Нет своих детей. Собственность на ребенка означает лишь груз ответственности перед той самой Природой, что дала ему жизнь. Чем больше мы пытаемся навязать свою волю, укрепить свою власть, тем неожиданней и скорее ребенок сбежит. А если так, то уж своих детей он нам не доверит никогда.

Ребенок – личность. Свободная. Своя собственная. Никак не наша.

Но есть дети, которых и воспитываем не мы, и ответственность не на нас. Это дети наших родственников. Друзей. Соседей. Эти дети часто бывают в наших жизнях. Они не такие. Они или лучше или хуже (зависит от того, любим ли мы «своих»). Они просто другие. И иногда общаться с ними сложно… давайте поговорим о том, что мы чувствуем и как мы относимся к ним.

Не_свой ребенок – это ноль ответственности и ноль душевной близости. И в зависимости от того, насколько мы в этих двух ловушках засели, возможны варианты.

Можно просто игнорировать. Это очень удобно иногда. Например, на детской площадке. Моя доченька играет в свои игрушки, и я не замечаю, что рядом еще два карапуза смотрят голодными глазами на наше новенькое голубое ведерко и желтенький камаз. Если карапуз заплачет, то это же не моя проблема, правда? Пусть его мама утешает. Пусть она в следующий раз сама думает, с какими игрушками приходить в песок.

Не дрянь ли этот подход? Дрянь…

Можно еще по-другому: вывести на площадку сына-оболтуса, злиться всю дорогу на его руки-крюки и дурную голову, а там восхищаться какой-нибудь девочкой в бантах. Она же так аккуратно куличики делает и даже уже читает по букварю! Никакой ответственности, зато полный душевный контакт – прямо-таки влюбленность в эту девочку! Мне б такую! Не то что этот…

Очень удобная и распространенная позиция. Еще эта позиция нравится бабушке девочки. Только вот червивый этот подход. Насквозь. Упади эта девочка сейчас и разбей коленку – сердце не нальется кровью от переживаний. На это ведь есть бабушка или родители. Можно смело искать новый объект обожания. Ну а если девочка не упадет, а сама толкнет или чего хуже – полную лопату песка на волосы высыпит кому-то, можно смело разочаровываться и думать: «вон они какие – это девочки с бантиками».

Не дрянь? Дрянь…

А как тогда? Тут я нашла только один ответ: также, как и со своим. В какие-то моменты просто наблюдать. Стараться давать полную свободу, но объяснять словом, показывать своим примером: что есть добро, что есть правда, что есть жизнь, что есть выбор. И всегда быть готовым прикрыть спину. Всегда. Неважно, чей это ребенок. Внимание: не дать ему по спине, а прикрыть ему спину. Это разное.

Расскажу несколько историй. Думаю, они были в жизни каждой из нас.

Помню, как у меня появились дети. Я всегда легко и свободно вытирала их слюни, сопли, попы. Это совершенно естественно для мамы. Это знает каждый. Но вот когда первый раз на тебя остается «не твой» ребенок и ты видишь его зеленую соплю из носа, ты сжимаешься на секунду, а потом смело вытираешь его нос, целуешь в щеку и уже знаешь, что ты перешагнул черту и этот малыш тебе теперь роднее! Эта сопля, такая …. не как у твоего ребенка, она сблизила нас!

Часто замечала такие ситуации (пишу честно): в период, когда болеют многие дети, едешь в трамвае и слышишь такой мокрый глубокий детский кашель. Кто это? Мальчик на заднем сидении с мамой. Слава Богу! Не твой. Если так, если есть твой и чужой, и на чужого плевать, то берегись – завтра будет твой. Если тебе того мальчишку не жалко, если тебе плевать, как он там кашляет, то завтра у тебя будет болеть твой – твой, чтобы ты хорошо ощутил себя на месте той мамы в трамвае. Или той мамы в детском саду. Или той мамы из вашего класса. Но если вдруг у тебя сжалось сердце и только одно желание встало внутри – чтобы был здоров!, то тогда знай – ты поднялся на новый уровень отношения к детям, когда все равны и все дороги и все бесценны.

В классе моей старшей дочки есть мальчишка-хулиган. Он в прошлом году плюнул на голову директора. Еще он кричит на уроках. Возмущается. Его дневник пестрит замечаниями. Когда он не приходит, многим лучше. С 11 января этого года я вышла на работу – преподаю английский в детском центре около дома. В моей группе 8 детей. Из них – трое моих, а еще этот мальчик. Назову его Мишей. Скажу честно, я вышла на эту работу из-за него: его мама попросила меня помочь с английским. А у меня ни времени, ни возможности ездить к ним домой, ни возможности принимать его у себя. Что делать? Подумав, я решила сделать группу: таким образом, урок будет интересным, там много деток. Я помогу Мише. А также буду заниматься и со своими хулиганами.

Выходит очень интересно: после школы я с четырьмя детьми иду в кафе. Мы там общаемся, едим. Потом мы идем к нам домой, закидываем рюкзаки, я 15 минут гуляю с собачкам. Потом идем в соседний от нас дом на английский.

Вначале все было сложно: Миша играл в кафе, по дороге домой (идти около 40 минут), приставал к моим детям, ко мне, выбивал нас из принятого нами ритма, что ли. Все разбрасывал в квартире. Долго собирался на английский, задерживал мою прогулку с собаками. Часто ныл в дороге, что ему тяжело.

Конечно, легче всего было бросить эту идею. Но я решила наблюдать, что будет.

Тяжелее всего было моему сыну: они с Мишей петушатся, бьются за внимание девочек. Сын даже просил не брать больше Мишу. Но я была настойчива.

Прошел месяц: результат не оставил себя ждать. Миша научился понимать время и стал внимательнее к моим просьбам. Он любит меня и мои занятия. Он еще дерется с моим сыном, но они уже и играют и смеются. Он всегда делает домашнее задание, которое я задаю. Он хочет, чтобы я гладила его и целовала также, как и своих детей. Он привык готовить с нами выпечку, если мы вдруг приехали домой на машине (в холода отказались от пеших прогулок). Он влился в наш коллектив. А еще: несмотря на свои фонетические проблемы, он начал говорить по-английски.

Как мне это удалось? Правда, я считаю этот опыт своей маленькой победой! В основном, над самой собой. На период, пока Миша находится со мной я полностью беру на себя ответственность за него перед Богом и перед его родителями. Я воспитываю его по-своему, но с уважением к традициям в его семье, в его доме. Я рассказываю ему, как его любит его мамочка, как его любит папочка и младший братик. Я кормлю его всеми вкусностями, что у меня есть и он знает, что в эти три часа – он мне как сын. Но и ругаю я его, как сына: отучаю от драк и толкатни, которую он любит устроить, перевоспитываю его лень и неаккуратность, хвалю за успехи. Мишу это все устраивает вполне: по этим правилам живем все мы и я сама, они легкие и он их легко усвоил. Как-то раз нас вез от школы его папа (он болел, не ходил на работу) и Миша в машине рассказал, какие у них правила: что все должны пристегнуться и вести тихо, чтобы не отвлекать его папу от дороги. Он рассказал это громко и уверенно, ожидая полного нашего понимания. Так и вышло. Все дети сразу пристегнулись и закрыли рты. Миша был в восторге! У него получилось создать такую ситуацию, которую он хотел!

Что чувствую я? Конечно, вижу все плюсы и минусы, испытываю физические сложности, но очень радуюсь сближению с этим мальчишкой. Когда я прихожу в школу в понедельник, среду или пятницу, он бежит ко мне и радостно кричит: «Ана (он меня так называет), сегодня на английский!». Подбежав, обнимает, как родную. Да, я и есть ему родная. Неужели чужая? А в другие дни он мне кричит: «Завтра на английский пойдем?» И я вижу, что ему это нужно: и мы, и общение, и побыть в гостях, и сам урок. Сегодня он громко читал стихи и пел песни, а я радовалась не успехам в английском (это лишь меньшая часть успеха), а успехам в нашем строительстве наших отношений.

И когда меня спрашивают в трамвае или на улице: «Это все Ваши?» Я сначала корректно отвечала, что мои – трое из четырех, а теперь уверенно говорю – да! Все мои! Ведь так оно и есть.

Чужих детей не бывает. Бывают недалекие и черствые взрослые.

Мы поздравляем Вас с наступающим Новым Годом! Пусть он будет трудолюбивым, честным, открытым! Давайте не будем лениться прилагать усилия и стараться ради себя, своих семей и своих детей выстроить такие отношения дома, чтобы все были счастливы! Желаем всем большого семейного счастья, тепла и нежности в отношениях со своими мужьями, женами и детьми! Желаем всем детям счастливого и незабываемого детства! Пусть все будет хорошо! Будем рядом!

Авторы сайта,
Аня Демидова (тексты)
Ира Кондрашова (иллюстрации)

А многие ли из нас хотели быть мамой? В детстве, возможно. А потом? Когда замуж выходили? Много ли помыслов и внутренних поисков мы тратили на то, чтобы почувствовать в себе, какая мама из нас получится? Сопоставимы ли они с поиском удачной работы, мечтой об отдельной квартире или просто мелькали внутри и этого было достаточно?

Быть мамой очень тяжело, и этому нигде не учат. Мы знаем так много об электрическом токе и тригонометрии из школы, но так мало о том, кто такая МАМА. МАМА – это состояние души молодой женщины, которая еще сама очень юна, но Бог доверяет ей, Своей дочери, на воспитание другого Своего ребенка. Многие ли из нас понимают и чувствуют, что наши дети вовсе не принадлежат нам, а лишь воспитываются нами и это во многом тест для нас – ежедневный и очень сложный, но никак не возможность поиграть в живую игрушку и отыграться на ней за все, что когда-то накипело?

Роль мамы даже невозможно определить, насколько она безгранична. Она путеводитель ребенка по всей его жизни в той или иной степени почти два десятка лет (или даже больше). Разве у нее получится это, если она злой и подверженный всему плохому человек? Разве у нее получится это, если она безграмотна и ограниченна? Каждый ее недочет, каждая ошибка, каждый промах будет отражаться на ребенке – его поведении, его развитии, его здоровье. Мама, ее мысли, слова и действия формируют ребенка, его здоровье физическое и душевное. Сколько раз мы замечаем, что именно после ссор с мужем или родственниками заболевает ребенок? Что выздоравливает он, когда мы внутренне поднимаемся, вырываемся из оков обид, переживаний, осуждений, злости.

Каждая ли женщина, становясь мамой, является МАМОЙ? Даже трудно представить себе ответ на этот вопрос. Но ребенок – это как раз возможность МАМОЙ стать, ради него, любимого, родного, беззащитного. Наш материнский инстинкт распространяется не только на кормление грудью и чувствование каких-то процессов, но и на желание быть лучше, чем мы есть на данный момент, чтобы лучшую жизнь дать этому маленькому комочку – этому солнышку, этой роднульке. До рождения его мы только-только вставали на свои ноги, отрываясь от родительской семьи (кто в хорошем, кто и в плохом смысле этого слова). Мы даже и не успевали задуматься с каким духовным багажом мы шагаем в материнство, а с ним и в ответственное супружество. Ведь быть мамой и женой – это естественные две ипостаси женщины, к которым она де-факто приходит в один день – день свадьбы и день родов, – а внутренне может шагать несколько лет. Кто-то и не приходит вообще.

Что мы, женщины, вкладываем в свою семью, в отношения со своим мужем, в отношения с детьми? Мы можем много ждать от них и много внешнего вкладывать, но важен и в одном, и в другом аспекте именно внутренний вклад, чистый от ревности, зависти и оценивания. Если только его вычленить и положить на весы – велик ли он будет? Нам тут многим около тридцати. Мы умеем прощать? Специально не замечать плохое? Сглаживать острое и акцентировать светлое? Подбадривать и верить? Строить и не пачкать построенное своими эмоциями и злословием?

Планочка, о которой мы говорим под кодовым названием МАМА, очень, получается, высока! Не дотягиваемся! Но есть ли у нас путь отступления?

Многие переживают, что кроме детей, которых воспитали, ничего в жизни не успели сделать. Понимаем ли реальность происходящего сейчас в мире? Мы ругаем власть и обсуждаем проблемы, присущие нашей стране, – от коррупции до проституции. Всего много! Но понимаем ли мы, что они не в каком-то абстрактном обществе есть, которое мы не можем изменить, а что они живут в нас и наших детях, мы на них соглашаемся и под них подстраиваемся, под них, под целую систему из этих пороков, сроднившуюся с государственной властью, мы прогибаем наших детей. Мы прогибаем их, когда ведем в сад и школу, когда даем взятку ГАИшнику, лишь бы уже доехать до дачи. Когда осуждаем своих родителей и ругаемся с родственниками. Мы прогибаем своих детей под них, когда формируем им ценности из образования и статуса, коса поглядывая на девочку с ДЦП. И мы таким образом серьезно дезориентируем ребенка.

А если представить себе, что наше несогласие с положением дел будет честным и открытым? Если мы станем полноценными носителями тех ценностей, которые мы уже второй год обсуждаем на этом сайте? Тогда наши дети впитают это на нашем примере без каких-либо слов. Они сформируют иное общество, и им потребуется иное государство. Весь мир сможет встать с головы на ноги и тогда наша оценка своей состоятельности («ничего не сделали в жизни») качественно изменится!

Что вообще мы люди – земляне – должны сделать в жизни? Жизнь – это эволюция. Для нас – это эволюция нашей души, когда от личного эгоистичного интереса мы приходим к искреннему желанию преодолеть свое и помочь в этом другому человеку. Когда любовь становится смыслом нашей жизни и, едва достигнув ее, мы не хотим замыкаться на себе, но хотим делиться этим с теми, кто рядом. Жизнь – это и экзамен, это постоянный выбор, в котором мы совершенно свободны. Меня часто спрашивают: «Скажите, я смогу измениться? Не все ли потеряно?» Конечно, сможете и, конечно, будет время, если Вы по-настоящему выбираете этот путь и идете по нему!

Вот и получается, что МАМА – это не только квочка для своих птенцов, это и мудрая продолжательница своего семейного рода и рода человеческого, задающая своему ребенку истинные ценности, помогая ему своим примером отделять зерна от плевел.

Напишу, как это делала я со своими Лешей и Настей. Как я это делала с Марусей – делать не надо.

Во-первых, никогда не ориентируйтесь на других детей. Если Вы чувствуете, что Ваш малыш еще мал для этого, не приучайте пока. Будьте лояльны. Есть родители, которые с месяца начинают высаживать своих деток. Может быть, это правильно. Может, нет. Все зависит от того, чего хочет эта мама. Да, к 9-ти месяцам они уже не знают, что такое проблема с туалетом. Но насколько это ВАЖНО, чтобы тратить на это столько времени, сил и помыслов? Все-таки это не первоочередная тема в общении с новорожденным малышом.

Приучение должно быть почти не заметным для ребенка. Если не получается, если оно отнимает силы, время, терпение, то оно никому не нужно. Вообще ничего никому не нужно, если из-за этого ребенок плачет.

И еще момент: существует взаимосвязь между способностью контролировать свою нужду и умением ходить по лестнице. Если Вы не высаживали ребенка и не приучали его к горшочку, не показывали его, не играли с ним, не сажали туда медвежонка и у Вас в семье нет старшего сына, который наглядно показывает каждый день пример младшей сестренке, то это правило Вам поможет сориентироваться и понять, готов ли Ваш малыш к горшку или пока рановато. Если он еще очень не уверено ходит по лестнице, то не торопитесь. С горшком будет сложно. Лучше подождите немного, потом это будет легче.

Теперь как это делать. Делать это надо очень по-доброму. «Солнышко, смотри, какой у нас горшочек. Он тебя очень ждет. Давай пописаем на него? Или просто посидим?» Если ребенок согласен, то отлично. Если нет, то ничего страшного. Предложите посадить туда слоника или мишку. Да – уже хорошо. Нет, тогда закройте тему. Предложите заново через несколько часов или завтра.

Ребенок пописал или покакал в штаны. А Вы уже несколько раз рассказывали про горшок и вроде он все понял и горшок ему понравился. НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ! Похвалите его, что он пописал. «Сынок, пописал? Молодец! Давай поменяем штанишки.» Потом предложите ему принести тряпку, чтобы Вы могли вытереть пол (ЕСЛИ ЭТО ПРОЗВУЧИТ НЕ УНИЗИТЕЛЬНО ДЛЯ МАЛЫША). Когда протрете пол, спросите: «Сынок, а ты помнишь куда надо писать?» Если он скажет, что на горшок, то похвалите его. Предложите посидеть на нем. Согласится – хорошо. Нет – так нет. Если не помнит, то напомните и тоже предложите посидеть на нем. Не давите. Пусть вся эта ситуация длится не более двух минут. Делайте потом что-то очень приятное для ребенка. Пусть ему будет хорошо! Обязательно хвалите. Даже если он пописал мимо. МОЛОДЕЦ, что ПОПИСАЛ! что ПОКАКАЛ! Все ли мы так делаем?

Обычно такого подхода хватает, чтобы ребенок приучился к горшку быстро. Буквально за неделю уже полностью пересел на горшок. Мой сын приучился к горшку за три (!!) дня, ему было год и семь месяцев. Дочку я стала приучать около двух лет, раньше я чувствовала, что она не готова. Получилось где-то за полторы недели ее полностью пересадить на горшок. Когда иногда писались (сын не писался и не какался ни разу с тех пор), но я не переживала, я понимала, что это естественно.

Вот со старшей доченькой я наделала множество глупостей. Я приучала ее с полутора лет, а она писалась по ночам почти до пяти лет КАЖДУЮ ночь. До пяти с половиной лет – почти каждую ночь. И в этом только моя вина. Такое писание – это показатель моего отношения к ней, это оценка нашим с ней отношениям, ее страх передо мной. Все мои ошибки перед ней были на ее лице и руках – она чесалась, они были в виде ее ночных писаний. Я знаю детей, которые из-за ссор с родителями по поводу туалета боятся писать. Знаю детей, которые боятся какать, удерживают этот процесс всячески и доводят дело до беды. Во всем тут однозначно причина лежит не в физиологических особенностях ребенка, а в родителях, в нашей требовательности, пусть даже и в других вопросах, в нашем давлении на ребенка, в нашем контроле и нашей власти над ним.

Если у Вас именно такой случай, не бойтесь! Постарайтесь бросить все силы на то, чтобы пересмотреть Ваши отношения с ребенком. Писание – это лишь следствие другой беды. Оно пройдет само собой, самым естественным образом, как только Вы осознаете ее и начнете менять отношения с ребенком. У меня это произошло именно так. Я многое понимала, но ничего не делала. Считала, что я не в силах изменить себя. Но потом взяла себя в руки и в какой-то вечер, укладывая детей спать, я вдруг почувствовала, что этой проблемы у нас больше нет. Так и случилось – дочка проснулась сухой. Именно так тему энуреза закрыли некоторые мои знакомые по моим стопам. Энурез очень неприятен. Но сам по себе не столь страшен, сколь страшны отношения между родителями и ребенком. Поняв это, от него можно легко избавиться.

Любите своих детей. Жалейте. И помогайте им.

Не знаю я и что было дальше. Но несколько человек из его класса, встретив меня в коридоре, пока я шла за Лешей на второй этаж, громко сообщили: «Ваш Леша выключил хлебопечку и мы остались из-за него без хлеба». Учительница сама сказала мне, что поругала Лешу. Ребята между собой обсуждали при мне и при Леше, что из-за него остались без хлеба. Сам Леша сказал, что все ругали его и говорили, что он виноват. (Кстати, может, и не все! Но тут та ситуация, в которой не столь важно, что БЫЛО, сколь то, что Леша ПОНЯЛ и ПОЧУВСТВОВАЛ). Лучший друг даже не попрощался, когда мы уходили (он сидел спиной, мог и не заметить. Но опять-таки, важны ощущения Леши, а не объективная реальность).

Еще сегодня дочка уронила телефон и он теперь не может звонить. Пока я поднималась со второго этажа на третий, четыре (!) человека сообщили мне, что Маша разбила телефон. И вот, мы с младшей дочкой, уставшей после наших занятий, собрали наших старших – Марусю и Лешу, – одели их, вышли на улицу и у меня возникло ощущение, что свежий воздух СВЕЖ КАК НИКОГДА!

Маша переживала за телефон. Леша переживал за то, что не поел хлеб, что все стыдили его. Настя устала и ныла. Я чувствовала все это и еще то, что было только мое.

И я вспомнила: вспомнила свое детство, ситуации, когда сама врала маме, потом она ругала меня и стыдила, а я не хотела испытывать это чувство. Я хорошо помню, что совсем не складывала в голове свое вранье с маминой реакцией. Я даже не понимала, что я делаю плохо. Врать плохо? Да. Но что Я делаю плохо – не понимала. Я не думала в эту сторону. И во 2-м классе не думала. И в 7-ом. Часто думаю сейчас: а почему? Умная была. Хорошо училась. Тонко чувствовала. Стихи писала. Роман про Жанну Д`Арк. А вот сложить, что мама перестанет ругаться, если я перестану врать – не могла! Загадка!

Сейчас мне 30. Ох, как же я не хочу быть виноватой и нести этот груз! Спасибо, мой муж не разбирает конфликты, а ласково гасит их добрым взглядом. А я сама разбираюсь в своих ошибках и в своем стыде за них. Я поняла для себя, что если ребенок в детстве часто испытывает стыд, то потом бежит от него, как от огня. Он готов раскаяться, если сделал что-то действительно случайно. Если же явно был не прав, даже поняв это, может не испытывать раскаяния. Раскаяние словно граничит с унижением, хотя, конечно, это не так!

Вообще, друзья, стыд не конструктивен, он только обременяет нас, он делает больно и говорит, что мы плохие. В детстве – это еще сильнее! Сегодня мы шли с детьми и пытались говорить. Маша успокоилась. А Леша весь вжался. Я обняла его и он начал плакать. Он эмоциональный. Часто фантазирует, регулярно привирает. Ему хочется быть хорошим, быть героем. А он пока учится хуже многих в классе. А тут он сам и не ожидал, что от одного нажатия можно все испортить. И хоть и говорили ему это 100 раз дома родители, это никогда не было так остро, как в школе. Это никогда не было так публично, как в школе. Так болезненно и без поддержки.

Я пишу про все это, чтобы сказать свою мысль: не надо ни стыдить, ни позорить детей. Они были не правы? Помогите им это исправить, если можно, а если они еще малы, переориентируйте их на что-то другое. Каждый позор и каждый стыд – это травма. Да, это опыт. Но он болезненный. Такие болезненности накапливаются и создают страхи и комплексы.

Конечно, телефон купится, хлеб испечется завтра, а Леша уже всю ситуацию проговорил дома, успокоился и нашалился всласть! Но это школа. А школа не так страшна, как дом. Если такое происходит дома, если больше нет тыла, то это точно очень тяжело. Давайте беречь детей! Давайте не будем их мучить своим праведным гневом, который похож на карательное орудие в руках палача. Разве мама – палач?

Я хочу выпускать журнал для детей, скажем, 7-12 лет. Для детей добрых, умных, любопытных, интересных и активных. Для детей с чуткими и думающими родителями, которым не все равно, что читает их ребенок.

Я буду ОЧЕНЬ благодарна, если вы и ваши друзья расскажут мне, каким должен быть такой журнал, который вы бы купили своему ребенку.

Мне интересно все:
- качество бумаги и цена;
- периодичность выпуска;
- какие рубрики Вы бы хотели в нем видеть;
- какую основную идею он должен нести (моя мысль – сплачивание ребенка со своей семьей и его душевное и интеллектуальное развитие).

Сразу скажу: Есть идея (пока) выпускать его раз в две недели. Расчитан и на девочек, и на мальчиков.

Позавчера случайно в одной книжке прочла ответ на этот вопрос. Меня прямо обожгло!

Оказывается, потеря самообладания – это способ снять с себя ответственность за происходящее!

И действительно, пока мы чувствуем свою родительскую обязанность и ответственность, терпения хватит и на вымазанный ковер, и на слезы за обедом, и на все другие предложения этого дня. Но как только мы устаем от ответственности, перестаем хотеть быть мамой или папой, у нас появляется личный интерес, который ущемляется конкретным поведением ребенка здесь и сейчас, мы обнаруживаем в себе душевную лень, взбрыкиваем и перекладываем ответственность за пятно на ковре на юного сына, который в 4 года (цитирую) «должен соображать, что творит». И правда же! Мы жалеем себя, выгораживаем себя (ведь не хочется назвать себя плохим родителем, если ковер нам дорог и выдавливание тюбика краски на него недопустимо в нашей семье), быстро находим нового ответственного за жизнедеятельность 4-летнего хулигана и со всей эмоциональностью, которая вызвана этой ситуацией, набрасываемся на него самого.

Помните анекдот про чашку, разбитую на кухне? Как догадаться, кто ее разбил – мама или дочь? Очень просто: если потом следует тишина, то разбила мама. Не будет же она сама себя ругать. И сразу видно, что если она кричит, то не от факта, что чашки больше нет, а от желания, чтобы дочь несла ответственность за свои поступки. Именно поэтому, когда вдруг наш ребенок в острой ситуации выказывает удивительное понимание, искреннее раскаяние и переживание, мы совершенно не злимся. Это от того, что мы видим, что ребенок сам взял ответственность за этот поступок, и нам нравится, что он это сделал.

Если помнить, что родитель – это внимательный наблюдатель, аккуратно ведущий ребенка долгие годы по дороге жизни, и не пытаться скинуть ответственность на ребенка, а тратить силы на внутренний поиск причин происходящего, новые слова, – в конце концов на чистку ковра, то терпение будет практически безграничным!

Вот, активно практикуюсь на своих детях. Попробуйте и Вы. Потом напишите!

Почему наши родители во многом не справились со своей родительской задачей: не воспитали нас в любви, целостными и гармоничными? Сначала мы осуждаем их, испытываем обиду. Потом уже интересуемся столь глобальной тенденцией – провалом родительской обязанности у целого поколения. В чем дело?

Еще вопрос: почему мы во многом испытываем сложности в общении с нашими супругами? Ведь все хорошие себе люди. Многие играли свадьбы по любви. Мы не будем брать никакие крайности. Почему потом эти НОРМАЛЬНЫЕ пары проходят через унижение, боль, упреки? Наши дедушки и бабушки почти не разводились. Они могли не любить друг друга, но у них была какая-то почва для взаимодействия, которую не можем найти мы. Мы распущены в эмоциях, мы позволяем себе непозволительное, мы понимаем это, страдаем и мучаемся даже с любимыми мужьями и женами. Как же они могли жить с нелюбимыми? И дело не в том, что там были другие времена. Времена другие, но люди-то живые. Можно жить в нищете и землянке, но это не значит, что ты не хочешь иметь новую одежду и возможность мыться чаще.

Рассматривая эти и другие вопросы, я пришла к выводу, которым хочу поделиться. Дело все в том, что мы, наше поколение сегодня – первопроходцы! Как было легко и просто раньше: отец – глава семьи, кормилец. Мать – всегда на вторых ролях, тянет и быт, и детей, и зачастую работает, но внутренне настолько четко ощущает свою вторую роль, что желание обидеться, желание высказать свои претензии не имеет места. Все члены семьи четко знают свое место в семейной иерархии: папа, мама, старший сын, дочь, … корова, лошадь, поросенок, собака, кошка, мышка. Все четко. Все роли многократно проиграны из поколения в поколение. Мужская грубость – это проявление мужского характера. Женское подчинение – единственная форма общения жены с мужем. Детский страх перед отцом и его родительской властью – нормальная и естественная атмосфера для ребенка. Девочка уже заранее знает, что такое хорошая жена. Мальчик – что такое настоящий мужчина. Они это видели у бабушек и дедушек, у папы и мамы, и у них нет вопросов, какими им быть и какую пару себе искать.

Прошло время. Авторитарная система взаимоотношений внутри семьи претерпевала изменения. Женщины стали бороться за свои права. Сначала это было узко и не популярно. Потом это стало тенденцией. Сегодня эта борьба во многом стала перекосом в сознании женщины. Но тем не менее, именно она разрушила старую модель поведения и отношений внутри семьи. И понимают это и мужчина, и женщина. Женщина уже не хочет подчиняться и быть слугой мужа. Муж уже хочет не жену-служанку, а жену-друга, думающую и интересную. При этом, ни мужчина, ни женщина никогда не видели такой модели поведения. Мужчина не умеет ухаживать и уступать, у него проскакивают старые, уже не модные нотки жесткости, так сильно обижающие его жену. Женщина уже не хочет подчиняться, а ее свобода, которую мужчина во многом готов ей дать, граничит с такими перекосами, которые его гордыня не готова принять. Она позволяет себе высказывать свое мнение, и получается это часто грубо и обидно для мужчины, потому что нас никто не учил говорить о своих чувствах и желаниях. Мы делаем это на эмоциях, когда переполняется чаша терпения.

Главный момент: мы не знаем, как общаться, как договариваться. Мы знаем модель подчинения, мы слышали про компромисс, но он никогда не устраивал нас обоих. Даже соглашаясь на него, мы остаемся несчастными, потому что оба не удовлетворены.    

Если раньше, люди знали ответ на вопрос: «Кто глава семьи?», – то теперь мы не знаем ответа на этот вопрос. А главное, мы не знаем, какую семью мы хотим иметь. Потому что мы такую семью еще никогда не видели. Мы строим то, чего не было никогда. Мы сегодня – первопроходцы! И нам заново приходится поднимать даже основополагающие вопросы внутри себя, которые и не вставали никогда у наших бабушек и дедушек. Им ответы были очевидны. Мы же, перейдя из плоскости в объемное пространство, часто просто не знаем, что нам делать.

Нам страшно. Нам не помогают советы и опыт родителей, его здесь не получается применить. Нам больно, что нет никого рядом, кто имел бы ответы. Мы формулируем что-то для себя, радуемся находкам и тут же разбиваем их о скалы нашего эго и эго нашего супруга.

Мы пока даже не знаем, что в семье нет главы. Что семья, которая строится сегодня, держится не на власти и подчинении, а на взаимосотрудничестве. Мы ударяемся в крайности. Женщина часто не просто идет на интересную ей работу, а делает такую карьеру, которая не позволяет ей прерваться для рождения и воспитания детей. Мужчина, не зная куда применить свою природную силу, не находит себя, впадает в депрессию, спивается или ломается. Кто-то живет в иллюзорной жизни: без семьи, с наркотиками, алкоголем. Кто-то заблудился в компьютере и интернете – вроде и болезнью не назовешь, но близкие хорошо ощущают весь ужас происходящего. Кто-то вроде благополучно женат и имеет здоровых детей, но внутри нет покоя, и воспитание детей, сложности на этом пути явно показывают нашу полную безграмотность.

Что же делать?

Я думаю, что прежде всего, не бояться. Не бояться строить, не бояться ответственности. Осознанно и мужественно взять ее и отнестись к своей жизни с бОльшим интересом, бОльшим дружелюбием что ли. Вооружиться поддержкой мужа или жены, научиться говорить искренне друг с другом. Учиться слушать другого, уделять ему внимание, не бояться любить и заботиться. Это в авторитарной системе забота и любовь приводили к баловству, потому что сочетали в себе метод кнута и пряника. Если выбросить кнут, то такой любовью (куда больше похожей на настоящую) можно только согреть и вылечить душу близкого человека, будь то муж или жена, ребенок или Ваш собственный родитель.

Думаю, большим шагом было бы еще следить за самим собой, знакомиться с собой – со своими явными и скрытыми желаниями. Разрешить себе быть настоящим, пусть даже и не очень-то воспитанным, чтобы сорвать маски и увидеть, что внутри. Не бояться этого – ведь это первый шаг к изменению себя.

Больше внимания уделять своей душе, своему внутреннему миру.

Не бояться быть свободным. В семье, на работе, в государстве. Не бояться мыслить, искать, находить, спрашивать. Мы строим демократию в стране и в семье, но у нас не получается, потому что внутри мы рабы. При чем злые рабы – с радостью критикуем, но при этом лежим на диване и мечтаем, чтобы диван был теплым и нас никто не трогал. Мы равнодушные лентяи, мы пассивны до беспредела. Нас трогают только наши проблемы, хотя и с ними мы прежде всего ищем способ ужиться, а уж потом – их решить, если совсем невмоготу.

Но едва мы начинаем бороться за то, чтобы жизнь стала интересной и наполненной, у нас возникает миллион вопросов и быстро находится миллион ответов. Пора вставать с диванов и строить свою жизнь! А то нашим детям мы оставим лишь разбитое корыто.

Жду комментариев на почту admin@nebej.ru

1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу.
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч. Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» – разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться. Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!

Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.

Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!» Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.

Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.

Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов. Знать, иметь представление и когда-то видеть – это три совсем разные вещи. Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного. Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре. Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке? Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что
делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз. Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст. Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.

Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить. Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать? Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе! Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.

Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?

2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов.

Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас – поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение – это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.

Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростком возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.

А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности. Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание. Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.

Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.

Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент – когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.

3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой.

Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало. Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это плохо он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.

Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании кто-кого. Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я на своем гнева уже угрожала ему: не возьму в бассейн. Но он знал, что не пойти туда я не могу – у меня еще двое детей, которые давно подели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам. И вот я поняла, что я могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку – специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.

Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.

но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задумать и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.

4. Ребенок специально делает на зло.

Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.

Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.

5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси.

Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно. Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю – где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так. Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему. Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».

6. Ребенок врет.

Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?

Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.

Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно – вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.

* * *

В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим – к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни!