Почему у меня не хватает терпения?
Мы все знаем, что бывают ситуации, когда мы проявляем удивительное терпение по отношению к расшалившемуся малышу. При этом, бывают ситуации, когда наши тормоза отказывают сразу и мы срываемся, обрушивая гнев на ребенка. Очень хочется понять, от чего зависит наше терпение, и научиться управлять собой.
Позавчера случайно в одной книжке прочла ответ на этот вопрос. Меня прямо обожгло!
Оказывается, потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность за происходящее!
И действительно, пока мы чувствуем свою родительскую обязанность и ответственность, терпения хватит и на вымазанный ковер, и на слезы за обедом, и на все другие предложения этого дня. Но как только мы устаем от ответственности, перестаем хотеть быть мамой или папой, у нас появляется личный интерес, который ущемляется конкретным поведением ребенка здесь и сейчас, мы обнаруживаем в себе душевную лень, взбрыкиваем и перекладываем ответственность за пятно на ковре на юного сына, который в 4 года (цитирую) «должен соображать, что творит». И правда же! Мы жалеем себя, выгораживаем себя (ведь не хочется назвать себя плохим родителем, если ковер нам дорог и выдавливание тюбика краски на него недопустимо в нашей семье), быстро находим нового ответственного за жизнедеятельность 4-летнего хулигана и со всей эмоциональностью, которая вызвана этой ситуацией, набрасываемся на него самого.
Помните анекдот про чашку, разбитую на кухне? Как догадаться, кто ее разбил — мама или дочь? Очень просто: если потом следует тишина, то разбила мама. 
Не будет же она сама себя ругать. И сразу видно, что если она кричит, то не от факта, что чашки больше нет, а от желания, чтобы дочь несла ответственность за свои поступки. Именно поэтому, когда вдруг наш ребенок в острой ситуации выказывает удивительное понимание, искреннее раскаяние и переживание, мы совершенно не злимся. Это от того, что мы видим, что ребенок сам взял ответственность за этот поступок, и нам нравится, что он это сделал.
Если помнить, что родитель — это внимательный наблюдатель, аккуратно ведущий ребенка долгие годы по дороге жизни, и не пытаться скинуть ответственность на ребенка, а тратить силы на внутренний поиск причин происходящего, новые слова, — в конце концов на чистку ковра, то терпение будет практически безграничным!
Вот, активно практикуюсь на своих детях. Попробуйте и Вы. Потом напишите!
О как!
я в этом разрезе никода не думала! и хотя я не мама, а всего лишь старшая сестра (разница с сестрой 15 лет и ей сейчас 10) — эта причинно-следственная связь многое мне обо мне же и говорит.
и применимо это не только к детям, естественно.
СПАСИБО!
есть за что зацепиться)
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 22, 2011 at 17:04
Пожалуйста!
[Ответить на комментарий]
Аня, но всё-таки как же тогда научить ребёнка ответственности? Или вернее, в каком возрасте? Ведь есть опасность, что вырастет инфантильный товарищ, не беспокоящийся о последствиях своих поступков, или совершенно неспособный эти последствия предвидеть.
Ругать не выход. Понимаю. Собрать вместе осколки чашки, оттереть ковёр и всё? )
Я, например, постоянно проговариваю последствия каждого опасного действия. Сюда не лезь — упадёшь, палкой не маши — поранишься, игрушку не кидай — попадешь в сестру и пр. Естественно бОльшая часть предостережений остаётся невоспринятой. Или не надо их? Разрешать же всему учиться на собственном опыте страшно.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 24, 2011 at 00:09
Обычно, по опыту, инфантильный товарищ вырастает у мамы, которая все контролирует, комментирует и все знает. Ему с такой надежной мамой можно не напрягаться. Он и не напрягается.
Что делать в случае с чашкой? Обнять и спросить, не напугался ли. Дать возможность прийти в себя после неожиданного громкого звука. Позаботиться, чтобы не поранился, аккуратно все собрать. Тогда, когда что-то подобное случится, когда мамы не будет дома, ребенок сможет сам успокоиться, не будет переживапть, что его поругают, сможет объективно оценить ситуациюи решить, как быть.
Если прочитать долгую лекцию о цене китайского фарфора, то такая разбитая чашка в следующий раз будет тихо выброшена в мусоропровод, а мама ничего не узнает, пока не начнет искать.
Застраховать все чашки и тарелки от того, что их кто-то разобьет — невозможно.
«Сюда не лезь – упадёшь, палкой не маши – поранишься, игрушку не кидай – попадешь в сестру и пр. Естественно бОльшая часть предостережений остаётся невоспринятой. Или не надо их?»
Ксюша, давайте переформулируем это. Вам станет легче.
Сынок, лезь сюда аккуратно. Если страшно, дай мне руку, я помогу тебе. Мне очень нравится, что ты ловкий и аккуратный.
Какая у тебя длинная палка! Класс. Давай отойдем в сторону и ты покажешь мне, как ты ей машешь.
Предлагаю игру: кидать игрушки в корзину. Чур я первая!
Так легче?
[Ответить на комментарий]
екатерина Reply:
июля 1, 2013 at 19:07
Аня!!!!!! Спасибо Вам в очередной раз! Какой же Вы светлый и искренний человек!!! Как не появлюсь у Вас на сайте — читаю всё подряд-посты, комментарии…читаю и плачу, от радости, от восхищения, от боли, от сопереживания, ото всего!!! Конечно не получается вот так взять и измениться целиком, конечно порой бывает сначала делаешь-а потом думаешь, но очень хочется верить, что каждой из нас, в самом скором времени удастся собрать волю в кулак и обуздать уже весь свой эгоизм и немудрость! Как же ВАЖЕН Ваш сайт! Для многих! Он теплый и понятный в отличии от многих книг по детской психологии! Сюда хочется возвращаться! Я на сайте мам его разместила — сыпятся благодарности мам за Вас и Ваш сайт! Для меня Вы как Гиппенрейтер просто моложе и еще и доступна в общении!!!! Как же здорово Вашим близким и друзьям — греться о такого человека как Вы, который для каждого найдет доброе правильное слово и каждому стремится помочь! Желаю всей Вашей семье здоровья, сил и радости!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июля 2, 2013 at 10:42
Катя! Огромное пожалуйста!!! Мне очень хочется, чтобы этот сайт узнало как можно больше людей! Я регулярно закручиваюсь дома со своими детьми и не вовремя отвечаю на письма. Но я надеюсь, что тут накоплено столько уже историй, что многие найдут ответы, не успев задать вопросы. Если этот сайт кому-то нужен, я очень-очень рада!!
Вам самой больше фантазии, смелости экспериментировать, юности внутри себя и красоты!
У меня скоро выйдет книга о моей семье. Маленькая книжечка, я бы сказала.
Я о ней напишу потом. Поулыбаетесь. 
[Ответить на комментарий]
екатерина Reply:
июля 2, 2013 at 18:38
С удовольствием прочтем! И еще на фейсбуке видела раньше Вы все вместе устраивали встречи … Это прекрасно! Очень хочется как-нибудь на такую попасть! Спасибо за пожелания ! И за Вашу работу!
Ждем книги!
[Ответить на комментарий]
Ярко представила, как чашка выбрасывается в мусорпровод ))) И тут же вспомнила ситуацию из своего детства. Мне не разрешали есть конфеты из-за диатеза. Мама их прятала в шкаф, но я находила и тайком ела. Фантики тщательно прятала, чтоб они не были найдены в мусорке. Когда через время мама обнаружила практически пустой пакет, была гроза.
Суть я уловила. Спасибо!
>Так легче?
Да. В такой формулировке гораздо интересней и ни капли занудства.
Но для этого нужен опыт. Почему-то нотация, окрик и возмущения всегда наготове. А для того, чтобы выдать добрую и понимающую реакцию мне нужно сначала подумать.
Начала читать книгу Фабер А. и Мазлиш Э. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Она состоит как раз из практических советов. Даже в коммиксах ситуации прорисованы. Наверное, для бОльшей доходчивости )))
[Ответить на комментарий]
Знаете, а я раньше была очень терпеливой мамой. Даже подруги удивлялись, а одна до сих пор вспоминает (хотя прошло уже пару лет) как мой почти 2-х годовалый сынуля на прогулке нашел где-то тухлую рыбу, сам весь уделался да ещё и об мою куртку руки вытер, а от меня только прозвучало спокойное: «ничего.. отмоемся и постираемся». Для меня это была такая мелочь после размазанных какашек на ковролине, после рассыпанной крупы по всей кухне и разлитого соуса из анчоусов (то ещё амбре). И такое было изо дня в день и продолжается до сих пор — разрезать ножницами тюбик с зубной пастой, сделать в ванной водопад или фонтан, так что чуть соседей не заливаем и т.д. и т.п. Каждый день и целый день. Лет до трех я реагировала на все одинаково: ничего, помоем, уберем… А потом родился второй сынок, мужа сократили, кредиты, муж стал выпивать, с детьми не занимается, а только придирается – здесь не убрано, там разлито, это сломано… А я просто физически порой не успеваю. И я стала дергаться, раздражаться, срываться на старшем, последовали шлепки, подзатыльники и окрики… Хочу вернуть себя – ту спокойную, радостную, неунывающую, но пока не получается.
И Вы правы, если взрослый свои интересы ставит выше интересов ребенка, то действительно терпение улетучивается. Я за собой такое часто замечаю, когда вечером хочу посмотреть фильм или просто в инете полазить, а сыночки никак не угомонятся и не заснут. И если их интересы в приоритете, то я два часа могу петь песни, рассказывать сказки и читать книги, но если мои желания взяли верх, то всё – следуют фразы типа «быстро спать!», «сколько можно носиться?!» и дерганье детей с резким укладыванием их в постель. Причем, по продолжительности занимает столько же времени – два часа. После такого их засыпания так себя паршиво чувствую и сразу думаю: «уж лучше бы сказки рассказывала»
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 28, 2011 at 09:14
Спасибо Вам большое за этот комментарий! Думаю, Вам нужно чуть больше учердия и внимания к самой ситуации в течение дня и все встанет на свои рельсы.
[Ответить на комментарий]
Лана Reply:
июня 16, 2016 at 11:58
А кроме усердия и внимания ещё неплохо бы, чтоб мужу прилетело. Чтоб зад свой от дивана оторвал и пошёл помогать. А то мало того, что пьянствует (обалденный пример сыновьям!), с детьми не помогает, так ещё смеет рот открывать, что ему не убрано и разлито. Совсем оборзел. Пусть сам берёт тогда тряпку в зубы и убирает, хоть какая-то польза от человека должна быть в семье.
[Ответить на комментарий]
Я — мама 2- х летней девочки. Но моя девочка заменит 10 мальчиков. Как не стыдно в этом признаться, но ч не могу с ней справится! Я стала нервной, раздражительной, часто кричу на неё, могу даже нашлёпать. потом вечером маюсь от угрызения совести, что я так обращаюсь так со своей девочкой. Каждый раз даю себе слово,что завтра день начнется без криков, но…. нервы на исходе, терпения больше нет. Многое пробовала: разговоры прямо в глаза, примеры для подражания. Результатов никаких. Причем я вижу, что она все понимает. Послушает, и смотря тебе в глаза, сделает все по своему. Ищу хоть полезные советы на эту тему, поэтому оказалась на Вашем сайте. Очень хочется жить в гармонии со своим ребенком!!!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 25, 2011 at 09:01
Маша, вот теперь я поняла, что комментарий про лужу — от Вас. Раз Вам 2 года, Вам смело можно в лужу! Не лишайте девчонку детства.
Что касается Ваших сложностей, я постараюсь помочь. Дело в том, что родитель часто делает типичную ошибку — пытается направить ребенка в свое русло. Создает под него режим, казалось бы удобный, правила поведения, педлагает занятия на свой вкус. Если ребенок покладистый по природе, то все удается.Хотя это не приносит счастья этому ребенку. Но родители замечают это очень не скоро. А когда вдруг заметят, то уже не видят причины тому, что ребенок не светится удовольствием от жизни!
Если же ребенок точно знает чего хочет и не идет на компромисс, то тогда родитель встречает серьезное сопротивление. Он прикладывает еще большее усилие, ребенок тоже. Жизнь превращается в борьбу! Причем сначала проигрывает родитель — он видит, что не справляется, злится, переживает. А потом в конечном итоге проигрывает ребенок. У него не будет никогда счастливого детства. Все детство — это борьаб за выживание, в конце которой он так или иначе все равно ломается.
Что вам делать? остановитесь и дайте дочке свободу на два-три дня. Внимательно наблюдайте и записывайте — все что она любит и хочет. Сейчас в ней говорит ее природа. Вот она какая — Ваша девочка. Ее надо сохранить такой! Дать ей возможность свои качества преумножить, а потом она сама найдет куда их направить и во что это может в ее взрослой жизни вылиться.
Люди ОЧЕНЬ разные. Качественно разные. две руки, две ноги — все похоже только внешне. Внутри один — паук, а второй — калибри. Ну как их сравнить?
ПОЗНАКОМЬТЕСЬ со своей девочкой. напишите мне потом свои наблюдения. Мы вместе подумаем, что мы можем предложить Вашей дочке такого, чтобы это ей понравилось! Хорошо?
Буду ждать письма.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте)
Вот читаю вас и понимаю полностью. Я мама двоих деток -сыну почти 9 лет, а дочери 2 года. Терпения на старшего хватала пока не родилась младшая. Мало того, что после рождения второго ребенка отношения с первым сильно испортились.Иногда я воспринимаю его как младшего брата, которого хочется нашлепать и напинать. То ли возраст сейчас такой, то-ли это проявления какой-то скрытой ревности из-за сестры, я не понимаю. Но вы знаете, я даже иногда,в самые критические моменты, понимаю мам которые бросают своих детей, потому что терепения на них нужно море и не каждый все это выносит.Конечно я не из слабых мам и своих деток я никогда никому не одам, но и прожить их детство в постоянном каком-то нервном напряжении тоже не хочется, поэтому нужно что-то делать! У нас дни проходят так: Утром старший в школу, в обед , пока маленькая спит, делаем уроки, потом всякие кружки и т.д., еще нужно все прибрать и приготовить завтрак , обед ,ужин, и занятия с маленькой, но все это терпимо. Раздражает, то, что старший любя мучает сестричку, а та орет во весь голос. Для нее уже стала нормой везде чуть что орать. Я ругаю сына за это, он огрызается, потом психует, вредничает, не слушается совершенно. Маленькая видя все это за ним подражает и тоже пакастит по-детски, я ее стараюсь не ругать, но весь негатив выплескивается опять на старшего. Мужа жалко. Сейчас законные выходные, а он, по глазам вижу, готов на работу идти уже(( Весь на нервах из-за истерик и дурдома дома. Да я и сама не прочь сбежать на работу тоже.Только вот кто все кто будет делать ((( Понимаю, что нужно набраться терпения, но где его взять??
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
апреля 14, 2013 at 21:41
Набраться терпения можно только во «времени для себя». Это ваше хобби, любимое занятие, фильмы, просто прогулка. Пусть оно будет коротким, но только для вас.
Общение с детьми — важно, уборка — уже не очень. Если мама раздражена, чувствует себя слугой и постоянно отдает, от этого детям будет не очень хорошо. и мужу. нужно же и перезаряжать батарейки. вы не робот на вечном двигателе.
уборка квартиры, если нанять кого-то, стоит разумные деньги. можно раз в неделю себе это позволить.
а на то, что старший сын достает мелкую, нужно реагировать любовью. обнять, поговорить, порисовать вместе или построить что-то из лего. он же делает это только потому, что ему не хватает вашего внимания. я по своей дочке это вижу — она начинает «плохо» себя вести только тогда, когда я не обращаю на нее внимания в тот момент, когда ей это очень нужно.
мне кажется, у вас все получится, если вы реорганизуете свой график и выкроите время только для себя. и муж не будет против найма например уборщицы, если вы будете веселы и довольны.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте)
Вот читаю вас и понимаю полностью. Я мама двоих деток -сыну почти 9 лет, а дочери 2 года. Терпения на старшего хватало пока не родилась младшая. Мало того, что после рождения второго ребенка отношения с первым сильно испортились.Иногда я воспринимаю его как младшего брата, которого хочется нашлепать и напинать. То ли возраст сейчас такой, то-ли это проявления какой-то скрытой ревности из-за сестры, я не понимаю. Но вы знаете, я даже иногда,в самые критические моменты, понимаю мам которые бросают своих детей, потому что терепения на них нужно море и не каждый все это выносит.Конечно я не из слабых мам и своих деток я никогда никому не одам, но и прожить их детство в постоянном каком-то нервном напряжении тоже не хочется, поэтому нужно что-то делать! У нас дни проходят так: Утром старший в школу, в обед , пока маленькая спит, делаем уроки, потом всякие кружки и т.д., еще нужно все прибрать и приготовить завтрак , обед ,ужин, и занятия с маленькой, но все это терпимо. Раздражает, то, что старший любя мучает сестричку, а та орет во весь голос. Для нее уже стала нормой везде чуть что орать. Я ругаю сына за это, он огрызается, потом психует, вредничает, не слушается совершенно. Маленькая видя все это за ним подражает и тоже пакастит по-детски, я ее стараюсь не ругать, но весь негатив выплескивается опять на старшего. Мужа жалко. Сейчас законные выходные, а он, по глазам вижу, готов на работу идти уже(( Весь на нервах из-за истерик и дурдома дома. Да я и сама не прочь сбежать на работу тоже.Только вот кто все кто будет делать ((( Понимаю, что нужно набраться терпения, но где его взять??
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 16, 2012 at 22:53
Елена, здравствуйте!
Терпение в Вашей ситуации — это не выход. Надо заметить, что именно Вы делаете не так. Почему возникает такая ситуация — перетягивание родительского внимания — в семье? Что изменить? Как это сделать? Вот, чем сейчас нужно срочно заняться. Попробуйте несколько перекроить режим. Например, можно домашние дела делать утром, пока сын в школе. Дочке будет интересно Вам помочь. Вы будете очень спокойны. Вместе с ней можно сделать любимым мужчинам сюрприз: может быть, это оладьи. Может быть, это новая скатерть и свечи за ужином. Может быть, аппликация. Рисунок (если Вы уже рисуете). Пофантазируйте про сюрприз. Поделка из листьев.
Сыну будет очень приятно, если Вы скажете ему: мы с сестренкой это сделали для тебя. То же самое будет счастлив слышать папа: мы с дочкой для тебя сделали.
Вместе (учитывая Ваш возраст) можно проводить время на прогулке. Получается ли у Вас гулять вместе? Сын будет со своими сверстниками кататься с горки и гонять на площадке. Дочка будет рядом с Вами аккуратно лепить что-то из снега. Но настроение будет отличное у троих, и Вы будете довольны. Главное: Вы сможете положить самый главный кирпич Вашего фундамента: общее дело, которое делает вся семья, и все получают от него удовольствие.
Учите дочку уделять внимание брату. Говорите с ней об этом. У сына явно выраженная ревность к сестре. Вместе с ней уделите внимание ему, когда он дома. Значит, занятия с ней постарайтесь делать во время домашних дел в первой половине дня. Уроки во время ее сна — думаю, это очень верно. А вот вечер — это ключевая заминка в Вашей ситуации.
Лена, как можно изменить Ваш вечер? Во сколько приходит муж? Ужинаете ли Вы в 4-ом? Получается ли так ужинать? Чего хочет муж? Сын? Дочка? Вы? Кто когда ложится спать? Давайте как-то иначе взглянем на то, что можно было бы делать вечером. Вразумлять сына или дочь — это ошибочный путь. Результат — только Ваши нервы. Какие у Вас есть мысли про вечер?
Буду ждать ответа.
Аня Демидова
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Аня.
Старшему исполнилось 4-е в январе и вроде кризис 3-х позади, но у него стало жутко портиться поведение. Стал капризным и обидчивым. Если раньше мог и сдачи сдать и не плакал, то сейчас кто-нибудь заденет сразу орет и причем каким-то истошным воплем, стал очень жадным (ни с кем не делится на площадке), дома тоже — младший ударит, а он губы скривит и сидит воет. Младшему дашь какую-нибудь вещь и ему тоже сразу надо, уговоры и отвлекалки срабатывают редко, в основном та же картина сидит руки тянет и воет истошным голосом «я тоже хочуууу». Что-нибудь у него не выходит, снова орет. И еще раздражает момент, что он часто подстрекает младшего (то говорит давай тарелку с супом переворачивай, то иди в туалет и бери освежитель и прыскай и много чего ещё). Часто делает все наперекор: говоришь отпусти — он держит сильнее, говоришь не трогай — обязательно возьмет и еще на реакцию смотрит. Такое ощущение, что он нам с мужем мстит за что-то, как, знаете, коты, когда хозяин сделал что-то не то по его мнению, то он начинает гадить где ни попадя. Меня бросает в дрожь, когда думаю, что неужели я из него такого монстрика сделала своей глухотой на его просьбы (никчемные для меня, но важные для него), принебрежением к его желаниям, когда нужно было оставить мыть сковородки и пойти посидеть с ним в обнимку, когда получал (а порой и сейчас получает) оплеухи и шлепки как мне кажется за дело, а он просто хотел привлечь моё внимание только по-своему… Вообщем я уже запуталась.. Простите за сумбурность, но накипело (день только начался, а уже весь мозг кипит от этих его воплей ну по каждому поводу).
Я тут выше уже писала. По-моему у меня с терпением все хуже и хуже
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
февраля 6, 2012 at 13:27
Анна, у нас тоже часто именно такие же проблемы возникают. Хотя мои детки помладше, старшему сыну 3 года, а дочке 8 месяцев, но всё очень похоже. Сын отбирает у сестрёнки любую игрушку, какую она бы ни взяла. Если ему что-то запрещаю, истошно кричит. Спорит с нами, пытается ударить даже отца, если ему отказать (например съесть ещё одну конфету или посмотреть очередной мультик).
Я думаю, что это ревность в чистом виде. Как-то сын начал плакать из-за какой-то мелочи, я ему — «не ной!». Через некоторое время заплакала дочь, я стала её успокаивать. А сын спрашивает: «Мама, а почему ты Лизу не ругаешь за то, что плачет?». Я тут сама чуть не расплакалась… Поговорила с ним, объяснила, что она вообще говорить еще не может, а он может всё словами объяснить, вместо того, чтобы реветь.
Стараюсь, стараюсь давать больше внимания, но не хватает сыну явно… Верно Вы сказали, бросить надо сковородки и посидеть в обнимку. Но мне мои дела всегда кажутся такими важными…
И ещё у сына начался оооочень активный период. Ему стали не интересны спокойные игры. Лепить, рисовать — ничего не надо. А надо только бегать, прыгать, махать палками (это меч), сражаться с драконами. И что самое страшное — в роли дракона или кот, или сестрёнка! Отвлекаю, даю подушку — вот, говорю, дракон, давай в него бить, но порой всё равно срываюсь и кричу, что снова машет у всех перед носом. Эх…
Развесила по всей квартире успокаивающие надписи для себя ))) Помогает. Временами.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 18, 2012 at 22:20
Аня, какое счастье, что Вы уже знаете ответы на свои вопросы. Ведь вся вторая половина Вашего письма — это ответ. Но не надо этого бояться. Не надо бегать от реальности и уповать на кризис 3-леток, который должен скоро пройти, раз Вам уже четыре. Надо признаться себе в том, что на сегодняшний момент отношения со старшим сыном пришли в тупик. Он маленький недолюбенный обозленный мальчик, который мечтает о контакте с мамой и всей семьей. Он не имеет теплого и душевного контакта, потому он делает то же самое через злость, обиду и агрессию. Вы не поверите, если я Вам скажу, что все эти вещи остаются в человеке навсегда! Сегодня в очередной раз я общалась с 59-летним мужчиной, который очень сильно обижен на маму (88 лет), которая любит старшего сына (64 года) и младшего сына (54 года). Эта обида душит его до сих пор. Он ненавидит старшего брата, который, объективно, имеет немало недостатков, каждый из которых для нашего мужчины — словно красная тряпка для быка. Аня, он закрывает в туалете и кричит матом на брата, даже если не видел его неделю… Это его ритуал снятия стресса, который накапливается от обычных бытовых ситуаций, не связанных с братом. И такая история — это классика жанра. А мама до сих пор не понимает, что она делает. Хотя живет со своим средним сыном уже 15 лет.
Такая история.
Пусть Ваша история будет совершенно другой. Бросьте сковородки. Возьмите сыночка на руки и делайте с ним то, что он хочет. Наблюдайте за ним. Любите его. Целуйте его. Слушай его. Говорите с ним. Все выправится быстро. Буквально 3-5 дней. Попробуйте!
[Ответить на комментарий]
Много размышляла на тему, почему именно у меня не хватает терпения. Ведь чтобы бороться с проблемой, надо её сначала понять. Понаблюдала за собой и пришла к такому выводу: я ругаю сына не потому что ОН такой плохой (не слушается, балуется, испачкался, разлил, разбил и пр.), а потому что это Я, как мама, плохая, раз не смогла его правильно воспитать и научить. В каждой моей негативной реакции на ребёнка скрывается раздражение на саму себя! Я самокритична. Но то, что в себе кажеться соломинкой, в собственном ребёнке видится бревном )) Ведь на чужого ребёнка я бы никогда не стала кричать и ругаться за ту же самую проделку. Ну, балуется и балуется, но ведь ребёнок, к тому же маленький, что с него взять?
Решила выходить из этой ситуации так: представлять, что сын — не мой ребёнок (как это не дико звучит на первый взгляд). Например, он — сын мужа. В идеале, конечно, понимать, что ребёнок — не мой и не мужа, а Бога. Повесила в квартире для себя надписи: «Мой ребёнок не моя собственность. Он — личность.» Невольно прочитываю по нескольку раз в день. Пусть не всегда стоппер срабатывает, но понимание потихоньку в подсознании укладывается. Вот так маленькими шажками и иду
[Ответить на комментарий]
Оно-то всё тут хорошо и правильно. Если ребёнок готов потом вместе с мамой собрать осколки и попытаться отмыть ковёр, то отчего же так не сделать, не лупя его, и мирно обо всём договариваясь… Да только я видела таких оторв уже в четыре года, что эту чашку ещё и родителю на голову наденут и размажут! Для них в порядке вещей обозвать мать дурой, закатить истерику с воем дурниной в магазине, и даже раскрутить кошку за хвост и ударить ею об стекло! (реальный пример из садиковской жизни знакомого мальчика). Причём этих деточек в жизни пальцем никто не тронул, стремясь воспитать всё самое доброе и светлое… Да не все мы, к сожалению, кушаем радугу и какаем бабочками…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 14, 2012 at 14:34
Если эти дети, о которых Вы пишите, по природе своей — дети светлые, то боюсь, их родители совсем не так их воспитывают, как говорят на публику. Но, действительно, есть дети из совсем другого теста. Что делать в такой ситуации — честно, не знаю… Наверное, хорошо подумать, почему у тебя такой ребенок.
[Ответить на комментарий]
«потеря самообладания – это способ снять с себя ответственность за происходящее!»
В 80% случаев это действительно так. Но мне кажется, что неправильно брать на себя ответственность за все негативные последствия действий, которые совершает ребенок.
Как бы мы не старались выполнять роль родителя и вкладывать в голову ребенка «правильные программы поведения» — ребенок все равно остается не чистым листом на котором мы написали и не роботом, которого мы правильно или неправильно запрограммировали, и в четыре года не младенцем который не ведает что творит.
Это всегда личность, которая в любую минуту САМОСТОЯТЕЛЬНО делает выбор — поступить хорошо или плохо, ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ или НЕ БРАТЬ на себя ответственность и поступить плохо и понадеяться, что мама снова БУДЕТ ОТВЕЧАТЬ ЗА ВСЕ ПОТОМУ ЧТО ДО ЭТОГО 150 РАЗ УЖЕ ЗА ВСЕ ОТВЕЧАЛА.
Даже у новорожденного карапуза всегда есть выбор — заплакать, потому что мама отошла на пять минут выбросить памперс, либо самому развлечь себя на пять минут, рассматривая новую погремушку лежащую рядом. Мне неизвестно почему дети делают разные выборы в этой ситуации (ведь не каждый малыш будет плакать, но и не каждый малыш согласиться рассматирвать погремушку — каждый САМОСТОЯТЕЛЬНО ВОЗЬМЕТ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И выберет свое).
Брать на себя ответственность за все неправильные поступки ребенка — это такой же перегиб как не брать на себя ответственность вообще. И это также портит ребенка и растит из него паразита.
Мне кажется что пара Мама-Ребенок должна стремиться к состоянию «Равный-равный» — мне кажется это и есть идеальная модель мира к которой надо стремиться, а не «умная мама которая берет на себя ответственность-малыш которому позволено быть неправильным потому что он ребенок».
Мама — живой человек в первую очередь, а не идеальная не существующая в природе модель по взращиванию идеальных несуществующих детей.
Мама может расстроиться из-за разбитой любимой чашки. Мама может начать испытывать негативные эмоции по поводу поведения ребенка и начать топать ногами и возмущаться. Мама — живой человек, мама — такая же личность как малыш, интересы желания и эмоции которой также должны быть, существовать и проявляться наравне с эмоциями ребенка.
Так ребенок по настоящему учится учитывать желания и интересы окружающих, а не растет в модели мира «если я поступил неправильно — кто-то сильный и большой возьмет на себя ответственность.» или «у меня есть добрая мама КОТОРОЕ ВСЕ ПЛОХОЕ СТЕРПИТ» (ведь так мы учим его терпеть плохое от других (пусть даже хороших и близких людей), подавлять в себе негативные эмоции ради блага других, если они поступают плохо вместо того, чтобы разрулить ситуацию и отстоять свои интересы).
Просто эмоции мамы которые возникли — должны выражаться корректно (например «жалко чашку, я так ее любила!» а не «как ты посмел!»).
И в ситуациях похожих на описанную в статье, мама должна учиться не брать на себя ответственность, а учиться любить мир в любых его проявлениях, быть счастливой даже когда другие ведут себя плохо — бьют чашки и обзывают тебя коровой — ведь это всего лишь их выбор и их ответственность как себя вести (ведь не стоит расстраиваться если ты действительно не корова а чашку давно пора было уже купить новую получше — это так, для примера).
Короче вывод такой — ответственность это хорошо, но настоящая база для позитивной реакции на негативное поведение ребенка — это привычка мамы позитивно относиться вообще ко всему. Даже если сравнить фразы, то получается что фраза «я отношусь ко всему легко и обычно позитивна» — оставляет в душе больше легкости, чем натужная фраза у меня сразу вызывающая некоторую тяжесть «брать на себя ответственность».
Сначала позитив и легкость, а при их наличии и выходить из себя не придется.
[Ответить на комментарий]
Анна, спасибо вам за ваши ответы. Подчерпнула много полезного для себя на будущее.
У меня пока один ребенок и воспитываю я его одна. Ей только годик, чего она только не делает, но терпение иногда бывает наисходе, еле сдердиваюсь. Но я всегда вспоминаю одну историю, прочитанную в интернете, от которой у меня всегда наворачиваются слезы на глаза.
Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля.
В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много раз, не понимая, что он вырывает ее. В больнице ребенок потерял все свои пальцы из-за многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего отца… с глазами, полными боли, он спросил, «Папа, когда мои пальцы вырастут снова?»
Человек испытал боль и ничего не ответил, он возвратился к своему автомобилю и стал его пинать. Опустошенный своими поступками, сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины — ребенок написал «ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА».
Этот человек совершил самоубийство. Гнев и Любовь не имеют пределов. Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была красива и прекрасна. Проблема сегодняшнего мира в том , что люди используются, а вещи любимы. Это нужно искоренять! ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть ЛЮБИМЫ!!!
Когда в очередной раз моя дочь что-то натворит, я всегда вспоминаю эту историю, обнимаю ее и говорю как сильно я ее люблю, и весь гнев куда уходит. Потому что моя доченька — это самое ценное и дорогое, что есть в моей жизни!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июля 11, 2012 at 15:28
СПАСИБО!!!!!!!
[Ответить на комментарий]
Прочитала историю в предыдущем коментарие, реву. Каждый вечер обещаю себе не кричать на детей, не дергать их. Понимаю, что нет ничего дороже их. Но наступает новый день, снова они вредничают, не слашат меня, младшая переварачивает весь дом, ничего не кушает, а я с таким трудом выкраиваю время на приготовление обеда… В какой-то момент срываюсь, кричу, тормашу, шлепаю. И опять вечером злюсь на себя и опять обещаю быть терпеливой
[Ответить на комментарий]
Всем привет! Не понимаю, откуда взялось такое мнение, что во всем надо исходить только из интересов ребенка? Что такого неприличного в том, что у мамы тоже свои интересы? Мама тоже человек, как и ребенок. Более того она женщина и жена! То есть должна хорошо выглядеть и быть интересной мужу. И как родитель, имеет право испытывать гнев и в разумной мере наказывать ребенка. Раньше все своих детей воспитывали в труде и в строгости (особенно в дворянских семьях) и такой разнузданности и неуважения к родителям как сейчас не было и в помине. Я обожаю свою 2х летнюю доченьку , но за шалости не редко ругаю, иногда ставлю в угол, делаю своевременные замечания. Если не сейчас, то когда??? В то же время я ее своевременно мотивирую на хорошие поступки, всячески поощряю. Она ничем не обделена, ни любовью, ни заботой, ни игрушками. Зато в отличие от большинства своих ровесников, она не отбирает чужие игрушки,никого не бьет, вежливо подходит и спрашивает можно ли взять, предлагает поменяться ! САМА. Так и говорит дявай менять
Если описается, сама убирает за собой, знает что это плохо. Так что хватит дорогие мамы раститт в себе комплексы по поводу воспитания. Всем удачи.
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
ноября 9, 2013 at 15:48
Здравствуйте, Надежда!
Вы простите, пожалуйста, что я решила высказаться, когда после комментария уже год прошёл, но обратила на него внимание только сейчас.
Вы совершенно правы. Не надо исходить только лишь из интересов ребёнка. У мамы обязательно есть свои интересы и важно помнить о них, бесконечно важно учить ребёнка прислушиваться к ним и уважать мамины желания. Родитель не может не сердиться и не гневаться совсем. Отсутствие гнева вообще ненормально для человека. Вы всё правильно пишите!
Но я зацепилась за фразу: «Если описается, сама убирает за собой, знает что это плохо.»
Описаться двухлетнему ребёнку — это совсем не плохо. Это и для пятилетнего не плохо. Это бывает, это, возможно, досадная неприятность, но не плохо. Это физиологический процесс, на который нельзя навешивать ярлык «плохо», «неприлично», «стыдно» и т.д. Иначе вот отсюда и появляются комплексы проблемы, всяческие ОКР и пр. неврозы.
Растить в себе комплексы маме не надо. Но и внимательно относиться к словам в адрес ребёнка необходимо. Чтобы ни сделал ребёнок, он это творит не от плохости, а потому что он ещё чего-то не умеет, чего-то не понимает, в чём-то ему необходима помощь и поддержка.
[Ответить на комментарий]
Сижу читаю все сообщения и слезы наворачиваются. Моему сыну 1,4 долгожданный ребенок в нашей семье,все его очень любят, я вообще жизни без него не представляю, вечером положу его спать, а сама уже скучать начинаю и жду утра. Но последние две недели совершенно не узнаю ни себя, ни сына,я постоянно срываюсь на него,а он стал совсем другим, капризным, непослушным, на прогулке постоянно кричит никого к себе не подпускает с детьми не играет, спать днем укладываемся по 1,5 часа, едим плохо. я не понимаю что с ним происходит…Мой муж всегда удивлялся моему ангельскому терпению, чего нельзя сказать сейчас.Вот начала искать ответ в инете как сдерживать свой гнев.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Как хорошо, что я вышла на этот сайт. Думала, что я одна такая! Спасибо всем за комментарии! Спасибо, Анна, Ваши советы обязательно попробую применить в воспитании своей дочери, 4 года.
На самом деле уже на представляю какими методами воздействовать на ребенка, в ход пошли даже угрозы. Дочь меня не понимает, не слышит, а я усердно пытаюсь до нее докричаться (в прямом смысле), когда попытки тщетны — в ход идет «тяжелая артиллерия» в виде поджопников и подзатыльников. Сама себя после этого ненавижу! Моя доченька, как мне кажется, делает все то, чего я очень не люблю или то что меня раздражает. Как будто на зло, как будто ей доставляют удовольствие мои крики! Помогите, посоветуйте, как себя вести с ребенком, как научиться быть терпимее.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!Помогите,пожалуйста.У меня сын,ему 4 года.Вредничает,говоришь не делай так,не трогай,надо покушать и т.п.делает все с точностью до наоборот,как назло мне.Порой уже не сдерживаюсь,ору,могу нашлепать,хотя знаю,что нельзя,но ничего с собой поделать не могу.Чувствую себя уже истеричкой и психопаткой какой-то. Самое обидное,что когда приезжает домой папа,сын как шелковый,кушает,не вредничает,Умница.Посоветуйте что мне делать,как не срываться на ребенка.Может надо после садика целый вечер проводить с ребенком,а не заниматься своими делами?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 16, 2013 at 10:36
Настя, ответ в вашем письме! Ребенку нужно внимание. Он очет говорить, играть, бегать, шалить и чтобы мама радовалась его маленьким и большим достижениям. Никто не хочет длинных лекций и уговоров, но дети иногда соглашаются на них и сами их провоцируют, если позитивного внимания для них недостаточно. Лучше негативное, чем никакое, — думают они. В действительности, так никто не думает. Но поведение так формируется само.
[Ответить на комментарий]
Марина Reply:
февраля 9, 2013 at 21:04
Анна здравствуйте!!!
моей малышке уже пошел 4й год на протяжении 3х лет я в разводе и воспитываю дочь одна папа наш уже почти год как совсем не интересуется дочерью,да и она особо тоже,ну суть не в этом!мои нервы сдают она стала на все слова нет,нельзя,не трогай реагировать с истерикой!все что хочет тоже добивается у всех истериками,криками,слезами,катанием по полу.выражается очень плохими словами может кидаться кусаться и даже угрожать!помогите сегодня даже моей маме из за нее стало плохо и она упала в обморок!я не знаю что делать мне кажется что я просто скоро сойду с ума…….(((((((((((((((((
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 12, 2013 at 17:46
Марина, здравствуйте. Давайте начнем с того, что полностью уберем такие моменты из поведения взрослых в вашей семье. Взрослые перестают ругаться, кричать, угрожать, цепляться словами, обижать. Как бы ни вел себя ребенок. Посмотрим, что станет с девочкой через неделю. Хорошо? Напишите мне, пожалуйста.
[Ответить на комментарий]
Марина Reply:
февраля 13, 2013 at 21:15
Спасибо Анна!!!! я обязательно попробую,и напишу вам о результатах нашего маленького эксперемента!!!!!!!!!!еще раз спасибо за совет
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 14, 2013 at 13:49
Марина, жду письма через неделю. Вы стараетесь по максимуму убрать любой негатив. Не знаете как реагировать — не реагируйте. Больше обнимайте, больше играйте вместе, вместе фантазируйте. Будет трудно, сразу пишите.
[Ответить на комментарий]
Наталия,прочитала ваш комментарий и просто слезы с глаз полились.Так и представила себя в гневе,а ведь в таком состоянии,действительно,можно сделать все,что угодно,даже со своим любимым ребенком.А потом всю жизнь корить себя за это,но может быть поздно.Спасибо вам за этот комментарий.
[Ответить на комментарий]
Анна, благодарю Вас за Вашу доброту к своим детям и к проблемам посторонних людей!
Это бесценно!
Ситуации с сыном бывают разные (и Слаба Богу, что мы не роботы, а живые люди — нельзя гасить/утаивать некоторый негатив или раздражение, лучше найти ему мягкий антипод), но часто ловлю себя на мысли, что именно терпения иногда требуется больше, чем любви. Для себя же самой. Ради обоих.
И в ситуациях, когда терпение на исходе, я вытаскиваю себя из злого образа иронией (из Алисы в стране чудес):
«Ребенка бьет любая мать за то, что он чихает. Прекрасно мог бы не чихать, нарочно раздражает»
Иногда наедине с собой довести ситуацию до абсурда очень полезно — дотронулся до дна, знаешь глубину — выплывешь!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 29, 2013 at 10:31
[Ответить на комментарий]
Я, мама дочки,которой уже 2 года и 8 месяцев! Тоже часто на нее срываюсь. Вот я бы и рада дать своему ребенку свободы,понаблюдать за ней,скажем так познакомиться с ней как вы описывали,но… Я живу в семье,состоящей из 7 человек: это моя мама,я с дочкой, и моя сестра с мужем и двумя детьми сыновьями! Старшему 9 лет,а младшему 2 года и 4 месяца. Вот им позволено делать все что захочется, но если мой ребенок сделал какую нибудь мелкую шалость,то все бегут ей делать замечание! Ребенок живет с врожденной обидой! Как я могу ей дать волю, если не я,так другие наругают! Я им делаю замечание, а им хоть бы что, все равно отчитывают моего ребенка! Так она все время старается сидеть в своей комнате,и меня к ним не пускает!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 5, 2013 at 10:36
Марин, сложно. Советы давать легко, а жить так сложно.
Переехать не можете? Глупый вопрос. Тогда разговаривайте с сестрой и мамой. Мягко, спокойно. Про свобду и равноправие. Про то, что Ваша дочка имеет право на свою свободу, как и сыновья сестры. Напишите мне на почту — постараюсь помочь.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Я мама двух детей-дочке 9 лет, сыну 1,5 года. Проблема с дочкой-даже не знаю, с чего начать. Она просыпается по ночам, приходит к нам в спальню и требует, чтоб я сидела с ней, пока она не заснет, плачет, шумит, несмотря на то, что может всех разбудить. Хотя с вечера засыпает быстро. Раньше она боялась спать одна, поэтому мы переселили сына в одну с ней комнату. Укладываю их одновременно, читаю сказки перед сном, постоянно говорю ей, что люблю ее, хотя в последнее время приходится ругать ее. Уроки делать, читать не заставишь, ждет, когда я скажу, как выполнять домашнее задание,хотя я никогда за нее не делала, сама думать не хочет. по дому не помогает, все надо говорить по нескольку раз.в школе всего две 4, за плохие отметки никогда ее не ругаем, знаю, что может учиться лучше, если бы не лень и невнимательность. Если что-то не по ее, сразу крик, истерика, дергается, руками машет «мама, ну пожалуйста», Пугает своими криками младшего. Да и мои нервы на пределе.часто срываюсь на нее, потому что словами и по хорошему не понимает. Приходится лишать ее каких то удовольствий-улицы, телевизора, но это помогает лишь на время. Все мысли на улице и о мультиках. Постоянно с ней разговариваю, объясняю, чтоттак нельзя, пытаюсь найти причину такого поведения, но, в последнее время, часто срываюсь. Знаю, что так нельзя. После разговоров-один день тишины, а потом по новой. Мы ее не балуем, излишеств тоже нет никаких. Ходит в кружок рисования, ей нравится. Признаюсь в своем бессилии, не знаю, что надо поменять в свем поведении, что я делаю не так и где ошиблась? Помогите, я хочу жить дружно со своей дочерью, она мне самый близкий человек.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 12, 2013 at 09:44
Таня, здравствуйте!
Не знаю, как начались Ваши беды, но сегодня этот клубок можно размотать только в обратную сторону. Я напишу, что делала я, когда мои отношения с детьми приходили к чему-то подобному.
1. Максимальное спокойствие мамы + улыбка на лице. Началось утро! Пусть оно будет добрым! Улыбайтесь, обнимайте, целуйте детей, мужа, кота, собаку. Никакого крика, битья, словесных унижений.
2. Полное исключение телевизора, компьютера и проч. из жизни семьи. Не только дочери.
3. Развлекательные прогулки заменить лесом, парком, кормлением белок, собиранием листьев, фотографированием всей этой лесной красоты. Поездки в деревню, походы за грибами, покупка модных резиновых сапог для леса и удобного дождевика.
4. Резкое увеличение чтения книг мамой вслух. И папой. Очень помогает! Читание чего-то интересного, обсуждаемого вслух. Или наоборот, чего-то душевного.
5. Совместное времяпрепровождение: рисование на полу красками, вырезание листьев клена из яркой бумаги, фотографирование вех проходящим мимо собак, прогулка в хорошую детскую бибилиотеку просто так.
6. Не сюсюкайте и не кричите. Говорите один раз спокойно и с теплом. Если чувствуете, что ребенок хочет внимания, бросьте свои дела и дайте его ей. Лучше опоздать с обедом на час, чем не удовлетворить ребенка в его потребности материнского тепла и ласки.
7. Хвалите. Ты у меня очень аккуратная. Спасибо, что помогла постави тарелочки на стол. Молодец, что ве рассказала мне, что было в школе. Помогайте стать такой, каку Вы растите. У нее самой это получится не скоро. Нужна Ваша помощь.
8. Очень следите за собой. Ваша адекватность, вера в себя, ваша эмоциональная трезвость, ваша любовь к детям — вот Ваши основные помощники.
Удачи Вам!
[Ответить на комментарий]
Спасибо, Анна! Возможно, проблемы начались, когда мы жили с моей бабушкой. Дочке было 4 года. Постоянный негатив в нашу сторону, ругань на ребенка, там не играй, не шуми, не делай, и т.д. Скандалы. В итоге мы разъехались, а проблема как снежный ком. Я человек спокойный, не агрессивный, всегда стараюсь день начать с позитива, улыбок. Я очень люблю своих детей. Но, даже если ночь прошла спокойно, дочь начинает с утра меня заводить. Еще дедушка, мой свекор, позволяет ей делать все, что она пожелает, даже если на это есть мой запрет. Неоднократноговорили с ним на эту тему. В любом случае, буду стараться исправить ситуацию. Еще раз спасибо!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Как все то о чем здесь пишут мне знакомо((( Каждую ночь корю себя и обещаю самой себе что завтра не буду бешеной, орущей мамой. Но к огромному сожалению пока не получается((( Теперь уже и с вашего сайта почерпнула много полезного, главное научиться вовремя говорить себе СТОП! и вспоминать и применять все эти хорошие и полезные советы общению с детьми. Моим дочкам 9 и 6 лет, так хочется иметь с ними самые теплые и доверительные отношения на протяжении всей жизни. Спасибо Вам! Буду стараться исправить ситуацию в своей семье, в общении с дочерьми. Надеюсь что все еще можно исправить.
[Ответить на комментарий]
Читаю.. Все понимаю, а применить не получается(( Согласна с каждой строчкой, но КАК? Сижу и пытаюсь не разреветься. Дочке 3 года, а я не знаю как к ней подступиться. С каждым днем ее поведение становится все хуже, а я сдерживаясь весь день, потом сижу ночами и меня трясет от обиды и бессилия.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 8, 2013 at 23:51
Марина, что именно Вам сложно?
[Ответить на комментарий]
Марина Reply:
ноября 9, 2013 at 11:09
Она очень активный ребенок, никогда не слышит никаких «нельзя», «опасно». Часто ломает то, что попадает к ней в руки. Рвет книги. Кричит. Может ударить просто так. Ко мне обращается исключительно ноющим голосочком «мама хочуууу..», «ну включиииии…(мультики)». Если не дать, то что она хочет, тут же падает на пол и плачет. На любую мою просьбу, помочь собрать игрушки или поднять то, что она сбросила со стола короткое «не хочу». И много еще чего.Я не понимаю откуда у нее это взялось. Это конечно все кажется безобидным баловством, но я одна дома с ней и с 4 месячным сыном пока муж на работе. Мне нужно еще и по дому что-то сделать. К вечеру голова гудит от ее криков, постоянно пытаюсь объяснить почему плохо ломать, рвать и драться. Вот и как быть? Ругать? Не правильно. Объяснять спокойно? Не слышит. Больше внимания ей? Она и так центр моего внимания целый день. Надеяться что это кризис 3 лет и все пройдет? Или ревность к брату? Как поступать сейчас правильно, чтобы потом мы остались друзьями и она стала адекватным ребенком.
[Ответить на комментарий]
Ксения Reply:
ноября 9, 2013 at 15:19
Марина, здравствуйте!
Разрешите, пожалуйста, мне тоже высказаться.
Думаю, это и ревность, и кризис, и недостаток внимания — всё вместе. Такое острое состояние дочки действительно с возрастом пройдёт. Если не усугубить. Смотрите, если она не слышит слова (а это очень часто бывает с детьми), значит не надо уповать лишь на силу слов. Слова сопровождайте действиями. Вместе в «нельзя» отведите её от того, что ей нельзя. Произнося «опасно», возьмите её за руку, остановите и объясните, что именно опасно, чем и почему.
Своим «не хочу» она проверяет свои возможности. Что будет дальше? Мама станет кричать, заставит её или уберёт сама? Для многих детей крик мамы, если она потом всё равно всё сама прибирает, становится просто фоном. Ну покричит и успокоится, подумаешь. Так что в этом толку нет.
Убирать надо вместе. Детям дошкольного возраста уборка ещё кажется неподъёмным делом. Тут надо им помочь и распределить фронт работ, так сказать. Можно начать самой, потом привлечь дочку. Дать ей задание убрать все мягкие игрушки или собрать пять игрушек или уложить всех куколок спать, пока вы собираете кубики и пр.
Проблема с вниманием может быть не в том, что вы ей его не даёте, а что даёте не то, что надо ей. Например, вы много времени проводите с дочкой, играете, разговариваете — вы очень хорошая мама. Но ей, возможно, хочется самостоятельности. Такой вот сейчас период у неё. Отсюда и все эти «не хочу», «не буду», истерики и крики. Ей нужно отстаивать себя, узнать, чего она стоит, может ли она управлять этим миром и как, и много ли от неё зависит.
И с одной стороны нужно дать ей это право. Дать свободу действий, право принятия решений. Пусть по максимуму делает сама то, что она хочет и может. Пусть выбирает себе занятие, одежду, игры и т.д., сама складывает тарелки в раковину и моет посуду, сама пробует пылесосить и вытирать пол. Мало что будет получаться аккуратно, так что, скорее всего, у вас добавится работы. Зато дочь получит возможность взрослеть.
С другой — нужно и ограничивать. Если рвёт книжку — заберите пока книжку. Если ломает вещи, игрушки — заберите их, объясните, поговорите, если поняла и прониклась, можно отдать обратно. Делать не с целью наказать: «Ах, ты так, вот я тебе за это!» А с таким посылом: «Мне не нравится, когда портят мои вещи (или ценные/нужные и пр. вещи), поэтому я пока это уберу».
Когда падает на пол и плачет, посочувствуйте ей, выразите её чувства: «Да, тебе обидно, ты хочешь мультфильмы, ты сердишься, что я их тебе не включаю». Но в то же время не идите на поводу. Пожалеть расстроенную девочку совсем не означает тут же дать её то, что она требует (тем более, если мультиков сегодня уже было предостаточно). Очень часто своими требованиями дети выпрашивают не само вот это благо, а внимание, им нужно убедиться в том, что они нужны и любимы, а чтобы это проверить в ход идут истерики и непомерные требования.
И ещё такой момент. Мы, обычно, очень много концентрируемся на недостатках, ошибках. А фокус внимания должен быть на хорошем, на положительных моментах. Не ругать тогда, когда дочка сделала что-то плохое, а замечать и хвалить, радоваться, когда делает хорошее.
Очень надеюсь, что мой поток мыслей вам пригодится.
Удачи вам, Марина!
[Ответить на комментарий]
Марина Reply:
ноября 9, 2013 at 18:29
Спасибо, Ксения. Чтож, по видимому делаю правильно, надо ждать… Но действительно, боюсь «усугубить».
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Очень интересный сайт, но применить на деле полученные знания не получается в полной мере. Очень трудно справляться со своими эмоциями. Думаю, такие проблемы возникают у многих.
У меня двое детей: мальчик 3,5 и девочка 1,9. С одним ребенком в свое время было значительно проще. Сейчас они пытаются делить все, что у них есть, конкурируют во всем. Сын во всем стремится доминировать и навязывать свою позицию. Если сестра не подчиняется, то он отбирает игрушки, щиплет ее, толкает, зажимает в углу и запрещает выходить из комнаты. Когда вмешиваюсь я, пытаясь объяснить, что сестренке больно и обидно, что она плачет, он исподтишка пытается продолжить ее щипать и т.п. Бывает, что уже не сдерживаюсь, начинаю кричать. Бесполезно. Может и меня ударить, крикнуть на меня, потребовать, чтобы я вышла, сказать, что не любит. В остальные моменты — очень ласковый мальчишка. В редкие моменты, когда остаемся с ним наедине — он совсем другой человек. Думаю, ему не хватает моего внимания, но я не знаю, как это изменить. С появлением второго ребенка я не могу уделять ему столько же.
У дочки — тоже характер… Постоянно говорит, что не хочет одеваться, раздеваться, выходить из ванны, кушать, сидеть на стуле во время еды и т.п. Попытка убедить приводит к сопротивлению. начинает плакать, падать на пол, обижаться. В такие моменты трогать себя не разрешает, приходится, порой, против ее воли одевать или вытаскивать из ванны и т.п. и при этом объяснять, почему так делаю. Если ситуация позволяет, оставляют ее в покое, тогда она сама через какое-то время успокаивается.
Бывают моменты, когда интересы детей полностью противоречат: один хочет спать, другой требует рисовать вместе; один уже одет на прогулку, а другому захотелось конструктор собирать. Я при этом на взводе, постоянно ощущаю тревогу, чувство вины за то, что не так реагирую, не могу донести до детей свои мысли без лишних эмоций и негатива. Иногда доходит и до шлепков по попе, что окончательно разрушает веру в себя и в возможность мирного разрешения конфликтов.
Хочется, чтобы мне привели конкретные примеры, как лучше действовать в той или иной ситуации, чтобы и детям было хорошо, и у мамы нервы спокойны. Как утихомирить, когда дети дерутся или делают друг другу больно? Какие слова подобрать и как не сорваться? Как научить сына считаться с сестрой, с ее интересами? Мои слова ну никак не действуют.
[Ответить на комментарий]
приссоедииняюсьь к просьбе
а еще вопрос. у нас ззаависсимости :серииало -уу дочки. игро —у сына.иидея убрать телек и компп из жизнии семьи мне нравиттся..каак осукществить и на какое времяя,с уучеттом что ддеети два ччама без комппа считают пытккой.простите.на планншете поовтор букв срабатывает
[Ответить на комментарий]
Время идет, а обстановка не сильно изменилась. Больше всего меня выбивают из колеи ссоры между детьми. Сегодня старший так укусил маленькую в щеку, что до сих пор видны следы зубов. В другой раз может ущипнуть, ударить или толкнуть и встать на нее ногами. И главное без особых на то поводов. Просто хочет во всем быть главным и чувствовать власть. А еще, как мне кажется, такие ситуации чаще всего происходят в моем присутствии. Так, видимо, проявляется ревность. Я практически не ругаюсь уже 2-3 недели, но дети (больше старший) в ответ стали агрессивнее друг к другу и ко мне. Знают, что наказания не будет, и позволяют себе даже руки распускать, кусаться и щипаться. Более того, когда вступаюсь за маленькую, сын берет ее за руку и призывает уйти от «плохой мамы» . А она идет с ним и соглашается, что я плохая. Вся эта ситуаци ( особенно ссоры между детьми, порой грозящие их здоровью) сильно меня выводят из себя. Бывает утром проснешься полной сил, а после очередного инцидента начинается такая тревога, что до вечера только об этом и думаешь. Такое ощущение, что сын специально пытается меня вывести из равновесия. Так пытается мое внимание завоевать. Я его и обнимаю, и целую, и говорю, как сильно люблю, но это либо его не волнует на тот момент, либо даже раздражает. Не получается их усмирить (иногда, конечно, получается направить их энергию в мирное русло, но чаще всего они начинают в любых занятиях конкурировать межу собой). Не могу сказать, что мало времени провожу с детьми, но одно и то же занятие сегодня их может увлечь, а завтра уже вызвать негатив. Для меня основная проблема сохранить внутреннее спокойствие. Порой так нервничаю, такая тревога, что до следующего дня не могу расслабиться и настроение подавленное. Пореживаю, что допустила такой конфликт между ними и никак не могу добиться примирения.
[Ответить на комментарий]
Виктория Reply:
августа 22, 2015 at 14:36
Здравствуйте, Нара! Позвольте мне выразить свой взгляд. Возможно уже не актуально. Но мне очень хочется высказаться. В ваших двух сообщениях и во многих здесь в комментариях я увидела одну закономерность-вы в доме не Главная! Старший ребенок занял позицию лидера и всеми своими действиями по отношению к сестре и к вам он показывает, что он тут Главный! Это закон стаи! Если вы не станете Главной, то будете прислугой, без права голоса. Как Вам стать хозяйкой своего дома и семьи я не знаю, это каждому самому решать. Но скажу вот что-только Главный в семье решает кто что делает и когда, может позволять или нет, имеет право наказывать, имеет право на лучший кусок и лучшее место в доме, право на отдых в тишине и первое право выбора во всем совместном. Знаю, некоторый могут возразить, что за зоопсихологию я тут развела, но это относится и к людям. Раньше, а в некоторых семьях есть и сейчас, отец всегда-Глава семейства и его авторитет неприрекаем, за мужем идет жена-хозяйка домашнего очага и благополучия семьи, потом бабушки и дедушки и только потом дети! Сейчас люди, почему то очень много думают о потребностях детей,об их личности, но не об их социальных ролях и о том кем они являются для детей!
[Ответить на комментарий]
Нара Reply:
ноября 2, 2015 at 15:16
Здравствуйте, Виктория. За это время в нашей семье появилась еще одна дочка:-) Ну авторитет либо есть либо нет, устанавливать его силой — вещь неблагодарная… С момента рождения еще одного ребенка легче не стало. Хотя старшие стали много больше понимать. Просто пришлось изменить свое отношение к детским капризам и ссорам… Если относиться к ним, как к чему-то естественному, то и жить намного проще. Нужно внутренне смириться с тем, что прекратить все негативные проявления со стороны детей за один день или даже за один месяц невозможно. И очень важно не ограничиваться общением только с детьми, нужно выходить в свет и общаться со взрослыми людьми. Вот какие выводы сделаны мною за все это время.
[Ответить на комментарий]
Анечка! с Рождеством Христовым Вас и Вашу семью!!! как актуальны сейчас ответы на последние коментарии!!! если будет минутка напишите пожалуйста ответы!!! а то у нас сбой страшный. сынуля младший кота мучает со страшной силой. говорит что любит. но иногда страшно что задушит с такой силой хватает. опять берем иногда ремень. в общем кошмар после улучшения. понимаю, что у вас и так цейтнот. простите что надоедаю…
[Ответить на комментарий]
В основном все говорят о конфликтах мам со старшими детьми, а у меня другая проблема — после рождения второй дочки папа совсем «загрыз» старшую девочку. С малышкой (5 мес.) ходит на ручках, ласковый, а старшей (9 лет) без конца делает замечания, причем очень часто даже грубо. Не так встала, не там села, выйди вон из комнаты и не шуми и т.д и т.п. Я пыталась с ним разговаривать, объяснить что таким образом он не сделает старшую идеальной, а только превратит ее в злобного крысеныша. Но в ответ только молчание. Я не знаю, что делать. За что он с ней так? Я и так чувствую себя виноватой, что не всегда сама могу уделить старшей девочке достаточно внимания, а все пакости с ее стороны — это просто такая форма протеста, просьба о любви. Но забота о малышке забирает почти все время, папа зачастую в командировках, и при всем моем желании уделить старшенькой отдельное время,даже уроки частенько приходится делать с малышкой на руках. Хотя я стараюсь хотя бы перед сном побыть только со старшей, о чем-то пошептаться. Как получилось, что рождение второго ребенка, которого хотела и ждала вся семья, привело только к раздорам между всеми членами семьи? Помогите разобраться, я в растерянности и не знаю что делать.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! прочла все комментарии, вынесла для себя очень много действительно дельного! мне очень важно узнать ваше мнение и на мою ситуацию. Доче 1 год 7 месяцев, характер уже проявляет во всю. Давно стала замечать,что очень строга с ней. Часто ловлю себя на мысли,что дочь воспринимаю как взрослого человека, понимающего и контролирующего свои поступки, хотя понимаю что ребёнок не может осознавать всего! Со своими частыми: аккуратно, не беги, пожалуйста и тд, просто уже замучала ребёнка. Очень хочу исправиться и дать больше свободы. Замечаю,что злюсь на нехватку времени, понимаю что могла бы уделить больше времени доче, а в это время занимаюсь некоторыми домашними делами в которые дочу вовлечены не могу, с ней вместе мы только,вешаем и складываем белье, пылесосим и варим компот, все остальное только сама, не могу пока её привлечь в силу возраста; все,что можем делать вместе — делаем, пусть чуть дольше, зато доча в восторге. Так вот, нехватка времени — мой враг номер один.как только этот враг ко мне подкрадывается, я начинаю срываться на доче
[Ответить на комментарий]
Почему то мой комментарий отправился не весь,а лишь половина. Помогите, пожалуйста, научится не брать на себя много,не взваливать все на свои плечи (так происходит со всеми включая, конечно и дочу).очень хочу, чтобы из моей лапочки вырос сознательный полноценный ответственный человечек!!! И научится в моменты моего взрыва от накопившейся усталости не перекладывать ответственность с себя на ребёнка.( ведь именно в эти моменты я требую от ребёнка полного понимания происходящего, т.е.требую быть взрослой) … А получается, что сама не могу быть до конца взрослой, потому что позволяю себе срываться…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Анна!) У меня растет замечательный 2-х летний сыночек. И умный и красивый и улыбчивый и озарной и подвижный и все его любят, если бы не одно но, характер с рождения диктаторский. Настойчивость до истерики, если что не по его дерется, кусается, проявляет не детскую агрессию. После того, как я поругаю, сначала естественно слезы, а потом смеется как ни в чем не бывало. Да, мне конечно нравится, что ребенок отходчивый, но я то уже расстроилась из-за того, что мне пришлось его поругать. Жалости он не приемлет, т.е. когда он поранился или упал я пытаюсь его пожалеть, а он в ответ или убегает или начинает меня бить. Меня такое поведение приводит в растерянность. Каждый раз пытаюсь со своим ребенком подружиться, уже незнаю где брать терпение, вот и получается постоянный кнут и пряник. К тому же я жду еще одного ребенка, тоже мальчик, понимаю, что нервничать нельзя, в общем тяжело справляюсь. Помогите советом пожалуйста!)
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июля 29, 2016 at 09:04
Мила, здравствуйте.
Попробуйте смягчить климат вокруг малыша: сами не кричите, не обижайте, не ломайте его. Если компромисс возможен: рис вместо супа, то не цепляйтесь за этот суп.
Понаблюдайте, к чему это приведёт. Только делайте это без срывов, пожалуйста. Скорее всего, малышу чего-то не хватает. Вряд ли от прям от природы такой. Он не уверен, что его голос слышат с первого раза, поэтому сразу включает требования и истерики. Либо он зеркалит вас — требования и истерики — способ родителей общаться с ним. Понаблюдайте. Уверена, в течение недели у вас уже будут зацепки и понимание.
Удачи!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!у моего мужа от первого брака 13 летний сын.живет с нами больше года.у нас с мужем сын которому 10 месяцев.я спокойный человек.год я с ним была очень спокойна.но 4 месяца как я уже не могу,он ревнует папу,не слушаеться,грубит мне,чтобы я не говорила ему всеравно,не убираеться за собой и постоянно все требует «я это хочу..я туда хочу…».муж говорить он с мамой был ещп хуже,не обращай внимание.
Но у меня терпения не хватает как быть?подскажите пожалуйста.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
августа 27, 2016 at 07:18
Лера, здравствуйте!
Ответ только один — любить. Дать мальчишке маму и даже больше. Времени убрать свои претензии и просьбы. Постараться удовлетворить его «хочу», которые объективны и которые вы можете себе позволить. Разговаривать с ним. Не только задавать вопросы, а обсуждать его ситуации и ваши. У вас свои — с малышом дома. У него свои — учителя и ребята в классе. Все его проблемы когда-то были и у вас в его возрасте. Мы все влюблялись, все мечтали, все думали только о себе, замечая родителей реже, чем они того хотели бы. Помогите взрослому сыну. Обнимайте его. Поддерживайте. Готовьте ему то, что он любит. Говорите младшему при старшем: «смотри, братик пришёл! Ура! Мы так любим его!»
Мы себе даже не можем представить, что такое неродная мама. Вложите в эту ситуацию по максимуму своих душевных сил. Он повернётся к вам лицом, поверьте. Только наберитесь терпения и не давите на него. А мужу про сына рассказывайте побольше хорошего.
Иногда в семье даже с большими проблемами происходит резкое потепление не благодаря усилиях каждого. А благодаря маме, которая неожиданно сместила акценты и не стала озвучивать плохое.
[Ответить на комментарий]
У меня ситуация с дочерью , которой почти четыре года, наверное ничем не отличается от вышеизложенных, случаются конфликты. Я прочитала ваши советы и у меня немного не сложилась картина со стратегией воспитания. Родители должны постоянно обыгрывать ситуации, палку взял- давай отойдем и ты помашешь, измазал куртку- постираем, и т д. Я мама, которая разрешает и в лужах возиться и за шалости я не ругаю, особенно те, которые сделаны были по неопытности, и за разбитую чашку ругать не буду, я сама могу разбить. Но вот я заметила, что чем больше все это поощряешь- тем ребенка больше заносит. Он устанавливает свои границы и правила, забывая о том что живет не один и не он хозяин в доме. И перестает считаться с нами родителями, топает ножкой, наши просьбы игнорируются, а вот приказной тон и парочка ударов по пятой точке спасает ситуацию и приводят в чувства. И приходится ставить на место. Я уже даже не поднимаю вопрос о том, что нужно ребенка научить бережному отношению к вещам, игрушкам, книгам, порядку в его комнате, ответственности… Так что , дорогие мамы, прихожу к тому, что правила должны устанавливать родители, а дети должны знать свое место, как бы грубо это не звучало.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
августа 27, 2016 at 07:32
Елена, здравствуйте!
Я очень аккуратный человек, бережно отношусь к вещам и тем более к людям. Мои дети очень во многом такие же. Это достигается примером родителя и отношением родителя к ребёнку.
Обыграть ситуацию можно в первое время, когда мама не может сойти с рельс своей агрессии, находится в зашорённом состоянии, практически безвыходном для неё. Я предлагаю ей немногопофантазировать и вынуться в детство на волне игры. Измученные мамы ведь не умеют играть.
А вот что касается рамок и слышать — о! Это прекрасная тема. Рамки выставляет родитель. Это своего рода Закон семьи. И он одинаков для всех его членов. Только вот если приводить ребёнка к желаемому результату криком и битьем, то в период, когда ребёнок вступит в свою силу, он не будет иметь внутри себя самого главного — любви.
Ребёнок, не любящий родителя, а боящийся его, глубоко несчастен. Он не так успешен, он плохо видит цель, он часто циничен и груб. Все это свалится прежде всего на голову самой мамы. Очень рекомендую вам пересмотреть свои методы. Уверенное «нет» и любовь вполне совместимы. Ощущение, что мама любит, понимает и ведёт по жизни должно только возрастать внутри ребёнка, когда он слышит «нет», но чувствует любовь.
А без любви — это власть. Это уже другой мир…
[Ответить на комментарий]
Елена Reply:
августа 27, 2016 at 12:37
Анна, спасибо что обратили внимание на мой комментарий. По пунктам отвечу на ваше сообщение.
«Я предлагаю ей немного пофантазировать и вынуться в детство на волне игры. Измученные мамы ведь не умеют играть»
Я уверена что измученной маме не под силу фантазии и «вынуться в детство» ей вряд-ли захочется. И что значит агрессия и какой ее уровень, я думаю, любая мама ощущает временами раздражение из-за шалостей детей.
«Только вот если приводить ребёнка к желаемому результату криком и битьем»
Я не считаю что приказной тон -это крик, а пара шлепков по попе — битье. Ребенок подсознательно чувствует всю справедливость наказания, тем более когда его неоднократно просили не делать чего-то.. Моя дочка сразу ко мне подходит и говорит:»Мама, я на тебя не обижаюсь, я знаю что виновата.»))И совсем другое дело, когда на ребенке свой негатив вымещают.
«Ребёнок, не любящий родителя, а боящийся его, глубоко несчастен»
Вы знаете сколько раз в день моя дочь говорит мне что любит??? Я как-то подсчитала- 15 раз и ровно столько же спрашивает любят ли ее и получает положительный ответ. Она у нас творческий человечек.)) У нас поздний ребенок и поверьте, что дочка живет в любви. Я скорее соглашусь с тем, что мы ее балуем, поэтому приходится исправлять ошибки и хорошо что я , как мама, это понимаю.
Еще хочется добавить на примере той же палки, мои наблюдения основываются на своем опыте и на том что я вижу вокруг, проще объяснить почему с палкой лучше не играть , чем попросить ребенка отойти подальше, потому что большая часть детей сделает с точностью наоборот, а именно побежит с этой палкой в толпу. А с трех до четырех у детей возраст сплошного конфликта, они все наоборот делают. Мне приходилось действовать от противного, не ешь, не мой руки, не гуляй, и тогда ребенок все делал как надо. Может, Анна, вас с вашими детьми сия чаша миновала, но дети разные. И еще заметила, что современные дети не такие пугливые, как вы говорите «боящиеся», их силой не возьмешь, можно вырастить озлобленного ребенка, нужно уметь договариваться. За сильным ребенком стоят сильные родители. А включаться в детство — это метод временный, даже кратковременный, ребенок растет, и мама даже не заметит как станет объектом для манипуляций. Я росла в строгости, мой муж тоже, выросли и характер есть и стержень, есть успехи и есть чем гордиться, также растет и наша дочь.
[Ответить на комментарий]
И еще, дорогие мамочки, хочу вам порекомендовать книгу Грея «Дети- с небес»! Почитайте! Считаю ее лучшей! Без лишней демагогии, всечеловечности, всепонимания и всетерпения..)) Конкретные ситуации — конкретные советы. Мне она очень помогает, до сих пор что-то перечитываю и восстанавливаю в памяти.
[Ответить на комментарий]