МАМА — кто такая мама?
Мы много в личной переписке говорим о том, кто такая — эта волшебница — МАМА. Она добрая, светлая, всегда нежная, мудрая и терпеливая, образ которой у нас у всех есть, но которой немногие соответствуют в полной мере.
А многие ли из нас хотели быть мамой? В детстве, возможно. А потом? Когда замуж выходили? Много ли помыслов и внутренних поисков мы тратили на то, чтобы почувствовать в себе, какая мама из нас получится? Сопоставимы ли они с поиском удачной работы, мечтой об отдельной квартире или просто мелькали внутри и этого было достаточно?
Быть мамой очень тяжело, и этому нигде не учат. Мы знаем так много об электрическом токе и тригонометрии из школы, но так мало о том, кто такая МАМА. МАМА — это состояние души молодой женщины, которая еще сама очень юна, но Бог доверяет ей, Своей дочери, на воспитание другого Своего ребенка. Многие ли из нас понимают и чувствуют, что наши дети вовсе не принадлежат нам, а лишь воспитываются нами и это во многом тест для нас — ежедневный и очень сложный, но никак не возможность поиграть в живую игрушку и отыграться на ней за все, что когда-то накипело?
Роль мамы даже невозможно определить, насколько она безгранична. Она путеводитель ребенка по всей его жизни в той или иной степени почти два десятка лет (или даже больше). Разве у нее получится это, если она злой и подверженный всему плохому человек? Разве у нее получится это, если она безграмотна и ограниченна? Каждый ее недочет, каждая ошибка, каждый промах будет отражаться на ребенке — его поведении, его развитии, его здоровье. Мама, ее мысли, слова и действия формируют ребенка, его здоровье физическое и душевное. Сколько раз мы замечаем, что именно после ссор с мужем или родственниками заболевает ребенок? Что выздоравливает он, когда мы внутренне поднимаемся, вырываемся из оков обид, переживаний, осуждений, злости.
Каждая ли женщина, становясь мамой, является МАМОЙ? Даже трудно представить себе ответ на этот вопрос. Но ребенок — это как раз возможность МАМОЙ стать, ради него, любимого, родного, беззащитного. Наш материнский инстинкт распространяется не только на кормление грудью и чувствование каких-то процессов, но и на желание быть лучше, чем мы есть на данный момент, чтобы лучшую жизнь дать этому маленькому комочку — этому солнышку, этой роднульке. До рождения его мы только-только вставали на свои ноги, отрываясь от родительской семьи (кто в хорошем, кто и в плохом смысле этого слова). Мы даже и не успевали задуматься с каким духовным багажом мы шагаем в материнство, а с ним и в ответственное супружество. Ведь быть мамой и женой — это естественные две ипостаси женщины, к которым она де-факто приходит в один день — день свадьбы и день родов, — а внутренне может шагать несколько лет. Кто-то и не приходит вообще.
Что мы, женщины, вкладываем в свою семью, в отношения со своим мужем, в отношения с детьми? Мы можем много ждать от них и много внешнего вкладывать, но важен и в одном, и в другом аспекте именно внутренний вклад, чистый от ревности, зависти и оценивания. Если только его вычленить и положить на весы — велик ли он будет? Нам тут многим около тридцати. Мы умеем прощать? Специально не замечать плохое? Сглаживать острое и акцентировать светлое? Подбадривать и верить? Строить и не пачкать построенное своими эмоциями и злословием?
Планочка, о которой мы говорим под кодовым названием МАМА, очень, получается, высока! Не дотягиваемся! Но есть ли у нас путь отступления?
Многие переживают, что кроме детей, которых воспитали, ничего в жизни не успели сделать. Понимаем ли реальность происходящего сейчас в мире? Мы ругаем власть и обсуждаем проблемы, присущие нашей стране, — от коррупции до проституции. Всего много! Но понимаем ли мы, что они не в каком-то абстрактном обществе есть, которое мы не можем изменить, а что они живут в нас и наших детях, мы на них соглашаемся и под них подстраиваемся, под них, под целую систему из этих пороков, сроднившуюся с государственной властью, мы прогибаем наших детей. Мы прогибаем их, когда ведем в сад и школу, когда даем взятку ГАИшнику, лишь бы уже доехать до дачи. Когда осуждаем своих родителей и ругаемся с родственниками. Мы прогибаем своих детей под них, когда формируем им ценности из образования и статуса, коса поглядывая на девочку с ДЦП. И мы таким образом серьезно дезориентируем ребенка.
А если представить себе, что наше несогласие с положением дел будет честным и открытым? Если мы станем полноценными носителями тех ценностей, которые мы уже второй год обсуждаем на этом сайте? Тогда наши дети впитают это на нашем примере без каких-либо слов. Они сформируют иное общество, и им потребуется иное государство. Весь мир сможет встать с головы на ноги и тогда наша оценка своей состоятельности («ничего не сделали в жизни») качественно изменится!
Что вообще мы люди — земляне — должны сделать в жизни? Жизнь — это эволюция. Для нас — это эволюция нашей души, когда от личного эгоистичного интереса мы приходим к искреннему желанию преодолеть свое и помочь в этом другому человеку. Когда любовь становится смыслом нашей жизни и, едва достигнув ее, мы не хотим замыкаться на себе, но хотим делиться этим с теми, кто рядом. Жизнь — это и экзамен, это постоянный выбор, в котором мы совершенно свободны. Меня часто спрашивают: «Скажите, я смогу измениться? Не все ли потеряно?» Конечно, сможете и, конечно, будет время, если Вы по-настоящему выбираете этот путь и идете по нему!
Вот и получается, что МАМА — это не только квочка для своих птенцов, это и мудрая продолжательница своего семейного рода и рода человеческого, задающая своему ребенку истинные ценности, помогая ему своим примером отделять зерна от плевел.
очень правильные,сильные слова,только та мама,в чьей душе живёт любовь к Богу,сможет правильно воспитать дитя,Бог есть любовь!
[Ответить на комментарий]
Да уж, очень хотела бы, чтоб учили быть мамой. Или хотя бы давали круг вопросов над которыми поразмышлять, к чему быть готовым. Даже моя мама ни словом не обмолвилась о том насколько перевернется жизнь, взгляды; говорила только про одеть-накормить-выучить.
[Ответить на комментарий]
как глубоко!
и от Души. и мне по ДУше.
Анечка, большое спасибо за эти слова!
они мне были очень нужны. я выражать в слова так не умею, но чувствую то же самое.
[Ответить на комментарий]
Виктория Reply:
апреля 19, 2013 at 11:24
+1
[Ответить на комментарий]
Очень правильные слова!!! однажды читала серию книг «Ангелы-хранители», там одна из книг была посвящена детям. Мне там мысль понравилсь..не мы выбираем дитей, а они изначально выбирают своих родителей. И в этой книге очень хорошо на примерах показано, как мы родители ломаем порой судьбы своих детей. Тогда у меня не было ребенка. Сейчас я мама, учусь быть ей. Очень хороший у вас сайт, случайно наткнулась. Изучала на форуме где обычно общаюсь, проблемы с капризами ребятишек…там девочки дали ссылку на ваш сайт. Спасибо Вам,что помогаете Нам учиться быть мамами, понимать своих детей. Побольше бы светлых мыслей в головах наших женщин, глядишь и правда бы мир изменился…Но пока, общество у нас Бардак(((((((..Порой хожу гуляю со своим малышом…идет женщина, рядом бежит малыш. Мамаша ( другим словом не назовешь) идет с сигаретой!!((((. Вот какой пример она подает своим детям, или с бутылкой пива. У меня муж в принципе себе не позволяет, даже просто по улице пройтись с бутылкой пива, а не то, что пойти с ребенком гулять и попить пивка, как многие делают. Так что удачи вам, удачи нам, чтоб нас больше становилось!!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 14, 2012 at 14:35
Спасибо!
[Ответить на комментарий]
Виктория Reply:
апреля 19, 2013 at 11:42
Я вот тоже осуждала подобных мама, пока не прочитала в одном добром к деткам сообществе вот такой пост. Извините, приведу целиком, т.к. мне его невозможно пересказать. Называется «Реакция на жесткость в детско-родительских отношениях. Наши тараканы.»
Я вполне понимаю людей в сообществе, в чьих комментариях звучит боль за детей, которые подвергаются жестокому обращению (не обязательно даже физическому, я вполне согласна, что крики, угрозы – это тоже проявления жестокости к детям). НО при всем моем понимании этой боли у меня (да и у всего сообщества модераторов, во главе с Ольгой) есть большая просьба: прежде чем писать посты с осуждением такого поведения, в особенности если основной вопрос топи-стартера – «как справиться? Как я могу перестать поступать так?», подумайте – что делаете Вы своим осуждением.
Наше общество больно насилием. И не только в детско-родительских отношениях, но и между взрослыми, в целом, мы все подвержены стереотипу – если мне что-то не по нутру – то первая реакция вместо попытки понять – дать в лоб. И когда рука тянется осудить агрессивное поведение матери по отношению к ребенку – то подумайте о том, что фактически Вы поступаете аналогично: «даете в лоб матери». Учитывая, что агрессивное поведение матери по отношению к ребенку, как правило, это следствие того, что ее детство оказалось недостаточно богатым на привязанность, что сейчас перед нами человек, зрелость чувств которого под вопросом – и как любой человек, застрявший в детстве она нуждается в поддержке и принятии. И тогда и только тогда, когда ее потребность в принятии будет насыщена – есть шанс, что она сумеет интегрировать свои негативные чувства и перестать выливать их через агрессивное поведение по отношению к ребенку. То есть самая лучшая помощь, которая может быть оказана – это выслушать и попытаться своими вопросами разыскать что именно приводит к всплеску таких эмоций, какие представления подпитывают ее раздражение на ребенка и поделиться своими способами справляться с нелегкой задачей любить своего ребенка. Понятное дело, что при всем этом и речи нет о том, чтобы считать проявление насилия – нормальным, но нормально (то есть имеет возможность встречаться в норме) само наличие негативных чувств. Очень хорошо об этом написано у Людмилы Петрановской (ludmilapsyholog). И еще хотелось бы сказать про недопустимость в таких ситуациях пугать людей угрозами обращения в органы опеки и попечительства. Почему? Да потому, что человек, срывающий свою агрессию на слабом (на ребенке), априори находится в состоянии очень высокой тревожности, у него не хватает ресурса разобраться со своими чувствами, а тут сторонний наблюдатель «подливает масла в огонь» — пугает его еще больше. Это отнюдь не полезно.
И еще – хотелось бы поговорить о том, что является спусковым крючком, запускающим эту ситуацию – «дать в лоб» распоясавшемуся с нашей точки зрения родителю. Когда мы видим страдающего ребенка – нам становится его жалко – и это нормально. Но чем можно помочь? Фактически только психологически зрелые и психологически ресурснобогатые люди могут оказать действительно деятельную помощь – дать возможность родителю привести в порядок свои растрепанные нервы, отдохнуть, познакомить родителей каким образом можно воспитывать ребенка другими методами, в целом – лично поучаствовать в жизни той семьи (и не с точки морализаторства, а с точки помощи). НО – современные реалии таковы, что мало у кого есть такая возможность и современность подсовывает нам суррогат , «палочку-выручалочку» — типа зона твоей ответственности — только сообщить, а есть специальные службы, которые разберутся и помогут. И мы за нее хватаемся, поскольку сами зачастую может чуть менее, но такие же травмированные люди – у нас не хватает душевных сил на личное участие, появляется паттерн — испугать, вместо помочь. Ресурса меньше — удовлетворение примерно то же. Снятие ответственности. Так вот решение проблемы насилия в детско-родительских отношениях через создание бюрократических служб – это обман.
Почему обман? Потому что мы же знаем, что ключ к воспитанию – это привязанность. А привязанность – это всегда установление личных отношений. А любая бюрократическая служба заточена под то, что отношения должны соответствовать инструкции, а любые личные отношения – оказываются все зоны ее действия. Вся проблема попыток найти решения через создания некого механизма в том – что, изымая ребенка из проблемной семьи, в результате мы помещаем ребенка в может и не такую опасную (что не факт), зато гораздо более равнодушную среду. И только понимание этого факта – может помочь находить такие формы помощи, которые бы реально помогали, а не калечили детей. Очень интересное рассуждение на тему – когда и как стоит вмешиваться опять же у Людмилы Петрановской.
И вообще по поводу опасности данных служб. Не думайте, что этот колокол звонит не по Вам, если Вы никогда не допускаете физического воздействия на своего ребенка. Поскольку в обществе еще не сформирована культура воспитания, не замешанная на насилии (без шлепков и физического или морального давления), мы все еще только учимся как воспитывать детей, т.е. если за любое моральное давление можно будет отобрать ребенка, то 80-90% родителей окажется в опасности. А кроме того, в любой службе работают обычные люди, у которых тоже может не хватать собственного ресурса и есть соблазн собственную неудачливость отыграть на тех, кто от них зависит. Чиновник подобной службы, получивший бездну власти будет готов отбирать не только тех детей, которым реально необходима помощь, но и детей из относительно благополучных семей (тем более, что пристроить детей из более-менее благополучной семьи всегда легче — в том числе и иностранным усыновителям за мзду). (взято из сообщества «альфа родительство»)
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
мая 14, 2013 at 18:12
Ох, это не только в России такие мамы-папы есть. Это по всему миру, всех национальностей… Я вам даже больше скажу, я побывала в кое-каких странах и сделала вывод, что наши русские мамы одни из самых настоящих, самых заботливых! Вы почитайте о Франции, как там грудничков в детские сады отдают. Про Голландию, где с малышами не церемонятся. Где дитё должно играть в своей комнате и не мешать взрослым… А наши мамы носятся со своими детьми, возятся и папу ещё строят, чтобы знал, что ребёнок теперь самый главный. В Германии дети в 18 лет выселяются из дома родителей, живут своей жизнью, а к родителям только на кофе приезжают… Наши мамы своих чад до свадьбы обслуживают, всё что есть отдают и после ещё и внуков на себя взваливают… Так что не всё ещё потеряно в нашем обществе. Только бы мужчин настоящих было б побольше, чтоб было иногда на кого опереться…
[Ответить на комментарий]
Lena Reply:
июня 25, 2013 at 23:48
Верно как сказано !!
[Ответить на комментарий]
много комментила ваш сайт, письма, давала советы тем, кто пишет.
осознала, что я сама еще не совсем до конца могу следовать своим же советам. и это важно — надо не порицать родителей «с сигаретами», а делать самому из себя то, что считаешь правильным. трудно. но какой это благодатный труд!
[Ответить на комментарий]
Какие точные слова!!!
Очень трогательно… Взяла это у девочки с Бэбиблога..
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками. Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – «Я в порядке, Мамуль, я в порядке». Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку. Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям. Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама. Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах. Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, визитки в кошелке. Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай. Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки. Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.
Дай Бог здоровья всем Мамам и Деткам!!! А нам мудрости и терпения!!!
[Ответить на комментарий]
А ЕСЛИ МАМЕ ПОХЕР НА ТЕБЯ.Что делать?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 2, 2014 at 19:43
Лиза, все равно жить, улыбаться и ни в коем случае не спускать свою жизнь…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 2, 2014 at 19:43
И еще допустить мысль, что это может быть ошибочное ощущение….
[Ответить на комментарий]
Марина Reply:
октября 27, 2014 at 18:32
У меня есть подруга, у которой тоже нет никаких отношений с мамой! Вообще нет!!! С детства ее воспитывала бабушка, а мама жила в соседнем доме. Потом, когда подруга вышла замуж, они с мамой жили в одной квартире и не общались, скрепя зубами делили быт. Подруга пыталась наладить хоть какие-то отношения, но все впустую. Позже подруга с мужем и детьми переехали в отдельную квартиру. Но это предисловие…
Самое важное в этой истории, что меня восхищает в моей подруге, так это то, что она всю свою жизнь посвятила своим дочерям! Она не получила образования, не сделала карьеры, не добилась успеха, НО ее дочки!!! Вы бы видели этих умных, прекрасных, красивых девочек! Она вложила в них всю ту любовь, которой была лишена сама. Она совершенная противоположность своей матери. Заботливая, понимающая, слушающая мама.
Все, что мы не получили сами, мы можем дать своим деткам! Не злитесь на свою маму, простите ее, исправить ее вы не сможете, только силы потратите. Лучше все силы отдайте вашим детям, они намного больше в них нуждаются!
[Ответить на комментарий]
Моя мама лучшая
[Ответить на комментарий]