается тааак трудно, а если учесть что сам с детства неспокоен. Главное теперь постоянно помнить эту информацию!
[Ответить на комментарий]
«Можно уйти в серьезные обиды и осуждение родителей, хотя от этого надо наоборот избавляться (на эту тему есть статья на сайте). » — а можно название этой статьи, пожалуйста!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 15, 2011 at 16:54
Лизавета, это статья «Обида на родителей» и статья «Прощение родителей» в разделе «Типичные сложности». WordPress, движок моего блога, так устроен, что я не могу давать ссылки — это рассматривается как спам.
Ссылки сейчас пришлю Вам в почту.
[Ответить на комментарий]
Если честно не ожидала увидеть такую статью, так как до сих пор думала, что это только со мной проблема такая, во мне что-то не то. В голове постоянно звучали мысли: «я плохая мать, не знаю как успокоить собственного ребенка», «нервный человек и не могу сдерживать свои эмоции», и к сожалению поделиться просто не с кем этим и тем более стыдно кому то рассказать, что ты в этот момент чувствуешь, так как себе самой объяснить это состояние не в силах. Начала пить пустырник, но ощущение, что это просто как гомеопатия, как обман собственного разума, если выпила пару таблеток пустырника сразу себя настраиваешь, что теперь ты спокойная и ни на кого не сможешь сорваться. Я никак не могу понять почему ребенок начинает психовать и что действительно в этот момент ему необходимо, чтобы мама просто обняла его и утешила или как некоторые говорят отвлечь его от «психулечек» Сначала ты пытаешься его успокоить, но он продолжает реветь и начинает тебя еще и отталкивать, как поступить в этот момент? отойти от него и дать ему успокоиться, но он начинает еще больше орать если я отхожу. Строго с ним поговорить, приструнить как говориться, так в этот момент он начинает еще громче орать. Шлепнуть его по попе, реакция опять не меняется и в этот момент мозг просто взрывается, так как не понимаешь, что делать дальше, голова идет кругом, как говориться. После того как ребенок успокаивается, приходишь в себя и не можешь понять, что это было и почему ты именно так на это реагируешь или это последствия слишком короткого периода восстановления между двумя родами и понимаешь что ты еще не пришла в норму после первых родов как забеременела и родила второго, последствия накопившейся усталости и недосыпания, а порой и просто бессонницы…. И ответа в твоей голове так и нету….
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 16, 2011 at 20:46
Как реагировать на детские слезы?
На детские слезы реагировать с желанием утешить малыша. Да, иногда истерика ребенка становится такой, что он отталкивает маму, а потом плачет еще больше и тут не знаешь, как быть — быть рядом или отойти. Но ответ в любой ситуации — быть рядом. Быть рядом, даже если сделал шаг назад, чтобы ребенок почувствовал желаемую дистанцию, но внутри остался рядом. О дать по попе или приструнить истерику речи нет. Такая истерика ребенка — зеркало материнского эмоционального состояния. Значит, и мама тоже порой вот так заходится и отталкивает если не внешне, но внутренне отрекается от чего-то святого и естественного. Тут надо убирать первопричину — т.е. материнскую эмоциональную распущенность,а потом уже думать о том, как реагировать в частных случаях, когда ребенок все-таки копирует это поведение.
Ребенок — это часто трудно, всегда волнительно, иногда до слез тяжело. Но все-таки, даже если не высыпаешься и не хватает сил, всегда знаешь, что ребенок — это прекрасно, это волшебно, это неповторимо. А вот мама — этот тот удивительный волшебник, который, даже уставая, будет видеть только хорошее, потому что она внутреннее настроена на волну любви. Только на этой волне утешаются детские слезы, лечатся собственные нервы, укачиваются перед сном дети на уже очень уставших руках, только на этой волне встречается с работы муж, который очень устал, но который даже не подозревает, что такое ОЧЕНЬ УСТАТЬ на самом деле.
Если женщина теряет эту волну, она превращается в бешаную львицу, которая может растерзать. И это только вопрос времени, как и при каких обстоятельствах у нее будут сдавать нервы.
Настя, Ваш стакан на половину полон. Цепляйтесь не за усталость, а за прекрасное: каждое причмокивание малыша, каждый шажок, каждый взгляд, полный интереса. Может быть, Вы сегодня неопытная мама, уставшая и немного запутавшаяся, но Вы — мама, и пожалуйста, приложите максимум душевного труда, чтобы на первом месте была любовь, а на последнем — усталость. Обстоятельства, возможно, изменятся не сильно, помощь, может быть, и не прилетит к Вам на вертолете, но вот жизнь изменится кардинально. И пустырник можно будет не пить.
[Ответить на комментарий]
Анастасия Reply:
октября 20, 2011 at 01:06
Анна не совсем понятно, почему название статьи с появлением комментариев изменилось, теперь когда кто-то добавляет комментарии, приходит сообщение что добавлено в название «Я бью своего ребенка, что делать?». Я своего ребенка не бью и моя реакция на слезы не выходит за рамки разумного, тем более до рукоприкладства, максимум это шлепок по попе или если ребенок не слушается то сейчас начали ставить в угол, хотя это конечно условно, в таком возрасте он там еще не стоит.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 20, 2011 at 10:05
Название статьи НЕ изменилось. Дело в том, что Вам приходит автоматическое сообщение, которое генерит WordPress — движок моего блога. «Я бью своего ребенка: что делать?» — это старое название сайта. Сейчас сайт называется «Воспитание детей без наказаний». Муж поправит это, и Вы (как и все) будете получать сообщение с названием «Воспитание детей без наказаний». Это означает, что письмо с ЭТОГО сайта. А вот названия статей WordPress писать не умеет.
Пожалуйста, не воспринимайте на свой счет, хорошо?
И это прекрасно, что Вы не бьете своего малыша! Тут кстати, есть и другие мамы, которые не бьют. Но тем не менее испытывают некоторые сложности в общении. Сайт достаточно подробно поднимает ШИРОКИЕ темы мамско-детских отношений, поэтому мы и сменили его название, поэтому мы тут и собираемся все очень разные.
Большого Вам счастья!
[Ответить на комментарий]
Прекрасно понимаю вас, Анастасия, сама часто срываюсь на деток именно, когда они плачут, оба одновременно, в голос, потому что у меня в этот момент в голове стоит звон, полный хаос, ужас и желание убежать. Пью валерьянку по 6 таблеток в день. День без истерики для меня великое чудо!
Анна, огромное вам спасибо! Ваш ответ Анастасии — это ответ и мне тоже. Ведь так хочется жаловаться, говорить о своей усталость, упрекать в ней мужа и детей, не понимая, что я сама тому виной и только я могу всё изменить. Спасибо за точные слова, за объяснение невысказанного, за слёзы радости и понимание после прочтения.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 19, 2011 at 17:29
Вам спасибо! Спасибо, что мой опыт кому-то нужен! Но только пусть он, правда, пригодится на деле, не окажется лишь темой для разговора. Ксения, если Вы в Москве, приходите в гости в ближайшее воскресенье. См. пост «Встреча».
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
октября 20, 2011 at 10:59
Анна, мы живём в Казани, так что в гости, к сожалению, прийти не сможем. Но даже общение на расстоянии — это уже поддержка. Ваш опыт не просто слова. Осознав со временем, что я оказалась в порочном круге: непослушание сына — наказание — нытьё, капризы — крики и наказание — опять же непослушание — снова наказание и т.д., стала искать выход. Читала статьи психологов. Но они помогали лишь на время. По-новой начинались обоюдные истерики, крики и слёзы. Я очень эмоциональный человек. Легко расстраиваюсь, плачу. И в то же время, слишком принципиальная, мне надо, чтоб было по-моему. А мой сын, слава богу, очень упрямый. Всё делает по-своему! Это заставляет меня меняться и учиться. Но не всегда хватает понимания и сил. Тем более, что все вокруг говорят о том, что ребёнок (тем более мальчик) должен быть послушным, не плакать, уметь быть один и ни на что не жаловаться. И муж постоянно опасается, что мы растим нюника.
Отсюда и остро негативная реакция на плач.
Сейчас начали ходить в садик, привыкание сыну даётся тяжело. Он плачет, говорит, что не хочет идти, что ему там скучно и пр. и пр. Я была недовольна нытьём. Объясняла, что он уже большой, что все детки ходят в сад, и он тоже должен. Если сын не успокаивался, начинала сердиться.
Вчера перед сном он снова начал расстраиваться. И я его пожалела! Не злилась на каприз, а стала жалеть и успокаивать: гладила по голове и спинке, действительно была мамой, которая просто любит, а не вечно учит. Сын легко уснул, а с утра мы пошли в садик спокойно. Без восторгов, конечно, но без слёз и криков — для нас это великое достижение!
Буду работать над собой дальше
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 24, 2011 at 12:52
Ксения, мне очень нравится читать Ваши комментарии. Спасибо! Я не всегда отвечаю — мне кажется, они не всегда требуют ответа. Но всегда внимательна к ним.
Мальчик требует любви больше, чем девочка. Когда мой материнский путь только начинался, одна женщина (кстати, психолог) коротко сказала мне по поводу моего 2-летнего непослушного сына: «Из Вашего Леши вполне можно сделать послушную девочку, если Вы хотите. Но он тогда останется девочкой навсегда. И в 18 и в 50. И Вам это придется терпеть всю жизнь. Если же Вы потерпите сейчас до 18 лет, то потом Вам будет приятно видеть красивого мужчину, в которого он превратится».
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
октября 25, 2011 at 10:04
Анна, восхищаюсь, что вы среди забот о детях, доме и муже ещё находите время на сайт.
Слова замечательные. Буду их помнить. Тем более, что у меня самой есть брат, и теперь, с возрастом, я вижу, что одинаковое воспитание детей в одной семье, совершенно не гарантирует воспитание в них одинаковых качеств. Тем более, если это мальчик и девочка ) То, что учит девочку послушанию, у мальчишки вызывает протест, то, что развивает в девочке ответственность, в мальчишке — безалаберность и пофигизм.
Слышала ещё такое высказывание: чтобы воспитать девочку, надо просто не мешать ей расти, для воспитания мальчика надо приложить много усилий. Подозреваю теперь, что усилия — это не больший контроль, твердость и больше нравоучений, а всё-таки больше понимания и ласки.
[Ответить на комментарий]
Анастасия Reply:
октября 20, 2011 at 00:59
Спасибо Ксения за понимание и поддержку, вы как мама двоих деток уж точно меня понять можете. Тем более что у меня у деток разница небольшая, всего то полтора годика, младшему четыре месяца всего, а когда оба начинают плакать просто разрываешься, не знаешь к кому первому бежать, кому в тот момент больше нужна моя помощь и поддержка, и так как второй все таки постарше (хотя все таки еще маленький), то стараешься сначала внимание оказать грудничку, а потом уже ему. И возникает ощущение что он уже большой и сам может справиться со слезами, а особенно когда он начинает психовать и орать без причины. Да конечно многие скажут что ребенок не может без причины реветь, но иногда очень трудно понять что ему в этот момент нужно.
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
октября 20, 2011 at 09:03
У моих разница больше, дочке 5 месяцев, а сыну три года. Буквально вчера поймала себя на мысли, что никакой он не большой (как я привычно считаю с рождения дочери), а маленький-маленький мальчик, беззащитное существо, которому нужна любовь и ласка, пожалуй, даже больше, чем младшей. Ведь ляля еще воспринимает себя с матерью единым целым, а сын уже прекрасно осознаёт, что мы с ним отдельные люди, что я могу уйти, а он — остаться один. И то, что он уже всё понимает, вовсе не значит, что он сильный и в состоянии сам справляться собой.
). Трудно. Терпения Вам и любви.
У вашего старшего сейчас как раз возрастной кризис начинается (у нас как в 1г.7м. начался, так и до сих пор развлекаемся
[Ответить на комментарий]
Когда я была беременна на 7-м месяце примерно услышала в инете жуткий детский плач, так меня так это задело, побежала быстрее выключать звук)). Сейчас моему непростому эмоциональному, но такому любимому мальчику 2,4. Только к 2м годам я нашла универсальное средство быстро остановить почти любой его плач — обнять, прижать и сказать, что все хорошо! настолько это просто! А на счет своих детских невыплаканных слез — это верно. Помню свои подростковые истерики, когда уже невозможно остановиться, неуклюжие требования мамы успокоится… А на приеме у психотерапевта через одно упражнение я так и не могла простить маму за все, хотя я даже не догадывалась, что обид оказывается так много…
Спасибо, что есть такой сайт). Почитаю и другие статьи.
P.S. Муж говорит, что это слишком мягко так успокаивать ребенка. Надо находить другие способы — отвлечь чем-нибудь, сделать что-нибудь неожиданное. Не знаю, кто прав? Но я так остро ощущаю, что ребенку в этот момент плохо…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 11, 2013 at 10:45
Эльвира, делайте так, как чувствуете. Ситуаця будет меняться, Ваши реакции тоже. Все обязательно нормализуется.
[Ответить на комментарий]
Анна, не могу найти нужных слов чтобы выразить вам свою благодарность за этот сайт, за вашу искреннюю помощь! Спасибо вам большое, счастья и здоровья вам и вашей семье!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 11, 2013 at 10:44
Спасибо!!
[Ответить на комментарий]
сегодня познакомилась с Вашим сайтом. в чем то согласна, в чем то нет, в любом случае у меня всегда вызывает огромное уважение такая проделанная работа по структуированному изложению и анализу….а еще способность человека делиться своими ошибками в том числе, выставлять их в том числе на всеобщий суд…Что касается данной статьи, я осмыслила после прочтения, что меня выводят не слезы, а именно истерики…то есть, если проблемы личностного характера на площадке, в саду, или ребенок упал, ушибся, то я всегда рядом, прижму, успокою…но я НЕНАВИЖУ (да я поняла. как сильно мое чувство) истерики ( а моя старшая дочь в них преуспевает)…и вот я думаю, почему…почему то мне кажется, что я как бы не могу допустить, чтобы МНОЮ МАНИПУЛИРОВАЛИ. но до конца нашу проблему я еще не поняла. меня беспокоит ощущение. что истерики моей дочери не всегда контролируемые, они происходят иногда ночью (на базе увиденного сновидения) и я думаю, может это связано с особенностью нервной системы (у нас были в младенчестве проблемы по неврологии, от которых , я думаю, до конца все таки не избавишься). И тогда я себя ругаю….но это выше меня…то есть например, из сознательного…я начинаю мы стоим на улице, я объясняю, что нам нужно поставить велосипед в подвал, потому что все туда ставят велосипеды. дочь начинает голосить, я спокойно объясняю. не помогает, она начинает (вот это я ненавижу больше всего) вопить нечеловеческим, каким то бесовским голосом…все, я впадаю в стопор. мы живем в Германии, и я знаю, сейчас начнут выглядывать соседи, а она , тоже зная это, начинает еще сильнее….мы идем по лестнице, для меня это путь позора, потому что начинают открываться двери, соседи спрашивают в чем дело….из неосознанного…ночью начинается завывание, я захожу в комнату, начинаю поглаживать, разговаривать тихонько, меня отшвыривают, рев начинается сильнее, я пытаюсь прижать, она отталкивает, все это с закрытыми глазами, я не понимаю, она вообще понимает где она и что с ней или нет. я начинаю психовать, ночь, все спят, в соседней комнате годовалый сын, если он сейчас проснется, потом полночи будет возиться…мне хочется вывести ее из этого состояния, я включаю свет, лампу….короче, ужас. у нее склонность к истеричности, я уже пыталась вспомнить себе или проанализировать истерична ли я сама…да, в некоторой степени, но не так гипертрофировано, тем более с появлением дочки, я стала очень себя контролировать…не знаю, что делать. повести к специалисту на предмет проверки сосудов не могу, в Германии даже не отправят\. если я расскажу, что меня беспокоит…может кто то что подскажет.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 11, 2013 at 10:43
Мария, здравствуйте.
У меня вопрос: как Вам кажется, Вашей дочке с Вами комфортно? Что она чувствует в течение дня? Вообще какими эмоциями наполнена ее жизнь?
Это важный вопрос. Ответ может вывести нас в нужное русло.
[Ответить на комментарий]
Мария Reply:
апреля 11, 2013 at 12:06
интересный вопрос…как ответить за других людей, комфортно ли им с нами…я думаю, мы можем только делать все, чтобы нашим близким было комфортно с нами, а нам с ними и с самими собой…я думаю, что в жизни происходят разные ситуации, но в общем и целом я думаю, ей комфортно…так же я думаю, что более комфортно ей было раньше, когда мы жили с ней вдвоем, связь между нами была очень сильной. она и сейчас очень сильна, но за последние года полтора очень много изменений произошло…в нашей семье появились сразу два новых мужчины:муж и сын. а так же переезд в новую страну…но истерики были всегда, в связи со всеми этими изменениями их первое время здесь было просто больше, а сейчас меньше…я очень строгая мама, это связано с тем в том числе, что я воцерковленный человек. глубокая вера и осознание того для чего и зачем мы живем в этом мире накладывает , конечно, отпечаток и на воспитание. вместе с тем, я всегда пытаюсь придерживаться принципа строгой справедливости, пэтому у нас практически нет проблем с ревностью к младшему брату…и, конечно, я ее очень люблю…всегда стараюсь устраивать наши девчаьи поездки куда-нибудь вдвоем, как раньше, или в гости, она моя принцесса и подруга, моя опора и помощница…она очень хорошо рисует, рисунки все очень красочные и жизнерадостные…я показывала их психологу знакомому, она сказала, что они говорят о ее положительном жизневосприятии и эмоциях…это ответ на второй вопрос…Дочь очень чувствительна, очень ранима и эмоциональна…так же как и я в детстве плачет от мультиков, не может смотреть эпизоды, когда , например, в мультиках кто то съел бабочку…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 11, 2013 at 15:11
Мне сложно понять, какое отношение строгость имеет к вере в Бога. Доброта, умение прощать — да. Строгость — это я не понимаю.
По опыту, конечно я похвастаться им не очень могу, но из тех детей, кого наблюдала, в том числе свою старшую дочь: истерики — показатель давления в семье. Поэтому я и спросила, комфортно ли дочке. Если все-таки эту строгость снять, может быть, и истерики пройдут.
Кстати, ранимость и сильная впечатлительность — тоже признаки давления.
[Ответить на комментарий]
Мария Reply:
апреля 11, 2013 at 15:28
спасибо, Анна. я подумаю. а по поводу строгости, лучше, чем святые отцы, я объяснить не смогу.
[Ответить на комментарий]
Мария Reply:
апреля 11, 2013 at 15:29
по поводу ранимаости…не совсем поняла…то есть ребенок плачет, когда видит как мамонтенок на льдине плывет, чтобы маму свою найти — это признак давления в семье???
[Ответить на комментарий]
Мария Reply:
апреля 11, 2013 at 15:46
например,
Святитель Филарет, митрополит Московский
Что нынешнее воспитание располагает к своеволию, это правда. Я нередко дивлюсь, с какой важностью и самостоятельностью ведут себя малолетние дети при родителях, и сии как будто не смеют прикоснуться к ним.
Святой праведный Иоанн Кронштадтский
Родители и воспитатели! Остерегайте детей своих со всею заботливостью от капризов пред вами, иначе дети скоро забудут цену вашей любви, заразят свое сердце злобою, рано потеряют святую, искреннюю, горячую любовь сердца, а по достижении совершенного возраста горько будут жаловаться на то, что в юности слишком много лелеяли их, потворствовали капризам их сердца. Каприз – зародыш сердечной порчи, ржа сердца, моль любви, семя злобы, мерзость Господу.
расценить прочитанное каждый опть же может по своему. кто от капризов убережет, по одному, а кто то по другому…но я бы сказала,что, предлагаемая Вами система воспитания, она делает всех членов семьи равноправными, а церковь учит, что дети не должны занимать то же место в семье, что и родители. то есть главенствующее. а сторогость она же тоже не антоним любви и прощению. оно все рядом может идти
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
апреля 11, 2013 at 18:13
Здравствуйте, Мария!
Прошу прощения у вас и у Анны за то, что встреваю, но мне захотелось ответить на ваш вопрос. Дело в том, что православие давно и далеко ушло от истинного христианства. Нынешнее православие только говорить о Христе, но его учение позабыло, оно сейчас гораздо ближе к иудаизму. А в иудаизме человек, как известно, раб Божий. То же самое и ребёнок по отношению к родителям — раб. Он должен беспрекословно подчиняться, благоговеть и исполнять их волю. Христос же говорил, что человек — сын Божий. Что Бог любит своих детей всегда, чтобы они ни натворили, как бы ни на грешили и всегда прощает. Соответственно и родителям к детям следует относиться так же. Уважение к родителям — необходимое условие развития ребёнка (естественно, ведь одна из заповедей — чти отца и мать), но настоящее уважение достигается через любовь, а не через страх и боязнь наказания. Не в строгости надо детей растить, а в любви. Тогда и строгость не понадобится. Современная распущенность в воспитании проистекает как раз из неверной трактовки религии. И родители сами становятся рабами у своих детей вместо того, чтобы быть равными с ними.
[Ответить на комментарий]
Мария Reply:
апреля 13, 2013 at 09:36
ЗДравствуйте, Ксения. за встревание не стоит извиняться, этот форум и создан для обмена мнениями, а люди, которым нужны приватные обсуждения, обращаются к психологам в кабинете, тет-а-тет.
А вот по поводу всего остального….это что то новенькое. много слышала интерпретаций, но такое впервые.так что спасибо за новую версию, даже интересно было почитать, куда еще, в какие дебри заводят человека от истины.
И втт теперь я прошу Анну простить меня за небольшое лирическое отступление от темы…
Ксения, Вы знаете что означает термин «Православие»? думаю, даже не филологу понятно, что он происходит от «правильно лавить». Православие — единственная религия, которая не изменила своих догматов, начиная еще от Первого Вселенского собора. И СЛАВА БОГУ, действительно отстоит от прочих христианский учений, потому что не меняется кардинально и не приспосабливается к духу времени. Как католичество, например, которое уже совсем скоро однозначно сдасться и поддержит однополые браки. Беда последних времен в том, что все переворачивается с ног на голову, что грех признается нормой, оправдывается временем. ТАк, что у меня никаких проблем нет с тем, что я раба Божья. и если ребенка воспитывать в вере, объясняя понятие заповедей, греха, то для него не будет проблем в том числе и с принятием того, что родители не идеальны, но они родители, и не нужны будут десятк лет для хранения злобы и прощения родителей за их ошибки.
А Вы кем себя считаете? Если Вы не раба Божья? Вы подружка Того, кто создал Вселенную, и Солнце, И Землю, и людей?Вы ему ровня?
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
апреля 13, 2013 at 11:50
Нет, Мария, я не раба. Я часть Бога, его ДИТЯ, прежде всего светлая божественная душа. И как бы я не оступалась, Господь — Отец мой, всё равно любит меня и прощает. Любит и прощает каждую секунду. И я, соответственно, отдаю ему свою любовь и тепло каждое мгновение. И все люди на земле — дети Божьи, части большой вселенской души.
[Ответить на комментарий]
Мария Reply:
апреля 13, 2013 at 12:07
я не буду больше полемизировать по этому поводу. мне понятны истоки таких рассуждений, на эту тему очень много написано, поэтому не буду повторяться. грани очень тонки, но видеть отклонения все равно можно…да, мы все части, потому как Бог нас создал по образу и подобию, и вот вроде и правда, но видно и то, куда уводит такая философия. раб Божий это не крепостной, это свободный человек, выбирающий кому подчинять свою волю, своему греху или Богу. и каждый из нас сам выбирает этот путь. так как нам Господь как раз и дал свободу в нашем рабстве, это то, что отлиает нас от животных, от коровы, про которую все ясно, для его она нужна. и я желаю Вам успехов на Вашем пути. спасибо за комментарии
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
апреля 13, 2013 at 13:50
Мария, поймите меня правильно, я не пытаюсь доказать свою правоту с целью возвыситься или как-то вас унизить, но мне очень хочется вам помочь. Вы обратились на сайт за помощью, но вместо того, чтобы прислушаться хоть самую капельку, продолжаете упорно отстаивать свою точку зрения в каждом, в каждом комментарии. Уж насколько Анна мягко пыталась вам подсказать направление. А ведь именно ваше мировоззрение приводит к проблемам в отношениях с дочкой.
Вы пишите: «я очень строгая мама, это связано с тем в том числе, что я воцерковленный человек. глубокая вера и осознание того для чего и зачем мы живем в этом мире накладывает , конечно, отпечаток и на воспитание. вместе с тем, я всегда пытаюсь придерживаться принципа строгой справедливости». Православие означает не то, что вы написали ранее, а славить правду. Т.е. стоять за правду горой. Ставить правильность, правду выше всего остального. И, к сожалению, часто выше любви.
Я очень хорошо понимаю ваши проблемы с дочкой. Потому что сама долгое время вела себя точно так же с сыном. Да и сейчас меня, бывает, заносит. Сын закатывал мне такие истерики, от которых тряслись стены! Он мог голосить по 40(!) минут без остановки. Я ужасно раздражалась из-за этого. Ведь это НЕ ПРАВИЛЬНО, так вести себя нельзя, он должен ПОНИМАТЬ то, что я ему объясняю. Я не слышала собственного ребёнка, я видела и слышала только свои установки и принципы. И старалась доказать своему мальчику свою правоту. Через сознание воспитывала его. А надо-то через чувства, через любовь, доброту и безусловное принятие.
Не может быть правильность важнее ребёнка. Какая разница куда поставить велосипед? Это такая мелочь! Гораздо важнее, что вы и ваша маленькая милая славная девочка чувствуете в этот момент.
В своё время Анна очень помогла мне такой фразой, которая буквально отрезвила меня, сбросила пелену с глаз: «такие проблемы ВСЕГДА встречаются у родителей, которые очень жестко держат свои рамки и требовательны к мелочам. Вам может
Это Ангел на Земле!»
казаться, что Вы ласковы и добры. Ваши близкие уверены, что Вы либеральны, потому что они видят, что Вы никогда не бьете сына при них, не орете, не курите сигарету, пока он захлебываясь в слезах, плетется за Вами (Вы, наверное, видели такие ситуации на улице). Но Вы совсем не либеральны! Вы просто хорошо воспитаны. Внутри Вас чувствуется серьезный жесткий стержень с целым списком ожиданий. Вы — прекрасный воспитатель! Но мама — это что-то другое. Это прежде всего, что-то теплое, доброе, окутывающее и пахнущее блинами с вареньем.
Мария, станьте Ангелом для своей девочки. Не строгим воспитателем, знающим, как правильно, а доброй и любящей Мамой. Именно это ей и нужно от вас.
«Иисус отвечал им: не написано ли в законе вашем: Я сказал: вы боги?». (Ин. 10, 34)
«Я сказал: вы – боги, и сыны Всевышнего – все вы» (Пс. 81, 6).
«Царствие Божие внутри вас есть». (Лк. 17, 21)
«Разве не знаете, что вы храм Божий, и Дух Божий живет в вас? … храм Божий свят; и этот храм — вы». (1 Кор. 3, 16–17)
Мы святы и божественны по сути своей. Да, мы ошибаемся и грешим, потому что мы люди, но в душе каждого искра Божья. А Бог — есть Любовь. Не правда, не правота, не правильность, не истина, не строгость, а именно ЛЮБОВЬ. Значит каждый может измениться. И наше основное предназначение увеличивать любовь в своей душе.
Дорогая Мария, искренне желаю этого вам и вашей дочери.
[Ответить на комментарий]
Мария Reply:
апреля 13, 2013 at 14:12
Большое спасибо за пожелание, Ксения. я совсем так не оценила ваши комментарии. И совсем я не пытаюсь отстаивать свою точку зрения. я ответила на комментарий Анны, что я поразмышляю на тему давления в семье…а вот когда начались теологические обсуждения я просто постаралась от них максимально отойти. За 2000 лет столько умов размышляли, в том числе и великих…я себя к ним не отношу. И это большая разница куда поставить велосипед…Ребенок в 5 лет может и способен понять (тем более после 20 мин. спокойных увещеваний), что мама с годовалым братиком на руках не может поднимать велосипед на 5 этаж, если для этого есть специальное место в подвале, где «ночуют»все велосипедики…И ведь никто говорил, что я не пеку пирожков и не создаю других семейных ритуалов, память о которых потом на всю жизнь остается с нами. Я не понимаю вообще о чем собственно диллема, почему слово «строгость» вызвало такой резонанс:) Вам большое спасибо за Ваши советы, я поразмышляю еще на эту тему, я признаю для себя, что я слишком контролирую дочь, и сейчас , когда хорошая основа уже заложена можно и нужно доверять ей, ее самостоятельности. Я тоже желаю всем любви и веры, и здоровья духовного и физтческого.
[Ответить на комментарий]
Мария Reply:
апреля 15, 2013 at 17:26
бы хотела уточнить, а в каком источнике этимология «Православия» рассматривается описанным Вами образом? просмотрела несколько, в том числе словарей, подобного толкования нигде не нашла. Буду признательна за ответ, Мария
[Ответить на комментарий]
Мария Reply:
апреля 15, 2013 at 17:28
Вроде написала , «Ксения, добрый день». но не пропечаталось в комментарии. Так что к плюсую начало к вышеизложенному
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
апреля 16, 2013 at 13:45
Здравствуйте, Мария!
Если хотите, можете написать мне на почту kiss.ksenia@mail.ru
При ответе на ваш вопрос задумалась, потому что я так давно это знаю, что даже и забыла откуда. Наверное, из лекций по религии в институте.
Поискала в интернете, вот что нашла: В буквально смысле в переводе с греческого слово ὀρθοδοξία — православие означает «правильное суждение», «правильное мнение» (в отличие от еретического).
И еще: ПРАВОСЛАВИЕ – древнеерусское понятие, насчитывает несколько десятков тысяч лет и берет свои корни из Древней Ведической Русской национальной Религии, которая описывала мироустройство с помощью понятий “Явь” (мир материальный), “Навь” (мир прототипный), “Правь” (мир формирующий) и “Славь” (мир творящий) – (четырехуровневая структура мироустройства) – в то время русские люди славили “Правь”, жили по Правде и назывались – ПРАВОСЛАВНЫЕ.
Мне уже очень неудобно перед Анной, что мы ведём личные беседы на этой площадке. Может перейдём к приватному общению?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 13, 2013 at 13:40
Тема Бога и формирования мировоззрения в этом контексте — мне кажутся жизненноважными. Без них никуда. Я Бога называю Папой. И мои дети тоже. Считаю, что все религии так или иначе далеки от истины, при этом могут нести и истинное знание. Плюс ко всему многие из них, особенно православие и католицизм до такой степени вымазаны во грехе, что просто дискредитировали Бога в лице думающих людей. При этом везде есть настолько прекрасные люди и священники, что говорить однозначно да или нет совершенно неправильно.
Но то что человечество умудрилось истинное учение переврать и подчинить политической власти и интересам священнослужителей — истинная правда. И то, что пока мы, люди, не придем к единому мировоззрению, мы будем выглядеть глупее язычников, поклонявшихся многим богам, это тоже для меня факт.
Конечно, этот блог не посвящен этой теме и мы из-за толерантности не будем спорить, но иногда больно видеть, как мы мучаем детей из-за догм и правил, забывая, что единственная наша подсказка на земле — наша Душа, которая все чувствует. Только она поможет увидеть истину.
Я каждый день чувствую любовь Бога ко мне. Очень часто огорчаю Его, к сожалению. Очень стремлюсь жить так, чтобы ложась спать ни за что в течение дня не было стыдно. Отца хочется радовать, а не только просить прощения и помощи.
[Ответить на комментарий]
Мария Reply:
апреля 13, 2013 at 10:47
1) Слово «раб» в Иудее (в отличие от античного мира) имело не уничижительное современное значение «бесправное, унижаемое господином существо», а просто «работник».
Слово “раб” в настоящее время говорит о порабощенности; но в древности «рабом» часто называли свободного человека, который свою волю и свою жизнь добровольно отдавал другому (любящий сын, верный друг).
2) Зная, что Господь ведёт нас к совершенству и желает нам только блага, т.е. счастья и добра, то в подчинении Его воле нет ничего унизительного.
3) Использование этого эмоционального слова акцентирует наше внимание именно на необходимую степень нашего доверия и верности Творцу. Господь не должен быть в нашей жизни лишь «помощником в кризисных ситуациях».
4) Глубокое понимание Библии предполагает необходимость учитывать исторический, событийный, лингвистический контексты. В противном случае, фразой «Кесарю кесарево, а Богу Богово» (Мф.22; 15-21) можно оправдать что угодно…
[Ответить на комментарий]
кстати, не согласна, что у спокойных родителей спокойный ребенок…особенности темпераментов и психотипов еще никто не отменял…уж каких я спокойных немок видела на площадках (в Германии наказывать телесно запрещено законом), а дети атас…
[Ответить на комментарий]
плачу уже час, зашла в интернет найти успокоение и поддержку и возможно выход и решение для себя — наткнулась на вашу статью, которая оказалась «моей»! хочется рыдать в голос-но сдерживаю себя спит дочь. моя маленькая ягодка которая получилась у нас ни с первого раза и когда это чудо вновь случилось- я так берегла её в себе все 9 месяцев и чихнуть лишний раз боялась и увидев её впервые благодарила Бога за неё и была бесконечно счастлива и сходила с ума от нее….. я, которая кормила ёё до 2 с небольшим лет качала спать и носила на руках при каждом писке со временем тоже превратилась просто в мигеру((
вот и сейчас перед сном она начала с капризов и непослушания и закончила получасовой истерикой с всхлипами и трясущейся головой(((((( кричала жалей меня болит зуб но никак не успокаивалась я вначале пыталась и так и так и потом вышла из себя и дала ей по попе и отвела ее в другую комнату и говорила кучу всякой бредни и запугиваний и ничего не помогало и я не могла от души пожалеть( озверевшая я качала ее плачащую чтобы она заснула и как она заснула положив ее на подушку пошла плакать сама…. ей 2г и 9мес и она прекрасный ребенок….поет песни читает стихи и знает уже буквы — гордость одним словом , однако ж я…… я не выношу ее слез и истерик — последние 2 недели они особенно участились и совсем выбили меня из равновесия( я хочу просто спокойно и нежно жалеть ее но когда слышу ее крики плачь рыдания и указания типа давай жалей меня ох как же я на тебя обиделась я срываюсь( и мне от этого страшно что будет дальше если сейчас меня выводят из равновесия даже такие ее истерики и иногда непослушания…я зверею( я боюсь себя и своих глаз в тот момент(( я смотрю на нее как мигера и не понимаю как мне переломить себя и измениться( мне 30 и у меня благополучная во всем семья. с виду по-крайней мере. как у миллионов людей есть детские страхи и поражения, и проблемы с родителями хотя в целом они у меня отличные, и ранние потери близких людей и многое другое, как у многих нас, сейчас нереализация себя и иногда недопонимания с мужем, страхи за себя за близких и тд итп, невроз одним словом, но это не то что должно оправдывать такой ужас по отношению к дочке. помогите добрым словом. по сути я понимаю что надо быть доброй ласковой отзывчивой и тд но я не знаю как мне к этому прийти как изменить себя?!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 20, 2013 at 15:01
Катя, может, не постесняться во всем этом себе признаться и признать, что сегодня Вы такая? Станет легче. Вы почувствуете. И начинайте менять и воспитывать себя, а не дочку. Она изменится вслед за Вами. Начтите с простого. Что Вам было бы не сложно? Реагировать лаской чуть быстрее, не доводя ситуацию до истерики? Очень помогает брать на руки и прижимать дочку к себе. Прямо к груди. Полностью. Это поможет и Вам, и ей. Думаю, это очень доступно.
Можно крик и запугивания заменить на слова: я не знаю, как реагировать; мне не по себе, когда стоит такой крик; иди ко мне, прижмись, я обниму тебя.
Можно в добрых ситуациях чаще говорить ласковые слова и обнимать. Это очень поможет тоже.
Шагайте поэтапно. Прямо ставьте перед собой цель. И достигайте ее. Ставьте следующую. По чуть-чуть.
[Ответить на комментарий]
екатерина Reply:
мая 22, 2013 at 18:08
Анна!спасибо Вам большое! Ваши слова пропитаны пониманием и любовью, от них становится теплее!
Выдержала я день, она кричала я успокаивала — вроде обошлось.) Но на след день была такая ситуация — мы легли спать — она закатила скандал — спать я не буду, давай включай мне свет и все это неприятным командным тоном(есть у кого учиться, знаю;)) и вот я объясняю что поздно что пора отдыхать и тд и тп…. она непоколебимо стоит на своем и начинает ко мне задираться — я отвернулась — она стала бить меня — первый второй третий раз уже так серьезно ладонью своей по спине, я не выдержала повернулась дала сдачи не сильно, даже не попала особо по ней, она нашла повод рыдать и понеслось-я ей дочка мне больно обидно и тд-она орет ты меня обидела я вас никого не люблю хочу бить маму и тд…… ласки и похвалы я даю ей даже слишком много-это я к тому что она не просто обделена а перенасыщена моими объятиями поцелуями и моим временем проводимым с ней……….. потом пришлось сказать чтоб успокаивалась иначе щас приедут полицейские и нас забирут — ничего иного она не слышала на мои попытки обнять и слова она отпихивалась вырывалась….(( единственное оправдание было что мы ходили на карусели-потом еще гуляли с ней купили подарков она перевозбудилась и поздно вернулись -то есть она перегуляла время сна, но все же странная слишком реакция на это…….. (спим кстати с ней всегда вместе тк пока не получается спать по-другому, дочка привыкла с первых дней со мной и ни в какую не хочет спать в своей постельке или в своей комнате)…
Спасибо, с уважением Катя!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 23, 2013 at 07:49
Катя, я перечитала оба Ваших письма и мне кажется, Ваша жизнь с дочкой очень переполнена эмоциями. Всякими. И позитивными и негативными. Вообще, мое мнение (возможно, оно удивит Вас), что эмоции любые очень мешают нам. Мы воспринимаем ерез них обстоятельства очень поверхностно, не видя сути и глубины. Куда лучше чувствовать ситуацию спокойно. Радоваться, купаться внутренне в любви, сияя глазами и улыбкой. Это дает состояние гармонии. На боль и трудности реагировать грустью и сожалением. А не истерикой и слезами.
Посмотрите на себя со стороны. Как Вы оцениваете себя? Если Вы часто находитесь в эмоциональном состоянии, то это естественно и для дочки. Тогда естественно становится во всех ситуациях использовать гиперболу — все преувеличивать.
Попробуйте в своей повседневной жизни снизить эмоциональную окраску. вы сразу увидите, что пелена сошла и цвета стали еще ярче, чем казались. Дочка тоже станет спокойнее. Вам будет легче слышать друг друга. Пока Ваша проблема в том, что каждый прав и каждый слышит себя.
[Ответить на комментарий]
екатерина Reply:
мая 23, 2013 at 14:10
Спасибо! Думаю, все более чем верно, Анна….и меня это не удивляет, но я не знаю как по-другому.
Сама понимаю, что и в жизни мне это мешает — радость до сумасшествия и боль до умопомрачения(((
Это и с мужем мешает, мне кажется — быть спокойней, меньше обижаться, больше закрывать глаза и быть мудрой, нежной… и с дочкой порой…кстати, она у меня по гороскопу Лев и в год Тигра, уже сейчас знаю, что она сильнее(чему я очень радуюсь для взроослой жизни это очень важно) и что с ней надо дружить и никак по-другому, иначе в переходном возрасте нас может захлестнуть, не дай Бог….
И так вопрос риторический видимо — КАК снизить свои эмоции?! Йога спорт занятия искусством умные книги — не знаю что еще — все это перепробовано(конечно в меру тк у меня дочка на первом плане) — это всё классно и здорово, но проходит несколько часов и я снова начинаю слишком остро всё чувствовать((
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 24, 2013 at 07:51
Вы смотрите на жизнь через лупу. Разглядываете мелочи. Совершенно все события приобретают в Ваших глазах преувеличенный вид.
Отложите ее. Вы заметите, что есть суть и главное русло жизни. Есть более мелкие события. Надо прежде всего чувствовать струю — основную. Давать право на ошибку и следить за самой, а не за мужем и ребенком.
Мелочей не бывает!!! Отслеживайте их и находите им верное место в ходе жизни. Но поставить их на пьедистал — такая же ошибка, как и не обращать на них внимание.
Понимаете?
Победить эмоции можно только изнутри. Все внутренние вопросы — это только Вы! Йога и прочее тут ни при чем.
[Ответить на комментарий]
У меня схожая проблема. По утрам мой годовалый ребёнок висит на мне и орёт.Очень громко. Не могу даже кашу ему сварить без истерик, про свой завтрак я молчу.) Сначала пытаюсь его развлечь, обнять,поговорить. Потом взрываюсь, кричу на него, когда ничего не помогает. Мне стыдно, но становиться легче. Сразу жалко делается сына, перестаю злиться. Что мне делать? Как уделять внимание сыну и делать домашние дела(хотя бы готовить ему еду) без истерик. Я боюсь уже оставаться наедине с ребёнком.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июля 2, 2013 at 10:53
Лена, а чего хочет Ваш ребенок? Может, не надо готовить завтрак? Ну, встали Вы, умылись и идите обратно на диван целоваться и играть. Печеньем позавракаете через полтора часа целовашек. Если уже такая безвыходная ситуация, что Вы боитесь остаться с ним одна, идите на интересный эксперимент. Не пожалеете! Уверена, ребенок будет счастлив!
[Ответить на комментарий]
мне жаль, что я забрела сюда только сейчас, как бы мне пригодились эти знания года 3 назад…. но и сейчас когда я дошла до этого сама , долгим путем (не всё конечно, но истерики думаю прошли) мне есть что здесь почитать..Спасибо вам за ваши интересные статьи, написанные не сухим языком а таким понятным и близким нам мамочкам по духу…
[Ответить на комментарий]
Замечательный сайт,сегодня читаю весь день. После этой статьи искренне расплакалась,я так искала обьяснения чувствам которые во мне кипят .
Я выросла в семье где всегда ругались родители между собой, на меня очень редко,никогда меня не били(кроме считанных посчечен),но мать да меня всегда решала что делать как одеваться до лет18…
Я уже мама двух сладких детишек-2,5 и 9месяцев. С дочкой после рождения малыша отношения ужасные:она капризнечает,утро может начаться с двухчасового нытья. Вечером часто истерики…Последнюю неделю я была в шоке от себя:она в очередной раз разревелась(не дали посмотреть еще один мультик, хотя было сказано последний…).Я сказала,что понимаю и все такое,но рев продолжается, мозг мой вскипел я взяла ее иотнесла в ее комнату и закрыла на пару минут,сказав: успокоишься — выйдешь. Она таки успокоилась,когда я отркыла дверь,но я была в панике что такое позволяю себе делать. Боюсь вовремя не остановиться,спасите,она моя дочурка,почему я так зверею?!
Я по жизни хочу все быстро и убегаю от проблем,вот » и закрываю свою орушую «проблему»! Просто ужас!
А на этой недели она хотела чтоб я ее помыла а не как обычно муж,но разревелась что не дали что то сделать самой в очередной раз, уменя не было терпения я взяла ее на руки и поташила в ванну,силой посадила,она плакала и быстро мыла -все это сквозь слезы… Принесла в комнату все так же слезы,я не выдержала вышла из дома…муж продолжил ее укладывать…обнял(потом рассказал и она успокоилась-любовь нужна ребенку,а я со своими нервами….!) муж нежнее чем я мать! Мне так больно и стыдно,что я ужасная мама….
Решила,что буду больше проводить с ней время…
[Ответить на комментарий]
Спасибо Вам, надеюсь мне и моему малышу это поможет.
[Ответить на комментарий]
Спасибо большое за замечательную статью. Как и многие отписавшиеся, тж сижу и реву после прочтения. Конечно, я не думаю, что ребенок плачет за меня, он не может знать о моих детских обидах, но воспринимать слезы ребенка как свои собственные — это гениальный ход. Я, сколько ни читала всего на тему невыносимости детского крика, нигде еще такого совета не видела. Мне кажется, ваш способ может многим помочь, ведь себя люди жалеют охотнее всего. Спасибо!
[Ответить на комментарий]
Детские слезы — явление вполне обычное. Это своеобразный предъязык, усвоенный ребенком еще в младенчестве и успешно применяемый и в более позднем возрасте.
[Ответить на комментарий]
Большое спасибо за статью, как точно Вы описали ощущения в этот момент! Моей дочке всего 5 месяцев, но с каждым днем моя реакция на слезы все хуже. Сейчас у неё режутся зубы и она почти не спит, и это вообще ужас. Поначалу я именно заставляла себя её жалеть, стискиваю а зубы до скрипа в этот момент. А сейчас мне сложнее справиться с этой яростью и я просто выхожу из комнаты минут на 10. Если честно, мне кажется что уже 10 минут не хватает чтобы успокоиться и прийти в себя. Про невыплаканные слезы и обиды на родителей тоже в точку, и без сеанса у психотерапевта понятно, что у меня их полно, но если честно пока это осознание не принесло мне улучшений. Может быть есть ещё какие то способы? Или тут без доктора не обойтись? Я боюсь, что же будет дальше, если сейчас уже такое..
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 17, 2016 at 14:17
Прочитайте статью про ответственность.
Мы часто занимаемся детьми и хотим, чтобы все было легко и идеально. Мы не хотим прожить свою жизнь вместе с ними. Мы хотим прожить её максимально легко. И трудности наши нас раздражают. Мы хотим избавиться от них. На самом деле, трудностей так много и на каждом углу! Не передать. Пока вырастишь детей — можно 10 книг написать про сложности и подводные камни. Наша задача уставать не от прогулок и режима, бессонных ночей и зубов. А любить и понимать. Если плачет, значит больно. Страшно. Неприятно. Чешется. Тяжело. Надо носить на руках и качать. Любить и целовать. Сердце должно разрываться от переживания за дочку. Вы её глазами посмотрите на ситуацию, а не отстранённо, словно вам все равно.
Отдать себя дочке — нормально. Не отдать — трагедия.
[Ответить на комментарий]