Воспитание детей без наказаний

Когда отношения с ребенком — счастье, а ты воспитываешь прежде всего себя самого

Записи с меткой ‘счастливое детство’

Претензии к ребенку

Очень многие проблемы во взаимоотношениях между детьми и родителями заключаются в том, что у родителей есть претензии к своим детям. Вот все наши «в три года он должен понимать…», «Ты уже большой, почему ты до сих пор…?», «Я в твоем возрасте уже давно мыл посуду, а ты…» только вредят нашим отношениям с детьми, но никак их не строят.

Любое ожидание родителя от своего ребенка — это большая ловушка, попав в которую, родитель считает себя в праве строго оценивать своего ребенка, сливать на него свои эмоции, высказывать критические замечания. Чтобы отношения с детьми были радостью и для нас, и для них, они должны быть дружескими и совершенно равными. Т.е. все правила, которые мы распространяем на детей, должны автоматически распространяться на всех членов семьи и быть семейными. Поэтому если ребенок должен убирать свою постель, едва встав с кровати, значит, и родители должны вести себя также: сразу собрать постель, а потом уже идти в ванную. Тогда претензии уходят, а приходят семейные привычки, традиции, которые напротив лишь укрепляют семейные узы.

«Вот вечно ты со своим телевизором! Сколько можно?» Часто говорим мы своим детям-подросткам такую фразу? Дабы избежать сильной теле-зависимости, надо не только вместе с сыном или дочерью продумать его\ее досуг, но и самому вести разнообразный образ жизни: спорт, театр, выставки, чтение. Когда родители много читают и книги являются одним из основных их хобби, дети, видя это каждый день, совершенно естественно берут книги в руки и читают их с удовольствием. Если же родители когда-то любили читать, а сегодня на книги у них нет времени и сил, и отдыхать после работы они привыкли возле телевизора, — то ребенок волей не волей будет любить телевизор и приучаться к книгам ему будет сложнее, чем к кино. Потому что дети повторяют то, что видят каждый день, а не то, что им внушается взрослыми. Продолжить читать ‘Претензии к ребенку’ »

Метод кнута и пряника или…?

Метод кнута и пряника — один из самых распространенных в воспитании детей. Принято считать, что за хорошее надо хватить, за плохое — наказывать (каждый, конечно, сам понимает меру и степень наказания), чтобы ребенок лучше понимал, что стоит делать и как себя стоит вести, а что делать не стоит — это плохо, опасно или некрасиво. В зависимости от реакции родителя ребенок делает вывод о том, что хорошо, а что плохо, а потом постепенно сам является носителем такой же системы ценностей.

Что тут неправильно? Что кардинально неверно в таком подходе? Основное, это отношение к ребенку: попытка его выдрессировать, воззвать к его сознанию, систему ценностей заложить исключительно на уровне его понимания, не касаясь внутреннего состояния и внутреннего желания. После именно такого подхода начинаются следующие проблемы: ребенок просит прощения, если обидел, не потому что искренне раскаивается, а потому что знает, что вел себя неправильно. Кому-то покажется, что это не столь важно, мол, знание поможет ему со временем чувствовать свою неправоту. Это заблуждение! Понимание, наложенное на ощущение стыда, действительно быстро поможет ребенку справиться с ситуацией, найти верный выход и больше так не поступать. А вот голое понимание чаще будет приводить к попытке спрятать свой плохой поступок, к попытке не быть добрым и чутким, а производить такое впечатление на окружающих. Если честно посмотреть на окружающих нас людей, много ли мы найдем таких, которые являются сами собой, а не стараются казаться, выдать желаемое за действительное? Еще одна из ловушек заключается в том, что движимые моралью, совестью общества, а не внутренним ощущением, мы часто, даже если искренне стараемся соответствовать этой морали, оказывается в «безвыходной ситуации»: в выборе между работой и ребенком (классическая ситуация матери 2-3 летнего малыша), нелюбимым мужем и страхом остаться одной, родителями и супругом и т.д. Придумать комбинацию двух огней совсем не сложно. А ведь у человека, который привык прислушиваться к себе, таких ситуаций не бывает. Они при возникновении решаются сами собой, достаточно очевидным способом.

Метод пряника. Метод пряника — это умение в любой ситуации поддержать и помочь своему ребенку. Умение почувствовать, что любви и заботы он требует не столько тогда, когда сам первый раз проплыл всю длину бассейна или сдал физику на отлично, но и когда обидел девочку в парке или пнул ногой кошку. Не стоит думать, что последние две ситуации являются поводом для погладить по головке и ласково сказать: «Солнышко, не делай так. Вот тебе конфетка!» Нет! Эти две ситуации требуют совершенно иной (но обязательно доброжелательной) реакции матери и отца. «Сынок, посмотри на девочку, ты толкнул ее и ей больно. Она плачет. Что случилось? Ты хотел поиграть в ее игрушки? Можно попросить. Можно подойти и спросить разрешения. Если ты стесняешься, это можно сделать вместе. Когда бьешь, человеку очень больно, даже если он сильный и может дать сдачу. Учись говорить. Учись просить, спрашивать. Общаться. Это не значит, что тебе обязательно дадут игрушку, но вы сможете поиграть вместе в другую игру. Хорошо? Давай пожалеем девочку. Чтобы ей не было больно. Чтобы ее глазки не плакали, а улыбались. Девочка очень хорошая…»

Продолжить читать ‘Метод кнута и пряника или…?’ »

Жизнь без наказаний

Наказание детей имеет серьезные последствия для ребенка. Подробно разбирая их, многие родители стараются отказаться от битья, словесного унижения в своей семье. Это трудный путь, но он, несомненно, верный.

При этом всегда будут люди, уверенные в том, что умеренные шлепки по попе, родительская власть и силовой метод воспитания не только не вредны, но и полезны их чаду. У таких родителей, видимо, будет отсутствовать мотивация для желания что-то менять в своей семье.

Тем и другим родителям, а также всем друзьям нашего сайта, мы хотим предложить один вопрос на подумать: можно ли жить с ребенком, никогда не наказывая его, и только своим примером и добрым словом направлять его в нужное русло?

Дорогие родители, да, можно! И это зависит не от послушания ребенка, его активности, внутренней агрессии, темперамента или возраста, родной он или приемный, от любимого мужа или нет. Эта возможность зависит только от … отношения к жизни у самого родителя. Продолжить читать ‘Жизнь без наказаний’ »

Джун Джордан, американская поэтесса

“Чтобы спасти наших детей, нужно позволить им спасти нас от власти, которую мы собой воплощаем. Нам следует довериться всем новым способностям, которые отныне олицетворяют собой наши дети. Дадим же им право выбора, не будем бояться их, как огня, пусть они придут и тоже помогут нам, пусть пойдут вперед, а мы последуем за ними, пусть малое дитя отведет нас назад, к тому ребенку, которым мы останемся навеки, — уязвимому, и страждущему, и тоскующему по любви и красоте”.

Искусство отдавать, любить ДЛЯ ребенка

Основная сложность, глубинная причина  битья ребенка (физического насилия) или эмоционального насилия над ним, — это внутренняя обращенность родителя к себе самому, а не к ребенку.

Другими словами, любовь бывает для себя, а бывает для другого. Это очень хорошо можно почувствовать на примере двух мам, у которых ребенок падает в грязь: одна, быстро поднимая ребенка, говорит ему: «Смотри, куда идешь. Теперь весь грязный пойдешь в садик!» и начинает его резко отряхивать; а другая мама в точно такой же ситуации садится на корточки к малышу, прижимает его и ласково говорит: «Солнышко мое… Ударится?… Иди ко мне, мой хороший, любимый мой. Сейчас я тебя вытру, не переживай, все отстирается».Все реже и реже встречаются мамы второго типа… Ребенка мы готовы принимать при условии, что: и целый список условий (послушный, аккуратный, спокойный, не дергается, не истерит, не пачкается, ну т.е. НЕ ребенок, а био-робот).

А ведь все мы в детстве мечтали о нежной маме. И когда наши мамы были с нами именно такими, как тепло и светло было нам! Что такое «ма-ма»? Кто это? Cовершенно точно, что МАМА – это Ангел на Земле, воплощение доброты и терпения. Только она все поймет и простит. Только она приголубит, когда уже все отвернутся. Просто представим: пришел грязный и счастливый с прогулки, а у самого по математике двойка, и не надо кукситься, хитрить или прятать радость от игры с друзьями в футбол – можно прямо с порога крикнуть: «Мам, я пришел!». И мама выйдет в коридор (сама пахнет чем-то вкусным), обнимет и ласково потрепет по голове: «Давай, грязнуля, руки мой, переодевайся и обедать», а сама нежная-нежная. ЛЮБИТ… И, конечно, она видела, что джинсы порвал, и понимает, что еще уроки не делал. И, конечно, про оценки спросит и за двойку расстроится, но все равно любит и будет с тобой всегда. Продолжить читать ‘Искусство отдавать, любить ДЛЯ ребенка’ »

Поднимите руки не для наказания, а для защиты!

Остров

Я вспоминаю себя в детстве…

Я просыпаюсь утром, никуда не торопясь, не имея никакого представления о времени, улыбаюсь и осматриваю комнату: потолок над кроватью, стены – вдруг за ночь что-нибудь изменилось, появилось что-то новенькое? Можно полежать и послушать, как тикают часы, как шелестят листьями деревья за окном, как солнечные лучи выглядывают из-за занавесок, пуская по комнате причудливые тени.

Потом я встаю, бегу к бабушке, и, уткнувшись в ее мягкий вкусно пахнущий фартук, с восторгом объявляю, что я — проснулась! Бабушка разделяет мой восторг и зацелованно-затисканно-умытая и накормленная, я отправляюсь гулять.

Отправиться гулять – это значит просто открыть дверь и выйти во двор или на поляну, если мы на даче. Выйти и осмотреться. Никаких планов, никакого распорядка дня, никаких мыслей – только ощущения, запахи, звуки. Я осматриваю окрестности точно так же, как и комнату, утром – что нового? Что изменилось за ночь? Продолжить читать ‘Остров’ »

Стихотворение

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.

Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног,
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка,

Обнимите покрепче их.
Детской ласкою дорожите.
Это счастье — короткий миг.
Быть счастливыми поспешите!

Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти,
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.

Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.

Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться,
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.

И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите , пожалуйста, детство!

Автор неизвестен, прислала levani.

Отношения с детьми: от Освенцима к Свободе

Часть 1: Освенцим

В моей семье, в кругу друзей мы часто поднимаем тему отношения к детям и отношений с детьми.

Для меня лично эта тема стоит очень остро, и ежедневный поиск правильного ответа на каждую конкретную ситуацию заставляет размышлять, искать глубже и все же отвечать-отвечать-отвечать, иначе тупик.

Всем везде, особенно в своей семье (своем маленьком кругу), хочется мира и гармонии. Все устали от своих ошибок, которые гребутся лопатами и при этом продолжают лезть на свет все больше и больше. Многие видят, как сильно были они сломаны в период детства. И тут резонно встает вопрос: не ломаем ли мы своих детей сегодня и сейчас? Ответ для многих мам очевиден: ломаем. Ломаем еще как! Но пропасть лежит между этим уверенным ответом и самим вопросом: где и как мы ломаем своих детей? Продолжить читать ‘Отношения с детьми: от Освенцима к Свободе’ »