Я бью своего ребенка: что делать?

Мнение о том, что дети должны уважать своих родителей, достаточно распространено. Мы, взрослые, всячески пытаемся привить в детях эту привычку – уважать нас. Мы даже не стесняемся им говорить это прямо: «Ты должен уважать своих родителей».

Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.

Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а  покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).

Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, – все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».

Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам – очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль. Продолжить читать ‘Дети должны уважать своих родителей. Или нет?’ »

Мы, родители, очень многого боимся. Боимся болезней, описанных штанов, что ребенок поздно начнет ползать, говорить, читать. Боимся двоек в школе, прогулов, ранней влюбленности, ранней беременности. Боимся, что ребенок вырастит неуспешным, глупым, ленивым, эгоистом. Будет пить, курить и ругаться матом. Не сможет получить образование, и поэтому кормить свою семью. Неудачно женится или выйдет замуж. 

Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.

И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает – это правильно, пусть моет пол – будет аккуратным, пусть занимается спортом – не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, плохих компаний, развязанных девочек и грубых мальчиков, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и корорым бы умилялись все бабушки в трамвае?

Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.

Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство.  Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.

Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Он порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.

Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.

Трудно найти начало, правда?

Ошибочно считать, что ребенок начинается с момента рождения. Или тем более в три года, когда начинает что-то понимать. Ребенок начинается в самом начале – когда родители зачали его. И очень важно, что именно они чувствовали, как относились друг к другу, чего хотели, о чем мечтали. Архи важно – как прошла беременность мамы, ее душевное состояние, мысли о малыше, желание или нежелание ребенка, ее уравновешенность. В этот период она демонстрирует умение проявить все свои лучшие качества, которым научилась за свою жизнь – умение простить, почувствовать, понять, принять, не обидеться, быть чуткой, нежной, но сильной. Испокон веков считалось, что беременным нельзя нервничать. Почему нельзя? Это плохо сказывается на ребенке. Вроде, очевидный ответ. Но многим совершенно не понятный. До сих пор люди, говоря о физической связи между матерью и ребенком, не до конца понимают всю силу связи, существующей с самого момента зачатия. Мы привыкли объяснять ее чисто физиологическими вещами как, например, кровь. Забываем о главном – духовной связи этих двух существ. Все пережитое матерью будет заложено в ребенке и даст ему старт в жизнь. Поэтому, частое мнение о том, что ребенок начинает жизнь с чистого листа, ошибочно – мама за девять месяцев уже заложила ему многое, поэтому он не такой, как любой другой малыш такого же возраста. И эта основа будет тянуться за ребенком всю его жизнь, окажет серьезное влияние на его здоровье, психику, характер, судьбу. Это не преувеличение: именно в беременность своим поведением в своих обычных житейских ситуациях женщина закладывает основу всех сторон жизни своего малыша.

Сколько 40-50-летних людей имеют серьезные душевные проблемы, граничащие и с физическими, основа которых в утробном периоде! Очень многие! Об этой взаимосвязи в старину знала каждая женщина. Об этом всегда молчала медицина. Об этом все более и более открыто говорят внимательные психологи. В этом убеждаются на своем опыте все больше и больше мам.

Давайте не будем изобретать велосипед заново. Просто признаемся себе самим в том, что материнство – это огромная ответственность женщины перед самой собой, своим ребенком, Природой, Богом. И ребенок начинается в первые мгновения беременности. Именно с этого момента уже начинается его жизнь. Дай Бог, чтобы женщине хватило душевных сил и мудрости с этого мгновения уже охранять своего малыша от ударов судьбы.

Многие родители детей 3-6 летнего, а то и более старшего, возраста жалуются на отсутствие искренности, понимания, раскаяния, сочувствия в своих детях. «Ударил брата, тот плачет, а он сам смеется». Или «играет в игрушку, которую хотел отнять». «Наступила мне на ногу, я отдышаться не могу, а дочка уже убежала, буркнув прости». «Прекрасно понял, что был не прав, но сам никогда не извинится».

Такое поведение само по себе неприятно. Но исправлять его напрямую – каким-то комментарием или просьбой или уж тем более нравоучением – ошибочно. Это действие покажет ребенку путь к вранью, внешнему соответствию, что вряд ли понравится родителям. Единственно правильный путь – это заметить в себе собственное невнимание к ребенку. Дети всегда схватывают то, что видят в доме. Многие считают, что улица оказывает серьезное влияние. Это влияние есть, но оно не главное. Главное – дом.

Самая воспитанная мама может оказаться невнимательной в ребенку. Посмотрите на себя, как Вы реагируете на детский плач, детские переживания, неудачи, страхи? Всегда ли сложности Вашего ребенка для Вас важны также, как Ваши собственные? Если на то, что у него отняли новую долгожданную машинку, Вы реагируете: «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», вряд ли он будет особенно церемонен в ситуации, когда будут ущемлены Ваши интересы.

Давайте постараемся заметить, что часто в острых для ребенка ситуациях мы реагируем заученными клише, уча ребенка не жадничать, не обижать, не обижаться, не ревновать, не хвастаться. Мы, вроде бы, говорим правильные вещи. Но при этом мы игнорируем главное – самого ребенка, его ощущения и переживания. Это ошибка игнорирования потом повторяется нашими детьми в адрес их друзей, братьев, сестер и нас самих.

-  «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», – сказала мама и пошла обратно на лавочку к подружке обсуждать сезонные распродажи. От этих слов ребенок, конечно же, не успокоился. Но он понял, что его поведение мама осуждает, его переживания она не понимает, и он остается с ними один на один. Как они будут накапливаться и как выходить – это все очень индивидуально, но очень болезненно.

Ребенок ведет себя неправильно. Вы объективно хотите изменить его реакцию. Постарайтесь начать со слов: «Я с тобой». «Я люблю тебя». «Родной, что случилось, расскажи». «Я понимаю тебя». Такое внимание к внутренним переживаниям породит высокий уровень доверия и чуткости. Ребенок будет радостно делиться с Вами своими новостями. Он будет знать, что его всегда понимают. Вы будете иметь возможно аккуратно корректировать его реакцию, предлагая пережить эту ситуацию вместе.  Постепенно Вы будете замечать, что он сам чутко относится к перемене Вашего настроения, заботится о Вас, Вашем самочувствии, Вашей улыбке.

Только своим примером Вы покажите ребенку естественную искренность, заботу и тепло.

«Магазин Ашан»

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной – железная такая сетчатая корзина. В корзине – шляпы, кепки, панамки.
 У корзины – мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

 Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
 - Что ты делаешь?! – орет мама, – Что ты женскую шляпу схватил? Ты  идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как  педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
 Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и  воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля…  С непередаваемо-анекдотическим \»одесским\» выговором, грассируя и помогая  себе жестами:
 - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства  рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без  дополнительных инструкций!
 Немая сцена.

 Я, отлипая от клеенок:
 - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
 - Это – в любой момэнт, – говорит дедушка.
 Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и  покидаю поле боя.
 Как говорится, без комментариев…

http://vkontakte.ru/note56596614_9975223

Очень многие проблемы во взаимоотношениях между детьми и родителями заключаются в том, что у родителей есть претензии к своим детям. Вот все наши «в три года он должен понимать…», «Ты уже большой, почему ты до сих пор…?», «Я в твоем возрасте уже давно мыл посуду, а ты…» только вредят нашим отношениям с детьми, но никак их не строят.

Любое ожидание родителя от своего ребенка – это большая ловушка, попав в которую, родитель считает себя в праве строго оценивать своего ребенка, сливать на него свои эмоции, высказывать критические замечания. Чтобы отношения с детьми были радостью и для нас, и для них, они должны быть дружескими и совершенно равными. Т.е. все правила, которые мы распространяем на детей, должны автоматически распространяться на всех членов семьи и быть семейными. Поэтому если ребенок должен убирать свою постель, едва встав с кровати, значит, и родители должны вести себя также: сразу собрать постель, а потом уже идти в ванную. Тогда претензии уходят, а приходят семейные привычки, традиции, которые напротив лишь укрепляют семейные узы.

«Вот вечно ты со своим телевизором! Сколько можно?» Часто говорим мы своим детям-подросткам такую фразу? Дабы избежать сильной теле-зависимости, надо не только вместе с сыном или дочерью продумать его\ее досуг, но и самому вести разнообразный образ жизни: спорт, театр, выставки, чтение. Когда родители много читают и книги являются одним из основных их хобби, дети, видя это каждый день, совершенно естественно берут книги в руки и читают их с удовольствием. Если же родители когда-то любили читать, а сегодня на книги у них нет времени и сил, и отдыхать после работы они привыкли возле телевизора, – то ребенок волей не волей будет любить телевизор и приучаться к книгам ему будет сложнее, чем к кино. Потому что дети повторяют то, что видят каждый день, а не то, что им внушается взрослыми. Продолжить читать ‘Претензии к ребенку’ »

Очень многие дети врут. Родители воспринимают достаточно болезненно такие ситуации. Это понятно. Но давайте попробуем вместе почувствовать, что происходит на самом деле.

Возможно, ребенок фантазирует. Если так, то это прекрасно! Фантазируйте вместе! Мечтайте вместе! Ни кто не мешает Вам быть лучшим сказочником в мире для своего малыша! Фантазии только развивают Вашего ребенка. Если возраст уже достаточно осознанный, то можно перевести эти фантазии в отдельное русло – предложить ребенку писать рассказы, стихи, сочинять сказки. Тогда игра словом, многообразие внутреннего мира, сочинительство – все это будет только развивать его, как личность. Продолжить читать ‘Причины детского вранья’ »

Часть 1: Освенцим

В моей семье, в кругу друзей мы часто поднимаем тему отношения к детям и отношений с детьми.

Для меня лично эта тема стоит очень остро, и ежедневный поиск правильного ответа на каждую конкретную ситуацию заставляет размышлять, искать глубже и все же отвечать-отвечать-отвечать, иначе тупик.

Всем везде, особенно в своей семье (своем маленьком кругу), хочется мира и гармонии. Все устали от своих ошибок, которые гребутся лопатами и при этом продолжают лезть на свет все больше и больше. Многие видят, как сильно были они сломаны в период детства. И тут резонно встает вопрос: не ломаем ли мы своих детей сегодня и сейчас? Ответ для многих мам очевиден: ломаем. Ломаем еще как! Но пропасть лежит между этим уверенным ответом и самим вопросом: где и как мы ломаем своих детей? Продолжить читать ‘Отношения с детьми: от Освенцима к Свободе’ »