+7 915 104 5146 (московский МТС).

Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.

Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а  покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).

Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, – все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».

Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам – очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль.

Как было бы прекрасно перевернуть всю эту картину с головы на ноги. Куда меньше было бы родительской боли и страхов, детских переживаний и обид на родителей, взаимных упреков и недоверия, если бы родитель ПОМНИЛ свое детство. Свои широкораскрытые глаза навстречу миру! Свои вылазки на чердак сарая посмотреть птичье гнездо (а не потому что он не уважает дедушку и хочет проломить крышу, – как его потом убеждала бабушка). Свои посиделки под столом, накрывшись с свежевыглаженной простыней с фонариком. Это не неуважение к маме, это просто игра в волшебный мир…

Как нам больно в детстве, что нас не понимают. Как часто не хватало нам слов и мужества сказать самым близким людям то, что мы думаем на самом деле. Как легко мы потом сами встаем в ряды взрослых и обрушиваем на своих детей свой взрослый мир, полный предрассудков, глупости, недоверия, граничащий с жестокостью по отношению к своим детям с широкораскрытыми глазами.

Первый вопрос, который должен заботить нас, – это уважаем ли МЫ своего ребенка, когда говорим ему то-то, делаем то-то? Уверены ли мы, что мы сохраняем его природную красоту и естественные реакции или учим врать, изворачиваться, хитрить? Не создаем ли мы на Земле самое страшное, что только можно придумать, – мясорубку для детей? Похожа ли жизнь наших детей на … рай?

А второй вопрос, тоже не маловажный, это – уважаем ли мы СЕБЯ САМИХ? Ребенок напроказничал. Это не бывает со зла. Это от интереса, неугомонности, отсутствия осознанности. Очевидно, в 15 лет он не будет выдавливать тюбики с краской на стол, а когда ему будет 25, это сделает его собственный ребенок. Но вот сейчас ему пять, и он перемазался с ног до головы и счастлив. Очень сложно порадоваться за него! Внутри все скукоживается (а может, стоит выдохнуть и улыбнуться?), мысли в голове уводят нас от главного – любви к ребенку и радости за него. Мы сразу вспоминаем, что краска стоит денег, что он не спросил разрешения, а больше всего нас напрягает то, что сейчас нужно его мыть, мыть стол, пол, отмывать игрушки. И вот уже приходит на ум: «Ты что – издеваешься? Я дала тебе краски зачем? Чтобы ты рисовал или уделался весь?» Да, ребенок нас явно не уважает, раз перепачкался. А мы уважаем себя самих, когда так реагируем? Мы уважаем его? Или его чувства нам не нужны? Ведь он и не думал о нас, он просто познавал мир – тюбики с краской. Познавал как мог. Мазал туда, что оказалось под рукой. Радовался, потому что получалось! А мы взяли и раздули ситуацию до УВАЖЕНИЯ! Есть ли у нас, взрослых, понимание этой ситуации или мы сами, как дети малые, ищем повод обидеться (прежде всего на то, что ситуация вышла из-под контроля) и болезненно подчиняем ребенка своей воле?

Но уважение к родителям – это не фантом, а реальность. Это не плохо, а прекрасно. И есть люди, которые уважают своих родителей. Такое уважание родилось само на нашей любви к ним, на их любви к нам, на нашем уже взрослом и осознанном взгляде на наше детство и наше восхищение житейской мудростью наших родителей. Такое уважение пришло после любви, когда мы уже стали понимать многие вещи, стали испытывать не только детскую любовь и привязанность, но и благодарность. Это уважение родилось естественно, ни мы, ни родители не взращивали его, не думали о нем. Оно однажды родилось и принесло новый виток сближения с самими родными нашему сердцу людьми.

Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.

И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает – это правильно, пусть моет пол – будет аккуратным, пусть занимается спортом – не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, плохих компаний, развязанных девочек и грубых мальчиков, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и корорым бы умилялись все бабушки в трамвае?

Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.

Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство.  Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.

Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Он порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.

Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.

Ошибочно считать, что ребенок начинается с момента рождения. Или тем более в три года, когда начинает что-то понимать. Ребенок начинается в самом начале – когда родители зачали его. И очень важно, что именно они чувствовали, как относились друг к другу, чего хотели, о чем мечтали. Архи важно – как прошла беременность мамы, ее душевное состояние, мысли о малыше, желание или нежелание ребенка, ее уравновешенность. В этот период она демонстрирует умение проявить все свои лучшие качества, которым научилась за свою жизнь – умение простить, почувствовать, понять, принять, не обидеться, быть чуткой, нежной, но сильной. Испокон веков считалось, что беременным нельзя нервничать. Почему нельзя? Это плохо сказывается на ребенке. Вроде, очевидный ответ. Но многим совершенно не понятный. До сих пор люди, говоря о физической связи между матерью и ребенком, не до конца понимают всю силу связи, существующей с самого момента зачатия. Мы привыкли объяснять ее чисто физиологическими вещами как, например, кровь. Забываем о главном – духовной связи этих двух существ. Все пережитое матерью будет заложено в ребенке и даст ему старт в жизнь. Поэтому, частое мнение о том, что ребенок начинает жизнь с чистого листа, ошибочно – мама за девять месяцев уже заложила ему многое, поэтому он не такой, как любой другой малыш такого же возраста. И эта основа будет тянуться за ребенком всю его жизнь, окажет серьезное влияние на его здоровье, психику, характер, судьбу. Это не преувеличение: именно в беременность своим поведением в своих обычных житейских ситуациях женщина закладывает основу всех сторон жизни своего малыша.

Сколько 40-50-летних людей имеют серьезные душевные проблемы, граничащие и с физическими, основа которых в утробном периоде! Очень многие! Об этой взаимосвязи в старину знала каждая женщина. Об этом всегда молчала медицина. Об этом все более и более открыто говорят внимательные психологи. В этом убеждаются на своем опыте все больше и больше мам.

Давайте не будем изобретать велосипед заново. Просто признаемся себе самим в том, что материнство – это огромная ответственность женщины перед самой собой, своим ребенком, Природой, Богом. И ребенок начинается в первые мгновения беременности. Именно с этого момента уже начинается его жизнь. Дай Бог, чтобы женщине хватило душевных сил и мудрости с этого мгновения уже охранять своего малыша от ударов судьбы.

* * *

Я часто думаю, а какая я?

Есть песня, где такие слова: из чего же сделаны наши девчонки!

Из чего же Я?

Люблю весну в апреле, когда ещё не жарко, всё в цветах и свежей зелени! Люблю май, чтоб ливень с пузырьками, лужи по щиколотку, и чтоб вода тёплая, чтоб гроза, и гром, и молния, но не на долго. Потом лето, когда море с волнами и без, люблю Сергеевку. Люблю осень с её жёлтыми и красными листьями. И люблю зимушку, когда снег, и когда есть тёплые вещи, когда солнечный морозный день всё в снегу, и небо голубое, глубокое, тогда я её очень люблю. А ещё люблю Ветер, когда тёплый и в лицо, и в грудь, руки в стороны и одежда на ветру как парус, люблю шум моря, водопада, дождя.

Цветы это просто запечатленный экстаз. А их аромат, а формы, нет пределу восхищению буйства их расцветки, от наивной простоты до царственной помпезности.
Закаты 10-15 минут магии солнца и неба, ловишь каждую секунду, хочешь впитать и насладиться всеми оттенками от нежно розового до густого фиолетового и всё это на фоне различных оттенков голубого переходящего в глубокий синий цвет неба, зачастую в сто крат магия усиливается пышными облаками с пронизывающими их лучами во все стороны. Небо меняется мгновенно и каждое мгновение дарит новый экстаз, как будто внутри меня много маленьких светлячков и они разом прыгают и танцуют, кружатся по маленьким спиралькам и мне становится радостно и весело. Волны радости исходят из сердца и растекаются по всему телу! Самое Обалденное, что это всё всегда новое и этим можно наслаждаться всю жизнь!

Рассветы – таинство, молитва – встреча с БОГОМ! Тишина на утренней заре поражает всё. Пропел петух, где-то заливается соловушка, кукует кукушка, всё зашевелилось, подул ветерок, трепет… все ждут команды – занавес, и вступает на сцену главный герой – наше всеосвещающее своей любовью Солнышко. Его наряд меняется как у заправского фокусника, каких-то 5 -10 минут и наш бесстрашный акробат парит высоко в небе и представьте – без страховки. Вот так он будет ходить целый день по невидимому канату и радовать и дарить тепло и улыбку нам, живущим на нашей прекрасной планете Земля.

Очень хочу иметь свой Дом. Дом куда могут прийти мои близкие, и им будет в нём хорошо, уютно, тепло. Хочу выращивать сама цветы, хочу иметь сад и огородик. Мне очень нравится смотреть как растёт то, что я посадила, ухаживать за всем. Здорово, когда живёт в доме кошечка и собачка, можно и несколько. От общения с ними получаешь чувство домашности и нужности, они всегда ждут и встречают тебя, всегда рады и любят какой-то особенной преданностью. Всё это я уже люблю.

Люблю любимого, спасибо ему, что со мной!

Люблю своих детей, хочу, чтоб они были счастливыми, пусть в их жизни всё будет им в радость!

Дети – это любовь навсегда! Только ради них оживаешь и продолжаешь жить дальше!

Автор: Татьяна Н.

Такое поведение само по себе неприятно. Но исправлять его напрямую – каким-то комментарием или просьбой или уж тем более нравоучением – ошибочно. Это действие покажет ребенку путь к вранью, внешнему соответствию, что вряд ли понравится родителям. Единственно правильный путь – это заметить в себе собственное невнимание к ребенку. Дети всегда схватывают то, что видят в доме. Многие считают, что улица оказывает серьезное влияние. Это влияние есть, но оно не главное. Главное – дом.

Самая воспитанная мама может оказаться невнимательной в ребенку. Посмотрите на себя, как Вы реагируете на детский плач, детские переживания, неудачи, страхи? Всегда ли сложности Вашего ребенка для Вас важны также, как Ваши собственные? Если на то, что у него отняли новую долгожданную машинку, Вы реагируете: «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», вряд ли он будет особенно церемонен в ситуации, когда будут ущемлены Ваши интересы.

Давайте постараемся заметить, что часто в острых для ребенка ситуациях мы реагируем заученными клише, уча ребенка не жадничать, не обижать, не обижаться, не ревновать, не хвастаться. Мы, вроде бы, говорим правильные вещи. Но при этом мы игнорируем главное – самого ребенка, его ощущения и переживания. Это ошибка игнорирования потом повторяется нашими детьми в адрес их друзей, братьев, сестер и нас самих.

-  «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», – сказала мама и пошла обратно на лавочку к подружке обсуждать сезонные распродажи. От этих слов ребенок, конечно же, не успокоился. Но он понял, что его поведение мама осуждает, его переживания она не понимает, и он остается с ними один на один. Как они будут накапливаться и как выходить – это все очень индивидуально, но очень болезненно.

Ребенок ведет себя неправильно. Вы объективно хотите изменить его реакцию. Постарайтесь начать со слов: «Я с тобой». «Я люблю тебя». «Родной, что случилось, расскажи». «Я понимаю тебя». Такое внимание к внутренним переживаниям породит высокий уровень доверия и чуткости. Ребенок будет радостно делиться с Вами своими новостями. Он будет знать, что его всегда понимают. Вы будете иметь возможно аккуратно корректировать его реакцию, предлагая пережить эту ситуацию вместе.  Постепенно Вы будете замечать, что он сам чутко относится к перемене Вашего настроения, заботится о Вас, Вашем самочувствии, Вашей улыбке.

Только своим примером Вы покажите ребенку естественную искренность, заботу и тепло.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной – железная такая сетчатая корзина. В корзине – шляпы, кепки, панамки.
 У корзины – мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

 Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
 - Что ты делаешь?! – орет мама, – Что ты женскую шляпу схватил? Ты  идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как  педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
 Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и  воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля…  С непередаваемо-анекдотическим \»одесским\» выговором, грассируя и помогая  себе жестами:
 - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства  рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без  дополнительных инструкций!
 Немая сцена.

 Я, отлипая от клеенок:
 - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
 - Это – в любой момэнт, – говорит дедушка.
 Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и  покидаю поле боя.
 Как говорится, без комментариев…

http://vkontakte.ru/note56596614_9975223

Любое ожидание родителя от своего ребенка – это большая ловушка, попав в которую, родитель считает себя в праве строго оценивать своего ребенка, сливать на него свои эмоции, высказывать критические замечания. Чтобы отношения с детьми были радостью и для нас, и для них, они должны быть дружескими и совершенно равными. Т.е. все правила, которые мы распространяем на детей, должны автоматически распространяться на всех членов семьи и быть семейными. Поэтому если ребенок должен убирать свою постель, едва встав с кровати, значит, и родители должны вести себя также: сразу собрать постель, а потом уже идти в ванную. Тогда претензии уходят, а приходят семейные привычки, традиции, которые напротив лишь укрепляют семейные узы.

«Вот вечно ты со своим телевизором! Сколько можно?» Часто говорим мы своим детям-подросткам такую фразу? Дабы избежать сильной теле-зависимости, надо не только вместе с сыном или дочерью продумать его\ее досуг, но и самому вести разнообразный образ жизни: спорт, театр, выставки, чтение. Когда родители много читают и книги являются одним из основных их хобби, дети, видя это каждый день, совершенно естественно берут книги в руки и читают их с удовольствием. Если же родители когда-то любили читать, а сегодня на книги у них нет времени и сил, и отдыхать после работы они привыкли возле телевизора, – то ребенок волей не волей будет любить телевизор и приучаться к книгам ему будет сложнее, чем к кино. Потому что дети повторяют то, что видят каждый день, а не то, что им внушается взрослыми.

Что касается сравнения детей с самим собой в их возрасте или с их сверстниками, при чем сравнения явно не в их пользу, то это еще одна ловушка, разрушающая доверие и понимание в семье. Получается, что родитель интересуется исключительно результатом (хорошие оценки, успехи в спорте, помощь по дому), а не внутренним миром ребенка, его переживаниями, его душевным состоянием (в чем, собственно, и кроются причины того поведения, которое родитель хочет изменить). Ребенку, даже уже взрослому (а что такое взрослый ребенок, кстати говоря? Это мы о каком возрасте говорим?), постоянно нужна поддержка родителей. Если он чувствует, что он должен соответствовать каким-то родительским представлениям о нем, его жизнь становится куда сложнее, чем если он всегда знает, что его понимают, любят и ему рады. Внутренняя природа ребенка такова, что ему всегда хочется быть хорошим, быть любимым и радовать близких. Это естественно для любого ребенка. Если же на практике получается не так, тут родителю нужно  хорошенько задуматься о причинах таких неправильностей. Кроются эти причины всегда в отношении самих родителей к детям, в их требовательности, их условном принятии, нехватки внимания ребенку.

Давайте не будем усложнять жизнь себе и своим детям. Жизнь – штука настолько не простая, что постоянно требует помощи и поддержки, пусть только моральной. Жизнь без одобрения становится для ребенка очень быстро невыносимой, и тут в зависимости от множества факторов начинает возникать многообразие проблем от вранья до хамства, от болезней до наркотиков, от гиперактивности до подавленности и заниженной самооценки.

Еще один важный момент, который нельзя забывать: когда мы хотим, чтобы ребенок, например, хорошо учился или помогал по дому, мы хотим, чтобы это делалось из-под палки или нам все-таки важно, чтобы желание учиться и желание помогать было у ребенка естественным и совершенно самостоятельным, не зависимым от наших напоминаний? Такое желание очень легко поломать сверх_вниманием к этой теме, требовательностью, ссорой по совершенно иному поводу. Если вдруг мы замечаем, что наше чадо резко потеряло интерес к учебе, то тут жесткий комментарий «Учиться надо хорошо! А то вырастишь неучем, пойдешь дворником работать, я тебя всю жизнь кормить не буду» только усугубит дело. Возможно, ребенок влюбился и его переживания столь сильны, что он временно потерял интерес к учебе. Возможно, возник конфликт в классе с учителем или друзьями и тут нужна помощь, а не острый комментарий мамы. Возможно, пришла в класс новая девочка, способности которой намного выше, она легко учится на одни пятерки и ребенок сник, понимая, что ему за ней не угнаться… Когда поведение ребенка меняется, ему нужна поддержка родителей, чтобы разрешить свои переживания и вернуться обратно к своему привычному руслу жизни. Тут претензии только ломают и бьют по детскому самолюбию и доверию к родителям. Чтобы всегда уметь верно распознать причину какого-то поведения, нам, взрослым, требуется только одно: ЧУТКОСТЬ. Чуткость, внимание, забота и безусловная любовь были и есть неотъемлемой составляющей детского счастья.

Родители – самые близкие люди у малыша. И если вдруг мы превращаемся в учителей и надзирателей, то кто же тогда будет в трудную минуту нести его на руках? Любовь без претензий и оценивания, радость общения и искренность отношений – залог гармоничного развития личности ребенка, его естественной природы, внутренних талантов и прочности отношений в дальнейшем, когда ребенок уже вырастет и будет иметь свою семью. Давайте не будем ломать своих детей!

Что тут неправильно? Что кардинально неверно в таком подходе? Основное, это отношение к ребенку: попытка его выдрессировать, воззвать к его сознанию, систему ценностей заложить исключительно на уровне его понимания, не касаясь внутреннего состояния и внутреннего желания. После именно такого подхода начинаются следующие проблемы: ребенок просит прощения, если обидел, не потому что искренне раскаивается, а потому что знает, что вел себя неправильно. Кому-то покажется, что это не столь важно, мол, знание поможет ему со временем чувствовать свою неправоту. Это заблуждение! Понимание, наложенное на ощущение стыда, действительно быстро поможет ребенку справиться с ситуацией, найти верный выход и больше так не поступать. А вот голое понимание чаще будет приводить к попытке спрятать свой плохой поступок, к попытке не быть добрым и чутким, а производить такое впечатление на окружающих. Если честно посмотреть на окружающих нас людей, много ли мы найдем таких, которые являются сами собой, а не стараются казаться, выдать желаемое за действительное? Еще одна из ловушек заключается в том, что движимые моралью, совестью общества, а не внутренним ощущением, мы часто, даже если искренне стараемся соответствовать этой морали, оказывается в «безвыходной ситуации»: в выборе между работой и ребенком (классическая ситуация матери 2-3 летнего малыша), нелюбимым мужем и страхом остаться одной, родителями и супругом и т.д. Придумать комбинацию двух огней совсем не сложно. А ведь у человека, который привык прислушиваться к себе, таких ситуаций не бывает. Они при возникновении решаются сами собой, достаточно очевидным способом.

Метод пряника. Метод пряника – это умение в любой ситуации поддержать и помочь своему ребенку. Умение почувствовать, что любви и заботы он требует не столько тогда, когда сам первый раз проплыл всю длину бассейна или сдал физику на отлично, но и когда обидел девочку в парке или пнул ногой кошку. Не стоит думать, что последние две ситуации являются поводом для погладить по головке и ласково сказать: «Солнышко, не делай так. Вот тебе конфетка!» Нет! Эти две ситуации требуют совершенно иной (но обязательно доброжелательной) реакции матери и отца. «Сынок, посмотри на девочку, ты толкнул ее и ей больно. Она плачет. Что случилось? Ты хотел поиграть в ее игрушки? Можно попросить. Можно подойти и спросить разрешения. Если ты стесняешься, это можно сделать вместе. Когда бьешь, человеку очень больно, даже если он сильный и может дать сдачу. Учись говорить. Учись просить, спрашивать. Общаться. Это не значит, что тебе обязательно дадут игрушку, но вы сможете поиграть вместе в другую игру. Хорошо? Давай пожалеем девочку. Чтобы ей не было больно. Чтобы ее глазки не плакали, а улыбались. Девочка очень хорошая…»

В таком варианте, не называя поступок плохим, или уж тем более плохим ребенка, мы пробуждаем в нем самые лучшие качества: умение заметить другого человека, умение с ним взаимодействовать, умение принять его точку зрения. Своим спокойствием, своей доброжелательностью без лишних слов мы говорим ребенку, что любим его и в такой ситуации мы предлагаем ему кардинально иное решение: и как можно было бы поступить, и как можно поступить сейчас, когда уже что-то произошло. Такой пример терпения даст ребенку куда более полезный и глубокий урок, чем слова: «Нельзя никого бить! Запомни! Бить – плохо!» или тем более: «Ну-ка иди сюда! Это ты обидел девочку? Ах ты негодник! Вот придет отец с работы, он покажет тебе, как руки распускать!» Получается, что поверх боли и обиды за то, что девочка так и не дала игрушки, на ребенка накладывается чувство вины, страх перед матерью, больший страх перед отцом, понимание, что есть сила, которая всегда может скрутить тебя в бараний рог. Значит, наступит возраст, когда ребенок будет движим только одним – мечтой вырваться из-под влияния этой силы, самому стать такой силой (пусть даже перед первочками в школе), а главное – быть таким отцом, чтобы его ребенок слушался непоколебимо. Ну и что тут хорошего? В таком тупом послушании, даже если этого можно достичь? Ребенок не будет покладистым, родитель будет все силы тратить на то, чтобы его подчинить. А подчинив и получив безвольное существо, – взывать к его инициативе, смеяться над безволием, отсутствием интереса, загоняя внутренние проблемы все глубже и глубже.

Не лучше ли вытащить их наружу? Не лучше ли почувствовать, что ни один ребенок не распускает кулаки просто так. И решить эту проблему (как и любую другую) можно только истинным решением внутренней причины неадекватного, нехорошего, агрессивного или какого-то другого поведения. Такие вещи решаются только одним и очень сложным для большинства современных родителей способом:
- это отмена силы и авторитетов в семье (ребенок придет к любви и уважению родителей сам, в том числе на примере отношения его родителей к бабушкам и дедушкам, а не за счет длительных лекций со стороны родителей);
- это безусловное принятие ребенка, не зависящее от того, как он ведет себя, потому что любое поведение требует внимания со стороны родителя, любви и помощи. Без нашей поддержки под ярлыком «я плохой» у ребенка нет шанса измениться.
- это уважение его интересов и ценностей. Даже если они кажутся нам сомнительным. При таком подходе он сам куда быстрее прочувствует и осознает их сомнительность. Возьмет свой урок Жизни: можно ошибиться, не заметить это, спустя какое-то время это понять и спокойно изменить обстоятельства, не оставаясь их рабом, не боясь исправлять ошибки, не стесняясь своего прошлого и более осознанно относясь к своему будущему выбору.
- это постоянный пример родителей. И, пожалуй, это самое главное, с чем нам очень сложно справляться. Уча своих детей говорить правду, всегда ли говорим ее мы? Друг другу? Детям? А другим людям? Не держим ли мы лицо, не работаем ли мы на свой собственный имидж? Если это присутствует, то воспитать честного ребенка, бесстрашно и спокойно стоящего на своей позиции, будет крайне тяжело. Говоря о добре и умении уступать (конфетку, лопатку), уступаем ли мы? Тому же ребенку, когда он просит? Мужу? Жене? Родители часто жалуются на то, что ребенок часто капризен по пустякам, мол, чуть что – сразу слезы. А разве мы сами не так ведем себя? Или наши проблемы для нас не кажутся такими мелочными, как съеденная шоколадка для пятилетки? Примеров масса. Тут каждый сам найдет свои, перечислять далее не будем.
- последовательность и терпение. Да, тут говорить придется уже о родительской самодисциплине, умении следить за собой, а не за ребенком, управляемых эмоциях современной мамы и т.д.

Надо сказать, что часто, узнав о том, что детей можно не наказывать, а понимать, любить и помогать им прочувствовать ситуации и выходы из них, родители реагируют следующим образом: «Ну, это баловство! Детям надо учиться слушаться взрослых, а так что из них вырастит? Все время им потакать, понимать, идти на поводу. А он так и будет говорить: не хочу учиться, дай денег. Это что же? Теперь и в школу разрешить не ходить? Он так неучем станет, все деньги из семьи вытянет…»

Такая реакция говорит о полном непонимании природы ребенка, его естественном желании быть с мамой, нести ее ценности, копировать ее поведение. Вы видели когда-нибудь слоненка, которого слониха уговаривает идти за ней на водопой, а он лежит на спине и корчит ей гримасы? Потом приходит папа-слон, дает хорошего ремня, и малыш, шмыгая носом и надувшись, следует за матерью. Да вряд ли. Вы скажете, инстинкт? Возможно, да. Но если эту модель взаимоотношений матери и дитя назвать природной, инстинктивной, то почему же подобные отношения в семье людей нельзя назвать также?  Ведь мы созданы той же Природой. Ребенок только родился, и он уже хороший, уже любит родителей, уже копирует их и уже счастлив, что он есть! Все, что нужно ему и любовь и пример родителей.

При этом всегда будут люди, уверенные в том, что умеренные шлепки по попе, родительская власть и силовой метод воспитания не только не вредны, но и полезны их чаду. У таких родителей, видимо, будет отсутствовать мотивация для желания что-то менять в своей семье.

Тем и другим родителям, а также всем друзьям нашего сайта, мы хотим предложить один вопрос на подумать: можно ли жить с ребенком, никогда не наказывая его, и только своим примером и добрым словом направлять его в нужное русло?

Дорогие родители, да, можно! И это зависит не от послушания ребенка, его активности, внутренней агрессии, темперамента или возраста, родной он или приемный, от любимого мужа или нет. Эта возможность зависит только от … отношения к жизни у самого родителя.

Когда взрослый сталкивается с проблемами в поведении его ребенка, ему часто кажется, что это лишь их межличностный вопрос. На самом деле, это один из миллиона жизненных вопросов, которые ежедневно сотнями встает внутри нас. Как реагировать на эмоционального начальника? На проблемного сотрудника? Шумного соседа? Недовольную свекровь? Сюда же в ряд встают и вопросы про детей: как реагировать на обидчивую дочь? Агрессивного сына? Когда ребенок врет, ворует, курит?

Все эти вопросы про мир вокруг нас, людей вокруг нас, наше отношение к жизни, к себе самим, а для верующих людей, – и про наше отношение к Богу.

Тут дать какой-то адекватный совет, применимый во всех ситуациях со 100% эффективностью, невозможно. Но давно известно, что Добро побеждает Зло. Что чем лучше думаешь о человеке, тем лучше он становится. Что все, что раздражает в людях, есть в тебе самом. И что все двери открываются изнутри, т.е. только через изменение себя самого.

Друзья! Наши дети прекрасны, уникальны и очень любят жизнь! Чтобы научить их любить мир, природу, семью и уметь радоваться, не нужно брать в руки ремень или повышать голос. Нужен личный пример, терпение, любовь к ребенку и вера, что у него все получится. Любая трудная ситуация, от которой нет страховки ни у кого, требует и осмысления, и разбора. Но разбора ласкового, потому что, сидя у мамы на руках, мальчишке будет легче понять (скорее прочувствовать), как стоит относиться к девочке, чем под крик отца: «Девочек бить нельзя! Ты меня понял? Еще раз такое повторится, выпорю!»

Жить без наказаний, унижений и власти в семье можно и нужно. Это нормально, естественно. Быть хорошим, внимательным к образу жизни родителей, отдавать любовь сторицей – это природное естество каждого ребенка. Если его любят, он интуитивно стремится любить, заботиться. Вспомним, какие наши дети были в 2-3 годика – как утешали нас, когда нам было трудно, как просили прощения, как плакали «мамочка, не болей». Это нормальное проявление внутренних природных качеств малыша.

А вот когда ребенок врет, ворует, хамит – это не нормально. Но ненормальность не в нем лично, а в атмосфере, в которой он живет. Ее надо внимательно проанализировать, сделать выводы, изменить, и тогда ребенок, вернувшись в естественное для себя состояние, будет и вести себя соответствующе.

Ключевой человек для ребенка – это мама. Часто считается, что раз у ребенка есть все необходимое для жизни (игрушки, книжки, прогулки, еда, одежда, образование, кружки), раз его не бьют и не унижают, он должен вести себя нормально и быть благодарным. Это заблуждение. Давайте не будем пытаться измерить бытовую сторону вопроса, потому что, как показывает практика, она имеет незначительное влияние на отношения детей к родителям. И давайте откажемся от идеи благодарности со стороны детей. А измерить постараемся участие матери в жизни ее ребенка: как часто они разговаривают о нем и его интересах, как часто она поддерживает его, а он просит ее совета. Как часто она берет его на руки, гладит, целует, называет ласковым словом. Бывает ли, что она смеется над ним, не замечает его, считает его проблемы несерьезными и незначительными?

Только это – отношение матери к ребенку – имеет значение. И совершенно неважно в какую одежду ребенок одет и в какой школе он учится.

Меняя свое отношение к ребенку, родителю приходится менять свое отношение ко всем и ко всему вокруг него. Ценить не только достижения сына или дочери, но и людей на улице, цветок в клумбе. Это естественно, потому что любовь не бывает узко ориентированной (моя семья, мои друзья). Когда настоящая любовь просыпается внутри нас, она сразу касается всего, что нас окружает.

Этот путь очень красивый, но сложный. Он лежит через серьезные столкновения со своим эго, предрассудками, уже давно протоптанными тропинками взаимоотношений с людьми. Бывают на нем и минуты слабости, и минуты отчаяния. Но мысль о том, что можно дойти до мира и взаимной нежности в семье, подарить это детям и существенно облегчить их жизнь и общение с людьми в будущем, конечно, очень помогает.

Давайте помнить, что нет ничего, что приносит нам счастье. Ни новые машины, ни достижения на работе. Счастье или живет внутри нас и дает возможность радоваться каждый день, или его нет и его иллюзорность играет с нами страшную шутку, устраивая гонку за все новыми и новыми целями.

Жизнь идет сейчас. Дети есть сейчас. Они ждут любви. И это единственное, что может дать им только их семья и их родители. А образование, свой жизненный путь, свою судьбу они возьмут и построят сами, основываясь на том фундаменте, что заложим мы.

Пусть жизнь будет счастливой! И для этого не нужно ничего, кроме желания улыбаться!