Тут есть несколько путей, по которым можно пойти. Вариант продолжать гнуть свою линию мы рассматривать не будем. Пойдем самым сложным путем: посмотрим, насколько мы сами хорошо слышим своих детей. Например, когда они выбирают себе подарки, одежду, рюкзак в школу, друзей, кружок, институт. Часто тут оказывается большое поле для внутренней работы.

Еще можно посмотреть, почему мы встречаем детское несогласие или непослушание обидой. Так делали наши родители? Мы жалеем себя? Хотим сказать, что в наше время все было иначе, мы бережнее относились к игрушкам, ели меньше конфет? А зачем нам это говорить своим детям? Сравниваем себя с ними? Их детство легче? Они менее благодарные? Хотим ли мы, чтобы наши родители рассказали нам о послевоенном дефиците и отсутствие игрушек? А бабушки о предвоенном голоде и военном ужасе? Мы продолжаем участвовать в ревностно-обидных разговорах у кого было легче-сложнее? Для чего?

Мы устаем. Мы выкладываемся. Но ведь так делают родители всегда из поколения в поколение. Нам хочется жалости и тепла. Мы хотим этого порой от 6-летних детей. Или 8-летних. Понимаем ли мы, что мы шокируем их нашей слабостью, эмоциями и требованиями непонятными им? Понимаем ли мы, что наши обиды на детей душат и нашу любовь к ним, и их любовь к нам, ведь обиды только отталкивают нас друг о друга.

Если эта проблема присутствует, очень важно искать внутри себя возможности от обид уходить. Прощать. Учиться не обижаться. Воспринимать проще. Не домысливать лишнего. Не искать подводных камней. Показывать другой пример. Терпеливо наблюдать. Любить. Как мы хотели этого в детстве! Помните, когда ободранный идешь домой с двойкой в дневнике, и так хочется, чтобы мама пожалела. А что мама?… Ну, тут у каждого своя мама. Все по-разному было. Но у наших-то детей – совершенно конкретная мама. Только нам решать, как она будет реагировать.

История из жизни: моя сестренка рассказала мне, что как-то ее грудной сынишка сосал кулачок, а она любовалась им со стороны. Вдруг он заметил маму и неожиданно вытащил кулачок изо рта и протянул его ей. Она поняла, что он явно хотел поделиться с ней своей вкусняшкой. А ведь малышу еще не было тогда трех месяцев! Вот она – любовь изнутри, помноженная на любовь снаружи.

К сожалению, многим взрослым сложно принять естественность любви ребенка к себе. Мы очень боимся эгоизма, стараемся привить ребенку заботу и любовь к другим, а не к себе. Так постепенно под общественным и семейным натиском ребенок лишается этой абсолютной любви к себе. Он уже знает, что такое вина, что такое наказание, плохой поступок, он уже почувствовал на себе сравнение с другими. Так он начинает свой путь страдания, путь поиска смысла жизни (хотя еще пару лет назад он был для него очевиден), ценностей, в конечном счете – себя.

Он становится, как мы, – несчастливым. Может быть, даже несчастным. Но и тут он (уже взрослый) имеет возможность вернуться в свой внутренний рай осознанно, приняв себя, полюбив себя и начав нести ответственность за себя. (Пока человек не начнет нести ответственность за свои поступки, он не станет личностью. Но принять ответственность можно только при огромной любви к себе. Если любишь себя, то ответственность приносит радость. В противном случае хочешь переложить ее на кого-нибудь другого. А ведь это потеря себя, порабощение себя.) Это целый круг, во многом бессмысленный, а главное – зачастую жестокий. Нужен ли он в таком виде нашим детям?

Мы боимся эгоизма, но часто ли мы видим его? И кто страдает им – любимый или недолюбленный? И опять – про любовь – часто пишут на сайт, мол, Вы призываете баловать. Нет! Я призываю видеть и уважать личность, беречь ее от стресса, развивать ее, давать ей почву для роста, воспитывать ее своим примером. Это не то же самое, что засыпать ребенка конфетами, платьями и игрушками. Внутренний рай ребенка никогда не требует ни капиталовложений, ни ярких развлечений. Для его сохранности будет достаточно только теплых маминых глаз. Добрый, теплый взгляд мамы – в любую минуту – гарантия того, что любовь ребенка быстро переполнит его, и он радостно начнет делиться ею с близкими. Любовь к себе не имеет ничего общего с голодным эгоизмом. Такой очевидный и совсем не очевидный факт.

Что тут неправильно? Что кардинально неверно в таком подходе? Основное, это отношение к ребенку: попытка его выдрессировать, воззвать к его сознанию, систему ценностей заложить исключительно на уровне его понимания, не касаясь внутреннего состояния и внутреннего желания. После именно такого подхода начинаются следующие проблемы: ребенок просит прощения, если обидел, не потому что искренне раскаивается, а потому что знает, что вел себя неправильно. Кому-то покажется, что это не столь важно, мол, знание поможет ему со временем чувствовать свою неправоту. Это заблуждение! Понимание, наложенное на ощущение стыда, действительно быстро поможет ребенку справиться с ситуацией, найти верный выход и больше так не поступать. А вот голое понимание чаще будет приводить к попытке спрятать свой плохой поступок, к попытке не быть добрым и чутким, а производить такое впечатление на окружающих. Если честно посмотреть на окружающих нас людей, много ли мы найдем таких, которые являются сами собой, а не стараются казаться, выдать желаемое за действительное? Еще одна из ловушек заключается в том, что движимые моралью, совестью общества, а не внутренним ощущением, мы часто, даже если искренне стараемся соответствовать этой морали, оказывается в «безвыходной ситуации»: в выборе между работой и ребенком (классическая ситуация матери 2-3 летнего малыша), нелюбимым мужем и страхом остаться одной, родителями и супругом и т.д. Придумать комбинацию двух огней совсем не сложно. А ведь у человека, который привык прислушиваться к себе, таких ситуаций не бывает. Они при возникновении решаются сами собой, достаточно очевидным способом.

Метод пряника. Метод пряника – это умение в любой ситуации поддержать и помочь своему ребенку. Умение почувствовать, что любви и заботы он требует не столько тогда, когда сам первый раз проплыл всю длину бассейна или сдал физику на отлично, но и когда обидел девочку в парке или пнул ногой кошку. Не стоит думать, что последние две ситуации являются поводом для погладить по головке и ласково сказать: «Солнышко, не делай так. Вот тебе конфетка!» Нет! Эти две ситуации требуют совершенно иной (но обязательно доброжелательной) реакции матери и отца. «Сынок, посмотри на девочку, ты толкнул ее и ей больно. Она плачет. Что случилось? Ты хотел поиграть в ее игрушки? Можно попросить. Можно подойти и спросить разрешения. Если ты стесняешься, это можно сделать вместе. Когда бьешь, человеку очень больно, даже если он сильный и может дать сдачу. Учись говорить. Учись просить, спрашивать. Общаться. Это не значит, что тебе обязательно дадут игрушку, но вы сможете поиграть вместе в другую игру. Хорошо? Давай пожалеем девочку. Чтобы ей не было больно. Чтобы ее глазки не плакали, а улыбались. Девочка очень хорошая…»

В таком варианте, не называя поступок плохим, или уж тем более плохим ребенка, мы пробуждаем в нем самые лучшие качества: умение заметить другого человека, умение с ним взаимодействовать, умение принять его точку зрения. Своим спокойствием, своей доброжелательностью без лишних слов мы говорим ребенку, что любим его и в такой ситуации мы предлагаем ему кардинально иное решение: и как можно было бы поступить, и как можно поступить сейчас, когда уже что-то произошло. Такой пример терпения даст ребенку куда более полезный и глубокий урок, чем слова: «Нельзя никого бить! Запомни! Бить – плохо!» или тем более: «Ну-ка иди сюда! Это ты обидел девочку? Ах ты негодник! Вот придет отец с работы, он покажет тебе, как руки распускать!» Получается, что поверх боли и обиды за то, что девочка так и не дала игрушки, на ребенка накладывается чувство вины, страх перед матерью, больший страх перед отцом, понимание, что есть сила, которая всегда может скрутить тебя в бараний рог. Значит, наступит возраст, когда ребенок будет движим только одним – мечтой вырваться из-под влияния этой силы, самому стать такой силой (пусть даже перед первочками в школе), а главное – быть таким отцом, чтобы его ребенок слушался непоколебимо. Ну и что тут хорошего? В таком тупом послушании, даже если этого можно достичь? Ребенок не будет покладистым, родитель будет все силы тратить на то, чтобы его подчинить. А подчинив и получив безвольное существо, – взывать к его инициативе, смеяться над безволием, отсутствием интереса, загоняя внутренние проблемы все глубже и глубже.

Не лучше ли вытащить их наружу? Не лучше ли почувствовать, что ни один ребенок не распускает кулаки просто так. И решить эту проблему (как и любую другую) можно только истинным решением внутренней причины неадекватного, нехорошего, агрессивного или какого-то другого поведения. Такие вещи решаются только одним и очень сложным для большинства современных родителей способом:
- это отмена силы и авторитетов в семье (ребенок придет к любви и уважению родителей сам, в том числе на примере отношения его родителей к бабушкам и дедушкам, а не за счет длительных лекций со стороны родителей);
- это безусловное принятие ребенка, не зависящее от того, как он ведет себя, потому что любое поведение требует внимания со стороны родителя, любви и помощи. Без нашей поддержки под ярлыком «я плохой» у ребенка нет шанса измениться.
- это уважение его интересов и ценностей. Даже если они кажутся нам сомнительным. При таком подходе он сам куда быстрее прочувствует и осознает их сомнительность. Возьмет свой урок Жизни: можно ошибиться, не заметить это, спустя какое-то время это понять и спокойно изменить обстоятельства, не оставаясь их рабом, не боясь исправлять ошибки, не стесняясь своего прошлого и более осознанно относясь к своему будущему выбору.
- это постоянный пример родителей. И, пожалуй, это самое главное, с чем нам очень сложно справляться. Уча своих детей говорить правду, всегда ли говорим ее мы? Друг другу? Детям? А другим людям? Не держим ли мы лицо, не работаем ли мы на свой собственный имидж? Если это присутствует, то воспитать честного ребенка, бесстрашно и спокойно стоящего на своей позиции, будет крайне тяжело. Говоря о добре и умении уступать (конфетку, лопатку), уступаем ли мы? Тому же ребенку, когда он просит? Мужу? Жене? Родители часто жалуются на то, что ребенок часто капризен по пустякам, мол, чуть что – сразу слезы. А разве мы сами не так ведем себя? Или наши проблемы для нас не кажутся такими мелочными, как съеденная шоколадка для пятилетки? Примеров масса. Тут каждый сам найдет свои, перечислять далее не будем.
- последовательность и терпение. Да, тут говорить придется уже о родительской самодисциплине, умении следить за собой, а не за ребенком, управляемых эмоциях современной мамы и т.д.

Надо сказать, что часто, узнав о том, что детей можно не наказывать, а понимать, любить и помогать им прочувствовать ситуации и выходы из них, родители реагируют следующим образом: «Ну, это баловство! Детям надо учиться слушаться взрослых, а так что из них вырастит? Все время им потакать, понимать, идти на поводу. А он так и будет говорить: не хочу учиться, дай денег. Это что же? Теперь и в школу разрешить не ходить? Он так неучем станет, все деньги из семьи вытянет…»

Такая реакция говорит о полном непонимании природы ребенка, его естественном желании быть с мамой, нести ее ценности, копировать ее поведение. Вы видели когда-нибудь слоненка, которого слониха уговаривает идти за ней на водопой, а он лежит на спине и корчит ей гримасы? Потом приходит папа-слон, дает хорошего ремня, и малыш, шмыгая носом и надувшись, следует за матерью. Да вряд ли. Вы скажете, инстинкт? Возможно, да. Но если эту модель взаимоотношений матери и дитя назвать природной, инстинктивной, то почему же подобные отношения в семье людей нельзя назвать также?  Ведь мы созданы той же Природой. Ребенок только родился, и он уже хороший, уже любит родителей, уже копирует их и уже счастлив, что он есть! Все, что нужно ему и любовь и пример родителей.

Таким образом, ситуация начинает свой ход по спирали, закручиваясь на взаимной обиде все больше и больше. В итоге, ребенок вырастает. Конечно, он в жизни видел не только наказания и крики. Было много хорошего, но плохое ранит быстро и надолго, а хорошее легко перекрывается обидами. Также и родители сталкивались не только с непослушанием ребенка, но и его достижениями, минутами близости, периодами крепкой дружбы с ребенком.

Наш ребенок уже стал взрослым человеком. У него еще нет своей семьи, но он уже свободен и независим от родителей, их мнения. Детство, его детское рабство (или скажем мягче, чтобы никого не пугать – детская зависимость) закончились. Но насколько это так, покажут простые жизненные ситуации, в которые этот молодой человек попадает каждый день – общение на работе, в институте, среди друзей, с теми же родителями. Обидчив ли он? Насколько легко и быстро прощает других? Терпим ли к чужим слабостям? Имеет ли претензии к людям? Умеет ли сам заботиться о других? Насколько зависим от чужого мнения – уверен ли в себе?

Когда ребенок вырастает, он в свою взрослую жизнь может взять только тот багаж, какой успел к этому моменту накопить. Это несомненно его личный опыт, а также то, что он видел каждый день в своей семье. Можно предположить, что человек, израненный обидами, вряд ли будет широким, щедрым и великодушным. На практике все еще сложнее.

Каждое непонимание, общение может наносить такому человеку новую боль, расширяя рану его обиды. Наступит момент, когда сам человек будет понимать это и начнет бороться с этим, стараясь меняться в своем обычном бытовом дне. Что-то будет успешно, что-то нет. Возможно, даже наладятся отношения с родителями, с друзьями. Появится близкий человек, сложится личная семья.

Трагедия может наступить тогда, когда он сам впервые поднимет голос на своего непослушного ребенка. Раздражение на него будет идти в сопровождении с самобичеванием, с желанием измениться самому, но и тут же с желанием подчинить своей воле своего ребенка. Вот тогда боль и попытка найти корень этой внутренней беды будут еще больше жечь изнутри.

А корень здесь один. Недолюбленный ребенок, герой нашей истории, вместо безусловной любви и свободы в своей семье, познал обиду, боль от самых близких своих людей – родителей. Они не были ему защитниками от внешних невзгод, но были самыми исправными карателями в его судьбе, развив в ребенке вместо любви к людям жалость к себе – будущий эгоизм и прекрасную основу для накапливания всех последующих моментов связанных с обидой, жадностью, завистью и проч. 

Также целый ряд стереотипов о непослушных детях, о сложностях воспитания детей, о наказании, о кнуте и прянике, которые нужно чередовать, о том, что ребенок должен хорошо себя вести и быть благодарным, и прочие страшные глупости, внушенные почти всем нам в нашем детстве, создали в молодом человеке дополнительный заслон от проявления любви, которая, конечно, живет в нем, как и в каждом из нас, но сидит очень глубоко и очень тихо.

Получается, что при всей свободе внешней этот человек является по-прежнему заложником своих родителей, своих детских обид, своей детской боли и всех предрассудков, воспринятых еще в детстве.

Слава Богу, мы все – люди разумные, обладающие пониманием и способные соединять свои внутренние ощущения со знанием, тем самым приходя к осознанности. Именно через осознанность такой человек сможет искренне от души простить своих родителей, остановить этот порочный круг обид на себе, подарив своему ребенку любовь и ласку вместо правильного воспитания и кучи комплексов. А уже его дети смогут со своими детьми и со всеми людьми вокруг общаться интуитивно, бережно и ласково. Если наш герой победит себя самого – своего маленького обиженного ребенка – он освободится от оков и будет по-настоящему счастлив. Но стоит ли тратить силы, время, совершать ошибки, освобождаясь от оков, когда их можно просто не одевать?

Дорогие родители, каждый ребенок – это бесценное сокровище, доверенное нам на время. Пока наши дети не выросли, пока еще есть возможность перекрыть собственные глупости безусловной любовью к ним, давайте честно посмотрим правде в глаза и скажем себе самим: то, что раздражает нас в наших детях, имеет хоть какое-то значение в жизни или является лишь отголоском каких-то никому ненужным норм? Давайте вырываться из собственного рабства, а не загонять в него своих малышей. Ведь обижая своих детей, мы раним их на всю жизнь, даже если они потом не помнят этого.

 Но не бойтесь. Даже если такая беда произошла с Вами лично, ее можно решить! Можно при желании найти те блоки, которые мешают искренности и заботе, теплу и нежности растопить Ваше сердце. Тут важный шаг – почувствовать, что нелюбовь – это про Вас. А также испытать желание ситуацию изменить. Тогда все получится!

 Ребенок – это цветок любви. Важно понимать и чувствовать, что никаким правильным воспитанием, грамотным подходом, достаточным материальным обеспечением и разнообразным досугом не получится при всем желании воспитать красивую гармоничную личность. Если нет любви, все остальные ресурсы будут для такой цели бесполезны. Если любовь есть, ограниченность иных ресурсов будет несущественным фактором на пути становления личности.

 Любовь – это и источник жизни для любого взрослого человека. В том числе и для матери, и для отца. Быть хорошим, порядочным, внимательным, любящим  – супругом, другом, единомышленником – в полной мере не получится, если на свете живет маленький комочек, которого не любишь.

Потому найти в себе любовь к ребенку (если она сама еще Вас не нашла) – это жизненно необходимо как малышу, так и взрослому.

При этом, очень важный момент: менять ребенка мы не будем. Чтобы его любить, он не должен быть хорошим, пригожим, умным, чистым, честным, здоровым. Он должен просто быть. Потому как настоящая любовь – безусловна. Нет ничего, от чего она могла бы зависеть.

 Да, часто говорят, что умного и послушного любить легче. Часто произносят и то, что мол, такого разгильдяя и любить-то не за что. Но как ревность не является признаком любви (хотя и говорят иногда «если ревнует, то любит»), так и успешность не является ее условием.

Менять мы будем только себя самих. Только свое восприятие реальности. Только свой эгоизм и гордыню. Только свое отношение к ребенку. Но тут кроется секрет: меняясь сами, мы будем неосознанно менять ребенка. Это будет происходить автоматически, потому как любой ребенок является зеркалом своего родителя (чаще всего матери).

Нелюбовь – часто является глубинной претензией родителя к ребенку, которую он и не способен удовлетворить. Если постараться, можно внутри отыскать тот факт, который стоит между Вами и ребенком. Это может быть его несоответствие Вашим представлениям о хорошем мальчике или хорошей девочке (тогда мы говорим о хорошести, личном представлении каждого из нас и реальности, которая куда более разнообразна), Ваше стеснение его внешности, его диагноза, его рода (тут важно заметить Ваше оценивание, осуждение ребенка, что само по себе нехорошо, происходящее по очень сомнительным критериям), или, например, столкновение его гиперактивности и Вашей подавленности в детстве сильной мамой, бабушкой, отцом (тут присутствует и обида на своих родителей, и зависть своему ребенку, и неполное понимание того, что быть активным, шустрым, любопытным – есть естество ребенка, его самая что ни на есть природа, а никак не негативное качество) и т.д.

Важно отметить, что каждая ситуация очень индивидуальна. Возможно, Вы найдете здесь историю, похожую на Вашу и она поможет Вам. Это было бы просто замечательно!

Но если нет, то пишите, обращайтесь за помощью, рассказывайте свою историю и знайте, что при должном душевном усердии любые отношения можно сдвинуть с мертвой точки, тем более отношение с детьми.

 Ждем Ваших писем! Ваши дети обязательно должны быть любимыми!