Воспитание детей без наказаний

Когда отношения с ребенком — счастье, а ты воспитываешь прежде всего себя самого

Записи с меткой ‘живые истории’

Чужие дети

Самое страшное и ошибочное — это думать, что есть твои дети и есть чужие. При таком подходе никак не удастся взрастить в своих детях то прекрасное, что в них посадила Природа. Оно будет чахнуть и увядать под матерым эгоизмом и формализмом нас самих, да и ребенка тоже. Если уж и делить детей на своих и чужих, тогда все должны быть чужими. Никто никому не принадлежит, как и мы не принадлежали никогда своей матери. Мы любили ее, но мы очень хотели свободы и ждали минуты, когда уже можно будет жить по-своему. Даже если с ней было хорошо!

Нет своих детей. Собственность на ребенка означает лишь груз ответственности перед той самой Природой, что дала ему жизнь. Чем больше мы пытаемся навязать свою волю, укрепить свою власть, тем неожиданней и скорее ребенок сбежит. А если так, то уж своих детей он нам не доверит никогда.

Ребенок — личность. Свободная. Своя собственная. Никак не наша.

Но есть дети, которых и воспитываем не мы, и ответственность не на нас. Это дети наших родственников. Друзей. Соседей. Эти дети часто бывают в наших жизнях. Они не такие. Они или лучше или хуже (зависит от того, любим ли мы «своих»). Они просто другие. И иногда общаться с ними сложно… давайте поговорим о том, что мы чувствуем и как мы относимся к ним.

Не_свой ребенок — это ноль ответственности и ноль душевной близости. И в зависимости от того, насколько мы в этих двух ловушках засели, возможны варианты.

Можно просто игнорировать. Это очень удобно иногда. Например, на детской площадке. Моя доченька играет в свои игрушки, и я не замечаю, что рядом еще два карапуза смотрят голодными глазами на наше новенькое голубое ведерко и желтенький камаз. Если карапуз заплачет, то это же не моя проблема, правда? Пусть его мама утешает. Пусть она в следующий раз сама думает, с какими игрушками приходить в песок.

Не дрянь ли этот подход? Дрянь…

Продолжить читать ‘Чужие дети’ »

Приучение к горшку и вообще про ЭТУ тему

Когда эта тема не актуальна, то кажется, что она очень простая. Но когда ты находишься в процессе приучения ребенка к горшку, это бывает не всегда просто.

Напишу, как это делала я со своими Лешей и Настей. Как я это делала с Марусей — делать не надо.

Во-первых, никогда не ориентируйтесь на других детей. Если Вы чувствуете, что Ваш малыш еще мал для этого, не приучайте пока. Будьте лояльны. Есть родители, которые с месяца начинают высаживать своих деток. Может быть, это правильно. Может, нет. Все зависит от того, чего хочет эта мама. Да, к 9-ти месяцам они уже не знают, что такое проблема с туалетом. Но насколько это ВАЖНО, чтобы тратить на это столько времени, сил и помыслов? Все-таки это не первоочередная тема в общении с новорожденным малышом.

Приучение должно быть почти не заметным для ребенка. Если не получается, если оно отнимает силы, время, терпение, то оно никому не нужно. Вообще ничего никому не нужно, если из-за этого ребенок плачет.

И еще момент: существует взаимосвязь между способностью контролировать свою нужду и умением ходить по лестнице. Если Вы не высаживали ребенка и не приучали его к горшочку, не показывали его, не играли с ним, не сажали туда медвежонка и у Вас в семье нет старшего сына, который наглядно показывает каждый день пример младшей сестренке, то это правило Вам поможет сориентироваться и понять, готов ли Ваш малыш к горшку или пока рановато. Если он еще очень не уверено ходит по лестнице, то не торопитесь. С горшком будет сложно. Лучше подождите немного, потом это будет легче.

Теперь как это делать. Делать это надо очень по-доброму. «Солнышко, смотри, какой у нас горшочек. Он тебя очень ждет. Давай пописаем на него? Или просто посидим?» Если ребенок согласен, то отлично. Если нет, то ничего страшного. Предложите посадить туда слоника или мишку. Да — уже хорошо. Нет, тогда закройте тему. Предложите заново через несколько часов или завтра. Продолжить читать ‘Приучение к горшку и вообще про ЭТУ тему’ »

Стыд и позор : нужны ли эти чувства?

У моего сына в классе есть своя хлебопечка, в которой ребята пекут хлеб. Потом они едят его после уроков. Выпекание занимает несколько часов. И вот Леша сегодня на уроке подошел к ней и нажал на кнопку выключить. Хлеб был испорчен (я не знаю технологию, но учитель сказала, что включить и все восстановить заново нельзя).

Не знаю я и что было дальше. Но несколько человек из его класса, встретив меня в коридоре, пока я шла за Лешей на второй этаж, громко сообщили: «Ваш Леша выключил хлебопечку и мы остались из-за него без хлеба». Учительница сама сказала мне, что поругала Лешу. Ребята между собой обсуждали при мне и при Леше, что из-за него остались без хлеба. Сам Леша сказал, что все ругали его и говорили, что он виноват. (Кстати, может, и не все! Но тут та ситуация, в которой не столь важно, что БЫЛО, сколь то, что Леша ПОНЯЛ и ПОЧУВСТВОВАЛ). Лучший друг даже не попрощался, когда мы уходили (он сидел спиной, мог и не заметить. Но опять-таки, важны ощущения Леши, а не объективная реальность).

Еще сегодня дочка уронила телефон и он теперь не может звонить. Пока я поднималась со второго этажа на третий, четыре (!) человека сообщили мне, что Маша разбила телефон. И вот, мы с младшей дочкой, уставшей после наших занятий, собрали наших старших — Марусю и Лешу, — одели их, вышли на улицу и у меня возникло ощущение, что свежий воздух СВЕЖ КАК НИКОГДА!

Маша переживала за телефон. Леша переживал за то, что не поел хлеб, что все стыдили его. Настя устала и ныла. Я чувствовала все это и еще то, что было только мое.

Продолжить читать ‘Стыд и позор : нужны ли эти чувства?’ »

Ребенок плохо себя ведет. Что делать?

Пришло время мне систематизировать сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла.

1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу.
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч. Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» — разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться. Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!

Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие. Продолжить читать ‘Ребенок плохо себя ведет. Что делать?’ »

Любовь к ребенку

Я все думаю: сколько времени мы тратим на то, чтобы сформулировать для себя, чего же мы хотим от молодого человека (в юности), позже — от мужа. Как ОН должен себя вести, чтобы мы чувствовали, что нас любят? Быть внимательным, заботливым, прощать наши эмоции, помогать по дому, быть другом. Да, у нас наверняка есть целый список. Во всяком случае, у меня был длинный список.

Потом мой университетский друг здорово осадил меня фразой: «Хочешь принца, будь принцессой», развернув меня лицом к другому списку — а что Я могу сделать, чтобы мой любимый почувствовал, что я люблю его. Это сложный список и очень больной, он заставляет расстаться с родным эгоизмом, снять корону и пойти гладить рубашки, готовить вкусный ужин, понимать и прощать слабости. Это целый путь под названием «мое отношение к мужу».

А вот интересно, существует ли такой список (на сей раз, внимание!, не в голове) у ребенка? Что нужно нашим малышам и подросткам, чтобы им было тепло, комфортно с нами? И уж вряд ли там есть своевременно купленные мобильные телефоны и дорогие сапоги. Даже если ребенок и озвучивает такие — материальные претензии — на самом деле, потребность у него в другом. Продолжить читать ‘Любовь к ребенку’ »

Почему я реагирую на детские слезы криком?

Много лет назад когда моя дочка (тогда совсем маленькая) плакала, внутри меня мгновенно включалось огромное желание немедленно выключить крик. Мне было стыдно за такие ощущения, я стала анализировать — что же я чувствую. Но тут мало что получалось: в момент крика анализ был не возможен, после крика у меня было ощущение, что я была не в себе, искусственно вернуться в то свое состояние я не могла. Мне в нем было очень плохо, страшно и совершенно невыносимо. Конечно, когда дочка плакала, я старалась успокоить ее, подавить свои дикие непонятные мне ощущения, в конце концов терпеть, насколько это возможно ее слезы, заставить себя жалеть ее (возникает огромный вопрос: почему не было естественной жалости?). Но уже через несколько секунд терпение заканчивалось. Я взрывалась, чем пугала дочь, но больше всего — себя саму. Что это? Откуда это? Что с этим делать?

Конечно, я мучилась. Но проблема решилась, и я забыла о ней. Сейчас благодаря одному письму я вспомнила эту тему и решила написать, потому что такое встречается (надеюсь, не часто), признаваться себе в этом стыдно, а говорить с другим человеком почти невозможно. Ну а жить с этим — ужасно.

Я пришла к выводу и каждый раз прихожу к нему все снова и снова, что люди, не получившие должного внимания в трудные минуты в детстве, проглотившие свои слезы, а не успокоившиеся на руках любящих родителей (а также имеющие целый ряд общих моментов: высокая ответственность, материальная независимость от родителей с ранней юности, целеустремленность, эмоциональность, гипертрофированное чувство справедливости и т.д.), совершенно не способны слышать плачь своих (и иногда чужих) детей. Эти слезы вызывают внутри боль, которую мы не можем распознать и нам нужно любой ценой ее выключить. Мы терпим, сколько можем, потом срываемся (кто как — кто-то уходит в другую комнату, кто-то дает по попе ребенку, почему-то думая, что это поможет, кто-то начинает кричать сам).

На самом деле, причина такой неадекватности кроится в том, что детские слезы вызывают наружу невыплаканную боль из детства. Понимать ее и искать ее корни не обязательно. Можно уйти в серьезные обиды и осуждение родителей, хотя от этого надо наоборот избавляться (на эту тему есть статья на сайте). Нужно осознать, что Ваш ребенок сейчас плачет за Вас двоих — за себя сегодняшнего и Вас вчерашнего (когда Вы были маленьким). Ваше отношение к его слезам сразу изменится. Само придет естественное желание утешить. И не будет желания немедленно заткнуть ребенка, не будет необходимости терпеть. Проявятся естественные в такой ситуации ласка и нежность. Может быть, Вы поплачете несколько раз вместе. Но не истерикой, а спокойно. Выйдут какие-то эмоции изнутри Вас. Пусть. Потом Вы будете просто утешать ребенка и спокойно реагировать, если ему надо наплакаться и он не может успокоиться сразу.

Это понимание помогло мне шесть лет назад. Потом оно помогло нескольким моих знакомым. Надеюсь, поможет и Вам. Надеюсь, будет как можно меньше людей, которым это вообще будет когда-нибудь нужно…

Любовь к себе

Ребенок рождается в большой любви к себе. Наблюдая за малышами, поражаешься, насколько их глаза всегда горят. Они счастливы, хотя совершенно неосознанны. Они в раю, каким бы ни был их внешний мир. Этот рай внутри. Это их любовь. Если эту любовь преумножает еще любовь родителей, то ребенок очень быстро начинает делиться ею с окружающими.

История из жизни: моя сестренка рассказала мне, что как-то ее грудной сынишка сосал кулачок, а она любовалась им со стороны. Вдруг он заметил маму и неожиданно вытащил кулачок изо рта и протянул его ей. Она поняла, что он явно хотел поделиться с ней своей вкусняшкой. А ведь малышу еще не было тогда трех месяцев! Вот она — любовь изнутри, помноженная на любовь снаружи.

К сожалению, многим взрослым сложно принять естественность любви ребенка к себе. Мы очень боимся эгоизма, стараемся привить ребенку заботу и любовь к другим, а не к себе. Так постепенно под общественным и семейным натиском ребенок лишается этой абсолютной любви к себе. Он уже знает, что такое вина, что такое наказание, плохой поступок, он уже почувствовал на себе сравнение с другими. Так он начинает свой путь страдания, путь поиска смысла жизни (хотя еще пару лет назад он был для него очевиден), ценностей, в конечном счете — себя.

Он становится, как мы, — несчастливым. Может быть, даже несчастным. Но и тут он (уже взрослый) имеет возможность вернуться в свой внутренний рай осознанно, приняв себя, полюбив себя и начав нести ответственность за себя. (Пока человек не начнет нести ответственность за свои поступки, он не станет личностью. Но принять ответственность можно только при огромной любви к себе. Если любишь себя, то ответственность приносит радость. В противном случае хочешь переложить ее на кого-нибудь другого. А ведь это потеря себя, порабощение себя.) Это целый круг, во многом бессмысленный, а главное — зачастую жестокий. Нужен ли он в таком виде нашим детям?

Мы боимся эгоизма, но часто ли мы видим его? И кто страдает им — любимый или недолюбленный? И опять — про любовь — часто пишут на сайт, мол, Вы призываете баловать. Нет! Я призываю видеть и уважать личность, беречь ее от стресса, развивать ее, давать ей почву для роста, воспитывать ее своим примером. Это не то же самое, что засыпать ребенка конфетами, платьями и игрушками. Внутренний рай ребенка никогда не требует ни капиталовложений, ни ярких развлечений. Для его сохранности будет достаточно только теплых маминых глаз. Добрый, теплый взгляд мамы — в любую минуту — гарантия того, что любовь ребенка быстро переполнит его, и он радостно начнет делиться ею с близкими. Любовь к себе не имеет ничего общего с голодным эгоизмом. Такой очевидный и совсем не очевидный факт.

Детское озорство и хулиганство: как реагировать, почему дети так делают

Как реагировать на детское хулиганство? Что это вообще такое — хулиганство? И хулиганит ли ребенок, когда ломает, рвет, рассыпает, проливает, размазывает? Как реагировать, когда на наши комментарии, он смеется и продолжает поступать также? Издевается ли он? Бабушки советуют поругать, подруга или муж — не давать (краски, книжки, стакан с соком), а что чувствую я сама и как быть?

На эту тему приходит очень много писем. Моя собственная жизнь тоже пестрит подобными ситуациями. Я напишу, к каким выводам прихожу сама по мере того, как мои дети растут и воспитывают меня.

У нас с мужем трое детей: Маше 7 лет, Леше 6 лет, Насте скоро будет 4 года. За это время разбито и разлито было приличное количество всего!

Сначала посмотрим на то, что произошло случайно — на такие ситуации реагирую лаской, пониманием и проявлением внимания к ребенку. Признаюсь, я раньше совершала очень большую ошибку — за случайность ругала словно за специально сотворенное зло. Ругала на будущее, чтобы ребенок запомнил и усвоил. Если могло что-то сломаться, взорваться, лопнуть, если ребенок сам мог попасть под машину (едущую со скоростью 100 км в час по дворовой территории), то я ругала так, словно это уже произошло. Словно уже от горящей свечки лопнул стакан, уже разлился горячий чай и обжог коленку Маше, а стекло взяла Настя и порезала руку — и Леша словно уже в этом повинен, едва придвинув свечку на обеденном столе к стакану чая, и должен отвечать по всей строгости уголовного кодекса! Если Вам смешно это читать, я очень рада! Вы хорошая мама (хороший папа), и Ваше чувство юмора обязательно поможет Вам в трудную минуту. Я сама готова смеяться с Вами, если бы только слезы не стояли в глазах и я не помнила бы себя саму на этом месте и не видела бы практически ежедневно таких мамочек, которые, как спичка вспыхивают, едва ребенок толкнул, упал сам, сжал в руке елочный шар или зефирину. Как я сегодня реагирую на такие вещи? Максимально коротко комментирую, а то и просто обнимаю ребенка, давая ему время самому сформулировать, что он почувствовал или понял. Целую и живу дальше. Продолжить читать ‘Детское озорство и хулиганство: как реагировать, почему дети так делают’ »

Насилие в семье

Давайте начнем наш разговор о воспитании детей и общении с ними с того неправильного, что привносим мы, взрослые, в мир детей. Я назову это словом насилие. Насилие над ребенком. Обычно это слово ассоциируется с сексуальным насилием, но оно бывает и другим – физическим и эмоциональным. Зачастую ни родители, ни дети не понимают, что именно происходит в их семье. Дискомфорт в общении, претензии, обиды – все это чаще принято переносить на характер, возраст и вечную проблему отцов и детей. Мы не употребляем в лексике такие слова, как родительская власть, детское рабство, ломка ребенка. Мы больше склонны говорить о детском упрямстве, современной тяжелой жизни, трудностях воспитания и важности хорошего образования для детей.

Я тоже долгое время жила именно в такой системе координат. Но постепенно мне пришлось заметить, что то, что я не люблю в поведении своих детей, я хочу самым категоричным образом в них искоренить, сломать, исправить. Мне пришлось заметить, что то, что я так не любила в своем детстве, я делаю сейчас в своей семье. И мои дети реагируют также – прячутся, не идут на контакт, учатся врать, хотят всячески избежать выяснения отношений. Продолжить читать ‘Насилие в семье’ »

Письмо в редакцию: Разве быть — это плохо?

Сегодня мы получили вот такое солнечное письмо. 

* * *

Я часто думаю, а какая я?

Есть песня, где такие слова: из чего же сделаны наши девчонки!

Из чего же Я?

Люблю весну в апреле, когда ещё не жарко, всё в цветах и свежей зелени! Люблю май, чтоб ливень с пузырьками, лужи по щиколотку, и чтоб вода тёплая, чтоб гроза, и гром, и молния, но не на долго. Потом лето, когда море с волнами и без, люблю Сергеевку. Люблю осень с её жёлтыми и красными листьями. И люблю зимушку, когда снег, и когда есть тёплые вещи, когда солнечный морозный день всё в снегу, и небо голубое, глубокое, тогда я её очень люблю. А ещё люблю Ветер, когда тёплый и в лицо, и в грудь, руки в стороны и одежда на ветру как парус, люблю шум моря, водопада, дождя.

Цветы это просто запечатленный экстаз. А их аромат, а формы, нет пределу восхищению буйства их расцветки, от наивной простоты до царственной помпезности.
Закаты 10-15 минут магии солнца и неба, ловишь каждую секунду, хочешь впитать и насладиться всеми оттенками от нежно розового до густого фиолетового и всё это на фоне различных оттенков голубого переходящего в глубокий синий цвет неба, зачастую в сто крат магия усиливается пышными облаками с пронизывающими их лучами во все стороны. Небо меняется мгновенно и каждое мгновение дарит новый экстаз, как будто внутри меня много маленьких светлячков и они разом прыгают и танцуют, кружатся по маленьким спиралькам и мне становится радостно и весело. Волны радости исходят из сердца и растекаются по всему телу! Самое Обалденное, что это всё всегда новое и этим можно наслаждаться всю жизнь!

Рассветы – таинство, молитва – встреча с БОГОМ! Тишина на утренней заре поражает всё. Пропел петух, где-то заливается соловушка, кукует кукушка, всё зашевелилось, подул ветерок, трепет… все ждут команды — занавес, и вступает на сцену главный герой — наше всеосвещающее своей любовью Солнышко. Его наряд меняется как у заправского фокусника, каких-то 5 -10 минут и наш бесстрашный акробат парит высоко в небе и представьте — без страховки. Вот так он будет ходить целый день по невидимому канату и радовать и дарить тепло и улыбку нам, живущим на нашей прекрасной планете Земля.

Очень хочу иметь свой Дом. Дом куда могут прийти мои близкие, и им будет в нём хорошо, уютно, тепло. Хочу выращивать сама цветы, хочу иметь сад и огородик. Мне очень нравится смотреть как растёт то, что я посадила, ухаживать за всем. Здорово, когда живёт в доме кошечка и собачка, можно и несколько. От общения с ними получаешь чувство домашности и нужности, они всегда ждут и встречают тебя, всегда рады и любят какой-то особенной преданностью. Всё это я уже люблю.

Люблю любимого, спасибо ему, что со мной!

Люблю своих детей, хочу, чтоб они были счастливыми, пусть в их жизни всё будет им в радость!

Дети — это любовь навсегда! Только ради них оживаешь и продолжаешь жить дальше!

Автор: Татьяна Н.