Почему родители бьют детей?
Очень важно понять, почему мы бьем своих детей. Ведь в глубине души все родители чувствуют, что бить – это плохо. Почему тогда это все равно для нас – возможно?
Меня тоже били. Это страшно. Поколение битых детей вытерпело, выросло и теперь свою детскую боль считает возможным аргументом для оправдания уже собственной жестокости над ребенком. Сердце сжимается, но все-таки спрошу: «Вас били. И что – неужели нравилось?». Неужели, даже если это было за дело, хоть один побитый ребенок после побоев уверенно заявляет матери или отцу: «Ты правильно поступил! Я это заслужил. Получил за дело. Теперь все понял. Больше не буду!»? Неужели мы верим, что никто не мечтал избежать этого наказания, этой боли и унижения? Вспомните, сколько слез в подушку пролито было, сколько злобы поднималось в детском сердечке от несправедливости и ее необратимости. Конечно, это можно пережить. И многие пережили. Но зачем же давать своему ребенку испытать то, чего больше всего боялся когда-то сам? Шел домой с двойкой в дневнике и … боялся.
Сегодня, когда мы выросли и считаем себя порядочными и хорошими, мы оглядываемся назад и прощаем своих родителей. И это правильно. Но это не повод повторять те же ошибки со своими детьми. Очевидно, что далеко не все, кого били, простили своих родителей и выросли добрыми и хорошими. Среди тех, кого не били, таких людей намного больше. Мы, битые своими родителями, говоря, что благодарны им и не обижены на них, всего лишь оправдываем их, боясь признаться себе самим в том, что наши родители не смогли найти к нам подход, поделиться с нами своей любовью в полной мере, не смогли противостоять своим эмоциям. Не смогли защитить нас, своих детей, от себя же самих.
А если по-другому не понимает? Это очень частый вопрос и очень тревожный. В попытке объяснить что-то важное своему чаду мы, родители, кажется, готовы на все. Наше отчаяние в неудаче силовым методом решить проблемы в общении с ребенком готово толкнуть нас на безумство. Нам скажи, что ребенок будет понимать лучше на электрическом стуле, и мы в отчаянии и со слезами посадим его туда и будем верить, что, правда, так лучше поймет.
Или нет? Или все-таки есть что-то, что нас остановит? Я сама часто задавалась этим вопросом. Готова ли я признать, что мой ребенок действительно сейчас не понимает меня? Готова ли я принять то, что он не понимает? Принять, не давить и оставить так, как есть, не осуждая его? Понимаю ли я, что мой ребенок все равно хороший, даже если не слышит меня по важному (кстати, для меня важному) вопросу?
Я стала вспоминать себя в детстве, как работало мое понимание, как приходили моменты, в которые я вдруг осознавала то, что достаточно долго мне объясняли родители или учителя. Любое понимание приходит не сразу, а по мере того, как мы готовы к нему. Часто сказанное другими словами приносит и новый смысл, которого так не хватало для того, чтобы в полной мере понять это раньше. При этом, чужой опыт, на котором принято призывать детей учиться, взрослые сами воспринимаем значительно хуже, чем собственный.
Мы беспокоимся, что ребенок поранится, если возьмет нож, погибнет, если сильно высунется из окна, попадет в беду, если не будет внимателен на дороге. Мы боимся этого и внушаем ребенку инструкции – руководство к действию, совершенно не замечая, что он на своей волне не готов и не хочет это слышать в таком объеме. Мы в отчаянии и страхе берем ремень.
А на самом деле в своем беспокойстве мы забываем о себе и о своей роли – что мы, родители, и есть те люди, которые должны быть рядом со своим ребенком все время, пока он не усвоит все, что ему нужно знать о безопасности, мире вокруг себя, пока он только учится, пытается познать, и совершенно беззащитен. Куда более удачно все сложится, если мама сама позаботится о том, чтобы нож был в недоступном для ребенка месте, а знакомство с ножом состоялось под мамином присмотром и в том возрасте, когда ребенок уже готов учиться им пользоваться и понимать, что нож не может быть игрушкой. То же самое и с дорогой, и с окном и еще с целым списком ситуаций, в которых мы пытаемся решить вопрос внушением, а потом битьем.
При этом битье не является гарантией более глубинного понимания ребенка, что можно делать, а что нельзя. Битье – это лишь акт физического наказания, повод для дальнейшего стыда, страха, обиды, даже ненависти. Но никак не понимания сути вещей.
Если мы говорим о более взрослых детях, то, конечно, они поймут, за что они были наказаны, хотя причины для такой жестокости им явно будут не понятны. Получится, что ребенок получит свой отрицательный негативный опыт, который скажет ему, что нельзя, что плохо, за что бьют. Отрицательный опыт не показывает ребенку, что хорошо, что можно и нужно, что позитивно, где и как можно применить свою фантазию, знания, навыки.
Такой опыт от противного ограничивает в ребенке развитие личности, тормозит его энергию к стремлениям. Зачастую важно показать ребенку направление его движения, а не поставить запрещающий знак – сюда не ходи. Тут важно перевести его внимание, найти слова, совместные занятия, интересы, а не страшным ремнем запретить то, что нельзя делать. Возможно, надо набраться терпения, надо почувствовать, что что-то ребенок понять сегодня не способен, заметить его индивидуальность, разобраться, почему он не понимает то, что казалось бы, очевидно. Возможно, мы ошибаемся насчет очевидности этих вопросов для него. Возможно, мы не находим тех слов, которые он уже готов понять. Возможно, ребенок требует более подробного рассказа, а не просто «не трогай, не бей, не рви».
Тут нужен наш родительский труд – труд любящего наставника, но никак не инквизитора. А, возможно, мы срываем на нем свои трудности, неудачи, переживания. В любом случае, поможет подробный разговор с ребенком о наших чувствах к нему самому, к ситуации, о наших истинных желаниях. Вряд ли мы хотим избить ребенка, скорее мы хотим показать ему, как сильно мы обеспокоены его поведением. Честнее будет прямо сказать об этом. Сказать подробно, максимально честно. Ребенок поймет нас намного лучше любого взрослого. То доверие, которое мы окажем ему таким разговором, он оценит очень высоко и надолго запомнит.
У меня не хватает терпения. Страшная причина. Страшная, потому что позволяет оправдать практически любое действие взрослого человека. Но, к сожалению, не отвечает на главный вопрос: почему? Почему не хватает терпения на ребенка?
Ребенок – это смысл моей жизни. Это самое большое и самое главное, что у меня есть. Почему тогда у меня не хватает терпения на него, на его воспитание? Почему на глупости и ошибки других людей терпения хватает? Получается, что ребенок, его жизнь, его интересы не являются моим приоритетом. Я обманываю себя и других, когда говорю о том, как они дороги мне и горячо любимы? Значит, есть что-то более важное в моей жизни, на что терпения хватит всегда?
В этом было сложно себе признаться. Находить в себе двойные стандарты, лукавство тяжело и болезненно. Но эти находки позволяют двигаться вперед в понимании и изменении. Они честно показывают реальность, не дают возможности заблуждаться.
Что касается терпения, то здесь я нашла множество способов помочь себе: от глобального понимания смысла своей жизни, анализа истинного положения дел в семье, в собственной душе до порой самого бытового рецепта. Когда-то я перераспределяла время и находила время для своего личного отдыха. Я поняла, что 15 минут в ванной вечером – это тоже отдых – время для того, чтобы собраться с мыслями, вспомнить день, что получилось, а что нет, пересмотреть сложные ситуации, постараться изменить к ним отношение, время для планов на завтра.
Также я стала внимательно относиться к тому времени, что я посвящаю детям.
Я провожу с детьми целый день, у нас работающие бабушки и дедушки, живем мы отдельно, муж приходит с работы после восьми вечера, и, конечно, я здорово устаю с тремя малышами одна. В какой-то момент я поймала себя на том, что я мало уделяю им внимания. Я езжу с ними на разные занятия, у нас действительно очень разнообразный и интересный досуг. Я гуляю с ними подолгу на детской площадке. Готовлю, кормлю, читаю. Леплю, рисую. Как же такое может быть, что я мало уделяю внимания детям? Я какое-то время искала ответ на этот вопрос. И поняла, что все, что я делаю, это прекрасное приложение к главному. А главное – это личное общение, безо всякой конкретной цели, просто так, потому что хочется быть вместе.
Это минуты, когда мама села на диван, дети облепили ее, и она гладит их, целует, возится с ними, говорит с ними о том, что им сейчас интересно. В эти минуты можно сказать маме, что очень хочется куклу. И дорого доверить ей, что ты понимаешь, что у тебя много игрушек и ты часто получаешь подарки, но вот ту куклу, которая в розовой ванночке, ты все равно хочешь. В эти минуты можно рассказать про мальчика в бассейне, который высокий и у которого черные волосы. Можно про девочку на рисовании и про то, что учительница сегодня была в смешной юбке и все мальчишки смеялись. Это время для глупых детских разговоров, когда я вдруг понимаю, что очутилась в причудливом детском мире, меня тут приняли как свою, поровну разделив свои детские секретики, переживания и лоскутки для кукол. А высшего счастья, чем гладить волосы своему ребенку, когда он ползает по мне, стараясь лучше устроиться и спихнуть брата, быть не может! Это и есть жизнь… настоящая, красивая, яркая… Только наша и наших детей.
Здесь неоднократно звучало такое красивое слово «простить» в отношении родителей… Только КАК? мозгом, умом можно понять, дескать родителям самим не сладко было поэтому на тебе отыгрывались. Да, они бедные и несчастные, жалко их… но простить? это не из той оперы совсем. Так просто кинуть это слово, универсальный бесплатный совет, всем помогает, а если не помогает, значит не правильно прощаете. Такая подмена происходит: сначала родитель виноват что не с любовью воспитывает дитя, а потом уже взрослый ребенок виноват, что не умеет простить родителя))
Я НЕ ЗНАЮ какие свои лучшие качества может проявлять человек с искалеченной психикой в отношении уже престарелых родителей. Я НЕ ЗНАЮ как его душа может ПО ЖЕЛАНИЮ простить, если любить и понимать не способна в принципе. Структура подсознания его так сформирована! Он может контролировать только сознательные проявления, подсознание же четко знает кого ненавидит и боится.
Я ненавижу и панически боюсь свою мать, и поэтому у меня не будет своих детей (что наверное хорошо, так природа уничтожает роды со слабой психикой, что необходимо для здоровья всей популяции )…И я не могу её простить, мне не за что её прощать или не прощать…Она такая какая есть, она дала мне всё на что была способна, И ВСЁ. А эти проблемы которые из детства тянуться, только мне разбирать, мне. Если справлюсь –хорошо, продолжу род свой во здравии и процветании, если нет – тоже хорошо, –прервется цепочка нелюбви и мир станет лучше…
ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДЕТЕЙ СВОИХ ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЕЩЁ НЕ РОДИЛИСЬ. МАЛЫШ РОЖДАЕТСЯ И ТЕПЕРЬ НЕ ВЫ – ОН ГЛАВНЫЙ, ВЫ УЖЕ СОСТОЯЛИСЬ В НЁМ, ТЕПЕРЬ ВАША ЗАДАЧА ВЫРАСТИТЬ (НЕ ВОСПИТАТЬ!) ЕГО ПОЛНОЦЕННЫМ, ЧТОБЫ ОН СТАЛ ЛУЧШЕ ВАС И ПЕРЕДАЛ ЭТО СВОИМ ДЕТЯМ.
НАВЕРНОЕ ЭТО МОЖНО НАЗВАТЬ ЭВОЛЮЦИЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА И В НЕЙ УЧАСТВУЕТ КАЖДЫЙ. НЕОБХОДИМО НЕ ДЕГРАДИРОВАТЬ, А РАЗВИВАТЬСЯ, КРОМЕ НАС НЕКОМУ!
[Ответить на комментарий]
Юлия Reply:
ноября 9, 2010 at 11:06
Здравствуйте!Уважаемая Юлия,я прочитала Ваше письмо,и ужаснулась.Неужели можно так ненавидеть свою мать,я не знаю за что и почему Вы ее ненавидите,но знаю то-что та ненависть и чернота внутри Вас,она Вас съест изнутри,ни Вашего обидчика,а Вас.Это не пустые слова,не стоит нести эту гадость в себе все жизнь,в жизни и так много всего того что омрачает ее,и это зло внутри Вас,не самый лучший спутник по жизни. Поверти мне,Вы можете сказать; что мол конечно легко говорить когда сама не испытала все того что испытала я»,но я испытала.Моя мама била нас ,нас трое у мамы было,я младшая,и били нас по разному,и за все,и чем попала.Но потом случилось то что не должно случатся с мамами пока их дети малы,наша мама погибла,мне было 8 лет,сейчас мне 34 года,но все эти года я несу в себе боль от того что ее нет рядом,и чем старше я становлюсь,тем мне больше ее не хватает. Я не мазохист,просто так хочется чтобы она села на стул,диван кровать,а я рядом на пол,и положить голову ей на колени,а она погладит меня но голове,и все,все что я хочу,хочу чтобы меня пожалела мама.Я не даю Вам не каких советов,но подумайте стоит ли тратить свою жизнь,на ненависть,на борьбу с ветряной мельницей,живете дальше,отпустите боль,и отчаяние,ведь в глубине души, Вам так хочется чтобы Ваша мама обняла и приласкала Вас,а В в сбою очередь рассказали как Вам было тяжело все эти годы,без ее внимания,но Вы сами сможете с этим справиться,отпустите плохие чувства,и чернота внутри Вас уйдет,полюбите,себя,и пожалейте мать,это ее ошибки,и ее с этим жить,а не Вам ,Вы светлый и добрый человек,и перестаньте себя жалеть,пожалейте мать,она не знает и не умеет дарить любовь,а это страшно,научите ее этому.С уважением ,я думаю у Вас все получится.Юлия.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!
Прошел месяц со дня моего обращения сюда. И – хочу поделиться радостными новостями!)) Я СПРАВЛЯЮСЬ С СОБОЙ!!!
За этот месяц НИ РАЗУ не позволила себе сорваться на ребенке (хотя временами это бывало непросто). Из ситуации выхожу по разному – при начинающихся капризах пою песенки, вывожу из-за стола иногда, когда балуется вместо того, чтобы кушать. Побудет один немного и после уже кушает хорошо. Иногда и сама выхожу из комнаты, успокаиваюсь и возвращаюсь – и ситуация решается!
Надеюсь, что побои и синяки в прошлом. Буду стараться и добьюсь контроля над собой и своим раздражением!
Спасибо!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Меня мама тоже в детстве била и сильно, я наверное ее простила, потому что считаю, что этому были причины. Ее неудачи в жизни, беднота, да и ребенком я была не желанным. Действительно я ощущала к ней ненависть и не понимание. Но самое страшное, что я делаю тоже самое сейчас со своей дочерью. как себя успокоить и обуздать незнаю. Почитала статью и хочу попробывать, но мне становится страшно от самой себя.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 15, 2010 at 20:05
Олеся, я Вам желаю ВСЕГО-ВСЕГО. Чтобы получилось. Если я вдруг могу еще чем-то помочь, кроме этой статьи…. Всегда пишите или звоните. Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Сегодня очень больно два раза по попе шлепнула 2-летнюю дочку, когда она уже в который раз удирала от меня на прогулке. Стыдно. Читаю ваш сайт и становится еще ( не знаю как правильно по-русски) стыднее. Педагогическое бессилие. Не знаю, как справляться, убегает далеко, а вокруг машины и… ну и все что угодно может случится на московской улице. Меня мама также больно шлепала в детстве, я ее боялась. Сейчас живем вместе и ругаемся постоянно, дочь растет в наших постоянных ссорах. Вчера очень сильно ругались с бабушкой, а сегодня когда я шлепнула дочку, поняла, что мне стало легче, вчерашнее напряжение как будто вышло через эти шлепки, ужасно. Каждый раз обещаю себе, что это последний раз, пью успокоительные средства, но гнев правда как рвота часто вырывается.
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
ноября 25, 2010 at 01:02
Девочки,я тоже сегодня по лицу ударила 2-ух летнюю дочь,завтра пойду в церковь и поклянусь,что никогда не трону ее пальцем,не могу спать жду утра(очень больно)
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 1, 2010 at 09:36
Оксана, как у Вас дела? Клятвы, к сожалению, не очень хороший сдерживающий фактор… Они только увеличивают чувство вины… Попробуйте посмотреть в себе причины поступка. Желаю Вам удачи!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 25, 2010 at 15:32
Катерина, Вы совершенно верно поняли про гнев – если он есть внутри Вас, то он выйдет наружу и никакая сила воли не сдержит его. Нет задачи терпеть – это невозможно. Но можно жить, не накапливая его, относясь к жизни иначе. На сайте есть статья про гнев http://www.nebej.ru/archives/398. Посмотрите ее, надеюсь, будет в помощь.
[Ответить на комментарий]
Меня только что побил папа,а мама вчера.Я сама виновата,но не считаю что я заслуживаю такого отношения к себе.Сейчас я собираюсь написать книгу,посвящённую своей жизни,алкогольной зависимости папы,боли,переживании,как меня били и все мои чувства.Я очень много пишу о своих переживаниях,но у меня нет денег,чтобы издать книгу.мне всего 16 недавно исполнилось.Я пишу не тупой бред,а чувства.Надеюсь когда-нибудь я всё же издам книгу,когда я встану взрослой и у меня будут на это деньги.Возможно прочитав мою книгу родители научаться контролировать свои действия,а дети поведение.Желаем всем семейного благополучия,любви и взимопонимания…
[Ответить на комментарий]
Юлия Reply:
ноября 20, 2010 at 23:13
Милая Дарья,Вы позволите мне Вас так называть!?На самом дели дети не виновны в том что родители не умеют,не хотят,не понимают,как найти общий язык с детьми,и поэтому из-за своего бессилия бьет детей. У меня двое дочек,старшей 18,младшей 3,5,я обижаю их,а потом злюсь,и ненавижу себя за это, я люблю их,и ради их готова та все, и я знаю,что я хорошая мать,но я не умею управлять своими эмоциями,я не оправдываю себя,это ужасно,и я молю Бога,что-бы он дал мне терпения.А Вы главное не дайте злобе завладеть Вами,удачи Вам С книгой,у Вас получится!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 25, 2010 at 15:28
Дарья, обязательно напишите! Уверена, она поможет многим! Желаю Вам терпения, удачи и чувства ритма своего сердца… А пока… Пока Вам шестнадцать, я очень желаю Вам найти такие слова и такую силу духа, чтобы остановить битье в своей семье. Когда-то мне было тоже шестнадцать и меня тогда еще била мама, мама, которая очень любила меня, но совсем не способна была понять меня в тот период – и вот в очередной момент ее эмоций, я неожиданно для себя поймала ее руку, занесенную на меня, и спокойно сказала ей: «Мама, хватит. Этого больше не будет. Будем говорить словами. Только словами, хорошо?» Маме было сложно, но она услышала меня. Тогда, чтобы меня понимать, она слушала от меня одно и то же по несколько раз. А я повторяла, искала слова. Нам было очень тяжело… Но я сама внутренне встала на позицию уважения – к себе самой и к маме. И мама стояла на такой же позиции. Как бы ни было тяжело, мы жили вместе и разговаривали, уважая друг друга.
Мама может быть часто не права. Сегодня я сама мама и мне бывает сложно. Я чаще вспоминаю себя в детстве, свою маму, ее реакции. Нет, не оправдываю. Но понимаю… И Вам очень желаю за всеми ошибками и болью не потерять человека – ту маму и того папу, которые родили Вас, целовали, переживали, вырастили…
Удачи Вам! Будет желание, всегда приходите – пишите, звоните…
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
февраля 24, 2011 at 20:24
Здавствуйте Дарья. Я очень сочувствую вашей ситуации, темболее что сама была в подобной ситуации. У вас сейчас самый сложный этап в жизни – переходный возраст. В этот период подросток бунтует, а в вашем случае начинается противостояние родителям. Вы уже выросли из того возраста, когда действия родителей воспринимались вами как должное. Вы уже взрослый человек, способный принимать самостоятельные решения, и в то же время, вам так хочется потдержки со стороны близких. К сожалению все проблемы подросткового возраста вам придется преодолевать в одиночку. Я искрене надеюсь что в вашей жизни может есть, или появится как можно раньше человек «наставник», который сможет дать совет на сложном этапе. Вспоминая себя в этом возрасте помню то противоречие, которое испытывала к родителям, не понимание их поведения, слезы, боль… Ты должна понимать что все это пройдет. Ты выростишь, начнешь строить собственную жизнь, надеюсь координально иную чем у твоих родителей. Если будет желание что-то обсудить – буду рада помочь.
[Ответить на комментарий]
спасибо статье я сама к этому пришла почти,но мне надо было услышать что я не одна такая. Я тоже часто стало возвращаться в детство и многое вспоминается и про то как меня били и про то как до меня что то доходило. И понимаю что очень страшно, да я и боюсь что он меня не простит, что он осудит, а гнев случается только по моей вине я устала и незнаю с какого бока подойти к своему ребёнку которого я безумно люблю.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 29, 2010 at 13:34
Ольга, иногда мы, родители, правда, не знаем, как быть дальше. И чувство вины внутри нас, и обида внутри ребенка, его скованность, настороженность мешают нам переступить через вчерашний шлепок и начать утро с чистого листа, но с новым пониманием. Мы так теряем себя. Начинаем что-то от ребенка ждать… По-разному бывает…
Тут поможет, мне кажется, вспомнить, кто такая мама. Мама для ребенка. Она ласковая, нежная, заботливая, любящая и самая родная. Она и учитель, и путеводитель (до определенного времени). Можно только представить себе объем замешательства ребенка, если мы сами в замешательстве. Ему-то страшнее…
Всегда поможет один совет: обнять, прижаться и ласково спросить, чего он сейчас хочет. Играть? значит, играть. Смотреть кино? Хорошо, давай вместе посмотрим! Оладьи с шоколадной пастой? Сейчас испеку. Еще раз послушать книжку про Гулливера? Отлично! Рисовать красками? Да! И попасть на одну волну, быть вместе душой, по-настоящему. Предварительно осознав, что успехи в учебе, в спорте, помощь по дому – это все НИЧТО. Ерунда. Мелочь! Что любой двоечник мечтает о мороженом ПРОСТО так. Вечером. Без повода. Что любой прогульщик хочет в кинотеатр и на каток. Что любому ребенку нужна мама и папа, которые любят, не пилят, не помнят список его грехов, а любят его и просто живут с ним!
[Ответить на комментарий]
Милые несчастные «бьющие» и «побитые», прочитайте книги Лууле Виилмы, многим моим знакомым очень они помогли разобраться в проблемах. Они о любви, об отношениях родителей и детей, о многом, … обо всём.
[Ответить на комментарий]
Читала все комментарии и плакала.
Меня в детстве не били особо, так почему же я поступаю так со своим 2хлетним сыном? Что самое интересное наш папа, однажды увидев, что я делаю, сам стал прикладывать руку к сыну. Это ужасно. А с появлением маленькой дочки пошло всё ещё хуже. Мне страшно представить, что я смогу ударить в будущем и свою крошку. В общем, с сегодняшнего дня постараюсь измениться. И сегодня же будет серъёзный разговор с нашим папой. Спасибо, что вы есть.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
декабря 5, 2010 at 05:52
Маргарита, Вас могли не бить, но если Вы жили в семье, где узаконена родительская власть над детьми и где нет у каждого члена семьи своих личных четких границ, т.е. возможно прийти домой и слить все на домочадцев и при этом не считать это чем-то вопиющим, – то Ваше детство тем неменее заложило Вам такой подход к воспитанию ребенка, где бить – можно. А если можно, то обязательно будет такая усталость у мамы или такой поступок у ребенка, что рука поднимется хотя бы раз.
Тут надо не просто не бить. Тут надо пересматривать все до мелочей в отношениях в семье и собственном отношении к себе самой. Тут надо открыть для себя такие возможности отношений, о которых раньше и не знал…
Что касается мужа, который тоже стал поднимать руку на ребенка: думаю, многие из нас проходили такой момент. Лично мне он показывает только оно: насколько семья зависит от женщины. Насколько для семьи важно, чтобы женщина была уравновешенна, добра и чутка. Почему-то в нашем обществе принято бояться за молодых мам, мол, опыта нет, как же они в свои 18 смогут растить ребенка… А может в их 18 у них меньше душевных поломанностей, чем у тех, кто успел по жизни не раз обжечься к своим 25-ти? Ведь ребенок заставит пересмотреть всю жизнь, все ошибки. С малышом нам приходится проходить заново свое детство, свою молодость…. Ребенок – это и дар Божий… И ежедневный экзамен Жизни….
Маргарита, успехов Вам. Если чем могу помочь, пишите.
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Маргарита Reply:
декабря 10, 2010 at 12:01
Анна, спасибо, что откомментировали моё сообщение. Действительно в моей семье в детстве так всё и было… Но проанализировав, я пришла к выводу, что била ребёнка чаще всего из-за того, что думала, что так он лучше что-либо понимает. Конечно, это ошибочное мнение.
Пока держу себя в руках. Нашла интересный способ разрешить проблему. Если сильно разозлюсь на сына, просто делаю сильный хлопок, все сразу останавливаются и приходят в чувства.
Ещё хочу уточнить, что под словом бить я употребляю значение шлёпать. Бить ребёнка – это вообще бесчеловечно!
[Ответить на комментарий]
вот и я сегодня в очередой раз побила собственного ребенка!!!постучала по нему,съездила по физиономии…Мой любимый,сладкий сын бывает ну просто невыносимым.Он не слушается,кривляется,ноет,далеко не с первого раза понимает слово нельзя и ,что нужно слушаться родителей и бабушку,но это все ерунда.Меня он обычно слушается.Я стараюсь быть с ним на одной волне.Но последние три дня я слегла с темп 38,8-39.Ангина.Лежала пластом.Свекровь взяла все заботы на себя.А мой старший ее не слушается,хамит.Все утро я слушала его пререкания,переидически встала из последних сил и пыталась донести до него ,что нам не приятно такое поведение и т.д.Мы сним повалялись вместе,посмотрели фильм,но потом он вышел из комнаты,пошел играть и кончилось все тем ,что он зачем-то кинул игрушки в лицо свекрови….Она просто причитала.Но я подлетела к своему белокурому сыночку схватила его за ухо,оттащила в его комнату и отколотила со словами,ну почему же ты не понимаешь ,что ТАК нельзя…….я его очень люблю,но не понимаю,почему он знает и все равно делает наоборот.Я не хочу его бить,но иногда уже просто не могу сдержаться.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 11, 2011 at 19:11
Здравствуйте! Очень частая проблема и, я бы сказала, беда: когда взрослый пытается донести что-то до ребенка, а ребенок не слышит. После нескольких безуспешных попыток взрослый раздражается и срывается. Все дело в том, что ребенок очень долгое время плохо воспринимает мир через понимание. Он все-таки из совсем другого теста – он чувствует, а не думает. Безуспешность объяснений является результатом того, что взрослый не попадает на волну ребенка. Почему? Потому что и не собирается этого делать. Мы часто ходим видеть только результат. Ребенок же ориентирован на процесс – на игру, забаву, баловство. Но никак не на результат. Даже когда игрушка бросается в лицо бабушке – это не желание ударить бабушку, а интерес как это будет.
Вам будет легче, если Вы будете искать контакта с ребенком на его языке, в его системе координат, без попытки просто усмирить его или внушить ему что-то. Смотрите в глазки, наблюдайте за ходом его мысли, за его интересом. Ищите возможности попасть на ЕГО волну, а не выдернуть его на СВОЮ. Чувствуйте его. Тогда его чуткость тоже будет возрастать, и Вы будете удивлены, сколь трогательно он начнет заботиться о Вас.
Простите, пожалуйста, что отвечаю так поздно…
Анна Д.
[Ответить на комментарий]
Уважаемая Анна, очень нужна Ваша помощь. Я тоже бью дочь. Раздражаюсь на мужа – достается ребенку, на старшего сына – опять срываю на маленькой. она строптива, с чувством собственного достоинства, старается себя отстоять, взывает к логике (своими детскими средствами: нытьем, протестами, визгами и грубостью). и все это в 4 года. отношения больные. раздражаюсь на нее часто, бывают периоды – ежедневно. сдерживаюсь, сдерживаюсь, потом рявкаю, трясу, шлепаю, дергаю. до ремня не доходило. но рука у меня тяжелая. оправдывать себя усталостью, как другие не буду. муж? работает до поздна. а куда деваться? бабушка? работает так же. вот если бы их в природе не существовало, ответственность вся была бы на мне, тогда бы, наверное я была спокойнее?! а так всегда есть чем и кем оправдать свой гнев.
Сад ни ребенку, ни мне не нравится. из-за этого по утрам постоянные стычки. не могу придумать ритуала радостного подъема. Помогите, пожалуйста
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 11, 2011 at 20:25
Наташа, сдерживание – это создание вулкана внутри себя. Если негатив копится, он обязательно будет искать возможность выйти наружу и он такую возможность найдет, уверяю вас. Да и по опыту Вы это уже видете. Единственный выход – это трансформация. Прямо в момент ситуации.
Пришел гнев. А Вы осознали его, ведь он уже давно знаком Вам. Осознав, вспомнили, что он – лишь реакция мозга, жаждущего максимально быстро подчинить и переделать ситуацию, ребенка, мужа. И в этот момент свое внимание переключили с головы и ее реакции на душу и ее реакцию. А что в душе? Что она чувствует? Как она любит? Переживает? Какой выход она подсказывает?
Чтобы не сбиться на этом пути, очень помогает помнить, ранить, беречь и не терять то чувство любви, которое Вы испытываете к ребенку. Гнев мгновенно его перекрывает. А если это чувство в себе нащупать, гнев улетучивается.
Попробуйте первым делом брать на руки, смотреть в глазки, чувствовать душой, искать любовь внутри себя. Реакция на любую ситуацию, самую сложную, будет удивительно доброй, простой и понятной ребенку.
[Ответить на комментарий]
Наташа Reply:
февраля 15, 2011 at 07:54
Спасибо большое, Анна)))!
С декабря многое изменилось. Я гневаюсь все реже, руки не распускаю. Стали дружить с доченькой. Она раскрывается, стала чаще смеяться, почти перестала сражаться с нами.
Любви в отношениях вообще стало больше.
Раньше я до депрессии переживала, что мы «не на одной волне» с мужем, мы часто спорили по поводу методов воспитания, теперь и его я «оставила в покое». Он сразу помягчал.
Я нашла замечательную книгу, которая мне помогла, и муж прочитал ее с большим интересом (что для меня было очень важно). Думаю она может быть дополнительной поддержкой мамам детей, похожих на мою Машу: ранимых, чувствительных и упрямых одновременно.
«Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей» автор Росс В. Грин – М.: Генезис, 2009 г.
Основная ее идея – очень важно не отворачиваться от своих детей, принимать их и в радости, и в капризах, и в истериках. Помогать ребенку, который не силен в самоконтроле, выходить из этих состояний. Меня, например, раньше они раздражали ужасно! я понимаю – от слабости, от того, что не знала, как ребенку помочь справиться с его гневом. вот и очерствела!(((
теперь я учусь целовать сопливую мордашку, верить, что и впрямь где-то что-то болит, жалеть дочку, что ей не удалось взять себя в руки, когда было страшно или обидно.
И при этом испытываю огромную радость от ребенка!
Разобраться бы еще с детским садом, а то второй год ревем по утрам((( каждый день мне за это выговаривают педагоги, а диалога не получается.
Желаю всем удачи!
[Ответить на комментарий]
здравствуйте!!! я опекаемая у своих дяди и тети! они меня постоянно обвиняют в том что я у них краду деньги хотя я у них без спроса не взяла не копейки!! но они даже не разбираясь обвиняют меня в воровстве. что мне делать как доказать что я не брала, как вернуть доверие. помогите пожалуйста!!!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 11, 2011 at 20:44
Машенька, очень трудно советовать со стороны. Может быть, тетя и дядя действительно поймут Вас, если Вы поговорите с ними максимально искренне – скажите, что никогда не берете денег без разрешения, что очень переживаете, когда Вам не доверяют, изивинитесь за те поступки, которые когда-то подорвали их доверие Вам. А может быть, тетя и дядя не готовы ни слышать, ни понимать Вас в эту минуту. Они могут быть на своей волне и не готовы отвлечься от своих эмоций. Они живые люди, и такое состояние очень присуще большинству из нас.
Но в любом случае будьте собой – чувствуйте свою любовь к ним, прощайте за их слабости, которые, поверьте, есть у всех людей, и у родных родителей тоже. Посмотрите этот сайт – сколько тут человеческой боли, неумения справиться с собой, слез. Машенька, продолжайте быть собой, чувствовать себя, стоять на своей жизненной позиции. И хоть это и очень больно, когда самые родные люди не понимают, почти все сталкиваются с такой ситуацией, и очень важно даже из нее выйти без обид, несломанной, а верящей в любовь, умеющей любить и желающей всем счастья!
Машенька, если я могу как-то еще помочь Вам, поддержать Вас, я буду счастлива быть рядом.
Пишите и звоните!
Анна
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Меня в детстве мать избивала, отца нет. Сейчас мне 27 лет, замужем, детей пока нет. Когда с мужем только начали жить у меня часто были нервные срывы, я с ним дралась (точнее я его била) но он относился к этому с пониманием. При чем агрессия исходила от меня из-за того спокойствия в котором я оказалась рядом с ним. Он с пониманием относился к моим приступам, старался успокоить, и со временем они стали все реже. Мы уже 7 лет женаты, сейчас я дошла до такого момента, что мой срыв представляет из себя только слезы, жалость к самой себе, без агрессии, да и последний раз был уже год назат. Я боюсь что когда у меня появится ребенок, жестокость может опять проснуться, и это страшно. Пытаюсь в интернете найти ответы на то как бороться с неновистью, возниушей после избиения в детстве, и пока ничего не нашла кроме этого форума. Неужели нет книги, чтобы понять как жить дальше. Простить мать я не смогу, при чем даже не столько из-за избиений, сколько из-за навязывания мне в детстве суицидальных мыслей (она внушала мне что я никому не нужна и т.д.). Многие говорят что надо все это отпустить, нужно простить, но простить – значит понять, а я понять не могу понять этого! Есть последний вариант – психоаналитик. Но этот вариант сугубо индивидуален, не факт что я сразу наткнусь на того, кто сможет мне помочь. Если кто-то может посоветовать книгу на эту тему, буду очень благодарна.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2011 at 18:02
Анна, я не знаю такой книги. К сожалению.
Но есть один рецепт, который помогает всем – это прощение. Я уже поняла из Вашего письма, что Вы далеки от этого шага и считаете его невозможным. Но если вдруг Вы допустите внутри себя, что это возможно, и начнете к нему идти, Вам будет легче. Каждое внутреннее движение, подводящее Вас к прощению мамы, все больше будет укреплять Вас в том, что это правильный путь. Простите, если мои слова – лишь повтор того, что Вы уже знаете…
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
февраля 22, 2011 at 20:59
Спасибо за коментарий. Разумом я понимаю что только простив и отпустив мать из своей жизни я обрету покой. В моем понимании простить – значит понять то, что этот человек сделал, принять это. Ну не могу я понять то, что она делала, найти этому объяснение, кроме того, что она эгоист думающий только о своих желаниях. Мои нервные срывы уменьшились, и практически свелись просто к слезам, после того, когда в один прекрасный момент пришло озарение – я поняла что жалею себя. После этого я задумалась о том, что есть люди, чья судьба хуже моей, всегда есть такие. Мне повезло что я родилась в Москве, где с работой нет проблем, что позволило мне вырости профессионально, и развиться как личности… Но возвращаясь к теме избиения детей, мое мнение, что делают это те люди, которые винят в своих проблемах детей. Да моя мать всегда считала меня виновницей своей не удавшейся жизни. Просто самое простое свалить все свои беды на того, кто не может ответить… Я очень рада что в нашей стране наконец появилась социальная реклама для детей. Теперь дети знают что можно позвонить по телефону доверия и поделиться своими проблемами. А ведь сама большая проблема даже не в том что бьют, а втом, что таким образом взрослый человек унижает ребенка как личность. А это в свою очередь приводит к проблемам в переходном возрасте… У меня в этот период крышу просто сносило… До многих вещей я в детстве доходила сама. Когда мое я уже было не в состоянии понимать то, как я могу любить мать, которая так со мной поступает, я выработала для себя концепцию – «как мать я ее люблю, а как человека призираю». К сожалению в более взрослом возрасте и любовь как к матери прошла. Жаль что по данной теме нет книг. Очень надеюсь на коментарий. Хотелось бы вступить в диалог с человеком, близким по несчастью.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 23, 2011 at 23:24
И Вам спасибо за комментарий! Анна, очень хочу поделиться с Вами, как это произошло у меня. Написала сейчас для Вас отдельную статью. Надеюсь, она поможет Вам! http://www.nebej.ru/archives/410
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
февраля 24, 2011 at 17:39
Здравствуйте Анна. Прочитала статью. Мне понятен ход ваших мыслей, и я, даже, с ними согласна. Но вы все же рассматриваете ситуацию, когда родители бьют и любят. Когда дети выростают, к родителям приходит сожаление о том, что они сделали. В моем случае все немного не так. Дело в том, что она не просто била меня, она делала это в основном будучи в состоянии алкогольного опьянения, у меня были сотрясения мозга, лежала в больницах. Но вся проблема в том, что будучи ребенком я пыталась заслужить ее любовь (как наверное любой другой ребенок). Но все мои усилия были тщетны. Я помню как она будучи пьяной впервые исцарапала мне все лецо. На утро в ее глазах был ужас – «Кто это сделал?, ответ – ты» она молила меня о прощении, просила ни кому не говорить…. Ситуация посторилась, она просто просила ни кому не говорить… Со временем она решила что бьет меня потому что я сама виновата, потом я стала виновата во всех тяжких грехах… Потом ее мать (маоя бабушка) узнала о происходящем, когда я уже попала в больницу, и стала ее покрывать… На моих глазах он дурела от безнаказанности, она уже била и трезвая, и трезвая ненавидела меня. Она искренне считала что это я ее довела до того, что она меня била. В 17 лет я ушла из дома, жила у подруги, через 2 месяца бабушка предложила переехать к ней, и я переехала. Потом бабушка как-то пригрозила отправить меня к матери (узнала что я курю) ну я наглаталась таблеток, откачали в больнице. Только после этого бабушка решила со мной поговорить, после чего я ей уже в который раз сказала что не вернусь к ней… Так я осталась жить с бабушкой (а там еще дядя, его жена, ребенок)… Так вот училище я закончила с красным дипломом, вечером после учебы работала в макдоналдсе, т.к. понимала что не могу сидеть на шее пенсионерки. В один прекрассный момент бабушка попала в больницу, и дядя с женой отправили меня к матери. Хочу отметить что инициатива исходила именно от матери. Когда мне пришлось снова переехать к ней, а это было на кануне моего 19 летия, она мне объявила таксу проживания. Только вот снимать жилье тогда была еще не в состоянии… В общем после того как я начала работать она всячески стала пытаться урвать от меня денег, при чем не самыми красивыми способами. Я с ней сумела расселиться, правда произошло это всего лишь 3 года назат. Только после этого она стала расскаиваться в содеянном, только вот в раскаяние я не верю. Как можно верить человеку, который ничего мне не сделал в жизни. Даже кормила нас все мое детство бабушка, а мать все деньги пропивала. Я могу признать что моя мать больная женщина, эгоист, который ничего для других в этой жизне не сделал. Но как можно простить? Когда моя жизнь окончательно наладилась (мы с мужем купили дачу, машину, обставили квартиру…) она позвонила мне, со словами «я знаю что ты меня ненавидишь и желаешь мне смерти», на что я ответила «нет, ты не права, я не жилаю тебе смерти, я желаю тебе долгой жизни, ведь сейчас ты живешь и тебя мучает то, что ты ничего не можешь получить от меня, ты сама себя изводишь». Она действительно изводится от того что у меня все хорошо, т.к. она всегда считала что я глупая и от меня толка не будет… Это печально, только вот прощают, мне кажется, тех кто расскаился. А она не расскаивается, она просто готова сказать все что я хочу услышать, лишь бы получить денег… она всегда была жадной до денег…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 26, 2011 at 13:14
Давайте не будем питать иллюзий, что есть мамы, которые бьют и любят. Поверьте, если мама бьет, она не испытывает к ребенку любви. Другое дело, что любовь есть внутри нее и ее можно вытащить наружу. Поверьте, когда любишь, не то что не бьешь – голос чуть повысишь и сама переживаешь, что ребенку больно и стыдно от такого отношения мамы.
Прощение мамы нужно не маме, а Вам. И прощают не за то, что зло было не большое, а умеренное (как это измерить?), что оно перемежалось с добром, что человек раскаялся. Прощают от желания простить. От нежелания таскать на себе обиду, боль, тратить жизнь на переживание этой обиды заново. Вы молоды, успешны, красивы. Вам никто не говорит потакать маминым слабостям, доверить ей ребенка. Но если Вы ощутите ту боль, что внутри Вас и осознаете, что она живет в Вам потому, что Вы этого хотите, наверняка Вам захочется от нее избавиться. Вы это можете сделать сами. Без всякого маминой раскаяния, понимания и изменения. Это только в Ваших руках!
Я скажу даже больше: я сегодня понимаю, что ожидание раскаяния и извинений от мамы с моей стороны было моей большой гордыней… Тогда бы я не призналась в этом НИ ЗА ЧТО! плакала бы и доказывала бы, как мне было больно. Но сегодня я так о себе думаю. Правда же, по разные стороны ситуации оцениваешь ее очень по-разному…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Прочитав все вышесказанное не удержалась от слез. Моему сыночке 2,4 годика. После того как муж узнал, что я беременна, пришел в ярость, просил обо аборте, не поддерживал меня никак, даже денег на фрукты не давал, а незадолго до этого у меня умер мой папа, он был потрясающим человеком, конечно бывало что и шлепал, но это только символически. Муж младше меня на два года, я дождалась его из армии, переехала к нему жить в другой город, но не чувствую от него поддержки почти ни в чем, тем более в воспитании сына. Когда он родился я написала ему смс, что родился сын, а он в ответ грустную рожу (смайл). Мне было очень тяжело тогда, но я справлялась и верила в лучшее. Я всегда была спокойным и миролюбивым человеком, пока не началось ужасное отношение со стороны бабушки мужа, она живет с нами. Все время орет на меня, материт, ни за что, ни про что, настраивает против меня сына (он еще мал и не понимает, но что будет когда он вырастет) говоря мама плохая, дура и т.д. Последнее время у меня сдают нервы, сижу на успокоительных, на носу диплом и с мужем не все гладко, хотя я его очень люблю. К сыну он относится, как к чужому, если и общается с ним, то только ором и руганью. Словно ненавидит его, а мне от этого просто невыносимо. И что самое ужасное во всем этом, что порой я срываюсь на своем ребеночке, когда он капризничает, бьет меня иногда, притворяюсь, что плачу, а он только сильнее, тогда и показываю, что тоже могу причинить боль. Как справиться с нервами? Как не реагировать на критику старой маразматички ( так мне наш врач сказал:)) И как воспитать во всем этом хаосе хорошего человечка? Я его очень люблю! Помогите пожалуйста советом! Заранее очень вам благодарна!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2011 at 20:01
Таня, чтобы воспитать хорошего человека, надо самой быть хорошим человеком (чтобы такой пример был перед глазами ребенка) и чтобы в семье была гармония. Я понимаю, что Вам очень сложно и советовать что-либо невозможно. Но единственный путь – это мир, взаимопонимание, забота друг о друге. Я говорю сейчас о всех членах семьи. Таня, только так… Иначе не выйдет.
[Ответить на комментарий]
мама Reply:
апреля 15, 2011 at 23:04
я не хочу советовать или что, но если-бы такое произошло со мной, я-бы села, составила-бы на листе плюсы и минусы данной ситуации, и если я вижу, что она неисправима, и тем более, кардинально вредна для моего ребенка и для меня самой, то просто, если есть возмость родительской помощи для начала, ушла-бы к ним и создавала-бы все условия для себя и ребенка, ну а если таковых возможностей нет (это моя ситуация), то начала-бы такую природу создавать, т.е. работать, копить, ребенка сдавать в сад (чем меньше он видит это, тем лучше),а затем отделиться и стать уже крепко на ноги, подняться и строить свое будущее с замечательным малышом, который заслуживает самого лучшего, а самое лучшее для ребенка – это любовь мамы и то, что она есть.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, мне 17 лет и я ненавижу своих родителей, они не только бьют,запрещают гулять,общаться с друзьями, но ещё и эксплуатируют мой труд, они как будто живут по старым отжившим традициям, если я что-нибудь сделаю не так, то они начинают орать.Я их ненавижу всей душой, мне скорее хочется поступить и уехать в другой город, я всё время молчал потому что боялся их ,и теперь мне 17, они иногда распускают руки,мне хочется однажды их ударить,избить, я больше не могу так,да они финансово обеспечены, при моем возмущении они говорят чтоб искал новую семью.
И при этом отец сильно пьет,это уже невозможно,каждый день в доме скандалы. ЧТО мне делать, как сказать что я не робот, я учусь хорошо, но мне тоже хочется гулять,быть вместе с друзьями,как все остальные подростки.Я не знаю зачем я живу,лучше умереть чем жить в таких условиях.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2011 at 21:08
Степан, Вы хороший. Я не знаю, сложатся у Вас в итоге отношения с родителями или нет, но Вы должны для себя усвоить и принять, что Вы хороший. Что общаться с друзьями – это нормально. Что гулять – это прекрасно! Что жизнь очень разнообразная, интересная и она учит нас в любой ситуации быть человеком. Никогда не позволяйте себе опускаться до глупостей и ошибок, которые пачкают Вас. Вам не нужна ненависть, которую Вы испытываете. Просто поймите слабость своих родителей – Вы же прекрасно все видите! – и не позволяйте себе ненавидеть. Степан, люди очень часто от незнания, как поступить, от своей слабости поднимают руку на того, кого хотят подчинить своей воле. Это очень страшно, но очень, к сожалению, распространено. Ваши родители не исключение.
Постарайтесь понять это… Это Вам поможет. Но при этом не позволяйте себе в своих переживаниях перешагивать допустимые (для себя самого) границы.
Лучше тратьте свои силы на что-то созидательное, красивое – любимое дело, близких по духу людей, друзей, любимую девушку, учебу. Не позволяйте себе думать о смерти. Нет! Что бы ни было – надо жить, надо тянуться к светлому, красивому! Надо чувствовать и давать свое тепло тем, кто его ждет, кого оно согреет. Непонимание в семье ни в коем случае не должно сломать Вас! Вы обязательно будете жить СВОЮ жизнь – идти к своим мечтам, строить свое мировоззрение, укреплять свою волю, искать близких себе людей.
Сейчас легче всего перейти на сторону зла – тоже начать орать, ударить отца, высказаться маме. Поверьте, Вам потом будет тошно от того, что Вы так могли упасть (в собственных глазах). Уходите от конфликта, если можете. Говорите спокойным тоном, уважая себя самого и своих родителей. Не бойтесь говорить правду, отстаивать спокойным и уверенным голосом свои позиции. Старайтесь слушать родителей, понимать их. Но всегда чувствуйте в себе себя самого – не теряйте себя, не пачкайте и не падайте.
Я прекрасно понимаю, что Вам очень нужна поддержка. Я даю Вам советы, как взрослому человеку, а Вы юноша. Но может быть, Вы – тот юноша, который поймет меня лучше, чем взрослый. Который почувствует, что при всей негативности этой ситуации нет ни какого смысла позволять этому негативу ломать Вас и набирать обороты. Напротив! Расцветайте! Учитесь! Поступайте в институт! Идите вперед! Не желайте никому зла! Будьте собой! Будьте таким, каким хотите быть, а не таким, на что толкает Вас обида.
Чтобы Вы не думали, что я не понимаю Вашей боли – напишу прямо – понимаю. Степан, сочувствую. И переживаю. Мне тоже было 17. Меня тоже били. И многое было похоже на Вашу ситуацию. Но я вышла из нее (хотя была девчонкой), обрела свою независимость от родителей, вышла за любимого замуж, построила свою семью и сама стараюсь дружить со своими детьми, а не воспитывать их моралью.
У Вас тоже все получится! У Вас тоже все будет – все, чего Вы хотите!
Степан, будьте выше! Может быть, это порой очень сложно! Я понимаю… Но по-другому – это прогибаться, это страдать, это потерять веру в себя…
Степан, всегда пишите. Звоните. Постараюсь помочь.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Сегодня я в очередной раз избила свою дочь. (ей 2 года 4 месяца). Я очень люблю свою дочь и просто не представляю свою жизнь без нее. Сейчас мне очень стыдно и плохо, опять из-за этого плачу, очень переживаю и чувствую себя последней сволочью. Я очень сожалею о своем поступке. Изо дня в день одна и та же причина, по которой она выводит меня из себя и я начинаю бить ее. Я стараюсь придерживаться режима. Извиняюсь за такие подробности, но именно в этом и есть причина моей агрессии. По большому в туалет она ходит в одно и тоже время и именно тогда когда я укладываю ее спать днем, ухожу на кухню, она делает это прямо в кровати и потом размазывает по постельному белью и по самой кроватке, по матрасу, и по себе естественно тоже. Она делает это либо до сна либо после когда просыпается. После обеда я всегда сажу ее на горшок. Сегодня я не разрешала ей встать с горшка 30 минут пока она не сделает «свои дела». Но все безуспешно, но как только я положила ее и ушла, ровно через 5 минут зашла проверить спит или нет, она уже вся измазалась и вся постель грязная. Я каждый день стираю ее постельное белье и мою ее. Раньше я не била ее, но это уже столько раз повторилось, что я не выдерживаю. Я пыталась объяснить ей, что когда она хочет на горшок в кровати нужно позвать маму, я оставалась с ней пока она не заснет потом уходила, но она опять делала это, когда просыпалась. Она прекрасно понимает, что так делать нельзя, когда «дело уже сделано» и я захожу в комнату она боится меня, потому что знает что сейчас будет. Я понимаю, что должна просто научиться ловить этот момент и садить ее на горшок, кстати к горшку она приучена и давно уже не писается, но у меня никак это не получается. Ночью, когда она хочет писать она встает в кровати и зовет меня, а днем каждый раз одно и тоже. С каждым разом я все сильнее и сильнее избиваю ее. Сегодня, когда я ее отмывала от этого, несколько раз ударила, дернула сильно за волосы, так, что она упала в ванной, кричала громко на нее и она забилась в угол ванной очень сильно дрожала, просто тряслась от страха, плакала и говорила: » мама, мне страшно..» Когда я поднесла таз с водой чтобы полить ее сверху, она опять начала сильно трястись и закрылась руками, так как будто я ее хочу ударить этим тазом.. Вспоминая ее слова и ее взгляд, сердце рвется на куски. Неужели я это все делала..Ужас!! Потом она сидела завернутая в полотенце и ждала пока я застелю ей чистую постель, она плакала, но очень тихо, я села рядом одела ее, но она боялась ко мне подойти близко…я протянула руки и обняла ее просила прощение, целовала, гладила по голове и пообещала ей впервые, что больше пальцем ее не трону никогда в жизни, и что очень сильно ее люблю, на что она очень крепко обняла меня, прижалась и сказала «мама, люблю!» Она легла спать, а я плакала 2 часа, чувствую себя ужасной матерью, но теперь все сделаю, для того, чтобы не сорваться снова на нее. не знаю как справиться с этой проблемой. Помогите..
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2011 at 21:29
Таня, здравствуйте. Я понимаю Вас и постараюсь помочь.
То, что делает Ваша дочка (не ходит на горшок и при этом размазывает какашки по постели) лечится только одним способом, если Вы не хотите заработать новые проблемы (удерживание стула, невролгию): любовью и доброжелательностью. Никаких сидений на горшке по 30 минут! никаких переживаний по поводу неудач! Таня, все хорошо! ребенок какает? Какает! Ну и прекрасно!
Перед сном целуйте ребенка, читайте книжку – делайте то, что она любит, к чему привыкла – Ваш обычный ритуал перед засыпанием. Ни слова про горшок! Вышли из комнаты. Потом зашли – увидели, что она уже все сделала. ОЧЕНЬ ХОРОШО!
- Солнышко, покакала? Умница! Пойдем помоемся!
Взяли ее на ручки, отнесли в ванную, отмысли с вкусным мылом, переодели, поменяли постельку и уложили ласково спать. Через 5-7 дней очень ласково напомните про горшочек.
- А ты помнишь, куда нужно какать? Вот у нас горшочек где стоит. Пойдем на него? (если захочет – идите. Нет, значит, больше о нем ни слова)
И опять: ласково на ручках в ванную, вкусное мыло, пузыри, поцелуи, чистое красивое белье. И НИКАКОГО НЕГАТИВА! Только радость – покакала -значит, молодец!
Таня, это может продолжаться всего 2-4 дня. Может неделю. Может месяц. Делайте так столько, сколько нужно. И не отчаивайтесь. Вообще, насколько я знаю, такие вещи – это показатель каких-то сбоев в психике – или пережитый стресс или еще что-то такое. Я в этом не специалист. Но этот рецепт работает безотказно. Испробовано на нескольких детях, которые месяцами, годами не могли наладить проблемы с горшком.
Терпения и успехов!
[Ответить на комментарий]
Татьяна Reply:
февраля 23, 2011 at 14:14
Здравствуйте, Анна. Большое спасибо за ваш ответ. После того, как я написала на вашем сайте, мне как то стало легче, наверно от того, что я с кем то поделилась своей проблемой. Я смогла трезво оценить ситуацию без лишних не нужных, негативных эмоций и стала думать как решить мою проблему. Попросила мужа снять переднюю стенку у кроватки, и теперь когда укладываю ее спать ставлю рядом с кроватью горшок и когда нет никаких преград, дочка сама без моей помощи слезает с кровати и садиться на горшок. С этого момента наша проблема решилась))
Спасибо вам большое за ваш сайт!
[Ответить на комментарий]
Сижу и плачу, побила сегодня своего сыночка, которому еще нет 2-х лет… прочитала вашу статью, поучительная, но не могу я пока сдерживать свои эмоции, сорвалась сегодня, когда поднималась с сыном на пятый этах, без лифта, в руках санки, а он который день, не хочет подниматься по лестнице и валяется на ступеньках, кое-ка поднялись зашли в дверь и тут меня накрыло…. мне кажется, если бы в эти моменты увидела бы себя со стороны, мне стало бы страшно…. несколько раз больно шлепнула его, благо он был в теплой куртке и штанах, потом бросила на диван, еще пару шлепков…. ужас… при чем меня родители в детстве никогда не били, максимум – это по губам и то обиды было…. и сама удивляюсь, от куда бурется эта злоба… она переодически выливается… Делюсь своей проблемой с другими мамочками, практически все, шлепают своих детей и от этого становится грустно… только сейчас наткнулась на ваш сайт, очень надеюсь, что он мне поможет спарвляться со своим гневом…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 1, 2011 at 13:33
Вы извините меня, пожалуйста, что я очень не сразу отвечаю на Ваши письма. Я очень надеюсь,что действительно Вы уже нашли для себя то. что искали. Если же нет, пожалуйста, напишите или позвоните.Мы можем поговорить. Надеюсь, что два других моих ответа помогут прояснить ситуацию… Буду очень рада общению!
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Я обажаю свою дочь!Но постоянно ее обижаю.То шлепну,тобольно одерну.А ору как психичка постоянно.И постоянно прошу у нее прощения.Жутко переживаю,плачу,ругаю себя и ненавижу.Клянусь самой себе,что больше не буду…и так каждый день.Я боюсь нанести дочке,ей 2.5,психический вред,но..Я ужасная мать.Я не достойна быть мамой.И,что страшно,меня никто не останавливает,никто не помогает советом.Муж даже поддерживает своим молчанием,безразличием.Это страшно.Яживу только ради ребенкаю.все ей покупаю,готова сделать все ,жизнь отдам,но постоянно обижаю.Как моя безграничная любовь к дочке может сочетаться с агрессией?!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 1, 2011 at 12:39
Такое очень может быть при при сильной эмоциональной неуравновешенности. Я сама это проходила, а в чем-то – продолжаю проходить и по сей день. Хорошо знакома с этой темой, когда за пять-десять минут ситуация бросает тебя от обожания до ненависти и ты сам, не управляя собой, только дивишься этой страшной и быстрой перемене.
Я расскажу Вам, что помогло мне и продолжает помогать сейчас. Я какой-то момент, я стала чувствовать, что то, что я называю любовью к ребенку (проблема была с дочкой) – это не любовь – а какая-то ненасытная жажда обладать, потакать, обожать. Я вдруг осознала, что это не любовь, а эмоция, замаскированная под любовь. Я поняла это на сравнении двух своих совершенно разных состояний, при которых я, как мне казалось, любила дочку.
При первом я была чуткой, внимательной, неназойливой мамой, чувствующей малейшие изменения в настроении ребенка, но при этом мамой собранной, уравновешанной, совершенно не теряющей других областей жизни (я также чувствовала и других своих детей, и мужа, и могла готовить, и читать детям или себе). Это состояние я бы назвала очень адекватным, очень теплым, очень нежным, но не расплескивающим ни капли внутреннего тепла.
При втором состоянии я бушевала. Бушевала любовью. Я была црезмерно активна в своей деятельности (что бы я ни делала), говорила много и громко, шутила, смеялась и быстро переключалась на крик и бешенство в случае, если что-то вдруг было не так, как мне бы хотелось.
Вот, наблюдая за собой, и найдя, что внутри меня есть две «любви» к дочке, я стала чувствовать, что любовь – это первое, а второе – это те же эмоции, только пока не негативные (их и позитивными я вдруг перестала называть, они все равно разрушающие, прочто под личиной созидания).
Тогда я стала искать в себе настоящую любовь и старалась максимально на ней задержаться. Я часто говорю себе сама и о терпении, и необходимости спокойнее реагировать, больше стараюсь чувствовать, наблюдать. Внутри хранить любовь, а не «любовь». И вот это постепенно-постепенно вывело меня их бушующего урагана. Я осознала, что многое изменилось…
Теперь, вдруг, оступившись и оказавшись опять в эпицентре эмоций, я уже осознанно, зная эту тропинку, ищу ее внутри себя и стараюсь максимально быстро по ней выйти из эмоций. тут помогает уже опыт и осознанность…
Не знаю, насколько мой ответ поможет Вам. У всех ведь все очень индивидуально. Вашу тропиночку сможете найти только Вы. Очень желаю Вам удачи!
Анна
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Я тоже бью дочку и издеваюсь над ней. Пробовала и сдерживаться, и дни без криков подсчитывать, и ещё, наверное, что-то из советов, но после «ремиссии» только хуже срываюсь. Просто я не верю в то, что Вы пишете о постепенном развитии: слишком часто (в других областях жизни) получалось, что я вздохну с облегчением, поверю в свои силы – и тут же окажется, что всё это не по-настоящему. Очень хочется поговорить с «живым» человеком, потому что, Вы уж простите, «люди с экрана» и «люди в телефоне» для меня неживые. Даже если это близкие, телефон и экран подчёркивает, что живых людей рядом со мной сейчас нет. Давно думаю о самоубийстве, но опять вопрос дочки – вместе с собой убивать у нас не принято, оставлять жалко. К специалисту обращаться боюсь – и чтобы не сдали ювенальной юстиции или мои данные не всплыли где не надо (один знакомый психиатр очень любил рассказывать о пациентах – по именам, конечно, не называл, но характеристики давал подробные – скажем, вуз, курс и специальность, а тут уж личность установить недолго), и психолога тоже не воспринимаю как живого. Все причины, по которым бью и издеваюсь, могу отбарабанить хоть сейчас в любом порядке, только вот толку от этого мало.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 25, 2011 at 15:24
Вы превратились в хорошего теоретика, который к тому же не верит в то, что хорошо знает. А на практике дошли до помышления о самоубийстве. Я очень советую Вам немедленно начинать меняться, дабы отойти от того края обрыва, на котором Вы сегодня стоите, или обратиться за профессиональной помощью.
Ваш ребенок, как и любой другой, имеет право на счастливое детство, ласковую любящую маму и голубое небо надо головой. Подумайте.
[Ответить на комментарий]
Анна Reply:
февраля 24, 2011 at 18:11
Здравствуйте. Я лицо с обратной стороны в вашей проблеме. Скажу как эту ситуацию вижу я. Родитель бьет ребенка, потому что не знает как еще заставить его делать то, что нужно. Ребенок рано встает, не дает спать. Ребенок хочет внимания, просит игрушки дорогие, зовет гулять, поиграть с ним… А родитель устает от всего этого и, чтобы успокоить ребенка бьет его. Но дальше происходит самое интересно – ребенок успакаимается. Родитель понимает, что это самый действенный способ усмирить ребенка. А теперь рассмотрим ситуацию с другой стороны. Ребенок, родившись, познает этот мир через родителей. В игре он развивается, природа дала ему много энергии чтобы он развивался. Ребенку хочется чтобы родители играли с ним, чтобы у него были все игрушки мира, чтобы родители покупали ему сладости (которые для детской психики как наркотики). И возникает проблема. Родитель не может дать ребенку все что он хочет, да и не правильно когда у ребенка все есть. Получается родитель говорит ребенку – «нельзя, не пойдем гулять, ты болеещь и т.д.» Но ребенок настивает на своем и… родитель срывается, бьет, у того срабатывает инстинкт самосохранения, он успокаивается. Но ведь есть другие способы воздействия на ребенка. Объяснять почему нельзя, если не понимает – наказание… И мы подобрались к главной проблеме – наказание. Если ты наказываешь, то нужно быть последовательным в своих действиях. Нужно чтобы за одинаковый проступок было одинаковое наказание. И в этом начинается проблема. Сегодня у родителя хорошее настроение, он не наказал ребенка за то, что он не сделал уроки (пример), а завтра у родителя плохое настроение и он наказал за тоже самое отсутствием телевизора и отобрал любиую игрушку… Надеюсь ход моих мыслей понятен. Неуправляемость детей не вина ребенка, а вина родителя. Воспитание детей тяжелый труд, но об этом нужно было думать до того как рожали. С детьми нужно общаться, объяснять все что им не понятно, помогать в том, что не получаются. Дети не растут как сорняки. А если мы ими не занимаемся – получается только негатив со стороны ребенка и со стороны родителя. Меня всегда мучал вопрос – почему взрослые забывают то время, когда они были детьми, забывают то, каким мир был в их глазах в детстве? Надеюсь меня поймут.
[Ответить на комментарий]
мама Reply:
апреля 16, 2011 at 01:05
Мурка, я была в вашей ситуации, и дело даже дошло до самоубийства. Ваша проблема не ребенок, ребенок для нас это способ выплеснуть свои эмоции, к большому сожалению. я повторюсь, но тем, что мы замаскировываем свои другие проблемы, мы не решаем главных, и я согласна с Анной Демидовой о том, что мы злимся из-за того, что не знаем как вести себя по-другому и не можем найти ответа этому. у меня мои внутренние трудности заключались в отношениях с мужем, и вместо того, чтобы перешагнуть свою гордость и просто сесть и поговорить с ним об этом и продолжать говорить, я глотала всё подряд, и постепенно начала выплёскивать это на детях. Вам нужно понять, что мы-мамы, жёны, сёстры, тоже люди, и с нами такое тоже бывает, и что мы не железные, у нас тоже есть чувства. Просто тем, что мы всё копим в себе и пытаемся выглядеть в идилии, мы начинаем чувствовать, что должны быть сильными и показывать это при людях, тк. мы выше этого всего, но мы-люди, а людям присуще чувствовать всё. если Вам плохо и не с кем поделиться, тогда, хотя-бы общайтесь и объясняйте свои эмоции ребенку, т.к. он этого не понимает так же как и вы и он становится замкнутым, боязливым и сердитым, т.к. копирует Вас, разговаривайте с ним, чтоб и он мог вам всё, что в душе у него сказать, не просто показывайте, а постоянно говорите, что вы его любите, обнимайте почаще, пусть он для вас рисует, это тоже помогает ему в этом. или, в конце-концов, создайте журнальчик, куда Вы всё выплескиваете, всё: и радость, и злость, и даже чувства убить кого-то или себя. Потом, через несколько дней, когда вы уже в более устойчивом состоянии, и тогда, когда ребенка и никого нет дома, чтобы Вас не отвлечь, почитайте и проанализируйте, а как-бы можно было подойти к данной ситуации, но ни в коем случае не вините себя, запомните, мы-люди и нам это присуще. смотрите программы именно с уклоном наших проблем, хотя Вы отрицаете такое, но двери нужно оставлять открытыми за неимением других выходов. Я свою такую диллему решила тем, что начала говорить об этом со своими знакомыми мамами, уже более опытными, и оказалось, что и они через это (почти) прошли, они стали лучиком света и надежды для меня, а иногда мне даже легче это было сказать чужому человеку, т.к. я знаю, что больше не увижу его, так же, как я это делаю щас здесь. я нахожу особенно полезной программу Супер няня (про британку-няню). Я вам так скажу, что нужно голову занимать обязаетльно чем-то, я, вот, решила, за неимением найти работу, пойти учиться на вечерних курсах, а также начать учиться водить машину, тоже занятие полезное, по-крайней мере, мне будет куда ходить и общаться в других обстановках. а суицид, это не решение, а отчаяние, в чем я вас понимаю очень. выход во всём есть, просто не закрывайте глаза ни на что и оставляйте место даже для радикального изменения положения. я решила для себя, что если даже после кое-какого времени, мы не придем к миру в наших отношениях с мужем, то нормальное явление будет для начала разойтись на время, а если и это не поможет, то развестись, это не конец света, и можно жить для себя, тем самым не принося вреда детям и окружающим. хоть мы и не разошлись, но имея в голове такой выход, я успокоилась радикально, мне не нужно думать, что это позор или что-либо такое, каждый живет, как может. это лично мое мнение, многие могут и не согласиться, но тем-не-менее я этим делюсь для того, чтобы показать, что нам всё присуще и это нормально, эмоции в себе нельзя держать, но нужно найти правильное русло и выход этим эмоциям
[Ответить на комментарий]
Cлучайно зашла на сайт- админ очень чуткий)))
Я по совету медсстры, которая считает, что иногда до детей не доходит, их надо вывести из сосредоточенности на себе, когда по 100 раз одно и то же провожу шлепанье ребенка Просто она считает, что когда через голову не доходит, надо соответственно через др места
5лет дочке, а мы уже приучаем, что все через… поймала я себя на мысли
Но как быть, если кажется, что все другие методы воздействия не эффективны
Если хотите, ответьте мне сразу на электронку
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 31, 2011 at 15:04
Таня, когда речь идет о дрессировке, как в цирке, несомненно, шлепок – это тот самый метод, который начинает работать, когда остальные метода отказали. Но едва встаешь на эти релься, сразу перестают работать все методы, кроме шлепка.Разговоры, уговоры можно уже и не пробовать.
Но мы не в цирке. Дети живые. И кто сказал,что им нужно понимать то, что мы им говорим. Мы очень самоуверенные родители – все лучше знаем, чем наши дети. А всегда ли так? Ведь наши родители тоже в основном именно так и думали. Но ведь были же ситуации, когда мы точно знали, что они не правы, хотя они так и уверены до сих пор, что это мы ошиблись.
Дети живые. Естественные. Мы или направляем их после длительного наблюдения и только на правах любви. Или ломаем их. Получается, что практически каждое родительское действие – это ломка ребенка, дрессировка, подчинение. Посмотрите внимательно. Когда у родителя цель – результат – ребенок ломается.
Очень Вам советую – отменить шлепки, снять претензии и просто ЖИТЬ с ребенком. Совсем другие ощущения. И неожиданно все станет получаться!
[Ответить на комментарий]
>Ребенок – это смысл моей жизни. Это самое большое и самое главное, что у меня есть.
Вот оно, это самый главный вопрос, который мучает меня – как же так? Почему ребенок должен быть главным в жизни? А как же я? как же МОЯ жизнь? Почему я должна возиться с ними и постоянно ублажать? Я и так не могу работать, никуда ходить, а тем более ездить и т.д. И еше и этого мало. Объясните, я правда не понимаю, но очень хочу понять, потомучто чувствую, что есть что-то в этом правильное..
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 31, 2011 at 15:45
Попробую помочь…
Когда девушка вышла замуж и насладилась взаимной любовью с любимым человеком (и физической любовью, и душевной близостью), она наполнена этим чувством и именно в этот период готова стать матерью. Мама – это человек, который, действительно, на какое-то время (на несколько лет) полностью забывает о себе и заботится о своем ребенке, и при этом получает огромное удовольствие от этого. Когда малыш уже позволит ей иметь личное время (а с каждым годом он будет давать ей все больше и больше свободы), она обязательно вернется к тому, что она любила раньше (интересы, работа, спорт и проч.) и еще успеет насладиться и этой стороной жизни и много раз ее изменить и разнообразить.
Но именно потому (по природе) беременность должна приходить на пике любви, чтобы запаса этой любви хватило молодой женщине на первые годы жизни ребенка, на то, чтобы заложить прочный фундамент семьи, построить те отношения с мужем, детьми и другими членами семьи, какое она захочет.
Почему главное ребенок?
Потому что он Ваше продолжение. Потому что Вы так чувствуете. Потому что он очень любимый и никто не может быть так любимо, как дите. Неужели туфли, зарплата или круиз…? 
Юля, помогло?
[Ответить на комментарий]
Юлия Reply:
января 31, 2011 at 18:52
Да. ОЧень жаль, что у меня получилось совсем не так(:(. НО лучше поздно , чем никогда, правильно же?;)
Ну конечно же, никакой круиз не заменит малыша. Спасибо.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 1, 2011 at 12:10
Вы не переживайте, что у Вас не получилось все естественно и красиво сразу. Ваше сегодняшнее понимание, наложенное на внутренние ощущения Души (именно Души, а не эмоции), позволит Вам разрешить сегодняшние сложности и восстановить все, что было упущено. Зато у Вас будет огромное преимущество – Вы будете ценить и видеть то, что имеете. Будете способны помочь потом своим детям – не прямым советом, а своим примером. Вы можете заложить в своей семье традицию заботы, нежности, доверия и искренности. А дети Ваши пойдут уже по Вашей тропиночке, им будет куда легче, чем Вас сегодня. Радуйтесь!
[Ответить на комментарий]
Я незнаю, что делать. Сегодня утром ударила сына (ему 12 лет) щеткой для волос (собирала дочь в сад) за то что хамил мне. А он в ответ ударил меня в лицо. Синяк под глазом. Весь день рыдаю. Он извинился потом, сам испугался наверное. А я рыдаю не могу остановиться. Я сама виновата, знаю. Я мигера. Что делать? надо простить его и помириться, а я не могу…он разговаривает со мной, как буд-то ничего не произошло. А сам наверное ненавидит. Посоветуйте литературу, как общаться с подростками.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 31, 2011 at 15:55
Вика, у меня, правда, нет такой литературы.
Извините.
Но вряд ли где-то будет написано, что можно ударить, получить сдачи и потом обижаться.
Попробуйте обнять сына и поговорить с ним. Прежде всего извиниться. Наверняка, сын захочет сказать свое. Выслушайте внимательно, старайтесь не спорить, даже если Вам не понравится то, что он скажет. Люди обычно на искренность отвечают искренностью. Он будет честен. Радуйтесь, что он озвучит свои мысли…
Вы умный человек, наверняка добрая мама, и сами шокированы происшедшим. Тут надо сделать выводы, хорошо запомнить свои собственные ощущения и стараться понимать сына. Чтобы не бить его, надо быть на его стороне. В любую минуту. Даже когда он несет очередную двойку, ленится и слушает ужасную музыку. Все равно быть с ним. Он перерастет любые свои проблемы. Важно, какие отношения у вас будут выстроены.
Если чувствуете за собой ошибки, не бойтесь, что много времени уже прошло. Ничего! Меняйтесь. Результат не заставит себя ждать!
Очень желаю Вам терпения, чуткости. Простите, но не думаю, что Вам тут нужен учебник. Все уже давно написано у Вас в Вашем сердце…
[Ответить на комментарий]
Я не знаю что делать. Мой муж бьет сына, ему 7 лет. Вчера он ударил сына ложкой по голове. я иногда сама могу ударить по попе, так слегка.Он отца боиться и служается,а меня нет .муж говорит не балуй его,но нельзя же ложкой по голове.сын жалуется что у него болит голова. Я защищаю сына,а муж говорит что нельзя ,что с него вырастет.Ребенок очень подвижный.Когда он бьет его он очень злой,но когда они играют вместе ,они такие счастливые. я не знаю что делать. защищать нельзя, но и бить нельзя.
Я заметила, когда говоря ему он не понимает,как только крикну сразу все поймет.Что делать я не знаю!!!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 7, 2011 at 11:16
Елена, здравствуйте! Как я понимаю, основная проблема в том, что у Вас с мужем разное отношение к воспитанию и общению с сыном. Обычно сюда приходят люди, которые бьют, но понимают, что это плохо, страшно и неправильно. Они хотят найти возможности справиться с собой, найти другой угол зрения на ребенка и свою семью. И помочь в таком случае, даже если это и сложно, все равно можно. А как помочь, если Ваш муж уверен, что нельзя защищать ребенка, когда его бьют, – я затрудняюсь ответить…
Мы с мужем, когда имеем разное мнение по самым мелким вопросам в воспитании детей, всегда стараемся прийти к единому мнению, иначе ничего не получится. Мы говорим друг с другом, слушаем, а потом или кто-то соглашается или приходим к третьему варианту. Но быть единомышленниками в этом вопросе – для нас очень важно. Для обоих.
Я бы посоветовала Вам поговорить с мужем и встать на одну позицию по поводу воспитания сына. Если честно, Ваши слова о том, что защищать сына нельзя, не находят во мне никакого отклика. Лена, как это нельзя? А где же ему быть собой, где же иметь тыл и опору, если не дома? Отец в гневе выходит из берегов, бьет по голове, а мама из правильности (?) не защищает. Неужели в семь лет надо иметь железобетонную психику и переживать такое одному, тихо в подушку? В казарме обычно такая ситуация, да и не хотят туда нормальные люди идти. Любовь к Родине и служба в армии уже стали совершенно разными и противоположными вещами. А тут не 18, а 7, и не казарма, а дом. А что дальше будет? Сын будет искать опору на стороне. Хорошо, если он найдет ее в бабушке с дедушкой или родной тете. А если в чужих, посторонних людях с сомнительными ценностями? И он сам станет носителем тех ценностей, которые Вам и Вашему мужу всегда были чужды? Что тогда?
Дети не умеют и не должны расти без опоры. Если Вы лишите его поддержки, он обязательно найдет ее в другом месте.
Почему и зачем бьет муж сына? Поищите ответы на эти вопросы.
Да, это правда: ребенок в такой ситуации, если крикнуть, поймет лучше, чем если сказать ласково. Но это же беда! Это говорит только о том, что понимать через крик ему привычнее. Вы попробуйте крикнуть на детей, которых не бьют, не повышают голос, они будут шокированы и впадут в ступор. В каждом классе, в каждой группе детского сада по реакции детей на воспитателя или учителя сразу внимательному человеку видно, кого бьют дома, а на кого никогда не повышают голос.
Вы прежде всего решите для себя, чего Вы хотите от сына, для сына. Все хотят счастья, это понятно. Но что такое счастье для Вас? Ведь если внимательно посмотреть, у каждого свое счастье. Кто-то хочет результатов и любить готов только за результат, и прощать другие промахи готов только если в главном деле (учебе, спорте) будет стабильный высокий результат. Кто-то хочет внимания к себе, чтобы ребенок был ласковым и внимательным к родителям. А все остальное приложится. Кто-то хочет еще более страшного, чем результат: правильности. Какого-то своего представления о хорошо и плохо и чтобы ребенок четко соответствовал. Тут и помогает дрессировка. Ведь, чтобы быть хорошим счастливым тигром не обязательно прыгать через горящее кольцо. Правда? Но чтобы быть хорошим тигром в цирке, без этого никуда. Хотя не известно вообще, какой ценой это делается и сможет ли цирковой тигр хотя бы месяц продержаться на воле. Так и с детьми. Тут придется выбрать: или жизнь, или дрессировка.
Простите, если мои слова резки или не по теме. Но именно они пришлись, чтобы сказать Вам. Буду рада, если Вы поправите меня и мы сможем поговорить дальше.
Анна
[Ответить на комментарий]
Доброй ночи.Мучает тот же вопрос,что и большинство мам здесь.Случайно нашла эту статью.Меня мама била,и я такого ребенку никогда не хотела.Это моя любимая крошка,личность с самого рождения.Я всегда это осознавала,боялась унизить его.Но случилась тяжелая ситуация,рухнула семья,и моя жизнь с ней,я долго приходила в себя,в чем-то отстранилась от сына.Мы очень привязанны друг к другу,У мальчика сложный характер,своевольный,упрямый.Он хороший,но иногда мне кажется,он хочет меня сломать,сделать своей игрушкой.Изматывает капризами.Живем вдвоем,папу видит редко.До трех с половиной лет я его ни разу не тронула,могла голос только повысить,хоть и этого не нужно делать.Чем громче,тем меньше он слышит.Другие своих детей шлепали,тут знакомые стали мне говорить,что он надо мной,просто,издевается,и я от какогото бессилия,в надежде,что он станет послушнее, шлепнула его.За первым разом последовал второй.И все стало хуже,вместо ожидаемого послушания я получила каждодневное восстание.От шлепка поведение становится только хуже,я злюсь больше,шлепаю сильнее.Потом эти бурные столкновения проходят,мы друг друга целуем,обнимаем,прощение просим.А потом тоже самое,замкнутый круг.Я понимаю все,пытаюсь взять себя в руки.От побоев лучше не станет.Я хочу вернуться в прежнее состояние,когда терпения хватало.НЕсколько дней могут пройти спокойно,а потом случается что-нибудь.например,шли по переходу в метро,впереди шел молодой хромой мужчина,мой сын ударил его по ноге ногой.так неожиданно.он раньше себя так хорошо вел,мне никогда не было стыдно,а к 4 годам что-то случилось.простите,что так много написала.это действительно наболевшее.я живу с чувством вины перед сыном,и он этим манипулирует.я против насилия.ведь я не ударю чужого человека,какже так с сыночком получается.доброты не хватает.и на кого?на самого любимого и любящего человека
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 7, 2011 at 13:06
Оля, если Вы вспомните, то Ваши отношени я с сыном до первого шлепка держались не на терпении, которое Вы сегодняшня хотите найти в себе, а на любви. Вы могли ошибаться, могли не находить внутри себя правильных реакций на поведение сына, которые бы скорректировали бы его. Но Вы не терпели. Терпеть – это страшно. Ни в коем случае не идите этим путем. идите путем любви и заботы, путем веры в то, что все получится, что сын многое поймет сам, что и Вам удастся, осознавая новое, исправлять старое. Очень трудно сказать со стороны, не видя Вас и Вашего сына, что вызывает в сыне агрессию (ударил хромого). Возможно, это бессознательное – ему надо объяснять. А возможно, он зеркалит что-то в Вас. тут только Вы можете почувствовать и найти. Но в любом случае, шлепки – это не метод.
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
февраля 7, 2011 at 16:07
Спасибо за ответ.Только он не агрессивен,это от какого=то озорства что ли происходит.Такое ощущение,что он не понимает,что делает больно.А еще,когда разводились с его папой,было много плохих сцен,свидетелем которых был ребенок.Папу он очень любит,но тот оказался жестоким человеком.Он не бил меня,но мог схватить грубо за руки,толкнуть.он провоцировал постоянно и всегда при сыне.Потом он всегда обвинял меня,что ребенок его не уважает,хотя сам для этого все сделал.Я боюсь,что у ребенка сформировалось не правильное понимание отношений,кажется,он считает,что близких можно и нужно бить.таким образом еще и внимание к себе повышенное.а любить я его меньше не стала.и мне кажется ,ничего в терпении плохого нет,если оно основанно на любви.ведь были когда-то колики,и мы терпеливо этот момент переживали,хотя хотелось поспать хоть часок лишний
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
февраля 11, 2011 at 18:06
Конечно, терпение на любви – это совсем не то, что терпение на воле. Оля, если все сцены, который ваш малыш видел дома с отцом, отложили на него неверное отношение, не бойтесь – Вы постепенно преодолеете это. Любовью, любовью и еще раз любовью…
[Ответить на комментарий]
вчера у нас случилась не приятная история.Утром я почувствовала себя плохо,но,как и обещала,сводила сына поиграть в детской зоне в магазин.Он вел себя сносно,хочется побеситься,я понимаю,за целую неделю в саду нужна разрядка.Потом вместе поспали,а после мне стало совсем худо,рвота,сильная слабость,диарея.При всем этомя я приготовила ребенку ужин,без заботы он не остался,когда можно было я ложилась,плакала от боли.в какие-то моменты он меня жалел,а потом мог треснуть детской саблей.я стелила постель,а он подошел и начал пинать меня по ноге,слова не действовали,я ударила его тыльной стороной ладони по плечу.он плакал,но такая не чуткость ко мне тоже больно ранила.утром заболел и он,мне уже легче,могу за ним ухаживать.после вчерашнего осадок,но поднимать руку на больную маму-это уже слишком.
[Ответить на комментарий]
мне 14 лет.с мамой у меня ужасные отношения начались в 8 лет .я очень хорошо помню день когда она меня первый раз избила!я училась во 2ом классе.я была самой умной девочкой в классе.мама же все время твердила,что я тупая итд…и однажды я получила первую двойку в своей жизни..я пришла домой показала ей тетрадку и она ее порвала..там было очень много пятерок и 4 и мне просто было обидно(она заставила меня переписать ВСЮ тетрадку за час!тетрадь была порванна и я собирала ее как пазлы минут 30!потом я начала переписывать.она пришла спустя час и увидела,что я не переписала.она села рядом и сказала-я буду сидеть рядом и если ты хоть одну ошибку сделаешь или напишешь каряво букву я тебя убъю!у меня трясслись руки от страха и я писала не очень аккуратно.и за каждуй карявую букву она тянула меня за волосы или била головой об стол!с этого все и началось…она стала бить меня все чаще и чаще.это было просто невыносимо ,но я любила ее!я помню как она кидала в меня циркуль,выкидывала из окна мои вещи,заставляла спать у порога возле двери!прошло несколько лет все не прекращалось и когда мне было 12 я стала отвечать ей агрессией.агрызалась итд!я стала плохо учиться из-за нервных срывов.в 13 лет когда она меня била я крикнула,что ненавижу ее и она меня так ударила что у меня в голове помутнело и я еле сдержалась чтоб не упасть!позже,я стала отталкивать ее и она кричала и говорила-ааа,как мне больно ты меня ударила!мне 14 и это продолжается!папа с этой дурой в разводе но он очень меня любит и я хожу к нему каждую неделю у меня есть брат от его новой жены!его женя любит меня больше,чем собственная мать!
и я сказала что пусть на себя посмотрит!и ушла в свою комнату.она сразу пошла за мной чтоб посмотреть порядок ли у меня или нет.у меня был порядок ей не к чему было придраться.и она ушла!я вышла через час и попросилась погулять.она начала орать и запретила мне идти.причину не объяснила.я расплакалась и она меня так избила..ударила меня по дыхалке и я чуть не задохнулась.я захлебывалась слюнями и кричала от боли..и после этого она требует к себе уважения.я не знаю,что мне делать,как мне дальше жить с таким чудовищем!мне кажется ничего уже не поможет.все будет хорошо только когда мне будет 18 и я нахрен свалю и даже вспоминать о ней не буду!
мама папе рассказывает все в ТАКИХ красках,что папа просто и не знает,что думать!если я ее оттолкну от себя она говорит папе,что я на нее набросилась!все преувиличивает,чтоб я осталась виноватой!у меня все руки в синяках и шишки на голове.я вся в царапинах и ужасных синяках!а сегодня мы опять поругались.у меня закончилось средство для снятия макияжа и мне прижлось просто умыться гелем для лица.тушь размазалась и под глазами не смылись небольшие черные круги.утром я проснулась сходила в школу спецкурс и вернулась домой с хорошим настроением!она меня увидела и начала орать что типа:ты сука зачем так накрасилась,как шлюха выглядишь!мне стало до слез обидно.во-первых потомучто я даже не красилась ,а во-вторых она назвала меня шлюхой!
я сейчас пишу это..я плачуплачу и все больше понимаю как я ее НЕНАВИЖУ!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 13, 2011 at 19:46
Катюша, не плачь… Все можно изменить! Я написала тебе на почту. Буду ждать твоего ответа. Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
февраля 13, 2011 at 23:49
Катенька,как же хочется чем-то помочь…обнять,погладить по голове…хорошо,что есть папа.он не может забрать тебя к себе?может,поговорить с ним и его женой обо всем.или поступить в какой-нибудь колледж,где есть общежитие?
[Ответить на комментарий]
Юлия_Savasana Reply:
февраля 15, 2011 at 14:22
Дорогая Катя.
Это так все ужасно, все что ты написала((( Ты молодец, что написала сюда, я думаю, к сожалению многие мамы узнают себя и может быть перестанут
Кать, ты главное пойми, что она так обращается с тобой не потому что ты «плохая», а скорее всего вымещает на тебе ненависть к себе, злость на свою неудачную жизнь. Это не в коем случае не оправдывает ее, так делать нельзя.
Катя, я считаю тебе нужна помощь и поддержка кого то из взрослых.
Папа – сообщай ему о каждом каждом! таком случае битья, показывай синяки и все остальное. Если он так равнодушно относиться, возможно он не совсем понимает как все на самом деле плохо.
Потом, бабушки. У тебя есть бабушки?
И еще, дожен быть телефон доверия, в любом более-менее большом городе он есть. Тебе нужно найти и звонить туда, хотя бы просто поговорить, а скорее всего,они смогут тебе помочь.
Катечка, любви, удачи тебе. держись.
[Ответить на комментарий]
Меня зовут Алина и я бью своего ребенка.
..чувство вины поедает после каждого эпизода, порой я сдерживаюсь, но иногда чувствую что вошла в раж и хоть внутренний голос зовет:»хватит!», я уже не слышу. И мне страшно, страшно что он подрастет и станет ненавидить меня.
Ему всего 2 года. и уже заметно как он тянется к бабушке, а меня отталкивает. и это меня обижает и скорее всего, иногда тоже играет чем-то вроде мотива. Вот такая цепочка. Попробую зависти календарь, думаю это будет действенно. Буду стараться оставить его без черных меток.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 18, 2011 at 21:53
Вы знаете, я тоже ревновала дочку к бабушке. Бабшука всегда с подарками и веселая, а я была злая и уставшая. Дочка тянулась к бабушке, меня отталкивала, я все понимала и тем не менее очень злилась. Когда начала меняться, эта ревность моя сразу ушла, а дочка мгновенно понялась к мне. А сейчас я так хочу, чтобы дети тянулись к бабушкам и дедушкам, да вот все работают и не все в России, а так порой хочется, чтобы любящие бабушки приехали и пошли с внуками гулять!
Алина, захотите пообщаться подробнее – пишите!
[Ответить на комментарий]
Мне 14 лет. И получать по заднице приходится часто. Бьет отец и только по жопе. На отца я не обижаюсь может потому что понемаю что порит за дело. Я сложный ребенок учусь не очень хорошо, в 14 лет уже и курю и даже выпиваю с друзьями, домой прихожу не вовремя и как за это не всыпать хорошенько. Отца не в чем не виню. А наоборот очень хочу изменить себя а неполучается. Как это сделать я незнаю. Дома я один человек а на улице с друзьями совершенно другой.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 21, 2011 at 17:42
Танюша, попробуйте сесть на диван и почувствовать, какая же Вы на самом деле. Какой хотите быть. Желание общаться, иметь друзей, проводить время весело и с интересом – это очень правильное и естественное желание. Но посмотрите внимательно, помогают ли сигареты и выпивка становлению настоящей душевной дружбы? Насколько хороши советы тех друзей, кто сам находится в конфликте с родителями? помгают ли они Вам помириться с отцом, понять друг друга или скорее осуждают его – Вашему папу, который несмотря на битье и свои эмоции, очень любит Вас?
Танюша, Вы хорошая девочка. Уже девушка. Попробуйте, посидев на диване и почувствовав себя, откинув страхи ыбть не как все, быть не принятой и не понятой кем-то, подойти к папе и рассказать ему и маме о своих сомнениях, переживаниях и желании измениться самой и изменить Ваши с ним отношения. Попросите папу не бить Вас, но понимать Вас. А Вы в свою очередь тоже постарайтесь измениться. Уверена, родители очень переживают за Вас и свое незнание, как поступить, как донести до Вас свои ценности. Ваша взаимная искренность может стать первым шагом к друг дружке.
Вы умница, что не держите обиду на папу. Но если Вы поговорите с ним по душам и попросите помочь Вам, а не бить Вас, он обязательно услышит и очень постарается быть Вам другом. Пожалуйста, пишите!
[Ответить на комментарий]
Привет всем:*
помогите пожалусто(( мне сейчас 15 лет,а мама все не как не может понять что я выросла)
когда захочеться тогда и бьёт(
недавно взяла ремень и начала бить((за двойку по алгебре
очень больно было,и на теле у меня осталось три огромных синяка(на животе,на руке на правой и на ноге(((
синяки сначала были синие а потом темно фиолетовые(я не знаю что делать мне(
всегда мелькают мысли о суециде( но не хочу прыгать,вскрывать вены,..не хочу вешаться,а хочу наесться таблеток и уснуть)
понима что самоубийство это удел слабых,но…*
помогите пожалусто,поговарить я с ней не могу,прошу прощения,а она просто выгонят или внимания не обращает:*
помогите((буду очень признательна
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 1, 2011 at 21:07
Полиночка, здравствуй.
Мысли о самоубийстве ты гони, пожалуйста, подальше и не позволяй им захватить тебя и твои помыслы даже на секунду. Жизнь велика и широка, многоцветна и многогранна, она никак не сводится к конфликту с мамой. Тебе сегодня может казаться, что он отравляет тебе всю жизнь. Но уже скоро, а чем дальше, чем больше, ты будешь иначе относиться к нему. Я очень желаю тебе жить ПОЛНОЙ жизнью: познавать мир через наблюдение, общение, изучение, опыт. Это очень-очень интересно. В 15 лет жизнь только-только набирает обороты. Тебя ждет много путешествий, совешенно не обязательно географических… Пожалуйста, не пропусти их. Пожалуйста, готовься к ним. Учись. Читай. Дружи. Общайся. Слушай. Чувствуй. Смотри.
Про маму и тебя. Я как раз думаю, что твоя мама хорошо понимает, что ты выросла. Чувствует это и очень переживает, что многое остается неизменным – какие-то недостатки твои, которые ее тревожат. Она бьет тебя не потому, что хочет ударить. А потому что ее эмоции застилают ей глаза в этот момент. Пробуй, пожалуйста, говорить с мамой. Объяснять, спрашивать. Слушать. Если даешь слово, то держи его. Если не права, говори прямо. Старайся быть искренней. попробуй найти в маме друга и помощника. если с алгеброй сложно, проси помощи. Если эта двойка – случайность, то старайся исправить ее. Это должно быть твоим делом чести, твоим уважением к себе самой.
Ты говоришь, что самоубийство – удел слабых. Нет. Скорее людей, не понимающих Закон Жизни, не чувствующих, что и почему происходит с ними.
Удел слабых – это скидывать ответственность с себя. Удел сильных – нести ее. И за поступки, и за слова, и даже за мысли. Удел сильных – не прятаться, а говорить. Не кричать, а стараться понять. Уметь простить. И в каждую секунду уважать и себя, и того, кто рядом.
Полиночка, разговаривай с мамой. Наверняка, если посмотреть повнимательнее, ты сама почувствуешь, что дело не в двойке. Дело в отношениях, которые можно и нужно строить. Которые можешь строить и ты. Посмотри на свое отношение к маме. Уверена, ты сможешь найти в себе то, что захочешь исправить. Сильный человек признается в своих ошибках, это не зазорно! Исправляет их и идет дальше.
Пожалуйста, прости маму. Попробуй посмотреть на себя со стороны, почувствовать эту ситуацию и поговори с мамой ласково и открыто. Расскажи ей, что ты чувствуешь, что тебя беспокоит, попроси ее это принять и понять. А потом внимательно выслушай маму, и тоже постарайся почувствовать ее. Если быть доброжелательной, то у вас обязательно получится!
Пиши, как твои успехи!
[Ответить на комментарий]
помогите пожалуйста!!!!я бью свою крошку дочку,ей 6 лет.сейчас мы ходим в подготовительный класс и учеба ну ни как ей не дается,не может запоминать или не хочет просто смотрит на меня большими глазами,заикается и отвечает что попало даже не обдумав.я терплю стараюсь все объяснить,нарисовать -2 раза повторит а на 3 раз как стерли память.вот тогда я срываюсь и начинаю так бить,что самой страшно,с таким остервенением,да и приговариваю всякие гадости.после битья она быстро все запоминает,но не на долго.а я потом себя ненавижу за то что такое творю.плачу каждую ночь…
меня мать не любила в детстве и тоже побивала.я когда росла сама себе говорила ,что со своей крошечкой так ни когда не буду поступать,но видно выросла такой же как моя мать.мне страшно я не хочу что бы у меня с дочерью были такие же отношения!!!!!!!!!я не люблю ни кого из родителей,а мать в особенности…
денег на психолога у нас в семье нет,я в шоке от самой себя…
дочь свою не хочу уродовать,а как быть не знаю?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 4, 2011 at 14:02
Лена, по Вашему письму могу сказать, что реакция Вашей дочки на учебу – отвечает что попало, заикается, смотрит большими глазами – это СТРАХ. Страх мамы. Причем совершенно неизвестно, какие при этом у ребенка природные данные и даже уже сегодняшние (развитиые к сегоняшнему моменту) данные. Ее поведение с Вами настолько необъективно показывает картину ее интеллектуальных возможностей, что даже внешний человек не сможет сказать Вам, как у дочки обстоят дела с учебой. Потому что у дочки присутствует явно выраженный страх и мамы, и учебы.
Лена, это все преодолимо и преодолимо очень легко. Потребуется небольшое усилие с Вашей стороны. Попробуйте перестать делать уроки для подготовительных занятий. Пусть занимается там – в школе – а дома ни слова про учебу. Если это проблема – можно заранее предупредить учителя. Но я думаю, что это даже и не обязательно. При этом наполните свое общение с дочкой похвалой, лаской, заботой. По бытовым ситуациям Вы почувствуете, когда доверие дочки восстановится и можно будет вернуться к учебе. Может потребуется две недели. А может – месяц. А может – пара дней. Вы сами это почувствуете. Главное – постарайтесь, чтобы первый урок после перерыва был обязательно позитивным НЕСМОТРЯ на успехи или неуспехи дочки. Начинайте свои комментарии ее ответов со слова «Молодец!». Поверьте, всегда есть за что похвалить. Специально ищите – за что сейчас можно похвалить. Если первый урок пройдет именно в такой ПОЗИТИВНОЙ форме, то уже на втором она будет демонстрировать какие-то проблески понимания. На пятом она будет хорошо соображать. На шестом Вам будет стыдно за свое поведение… Все наладится!
Успехов!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю..может кому то поможет. У мамы я была первым,ранним ребенком..у нас были очень сложные отношения,да они и сейчас не из простых. Всякое было..и била,и обижала,и гадости говорила…но я думаю,это не от того что не любила,а просто от бессилия и незнания..Я выросла..выучилась на психолога,и наши отношения стали налаживаться..бывают и сейчас ссоры,но все же мы стараемся разговаривать. И знаете,я не обижаюсь на нее..я ее поняла и принила,я люблю ее..хотя в детстве тоже кричала ненавижу. Сейчас я уже сама мама..и очень люблю свою дочку. Хотя я воспитываю ее одна,муж ушел когда ей не было и месяца. Бывает очень устаю..но как вы тут уже писали..мне все заботы о ней в радость. В любой истерики я стараюсь ее целовать и обнимать..и получается:-)и доченька так мило прижимается к груди..целует меня..терпения вам мамочки..любите своих деток! Это самое дорогое,что есть в этой жизни
[Ответить на комментарий]
Элла Reply:
марта 13, 2011 at 00:10
Я ребенок!И я прочитала что вы написали т.Яна,да вот моя мама меня не когда не целовала(((И мне очень обидно,мы с мамой ссоримся каждый день!И я каждый день плачу!Мне даже иногода жить не хочется,ваша история меня тронула,и я хочу дать почитать мами эту статью может тогда мама перестанит на мне срываться!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте.У меня такая ситуация: я живу с мамой и бабушкой.Бабушка любит командовать,да и мама тоже.Бабушка вечно говорит мне:ты ничего не добьешься,ты никто и т.д.
Я ей за это хамлю и грублю.Мама,когда слышит мою грубость по отношению к ней бьёт меня и материт.Бабушка тоже часто бьёт.Но я не могу сказать,что они это делают беспочвенно.Я часто грублю и хамлю им.
Но всё же мне больно и плохо.Помогите.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 18, 2011 at 17:30
Вика, я очень понимаю тебя… Ты уже взрослая, раз пишешь такие серьезные вещи. И я отвечу тебе как взрослой.
Попробуй научиться одному очень важному и удивительному навыку (он пригодится тебе в течение всей твоей жизни!): не отвечать злом на зло. Даже если бабушка говорит такие неприятные вещи, попробуй никак не отвечать ей и, главное, не думать о ней ничего плохого. Знай для себя, что ты обязательно будешь стараться, чтобы многого добиться в жизни. А главное, чего должен добиться каждый – это быть человеком, личностью. Человек – это тот, кто умеет прощать, умеет понимать, умеет не отвечать на глупости или зло. Умеет не замечать этого, но ценить и помнить добро. Поверь, это намного важнее, чем хорошие оценки и высокооплачиваемая работа. Вот твой первый серьезный шаг к тому, чтобы быть личностью – это простить бабушку и маму, не отвечать хамством ни на какое зло и самой очень верить в самое лучшее.
Я уверена, что если ты постараешься так себя вести, у тебя обязательно получится! А если у тебя получится, то бабушка и мама первыми заметят эту перемену в тебе и больше не будут говорить такие вещи… А главное, ты уж точно будешь знать, что стоя на стороне добра, ты многого сможешь достигнуть! Удачи тебе!
[Ответить на комментарий]
Спасибо вам огромное!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Меня отец сегодня выпорол как сидорову козу за то что я курила травку. Как вы думаете это правельно???
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 21, 2011 at 13:46
Я думаю, что курить травку – это также неправильно, как и бить свою дочь. Поэтому если ты хочешь справедливости дома, попробуй не курить травку, прийти домой и честно сказать папе – «Папа, я не курила сегодня и решила вообще этого больше не делать». Вряд ли он выпорет тебя после этого, правда же?
[Ответить на комментарий]
Здраствуйте!я решила,что хватит тоже держать всё в себе и что нужно находить управу на это всё!мне 17 лет мои родители старой закалки,папа милиционер и всё должно быть по закону,а я не хочу быть особенной и папиной дочей выделяться из всех или быть замкнутым и не желанным ребёнком в обществе!!!!на меня много раз поднимали руку были и сотрясения!помогите и если можно пишите что лучше сделать в этой ситуации,если уже стоят условия 18 лет и вон из дома!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Моему сыну 2,5 года, я его бью, бью такого маленького человечка, каждый раз я готова за это наложить на себя руки, ненавижу себя, ненавижу себя за то, что я являюсь его мамой, он заслужил лучшей мамы, а не такой как я. Он очень сильно кричит, причем не просто кричит, а визжит когда ему что-то запретишь, или не сделаешь того, что он хочет, всего добивается через крик, в последнее время я не могу себя контролировать, я пытаюсь его отвлечь, но это не помогает, если он на что-то обижен, то он не остановится ни перед чем, лишь бы получить свое. Он еще не говорит. Я срываюсь на нем, не ищу себе никаких оправданий, я знаю что я виновата, он не простит мне того, что я сейчас делаю, да я и сама себя за это не прощу никогда. Просто я незнаю как с этим справиться, пыталась не обращать внимания, уходила в другую комнату чтобы не сорваться, он кричит еще сильнее. Как мне быть в такой ситуации? Как помочь и ему и себе? Были у психолога, невролога, прописали для него кучу успокоительных, а что делать с собой я незнаю, каждый раз извиняться, говорить что такого больше не повторится и делать все то же самое снова… я уже самой себе не доверяю…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 9, 2011 at 22:55
Лиля, Вашу ситуацию можно при некотором старании быстро изменить. Изменить так, что все станут счастливы: и сын, и Вы. Во-первых, поверьте, он простит Вас и Вы, пожалуйста, простите себя. Главное – не просто не поднимать руку, а посмотреть на сына иными глазами.
Тут два момента:
1. Отмените любые успокоительные и себе, и сыну. Они толлько повредят, не позволят Вам увидеть чистую картину происходящего. Ребенок здоров, это очевидно.
2. Возьмите за правило: не противиться его воле, а помогать ему. Если речь не идет об опасных поступках (взять нож, перейти самостоятельно дорогу, облизать стены в лифте) или очень плохих поступках (обидеть животное или птичку). Все остальное – это его познание мира: и опускание макарон в чай, и купание в луже (купите сапоги и резиновые штаны и купайтесь на здоровье), и рваные салфетки, и сломанные печеньки, и мятые книжки – это все про мир вокруг. Тут нужен подход и поиск, как помочь. Нужно играть в крупы и соленое тесто. Нужно рисовать гуашью руками (есть специальные пальчиковые краски). Нужно целоваться и вместе валяться на дорожках в парке. Это нормально! Это прекрасно! Это детство! И мелками рисовать можно на руках – все это отмывается. Берите с собой влажные салфетки и позволяйте на прогулке себе больше, чемобычно, небоясь микробов и грязи. придумывайте как дать сыну больше ощущений и интересов. Он только будет благодарен Вам. При этом, это не значит, что если он сегодня ломает свечки и рисует ими на бумаге, он будет так делать всегда. Он это будет повторять ровно столько, сколько требуется для его развития, пока он не уяснит для себя то, что ему тредуется. Потом он переключится на что-то новое. Но проходя кажду стадию развития за другой, он будет меняться, Вы это хорошо заметите. Вам же нужен талантливый, гибкий, одаренный, смышленный малыш, неправда ли? Или хотите серую посредственность, стандартизованную под среднюю школу?
Бросьте все свои силы и таланты на развлечение сына и разрешение ему всего, что ему сейчас тредуется. Это потом даст ему невероятный скачок в развитии! Вы сами поймете, как многое сделали для его личности.
Еще момент: посмотрите внимательно на современное поколение мужчин. Да и женщин. Просто посмотрите на людей вокруг. Они счастливы? Много любви и радости несут они в себе? Дарят другим? Умеют удивляться, радоваться, расслабляться, прощать? Поколение зажатых, надломленный и загнанных несчастных людей… Если Вы не хотите повтора со своим сыном, идите другим путем. Из несчастных детей вырастают несчастные взрослые. А из счастливых – счастливые. При этом в луже в 30 дет никто купаться не будет, Вы же понимаете…
[Ответить на комментарий]
…Бью дочь – не часто, но когда теряю всякое терпение из меня вырывается дикий зверь. Доченьке 9 лет, учится неплохо, но совсем отбилась от рук: учителя жалуются на поведение (хамит, обманывает, не реагирует на замечания). Мне особенно тяжело от того, что в детском саду нарадоваться на нее не могли (развитая, активная, приветливая). Я всегда гордилась, тем, что она у меня, не по годам самостоятельная, смышленая….и вот сегодня позвонила учительница и сказала, что мою второклашку видели в компании одноклассника и они курили!!!!!!!! А за пол часа до этого дочь потеряла очередной мобильный телефон (хотя я очень просила ее не носить его в кармане). Мой «зверь» вышел наружу, я избила ее сильно. Она плакала, но ничего не говорила в свое оправдание, только руками закрывалась. И мне так больно сейчас, от бессилия, от злости на себя, от того, что боюсь не смогу найти правильных путей решения всех наших проблем. Мне очень стыдно и одновременно страшно, что я потеряю так свою дочку, она станет меня боятся и не будет мне доверять. В последнее время она все чаще что то скрывает от меня, обманывает, отмахивается. Я так хочу все исправить! Подскажите, как сделать первый шаг обратно к своему ребенку? Устала я от того, что педагоги названивают мне по малейшему поводу (вертелась на уроке, не слушала и т.д.), а я «охаю» вместе с ними и бью и наказываю дочь.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 9, 2011 at 22:39
Таня, чтобы исправить ситуацию (это можно сделать!), нужно кардинально изменить угол зрения на ребенка. Он не робот, не пульт управления с командами: «поешь», «выучи уроки», «выпрями спину», «убери комнату». Все эти вещи работают ТОЛЬКО если есть душевный контакт – т.е. ежедневное близкое дружеское общение просто так без каких-либо целей, на голом желании быть рядом и познавать друг друга. Причем такого душевного контакта должно быть больше, чем воспитательного общения.
Ваши учителя играют страшную роль в Вашем ухудшевшемся общении с дочкой. Они не подозревают даже, как мешают Вам своими глупыми комментариями. Поверьте, верчение на уроке во втором классе – это нормально. Не стоит служить орудием в их руках. Эти люди не любят Вашу дочь, раз так придираются к ней, зато успешно настраивают Вас против нее. Я бы прекратила все разговоры с ними. Попробуйте задать при следующем звонке им простой вопрос: «А что мой ребенок сделал хорошего за сегодняшний день?» Если ничего, можете смело менять школу. Это не те люди и не та атмосфера. Как раз тут Вам поможет сравнение с детским садом – один и тот же ребенок при разном отношении и разном успехе педагога заинтересовать уроком дает противоположный результат. Почему? Я думаю, Вы это уже понимаете…
И еще один момент: мама – это тот человек, который ВСЕГДА принимает сторону ребенка. Вам сообщили, что дочка курит? Спокойно ответьте: «Мне оченьжаль,что в Вашей школе такое возможно. Спасибоза информацию,я поговор с дочкой. До свидания.» А потом, когда уже мысли уляжутся, а дочь наестся мороженым и наиграется в куклы после домашнего задания, можно взять ее на коленки и аккуратно поговорить с ней… ЛАСКОВО. Она все расскажет честно. Может, и не курил никто вовсе. А просто она держала в руке подобранный с земли окурок. Можно объяснить, что такое глупости оборачиваются бедой. поцеловать и уложить спать. Дочь поймет все намного лучше, чем если прочитать ей мораль. Ну про ремень я промолчу….
Таня, успехов Вам.Если что – пишите!
[Ответить на комментарий]
Сегодня меня побила мама за то что я за была где зарядка от фотоаппарата и когда мама нашла его то она им же и побила меня по ребрам теперь у меня шрамы и это постоянно(((,,,, у моей мамы есть подруга а та еш хлеше бьет скоб дочь что у нее вся попа а крови была((((
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
апреля 9, 2011 at 22:19
Дианочка, мне очень жаль… Могу только посоветовать тебе одно: прямо и честно говорить с мамой. Спокойно и доброжелательно поделись с ней тем, что ты чувствуешь. Расскажи ей, что тебе больно и обидно. Что ты не понимаешь, почему потерянная зарядка вызывает такую реакцию и такое наказание. Скажи ей, что тебе будет намного легче, если Вы обе начнете говорить и прислушиваться друг к другу. Но если ты скажешь ей это, то тогда,пожалуйста, и старайся так общаться с ней – не обманывай, не хитри, не хами. Это сложно? Иногда, да. Но это единственный путь общения с любым человеком, если ты хочешь открытости и понимания друг друга. Очень желаю тебе успеха! Если захочешь, всегда пиши. Если получится, предложи маме почитать этот сайт.
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Давайте-ка признаемся сами себе: мы бъем своих детей от собственного бессилия.Ни один нормальный человек в здравом уме не подумает:» Я ударю ребенка и он поймет(послушается, перестанет хулиганить, начнет учиться блестяще)».И ведь бъем! Мы прекрасно понимаем, что если нас ударить, мы не лучше поймем, чего хочет от нас наш начальник и уж точно не станем давать подзатыльник ему за то, что лишил нас премии.А с ребенком можно делать все, что нам захочется,» хочу-казню,хочу-милую». Так давайте уже бедем честными сами с собой и не говорить себе и окружающим:»я его ударила потому,что он никак не слушается, балуется, не ест кашу,опять получил двойку,( далее по списку)».Как правило мы бъем своих детей потому,что смертельно устала на работе, что очень болит голова, что опять поругалась с мужем или со свекровью.Но ведь свекрови по попе нельзя,а ребенку можно!Давайте уже перестанем перекладывать на своих детей причины своего отвратительного поведения.Давайте начнеи с себя, и у нас вырастут чудесные, добрые, умные, ласковые, заботливые и любящие дети, которые все «пошли в нас».
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, наткнулась на Ваш сайт, почитала статью и комментарии и не удержалась, чтобы не написать. Пишу с одной стороны с целью выговориться, с другой стороны для тех, кто бьет детей. Была бы рада, если таких людей станет как можно больше.
Мне 22 года, живу вдвоем с мамой, отец ушел от нас, когда мне было 3 года. Маме, конечно тяжело было воспитывать меня одной, но я до сих пор многого не понимаю в ее поведении.
Даже не помню, когда она меня побила первый раз.Я еще даже в школу не ходила. Многие вот пишут, что ребенок капризничает, просит слишком дорогие игрушки, кривляется, не понимает родителей, поэтому их бьют. Может это покажется странным, но у меня ничего этого не было, всегда была смирным ребенком, ничего не просила, понимала, что у мамы нет лишних денег. Но даже в то время она находила причины меня отругать. Началось все с углов, в наказание меня просто ставили в угол, позже в ход пошел ремень.
Наверно, все-таки бывают ситуации, когда битье можно хоть как-то оправдать. НО вот несколько случаев, за что били меня в возрасте 5-6 лет: Мама отчитывала меня за неубранные игрушки, я в этот момент облизала языком губы, ей показалось, что я ей язык показываю – ремень. Она держала в руках мороженое в виде батончика, я его хотела откусить и прикусила ей палец, она решила – нарочно – ремень.Соседский мальчик сломал мне ракетку – получила я. Не успела убрать игрушки – ремень.Как-то было такое: ма с мамой были в гостях у ее сестры: я проснулась утром, у меня почему-то былое плохое настроение я заплакала. Мама спросила, в чем дело, но я не смогла ответить, сама не знала. За это меня наказали так: она сказала мне весь день ходить по дому без штанишек и трусов и ни кому не давать мне есть. Как же мне было стыдно!! Еще случай – испачкала новые сандалии в смоле, пришла домой мама увидела, разозлилась и пыталась заставить меня лизать их языком, а потом швырнула меня о стену. Потом она еще начала меня упрекать в том, что я похожа на отца. Естественно, в следствии этого я жутко стала ее бояться, я боялась сделать шаг, или чем-то с ней поделиться, начала беспричинно врать.
Вместе с тем мама одевала, обувала меня, иногда говорила, что-то ласковое, но по сравнению с количеством наказаний этого было ничтожно мало. В садик она меня не отдала, на работу пошла, когда я уже была в третьем классе, она сдавала студенткам комнату в квартире на это мы и жили.(хочу тут сказать, что отсутствие в моей жизни садика, не повлияло на мою общительность, я всегда хорошо ладила и с детьми и со взрослыми). Позже мне всю жизнь это ставилось в укор – что «я для тебя все, ты неблагодарная тварь». Я ей, естественно благодарна, она все то время со мной занималась, учила читать-писать и т. д. Так что в школу я пошла, с такими знаниями, что мне практически не приходилось прилагать усилий к учебе до 3 класса, но и тут были поводы меня наказать – некрасиво пишешь, делаешь помарки, сутулишься сидя за столом – за все били. Ругала она даже за редкие четверки.В это время 2 единственно оправданных наказания, сама не знаю зачем начала это вытворять, 1)я в детстве практически никогда не испытывала чувство голода, сейчас только поняла, что из-за постоянного стресса и страхов, не могла иногда есть – у меня появлялся рвотный рефлекс,начала прятать еду в игрушки, а потом выкидывать. Мама узнала и очень сильно избила. 2) мы с подругой бросались всякими предметами с балкона на прохожих. Ну понятно, что было (но тут за дело).
Еще дело в том, что чертой моей мамы было сначала избить, а уже потом отойти и объяснить, что так нехорошо. Еще в наказаниях помимо битья мама часто начала угрожать, что отдаст меня в детдом или отправит жить к отцу, который никогда нами не интересовался, грозилась выгнать из дома. Пожалуйста, НИКОГДА так не поступайте. Это иногда страшнее битья. В последствии этих речей в пятом классе, после очередного скандала я ушла из дома. Был ноябрь, рядом с домом было огромное поле, где раньше сад был. Туда я ушла, шла с мыслью переночевать там, а потом, когда светло станет – утопиться в небольшом водоеме на поле. Спала там в кустах, утром пошла к водоему, залезла в воду, плавать не умею. Но стало так страшно, что кое-как вылезла мокрая на берег, не зная, что делать дальше. К счастью волей судьбы именно в тот день отец мальчика из параллельного класса пошел туда на рыбалку. Увидел меня, отвел к ним домой, оттуда меня мама и забрала. Она была в шоке, кстати после этого угрозы выгнать прекратились.
Когда я перешла в пятый класс мне становилось все тяжелей учиться. Я привыкла, в начальной школе, что все знаю, учить не надо. А тут многое надо учить, а я не хочу. Учила только, что мне было интересно: русский язык, история, литература (тут уж не могу отметить заслугу мамы- привила любовь к чтению), биология. Точные науки не учила практически вообще, а с ними запустишь и дальше естественно ничего не поймешь. Начались вызовы мамы в школу, я боялась сказать, врала, не говорила про собрания, подделывала подписи и оценки в дневнике, мама естественно все это узнавала, и битье продолжалась. Мой уход из дома был связан как раз с учебой. Постоянное чувство страха не давало мне просто поделиться с мамой проблемами в учебе, я врала и врала она соответственно била и била. Она заставляла меня всю ночь не спать, а сидеть за учебниками, но какой смысл сидеть за ними, если уже не можешь, что-либо понимать, сама она мне помочь не могла, ничего не помнила, денег на репетиторов не было. Начались наказания еще страшнее: она таскала меня по квартире за волосы, плевала в меня, Кричала матом, швыряла, била всем, чем можно, грозила морально уничтожить, заставляла на коленях молить прощения. Один раз оттащила за волосы в туалет, окунула туда мою голову и слила воду. Один раз ударила в глаз, что вокруг оказался огромный синяк, я до этого думала, что такие только на рисунках бывают. Ей самой стало страшно, она оставила меня дома, пока он не зажил.
Мне никогда не хотелось после школы домой. Как-то в 8 классе в очередной вызов мамы в школу, я умоляла учительницу не вызывать маму, сказала, что она меня побьет. Учительница спросила бьете ли вы ребенка, мама посмотрела и спросила меня: «Юля, разве я тебя бью?» Мне стало страшно, сказала, что нет. На следующий день учительница рассказала классу, что я оболгала свою мать, а мама перестала со мной разговаривать. Единственное, что я слышала:»Иди есть. Покажи уроки. И дай дневник». Продолжалось это около 8-9 месяцев. Я переодически умоляла простить меня, но она говорила, что никогда не простит меня. Я несколько раз пыталась повеситься, мне не хотелось жить. Переодически она все-таки заговаривала, но о том, что я испортила ей жизнь, что она могла выйти замуж, работать на другой работе, заниматься собой. Через огромное количество времени, она меня простила. И после 9 класса, может хоть что-то, поняв начала снисходительнее относится ко мне и учебе. Но момент становления отношения мамы и дочери был упущен, я все так же боялась с ней чем-то делиться и испытывала перед ней чувство страха.
Несмотря на все я довольно неплохо закончила школу, только с одной 3. Сама поступила в университет. Иду на красный диплом. После школы мама переодически стала говорить, что любит меня, что я у нее самая умная. Но ссоры до сих пор продолжаются и во время них она кричит на меня самыми грязными словами, что ненавидит меня. У меня в голове не укладывается, как можно постоянно так себе противоречить? У меня, конечно характер не сахар, я выросла очень вспыльчивой и раздражительной, любой выпад в мою сторону заканчивается очень грубыми и резкими ответами с моей стороны. У мамы тоже характер тяжелый стычки сейчас в основном происходят из-за этого. Она всегда мне говорит, что у меня отвратительный характер, но, простите, кого мне надо благодарить за это?
Итог: я не понимаю люблю ли я маму, самой стыдно за такие мысли. Я до сих пор испытываю чувство страха перед ней. У меня довольно тяжелый характер, благо мои лучшие друзья научились мириться с этим, я стараюсь отвечать им благодарностью за это. Я очень резка на язык. Мне очень хочется с ней поговорить, спросить, почему она так поступала, Почему теперь я так себя веду, но это бесполезно. Она начинает истерику, кричать, что она плохая мать, бить себя в грудь, кричать, что скоро умрет, тогда я посмотрю, говорить, что я не понимаю как ей тяжело.
Ей действительно тяжело, она работает в библиотеке за маленькую зарплату, в свое время не стала искать другую работу, а сейчас ей уже 52. Она всегда старалась меня хорошо одевать, старается сама хорошо выглядеть она очень красивая. Она всегда за меня переживает, за меня. И еще она наверно боится, что моя жизнь сложится как у нее, но своими поступками и действиями, именно подталкивает, не замечая этого, на свой путь. А я в свою очередь этому сопротивляюсь, я так не хочу. Я не хочу проживать ее жизнь. Я считаю, что пусть будут ошибки но МОИ.В то же время я постоянно испытываю перед ней огромное чувство вины и стыда за свои мысли.
В первую очередь, я не хочу так воспитывать детей. Учась на 2 курсе я работала няней с двумя детьми. Я их очень любила и они меня. За это время работы с ними я поняла, что с детьми всегда можно договориться. Главное, чтобы с самого раннего детства в них были заложены доброта, любовь, честность. Чтобы они вам доверяли и не боялись с вами делится. Без плохого, конечно не бывает, но его количество можно заметно уменьшить.
Битьем ничего хорошего не добьетесь, поверьте мне, дети будут только вас бояться и вследствии беспричинно врать.
Сейчас печатаю все это, а у меня очередная ссора с мамой. Поделилась с ней тем, что боюсь за диплом, даже было б лучше взять академ и написать на другой год у другого руководителя. Просто поделилась переживаниями. В итоге она сказала, что я ее огорчила, зачем я говорю такие вещи, что я твердолобая. В свою очередь я тут же почувствовала себя виноватой, попыталась ей об этом сказать. В итоге поднялся вой, что я не понимаю как ей тяжело, что она не понимает зачем живет, а тут еще я. Я пыталась, сказать, что я понимаю, но не я виновата в ее жизни, а каждый человек сам строи свою судьбу,но она била себя кулаком в грудь, выла и брызгала слюной. Результат – у меня такие же ощущения как в детстве – страх, Ощущение, что меня побьют, чувство вины и мысли о самоубийстве, хотя они уже давно меня не посещали. И мы уже 4 дня не разговариваем. Я только говорю доброе утро, начать с ней говорить, но я знаю, что как и 10-15 лет назад она скажет, отстань, да я плохая мать, не захочет говорить. Наверно она тоже во многом себя винит, но что я могу сделать, если при любой попытке поговорить у нее такая реакция?
Получилось очень длинно, вы уж простите, хотя это малая часть всего, что было, но мне очень надо было поделиться. Многие вещи я даже подругам не рассказываю.
В ОБЩЕМ, ЛЮБИТЕ ДЕТЕЙ, ПОРОЙ ИМ НУЖНЫ НЕ ЛУЧШИЕ И ДОРОГИЕ ИГРУШКИ И ВЕЩИ, А ПРОСТО ВАШ ПОЦЕЛУЙ, ОБЪЯТИЕ И ЛАСКОВОЕ СЛОВО. А БИТЬЕ НИ К ЧЕМУ ХОРОШЕМУ НЕ ПРИВОДИТ.
[Ответить на комментарий]
Юлия. Reply:
апреля 10, 2011 at 21:57
Прошу прощения, в начале написала: «Была бы рада, если таких людей станет как можно больше». Получилось неверно. Я имела в виду больше тех, кто не будет бить детей.
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
мая 4, 2011 at 21:13
как-то прочла,что бьют детей те,которых в детстве били родители,и почти все зарекаются так не делать.и я не исключение,не наказывала сыночка до 3,5 лет,потом стала шлепать.бесполезное занятие,а прекратить не получается.страшный замкнутый круг.наверное,нужно простить родителей.по настоящему простить…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 4, 2011 at 19:39
Юля… Спасибо, что Вы это пережили. Что Вы это рассказали…
Даже слова подобрать трудно…
Будем знакомы… Захочется – всегда пишите!
[Ответить на комментарий]
Юлия. Reply:
мая 5, 2011 at 17:35
спасибо Вам большое.
[Ответить на комментарий]
я тоже из той-же породы, что используют эти методы, вплоть до этого года я не могла остановить не битье, не саморазрушение и самокритику, не депрессии (почти 5 лет). я всё ещё работаю над собой, изредка всё-равно, нет-нет, да бывают шлепки в попу, но это уже большой рывок в моей жизни, т.к. до этого было очень-очень плохо. я не могла понять, почему я это делаю, я никогда не поднимала руки ни на кого за всю жизнь, за исключением тех 3х-4х случаев, когда я себя защищала и, вот, родив своих малышей в 27лет, я начала прикладывать руки. да, если ребенок битый, то обычно так и будет происходить с его-же детьми, но я считаю, что родители бьют детей не только из-за того, что нас били и мы тоже будем или те другие причины, указанные в статье, но нужно и еще смотреть глубже, и искать настоящие причины того, что ты неожиданно начали это делать, как например скопление различных и даже душевных проблем и переживаний, и особенно нехватка общения с наружним миром, проблемы семейные, финансовые, проблемы здоровья и, даже, гормональные изменения. мы , ведь, не общаемся, не адресуем эти переживания, а просто ведем себя, как всё у нас хорошо, как будто у нас всё идеально. то, что мы изолируемся, не делимся и не видим, что есть другие выходы разрешения таких проблем и приводит к данному результату. это, конечно не решение и не оправдание такой жестокости, проявляемой особенно мамой, но разрешение таких проблем, нужно начинать с психологического уровня, т.е. в первую очередь признать тот факт, что мы бьем своего ребенка, что это действительно иногда, а может и часто происходит, что это проблема, а не повод себя до-нет винить, что мы не железные, и с нами, и со всеми, это может тоже произойти, особенно новоиспеченные мамочки, стараются доводить всё до идеала. надо нам для себя грань расчертить, мы-же не резиновые. мама без отдыха – это покалеченный монстр. например, не обязательно, чтоб дом у тебя был в идеальной чистоте, или посуда постоянно должна мыться, или ребенка вовлекать во множественные, невообразимые занятия и стараться из него делать гения. я думаю, если-бы существовали программы или даже сами мамочки собирались-бы и создавали различные занятия, именно развивающие, это было-бы началом релаксации для них. родив ребенка, в каком-то смысле, мы деградируем, перестаем заниматься собой, становимся завязанными по рукам и ногам, и даже перестаем выходить на свежий воздух. никто нам ничего на блюдечке не подаст, поэтому для того, чтобы вернуть свое нормальное психическое состояние, и даже для того, чтоб не распались браки и т.д., мы должны устраивать для себя те пол-часа и больше собственного времени, так необходимые нам, и обязательно хотя-бы раз в неделю выходить и общаться, чисто сама, без мужа, без детей, со своими подругами. я не знаю, может я и не права, но после годовых депрессий и такого ужасного поведения, я пришла к выводу, что те проблемы, к-е дома, они не нерешимые, и о них нужно говорить, делиться и вообще, создавать для себя собственную территорию, территорию мамы, куда никто не может не зайти, где, никто не может тебе помешать заниматься лично собой в то короткое время, что ты себе отдаешь. и то, что дети не идеальные -это тоже нормально. я согласна со статьёй, что всё, что нашим детям нужно, это ласка и любовь мамы, а не идеальная мама, идеальный порядок и чистота, и даже не идеальная семья. всякое бывает, и у всех есть свой сор.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. Сейчас я избила свою 5 летнюю дочь на за что, и самое страшное, что мне не стыдно, даже в глубине души. Выпустила пар и стало легче – и нет никакого раскаяния!!! Я изверг!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 4, 2011 at 19:26
Поговорим?
[Ответить на комментарий]
Мама и я живём вместе. Папы, да и никого больше, нет. Маме 50 лет. Я отличница, но иногда бывают 4. Когда я приношу их домой, то мама начинает превращаться в.. фурию, ведьму, демона!
В 7 лет она впервые предложила «идею» о том, чтобы бить меня скакалкой за любой промах.
(Раньше меня била палкой бабушка).
Потом, когда я не доела творог, она размазала мне его по лицу, обматерила и погналась с ножом… Я заскочила в ванную, потом она успокоилась.
Прожгла брюки. Опять нож. Выскочила на лестницу, стала кричать. она схватила меня и утащила внутрь. Нам долго стучали.
4 по алгебре в году. Меня побили, руками, ногами, оплевали и… выгнали из дома! Я прошлялась до ночи с подругой, рассказала ей всё. Она отдала меня солдатам, те проводили до дома, вытерли сопли…
Пошло половое созревание – пошли прыщи, с кем не бывает… Мама долго называла меня вонючкой, даже при гостях и посторонних. Вытирала об меня руки. А потом намочила половую тряпку, окунула её в унитаз и стала пихать мне в рот.
В рот мне совали и кеды, если я их не помыла. Мама, при всём своем 70-килограммовом весе, однажды повалила меня на пол и стала ходить по мне – по ногам и животу. Я терпела.
Скакалкой меня саданули по лицу, появился огромный шрам до носа. В школе я сказала, что ударилась об кровать. Учительница внимательно посмотрела на меня. Но ничего не сказала…
Совсем недавно меня снова выгнали. И отказались пустить поспать. На улице шёл дождь, но на мою просьбу взять хотя бы куртку мама ответила: «Она денег стоит». Я пошла по зданию, в домашних тапочках… Чужая мама посила мою взять меня хотя бы поспать. Её послали, но согласились…
Что делать? Таблетки или яд?(
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 4, 2011 at 19:19
Найда, не таблетки и не яд. Жить, только жить, учиться, интересоваться, искать, становиться личностью и идти вперед. Молиться. Сколько тебе лет?В каком ты городе? Будет трудно, позвони, пожалуйста. Но никаких таблеток. Никогда. Жизнь прекрасна! Даже если мама позволяет себе такие гадости. 8 903 11 000 14
[Ответить на комментарий]
Наташа Reply:
мая 6, 2011 at 09:03
Анна, спасибо, что Вы есть!
Дорогая девочка Найда! хочется защитить тебя, обнять! ты держись! мама, похоже, не осознает, что творит. тебе нужно обратиться за помощью к учительнице (которой ты доверяешь), директору школы, участковому врачу, школьному психологу. их обязанность – помочь вашей семье. детство, бывает, заканчивается очень рано. это очень печально. но жизнь больше детства! ты сможешь стать счастливой! только, пожалуйста, не замыкайся в своей беде! обратись за помощью! есть очень много людей, которые тебя любят, ценят, просто не знают о твоей ситуации. помни, что они будут убиты горем, что не смогли вовремя прийти к тебе на помощь, если ты что-нибудь с собой сделаешь. Молюсь за тебя и твою маму!
[Ответить на комментарий]
А я вот читаю и слезы не могу остановить… Не могу их остановить уже больше суток… Вчера мои почти четырехлетнии ребенок,моя доченька красавица нечаянно сделала кака в ванную,а я в тихаря изза косяка подглядела как она это кака вылавливала и кушала… Итог-огромныи фингал под глазом,как у пропитого алкаша,от моего тапка ((( Я ревела кошмарно,и реву. На нее посмотреть страшно. А еще страшнеи разобраться в ситуации что меня рядом не было когда она купалась,потому что я решила сэкономить время и помыть посуду пока она купается. А была бы я с неи!!! Она бы нормально попросилась в туалет и ничего бы не случилось. А ела она как мне кажется изза страха что я увижу,пыталась спрятать наверное,потому что побои с моеи стороны были и раньше…Тяжело это очень… Именно изза случившегося собственно я и попала сюда…
[Ответить на комментарий]
Я вообще не понимаю как сдерживать себя если с неи даже позаниматься невозможно!!!!!!!!!! Ее спрашиваешь вопрос а у нее даже фантазия не работает,она вместо ответа,даже если знает его,начинает реветь. Я пытаюсь добиться таки ответа через игры,пляски,маханиями руками игрушками,сто раз даю еи ответ так что еи остается лишь повторить. НО она делат невероятно тупые глаза,поджимает плечи к голове и ревет!!! Плять,че за нафик???? Обычно это меня взбешивает так что она с ноги получает в грудь,и за волосы летит в темную ванную со словами нельзы плакать,надо разговаривать а не стоить дуру из себя. Ну вымораживает этот тупизм!!!! С даунами наверное так не общаются как я вокруг нее пляшу чтоб она к примеру поняла что снег из воды получился,при том в руках я держу тарелку с расстаившим снегом. Ну писец!!!!! В кого такои тупизм то??? Не хочу так больше жить честно… Устала…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 4, 2011 at 19:03
Подумайте, со стороны Ваша ситуация видится людям также, как Вам, внутри ситуации? Поверьте, со стороны сердце сжимается, читая комментарий. Если Вы, правда, усталитак жить, попробуйте начать уважать себя и свою дочь. Сразу многое окажется совсем не таким, каким оно кажется сейчас.
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
мая 4, 2011 at 23:33
даже представить страшно,как мама может ногой ударить ребенка в грудь.а потом такой зверь ищет соочувствия.жаль девочку,слов нет
[Ответить на комментарий]
Лена Reply:
мая 5, 2011 at 00:33
Нет ничего удивительного в том, что ребёнок плохо соображает. При таком-то обращении. Тут даже взрослый последнее соображение потеряет. Плачет она не потому что тупая, а от страха. Думаю, что у нормальной матери эта девочка была бы не глупее других детей. Ребёнку нужна психологическая помощь, лечение после такого стресса. А ещё ей нужна любовь, ласка и МАМА!
Ударить ребёнка ногой в грудь, таскать за волосы, довести его до того, чтобы он ел собственные фекалии! Тут где-то ещё был комментарий мамаши, которая бьёт семимесячного ребёнка до синяков. Дорогая Анна (я имею ввиду администратора сайта), как у Вас только хватает терпения общаться с этими нелюдями? Дай Бог Вам здоровья и терпения, терпения и ещё раз терпения! Спасибо за то, что Вы делаете! Надеюсь, Вы сможете что-то сделать для этих несчастных детей.
[Ответить на комментарий]
Юлия. Reply:
мая 5, 2011 at 17:50
Я конечно не психолог, и своих детей у меня пока нет, но всё-таки. Если у ребенка такая реакция, на события, которые Вы описываете, может надо девочку к психологу сводить? И Вас, простите, заодно. Чем больше вы будете над ней так издеваться, по-другому не назовёшь, тем больше она будет плакать, бояться вас и замыкаться в себе.
Есть же всё-таки хорошие специалисты, которые помогают в очень, казалось бы трудных ситуациях. Но тут ещё очень важно ваше желание помочь и себе и дочери.
[Ответить на комментарий]
Она вообще отличается от всех нормальных детеи. Смотришь на нее сравнивая со сверстниками-дебил дебилом. Так горько это осознавать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 4, 2011 at 18:59
Анна, Вы, пожалуйста, хорошо контролируйте то, что Вы думаете и говорите… Давайте учиться ценить не столько интеллект, сколько глаза… Душу…
((
Любовь может многое, а при такой оценке ребенка о любви говорить не приходится.
[Ответить на комментарий]
Да, битьё, крики, насмешки… У нас в семье бушует одновременно два подростковых кризиса- один у сына 14-ти лет, другой – у мужа… При этом нетрудно догадаться, с кем проще договориться и кто идёт на мировую раньше – сын! Папа совершенно не в силах принять неродного ему ребёнка ( но он и родную дочь может напугать в гневе). Я понимаю, что в мужчинах заложено чёткое стремление бороться за территорию с молодыми самцами. Но сдерживать себя муж не в силах абсолютно. Обычно цикл действий такой- найти промах в действиях ребёнка, уличить, оскорбить, если последует ответ – наказать, если после этого муж недостаточно «разрядился» – найдёт повод ударить, унизить. Вместо «привет» с порога в подростка бросаются неубранные ботинки, на кровать вываливается мусор, если вовремя не вынес. Я просто измотана попытками быть просто мамой и женой, а не «добрым полицейским» или семейным терапевтом. Не понимаю, как действовать в такой ситуации.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 4, 2011 at 18:46
Попробуйте прежде чем серьезно говорить с мужем и взывать к совести, дать ему больше внимания, когда Вы наедине. Обычно люди играют во власть с детьми, когда интуитивно чувствуют свою несостоятельность, свою недолюбленность. Попробуйте помочь ему расцвести с Вами. Почувствовать свою важность для всей семьи. Рассказывайте детчям. какой папа молодец. Радуйте с дочкой его пирогом или жареной курицей. Можно через какое-то время найти спорт или хобби для всей семьи или для сына и мужа, чтобы как минимум им было интересно. Не бойтесь фантазировать и быть гибкой. Обоим Вашим «подросткам» нужна любовь и внимание. если научиться давать внимание всем вместе – все вместе сыну, все вместе папе, все вместе дочке. Тогда они интуитивно решат те сложности, которые для Вас сегодня объективны.
[Ответить на комментарий]
Я хорошо думаю и знаю что говорю ((( Банально- Дана картинка,на ней четыре рисунка щляпа,кепка,шапка и носок. Что лишнее? Это мы пытаемся пройти уже неделю. Спрашиваю что делают с шапкой? Ответ-одевают на голову. Что делают с кепкой? Одевают на голову. Что делают со щляпой? Одевают на голову. Что делают с носком? Одевают на ногу. Что сдесь лишнее если все предметы одевают на голову а носок лишь один одевают на ногу-начинает плакать. И при всём при этом делает каменное дебильное лицо,только за одно него хочется переехать ремнем пару раз. И видно что она специально это делает… И почему она плакать начинает??? Еле сдерживаю себя… Правда редко но бывает что и не сдерживаю.
[Ответить на комментарий]
Ольга Reply:
мая 4, 2011 at 21:24
простите,Анна,но вы себя любите?ребенок не виноват ни в чем,даже,если она глупее других деток.наверняка,что-то она делает хорошо.и ведь вы ждете от нее промаха,чтоб побить,разрядиться.а она знает,что бить будете.боится.и еще,вы сами пишете с ошибками,вас же не бьет за это никто.
[Ответить на комментарий]
мама Reply:
мая 5, 2011 at 01:30
Анна, а Вы задумывались над тем, что ребенок Вас боится, ну и следствие этого и есть ее поведение. Я тоже сталкивалась с этим. Мой малыш точно так-же начинал плакать и я еще хуже сердилась, била его, пугала (ужасно щас вспомнить) его различными предметами, аж до ножниц доходило. Однажды, дойдя уже до самой низкой черты, я решила остановиться, начала изучать свое состояние, смотреть различные программы по этому поводу, говорить и советоваться с людьми, узнав реальность того, что происходит, я поняла, что я в глубокой депрессии, а ребенок запуган, что нервы у малыша расшатаны и имеется душевное неуравновешенное состояние (в результате моих запугиваний). Я постепенно начала брать себя в руки, входить в его положение, если чувствую, что начинаю сердиться, то останавливалась и просто оставляла это занятие, урок и т.д. на следующий раз. И, поймите, каждый ребенок схватывает вещи в свое время, не нужно торопить события, если у Вас не хватает нервов, тогда оставьте это занятие и свои обучения, ребенок получит это всё в садике, школе. Вам нужно успокоить, в первую, очередь себя, а не давить на ребенка. Не понимает малыш, ну и пусть, это не конец света, и у всех у нас так, просто мы не знаем об этом, нам всегда кажется, что дети чужих умнее своих, в каких-то вещах. Живите для ребенка, а не для общества, и научитесь общаться с малышкой, тогда Вы добьетесь взаимопонимания. И вообще, возьмите в руки литературу, чисто для себя, чтоб уже так не матюгаться чем попало и, особенно, не обижайте своего малыша, ведь, она Ваша плоть и кровь, они, ведь, не могут за себя постоять. Представьте себя на ее месте, хотя, наверное, так и было, постарайтесь стать любящей мамочкой для нее, говорите ей все ласковые слова, которые можете, это то, что нужно Вашему малышу. В данный момент даже не видно, что Вы хоть как-то пытаетесь любить своего ребенка, всё, что из Вас выплёскивается, это деградированное отношение к своему ребенку. Посмотрите на себя в зеркало и увидете, что всё негативное, что Вы щас получаете от ребёнка, это результат Вашего отношения. перестаньте унижать и оскорблять Вашего ребенка, ЛЮБОВЬ и внимание -это то, что ей так необходимо. в первую очередь, научитесь любить себя!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 6, 2011 at 08:30
Спасибо Вам большое за Ваш комментарий!
[Ответить на комментарий]
mama Reply:
мая 6, 2011 at 22:31
Я только поделилась, это даже помогает мне самой, в каком-то смысле, а вот тому, что Вы для нас всех сделали, я благодарна буду всю свою жизнь. Ваш блог – это та надежда, тот лучик света, который так нам всем мамочкам нужен, даже через века эта страничка будет пользу приносить. Низкий Вам поклон за это, Вы делаете святое дело помогая нам научиться опять заново полюбить и себя, и, особенно, наших малюток !!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 8, 2011 at 00:08
Ох…
Буду стараться соответствовать. Теперь обратного пути уже нет! Спасибо на добром слове.
[Ответить на комментарий]
Юлия_Savasana Reply:
мая 5, 2011 at 16:13
Эй ты, «учительница»… Отрабатываешь на беззащитном ребенке свои комплексы?
Не понимаешь, что она просто боится тебя? Она маленькая и не может дать тебе сдачи (а кстати жаль) – а ты взрослая тетя -пользуешься этим. Решай свои проблемы, а ребенок тут не причем, даже если он твой.
А ты не бить, а любить ее пробовала?
Одна надежда, что если пишешь сюда, все понимаешь и совесть не чиста…
Боже, какой ужас…. бедная девочка(((((((
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 6, 2011 at 08:28
Ребенок сильно напуган. Поведение Вашей дочки неестественно. Очевидно, что она умная девочка, но ее страх перед Вашей неадекватностью в наказании и агрессии столь велик, что она постоянно теряется. Если Вы не захотите принять внутренние меры над собой, отношения с дочкой будут уничтожены и восстановить их, когда она уже вырастит, не удастся. Ваш уровень агрессии и власти над ребенком очень велик. Анна, Вы сами это чувствуете? Я только верю, что раз Вы пришли на этот сайт, значит, где-то в глубине себя Вы чувствуете свою неправоту. Ваша ошибка не столько в том, что Вы поднимаете руку на ребенка, сколько в том, что любое несоответствие дочки Вашим ожиданиям вызывает в Вас желание буквально уничтожить ее.
Анна, это ненормально. Это страшно. Если внутри Вас есть голос, созвучный этим словам, попробуйте переступить через эгоизм и начать немеленно разбираться. Может быть, Вам поможет понимание того, что набор Ваших внутренних качеств не даст Вам возможность почувствовать себя счастливой ни в чем: ни в семье, ни с ребенком, ни с друзьями, ни в профессиональной сфере.
Вам нужна срочная помощь. Дай Вам Бог сил это понять.
[Ответить на комментарий]
а я не знаю что со мной творится!учюсь в8 классе и химия с англиским не как не идут.И зачастую уроки я делаю с ремнем.Причем когда уроки я делаю с ремнем на следующий день 4 и 5, а если без ремня то 2 и 3. Почему так? Может со мной что то не так?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 6, 2011 at 08:47
Таня, с тобой все в порядке. В стрессовой ситуации многие люди ведут себя также – многие из нас с ремнем учили уроки лучше, чем без ремня. Потому что в стрессе мозг мобилизуется. На эту тему совсем не переживай…
На главную тему: я не могу позвонить твоей маме и попросить ее и папу не брать в руки ремень. Но этоможешь сделать ты. Ты можешь попросить родителей никогда не бить тебя. Ты можешь рассказать им, что ты чувствуешь: как тебе больно, обидно и стыдно. Сделай это в какой-то другой момент – не вовремя того, как ты учишь дома уроки. Они обязательно тебя поймут и поймут, как не правы они сами. Ты только будь честна, спокойна и не бойся их в этот момент. У тебя обязательно получится поговорить.
про химию и английский: Танечка, каждому человеку что-то дается легче, а что-то сложнее. Посмотри на своих одноклассников. Даже если кто-то по всем предметам учится на 4-5, все равно некоторые он делает легко, а над другими приходится потрудиться. Если ты уже уверилась в том, что химия и английский у тебя слабоваты, ты уже боишься их и с трудом воспринимаешь даже то, что могла легко понять. Если твои родители могут помочь тебе разобраться в этих предметах сами или нанять репетиторов, может, стоит об этом задуматься и так сделать? Если же нет – это дорого или невозможно по другим причинам – попробуй в свободное время целенаправленно сесть за учебник и почитай его с самого начала. Как художественную книжку. Не бойся. Да,это не очень интересно, но ты же хочешь быть грамотным человеком и путь не любить химию, но иметь представление о том, какие вещества, реакции их взаимодействия существуют? Открой учебник и внимательно постарайся почитать. Скорее всего ты потеряла какую-то важную нить, не чувствуешь логику предмета и потому «буксуешь» в домашнем задании.
Ты старайся, когда сложно, не бояться, а спокойно, сама, на едине с собой, сесть и разобраться. Это качество тебе очень поможет во многих ситуациях.
[Ответить на комментарий]
займитесь с дочкой чем угодно – только не «обучением и развитием», вам значительно полегчает. а вопросы подготовки к школе и вузу оставьте другим взрослым, имеющим доступ к вашей дочери. а еще лучше – вообще возьмите отпуск от материнства и займитесь лечением своей души у хорошего психотерапевта. вы сейчас для дочери – не мать, а постоянный источник опасности, вплоть до смертельной. и, самое горькое, ей от вас и деться-то некуда. она поумнее вас будет – очень хорошо понимает, чем закончится допрос про таяние снега. нахер ей вам отвечать, если доверие уже убито!
[Ответить на комментарий]
Обучение своих детей- особая «песня». Если вы этого не в стостоянии делать спокойно, лучше вообще – никак.Мне помогает! Только первые признаки собственного бессилия ощущаю – сматываюсь на кухню – иногда лучше жевать, чем говорить. Самый ужасный и бесм ысленный
[Ответить на комментарий]