Почему родители бьют детей?
Очень важно понять, почему мы бьем своих детей. Ведь в глубине души все родители чувствуют, что бить – это плохо. Почему тогда это все равно для нас – возможно?
Меня тоже били. Это страшно. Поколение битых детей вытерпело, выросло и теперь свою детскую боль считает возможным аргументом для оправдания уже собственной жестокости над ребенком. Сердце сжимается, но все-таки спрошу: «Вас били. И что – неужели нравилось?». Неужели, даже если это было за дело, хоть один побитый ребенок после побоев уверенно заявляет матери или отцу: «Ты правильно поступил! Я это заслужил. Получил за дело. Теперь все понял. Больше не буду!»? Неужели мы верим, что никто не мечтал избежать этого наказания, этой боли и унижения? Вспомните, сколько слез в подушку пролито было, сколько злобы поднималось в детском сердечке от несправедливости и ее необратимости. Конечно, это можно пережить. И многие пережили. Но зачем же давать своему ребенку испытать то, чего больше всего боялся когда-то сам? Шел домой с двойкой в дневнике и … боялся.
Сегодня, когда мы выросли и считаем себя порядочными и хорошими, мы оглядываемся назад и прощаем своих родителей. И это правильно. Но это не повод повторять те же ошибки со своими детьми. Очевидно, что далеко не все, кого били, простили своих родителей и выросли добрыми и хорошими. Среди тех, кого не били, таких людей намного больше. Мы, битые своими родителями, говоря, что благодарны им и не обижены на них, всего лишь оправдываем их, боясь признаться себе самим в том, что наши родители не смогли найти к нам подход, поделиться с нами своей любовью в полной мере, не смогли противостоять своим эмоциям. Не смогли защитить нас, своих детей, от себя же самих.
А если по-другому не понимает? Это очень частый вопрос и очень тревожный. В попытке объяснить что-то важное своему чаду мы, родители, кажется, готовы на все. Наше отчаяние в неудаче силовым методом решить проблемы в общении с ребенком готово толкнуть нас на безумство. Нам скажи, что ребенок будет понимать лучше на электрическом стуле, и мы в отчаянии и со слезами посадим его туда и будем верить, что, правда, так лучше поймет.
Или нет? Или все-таки есть что-то, что нас остановит? Я сама часто задавалась этим вопросом. Готова ли я признать, что мой ребенок действительно сейчас не понимает меня? Готова ли я принять то, что он не понимает? Принять, не давить и оставить так, как есть, не осуждая его? Понимаю ли я, что мой ребенок все равно хороший, даже если не слышит меня по важному (кстати, для меня важному) вопросу?
Я стала вспоминать себя в детстве, как работало мое понимание, как приходили моменты, в которые я вдруг осознавала то, что достаточно долго мне объясняли родители или учителя. Любое понимание приходит не сразу, а по мере того, как мы готовы к нему. Часто сказанное другими словами приносит и новый смысл, которого так не хватало для того, чтобы в полной мере понять это раньше. При этом, чужой опыт, на котором принято призывать детей учиться, взрослые сами воспринимаем значительно хуже, чем собственный.
Мы беспокоимся, что ребенок поранится, если возьмет нож, погибнет, если сильно высунется из окна, попадет в беду, если не будет внимателен на дороге. Мы боимся этого и внушаем ребенку инструкции – руководство к действию, совершенно не замечая, что он на своей волне не готов и не хочет это слышать в таком объеме. Мы в отчаянии и страхе берем ремень.
А на самом деле в своем беспокойстве мы забываем о себе и о своей роли – что мы, родители, и есть те люди, которые должны быть рядом со своим ребенком все время, пока он не усвоит все, что ему нужно знать о безопасности, мире вокруг себя, пока он только учится, пытается познать, и совершенно беззащитен. Куда более удачно все сложится, если мама сама позаботится о том, чтобы нож был в недоступном для ребенка месте, а знакомство с ножом состоялось под мамином присмотром и в том возрасте, когда ребенок уже готов учиться им пользоваться и понимать, что нож не может быть игрушкой. То же самое и с дорогой, и с окном и еще с целым списком ситуаций, в которых мы пытаемся решить вопрос внушением, а потом битьем.
При этом битье не является гарантией более глубинного понимания ребенка, что можно делать, а что нельзя. Битье – это лишь акт физического наказания, повод для дальнейшего стыда, страха, обиды, даже ненависти. Но никак не понимания сути вещей.
Если мы говорим о более взрослых детях, то, конечно, они поймут, за что они были наказаны, хотя причины для такой жестокости им явно будут не понятны. Получится, что ребенок получит свой отрицательный негативный опыт, который скажет ему, что нельзя, что плохо, за что бьют. Отрицательный опыт не показывает ребенку, что хорошо, что можно и нужно, что позитивно, где и как можно применить свою фантазию, знания, навыки.
Такой опыт от противного ограничивает в ребенке развитие личности, тормозит его энергию к стремлениям. Зачастую важно показать ребенку направление его движения, а не поставить запрещающий знак – сюда не ходи. Тут важно перевести его внимание, найти слова, совместные занятия, интересы, а не страшным ремнем запретить то, что нельзя делать. Возможно, надо набраться терпения, надо почувствовать, что что-то ребенок понять сегодня не способен, заметить его индивидуальность, разобраться, почему он не понимает то, что казалось бы, очевидно. Возможно, мы ошибаемся насчет очевидности этих вопросов для него. Возможно, мы не находим тех слов, которые он уже готов понять. Возможно, ребенок требует более подробного рассказа, а не просто «не трогай, не бей, не рви».
Тут нужен наш родительский труд – труд любящего наставника, но никак не инквизитора. А, возможно, мы срываем на нем свои трудности, неудачи, переживания. В любом случае, поможет подробный разговор с ребенком о наших чувствах к нему самому, к ситуации, о наших истинных желаниях. Вряд ли мы хотим избить ребенка, скорее мы хотим показать ему, как сильно мы обеспокоены его поведением. Честнее будет прямо сказать об этом. Сказать подробно, максимально честно. Ребенок поймет нас намного лучше любого взрослого. То доверие, которое мы окажем ему таким разговором, он оценит очень высоко и надолго запомнит.
У меня не хватает терпения. Страшная причина. Страшная, потому что позволяет оправдать практически любое действие взрослого человека. Но, к сожалению, не отвечает на главный вопрос: почему? Почему не хватает терпения на ребенка?
Ребенок – это смысл моей жизни. Это самое большое и самое главное, что у меня есть. Почему тогда у меня не хватает терпения на него, на его воспитание? Почему на глупости и ошибки других людей терпения хватает? Получается, что ребенок, его жизнь, его интересы не являются моим приоритетом. Я обманываю себя и других, когда говорю о том, как они дороги мне и горячо любимы? Значит, есть что-то более важное в моей жизни, на что терпения хватит всегда?
В этом было сложно себе признаться. Находить в себе двойные стандарты, лукавство тяжело и болезненно. Но эти находки позволяют двигаться вперед в понимании и изменении. Они честно показывают реальность, не дают возможности заблуждаться.
Что касается терпения, то здесь я нашла множество способов помочь себе: от глобального понимания смысла своей жизни, анализа истинного положения дел в семье, в собственной душе до порой самого бытового рецепта. Когда-то я перераспределяла время и находила время для своего личного отдыха. Я поняла, что 15 минут в ванной вечером – это тоже отдых – время для того, чтобы собраться с мыслями, вспомнить день, что получилось, а что нет, пересмотреть сложные ситуации, постараться изменить к ним отношение, время для планов на завтра.
Также я стала внимательно относиться к тому времени, что я посвящаю детям.
Я провожу с детьми целый день, у нас работающие бабушки и дедушки, живем мы отдельно, муж приходит с работы после восьми вечера, и, конечно, я здорово устаю с тремя малышами одна. В какой-то момент я поймала себя на том, что я мало уделяю им внимания. Я езжу с ними на разные занятия, у нас действительно очень разнообразный и интересный досуг. Я гуляю с ними подолгу на детской площадке. Готовлю, кормлю, читаю. Леплю, рисую. Как же такое может быть, что я мало уделяю внимания детям? Я какое-то время искала ответ на этот вопрос. И поняла, что все, что я делаю, это прекрасное приложение к главному. А главное – это личное общение, безо всякой конкретной цели, просто так, потому что хочется быть вместе.
Это минуты, когда мама села на диван, дети облепили ее, и она гладит их, целует, возится с ними, говорит с ними о том, что им сейчас интересно. В эти минуты можно сказать маме, что очень хочется куклу. И дорого доверить ей, что ты понимаешь, что у тебя много игрушек и ты часто получаешь подарки, но вот ту куклу, которая в розовой ванночке, ты все равно хочешь. В эти минуты можно рассказать про мальчика в бассейне, который высокий и у которого черные волосы. Можно про девочку на рисовании и про то, что учительница сегодня была в смешной юбке и все мальчишки смеялись. Это время для глупых детских разговоров, когда я вдруг понимаю, что очутилась в причудливом детском мире, меня тут приняли как свою, поровну разделив свои детские секретики, переживания и лоскутки для кукол. А высшего счастья, чем гладить волосы своему ребенку, когда он ползает по мне, стараясь лучше устроиться и спихнуть брата, быть не может! Это и есть жизнь… настоящая, красивая, яркая… Только наша и наших детей.
вопрос моего детства :Ну что тут может быть непонятно?» как на это может ответить ребёнок, загоняемый системой образования в жёсткие рамки стандарта? Ступором и слезами.
[Ответить на комментарий]
Спасибо ))) Вы правы,дааа. НО после случившегося перемены во мне есть и очень сильные ))) Очень хочу надеяться что так и будет дальше. К психологу начала ходить,но вряд-ли смогу долечиться потому что нет денег на это,так же как и отпуск от материнства,которому кстати я была бы очень рада,взять нет никакой возможности…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 6, 2011 at 17:33
Анна, в каком Вы городе? Я в Москве. Можно встретиться. Любая помощь абсолютно бесплатна.
[Ответить на комментарий]
в ближнем подмосковье. Щелковский район…
[Ответить на комментарий]
Помощь психолога?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 6, 2011 at 18:37
Анна, я не психолог. Но в теме родительской власти, эмоций и отношения с детьми помочь могу. Скорее это не психологиечская, а душевная помощь. Если она Вам, конечно, нужна.
[Ответить на комментарий]
Мне нужнаименно психологическая помощь,потому что все что происходит сейчас это изза моей семьи в которой я выросла и моей мамы. Из меня нужно как бы все обиды сожаления и т.п вытаскивать на ружу и заставлять меня простить свою маму. Связь очень проста-мама дала абсолютно неправильное воспитание-беспризорная жизнь-раннее рождение детей без наличия даже начального образования и какого то статуса в жизни-муж ставит мозги на место и показывает как на самом деле люди живут-я начинаю все это видеть и понимать,отстраняться от своей семьи умом и пониманием жизни, сожалеть о своей жизни ненавидя мать. И вот это все выливается на детей.
[Ответить на комментарий]
/Отсутствие собственного жилья,Отсутствие денег банально на лишний пакетик печенья. Думы о будущем моих детей (мать не научила думать об этом вообще-главное родить!!! остальное все приложится) при всем этом они вырастут а я в уборщицы или дворники… Все это и выливается в вечные депрессии… А малая на самом деле подторможеная-люди со стороны даже говорили….
[Ответить на комментарий]
Анна, Вам нужно адресовывать Ваши обиды, злость и всё. Сядьте с мамой, поговорите о том, что происходило, и скажите ей, что у Вас всё ещё обида на нее, также и задумайтесь о том, что это та-же самая ситуация с Вашей малышкой. Также разговор этот обдумайте глубоко и даже запишите всё, что Вам хочется ей сказать, чтоб потом вы могли этот топор убрать как можно далеко и не возвращаться к нему. И, пожалуйста, перестаньте уже жить тем, что говорят со стороны, не надо оправдываться или пытаться улучшить положение перед публикой. Это Ваша жизнь и доча нуждается в том, чтобы мама защищала ее, и даже до защиты не доводила дела, т.е. не позволяла никому вообще как-то принижать ни себя, ни детей, ни семью. У Вашей дочи способности в других вещах, попробуйте просто понаблюдать, что она любит, что ей нравится, разговаривайте с ней в очень ласковом доверчивом тоне, чтоб она любовь Вашу почувствовала, и тогда она раскроется, а когда у вас произойдет это явление, Вы даже заметите, что Вам оказывается и не важно всё, что Вы раньше пытались в нее ввести, оказывается ваши отношения, любовь и понимание друг-друга – всё, что Вам и нужно было. Живите по своим способностям, т.е. так, чтобы в Вашей семье наступила гармония и уважение к себе и к другим, и всегда говорите малышке, что Вы ее любите сильно-сильно. Мне буквально недавно совет хороший дали: если ты подходишь к вещам с положительной стороны, то и результат будет таковым. Например, если просите что-то у бога или вообще: не просите, чтоб предотвратил невзгоды или что-либо, это уже негативный подход, а говорите чтоб дал Вам сил, здоровья, детям любви и т.д. Просыпаетесь утром, уделите 10-15 минут самомедитации, т.е. просто сядьте в комнате одна, и говорите, сегодня благоприятный день, солнышко вышло, настроение хорошее, дочу люблю, сама очень красивая и хорошая мама, также и перед сном. В общем, забудьте весь тот негатив, что произошел, не стоит себя бичевать, Вы только навредите себе и доче этим, простите себе всё, что произошло и начните с чистого листа. И, обязательно, отмечайте всё положительное, хорошее, что Вы сегодня сделали для дочурочки, она у Вас замечательная, умная, любящая. Ещё раз повторюсь, пожалуйста не советуйтесь с негативными людьми, нет у них что-либо Вам хорошее и положительно-полезное сказать, значит и не стоит Вам общаться и негативную энергию эту собирать вокруг себя. Только Вы способны создать положительную ауру, начните делать это сегодня, сейчас, сию минуту. Я сама пока в процессе этом, но результаты у меня уже, ттт, налицо, и я очень горжусь тем, что я смогла подняться и не дать себе чувствовать себя жертвой. Я люблю, у меня замечательные, красивые и самые любящие, и умные, способные дети, больше мне ничего не нужно.
[Ответить на комментарий]
Да уж…статья конечно, замечательная…о многом заставляет задуматься, а так как воля у меня хорошая, то и тормоза дает тоже хорошие на необдуманные эмоции и действия в виде битья моей 5-тилетней доченьки…но вот пока – сижу я здесь и пытаюсь восстановиться после всех моих проблем которые накопились за последние 24 года, родилась в семье без отца, моя мама не особо (абсолютно!)не рассматривала наши отношения как доверительные, скорее – авторитарные – мама всегда права, а если нет, то у меня постоянно красная попа и непрекращающееся чувство вины…
в школе я была хоть и отличницей, но маменькиной дочкой(она там тоже работала, и все её боялись)…из-за чего никто со мной не дружил и связалась я с девочкой, которую весь класс отверг из-за плохого поведения и бедности…так мы и ходили, учились до 9 класса…потом она стала самостоятельной – пошла в колледж, а я осталась одна (с мамой), получила золотую медаль и поступила с маминой подачи в педагогический….который терпеть не могла…но, если бы отказалась, то со слов мамы «ни денег, ни дома, ничего от меня не получишь…»
в институте училась в полноги, т.к. терпеть не могла этот универ и эти предметы: педагогическую теорию,историю педагогики, еще что-то там много педагогического… – всю жизнь обожала математику и английский – но их мы там не изучали….в общем, дотянув наконец до звания бакалавра педагогики, я оттуда с облегчением свалила….
но не тут-то было…я всегда хотела уехать от мамы, стать взрослой, независимой…но у меня это никак всё не получалось..в итоге, на 2-ом курсе института я влюбилась(или может думала, что влюбилась)в некого С…, он учился в престижном институте , был на год (смешно!)старше меня и мне казалось, что если мы с ним расстанемся, то никто меня больше не полюбит,т.к. самооценка у меня была «ниже самого низкого плинтуса» (мама долго внушала, что я «моральный урод, никчемная, без нее ничего не смогу и т.д. и т.п.»),и я слушала этого С… во всём, и отдалась ему при первой встрече почти, и пила с ним каждый вечер и т.д. и т.п.(самое интересное, что мама всегда меня отпускала и ничего не рассказывала, ни об отношениях, ни о сексе…в общем,так сказать, отпускала в море взрослой жизни без спасательного круга, а рассказывать ей всё я и не собиралась -не доверяла …), подруг у меня не было, интернета тоже, журналов тем более – без денег откуда они)) в общем, на 3-ем курсе я родила от него дочку…кою новость мама восприняла так, как будто другого конца событий она и не ожидала…и совершенно беспомощна перед «волей судьбы»…затем мы начали жить вместе (по настоянию мамы), я, С…, дочка и мама, ….хотя родители С… предлагали переехать к ним в город и купить нам квартиру…я сначала тоже согласилась, но мама нашла способ убедить меня остаться….через 3 месяца совместного проживания мы с С… расстались – точнее он ушел, хлопнув дверью…вот и вся основная история…
потом была моя длительная депрессия…около 2 лет…ее отголоски и сейчас случаются в виде истерик и взрывов эмоций и слёз , даже на улице….и вот всё это отражается на ребенке…хотя я ищу разные способы, чтобы не срываться на дочке…но еще же рядом моя мама, которая не изменила своим привычкам в воспитании…
в общем, я не знаю, что делать…ребенок 5 лет, инвалид, задержка развития и речи, поражение ЦНС…я уволилась , т.к. инвалидность нам дали только пару месяцев назад…есть молодой человек, с которым мы уже 4 года, но предложений жениться или жить вместе одной семьей не поступало…к нам приезжает только в выходные…а мы так и живем с моей мамой, которая всегда права…и я вижу, что моя дочка растет так же как я, и это повергает в ужасную депрессию…неужели с ней будет то же, что и со мной?…денег нет, надежды, что мы съедем от мамы тоже…в общем, с дочкой я общий язык найду – я гибкая, могу меняться..понимаю, что любовь к ней больше, чем чувство обиды к маме за моё несостоявшееся детство и потерянную молодость…но маму я всё равно не прощу до конца никогда («не зарекайся» здесь не прокатит…), но зато я могу лучше понять свою доченьку, ведь я это всё уже пережила, оттерпела…и поняв , не стану больше наказывать её физически, а стану больше слушать и общаться с ней…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 11, 2011 at 18:48
Вы правильно нашли свое направление: общаться с дочкой, любить ее, понимать и внимательно ее слушать… Ее проблемы со здоровьям могут решиться при Вашей заботе и ласке к ней. Ваши личные проблемы могут решиться, если приоритетом станут не они, а дочка. свобода от мамы тоже может наступить самвм естественным и красивым образом при росте Вашей материнской любви. Словом, все дороги ведут в Рим… Я очень желаю Вам почувствовать это и не сворачивать со своего пути. В каком Вы городе? Я в Москве. Была бы рада знакомству.
[Ответить на комментарий]
Lu Reply:
мая 13, 2011 at 16:25
Мы живем в Уфе..)
[Ответить на комментарий]
Добрый день! Жаль, но я тоже в числе тех, кто бьет и бьет незаслуженно. У меня два замечательных мальчонки. Одному 3,3, а младшему всего 9 месяцев и старшему достается от меня ого-го. То все хорошо, весело, беззаботно, на шалости не обращаю внимания, говорю, объясняю, шучу, играю, а то бывает крышу сносит: могу взорваться из-за ерунды, какой-то мелочи. Например, вчера спокойно объясняла, что нельзя братика младшего обижать, пинать ногой и бить по головке, а сегодня отвешиваю подзатыльник за то, что просто рассыпал папины гвозди (и не важно, что специально, салют он младшему показывал). Я заметила, что мои наказания не соизмеримы с детенкиными проступками – за вот такие мелочи, как то разрисовал стол, разбросал только-что сложенное белье, утопил в ванной всю обувь, положил в горшок свою футболку и написал туда (хорошо не покакал), разбил молотком всё печенье, смешал молоко с морсом (а ведь говорила не делай так, молоко свернется, в итоге ни морса, ни молока), ему достается по полное число и, причем, самым обидным способом: то оплеуха, то подзатыльник, то по спине и все со всей силы и при этом столько злости с моей стороны, что самой страшно.. В последнее время начала больше задумываться и искать причины такого своего поведения и нахожу: сегодня не выспалась, вчера на мужа разозлилась, позавчера просто плохое настроение и т.д. и все это на фоне усталости (мы без бабушек и дедушек, с детсада сняла до сентября – не пошло пока). Только толку мало, все равно луплю, отвешиваю подзатыльники, раздаю тумаки да еще и ругаюсь.. Стала замечать, что в ответ от него слышу свои фразы когда-то брошенные в порыве гнева, что порою с младшим разговаривает как я с ним грубо и на повышенных тонах. Все это вижу, понимаю, пожинаю свои плоды и по-прежнему не могу остановиться. Переживаю по этому поводу и боюсь, что все мои побои останутся в его памяти
Аня, поддержите меня, пожалуйста, обнадежьте, что не все потеряно и я не сломала своего ребенка окончательно… Спасибо!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 16, 2011 at 18:27
Анна, здравствуйте! Есть огромная разница между «понимаю» и «осознаю». Пока человек понимает, что курить вредно, а бить детей нельзя, все продолжает быть без изменений: сигареты исправно курятся, дети – бьются. Как только человек начинает осозновать, что это недопустимо, все выключается практически сразу. Почему? Потому что голое понимание – это лишь знание, которое совершенно не мешает человеку вести себя иначе, когда у него есть ощущения противоречащие это знанию. Да, курить плохо, но мне хочется. Вот это «хочется» – двигатель этого процесса. Да, бить нельзя, но писать в белье тоже нельзя! Я злюсь! «злюсь», «сам виноват», «я же 30 раз сказала» – и ребенок исправно ловит свои шлепки по попе.
Но настанет момент, когда человек на себе почувствует, увидит в кино, у соседей, прочтет в книге, услышит детские воспоминания любимого актера, т.е. ОЩУТИТ что-то, что окажется сильнее, выше, чем «хочу» или «злюсь». Тогда знание (бить нельзя) станет осознанным знанием. И тогда уже не будет никакой ситуации (даже если ребенок покакает на белье), при которой можно будет ударить. Да, можно будет расстроиться, огорчиться, даже разозлиться, но не ударить, не унизить, а все равно, что бы ни было, искать-искать-искать, как отношения строить. Именно строить, и никак не ломать.
Анна, я однозначно поддерживаю Вас в Вашем желании меняться и активном действии в этом направлении. Действительно, если так, ребенок забудет всё, и травмы, полученные сейчас, быстро пройдут. Но если это лишь попытка спрятаться от ответственности и мнимый страх последствий, то тут ситуацию не обманешь…
Не бейте сына, наблюдайте за ним и ищите с ним общий язык. Если будут вопросы или сложности, обязательно пишите.
[Ответить на комментарий]
Анна Филатова Reply:
июня 19, 2011 at 08:34
Анна, спасибо Вам за комментарий. Я стараюсь «не ударить, не унизить», но порою сносит с катушек.. Это просто усталость.. Усталость от того, что муж не работает уже больше года, а у нас кредит, плата за квартиру и т.п. (живем от пособия к пособию), с детьми я круглые сутки одна, а муж сидит только сериалы\кино смотрит, еще и выпивает периодически, не гуляет с ними, не играет.. Мы все в долгах, а старшему зубки еще лечим, иногда приходится платно, т.к. в обычной поликлинике один раз наорала стоматолог, так он теперь рот не всегда открывает.. Муж при всем при этом бубнит мол беспорядок по всей квартире, что я ничего не делаю.. Когда он мне выдает подобное, я внутри просто начинаю кипеть и весь этот негатив сливается на сына, сразу начинаю делать замечания, орать, дергать.. И ведь сама понимаю, что мой сынок ни в чем не виноват!! Не виноват!! – я твержу себе это как мантру. Про развод стараюсь не думать, вижу, что муж сам мучается от всего этого, понимает, что семье нужны деньги, только завяз в своих обидах на всех, в детских воспоминаниях (мать била, пока он лет в 12-ть не выдернул ремень из ее рук, вообщем еще один недолюбленный, недопонятый ребенок). Ультиматумы тоже никакие не ставлю: не вижу смысла… Ох, превратила себя из веселой девчонки в какую-то вечно недовольную всем старуху, перестала следить за собой, нет времени, а иногда и желания. Кормлю младшего грудью, а сама думаю о всяких проблемах, когда кормила старшего, всегда вслух приговаривала приятные слова и смотрела с умилением, хотела дать ему не только молоко, но и мед, а сейчас могу кормить младшего и при этом орать на старшего
Чувствую, что не хочу так, что детишки растут, что не все вечно, если сейчас не долюбить, не доцеловать, потом будет сложнее, они ведь такие у меня славные, мои малыши, но пока топчусь на одном месте и ничего особо не меняется.. Извините, за многословие, просто столько скопилось внутри..
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 20, 2011 at 14:26
Вы правильно сделали, что написали. Не надо держать это в себе. Вы живая, и если это все болит внутри, обязательно должна быть возможность, чтобы высказаться и ощутить себя понятой. Этот сайт для того и сделан, чтобы люди общались, не боясь осуждения. Иногда человеку нужен совет. А иногда он найдет его сам внутри себя, если просто почувствует поддержку. Так что извиняться не за что.
Аннушка, возвращайтесь в свою веселую девчонку. Не смотрите не обстоятельства и не реагируйте на них. Формируйте их сами своим настроением. Это два разных подхода к жизни. Кто-то живет реакциями, кто-то – действиями. Это близко, но если прочувствовать, то разница ощутима. Не реагируйте. Живите сами, как Вы хотите. Вы умница, что не думаете о разводе. Согревайте мужа. Согревайте детей. Вам тяжело? С каждым днем будет легче. Но сейчас поймайте эту волну в себе – волну добра, осознанного и теплого. Мужу трудно. Будете согревать, он успокоится, нащупает платформу под ногами, не будет пить, будет искать себя. Сложится и с работой.
Не бойтесь! Это верный путь. И пишите… Будем общаться.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!
Очень нужен совет психолога. Я бью дочь, ей всего 1,5. Вобщем, страшно признаться в этом. Я не хочу даже жить. Я не бью ее систематически. А за конкретное. Это и неважно за что. Ведь тут нельзя оправдывать родителя!!! Что делать? Как совладать с приступом гнева? Как перестать этого делать? Я очень жалею ребенка! Бедная дочь, ребенок не заслужил такую мать! Меня мама била, иногда ногой по животу, чуть не убила как-то…Все это всплывает, всплывает и давит! Я и вроде простила ее, она обожает внучку, и запрещает мне ее обижать. Мое внутреннее состояние связано с детством. Я в этом уверенна.Вы пишите о сознаниее. Мне было плохо в детстве, когда меня били! Этого я помню! Не забуду! Это у меня в сознании. Но почему тогда сознание не работает? Я много слышала и читала про тех, кого били и что они сейчас испытывают. Мне и это не помогает. Сознание точно работает! Но эффекта нет…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 4, 2011 at 18:30
Эльвира, здравствуйте!
Ребенок, которого били, все равно любит маму. Вырастая, он старается ее понять, оправдать, чтобы легче было простить ее, чтобы заглушить боль из детства. Потом это внутреннее согласие с ее методом воспитания в автомате срабатывает, когда у этого взрослого ребенка появляется свой малыш. Прощение мамы не должно равняться принятию ее методв воспитания. Внутри себя надо жестко разграничить эти темы и решить для себя – какой мамой и каким человеком хотите быть Вы.
Этот шаг поможет избавиться от автоматического шлепка.
[Ответить на комментарий]
Спасибо! я перестала… Слава Богу. Просто начинаю петь или считать про себя, когда наступает гнев. Помогает! ДЕТЕЙ не трогайте! С ними нельзя так!
[Ответить на комментарий]
А меня можно поздравить ))) Все мною вышенаписанное помогло мне справиться, да еще и от мужа не побоялась уити которыи так негативно на меня влиял (я то бить перестала, он ни когда не бил, но был чаще зачинщиком возрастающеи во мне злобы и раздражения). Кричу? Да. Точнее ору как безумная. Признаюсь что да. Но не все же сразу. Я не прекращаю борьбу с этим, и не собираюсь останавливаться на достигнутом )))) После случая в ваннои я на малышеи своих руки ни разу не поднимала… Дае с ренем… Незаметно Сжимаю кулаки,незаметно стискиваю зубы и сквозь них говорю лишь ,,в угол,,….
[Ответить на комментарий]
я отправило письмо на указанный здесь адрес. я тоже хочу перестать бить детей.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 11, 2011 at 23:18
Я получила Ваши письма. Ответила.
[Ответить на комментарий]
на вот этот адрес admin@nebej.ru это можно было? мне ответят?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 11, 2011 at 23:18
Ирина, да, это мой адрес. Я ответила Вам на почту.
[Ответить на комментарий]
Всем здравствуйте!мне14 лет, и все эти мои прожитые годы меня бьет мама. Из-за этого у меня появляются страхи, заниженная самооценка. Родители категорически не понимают меня. Они говорят что я тупая, бездарная от этих унижений я не хочу жить. Несколько раз я сбегала из дома, мама искала меня по всему городу, а когда находила просила прощения рыдая, но потом это повторялось опять и опять.
Она говорит, что я не уммею держать свое слово, она сорвалась на меня и начала кричать матами славу богу что без рук.
однажды она меня избила так что я чутли не сломала себе челюсть об стену, и виском об стол. Она не понимает что значит сесть и поговорить нормальным тоном без криков и рук. Я не могу так жить. вы просто выслушайте нас что мы в себе держим внутри, да вы узнаете о себе многонового и все это будет правда!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 11, 2011 at 20:20
Оксана, здравствуй!
Я думаю, что мама понимает, что такое спокойно говорить, обнимать и понимать. Оксана, она устала также, как и ты, от ваших отношений. Она также страдает. Поверь, ей очень больно. Она очень несчастна, что у вас так складывается.
Я вовсе не оправдываю ее. ее несдержанность, ее эмоциональность, ее сильный и недопустимый гнев. Она ошибается! Она не справляется… Оксана, помоги ей! Ты уже достаточно взрослая, чтобы взять эту ситуацию в свои руки и повести отношения с мамой так, как ты хочешь. Вспомни, как тяжело тебе переносить мамину вспыльчивость – прояви терпение. Мамин крик – говори спокойно. Мамины придирки – будь великодушна. Как слезы душат порой тебя – не доводи маму до слез. Обними ее. Приласкай ее сама.
Тяжелый шаг? Думаю, очень тяжелый. Оксана, но он возможный.
Когда мне было 16 лет, моя семья распадалась. И мне пришлось соединить своих родителей. Научить маму прощать, понимать, быть мягче. Мне пришлось перешагнуть то, что она до сих пор била меня и унижала словом, понять ее боль, забыв свою. Это было всего несколько недель, но это было очень тяжело. Сегодня мне 30 лет. У меня трое детей, муж и я очень счастлива. Но пальцев одной руки хватит, чтобы перечислить поступки, которыми я горжусь. В хорошем смысле слова. Оксан, вот тот поступок – мой первый. И может быть, самый сложный.
Мы живем 60-70 лет. А ведь за все эти длинные годы, за все эти очень многие дни назвать ХОРОШЕГО можно так мало. Жизнь проходит у многих в быту. Я очень желаю тебе, такой юной, такой прекрасной, такой чувствующей, прожить красивую жизнь, которую ты построишь себе САМА. Построишь красиво на любви и заботе о других людях. Кем бы они ни были.
Мне очень хочется помочь тебе. Я буду рада, если ты позвонишь мне – +7 9031100014. Аня Демидова
[Ответить на комментарий]
я ее че не спрошу она сразу начинает на меня тон повышать! но веском об стенку и стол с острыми углами бить, это нормально!?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 22, 2011 at 17:26
Это не нормально.
Оксана, а что мама делает хорошего? Для тебя или папе? Может, вспомнишь что-то из детства?
Цепляться за сегодняшнюю грязь в отношениях и кипятить ее – ложный путь. Попробуем найти контакт, а не мамины ошибки.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте мне 16 лет, меня бьет и мама и отчим, я даже не помню уже когда это началась. Не буду рассказывать как и чем меня бьют, мне просто интересно за что??? Учусь я к лицее, семья у нас обеспеченая, и оценки хорошие, троек нет и все было бы хорошо, но стоит Ему прийти с работы, все маму какие подменили, начинает изо за пустяков скандалы, очки в футляр не положила, дверцу не закрыла и тд. Я все делою молча, это раньше я еще пыталась возмущаться, отчим начинает орать, глаза становятся такими зверскими, дальше идут руки, бывает ногами пнет, ремень висит при входе, а дальше все по сценарию так уже лет 5 продолжается, и с каждым разом все хуже и хуже, мать то когда бьет я уже привыкла, но когда здоровый мужик избивает ребенка в 3 раза меньше его, и если был это в воспитательных мерах только, может прийти и отлупасить нет за что, захотелось ему, у меня начала болеть голова язва видимо от нервов. И уйти не куда, мать его специально провоцирует я не знаю я не понимаю зачем она это делает, ведь я ее дочь, и я люблю ее, пыталась найти причину, говорила с ней все, все заканчивается кулаками и поркой, я сижу плачу, у меня нет ни кого кто был меня защитил от них, на учебе я милая, всем улыбаюсь, подругами друзьям, а сама в ужасе, почему они не замечают что я даже летом в кофтах хожу, прикрываю лицо волосами, что в глазах всегда слезы. Я резала себе вены, помню они со мной неделю после этого не разговаривали, а сейчас когда бьет мама специально сжимает мои вены, всегда называется уродкой, но я не уродка, не красавица да но такая же как она, внешне. Боже я нет знаю что делать уходила из дома они и нет искали я ей нет нужна а ему тем более, что делать? Я пыталь с ней говорить по хорошему, подстраиваться под нее, но малейшая провинность, все демон вылезает на волю, а ведь когда то я была открытым ребёнком, без комплексов, тогда и мама была другая…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 23, 2011 at 23:55
Катя, даже сложно что-либо ответить… Несколько вариантов предложу тебе…
- попробуй еще раз поговорить с мамой, когда отчима нет дома. Выбери хороший момент. Говори спокойно без крика и оскорблений. Попробуй донести до мамы одну-единственную мысль: что ты хотела бы говорить с ней всегда спокойно, без криков и битья. И обещаешь в свою очередь слышать, что она говорит.
- предложи посмотреть мой сайт. Может, она согласится обратиться за помощью.
- старайся не раздражать ее и отчима тем, что они явно не любят.
- не теряй любовь к жизни и веру в себя! С родителями может быть очень тяжело, и сегодня это душит тебя, я понимаю это. Но это закончится. Уже даже скоро закончится. А ты со своими комплексами и переживаниями пойдешь вперед – жить свою самостоятельную жизнь. Катенька, не бери с собой эти переживания. Старайся жить и накапливать багаж тепла. Мне очень трудно сказать со стороны, что происходит с твоей мамой. Но это однозначно БЕДА. Постарайся простить. Даже если битье еще будет продолжаться.
Позвони мне +7 903 1100014. По телефону будет легче помочь.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! У меня проблемы с 3-летним ребенком. Он всего добивается криком. Я его шлепала ладошкой по попе, затем полгода отказывалась от этого, пыталась решать проблемы мирным путем, но он можно сказать совсем сел на шею, ему обязательно нужно открывать дверь, закрывать самому, ему нужно самому включать свет и выключать, также с чайником, самому включить телевизор или переключить на другой канал, одеваться-раздеваться, но когда у него не получается, он поднимает визг, не дает себе помочь. Вчера произошел инцидент в поликлинике, он испугался делать рентген, рентгенолог же, женщина намекнула нам про ремень, что у нее у самой внук 3х лет и он у нее как шелковый. Мой кричал и визжал, боялся что сейчас будет больно, пришлось применять силу, потому что женщина нас торопила, а нам очень нужно быо сделать именно вчера это рентген. Началась истерика, одеваться не хотим, хотим бегать по коридорам, а нам делают замечания, ничем не отвлечь его… вокруг нас столпились люди, один кричит что творите с ребенком, второй кричит успокойте свое чадо… вобщем вышли на улицу, пришли домой скандал продолжался, не хотели мы этого делать, но взяли в руки ремень, пришлось его с ним познакомить ((( а он не успокаивается, я вообще отвернулась от него когда он тянул ко мне ручки, решила что жалеть не буду его. Вобщем и ладошкой получил, и ремнем, не знаем как его еще воспитывать. Когда ему пытаешься что-то объяснить, он делает вид что мы не с ним разговариваем, не обращает внимания на нас. Как быть с таким ребенком? Как удержаться от этого битья? Вообще если так посмотреть он очень спокойный ребенок, просто когда что-то делается не так, как он хочет, он сразу идет в атаку
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 29, 2011 at 14:00
Ребенок полностью копирует Вас. Вы тоже идете в атаку (отшлепали ремнем). Вы тоже, когда Вам не хочется, не общаетесь, отворачиваетесь, даже если он тянет руки.
Скажите, а как должен ребенок в три года реагировать на врача, который намекает на ремень? В 10 надо встать, попрощаться и выйти из кабинета. А в 3 как быть, если мама не встает на его сторону, применяет силу? Я вот и не знаю…
Очень странно, что Вы думаете, что после ремня ребенок успокоится. Обычно после этого дети впадают в истерику, из которой им выйти самостоятельно очень тяжело. Успокоиться после ремня может ребенок в 10 лет, когда у него включается мозг и он вдруг понимает, что, чтобы выжить в таких условиях, лучше замолчать. И он замолкает. Но внутренняя истерика продолжается еще много часов.
Мила, в три года очень многие мальчики хотят открывать и закрывать дверь, одеваться самостоятельно, выключать и включать свет, быть помощником на кухне. Они в этом возрасте уверены, что все знают, все умеют, не воспринимают никакой текст, длиннее 4-х слов, жестко реагируют, если их ограничивают.
Попробуйте не ограничивать. Очень аккуратно помогать коротким комментарием. Хвалить, когда что-то получается. Подбадривать, если не получается. Заново рассчитать время на прогулку, сон, дорогу до магазина с учетом того, чтобы сын сам застегивал куртку, сапоги, вызывал лифт, открывал и закрывал все двери. Если Вы пойдете этим путем, то в 4 года у Вас будет совершенно самостоятельный парень, который будет помогать Вам, забирать у Вас сумку из магазина и не даст Вас в обиду ни собаке на улице, ни мужу в ссоре.
Но можно пойти иным путем: проявить силу, заставить его признать Вашу власть, Ваши правила поведения дома и на улице, сделать вид, что Вы не понимаете и не чувствуете, в чем разница между мальчиком и девочкой и в итоге вырастить или агрессивного сына, или очень инфантильного.
Можно прыгать с одного пути на другой и тогда получится ни то, ни се с комплексами и переживаниями.
Почитайте внимательно сайт, тут три основных раздела – розовые кнопки в верхнем меню. Посмотрите, что Вам интересно. Пожалуйста, пишите.
[Ответить на комментарий]
Мила Reply:
ноября 29, 2011 at 14:32
Знаете, до этого дня мы с ним были очень дружны, я раньше ругала мужа за то, что он не пытался с ним говорить спокойно, помогать, всегда рычал на него, чуть что не так, сразу по попе… сейчас незнаю что со мной произошло, то ли оттого, что с ребенком договориться не могу, то ли оттого, что сама уже на грани… я его очень люблю, но в вопросе воспитания я очень часто просто захожу в тупик. Незнаю что правильно. Мне всегда кажется что я пробую все методы, но видимо это не так, читаю много литературы в инете, потому что в жизни у меня нет советчиков таких, кто бы объяснил что и как делать. Буду конечно стараться воспитывать без шлепков, самой это все неприятно. Корю себя за то, что не смогла вчера постоять за своего ребенка, промолчала. Даже сама незнаю как объяснить свое бездействие (( Спасибо Вам, прямо сейчас почитаю
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 29, 2011 at 17:46
Я очень рада такому ответу!
Ваш советчик внутри Ваш – Ваше сердце, Ваша душа. Все советы – это часто мертвое знание, особенно если Вы не знаете контекста. Сколько уверенных и совершенно противоречивых вещей мы слышим! Лучше и не знать! Слушайте не эмоции (воспаленный мозг – эмоции генерятся в голове), а душу – это в груди, ближе к животу. Вам сразу станет легче.
P.S. Мила, это не мое дело, но раз уж мы встретились с Вами, не могу пройти мимо: поменяйте свой почтовый ящик. Ну, вот правда, ни в какие ворота.
Когда-то, когда я только была беременна, я купила себе футболку для кормления с надписью – МАТЬ ЕХИДНА. Она была очень стильная, дорогая. Надпись вызывала во мне двойственное азартное чувство. Я очень ждала дочку, кормила ее с радостью, всю зацеловывала. И вот, гуляю я как-то с дочкой в парке (а у меня еще двое малышей бегает), ко мне подошла женщина, лет 55, с добрыми глазами. Очень извинилась и сказала, что эта надпись мне ни к лицу. Мне было не приятно, не по себе. Но потом футболку я не одевала. Когда отдавала вещи беременные подружке, футболку не отдала, выбросила. Стыдно стало.
Я не мать ехидна. Я могу поступать плохо, но я все равно люблю своих детей и тянусь к тому, чтобы быть им хорошей мамой. И никому не желаю быть матерью ехидной. И не хочу, чтобы мои дети увидели фото, где их мама сидит с ними, маленькими, на руках в этой футболке.
А Вы – не то, что написано у Вас на ящике…
[Ответить на комментарий]