Я бью своего ребенка: что делать?

Мнение о том, что дети должны уважать своих родителей, достаточно распространено. Мы, взрослые, всячески пытаемся привить в детях эту привычку – уважать нас. Мы даже не стесняемся им говорить это прямо: «Ты должен уважать своих родителей».

Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.

Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а  покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).

Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, – все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».

Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам – очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль. Продолжить читать ‘Дети должны уважать своих родителей. Или нет?’ »

Мы, родители, очень многого боимся. Боимся болезней, описанных штанов, что ребенок поздно начнет ползать, говорить, читать. Боимся двоек в школе, прогулов, ранней влюбленности, ранней беременности. Боимся, что ребенок вырастит неуспешным, глупым, ленивым, эгоистом. Будет пить, курить и ругаться матом. Не сможет получить образование, и поэтому кормить свою семью. Неудачно женится или выйдет замуж. 

Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.

И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает – это правильно, пусть моет пол – будет аккуратным, пусть занимается спортом – не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, плохих компаний, развязанных девочек и грубых мальчиков, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и корорым бы умилялись все бабушки в трамвае?

Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.

Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство.  Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.

Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Он порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.

Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.

Очень многие проблемы во взаимоотношениях между детьми и родителями заключаются в том, что у родителей есть претензии к своим детям. Вот все наши «в три года он должен понимать…», «Ты уже большой, почему ты до сих пор…?», «Я в твоем возрасте уже давно мыл посуду, а ты…» только вредят нашим отношениям с детьми, но никак их не строят.

Любое ожидание родителя от своего ребенка – это большая ловушка, попав в которую, родитель считает себя в праве строго оценивать своего ребенка, сливать на него свои эмоции, высказывать критические замечания. Чтобы отношения с детьми были радостью и для нас, и для них, они должны быть дружескими и совершенно равными. Т.е. все правила, которые мы распространяем на детей, должны автоматически распространяться на всех членов семьи и быть семейными. Поэтому если ребенок должен убирать свою постель, едва встав с кровати, значит, и родители должны вести себя также: сразу собрать постель, а потом уже идти в ванную. Тогда претензии уходят, а приходят семейные привычки, традиции, которые напротив лишь укрепляют семейные узы.

«Вот вечно ты со своим телевизором! Сколько можно?» Часто говорим мы своим детям-подросткам такую фразу? Дабы избежать сильной теле-зависимости, надо не только вместе с сыном или дочерью продумать его\ее досуг, но и самому вести разнообразный образ жизни: спорт, театр, выставки, чтение. Когда родители много читают и книги являются одним из основных их хобби, дети, видя это каждый день, совершенно естественно берут книги в руки и читают их с удовольствием. Если же родители когда-то любили читать, а сегодня на книги у них нет времени и сил, и отдыхать после работы они привыкли возле телевизора, – то ребенок волей не волей будет любить телевизор и приучаться к книгам ему будет сложнее, чем к кино. Потому что дети повторяют то, что видят каждый день, а не то, что им внушается взрослыми. Продолжить читать ‘Претензии к ребенку’ »

Метод кнута и пряника – один из самых распространенных в воспитании детей. Принято считать, что за хорошее надо хватить, за плохое – наказывать (каждый, конечно, сам понимает меру и степень наказания), чтобы ребенок лучше понимал, что стоит делать и как себя стоит вести, а что делать не стоит – это плохо, опасно или некрасиво. В зависимости от реакции родителя ребенок делает вывод о том, что хорошо, а что плохо, а потом постепенно сам является носителем такой же системы ценностей.

Что тут неправильно? Что кардинально неверно в таком подходе? Основное, это отношение к ребенку: попытка его выдрессировать, воззвать к его сознанию, систему ценностей заложить исключительно на уровне его понимания, не касаясь внутреннего состояния и внутреннего желания. После именно такого подхода начинаются следующие проблемы: ребенок просит прощения, если обидел, не потому что искренне раскаивается, а потому что знает, что вел себя неправильно. Кому-то покажется, что это не столь важно, мол, знание поможет ему со временем чувствовать свою неправоту. Это заблуждение! Понимание, наложенное на ощущение стыда, действительно быстро поможет ребенку справиться с ситуацией, найти верный выход и больше так не поступать. А вот голое понимание чаще будет приводить к попытке спрятать свой плохой поступок, к попытке не быть добрым и чутким, а производить такое впечатление на окружающих. Если честно посмотреть на окружающих нас людей, много ли мы найдем таких, которые являются сами собой, а не стараются казаться, выдать желаемое за действительное? Еще одна из ловушек заключается в том, что движимые моралью, совестью общества, а не внутренним ощущением, мы часто, даже если искренне стараемся соответствовать этой морали, оказывается в «безвыходной ситуации»: в выборе между работой и ребенком (классическая ситуация матери 2-3 летнего малыша), нелюбимым мужем и страхом остаться одной, родителями и супругом и т.д. Придумать комбинацию двух огней совсем не сложно. А ведь у человека, который привык прислушиваться к себе, таких ситуаций не бывает. Они при возникновении решаются сами собой, достаточно очевидным способом.

Метод пряника. Метод пряника – это умение в любой ситуации поддержать и помочь своему ребенку. Умение почувствовать, что любви и заботы он требует не столько тогда, когда сам первый раз проплыл всю длину бассейна или сдал физику на отлично, но и когда обидел девочку в парке или пнул ногой кошку. Не стоит думать, что последние две ситуации являются поводом для погладить по головке и ласково сказать: «Солнышко, не делай так. Вот тебе конфетка!» Нет! Эти две ситуации требуют совершенно иной (но обязательно доброжелательной) реакции матери и отца. «Сынок, посмотри на девочку, ты толкнул ее и ей больно. Она плачет. Что случилось? Ты хотел поиграть в ее игрушки? Можно попросить. Можно подойти и спросить разрешения. Если ты стесняешься, это можно сделать вместе. Когда бьешь, человеку очень больно, даже если он сильный и может дать сдачу. Учись говорить. Учись просить, спрашивать. Общаться. Это не значит, что тебе обязательно дадут игрушку, но вы сможете поиграть вместе в другую игру. Хорошо? Давай пожалеем девочку. Чтобы ей не было больно. Чтобы ее глазки не плакали, а улыбались. Девочка очень хорошая…»

Продолжить читать ‘Метод кнута и пряника или…?’ »

Наказание детей имеет серьезные последствия для ребенка. Подробно разбирая их, многие родители стараются отказаться от битья, словесного унижения в своей семье. Это трудный путь, но он, несомненно, верный.

При этом всегда будут люди, уверенные в том, что умеренные шлепки по попе, родительская власть и силовой метод воспитания не только не вредны, но и полезны их чаду. У таких родителей, видимо, будет отсутствовать мотивация для желания что-то менять в своей семье.

Тем и другим родителям, а также всем друзьям нашего сайта, мы хотим предложить один вопрос на подумать: можно ли жить с ребенком, никогда не наказывая его, и только своим примером и добрым словом направлять его в нужное русло?

Дорогие родители, да, можно! И это зависит не от послушания ребенка, его активности, внутренней агрессии, темперамента или возраста, родной он или приемный, от любимого мужа или нет. Эта возможность зависит только от … отношения к жизни у самого родителя. Продолжить читать ‘Жизнь без наказаний’ »

Ребенок растет, часто шалит, не слышит родительских просьб. Родители не понимают, не чувствуют ребенка. Хотят подчинить его себе, уверенные в том, что они лучше знают. Ребенок не слышит, находится на своей волне. Кстати, он делает тоже самое, что и его родители. Они ведь тоже находятся на своей волне, не чувствуют ситуацию, потому не находят новых слов, раздражаются. А что такое родительское раздражение? Это обида на ребенка. Обидевшись, они наказывают своего ребенка. Или лишают чего-то, или кричат, или бьют. Ребенок в ответ обижается на них.

Таким образом, ситуация начинает свой ход по спирали, закручиваясь на взаимной обиде все больше и больше. В итоге, ребенок вырастает. Конечно, он в жизни видел не только наказания и крики. Было много хорошего, но плохое ранит быстро и надолго, а хорошее легко перекрывается обидами. Также и родители сталкивались не только с непослушанием ребенка, но и его достижениями, минутами близости, периодами крепкой дружбы с ребенком.

Наш ребенок уже стал взрослым человеком. У него еще нет своей семьи, но он уже свободен и независим от родителей, их мнения. Детство, его детское рабство (или скажем мягче, чтобы никого не пугать – детская зависимость) закончились. Но насколько это так, покажут простые жизненные ситуации, в которые этот молодой человек попадает каждый день – общение на работе, в институте, среди друзей, с теми же родителями. Обидчив ли он? Насколько легко и быстро прощает других? Терпим ли к чужим слабостям? Имеет ли претензии к людям? Умеет ли сам заботиться о других? Насколько зависим от чужого мнения – уверен ли в себе? Продолжить читать ‘Обида на родителей’ »

Прекрасный клип про отношение к друг другу, а в итоге и к Богу…

Скачать (11 Мб)

Думаю, каждому родителю очень хочется привить своему ребенку доброту, искренность, участие. Такие качества привить можно только добром, терпением и своим примером. Нельзя насильно сделать ребенка добрым или чутким.

Он врет? Мы говорим – нельзя. Но это «нельзя» – лишь слово (к тому же, негативно окрашенное). Оно не помогает ни нам, ни самому ребенку убрать настоящие причины вранья. Оно лишь заставляет ребенка прятаться еще больше под завесой своей лжи. Врать более искусно, глядя в глаза, врать даже тогда, когда всем все очевидно.

Ворует? Говорим строже, наказываем (пусть не битьем, но лишением чего-то, что он любит). А ситуация только закручивается, становится более тяжелой. Потому что даже если ребенка не бьют, все равно он чувствует наше негативное настроение, которое он идентифицирует как настрой против него самого, против его личности, что и есть насилие, нелюбовь, силовой метод. А в ответ у него появляется страх или бесстыдство.

Ни вранье, ни воровство не уходят. Только если в подполье… Ведь воровство и вранье – это симптом неверного родительского отношения к ребенку.

Как найти в себе силы в ответ на плохой поступок обнять и понять, в чем же дело? Прочувствовать ситуацию, нащупать все подводные камни и, прежде всего, изменить свое отношение к ребенку?

Любовь тут будет лучшим помощником родителей. А также эмоциональная уравновешенность, желание простить и элементарное понимание того, что зло злом только питается, а никак не искореняется. Хотим помочь своим детям? Прежде всего поможем себе самим, поставим точку в попытке силовым методом что-либо решить, а потом будем искать, что делать и как быть. Пусть это будет трудно! Это, возможно, самое трудное, что только может быть, но самое правильное.

“Чтобы спасти наших детей, нужно позволить им спасти нас от власти, которую мы собой воплощаем. Нам следует довериться всем новым способностям, которые отныне олицетворяют собой наши дети. Дадим же им право выбора, не будем бояться их, как огня, пусть они придут и тоже помогут нам, пусть пойдут вперед, а мы последуем за ними, пусть малое дитя отведет нас назад, к тому ребенку, которым мы останемся навеки, – уязвимому, и страждущему, и тоскующему по любви и красоте”.

Основная сложность, глубинная причина  битья ребенка (физического насилия) или эмоционального насилия над ним, – это внутренняя обращенность родителя к себе самому, а не к ребенку.

Другими словами, любовь бывает для себя, а бывает для другого. Это очень хорошо можно почувствовать на примере двух мам, у которых ребенок падает в грязь: одна, быстро поднимая ребенка, говорит ему: «Смотри, куда идешь. Теперь весь грязный пойдешь в садик!» и начинает его резко отряхивать; а другая мама в точно такой же ситуации садится на корточки к малышу, прижимает его и ласково говорит: «Солнышко мое… Ударится?… Иди ко мне, мой хороший, любимый мой. Сейчас я тебя вытру, не переживай, все отстирается».Все реже и реже встречаются мамы второго типа… Ребенка мы готовы принимать при условии, что: и целый список условий (послушный, аккуратный, спокойный, не дергается, не истерит, не пачкается, ну т.е. НЕ ребенок, а био-робот).

А ведь все мы в детстве мечтали о нежной маме. И когда наши мамы были с нами именно такими, как тепло и светло было нам! Что такое «ма-ма»? Кто это? Cовершенно точно, что МАМА – это Ангел на Земле, воплощение доброты и терпения. Только она все поймет и простит. Только она приголубит, когда уже все отвернутся. Просто представим: пришел грязный и счастливый с прогулки, а у самого по математике двойка, и не надо кукситься, хитрить или прятать радость от игры с друзьями в футбол – можно прямо с порога крикнуть: «Мам, я пришел!». И мама выйдет в коридор (сама пахнет чем-то вкусным), обнимет и ласково потрепет по голове: «Давай, грязнуля, руки мой, переодевайся и обедать», а сама нежная-нежная. ЛЮБИТ… И, конечно, она видела, что джинсы порвал, и понимает, что еще уроки не делал. И, конечно, про оценки спросит и за двойку расстроится, но все равно любит и будет с тобой всегда. Продолжить читать ‘Искусство отдавать, любить ДЛЯ ребенка’ »