Ребенок плохо себя ведет. Что делать?
Пришло время мне систематизировать сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла.
1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу.
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч. Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» — разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться. Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!
Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.
Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!» Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.
Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.
Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов. Знать, иметь представление и когда-то видеть — это три совсем разные вещи. Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного. Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре. Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке? Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что
делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз. Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст. Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.
Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить. Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать? Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе! Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.
Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?
2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов.
Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас — поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение — это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.
Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростком возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.
А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности. Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание. Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.
Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.
Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент — когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.
3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой.
Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало. Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.
Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн. Но он знал, что не пойти туда я не могу — у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам. И вот я поняла, что я могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку — специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.
Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.
Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.
4. Ребенок специально делает на зло.
Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.
Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.
5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси.
Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно. Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю — где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так. Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему. Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».
6. Ребенок врет.
Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?
Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.
Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно — вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.
* * *
В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни!
А вот когда моя девочка специально у меня на глазах садится в лужу, как мне быть? Тоже с ней сесть? Ситуация повторяется каждый раз, когда она в ближайшем радиусе видит лужу…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 25, 2011 at 08:52
Мария, здравствуйте! Ребенок почти все делает специально. Но это значит, что он делает это со зла или с мыслью навредить маме. Он просто ХОЧЕТ это делать. Вот и делает.
Что касается лужи, то тут все зависит от возраста. В 2 года это делают от удовольствия. В такой ситуации предлагаю купить резиновые штаны и одевать их поверх одежды. Они помогут сохранить много нервов Вам и подарят много счастья дочке. Бывают еще резиновые куртки и резиновые варежки. В такой одежде можно купаться в мокром снегу — мои дети только этим и занимаются в деревне в зимние каникулы. В них можно сидеть в луже. И Вы будете спокойны — дочка будет сухой и теплой. Кстати, в такой ситуации можно и вместе сесть в лужу, если есть у Вас такая одежда и Вам этого хочется. Я это не люблю. А вот в снегу купаюсь.
В детстве мне это было нельзя… Сейчас восполняю упущенное. Дети — это всегда возможность прожить свое детство заново, но уже как ТЫ хочешь. 
А вот если Вашей девочке 6 лет, то такие посиделки говорят о попытке перетянуть на себя одеяло. Бывают ситуации, которые можно идентифицировать как попытку разделить власть с родителями. Если это Ваш случай, то имейте в виду, что в самой такой ситуации надо реагировать достаточно либерально, а вот для себя надо сделать серьезные выводы. Такое поведение является прямым следствием нехватки ЛИЧНОГО внимания ребенку. Значит, когда он пытался взять его естественным образзом, Вы были заняты чем-то еще и не дали его. Потом он пытался взять его через плохое поведение. Но и тут ему было мало. И следующий этап — это передел власти — «Нет, я буду играть в компьютер и ты мне ничего не сделаешь!», «Нет, я не выключу телевизор».
Напишите, пожалуйста, возраст дочки и можете описать хоть немного Ваш план дня с ней и типичные свои сложности в общении. Мне будет легче помочь.
[Ответить на комментарий]
Моей дочке 2 года, и она постоянно ругается (по своему,т.к.разговаривает плохо), ворчит если ее что то просят сделать. Например на занятиях музыки преподаватель каждого ребенка садит к фортепиано и учит играть пальчиками, так она не дает пальчик, сразу ворчит. Как мне себя вести в таких ситуациях? Как ей объяснить, что ругаться кричать и ворчать не хорошо?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 16, 2012 at 22:40
Марина, здравствуйте! Думаю, объяснить ей, что ворчать не хорошо — не получится. Скорее надо почувствовать, почему дочка это делает. Постараться создать для нее комфртные условия.
Про урок музыки: мне интересно, где Вы учитесь в 2 года? Где в 2 года учат играть пальчиками? Это ЦМШ? Я не по наслышке знакома с музыкальным миром, в 2 годика нажимать на клавишу фортепиано — очень сложно. Не все дети в 4 года на подготовке к поступлению в музыкальную школу могут это делать. В 6-7 лет этому учат и тратят на это некоторые усилия. Если у Вас профессиональная музыка, то тут без комментариев. Если это что-то любительское, то я бы посоветовала задуматься — хочет ли этого дочка. Или вот так: этого ли хочет дочка?
Извините, если мой комментарий некорректен.
[Ответить на комментарий]
Марина Reply:
января 17, 2012 at 16:40
Мы ходим в ценрт развития где есть день музыки, урок проходит в ирговой форме, с музыкальным сопровождением, детки там и поют и танцуют( с мамами)))) и играют. Например пока детки заняты преподаватель по одному ребенку приглашает к инструменту, на клавишах клеит красивые наклейки и промит ребенка нажимать на определенную наклейку. А нажимать -нет не сложно.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Просто не знаю уже что делать?! Моему сыну 5,5 лет. В садике на него постоянно жалуются на его плохое поведение: что он своевольный, на занятиях отвлекает других детей, не слушает воспитателя, в итоге его отсаживают в другой конец комнаты. В тихий час он смеется, притягивая этим самым к себе внимание других детей. При всем этом у него светлая голова — он уверенно считает до 20 и обратно, решает простые примеры, у него достаточно развитая речь, единственное — плохо с графическими навыками (линии плывут, штрихует плохо…). Как говорит воспитатель, во всем присутствует «Я»: «я хочу, «а вот я». На прогулках проявляет собственничество к игрушкам — все старается взять себе и не давать другим. Я думаю — может сказывается то, что в период с 1,2 года до 1г. 10 мес. (8 мес.) он жил у бабушки с дедушкой. У бабушки «слепая» любовь — ему позволено все, только внучок полслова сказал — бабушка бежит выполнять просьбу, ну и т.д. Какие Ваши рекомендации — работа с психологом?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 18, 2012 at 22:29
Мои рекомендации — заниматься мальчишкой и дать ему возможность свое «я» реализовать, почувствовать себя в каком-то деле, найти себя, влюбиться во что-то, что будет приносить ему удовольствие. У Вашей воспитательницы очень удобная позиция — спихивать непослушного мальчишку, чтобы заниматься с удобными для нее детьми. Только что в жтих удобных детях осталось от личности, с которой они родились? Все эти дети — самые что ни на есть поломанные. А вот такие мальчишки, как Ваш, — живые. Только долго ли они протянут в таком коллективе, где их уже в 5 лет сажают в другой конец комнаты.
У Вас прекрасный сын! И низкий поклон Вашей бабушке, которая наполняла любовью и вниманием его в течение 8 месяцев. если бы этого запаса не было, сын бы сегодня был очень агрессивным. Если Вы не начнете наполнять его своим теплом, то старые запасы иссякнут и агрессия будет вылезать наружу.
Если так будет, не бойтесь. Это совершенно естественно. Больше играйте с сыном, любите его, живите по его правилам, если они никак не противоречат здравому смыслу, аккуратно направляйте его. Мальчишка у Вас прекрасный! Удачи Вам!
[Ответить на комментарий]
Екатерина Reply:
октября 16, 2013 at 14:47
Уважаемая,Анна,мой совет таких розовых советов просто не давать,уж лучше совсем промолчать,чем пустить пыль в глаза.Ребенок, просто эгоист,может его просто залюбили,но дело не в одной бабушке.Что касается других детей,так и у них тоже есть своя индивидуальность у всех,но есть определенные правила,которые необходимо выполнять и это никак не влият на заинтересованность ребенка например динозавтрами или еще чем-то.Что вы скажете этой же маме,когда ее «великолепный» малыш встанет и уйдет с урока,ну как же он же индивидуальность,зачем ему что-то учить он и так прекрасен.В ребенке нет уважения к взрослым и окружающим его,в этом ничего хорошего нет и не будет, это надо в нем воспитывать,а не тупо восхищаться его плохими поступками.Вы пишете, что появиться агрессия,так она уже в нем,он агрессивен,когда мешает другим или не дает игрушки,которые общие в садике-это агрессия и ничто иное.И если это культивировать,то к сожалению результат приведет к плачевной ситуации и безконтрольному поведению.Им только восхищались,тогда со временем он и сам перестанет думать прежде чем что-то делать,он не будет считать это необходимым,потому что не было границ,не было замечаний.Подумайте сами,какие вы советы даете.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 16, 2013 at 21:34
Екатерина, здравствуйте. Спасибо Вам за комментарий. Но я совершенно не согласна с Вами. Ребенку 5,5 лет. Он эгоист, пишите Вы. Все дети эгоисты. И все взрослые эгоисты. Мы умеем контролировать себя и осознанно заботиться о других людях. Мы делаем это неосознанно, когда сильно любим. Любовь показывает нам, как можно относиться к людям и что такое настоящая забота.
Чтобы быть движимым такой заботой, малыш дожен быть влюблен в свою воспитательницу в детском саду. Вряд ли это возможно, учитывая ее отношение к нему. Правда же?
Воспитанность и манеры — это вряд ли тема для разговора в 5,5 лет, когда ребенок весь рабочий день проводит с человеком, с которым не имеет комфортных для себя отношений.
Что касается уважения, то ребенок уважать будет того, кого любит и кто любит его. Кто это уважение заслужил. Надеюсь, Вы согласны с тем, что уважать нас только потому, что мы взрослые, — это абсурд. А вот восхищаться плохими поступками я не призывала никогда.
В отношениях между ребенком и взрослым все-таки ребенок — ведомый, а взрослый — ведущий. Воспитатель должен строить их, наблюдать за ребенком и помогать ему быть в комфортной атмосфере и развиваться.
Я учитель. У меня разные дети в разных классах (2, 4, 9, 11). Неужели они должны уважать меня только потому, что я взрослая или по статусу выше? Еще не известно, кто тут важнее и главнее, и кто ради кого тут сидит: они для меня или я для них. Поверьте, я не плохой учитель. Во всяком случае, ко мне стоит очередь из желающих учиться у меня. Все мои дети говорят свободно по-английски (в зависимости от возраста и уровня, конечно). Все они, самое главное, хорошие люди. С большим сердцем, с огромным трудолюбием и невероятной заботой друг о друге.
У нас с Вами очень разный подход к детям и детству. Но я очень согласна с тем, что я должна более внятно описывать свою позицию и давать более внятный совет, чтобы никому не пришла в голову мысль гладить свое дитя всю жизнь по головке, подогревая природный эгоизм. Напротив, любя его, наблюдая за ним, направляя его, приучая его к трудолюбию, развивая природную естественную любознательность, показывая равенство и терпение, мы можем свернуть горы и создать очень доверительные, уважительные отношения с ребенком.
А вот воспитание и привитие уважения к взрослым, которым, возможно, больше поможет увольнение из детских учреждений, считаю опасной ломкой детской природы.
Уважаемые родители, когда Вы читаете чей-либо совет, старайтесь чувствовать, что несет тот или иной человек и в каком контексте написаны эти слова. Это, пожалуй, самое главное. И касается это прежде всего наших собственных детей — чувствовать-чувствовать-чувствовать. Тупо применять чьи-либо слова не надо… Даже самых авторитетных людей.
[Ответить на комментарий]
К сожалению, многие проблемы поведения связвны не просто с упрямством или кризисами развития, а с отставанием в развитии. Этот тоже не нужно сбрасывать со счетов. Вот здесь можно почитать о задержках психического развития: psiho-sovet точка ru Если это не учитывать, то можно усугубить проблему. К сожалению, в возрасте с 1 до 3-4 лет это трудно уловить, в то время как для уоррекции это самое подходящее время…
[Ответить на комментарий]
Добрый день!!!Помогите справится с проблемой.Ребенку 3.5 недавно пошли в д.с проходили 2 дня заболели, через две нидели опять пошли!!Воспитательница жалуется что он не ест и не слушается ее!!!Говорит что бы мы дома ему как то обяснили , потому что такое поведение в садике терпеть никто не будет!!! Я дома целый день с ним говорила, он обещает что больше не буду , буду есть ,но опять когда приходим забирать на его поведение возмущение!!!Хоть ребенок походил в сад 4 раза!!!!!Он убегает от нее!!Говорит не трогай меня,хочет заниматся своими делами!!!К еде даже не подходит ,говорит фу, я такое есть не буду!!!Дома плачет хочет есть!!!Воспитательница с притензиями к нам!!!Что делать??В чем причина????Он у нас очень активный !!!!Помогите пожалуйсто???А еще у нас родилась дочка и внимания меньше я уделяю сыну!!Это тоже повлияло на повидение??Мальчик для своего возрасту смышленный и умный, знае алфавит!!!В возрасте 1.8 изучал сомной английский,знал где-то 40 слов!!!Учил стихи Пушкина!!,По характеру лидер ,хочет поставить себя главным, я старалась с ним всегда договариватся, переломить этот нрав невозможно!!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 9, 2012 at 13:37
Лена, может, не торопиться с садом? Многие сады ломают детей, причесывая под свою гребенку. Воспитатели должны сами искать контакт с детьми и стараться помочь им адаптироваться к ДРУЖЕСТВЕННОЙ, но пока еще чуждой среде. Детский сад сам по себе — уже стресс для ребенка. Но сейчас многие воспитатели находятся на совсем другой волне. Они требуют, чтобы ребенок был готов к строгости, новым правилам и полностью подчинялся. Моя подруга пошла в сад узнать требования и была шокирована тем, что в три года ее сын должен сам есть, сам себя полностью обслуживать, сам одеваться, сам собирать за собой игрушки. Возможно, есть девочки, которые к 3-4 годам действительно сами такие. Но мальчику это особенно тяжело. То, как ведет себя Ваш мальчик — это просто настоящий стресс. Ему рано туда. Я скажу Вам больше — ему не надо туда. Там его никто не любит. Или ищите другой сад, или ждите. Мы часто хотим пораньше отдать в садик, чтобы ребенок психологически подготовился к школе, к общению с детьми, к взрослым людям, которые потом будут его окружать. Но такой подготовкой могут быть и детские занятия в районном детском центре с теплым и добрым учителем. Это может быть рисование, лепка из глины, хореография, музыка. Там действительно часто работают люди, любящие детей. А вот сады все очень разные и воспитатели разные. Если ребенку плохо, ходить не надо… Ориентируйтесь на сына. Он должен вернуться домой счастливым! И из сада! И из школы! И если этого нет, если он обижен, зол, замкнут, заплакан, значит, это не те люди.
[Ответить на комментарий]
здравствуйте)моему племяннику почти 5 лет. наша проблема вот в чем:ОЧЕНЬ ЧАСТО мы слышим слова-УБИТЬ,ЕГО НАДО УБИТЬ,ЗАРЕЖУ И Т.Д…игры в основном состоят из этих слов((кошек бьет,у него нет такого,чтобы погладить,он кричит,что надо убить,когда обижается на нас,то всегда говорит-у меня есть нож,я тебе голову отрежу,убью…дома такого нет, причину лично я вижу,что им не занимается его мама(моя сестра)-работает,но мы считаем,что это не отговорка.ребенок полностью положен на бабушку,им занимается бабушка,гуляет постоянно бабушка.он просто неуправляем!!моя мама постоянно на него кричит,иногда доходити до шлепанья.с ним не могу справится и я… и он оказывает не лучшее влияние на моего сына((((очень не хочу их разделять(племянник любимый, все его очень любим. отца у него тоже нет.как же с ним справиться??
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 8, 2012 at 10:18
Ребенком надо заниматься. Только занимаясь с ним, не просто выводя гулять и кормя его 4 раза в день, Вы увидите и почувствуете, ЧТО заставляет его так себя вести. В легком варианте это может оказаться упущенное воспитание и развитие: ребенок много и бесконтрольно смотрит телевизор и вместо книг, игр, созидания поймал волну агрессии. Такую волну поймать куда легче,чем волну добра и заботы.
Может оказаться, что причина в куда более глубоких моментах. Это надо наблюдать, смотреть, со стороны я не смогу помочь. Но совет тут может быть один: если вы все (семья) любите этого мальчишку, то сегодня надо срочно вложиться в него душой. Своим теплом. Заботой. Вниманием. Учить его играть. Учить его общаться. Учить егонаблюдать и созидать. Учить не правильными словами, а своим примером и действием. С ним вместе делать салат на ужин. С ним вместе играть в конструктор. С ним вместе мыть пол, а потом гулять в парке, рассматривать деревья, птиц. Учить его фотографировать (это очень нравится мальчикам). Купить хорошие книги про войну и на них узнать, что это такое. Чтобы «убью» и «отрежу» сменилось более глубоким понимаем… Сегодня надо принять его таким, какой он есть, отдавать ему свое тепло и наблюдать за изменениями.
Мне сердце подсказывает, что они не заставят себя долго ждать.
И еще такой момент: в семье наверняка есть мужчина, который ему нравится — дядя, старший брат или дедушка. Надо обязательно помочь им наладить контакт и увлечь мальчика тем делом, которое любит этот мужчина. Рыбалка. Или строительство домов. Или работа в саду. Или собирание монет. Или спорт. Или утренние совместные пробежки. Или чтение книг о богатырях и героях. Я не знаю. Но Вы знаете, что бы это могло быть. Мальчик должен почувствовать себя частью семьи. У него должны быть маленькие обязанности, которые он делает с гордо поднятой головой, чувствуя как он нужен семье и как его любят. А семья должна не просто создать внешние условия для его жизни, но и духовные. Внутренние. Найдите для этого силы и время! Помогите своей сестре, раз она вынуждена работать. И не ругайте мальчишку. Просто начните новый день по-другому, как будто так всегда и было, ничего не говоря. Пусть он меньше слышит правильных слов, но больше чувствует. Это очень-очень поможет!
Пишите!
[Ответить на комментарий]
Амина Reply:
июня 13, 2012 at 15:44
спасибо большое!ямы обязательно примемся за эти действия!)
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
октября 11, 2013 at 15:20
Простите, Амина, а где его отец? он жив?
К совету хочу добавить, что если ребенка продолжать наказывать физически и кричать на него, то агрессия усугубится, как ответная реакция. Исключить их его поля зрения всю информацию об агрессии (сюжеты, новости, фильмы, мультик с агрессией, игры). Если ребенку будут запрещать в категоричной форме все выражения, связанные с агрессией (убью, зарежу и т.д.) это просто спрячется глубоко внутрь, чего допускать нельзя. Больше внимания и любви! агрессия есть там, где нет любви! Удачи!
[Ответить на комментарий]
Аня здравствуйте!
сынуле почти 3,5 года, в целом очень славный и поведение тоже, но бывают «заскоки» ) вот скажите как реагировать в таких ситуациях, которые сейчас меня очень злят и заставляют его либо унести в угол, либо отругать, либо отшлепать…
если ему что-то не понравилось, ему в чем-то отказали (объяснили почему сейчас не надо или предложили альтернативу, а он «не в духе»):
1. может со всего размаху хлопнуть дверью так, что кажется она отвалится (уже не раз говорили, что так делать не надо, может сломаться)
2. ударить сильно тарелкой об стол (тоже много раз говорили, что может разбиться, силы у него много)
3. сделать типа «плевок» в твою сторону (не совсем плюется пока, а дребезжит губами + может высунуть язык — подцепил на улице у других)
4. подойти замахнуться на тебя рукой и ударить
сейчас все не вспомню, но пока это основное….
[Ответить на комментарий]
Анна, здравствуйте!!!
Моему сынуле 5 лет и 3 месяца. В садик ходим третий год. Мне на него постоянно жалуются за непослушание. То Ваня за обеденным столом хрюкает, то на занятиях качается сидит, а если не понимает замечаний, то его могут вывести за дверь в спальню. То ходит и рыгает (издает звуки как при отрыжке) или балуется во время тихого часа, за что его снова выводят из спальни. Теперь на него воспитательнице и ребята жалуются, если он что-то подобное делает. Раньше когда был поменьше, когда выходили на прогулку группой Ваня вставал вперед и тормозил всю колонну или убегал вперед и прятался под лестницей. И таких примеров можно много привести. Я незнаю как реагировать и очень переживаю. Мальчик он смышленый дома меня слушается, ну не всегда конечно с первого раза. Читать научился в 3,5 года, очень хорошо разговаривает, логически мыслит, любит всякие головоломки, уже может считать до 100 и больше, но не любит рисовать. Очень подвижный. Не будет ли у нас проблем в школе с поведением, если его сейчас не унять? Наказывать ли его за такое поведение и делать запреты на любимые занятия и вещи?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 19, 2012 at 22:20
Таня, здравствуйте!
Я не самый большой эксперт по детям. Но по моим ощущениям, у Вас отличный парень! Есть такой тип воспитателей и учителей, которые любят «удобных» детей. И дети, чувствуя это, делятся на две категории: «правильных» и «хулиганов». При этом, хулиганы — часто открытые, честные ребята. А правильные — с хитрицой и умением приспосабливаться.
Я бы не то что наказывать не стала, а вообще аккуратно понаблюдала бы за ситуацией со стороны (внутренне стоя на стороне сына). Конечно, ребята принимают сторону воспитательницы — это классика жанра! Даже не берите в голову их комментарии.
Да, возможно, у Вас будут проблемы в школе, если учительница окажется из такого же теста, что и воспитательница. Тогда сын точно пойдет по проторенной дорожке — будет делать недопустимые (каждый раз все в более и более широких рамках) вещи. Если так сложится, очень советую поменять класс и учительницу.
Любите сына, развивайте его и покупайте мороженое.
[Ответить на комментарий]
Татьяна Reply:
сентября 20, 2012 at 20:19
Анна, спасибо за поддержку )))
[Ответить на комментарий]
Добрый день. у меня критичная ситуация. =(( я совсем запуталась в том как лучше общаться с ребенком, какой выбрать правильный способ воспитания. эта игра в » опыты над ребенком» утомила и меня и моего сына. я представляю что у него в голове. я зашла в тупик и уже начинаю плакать от безысходности.
моего сына зовут Макс, ему 6 лет. в саду просто катастрофа, воспитатели жалуются на него каждодневно- то уддарил кого то, то пихнул, то якобы случайно сделал больно кому то, в сон час будит детей, огрызается на воспитателей, жалобы от родителей, заведующая уже вызывала неоднократно. дома проскальзывает вредность, говоришь не делать- все равно делает, иногда на зло. пытаешься разжевать ситуацию ему он внимание переключает, как будто не хочет слушать и вникать, улыбается даже тогда когда его серьезно ругают за что либо. стараюсь уже полностью уделять ему свое время, меня не хватает. ничего не успеваю. пошли в подготовительную, в школу, два дня нормально отходил, потом жалоба что на построении девочек обижает, на уроке тыкнул карандашом кого то. (в школу одеваем бейджик с именем, он на булавочке, вижу что он постоянно его теребит, видимо нервничает, переживает. один раз пришел с порваной водолзакой, видимо совсем переживания дали вверх) пытаюсь с ним общаться как друзья.
заведущая в саду сделала с ним рисунки (она психолог) попросила нарисовать семью. рисунок был выполнен полностью черного цвета в замкнутом пространстве, и нарисовал он только себя одного. я обеспокоена ненашутку. Заведущая говорит что нужно идти к психотерапету и подключать не только психолога но и медикаментозное лечение.
на днях были у психолога- она увидела немного другую картину в рисунках и в работе с ним тет-а-тет. Что у него много страхов.
и что делать я вообще ума не приложу. я в панике =((( помогите пожалуйста =((((
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 23, 2012 at 10:35
Анна, здравствуйте.
Поведение вашего Макса ничем не отличается от поведения любого нормального, сильного духом мальчишки. Не умея владеть своей внутренней и физической силой, они пытаются свой внутренний фонтан излить тем способом, который в эту секунду им кажется понятным и доступным. Все эти проказы делаются не со зла (пожалуйста, не думайте так), а от не знания куда именно применить себя. Созидание требует бОльшей концентрации и усердия, чем любая мелкая пакость. Но в связи с тем, что такая пакость делается из интереса и любопытства, переживать не за чем. Надо оказаться мудрее заведующей и просто любить сына.
Да, я знаю, что многие психологи ориентируются на рисунки детей и делают выводы по ним о детской психике. Но я знаю также мнение профессиональных художников, работающих с малышами, об этой методике. Черный цвет — любимый цвет большинства детей, потому что он самый яркий и самый конкретный для их психики. Многое, что дети хотят подчеркнуть в значимости, они рисуют черным. Также такое изображение может говорить о полном неумении рисовать, чувствовать форму, размер, цвет. Присутствие только себя может говорить о неспособности сконцентрироваться, чтобы нарисовать всю семью, о недостаточной развитости психологической, чтобы оценить каждого члена семьи как обязательную составную часть семьи. Он мог начать с себя (что очень естественно) и собой же закончить, потому что он уже забыл, что рисовал. Обвести себя в квадратик — это подчеркнуть свою значимость, что совершенно нормально.
Я точно знаю, что многие художники очень скептически относятся к этой методике. Она, возможно, хороша среди более взрослых детей. Возможно, она подходит девочкам, чьи головы быстрее и легче понимают формальные задания. Мальчик в 6 лет не обязан рисовать на заказ. Конечно, есть мальчики более развитые психологически и интеллектуально. Они усидчивы, спокойны, могут созидательно играть и в четыре, и в три года. У вас другой мальчик. И у меня другой мальчик. С ним намного сложнее. Уйдут годы, прежде чем он будет понимать слово. Но он нормальный, он как раз будет тем самым настоящим мужчиной, который будет носить свою любимую на руках. Просто прийдет он к этому через материнские слезы.
Никогда не причесывайте сына под общую удобную воспитателю или учителю гребенку. Каждую ситуацию чувствуйте сами. Самые плохие поступки могут иметь самую хорошую мотивацию. И тогда они не страшны. Тогда время поможет ребенку созреть и понять, как лучше поступить в такой ситуации, как по-другому получить внимание друга или родителя. Куда страшнее выглядят прилежные девочки, очень правильные и хорошо развитые. Часто их правильность неестественна, она вызвана приспособленчеством под требования и ожидания мамы. Именно эти девочки взрывают мозг своим родителям в подростковом возрасте.
Не бойтесь. Если хотите, найдите хорошего психолога и он подтвердит вам мои слова. А что касается медикаментозного лечения, то я бы посоветовала его вашей заведующей.
Аня Демидова
[Ответить на комментарий]
Дарья Reply:
февраля 12, 2014 at 03:24
Да, да и еще раз да! Согласна с каждым Вашим словом, Анна! У меня самой такой же мальчик 5,5 лет. Интеллект выше среднего, но поведение в обществе…И лет до трех у меня хватало сил и энергии растить его практически в лучших традициях Вашего мировоззрения, которое совпадает с моим. Но потом(возможно частично оттого что появилась дочка- очень спокойная и ясная девочка) у меня просто стало не хватать сил на стихию его темперамента:( Мы все его очень любим, но даже 100% внимания двух взрослых одновременно ему мало! Внутри него бушует целая вселенная, которую он никак не может обуздать(а мы ему помочь в этом) и видимо поэтому он совершенно не бережет «вселенные» окружающих- он их просто не замечает порой:(
И сейчас я в отчаиньи- мне жалко и его и всех нас(мама, папа, сестренка). Нам с каждым днем сложней находить общий язык с нашим замечательным мальчишкой. Мы все от него очень устали(((И это очень страшно! Помогите, пожалуйста, советом!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 15, 2014 at 21:33
Дарья, очень понимаю Вас. Сейчас рождаются особенные дети. Не сейчас. А уже давно. Они требуют от нас каких-то особенных внутренних поисков. Знаю я таких мальчиков.
очень сложно! Моему сыну скоро девять лет. Просвета мы не наблюдаем. И сложно с ним всем: и мне с мужем, и младшей дочке и 18-летнему сыну. Более менее нормально -средней дочери, но, боюсь, что только от того, что мало видится с ним. Возможно, эти лавины тоже нацдут свои берега, более широкие, наверное. Надеюсь, масштаб личности будет тоже не маленьким, раз такое сопротивление, такое самомнение, такая внутренняя сила… Не знаю, что еще добавить… Очень желаю Вам любовь не терять, быть терпеливой. Не показывацте виду, что Вы не знаете, что с ним делать. Пусть он думает, что Вы понимаете, что происходит. 
Иначе может и на шею сесть. 
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
февраля 25, 2014 at 16:06
Вот и моя тема, в очереди раскрыла листок со списком покупок, на обратной стороне рисунок моего сына, женщина рядом увидела, говорит
-»какое чудесное солнышко, раскрасить не успели?»
отвечаю -»это не солнышко, это паук и его раскрашивать нельзя»
Ситуация такая, сын рисует всегда черным, лепит черным, дочь бросается все его творчество раскрасить и он категорически против, до этого момента я не обращала пристального внимания на эту ситуацию, ну хочет сын не так как дочь, ну выделяет себе свои границы, за которые дочь с цветными карандашами и высунутым от усердия языком не проникает, их дела.
Посыпались вопросы от тёти:
- в семье алкоголики есть? нет,
-вы малообеспеченный слой? да нет вроде,
- семья полноценна, отец есть? семья полноценна, отца нет,
-Вооооооот в чем дело, это страшнейшая травма, это клеймо на всю жизнь, это позор и раздрай скрытый в глубинах детской души, который вылазит вот таким малеванием черных пауков, я педагог и долго изучала эту тему…….Еще долго кивала, надолго многозначительно закрывала глаза и цокала языком.
На время это выбило меня из колеи, но потом я стала анализировать, мультиков страшных не смотрим, в темноте и черноте частенько показываем друг другу театр теней с веселыми паучками (они всегда смеются и дружат) в обморок от паучищь я не падала не разу, черный цвет, цвет официоза, мы нарядно наряжаемся в него по долгожданным праздникам, в остальные дни черную одежду легко заляпать кашей, мой вывод (для самосохранения моей психики) был таков, это для тети травма, цвет траура и испуг от противных насекомых знает она в полной мере и проецирует негатив от собственных представлений на рисунок черненького паученка.
Так где же педагоги, которые не ставят на наших детях «штампы» от собственного бессилия? Уверена, если бы мой сын попал к такому педагогу, он бы в полной мере почувствовал как он ущербен от отсутствия папы, что он изгой и лишенец (по одному ее только жалостливому взгляду)
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 25, 2014 at 22:57
Очень понимаю Вас.
Однажды дочь нарисовала черных детей. Подруга была ошарашена, временно перестала общаться. Потом через год уже рассказала, почему.
А на самом деле дочь впервые увидела африканскую семью и долго еще рисовала их.
Больше слушайте себя!
[Ответить на комментарий]
Как быть, если ребенок 3,5 л. ни за что не хочет одеваться. Одень сам — или хочешь я одену, может хочешь эту курточку? или эту? НЕТ! А идти надо, надо вести на занятия старшего сына. И так очень часто и на другие темы. Через год таких мучений нашла выход — без умолку рассказывать о чем-то интересном для него, при этом одевая его. Но это далеко не всегда проходит.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 21, 2012 at 13:32
Оля, вас сын может таким образом привлекать к себе ваше внимание? Посмотрите…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте Анна! У меня такая ситуация: моему сыну 7,5 лет, он ходит во второй класс.Каждый день!!! когда я его забираю на него жалуются, что он мешает учится выкрикивает, строит рожицы не слушает, пугает детей и т.п. Сначала я бурно реагировала допытывалась почему что да как, объясняла что это не прилично, что не хоршо мешать другим деткам, что учительница тоже устает. Потом перестала реагировать на слова учительницы не ругала не разговаривала с ним об этом просто, пускала все на самотёк. Но и это не помогло. Я понимаю что он переживает. Всё чаще я слышу от него не знаю почему так поступил, не понимаю почему я делаю плохо. Я вижу что самооценка его упала, не знаю как поднять, понимаю что он хочет внимания и лидерства не знаю как помочь. Ещё я понимаю что он очень устаёт, но тут я пока не чего не могу сделать. Наш распорядок дня: просыпаемся в 7.30, в 9.00 он в школе в продленке до 14.00, начинаются уроки с 14.00 до 18.20. Приезжаем домой в 19.30 ужинаем, немного отдыхаем, садимся делать уроки уже почти в 9. И это происходит с понедельника по пятницу. У меня есть младший сын он отдыхает играет, старшему тоже хочется, но у нас уроки, пробовала даже ужин давать в игровой комнате чтобы больше отдохнули , но время не хватает им чтоб наиграться. А буквально вчера на физкультуре раскачал канат когда на верху был ребенок, и нам поставили вопрос об исключении из школы за плохое поведение, хотя учеба у него хорошо идет.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 7, 2013 at 22:01
Я вот читаю такие комментарии и мне хочется крикнуть Вам: давайте сделаем СВОЮ школу. Зачем нам вообще воспитатели в детском саду, которые прессингуют? Учителя, которые исключают за поведение? Жизнь, в которой у 7-летки не хватает времени на игру с братиком из-за уроков? Что это за глупость такая? А детство тогда когда будет? В 25?
Очень жду, когда набирутся мамочки с терпением, готовым лопнуть, тогда мы вырвемся из этой глупости! Скольо Вам еще надо потерпеть?
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
апреля 9, 2014 at 09:02
У меня дочь,7,5 лет Учится в 1 классе лингвистической гимназии.Учится хорошо,но преподаватель жалуется на то ,что она придумывает какие то фантастические истории ,привлекая к себе внимание одноклассников,бегает,прыгает на переменах,хотя им даже из класса выходить нельзя.Отвлекает рядом сидящих детей. Учитель постоянно отсаживает 5-6 активных человек на задние парты и благополучно про них забывает. Ходила к школьному психологу. Она сказала,что в этом возрасте у детей кризис,нужно переждать.
Учитель на контакт не идет предпочитая общаться с родителями в онлайн конференции. Смотрю на других педагогов из первых классов. Выходят к родителям,улыбаются,рассказывают как день прошел,чем занимались. А наша выходит с таким видом,как будто на ней весь день воду возили. Не могли же к ней всех хулиганов в один класс запихнуть.Хотя мое мнение что она сама не может их организовать и заинтересовать.В садике на дочку никогда не жаловались.Вы как считаете? Ребенок плох или учитель устал?
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
февраля 11, 2014 at 23:46
Простите.что-нибудь изменилось с того времени? У меня такая же проблема’сыну 8 С половиной лет’2 класс’дома ведет себя хорошо’времени на игры не хватает’младшему 8 мес’учиться хорошо’проблемы с поведением со слов учителей на уроках’мешает ‘вернется’отвлекается’других отвлекает… что это????Стресс? Гиперактивность? По-моему,виновата система образования,которая взвалила на хрупкие,неподготовленным плечи детей и родителей новую программу!!! Изначально нужно было ввести новшества в детские сады,чтобы дети шли в школу в 1 класс с подготовленными развитыми психическими познавательным процессами как минимум,не говоря обо всем остальном!!!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Я мама Галины, нам 3г6мес. Уже 2й год мы ходим в сад. Часто бывают долгие перерывы, так как болеем тоже часто. Не ходили в сад почти 4месяца. Еще в том году у воспитателей и заведующей появились претензии к поведению моей дочери. Она не сидит на месте, бегает, прыгает, кричит, обижала всегда детей.(одну девочку обижала постоянно, той одели по ошибке заколки нашей дочери). Потом в этом плане наладилось, иногда может обидеть, но намного реже. После 4мес отсутствия 5 дней ходим в сад. Еще на 3й день на собрании заведующая при всех завела разговор о поведении дочери. Ее никто не может уложить спать, во время тихого часа дочь поет песни, встает, кричит и смеется. Даже психолог выдержала только десять минут. И сказала, что у ребенка произошел какой то стресс, раз она не засыпает. Дома дочь ложится днем так: поцелуй мамы, пожелание сладких снов, ребенок лег и через 15минут спит. (Мама рядом не сидит, уходит делать дела.) дочь не встает, не кричит не поет. Заведущая прямо сказала, что не верит мне, что это так. Назвала моего ребенка педагогически запущенным, «растет она у вас как сорная трава в поле». Не верит, что мы дома любим и умеем играть в спокойные игры.»представляю, как она у вас лепит из пластилина, все вокруг измазано и она тоже вся в нем».а лепим мы аккуратно. Да, моя дочь активная непоседа, ее все вокруг сравнивают с машенькой из мультика. И капризы бывают, но очень редко, потому что дочь никогда не обижается, ко всему в саду относится с восторгом и улыбкой. Все на эмоциях и даже воспитательнице дочь говорит, как я вас сильно люблю. Все дети, по словам заведующей шарахаются от дочери, а когда я забирала ее в пятницу, один мальчик подошел и сказал «ваша галя себя плохо ведет.» у детей это уже заложено, что галя плохая. Подскажите, что нам делать. Я играю с ребенком в сад,в куклы, где обигрываю ситуацию со сном, объясняю, на словах, на пальцах. Сегодня во дворе обидела мальчика, отнимала у него ведро. Была наказана, то есть дома я посадила ее в кресло и объяснила, как мне грустно, от ее поведения. Поговорили, объяснила, что так нельзя. Прошу вас подсказать как вести себя с ребенком и как мне правильно строить разговор с заведующей и воспитателем, чтобы не чувствовать себя мямлей? Неужели живой ребенок это плохо? И как научить ее слушать воспитателя, воспринимать его задания. Мне кажется, что она, дочь, в саду их ни во что не ставит, вот и не реагирует на их слова. Даже рисует она дома аккуратнее, чем в саду, ведь я рядом, показываю что и как нарисовать, каким цветом.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 7, 2013 at 21:55
У Вас все хорошо.
Кроме детского сада, конечно. 
. Может, не надо туда ходить? 
Зачем водить ребенка туда, где он отстающий и плохой? Там много хороших и правильных детей, Вы им мешаете жить свою хорошую и правильную жизнь.
Прекрасная у Вас Галя!
Так держать! 
Обожаю таких девчонок! 
Которые не любят причесываться под одну гребенку. Молодец!
Поверьте, у Вас все прекрасно!
[Ответить на комментарий]
Анна, спасибо вам за ответ, еще читая вашу статью и ответы другим мамам, я многое поняла. И посмотрела на ситуацию с другой стороны. Я так улыбаюсь сейчас и горжусь своим ребенком. Кстати сегодня нам сказали, что ребенок вел себя в саду хорошо
может потому что и я внутренне расслабилась и меньше переживала, пока она была в саду? Конечно с нашими очередями в сад не шансов перевести ребенка в другую группу, и нет к сожалению возможности забрать ребенка из сада и сидеть дома до школы. подскажите, пожалуйста, как мне строить разговор с заведующей, если возникнут еще претензии к нам? Как отстоять честь ребенка и не испортить в то же время отношения с педагогами? Можно задать вам еще вопрос. У многих бывает такая ситуация, когда ребенок играет во что-то и наступает время сна или обеда и мама произносит фразу:»собирай игрушки». Ребенок долго игнорирует просьбу, пока мама не начнет грозить, что выкинет игрушки, если они не будут собраны. Ребенок нехотя собирает игрушки, но все друг на друга дуются и настроение испорчено. Как правильно вести себя с ребенком в ситуации, когда нужно чтобы он сделал что-то. Не обязательно собрал игрушки, а в любой похожей ситуации. Спасибо вам большое за ответ и поддержку. Мамам особенных деток это очень важно.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 9, 2013 at 06:55
Лена, здравствуйте.
Мне очень нравится фильм (он вообще для детей) «История дельфина». Посмотрите, если будет время. Там мама сначала не очень поняла сына, а потом очень поняла и поддержала. Всей моей семье нравится последний диалог мамы с учителем мальчика. Это почти в конце фильма.
я считаю, что вот так надо разговаривать с заведующей. 
)) (простите мне мое чувство юмора)
Если серьезно, то в этом фильме есть первый диалог мамы с учителем сына. Вот это (уже без юмора) — прекрасный диалог. Вы посмотрите и все почувствуете.
Про ваш второй вопрос: я всегда предупреждаю детей заранее — за 20-30 минут. Потом напоминаю, что остается 10-15 минут. Они реагируют спокойно. Потом прихожу сказать, что уже все, но не строгим голосом, а мягко и сама сажусь посмотреть, чем же они так увлечены — мы сейчас лепим в огромном количестве по разным книжкам. Просто супер! Еще шахматы вот уже пятый месяц пользуются необычайной популярностью. Смотрю, кто как играет, коротко обсуждаю, целую. Пом ребенок спокойно готов идти спать. У нас такой проблемы нет и не было, насколько я помню. Я прочла где-то, что надо предупреждать заранее и напоминать, даже если ребенок не понимает время. И стала так делать.
Надеюсь, Вам это тоже поможет.
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
апреля 9, 2013 at 10:30
Анна, спасибо вам большое. Я обязательно посмотрю этот фильм в ближайшее время. И спасибо, что учите любить детей, признавая их как личность и уважая их интересы.
[Ответить на комментарий]
Лида Reply:
октября 27, 2015 at 21:45
Дело в том, что я не знаю как быть, сын везде лезет, портит имущество мужа родителей , то двери с зеркалами бьет, скидывает часто со стола, забирается на высоту и прыгает, ударяется, зовешь чаще не идет, вещи из шифонера скидывает, при этом всегда веселый, хочет играться, сестренку свою обнимает и ударить может. Кушаю я как солдат, быстро, иногда глотаю )))) Повторяю по три — четыре раза, чтобы прекратил, а потом я его бью, и когда бью не могу себя сдерживать, что в руки попадется тем и бью, то лопаткой кухонной, к тому же обзываю его, а потом жалею, что била посоветуйте, что делать, свекровь говорит, что я его психику порчу и он невзлюбит меня. Пол дня могу не бить, а потом, когда не в силах уже терпеть бью снова.
[Ответить на комментарий]
Тамара Reply:
мая 10, 2016 at 17:52
Здравствуйте Елена моему ребёнку мальчику 6лет всё тоже самое про что Вы писали стучит кричит убью говорит если не даш что хочу Как у Вас сейчас дела Вы справились с этими проблемами? НИКАКИХ СИЛ С уважением Тамара
[Ответить на комментарий]
Вот опять обращаюсь к вам с вопросами. Здравствуйте Анна, извините за надоедливость. Снова с моей Галиной не все впорядке.Не первый раз за 2 неполных недели, забирая дочку из сада слышу из обсуждений детей с родителями или в обращении ко мне напрямую «А вот Галя не играет, а балуется или себя плохо ведет. Она постоянно балуется, никогда хорошо себя не ведет.» Так больно это слышать про своего ребенка. Сегодня я не выдержала и осадила ребенка,девочку, прямо при папе ее, что так говорить плохо, что ябедничать не красиво, что моя Галя никогда себе не позволит плохо говорить про других ребят, потомучто Галя всех любит,а ябедничать намного хуже, чем баловаться. И что я Галю люблю и что она самая лучшая. (Кажется девочка обиделась
а папа промолчал)
Наблюдая за игрой ее в саду, я заметила, что она более пяти минут ничем не увлекается. Вот она взяла паззлы, бросила и уже лежит на диванчике, или на полу на ковре, потом села с мальчиком собирать мозаику и вдруг уже в другом конце зала что- то мутит. И это за пол часа!Тут им всем показали книжки, а другие дети собирают другие паззлы, крупные такие. Галя то за книжку то за паззлы. Но девочки от паззлов ее отогнали со словами » Не трогай, не ломай.» И все дети к ней так относятся, как взрослые к маленькой, хотя там все 3-4 летки. И до этого она жаловалась, мальчики отгоняли ее, не давая собирать башню со словами «Не подходи и не трогай». А дома мы играем усидчиво например в лото, или может долго лепить что-то,или любим играть в куклы. Конечно тоже может переключатся с одного на другое, но я поначалу говорю, чтобы прежнюю игру собрала и только потом она берется за другую игру. Вот скажите, почему к дочке такое отношение детей в саду? Все они смотрят косо. А Галя про каждого говорит хорошая девочка(мальчик) я с ним (ней) дружу. Во дворе на улице дети играют вполне дружно. Конечно все бывает, и по голове лопатой друг друга огреют и «пирожки» ломают, но они могут спокойно играть и сами по себе и вместе, дружно. А в саду Галя одна, сама по себе. И это с ее открытой приветливой душой. Почему мою дочь там просто монстром считают? Да, она отличается в поведении, там где все спокойно молчат и стоят, моя бегает и прыгает, лезет и болтает без умолку.
Спасибо за рекомендацию посмотреть «Историю дельфина.» Плакала вчера под этот фильм.
Помогите мне советом. Я плачу.Я устала если честно, каждый день трясясь перед дверью в сад и уже не знаю как объяснить дочери элементарные нормы поведения. Что на руках такую большую девочку не качают, потому что спать надо ложится самой, как дома. Что надо слушать и делать все, что говорит воспитатель и няня( называем их по именам), самой снимать — одевать вещи и вешать их аккуратно, что надо играть со всеми детками дружно.. Что-то объясняю на словах, что-то в игре. Надо, надо, надо.. А потом наступает день и опять что-нибудь не так. И если про сон и послушание можно хоть как-то объяснить, то как объяснить ребенку правила совместной игры? Жду вашего ответа. Спасибо что выслушали.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 11, 2013 at 11:04
Лена, здравствуйте!
Мне так хочется Вас обнять! Ну сил нет просто!! Такая девчонка у Вас хорошая!! Маленькая, а уже личность!! Ну что ж Вы хотите ее подчинить этой системе? А? Ну что за глупость??
Вы задали мне вопрос: почему ее не любят?
Давайте я спрошу Вас: моему сыну 17 с половиной лет. Красавец. Высокий, накаченный, смазливый!!
) добрый-добрый! Умеет чувствовать, все понимает без слов по глазам. Без вредных привычек. По характеру — настоящий мужчина. Чувство юмора — супер!!! Девушку будет на руках носить. Умный. Вопрос: почему нет девушки? Ответ: потому что рядом нет ЕГО девушки. Его человека. Есть толпа чужих накрашенных, вульгарных. А его будет. Вот ждем… 
)
Вот и мой ответ Вам: в Вашем саду Вы пока не встретили Ваших людей. И это бывает. Меня никто не любил в классе. Все 11 лет я была чужой. А сейчас я была у одного психилога, она пишет диссертацию про воспитание детей, ей нужны были мамы для тестирования. Я была ее единственным истыпуемым, кто совершенно уверен, что в трудную минуту мне придет на помощь более 30 человек. Как так? Шла жизнь. Мне 32, и у меня много друзей.
Так же будет у Вашей Гали. Даже лучше!! Не надо ей ничего внушать. У нее все в порядке. Проблема у Вас — в Вашей неуверенности. Вы боитесь заведующую и воспитателей. Внушать Вы должны себе — у меня прекрасная Галя!!!!!!!!!!
Хорошо?
Молодец, что сказали девочке, что у Вас хорошая Галя. И папа ее молодец, что промолчал и понял.
Очень удобно травить одного ребенка всем вместе.
Я бы забрала Галю. Это счастье, что она не теряет своей доброжелательности и человеколюбия!
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
апреля 11, 2013 at 12:54
Спасибо вам спасибо и еще раз спасибо. К сожалению забрать для нас это сродни закрыть дочь до школы дома. В другой сад не попасть, очереди. Я решила так- главное, я буду любить и принимать свою дочь такой, какая она есть. Я буду бороться за нее, буду сохранять в ней лучшие качества и отстаивать ее право быть не такой, как все. Право этим быть лучше. Мне нужно работать над собой и над уверенностью в себе. чтобы никто никогда не посмел сказать про мою дочь плохо. Получится. Пусть не сразу, но получится. Я тоже в детстве была не тихоня и не подарок. Но из воспоминаний о детском саде- меня там любили. Я была лидер и командирша
но…если я почувствую, что заходит куда то дальше настороженность и не любовь к моей дочке, то я заберу ее из сада.
А сейчас я буду просто ее любить. Обнимать и целовать, играть и читать, наблюдать, как она на улице бегает по лужам с друзьями, смеятся над тем, что она грязнее трубочиста… Я приму ее такой, какая она есть. Подкорректировать поведение удастся, я уверена. Но не это будет главной целью. Главная цель- научится любить. Любить детей так, как они любят нас. Они же любят нас ПРОСТО ТАК!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 11, 2013 at 15:13
Удачи!!!!!! Пусть все будет хорошо!!!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
марта 16, 2014 at 06:37
Здравствуйте, Елена! Меня очень тронули ваши слова о готовности бороться за свою девочку! Наши родители были воспитаны быть зависимыми от чужого мнения и так воспитали и нас. Как же сложно ломать эти стереотипы! Стоит кому-то косо посмотреть на наших детей, высказаться нелестно, покачать годовой » какой невоспитанный…», тут же сомнения и неуверенность черным дымом затягивает истинное восприятие ребенка. Не позволяйте никому влиять на ваши отношения с ребенком!!! Никто не знает его лучше вас!!! Люди склонны критиковать других, а детей критиковать еще проще, они ведь маленькие и беззащитные… Мамы!!! Любите своих деток, смотрите на них своими глазами, находите время наблюдать и прислушиваться к их нуждам и дети будут счастливы! У меня замечательный сын 4х лет, ласковый, внимательный, веселый и талантливый во всех отношениях. Но порой я плачу от бессилия, когда не могу совладать с бушующей энергией, которую он выплескивает наружу. Именно поэтому я сейчас здесь. Спасибо за статью и за все отзывы! Так много чудесных слов, они меня воодушевили, и я снова и снова благодарю Бога, что мой сын такой, и я готова собрать силы и терпение в кулак и постараться сохранить в нем все то, чем наградила его природа. Мы все такие разные и это здорово, пусть и непросто. А проблема в саду у Гали, я считаю, связана с неумением и нежеланием воспитателя находить к детям подход, а детишки лишь слепо следуют мнению, навязанному воспитателем… Жаль, что так мало педагогов, которые учат человечности и чуткости, а не сухим знаниям и дисциплине…
[Ответить на комментарий]
Здесь пишут о детях-»хулиганах», а если наоборот? Моему Егору через месяц будет семь лет. Хороший, послушный мальчик — наиболее частые характеристики от взрослых. Понимаю, что это само по себе не проблема. Вижу, что он чуткий, привязанный к маме. Но кажется, что должен быть в человеке стерженек, что-то сильное. Каким это должно быть у сына, откуда должно «расти» — не пойму. Предполагаю, что дело все в том же внимании и чувстве уверенности дома… Сыграл роль, конечно, развод с мужем 2 года назад. Мама (т.е. я) и без того, похоже, авторитарная, стала, наверно, абсолютной командиршей. … Утром в садик собираемся: Мама, что мне одевать (хотя знает, что одежда всегда на стуле…) Боится сделать что-то не так, чтоб я не ругалась… Конечно, надо мне менять себя, в руках себя держать… Насторожилась, когда однажды после садика со слезами говорит: Никто не хочет со мной играть! — А как же Данил, Саша? (называю его друзей) — А они говорят, чтобы я не играл с ними, потому что я все время спрашиваю, что мне делать. Возможно, в садике все было несколько иначе, но все же… Очень хочется, чтоб вырос способным носить свою девушку на руках, как Вы написали здесь где-то… В садике, конечно, есть взрослые, желающие «побить». Муз.работник звала сначала на доп.занятия танцами («способный мальчик!» — но сын сказал, что не хочет, что она злая, он боялся ее, по-моему…), мы отказались. Но она ставит его всегда в танцы и недавно включила его на подготовку к какому-то конкурсу (надо же садику подтверждать позицию творчески развивающего…), а Егор после двух тренировок рассказывает: «Я не так сделал, а она за плечо меня взяла и говорит, чтобы я в группе сидел, если заниматься не хочу. А я и хочу в группе сидеть». Я попросила снять его с этих репетиций, а сама думаю: Про дочку та же муз.работник говорила «Растет у вас депутат!» (видимо, полагая, что это высший комплимент))). Она у меня со своей позицией, от рождения))) (я написала о ней в комментарии о чуткости) Может быть, Егору и правда трудно стать сильным духом среди двух командирш… Как-то надо быть более слабой что ли, но я же сыну мама, защищать и помогать — тоже за мной…
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
мая 1, 2013 at 07:16
Добавлю. Дочке 12лет. Они с сыном очень дружны. Но он готов ВЕЗДЕ за ней ходить, гулять всегда просится с ее друзьями… Конечно, нужен мужской пример. Папа встречается с ними, приходит, но в плане силы духа не очень показательный пример (по моей, очень бы хотелось думать, ошибочной оценке). Мой брат старается участвовать в воспитании. Говорит о необходимости спорта. Ходили с Егором на большой теннис — не хотел ходить, потому что «тренер (по имени) говорит, что я не так делаю», сначала уговаривала, потом не смогла. Ходили два раза на карате, потом ни в какую — «тренер кричит»… Надо попробовать музыку, наверно. Но я старшую дочь в 6 повела на фортепиано, а потом через 4 года через слезы она меня уговорила не ходить — боюсь, похоже)) Да и не знаю, как вырасти мужчину с творческими данными сильным)) Как это делается… Мои папа, дядья несколько другого типа…
[Ответить на комментарий]
Вот и я присоединилась… Читаю вопросы и ответы… До чего же у всех похожи проблемы с детками.
У меня трагедия со вчерашнего дня. Вошла в комнату на крик дочери 2 лет, она лежит на диване на животе, а мой сын (скоро будет 6) бьет ее по спине. Все из за того, что та не понимала, что брат ей обьяснял ( маленькая ведь ).
У меня перед глазами все поплыло, я схватила сына и ударила его сильно…. Потом сразу растерялась, мне стало очень больно за него и я обняла его. Был настоящий кошмар. Я ревела, не находила слов, чтобы обьяснить старшему его и мое поведение. В истерике позвонила мужу, попросила придти. Он поговорил с сыном отдельно.
Всю ночь думала об этом. Мне очень больно из за того, что я ударила сына.
Он в последнее время в основном очень своенравный, агрессивный, ленивый, смеется когда его ругают,в садике невнимательный, в своих мыслях, не реагирует на уроки… Другая его крайность — черезывайно добрый, ласковый, лезет обниматься, целует меня, сестру, предлагает помощь… Вот пишу на рабочем месте, ком в горле… не знаю как быть, я очень их обоих люблю, но очень устаю с сыном. Неуправляемый какой-то…
В чем проблема, как мне быть, что можно сделать ?
Заранее безумно благодарна за любой отклик.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 3, 2013 at 09:09
Маргарита, сыну скорее всего нужно больше внимания. Более разнообразный и интересный для него досуг. Он не должен быть управляемым. Он должен жить в мире, который ему нравится и в котором он знает, как применить себя. Этот мир должен быть ему интересен. Сейчас важно не дать ему то, что Вы считаете правильным, а то, что требует его природа. Мы часто знания впихиваем, а нужно на каруселях протрясти. Я пишу в буквальном смысле. Иногда нужно развитие тела вывести на первый план, физическим ощущениям уделить больше внимания. Тогда через неделю произойдет интеллектуальный прорыв и не надо будет впихивать ничего. Только книжки успевайте покупать.
Если Вы не знаете, чего именно хочет сын, попробуйте предложить ему то, что можете. Начиная со спорта, заканчивая творчеством. От плавания и хореографии, до фотографий, до слушания музыки. Что угодно. вы сегодня можете самим того не подозревая зародить в нем вкус к музыке, живописи, детские хобби остаются часто надолго. Не думайте, что он маленький и что рано. Он уже не интересуется тем, что ему было весело полгода назад. Игрушки валяются. Может, театр? Музеи? Записаться в библиотеку и брать там хорошие энциклопедии? Фотографировать птиц, цветы или тени людей на асфальте? Покажите сыну новый ракурс жизни, он будет счастлив! Собирать марки с машинами? С дикими животными? Делать в деревне из деревяшек лук и стрелы и стрелять с папой? Научиться нырять?
Подумайте. Вы обязательно найдете!
[Ответить на комментарий]
Маргарита Reply:
мая 5, 2013 at 10:28
Интересно… никогда не думала о таких вариантах. На плавание ходим с удовольствием. Насчет фотографирования окружающей среды мне очень понравилась идея
СПАСИБО.
[Ответить на комментарий]
Zdravstvuyte Anna! Vy prosto chudo, ya Elina mne 20 let vedu praktiku v detskom sadu uje tretiy mesec, ya hotela skazat’ chto vy prosto chudo znaete detey ot A do Ya nu pryam vse kak zdes’ ne dumala chto v Rosii est’ takie lyudi kak vy kotorye pravel’no umeyut vospityvay’ detey, prochitala vse vashi i roditel’skie komentarii, vse pravel’no. Mne ochen’ nravitsya eto professiya no kogda prochitala vashi kommentarii vlyubilas’ eshe bol’she v etu professiyu budu zanimat’sya vsyu jizn’ s det’mi uznavat’ o nih vse bol’she i bol’she, i kogda nebud’ priedu v Rossiyu i otkroyu svoy noviy mir gde budut moi pravila kotorymi ya nauchilas’ zdes’ vo Francii, zdes’ mne kajetsya v kajdom detskom sadu tak horosho otnosyatsya k detyam chem v Rosii. Ya za eto 3 MESECA mnogo chemu nauchilas’ NO nado uchitsya i eshe raz uchitsya ponimat’ detey. Samoe glavno kajdiy rebenok vybiraet vse sam chego on hochet i ne vkoem sluchii nel’zya zastovlyat’!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 16, 2013 at 08:04
Лена, спасибо, что написали. Я каждый день учусь и регулярно попадаю в просак со своими 4-мя, со своими учениками и с друзьями моих детей. Эти товарищи так регулярно могут удивить, что диву даешься! Все очень не однозначно. Ни одного правила мне не удалось сформулировать для себя. Вот пожалуй единственное, на чем стою:
Ребенка надо любить, чувствовать и воспитывать в простом — словом, в главном — своим примером.
[Ответить на комментарий]
Izvinite za moy Russkiy yazyk…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна. Помните меня? я мама Гали,не так давно отписывалась у вас по поводу наших отношений в садике. Что у нас сейчас. В сад мы не ходим, так как после 3 недель посещения заболели и вот с 21апреля до 30 мая находились на больничном, переползая из болезни в болезнь. Сейчас врач нам дала месяц посидеть дома, не посещая сад. Вот чем я хотела поделится. Все эти недели нервных напряжений, переживаний, постоянной бдительности обозлили меня. Я срываюсь на дочку. На мое любимое ясное солнышко. Я на нее кричу. И подсознательно виню ее в том, что она не как все дети, не ходит в сад, не дает мне работать. Вот пишу сейчас и умом понимаю, что за глупость и стыд так думать, но в моменты когда в голове что-то заклинивает, я ругаюсь на нее за какой-то проступок, кричу. Подскажите как поработать над собой, где взять сил? Я все время с ней, день и ночь, мы не расстаемся ни на минуту. Может я устала просто? Но при мысли, что например отвезти ее к бабушке, меня бьет нервная дрожь и я не отдам ее даже на час..К тому же поездка к бабушке из области фантастики, кроме папы и мамы дочка не нужна никому. Папа на двух работах без выходных, я весь день с ребенком. Мечтаю что тоже когда-нибудь выйду на работу, буду приносить деньги в семью, задаривать дочку подарками…Но сейчас видно время такое, которое я должна посвятить только своей кровиночке, так почему же я срываюсь? Почему иногда волком выть хочется? ведь для меня каждый день стал наполнен счастьем и смыслом жизни, когда появилась она у меня в животике! Помогите разобраться и спасибо за внимание.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 12, 2013 at 20:19
Конечно, я помню Вашу Галю!
) мне очень жаль, что Вы так долго проболели. Эмоциональные клокотания никогда не проходят бесследно и выходят наружу болезнями. Бедная девочка… Надеюсь, Вы уже бегаете и прыгаете и даже мороженым балуетесь!
Лена, а почему Вы мечтаете выйти на работу? Может, стоит помечтать, чтобы у мужа более удачно все сложилось и Вы могли бы спокойно сидеть дома, занимаясь дочкой? Подарки от мамы — приятно, конечно. Но запах мамы куклами не заменишь. Мамину улыбку. Строгий взгляд, сменяющийся улыбкой и хохотом. Мамины руки. Чтение мамы. Рисование с мамой.
Попробуйте еще раз внутри себя пошуршать и почувствовать, чего же Вы хотите. Часто люди хотят замечательных вещей, а пути к ним находят странные. Причем, самые замечательные вещи — не вещи…
Обнимаю Вас!
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
июня 12, 2013 at 22:07
Спасибо! Я успокоилась и перенастроилась. Решила сделать это время самым счастливым для нас. Подумала, что ведь вырастет дочка и уже не будет таких моментов, когда мы рядом вместе постоянно. И решила ловить каждый миг)) Мороженое едим, а то как же )) и прыгаем на пару по улицам)) гуляем гуляем гуляем )))в кино ходили, на мультик. И моя непоседа спокойно смотрела в экран))) Все конечно бывает, но я вспоминаю ваши слова, темы, которые здесь читала и настраиваюсь на любовь.
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
июня 12, 2013 at 22:08
И в сад решила до августа не водить
пусть сидит со мной, так веселее))
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Позвольте и мне попросить совета!
моему ребёнку — 5 лет. Она очень развита, общительна, немного избалована (в прошлом году появились тики, я очень мягка с ней, боюсь лишний раз расстроить). Нервное расстройство проявляется у неё гиперактивностью — не может сидеть на месте, импульсивностью — не может сдерживать свои порывы. Ещё в другом городе у нас есть бабушка, которая раньше до 4,5 лет, очень много общалась с нею, привила лидерские качества, относилась с преклонением (ни слова не скажите, замечания не сделайте, всё, что ни делает ребенок — верно).
Сейчас у ребенка проблемы с друзьями. Они отказываются с ней дружить. Доходило до серьёзных конфликтов, вплоть до конфликтов с родителями. Понаблюдала за их взаимодействием: да, у моей дочки есть заносчивость, всегда «я», всегда «первая», «у меня лучше», «яяяяяя». Подруги старше — 7-9 лет. Конечно, им не нравится такое обращение. Я стараюсь объяснять, что моя девочка — маленькая, к ней нужно быть немножко снисходительнее, но и с ней самой тоже разговариваю, стараюсь внушить ей основы взаимодействия. Но всё повторяется (( Иногда поступки становятся совсем уж негативными — украла у подруги игрушку, у другой подруги стащила деньги из сумочки, побила щенка. Я и разговаривала с ней, и внушала, и наказывала стоянием в углу, за щенка отшлёпала даже.. За свои проступки она всегда просила прощения у друзей. Мне так ее жалко. И стыдно за её поведение…
Ещё момент: наверняка, ей недостаточно моего внимания. Наш папа уже год не может найти работу, и, чтобы выжить,я очень много работаю (на дому) и днем, и ночью. Я всей душой хотела бы больше с ней заниматься, но нет возможности (( Да и не знаю как. После нашего взаимодействия (поиграть, почитать, полепить) дочка часто раздражается и требует ещё. Но я не могу с ней возиться часами. Чтобы не видеть этого раздражения, порой и не начинаю ничего ( Получается замкнутый круг: она хочет больше общения и раздражается от этого, а я избегаю общения, чтобы не раздражать её…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 23, 2013 at 09:23
Здравствуйте! Бывают ситуации, когда очень легко дать совет. А бывают — когда не все однозначно. Давайте попробуем вернуться к прописным истинам, а Вы, читая, попробуете почувствовать про свою ситуацию.
1. Ребенок — это зеркало мамы. Как бы нам ни хотелось обратного, то дите зеркалит наше отношение к людям, даже если и не видел никогда, как мы относимся к друзьям и коллегам. Этот механизм заложен природой, потому работает в автомате. Мы меняемся — меняется ребенок.
2. Мы часто наполняем жизнь эмоциями, а надо любовью. Она тихая, ровная, высокая и из души. При ней трезвая голова, которая молчит и не давит. Любовь всегда позволит почувствовать, как именно себя вести с человеком. Она наполлняет ребенка, дает ему базу для развития. Чувствуя любовь, ребенок развивается и растет. Не чувствуя, запутывается, даже если многое объясняется и комментируется.
3. Ребенку жизненно важно внимание мамы, ее адекватность. Он может не уметь реагировать на это внимание, не уметь его просить и его лишаться. Но не давать его — сродни преступлению.
Что можно попробовать? Успокоиться самой, тем самым снизив уровень эмоций в семье. Следить за собой, а какоц Вы человек. Это очень полезно всем нам. Я часто забываю о себе — все дети-дети, а потом оглянусь и понимаю в очередной раз, что начинать надо с себя. Научиться договариваться с дочкой, что у Вас есть полтора часа и Вы оченьхотите провести время с ней. Но когда время выйдет (зазвенит будильник, вы придете домой в прогулки, вы дочитаете книжку), Вы должны будете идти работать. Вы встанете, обязательно ее поцелуете, а она не будет плакать и завтра Вы опять поиграете.
Не переживайте сильно за друзей. Сейчас все только начинается. Впереди школа, к ней надо набрать опыт общения, но основное общение будет там. Казусы и глупости бывают у всех. Реагируйте спокойнее. Мама — это огромная спокойная река, многое повидавшая на своем пути.
[Ответить на комментарий]
Добрый день. Хочу спросить совета. Мой сынок, ему 2,9 плохо себя ведет, как только я прихожу с работы или приезжаю к нему на дачу, где он с бабушкой и дедушкой. В городе, я как только прихожу домой, он со мной хвостиком ходит, хочет, чтоб я все время посвящала только ему. В принципе, так и выходит. Общение с другими членами семьи проходит урывками. На дачу приезжаю, мне твердят, что я не правильно воспитываю ребенка, потакая ему во всем и не проявляю нужной твердости. А я стараюсь уйти от конфликта, отвлечь его от капризов, упокоить, найти компромисс, альтернативу, чтоб он лишний раз не нервничал и не капризничал. Я работаю, вижу его только вечерами. Не вижу необходимости наказывать его каждый раз, когда он не хочет что-то одеть или снять, или сесть и т.д. Когда я рядом ему не нужен никто: одевает и раздевает только мама (иначе крик), кормит тоже мама. Я не против, только устаю сильно, хотя, возможно, все мамы так. Приезжаю на дачу, он машет на всех руками, говоря : «Иди». Капризничает на пустом месте, особенно это стало заметно летом, когда меня всю неделю нет рядом. Что я делаю не правильно? Я уже с родителями мужа поругалась, потому, что каждый раз слышу: «С нами он так себя не ведет».Надо быть строже.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 23, 2013 at 09:30
Поведение Вашего малыша говорит только об одном — он очень скучает по Вам! Он хочет Вашего тепла, не готов ни с кем Вас делить. И единственный путь — это дать это внимание. Тут не вопрос воспитания — строже или мягче. Тут вопрос жизненно необходимого общения с мамой, которое и так у него в недостатке.
С родителями мужа и своими не ссорьтесь. Наверняка, Ваши ценности и отношение к воспитанию похожи. Но рассуждать о них сидя дома или на даче на пенсии и встречаться с ребенком урывками летом — это разные вещи!!! Ваш приезд к сыну — его праздник! Тут он забывает обо всех! Он только что любил бабушку, но едва увидев маму, он бросает бабушку! Это нормально! Нет ничего страшного! Кроме того, что все происходит в атмосфере, где взрослые с разных точек зрения смотрят на ситуацию, комментируют все, а потом еще в Ваше отсутствие что-то внушают ребенку.
Никогда бабушка не заметит мамы, даже если бы Вы были алкоголичкой…
[Ответить на комментарий]
Анна,здравствуйте!Помогите,пожалуйста,разобраться.Наш сын 2 года ходит в сад,сейчас ему 4 года 4 мес.Не первый раз на него жалуются воспитатели,а сегодня даже заведующая приглашала для разговора.Говорят,что плохо себя ведёт,не слушается,не садится со всеми детьми обедать,а только после того,как все дети идут спать.Когда воспитатель читает книжки,он не сидит со всеми,а ходит по группе и занимается своими делами.При этом мешает всем,кричит,бегает.Иногда закрывается в туалете и на хочет выходить.В этот раз даже пиннул воспитателя ногой!Заведующая мне не верит,что ребёнок дома так себя ни с кем не ведёт,говорит,что скорее всего ребёнок копирует чьё-то поведение.Мы уже прославились на весь сад,скоро,наверно,пальцами в нас будут тыкать.Семья у нас полная,мы стараемся больше времени проводить вместе.Конечно,не всегда получается,чтобы папа был с нами.У него скользящий график работы.Но в садик всегда сына ведёт папа,часто берёт его с собой в гараж(сын обожает машины,загоняет вместе с папой машину в гараж),очень любит играть с нами в футбол.Хотели отдать его в футбольную секцию,но не подошли по возрасту(там берут только с 6 лет).Очень общительный!Только познакомится с кем-нибудь и тут же рассказывает про свои дела,увлечения,просто заваливает вопросами!Когда только пошёл в сад очень долго при прощании плакал.Даже сейчас бывает плачет,когда уходим.В последнее время стал отказываться остаться с ночёвкой у бабушки,чего раньше не было,а сейчас просится домой.Мы его уже и ругали,и наказывали за плохое поведение в садике.Но дома он клянётся,что будет вести себя хорошо,а на следующий день всё повторяется.Я очень расстраиваюсь из-за этого.Пыталась объяснить ему что так нельзя себя вести.Он вроде всё понимает,говорит,что больше так не будет.Но всё повторяется.Заведующая советует сходить к психологу.Как быть?Это нормально для ребёнка?Мы с мужем очень переживаем.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 22, 2013 at 18:48
Оля, у Вас нормальный хороший мальчик. Даже жалко, что заведующая там линейно смотрит на вещи. Все описанное Вами говорит об одном: он не вписался в этот конкретный коллектив. Вот и все. Он там не смог найти тебя, потому все делает так, как там не принято, взрывая мозг воспитателям и заведующей. Спросите сына по-честному и не строго, а доброжелательно: «Сынок, ты любишь садик?». Он ответит Вам правду.
Вам не нужен психолог. Вам нужна ласковая воспитательница или посидеть дома с мамой. Отлично, что Ваш папа свободное время уделяет сыну! Как приятно об этом читать.
Нив коем случае не надо мальчишку ругать!!! Ему и так плохо там! Что ж еще ругать его? Он выживает, как умеет…
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
июня 22, 2013 at 22:21
Ольга, я вас читаю и узнаю свое письмо, написанное выше. Про Галю и ее поведение в саду. Я пока не разрешила эту ситуацию, но буду рада оказать поддержку и обмениваться опытом
Сейчас в данный момент мы сидим дома. И я учусь у своей дочери любить ее и ценить. Не всегда получается, но я не сдаюсь. Спасибо Анне. 
[Ответить на комментарий]
Добрый день. Ваши статьи не оставляют равнодушными, помогают взглянуть на все со стороны, задуматься, спасибо вам. Но на деле не всегда хватает терпения, особенно когда все одновременно наваливается и появляется чувство что ничего не успеваешь, ничего не получается, а откуда взять время для тайм-аута вообще непонятно. Я вобщем то давно пытаюсь понять как подружиться со своим ребенком, абсолютно согласна, что если что то не ладиться в отношениях то виноват взрослый. Сыну 4 года, где то с 3-х лет стал очень остро реагировать на замечания, на людей, а на замечания посторонних вобще реагирует агрессивно. Я понимаю, что это происходит от нашего неправильного поведения, которое особенно усугубилось после рождения младшего ребенка. Я буквально от того, что неясно за что хвататься, особенно с кормлением, вся на нервах , хочется спокойно покормить, а получается старший сразу что то просит. Никак не втянусь. А старший тоже не рад всему этому, раздражается. Я понимаю о катастрофической нехватке внимания, и всего остального, очень надеюсь что найду силы справиться с этим. Но все же есть пару моментов на которые я не знаю как реагировать. Сын начинает шипеть, подымать руки на тех кто делает ему замечания, всех кроме меня и мужа, но с мужем иногда терки тоже бывают. Со мной такое бывает в крайних ситуациях когда я уже раскалилась и не могу остановиться. Но мне он тогда говорит что бы больше с ним не …играла/подходила и т.д. Как помочь ему не так остро реагировать на замечания, все таки такое может случится и с бабушками нашими.
И на площадках , если он играется, особенно капает, и кто то просто идет в его сторону начинается метушня, швыряние песка во все стороны, а если кто то схватит игрушку то выдирает, может толкнуть.А недавно какой то мальчик решил что мой сын его обижает, задирается, и решил кулаками полезть, и теперь сын постоянно говорит, что научится драться и чуть что будет бить кулаками. И как не объясняй когда деруться, он не понимает (что наверное и понятно). Но я уже боюсь с ним идти на площадки, все время дергаюсь, я понимаю что конфликты бывают всегда, но у него если кто то пришел — он уже в стойке. Как можно это изменить? Если с ним кто то начинает играть не мешая ему, то он с удовольствием играет, но если кто то обидит — никогда не спешит мериться, а ходит сердитый до конца прогулки. Вот как себя вести в таких ситуациях? я драться и кидаться чем угодно не разрешаю, но это особо не помогает. Не знаю как быть.
[Ответить на комментарий]
Анна, здравствуйте! Буду Вам признательна, если прочтете и натолкнете на верный путь. Моему сыну Ивану 2 года и 2 месяца. Он всегда был очень активным и самостоятельным ребенком. Как только научился ходить, сразу же стал вырывать руку и идти сам туда, куда ему нужно. Также Ваня с самого рождения очень общительный человечек! На улице спокойно может подойти к кому угодно и взять за руку, сказать что-либо на «своём» языке и т. д. Но когда стали больше времени проводить на детских площадках, общаясь с другими детками, начались проблемы. В песочнице я не могу отойти ни на шаг от Вани, так как он в любой момент может обсыпать песком рядом играющего ребенка, может и рукой хлопнуть. Последний месяц сын стал просто агрессивным, хулиганистым. Он очень полюбил щипаться, к тому же, старается сделать это посильнее. Уже стали обходить площадки стороной, хотя общаться и играть с другими детками ему очень нравится. Был у нас и период кусаний, сейчас вроде меньше стал кусаться, но опять-таки, если не хочет идти за руку, то обязательно будет кусать, пока его не отпустят. Я не знаю, как с ним гулять на улице? На проезжую часть может выбежать спокойно. Объяснения не помогают. Насильно держать его за руку — тоже не выход. Мне на самом деле иногда хотя бы хочется спокойно просто с ним пройтись рядом. Но таких прогулок у нас нет! С самого рождения уделяю ему много внимания, постоянно с ним играю, занимаюсь, так как не работаю, возможность есть, хочется столько ему показать и многому научить. Ваня — умный мальчик. Знает алфавит, все цвета, счёт до 10, все ноты поёт и на пианино знает, как их играть, говорит почти всё, но предложения пока всё равно получается только на «своём» языке. Учиться очень любит. Но и дома вот так он может и меня, и папу, и бабушку ущипнуть или рукой ударить. Любит хулиганить. Я не могу понять, с чем это связано и как мне себя вести?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июля 10, 2013 at 11:06
Юля, здравствуйте! Я поздравляю Вас — у Вас мальчик!
Мальчик с мужским характером, собственным я, разрушающим началом, которое перейдет в созидающее очень не скоро. У Вас два пути:
Первый — сделать из него девочку: строить, пилить, ругать, одергивать, ахать и охать. Возможно, у Вас получится. И тогда будет не подросток, а мямля. Не мужчина, а нерешительный, слабовольный человек. Если не получится, то он останется самим собой, но станет грубым, обозленным жестким мужланом. Думаю, и тех, и других Вы часто встречали в жизни.
Второй путь — самый сложный. Не ломать, а направлять. Чувствовать, какие уроки он готов взять, а какие нет. Набраться терпения. Научиться извиняться перед мамами других детей. Отдать в профессиональный спорт: футбол, плавание, акробатика, что угодно.
Юля, выбирайте!
У меня два сына: 18 и 8. Оба были, как Ваш.
Удачи!!
[Ответить на комментарий]
Юля Reply:
июля 11, 2013 at 00:29
Спасибо, Анна! Выбор тут очевиден
Буду стараться.
[Ответить на комментарий]
Tonia Reply:
октября 15, 2013 at 09:09
Iz vashix komentariev sledyet, chto esli mal’chik slyshaetsia I ne b’et drygix detei, to on miamlia I virastit bezvol’nim chelovekom?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 15, 2013 at 11:14
Нет! Ни в коем случае! Я очень надеюсь, что такое не следует из моих комментариев! Но это только если мальчик сам такой — сам слушается, сам умеет себя организовать на игру. Такой мальчик — это чудо-мальчик. Таким мальчиком был мой муж — умный, аккуратный, очень любил родителей, закончил школу с медалью. Это его природа. При этом он прекрасный мужчина с сильным характером. Но таких мальчиков намного меньше.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна! Помогите, пожалуйста советом! Моему сыну 2,4 года,Глебушка, единственный и любимый наш сын (дома с ним сижу я), на мой взгляд, развит по своему возрасту, знает цвета, формы, почти весь алфавит, больше всего любит машинки и чтение книг, лепить, рисовать; разговаривает короткими предложениями, пока не достаточно хорошо. У нас несколько проблем: 1. В последнее время он стал плохо себя вести, может ударить ( меня, папу, бабушку), ущипнуть, при этом говорит «надо драться», много раз объясняли, что нам больно и так себя вести не следует, ругали. Пару раз схватил меня за волосы и не отпускал руки, пришлось силой убирать его руки. Вместе с тем он извиняется, говорит, что любит, через некоторое время снова все повторяется. Причем такое поведение началось, после посещения детского садика(группа кратковременного пребывания, на 3 часа), куда он ходил полгода для лучшей адаптации к садику в дальнейшем. Как нам вести себя в данной ситуации? 2. Когда мы с ним гуляем на детской площадке, Глебушка постоянно играет игрушками других мальчиков, хотя своих берет целый пакет. Когда игрушку приходится отдавать, он начинает плакать и не отдает игрушку, потом все перерастает в истерику и порой мы просто вынуждены идти домой. Я ему объясняю постоянно, что игрушки мальчика, что мальчик пошел домой, завтра он снова придет и даст игрушку поиграть снова, но бесполезно. 3. Он боится кататься с горки, даже с маленькой, хотя желание у него есть, он забирается по ступенькам на горку, т.к. скатываться боится, слезает обратно по ступенькам, я не настаиваю, но переживаю, как бы это не перерасло в трусость. 4. Также хотела бы посоветоваться по поводу наших отношений с горшком) мы полностью отказались от памперсов, но до сих пор он сам вообще не просится на горшок. Если его не попросить, сходить на горшок, он сам не сходит и описается. Объясняли и разговаривали, ничего не помогает. Еще пугает, что он порой делает вид, что не слышит моих просьб, хотя всегда слышит, то что по его душе. Помогите пожалуйста советами! Очень понравились Ваши комментарии! Буду Вам очень признательна за помощь!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июля 11, 2013 at 11:30
Яна, здравствуйте! Отвечу по пунктам:
1. Это нормально. Глебушка проверяет свою силу, Вашу реакцию. Продолжайте объяснять, целовать, будьте ласковы, и он тоже будет таким же, несмотря на такие моменты. Они пройдут, несомненно.
2. Тоже абсолютно нормальная ситуация. Тут Вам надо научиться реагировать на нее. Очень многие дети любят чужие игрушки. Обычно мамы это хорошо понимают. Все приносят мешок игрушек, высыпают в общую гору, а дети играют в то, во что хочется. В каждой песочнице обычно такая демократия. Есть мамы, которые против такого подхода. Но детям будет тогда сложно. Их желание брать чужое все равно никуда не денется. Уже позднее сформируется правильное отношение и к своим и к чужим вещам. Пока Вы находитесь в эпохе коммунизма.
3. Про горку: не форсируйте. Все придет свои чередом. Делайте то, что может и что доставляет удовольствие. Отвлекитесь от горки. Он насладится своими достижениями в других развлечениях, спортивных увлечениях и вернется к горке. Мы с младшей дочкой тоже проходили такой момент. Именно с горкой.
4. Про горшок есть отдельная статья. Надеюсь, она ответит на Ваши вопросы. Вот ссылка: http://www.nebej.ru/archives/539
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна!
Внимательно прочла вашу статью, все комментарии и решила просить у вас совета.
Моей дочке Тоне 5 лет. Очень шустрая и общительная, даже к детям на улице подбегает знакомиться. Вот в 4 с небольшим отдала я ее в сад. Вообще была не сторонница садов, но уже Тоня прямо кидалась на детей и душила их всех своими играми и любовью))) Мы ходили на всякие занятия — развивающие и спортивные и отовсюду она уходила в слезах — хочу еще!!!
Вот собственно и решилась я на сад. Мы живем за городом, тут только частные сады и варианты садов на дому. Выбрала я сад, решила забирать в 5 часов по щадящему режиму. Директор и воспитатели очень приятные, не давят, не кричат, готовы уговаривать и объяснять по 100 раз. Первые дни Тоня просто не хотела уходить, плакала, на меня ругалась, что я рано пришла. Очень много эмоций было. Но постепенно стала говорить, что не хочет в сад, потому что там нужно спать. А надо сказать, что дома мы не спим где-то с 4 лет. И это не мое решение, а ситуация, продиктованная физиологией дочки. Уход на дневной сон стал занимать очень много времени, спать она днем стала по 30 мин, а вечером мы не могли уложиться аж до 12, а то и до часу ночи. Таким образом мы перешли на режим в 9 встаем, в 21 ложимся. Всем хорошо. Так вот в саду у нее не получается уснуть, а вставать нельзя все равно. Не ругают, не заставляют, просят полежать с книгой/игрушкой тихонько, никому не мешать. Я пыталась как-то договориться, чтобы вместо сна занятия какие-то ей устроили, но не получилось. В итоге на дочкины слезы «забери меня мама до сна» я стала забирать ее до тихого часа. Где-то в 13.30.
Все наладилось в плане эмоционального состояния дочи. Но в саду мне все, включая психолога объясняли, что так нельзя, что мой ребенок мной манипулирует, что у них во второй половине дня тоже занятия, подготовка к утренникам и Тоня не участвует. Мы съездили отдохнули и по возвращении я снова стала пробовать целый день.
Интересно, что утром при расставании она плачет, у нее гримаса ужаса на лице. Как только я ухожу, она успокаивается и уже кружится в толпе друзей, демонстрируя юбку (это мне мама сказала, которая вслед за мной девочек приводит). Вечером Тоня радостная, не угнетенная, рассказывает, как провела день. Утром все сначала — я не хочу в сад, забери меня до сна и прочее.
Честно вам скажу, у меня внутренний позыв ее забрать и сидеть с ней дома. Мы помимо сада ходим на гимнастику и хор. Не скрою, мне нужно немного свободы для работы (на дому) и вообще какие-то личные дела сделать или на спорт сходить. Помощи у меня нет со стороны. Может няня?
Но тут у меня произошла встреча с психологом из садика. Она какая-то профессор, очень приятная женщина. Вот она диаметрально перевернула у меня все в голове. Сказала, что я во всем виновата, не надо было идти на поводу и забирать раньше. Теперь у Тони все перемешалось и она понимает, что можно не спать, а уйти домой, вот и давит на меня слезами утром. Что ребенок ее возраста должен спать днем, что из-за этого она не доживет много лет, нужно возвращать физиологию на место. Еще что у ребенка 5 лет должны уже формироваться произвольные навыки — сказали надо, значит надо. А до сего момента она на каждый запрос получала положительный ответ: хочешь — будет так, а хочешь так — пожалуйста. Мол, ей скоро в школу, а она не хочет понимать, что некоторые вещи нужно просто делать по заданию взрослого. Что у мамы работа и у Тони работа — сад. Что если я ее сейчас заберу, то ребенок и дальше будет мною манипулировать и будут проблемы в школе. Что у Тони уже год дистресс, что по утрам она плачет снимает этот стресс и все потому, что сама даю ей повод думать, что может быть иначе.
В общем, я совсем запуталась. Извините за такое длинное письмо, просто старалась подробно описать ситуацию. Пожалуйста, дайте хоть намек, в каком направлении двигаться…
Спасибо!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июля 25, 2013 at 11:11
Катя, здравствуйте! Я не психолог, только мама. Насколько мое мнение будет для Вас ориентиром?
Мои дети разные. Дочь спала до 4 лет днем. Сын до трех. Младшая дочь до трех лет уже бросила спать днем. И все это было очень естественно. Никто из них не спит днем сейчас, как бы ни устали. А крутимся и вертимся мы в выходные и будни, учебные и каникулярные с очень приличной скоростью. У всех профессиональный спорт, кружки кроме школы, так что нагрузка не малая, как физическая, так и психологическая и интеллектуальная. Про долгожительство за счет дневного сна, возможно, я поверю. Но за дневной сон путем перестроения режима ребенка я бы не проголосовала.
Теперь про воспитание Тони и про произвольные навыки: в нашей жизни мы все безостановочны должны. Даже мы, мамы, должны психологу в детском саду, врачу в поликлинике, учительнице наших детей. Это ужасно! Мы совершенно порабощенное общество. Так хочется свободы! Ваша девочка еще много раз в жизни будет вынуждена прогнуться под общественное мнение. Дай Вам Бог сил оберегать ее от этой глупости и ошибки! Если мама ее не защитит и не даст ей свободу выбора, то кто?
На всю жизнь запомню историю, рассказанную мне одной женщиной. Она, когда была еще молодой, была в гостях у жены своего начальника. Та женщина была постарше, ее дети уже учились в школе. И вот они сидят, разговаривают. Раздается телефонный звонок. По ответным репликам моя приятельница догадалась, что звонит классная руководительница сына той женщины и сообщает матери, что ее сын прогулял серьезную контрольную по алгебре, сославшись на то, что мама просила быть дома пораньше.
По глазам мамы моя приятельница поняла, что про контрольную и прогул мама слышит впервые. Но учительнице та сказала уверенным голосом, что действительно ей очень была нужна помощь и про пропуск контрольной она в курсе.
Учительница извинилась и они попрощались. Времена были советские, врать было не хорошо (хотя когда это хорошо?), тем более при сотруднице из отдела мужа. Вот моя приятельница аккуратно поинтересовалась, почему она обманула учительницу. И мама ответила: «еще не известно, насколько это хороший учитель, тем более человек, чтобы позорить моего сына при ней. Я сама с ним поговорю сегодня, контрольную он напишет. Но ругать сына при классе я не дам.»
Я не знаю, насколько правильно или не правильно поступила та мама. И не знаю, как бы поступила я. Но факт понимания того, что далеко не все взрослые, находящиеся рядом с твоим ребенком, любят его, согревают и заботятся, меня поразил. Ведь мы обычно на веру принимаем каждое слово врача, учителя, воспитателя, психолога. Мы слепо дрессируем своих детей в угоду их удобства и их отчетов перед собственным начальством.
Иногда родители до такой степени балуют детей, обслуживают их, что диву даешься, как же они не видят, что оказывают медвежью услугу. А иногда обычное открытое искреннее отношение общество берет и называет баловством. «Мамочка, Вы идете на поводу у своей Тони». А вот если сесть на диван и почувствовать самой — это что, правда, так сложно забрать ребенка до сна, чтобы не заставлять активную общительную девочку тупо лежать в постели с закрытым ртом? Вот для чего это лежание вообще? К долголетию приведет? Давайте не пойдем на поводу у Тони! Пойдем на поводу у психолога, облегчим жизнь воспитательнице, которая не смогла в это время повырезать с Тоней солнышко и бегемота. Неужели так надо поступить?
Вот уж не знаю…
Катя, слушайте свое сердце!
[Ответить на комментарий]
Анна здравствуйте. Такой хороший у вас сайт и все так правильно написано. У меня вопрос про своего сынишку (ему 3.5 года). Мы его стараемся часто не ругать по мелочам тк чаще это все проявления его любознательности и если честно то я его ругаю в основном за его отношение к маленькой сестренке ей 14 месяцев (ну просто не могу удержаться перехожу на крик)он ее то толкнет то стукнет кричит на нее как сумасшедший (кстати и на кота нашего криччит жуть) что делать просто не знаю ведь окрики просто не изменяют ситуацию он остановится а позже снова продолжает обижать сестренку. Мы стараемся уделять ему много вниманияя мне иногда порой кажется что ему больше внимания чем доченьке. Как помочь им обоим расти в дружбе. Как помочь сыну чтобы он перестал обижать сестренку. Спасибо Вам за ранее и спасибо за ваш сайт.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июля 25, 2013 at 10:43
Наташа, скорее всего Ваш сын не обижает сестренку и кота. А просто не умеет общаться с ними. Для Его возраста это нормально! Учите его кладить кота, наливать ему молоко, менять воду, подавать Вам мисочку, чтобы положить ему еду. Учите играть с сестренкой, подавать ей мячик, вытирать ей ротик после еды, вместе гулять и проч. Сын будет взрослеть и все встанет на свои места. Это совершенно обычная ситуация. Мы тоже переживали такое.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Мне очень повезло, что наткнулась на Ваш сайт. Столько всего полезного. И тоже таки решилась написать о своей проблеме. Моим двойняшкам сыну и дочке скоро 1.5 года. Сын нещадно кусает сестру либо щипает. Чаще всего это происходит, когда она посягает на его игрушку, либо когда он сидит у меня на руках, а она пытается присоединиться к нам. Тут понятно, он защищает свое. Но бывает и такое, что он просто без повода причиняет ей боль, с каким-то удовольствием, улыбкой на лице и довольно смотрит на меня на мою реакцию. Дочка тоже может его куснуть или щипнуть, но только когда защищает свое. Не без повода. А вот сын, порой кажется ради удовольствия. И еще вопрос — как мне вести себя, когда у них случаются приступы ревности? Сижу я с одним на руках, просится второй. Я пытаюсь и второго обнять, но первый начинает плакать, отталкивать второго. Дочка даже может демонстративно уйти в другую комнату громко крича и что-то ворча. Пытаюсь обнять их двоих,пытаюсь поцеловать. Но они не хотят делить маму.
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
июля 31, 2016 at 10:13
У меня точно такая же ситуация. Моим девочкам-двойняшкам 1,8г. Стоит взять одну на руки,тут же вторая просится. Одна кусает другую,та визжит. Начинаешь жалеть, плачет другая. Пытаешься обеих обнять и посадить на колени,толкаются и визжат обе. Это дурдом…Тоже не знаю,как вести себя в таких случаях. И еще хотелось бы услышать совет,как поступать,если дочки начинают ссориться из-за игрушек, например, или вообще подерутся. Игрушки все в двух экземплярах, но часто одна из дочек забирает обе и убегает,а вторая тоже просит. Объясняю,что одна тебе,другая сестренке- не понимают,обижаются,что отнимаю и отдаю другой. Иногда просто не вмешиваюсь в их разборки,но так еще хуже,потому что они еще не умеют отступать или просто отойти в сторону, и визг стоит на весь дом. Нервы мои и так на пределе,с двойней очень тяжело. Хотя муж мне хорошо помогает, и время у меня для себя есть (занимаюсь фитнесом и на права учусь),но стоит мне услышать этот визг,то все…Я их обеих прибить готова,что часто и случается, прилетает им от меня по заднице,а потом конечно жалею об этом.Очень жду Вашей помощи.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте,Анна.У меня такие же проблемы как у Елены с Гелей,только у моего ребенка была операция на сердце и у нее небольшие проблемы с речью,она неможет выразить свои эмоции и очень сильно кречитЗаведующая взяла без нашего ведома записала нас на прием к психиатору,я незнаю как на это реагировать,такое ощущение что они из мойго ребенка хотят сделать психа
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
сентября 1, 2013 at 00:47
марина, как вы отреагировали на эту ситуацию? Я бы надавала заведующей по голове. (чужую беду руками разведу конечно)
[Ответить на комментарий]
часто захожу к вам, читаю, плачу, выбираю для себя полезности. а тут за советом пришла. нам уже 2, решили все- таки отучить от соски, ни в какую. 1 день покапризничал 5 мин, уснул, а со следующего дня началось самое интересное. сынуля стал бить друга причем только в лицо, кусаться. начались дикие истерики с бросанием игрушек, дикими воплями и т.д. убегает от меня за детскую площадку догнать не могу, на крики подождать меня не реагирует, причем даже на дорогу, хотя раньше до ужаса боялся машин. раньше положишь в кроватку, дашь соску, и все, теперь у нас дикие истерики по часу, по полтора, соседи не знаю, что думают, стыдобища, ни сок, ни игрушки, ничего не помогает. жалко сначала его, так как уже истерия, потом себя, а потом готова из окна выброситься. если будешь сидеть возле кровати возможно уснет. помогите советом.ребенка как подменили, я знаю, что не права, а выхода не вижу. а если у маськи нервная система не выдержит? как быть?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
августа 27, 2013 at 14:20
Галина, а почему так срочно понадобилось отучать от соски?
Хорошо то, что происходит плавно и естественно для ребенка. Попробуйте аккуратнее. Судя по реакции, малыш не готов к таким переменам!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте,Анна!Пишет Вам мама 2х сыновей:7 и 3 года.Мой старший ребёнок очень стеснительный и робкий в общении,как со сверстниками(хотя с 2х лет ходил в дет.сад),так и со взрослыми.Стесняется даже поздороваться,друзей практически нет,в группе пытался общаться с мальчиками,но как-то не складывалось.Когда гуляем на улице,я сама стараюсь познакомить его со сверстниками,но сынок сразу тушуется,отходит,не поддерживает разговор и просится домой.Очень любит читать книги про животных-особенно змеи,и особенно ядовитые.Постоянно изображает из себя какую-нибудь рептилию-ползает,шипит и называет младшего брата «добычей».Дома часто ведёт себя агрессивно,обижает брата,а в последнее время стал приставать ко мне -то норовит потрогать,то заглянуть под юбку.В общественных местах ведёт себя неадекватно-начинает бегать,рычат,трогать меня.А ведь мы собираемся в первый класс!Я в ужасе!Ходили к психологам-говорят,что у мальчика повышенный уровень агрессии и дефекты воспитания,конечно в своё время мы его забаловали-первый ребёнок,всеобщий любимец…А ещё наш папа тоже очень лабильный в эмоциональном плане,нередко агрессирует,хотя быстро отходит и в сущности очень добрый.Хотя ребёнок больше «зеркалит» маму,значит корень проблемы во мне.Понимаю,что пишу очень сумбурно,просто очень переживаю.Буду очень признательна ,если Вы не обойдёте вниманием моё письмо.Хотелось бы услышать Ваше мнение по поводу нашей проблемы.С уважением,Марина.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
августа 27, 2013 at 14:12
Марина, здравствуйте!
Мне сложно что-то сказать конкретное на Вашу историю. Но по себе и своим детям хорошо знаю, что надо отличать печальные симптомы от этапов взросления. Есть моменты, требующие коррекции, а есть моменты, которые надо пережить, аккуратно наблюдая за ними. Я в таких запутанных ситуациях (сама была и не раз) стараюсь внимательнее наблюдать за ребенком, давать ему больше внимания и следить за собой. Обычно за пару дней нахожу ответ на свои вопросы. В том, что ребенок играет в рептилию нет ничего плохого! Даже заглядывание под юбку не обязательно нужно расценивать, как что-то ужасное. Это может быть игра, может быть и сексуальное взросление, оно же начинается с детства. Ни в том, ни в другом нет криминала. Чуть спокойнее реагируйте и продолжайте наблюдать. Бывает все! Мои дети и пиписку фотографировали и в зеркале ее рассматривали, всякое было. В первую секунду мне было страшновато. Но потом я понимала, что к чему, успокаивалась и видела, что и у них энтузиазм на эту тему прошел.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте Анна. очень понравился ваш сайт…много интересного узнала… хочу обратиться за советом, у меня такая ситуация… я мама двоих прекрасных деток: дочурка Ксюша ей на днях исполнится 5лет, и сынишка Алексей ему 3,5лет… как и все детки активные,непослушные.( меня родные всегда пилят что это плохо,а оказывается что радываться этому нужно). как себя при этом вести я уже поняла… дочка заниматься любит ( читать ,писать,рисовать и т.д.) но терпения у нее нехватает, чуть что не получается сразу психи ,истерика..(я ей обьясняю что она всегда может обратиться за помошью,при занятиях стараюсь ей помогать,если не хочет заниматься предлогаю отложить тетрадку и поиграть во чтонибудь другое,она говорит что хочет заниматься, но при этом тутже начинает капризничать,балываться….и как бить дальше я незнаю? сынишка сам по себе поспокойнее , любит мне вовсем помогать но чуть что,(то игрушку неподелили, то слегка пихнули его )чем догоаориться или дать сдачу- сразу плачит,и идет жалываться… как ему обьяснить и приучить самому разбираться в канфликтах с детками?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 4, 2013 at 19:10
Лена, здравствуйте! Я для себя, как мама, решилав какоц-то момент, что самое главное — это научить ребенка говорить. Говорить, что он чувствует, преобразкя чувства в слова. Говорить и не бояться. Понять, чт вседа мама будет слушать и стараться разобраться.
Это помогло и с эмоциями, которые мы проговаривали и проговариваем до сих пор, просто уже на другом уровне.
И с робостью. И желанием дать сдачу. И с желанием плакаться. Ведь говорить можно не только маме, но и подружке или сестре. Особенно это умение облегчило жизнь старшему сыну (18 лет) и старшей дочке (9,5 лет). Они, конечно, регулярно поражают нас с мужем умением точно описать внутренние ощущения. Это очень помогает не только говорящему, но и слушающему разобраться и успокоиться.
Моя семья нашла вот такой выход. Надеюсь, Вам будет полезен.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Подскажите и мне пожалуйста. Моего сына зовут Роман, ему 2,4 года. Дело в том, что он ужасно себя ведет в общественных местах. В магазине не могу его удержать, все хватает, старается пнуть по полке, может лечь на пол, ползать и все это сопровождается криками. Причем такое поведение не по причине того что я ему что-то отказываюсь купить, а просто игра на публику. Сегодня ходили на почту, так там вообще весь пол вытер своей одеждой, все стулья перевернул. На замечания других людей и мои вообще не реагирует. Дома «золотой» ребенок, спокойный, послушный, старается помогать мне по дому. Я читаю книги по детской психологии, стараюсь следовать советам психологов, но эти ситуации выводят меня из равновесия.
[Ответить на комментарий]
Анна, здравствуйте! Помогите и мне.Сын, скоро 8 лет. Второклассник.С рождения очень подвижный, любознательный,неустающий.Раннее развитие. Все время до 3-х лет проводила сним с пользой, читали, рисовали,лепили,пели.В садике баловался, но мне на него особенно не жаловались до последнего года.Начался первый класс. Это ужас. На первое сентября подходит наша учительница, которую мы видим впервые и говорит: «Я за тебя наслышана, какой ты балованый,будешь хорошо себя вести, все у нас будет хорошо…»Так не приятно стало.И началось…каждый день в дневнике поведение 2! Спрашиваю за что,то он разговаривал,то крутился, то бегал.Тогда на родительском собрании я сделала замечание за то, что двойки в первом классе ставит.С тех пор мой стал во всем виноват в классе.Перешли в другую школу там тоже самое начинается.Все жалуются, что он не реагирует на замечания.Вообще он всегда такой был, 100 раз говоришь одно и тоже. Не слушает бабушек, дедушек,учителей, нет у него авторитетов.Только нас с мужем более менее,пока в гости не пойдем, там он и нас не жалует.Никто не хочет с ним сидеть из-за непослушания. Мне его жалко, ведь в душе он хороший мальчик не жадный,честный,любит меня, заботится.и завтрак приготовит и уберет.А я только и слышу за него от учителей, что по успеваемости лучший, по поведению худший.Если бы не его поведение…Я думаю, может я сильно его контролирую всегда, как сказал, что сделал, что собирается сделать, пилю его за поведение каждый день, аж самой тошно.И тошно уже слышать от родителей, учителей какой он невыносимый.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 4, 2013 at 21:17
Оксана, здравствуйте.
Тут Вам надо почувствовать: эта ситуация вокруг сына — невдекватность, строгость и зашоренность учителей или действительно уже перебор в поведении сына? Если перебор в его поведении, то тут надо внимательно и спокойно посмотреть на ситуацию изнутри: как живет мальчик, что на него влияет. Если перебор со стороны учителей, то это иное. Можно улыбаться, дарить цветы, чтобы не накалять ситуацию в классе, но быть при своем мнении.
В любом случае, надо встать ЗА сына, поддержать его, помочь ему. Если в семье эмоциональный фон повышен, то надо постараться по-максимуму его снизить. Убрать телевизор, видео, игры, увеличить прогулки на природе, спорт, совместное времяпрепровождение, доверительные разговоры.
Попробуйте с этой стороны посмотреть и Вы можете написать мне свои наблюдения. Буду рада помочь!
[Ответить на комментарий]
Оксана: Reply:
октября 16, 2013 at 23:58
Анна, здравствуйте, как хорошо, что я тогда нечаянно попала на Ваш сайт. Я опять по поводу своего второклассника. Вы знаете, прям начались разительные перемены.Дома и в школе. Мне иногда кажется, может это совпадение. Мы с мужем стали к ребенку мягче, муж стал приобщать его к мужским делам(машину помыть, в гараже у дедушки помочь). Я в свою очередь перестала пилить ребенка ежедневно за всякую оплошность, стала уделять лично ему больше времени, то поделки делаем, то книжки читаем, то говорим. Дозируем игры комп. и мульт-мы. Больше целую, обнимаю. До 5-ти лет я пренадлежала ему полностью, а сейчас из-за работы устаю. Перемены такие: третья неделя в школе, без замечаний(хоть бы не сглазить), по успеваемости каждый день хвалят. Дома вообще стало все лучше, муж сыну постоянно говорит, что он им гордится.Думаю ребенок стал опять чувствовать себя любимым. Бывает, конечно , энергия у него зашкаливает. стараюсь остро не реагировать. Боже, это всего за две недели… Но еще не поздно начать все исправлять. Спасибо Вам за то, что указали на очевидное.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 17, 2013 at 08:39
Оксана, большое пожалуйста! Знаете, я сама себе часто помогают этим советом.
у меня 4-ро детей, ученики, я частенько вылетаю из русла из-за усталости. Ловлю своих детей на поведении, которе им не присуще, которое они хорошо чувствуют и сами идентифицируют как нехорошее. Тогда я спокойно без лекций, когда они уже спят, заново просматриваю последние дни, как и какое время я им уделяла, и возвращаюсь к тому, чтобы уделить больше. Кому-то вниманием будет открытка, которую я оставляю на столе. Кому-то предложение вечером вместе испечь блинов. Кому-то наконец выглаженная блузка, которую давно не носим, потому что нет времени ее гладить. Стараюсь обнять, даже если я сама на бегу. И буквально мелочи в моем поведении возвращают их на круги своя. Удивительно, но говоря о внимании, я все больше вижу, что его не нужно прям супер много! Двух маленьких моментов в день достаточно, чтобы чувствовать, что ты любим и нужен.
Да, что говорить. Муж меня всю жизнь называет по имени. И если вдруг назовет ласковым словом (просто в бытовой жизни), я потом полдня помню…
Трудности будут. Они у всех и часто. Не бойтесь их. Но главное: вы знаете выход.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Я очень люблю свою дочечку, она — мой самый лучший подарок жизни! Воспитываю дочечку одна, беременность тоже протекала без папы и живем сейчас только вдвоем. Сейчас у нас сложилась следующая ситуация — мы после 3-летнего проживания с дедушкой, переехали в другой город — мне на работу, доченьке в садик! Новое место проживания, новые люди, разлука с мамой (в садике), в общем сложная адаптция! Вроде ничего бы, но… прошел месяц и ребенок очень изменился, дочечка перестала слышать, выходные вместе с ней — это ужас один! При этом, разговариваю, объясняю много раз, а на следующий день опять тоже самое повторяет! Мне, конечно, сложно и самой, работа, домашние дела, готовка и т.д. (живем одни), но стараюсь ходить на площадки, аттракционы, зоопарк, ездить к дедушке, книги на ночь…Не хочу потерять с дочечкой контакт, хочу быть ей другом, а не агрессором с запретами, не хочу кричать, ругать, (не бью ребенка, максимум — угол-в крайних случаях). ПОМОГИТЕ найти общий язык с ребенком, может, какие ситуации, не знаю… Дочечка для меня все — хочу ее понимать, чтобы меня понимала, СЛЫШАЛА, чего не было у меня с моими родителями. Хотелось бы быть ей самым близким другом, в общем найти общий язык и жить спокойно, без негативных эмоций! Моей Ксении — 3 года и 1 месяц, мне — почти 32. Спасибо заранее за советы!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 21, 2013 at 20:18
Ирина, не знаю, что сходу сказать Вам. адаптация, правда же, не простая. И новый дом, и дедвушки нет, мама на работе, и сама в садик пошла. Все это за такой короткий срок — очень тяжело.
Вы не бойтесь. Наблюдайте внимательно за дочкой и старайтесь те минуты, когда вы вместе, наполнять теплом. Это согреет ее. Говорите с ней. Делитесь своими новостями. Она освоится и тоже начнет делиться. Насколько она вообще может описать свои ощущения? Учите ее разным словам: устала, обиделась, было неприятно. Она сможет поведать вам о своих чувствах… Вам будет легче понимать ее состояние.
[Ответить на комментарий]
Ирина Reply:
октября 21, 2013 at 22:51
Спасибо, буду стараться!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Сын в первом классе. Произошла такая ситуация. На уроке он обрисовал тетрадь мальчику, мальчик сильно расстроился плакал. А потом выяснилось что до этого этот мальчик на перемене кидался в сына мелкили игрушками. Тоесть в такой форме сын постоял зха себя получается..
Вопрос что нам делать с сыном (ругать, не ругать), учительница ведь пожаловалась нам? Что надо было делать сыну в этой ситуации (бить нельзя, ябиднячать нельзя)? Заранее спасибо.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 20, 2013 at 13:27
Марина, здравствуйте. Самое первое, что бы я сделала, это поняла и приняла чувства сына. Ему было больно. Он не сумел справиться со своими эмоциями и выразил их вот так. Конечно, мстить плохо и возвращать боль обидчику плохо. Но если это происходит, то говорить, что это плохо — беспезно. Надо направить чувства сына в иное русло. Подсказать ему, что, возможно, мальчик не понимал, что делает неприятно. Он, возможно, не умеет игра и таким образом хотел играть с ним. Возможно, он был ранее обижен и теперь отправил свою обиду епочкой на Вашего ребенка. Его надо было пожалеть в такоц ситуации, по-дружески спросить, что с ним и как помочь. В любом случае, когда внутри сложно и непонятно, куда это деть, можно взять мобильник и позвонить маме, получить поддержку, но не возвращать это зло обратно.
Но главное, что помогло бы Вашему мальчику, это Ваш пример перед его глазами. Если бы он видел его и если бы Вы комментировали свои поступки, это было бы для него очень важно!
[Ответить на комментарий]
Доброго Вам времени суток. Ну вот и я к Вам за советом. Моему мальчику завтра исполниться 5 лет, и вот на протяжении 3,5 лет мы в статусе » балованного и непослушного ребенка» в глазах воспитателей, а сегодня еще и тренера. Мой ребенок очень развитумственно и физически, очень хорошие результаты: я вижу это сама, но об этом говорят воспитатели и узкие специалисты, но у нас серьезно хромает дисциплина! Мы можем в легкую закатить истерику в дс, отказаться идти на прогулку, ломать игрушки, бить детей, угрожать воспитателям, что папа их зарежет, ужинать в пижаме и т.п., но параллельно мы обнимаем детей и воспитателя, просим купить воспитателям цветы просто так, а детям угощение, очень редко жалуется на детей или взрослых( и то если начну расспрашивать). Я устала от жалоб на сына ( дома с ним проблем нет, а мелочи типа одеваня с первого раза и тп не считаю проблемой). Я догадываюсь о возможных причинах такого поведения( потеря старшей дочери, открытие своего частного дс, когда сыну было 1,5 года и его жизнь изменилась на все сто процентов, физические наказания). Но как быть сейчас с его поведением, когда уже наломали дров? P.s. Ребенок при всем этом этом очень ласков, добр, любит животных и маленьких детей))) но вечные жалобы воспитателей выводят меня из равновесия. И почему-то , вот уже на протяжениии 4 месяцев ЕЖЕНОЧНО он просыпается и плачет…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 17, 2013 at 09:46
Марианна, здравствуйте!
Очень знаю такое состояние ребенка! Проходили нечто похожее с младшей дочкой — любимицей семьи. Только ситуация длилась не 3,5 года, а меньше старший сын около 3-4 месяцев поговаривал, что что-то не так к моменту, когда мы с мужем вспохватились.
Решили мы вопрос коллективно за полтора месяца: внутри себя с мужем почувствовали те рамки, которые хотели бы, чтобы чувствовала она. То есть осознали, что именно мы хотим. В нашей семье завтракать в пижаме — не проблема вообще. Но плохие слова, крики, нытье, тем более драки — мы не допускаем. Мы поняли это. Стали говорить ей одним и тем же спокойным расстроенным тоном, что нам что-то не нравится в момент проявления этого плохого. Коротко давали совет, как можно сейчас поступить: «Пожалуйста, не дерись. Ты может успокоиться и объяснить все словом.» и тд.
Сами мы ее никогда не наказывали. Вам надо наказание прекратить. В хорошие моменты спокойно, но радостно, говорить, что Вам приятно видеть, как себя ведет Ваш сынишка. Мы хватили. Коротко. Без мусюсю. И ругали. Коротко. Без поднятых тонов и длинных лекций.
В итоге за полтора месяца ситуация выровнялась полностью. Я точно так пишу, потому что помню, как в самом начале сентября мы с мужем вдруг осознали, как Настя сильно изменилась. Сейчас декабрь. Тех проблем, спасибо Богу, нет.
Я для себя поняла такую вещь: пока родители подогревают свои эмоции вокруг какого-то поведения ребенка, это поведение продолжается. Как только родители успокоились, приняли его и осознанно спокойно его корректируют, как могут, как чувствуют на этот момент, оно меняется.
Надеюсь, будет в помощь!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Аннушка! вы молодец и умничка. статьи изумительные. вопрос такой. у нас четверо детей 12, 7, 3.5 и 5 мес. Сыночка 3.5 годика очень агрессивный примерно с 1. 5 лет. Пропустили момент когда детская непосредственность переросла в агрессию. Обычно обижал старшего братика (7 лет). А мы все говорили что маленький, уступи, не обижайся, ничего потерпи. Засыпал пощипывая мне руку (после того как сися прекратилась). Превратилось в привычку, еле отучили, потому что щипки синяки у меня оставляли. Примерно после рождения младшенькой дочки начал во время психов ломать игрушки, бить их, рвать что попадется поду руку, в общем разрушать все вокруг. Понимаем что ревность видимо, адаптация. Сначала наказывали, ругали, били. когда увидели что только агрессию вызывает наказание начали любовью останавливать, Стараюсь в момент истерики отвлечь, обнять, иногда даже силой удержать чтобы не дать ничего сломать, забалтываю. Успокаивается быстрее. Познакомившись с вами, перестали бить. Начался регресс (думаю ето логично). Приступы агрессии участились. Сегодня вечером не выдержала и сорвалась когда он разбил машинку. шлепнула по попе.
и детей? Кроме приступов агрессии милый и ласковый ребенок. Любит малышку (хотя и ущипнуть может, но ето в пределах нормы).
В саду тоже начались проблемы. бьет детей без причины. бьет игрушки. игнорирует воспитателей. В саду группа проверенная, старшенький там вырос у тех же воспитателей:) Только старшенький у меня совсем другой был, более послушный ну почти как ваш муж
В храме сегодня крышу снимал. В общем тихий ужас.А старшенький видимо чтобы компенсировать то, что мы ему никак не разрешаем обиду на младшенького вымещать, цепляет постоянно и старшую дочку (12,5 лет) и нашего милого агрессора.
А вопрос такой: как подавлять агрессию, куда перенаправлять, как перенаправлять. Как защитить игрушки
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 16, 2013 at 10:23
Марина, здравствуйте!
Вот сама воспитываю четверых и каждый день думаю про ревность и агрессию. Кто-то из моих детей совсем этим не страдает. Кто- то периодически. Кто-то постоянно. Прямой взаимосвязи с вниманием и любовью иногда не вижу. Подозреваю, что что-то становится уже характером и манерой поведения.
Понимаю, что какие-то вещи выправятся за счет понимания с годами. Какие-то станут плохими привычками. Но пример родителей должен быть всегда один: принятие, любовь, забота, внимание. Куда только девать собственные чувства, знаю далеко не всегда.
По-видимому, ко всему надо относиться проще, захватывая детей той жизнью, которую живешь сам, и теми ценностями, которые важны тебе. Тогда те параллельные нехорошие моменты, которые приносятся в семью извне или возникают от родительских ошибок, будут отшелушиваться. Вот все это мгновенно работает с тремя моими детьми. Но с одним — не-а. Почему, спросите Вы. Я не знаю… Да, судьба у него тяжелая была, наследственность…
Может, терпения больше? Мы вот ездили в гости в другой город летом. Не были там пару лет. Друзья ахнули, как изменился этот ребенок, насколько лучше стал. А я вот не вижу. Трудностей лишком много с ним…
У Вас ситуация иная, конечно. Но логика та же: только любовью и своим примером. А сколько лет или секунд нужно тому или иному ребенку на понимание этого примера, никто не знает.
Один Человек, невероятно уважаемый мною, — мой Отец — рассказывал, как в его юности они с его отцом заливали цементом какой-то котлован. И вот его отец (уже не молодой) тоскал по два ведра цемента, а он с братом или другом (не помню) — молодые 18-19-летние орлы — ногами месили его. В итоге, они устали ногами месить и решили поменяться с отцом местами. Но едва взяв по ведру в каждую руку, быстро передумали и вернулись обратно — месить ногами. Отец ничего не сказал, так и продолжил таскать цемент (или бетон, я в этом плохо понимаю, но тяжесть была огромная) по два ведра.
Так вот этот юноша вырос, он теперь мой Отец. И он рассказывал как-то эту историю, сам плакал, и я ревела. 19 лет — ничего не соображал. Прошли годы, а пример отца — перед глазами. Ему стыдно очень! А сам — Человек с большой буквы, поверьте!
Понимаете?
Что ж тогда я хочу от своего 8-летнего сокровища?
А сама я показываю такой пример выдержки, любви и принятия?
Каждый день думаю….
Надеюсь, Вам это было в помощь!
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
декабря 16, 2013 at 12:12
Анна, умница Вы. Спасибо Вам. И отцу Вашему.
[Ответить на комментарий]
Спасибо!!
[Ответить на комментарий]
Добрый вечер. Ответьте и мне, пожалуйста. Сообщение от 5 числа.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 17, 2013 at 09:47
Марианна, извините за задержку. Ответила!
[Ответить на комментарий]
мой коммент от 16 декабря. ессли кому интересно..
у нас реально изменилассь жизнь!!!! я изменилаь сама и у моего ребенка начала проходить агрессия. начала пытаться принимать детей со всеми их недостатками. и впервые поняла мысль святых отцов, чтто все нужно делать с любовью. очень жаль ш,что познакомилась с вами так поздно …многого не исправить … тяжелее всего сейчас с самым спокойным сыном. из него после отмены наказаний столько какашек посыпалось ..оказывается он просто давил в себе все плохое. со страхом думаю как оно могло вылезти позже. мелкий еще пссихует..но намного реже и наачал говворитьсловвами что чувствует. котенка иногда сжимает сильно.(я боюсьчто повредит ему что то) ..но реаально ппошли уулучшения. сспасибо ввам за все, АНЕЧКА!!! будем рости! позже отпишусь за изменения
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна! Приятно читать ваши статьи, так всё знакомо, и понятно написано! Моему малышу 1 год и 10 месяцев! Мы гиперактивные и хулиганистые, как говорят окружающие нас люди, но я знаю что он у меня самый лучший, ведь я его мама! Всё же вижу проблему в его поведении, поэтому обращаюсь к вам. Сегодня мы 1-й раз пошли в развивающий центр и он такое там устроил…Я понимаю, что другая обстановка и прочее, но другим деткам было интересно «развиваться», а моему нет…((( он обижает других детей и в частности своего младшего двоюродного братика (тот при виде его уже просто плачет), слово «нельзя» вообще не воспринимает, делает так как считает нужным, я стараюсь угодить ему, но получается мы на занятиях занимаемся совсем не тем, чем нужно, тогда получается нам и ходить туда не стоит….Дома сидеть тоже не вариант, как я считаю, у нас каждый день одно и тоже, грубо говоря, вот поэтому и хочу ребёнку создавать каждый день разнообразную обстановку, ну и естественно развиваться одновременно. Наше 2-е лето прошло в песочнице тоже не очень спокойно, это был его 1-й опыт общения со сверстниками, который сопровождался драками, слезами, синяками… Я далеко не та мама, которая всё позволяет и балует своего сына, я очень строго с ним, может поэтому он такой вредина?! Сама я всегда внутренне в панике от его поведения, только и успеваю у малышей и их мам просить прощения за сына…Порой мне казалось, что нас уже просто ненавидят, когда мы появлялись в песочнице…Что мне делать? Как правильно себя вести и как научить своего малыша?
[Ответить на комментарий]
Марина Reply:
января 17, 2014 at 01:08
Может все таки слово «угодить» убрать в отношениях мамы и ребенка? а еще может меньше развивать и больше общаться? может ну его ето развитие? раз ему там не интересно. а интересно с вами? ето недолго будет длиться.
и еще вот я прочитала ваше сообщение и поняла что вам срочно нужнопрочитать книгу «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания». кто написал не помню, она на сайте рекомендуется в разделе Литература. я сейчас ее читаю, не могу оторваться. жалею, что она мне на глаза попалась так поздно. 4 детей, очень много упустила.
А еще наконецто пришла к мысли что наши дети меняются Только после того, как меняемся мы. когда мы приводим себя в порядок, успокаиваемся,желательно исповедуемся и Причащаемся, наши дети меняются.
В общем доктор, помоги себе сам (ето я про себя).
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
января 17, 2014 at 06:57
Слово «угодить» в наших с ним отношениях не играет основную роль! Я стараюсь ему угодить лишь когда речь идёт о его психоэмоциональном состоянии, когда реально нет ничего плохо в том чтобы ему угодить. Повторюсь, что я не из тех мам, которые во всём угождают ребёнку! Согласна с вами, что ну их эти «развивалки», обойдёмся и без них, чтобы себе нервы не трепать и другим не мешать развиваться. Всё же, что делать с его агрессией не знаю… Сколько я этой литературы уже перечитала….но всё же спасибо за совет, постараюсь найти эту книгу и прочитать. А по поводу «помоги себе сам» — на самом деле это действительно так, но очень сложно это понять и ещё труднее начать.
[Ответить на комментарий]
Марина Reply:
января 27, 2014 at 14:36
ну у нас с агрессией все на месте. резкое улучшение а потом небольшое скатывание и остановка. я срываюсь регулярно. кот пока еще в потерпевших ходит. маленькую ляльку перестали цеплять. на кота переключились. я тоже стараюсь по максимуму переключать внимание. лишь бы вспышки агрессии не допустить. но ето если есть свободное время. а если нет -психует. что то портит из вещей или мебели. поетому отправить в другую комнату не выход. но уже иногда задумывается на тему порчи. т.к. начала не давать сладкое когда крушит вокруг все. в общем пока я доктор который сам себе помочь не может
[Ответить на комментарий]
Марина Reply:
января 28, 2014 at 00:56
вот сегодня была у психолога, сказал, что ето реакция на рождение малышки. внорме должна пройти уже скоро, где то в течение полугода в среднем.
[Ответить на комментарий]
Аня, здравствуйте! Случайно наткнулась на ваш сайт, когда в поисковике искала Ребенок плохо ведет себя в детском саду. Читаю коментарии и как будто смотрю на себя в зеркало. У нас ситуация один в один как у других мамочек. У нас мальчик 5 лет 3 мес. Уже три года ходим в садик. И почти каждый день на него жалуются — плохо себя ведет, на замечания не реагирует, не спит днем, мешает другим детям, будит их, вчера порвал свои тетради для занятий, и т.д. Естественно я на него за это злюсь, ругаю, говорю что делать так нельзя. И порола его и наказывала, а он всегда говорит только одно — я больше так не буду. В общем за моим мальчиком уже закрепилось — хулиган, неуправляемый, гиперактивный, агрессивный. Я уже и по врачам его таскала, и по психологам, даже к психиатру сходили. Никто не видит у нас проблем, наоборот все отмечают, что мальчик очень умненький, сообразительный, развит по возрасту (хотя воспитатели говорят что опережает по развитию сверстников). Мы уже даже курс таблеток пропили, хотя думаю может зря. В ноябре забирали его на месяц из садика, думали что может дома лучше будет, спокойнее. Но мы с ним сошли с ума, стала вести себя с ним по другому, более строго, сдержанно, а у него еще больше полезли крики, истерики. Поехали к психологу, говорит возвращайтесь в садик обязательно, ему нужно общение и учиться жить по правилам, знать что хорошо и плохо. Муж говорит что я слишком с ним сюсюкаюсь, но я же мама. Мальчик у нас очень ласковый, нежный все время говорит мамочка ты моя родная, любимаю, радость моя, солнышко мое, ну как тут после таких слов не приласкать, не обнять… Прошлую неделю отходили в садик хорошо, а на этой опять одни жалобы. И опять продолжаем ему зудеть про хорошее поведение, что так делать плохо. Бедный мой ребенок он только и слышит ото всех — плохо, плохо. плохо…. Всего конечно не напишешь, в голове уже каша, сегодня утром одна мама (она работает няней в другой группе, а ее сын ходит в нашу группу) посоветовала перевести в другую группу на время. Я как то думала об этом, потому что бывало что их переводили на лето по разным группам и от других воспитателей не было жалоб (может просто место было незнакомое вот и вел себя потише). Понимаю что надо чем то увлечь ребенка чтобы почувствовал свою значимость, ему нравится петь и танцевать может этим и займемся. Спасибо, что прочитали и буду благодарна за любой совет!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна! Дочке 2,7 года. С годика она спит вместе с нами в кровати и ни вникакую не хочет спать в своей. Подскажите, пожалуйста, как уговорить ребенка спать отдельно от родителей, не причиня ей стресса. Дело в том, что у нас через 7 месяцев появиться еще один малыш и приучать дочку спать отдельно надо теперь, потому что вместе уже становиться тесно и неудобно. И мы боимся, что потом, если придется брать малыша к себе в кровать, а дочку нет, ее это может очень обидеть (она у нас очень ранимая девочка).
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте Анна, подскажите пожалуйста, как мне себя правильно вести со своим сыном? Ему 3,5 лет, этой осенью он пошел в сад и тут начались проблемы. У нас оказывается самый ужасный ребенок, отвратительно себя ведет, особенно мешает на занятиях чтением, спортом. Пытается везде и во всем быть лидером. На чтении он начинает закрывать книгу руками или вовсе вырывает ее из рук у воспитательницы. На спорте дурачится и не делает упражнения, мешает в первую очередь всем остальным детям. Очень любит мастерить своими руками, рисовать, что то вырезать ножницами, при этом никому не мешая. И что самое главное у него это очень хорошо получается. Тем не менее я каждый раз выслушивала жалобы на него от воспитательницы, то что он срывает ей занятия. Все дошло до того, что она во время занятий и за любое его плохое поведение отправляла его в угол. Дома мы постоянно начали слышать от него, что сидел в «углу наказаний» (по словам воспитательницы). С начала января его перевели в другую группу, по инициативе директора садика. Он проходил в новую группу 2 недели, все было просто замечательно. Очень хорошая, добрая и любящая детей воспитательница. Она уделяла ему очень много внимания, никогда не повышала на него голоса. Любой конфликт решала только словами и спокойными объяснениями. И он себя вел хорошо!!! В один прекрасный день через две недели с ним произошел какой то срыв. Он начал швырять на пол все игрушки, карточные игры, книги. Вообщем разбомбил пол группы. Она не могла его остановить словами. Он вообще не реагировал на ее слова, уговоры. Ситуация была неприятной для всех, и для нас родителей и для воспитательницы. Мы его наказали, он просидел у нас всю неделю дома. Мы с ним много разговаривали, что так делать нельзя. Он вроде бы понял, пообещал нам, что делать этого больше не будет, но начал опять то же самое, как только мы его привели в сад. И с тех пор опять ведет себя отвратительно. Директор садика очень злая на нас, утверждая что ребенок не знает границ дозволенного. Но дома он совершенно другой. Он знает что такое «нет». Очень самостоятельный, сам одевается, ест, ложится спать. Он сам требовал от нас позволить ему быть самостоятельным. Было конечно порой тяжело, потому что многое у него не получалось, и он закатывал истерики. Но тем не менее он теперь во многом самостоятельный. Читаем книги, рисуем, что то мастерим — это все мы делаем с большим удовольствием. Но проблема с садиком все же остается, и в первую очередь его неумение вести себя в группе. Я с большим страхом отважу его в сад, чтобы он опять что либо не натворил. Подскажите пожалуйста, как нам быть. Мы его очень любим, и боимся в этой ситуации сделать что то не так и тем самым навредить нашему ребенку.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!я мама мальчика,через месяц ему будет 6 лет.Он очень подвижный,физически сильный(подтягивается на турнике,прыгает,бегает),ходит в подготовительную школу 2 раза в неделю и каждый день в сад.Учителя и воспитатели отмечают,что он хорошо считает,уже читает-сообразительный товарищ)))Любит рисовать,лепить,конструкторы,строить железные дороги.
Но поведение-это просто невыносимое.С 4 лет он пошел в сад(т.е в саду уже 2 года).На его плохое поведение жалуются все:на уроках крутится,мешает детям.Постоянно строит рожи,кривляется.Иногда,когда не добивается своего-может быть агрессивным,показать кулак.Делает назло,хотя знает,что это нехорошо.Бывает,если что-то не получилось-начинает плакать,буквально минуту-и потом все в порядке.Иногда не слышит просьб специально,например убрать игрушки.Может назло делать гадости.К примеру,внизу живут соседи и у них ребенок маленький.Сын бегает,а они приходят и просят,чтоб он потише был.Я понимаю,что сын подвижный,и заставить его сидеть на одном месте невозможно.Но он специально пятками топает так,что им слышно.
Понимаю,что кричать-это не выход,но порой настолько становится невыносимым,что по-другому просто не могу.
Иногда я понимаю,что какие-то плохие замашки копирует со своих товарищей по саду и подготовилке(например,кулак показывать или морды корчить).
Не могу сказать,что мало времени ему уделяю-я работаю дома,творческая профессия.Да,бывает,что надо отдавать заказ и я занята.Но есть и свободные дни,когда я уделяю ему время.Но ведь 6-летний ребенок должен и сам себя как-то организовать и заинтересовать!Невозможно же сутками с ним только быть,есть какие-то дела по дому.
Сказать,что какие-то глобальные изменения в его жизни произошли-не могу.Единственное-он спал со мной почти до 5.9лет,но теперь мы его отселили,спит сам-уже ведь взрослый.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 7, 2014 at 19:45
Елена, то, что Вы отселили сына, — это правильно, конечно. Но Вы зря думаете, что он уже большой и взрослый. Мальчики плохо организовывают себя. Оно плохо созидают, им легче сломать, чем построить. Поэтому для его развития было бы лучше, чтобы Вы были с ним больше времени, что-то вместе делали, обсуждали, что он любит.
Что касается поведения, то это классика. Терпите!
Вы хотите в 6 лет отдать в школу? В сентябре?
Простите, что лезу. Немало знаю о нынешних школах. Такой ребенок может не потянуть учебу. Лучше подождать еще год, чем быть вечным троечником. Извините! А вот через год может включиться и все соображать! Год — это много…
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
февраля 8, 2014 at 02:46
Спасибо большое за ответ!
Да,нам в сентябре будет уже 6.5 лет.Он сейчас в подготовительной группе и справляется с заданиями быстрее других-поэтому у него остается время на то,чтоб мешать остальным детям)))
Вроде бы и так стараемся с ним разговаривать,слушать его,его желания,мысли,впечатления.Но эти резкие перепады настроения…!!!Спокойный он тогда,когда занят творчеством-очень любит лепить или собирать конструктор.
Причем такое поведение случилось как-то резко-буквально за месяц до нового года,т.е. уже 2 месяца я не могу с ним справится.Раньше был адекватным ребенком,по крайней мере не было таких резких истерик.Поэтому и связываю это с его »отселением» в детскую комнату.
[Ответить на комментарий]
Девченки! случайно узнала о системно-векторной психологии Юрия Бурлана и вот по моему нашла ответы на все вопросы о наших проблемных и агресивных детках. жалко что мало статей бесплатных. а платный семинар очень дорого… 500 долларов как я поняла. но дело даже не в деньгах. реально с 4-мя детенышами не могу уделить самое цейтнотное время самообразованию. в общем почитайте статьи и скажите свое мнение. не подумайте что ето реклама с моей стороны. но реально я увидела своих деток по другому. в общем так хочется на ету тему с вами поговорить!
[Ответить на комментарий]
Доброе время суток! Очень понравились Ваши статьи и ответы поэтому решила обратиться к вам за советом. У меня дочка Татьяна ей 7 лет. Первоклашка. Активная сообразительная но совершенно неуправляемая девчушка. Если честно у меня опускаются руки. Я сама сирота и «воспитывали» меня тетя с бабушкой попеременно(в зависимости от того кому на данный момент больше нужно было мое сиротское пособие) поэтому я просто не знаю как должна вести себя мама. У меня есть еще сын 10 лет — с ним никаких проблемм никогда не возникало, учится средне поведение как у настоящего мужчины — сознательный ответственный..а дочка наоборот постоянно испытывает меня на прочность. А я в некоторых случаях просто не знаю как реагировать — из школы жалобы однажды даже вызывали к директору(1 КЛАСС!!!)потому что она ударила девочку за то что им сказали построиться по росту а та девочка оказалась выше ее. Я ее ругаю но она как будто не слышит меня. Пытаюсь объяснить спокойно но она абстрагируется от моих слов и когда просишь повторить то что я ей говорю она не повторяет. Постоянно всем недовольна — Таня на улице солнышко! — а она мне Фу! и складывает руки на груди типа дуется. И так на большее из того что я говорю. В виду семейных обстоятельств она 2 года прожила у бабушки в деревне где была королевой — бабушка души в ней не чает. Может это из за этого. Я в панике. Я бывает даже бью ее. Разговаривать с ней бесполезно углы и прочие наказания не приносят желаемого результата. Мы с мужем постоянно ругаемся из за этого. Потому что сыплются взаимные обвинения чья вина в том что она так себя ведет. Муж не отец ребенка а отчим живем 5 лет вместе. У него с ней все хорошо складывается только когда я на работе как только я дома начинается какой то ужас — он пытается воспитать меня я пытаюсь воспитать ее и в итоге ссора и ничего хорошего. До сего момента не отдавали ее ни в какую секцию потому что переживали что она утомится от чрезмерных перегрузок. Теперь думаю что надо ее куда нибудь определить. Она очень добрая ласковая и умная девочка я очень хочу найти с ней общий язык но у меня вообще ничего не получается…..
[Ответить на комментарий]
zdravstvyite,men ochen nujen sovet, neznau chto delat! y nas malishke vsego 2.5 godikov, do etogo momenta vse bilo zamechatelno, y nas voobsche nebilo nikakih problem s rebenkom,prosto angel! malishky kakbydto podmenili, ytrom v sadik odevatcya mi nehotim, vecherom nachinautcya isteriki eto delat nehochu , na vse chto ya govoru otricatelnii otvet. prichem y nas nikogda slova net nebilo v leksikone, ona bila ochen spokoinim i yrovnoveshenim malishom. ya pitauc ugovorit ,rasskazivau istorii, kogda ya yje nemogy podkluchaetcya papa. ona je v svou ochered prosto sidit libo na poly libo na kravatke i nabludaet za nashei riakciee tak kak ona otvechaet net! ya yje nesderjalas hlopnyla ee po pope 2 raza, no ya tak nemogy mne samoi ochen tyajelo!! pomogite pojalyisto ,chto delat kak sebya vesti? ya esche v polojenii, mojet ona chyvstvyet i yje revnyet? zaranee spacibo!!!!!!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте,нашему ребёнку 4 годика.Он у нас очень активный.Везде нужно всё проверить,исследовать.Но это было бы ничего,если бы в нашем лексиконе ПОНИМАЛОСЬ слово «нет».Как только оно звучит,до этого ласковый и пушистый ребёнок превращается в грубого и невоспитанного драчуна.Я не знаю,как в этой ситуации поступать.Пробовала ругать,всё повторяется вновь,не реагировать-аналогично.Разговаривать,объяснять-он говорит,что больше так не будет.И всё повторяется опять.Сегодня не разрешила ему смотреть американские мультики,так он меня ударил головой.Я не знаю,откуда у него такое,ведь в нашей семье мой муж дурного слова мне не говорит,не говоря о большем.Почему сыночек так себя ведёт?И что нам делать?
[Ответить на комментарий]