Чужие дети
Самое страшное и ошибочное — это думать, что есть твои дети и есть чужие. При таком подходе никак не удастся взрастить в своих детях то прекрасное, что в них посадила Природа. Оно будет чахнуть и увядать под матерым эгоизмом и формализмом нас самих, да и ребенка тоже. Если уж и делить детей на своих и чужих, тогда все должны быть чужими. Никто никому не принадлежит, как и мы не принадлежали никогда своей матери. Мы любили ее, но мы очень хотели свободы и ждали минуты, когда уже можно будет жить по-своему. Даже если с ней было хорошо!
Нет своих детей. Собственность на ребенка означает лишь груз ответственности перед той самой Природой, что дала ему жизнь. Чем больше мы пытаемся навязать свою волю, укрепить свою власть, тем неожиданней и скорее ребенок сбежит. А если так, то уж своих детей он нам не доверит никогда.
Ребенок — личность. Свободная. Своя собственная. Никак не наша.
Но есть дети, которых и воспитываем не мы, и ответственность не на нас. Это дети наших родственников. Друзей. Соседей. Эти дети часто бывают в наших жизнях. Они не такие. Они или лучше или хуже (зависит от того, любим ли мы «своих»). Они просто другие. И иногда общаться с ними сложно… давайте поговорим о том, что мы чувствуем и как мы относимся к ним.
Не_свой ребенок — это ноль ответственности и ноль душевной близости. И в зависимости от того, насколько мы в этих двух ловушках засели, возможны варианты.
Можно просто игнорировать. Это очень удобно иногда. Например, на детской площадке. Моя доченька играет в свои игрушки, и я не замечаю, что рядом еще два карапуза смотрят голодными глазами на наше новенькое голубое ведерко и желтенький камаз. Если карапуз заплачет, то это же не моя проблема, правда? Пусть его мама утешает. Пусть она в следующий раз сама думает, с какими игрушками приходить в песок.
Не дрянь ли этот подход? Дрянь…
Можно еще по-другому: вывести на площадку сына-оболтуса, злиться всю дорогу на его руки-крюки и дурную голову, а там восхищаться какой-нибудь девочкой в бантах. Она же так аккуратно куличики делает и даже уже читает по букварю! Никакой ответственности, зато полный душевный контакт — прямо-таки влюбленность в эту девочку! Мне б такую! Не то что этот…
Очень удобная и распространенная позиция. Еще эта позиция нравится бабушке девочки. Только вот червивый этот подход. Насквозь. Упади эта девочка сейчас и разбей коленку — сердце не нальется кровью от переживаний. На это ведь есть бабушка или родители. Можно смело искать новый объект обожания. Ну а если девочка не упадет, а сама толкнет или чего хуже — полную лопату песка на волосы высыпит кому-то, можно смело разочаровываться и думать: «вон они какие — это девочки с бантиками».
Не дрянь? Дрянь…
А как тогда? Тут я нашла только один ответ: также, как и со своим. В какие-то моменты просто наблюдать. Стараться давать полную свободу, но объяснять словом, показывать своим примером: что есть добро, что есть правда, что есть жизнь, что есть выбор. И всегда быть готовым прикрыть спину. Всегда. Неважно, чей это ребенок. Внимание: не дать ему по спине, а прикрыть ему спину. Это разное.
Расскажу несколько историй. Думаю, они были в жизни каждой из нас.
Помню, как у меня появились дети. Я всегда легко и свободно вытирала их слюни, сопли, попы. Это совершенно естественно для мамы. Это знает каждый. Но вот когда первый раз на тебя остается «не твой» ребенок и ты видишь его зеленую соплю из носа, ты сжимаешься на секунду, а потом смело вытираешь его нос, целуешь в щеку и уже знаешь, что ты перешагнул черту и этот малыш тебе теперь роднее! Эта сопля, такая …. не как у твоего ребенка, она сблизила нас!
Часто замечала такие ситуации (пишу честно): в период, когда болеют многие дети, едешь в трамвае и слышишь такой мокрый глубокий детский кашель. Кто это? Мальчик на заднем сидении с мамой. Слава Богу! Не твой. Если так, если есть твой и чужой, и на чужого плевать, то берегись — завтра будет твой. Если тебе того мальчишку не жалко, если тебе плевать, как он там кашляет, то завтра у тебя будет болеть твой — твой, чтобы ты хорошо ощутил себя на месте той мамы в трамвае. Или той мамы в детском саду. Или той мамы из вашего класса. Но если вдруг у тебя сжалось сердце и только одно желание встало внутри — чтобы был здоров!, то тогда знай — ты поднялся на новый уровень отношения к детям, когда все равны и все дороги и все бесценны.
В классе моей старшей дочки есть мальчишка-хулиган. Он в прошлом году плюнул на голову директора. Еще он кричит на уроках. Возмущается. Его дневник пестрит замечаниями. Когда он не приходит, многим лучше. С 11 января этого года я вышла на работу — преподаю английский в детском центре около дома. В моей группе 8 детей. Из них — трое моих, а еще этот мальчик. Назову его Мишей. Скажу честно, я вышла на эту работу из-за него: его мама попросила меня помочь с английским. А у меня ни времени, ни возможности ездить к ним домой, ни возможности принимать его у себя. Что делать? Подумав, я решила сделать группу: таким образом, урок будет интересным, там много деток. Я помогу Мише. А также буду заниматься и со своими хулиганами.
Выходит очень интересно: после школы я с четырьмя детьми иду в кафе. Мы там общаемся, едим. Потом мы идем к нам домой, закидываем рюкзаки, я 15 минут гуляю с собачкам. Потом идем в соседний от нас дом на английский.
Вначале все было сложно: Миша играл в кафе, по дороге домой (идти около 40 минут), приставал к моим детям, ко мне, выбивал нас из принятого нами ритма, что ли. Все разбрасывал в квартире. Долго собирался на английский, задерживал мою прогулку с собаками. Часто ныл в дороге, что ему тяжело.
Конечно, легче всего было бросить эту идею. Но я решила наблюдать, что будет.
Тяжелее всего было моему сыну: они с Мишей петушатся, бьются за внимание девочек. Сын даже просил не брать больше Мишу. Но я была настойчива.
Прошел месяц: результат не оставил себя ждать. Миша научился понимать время и стал внимательнее к моим просьбам. Он любит меня и мои занятия. Он еще дерется с моим сыном, но они уже и играют и смеются. Он всегда делает домашнее задание, которое я задаю. Он хочет, чтобы я гладила его и целовала также, как и своих детей. Он привык готовить с нами выпечку, если мы вдруг приехали домой на машине (в холода отказались от пеших прогулок). Он влился в наш коллектив. А еще: несмотря на свои фонетические проблемы, он начал говорить по-английски.
Как мне это удалось? Правда, я считаю этот опыт своей маленькой победой! В основном, над самой собой. На период, пока Миша находится со мной я полностью беру на себя ответственность за него перед Богом и перед его родителями. Я воспитываю его по-своему, но с уважением к традициям в его семье, в его доме. Я рассказываю ему, как его любит его мамочка, как его любит папочка и младший братик. Я кормлю его всеми вкусностями, что у меня есть и он знает, что в эти три часа — он мне как сын. Но и ругаю я его, как сына: отучаю от драк и толкатни, которую он любит устроить, перевоспитываю его лень и неаккуратность, хвалю за успехи. Мишу это все устраивает вполне: по этим правилам живем все мы и я сама, они легкие и он их легко усвоил. Как-то раз нас вез от школы его папа (он болел, не ходил на работу) и Миша в машине рассказал, какие у них правила: что все должны пристегнуться и вести тихо, чтобы не отвлекать его папу от дороги. Он рассказал это громко и уверенно, ожидая полного нашего понимания. Так и вышло. Все дети сразу пристегнулись и закрыли рты. Миша был в восторге! У него получилось создать такую ситуацию, которую он хотел!
Что чувствую я? Конечно, вижу все плюсы и минусы, испытываю физические сложности, но очень радуюсь сближению с этим мальчишкой. Когда я прихожу в школу в понедельник, среду или пятницу, он бежит ко мне и радостно кричит: «Ана (он меня так называет), сегодня на английский!». Подбежав, обнимает, как родную. Да, я и есть ему родная. Неужели чужая? А в другие дни он мне кричит: «Завтра на английский пойдем?» И я вижу, что ему это нужно: и мы, и общение, и побыть в гостях, и сам урок. Сегодня он громко читал стихи и пел песни, а я радовалась не успехам в английском (это лишь меньшая часть успеха), а успехам в нашем строительстве наших отношений.
И когда меня спрашивают в трамвае или на улице: «Это все Ваши?» Я сначала корректно отвечала, что мои — трое из четырех, а теперь уверенно говорю — да! Все мои! Ведь так оно и есть.
Чужих детей не бывает. Бывают недалекие и черствые взрослые.
здорово!!!
спасибо за опыт!
[Ответить на комментарий]
Как мне еще далеко до такого мудрого поведения, как у вас, Анна!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 17, 2012 at 11:07
А мне еще далеко до того, что я хочу сделать! Просто как до звезд… Думаю, это нормально видеть то, чего хочешь достичь, шагать и постепенно хотеть от себя бОльшего! будем трудиться — будет получаться. Но предела нет… горизонта не видно.
[Ответить на комментарий]
Анна, у вас удивительно глубокие послания. Словно, сквозь слова ваше высшее я обращается к моему высшему я. Это не может оставить равнодушным.
Я чувствую вашу внутреннюю силу через ваши слова. Не переставайте писать, вы делаете мир лучше.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 28, 2012 at 18:46
Буду писать. Спасибо, Денис. Саша все подталкивает меня к книге, а я все никак не соберусь мыслями, чтобы за нее взяться. но, конечно, и такой план есть.
[Ответить на комментарий]
у нас был педагог, который однажды сказал, что за своего ребенка он готов отвечать по полной, а за моего — нет, с моим он выполнит только то, за что я буду отвечать.
Неприятно так резануло ухо тогда.
Сейчас почему-то вспомнила.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 12, 2012 at 18:07
Вы вспомнили, потому что педагог отнесся к Вашему ребенку, как к чужому.
[Ответить на комментарий]
Ань, спасибище тебе огромное! За глубокое понимание того, что не видят или не хотят видеть другие; за такое простое и понятное донесение до Душ людских всей этой информации! Могу я взять эту статью себе в блог? Обнимаю)))
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 11, 2012 at 19:32
Конечно, можно в блог!
[Ответить на комментарий]
Анна, здравствуйте!
У многих и на своих-то детей не всегда хватает душевной теплоты. Так что же запретить иметь детей всем у кого недостаточно моральных сил? Поставить на них клеймо «безнадёжны»? 
Долго думала, написать-не написать коммент! Всё же рискну, несмотря на то, что есть большая уверенность получить по шапке. Анна, надеюсь на Ваше понимание, ничего личного. Просто МОЯ точка зрения. Читаю сейчас книгу Евы Весельницкой «Крылья и оковы материнской любви». И вот сразу аналогия с Вашей статьёй возникла: как-то всё немного резковато, нет?
Вот Вы пишете «Ребенок – личность. Свободная. Своя собственная.», а Я– личность? Свободная? Своя собственная? Я могу САМА выбирать кого любить, а кого нет? Только Господь Бог ЛЮБИТ ВСЕХ, так ведь он ОДИН! Не спорю, надо расти, совершенствоваться и прочее и всякое, НО человек — он на то и просто человек, чтобы совершать ошибки. В том числе и по отношению к детям. И раскаиваться… И снова пытаться… и так до конца жизни. А Вы лично много в жизни встречали людей, которые принимают безоговорочно ВСЕХ детей? Что-то я не могу похвастаться этим.
А статья правда хорошая, действительно пишите, отличная книга может получиться! Было бы интересно почитать.
Только вот, когда я пишу дневник о своих детях, компьютер всегда подчёркивает мне слова типа «дрянь» красной линией и уверяет меня, что слов с яркой негативной окраской в тексте лучше избегать.;)
С уважением,
Татьяна.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 9, 2012 at 13:57
Татьяна, здравствуйте! На сайте нет цензуры, тут не дают по шапке. Пишите смело!
Очень согласна с Вами! Только Бог умеет любить каждого. Но еще не известно, как эта Его любовь будет проявлена к педофилам, например. Наивно и глупо полагать, что они будут встречены Им с улыбкой и теплом.
И мы с Вами, конечно, свободны в выборе, кого любить. Но любить ребенка — это естественно. Мы все это очень чувствуем. Поэтому мы пугаемся, если вдруг не любим. Поэтому мы ищем. Поэтому мы беспокоимся. Поэтому есть этот сайт. Потому что (Вы правы!!!) семей, где принимают детей в полной мере, мало! Но они есть. Я их знаю. Я беру с них пример. Я хочу, чтобы у моих детей были такие семьи. Чтобы мои внуки не знали тех сложностей, что знаете Вы и я.
Я сама безоговорочно принимаю своих дочек. Одну — с рождения. Вторую — со временем. Но до сих пор нам с мужем очень сложно с нашим сыном. И мы ищем внутри себя пути и дорожки к нему. а автоматически и к себе самим. Тут же многое сплетено. Все в письме не расскажешь.
И вот спросите меня — я личность? Очень хочу верить, что да! Но мне будет легче ответить утвердительно, если все мои дети будут чувствовать мое тепло всегда, даже если не согласна я, или не согласны они. Это определенный уровень мой (которого у меня пока нет), и их тоже. Я очень хочу взобраться на эту планочку. Не хочу задерживаться там, где я сейчас. И вот в последние дни с сыном стало резко легче. Кончилась школа, мы чаще вместе, много говорим, лучше слышим, лучше чувствуем. Как я счастлива!
К чему я пишу? Искать любовь в себе и находить ее — это смысл нашей жизни. Мы можем к взрослому возрасту быть какими угодно поломанными или расцветающими. Но найти то, что является в жизни самым главным — ЛЮБОВЬ — и все-таки подарить ее тем, кто рядом — это, я считаю, наша прямая обязанность!
А что касается, слова Дрянь, то тут я согласна с Вашим компьютером. Лучше не использовать крепкие слова. Они только укрепляют ощущения внутри. Если смягчите слово, и внутри будет легче. Ведь все эти ощущения — очень временные от обиды или злости. Пробуйте уходить от этого, а не смаковать это. Следить за речью — это тоже путь!
Спасибо за комментарий!!
Аня
[Ответить на комментарий]
Татьяна Reply:
июня 9, 2012 at 14:24
Аня, спасибо за быстрый отклик!
((
С одной стороны: «уф, не я одна такая», с другой стороны «но, я-не все!!! я хочу, чтобы у меня-то всё было хорошо!» Легко сказать: «Будь терпимее! Душа важнее Разума!» А КА-А-АК стать терпимее, если от своих попыток быть терпимее к детям совершенно реально болит сердце и прочие разные внутренности???» 
((
Нда, я тоже надеялась, что с окончанием учебного года, острота напряжённости в отношениях со старшим сыном сразу пройдёт! Ан нет, внутри всё так наболело, что пружина никак не распрямляется и заставляет резко реагировать на любые его «неровности»!
Отличный сайт! Только начала читать, а уже столько знакомых ситуаций!
Ещё хочу отметить, что мятутся, переживают, пишут письма и пр. только небезнадёжные думающие люди. Утырки бьют своих детей, не заморачиваясь моральными принципами. Хотя, наверное, нужно подобные свои измышления писать не в комментах к статье, а в другой рубрике, так?
P.S. Про слово «дрянь» Вы меня не совсем поняли, я имела ввиду Вашу цитату из статьи: «Не дрянь ли этот подход? Дрянь…». Просто статья о вечном и светлом, а слово «дрянь» неприятно режет глаз!
P.P.S. Ещё раз благодарю за сайт! Теперь я Ваш постоянный читатель!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 9, 2012 at 20:21
Да, теперь я поняла Вас в полной мере!
Пишите, где хочется. Тема такая, что делить на подтемы сложно.
Про терпимее: вдруг выдыхать и относиться легче. Чем дальше смотришь, чем больше видишь, тем легче относишься. Я сегодня первый раз ездила с инструктором в машине. Учусь в автошколе. Он спокойный, очень. Не могу сказать, что я туплю. Но все-таки я думала, ему будет сложно: все-таки барышни соображают не так, как мужики, про машины. А он — спокойный. Я сказала ему, что мне нравится его спокойствие. Он улыбнулся. И по его глазам я поняла, что это — его опыт. ОПЫТ. Нервничай, не нервничай, ему придется научить меня водить. И таких как я — сотни. Вот он и не нервничает. Повторяет. Еще раз повторяет и наблюдает.
Так я стараюсь делать с детьми.
Будем на связи!
Аня
[Ответить на комментарий]
Татьяна Reply:
июня 9, 2012 at 20:34
ООО, Аня, снимаю шляпу! Пример с инструктором по вождению — это просто не в бровь, а в глаз!
)) Хотя лично у меня был, мягко говоря, не очень спокойный, но мне вот удавалось его не злить (а тут аналогию с детьми можно провести?) Да, после инструктора, стало (пусть на одну стомиллионную)чуть легче смотреть вдаль!Спасибо!
Да, до связи!
Вопросов у меня, к сожалению, ещё воз и маленькая тележка.
С уважением,
Татьяна.
[Ответить на комментарий]
Какой замечательный сайт! Его должны посещать все родители!
Да мы и детьми были тихими. Только брат после школы дал шороху: 3 раза судим, а я старалась быть утешением мамы — она так настрадалась. Может поэтому выросла не очень уверенной, старающейся угодить и не умеющей отказывать, что в отношениях с людьми, особенно, мужчинами, было не на руку.
Я всегда была против битья, унижений, меня с братом воспитывали в любви, даже слишком мягко, я думаю. Руку может несколько раз всего поднимали. Мама всегда мне доверяла, может, иногда, конечно, зря
Маму очень любим до сих пор, нежно и трепетно. А она все готова ради нас сделать, все отдать, никогда не вмешивается в личную жизнь. Как такую можно не любить. Правда, чувства у нас в семье выражать не очень принято. Слова любви, поцелуи, объятия во взрослом возрасте прошли, стесняемся что ли.
Вот у моего мужа все наоборот. Наказания были в порядке вещей: ремень солдатский, тарелка супа на голову за ковыряние в еде, крики и т.п. Он рос драчливым, поэтому сейчас он наказания оправдывает, мол, иначе по плохой дорожке бы пошел. Его отец не высказывает уважения к матери. Поэтому ни он, ни его младший (16 лет!) брат мать свою не уважают, могут наорать, послать. Для меня это дикость! Да и от отца я доброго слова в адрес сына ни разу не услышала, всегда скептически настроен и насмехается над его успехами. дать бы им почитать эти статьи, да люди старого воспитания, не поймут. Конечно, мой муж вырос тяжелым, вспыльчивым человеком, тираном. Очень трудно с ним. Сына также пытается воспитывать, криками, шлепками, а ему всего 2 года и папу безумно любит. Пытаюсь объяснить, а он сразу психует «Не лезь». Давно порывалась развестись, как узнала, что беременна. Клялся, что голоса не повысит больше, будет все, как я захочу. Так и было первые 2 недели. Теперь опять крики, психи по пустякам, предложения о разводе, я реву. Потом мольбы о прощении и так по кругу. А на носу капитальный ремонт большой квартиры (моей), который надо сделать до рождения, в животе малыш, который чувствует мой стресс и сын, который все папино поведение впитывает. Это угнетает, но я выстраиваю отношения с сыном, стараюсь не срываться, защищаю его от папы, стараюсь думать позитивно, чтобы пузожителю было комфортно и надеюсь на лучшее.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 15, 2012 at 13:24
Юленька! Я Вам очень желаю доброй и теплой беременности! Легких родов и здорового влюбленного в Вас малыша!
Отношения с мужьями часто решаются в таких ситуациях только одним образом: если женщина любит, то она борется за отношения и за семью, выстраивает ее и помогает мужу измениться, показывая ему свой пример. Если женщина потеряла свою любовь, то скандалы сменяются разводом.
Конечно же, я очень желаю Вам быть выше и свою любовь не испачкать сложностями, сохранить ее и на ней построить новые отношения с новым подходом к детям.
Если могу чем-то быть полезной, пишите. Дайте сайт мужу, это тоже может помочь…
[Ответить на комментарий]
Юленька Reply:
июня 18, 2012 at 08:27
Спасибо, Анна! Буду Вам писать, если что
[Ответить на комментарий]
Чудесная и позитивная статья! Но, у меня как-то сразу родился вопрос к автору… Анна, а вы не сталкивались с резко негативными реакциями родителей, на вытирание вами соплей их детей в песочнице??? Ни разу? У меня как-то сложилось неоднозначная позиция по этим вопросам. Я человек глубоко неравнодушный, и мне всегда очень больно за недолюбленных, недоласканных детей, но теперь я стараюсь строго соблюдать дистанцию! И помнить о личном пространстве и детей и родителей. Так сложилось, что детки из моего двора с нетерпением ждут, когда мы с дочей 1.5 лет и собакулей выйдем погулять. У нас всегда игрушки, мелки я всегда рисую и завожу игры. Всю зиму у нас снеговики и заморовженные цветы и цветного льда… И я столкнулась недавно с запредельной ревностью и неадекватом. При мне мама избила дочку 5-ти лет, которая не хотела к ней идти, т.к. хотела с нами играть. Это не первая «плохая» история, и я сделал выводы. Многие родители не приходят в наш двор, потому как дети могут от моей набраться плохого!!! Мы ведь лазим куда хотим и катаемся на горках и качелях даже в морозы и грязь!!! А они так не могут, им тяжело стирать за детками. У меня нет слов, не вижу никакого выхода. Неужели вы с таким не сталкивались? И что делали?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 4, 2013 at 18:22
Здравствуйте! Сталкивалась! И сталкиваюсь! Что делаю? Не лезу ни в чью жизнь. Каждый сам решает как быть: обижаться, ревновать или учиться у другого. Есть люди у которых я учусь. Есть те, кто учится у меня. Вообще, я не массовик-затейник, замороженных цветов у меня нет.
но какие-то вещи умею делать, чтобы уивить и порадовать детей. Стараюсь учиться. Что я уме ю и люблю? Говорить. Я много и интересно общаюсь. Это очень любят мои дети и не только мои. Очень ценю тех, кто умеет фантазировать и что-то делать с детками простое, но увлекательное. Это супер!
Всегда держу нейтралитет с другими родителями. Общаюсь, когда обращаются. Почти всегда доброжелательна. Но совершенно четко держу границы. Не для себя. Для них. Для их психологического комфорта. Если кто-то готов снять снять таможенный котроль, делаю это легко и радостно.
[Ответить на комментарий]
Марфа Reply:
марта 4, 2013 at 21:44
Я не знаю, удалось ли мне донести свою мысль…Суть в том, что практически из-за меня страдают дети, которые ни в чем не виноваты — на них орут, бьют по рукам, за то что взяли наш мел и выпачкались и т.п. И я реально чувствую: 1. вину; 2. опасность для моего ребенка, который не привык к такому поведению и очень пугается. Поэтому, ИМХО, уж лучше воспринимать посторонних как «чужих» и ваша цитата «Можно просто игнорировать. Это очень удобно иногда. Например, на детской площадке.»
[Ответить на комментарий]
Юля Reply:
февраля 25, 2014 at 15:22
Вынесла детям на детскую площадку штампы с чернилами и бумагу. Мои дети играли себе, печатали в удовольствие. Одной девочке бабушка запретила трогать штампы, другую ругали что дотронулась. Не стоит себя винить в том, что их родители так малышей воспитывают. Чтобы не пачкались. На самом деле жаль, что детей многого лишают, но это уже не ваша вина.
[Ответить на комментарий]
В Мише из вашей статьи узнаю своего ребёнка. Как порой мне хочется, чтобы нашлась и для него вот такая же любящая учительница, чтобы родители тех детей, с которыми он учится в одном классе, хотя бы немножко постарались нас понять.Однажды мой сын порвал страничку в тетради у одноклассницы. Её мама при всех на школьном дворе обозвала его дебилом. Она сказала мне это в лицо и это слышал мой сын. Знаете, что я тогда подумала? — Я мысленно пожелала ей когда-нибудь пережить такую же боль с её младшим сыном. Потом я много раз жалела о том, что так подумала. Но этот случай научил и меня быть внимательнее,когда дело касается чужих детей.
И ещё. Что вы посоветуете маме такого вот «Миши»? Спасибо.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 12, 2013 at 11:12
Маме нашего Миши очень советую меньше налягать с учебой, может, даже попозже отдавать в школу. Ему сложно там. А вот побольше развивать его, особенно своим вниманием и теплом согревать. Такие Миши становятся хулиганами, если мама работает и очень занята. Они сами не приходят к хорошему руслу по моим наблюдениям.
Мой Миша из статьи сейчас как раз на такой тропинке. С ним сложно. Всем. Прежде всего маме. Вранье, воровство, лень, попытка отделаться от всего. Ему скоро 10 лет. Мама работает. Все время предлагаю ей уйти и сесть с ним дома. Это бы здорово помогло. Но нет …
[Ответить на комментарий]
Добрый день! Очень интересная статья. Со многим согласна, во многих ситуациях поступаю так же. но все же — есть некое разделение между близкими мне людьми и не близкими, а в кругу близких — родных и нероднгых. И мне кажется, что в какой-то мере должна присутствовать граница. Это неприлично — подойти и поцеловать чужого ребенка, даже если он тебя умиляет. разве нет? есть некая интимность семейная, которой нет и не должно быть с другими. может быть, я не права, но я почувствовала в вашей статье полное размывание этих границ.
Спасибо!
[Ответить на комментарий]
Спасибо Вам за эту статью. Мне в силу обстоятельств придется побыть мамой (оставляют племянника на лето) для пятилетнего мальчика, который очень очень непослушный, неуправляемый и все такое. Попробую применить Ваш метод. Очень не хочется испортить остаток лета ни себе ни своему сыну. Если есть еще советы, то буду очень Вам благодарна. Там правда очень запущенный и недолюбленный мальчик, гиперактивный очень сложный, но контакт со мной у него есть. Очень хочу чтобы у нас получилось, но и очень переживаю, что сорвусь, большим терпением я не обладаю, хотя и работаю над этим.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июля 2, 2013 at 10:45
Один совет: любите как родного. Грейте! Чувствуйте его душу! Вы не ошибетесь. Старайтесь не пускать день на самотек, а самой чувствуя ситуацию и настроения, рулить и строитть его, предлагать ребенку что-то действительно интересное.
[Ответить на комментарий]
Читаю ваш сайт и плачу, ну почему у меня нет такой подруги и у моего сына такой учительницы, он у меня гипперактивный, зацелованный мамой и балованный папой поздний ребенок, дома просто счастье а не ребенок, послушный, (3.8 ему) игрушки все на место сам сложит, никогда никого не обижает, всегда делится, иногда если не по его капризничает до истерики и ногами топает, я знаю что только лаской успокоить могу, если не разрешила не дам, но на руки возьму, по голове поглажу, чем то другим займу, все нормально обходится, а вот в детсаду учитель нас жалобами на него меня просто до истерик доводит, все дети спокойные а вот он ее слушать ну никак не хочет, а ведь так хочется чтоб сынишка между детьми был, где гарантия что в другом садике жаловаться не будут, странно но в прошлом году, он такой же забияка был, даже хуже, была другая учительница и не жаловалась, даже хвалила его, а тут просто катастрофа, сама понимаю как бы я ни старалась, проблему за день не решить, а каждый раз как отвожу его, так он меня не пускает и плачет как будто я его навсегда оставляю, а сама потом места себе не нахожу. И маменькиного сыночка вырастить боюсь, но постарше станет в спорт отдадим, а сейчас просто руки опускаются и себя корю, не досмотрела, упустила, попустила, распустила но так мне его жалко наказывать, у нас одно наказание никаких мультиков и если уж очень плохо, на стульчике сидеть до полного успокоения (на пару минут хватает не больше такого наказания) но как правило без наказаний как то обходимся. может я сильно мягкая с ним. я так расстроена всей этой ситуацией,его даже аутистом учитель назвала, но как то странно он только в саду такой вредный.
[Ответить на комментарий]
Светлана Reply:
августа 15, 2013 at 17:20
Из Вашего сообщения, на мой взгляд, напрашивается очевидный вывод — менять воспитателя или садик. Хотя в сегодняшних реалиях это совсем не просто. Ну хотя бы с руководством садика попытаться решить вопрос. Это же уже не первые дни ребенка в садике, правильно?
Не стоит винить себя, что Вы ласковы с собственным ребенком. Кто ж еще будет чуток и ласков с ним как не родители?
Ребенок уже узнал, что не все люди добры, как родители, но еще не готов это терпеть или смириться, т.к. маленький.
[Ответить на комментарий]
Юлия Reply:
августа 17, 2013 at 13:57
«его даже аутистом учитель назвала» — какой кошмар… Светлана, однозначно — бегите от такого учителя подальше! Тем более, если ребенок плачет и не хочет идти к такому воспитателю — это очень серьезный сигнал того, что малышу некомфортно с таким взрослым, плохо. И, по моему твердому мнению, плохих детей не бывает (тем более, таких маленьких еще, ничем неиспорченных!), а бывают непонимающие взрослые… Поэтому ни мгновения не сомневайтесь в своем ребенке, и уж тем более в том, стОит ли быть с ним ласковой и доброй! Очень желаю Вам найти решение!
[Ответить на комментарий]
Спасибо, Анна за статью!
[Ответить на комментарий]
По поводу детских игрушек в песочнице….вот у нас была проблема….мы со своими игрушками в песочнице не играли…потому что они были родные знакомые и изученные до конца…мы всегда играли с чужими…новое ведёрко,совочек,машинка…ит.д….и я всегда собирала пакет игрушек на улицу,так как понимала,что другой малыш,тоже захочет поиграть нашими игрушками…и можно будет попросить поиграть с их игрушками…и как то спокойно у нас детки начали меняться!
но вот ходила к нам в песочницу дама с девочкой,игрушек никогда не приносили,а у чужих отбирали..ну мы конечно интересовались,почему она не берёт игрушки для дочери,и если уж девочка играет с нашими игрушками,то и нам было бы интереснее поиграть с ихними…ответ был…дома целее будут…эпопея закончилась после того,как этот несчастный ребёнок сломал какую то дорогую машину и родители владельцы этой игрушки,попросили её оплатить,теперь малышка играет исключительно своими игрушками и мама зорько следит,чтобы она не брала у других…и вот кого эта мамаша воспитает?
[Ответить на комментарий]