Нелюбимый ребенок
Эти слова звучат страшно, но такое случается и случается, к несчастью, не редко. Ребенок может напоминать о нелюбимом мужчине, может иметь внешность или манеры, которые неприятны, может просто не вызвать материнского инстинкта, и тогда родитель (часто мама) всю жизнь играет роль воспитателя, внимательного, добросовестного, но не более того. В такой ситуации наказание ребенка может быть следствием постоянного раздражения на него, внутреннего недовольства им самим, фактом его существования. И тут уже важен не столько момент наказания, сколько страшна бездна равнодушия между мамой и ребенком.
Но не бойтесь. Даже если такая беда произошла с Вами лично, ее можно решить! Можно при желании найти те блоки, которые мешают искренности и заботе, теплу и нежности растопить Ваше сердце. Тут важный шаг – почувствовать, что нелюбовь – это про Вас. А также испытать желание ситуацию изменить. Тогда все получится!
Ребенок – это цветок любви. Важно понимать и чувствовать, что никаким правильным воспитанием, грамотным подходом, достаточным материальным обеспечением и разнообразным досугом не получится при всем желании воспитать красивую гармоничную личность. Если нет любви, все остальные ресурсы будут для такой цели бесполезны. Если любовь есть, ограниченность иных ресурсов будет несущественным фактором на пути становления личности.
Любовь – это и источник жизни для любого взрослого человека. В том числе и для матери, и для отца. Быть хорошим, порядочным, внимательным, любящим – супругом, другом, единомышленником – в полной мере не получится, если на свете живет маленький комочек, которого не любишь.
Потому найти в себе любовь к ребенку (если она сама еще Вас не нашла) – это жизненно необходимо как малышу, так и взрослому.
При этом, очень важный момент: менять ребенка мы не будем. Чтобы его любить, он не должен быть хорошим, пригожим, умным, чистым, честным, здоровым. Он должен просто быть. Потому как настоящая любовь – безусловна. Нет ничего, от чего она могла бы зависеть.
Да, часто говорят, что умного и послушного любить легче. Часто произносят и то, что мол, такого разгильдяя и любить-то не за что. Но как ревность не является признаком любви (хотя и говорят иногда «если ревнует, то любит»), так и успешность не является ее условием.
Менять мы будем только себя самих. Только свое восприятие реальности. Только свой эгоизм и гордыню. Только свое отношение к ребенку. Но тут кроется секрет: меняясь сами, мы будем неосознанно менять ребенка. Это будет происходить автоматически, потому как любой ребенок является зеркалом своего родителя (чаще всего матери).
Нелюбовь – часто является глубинной претензией родителя к ребенку, которую он и не способен удовлетворить. Если постараться, можно внутри отыскать тот факт, который стоит между Вами и ребенком. Это может быть его несоответствие Вашим представлениям о хорошем мальчике или хорошей девочке (тогда мы говорим о хорошести, личном представлении каждого из нас и реальности, которая куда более разнообразна), Ваше стеснение его внешности, его диагноза, его рода (тут важно заметить Ваше оценивание, осуждение ребенка, что само по себе нехорошо, происходящее по очень сомнительным критериям), или, например, столкновение его гиперактивности и Вашей подавленности в детстве сильной мамой, бабушкой, отцом (тут присутствует и обида на своих родителей, и зависть своему ребенку, и неполное понимание того, что быть активным, шустрым, любопытным – есть естество ребенка, его самая что ни на есть природа, а никак не негативное качество) и т.д.
Важно отметить, что каждая ситуация очень индивидуальна. Возможно, Вы найдете здесь историю, похожую на Вашу и она поможет Вам. Это было бы просто замечательно!
Но если нет, то пишите, обращайтесь за помощью, рассказывайте свою историю и знайте, что при должном душевном усердии любые отношения можно сдвинуть с мертвой точки, тем более отношение с детьми.
Ждем Ваших писем! Ваши дети обязательно должны быть любимыми!
Спасибо создателям за эту статью, мне она в помощь!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте! Моему ребенку уже 12. Мальчик. Воспитываю одна. Сексуальные отношения с биологическим отцом до родов имели однократный характер и против мой воли в 19,5 летнем возрасте. Первый месяц металась, встретила негативную реакцию матери, отец отнесся спокойнее (его фраза «ну что ж будем рожать»), затем смирилась с беременностью. Роды были в 38 недель, тяжелые для обоих: внутренние и внешние швы, дальнейшее их расхождение, гематома влагалища, лихорадка, усиленная кровопотеря/ ребенку оказывалось пособие- акушерские щипцы, нарушение кровообращения, кислородная недостаточность, реанимационные мероприятия.В один из разговоров из роддома услышала от отца, взявшего трубку у матери: «нечего мать расстраивать, доктора сказали, что безобразно родила, ничем им не помогала, нагуляла, соберись, сама должна подавить в своем организме температуру, а то дохлая такая». Мне физически очень было тяжело и такие слова меня убивали. В роддоме кормить грудью избегала- какое-то отторжение и добавлявшаяся к нему мучительная боль от родовых повреждений при кормлениях от сокращений. Кормила грудным молоком с ложечки. После родов долго не могла ходить около 1,5 месяцев. Ближе к 2 месяцам приехал отец ребенка на неделю во время отпуска(находившийся на службе в армии по призыву) нас навестить. Помню трясло от любых его взглядов имеющих подтекст, касаний. В этот период я начинала приходить в себя. Чувствовала даже какую-то эйфорию. Мало спала, а могла и вовсе не ложиться. Отец ребенка уехал. Вздохнула. И вдруг через какое-то время резкое ухудшение самочувствия: первое ощущение было, что пропал слух и стала плохо видеть. Стала падать температура (до 35,5-35,7). Руки и ноги слабеют, как-будто «умираю». Резко начала худеть. И потом пошли больницы, неврологическое лечение: ноотропы, глюкозы, глицины, мягкие препараты для снятия давления, демидрол, и др. Грудное вскармливание прервалось.При выписке рекомендовали спокойную обстановку, сон, прогулки, хвойные ванны. Направлялась в отделение неврозов: там сказали надо взять себя в руки и заняться ребенком.
Попыталась последовать данному совету, но даже спустя столько лет понимаю, что нельзя было через силу, да и не получилось. Умом понимаю, что сын- это мое продолжение, это ребенок-который ни в чем не виноват, ни в способе его зачатия, ни в способе рождения, ни в похожести на отца, но периодически контролировать себя не получается и бывает срываюсь. Иногда его внешний вид, слова беспричинно доводят меня до криков и раздражения. Вот такая вот сложилась ситуация. Думаю, что своим поведением я ломаю ему психик. Что можно сделать в такой ситуации?
С уважением!
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
апреля 11, 2010 at 22:50
Надежда, я отправила Вам письмо на почту. Жду ответа! Анна
[Ответить на комментарий]
здравствуйте. я не знаю, скажите пожалуйста, все женщины говорят что чувствуют запах молочка своего малыша. сколько я нюхала, ничего не чувствую. почему? может у меня нет того самого материнского?
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 8, 2010 at 20:53
Здравствуйте! Между запахом молока и материнским инстинктом связи нет.
Не переживайте! 
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте!
Тема очень важная, спасибо. Вы не против, что я запостила этот материал (со ссылкой) на свой сайт? Он по сходной тематике: «Мне больно!Нелюбимые дети. Нелюбящие родители.»
http://mne-bolno.ucoz.ru
Вот только я – не психолог, и у меня нет готовых ответов на письма мамочек, у которых такие же проблемы. Я им теперь буду давать ссылку на ваш сайт. У вас тут есть много материалов, которые достойны распространения.
К сожалению, не нашла ваши данные, чтоб указать имя автора статьи.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 26, 2010 at 09:16
Марина, здравствуйте. Автор этой статьи я – Анна Демидова. Все статьи имеют мое авторство, если не указан иной автор. Вы можете давать любые ссылки, какие считаете нужным, и не спрашивать разрешения. Этот сайт в помощь людям. Если люди найдут помощь в другом месте и решат свои проблемы – это СЧАСТЬЕ.
[Ответить на комментарий]
Спасибо, Анна, за за все ваши труды!
На самом деле эта проблема огромна, даже если судить по количеству задумавшихся. А сколько еще вокруг мамочек, которые все еще не поняли, что их отношение к ребенку первично? Они искренне считают, что это ребенок сначала должен их полюбить, им угодить, им понравиться. А тогда уж они подумают: стоит ли относиться к нему с настоящим уважением и любовью или еще чего потребовать…
Вот и приходится потом выросшим детям всю жизнь вытравливать из себя это въевшееся сознание собственной ущербности и недостойности.
[Ответить на комментарий]
mama Reply:
июня 26, 2010 at 12:58
хотелось бы ещё дополнить вас, марина, » и порой эти мамочки и есть те самые выросшие дети и которые теперь, совершая такие же ошибки, пожинают плоды ошибок своих родителей…» это как какой-то замкнутый круг, и разорвать его кому-то всё же надо, чтобы потом не сожалеть. извините, если вы не согласны…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июня 26, 2010 at 16:05
И я очень согласна. Поэтому давайте этим кто-то (кто должен этот порочный круг разорвать) будем мы! Нам это сделать легче.
[Ответить на комментарий]
mama Reply:
июня 27, 2010 at 11:17
изивините, но не соглашусь с тем, что нам легче. нет, нам тоже трудно, но в данный момент мы те, у кого есть шанс, ведь через лет …дцать этот шанс перейдёт к нашим детям, а нам останутся лишь воспоминания и сожаления, сожаления о том шансе который мы не использовали … наше преимушество перед нашими родителями – это наш возраст.
[Ответить на комментарий]
Точно!
Я с этим очень согласна, потому что и сама наступала на те же грабли!
А недавно моя старшая дочка (ей 18), ознакомившись с докладом «Токсичные родители» (он есть на сайте), такой же вывод сделала, слово в слово. Что это – замкнутый круг, и кто-то должен первый его разорвать. Иначе этой бесконечной истории конца не будет!
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте. У нас дома прямо беда. Я не знаю что делать. Умом понимаю все, а сердцем понять не могу. У меня две дочки, совсем еще малышки. Старшей 2,4, а младшенькой 3 месяца.
Старшую дочку я рожала в роддоме, без своего участия. Роды были полностью стимулированы, очень болезненные, как все неестественное. Очень люблю ее, вернее наверное любила очень. Она выросла в ласке и нежности, я давала ей все, что могла, зачастую отказывая себе в чем то. Но когда я забеременела вторым ребенком у меня что то сломалось внутри. Почти сразу умерла моя мама, и мне стало еще тяжелее. С рождением второй дочки, ее я рожала дома, без акушера, еще больше накалилась атмосфера в семье. Я не испытываю тех нежных чувств к своей старшей дочери. Она меня раздражает, буквально по мелочам. Мне кажется что она мешает мне и тяготит. Я знаю что люблю ее, но это чувство где то далеко. Мне не хочется быть с ней рядом, меня раздражают ее прикосновения, они мне не приятны. Я не понимаю что со мной происходит.
К младшей дочери я такого не испытываю, я ее люблю безусловно, потому что она есть. А старшую постоянно пытаюсь критиковать, исправлять, хотя это ее черты характера и они не поменяются.
Почему так происходит? Я чувствую что начинаю терять связь с ней, и она отдаляется от меня. Я не хочу быть такой мамой. Я хочу любить обоих детей и быть с ними здесь и сейчас. Она у меня еще такая крошка, и ей так нужна моя ласка и любовь.
Я все понимаю, а все равно срываюсь и кричу на нее, могу и шлепнуть по попе. Потом сильно мучаюсь от этого.
Помогите мне, я не знаю как себе помочь. Я хочу быть настоящей мамой…
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
июля 5, 2010 at 00:10
Настя, здравствуйте. Спасибо, что написали. Вы можете быть настоящей доброй мамой и у Вас обязательно все получится! Даже не сомневайтесь в этом! Ваш вопрос очень личный, давайте поговорим в почте или по телефону. Напишите, пожалуйста, мне на почту admin@nebej.ru. Если можно, расскажите в письме, пожалуйста, когда Вы почувствовали, что потеряли чувства к старшей дочке? Что именно предшествовало этим событиям? И каковы были Ваши отношения с Вашей мамой – в детстве и в последние годы?
Очень жду Вашего ответа!
Анна
[Ответить на комментарий]
Я с каждым днем ощущаю ненависть к ребенку, я срываюсь и злюсь на него. Я лювлю себя на мысли, что мне очень хочется его ударить, ….. и убить. Я живу с ним одна. Я чувствую, что скоро наша жизнь закончится. Пью сутками успокоительные, пью антидепрессанты – вообще как мимо меня.
ЧТО ДЕЛАТЬ???
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
октября 18, 2010 at 13:42
Маша, тут не помогут лекарства. Тут нужно серьезно разобраться в себе и причинах такого поведения. Помочь Вам своим комментарием я вряд ли смогу. Звоните: +7 915 104 5146. Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Да, все это есть в нашей жизни… Но основная проблема этих ситуаций кроется в нашем обществе: в нелюбви или ее недостатке к женщине, девочке-отсюда корень.. Девочка, женщина, врослеющая, живущая в любви, становится центром любви и вокруг нее выстраиваются гармоничные отношения,
важнейшее место среди которых занимают отношения с мужчиной. Гармонична система, когда на первом месте сама женщина ее важность, ее значение, любовь к ней, осознание себя центром и творцом любви, затем ее мужчина, с которым она строит пространство любви и на третьем «плод» этой любви- их совместный, рожденный в любви ребенок.
В детстве роль мужчины при помощи которого формируется способность дарить любовь и быть любимой чаще выполняют отец, дедушка и др. Во многом, при отсутствии собственных дальнейших усилий, этот этап определит дальнейшую судьбу женщины- будет ли она счастлива в отношениях с мужчиной (-ами), сложатся ли у нее отношения с детьми, будут ли дети развиваться в гармоничной среде.
Смена позиций: 1. женщина, 2. ее отношения с мужчиной, 3. их совместный ребенок- влечет нарушение гармонии и разрушает судьбы. Ни мужчина, ни ребенок для женщины не должны встать в системе ценностей на другие места, не должны задавить женское начало! Ведь сущность счастливых отношений отнюдь не в материнстве, счастлив человек, изливающий любовь во вне -тот, у которого сочетанно в построеных совместных отношениях (в паре) гармоничная женственность и гармоничная мужественость, «побочные» прекрасные плоды такого союза -дети-продолжение пары вбирают в себя состояние любви, счастья, гармонично развиваются.
Происходящие в настоящее время случаи нарушения взаимоотношений с детьми (в полных или не полных семьях) не возникли на пустом месте- длительное время (поколениями)вбивание в головы женщин постулатов: «на скаку коня остановит, в горящую избу войдет», феминистические «ничего сама справлюсь, заработаю, встану на ноги..» или навязываемое «женщина-мать»- это омужествление либо искуственно надиктованная родительственность (печальным этапом которого стало, такое знакомое не красящее женщину явление, охарактеризованное термином свиноматка), и они , как не жаль, напрямую способствовали уходу женщин от своего естества, от своего истинного назначения и как следствие возникновению проблем в семье, ее распаду, ухудшению отношений с детьми.
Посмотрите, где в какой части звена-
/1. я- любимая прекрасная женщина, 2. мои полные любви взаимоотношения с мужчиной, 3. мои взаимоотношения с ребенком /-
произошел сбой (в настоящее время, в детстве, отрочестве).Что дает в настоящее время построение «хромающих» отношений буть то с мужчиной или ребенком. Возрождение себя,а отнюдь не следование призывам, увещеваниям, искуственно вызванному чувству долга, возрождение любви и самоуважения в себе и к себе, окружающих к себе, именно это станет способом достижения гармоничного склада в любых отношениях. Ведь, как известно, дать возможно только то, что фактически имеешь, то есть ту любовь, которая действительно заложена в себе самой и если женщина будет чувствовать дефицит любви в себе самой и прежде всего к себе самой, ей просто нечего будет дать, ее душа остается черствой, холодной и озлобленной…
[Ответить на комментарий]
Здравствуйте.Я не знаю что мне делать дальше. Я не люблю свою дочь (2 года). Ее отец нас бросил когда я была на 6-ом месяце беременности. Теперь она мне постоянно напоминает его:внешне, ее поведение. Время идет, а мое отношение к ней не меняется: она меня раздражает, по каждому поводу я на нее срываюсь. Я стараюсь этого не показывать, забочусь о ней, пытаюсь стать хорошей матерью, пытаюсь убедить себя в том, что она ни в чем не виновата. Но ничего не выходит: чем старше она становиться, тем больше моя ненависть к ней.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
ноября 15, 2010 at 19:52
Надя, здравствуйте. Я вижу, что Вы понимаете, что дочка хорошая и что она не виновата. Но обида на ее отца, который оставил Вас, затмевает в Вас настоящую материнскую любовь. Стать хорошей мамой внешне, а внутри иметь боль, страдания, гнев и прочее – это большое несчастье для женщины. Есть женщины, которые прошли этот путь, вырастили детей. Я очень Вам не желаю этого! У Вас есть все, чтобы душа сама пела и радовалась. Но МОЗГОМ Вы не сможете этого достичь. Сначала придется простить этого мужчину.
Возможно, сегодня Вы думаете, что обиды на него у Вас сейчас нет. Конечно, жить больше двух лет и активно обижаться на одного человека, которого все это время не видишь, – невозможно. Но тем неменее обида есть. Она жива. Глубоко внутри. И наглядное тому подтверждение – отношение к дочке.
То, что происходит с Вами – это два связанных звена: обида на мужчину не позволяет материнскому инстинкту проснуться к его ребенку. Вы можете считать, что это не связанные вещи, но по природе человеческой – очень даже связанные. Поэтому постарайтесь осознать это. Следующий шаг – захотеть простить. Вот это желание должно появиться внутри Вас, не в голове, а именно внутри, в душе, в сердце. Когда Вы простите – Вы на утро проснетесь другим человеком. Ваша дочка станет для Вас самым родным и близким сокровищем на планете.
Как простить? – я не знаю. Думаю, тут никто не поможет прямым ответом на вопрос. Но каждый человек находит эти резервы внутри себя сам. С Божьей помощью. Тут главное – хотеть. Пусть к прощению приходит сам.
Это сложно. Но это единственный НАСТОЯЩИЙ путь к счастью с ребенком. Все остальное – жизнь в иллюзии, жизнь на мозгах, приговор – никогда не быть счастливой мамой.
Я Вам очень желаю, чтобы у Вас получилось! Если хотите поговорить, буду очень рада.
Анна
[Ответить на комментарий]
Очень нужный и полезный сайт. Спасибо создателям!
У меня тоже детство не было идеальным. До родов отношения с мужем были прекрасные (без преувеличения). Роды прошли нормально, ребенок родился здоровым. Швы внутренние и внешние достаточно быстро зажили. Но здоровье у меня слабое. Я очень ослабла после родов. А помочь почти что некому было. Муж с утра до вечера на работе, а больше – никого. Два месяца послеродового кровотечения, пониженное давление, пульс 120 в любое время суток. Ребенок орет не переставая… Соски потресканые настолько, что ребенок сосет молоко вперемешку с кровью. Постоянное чувство голода. Хочется пойти на кухню и приготовить себе что-нибудь пожрать, но стоит положить кроху с рук в кроватку – тут же открывает глаза и начинает орать… Не то что чувство нелюбви… НЕНАВИСТЬ к ребенку и к мужу. Дикая усталость, голод, боль физическая и душевная. Пытаешься мужу высказать свою обиду, чтобы пожалел хотя бы, а он орет, что я свинья неблагодарная, что он работает аж до геморроя, чтобы всем нам троим было что жрать дома… Пардон за интимные подробности, но по ночам ласки мужниной хотелось, просто объятий и поцелуев. А вечером пока ребенка спать уложишь, а благоверный уже дрыхнет лежит мордой к стенке, жопой к тебе… «Тебе же все равно пока ЭТИМ нельзя заниматься»…
Так и повелось – брать ребенка на руки только если орать начинает, чтобы перестал, а не ради удовольствия. Сейчас сыночку уже полгода, но лишь недавно мое отношение к нему стало меняться. Как-то он в очередной раз начал реветь, я взяла его на руки и нечаянно глянула на его личико. Он улыбался так счастливо-счастливо оттого, что мама взяла на ручки… Я поняла, что он, мой маленький, меня очень любит. И он не виноват в том, что с мужем у нас что-то разладилось.
Люди, когда вы бьете своих детей, вы видите их лица, выражение этих лиц начинает вас бесить еще больше, поэтому хочется ударить еще сильнее, и очень трудно остановиться… А вы попробуйте приласкать своего ребенка. Вы увидите его улыбку, его счастливые глазки… Это такое счастье.
[Ответить на комментарий]
admin Reply:
января 31, 2011 at 15:31
Дорогая Вика….! Сколько молодых мам идут свой путь, столь похожий на Ваш! Вы умница, что ищите силу в улыбке ребенка! Отдавая больше, устаешь всегда куда меньше, чем когда сидишь и ждеть для себя. То, что никто не может помочь Вам – это только урок для Вас. Знаете, мне тоже никто не помогает с детьми (все работают), но я всегда говорю мужу, что мы с ним должны навсегда запомнить, как это сложно и морально, и физически, и финансово, потому просто обязаны зарубить себе на носу, что нашим детям обязательно будем помогать, при всем их благополучии (дай Бог, чтобы оно у них было). Потому что одиночество в первые месяцы после родов очень сильно ломает маму, а вместе с ней и малыша.
Вика, так хочу пожелать Вам тепла! Чтобы Вы нашли его в себе, чтобы согреть и сынишку, и мужа. А они обязательно согреют Вас. Как Ваше кормление грудью сейчас? Нужна ли помощь? Пишите, если что.
Анна Демидова
[Ответить на комментарий]
Анна, спасибо Вам огромное за теплые слова и поддержку!
Кормление грудью нормализовалось где-то к 2-м месяцам малыша. Я тогда со своей проблемой обошла нескольких врачей и консультантов по грудному вскармливанию. Все мне давали диаметрально противоположные советы, от которых становилось только хуже. Тогда я пошла в книжный магазин и накупила всякой литературы по этому вопросу. «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Так что теперь я тоже разбираюсь во всех тонкостях))) От кормления правой грудью вообще пришлось отказаться на неделю (потому что ранка вообще не хотела заживать), а через неделю деть отказался наотрез брать ту грудь, от которой отвык. Промучившись еще недели 2 в попытках уговорить его есть из обеих, отказалась от этой затеи. Так что мы на одностороннем ГВ. Молока хватает.
Спасибо Вам еще раз за поддержку, вдохновение и то доброе дело, которое Вы делаете через этот сайт! Всего Вам самого доброго!
[Ответить на комментарий]
Анна, здравствуйте! Помогите мне пожалуйста. Не могу по хорошему относиться к дочери. Порой переполняет чувство ненависти. Ей 5,8 лет. Все началось давно, практически с ее рождения. Хотя я очень мечтала о дочке и очень ждала ее появления на свет. Я представляла какой она будет, как я буду учить ее ходить, как буду кормить и пр. Грудью я кормила через боль, потом все наладилось. Родилась она путем КС. И меня долго мучили мысли,что не я сама ее родила. Порой думала,что это не моя дочь, и мне ее подменили (был общий наркоз), но она как две капли воды похожа на мужа. Я заботилась о ней, качала по ночам, когда она плакала. А потом меня как подменили. Я стала на нее злиться (доче было 5 мес), могла даже ударить, трепала ее за грудки (боже, кошмар то какой), а все потому, что она то не хотела одеваться, и истерила как будто ее режут, то смотрит волком и меня это бесило, то лезет куда не надо. Я старалась объяснять, отвлекать, смешить, но ничего не помогало, она продолжала свое вредное дело, коли начала. Отвлечь было просто невозможно. Когда начала ходить, то все время висла на моей ноге и ничего ей было не интересно. Я была просто в ярости, потому что даже в туалет было не уйти. В 2 года, когда ее ругаешь, строгим тоном говоришь, что этого делать не нужно, она смеялась мне в лицо и продолжала. причем даже шлепок по попе ее не останавливал. Всегда вырывала руку из моей руки когда мы переходили дорогу, и могла бежать куда глаза глядят. Это был ужас для меня. Я с нетерпение ждала вечера, чтобы побыстрей уложить ее спать. Потом родился второй ребенок, сынок. Доченьке на тот момент было 4,5. Всю беременность я рассказывала ей о малыше, готовила. вместе ходили по магазинам и она сама выбирала одежду для братика, ждала его с нетерпением. Но когда он родился наступил кошмар. Она могда биться головой о пол, валялась и орала, если я не позвала ее принести памперс или пеленку. Хотя по мере ее сил, я позволяла ей одеть ему носочки, ползунки, дать соску, принести также ватные палочки, памперс, пеленку и пр. Но ей надо больше, она хотела его укладывать спать, кормить сисей. В общем все, что делала мама. Если она встречала «нет» с моей стороны, то кричала, что я ей ничего не даю делать. Потом говорила, чтобы он умер, или пусть его машина задавит (и откуда такое в детской голове берется) и как она хочет жить одна, без родителей и без братика. Через пол года вроде ситуация немного изменилась, много конечно было всего, сейчас и не вспомню. Опишу, что происходит сейчас. На данный момент ей 5,8, сынуле 1,2. Дочь совершенно не соответствует своему возрасту, и чем старше становится, тем хуже это выглядит. Она не воспринимает книги для ее возраста, даже не хочет, чтобы я их ей читала, читает только малышковские книжки. Любимая игрушка на данный момент – книга с мелодиями типа «Ладушки-ладушки», причем она все всегда отбирает у него, и может обижать младшего, брат от нее шарахается. Она его все время насильно пытается обнять, прижать, поднять, или тащить куда ей надо. Он естественно сопротивляется. Она бесится от этого, опять же с выкрутасами по полу. В эти моменты я ее просто ненавижу, мне хочется от нее избавится, чтобы была тишина. Я так радуюсь, и дома так хорошо, когда ее нет. С тяжестью жду ее возвращения с тренировок или из сада. Даже не хочется забирать ее оттуда, когда вижу не хочу обнять, и поцеловать. Вечером стараюсь побыстрей уложить ее спать, потому что она меня просто раздражает (как бы ужасно это не звучало). Я умом понимаю, что так нельзя, что ребенок чувствует мою нелюбовь и возможно так себя ведет. Кстати с сыном у меня все по-другому. Я даже голос на него не повышала никогда. Как то мы можем с ним договориться. С дочкой же такого никогда не было. Она как специально выводи меня из себя, требуя чего то, что я не могу ей дать. Любое мое слово -это протест с ее стороны. Не буду причесываться, умываться, одеваться. Может ответить бабушке: «Да пошла ты!!!» Я ей такого НИКОГДА не говорила. В общем я в отчаянии, не могу справится со своим раздражением в ее адрес.
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 5, 2011 at 07:38
Ольга, здравствуйте! Внимательно прочла Ваше письмо, постараюсь помочь.
Из того, что Вы написали полной картины, конечно, не видно, но основные моменты прослеживаются четко. Буду описывать их в хронологическом порядке.
У девушке, которая мечтает о своем будущем женихе, представляя себе их первую встречу, первый поцелуй, момент, когда он делает ей предложение, очень часто потом возникают сложности в общении с молодыми людьми и будущим мужем. Она живет в иллюзии, плохо видя реальность ее сегодняшнего дня. Ее внутреннее представление о юноше, который находится рядом с ней – симбиоз реальности и фантазий. Сможет ли она видеть выходы в острых ситуациях, какова вообще вероятность этого? Вероятность низкая.
Тоже самое происходит и с мамой, которая все представляет, мечтает и при этом не чувствует того малыша, который растет у нее в животе. Будет достаточно первых совершенно типичных сложностей, чтобы возникло некое напряжение. Мы, конечно, многие попадались на этот крючок и потом преодолевали этот этап. Каждый со своим переменным успехом.
Судя по тому, что Вы пишите, до 5-ти месяцев Вы боролись за Ваши отношения с дочкой, искали точки соприкосновения, старались почувствовать, чего она сейчас хочет, преодолели болезненный период кормления грудью. Ольга, что случилось потом? Почему в 5 месяцев Вас подменили? Это очень важный вопрос! Задайте его себе. Что случилось, какую мысль Вы допустили, какой стресс пережили, что Вы перестали налаживать свое чувствование дочки? Возможно, Вы устали и решили, что хватит – можно возложить на нее ответственность за Ваши отношения и требовать от нее адекватности. Ваши слова о том, что она смотрит волком, говорят о Вашем собственном очень обиженном восприятии девочки. Дети в таком возрасте еще не умеют смотреть волком. Они могут быть напуганы, могут элементарно бояться, но родители трактуют поведение (взгляд) иначе.
Все, что происходит с 5 месяцев по сегодняшний момент, наполнено ее невероятным усилием найти свое место под солнцем в своей семье. Что касается ее истерических криков, то многие дети так плачут. Почему внутри нет в этот момент желания согреть ее? Есть обида, что она продолжает свое вредное дело. Ольга, Вы уже в тот момент сами осознанно встаете на позицию дистанцирования о дочки. Любовь приходит тогда, когда человек внутри решает, что он хочет быть с другим ближе. Вы же в 5 месяцев напротив принимаете решение, что ближе Вы не хотите быть, и самое естественное детское – везде лезть, все трогать, все уметь в 2 года, никого не слушать, стоять на своем, воспринимаете уже негативно. А ведь это естественный процесс взросления ребенка и познания мира. Дети не только послушно лепят из соленого теста, но и облизывают лифты, таскают кошек за хвосты, впадают в истерики, ложатся на асфальт, едят какашки – каждый проходит через свой список таких трудных для мамы моментов. Но он есть у любого ребенка. И Ваш сын уже скоро продемонстрирует Вам, каким образом он хочет проверить на прочность Вашу любовь и познать окружающий мир.
То же катание у Вас на ноге – это явное желание быть ближе с Вами. Но и оно раздражает. А вот ее выдергивание руки на дороге – тоже вполне типично и понятно. Она хорошо чувствует, что Вы игнорируете ее интерес, ее потребность тепла, важные для нее моменты в Вашем общем дне и той же монетой платит Вам: это же не ей, а Вам важно, чтобы она шла с Вами за руку через дорогу. Вот она и ставит Вас в ситуацию, в которой находится сама. Она делает это неосознанно, интуитивно. Дети всегда быстро легко копируют нас. Это природная естественная возможность для родителей увидеть, в чем они ошибаются.
Идет время, девочка очень хорошо ловит Вашу волну любви и заботы о младшем братике: вместе с Вами выбирает одежду, потом хочет заботиться о нем, приносить Вам памперсы, даже сейчас она все время хочет его обнимать, ласкать, брать на руки. Забота о братике – ее единственная на сегодняшний день возможность быть с Вами на одной волне. И она реализует ее по максимуму. Она совсем не готова ее сократить или потерять вовсе. Слова о том, что она хочет, чтобы малыш умер – это уже крик души! Ни в коем случае такие слова нельзя воспринимать буквально. Надо почувствовать ее отчаяние, страх, безысходность. Она устала. Она еще не понимает мозгом, что ее не любят, а сына любят, но ее картинка мира уже складывается, ей в этом мире плохо. Она хватается за другую соломинку – остаться в своем детстве, не развиваться, читать книжки для двух-леток. Это ее шанс получить кусочек любви – быть как братик, маленькой. А если не любви, то хоть внимания. Эта проблема озадачила Вас, Вы переживаете. Значит, она добилась своего.
Я не буду рисовать картину будущих взаимоотношений брата и сестры. Им же не всегда будет по 1 и 5 лет. Когда-то это будет 6 и 10. Я не буду говорить о том, что ей будет сложно строить отношения с мужчинами, она будет чувствовать их превосходство над собой (которого, возможно, и не будет вовсе) и будет чувствовать себя униженной, обделенной, неравноправной.
Ситуация очень тяжелая и требует сегодня от Вас серьезной работы над собой. Есть в Вас желание ситуацию менять? Готовы ли Вы признать, что это Ваша задача – строить отношения с дочкой, а не Ваша общая с ней задача или, тем более, – ее задача?
Ваша девочка совершенно нормальная, хорошая и адекватная. Она реагирует на Вас в соответствии с ситуацией, в которой находится. Ее ситуация очень для нее тяжелая. Всю свою жизнь она выживает в сложных условиях. Попробуйте посмотреть на мир ее глазами, осознать, сколько тепла в день она получает от мамы, папы, брата. Что дает ей ее семья? Что дает ее семья ее братику? Какой вывод делает она из всего этого?
Эти вопросы не поверхностные. Они очень глубокие. Не бойтесь заглянуть внутрь себя, почувствовать свои истинные мотивы. Не может ли быть, что Вы вымещаете свои обиды и недовольства на девочке? Тут вариантов может быть огромное множество. Почувствуйте.
[Ответить на комментарий]
Анна, спасибо большое за столь быстрый ответ! Я конечно же хочу изменить ситуацию, работаю над собой. Не всегда получается, это очень тяжело. Вина полностью моя и я ни в коем случае не считаю, что моя девочка в этом виновата. Мне ее очень жалко, что она живет в таких условиях, с такой мамой. Но когда я на нее рассержена, мне ее совсем не жалко. Видимо я не умею управлять своими эмоциями, очень хочется быть любящей, нежной и понимающей мамой. Просто иногда не знаю как реагировать на ту или иную ситуацию. Когда чувствую, что закипаю, пробовала уходить в другую комнату и посчитать там до десяти, но не получается, дочка идет за мной и демонстрирует свои выгибания на полу и ор. Вот например сегодняшняя ситуация:
нашла в сумке у меня паспорт.
- Мам, дай поиграть
-Дочь, можешь посмотреть, и положить обратно
-Нет, дай в игрушки, на совсем.
-доченька, это документ, я не могу тебе его подарить, могу дать играть записную книжку и даже писать там можно
-я хочу паспорт (крик, псих)
-могу дать записную книжку
-ты жадина, жадина, жадина, ничего мне не даешь.
Я честно не знала, что ей ответить и как не спровоцировать скандал, не могу с ней договориться. Может не правильно все делаю, руки опускаются. А наладить отношения очень хочется…
-
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
декабря 6, 2011 at 17:48
У меня тоже бывают ситуации, в которых и не знаешь, как реагировать. Дети пока маленькие. Не все нужно понимать и осмысливать. Иногда нужно просто переориентировать их на что-то совсем иное и очень интересное. Мы сейчас находимся в фазе новых сказок, которые мы с мужем по вечерам сочиняем для наших детей. Это восторг! Там они сами – главные герои. А еще – ковер-самолет, кепка-невидимка, ручной дракон!
Оля, не циклитесь. Фантазируйте! Тарелка с мороженым – достойный ответ на жадина-жадина-жадина.
[Ответить на комментарий]
Аня, спасибо большое! Видимо я и правда зацикливаюсь. Буду стараться исправиться.
А Ваш сайт действительно очень нужный и полезный. Еще раз огромное спасибо!
[Ответить на комментарий]
У моего сына аутизм.
Его поведение радикально отличается от того, что хочу и планирую я.
Я очень стараюсь воспитывать себя, но когда очередной раз он всю ночь не спит, или орет дурниной в магазине – я очень очень злюсь все равно, потому что это выбивает меня из колеи, это рушит планы, я хотела не так
[Ответить на комментарий]
Анна Демидова Reply:
марта 12, 2012 at 18:08
Здравствуйте. Я ответила Вам на почту.
[Ответить на комментарий]