Мы и наши дети
Я родила дочь в 24 года. До сих пор помню это ощущение гордости, полета, крыльев за спиной. Хотелось кричать об этом каждому встречному: «Люди – это я! Я смогла! Я - дала жизнь новому существу! На планете Земля стало на одного человека больше, и этот человек - моя дочь!»
Дальше – хлопоты, заботы, бессонные ночи, радости и тревоги за этот маленький комочек жизни.
Все мои подруги уже были замужем и имели детей, я была последней. Меня немножко удивлял тот факт что, родив ребенка, каждая из моих подруг замыкалась в себе, своей семье и считала, что жизнь – кончена. Сходить в гости – проблема, в магазин — проблема, в кино — проблема.
- А куда я его (ее) дену?
- С собой возьми!
- Ну да! Будет орать, мешать! С ребенком не расслабишься!
Я не могла этого понять! Это было неправильно! Ребенок не должен мешать в жизни, зачем тогда его рожать?
У меня все будет иначе! Я эту систему поломаю, решила я и, когда родила, всюду стала появляться с дочерью. Для меня не существовало ни трудностей передвижения, ни дальности расстояний, я могла пешком с коляской отправиться на пляж через весь город и вернуться домой только вечером. Ребенок мне не мешал! Мы ходили в гости, на дни рождения – она никогда нигде не капризничала, и вела себя идеально.
«Вот, у тебя другой ребенок! Она у тебя вообще такая спокойная, ко всем идет на руки», — говорили мне, — «А мой как закатит истерику, так аж синеет!»
Сейчас, спустя много лет, я понимаю – все зависит от матери, от ее душевного состояния, отношения к людям, к ребенку. Удается матери сохранить внутреннее спокойствие и доброжелательность, таким же будет и ребенок – ничего с ним не случится!
Но не такой уж я была идеальной матерью. Годы шли, стали появляться соблазны, в моей голове начали вертеться мысли: «Я же еще молодая, интересная женщина, что же я все свое время посвящаю ребенку? Надо же и о себе подумать! Зачем ставить на себе «крест»? Моя жизнь еще не кончена, надо учитывать и свои интересы…….»
До сих пор помню монолог моего отца, когда я поделилась с ним подобными рассуждениями. Он стер меня в порошок, уничтожил меня, оставил от меня «мокрое место». Не помню, чтобы еще когда-то он говорил с таким гневом, и с такой силой.
«Свои интересы? Твои интересы закончились с первым криком твоей дочери! Нет у тебя больше «твоих интересов», есть только ее интересы, ее жизнь, ее здоровье! Ты зачем рожала? Пошла бы, сделала аборт, и жила бы в свое удовольствие, без проблем. А раз родила - все, забудь о себе, тебя – не существует, есть только твое Дитя!
Она тебе очень мешает? Ты на дискотеку хочешь сбегать? Так отдай ее в Детдом! В чем проблема? Освободишься на всю жизнь!
Вы зачем рожаете? Вы разве понимаете всю меру своей Ответственности, когда даете Жизнь? Вы себе игрушку рожаете, куклу, чтобы забавляться с ней. Ты когда платье с оборочками на нее надеваешь, ты в первую очередь подумай не о том, как она «прикольно» выглядит, а о том, удобно ли ей будет двигаться, играть, познавать Мир в таком наряде. А то вы сделаете из ребенка чучело и сюсюкаетесь с ним, и все довольны, все в восторге от обезьянки ряженой. «А ну, потанцуй, а ну, птичку покажи», — ха-ха-ха, как весело!
Вы о том подумайте, о задаче своей подумайте – вам доверено Воспитать Гражданина Мира, и от того, каким он вырастет, зависит будущее Планеты. Вы вложите в него все необходимое, дайте ему навыки, ценности общечеловеческие и свободу выбора. Не мешайте ему, не кроите его по своему образу и подобию, не вам решать – кем ему быть, а ему.
У вас должно хватить мудрости, чтобы не поучать его, а самим от него учиться. Учиться Доброте, Любви, Искренности. Попробуйте жить, сохраняя сияние глаз своих всегда, везде – в трамвае, на работе, дома, жить, как живут ваши дети, пока вы из них роботов не сделаете, не поставите в шеренгу и не начнете молотить в молотилке: ясли, детсад, школа – всех под одну гребенку.
Это машина государственная так устроена: вы сами, как шестеренки, вертитесь и детей своих в этот механизм со временем подключаете. Вы о чем думаете в первую очередь? Одеть, обуть, накормить! Неправильно это! На первом месте должен стоять духовный мир ребенка, его настроение, и когда вы вместе с ним, в парке, под кустом наблюдаете, как паучок ткет свою паутинку – вы забываете о том, что вы голодны. У вас просто сердце замирает от такой красоты, от чуда этого. Вы потом поедите, позже, не в два часа, а в четыре – это ничего!
Вы поймите, что вместо кофточки новой, модной этому ребенку на эти деньги книжку нужно купить или альбом с красками, или пластилин, чтобы он – творил! А кофточка пусть старая будет — это ничего! Вот, как они должны быть приоритеты правильно расставлены. Сначала – познать, а потом – одеть, обуть!»
Долго говорил тогда мой отец, и многие слова уже стерлись из памяти, но осталось главное – ощущение огромной Ответственности, на тебя возложенной.
А как постичь глубину этой ответственности, когда тебе всего 20 лет, и в голове – ветер? Ведь зачастую ребенок появляется на свет потому, что «так получилось», об осознанном шаге молодых родителей нет даже и речи. И начинается подбрасывание этого ребенка то к одной бабушке, то к другой, то к няне, чтобы посидела, пока родители заняты своей жизнью, своей мишурой.
Однажды, в модном ресторане, ко мне подошла девчушка лет 5-ти и, сияя своими бездонными глазами-звездами, попросила: «Тетя, поговори со мной!» Вот она глубина детского одиночества! Пока мама с подругой за соседним столиком обсуждали длину своих ногтей, ребенок, мыкаясь по залу, искал, с кем бы просто поговорить!!!
Раньше была такая песня: «Люди мира, на минуту – встаньте!». Да, люди – встаньте, опомнитесь, оглянитесь – что творите вы?! Посмотрите на детей: своих и на тех, которые рядом, загляните им в глаза и узнайте цену себе, своим делам, своей жизни. И если многим из вас станет страшно после такого экзамена, помните – в ваших силах все изменить!
Автор: Ирина Б.
Я стараюсь отноиться к своему ребенку, как личности. Но не всегда у меня хватает терпения и я начиаю на нее ворчать, орать. Я не знаю как мне скебя вести с ней. Не все слова ей становяться понятны. Я стараюсь учитывать ее интересы. Но моих интересов нет вот уже 2г,7м. Я даже не могу сходить к врачу..
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 3, 2010 at 23:37
Спасибо Вам за комментарий. Постараюсь поделиться с Вами тем, к чему пришла сама. Ребенок — продолжение Вас. Он живет не в изолированной среде, где все только для него, а в семье, в которой есть свои правила, свои особенности, свои интересы и сложности. Он прекрасно чувствует все эти особенности и вполне способен (по своей природе, а не по навыку) эти особенности учитывать. Например, он понимает, что мама готовит обед и может внимательно следить за тем, как мама это делает, не требуя ее внимания к себе. Он может пойти с мамой по делам и посидеть тихо в сберкассе, пока мама платит за квартиру. И к врачу может пойти с книжкой и любимой игрушкой. Тут важно соблюсти несколько граней воспитания:
- обращаться с ребенком как с личностью, ни в коем случае не делая считая, что он маленький и не поймет. Он, может, не поймет. Но проинтуичет.
- общаться много. Даже делая свои дела, разговаривать, объяснять, рассказывать, делиться, вместе обсуждать и свои (взрослые) и его (детские) ситуации. Больше общения — больше понимания друг друга. Больше доверия. Элемент доверия — ключевой.
- стараться уделять внимание лично ребенку. Не готовке для него, не обучению его, не быту для него. А только ребенок и мама. Валяться на диване и смеяться. Играть в его игры, а не только в «развивалки» или что-то правильное. Смотреть мультик вместе, чтобы потом обсудить. Одним словом, дружить с ним.
- привлекать ребенка к взрослым делам. Делать что-то ВМЕСТЕ. Вместе картошку готовить: он моет, Вы чистите. Вместе папу встречать. Вместе полы мыть (выделить его тряпочку). Тогда и Вам веселее, и ему интереснее. Пусть в первое время больше будет грязи и хлопот. Ничего. Это быстро закончится: малыш будет стараться сделать свою работу качественно. Особенно девочка. Моя младшая дочка (кстати, почти как Ваша по возрасту — 2г.9м.) уже очень давно моет полы. Сначала просто лила воду на пол, потом стала тереть пол, а теперь моет, как я. Старается. Я говорю на полном серьезе.
- самой быть очень собранной и очень доброжелательной к ребенку. Ребенок не должен лишать Вас Вашей жизни. Он должен быть частью Вас. И он хочет быть частью Вас. Нет задачи спрятаться от него и часик и отвлечься. есть задача не напрягаться…
Это совсем другой подход, другой мир, когда ребенок не является постоянной проверкой на терпение, а радостью и возможностью поделиться с кем-то (т.е. с ним) своим теплом. Надо сказать, что эти банальные слова, хоть и кажутся занудными, очень важны. Если получается жить именно так, сразу все встает на свои места.
Попробуйте повнимательнее посмотреть на свои ситуации с дочкой, как бы со стороны, немного отдалившись, ЧТО вы чувствуете, ЧТО она чувствует. ЧТО Вы хотите, ЧТО она хочет. И что вы обе для этого делаете.
Уверена, Вам легко справитесь со своими трудностями, если удастся заметить друг друга и уступить.
Пишите! Будем говорить, будем искать выход вместе!
Анна Д.
[Ответить на комментарий]
читаю и плакать охота, прям все про меня. От мужа ушла и сына забрала, дома сидеть надоело, срываюсь на ребенка. Точнее сказать, срываЛАСЬ. Когда мой сын лежал в больнице с температурой 40, у меня душа перевернулась и я осознала, что мой сын- единственное моё богатство и его надо беречь! Сейчас я могу ругаться за непослушание, но уже совершенно без злости. Это был страшный, но такой понятный урок!
[Ответить на комментарий]
Слава Богу, у нас с Викой полное взаимопонимание. Надо просто очень любить детей. И не только своих, а вообще детей, понимать их.
[Ответить на комментарий]