Почему родители бьют детей?
Очень важно понять, почему мы бьем своих детей. Ведь в глубине души все родители чувствуют, что бить – это плохо. Почему тогда это все равно для нас – возможно?
Меня тоже били. Это страшно. Поколение битых детей вытерпело, выросло и теперь свою детскую боль считает возможным аргументом для оправдания уже собственной жестокости над ребенком. Сердце сжимается, но все-таки спрошу: «Вас били. И что – неужели нравилось?». Неужели, даже если это было за дело, хоть один побитый ребенок после побоев уверенно заявляет матери или отцу: «Ты правильно поступил! Я это заслужил. Получил за дело. Теперь все понял. Больше не буду!»? Неужели мы верим, что никто не мечтал избежать этого наказания, этой боли и унижения? Вспомните, сколько слез в подушку пролито было, сколько злобы поднималось в детском сердечке от несправедливости и ее необратимости. Конечно, это можно пережить. И многие пережили. Но зачем же давать своему ребенку испытать то, чего больше всего боялся когда-то сам? Шел домой с двойкой в дневнике и … боялся.
Сегодня, когда мы выросли и считаем себя порядочными и хорошими, мы оглядываемся назад и прощаем своих родителей. И это правильно. Но это не повод повторять те же ошибки со своими детьми. Очевидно, что далеко не все, кого били, простили своих родителей и выросли добрыми и хорошими. Среди тех, кого не били, таких людей намного больше. Мы, битые своими родителями, говоря, что благодарны им и не обижены на них, всего лишь оправдываем их, боясь признаться себе самим в том, что наши родители не смогли найти к нам подход, поделиться с нами своей любовью в полной мере, не смогли противостоять своим эмоциям. Не смогли защитить нас, своих детей, от себя же самих.
А если по-другому не понимает? Это очень частый вопрос и очень тревожный. В попытке объяснить что-то важное своему чаду мы, родители, кажется, готовы на все. Наше отчаяние в неудаче силовым методом решить проблемы в общении с ребенком готово толкнуть нас на безумство. Нам скажи, что ребенок будет понимать лучше на электрическом стуле, и мы в отчаянии и со слезами посадим его туда и будем верить, что, правда, так лучше поймет.
Или нет? Или все-таки есть что-то, что нас остановит? Я сама часто задавалась этим вопросом. Готова ли я признать, что мой ребенок действительно сейчас не понимает меня? Готова ли я принять то, что он не понимает? Принять, не давить и оставить так, как есть, не осуждая его? Понимаю ли я, что мой ребенок все равно хороший, даже если не слышит меня по важному (кстати, для меня важному) вопросу?
Я стала вспоминать себя в детстве, как работало мое понимание, как приходили моменты, в которые я вдруг осознавала то, что достаточно долго мне объясняли родители или учителя. Любое понимание приходит не сразу, а по мере того, как мы готовы к нему. Часто сказанное другими словами приносит и новый смысл, которого так не хватало для того, чтобы в полной мере понять это раньше. При этом, чужой опыт, на котором принято призывать детей учиться, взрослые сами воспринимаем значительно хуже, чем собственный.
Мы беспокоимся, что ребенок поранится, если возьмет нож, погибнет, если сильно высунется из окна, попадет в беду, если не будет внимателен на дороге. Мы боимся этого и внушаем ребенку инструкции – руководство к действию, совершенно не замечая, что он на своей волне не готов и не хочет это слышать в таком объеме. Мы в отчаянии и страхе берем ремень.
А на самом деле в своем беспокойстве мы забываем о себе и о своей роли – что мы, родители, и есть те люди, которые должны быть рядом со своим ребенком все время, пока он не усвоит все, что ему нужно знать о безопасности, мире вокруг себя, пока он только учится, пытается познать, и совершенно беззащитен. Куда более удачно все сложится, если мама сама позаботится о том, чтобы нож был в недоступном для ребенка месте, а знакомство с ножом состоялось под мамином присмотром и в том возрасте, когда ребенок уже готов учиться им пользоваться и понимать, что нож не может быть игрушкой. То же самое и с дорогой, и с окном и еще с целым списком ситуаций, в которых мы пытаемся решить вопрос внушением, а потом битьем.
При этом битье не является гарантией более глубинного понимания ребенка, что можно делать, а что нельзя. Битье – это лишь акт физического наказания, повод для дальнейшего стыда, страха, обиды, даже ненависти. Но никак не понимания сути вещей.
Если мы говорим о более взрослых детях, то, конечно, они поймут, за что они были наказаны, хотя причины для такой жестокости им явно будут не понятны. Получится, что ребенок получит свой отрицательный негативный опыт, который скажет ему, что нельзя, что плохо, за что бьют. Отрицательный опыт не показывает ребенку, что хорошо, что можно и нужно, что позитивно, где и как можно применить свою фантазию, знания, навыки.
Такой опыт от противного ограничивает в ребенке развитие личности, тормозит его энергию к стремлениям. Зачастую важно показать ребенку направление его движения, а не поставить запрещающий знак – сюда не ходи. Тут важно перевести его внимание, найти слова, совместные занятия, интересы, а не страшным ремнем запретить то, что нельзя делать. Возможно, надо набраться терпения, надо почувствовать, что что-то ребенок понять сегодня не способен, заметить его индивидуальность, разобраться, почему он не понимает то, что казалось бы, очевидно. Возможно, мы ошибаемся насчет очевидности этих вопросов для него. Возможно, мы не находим тех слов, которые он уже готов понять. Возможно, ребенок требует более подробного рассказа, а не просто «не трогай, не бей, не рви».
Тут нужен наш родительский труд – труд любящего наставника, но никак не инквизитора. А, возможно, мы срываем на нем свои трудности, неудачи, переживания. В любом случае, поможет подробный разговор с ребенком о наших чувствах к нему самому, к ситуации, о наших истинных желаниях. Вряд ли мы хотим избить ребенка, скорее мы хотим показать ему, как сильно мы обеспокоены его поведением. Честнее будет прямо сказать об этом. Сказать подробно, максимально честно. Ребенок поймет нас намного лучше любого взрослого. То доверие, которое мы окажем ему таким разговором, он оценит очень высоко и надолго запомнит.
У меня не хватает терпения. Страшная причина. Страшная, потому что позволяет оправдать практически любое действие взрослого человека. Но, к сожалению, не отвечает на главный вопрос: почему? Почему не хватает терпения на ребенка?
Ребенок – это смысл моей жизни. Это самое большое и самое главное, что у меня есть. Почему тогда у меня не хватает терпения на него, на его воспитание? Почему на глупости и ошибки других людей терпения хватает? Получается, что ребенок, его жизнь, его интересы не являются моим приоритетом. Я обманываю себя и других, когда говорю о том, как они дороги мне и горячо любимы? Значит, есть что-то более важное в моей жизни, на что терпения хватит всегда?
В этом было сложно себе признаться. Находить в себе двойные стандарты, лукавство тяжело и болезненно. Но эти находки позволяют двигаться вперед в понимании и изменении. Они честно показывают реальность, не дают возможности заблуждаться.
Что касается терпения, то здесь я нашла множество способов помочь себе: от глобального понимания смысла своей жизни, анализа истинного положения дел в семье, в собственной душе до порой самого бытового рецепта. Когда-то я перераспределяла время и находила время для своего личного отдыха. Я поняла, что 15 минут в ванной вечером – это тоже отдых — время для того, чтобы собраться с мыслями, вспомнить день, что получилось, а что нет, пересмотреть сложные ситуации, постараться изменить к ним отношение, время для планов на завтра.
Также я стала внимательно относиться к тому времени, что я посвящаю детям.
Я провожу с детьми целый день, у нас работающие бабушки и дедушки, живем мы отдельно, муж приходит с работы после восьми вечера, и, конечно, я здорово устаю с тремя малышами одна. В какой-то момент я поймала себя на том, что я мало уделяю им внимания. Я езжу с ними на разные занятия, у нас действительно очень разнообразный и интересный досуг. Я гуляю с ними подолгу на детской площадке. Готовлю, кормлю, читаю. Леплю, рисую. Как же такое может быть, что я мало уделяю внимания детям? Я какое-то время искала ответ на этот вопрос. И поняла, что все, что я делаю, это прекрасное приложение к главному. А главное – это личное общение, безо всякой конкретной цели, просто так, потому что хочется быть вместе.
Это минуты, когда мама села на диван, дети облепили ее, и она гладит их, целует, возится с ними, говорит с ними о том, что им сейчас интересно. В эти минуты можно сказать маме, что очень хочется куклу. И дорого доверить ей, что ты понимаешь, что у тебя много игрушек и ты часто получаешь подарки, но вот ту куклу, которая в розовой ванночке, ты все равно хочешь. В эти минуты можно рассказать про мальчика в бассейне, который высокий и у которого черные волосы. Можно про девочку на рисовании и про то, что учительница сегодня была в смешной юбке и все мальчишки смеялись. Это время для глупых детских разговоров, когда я вдруг понимаю, что очутилась в причудливом детском мире, меня тут приняли как свою, поровну разделив свои детские секретики, переживания и лоскутки для кукол. А высшего счастья, чем гладить волосы своему ребенку, когда он ползает по мне, стараясь лучше устроиться и спихнуть брата, быть не может! Это и есть жизнь… настоящая, красивая, яркая… Только наша и наших детей.
вопрос моего детства :Ну что тут может быть непонятно?» как на это может ответить ребёнок, загоняемый системой образования в жёсткие рамки стандарта? Ступором и слезами.
[Ответить на комментарий]
Спасибо ))) Вы правы,дааа. НО после случившегося перемены во мне есть и очень сильные ))) Очень хочу надеяться что так и будет дальше. К психологу начала ходить,но вряд-ли смогу долечиться потому что нет денег на это,так же как и отпуск от материнства,которому кстати я была бы очень рада,взять нет никакой возможности…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 6, 2011 at 17:33
Анна, в каком Вы городе? Я в Москве. Можно встретиться. Любая помощь абсолютно бесплатна.
[Ответить на комментарий]
в ближнем подмосковье. Щелковский район…
[Ответить на комментарий]
Помощь психолога?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 6, 2011 at 18:37
Анна, я не психолог. Но в теме родительской власти, эмоций и отношения с детьми помочь могу. Скорее это не психологиечская, а душевная помощь. Если она Вам, конечно, нужна.
[Ответить на комментарий]
катя Reply:
января 20, 2015 at 00:44
Аня как же быть с нервами если ребёнок выводит из себя.? Все из семьи идет и как с этим справиться?
[Ответить на комментарий]
Анастасия Reply:
июля 5, 2015 at 10:40
Мне очень нужна! Помогите пожалуйста.
[Ответить на комментарий]
Мне нужнаименно психологическая помощь,потому что все что происходит сейчас это изза моей семьи в которой я выросла и моей мамы. Из меня нужно как бы все обиды сожаления и т.п вытаскивать на ружу и заставлять меня простить свою маму. Связь очень проста-мама дала абсолютно неправильное воспитание-беспризорная жизнь-раннее рождение детей без наличия даже начального образования и какого то статуса в жизни-муж ставит мозги на место и показывает как на самом деле люди живут-я начинаю все это видеть и понимать,отстраняться от своей семьи умом и пониманием жизни, сожалеть о своей жизни ненавидя мать. И вот это все выливается на детей.
[Ответить на комментарий]
/Отсутствие собственного жилья,Отсутствие денег банально на лишний пакетик печенья. Думы о будущем моих детей (мать не научила думать об этом вообще-главное родить!!! остальное все приложится) при всем этом они вырастут а я в уборщицы или дворники… Все это и выливается в вечные депрессии… А малая на самом деле подторможеная-люди со стороны даже говорили….
[Ответить на комментарий]
Анна, Вам нужно адресовывать Ваши обиды, злость и всё. Сядьте с мамой, поговорите о том, что происходило, и скажите ей, что у Вас всё ещё обида на нее, также и задумайтесь о том, что это та-же самая ситуация с Вашей малышкой. Также разговор этот обдумайте глубоко и даже запишите всё, что Вам хочется ей сказать, чтоб потом вы могли этот топор убрать как можно далеко и не возвращаться к нему. И, пожалуйста, перестаньте уже жить тем, что говорят со стороны, не надо оправдываться или пытаться улучшить положение перед публикой. Это Ваша жизнь и доча нуждается в том, чтобы мама защищала ее, и даже до защиты не доводила дела, т.е. не позволяла никому вообще как-то принижать ни себя, ни детей, ни семью. У Вашей дочи способности в других вещах, попробуйте просто понаблюдать, что она любит, что ей нравится, разговаривайте с ней в очень ласковом доверчивом тоне, чтоб она любовь Вашу почувствовала, и тогда она раскроется, а когда у вас произойдет это явление, Вы даже заметите, что Вам оказывается и не важно всё, что Вы раньше пытались в нее ввести, оказывается ваши отношения, любовь и понимание друг-друга — всё, что Вам и нужно было. Живите по своим способностям, т.е. так, чтобы в Вашей семье наступила гармония и уважение к себе и к другим, и всегда говорите малышке, что Вы ее любите сильно-сильно. Мне буквально недавно совет хороший дали: если ты подходишь к вещам с положительной стороны, то и результат будет таковым. Например, если просите что-то у бога или вообще: не просите, чтоб предотвратил невзгоды или что-либо, это уже негативный подход, а говорите чтоб дал Вам сил, здоровья, детям любви и т.д. Просыпаетесь утром, уделите 10-15 минут самомедитации, т.е. просто сядьте в комнате одна, и говорите, сегодня благоприятный день, солнышко вышло, настроение хорошее, дочу люблю, сама очень красивая и хорошая мама, также и перед сном. В общем, забудьте весь тот негатив, что произошел, не стоит себя бичевать, Вы только навредите себе и доче этим, простите себе всё, что произошло и начните с чистого листа. И, обязательно, отмечайте всё положительное, хорошее, что Вы сегодня сделали для дочурочки, она у Вас замечательная, умная, любящая. Ещё раз повторюсь, пожалуйста не советуйтесь с негативными людьми, нет у них что-либо Вам хорошее и положительно-полезное сказать, значит и не стоит Вам общаться и негативную энергию эту собирать вокруг себя. Только Вы способны создать положительную ауру, начните делать это сегодня, сейчас, сию минуту. Я сама пока в процессе этом, но результаты у меня уже, ттт, налицо, и я очень горжусь тем, что я смогла подняться и не дать себе чувствовать себя жертвой. Я люблю, у меня замечательные, красивые и самые любящие, и умные, способные дети, больше мне ничего не нужно.
[Ответить на комментарий]
Да уж…статья конечно, замечательная…о многом заставляет задуматься, а так как воля у меня хорошая, то и тормоза дает тоже хорошие на необдуманные эмоции и действия в виде битья моей 5-тилетней доченьки…но вот пока — сижу я здесь и пытаюсь восстановиться после всех моих проблем которые накопились за последние 24 года, родилась в семье без отца, моя мама не особо (абсолютно!)не рассматривала наши отношения как доверительные, скорее — авторитарные — мама всегда права, а если нет, то у меня постоянно красная попа и непрекращающееся чувство вины…
в школе я была хоть и отличницей, но маменькиной дочкой(она там тоже работала, и все её боялись)…из-за чего никто со мной не дружил и связалась я с девочкой, которую весь класс отверг из-за плохого поведения и бедности…так мы и ходили, учились до 9 класса…потом она стала самостоятельной — пошла в колледж, а я осталась одна (с мамой), получила золотую медаль и поступила с маминой подачи в педагогический….который терпеть не могла…но, если бы отказалась, то со слов мамы «ни денег, ни дома, ничего от меня не получишь…»
в институте училась в полноги, т.к. терпеть не могла этот универ и эти предметы: педагогическую теорию,историю педагогики, еще что-то там много педагогического… — всю жизнь обожала математику и английский — но их мы там не изучали….в общем, дотянув наконец до звания бакалавра педагогики, я оттуда с облегчением свалила….
но не тут-то было…я всегда хотела уехать от мамы, стать взрослой, независимой…но у меня это никак всё не получалось..в итоге, на 2-ом курсе института я влюбилась(или может думала, что влюбилась)в некого С…, он учился в престижном институте , был на год (смешно!)старше меня и мне казалось, что если мы с ним расстанемся, то никто меня больше не полюбит,т.к. самооценка у меня была «ниже самого низкого плинтуса» (мама долго внушала, что я «моральный урод, никчемная, без нее ничего не смогу и т.д. и т.п.»),и я слушала этого С… во всём, и отдалась ему при первой встрече почти, и пила с ним каждый вечер и т.д. и т.п.(самое интересное, что мама всегда меня отпускала и ничего не рассказывала, ни об отношениях, ни о сексе…в общем,так сказать, отпускала в море взрослой жизни без спасательного круга, а рассказывать ей всё я и не собиралась -не доверяла …), подруг у меня не было, интернета тоже, журналов тем более — без денег откуда они)) в общем, на 3-ем курсе я родила от него дочку…кою новость мама восприняла так, как будто другого конца событий она и не ожидала…и совершенно беспомощна перед «волей судьбы»…затем мы начали жить вместе (по настоянию мамы), я, С…, дочка и мама, ….хотя родители С… предлагали переехать к ним в город и купить нам квартиру…я сначала тоже согласилась, но мама нашла способ убедить меня остаться….через 3 месяца совместного проживания мы с С… расстались — точнее он ушел, хлопнув дверью…вот и вся основная история…
потом была моя длительная депрессия…около 2 лет…ее отголоски и сейчас случаются в виде истерик и взрывов эмоций и слёз , даже на улице….и вот всё это отражается на ребенке…хотя я ищу разные способы, чтобы не срываться на дочке…но еще же рядом моя мама, которая не изменила своим привычкам в воспитании…
в общем, я не знаю, что делать…ребенок 5 лет, инвалид, задержка развития и речи, поражение ЦНС…я уволилась , т.к. инвалидность нам дали только пару месяцев назад…есть молодой человек, с которым мы уже 4 года, но предложений жениться или жить вместе одной семьей не поступало…к нам приезжает только в выходные…а мы так и живем с моей мамой, которая всегда права…и я вижу, что моя дочка растет так же как я, и это повергает в ужасную депрессию…неужели с ней будет то же, что и со мной?…денег нет, надежды, что мы съедем от мамы тоже…в общем, с дочкой я общий язык найду — я гибкая, могу меняться..понимаю, что любовь к ней больше, чем чувство обиды к маме за моё несостоявшееся детство и потерянную молодость…но маму я всё равно не прощу до конца никогда («не зарекайся» здесь не прокатит…), но зато я могу лучше понять свою доченьку, ведь я это всё уже пережила, оттерпела…и поняв , не стану больше наказывать её физически, а стану больше слушать и общаться с ней…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 11, 2011 at 18:48
Вы правильно нашли свое направление: общаться с дочкой, любить ее, понимать и внимательно ее слушать… Ее проблемы со здоровьям могут решиться при Вашей заботе и ласке к ней. Ваши личные проблемы могут решиться, если приоритетом станут не они, а дочка. свобода от мамы тоже может наступить самвм естественным и красивым образом при росте Вашей материнской любви. Словом, все дороги ведут в Рим… Я очень желаю Вам почувствовать это и не сворачивать со своего пути. В каком Вы городе? Я в Москве. Была бы рада знакомству.
[Ответить на комментарий]
Lu Reply:
мая 13, 2011 at 16:25
Мы живем в Уфе..)
[Ответить на комментарий]
Добрый день! Жаль, но я тоже в числе тех, кто бьет и бьет незаслуженно. У меня два замечательных мальчонки. Одному 3,3, а младшему всего 9 месяцев и старшему достается от меня ого-го. То все хорошо, весело, беззаботно, на шалости не обращаю внимания, говорю, объясняю, шучу, играю, а то бывает крышу сносит: могу взорваться из-за ерунды, какой-то мелочи. Например, вчера спокойно объясняла, что нельзя братика младшего обижать, пинать ногой и бить по головке, а сегодня отвешиваю подзатыльник за то, что просто рассыпал папины гвозди (и не важно, что специально, салют он младшему показывал). Я заметила, что мои наказания не соизмеримы с детенкиными проступками – за вот такие мелочи, как то разрисовал стол, разбросал только-что сложенное белье, утопил в ванной всю обувь, положил в горшок свою футболку и написал туда (хорошо не покакал), разбил молотком всё печенье, смешал молоко с морсом (а ведь говорила не делай так, молоко свернется, в итоге ни морса, ни молока), ему достается по полное число и, причем, самым обидным способом: то оплеуха, то подзатыльник, то по спине и все со всей силы и при этом столько злости с моей стороны, что самой страшно.. В последнее время начала больше задумываться и искать причины такого своего поведения и нахожу: сегодня не выспалась, вчера на мужа разозлилась, позавчера просто плохое настроение и т.д. и все это на фоне усталости (мы без бабушек и дедушек, с детсада сняла до сентября – не пошло пока). Только толку мало, все равно луплю, отвешиваю подзатыльники, раздаю тумаки да еще и ругаюсь.. Стала замечать, что в ответ от него слышу свои фразы когда-то брошенные в порыве гнева, что порою с младшим разговаривает как я с ним грубо и на повышенных тонах. Все это вижу, понимаю, пожинаю свои плоды и по-прежнему не могу остановиться. Переживаю по этому поводу и боюсь, что все мои побои останутся в его памяти
Аня, поддержите меня, пожалуйста, обнадежьте, что не все потеряно и я не сломала своего ребенка окончательно… Спасибо!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
мая 16, 2011 at 18:27
Анна, здравствуйте! Есть огромная разница между «понимаю» и «осознаю». Пока человек понимает, что курить вредно, а бить детей нельзя, все продолжает быть без изменений: сигареты исправно курятся, дети — бьются. Как только человек начинает осозновать, что это недопустимо, все выключается практически сразу. Почему? Потому что голое понимание — это лишь знание, которое совершенно не мешает человеку вести себя иначе, когда у него есть ощущения противоречащие это знанию. Да, курить плохо, но мне хочется. Вот это «хочется» — двигатель этого процесса. Да, бить нельзя, но писать в белье тоже нельзя! Я злюсь! «злюсь», «сам виноват», «я же 30 раз сказала» — и ребенок исправно ловит свои шлепки по попе.
Но настанет момент, когда человек на себе почувствует, увидит в кино, у соседей, прочтет в книге, услышит детские воспоминания любимого актера, т.е. ОЩУТИТ что-то, что окажется сильнее, выше, чем «хочу» или «злюсь». Тогда знание (бить нельзя) станет осознанным знанием. И тогда уже не будет никакой ситуации (даже если ребенок покакает на белье), при которой можно будет ударить. Да, можно будет расстроиться, огорчиться, даже разозлиться, но не ударить, не унизить, а все равно, что бы ни было, искать-искать-искать, как отношения строить. Именно строить, и никак не ломать.
Анна, я однозначно поддерживаю Вас в Вашем желании меняться и активном действии в этом направлении. Действительно, если так, ребенок забудет всё, и травмы, полученные сейчас, быстро пройдут. Но если это лишь попытка спрятаться от ответственности и мнимый страх последствий, то тут ситуацию не обманешь…
Не бейте сына, наблюдайте за ним и ищите с ним общий язык. Если будут вопросы или сложности, обязательно пишите.
[Ответить на комментарий]
Анна Филатова Reply:
июня 19, 2011 at 08:34
Анна, спасибо Вам за комментарий. Я стараюсь «не ударить, не унизить», но порою сносит с катушек.. Это просто усталость.. Усталость от того, что муж не работает уже больше года, а у нас кредит, плата за квартиру и т.п. (живем от пособия к пособию), с детьми я круглые сутки одна, а муж сидит только сериалы\кино смотрит, еще и выпивает периодически, не гуляет с ними, не играет.. Мы все в долгах, а старшему зубки еще лечим, иногда приходится платно, т.к. в обычной поликлинике один раз наорала стоматолог, так он теперь рот не всегда открывает.. Муж при всем при этом бубнит мол беспорядок по всей квартире, что я ничего не делаю.. Когда он мне выдает подобное, я внутри просто начинаю кипеть и весь этот негатив сливается на сына, сразу начинаю делать замечания, орать, дергать.. И ведь сама понимаю, что мой сынок ни в чем не виноват!! Не виноват!! — я твержу себе это как мантру. Про развод стараюсь не думать, вижу, что муж сам мучается от всего этого, понимает, что семье нужны деньги, только завяз в своих обидах на всех, в детских воспоминаниях (мать била, пока он лет в 12-ть не выдернул ремень из ее рук, вообщем еще один недолюбленный, недопонятый ребенок). Ультиматумы тоже никакие не ставлю: не вижу смысла… Ох, превратила себя из веселой девчонки в какую-то вечно недовольную всем старуху, перестала следить за собой, нет времени, а иногда и желания. Кормлю младшего грудью, а сама думаю о всяких проблемах, когда кормила старшего, всегда вслух приговаривала приятные слова и смотрела с умилением, хотела дать ему не только молоко, но и мед, а сейчас могу кормить младшего и при этом орать на старшего
Чувствую, что не хочу так, что детишки растут, что не все вечно, если сейчас не долюбить, не доцеловать, потом будет сложнее, они ведь такие у меня славные, мои малыши, но пока топчусь на одном месте и ничего особо не меняется.. Извините, за многословие, просто столько скопилось внутри..
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 20, 2011 at 14:26
Вы правильно сделали, что написали. Не надо держать это в себе. Вы живая, и если это все болит внутри, обязательно должна быть возможность, чтобы высказаться и ощутить себя понятой. Этот сайт для того и сделан, чтобы люди общались, не боясь осуждения. Иногда человеку нужен совет. А иногда он найдет его сам внутри себя, если просто почувствует поддержку. Так что извиняться не за что.
Аннушка, возвращайтесь в свою веселую девчонку. Не смотрите не обстоятельства и не реагируйте на них. Формируйте их сами своим настроением. Это два разных подхода к жизни. Кто-то живет реакциями, кто-то — действиями. Это близко, но если прочувствовать, то разница ощутима. Не реагируйте. Живите сами, как Вы хотите. Вы умница, что не думаете о разводе. Согревайте мужа. Согревайте детей. Вам тяжело? С каждым днем будет легче. Но сейчас поймайте эту волну в себе — волну добра, осознанного и теплого. Мужу трудно. Будете согревать, он успокоится, нащупает платформу под ногами, не будет пить, будет искать себя. Сложится и с работой.
Не бойтесь! Это верный путь. И пишите… Будем общаться.
[Ответить на комментарий]
Юля Reply:
июля 3, 2012 at 01:10
Как же мне плохо от всего этого…. у меня три дочки, 15 лет, 4 года и три месяца…. старшую била, а потом плакала в подушку от стыда, тепрь среднюю бью, и мучаюсь…ничего не могу с собой поделать. порой такая злость находит, что не могу с собой справится. а потом стыд. слёзы, жалость к ребенку…Недавно муж дочке читал сказку про Золушку, и дочка меня сравнила со злой мачехой, «которая невзлюбила Золушку»…У меня сердце сжалось, поклялась себе, что больше никогда детей пальцем не трону, но всё напрасно…Не знаю. что делать, может к психиатру обратиться..Порой жить не хочется от осознания того, какая я сволочь.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июля 11, 2012 at 15:32
Юля, не ищите психиатра, ищите себя. Где Вы и что с Вами, когда Вы бьете, кричите, ломаете? Почему наступает анестезия Ваших чувств, Вашей любви к девочкам? Только Вы знаете ответы на эти вопросы. И к черту усталость — сколько можно ею оправдывать себя? Усталость, безденежье, отсутствие помощи, сложности с мужьями — все мы знаем, что это такое. Дети тут ни причем. Или мама — буфер между детьми и сложностями, или она сама ломает их, как хочет и когда хочет.
Очень серьезно поговорите с самой собой. Время пришло! Нечего откладывать на завтра.
Будут нужны конкретные советы, обязательно помогу. Пишите!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!
Очень нужен совет психолога. Я бью дочь, ей всего 1,5. Вобщем, страшно признаться в этом. Я не хочу даже жить. Я не бью ее систематически. А за конкретное. Это и неважно за что. Ведь тут нельзя оправдывать родителя!!! Что делать? Как совладать с приступом гнева? Как перестать этого делать? Я очень жалею ребенка! Бедная дочь, ребенок не заслужил такую мать! Меня мама била, иногда ногой по животу, чуть не убила как-то…Все это всплывает, всплывает и давит! Я и вроде простила ее, она обожает внучку, и запрещает мне ее обижать. Мое внутреннее состояние связано с детством. Я в этом уверенна.Вы пишите о сознаниее. Мне было плохо в детстве, когда меня били! Этого я помню! Не забуду! Это у меня в сознании. Но почему тогда сознание не работает? Я много слышала и читала про тех, кого били и что они сейчас испытывают. Мне и это не помогает. Сознание точно работает! Но эффекта нет…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 4, 2011 at 18:30
Эльвира, здравствуйте!
Ребенок, которого били, все равно любит маму. Вырастая, он старается ее понять, оправдать, чтобы легче было простить ее, чтобы заглушить боль из детства. Потом это внутреннее согласие с ее методом воспитания в автомате срабатывает, когда у этого взрослого ребенка появляется свой малыш. Прощение мамы не должно равняться принятию ее методв воспитания. Внутри себя надо жестко разграничить эти темы и решить для себя — какой мамой и каким человеком хотите быть Вы.
Этот шаг поможет избавиться от автоматического шлепка.
[Ответить на комментарий]
Спасибо! я перестала… Слава Богу. Просто начинаю петь или считать про себя, когда наступает гнев. Помогает! ДЕТЕЙ не трогайте! С ними нельзя так!
[Ответить на комментарий]
А меня можно поздравить ))) Все мною вышенаписанное помогло мне справиться, да еще и от мужа не побоялась уити которыи так негативно на меня влиял (я то бить перестала, он ни когда не бил, но был чаще зачинщиком возрастающеи во мне злобы и раздражения). Кричу? Да. Точнее ору как безумная. Признаюсь что да. Но не все же сразу. Я не прекращаю борьбу с этим, и не собираюсь останавливаться на достигнутом )))) После случая в ваннои я на малышеи своих руки ни разу не поднимала… Дае с ренем… Незаметно Сжимаю кулаки,незаметно стискиваю зубы и сквозь них говорю лишь ,,в угол,,….
[Ответить на комментарий]
я отправило письмо на указанный здесь адрес. я тоже хочу перестать бить детей.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 11, 2011 at 23:18
Я получила Ваши письма. Ответила.
[Ответить на комментарий]
на вот этот адрес admin@nebej.ru это можно было? мне ответят?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
октября 11, 2011 at 23:18
Ирина, да, это мой адрес. Я ответила Вам на почту.
[Ответить на комментарий]
Всем здравствуйте!мне14 лет, и все эти мои прожитые годы меня бьет мама. Из-за этого у меня появляются страхи, заниженная самооценка. Родители категорически не понимают меня. Они говорят что я тупая, бездарная от этих унижений я не хочу жить. Несколько раз я сбегала из дома, мама искала меня по всему городу, а когда находила просила прощения рыдая, но потом это повторялось опять и опять.
Она говорит, что я не уммею держать свое слово, она сорвалась на меня и начала кричать матами славу богу что без рук.
однажды она меня избила так что я чутли не сломала себе челюсть об стену, и виском об стол. Она не понимает что значит сесть и поговорить нормальным тоном без криков и рук. Я не могу так жить. вы просто выслушайте нас что мы в себе держим внутри, да вы узнаете о себе многонового и все это будет правда!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 11, 2011 at 20:20
Оксана, здравствуй!
Я думаю, что мама понимает, что такое спокойно говорить, обнимать и понимать. Оксана, она устала также, как и ты, от ваших отношений. Она также страдает. Поверь, ей очень больно. Она очень несчастна, что у вас так складывается.
Я вовсе не оправдываю ее. ее несдержанность, ее эмоциональность, ее сильный и недопустимый гнев. Она ошибается! Она не справляется… Оксана, помоги ей! Ты уже достаточно взрослая, чтобы взять эту ситуацию в свои руки и повести отношения с мамой так, как ты хочешь. Вспомни, как тяжело тебе переносить мамину вспыльчивость — прояви терпение. Мамин крик — говори спокойно. Мамины придирки — будь великодушна. Как слезы душат порой тебя — не доводи маму до слез. Обними ее. Приласкай ее сама.
Тяжелый шаг? Думаю, очень тяжелый. Оксана, но он возможный.
Когда мне было 16 лет, моя семья распадалась. И мне пришлось соединить своих родителей. Научить маму прощать, понимать, быть мягче. Мне пришлось перешагнуть то, что она до сих пор била меня и унижала словом, понять ее боль, забыв свою. Это было всего несколько недель, но это было очень тяжело. Сегодня мне 30 лет. У меня трое детей, муж и я очень счастлива. Но пальцев одной руки хватит, чтобы перечислить поступки, которыми я горжусь. В хорошем смысле слова. Оксан, вот тот поступок — мой первый. И может быть, самый сложный.
Мы живем 60-70 лет. А ведь за все эти длинные годы, за все эти очень многие дни назвать ХОРОШЕГО можно так мало. Жизнь проходит у многих в быту. Я очень желаю тебе, такой юной, такой прекрасной, такой чувствующей, прожить красивую жизнь, которую ты построишь себе САМА. Построишь красиво на любви и заботе о других людях. Кем бы они ни были.
Мне очень хочется помочь тебе. Я буду рада, если ты позвонишь мне — +7 9031100014. Аня Демидова
[Ответить на комментарий]
я ее че не спрошу она сразу начинает на меня тон повышать! но веском об стенку и стол с острыми углами бить, это нормально!?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 22, 2011 at 17:26
Это не нормально.
Оксана, а что мама делает хорошего? Для тебя или папе? Может, вспомнишь что-то из детства?
Цепляться за сегодняшнюю грязь в отношениях и кипятить ее — ложный путь. Попробуем найти контакт, а не мамины ошибки.
[Ответить на комментарий]
Aniqu Reply:
ноября 18, 2013 at 14:37
Оксана. Мне сейчас 29 лет. Мое детство прошло в избиении со стороны матери, и унижении. Только когда выросла, я поняла причину ее ненависти ко мне. Она искренне считала, что я испортила ей всю жизнь (она рано меня родила в 18 лет). И всю свою неудовлетворенность в жизне она вымещала на меня, а потом на мою младшую сестру. К сожалению я все это смогла осознать только повзрослев. Сейчас я очень хочу помочь детям, которые оказались в подобной ситуации. Выход есть всегда! Именно этот девиз не дал мне сдаться в трудные минуты. Сейчас у меня счастливая жизнь, семья, самая замечательная дочка на свете. Я смотрю на не нее и не могу понять как можно причинить боль свою ребенку, как можно ненавидишь его…. Я готова помочь всем кому нужна помочь anique777@yandex.ru
Я не могу изменить свое детство и свою мать. Но я могу сама стать хорошей матерью своим детям.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 20, 2013 at 04:59
Я вот часто думаю на эту тему. Очень понимаю Вас, особенно знакая, какой опыт Вы пережили со своей мамой. Но ведь нет универсального ответа как помочь в подобной ситуации. Тем более, как ни дико звучит, можно представить себе и то, что подросток после ссоры пошел куда-то написал или сказал плохо про свою семью, а мы ткт думаем, что пора идти в милицию. Аодростки бывают горячие, сами понимаете это.
А бывает, что там правда беда. Вот как быть?
Правильно ли, отнять ребенка? Моего старшего сына отняли у мамы, поместили в детский дом в 9 лет. Якобы потому что она глубокий инвалид. Пропустили через жернова психиатрической больницы. Поставили диагноз, чтобы не было пути назад. Он гнил в детском доме 7 лет. За это время мама умерла. Пока была жива ходила к нему каждый день!! С ужасом думаю, как рвалось ее сердце. Родственники сделали шаг назад. Не помогли. У Ваньки сердце рвалось. У его мамы рвалось. Она умерла через месяц после его 16-летия. Ну, неужели нельзя было просто помочь? Деньгами, соц защитой, приходить помогать по дому, контролировать, что мальчик ходит в школу, делает уроки, развивается, бесплатными билетами в театр, музей? Мама не пила, не курила, обожала сына!!! Ей сломали жизнь!! Ее убили медленно в больнице за эти 7 лет.
Теперь это мой сын. И он убежден, что вся эта манипуляция была проведена лишь с целью отнять большую трехкомнатную квартиру в центре города, которую в советское время заработал его дед. Чудо спасло моего сына от пожизненного пребывания в больнице. Оказывается, такое бывает!
Ну как верить тем и доверять тем, кто имеет власть решить твою судьбу?
А при этом, пока мы оформляли с мужем детей, плотно общались с органами опеки. И сотрудницы со слезами рассказывали нам, что закон таков, что отнять у матери-алкоголички ребенка очень трудно. Она будет пить, не кормить, бить, а они месяцами за нец наблюдают, собирают досье, пишут в суд и тянется время, пока они получат юридическую силу что-то решить.
Знаю, что дети легко наговаривают на своих родителей в школе после ссоры из-за плохой учебы или после некупленного чего-то. Сын в 11 классе сейчас. Рассказывает невероятные вещи про своих одноклассников. Да и сама я это вижу — преподаю у некоторых из них. А мамы на родительском собрании все накрашены, на каблуках и в слезах, что дома не получается выстроить отношения. Дите выросло, а они у разбитого корыта.
Так что я внутренне стою за диалог, поиск пути, помощь в сохранении семьи. Но хорошо понимаю, что есть и беда. Где-то действительно страшная беда. Как отличить?
Ни одни из подростков писавших на сайт, не откликнулся больше. Не звонил, не писал на почту. Почему?
[Ответить на комментарий]
Aniqu Reply:
ноября 20, 2013 at 09:28
Случай, описанный вами, поистине вопиющий. И это скорее исключение, нежели правило. Люди, имеющие власть, решили воспользоваться этим в своих корыстных целях. Но я верю, что в наше время, подобное практически не возможно. Сейчас очень многое изменилось со времен моего детства. Появилась социальная реклама, благотворительные фонды, да и детские дома сейчас уже не те, особенно в Москве.
Моя подруга Аня, к слову моя тезка, активно занимается благотворительностью. Высылает посылки с помощью малоимущим семьям, семьям где супруги инвалиды… Она собирает у друзей детские вещи, игрушки, покупает конфеты, крупы и тд, и рассылает семьям. Сейчас множество благотворительных организаций, на сайте которых люди рассказывают свою историю, делятся проблемами и просят о помощи. Мы не сторонники финансовой помощи, и в основном высылаем помощь детям, ибо алкоголизм — бич нашей страны.
Самый действенный способ помощи детям — это не бездействие! Я уверена, если соседи не будут прятать в песок голову, то в состоянии понять что соседского ребенка бьют и унижают. Но у нас люди живут по принципу — «моя хата с краю».
Я прекрасно понимаю что у подростков гормональная активность, и очень сложно понять, на сколько все описанное ими реально. Но страх перед детским домом у всех детей присутствует. Я уверена, что в органы опеки пойдет лишь тот ребенок, у которого уже просто нет другого выхода. Я прекрасно знаю чувство отчаяния, когда тебе не кому помочь. Только это чувство подтолкнет подростка на подобные меры. Я лишь хочу, чтобы они о них знали.
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте мне 16 лет, меня бьет и мама и отчим, я даже не помню уже когда это началась. Не буду рассказывать как и чем меня бьют, мне просто интересно за что??? Учусь я к лицее, семья у нас обеспеченая, и оценки хорошие, троек нет и все было бы хорошо, но стоит Ему прийти с работы, все маму какие подменили, начинает изо за пустяков скандалы, очки в футляр не положила, дверцу не закрыла и тд. Я все делою молча, это раньше я еще пыталась возмущаться, отчим начинает орать, глаза становятся такими зверскими, дальше идут руки, бывает ногами пнет, ремень висит при входе, а дальше все по сценарию так уже лет 5 продолжается, и с каждым разом все хуже и хуже, мать то когда бьет я уже привыкла, но когда здоровый мужик избивает ребенка в 3 раза меньше его, и если был это в воспитательных мерах только, может прийти и отлупасить нет за что, захотелось ему, у меня начала болеть голова язва видимо от нервов. И уйти не куда, мать его специально провоцирует я не знаю я не понимаю зачем она это делает, ведь я ее дочь, и я люблю ее, пыталась найти причину, говорила с ней все, все заканчивается кулаками и поркой, я сижу плачу, у меня нет ни кого кто был меня защитил от них, на учебе я милая, всем улыбаюсь, подругами друзьям, а сама в ужасе, почему они не замечают что я даже летом в кофтах хожу, прикрываю лицо волосами, что в глазах всегда слезы. Я резала себе вены, помню они со мной неделю после этого не разговаривали, а сейчас когда бьет мама специально сжимает мои вены, всегда называется уродкой, но я не уродка, не красавица да но такая же как она, внешне. Боже я нет знаю что делать уходила из дома они и нет искали я ей нет нужна а ему тем более, что делать? Я пыталь с ней говорить по хорошему, подстраиваться под нее, но малейшая провинность, все демон вылезает на волю, а ведь когда то я была открытым ребёнком, без комплексов, тогда и мама была другая…
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 23, 2011 at 23:55
Катя, даже сложно что-либо ответить… Несколько вариантов предложу тебе…
- попробуй еще раз поговорить с мамой, когда отчима нет дома. Выбери хороший момент. Говори спокойно без крика и оскорблений. Попробуй донести до мамы одну-единственную мысль: что ты хотела бы говорить с ней всегда спокойно, без криков и битья. И обещаешь в свою очередь слышать, что она говорит.
- предложи посмотреть мой сайт. Может, она согласится обратиться за помощью.
- старайся не раздражать ее и отчима тем, что они явно не любят.
- не теряй любовь к жизни и веру в себя! С родителями может быть очень тяжело, и сегодня это душит тебя, я понимаю это. Но это закончится. Уже даже скоро закончится. А ты со своими комплексами и переживаниями пойдешь вперед — жить свою самостоятельную жизнь. Катенька, не бери с собой эти переживания. Старайся жить и накапливать багаж тепла. Мне очень трудно сказать со стороны, что происходит с твоей мамой. Но это однозначно БЕДА. Постарайся простить. Даже если битье еще будет продолжаться.
Позвони мне +7 903 1100014. По телефону будет легче помочь.
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
апреля 12, 2013 at 00:56
Здравствуй, Катя!
Ты такая сознательная, так хочется тебя обнять, пригреть!
У твоих взрослых большие личные проблемы. Это ИХ проблемы. Ты просто как безответная груша для битья. Это очень жаль. Но запомни: ЭТО ИХ ПРОБЛЕМЫ. Нереализованность, межличностное непонимание и дисгармония, тараканы и тараканищи в голове. Ты скоро совсем вырастешь и уйдешь жить отдельно. Уезжай учиться в институт в общежитие, подрабатывай и найми себе психотерапевта. Незачем нести бремя чужих проблем по своей жизни. Жаль, что тебе попались родители такие. Но так бывает. Их стоит только пожалеть. Я не знаю, как исправить их поведение по отношению к тебе. Но знаю точно, что когда ты станешь сильнее и самостоятельнее, они будут подлизываться. Это слабые люди, извини, если я обижаю твоих родителей, я не хочу говорить о них плохо.
[Ответить на комментарий]
Aniqu Reply:
ноября 18, 2013 at 13:06
Катя, я тебя очень хорошо понимаю. И прекрасно понимаю причину того что они делают. К сожалению только когда выросла и стала самостоятельной я поняла что нужно было делать. Главная наша ошибка — мы скрывает это насилие от окружающих и стиснемся этого. Тебе нечего стисняться! Это они такие а не ты. Ты ни в чем не виновата и не заслуживаешь такого обращения. Когда я выросла, начала процесс лишения прав матери в отношении своей младшей сестры. На допросе в детской комнате она без капли сожаления рассказывала о том что бьет младшую, а раньше била старшую дочь. Она была искренне удивлена, когда ей сказали что она не имеет право это делать. Она искренне считала что может делать со своими детьми что хочет. Катя, искренне вас прошу перестать молчать и скрывать побои! Обратитесь в детскую комнату, найдите в интернете телефон доверия. Тебе обязательно подскажут что делать! Тем более, ты уже в том возрасте, когда и я когда-то начала бороться за свою жизнь. Если нужна будет помощь, всегда готова помочь anique777@yandex.ru
[Ответить на комментарий]
Aniqu Reply:
ноября 18, 2013 at 14:28
Данный рассказ мне покоя не дает. Меня очень пугает сложившаяся ситуация у Кати. Очевидно что насилие начинается с отчима. Мать приняла его сторону, явно боясь остаться одна. Мать, похоже, решила для себя что дочь сама виновата, рас отчим так к ней относится. Мать выбрала самую легкую позицию. Но меня охватывает ужас в данной истории от того, что отчим просто забивает ребенка. У меня складывается впечатление, что он сознательно унижает девочку и пытается сломить ее волю. Я очень боюсь что отчим от физического насилия может перейти к сексуальному. Я думаю, что он дождется достижения 18-ти лет, ждать не долго осталось… Катя, умоляю, перестать скрывать происходящие от окружающих. И самое главно — перестать бояться его!!!! Закон на твоей стороне!!!!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! У меня проблемы с 3-летним ребенком. Он всего добивается криком. Я его шлепала ладошкой по попе, затем полгода отказывалась от этого, пыталась решать проблемы мирным путем, но он можно сказать совсем сел на шею, ему обязательно нужно открывать дверь, закрывать самому, ему нужно самому включать свет и выключать, также с чайником, самому включить телевизор или переключить на другой канал, одеваться-раздеваться, но когда у него не получается, он поднимает визг, не дает себе помочь. Вчера произошел инцидент в поликлинике, он испугался делать рентген, рентгенолог же, женщина намекнула нам про ремень, что у нее у самой внук 3х лет и он у нее как шелковый. Мой кричал и визжал, боялся что сейчас будет больно, пришлось применять силу, потому что женщина нас торопила, а нам очень нужно быо сделать именно вчера это рентген. Началась истерика, одеваться не хотим, хотим бегать по коридорам, а нам делают замечания, ничем не отвлечь его… вокруг нас столпились люди, один кричит что творите с ребенком, второй кричит успокойте свое чадо… вобщем вышли на улицу, пришли домой скандал продолжался, не хотели мы этого делать, но взяли в руки ремень, пришлось его с ним познакомить ((( а он не успокаивается, я вообще отвернулась от него когда он тянул ко мне ручки, решила что жалеть не буду его. Вобщем и ладошкой получил, и ремнем, не знаем как его еще воспитывать. Когда ему пытаешься что-то объяснить, он делает вид что мы не с ним разговариваем, не обращает внимания на нас. Как быть с таким ребенком? Как удержаться от этого битья? Вообще если так посмотреть он очень спокойный ребенок, просто когда что-то делается не так, как он хочет, он сразу идет в атаку
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 29, 2011 at 14:00
Ребенок полностью копирует Вас. Вы тоже идете в атаку (отшлепали ремнем). Вы тоже, когда Вам не хочется, не общаетесь, отворачиваетесь, даже если он тянет руки.
Скажите, а как должен ребенок в три года реагировать на врача, который намекает на ремень? В 10 надо встать, попрощаться и выйти из кабинета. А в 3 как быть, если мама не встает на его сторону, применяет силу? Я вот и не знаю…
Очень странно, что Вы думаете, что после ремня ребенок успокоится. Обычно после этого дети впадают в истерику, из которой им выйти самостоятельно очень тяжело. Успокоиться после ремня может ребенок в 10 лет, когда у него включается мозг и он вдруг понимает, что, чтобы выжить в таких условиях, лучше замолчать. И он замолкает. Но внутренняя истерика продолжается еще много часов.
Мила, в три года очень многие мальчики хотят открывать и закрывать дверь, одеваться самостоятельно, выключать и включать свет, быть помощником на кухне. Они в этом возрасте уверены, что все знают, все умеют, не воспринимают никакой текст, длиннее 4-х слов, жестко реагируют, если их ограничивают.
Попробуйте не ограничивать. Очень аккуратно помогать коротким комментарием. Хвалить, когда что-то получается. Подбадривать, если не получается. Заново рассчитать время на прогулку, сон, дорогу до магазина с учетом того, чтобы сын сам застегивал куртку, сапоги, вызывал лифт, открывал и закрывал все двери. Если Вы пойдете этим путем, то в 4 года у Вас будет совершенно самостоятельный парень, который будет помогать Вам, забирать у Вас сумку из магазина и не даст Вас в обиду ни собаке на улице, ни мужу в ссоре.
Но можно пойти иным путем: проявить силу, заставить его признать Вашу власть, Ваши правила поведения дома и на улице, сделать вид, что Вы не понимаете и не чувствуете, в чем разница между мальчиком и девочкой и в итоге вырастить или агрессивного сына, или очень инфантильного.
Можно прыгать с одного пути на другой и тогда получится ни то, ни се с комплексами и переживаниями.
Почитайте внимательно сайт, тут три основных раздела — розовые кнопки в верхнем меню. Посмотрите, что Вам интересно. Пожалуйста, пишите.
[Ответить на комментарий]
Мила Reply:
ноября 29, 2011 at 14:32
Знаете, до этого дня мы с ним были очень дружны, я раньше ругала мужа за то, что он не пытался с ним говорить спокойно, помогать, всегда рычал на него, чуть что не так, сразу по попе… сейчас незнаю что со мной произошло, то ли оттого, что с ребенком договориться не могу, то ли оттого, что сама уже на грани… я его очень люблю, но в вопросе воспитания я очень часто просто захожу в тупик. Незнаю что правильно. Мне всегда кажется что я пробую все методы, но видимо это не так, читаю много литературы в инете, потому что в жизни у меня нет советчиков таких, кто бы объяснил что и как делать. Буду конечно стараться воспитывать без шлепков, самой это все неприятно. Корю себя за то, что не смогла вчера постоять за своего ребенка, промолчала. Даже сама незнаю как объяснить свое бездействие (( Спасибо Вам, прямо сейчас почитаю
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 29, 2011 at 17:46
Я очень рада такому ответу!
Ваш советчик внутри Ваш — Ваше сердце, Ваша душа. Все советы — это часто мертвое знание, особенно если Вы не знаете контекста. Сколько уверенных и совершенно противоречивых вещей мы слышим! Лучше и не знать! Слушайте не эмоции (воспаленный мозг — эмоции генерятся в голове), а душу — это в груди, ближе к животу. Вам сразу станет легче.
P.S. Мила, это не мое дело, но раз уж мы встретились с Вами, не могу пройти мимо: поменяйте свой почтовый ящик. Ну, вот правда, ни в какие ворота.
Когда-то, когда я только была беременна, я купила себе футболку для кормления с надписью — МАТЬ ЕХИДНА. Она была очень стильная, дорогая. Надпись вызывала во мне двойственное азартное чувство. Я очень ждала дочку, кормила ее с радостью, всю зацеловывала. И вот, гуляю я как-то с дочкой в парке (а у меня еще двое малышей бегает), ко мне подошла женщина, лет 55, с добрыми глазами. Очень извинилась и сказала, что эта надпись мне ни к лицу. Мне было не приятно, не по себе. Но потом футболку я не одевала. Когда отдавала вещи беременные подружке, футболку не отдала, выбросила. Стыдно стало.
Я не мать ехидна. Я могу поступать плохо, но я все равно люблю своих детей и тянусь к тому, чтобы быть им хорошей мамой. И никому не желаю быть матерью ехидной. И не хочу, чтобы мои дети увидели фото, где их мама сидит с ними, маленькими, на руках в этой футболке.
А Вы — не то, что написано у Вас на ящике…
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
апреля 12, 2013 at 00:59
А вы знаете, что ехидна рождает своего детенышм и еще потом долго носит его в своей сумке??
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
апреля 12, 2013 at 01:04
насчет докторов у нас та же история. боязнь и тп. так что я бы на вашем месте наорала бы на людей, которые собрались вас учить, как успокаивать своего ребенка))
а даже если вы поругали ребенка и он расстроился, он должен все равно успокаиваться у вас в объятиях. не рвите связь. не отдаляете в одиночество вашего самого дорогого и зависимого человечка.
опять же Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как» вам в помощь.
у меня дочери 3 года. моя подруга (у нее дочери 8 лет и сыну год) сказала на мои аналогичные замечания о непослушании — в 4 года ребенок станет и понятливым и очень послушным. это кризис. все же не стоит забывать.
[Ответить на комментарий]
Aniqu Reply:
ноября 18, 2013 at 15:00
Как мать, могу сказать главное, что я заметила. Если вы хотите чтобы ребенок вас слушал — вам нужно установить зрительный контакт, и после этого говорить. Если ребенок кричит, нужно дождаться пока он ус покоится, и после этого перейти к общению. Мнение окружающих должно вас волновать в самую последнюю очередь. Чтобы ребенок вас слушался, вам нужно завоевать его уважение, а ремнем этого не сделаешь. Самая большая ошибка родителей-вы сами не последовательны в своих действиях. Сегодня вы отреагировали на шалость нормально, а завтра наказали. Законы должны быть едины, и для вас в том числе. Тогда ребенок будет знать его ему ждать в той или иной ситуации, и он станет спокойнее. Именно поэтому для детей очень важен режим сна и еды, благодаря чему они так же чувствуют себя комфортно. У меня дочка была очень не спокойной первый месяц жизни, я кормила ее по требованию. Потом я вы работала режим сна и кормления в соответствии с ее возрастом, потом корректировала режим по мере взросления. Она стала спокойной и капризничала только когда происходили отклонения от режима. За-то мы обе знали что и когда будет. Она тоже хочет все пробовать сама, везде лазит. По несколько раз за день она все вытаскивает из шкафов, а я убираю обратно, но через это проходят все дети и их родители)))) Нужно общаться со своим ребенком и стараться понимать его потребности. Это написано в любой литературе о воспитании. Если вы будете более внимательны, то сможете понять причины негативных всплесков у вашего сына. Не получилось что-то, он зашелся в истерике, обнимете, сохраняя спокойствие, дайте ему успокоиться, когда успокоился, установите зрительный контакт и начните объяснять…. Предложить помочь ему, давай я тебе покажу как можно сделать то, что он хотел сделать. У меня дочь во время одевания и раздевания начинает вырываться из рук на диване, чтобы начать на нем прыгать. Каждый раз я ей говорю что нужно одеваться и забираю ее обратно на руки, она начинает плакать. Я вместе с ней спускаюсь с дивана на пол, жду пока она успокоиться, и продолжаю одевать или раздевать, даю ей время попытаться сделать это самой, но сама рядом. Моя дочь скорпион, она жудко не любит когда у нее что-то не получается, раздражается, бросает игрушку с яростью. Но мы с мужем сохраняем спокойствие, поднимаем игрушку и показывает что не получилось. Естественно мы не можем быть с ней весь день, но стараемся хотя бы 2 часа посвятить ей. Если я на кухне готовлю она сама может принести игрушки на кухню и играть рядом.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова, мне очень нужна ваша помощь. Потому что я не знаю к кому бежать и куда трубить тревогу. Моего брата избивают до синяков и кровоподтеков, унижают при братьях и родственниках. Это делает моя тетя и ее муж. Когда я пыталась вмешаться или как-то помочь мальчику, меня отлучили от него, теперь видимся только по праздникам. Он маленький, ему будет восемь. А он уже ненавидит мать (сам мне сказал «по секрету» полгода назад). А ведь он добрый и умный, с открытым сердечком. Меня в семье не слушают, говорят, что «не доросла еще советы давать». Потому что мне 19, потому что я еще не получила ВО, а у них оно есть и кучу всего еще.
Анна Демидова, вы очень… осведомлены в этой теме. Пожалуйста, напишите мне.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 6, 2012 at 21:30
Анастасия, здравствуйте!
Очень сочувствую и переживаю! Даже не знаю сходу как помочь… Никто не имеет права вмешиваться в дела семьи. С одной стороны, это хорошо — нечего посторонним лезть, куда не просят.. С другой, там может твориться что угодно и никто никогда не узнает.
Помочь брату можете только Вы. Попробуйте сделать это через свою маму, своего папу. Поговорите с ними по душам. Вспомните свое детство, их детство, как вы переживали неудачи, ошибки, сложности, били ли Вас. Если Вас не били, то мама почувствует, что в семье Вашей тети творится беда. Если даже Вас били, мама наверняка переживает и понимает, что тетя не права. Поговорите с родителями спокойно, без эмоций, очень искренне попросите о помощи. Наверняка они помогут!
Попробуйте еще говорить с тетей. Иногда человек говорит, что мол, не лезь, потому что ему стыдно. На самом деле, он слышит и понимает. Дайте ей мой сайт — я помогу ей.
Если хотите, позвоните мне — +7 903 11 000 14. Не бросайте брата в любом случае. У вас большая разница в возрасте, но все равно не бросайте.
[Ответить на комментарий]
Aniqu Reply:
ноября 18, 2013 at 15:15
Я бы посоветовала найти в вашем городе телефон доверия для несовершеннолетних. Мы живем в правовом государстве, и у не совершенно летних детей так же есть права. По телефону доверия вам скажут контакты ближайшей детской комнаты, где вы сможете поделиться проблемой. Они, в свою очередь, должны будут провести беседу с родителями вашего брата, объяснить им, что те нарушают права ребенка, и о том, какое наказание им грозит в случае продолжения. Почему-то люди очень боятся обращаться в подобные органы, думая что разрушат семью. Нашему государству не нужны сироты в детских домах. Поэтому родительских прав лишают только в очень крайних случаях, когда есть лицо, готовое взять опеку над ребенком. Это я утверждают из личного опыта. Но семью ставят на контроль, проверяют остановку в семье, общаются с ребенком.
Однажды я была свидетельницей избиения девочки. Я стояла возле входа в метро на улице, проводила подругу, напротив через пешеходную дорогу стояла женщина и била по лжецу девочку 5-7 лет. Мимо шли потоком люди, и ни кто не обращал внимание на происходящее. Получив несколько ударов по лицу у девочки началась истерика, от чего мать стала бить ее еще сильнее и требовать, чтобы ребенок успокоился, но девочка просто захлебывалась в истерике. Самое ужасное, что рядом стояла бабушка ребенка и спокойно наблюдала за происходящем. Только после моего вмешательства избиение прекратилось. Мать мне заявила — «это мой ребенок, что хочу то и делаю с ним», а бабушка добавила что она мать и это ее дело… Естественно они сразу удалились, а я уже ни как не могла помочь ребенку!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте, Аня!
вера подруга дала мне этот сайт, чему я рада, пока успела прочесть только эту статью, наиболее меня сейчас волнующий момент…у меня сынуля скоро 3 года, сижу с ним дома, он в общем и целом идеальный ребенок, бывают некоторые «сдвиги» конечно, а у кого их нет )) но иногда я не удерживаюсь его ударить по попе и так, чтобы чувствительно…меня это беспокоит….я бы не хотела так и не думаю, что это верно…но на меня порой находит такой гнев и ярость, что не знаю ЧТО В ЭТИ МИНУТЫ ДУМАТЬ, чтобы не отшлепать его как следует….вот сегодня пыталась его уложить днем спать, ну не засыпает никак, прошу, уговариваю лечь, успокоиться, а потом он просто начал замахиваться на мое лицо руками, прошу прекратить — дальше больше! то есть сильнее стал махать и мне уже даже больно….ну и не выдержала отшлепала его….вот что делать в таких ситуациях?
вчера тоже отшлепала (опять когда засыпали днем, не хотел спать, хотя я знаю что хочет, мало ночью поспал, гуляли…, нашлепала чтоб не крутился и он заплакал, лег тихонько и заснул….заснул…значит хотел все же спать??? ничего не понимаю…никакие угрозы или наказания лишением чего-то приятного не действуют…и как я не хочу так поступать, не хочу угрожать, не хочу быть авторитарной мамой…но хочу, чтобы уважал. Ведь бить маму неприемлемо просто! вчера мне было очень стыдно (много плакала, переживала), сегодня меньше! я боюсь нашего с ним будущего, вдруг это станет нормой…
вообще должна сказать, что у меня много терпения и такие случаи на самом деле редки, очень редки…
Аня, что делать, а? что говорить себе, чем утешиться, чтобы не навредить малышу? ведь я его люблю больше жизни и хочу ему все самое лучшее, самое правильное, самое хорошее….
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 22, 2012 at 16:04
Лена, здравствуйте!
Родители чаще всего бьют или ругают детей тогда, когда они хотят, чтобы ребенок взял на себя ответственность за свое поведение. Не хочешь спать? Сам виноват! Порвал брюки? Сам виноват! Если бы ребенок сам старался из-за всех сил уснуть (абсурд, конечно!) или сам сильно переживал за свои порванные брюки, то очень многие бы родители бить не стали.
Есть вопрос. Мы хотим его решить. Ребенок не решает. Мы злимся. А почему мы решили, что этот вопрос должен решать ребенок? Кто сказал, что ребенок может сам искусственно заснуть? Я вообще часто думаю, какой добрый человек вообще придумал эти УКЛАДЫВАНИЯ спать у маленьких детей? Маленькие дети прекрасно укладываются сами там и тогда, когда они хотят.
Вы не хотите в школу. Вы не едите завтра утром в аэропорт. Кто сказал, что он должен уснуть в 8 вечера? Что лучше: уснуть в 8:30 или лечь в постель в 8, не уснуть, а к 8:30 быть уже в истерике саму и маме? Хороший вопрос…
Вот Вы пишите: «нашлепала и он уснул, значит, хотел спать». Вы видите в этом такую взаимосвязь. На самом деле она другая: он уснул от стресса. Это защитная реакция психики Вашего сына. Мозг не может объяснить ребенку почему добрая теплая родная мама побила его. И чтобы не вскипеть и не взорваться, он просто выключился. И ребенок уснул. На самом деле, возможно, он ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ и хотел спать. Но человек — это не только физиология. И не столько физиология. Внутренне, психологически мальчик был на другой волне. Это обязанность мамы к определенному времени постепенно, в контексте обстоятельств, вывести ребенка на такую волну, чтобы он и внутренне тоже захотел спать. Получилось — молодец. Нет — так не кладите его тогда. Пусть пинает свои машинки, ходит бродит, рисует. Неужели избить надо, чтобы уснул?
А вот поверьте, многие бьют и дети сразу засыпают. И родители тогда думают — вот крутой способ!
Я свою младшую дочь не укладываю никогда. Ей сейчас почти 5 лет (через месяц). ДО двух лет она падала сама где хотела. Я ее переносила на диван. Потом стала со старшими ложиться спать. Старшие школьники, им вставать рано. Они засыпают сами. А вот младшая может лечь, а потом прийти к нам с мужем на кухню. Ну и хорошо! Еще поболтаем! Еще посмеемся.
Организм все равно возьмет свое. Если день был активный, она все равно через 10 минут уйдет обратно и уснет. Если день вдруг (очень редко) прошел дома, то да — это будет сложнее. Но это не страшно. Это и не важно. Вы же иногда смотрите вечером кино, хотя спать хотите. Потому что и кино ТОЖЕ хотите.
Вот и ребенок порой хочет спать, а сам все конструктор собирает. Потому что конструктор он ТОЖЕ хочет.
Что касается УВАЖЕНИЯ, то оно приходит с годами. Давайте до его 20 лет мы с Вами этот вопрос поднимать не будем. Самое страшное — это услышать, как 10-летнему (если 3-летнему — то это просто смешно, а не страшно) внушают: «Ты должен уважать старших!» А что эти старшие сделали для него, чтобы он их уважал? Может, поняли его, когда он окно разбил в школе? Или спину ему прикрыли, когда он учителю нахамил? Может, понимали его нужду и интересы и не шантажировали ребенка его мечтой («вот будешь хорошо учиться,куплю тебе твой магнитофон»)? Они всю жизнь издевались, внушали, ругали, ломали его природу, а он должен их уважать? За что, скажите?
Отвечаю на вопрос: «что делать?». СРОЧНО менять свое понимание ребенка, его природы, его естества. Менять вектор своего движения. Не Вы для него, а он для Вас ВЫСШАЯ ЦЕННОСТЬ. Высшая возможность стать личностью.
[Ответить на комментарий]
elena s Reply:
июля 12, 2012 at 18:05
Аня, спасибо большое, я только сейчас увидела ваш комментарий! Сейчас сынуля хорошо засыпает днем, спокойно…я ему пою колыбельные, правда…хочу, чтобы он не был сильно уставшим под вечер и самой своими делами заняться (мозг переключить), поэтому укладываю, таких эксцессов с засыпанием больше нет, не заснул — не страшно, знаю выдержит все равно до вечера и более менее нормально (раньше меня больше расстраивало, что он не мог угомониться в кровати, ведь если б только полежал спокойно, то и заснул бы легко, а он вертелся, крутился…сейчас уже не крутится и в основном засыпает, главное, что не крутится…конечно, я виновата, что он крутился, не могла найти нужных слов, действий, хотя ТАК много всего перепробовала!!!)
сейчас бывают ситуации в поведении, которые выводят из себя…когда он делает на зло! а когда что-то не по его (в основном как он хочет или компромисс), может так хлопнуть, стукнуть и тд…или капризы тоже выводят (редко бывают), начинает кричать и дергаться (бывает после снов или во время, когда писюли будят) и ведь ничем его не успокоить — он будто невменяем!! просто ничем!! я что только не пробую перед тем как вскипаю окончательно и сама вхожу в истерику, начинаю орать и шлепать по попе и просто грубо обращаться…это тоже все бывает редко, но бывает…
(недавно ночью был случай, проснулся, писать хочет, говорю сними пижамку, обычно сам любит это делать, плачет не снимает, дергается, сама снимаю, орет еще больше, потом кричит поставь горшок на место и все это его «командование» и невменяемость…я зашла просто в ТУПИК в плане того — что делать чтобы пописал и спал дальше??? успокаивала, на ручки никак…дергается и плачет, хочет писать…в итоге довольно быстро взбесилась и по попе…стала кричать среди ночи на него, вся ситуации просто вывела меня из себя….самое интересное, я злилась на него еще и утром…так сильно, получается, я винила его в том, что было ночью…)
вот у вас бывало такое с детьми — невменяемое поведение (крики, дерганья, ни на что не реагирование)…что вы делали в этих случаях? как самой не выйти из себя?
очень вашего ответа!
[Ответить на комментарий]
liza Reply:
августа 27, 2013 at 23:51
Kak horowo napisano. Polnost6y soglasna. Vi molodec. Mne bi takuy mamu i zhizn bila bi prekrasna.
[Ответить на комментарий]
Добрый день, Анна.
Спасибо за эту заметку. Она действительно отвечает на некоторые вопросы. И было здорово, что я находила себя в некоторых пунктах — я примерно могу представить что делать. Но хотелось бы глубже разобраться в этой проблеме. Может, Вы могли бы что-то посоветовать из литературы?
От многих отписавшихся выше меня отличает одно — я не мама, а тётя. И что еще более прискорбно — я социальный педагог по профессии. Но сделать с маленькой, уже 7-ми летней племянницей я не знаю. И когда она дергает меня, говорит, чтоб я уезжала из дома своей матери, обзывается, а потом начинает бросать мои вещи, дергать мою сумку, лежащую на стуле (моем стуле), меня будто накрывает. Я могу в ответ толкнуть её, ударить, и позже понимаю, что это не шлепки, а именно удар, хотя и не сильный, но все же. И как же доверие ребенка к семье, к миру?
Когда она начинает плакать, потому что ей больно, я переживаю, искренне переживаю о здоровье и состоянии ребенка — о том, как ей (Это еще не совесть, а искренние переживания). Когда на днях у нее сильно болела ножка, я отнесла её к ней в комнату, и мы тихонько посидели рядом. Но ведь этим я только подкрепляю её агрессивный способ обижанием меня получать внимание.
А бОльший ужас начинается потом. Когда вечером, или когда я остаюсь одна на меня находит понимание и ужас ситуации: Мне 20 лет, а я избивала ребенка. Но я не представляю что с этим делать, как сдержать обиду, как реагировать на удары ребенка, на её порчу моих вещей. И как заглушить этот внутренний голос.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
июня 27, 2012 at 13:48
Диана, здравствуйте. Очень хочу помочь Вам. Очень понимаю Ваши чувства.
Вы живете всегда вместе с племянницей? А ее мама? Простите, что спрашиваю, но этот момент ключевой.
В любом случае, то, что делает Ваша племянница, это ее способ привлечь Ваше внимание к себе. Если у нее есть мама и она живет с дочкой, то такое поведение может говорить и о сложностях в их отношениях между собой, и о недостатке внимания со стороны мамы к девочке, и о каких-то конфликтах между взрослыми в Вашей семье. Ребенок может копировать это, не до конца понимая своих слов и действий. И если все это так, то решать надо причину, а не следствие (поведение девочки).
Если мамы нет, то тут еще сложнее. Об этом пока не буду писать, подожду Вашего ответа.
В любом случае, старайтесь реагировать мягче. Зло растворяется, если на него реагировать добром. Я не говорю, что надо позволить ей вытворять все, что ей вздумается. Но говорить с ней с уважением, а главное — САМОЙ строить с ней отношения — водить ее куда-то, гулять, разговаривать, играть, читать вслух — вот, что очень поможет Вам.
То, что Вы заботились о племяннице, когда у нее болела ножка, это как раз не подкрепление ее способа общения, а выход на другой уровень, который вы обе пока не знаете и не пробовали. Это прекрасная ситуация,которая может послужить ступенечкой для сближения.
Вы можете написать мне в личную почту admin@nebej.ru
[Ответить на комментарий]
A vi predstavte sebe chto zhivete v wvecii. Tut esli podnial ruku na rebenka to liwayt prav srazu bez viasnenij. I ochen pomogaet. Menia tozhe bili, i terpenia tozhe net. No dochku ne bila.
[Ответить на комментарий]
Добрый день! Я прочитала ваши коментарии и советы, они очень ценны и многое объясняют. Я согласна с тем, что детей нужно понимать и давать им свободу. А как быть с воспитанием, я имею ввиду как не избалывать детей? Где грань между свободой и баловством? Наше воспитание (ремнем) и постаянные крики родителей о нашем баловстве, поселили во мне страх, какбы мои дети не избаловались, не сели на шею, а выросли хорошими достойными людьми. Нам это вбивали, других способов мы не знаем. Где гарантия того, что если я буду всегда тылом своего ребенка, разбил ли он окно, ударил учителя и т.д. Это же недопустимо. Как быть?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 28, 2013 at 14:21
Татьяна, здравствуйте.
Я думаю, что такой гранью является наш собственный стержень. Каждый хоть раз в жизни встречал людей с сильным стержнем внутри. Общение с ними всегда складывается не так, как обычно. С ними уже не посудачишь и не посплетничаешь. Уже слова какие-то не позволишь себе сказать. Они несут в себе какую-то чистоту, и ты уже начинаешь стараться ему соответствовать. Общение с такими людьми тянет нас наверх.
То же, что мы в таких людях, могут чувствовать и наши дети в нас. Если это, конечно, у нас есть. Есть ли? Вот в чем вопрос.
И еще: не удастся научить детей тому, чего нет у тебя самого. Если ты внешне один, а внутри другой, то же самое унаследуют и дети. Поэтому я больше боюсь не в детях чего-то недопустимого, а в себе самой.
[Ответить на комментарий]
Aniqu Reply:
ноября 18, 2013 at 15:21
Очень советую вам прочитать книгу «французские дети не плюются едой». К сожалению прочла ее уже через год после рождения дочки, и увидела много вещей, до которых сама дошла интуитивно. Очень интересная книга, будет полезна для всех родителей!!!!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте.Помогите мне пожалуйста!у меня дочка,ей 9 месяцев.и я не понимаю то ли у нее проблемы с нервами,то ли я что то не так делаю.Например,когда я одеваю ее она начинает выворачиваться и кричит,ну просто как бешеная,хотя я просто ей носки одеваю..или если она что то хочет что нельзя,провода или ноутбук -та же история- может орать часами пока не добьется желаемого. вобщем в такие моменты я ее начинаю сильно трясти чтобы она замолчала,потому что все методы успокоения уже перепробованы и просто хочется чтобы наступила тишина!ну естественно,от этого она начинает еще больше истерить,а мне становится ужасно стыдно. вобще она у меня с характером девочка,поэтому часто выкабенивается,если что не по ней ,а меня это жутко бесит ,ели сдерживаюсь чтоб не треснуть ей.а иногда не сдерживаюсь..(подскажите,как перестать обращать на это внимание и сохранять спокойствие,и чтобы в будущем у нас не было трений,а то я чувствую мы с такими характерами будем бодаться с ней
она у меня такая хорошая и я ее очень люблю !!но в такие моменты ,когда она орет ,прибить хочется,мне даже страшно становиться за то что могу натворить!!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 30, 2013 at 11:01
Здравствуйте, Дарина. С характером у Вас не девочка, а ее мама.
Ну зачем трясти дите? Одевочка несет внутри себя то же, что и вы. Вы считаете, что надо одеть носки. Попробуйте сначала словом объяснить это своенравной красавице, что пора носочки одевать, мы идем гулять, или стало прохладно. Может, она и согласится? Вы часто с ней разговариваете, ласково словом объясняете или больше сползли на командное общение?
Девочка, конечно, здорова. С нервами все в порядке. Но если ее трясти дальше, может случиться и страшное. Пока она просто копирует Вас, нервно реагирует на вс, что не по ее. Попробуйте измениться, и она тоже изменится.
Вам понравится! Дети — наше зеркало.
[Ответить на комментарий]
Дарина Reply:
января 30, 2013 at 13:12
спасибо!
только вот я ей к примеру сто раз говорю,и объясняю что по ноутбуку нельзя стучать,но не понимает еще наверно..
меня просто оглушает ее крик!а вырываться может так,что я ее уронить боюсь
а что именно мне в себе изменить?просто терпеть?все равно весь негатив остается во мне,куда его девать?
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
апреля 12, 2013 at 00:44
ноутбук и тп — просто убрать. не надо создавать условий для конфликта.
после того, как ребенок научится ходить, дом вообще поднимается на 1 метр и завязывается на веревки:)
потом, у ребенка все происходит периодами. сегодня не нравятся носки, завтра нравятся.
если вы постоянно с ребенком, то наверняка чувствуете, когда можно надеть носки спокойно, когда только с истерикой. я подлаживалась под своего (тоже характер, как некоторые выражаются, упертый) и моментально одевала гулять в подходящий момент. медлить было никак нельзя. я это чувствовала. в 9 мес. ребенок у меня вообще сначала одевался, потом сосал сисю (с открытой дверью на улицу ибо жарко в одежде) и только заснув перекладывался в коляску. много изощрений приходилось делать. были и конфликты. как-то так…
[Ответить на комментарий]
Aniqu Reply:
ноября 18, 2013 at 15:36
У меня дочка вела себя похоже, да и сейчас не без капризов. Предметы, до которых ребенок не дорос еще, убираются выше. Чем ребенок не может себе навредить остается внизу (у меня это кастрюли, сумки, обувь чистая и тд). Ребенок начинает изучать мир, и это нормально. Когда моя начала изгибаться во время одевания я сперва стала искать причину — отпустили ее, и увидела что она хочет прыгать на диване. Получив желаемое она успокоилась — стала ждать пока она перестанет беситься на диване. Как только она успокоилась, установила с ней зрительный контакт и начала говорить, что мы собираемся гулять и нам нужно одеться. Обе длившись что она услышала меня опять взяла на колени и начала одевать. Она опять начала выкручиваться… Я вместе с ней спустилась на пол, где она не могла до тянуться до дивана, убрала источник данного поведения. Она успокоилась, я дала ей игрушку, которую можно держать в руках, грызть и начала одевать. При этом я сохранила ее участность в процессе. Одела кофточку на голову и предложила ей самой всунуть руки в рукава. В 9 месяцев она уже могла сама это делать. Сперва дала время ей самой это сделать, минуту ждала, потом начинала ей помогать, показывал как это делать… Через 3 дня она уже сама всовывала и высовывала руки, потом тоже самое с ногами. Во всем нужно терпение, себе повторяйте — «спокойствие, только спокойствие!». Если нужно в поликлинику к определенному времени, начинаю ее собирать за 1,5 часа. Если оделись быстро, значит можно будет погулять до нужного времени))))
[Ответить на комментарий]
Дорогие мамы и дети! Мы все понимаем, что «Детей бить нельзя!» Вообще никого бить нельзя! Но как этому правилу следовать, если не получается! Многие мамочки понимают, что неправы, что делают это от бессилия, от усталости, от перенапряжения, что, если бы в другой обстановке, при других обстоятельствах, мама бы никогда не ударила своего ребенка. НО: наступает момент, когда внутри появляется какой-то демон и мама перестает себя контролировать, срывается, кричит, бьет, а потом сама себя грызет, винит, плачет. Это УЖАСНОЕ чувство! Мне ОЧЕНЬ ЖАЛКО детей, которых бьют! Но мне и мам, которые потом себя съедают этими мыслями, что не сдержалась, обидела свою кроху, тоже ОЧЕНЬ жалко! А здесь большинство таких мам. Потом переживают, плачут, дают себе слово, что больше не будут и все сначала! Хочу предложить методику, чтобы прекратить бить и обижать, кому-то поможет, кому-то нет, но попробовать можно. Состоит в следующем: мамуля, вот когда уже нет сил, чувствуешь закипаешь и вот-вот сейчас начнется — закрой глаза на несколько секунд и представь, что на месте ребенка не твой маленький, беззащитный, слабее тебя физически малыш, а сильный, здоровый детина, который тебя одной левой зашибет! Желание ударить на мгновенье ПРОПАДЕТ!!!! Поверьте!!! Это психологически так заложено (страшно ударить того, кто заведомо сильнее тебя)!!!! У кого-то на мгновенье, у кого-то совсем пропадет!!! Если совсем пропало, то просто супер, а если на мгновенье, то постарайтесь это мгновенье использовать во благо себе и ребенку! Остановитесь!!! Не бейте!!!Да, ребенок бесит, не слушается и не понимает!! Все равно остановитесь!! У вас было мгновенье, чтобы остановиться, Вы продержались целое мгновенье, а оно самое тяжелое (когда рука уже поднялась в замахе), Вы на мгновенье победили демона внутри себя, так не дайте ему возродиться снова! Главное пережить первые мгновения, когда внутри закипела ярость и человек готов вот-вот взорваться! Если Вы сдержались в первое мгновенье, как только первая волна ярости схлынет, дальше удержаться от битья легче. Уже включаются мозги и можно себя контролировать. Попробуйте!!! Может быть, кому-то поможет и на свете одним небитым ребенком и одной мамой, которая не бьет, станет больше. Как быть с тем, что ребенок продолжает истерить и не слушаться? Тут ничего другого не остается, как уяснить себе, что ребенок, хоть он и Ваш, но он отдельная личность и, если заставлять его что-то делать помимо его воли, то это вызовет естественную реакцию протеста (как и у всех людей)Попробуйте, например, заставить вышеупомянутого детину что-то сделать против его воли))Он мало того, что делать это не будет, так еще и наподдаст Вам как следует!! Вот и остается нерешенная проблема: как поступать, что делать-то в итоге?? Все мы понимаем, что, если дело касается жизни и здоровья ребенка, то тут методы воздействия не обсуждаются. А в остальном большинстве случаев что делать? Признаюсь честно: не знаю, что делать, но не бить-это точно!!!! Постарайтесь подавить в себе этого демона, остановитесь на мгновенье, может быть это убережет Вас от поступка, о котором будете опять жалеть и винить себя. Вот увидите, когда удается остановиться и не ударить, даже гордость какая-то возникает! Может, я не права, не знаю, может, у кого-то есть советы, поделитесь, пожалуйста!
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
апреля 12, 2013 at 00:37
Это все так, но самое главное, как в песне
«не доводи до предела, до предела не доводи!»
Мама должна где-то черпать свои силы, у нее должен быть ресурс. Няня в час не особо дорого стоит. Даже за 2 часа. А мама в это время должна ПОЙТИ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ! гулять, в кино, в интернет… неважно. но после чего ей станет радостно, спокойно. увидите, как потом захочется вернуться к ребенку!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте,мне вот уже 15 лет,а мой папа все еще лупит ремнем,причем если ремня под рукой нет нет,то в ход идут,всевозможный шнуры,больно,обидно,но не в этом суть,я с парнем прогуляла 6 дней школы,и сегодня класуха сообщила отцу,о моем отсуствии в школе чуть больше недели,папа практически сразу меня нашел,и начал лупить ремнем прям при друзьях,и подругах,блин я не когда не говорила подругам,о том что дома меня лупят,мне так стыдно перед друзьями,мне на глазах у них появляться стыдно,я не знаю как быть дальше
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 19, 2013 at 10:59
Мне очень жаль. Но как это ни странно звучит из моих уст, Вам никогда не должно быть стыдно за то, что кто-то, пусть даже Ваш папа, ведет себя жестоко и неадекватно. Вы не можете этого изменить. Вы можете говорить с ним, просить не унижать Вас, просить решать любые вопросы словом, объяснять ему, что какие-то вопросы Вы хотите решать уже самостоятельно. Но в любом случае, даже если Вы виноваты и не правы и поступили плохо, Вы готовы наедине поговорить, объяснить, выслушать, извиниться. Но такое поведение Вы считаете недопустимым и унизительным, а главное, слабоэффективным.
Что Вам делать дальше? Жить! Любить тех, кого любите! Делать то, что Вы должны и можете, хотите, что Вам нравится — любить родных, учиться в школе (учиться с удовольствием, а не из-под палки, пожалуйста!), гулять со своим парнем, читать классные книги, смотреть фильмы, встречать весну, смеяться с подружками. Что еще положено делать в 15 лет?
Моему сыну 17. Он делает именно так и нам это нравится! Обожает всех нас, учится, играет в футбол, читает книги, смотрит фильмы, возится с младшими сестрами и братом, стрелят из лука, играет в свой танк, сидит в интернете, по вечерам болтает с нами обо всем на свете.
Леночка, не циклитесь. Живите! Поговорите с мамой обязательно! И уж точно не стыдитесь ничего. Если у вас теплые отношения дома, посоветуйтесь, как вам иметь больше времени доя втреч со своим парнем, но при этом не прогуливать школу и делать уроки. Во всяком случае, мой сын пришел ко мне с подобным вопросом. И мне пришлось задуматься, чтобы помочь ему.
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
апреля 12, 2013 at 00:33
Лена, вам еще конечно 15 лет и может не хватить духу или зрелости, но я бы на вашем месте (мне 30 сейчас) поговорила с отцом. Спросила, почему он лупит, что хочет этим сказать, что чувствует при этом. Попытаться объяснить ему, что вы его любите и готовы на диалог. Вы готовы?? Попытаться отыскать то, что для него важно тут. Как правило все родители хотят своим детям счастья. Но что конкретно?
Знаете книжку Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?» Вот можете ее сами почитать и дать отцу. Мне кажется, если вы оказались на этом сайте, вы можете стать своему отцу учителем, вести его за собой в том, как с вами общаться. Но это вовсе не означает, что вы можете уйти из школы, стать наркоманкой и тп. Вы начинаете брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Если ваш отец это увидит, он будет уважать вас.
[Ответить на комментарий]
Да разговаривали и не раз,ему пофиг,заслужила-получай.а насчет поговорить с мамой,нет мамы,я с папой живу
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
февраля 19, 2013 at 18:45
Это сложно. Тогда надо становиться взрослее и брать на себя ответственность за свои поступки. Если Вы знаете, что папа реагирует только так и никак иначе в такой ситуации, может, не стоит прогуливать уроки? Может, парень поймет Вас больше, чем отец?
Позвоните мне в скайп anya_sasha или по телефону 8 903 1100014.
[Ответить на комментарий]
Привет, Анна. У меня большая проблема, я хочу все исправить, но так тяжело даже признаваться в этом, в том что у меня ничего не получается. Я бью своего маленького сына, ему еще нет и 9 месяцев. Не всегда так было. Все началось несколько месяцев назад… Я очень хочу поговорить об этом, но не здесь. Прошу вас, дайте мне свою почту, чтобы я могла написать Вам или напишите мне.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 12, 2013 at 11:14
+79031100014, admin@nebej.ru
[Ответить на комментарий]
Оксана Reply:
апреля 12, 2013 at 00:24
Анна, не стыдитесь этого. Вы можете взять ситуацию под контроль.
У меня тоже были и периодически возникают такие проблемы. Понаблюдав за ними, я сделала такие выводы (не без помощи психолога):
- битье — это крайняя точка бессилия и раздражения
как это решить (исключить):
- организовать свою жизнь так, чтобы кто-то брал ребенка на себя на какое-то время (в день или неделю — смотрите сами)
- обязательно каждый день выкраивать время только на себя, свои любимые занятия (у меня когда совсем было мало времени, ребенок был очень маленьким и очень требовал внимания постоянно, святым было время моего ужина — я готовила себе вкусную еду и полчаса ее ела перед компьютером, смотря в интернете юмористический очередной любимый свой сериал)
- понимать, что у ребенка все быстро меняется и ЭТО (что раздражает) тоже скоро пройдет
Могу сказать, что после года живется легче, а вот после 2-х начинается настоящая любовь (по крайней мере мой опыт)
[Ответить на комментарий]
кстати, я помню, как меня бабушка била прутами. за шкодливые проделки конечно. но, эти физические наказания не имели сильного эффекта. ну как сказать — сам факт боли он как-то не особо трогал… ну обидно было как-то… поругали… если бы бабушка сказала мне о своих чувствах отчаяния или сама заплакала бы от обиды на мои поступки, вот тут-то бы мое сердце бы и разорвалось. и следующий раз я бы подумала, делать или нет. а факт агрессии, злости, ну главное было не попасться))) или бежать быстрее))
[Ответить на комментарий]
Очень горько читать комментарии! Особенно детей, которых бьют. Очень горько и грустно. И страшно, что и мой сын может бояться меня, потому что я не справилась, не сумела обуздать свои эмоции, не научилась любить его абсолютной любовью. Просто потому что он у меня есть. И он самый лучший, такой, какой есть. И как вообще жить на свете, когда самый родной человек — мама (или папа) не могут защитить малыша от жестокости! Зачем мы рожаем на свет наших детей? Чтобы было над кем издеваться? Ничто на земле не оправдывает насилие! Пусть я стану рабой своих детей (если уж выбирать крайность), но не палачом!!!
[Ответить на комментарий]
здравствуйте,читаю эту переписку (с анной филатовой), как будто про меня и моих детей.у меня мальчик старший,вот ему и достается… читаю и плачу,слезы позволяю себе крайне редко.всегда считала,что буду прекрасной матерью,а на деле оказалась жестокой.почему???? сотни раз я задаю себе этот вопрос и не могу найти логический ответ.дети-моё всё.меня иногда накрывает волной гнева,с которым я не в силах справиться (или это жалкое оправдание вспышки??),и выливается в итоге в бешеный ор,могу за волосы схватить в угол отвести,пару раз с такой злостью ему шлепки отвешивала..моему маленькому,беззащитному, долгожданному,обожаемому сыночку..самое ужасное,что нервная система расшатывается и у него.я ненавижу себя за это.как вымолить у своего ребенка прощение и как простить себя,как дальше воспитывать и не повторить этих чудовищных поступков??
[Ответить на комментарий]
Anique Reply:
августа 29, 2013 at 19:17
Все зависит только от вас. В детстве, отрочестве и юности меня мать била по поводу, и бес. Сперва она просила прощения, потом ограничивалась просьбой никому ничего не говорить, а потом вообще выбрала позицию жертвы, дескать ее до этого доводят. Я же была забиты и покорным ребенком. Однажды я случайно потеряла ключь от дома зимой. Поняв что потеряла его утром, бежала в школу и упала, видать он выпал в этот момент, я руками копала снег 2 часа, в надежде найти его, но тщетно… За все детство больше ничего не теряла, да и ключь нашелся весной… Это далеко не единственный эпизод из детства. Поэтому призываю вас опомниться, и постараться стань хорошей матерью для ребенка.
Ответь те себе на вопрос — «Почему вы его бьете?» Мне кажется ответ будет — «Он меня не слушается, и понимает только тумаки». У меня возникает вопрос — «А почему ребенок должен вас слушаться? Только потому что вы его родили?» Уважение ребенка нужно заслужить и заработать. Но отвешивать тумаки гараздо проще, чем заниматься с ребенком.
После «счастливого» детства я была как оголенный нерв, но каждый день, я старалась контролировать себя и свой гнев,и годы стараний увенчались успехом. Главное — захотеть!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 4, 2013 at 18:56
Читаю, плакать хочется… И про ключ… И вообще…
[Ответить на комментарий]
вера Reply:
сентября 7, 2013 at 12:20
спасибо,я и стараюсь стать»хорошей матерью».вот и пытаюсь понять,почему несмотря на мое твердое убеждение,что бить детей недопустимо,все же происходят такие ситуации.я согласна,что это проявление беспомощности перед нежелательным поведением сына.к примеру,он постоянно обижает младшую сестренку.на просьбы не делать ей больно практически не реагирует.в последний раз толкнул ее с дивана,и она ударилась головой об пол.я в сотый раз должна обьяснить,что так нельзя?что сестренке больно?что можно и покалечить такими действиями?я обьясняла 99 раз!на сотый был шлепок.как?как договориться?научите меня.
[Ответить на комментарий]
Anique Reply:
сентября 7, 2013 at 13:53
Сперва нужно ответить на вопрос, почему ваш сын обижает сестренку? На мой взгляд ответ очевиден — ревность. Чем больше вы его бьете и наказываете, тем сильнее он ненавидит сестренку. Очень часто родители видят шалости, но не замечают, когда ребенок пытается сделать что-то хорошее и завоевать любовь матери. Когда в последний раз вы говорили что любите его. Ведь каждый раз, когда он обижает сестренку, вы его ругаете… Попробйте объяснить ему что так нельзя делать делать спокойно, извиниться за то, что шлепали его. Сказать что бить не хорошо, ведь тебе не нравится когда тебя бьют, и ей тоже больно… Попробовать поговорить с ребенком по-душам, установить контакт, сказать что вы очень сильно его любите, что он ваш помошник и опора. Покажите фотки где он был маленький, объясните что и он когда-то был слабеньким как сестренка… Скажите что и она его любит. Очень часто младшие дети излишне допекают старших, проходу не дают, постоянно лезут к старшим… Объясните что это проиходит от большой любви, что его юбят не только родители, но и сестренка. Нельзя сказать «не делай так, это плохо», этого не достаточно. Ребенку нужно общение и внимание родителей, особенно когда он не единственный ребенок! Если будут вопросы, всегда готова ответить и потдержать.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 8, 2013 at 22:27
Есть вещи, которые ребенок поймет только после 1000 раза. Что ж теперь — бить?
А есть вещи, которые так и не поймет, не прочувствует, они так и не станут его, он встанет на другую позицию, иначе будет жить. Тут как быть?
Тут не голая математика. Скорее вы должны понять, что есть ситуации, пока не доступные для его понимания. И это не значит, что нужно терпеть. Нужно специально их не создавать. Вы — тот взрослый, который рулит сегодня его жизнью. Держите руль крепко.
[Ответить на комментарий]
вера Reply:
сентября 7, 2013 at 12:26
с какого возраста вы помните побои?
[Ответить на комментарий]
Anique Reply:
сентября 7, 2013 at 13:15
Побои я помню с лета перед тем как пошла в первый класс. До этого момента матери в воспоминаниях нет. В детстве ходила в сад на пятидневку, часто забирала на выходные бабушка. Началось все с малого, пощечина за не послушание. Как-то она меня причесывала, я стонала что мне больно, получила за это расческой по щеке. В школе говорила что упала на доску с гвоздями щекой, ибо остались отметины от массажки… Ремнем била за двойки, когда ей казалось что не мне не достаточно больно — била металлической ряжкой… Но все это не самое ужасное. Потом она начала избивать меня будучи пьяной. Стоило ей напиться как начиналась агрессия в мой адрес (выливалась злость за то что я ей жизнь испортила), сперва начала царапать лицо когтями, потом перешла на избиение кулоками, обливала кипятком из чайника. Когда я закрывалась в ванне от пьяного бунтаря, она пыталась взломать дверь ножем, потом топором… пока не уставала и не вырубалась спать. Однажды во время избиения я потеряла равновесие и упала, это была моя юольшая ошибка, она стала запинывать меня в стену ногаи, я потеряла сознание, когда пришла в себя, она продолжала еще…. Рассказывать можно бесконечно. Одно я знаю точно, мы не можем сделать наших родителей лучше, но мы можем сами стать хорошими родителями!!! Кстати, до 17 лет не уходила из дома только потому, что была младшая сестра (7 лет разница) я не давала матери бить ее.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 4, 2013 at 18:58
Вера, вот мне подруга прислала эту статью: http://www.snob.ru/selected/entry/58585. Мне кажется, очень может помочь. Попробуйте!
[Ответить на комментарий]
я поздний оебенок в семье. Часто, когда у родителей хорошее настроение, они рассказывают мне, как ждали моего появления. Что хотели именно девочку. Все как будто хорошо.
Но при этом маме ничего не стоит дать мне оплеуху, при этом еще и обозвать обидно.
Помню, я получила пару по контрольной, так она, дневником мне пощечин надавала. Держала за волосы и била. Говорила — ах ты двоечница! Лентяйка! Бездельница!
С 11 лет стали ремнем наказывать. Это очень больно и стыдно. Я плачу и всегда проошу отпустить меня. Говорю, как я их люблю. А они как будто меня не слышат и стегают. Я не понимаю, они любят меня, но как же можно мне такие пытки устраивать. Я серьезно настроилась, закончу школу и поступлю куда-нибудь, лишь бы дальше от дома. Чтобы они ко мне пореже приезжали.
[Ответить на комментарий]
Татьяна, я вас прекрасно понимаю. Сама была на вашем месте. Сейчас мне 29 лет, с матерью не общаюсь уже больше 6 лет. Почти год как сама стала мамой. Сперва боялась, что могу тоже сорвать зло на ребенке, но став матерью, еще больше не понимаю как можно бить ребенка. У дачки начался период когда она постоянно капризничает, вредничает, отказывается есть, закатывает историки…. Но я за собой заметила другую реакцию. Когда она закатывалась в историке и отказывалась есть, у меня срабатывал рефлекс закрыть глаза и прижаться, буд-то меня хотят ударить. Я была в ужасе от такого рефлекса.
Любое насилие над ребенком — ни чем нельзя оправдать.
Моя мать не видела внучку, и никогда не увидит, так же как и меня. Она может сколько угодно жалеть, но это то наказание, которое она заслужила!
Надеюсь и вы, Татьяна, вырастите, и станете хорошей матерью, в отличае от ваших родителей. И, советую, перестать общаться с родителями, когда будет такая возможность. Побыстрее дорастите до того возраста, когда сможете сказать им все, что вы о них думаете.
[Ответить на комментарий]
Мне уже за тридцать. Я поздно вышла замуж и родила. И только сейчас поняла весь ужас нашего с братом детства. Наша мама осиротела в 10, детдом, потом жизнь с мачехой. Родной отец не жаловал ее. Потом позднее замужество и гибель нашего отца. Она остается совсем одна с 2мя маленькими детьми. Сейчас я понимаю , что она много завидовала другим удачным семьям и их удачным детям, постоянно сравнивала. Больше доставалось брату. Он был тюфяком. А вот у ее друзей сыновья-герои, спортсмены и прочее. Я помню как брат ненавидел лютой ненавистью семейку друзей.
Очень часто поднимала на нас руку в истерике, потом всегда приходила с виноватым видом мириться, просила прощения. Я никогда ей это не вспоминала, считала это нормой. А брат всегда. Когда он стал поднимать на мать руку, я осуждала его и мы стали врагами. Он всегда ей вспоминал побои и унижения, а я осуждала его, защищая мать. Мне не везло в личной жизни и она меня всегда поприкала этим, унижала, приводила примеры , опять же других семей, как там дочки вышли и родили чуть ли не в 18. К 30годам я съехала и стала жить самостоятельно и почти сращу познакомилась с будущем мужем, уехала к нему заграницу. И теперь родив дочку, я осознаю весь ужас, который мы пережили в детстве, хотя я всегда считала , что моя мама -самая лучшая. Я из далека понимаю, что она изуродовала психику брата. И понимаю, что имела много проблем, таких как общение с людьми, учеба, поиск работы из-за постоянного унижения и сравнения с другими.
Решиться на эмиграцию мне было сложно, т.к. я оставляют маму совсем одну. И была готова пожертвовать семейным счастьем, но остаться с ней. Сейчас мне очень тяжело от понимания всего этого. Мама-пожилой человек и я не могу ей это высказать, мне тяжело от того, что я не могу ей простить .
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 4, 2013 at 18:55
Иногда бывает, что внутренне чувствуешь, что всегда простишь, никогда не припомнишь, но идут годы, они поворачивают тебя с разной стороны, показывая многограние жизни. И может наступить момент, когда вдруг захлебываешься в обиде, старой уже, ранее не болевшей и так по-новому осязаемой сегодня.
Я тоже прошла через это. Прошла ли? Сейчас обиды у меня нет. Но жизнь впереди вряд ли будет легкой…
Я сама часто захлебываюсь в чем-то и ищу ответ на вопрос как? Как простить? Нет у меня ответа… Есть приеры того, как мне удалось простить. Но это были ситуации, которые развивались на фоне моего желания простить. Обычно сначала захлебываешься. Птом понимаешь, что прощать надо, но совсем не хочется. Потом успокаиваешься. Потом начинаешь хотеть. Потом оно приходит само. Оглядываешься, а уже простил…
Я думаю, время поможет Вам. Очень Вам этого желаю. Вы потопчитесь и найдете облегчение.
Сил Вам!
[Ответить на комментарий]
Аврора Reply:
сентября 8, 2013 at 23:50
Спасибо! Отпустило))) я покопалась в прошлом, пережила все в очередной раз и мне стало легче.
[Ответить на комментарий]
вера Reply:
сентября 7, 2013 at 12:28
с какого возраста вы помните,что на вас поднимали руку?
[Ответить на комментарий]
о том,что мы его любим,говорим ежедневно, перед сном.и каждое утро в будни,когда поднимаю сына в дет.сад, начинаю со слов:моя кровинушка, моё солнышко,просыпайся и т.д.Да,захлебывается от ревности.это очевидно.и даже спрашивал прямым текстом кого я больше люблю..на самом деле внимания ему уделяется больше,чем сестре,но складывается ощущение,что это соревнование бесконечно.возможно, потому, что сестренка физически рядом чаще.у груди лежит,на ручках сидит,но все разговоры в это время только с сыном.с дочерью тет-а-тет общаюсь пока он в саду..Стараюсь обнимать его в течении дня.Хотя он, как волчонок, зачастую:»Не надо!Не трогай меня!Ууу!Не целуй.»Пойди — разбери.. Спасибо Вам за желание помочь.Мотаю на ус.Расту, как родитель.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
сентября 8, 2013 at 22:29
Невозможно, не видя Вас, уверенно сказать, в чем причина такого поведения сына. Может быть, он боится Ваших глаз. Настолько уверен уже, что он плохой, что тяготится похвалы и ласки. Попробуйте более внимательно последить за собой и ребенком. Однозначно будет ответ на ваш вопрос. Приглядитесь!
[Ответить на комментарий]
вера Reply:
сентября 19, 2013 at 05:14
Поподробнее можно на фразе «боится ваших глаз».Сын,действительно, при общении не только со мной, но и с другими людьми в глаза не смотрит.Скажем так,избегает прямого взгляда.
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
сентября 19, 2013 at 09:27
Дорогая Вера, первым делом хочу вас похвалить! Вы МОЛОДЕЦ!!! Потому что работаете над собой, потому что ищите пути развития и воспринимаете критику. Я сама на этом сайте не случайно:-/ Меня тоже надо лечить (родители постарались) и я как и вы мечтаю быть спокойной, выдержанной, терпеливой и доброжелательной. А получается у меня это не всегда (пепел на мою голову)… Давайте учиться вместе быть хорошими мамами?
Теперь к вашему вопросу. Моё предположение, что ваш сын боится увидеть в глазах людей укор и неодобрение… Именно это он там видел каждый раз когда совершал очередной проступок… И тут ничего не поделаешь, тк глаза зеркало души. Чтобы не посылать ему этот посыл (я тебя осуждаю, я тебя такого не принимаю), надо на уровне подсознания относиться к нему с любовью и по-доброму, ЧТО БЫ ОН НЕ НАТВОРИЛ. Вам предстоит сделать определённый путь, но идите по нему, слушайте себя, вы к нему готовы!! Мой вам совет — теперь к сыну только с добром!! Набедокурит — молчите!!! Не говорите ничего, совсем. Не кричите, не гоняйте его, даже если он делает что-то не то. Не бойтесь, что вы отпустите его и он пойдёт по наклонной… В начале он будет присматриваться к вам, не поверит, что вы это серьёзно, но вы продолжайте его не ругать, а хвалить (когда есть за что), обнимать, целовать, говорить как любите и ещё… слушать!! Он рассказывает вам о своих страхах, о событиях? Это очень важно в установлении контакта! Например, я своему двухлетнему сыну как мантру повторяю: «Мама никогда не бросит! Потому что мама любит!» Когда он сидит у меня на коленях и получает «очередную порцию мамы»… Попробуйте как можно больше играть с ним в его игры, интересуйтесь им, подбадривайте, мотивируйте «а давай мы будем вместе рисовать», «я умею бегать на четвереньках как обезьяна, а ты умеешь»? Смейтесь вместе, стройте шалаш из одеял и подушек, обнимайтесь, ищите контакт с сыном и вы увидите, вы его найдёте!! Я уверена!! Будьте снисходительны и к себе, и к сыну. Вы оба замечательные!!
[Ответить на комментарий]
вера Reply:
сентября 19, 2013 at 05:20
Как привести ребенка к внутреннему убеждению «я хороший «.помимо слов любви и похвалы,объятий и совместного времяпрепровождения-это само собой разумеющееся.
[Ответить на комментарий]
Kerri Reply:
ноября 16, 2013 at 00:11
Милая Анна, как автору сайта, я хочу выразить вам безмерную благодарность за себя, за других матерей, а главное за наших детишек. Пусть, может быть, хотя бы за один лишь спасенный день, за один шлепок, за один удар, за один крик, который мы смогли остановить, благодаря вам. Дорогие Мамы! наши обиды и комплексы формировались не за один день, и за один день, мы не сможем превратиться в полных терпения и любви к себе самодостаточных женщин. Но, мы должны помнить, что именно от нас зависит насколько полноценными и счастливыми будут наши дети, а значит все наше общество. Давайте слушать наш внутренний голос, быть честными с собою на кого мы злимся и на кого хотим быть похожими, когда поднимаем руку на наших малышей, у которых в глазах в это время ужас, непонимание и страх! В чем они виноваты???? Разве так обязательна последняя съеденная ложка, разбитая побрякушка, испачканная одежка? Почему бы нам не признаться, что мы злимся не на детей, а на самих себя, на свое загубленное детство, на свои недополученные объятия и поцелуи? Эти дети и есть наше спасение . Попробуйте иногда влезть в чужой образ, если не можете справиться с собою, поиграйте в образ легкой и пушистой мамочки, которой так не важны не недосмотренный сериал, не невымытая посуда, не благодарный муж, не табель с пятерками, а только счастье, улыбка и хорошее настроение своего малыша! Анна, спасибо еще раз. Мамочки, помогайте всем кому можете, отправляйте ссылки, пишите на форумах, давайте спасать и своих и чужих детей вместе!
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
сентября 9, 2013 at 01:26
Разрешите и я напишу свои мысли… У меня пока нет опыта, тк пока у меня только один ребёнок. Но тема детской ревности меня интересует и главный секрет, насколько я поняла из всего прочитанного, в том не сколько, а как вы проводите время со своим сыном. Опытные мамы рекомендуют как минимум час проводить со старшим ребёнком наедине маме и час папе. У ваших детей есть папа? Пусть подключается! Оля Валяева, автор одноимённой странички в интернете (valyaeva.ru), cоветует чтобы младшего даже поблизости не было, т.е. выйти в другую комнату или даже на улицу. Девушка Оля, автор блога torrent-kid, говорит, что с появлением второго ребёнка стала гораздо больше времени уделять первому. То же самое советуют психологи. Уверена, имеется ввиду не только словесное внимание, но и телесное. Буквально, когда на одном колене дочка, на другом сын. Конечно, это нелегко, но чем больше вы постараетесь сейчас, тем легче будет потом, когда дочка подрастёт и поймёт, что брат её не любит. И прекратите ребёнка наказывать, СОВСЕМ!! Не ставьте в угол, не шлёпайте и тем более не таскайте за волосы. Этим вы только озлобляете его, он лишний раз утверждается, что вы его не любите! Это больно и обидно, в любом возрасте. Сегодня вы отшлёпали его, завтра оттаскали за волосы, а послезавтра ваша дочь подрастёт, начнёт реагировать на агрессию, тоже бить сначала брата, потом вас и насилие поселится в вашей семье как само собой разумеющееся… Остановитесь!! Найдите другой способ выплеска негативной энергии, смотрите каждый день фотографии новорожденного сына, обнимайте его, целуйте, просите прощения!! Когда он отталкивает вас, говорите как любите, не верьте что ему не нужна мама! Он просто уже потерял надежду, он отчаялся, он не верит в вашу любовь… Ну простите его, что он ревнует вас и создаёт вам дискомфорт. Он сам страдает. Но он очень-очень не хочет, чтобы вы причиняли ему боль. Он мечтает о доброй маме, которая любит его любого, даже не послушного, потому что жалеет.
[Ответить на комментарий]
Благодарю всех за конкретные рекомендации и за возможность взглянуть на проблему другими глазами.Сняли шоры.Да,очень похоже,что сын перестал верить в мою любовь.И решил для себя,что он плохой.Я когда хвалю его,он часто говорит:»Нет!Я не молодец!Перестань! «Рождение дочери серьезно повлияло на наши взаимоотношения.В худшую сторону.Критики стало много.Раздражения в голосе..
[Ответить на комментарий]
Anique Reply:
сентября 10, 2013 at 11:28
Главное, что вы увидели в чем проблема, и теперь знаете над чем нужно работать. Я очень надеюсь, что у вас получится наладить отношения с сыном, и объяснить ему что ни в чем не виноват, что он не плохой. Самое ужасное, когда ребенок считает себя плохим и виноватым. Постарайтейсь не разделять его с сестрой, а наоборот приобщать к жизне всем вместе. Устройте семейный отдых в выходной, чтобы ему он был приятен и полезен. Попробуйте попросить его в чем-то вам помочь, после чего похвалите…. Работа предстоит долгая, но результат того стоит))) Я посмотрела много выпусков доктора Камаровского, и у него мне очень нравится фраза — «ребенку в первую очередь нужны счастливые родители!» Тогда и ребенок будет счастлив. Очень часто проблемы с детьми начинаются с проблем в семье. Особенно когда мама «тащит» на себе весь дом. Я прекрасно понимаю, что матери с двумя детьми очень тяжело. Нужно уделить должное внимание детям, делам по дому, и как правило, у мамы еще один ребенок (папа). Поэтому лучше всего сперва подумать о том, как облегчить свою жизнь, чтобы поднятьсебе настроение, и уже с хорошим настроением начать налаживать их с сыном. Надеюсь я смогла выразить свою мысль…
[Ответить на комментарий]
Спасибо за моральную поддержку и пути выхода из губительной ситуации.Теперь без эксцессов )
[Ответить на комментарий]
сейчас нужно идти домой, я соврал родителям что у меня музфка чтобы оттянуть время, я знаю что доиа меня опять будут ругать и бить, я очень волнуюсь и боюсь. мне 16, я гей, родители не верят в это и стараются меня «вылечить», позавчера был разговор чтобы мол я забыл про это все «я нормальный парень, который нравится девушкам» но вчера мама увидела стертый лак на моих ногтях, и все началось сначала, я 8 раз прокалывал уши, меня насилием заставляли снимать. я верю что родители любят меня, но они лба слишком характерные диктаторы и тираны. я имею 2 взрослый разряд по спортивной гимнастике, учусь в классе классической гитары, хорошист, в своей орентации уверен опыт был. отец сказал что лучше бы я учился на 2-3, курил пил, зато был бы настоящим мужчиной. ну все я пошел на очереднкю беседу, которая закончится экзикуцией
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 18, 2013 at 11:09
Вы можете написать мне на почту admin@nebej.ru.
[Ответить на комментарий]
Aniqu Reply:
ноября 18, 2013 at 16:22
На мой взгляд, проблема не столько в вашей ориентации, сколько в подростковом периоде. У моего мужа двоюродный брат гей, уже более 10 лет живет с партнером. Он никогда не заявлял о своей ориентации. С другом сперва снимали вместе квартиру, потому купили квартиру на пополам. В семье все прекрасно понимают что он гей, и только рады что у него с любимым человеком крепкий союз. Он ни когда не выставлял свою ориентацию на показ. Когда по началу у него еще спрашивали когда он женится, отвечал тактично — пока не на ком))) Я его знаю с того как ему 23, тогда у него и появился друг. Сейчас ему 33, все все понимают, но ни кто не заостряет на этом внимание.
Так вот к чему я. Твоя жизнь — твое личное дело, и ты не обязан отсчитывать со в ней перед родителями. А вот красть ногти и прокалывать уши хочется в силу возраста))) Может стоит быть более сдержанным в своих желаниях? Постараться не выделяться на общем фоне. В современном мире, есть множество интернет ресурсов, через которые можно найти друзей по интересу. А родителям об этом знать не нужно. А с девочками можно просто дружить, общаться, пусть родители это видят. В студенческие годы у пеня был сокурсник гей, который иногда приглашали девчонок в гости. Все прекрасно понимали зачем, но он был интересным человек, с которым было интересно провести время. Если ты гей, это не значит, что ты теперь не можешь общаться с девушками)))) Будут вопросы, можешь писать anique777@yandex.ru
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 20, 2013 at 05:05
Ой-ой-ой…
Я не за дискуссию. Но тема скользкая очень. С одной стороны, ни обижать, ни унижать, ни отрицать происходящего нельзя. Но с другой стороны, пока человек находится в подростковом возрасте, можно помочь это решить, а не поддержать его в этом. Это же сбой в психике. Тут помощь нужна. Я вот не знаю, какая. И как помочь. Но предложение найти друзей по интересам и жить свою жизнь — сомнительно, на мой взгляд…
[Ответить на комментарий]
Дорогая Анна. Спасибо Вам большое за это место, где можно просто быть собой. Спасибо, это так спасает. Мне очень трудно, очень… Хотя я всем говорю другое… У меня родилась дочь, это второй ребенок… И мне ужасно плохо. Моему старшему сыну которому всего 1,4 достается все раздражение которое скапливается во мне. Он боится меня … Я хочу только одного: чтобы в голове у меня была тишина и пустота. Не было никаких мыслей. А еще чтобы мои малыши были счастливы. Когда я злюсь на мужа я всегда бью ребенка. И это единственная причина. Я решила пить успокоительное. Но придется отказаться от груди. Стоит ли? Ведь дочь у меня еще младенец, который нуждается в молоке.
[Ответить на комментарий]
Aniqu Reply:
ноября 19, 2013 at 09:08
Я прекрасно понимаю как вам тяжело с младенцем на руках, тем более что и старший ребенок еще так мал. Попробуйте объяснить мужу происходящее, попросить его о помощи. Подключите бабушек, если есть возможность. Успокоительным проблему не решишь, нужно менять обстановку в семье. А у меня складывается впечатление что вы одна тянете весь дом. С одним ребенком это делать было проще, а теперь вы одна не справитесь физически! Нужно объяснить это мужу, чтобы и он подключался. Пришел с работы, взял детей гулять, а вы отдохните и поспите. Именно отдохните, а не как мы, начинаем заниматься делами по дому. Дела подождут. На первом месте семейное благополучие! Детям нужен не идеальный порядок, а счастливые и любящие родители!
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
ноября 19, 2013 at 10:31
Очень не советую прекращать кормление грудью!! Где-то читала, что от кормления грудью в организме женщины вырабатываются гармоны счастья. Научно объяснить не смогу, но именно от нехватки этого гармона некоторые женщины после прекращения ГВ впадают в некоторую депрессию… К тому же, это реально облегчает жизнь!! Плачет — зубы, температура, просто соскучилась — дали грудь и всё хорошо. И иммунитет тоже поддерживает на первом году жизни. А успокоительные не принесут вам покоя и счастья. Они сделают вас сонной, заторможенной, а дети всё также будут плакать… У вас очень сложная ситуация. Мне с одним ребёнком тяжело (ему 2), а у вас двое… И старший сын получается как-бы мешает… Посторайтесь ваше внутреннее ощущение поменять на «ты мой лучший друг. Мой мальчик, спасибо, что ты есть!!» И это именно так. Ваш сын — это ваша опора, он любит вас. Боится он вашего гнева, а вас любит!! Научитесь контролировать свой гнев, потому что младшая подрастёт и вы будете лупить их обоих… Не для этого Бог запланировал вам двоих детей-почти погодок! Научитесь выходить из ситуации (разлили что-то — не трогайте, выйдите из комнаты, гнев пройдёт — уберёте). Ребёнок кричит — либо пусть кричит, не обращайте внимание, либо обнимите-поцелуйте-приласкайте и садитесь книжку читать. Я уже об этом писала… Когда рождается второй ребёнок, надо больше любви отдавать первому. Второй своё возьмёт. И, конечно, подключайте папу-бабушек-дедушек-подруг-соседок и т.д. Вам самой надо успокоиться (массаж-ванны-прогулка без детей), тогда и силы появятся))) Потому что это ведь счастье!! Бог даровал вам двух здоровеньких замечательных ребятишек!!!
[Ответить на комментарий]
вера Reply:
ноября 19, 2013 at 10:44
Подпишусь под каждым словом )
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 20, 2013 at 05:17
Анечка, здравствуйте!!
Почему бросить грудное вскармливание и начать пить медикаменты вообще могут появиться, как опция, внутри Вас?
Почему мы всегда выбираем не ту таблетку (это я про фильм Матрица)? Не надо ничего заглушить и засунуть поглубже. Успокоительное сменится антидипрессантами, к сожалению. И что? Потом что будем пить? Может, решить проблему осознанно? Ведь ситуация требует именно решения.
Сыну 1,4. Это ураган.
с ним трудно. Поцмет любая мама! Но надо искать общий язык. Думаю, кроме Вашей любви он пока вообще ничего не понимает. Еще долгие годы он не будет слышать Вашего слова или будет мгновенно его забывать, потому он будет на своей волне. «Нельзя брать мой мобильник» — будет на одной стороне реки. А «хочу потыкать кнопки» — все перевесит!
Лучше всего будет, если вы просто почувствуете это. И дадите ему свободу. Больше прогулок! Больше можно, чем нельзя! Вместе играть, бегать, трогать, собирать камни, играть в палки, трогать деревяшки. До созидания с его стороны уйдут годы, если не десятилетия. Раздражение может перерасти в незаканчивающийся конфликт. И антидипрессанты не помогут! Неужели современные мальчики могут только в компьютер играть, чтобы родителям удобно было их воспитывать? Ведь это соска, как и успокоительное сегодня я Вас.
Их надо развивать, направлять, а не глушить себя или их чем-то…
А муж тоже хочет внимания и любви. Если вы не делитесь с ним всеми своими переживаниями, то он не понимает Ваших сложностей. Он не видит их, находясь на работе. Ему будет легче, если Вы будете говорить. Тут все взаимосвязано. Ссоры в семьях обычно вытекают одни из других.
Храните мир! Это единственный путь…
Буду рада помочь с конкретными сложностями с сыном. Напишите! Станет легче.
[Ответить на комментарий]
Ох,как я Вас понимаю.У меня тоже дети с небольшой разницей.В свое время анализировала причины раздражения и зачастую,действительно, оказывалось,что непонимание во взаимоотношениях с мужем порождало проблемы.И банальная усталость.В конечном итоге страдал сын.Выход один-устанавливать нормальный семейный климат.Только у счастливых родителей счастливые дети.Да,быть мамой-это колоссальный труд..Думаю,Вы здесь,в первую очередь,чтобы избавиться от чувства вины,которое захлестывает Вас.Оно уйдет,когда исчезнет физическое наказание как метод воспитания.Оправданий битью нет!Всё, что нужно Вашим детям,это Ваша любовь.Наверное,возможности отдохнуть у Вас нет.Зато есть работающие,либо полное отсутствие бабушек-дедушек и не включенный в процесс воспитания папа.И Вы,как маленькая лошадка,которой живется несладко…Таблетки не выход.Искореняйте причины раздражения.Нам помогли разговоры с мужем с подробным изложением ситуации и прямая просьба о помощи с пошаговыми конкретными действиями(в субботу ты гуляешь с детьми,в воскресенье я одна иду на концерт)Оказывается,он и не знал,что мне так тяжело,что я растворилась среди пеленок-горшков-ночных подскоков и 4 года никуда без детей не выходила!.Легко ли быть мамой? Да,легко,с хорошим папой! Любите детей,любите себя и будет Вам счастье.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 20, 2013 at 05:18
Вера, спасибо!
[Ответить на комментарий]
Хочу добавить,что у меня исчезла(аллилуйя!!) подобная проблема с сыном.Целую его,хвалю,твержу какое счастье,что ты у нас есть.Контролирую и воспитываю СЕБЯ.И,о чудо,стала спокойной просто потому,что в моем доме всё стало хорошо ))
[Ответить на комментарий]
Рекомендую к прочтению книгу И.Млодик «Книга для НЕидеальных родителей или Жизнь на свободную тему «
[Ответить на комментарий]
Александра Reply:
ноября 19, 2013 at 19:24
И я очень эту книгу рекомендую!! Я её всё время вспоминаю (её можно читать онлайн, она небольшая — брошурка — и просто написана:-)
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 20, 2013 at 05:18
Книга прекрасная! Согласна!
[Ответить на комментарий]
Варя Reply:
декабря 8, 2013 at 18:01
Анна,добрый вечер! Можете оставить свой почтовый ящик и скайп? Я вроде вам написала,но уже думаю,что адрес неправильный?Проблемы с ребенком…мне не хватает к нему любви..срываюсь,потом жалею..уже истощена..ПОМОГИТЕ!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 15, 2013 at 14:40
Конечно!
Admin@nebej.ru
Anya_sasha — skype
[Ответить на комментарий]
Аня, Вы когда на мужа злитесь,лучше поплачьте,пожалейте себя мысленно..Это отличный выход негативных эмоций.А сынок Вас с удовольствием обнимет.
[Ответить на комментарий]
На сколько могу судить по себе и окружающим, у всех подобная проблема когда грудничек на руках. Я тоже на мужа постоянно ругалась когда было тяжело первые пол года. Он работал 6 дней в неделю, уезжал в 7 утра, возвращался в 10 вечера. Бабушка у нас одна, и та быстро смотала удочки))) Я была готова убить мужа… Но моя агрессия вся шла на него. Попросила покормить ребенка — «у тебя так хорошо получается это делать…» Ответил муж и ушел к компу в долгожданный выходной. Во время очередной ссоры я сказала что хочу разводиться с ним, ибо все равно толку от него нет, будешь алименты привозить раз в месяц. Тут он заявил что отберет у меня ребенка. На что я засмеялась — «и как же ты это сделаешь, если даже покормить не можешь?!» Эта ссора стала переломным моментом в нашей жизне. Он начал кормить дочку, начал больше помогать. Естественно, через какое-то время он расслабляется, тут я его опять встряхиваю. Стала расспрашивать о причинах одного выходного в неделю, а кто его будет заменять в случае болезни. Оказалось что его могут заменять еще 2 человека, которые работают по субботам, а воскресение чередуются. На что я предложила в субботу и в воскресение работать одному из троих. Таким образом раз в 3 недели получилось 2 выходных у каждого. Почему-то трое мужиков до этого не додумались…. (Муж работает на стройке). Нужно говорить с мужем и искать выход. Выход есть всегда и из любой ситуации!
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
ноября 20, 2013 at 05:19
Спасибо за Ваш опыт! Приятно читать!
[Ответить на комментарий]
Контроль.
Я снова закричала, дала по попе. И вижу картину — стоит ребенок в ванной и трясется от страха. Вот тут мне стало жутко. И больно. И страшно. И что делать — не знаю.
Нежелание дать ребенку повзрослеть. Это тоже может быть причиной.
Ведь пока ребенок — кулек, которому нужна сися несколько раз в сутки и пара игрушек перед носом, все просто.
А вот потом — ребенок начинает отделяться. «Пакостить», делать по-своему, спешить что-то сделать, или наоборот — «тупить»…
Я сегодня об этому подумала, когда читала статью…
Заходили с ребенком(2.5г) в лифт. И ребенок нажимает вместо нашего этажа — другой. меня взгребло. А дома чадо получило по полной… Ведь добавились еще стоны от раздевания,при этом помощь отвергается, ребенок истошно стонет и кряхтит, пытаясь раздеться, и делает это намеренно плохо, чтоб не получалось…
Спустя полчаса, когда я остыла, мне стало страшно. Я вообше побоялась, что в другой раз убью случайно… Я лупила ее по попе одетую, отправила мыть руки, а она от страха описалась
Я не люблю возиться с ней дольше 5 минут. Не люблю читать книги, не люблю рисовать вместе. И не могу себя заставить. Обычно я читаю, сижу в ПК, а дочь возится сама по себе. Я только кушать зову, да спать укладываю.
Умом понимаю — надо хотя бы почитать. Но терпения не хватает, и книжка летит в сторону. И еще боюсь, что какой-нибудь сосед вызовет соц службу, которая отнимет ребенка.
в общем, какой-то ужас.
Даже в зеркало боюсь смотреться — на лбу глубочайшие морщины меж бровей, не проходящие и не исчезающие, что ни делай… И лицо хмурое, жуткое:(
К психологам ходить уже боюсь. Одна мне советовала всю встречу «смирись» и только. Другая говорила, что я все верно делаю… А денег не напасешься на такие эксперименты.
При муже я спокойна. И если и верещу, то без рукоприкладства и без слепой ярости…
а одна — боюсь уже оставаться с ребенком.
что делать?
[Ответить на комментарий]
Прошу о помощи… я со своей проблеммой не могу справиться сама. Доче 7 вот уже будет… а я все работаю над собой, но неполучается. Когда начинаю сердиться не могу себя уже держать. Уже и рядом кто просто выхватывают у меня ребенка. Бью ремнем, тоскаю за волосы, оскорбляю, грожусь посадить в мороз в гораж… таких страстей говорю… потом реву и не сплю и прощения у нее прошу и она прощает. А я уверяю что так более не повтарю, но как алкоголь, только дай повод. Какие вопросы задать себе? Я читала и смотрю у многих мамочек успехи. Я люблю дочу и она меня тоже, но смотрит уже из под лобья как только голос повышаю. Уеденяется. Иногда ведет себя подобно. Становится злее и агрессивнее. Но только я не могу совладать собой. У меня не хватает мозгов объяснить или поиграть с ребенком. Меня били. Немогу понять это чувство когда бью я. Мою маму не били. Но моя мама била меня и бабуля всегда унижала и оскорбляла. Я поймала себя на мысли что внутринний голос говорит что ребенок должен быть наказан… почеееему… помогитеее прошу… я к вам как к Богу обращаюсь, что я должна делать чтоб больше не бить и слиться во едино с малышкой в любви. Да будет так у всех жаждущих. Как не желать наказания чаду? Как не бить? Не орать? Не унижать и не оскарблять?
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
января 16, 2014 at 21:58
Здравствуйте! У Вас в семье настоящая беда… Алкоголь — это очень страшно. Он ослепляет и убивает личность. Эмоции могут и натрезвую голову затмить глаза, но при алкоголе контролировать себя не возможно. Я не представляю себе, что такое ремень по лицу… Бедная Ваша девочка… Вы понимаете, что когда она вырастит, она расскажет об этом в школе. И одного такого рассказа достаточно будет, чтобы учитель пошел в органы опеки. И тогда все кончится очень плачевно.
Ребенок не должен быть наказан никогда!!! Он должен быть любим!!!! Напишите себе краской на стене!
Наказание ребенка — это огромная ошибка родителя!! Фатальная!!! Она убивает личность и рождает раба — послушного или непокорного, но раба! Не думающего, не чувствующего, руководстующегося только выгодой — сначала — чтобы не ударили. Потом — любой другой…. Это очень страшно…! Это видно уже и в детстве. Потом это видно еще больше.
Ваша ситуация требует немедленного решения… И на 90 процентов она зависит от Вас.
Мой мобильный +7 9031100014. Позвоните мне, пожалуйста, круглосточно. Буду помогать.
[Ответить на комментарий]
аленадарья Reply:
апреля 29, 2014 at 17:32
Я к большой радости не алкоголик и не употребляю алкоголь. Это я написала к примеру. Но то какая я злюка это мой бич. Я молюсь сейчас много, Матушку Матронушку прошу. Спасибо вам за мысли и помощь. Я тоже всегда с вами и молюсь за мам с такими проблемами. Э
[Ответить на комментарий]
Это все изменит в моей жизни. Мне надо понять от чего это и как с этим работать на самом деле. Не могу быть уверенной что следущий раз этим не закончится. Я за последнее недавнее время так ее лупасила. На ухе синяк на лице синяки и царапины. Седня опять треснула ремнем по лицу. Я не могу поверить потом что это моих рук дело. От этого действительно есть дорожка подняться над этой ублюдостью, уродством. Ведь проблема сто процентов моя.
[Ответить на комментарий]
Anique Reply:
января 16, 2014 at 17:10
У меня главный вопрос. Вы бьете ребенка когда в алкогольном опьянении, или на трезвую голову тоже?
[Ответить на комментарий]
Инна Reply:
января 16, 2014 at 22:45
АЛЕНА, вам как минимум нужно учиться отслеживать, что именно вызывает гнев. И учиться себя тормозить. Много есть способов — можно ребенка предупредить, что вы начинаете сердиться, можно уйти в др комнату и наораться там. Можно лупить подушку, но не ребенка…
Понимаете — за что вы злитесь? Может потому, что не слушается? Так ведь она тоже личность и не обязана слушаться.
Может быть потому, что не понимаете ее?
Может быть вы не понимаете, что тем самым просто делаете из ребенка морального калеку?
Я верю, что остановиться трудно. но — нужно.
Займитесь СОБОЙ, полюбите саму себя, восстановите отношения с мужем и дочерью. Но начать нужно с себя. Чего-то Вам не хватает, что вы снова и снова скатываетесь в эту яму.
Буду рада помочь, насколько это возможно! Пишите мне свой мэйл в ответом сообщении.
[Ответить на комментарий]
аленадарья Reply:
апреля 29, 2014 at 17:41
Я к большой радости не алкоголик и не употребляю алкоголь. Это я написала к примеру. Но то какая я злюка это мой бич. Я молюсь сейчас много, Матушку Матронушку прошу. Спасибо вам за мысли и помощь. Я тоже всегда с вами и молюсь за мам с такими проблемами.
[Ответить на комментарий]
Я к большой радости не алкоголик и не употребляю алкоголь. Это я написала к примеру. Но то какая я злюка это мой бич. Я молюсь сейчас много, Матушку Матронушку прошу. Спасибо вам за мысли и помощь. Я тоже всегда с вами и молюсь за мам с такими проблемами.
[Ответить на комментарий]
Иду я однажды из магазина и впереди меня идёт мать пьяна кошмар и справа идёт ребёнок года 2 девочка Идёт идёт и упала она как раза 4 шлёпнула её по попе и еще 2 по лицу я начала вступать говорю мамаша что вы делаете? но она была пьяна девочку я забрала ей уже 19 а мамаше и дела нет! ВОТ ЗАЧЕМ?
[Ответить на комментарий]
Всем привет,я,мой брат,моя мама стали жертвами побоев,руганий,матёрных слов,издевательств отца.
Мне 21 год,в данное время проживаю с ними.в детстве нас с братом этот мерзавец избивал нас жестоко,от одного его крика мы дрожали от страха,мы боялись его прихода домой после работы,всегда,а может иногда призывал нас в комнату по одному и избивал из-за двойки,или из-за нескольких,мы даже не хотели их получать,но знали что мы не специально.а просто был у нас каждого трудный предмет,но этого этот сволочь не хотел понимать.всегда находил повод чтобы нас ругать по-всякому,обзывал,бил.Но со временем он не изменился,таким же остался.Вот вчера я обозвал его мразью,потому что он заслуживал этого,за те страдания что причинил нам,за мамины слёзы,грусти,печали.А он строил из-себя не виновного что типа мои слова его обидели якобы,но он не задумывался никогда,а что он нам сделал,за что он такое слово получил в свой адрес,нет никогда,т.к. всегда думал о себе сука самолюбивая,его не оскорблять,а ему можно нас оскорбить,за людей нас не считал.Вчера маму из-за того что перчатку не засушила,оскорбил её,её покойных родителей,материл её,обзывал,что в последствии бил её уже не ладошками,а кулаками,я бросился их разнимать.Его уже ничего не изменит.а теперь скажите мне,какой же он всё-таки мразь не так ли?
[Ответить на комментарий]