Воспитание детей без наказаний

Когда отношения с ребенком — счастье, а ты воспитываешь прежде всего себя самого

Записи с меткой ‘обида’

Почему я реагирую на детские слезы криком?

Много лет назад когда моя дочка (тогда совсем маленькая) плакала, внутри меня мгновенно включалось огромное желание немедленно выключить крик. Мне было стыдно за такие ощущения, я стала анализировать — что же я чувствую. Но тут мало что получалось: в момент крика анализ был не возможен, после крика у меня было ощущение, что я была не в себе, искусственно вернуться в то свое состояние я не могла. Мне в нем было очень плохо, страшно и совершенно невыносимо. Конечно, когда дочка плакала, я старалась успокоить ее, подавить свои дикие непонятные мне ощущения, в конце концов терпеть, насколько это возможно ее слезы, заставить себя жалеть ее (возникает огромный вопрос: почему не было естественной жалости?). Но уже через несколько секунд терпение заканчивалось. Я взрывалась, чем пугала дочь, но больше всего — себя саму. Что это? Откуда это? Что с этим делать?

Конечно, я мучилась. Но проблема решилась, и я забыла о ней. Сейчас благодаря одному письму я вспомнила эту тему и решила написать, потому что такое встречается (надеюсь, не часто), признаваться себе в этом стыдно, а говорить с другим человеком почти невозможно. Ну а жить с этим — ужасно.

Я пришла к выводу и каждый раз прихожу к нему все снова и снова, что люди, не получившие должного внимания в трудные минуты в детстве, проглотившие свои слезы, а не успокоившиеся на руках любящих родителей (а также имеющие целый ряд общих моментов: высокая ответственность, материальная независимость от родителей с ранней юности, целеустремленность, эмоциональность, гипертрофированное чувство справедливости и т.д.), совершенно не способны слышать плачь своих (и иногда чужих) детей. Эти слезы вызывают внутри боль, которую мы не можем распознать и нам нужно любой ценой ее выключить. Мы терпим, сколько можем, потом срываемся (кто как — кто-то уходит в другую комнату, кто-то дает по попе ребенку, почему-то думая, что это поможет, кто-то начинает кричать сам).

На самом деле, причина такой неадекватности кроится в том, что детские слезы вызывают наружу невыплаканную боль из детства. Понимать ее и искать ее корни не обязательно. Можно уйти в серьезные обиды и осуждение родителей, хотя от этого надо наоборот избавляться (на эту тему есть статья на сайте). Нужно осознать, что Ваш ребенок сейчас плачет за Вас двоих — за себя сегодняшнего и Вас вчерашнего (когда Вы были маленьким). Ваше отношение к его слезам сразу изменится. Само придет естественное желание утешить. И не будет желания немедленно заткнуть ребенка, не будет необходимости терпеть. Проявятся естественные в такой ситуации ласка и нежность. Может быть, Вы поплачете несколько раз вместе. Но не истерикой, а спокойно. Выйдут какие-то эмоции изнутри Вас. Пусть. Потом Вы будете просто утешать ребенка и спокойно реагировать, если ему надо наплакаться и он не может успокоиться сразу.

Это понимание помогло мне шесть лет назад. Потом оно помогло нескольким моих знакомым. Надеюсь, поможет и Вам. Надеюсь, будет как можно меньше людей, которым это вообще будет когда-нибудь нужно…

Родительский стресс — откуда он и что с ним делать?

Взрослые регулярно жалуются на стресс, который накапливается и требует эмоциональной разрядки.

При этом, зачастую выплески происходят на детях, хотя умом взрослый понимает, что раздражен по другой причине. Тогда ребенок становится для взрослого громоотводом. В естественной ситуации человеку никакой громоотвод не нужен: положительные эмоции в течение дня, добрые дела, душевная близость с друзьями и родными, душевная и физическая близость с супругом, а также спорт помогают справиться с негативом. Особенно эффективно это происходит, если человек ведет душевную работу: за свои ошибки раскаивается, за чужие прощает.

Если же этого не происходит, то негатив накапливается, превращается в стресс, а уж он в свою очередь требует выхода через громоотвод.

Тут нужно два момента очень внимательно посмотреть внутри себя: осознать свое сегодняшнее отношение к обстоятельствам вокруг себя и изменить его (возможно, после этого изменятся и сами обстоятельства). А также пересмотреть и перепрочувствовать свои отношения с ребенком. Их нужно «освежить» осознанным теплом, заботой, общими интересами и занятиями (речь идет не о развивающих занятиях, а о чем-то, что ребенок и взрослый регулярно делают вместе и с удовольствием). Потом помогает контроль над собой и когда уже он входит в привычку, проблему можно считать решенной. Продолжить читать ‘Родительский стресс — откуда он и что с ним делать?’ »

Обида на ребенка

Мы обычно не говорим на эту тему. Принято считать, что это только дети бывают обидчивы. Мы же — никогда. На самом деле, если внимательно посмотреть, то взрослые обиды на детей проскальзывают достаточно часто. Иногда они сидят в нас настолько глубоко, что мы и не идентифицируем их. Только испытываем непрерывную боль от общения с ребенком. Плохое поведение обижает нас, особенно если мы часто просим что-то не делать или наоборот — делать, а дети не слышат нас.

Тут есть несколько путей, по которым можно пойти. Вариант продолжать гнуть свою линию мы рассматривать не будем. Пойдем самым сложным путем: посмотрим, насколько мы сами хорошо слышим своих детей. Например, когда они выбирают себе подарки, одежду, рюкзак в школу, друзей, кружок, институт. Часто тут оказывается большое поле для внутренней работы.

Еще можно посмотреть, почему мы встречаем детское несогласие или непослушание обидой. Так делали наши родители? Мы жалеем себя? Хотим сказать, что в наше время все было иначе, мы бережнее относились к игрушкам, ели меньше конфет? А зачем нам это говорить своим детям? Сравниваем себя с ними? Их детство легче? Они менее благодарные? Хотим ли мы, чтобы наши родители рассказали нам о послевоенном дефиците и отсутствие игрушек? А бабушки о предвоенном голоде и военном ужасе? Мы продолжаем участвовать в ревностно-обидных разговорах у кого было легче-сложнее? Для чего?

Мы устаем. Мы выкладываемся. Но ведь так делают родители всегда из поколения в поколение. Нам хочется жалости и тепла. Мы хотим этого порой от 6-летних детей. Или 8-летних. Понимаем ли мы, что мы шокируем их нашей слабостью, эмоциями и требованиями непонятными им? Понимаем ли мы, что наши обиды на детей душат и нашу любовь к ним, и их любовь к нам, ведь обиды только отталкивают нас друг о друга.

Если эта проблема присутствует, очень важно искать внутри себя возможности от обид уходить. Прощать. Учиться не обижаться. Воспринимать проще. Не домысливать лишнего. Не искать подводных камней. Показывать другой пример. Терпеливо наблюдать. Любить. Как мы хотели этого в детстве! Помните, когда ободранный идешь домой с двойкой в дневнике, и так хочется, чтобы мама пожалела. А что мама?… Ну, тут у каждого своя мама. Все по-разному было. Но у наших-то детей — совершенно конкретная мама. Только нам решать, как она будет реагировать.

Прощение родителей

Наши обиды на родителей формируют большую стену между нами и уже нашими детьми. Многие из нас это чувствуют сами и понимают, насколько важно простить детские моменты боли, унижения, несправедливости. Но когда дело доходит до практики, это плохо получается. Вот уже много лет я мучаюсь этой болью, отпускаю отдельные ситуации, часто общаюсь с родителями, но продолжаю ощущать камни на душе… И главное, — удивительное дело!, — замечаю по себе и другим, что битье простить намного легче, чем несправедливость, вербальные унижения, недоверие. Они так отравляют душу, что по своему опыту и опыту других людей, прошедших через непростое детство, видно, как эта боль ставит нас в тупик в самых простых ситуациях, если они имеют отсылку к детскому опыту. А наши собственные дети и их детство — основная зона риска, первый круг таких ситуаций.

Как простить маму, отца? Если били, не понимали, не чувствовали? Но почти кричали, что любят, и били себя в грудь, а ты ничего не понимал, но все чувствовал? Как простить, если твое детство было таким болезненным?

Много думаю о том, что такое обида. Без сомнений, это яд, отравляющий тебя изнутри исключительно по твоей собственной воле, т.е. ты сам сознанием управляешь этим ядом: он растекается по тебе, ты страдаешь; не позволяешь ему брать над собой верх, ты спокоен; осознанно отпускаешь уже поселившуюся обиду, окрыляешься в один миг, обретаешь свободу. И делается это только тобой самим, твоим душевным порывом, ты совершенно в обиде независим от внешнего мира: обидчик тем временем живет совершенно параллельной жизнью. Продолжить читать ‘Прощение родителей’ »