Почему нам так тяжело быть родителями?
Друзья, я думаю об этом каждый день: в чем дело? Почему наши бабушки и дедушки не имели внутри себя столько острых вопросов по поводу взаимоотношений друг с другом и воспитания детей? Моя 87-летняя бабушка искренне не понимает моих переживаний, поисков и интересов. У нее все было просто: дети бегают, она скотину кормит, щи варит, на работу бежит. Конечно, нам сегодня не надо ходить за водой 2 км, как это делала она. Но неужели она была так слепа, так зашорена бытом и выживанием, что совершенно не беспокоилась теми темами, что беспокоят меня? У нее были ответы на все вопросы. Ее жизнь ей была предельно понятна. Это учитывая предвоенный, военный и послевоенный голод. И все бы я могла понять, но моя бабушка проработала 35 лет в яслях в своей деревне и ей все было понятно про детей. Почему ей понятно? Почему мне через поколение от нее, с высшим образованием, красным дипломом, из нормальной и полной семьи многое ДО СИХ ПОР не понятно?
Почему наши родители во многом не справились со своей родительской задачей: не воспитали нас в любви, целостными и гармоничными? Сначала мы осуждаем их, испытываем обиду. Потом уже интересуемся столь глобальной тенденцией — провалом родительской обязанности у целого поколения. В чем дело?
Еще вопрос: почему мы во многом испытываем сложности в общении с нашими супругами? Ведь все хорошие себе люди. Многие играли свадьбы по любви. Мы не будем брать никакие крайности. Почему потом эти НОРМАЛЬНЫЕ пары проходят через унижение, боль, упреки? Наши дедушки и бабушки почти не разводились. Они могли не любить друг друга, но у них была какая-то почва для взаимодействия, которую не можем найти мы. Мы распущены в эмоциях, мы позволяем себе непозволительное, мы понимаем это, страдаем и мучаемся даже с любимыми мужьями и женами. Как же они могли жить с нелюбимыми? И дело не в том, что там были другие времена. Времена другие, но люди-то живые. Можно жить в нищете и землянке, но это не значит, что ты не хочешь иметь новую одежду и возможность мыться чаще.
Рассматривая эти и другие вопросы, я пришла к выводу, которым хочу поделиться. Дело все в том, что мы, наше поколение сегодня — первопроходцы! Как было легко и просто раньше: отец — глава семьи, кормилец. Мать — всегда на вторых ролях, тянет и быт, и детей, и зачастую работает, но внутренне настолько четко ощущает свою вторую роль, что желание обидеться, желание высказать свои претензии не имеет места. Все члены семьи четко знают свое место в семейной иерархии: папа, мама, старший сын, дочь, … корова, лошадь, поросенок, собака, кошка, мышка. Все четко. Все роли многократно проиграны из поколения в поколение. Мужская грубость — это проявление мужского характера. Женское подчинение — единственная форма общения жены с мужем. Детский страх перед отцом и его родительской властью — нормальная и естественная атмосфера для ребенка. Девочка уже заранее знает, что такое хорошая жена. Мальчик — что такое настоящий мужчина. Они это видели у бабушек и дедушек, у папы и мамы, и у них нет вопросов, какими им быть и какую пару себе искать.
Прошло время. Авторитарная система взаимоотношений внутри семьи претерпевала изменения. Женщины стали бороться за свои права. Сначала это было узко и не популярно. Потом это стало тенденцией. Сегодня эта борьба во многом стала перекосом в сознании женщины. Но тем не менее, именно она разрушила старую модель поведения и отношений внутри семьи. И понимают это и мужчина, и женщина. Женщина уже не хочет подчиняться и быть слугой мужа. Муж уже хочет не жену-служанку, а жену-друга, думающую и интересную. При этом, ни мужчина, ни женщина никогда не видели такой модели поведения. Мужчина не умеет ухаживать и уступать, у него проскакивают старые, уже не модные нотки жесткости, так сильно обижающие его жену. Женщина уже не хочет подчиняться, а ее свобода, которую мужчина во многом готов ей дать, граничит с такими перекосами, которые его гордыня не готова принять. Она позволяет себе высказывать свое мнение, и получается это часто грубо и обидно для мужчины, потому что нас никто не учил говорить о своих чувствах и желаниях. Мы делаем это на эмоциях, когда переполняется чаша терпения.
Главный момент: мы не знаем, как общаться, как договариваться. Мы знаем модель подчинения, мы слышали про компромисс, но он никогда не устраивал нас обоих. Даже соглашаясь на него, мы остаемся несчастными, потому что оба не удовлетворены.
Если раньше, люди знали ответ на вопрос: «Кто глава семьи?», — то теперь мы не знаем ответа на этот вопрос. А главное, мы не знаем, какую семью мы хотим иметь. Потому что мы такую семью еще никогда не видели. Мы строим то, чего не было никогда. Мы сегодня — первопроходцы! И нам заново приходится поднимать даже основополагающие вопросы внутри себя, которые и не вставали никогда у наших бабушек и дедушек. Им ответы были очевидны. Мы же, перейдя из плоскости в объемное пространство, часто просто не знаем, что нам делать.
Нам страшно. Нам не помогают советы и опыт родителей, его здесь не получается применить. Нам больно, что нет никого рядом, кто имел бы ответы. Мы формулируем что-то для себя, радуемся находкам и тут же разбиваем их о скалы нашего эго и эго нашего супруга.
Мы пока даже не знаем, что в семье нет главы. Что семья, которая строится сегодня, держится не на власти и подчинении, а на взаимосотрудничестве. Мы ударяемся в крайности. Женщина часто не просто идет на интересную ей работу, а делает такую карьеру, которая не позволяет ей прерваться для рождения и воспитания детей. Мужчина, не зная куда применить свою природную силу, не находит себя, впадает в депрессию, спивается или ломается. Кто-то живет в иллюзорной жизни: без семьи, с наркотиками, алкоголем. Кто-то заблудился в компьютере и интернете — вроде и болезнью не назовешь, но близкие хорошо ощущают весь ужас происходящего. Кто-то вроде благополучно женат и имеет здоровых детей, но внутри нет покоя, и воспитание детей, сложности на этом пути явно показывают нашу полную безграмотность.
Что же делать?
Я думаю, что прежде всего, не бояться. Не бояться строить, не бояться ответственности. Осознанно и мужественно взять ее и отнестись к своей жизни с бОльшим интересом, бОльшим дружелюбием что ли. Вооружиться поддержкой мужа или жены, научиться говорить искренне друг с другом. Учиться слушать другого, уделять ему внимание, не бояться любить и заботиться. Это в авторитарной системе забота и любовь приводили к баловству, потому что сочетали в себе метод кнута и пряника. Если выбросить кнут, то такой любовью (куда больше похожей на настоящую) можно только согреть и вылечить душу близкого человека, будь то муж или жена, ребенок или Ваш собственный родитель.
Думаю, большим шагом было бы еще следить за самим собой, знакомиться с собой — со своими явными и скрытыми желаниями. Разрешить себе быть настоящим, пусть даже и не очень-то воспитанным, чтобы сорвать маски и увидеть, что внутри. Не бояться этого — ведь это первый шаг к изменению себя.
Больше внимания уделять своей душе, своему внутреннему миру.
Не бояться быть свободным. В семье, на работе, в государстве. Не бояться мыслить, искать, находить, спрашивать. Мы строим демократию в стране и в семье, но у нас не получается, потому что внутри мы рабы. При чем злые рабы — с радостью критикуем, но при этом лежим на диване и мечтаем, чтобы диван был теплым и нас никто не трогал. Мы равнодушные лентяи, мы пассивны до беспредела. Нас трогают только наши проблемы, хотя и с ними мы прежде всего ищем способ ужиться, а уж потом — их решить, если совсем невмоготу.
Но едва мы начинаем бороться за то, чтобы жизнь стала интересной и наполненной, у нас возникает миллион вопросов и быстро находится миллион ответов. Пора вставать с диванов и строить свою жизнь! А то нашим детям мы оставим лишь разбитое корыто.
Анна, здравствуйте!
Сегодня открыла для себя Ваш сайт и очень этому рада. Спасибо Вам большое за него, за Вашу работу.
В этой статье Вам удалось очень хорошо выразить то, о чем я часто думаю, но у меня не получалось это вот так хорошо для себя описать.
С рождением дочки (нам сейчас 1 г. 10 мес.) я стала задумываться о том, о чем раньше не думала. Я стала анализировать поведение своих родителей (тогда в детстве). И понимаю, что хочу воспитывать своих детей по другому, хочу жить со своим мужем по-другому (не как мама с папой, бабушка с дедушкой, свекр со свекровью). И Вы абсолютно правы в том, что делать это приходится по наитию, что примера нет.
Мы какое-то недолюбленное поколение, что ли. Ну или у нас в семье так было. Хотя у нас была хорошая благополучная семья. И счастливое детство. Но я не помню, чтобы мама с папой меня, к примеру, обнимали и говорили,что любят. Не было такого. Мы (дети) просто откуда то знали, что все родители любят своих детей, значит и наши нас любят. У нас было не принято говорить о чувствах, делиться переживаниями. Нам все время говорили что надо делать, а чего делать не надо. Я помню, что обманывала, потому что боялась что будут ругать. А сейчас понимаю, что те поводы, по которым обманывала — это вообще не причина для наказания, это пустяк. А ведь, получается, был страх.
Сейчас вот выросла а по душам с мамой говорить так и не могу. И, что хуже, не хочу — нет у меня такой потребности — не выработалась.
Очень хочется дать своим детям другое.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 4, 2012 at 22:09
Очень Вас понимаю! И очень Вам желаю чувствовать себя, не бояться учиться и быть большим другом дочке и мужу. Старайтесь не уходить на эмоции, говорите о своих чувствах, чувствуйте волну дочки. Все получится! Если мы возьмем эту планочку, наши дети пойдут дальше и смогут дать нам внукам то, чего мы пока даже не видим перед собой. Предела нет. Они тоже будут идти вслепую, по наитию. Но им будет не страшно. Они будут знать, что когда-то также, но в другом, шли их мамы.
[Ответить на комментарий]
Анна, здравствуйте! Спасибо Вам большое за этот сайт и за Ваши статьи! Они стали для меня очень приятным открытием и поддержкой в деле воспитания сына. По теме этой статьи, хочу сказать, что сама очень-очень часто задумываюсь почему же нам так часто тяжело морально в процессе воспитания детей? Почему так сильно проявляется чувство вины из-за каждого «не того», как нам кажется, слова или действия? Почему мы так стремимся прочитать побольше всякой литературы по воспитанию и найти там некое руководство, подсказку, а то и вовсе универсальный рецепт воспитания детей? Вы знаете, я так и не смогла пока найти в себе ответы на все эти вопросы.
Прочитав статью, в чем-то согласилась, но не могу сказать, что это стало внутренне удовлетворительным ответом для меня по той причине, что у меня не было такой авторитарной «совковой» семьи. И не смотря на то, что да, нас с братом порой, не очень часто, но наказывали физически и в детстве, и в подростковом возрасте; несмотря на то, что я хорошо помню эти моменты и помню свои ощущения; несмотря на то, что при огромных усилиях отпустить эту обиду до конца, у меня это в глубине души так и не получается, в нашей семье всегда было принято проявлять любовь, нас очень любили и любят, всегда выслушивали, понимали и поддерживали. Я всегда знаю, даже уже будучи замужем, что за мной стена, моя семья, мы одно целое и я всегда найду поддержку, понимание и помощь. Я очень люблю своих родителей и брата, люблю, ценю и уважаю их. А они обожают меня, я это знаю, потому что постоянно слышу это от них и чувствую даже на расстоянии. Но при всем при этом, когда я испытываю трудности в воспитании ребенка, когда постоянно рефлексирую и иногда обсуждаю это с мамой(а она моя самая лучшая подруга), я не нахожу полного понимания в этих вопросах. Мама не понимает в чем проблема, не особо принимает современные методы воспитания и считает, что если ребенок не понимает словами, то его можно и шлепнуть иногда. Говорит, что мы, наше поколение, странные, находим проблемы там, где их нет. Вот у них все было легко и просто, хотя они жили в общежитии в двумя маленькими детьми в 8-ми метрах без памперсов, современной техники и т.д. А у нас все есть, но проблемы какие-то надуманные с воспитанием. И именно в этом я разобраться не могу и чаще всего ссылаюсь в своих мыслях все-таки на наше время. На то, что тогда все, совершенно все, было иначе. Послевоенные дети жили в очень непростое время, видели как непросто живут их родители и, возможно, беспрекословно слушали их, уважали и как должное сносили наказания. Их дети, наши родители, воспитывались, соответственно примерно в тех же традициях. И при советском союзе иначе все морально было для наших родителей. Им все сверху насаждало государство, за них решало. Разве думали они тогда делать прививки детям или нет, разве несли за это ответственность? Жилье им тоже выдавало государство, а все вокруг были плюс-минус равны в своих материальных возможностях и, опять же, всякие кружки-занятия предоставляло государство. Я не говорю, что тогда было лучше во всем, во всякое время есть свои плюсы и минусы. Но теперь мы вынужденны часто вступать в гонку на выживание, мы ежечасно должны думать, хотим того или нет, о деньгах, чтобы обеспечить себя и детей хотя бы самым необходимым для жизни, здоровья и комфорта. Сейчас отовсюду идет такая пропаганда зла, насилия и т.д., что мы только и думаем как бы защитить от этого детей. То же касается и их безопасности. И наши родители, и мы в своем детстве, спокойно гуляли во дворе с утра и до вечера. Сейчас же мне просто страшно это представить. Мне кажется, что первопроходцами мы являемся именно в этом. Сейчас новое время и как нам растить в нем своих детей, нас точно никто не учил. Поэтому и ищем мы везде этот ответ, ну и полагаемся на интуицию. Очень это непросто порой, по крайней мере для меня.
Было бы интересно узнать Ваше мнение по поводу написанного. И извините за такое огромное письмо, немного сумбурное, думала, что получится короче изложить, но хотелось затронуть максимум аспектов и то не все указала
Спасибо Вам еще раз, Анна!
С уважением, София
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна! Нашла Ваш сайт, потому что было много вопросов, связанных с поведением дочери ей 10 лет. Она стала обманывать, грубить, я чувствую, что она меня боится и куда-то уходит уважение.Я постоянно переживаю из-за дочери, хочу, чтобы у нас были доверительные отношения, не хочу, чтобы она меня боялась.Я испортила судьбу своему старшему сыну, очень часто физически наказывала его с малых лет за плохое поведение, враньё, плохую учёбу, это был замкнутый круг, в который я сама себя поместила. Мы с ним полностью потеряли контакт, он перестал уважать меня, думаю и любить. Уходил из дома с 12 лет, ночевал у друзей, на улице. И всё это в нормальной семье, где все ему желали добра, только не теми методами воспитания руководствовались, у него сейчас своя семья, у нас более или менее нормальные отношения, но я знаю, что нам никогда не быть уже прежними, между нами слишком много плохого произошло, ему пришлось рано повзрослеть, а мне поседеть….я очень боюсь повторения, девочка у меня по природе своей послушная, её немного избаловали дедушка с бабушкой, я сейчас много времени с ней провожу. Я часто задумываюсь, но почему нельзя просто любить своего ребёнка и наслаждаться общением с ним, а надо постоянно поучать, наказывать за проступки, это какой-то бесконечный нудный воспитательный процесс. Вчера дочь получила впервые двойку по сочинению, не сказали, скрыла, мне сказала учительница, я стала думать, как сделать так, чтобы было правильно, не хочу физических наказаний, она же девочка, не хочу унижать в ней будущую женщину, и вообще мне её жалко и себя тоже…нашла вас, почитала, села с дочкой поговорила, она расплакалась я её обняла и сказала, что люблю её всякую и с двойкой и без двойки, только не надо меня обманывать, давай вместе исправляться будем…с первого раза может и не поймёт, но по-другому не хочу….
[Ответить на комментарий]
Здравстуйте, Анна! Только вчера обнаружила ваш ресурс на просторах интернета и сижу, запоем читаю все! Запоем,потому что все ваши статьи так близки мне, моим мыслям. И вот эта статья. Как я с вами согласна — мы первопроходцы, мы не умеем общаться друг с другом. С рождением дочери,которой сейчас 9 месяцев, у меня в душе совершился переворот. В моей семье не принято было обниматься и говорить ласковые, нежные слова. Было принято стыдить и говорить детям о том, что они уже взрослые и пора бы уже не разбивать чашки. На фоне такого воспитания у меня появилась бронхиальная астма, которая протекала очень тяжело и отъела очень много времени. А это время можно было бы посвятить развитию, играм, учебе. И теперь, став мамой, я учусь быть и человеком, прежде всего. Быть сострадательной и … живой, человечной. После родов передо мной то и дело проплывали картинки из детства, картинки, которые ярко говорили о моей недолюбленности, об ошибках родителей. Спрашивала у мамы, было ли у нее подобное, она отвечала — нет, не было. И я в глубине души очень винила родителей за их нечуткость ко мне, хотя, они тоже революционеры своего времени — не отдали меня в ясли, мама не работала, со мной сидела долго, хотя ее свековь и мама убеждали,что так не делается, что нужно работать, а меня в ясли. Просто они делали что могли и не знали, как делать по-другому. Были не образованы в вопросах воспитания. Когда я прочитала статью Людмилы Петрановской «Травмы поколений», я перестала их винить совсем. Революции, войны, женщины, оставшиеся с детьми без мужей — это тяжелый след в нашей истории и к вопросам, озвученным в вашей статье добавляет ответов. Эти страшные события также откатили наших дедов, родителей в вопросах воспитания. Поэтому, говорю тем, кто винит родителей своих — не стоит винить. Стоит осознать, в какие времена им пришлось жить и с каким багажом знаний.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 19, 2013 at 18:37
Виктория, большое спасибо за Ваш комментарий! Очень поддерживаю — не осуждать, прочувствовать и силы потратить на то, чтобы сейчас самим постараться со своими детьми.
[Ответить на комментарий]
Анна, здравствуйте!
Вдобавок ко всему, что было сказано в Вашей статье и в комментариях, хочу написать вот что. Мне кажется, мы просто не такие взрослые, как наши родители и бабушки-дедушки. Вот раньше была 30-летняя женщина. А теперь? 30-летняя девушка, и пусть у нее уже и дети, и семья, и хозяйство, но всё равно — внутри она ну никак не чувствует себя СОВЕРШЕННО ВЗРОСЛОЙ. Поведение, эмоции, одежда, интересы у нас более молодежные, чем у наших родителей. Может быть, поэтому и наши дети так беспрекословно нас не слушаются, больше капризничают, шумят, бесятся (а вот с бабушкой сидят тихонько и рассматривают книжку). Мы для них больше веселые друзья, чем родители. Нет?..
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 20, 2014 at 00:07
Я часто думаю об этом. Являемся ли мы личностями, тем более зрелыми личностями, чтобы быть путеводной звездой для чистой души?… Обиженные, закомплексованные… Часто амбициозные, но совершенно не готовые к материнству…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте Анна! хочу выразить вам огромную благодарность за этот сайт! все что вы пишите не выдумано и так естественно, именно так живут наши родители и воспитывали нас. теперь став мамой 2-их детей я искренне не хочу копировать ту модель воспитания которая была в нашей семье, но другой модели нет и я в растерянности… слава Всевышнему что совершенно случайно нашла этот сайт, спасибо что описываете ситуации, душевное состояние, чувства. сама я мусульманка и все что вы пишите, какой мамой надо быть так близко к нашей религии и я думаю это от того что несмотря на разное вероисповедание Творец един и все что он создал наполнено Его безграничной любовью, а особенно этой любви бывает много в нас женщинах, и мы должны дарить эту любовь окружающим прежде всего детям. от всей души желаю мира вашей семье!
[Ответить на комментарий]
Спасибо, Анна, очень интересные, правдивые, важные, здравые мысли! Хотя данную мысль считаю заблуждением: «Муж уже хочет не жену-служанку, а жену-друга, думающую и интересную». Это лишь на бумаге и на словах. В сухом остатке, хотим жену-служанку, а жена друг — не нужен, да и не зачем. Просто невозможно достичь той степени понимания, которая может быть в мужской дружбе. По многим причинам так — по физиологическим, психологическим и так далее.
[Ответить на комментарий]
Прочла лишь три статьи на сайте, но уже в восторге от мудрости, ума, таланта Автора!!! В интернете так много статей с рекомендациями родителям. 99% из этих публикаций — шаблонны и бесполезны. Здесь же, такое точное проникновение в тему, такие небанальные, глубокие, практические советы. Каждое слово западет в душу! Перечитаю весь сайт и, наверное, не раз. В избранные закладки! Спасибо, Вам огромное, за труд!
[Ответить на комментарий]