Почему у меня не хватает терпения?
Мы все знаем, что бывают ситуации, когда мы проявляем удивительное терпение по отношению к расшалившемуся малышу. При этом, бывают ситуации, когда наши тормоза отказывают сразу и мы срываемся, обрушивая гнев на ребенка. Очень хочется понять, от чего зависит наше терпение, и научиться управлять собой.
Позавчера случайно в одной книжке прочла ответ на этот вопрос. Меня прямо обожгло!
Оказывается, потеря самообладания – это способ снять с себя ответственность за происходящее!
И действительно, пока мы чувствуем свою родительскую обязанность и ответственность, терпения хватит и на вымазанный ковер, и на слезы за обедом, и на все другие предложения этого дня. Но как только мы устаем от ответственности, перестаем хотеть быть мамой или папой, у нас появляется личный интерес, который ущемляется конкретным поведением ребенка здесь и сейчас, мы обнаруживаем в себе душевную лень, взбрыкиваем и перекладываем ответственность за пятно на ковре на юного сына, который в 4 года (цитирую) «должен соображать, что творит». И правда же! Мы жалеем себя, выгораживаем себя (ведь не хочется назвать себя плохим родителем, если ковер нам дорог и выдавливание тюбика краски на него недопустимо в нашей семье), быстро находим нового ответственного за жизнедеятельность 4-летнего хулигана и со всей эмоциональностью, которая вызвана этой ситуацией, набрасываемся на него самого.
Помните анекдот про чашку, разбитую на кухне? Как догадаться, кто ее разбил – мама или дочь? Очень просто: если потом следует тишина, то разбила мама. 
Не будет же она сама себя ругать. И сразу видно, что если она кричит, то не от факта, что чашки больше нет, а от желания, чтобы дочь несла ответственность за свои поступки. Именно поэтому, когда вдруг наш ребенок в острой ситуации выказывает удивительное понимание, искреннее раскаяние и переживание, мы совершенно не злимся. Это от того, что мы видим, что ребенок сам взял ответственность за этот поступок, и нам нравится, что он это сделал.
Если помнить, что родитель – это внимательный наблюдатель, аккуратно ведущий ребенка долгие годы по дороге жизни, и не пытаться скинуть ответственность на ребенка, а тратить силы на внутренний поиск причин происходящего, новые слова, – в конце концов на чистку ковра, то терпение будет практически безграничным!
Вот, активно практикуюсь на своих детях. Попробуйте и Вы. Потом напишите!
О как!
я в этом разрезе никода не думала! и хотя я не мама, а всего лишь старшая сестра (разница с сестрой 15 лет и ей сейчас 10) – эта причинно-следственная связь многое мне обо мне же и говорит.
и применимо это не только к детям, естественно.
СПАСИБО!
есть за что зацепиться)
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 22, 2011 at 17:04
Пожалуйста!
[Ответить на комментарий]
Аня, но всё-таки как же тогда научить ребёнка ответственности? Или вернее, в каком возрасте? Ведь есть опасность, что вырастет инфантильный товарищ, не беспокоящийся о последствиях своих поступков, или совершенно неспособный эти последствия предвидеть.
Ругать не выход. Понимаю. Собрать вместе осколки чашки, оттереть ковёр и всё? )
Я, например, постоянно проговариваю последствия каждого опасного действия. Сюда не лезь – упадёшь, палкой не маши – поранишься, игрушку не кидай – попадешь в сестру и пр. Естественно бОльшая часть предостережений остаётся невоспринятой. Или не надо их? Разрешать же всему учиться на собственном опыте страшно.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 24, 2011 at 00:09
Обычно, по опыту, инфантильный товарищ вырастает у мамы, которая все контролирует, комментирует и все знает. Ему с такой надежной мамой можно не напрягаться. Он и не напрягается.
Что делать в случае с чашкой? Обнять и спросить, не напугался ли. Дать возможность прийти в себя после неожиданного громкого звука. Позаботиться, чтобы не поранился, аккуратно все собрать. Тогда, когда что-то подобное случится, когда мамы не будет дома, ребенок сможет сам успокоиться, не будет переживапть, что его поругают, сможет объективно оценить ситуациюи решить, как быть.
Если прочитать долгую лекцию о цене китайского фарфора, то такая разбитая чашка в следующий раз будет тихо выброшена в мусоропровод, а мама ничего не узнает, пока не начнет искать.
Застраховать все чашки и тарелки от того, что их кто-то разобьет – невозможно.
«Сюда не лезь – упадёшь, палкой не маши – поранишься, игрушку не кидай – попадешь в сестру и пр. Естественно бОльшая часть предостережений остаётся невоспринятой. Или не надо их?»
Ксюша, давайте переформулируем это. Вам станет легче.
Сынок, лезь сюда аккуратно. Если страшно, дай мне руку, я помогу тебе. Мне очень нравится, что ты ловкий и аккуратный.
Какая у тебя длинная палка! Класс. Давай отойдем в сторону и ты покажешь мне, как ты ей машешь.
Предлагаю игру: кидать игрушки в корзину. Чур я первая!
Так легче?
[Ответить на комментарий]
Ярко представила, как чашка выбрасывается в мусорпровод ))) И тут же вспомнила ситуацию из своего детства. Мне не разрешали есть конфеты из-за диатеза. Мама их прятала в шкаф, но я находила и тайком ела. Фантики тщательно прятала, чтоб они не были найдены в мусорке. Когда через время мама обнаружила практически пустой пакет, была гроза.
Суть я уловила. Спасибо!
>Так легче?
Да. В такой формулировке гораздо интересней и ни капли занудства.
Но для этого нужен опыт. Почему-то нотация, окрик и возмущения всегда наготове. А для того, чтобы выдать добрую и понимающую реакцию мне нужно сначала подумать.
Начала читать книгу Фабер А. и Мазлиш Э. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Она состоит как раз из практических советов. Даже в коммиксах ситуации прорисованы. Наверное, для бОльшей доходчивости )))
[Ответить на комментарий]
Знаете, а я раньше была очень терпеливой мамой. Даже подруги удивлялись, а одна до сих пор вспоминает (хотя прошло уже пару лет) как мой почти 2-х годовалый сынуля на прогулке нашел где-то тухлую рыбу, сам весь уделался да ещё и об мою куртку руки вытер, а от меня только прозвучало спокойное: «ничего.. отмоемся и постираемся». Для меня это была такая мелочь после размазанных какашек на ковролине, после рассыпанной крупы по всей кухне и разлитого соуса из анчоусов (то ещё амбре). И такое было изо дня в день и продолжается до сих пор – разрезать ножницами тюбик с зубной пастой, сделать в ванной водопад или фонтан, так что чуть соседей не заливаем и т.д. и т.п. Каждый день и целый день. Лет до трех я реагировала на все одинаково: ничего, помоем, уберем… А потом родился второй сынок, мужа сократили, кредиты, муж стал выпивать, с детьми не занимается, а только придирается – здесь не убрано, там разлито, это сломано… А я просто физически порой не успеваю. И я стала дергаться, раздражаться, срываться на старшем, последовали шлепки, подзатыльники и окрики… Хочу вернуть себя – ту спокойную, радостную, неунывающую, но пока не получается.
И Вы правы, если взрослый свои интересы ставит выше интересов ребенка, то действительно терпение улетучивается. Я за собой такое часто замечаю, когда вечером хочу посмотреть фильм или просто в инете полазить, а сыночки никак не угомонятся и не заснут. И если их интересы в приоритете, то я два часа могу петь песни, рассказывать сказки и читать книги, но если мои желания взяли верх, то всё – следуют фразы типа «быстро спать!», «сколько можно носиться?!» и дерганье детей с резким укладыванием их в постель. Причем, по продолжительности занимает столько же времени – два часа. После такого их засыпания так себя паршиво чувствую и сразу думаю: «уж лучше бы сказки рассказывала»
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 28, 2011 at 09:14
Спасибо Вам большое за этот комментарий! Думаю, Вам нужно чуть больше учердия и внимания к самой ситуации в течение дня и все встанет на свои рельсы.
[Ответить на комментарий]
Я – мама 2- х летней девочки. Но моя девочка заменит 10 мальчиков. Как не стыдно в этом признаться, но ч не могу с ней справится! Я стала нервной, раздражительной, часто кричу на неё, могу даже нашлёпать. потом вечером маюсь от угрызения совести, что я так обращаюсь так со своей девочкой. Каждый раз даю себе слово,что завтра день начнется без криков, но…. нервы на исходе, терпения больше нет. Многое пробовала: разговоры прямо в глаза, примеры для подражания. Результатов никаких. Причем я вижу, что она все понимает. Послушает, и смотря тебе в глаза, сделает все по своему. Ищу хоть полезные советы на эту тему, поэтому оказалась на Вашем сайте. Очень хочется жить в гармонии со своим ребенком!!!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 25, 2011 at 09:01
Маша, вот теперь я поняла, что комментарий про лужу – от Вас. Раз Вам 2 года, Вам смело можно в лужу! Не лишайте девчонку детства.
Что касается Ваших сложностей, я постараюсь помочь. Дело в том, что родитель часто делает типичную ошибку – пытается направить ребенка в свое русло. Создает под него режим, казалось бы удобный, правила поведения, педлагает занятия на свой вкус. Если ребенок покладистый по природе, то все удается.Хотя это не приносит счастья этому ребенку. Но родители замечают это очень не скоро. А когда вдруг заметят, то уже не видят причины тому, что ребенок не светится удовольствием от жизни!
Если же ребенок точно знает чего хочет и не идет на компромисс, то тогда родитель встречает серьезное сопротивление. Он прикладывает еще большее усилие, ребенок тоже. Жизнь превращается в борьбу! Причем сначала проигрывает родитель – он видит, что не справляется, злится, переживает. А потом в конечном итоге проигрывает ребенок. У него не будет никогда счастливого детства. Все детство – это борьаб за выживание, в конце которой он так или иначе все равно ломается.
Что вам делать? остановитесь и дайте дочке свободу на два-три дня. Внимательно наблюдайте и записывайте – все что она любит и хочет. Сейчас в ней говорит ее природа. Вот она какая – Ваша девочка. Ее надо сохранить такой! Дать ей возможность свои качества преумножить, а потом она сама найдет куда их направить и во что это может в ее взрослой жизни вылиться.
Люди ОЧЕНЬ разные. Качественно разные. две руки, две ноги – все похоже только внешне. Внутри один – паук, а второй – калибри. Ну как их сравнить?
ПОЗНАКОМЬТЕСЬ со своей девочкой. напишите мне потом свои наблюдения. Мы вместе подумаем, что мы можем предложить Вашей дочке такого, чтобы это ей понравилось! Хорошо?
Буду ждать письма.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте)
Вот читаю вас и понимаю полностью. Я мама двоих деток -сыну почти 9 лет, а дочери 2 года. Терпения на старшего хватала пока не родилась младшая. Мало того, что после рождения второго ребенка отношения с первым сильно испортились.Иногда я воспринимаю его как младшего брата, которого хочется нашлепать и напинать. То ли возраст сейчас такой, то-ли это проявления какой-то скрытой ревности из-за сестры, я не понимаю. Но вы знаете, я даже иногда,в самые критические моменты, понимаю мам которые бросают своих детей, потому что терепения на них нужно море и не каждый все это выносит.Конечно я не из слабых мам и своих деток я никогда никому не одам, но и прожить их детство в постоянном каком-то нервном напряжении тоже не хочется, поэтому нужно что-то делать! У нас дни проходят так: Утром старший в школу, в обед , пока маленькая спит, делаем уроки, потом всякие кружки и т.д., еще нужно все прибрать и приготовить завтрак , обед ,ужин, и занятия с маленькой, но все это терпимо. Раздражает, то, что старший любя мучает сестричку, а та орет во весь голос. Для нее уже стала нормой везде чуть что орать. Я ругаю сына за это, он огрызается, потом психует, вредничает, не слушается совершенно. Маленькая видя все это за ним подражает и тоже пакастит по-детски, я ее стараюсь не ругать, но весь негатив выплескивается опять на старшего. Мужа жалко. Сейчас законные выходные, а он, по глазам вижу, готов на работу идти уже(( Весь на нервах из-за истерик и дурдома дома. Да я и сама не прочь сбежать на работу тоже.Только вот кто все кто будет делать ((( Понимаю, что нужно набраться терпения, но где его взять??
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте)
Вот читаю вас и понимаю полностью. Я мама двоих деток -сыну почти 9 лет, а дочери 2 года. Терпения на старшего хватало пока не родилась младшая. Мало того, что после рождения второго ребенка отношения с первым сильно испортились.Иногда я воспринимаю его как младшего брата, которого хочется нашлепать и напинать. То ли возраст сейчас такой, то-ли это проявления какой-то скрытой ревности из-за сестры, я не понимаю. Но вы знаете, я даже иногда,в самые критические моменты, понимаю мам которые бросают своих детей, потому что терепения на них нужно море и не каждый все это выносит.Конечно я не из слабых мам и своих деток я никогда никому не одам, но и прожить их детство в постоянном каком-то нервном напряжении тоже не хочется, поэтому нужно что-то делать! У нас дни проходят так: Утром старший в школу, в обед , пока маленькая спит, делаем уроки, потом всякие кружки и т.д., еще нужно все прибрать и приготовить завтрак , обед ,ужин, и занятия с маленькой, но все это терпимо. Раздражает, то, что старший любя мучает сестричку, а та орет во весь голос. Для нее уже стала нормой везде чуть что орать. Я ругаю сына за это, он огрызается, потом психует, вредничает, не слушается совершенно. Маленькая видя все это за ним подражает и тоже пакастит по-детски, я ее стараюсь не ругать, но весь негатив выплескивается опять на старшего. Мужа жалко. Сейчас законные выходные, а он, по глазам вижу, готов на работу идти уже(( Весь на нервах из-за истерик и дурдома дома. Да я и сама не прочь сбежать на работу тоже.Только вот кто все кто будет делать ((( Понимаю, что нужно набраться терпения, но где его взять??
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 16, 2012 at 22:53
Елена, здравствуйте!
Терпение в Вашей ситуации – это не выход. Надо заметить, что именно Вы делаете не так. Почему возникает такая ситуация – перетягивание родительского внимания – в семье? Что изменить? Как это сделать? Вот, чем сейчас нужно срочно заняться. Попробуйте несколько перекроить режим. Например, можно домашние дела делать утром, пока сын в школе. Дочке будет интересно Вам помочь. Вы будете очень спокойны. Вместе с ней можно сделать любимым мужчинам сюрприз: может быть, это оладьи. Может быть, это новая скатерть и свечи за ужином. Может быть, аппликация. Рисунок (если Вы уже рисуете). Пофантазируйте про сюрприз. Поделка из листьев.
Сыну будет очень приятно, если Вы скажете ему: мы с сестренкой это сделали для тебя. То же самое будет счастлив слышать папа: мы с дочкой для тебя сделали.
Вместе (учитывая Ваш возраст) можно проводить время на прогулке. Получается ли у Вас гулять вместе? Сын будет со своими сверстниками кататься с горки и гонять на площадке. Дочка будет рядом с Вами аккуратно лепить что-то из снега. Но настроение будет отличное у троих, и Вы будете довольны. Главное: Вы сможете положить самый главный кирпич Вашего фундамента: общее дело, которое делает вся семья, и все получают от него удовольствие.
Учите дочку уделять внимание брату. Говорите с ней об этом. У сына явно выраженная ревность к сестре. Вместе с ней уделите внимание ему, когда он дома. Значит, занятия с ней постарайтесь делать во время домашних дел в первой половине дня. Уроки во время ее сна – думаю, это очень верно. А вот вечер – это ключевая заминка в Вашей ситуации.
Лена, как можно изменить Ваш вечер? Во сколько приходит муж? Ужинаете ли Вы в 4-ом? Получается ли так ужинать? Чего хочет муж? Сын? Дочка? Вы? Кто когда ложится спать? Давайте как-то иначе взглянем на то, что можно было бы делать вечером. Вразумлять сына или дочь – это ошибочный путь. Результат – только Ваши нервы. Какие у Вас есть мысли про вечер?
Буду ждать ответа.
Аня Демидова
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Аня.
Старшему исполнилось 4-е в январе и вроде кризис 3-х позади, но у него стало жутко портиться поведение. Стал капризным и обидчивым. Если раньше мог и сдачи сдать и не плакал, то сейчас кто-нибудь заденет сразу орет и причем каким-то истошным воплем, стал очень жадным (ни с кем не делится на площадке), дома тоже – младший ударит, а он губы скривит и сидит воет. Младшему дашь какую-нибудь вещь и ему тоже сразу надо, уговоры и отвлекалки срабатывают редко, в основном та же картина сидит руки тянет и воет истошным голосом «я тоже хочуууу». Что-нибудь у него не выходит, снова орет. И еще раздражает момент, что он часто подстрекает младшего (то говорит давай тарелку с супом переворачивай, то иди в туалет и бери освежитель и прыскай и много чего ещё). Часто делает все наперекор: говоришь отпусти – он держит сильнее, говоришь не трогай – обязательно возьмет и еще на реакцию смотрит. Такое ощущение, что он нам с мужем мстит за что-то, как, знаете, коты, когда хозяин сделал что-то не то по его мнению, то он начинает гадить где ни попадя. Меня бросает в дрожь, когда думаю, что неужели я из него такого монстрика сделала своей глухотой на его просьбы (никчемные для меня, но важные для него), принебрежением к его желаниям, когда нужно было оставить мыть сковородки и пойти посидеть с ним в обнимку, когда получал (а порой и сейчас получает) оплеухи и шлепки как мне кажется за дело, а он просто хотел привлечь моё внимание только по-своему… Вообщем я уже запуталась.. Простите за сумбурность, но накипело (день только начался, а уже весь мозг кипит от этих его воплей ну по каждому поводу).
Я тут выше уже писала. По-моему у меня с терпением все хуже и хуже
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
февраля 6, 2012 at 13:27
Анна, у нас тоже часто именно такие же проблемы возникают. Хотя мои детки помладше, старшему сыну 3 года, а дочке 8 месяцев, но всё очень похоже. Сын отбирает у сестрёнки любую игрушку, какую она бы ни взяла. Если ему что-то запрещаю, истошно кричит. Спорит с нами, пытается ударить даже отца, если ему отказать (например съесть ещё одну конфету или посмотреть очередной мультик).
Я думаю, что это ревность в чистом виде. Как-то сын начал плакать из-за какой-то мелочи, я ему – «не ной!». Через некоторое время заплакала дочь, я стала её успокаивать. А сын спрашивает: «Мама, а почему ты Лизу не ругаешь за то, что плачет?». Я тут сама чуть не расплакалась… Поговорила с ним, объяснила, что она вообще говорить еще не может, а он может всё словами объяснить, вместо того, чтобы реветь.
Стараюсь, стараюсь давать больше внимания, но не хватает сыну явно… Верно Вы сказали, бросить надо сковородки и посидеть в обнимку. Но мне мои дела всегда кажутся такими важными…
И ещё у сына начался оооочень активный период. Ему стали не интересны спокойные игры. Лепить, рисовать – ничего не надо. А надо только бегать, прыгать, махать палками (это меч), сражаться с драконами. И что самое страшное – в роли дракона или кот, или сестрёнка! Отвлекаю, даю подушку – вот, говорю, дракон, давай в него бить, но порой всё равно срываюсь и кричу, что снова машет у всех перед носом. Эх…
Развесила по всей квартире успокаивающие надписи для себя ))) Помогает. Временами.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 18, 2012 at 22:20
Аня, какое счастье, что Вы уже знаете ответы на свои вопросы. Ведь вся вторая половина Вашего письма – это ответ. Но не надо этого бояться. Не надо бегать от реальности и уповать на кризис 3-леток, который должен скоро пройти, раз Вам уже четыре. Надо признаться себе в том, что на сегодняшний момент отношения со старшим сыном пришли в тупик. Он маленький недолюбенный обозленный мальчик, который мечтает о контакте с мамой и всей семьей. Он не имеет теплого и душевного контакта, потому он делает то же самое через злость, обиду и агрессию. Вы не поверите, если я Вам скажу, что все эти вещи остаются в человеке навсегда! Сегодня в очередной раз я общалась с 59-летним мужчиной, который очень сильно обижен на маму (88 лет), которая любит старшего сына (64 года) и младшего сына (54 года). Эта обида душит его до сих пор. Он ненавидит старшего брата, который, объективно, имеет немало недостатков, каждый из которых для нашего мужчины – словно красная тряпка для быка. Аня, он закрывает в туалете и кричит матом на брата, даже если не видел его неделю… Это его ритуал снятия стресса, который накапливается от обычных бытовых ситуаций, не связанных с братом. И такая история – это классика жанра. А мама до сих пор не понимает, что она делает. Хотя живет со своим средним сыном уже 15 лет.
Такая история.
Пусть Ваша история будет совершенно другой. Бросьте сковородки. Возьмите сыночка на руки и делайте с ним то, что он хочет. Наблюдайте за ним. Любите его. Целуйте его. Слушай его. Говорите с ним. Все выправится быстро. Буквально 3-5 дней. Попробуйте!
[Ответить на комментарий]
Много размышляла на тему, почему именно у меня не хватает терпения. Ведь чтобы бороться с проблемой, надо её сначала понять. Понаблюдала за собой и пришла к такому выводу: я ругаю сына не потому что ОН такой плохой (не слушается, балуется, испачкался, разлил, разбил и пр.), а потому что это Я, как мама, плохая, раз не смогла его правильно воспитать и научить. В каждой моей негативной реакции на ребёнка скрывается раздражение на саму себя! Я самокритична. Но то, что в себе кажеться соломинкой, в собственном ребёнке видится бревном )) Ведь на чужого ребёнка я бы никогда не стала кричать и ругаться за ту же самую проделку. Ну, балуется и балуется, но ведь ребёнок, к тому же маленький, что с него взять?
Решила выходить из этой ситуации так: представлять, что сын – не мой ребёнок (как это не дико звучит на первый взгляд). Например, он – сын мужа. В идеале, конечно, понимать, что ребёнок – не мой и не мужа, а Бога. Повесила в квартире для себя надписи: «Мой ребёнок не моя собственность. Он – личность.» Невольно прочитываю по нескольку раз в день. Пусть не всегда стоппер срабатывает, но понимание потихоньку в подсознании укладывается. Вот так маленькими шажками и иду
[Ответить на комментарий]