Воспитание детей без наказаний

Мы много в личной переписке говорим о том, кто такая — эта волшебница — МАМА. Она добрая, светлая, всегда нежная, мудрая и терпеливая, образ которой у нас у всех есть, но которой немногие соответствуют в полной мере.

А многие ли из нас хотели быть мамой? В детстве, возможно. А потом? Когда замуж выходили? Много ли помыслов и внутренних поисков мы тратили на то, чтобы почувствовать в себе, какая мама из нас получится? Сопоставимы ли они с поиском удачной работы, мечтой об отдельной квартире или просто мелькали внутри и этого было достаточно?

Быть мамой очень тяжело, и этому нигде не учат. Мы знаем так много об электрическом токе и тригонометрии из школы, но так мало о том, кто такая МАМА. МАМА — это состояние души молодой женщины, которая еще сама очень юна, но Бог доверяет ей, Своей дочери, на воспитание другого Своего ребенка. Многие ли из нас понимают и чувствуют, что наши дети вовсе не принадлежат нам, а лишь воспитываются нами и это во многом тест для нас — ежедневный и очень сложный, но никак не возможность поиграть в живую игрушку и отыграться на ней за все, что когда-то накипело?

Роль мамы даже невозможно определить, насколько она безгранична. Она путеводитель ребенка по всей его жизни в той или иной степени почти два десятка лет (или даже больше). Разве у нее получится это, если она злой и подверженный всему плохому человек? Разве у нее получится это, если она безграмотна и ограниченна? Каждый ее недочет, каждая ошибка, каждый промах будет отражаться на ребенке — его поведении, его развитии, его здоровье. Мама, ее мысли, слова и действия формируют ребенка, его здоровье физическое и душевное. Сколько раз мы замечаем, что именно после ссор с мужем или родственниками заболевает ребенок? Что выздоравливает он, когда мы внутренне поднимаемся, вырываемся из оков обид, переживаний, осуждений, злости.

Каждая ли женщина, становясь мамой, является МАМОЙ? Даже трудно представить себе ответ на этот вопрос. Но ребенок — это как раз возможность МАМОЙ стать, ради него, любимого, родного, беззащитного. Наш материнский инстинкт распространяется не только на кормление грудью и чувствование каких-то процессов, но и на желание быть лучше, чем мы есть на данный момент, чтобы лучшую жизнь дать этому маленькому комочку — этому солнышку, этой роднульке. До рождения его мы только-только вставали на свои ноги, отрываясь от родительской семьи (кто в хорошем, кто и в плохом смысле этого слова). Мы даже и не успевали задуматься с каким духовным багажом мы шагаем в материнство, а с ним и в ответственное супружество. Ведь быть мамой и женой — это естественные две ипостаси женщины, к которым она де-факто приходит в один день — день свадьбы и день родов, — а внутренне может шагать несколько лет. Кто-то и не приходит вообще. Продолжить читать ‘МАМА — кто такая мама?’ »

Пришло время мне систематизировать сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла.

1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу.
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч. Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» — разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться. Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!

Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие. Продолжить читать ‘Ребенок плохо себя ведет. Что делать?’ »

Я все думаю: сколько времени мы тратим на то, чтобы сформулировать для себя, чего же мы хотим от молодого человека (в юности), позже — от мужа. Как ОН должен себя вести, чтобы мы чувствовали, что нас любят? Быть внимательным, заботливым, прощать наши эмоции, помогать по дому, быть другом. Да, у нас наверняка есть целый список. Во всяком случае, у меня был длинный список.

Потом мой университетский друг здорово осадил меня фразой: «Хочешь принца, будь принцессой», развернув меня лицом к другому списку — а что Я могу сделать, чтобы мой любимый почувствовал, что я люблю его. Это сложный список и очень больной, он заставляет расстаться с родным эгоизмом, снять корону и пойти гладить рубашки, готовить вкусный ужин, понимать и прощать слабости. Это целый путь под названием «мое отношение к мужу».

А вот интересно, существует ли такой список (на сей раз, внимание!, не в голове) у ребенка? Что нужно нашим малышам и подросткам, чтобы им было тепло, комфортно с нами? И уж вряд ли там есть своевременно купленные мобильные телефоны и дорогие сапоги. Даже если ребенок и озвучивает такие — материальные претензии — на самом деле, потребность у него в другом. Продолжить читать ‘Любовь к ребенку’ »

Взрослые регулярно жалуются на стресс, который накапливается и требует эмоциональной разрядки.

При этом, зачастую выплески происходят на детях, хотя умом взрослый понимает, что раздражен по другой причине. Тогда ребенок становится для взрослого громоотводом. В естественной ситуации человеку никакой громоотвод не нужен: положительные эмоции в течение дня, добрые дела, душевная близость с друзьями и родными, душевная и физическая близость с супругом, а также спорт помогают справиться с негативом. Особенно эффективно это происходит, если человек ведет душевную работу: за свои ошибки раскаивается, за чужие прощает.

Если же этого не происходит, то негатив накапливается, превращается в стресс, а уж он в свою очередь требует выхода через громоотвод.

Тут нужно два момента очень внимательно посмотреть внутри себя: осознать свое сегодняшнее отношение к обстоятельствам вокруг себя и изменить его (возможно, после этого изменятся и сами обстоятельства). А также пересмотреть и перепрочувствовать свои отношения с ребенком. Их нужно «освежить» осознанным теплом, заботой, общими интересами и занятиями (речь идет не о развивающих занятиях, а о чем-то, что ребенок и взрослый регулярно делают вместе и с удовольствием). Потом помогает контроль над собой и когда уже он входит в привычку, проблему можно считать решенной. Продолжить читать ‘Родительский стресс — откуда он и что с ним делать?’ »

Ребенок рождается в большой любви к себе. Наблюдая за малышами, поражаешься, насколько их глаза всегда горят. Они счастливы, хотя совершенно неосознанны. Они в раю, каким бы ни был их внешний мир. Этот рай внутри. Это их любовь. Если эту любовь преумножает еще любовь родителей, то ребенок очень быстро начинает делиться ею с окружающими.

История из жизни: моя сестренка рассказала мне, что как-то ее грудной сынишка сосал кулачок, а она любовалась им со стороны. Вдруг он заметил маму и неожиданно вытащил кулачок изо рта и протянул его ей. Она поняла, что он явно хотел поделиться с ней своей вкусняшкой. А ведь малышу еще не было тогда трех месяцев! Вот она — любовь изнутри, помноженная на любовь снаружи.

К сожалению, многим взрослым сложно принять естественность любви ребенка к себе. Мы очень боимся эгоизма, стараемся привить ребенку заботу и любовь к другим, а не к себе. Так постепенно под общественным и семейным натиском ребенок лишается этой абсолютной любви к себе. Он уже знает, что такое вина, что такое наказание, плохой поступок, он уже почувствовал на себе сравнение с другими. Так он начинает свой путь страдания, путь поиска смысла жизни (хотя еще пару лет назад он был для него очевиден), ценностей, в конечном счете — себя.

Он становится, как мы, — несчастливым. Может быть, даже несчастным. Но и тут он (уже взрослый) имеет возможность вернуться в свой внутренний рай осознанно, приняв себя, полюбив себя и начав нести ответственность за себя. (Пока человек не начнет нести ответственность за свои поступки, он не станет личностью. Но принять ответственность можно только при огромной любви к себе. Если любишь себя, то ответственность приносит радость. В противном случае хочешь переложить ее на кого-нибудь другого. А ведь это потеря себя, порабощение себя.) Это целый круг, во многом бессмысленный, а главное — зачастую жестокий. Нужен ли он в таком виде нашим детям?

Мы боимся эгоизма, но часто ли мы видим его? И кто страдает им — любимый или недолюбленный? И опять — про любовь — часто пишут на сайт, мол, Вы призываете баловать. Нет! Я призываю видеть и уважать личность, беречь ее от стресса, развивать ее, давать ей почву для роста, воспитывать ее своим примером. Это не то же самое, что засыпать ребенка конфетами, платьями и игрушками. Внутренний рай ребенка никогда не требует ни капиталовложений, ни ярких развлечений. Для его сохранности будет достаточно только теплых маминых глаз. Добрый, теплый взгляд мамы — в любую минуту — гарантия того, что любовь ребенка быстро переполнит его, и он радостно начнет делиться ею с близкими. Любовь к себе не имеет ничего общего с голодным эгоизмом. Такой очевидный и совсем не очевидный факт.

Одна из тем, за которую очень переживают родители, — это детская учеба. Сколько сил и переживаний образование детей съедает и у детей, и у взрослых! Не счесть! Про учебу и про битье на фоне нежелания учиться к нам на сайт пишут очень многие родители.

В связи с тем, что мои отношения с детьми очень сильно изменились за их пока еще короткую жизнь, я имела возможность не только на чужих детях, но и на своих наблюдать, как их успехи в интеллектуальном развитии зависят от наших с ними отношений. Чем в большей любви и в большем понимании живет ребенок, тем быстрее и ярче разгорается в нем абсолютно естественная потребность познавать мир во всех его самых разных проявлениях. Меня поражало, как упрямство, ревность и обиды повсюду сопровождают в ребенке его тупость и нежелание учиться, а потом — словно по щелчку — едва маме удалось разобраться в себе и перестроиться на иную волну отношения к ребенку, отступают не только обиды, упрямство и, как казалось ранее, безостановочная ревность, но и его голова начинает легче и спокойнее соображать, решать более сложные задачи (речь не только о математике), а главное, глаза наливаются интересом к предмету.

Надо сказать честно, многие сегодняшние учителя при всей их квалификации не страдают глубокой любовью к детям. Они обучают детей методологически верно, но не заронив в их души ни крупицы любви. Получается, что в классе идет общение мозга с мозгом. Душа не задействуется. У ребенка его первый искренний порыв быстро гаснет из-за душевного разочарования. Сухие цифры на голом интеллекте можно методично и намного быстрее учить в куда более осознанном возрасте. В 6-10 лет тут крайне важен подход. Помните своих учителей в школе? Чьи предметы учились с большим энтузиазмом? Конечно, тех учителей, у кого горели глаза и кто любил свой класс!

Еще очень важный момент: отношение к ребенку дома. Вот он вырос и пошел в школу. Сначала мама внимательно следила за его успехами. За неудачи не ругала, все понимала, помогала. Но очень быстро она вышла на работу, стала сильно уставать к вечеру, и постепенно сползла на сухое, чисто «техническое» общение: что в школе? уроки сделал? Какие оценки? В любой деятельности ребенка, в учебе, спорте или творчестве, как только интерес родителя сходит исключительно к результату, сразу наступает сбой — причем даже у того ребенка, который до этого успел зарекомендовать себя своими талантами и трудолюбием. Получается, ему не от куда черпать новые силы для труда… Я это проходила и в конном спорте с обоими старшими детьми, и в чтении с обоими детьми, и в математике с дочкой, и в общем интеллектуальном развитии сына. Надо сказать что резкий интеллектуальный скачок дочери пришелся на момент удивительной душевной близости между нами! Подтверждение моего опыта я видела много раз на других детях в других семьях.

При этом, каждый раз, как только я начинаю замечать, что у кого-то из детей ухудшаются результаты или наступает некая притупленность восприятия (даже прочитанного), или угасает интерес, я каждый раз делаю одно и тоже: беру на руки, целую, покупаю мороженое, иду на карусели, играю в пиратов и кораблекрушение, крашу всем ногти, а главное — много-много обнимаю их. А когда через пару дней интерес к учебе возникает сам, естественно и еще больше, чем раньше, я не забываю их хвалить и за разводы краски на обоях (это же удивительный авторский декор квартиры!), и за сухие макароны под ногами, а в случае самых страшных проделок грожу всех срочно подвесить за хвосты под люстрой, потому что тогда они точно знают, что хоть и перешли все грани разумного, я их очень люблю!

Дорогие родители, хотите раскрыть таланты своих детей и чтобы они учились не на тупом зазубривании и безумном напряжении памяти, соединяя в мозгу разрозненные знания, а имели гибкий мозг, готовый к самым неожиданным решениям, огромный интерес и уникальную трудоспособность? От вас требуется совсем немного! Это всего лишь абсолютное принятие ребенка, любовь к нему и Ваша общая душевная гармония! Ни учебники, ни учителя, ни школы не имеют к этому процессу никакого прямого отношения, только косвенное.

Большой помощью на пути борьбы со своими эмоциями мне сегодня стало мое собственное уважение к себе самой. В связи с тем, что я была тем человеком, у которого чувство долга гипертрофировано и уважение во мне часто было искусственным, мне пришлось несколько лет назад вообще отказаться не только от этого чувства, но и от этого слова. Сейчас, когда что-то уже встало на свои места, я вернулась к нему — но уже не искусственному, а естественному — и поняла, как сильно уважение может помочь в борьбе с эмоциями.

Вы только попробуйте понаблюдать: эмоциональный человек свое негативное расплескивает на остальных, не осознавая насколько это … даже неприлично. Человек, который уважает себя, никогда этого не сделает. Настоящее уважение не будет человека сдерживать, оно просто не даст почвы для эмоций. Всегда найдутся достойные слова, чтобы ими выразить свое отношение к ситуации.

Конечно, тут много подводных камней. Если идет речь о родителях и их детях, то уважение к себе должно сочетаться с любовью к ребенку, должно строиться на критическом взгляде на себя самого и на толерантности к другому. Если нет любви, то и уважение не поможет — слова будут жестокими, вычеканивающими презрение к малышу, а в лучшем случае, его поступку. Уважение имеет тенденцию перерастать в слепое уважение к себе, безосновательное, себялюбивое, становиться напыщенным, что, конечно, со стороны сильно ощущается взрослыми и детьми. Также уважение может начать требовать обратного уважения (я уважаю себя, значит, я уважаемый человек, значит, и ты меня уважай — стой спокойно и слушай, как надо себя вести и как ты был не прав). Именно эти подводные камни заставили меня отказаться от него несколько лет назад. Продолжить читать ‘Уважение к себе самому’ »

Как реагировать на детское хулиганство? Что это вообще такое — хулиганство? И хулиганит ли ребенок, когда ломает, рвет, рассыпает, проливает, размазывает? Как реагировать, когда на наши комментарии, он смеется и продолжает поступать также? Издевается ли он? Бабушки советуют поругать, подруга или муж — не давать (краски, книжки, стакан с соком), а что чувствую я сама и как быть?

На эту тему приходит очень много писем. Моя собственная жизнь тоже пестрит подобными ситуациями. Я напишу, к каким выводам прихожу сама по мере того, как мои дети растут и воспитывают меня.

У нас с мужем трое детей: Маше 7 лет, Леше 6 лет, Насте скоро будет 4 года. За это время разбито и разлито было приличное количество всего!

Сначала посмотрим на то, что произошло случайно — на такие ситуации реагирую лаской, пониманием и проявлением внимания к ребенку. Признаюсь, я раньше совершала очень большую ошибку — за случайность ругала словно за специально сотворенное зло. Ругала на будущее, чтобы ребенок запомнил и усвоил. Если могло что-то сломаться, взорваться, лопнуть, если ребенок сам мог попасть под машину (едущую со скоростью 100 км в час по дворовой территории), то я ругала так, словно это уже произошло. Словно уже от горящей свечки лопнул стакан, уже разлился горячий чай и обжог коленку Маше, а стекло взяла Настя и порезала руку — и Леша словно уже в этом повинен, едва придвинув свечку на обеденном столе к стакану чая, и должен отвечать по всей строгости уголовного кодекса! Если Вам смешно это читать, я очень рада! Вы хорошая мама (хороший папа), и Ваше чувство юмора обязательно поможет Вам в трудную минуту. Я сама готова смеяться с Вами, если бы только слезы не стояли в глазах и я не помнила бы себя саму на этом месте и не видела бы практически ежедневно таких мамочек, которые, как спичка вспыхивают, едва ребенок толкнул, упал сам, сжал в руке елочный шар или зефирину. Как я сегодня реагирую на такие вещи? Максимально коротко комментирую, а то и просто обнимаю ребенка, давая ему время самому сформулировать, что он почувствовал или понял. Целую и живу дальше. Продолжить читать ‘Детское озорство и хулиганство: как реагировать, почему дети так делают’ »

Мнение о том, что дети должны уважать своих родителей, достаточно распространено. Мы, взрослые, всячески пытаемся привить в детях эту привычку — уважать нас. Мы даже не стесняемся им говорить это прямо: «Ты должен уважать своих родителей».

Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.

Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а  покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).

Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, — все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».

Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам — очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль. Продолжить читать ‘Дети должны уважать своих родителей. Или нет?’ »

Мы, родители, очень многого боимся. Боимся болезней, описанных штанов, что ребенок поздно начнет ползать, говорить, читать. Боимся двоек в школе, прогулов, ранней влюбленности, ранней беременности. Боимся, что ребенок вырастит неуспешным, глупым, ленивым, эгоистом. Будет пить, курить и ругаться матом. Не сможет получить образование, и поэтому кормить свою семью. Неудачно женится или выйдет замуж. 

Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.

И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает – это правильно, пусть моет пол – будет аккуратным, пусть занимается спортом – не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, о плохих компаниях, о развязанных девочках и грубых мальчиках, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и которым бы умилялись все бабушки в трамвае?

Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.

Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство.  Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.

Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Оно порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.

Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.