Воспитание детей без наказаний

Мы, родители, очень многого боимся. Боимся болезней, описанных штанов, что ребенок поздно начнет ползать, говорить, читать. Боимся двоек в школе, прогулов, ранней влюбленности, ранней беременности. Боимся, что ребенок вырастит неуспешным, глупым, ленивым, эгоистом. Будет пить, курить и ругаться матом. Не сможет получить образование, и поэтому кормить свою семью. Неудачно женится или выйдет замуж. 

Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.

И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает – это правильно, пусть моет пол – будет аккуратным, пусть занимается спортом – не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, о плохих компаниях, о развязанных девочках и грубых мальчиках, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и которым бы умилялись все бабушки в трамвае?

Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.

Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство.  Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.

Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Оно порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.

Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.

Трудно найти начало, правда?

Ошибочно считать, что ребенок начинается с момента рождения. Или тем более в три года, когда начинает что-то понимать. Ребенок начинается в самом начале — когда родители зачали его. И очень важно, что именно они чувствовали, как относились друг к другу, чего хотели, о чем мечтали. Архи важно — как прошла беременность мамы, ее душевное состояние, мысли о малыше, желание или нежелание ребенка, ее уравновешенность. В этот период она демонстрирует умение проявить все свои лучшие качества, которым научилась за свою жизнь — умение простить, почувствовать, понять, принять, не обидеться, быть чуткой, нежной, но сильной. Испокон веков считалось, что беременным нельзя нервничать. Почему нельзя? Это плохо сказывается на ребенке. Вроде, очевидный ответ. Но многим совершенно не понятный. До сих пор люди, говоря о физической связи между матерью и ребенком, не до конца понимают всю силу связи, существующей с самого момента зачатия. Мы привыкли объяснять ее чисто физиологическими вещами как, например, кровь. Забываем о главном — духовной связи этих двух существ. Все пережитое матерью будет заложено в ребенке и даст ему старт в жизнь. Поэтому, частое мнение о том, что ребенок начинает жизнь с чистого листа, ошибочно — мама за девять месяцев уже заложила ему многое, поэтому он не такой, как любой другой малыш такого же возраста. И эта основа будет тянуться за ребенком всю его жизнь, окажет серьезное влияние на его здоровье, психику, характер, судьбу. Это не преувеличение: именно в беременность своим поведением в своих обычных житейских ситуациях женщина закладывает основу всех сторон жизни своего малыша.

Сколько 40-50-летних людей имеют серьезные душевные проблемы, граничащие и с физическими, основа которых в утробном периоде! Очень многие! Об этой взаимосвязи в старину знала каждая женщина. Об этом всегда молчала медицина. Об этом все более и более открыто говорят внимательные психологи. В этом убеждаются на своем опыте все больше и больше мам.

Давайте не будем изобретать велосипед заново. Просто признаемся себе самим в том, что материнство — это огромная ответственность женщины перед самой собой, своим ребенком, Природой, Богом. И ребенок начинается в первые мгновения беременности. Именно с этого момента уже начинается его жизнь. Дай Бог, чтобы женщине хватило душевных сил и мудрости с этого мгновения уже охранять своего малыша от ударов судьбы.

Многие родители детей 3-6 летнего, а то и более старшего, возраста жалуются на отсутствие искренности, понимания, раскаяния, сочувствия в своих детях. «Ударил брата, тот плачет, а он сам смеется». Или «играет в игрушку, которую хотел отнять». «Наступила мне на ногу, я отдышаться не могу, а дочка уже убежала, буркнув прости». «Прекрасно понял, что был не прав, но сам никогда не извинится».

Такое поведение само по себе неприятно. Но исправлять его напрямую — каким-то комментарием или просьбой или уж тем более нравоучением — ошибочно. Это действие покажет ребенку путь к вранью, внешнему соответствию, что вряд ли понравится родителям. Единственно правильный путь — это заметить в себе собственное невнимание к ребенку. Дети всегда схватывают то, что видят в доме. Многие считают, что улица оказывает серьезное влияние. Это влияние есть, но оно не главное. Главное — дом.

Самая воспитанная мама может оказаться невнимательной в ребенку. Посмотрите на себя, как Вы реагируете на детский плач, детские переживания, неудачи, страхи? Всегда ли сложности Вашего ребенка для Вас важны также, как Ваши собственные? Если на то, что у него отняли новую долгожданную машинку, Вы реагируете: «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», вряд ли он будет особенно церемонен в ситуации, когда будут ущемлены Ваши интересы.

Давайте постараемся заметить, что часто в острых для ребенка ситуациях мы реагируем заученными клише, уча ребенка не жадничать, не обижать, не обижаться, не ревновать, не хвастаться. Мы, вроде бы, говорим правильные вещи. Но при этом мы игнорируем главное — самого ребенка, его ощущения и переживания. Это ошибка игнорирования потом повторяется нашими детьми в адрес их друзей, братьев, сестер и нас самих.

-  «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», — сказала мама и пошла обратно на лавочку к подружке обсуждать сезонные распродажи. От этих слов ребенок, конечно же, не успокоился. Но он понял, что его поведение мама осуждает, его переживания она не понимает, и он остается с ними один на один. Как они будут накапливаться и как выходить — это все очень индивидуально, но очень болезненно.

Ребенок ведет себя неправильно. Вы объективно хотите изменить его реакцию. Постарайтесь начать со слов: «Я с тобой». «Я люблю тебя». «Родной, что случилось, расскажи». «Я понимаю тебя». Такое внимание к внутренним переживаниям породит высокий уровень доверия и чуткости. Ребенок будет радостно делиться с Вами своими новостями. Он будет знать, что его всегда понимают. Вы будете иметь возможно аккуратно корректировать его реакцию, предлагая пережить эту ситуацию вместе.  Постепенно Вы будете замечать, что он сам чутко относится к перемене Вашего настроения, заботится о Вас, Вашем самочувствии, Вашей улыбке.

Только своим примером Вы покажите ребенку естественную искренность, заботу и тепло.

Очень многие проблемы во взаимоотношениях между детьми и родителями заключаются в том, что у родителей есть претензии к своим детям. Вот все наши «в три года он должен понимать…», «Ты уже большой, почему ты до сих пор…?», «Я в твоем возрасте уже давно мыл посуду, а ты…» только вредят нашим отношениям с детьми, но никак их не строят.

Любое ожидание родителя от своего ребенка — это большая ловушка, попав в которую, родитель считает себя в праве строго оценивать своего ребенка, сливать на него свои эмоции, высказывать критические замечания. Чтобы отношения с детьми были радостью и для нас, и для них, они должны быть дружескими и совершенно равными. Т.е. все правила, которые мы распространяем на детей, должны автоматически распространяться на всех членов семьи и быть семейными. Поэтому если ребенок должен убирать свою постель, едва встав с кровати, значит, и родители должны вести себя также: сразу собрать постель, а потом уже идти в ванную. Тогда претензии уходят, а приходят семейные привычки, традиции, которые напротив лишь укрепляют семейные узы.

«Вот вечно ты со своим телевизором! Сколько можно?» Часто говорим мы своим детям-подросткам такую фразу? Дабы избежать сильной теле-зависимости, надо не только вместе с сыном или дочерью продумать его\ее досуг, но и самому вести разнообразный образ жизни: спорт, театр, выставки, чтение. Когда родители много читают и книги являются одним из основных их хобби, дети, видя это каждый день, совершенно естественно берут книги в руки и читают их с удовольствием. Если же родители когда-то любили читать, а сегодня на книги у них нет времени и сил, и отдыхать после работы они привыкли возле телевизора, — то ребенок волей не волей будет любить телевизор и приучаться к книгам ему будет сложнее, чем к кино. Потому что дети повторяют то, что видят каждый день, а не то, что им внушается взрослыми. Продолжить читать ‘Претензии к ребенку’ »

Метод кнута и пряника — один из самых распространенных в воспитании детей. Принято считать, что за хорошее надо хватить, за плохое — наказывать (каждый, конечно, сам понимает меру и степень наказания), чтобы ребенок лучше понимал, что стоит делать и как себя стоит вести, а что делать не стоит — это плохо, опасно или некрасиво. В зависимости от реакции родителя ребенок делает вывод о том, что хорошо, а что плохо, а потом постепенно сам является носителем такой же системы ценностей.

Что тут неправильно? Что кардинально неверно в таком подходе? Основное, это отношение к ребенку: попытка его выдрессировать, воззвать к его сознанию, систему ценностей заложить исключительно на уровне его понимания, не касаясь внутреннего состояния и внутреннего желания. После именно такого подхода начинаются следующие проблемы: ребенок просит прощения, если обидел, не потому что искренне раскаивается, а потому что знает, что вел себя неправильно. Кому-то покажется, что это не столь важно, мол, знание поможет ему со временем чувствовать свою неправоту. Это заблуждение! Понимание, наложенное на ощущение стыда, действительно быстро поможет ребенку справиться с ситуацией, найти верный выход и больше так не поступать. А вот голое понимание чаще будет приводить к попытке спрятать свой плохой поступок, к попытке не быть добрым и чутким, а производить такое впечатление на окружающих. Если честно посмотреть на окружающих нас людей, много ли мы найдем таких, которые являются сами собой, а не стараются казаться, выдать желаемое за действительное? Еще одна из ловушек заключается в том, что движимые моралью, совестью общества, а не внутренним ощущением, мы часто, даже если искренне стараемся соответствовать этой морали, оказывается в «безвыходной ситуации»: в выборе между работой и ребенком (классическая ситуация матери 2-3 летнего малыша), нелюбимым мужем и страхом остаться одной, родителями и супругом и т.д. Придумать комбинацию двух огней совсем не сложно. А ведь у человека, который привык прислушиваться к себе, таких ситуаций не бывает. Они при возникновении решаются сами собой, достаточно очевидным способом.

Метод пряника. Метод пряника — это умение в любой ситуации поддержать и помочь своему ребенку. Умение почувствовать, что любви и заботы он требует не столько тогда, когда сам первый раз проплыл всю длину бассейна или сдал физику на отлично, но и когда обидел девочку в парке или пнул ногой кошку. Не стоит думать, что последние две ситуации являются поводом для погладить по головке и ласково сказать: «Солнышко, не делай так. Вот тебе конфетка!» Нет! Эти две ситуации требуют совершенно иной (но обязательно доброжелательной) реакции матери и отца. «Сынок, посмотри на девочку, ты толкнул ее и ей больно. Она плачет. Что случилось? Ты хотел поиграть в ее игрушки? Можно попросить. Можно подойти и спросить разрешения. Если ты стесняешься, это можно сделать вместе. Когда бьешь, человеку очень больно, даже если он сильный и может дать сдачу. Учись говорить. Учись просить, спрашивать. Общаться. Это не значит, что тебе обязательно дадут игрушку, но вы сможете поиграть вместе в другую игру. Хорошо? Давай пожалеем девочку. Чтобы ей не было больно. Чтобы ее глазки не плакали, а улыбались. Девочка очень хорошая…»

Продолжить читать ‘Метод кнута и пряника или…?’ »

Наказание детей имеет серьезные последствия для ребенка. Подробно разбирая их, многие родители стараются отказаться от битья, словесного унижения в своей семье. Это трудный путь, но он, несомненно, верный.

При этом всегда будут люди, уверенные в том, что умеренные шлепки по попе, родительская власть и силовой метод воспитания не только не вредны, но и полезны их чаду. У таких родителей, видимо, будет отсутствовать мотивация для желания что-то менять в своей семье.

Тем и другим родителям, а также всем друзьям нашего сайта, мы хотим предложить один вопрос на подумать: можно ли жить с ребенком, никогда не наказывая его, и только своим примером и добрым словом направлять его в нужное русло?

Дорогие родители, да, можно! И это зависит не от послушания ребенка, его активности, внутренней агрессии, темперамента или возраста, родной он или приемный, от любимого мужа или нет. Эта возможность зависит только от … отношения к жизни у самого родителя. Продолжить читать ‘Жизнь без наказаний’ »

“Чтобы спасти наших детей, нужно позволить им спасти нас от власти, которую мы собой воплощаем. Нам следует довериться всем новым способностям, которые отныне олицетворяют собой наши дети. Дадим же им право выбора, не будем бояться их, как огня, пусть они придут и тоже помогут нам, пусть пойдут вперед, а мы последуем за ними, пусть малое дитя отведет нас назад, к тому ребенку, которым мы останемся навеки, — уязвимому, и страждущему, и тоскующему по любви и красоте”.

Акшата была очень живым, беспокойным ребенком. Однажды её мама, не выдержав, сказала своей умной и сообразительной дочке:

— Посмотри, Акшата, как к вечеру я устала от тебя. Нужно придумать что-нибудь, чтобы ты не утомляла меня до такой степени.

— Да, мамочка, я сделаю всё, что ты хочешь, — согласилась девочка.

— Сейчас я тебя искупаю, а потом ты пойдёшь в свою комнату, тихонько посидишь в ней пять минут и всё это время будешь молиться Богу, чтобы он сделал тебя хорошей девочкой.

— Хорошо, я так и сделаю!

Акшата ушла в свою комнату, вернулась через пять минут и сказала:

— Мамочка! Я молилась. Я так не хочу, чтобы ты уставала, что молилась очень усердно.

Но на следующий день ничего не изменилось. Мама укорила Акшату:

— Дочка, а я думала, что ты молилась!

— Мамочка, я так горячо молилась! Но если Бог не сделал меня хорошей девочкой, значит, Он или ничего не может со мной поделать, или я нравлюсь Ему такой, какая есть.

Как-то раз отец отругал свою четырехлетнюю дочь за то, что она истратила, как ему показалось, зря, большое количество золотой оберточной бумаги, оклеивая пустую коробку для того, чтобы поставить ее под новогоднюю елку. Денег было едва-едва. И из-за этого отец нервничал еще больше.

На следующее утро девочка принесла отцу оклееную ею коробку и сказала: «Папа, это тебе!». Отец был невероятно смущен и раскаялся в своей несдержанности накануне. Однако раскаяние сменилось новым приступом раздражения, когда, открыв коробку, он увидел, что она пуста.

«Ты что, не знаешь, что когда ты даришь кому-то подарок, то внутри должно что-то находиться?» — закричал он дочери.

Маленькая девочка подняла свои большие, полные слез, глаза и сказала: «Она не пустая, папочка. Я положила туда мои поцелуи. Все они для тебя».

От нахлынувших на него чувств, отец не мог говорить. Он только обнял свою маленькую девочку и умолял простить его. Отец рассказывал позже, что эту оклееную золотом коробку, он долгие годы хранил возле своей постели. Когда в его жизни наступали трудные моменты, он просто открывал ее, и тогда все те поцелуи, которые положила туда его дочь, вылетали наружу, касаясь его щек, лба, глаз и рук.

P.S. Мы не знаем, чей этот текст. Если кто-то знает автора, пожалуйста, сообщите. Спасибо!

1. Больше дружелюбия к детям. Где наши улыбки, поцелуи, признания в любви?

2. Не отказывать в ласке: брать на ручки, бросать на две минуты все дела, чтобы обнять.

3. Больше общения, меньше быта. Стараться оставлять дела на детский сон. В выходной – один делает дела, если нельзя отложить, значит второй играет с детьми.

4. Меньше придираться к неудачам, больше хвалить за успехи. Сделать акцент на позитиве: молодец, что помог, помыл, уступил, убрал за собой.

5. Искусство не заметить плохое. Дать шанс постепенно самому измениться, самому научиться. На свадьбе точно не будут ковырять в носу.

6. Не превращаться в пономаря. Если какие-то замечания дети игнорируют, значит их надо пересмотреть, переформулировать или вовсе отменить за невозможностью выполнить.

7. Не повышать голос. Дети – это цветы. У тебя эмоции? Отойди в сторону, успокойся, подыши ровно. Ты же любишь их, а они тебя. Мы семья. Давай найдем общий язык и сохраним гармонию.

8. Максимум свободы детям. Если в четыре года нельзя плеваться и сосать язык, то когда можно?

9. Что действительно плохо?

- агрессия (битье, укусы, крик друг на друга)

- непослушание во время опасной ситуации

Все остальное – МОЖНО.

P.S. В 4 года не бывает хамства. Бывает неумение говорить и нехватка любви.