Воспитание детей без наказаний

Когда отношения с ребенком — счастье, а ты воспитываешь прежде всего себя самого

Любовь к себе

Ребенок рождается в большой любви к себе. Наблюдая за малышами, поражаешься, насколько их глаза всегда горят. Они счастливы, хотя совершенно неосознанны. Они в раю, каким бы ни был их внешний мир. Этот рай внутри. Это их любовь. Если эту любовь преумножает еще любовь родителей, то ребенок очень быстро начинает делиться ею с окружающими.

История из жизни: моя сестренка рассказала мне, что как-то ее грудной сынишка сосал кулачок, а она любовалась им со стороны. Вдруг он заметил маму и неожиданно вытащил кулачок изо рта и протянул его ей. Она поняла, что он явно хотел поделиться с ней своей вкусняшкой. А ведь малышу еще не было тогда трех месяцев! Вот она — любовь изнутри, помноженная на любовь снаружи.

К сожалению, многим взрослым сложно принять естественность любви ребенка к себе. Мы очень боимся эгоизма, стараемся привить ребенку заботу и любовь к другим, а не к себе. Так постепенно под общественным и семейным натиском ребенок лишается этой абсолютной любви к себе. Он уже знает, что такое вина, что такое наказание, плохой поступок, он уже почувствовал на себе сравнение с другими. Так он начинает свой путь страдания, путь поиска смысла жизни (хотя еще пару лет назад он был для него очевиден), ценностей, в конечном счете — себя.

Он становится, как мы, — несчастливым. Может быть, даже несчастным. Но и тут он (уже взрослый) имеет возможность вернуться в свой внутренний рай осознанно, приняв себя, полюбив себя и начав нести ответственность за себя. (Пока человек не начнет нести ответственность за свои поступки, он не станет личностью. Но принять ответственность можно только при огромной любви к себе. Если любишь себя, то ответственность приносит радость. В противном случае хочешь переложить ее на кого-нибудь другого. А ведь это потеря себя, порабощение себя.) Это целый круг, во многом бессмысленный, а главное — зачастую жестокий. Нужен ли он в таком виде нашим детям?

Мы боимся эгоизма, но часто ли мы видим его? И кто страдает им — любимый или недолюбленный? И опять — про любовь — часто пишут на сайт, мол, Вы призываете баловать. Нет! Я призываю видеть и уважать личность, беречь ее от стресса, развивать ее, давать ей почву для роста, воспитывать ее своим примером. Это не то же самое, что засыпать ребенка конфетами, платьями и игрушками. Внутренний рай ребенка никогда не требует ни капиталовложений, ни ярких развлечений. Для его сохранности будет достаточно только теплых маминых глаз. Добрый, теплый взгляд мамы — в любую минуту — гарантия того, что любовь ребенка быстро переполнит его, и он радостно начнет делиться ею с близкими. Любовь к себе не имеет ничего общего с голодным эгоизмом. Такой очевидный и совсем не очевидный факт.

Больное самолюбие родителей

Мы постепенно подходим к самому сложному, что открывается нам в нас на пути воспитания себя. Наше больное самолюбие — очередная причина наших ошибок, к тому же зачастую незаметных для нас самих. Вот смотрите: человек считает себя хорошим, он живет весь день в хорошем настроении, доброжелательном отношении к людям, особенно к близким, и уверен, что все в порядке. И только со стороны видно, причем тоже не всегда, что минут на пять-десять несколько раз в день он впадает в неадекватное состояние. Мы это называем «тараканами» — мол, у кого их не бывает.

С одной стороны, верно. А с другой стороны, если их не «травить», они распространяются и порабощают всех домочадцев, особенно детей. Но для них это уже не «тараканы», а нелюбовь мамы, непонимание отца, несерьезное отношение родителя к их, детским, сложностям.

Давайте разберем пару типичных ситуаций, с которой мамы приходят на этот сайт:

- «Ребенок хорошо учится, но медлителен и ленив, это вызывает во мне раздражение, а потом гнев».

Но почему? Почему раздражение? Почему не помочь ему, не снять лишнюю нагрузку, не развить в нем то, что он сам любит, что ему интересно? Да, можно переживать за эти качества ребенка, но гнев-то тут причем? 

- «Младший сын хотел взять игрушку у старшего, тот не дал. Младший отнял ее, а старший в ответ ударил. Я шлепнула его, почему он бьет младшего. Как же так! Я же все время учу не бить брата, когда уже он поймет это?»

Что тут можно сказать… Ведь если посмотреть на ситуацию со стороны, разве шлепок по попе должен быть тут естественной реакцией мамы? Скорее, взять обоих на руки и помочь начать игру вместе. Но очень часто ребенок получает в таком случае по попе, а не поцелуй и ласку мамы.

Чем мотивирован отец, кричащий на зареванного сына на катке во время тренировки по фигурному катанию? Чем мотивирована мама, впадающая в слезы, из-за вранья сына? Чем мотивирована мама, орущая на плачущую дочку, чтобы та успокоилась? Обижающаяся на сына за его упрямство, вранье, эмоции?

Все эти наши взрослые неадекватности кажутся нам мелкими недостатками, а со стороны смотрятся более чем странно. К сожалению, человек является уникальной комбинацией талантов и глупостей. И, как известно, у человеческой глупости и мнительности почти нет границ.

Как заметить в себе больное самолюбие?

Может быть, хотеть увидеть его. Чтобы облегчить свою жизнь… Жизнь своих близких. Может быть, как это случилось со мной, найдутся друзья, которые не просто скажут об этом, но и покажут на живых примерах, объяснят и помогут… Но о нем надо знать. Его можно и нужно лечить своей адекватностью и пониманием. Я останавливаю себя и спрашиваю, чего же хочу? Почему я так реагирую? Учу себя реагировать не сразу, а через 5 секунд. Иногда понимание того, что сейчас во мне играет больное самолюбие, а не забота и любовь, помогает мне остановиться вовремя и сохранить адекватность и в трудную минуту.

Мы еще обязательно будем говорить об этом. Пожалуйста, пишите, что Вы находите в себе, что помогает Вам себя менять. Будем помогать друг другу.

Учеба: как помочь ребенку учиться с интересом?

Одна из тем, за которую очень переживают родители, — это детская учеба. Сколько сил и переживаний образование детей съедает и у детей, и у взрослых! Не счесть! Про учебу и про битье на фоне нежелания учиться к нам на сайт пишут очень многие родители.

В связи с тем, что мои отношения с детьми очень сильно изменились за их пока еще короткую жизнь, я имела возможность не только на чужих детях, но и на своих наблюдать, как их успехи в интеллектуальном развитии зависят от наших с ними отношений. Чем в большей любви и в большем понимании живет ребенок, тем быстрее и ярче разгорается в нем абсолютно естественная потребность познавать мир во всех его самых разных проявлениях. Меня поражало, как упрямство, ревность и обиды повсюду сопровождают в ребенке его тупость и нежелание учиться, а потом — словно по щелчку — едва маме удалось разобраться в себе и перестроиться на иную волну отношения к ребенку, отступают не только обиды, упрямство и, как казалось ранее, безостановочная ревность, но и его голова начинает легче и спокойнее соображать, решать более сложные задачи (речь не только о математике), а главное, глаза наливаются интересом к предмету.

Надо сказать честно, многие сегодняшние учителя при всей их квалификации не страдают глубокой любовью к детям. Они обучают детей методологически верно, но не заронив в их души ни крупицы любви. Получается, что в классе идет общение мозга с мозгом. Душа не задействуется. У ребенка его первый искренний порыв быстро гаснет из-за душевного разочарования. Сухие цифры на голом интеллекте можно методично и намного быстрее учить в куда более осознанном возрасте. В 6-10 лет тут крайне важен подход. Помните своих учителей в школе? Чьи предметы учились с большим энтузиазмом? Конечно, тех учителей, у кого горели глаза и кто любил свой класс!

Еще очень важный момент: отношение к ребенку дома. Вот он вырос и пошел в школу. Сначала мама внимательно следила за его успехами. За неудачи не ругала, все понимала, помогала. Но очень быстро она вышла на работу, стала сильно уставать к вечеру, и постепенно сползла на сухое, чисто «техническое» общение: что в школе? уроки сделал? Какие оценки? В любой деятельности ребенка, в учебе, спорте или творчестве, как только интерес родителя сходит исключительно к результату, сразу наступает сбой — причем даже у того ребенка, который до этого успел зарекомендовать себя своими талантами и трудолюбием. Получается, ему не от куда черпать новые силы для труда… Я это проходила и в конном спорте с обоими старшими детьми, и в чтении с обоими детьми, и в математике с дочкой, и в общем интеллектуальном развитии сына. Надо сказать что резкий интеллектуальный скачок дочери пришелся на момент удивительной душевной близости между нами! Подтверждение моего опыта я видела много раз на других детях в других семьях.

При этом, каждый раз, как только я начинаю замечать, что у кого-то из детей ухудшаются результаты или наступает некая притупленность восприятия (даже прочитанного), или угасает интерес, я каждый раз делаю одно и тоже: беру на руки, целую, покупаю мороженое, иду на карусели, играю в пиратов и кораблекрушение, крашу всем ногти, а главное — много-много обнимаю их. А когда через пару дней интерес к учебе возникает сам, естественно и еще больше, чем раньше, я не забываю их хвалить и за разводы краски на обоях (это же удивительный авторский декор квартиры!), и за сухие макароны под ногами, а в случае самых страшных проделок грожу всех срочно подвесить за хвосты под люстрой, потому что тогда они точно знают, что хоть и перешли все грани разумного, я их очень люблю!

Дорогие родители, хотите раскрыть таланты своих детей и чтобы они учились не на тупом зазубривании и безумном напряжении памяти, соединяя в мозгу разрозненные знания, а имели гибкий мозг, готовый к самым неожиданным решениям, огромный интерес и уникальную трудоспособность? От вас требуется совсем немного! Это всего лишь абсолютное принятие ребенка, любовь к нему и Ваша общая душевная гармония! Ни учебники, ни учителя, ни школы не имеют к этому процессу никакого прямого отношения, только косвенное.

Уважение к себе самому

Большой помощью на пути борьбы со своими эмоциями мне сегодня стало мое собственное уважение к себе самой. В связи с тем, что я была тем человеком, у которого чувство долга гипертрофировано и уважение во мне часто было искусственным, мне пришлось несколько лет назад вообще отказаться не только от этого чувства, но и от этого слова. Сейчас, когда что-то уже встало на свои места, я вернулась к нему — но уже не искусственному, а естественному — и поняла, как сильно уважение может помочь в борьбе с эмоциями.

Вы только попробуйте понаблюдать: эмоциональный человек свое негативное расплескивает на остальных, не осознавая насколько это … даже неприлично. Человек, который уважает себя, никогда этого не сделает. Настоящее уважение не будет человека сдерживать, оно просто не даст почвы для эмоций. Всегда найдутся достойные слова, чтобы ими выразить свое отношение к ситуации.

Конечно, тут много подводных камней. Если идет речь о родителях и их детях, то уважение к себе должно сочетаться с любовью к ребенку, должно строиться на критическом взгляде на себя самого и на толерантности к другому. Если нет любви, то и уважение не поможет — слова будут жестокими, вычеканивающими презрение к малышу, а в лучшем случае, его поступку. Уважение имеет тенденцию перерастать в слепое уважение к себе, безосновательное, себялюбивое, становиться напыщенным, что, конечно, со стороны сильно ощущается взрослыми и детьми. Также уважение может начать требовать обратного уважения (я уважаю себя, значит, я уважаемый человек, значит, и ты меня уважай — стой спокойно и слушай, как надо себя вести и как ты был не прав). Именно эти подводные камни заставили меня отказаться от него несколько лет назад. Продолжить читать ‘Уважение к себе самому’ »

«Ну, купи!» — как реагировать на детские капризы в магазине

Поход в магазин с ребенком иногда заканчивается капризами. Как их избежать? Как правильно реагировать, если они уже начались? Как вообще относиться к теме покупок?

Я поделюсь своим опытом из своей семьи. У меня трое детей и им всем тоже чего-то хочется. Безостановочно! :-) Как мы выходим из положения? Прежде всего, мы с мужем не запрещаем им мечтать. Ведь эти слова: «Не ной, прекрати, денег нет, мы же договаривались!» — говорят только о том, что ребенок делает что-то плохое. А разве это плохо — хотеть?

Я с радостью выслушиваю всех троих, кто что хочет. Рассказываю им, чего хочу сама («Мам, я хочу вот такое платье.» — «Ух, ты класс! Правда, очень красивое! Я бы тоже такое хотела! Мы бы с тобой в них здорово смотрелись — в одинаковых. Как думаешь?». «Мам, смотри, какая машина, с пультом!» — «Леха, тебе надо обязательно такую купить! Кого будем на ней катать?»). Иногда бывают истерики. Все бывает. Тогда беру на руки, глажу, внимательно слушаю, активно слушаю. Еще я покупаю… :-)

Честно скажу, когда у мамы цель — купить, а не отказать, дети понимают маму все чаще и чаще. Если на их просьбы в 70%, дети слышат «НЕТ», то это очень ломает ребенка. Но при этом в нашей семье есть свои правила: я предпочитаю покупать дорогие качественные игрушки. Поэтому в ларьках мы ничего не покупаем. Это, на мой взгляд, выброшенные деньги. Дети это знают, относятся спокойно к этому, у ларьков (на остановках) все разглядывают, но ничего не просят.

Также у нас есть небольшой ритуал: папа периодически водит детей в магазин и разрешает купить каждому по одной игрушке. Или говорит, что готов каждому купить на 1000 рублей или на 500 рублей то, что они выберут. Это бывает не часто. Но бывает, и дети знают это, ценят, понимают правила, ничего лишнего не выпрашивают.

Я часто думаю о том, что я, взрослый человек, могу позволить себе все, что я хочу (в рамках бюджета, конечно). Я иду за стиральным порошком, вижу новую тушь и ни у кого не спросив, покупаю. А потом ласково говорю мужу, мол, купила. Он улыбается и ничего не говорит. А мои дети? Они, бедные, должны искать слова, просить, умолять, выпрашивать. Им в этот момент говорят об их поведении, об их неудачах, промахах, чуть ли не грехах. Неужели кукла за 500 р. того стоит?

И еще мое наблюдение: чем больше отказывать ребенку, тем более отчаянно он просит, клянчит, кричит. Мои дети не всегда получают то, чего они хотят. Но в принципе, если желание настоящее, то даже очень дорогую вещь мы стараемся купить. Ищем возможность финансовую, объясняем об этом ребенку. И покупаем. :-) При этом они не выпрашивают, и избалованными их назвать нельзя. Игрушек много, но и детей трое. Я вижу, как они щедро делятся с другими детьми. И временно дают поиграть, и дарят свое. Вижу, с каким удовольствием они идут в магазин выбирать кому-то подарок. Мне кажется, мы с мужем нашли свою золотую середину по этому вопросу.

Надеюсь, Вы почувствуете что-то для себя.

Прощение родителей

Наши обиды на родителей формируют большую стену между нами и уже нашими детьми. Многие из нас это чувствуют сами и понимают, насколько важно простить детские моменты боли, унижения, несправедливости. Но когда дело доходит до практики, это плохо получается. Вот уже много лет я мучаюсь этой болью, отпускаю отдельные ситуации, часто общаюсь с родителями, но продолжаю ощущать камни на душе… И главное, — удивительное дело!, — замечаю по себе и другим, что битье простить намного легче, чем несправедливость, вербальные унижения, недоверие. Они так отравляют душу, что по своему опыту и опыту других людей, прошедших через непростое детство, видно, как эта боль ставит нас в тупик в самых простых ситуациях, если они имеют отсылку к детскому опыту. А наши собственные дети и их детство — основная зона риска, первый круг таких ситуаций.

Как простить маму, отца? Если били, не понимали, не чувствовали? Но почти кричали, что любят, и били себя в грудь, а ты ничего не понимал, но все чувствовал? Как простить, если твое детство было таким болезненным?

Много думаю о том, что такое обида. Без сомнений, это яд, отравляющий тебя изнутри исключительно по твоей собственной воле, т.е. ты сам сознанием управляешь этим ядом: он растекается по тебе, ты страдаешь; не позволяешь ему брать над собой верх, ты спокоен; осознанно отпускаешь уже поселившуюся обиду, окрыляешься в один миг, обретаешь свободу. И делается это только тобой самим, твоим душевным порывом, ты совершенно в обиде независим от внешнего мира: обидчик тем временем живет совершенно параллельной жизнью. Продолжить читать ‘Прощение родителей’ »

Детское озорство и хулиганство: как реагировать, почему дети так делают

Как реагировать на детское хулиганство? Что это вообще такое — хулиганство? И хулиганит ли ребенок, когда ломает, рвет, рассыпает, проливает, размазывает? Как реагировать, когда на наши комментарии, он смеется и продолжает поступать также? Издевается ли он? Бабушки советуют поругать, подруга или муж — не давать (краски, книжки, стакан с соком), а что чувствую я сама и как быть?

На эту тему приходит очень много писем. Моя собственная жизнь тоже пестрит подобными ситуациями. Я напишу, к каким выводам прихожу сама по мере того, как мои дети растут и воспитывают меня.

У нас с мужем трое детей: Маше 7 лет, Леше 6 лет, Насте скоро будет 4 года. За это время разбито и разлито было приличное количество всего!

Сначала посмотрим на то, что произошло случайно — на такие ситуации реагирую лаской, пониманием и проявлением внимания к ребенку. Признаюсь, я раньше совершала очень большую ошибку — за случайность ругала словно за специально сотворенное зло. Ругала на будущее, чтобы ребенок запомнил и усвоил. Если могло что-то сломаться, взорваться, лопнуть, если ребенок сам мог попасть под машину (едущую со скоростью 100 км в час по дворовой территории), то я ругала так, словно это уже произошло. Словно уже от горящей свечки лопнул стакан, уже разлился горячий чай и обжог коленку Маше, а стекло взяла Настя и порезала руку — и Леша словно уже в этом повинен, едва придвинув свечку на обеденном столе к стакану чая, и должен отвечать по всей строгости уголовного кодекса! Если Вам смешно это читать, я очень рада! Вы хорошая мама (хороший папа), и Ваше чувство юмора обязательно поможет Вам в трудную минуту. Я сама готова смеяться с Вами, если бы только слезы не стояли в глазах и я не помнила бы себя саму на этом месте и не видела бы практически ежедневно таких мамочек, которые, как спичка вспыхивают, едва ребенок толкнул, упал сам, сжал в руке елочный шар или зефирину. Как я сегодня реагирую на такие вещи? Максимально коротко комментирую, а то и просто обнимаю ребенка, давая ему время самому сформулировать, что он почувствовал или понял. Целую и живу дальше. Продолжить читать ‘Детское озорство и хулиганство: как реагировать, почему дети так делают’ »

Гнев и страх у родителей — что делать с этими эмоциями?

Родители, бьющие детей, часто жалуются на чувство гнева, которые испытывают в этот момент. Он не поддается контролю, захватывает полностью и не позволяет адекватно реагировать. Совершенно неважно при этом, какова ситуация на самом деле. Этот гнев может быть вызван самым незначительным проступком ребенка. Давайте посмотрим, что такое гнев и что можно с ним сделать.

Гнев — это эмоция. А любая эмоция — она приходяща и уходяща, она тякуча.  Любая эмоция — создается в голове. Она не имеет никакого отношения к нам, нашему нутру, нашей Душе. Эмоция — это деятельность головного мозга, как и мысли, воображение, чувства. Принято считать, что все это — деятельность нашей души, нашего сердца, но это не так. Именно мозг формирует и контролирует эмоции.

Ум испытывает и боль, и страдания. Он испытывает эмоции и привязанности. Желания и стремления. При этом наше настоящее — мы сами (не тело, не эмоции, не интеллект, а именно мы — наше существо) продолжаем пребывать ВНЕ этого ума. Чтобы это почувствовать требуется чуть больше внимания к себе и желание себя изучать. Посмотрите на себя внимательно со стороны: откуда возникает гнев? Любая другая эмоция? Все это ум.

Чтобы побороть гнев, в нем надо себе признаться, принять и начать изучать. Испытывая его, не зажимать себя и не подавлять его, иначе он вырвется наружу с новой силой, как любая сдержанная рвота, а наблюдать за ним и осознавать его. Осуждение себя в этот момент, страстное желание немедленно это выключить в себе только усугубит дело. А вот знакомство с ним и осознание его может удивительным образом его … нейтрализовать, помочь увидеть его природу и бессмысленность. При этом природа каждого гнева индивидуальна, никто не сможет решить эту проблему за нас самих. Только мы сами, вооружившись терпением и желанием знать себя и освободить себя от внутренних зажимов, можем решить эту задачу.

Продолжить читать ‘Гнев и страх у родителей — что делать с этими эмоциями?’ »

Власть в семье

Долгое время я перебирала те крупицы, которыми сейчас подробно делюсь с вами. Они приносили мне понимание, отвечали на многие вопросы, но не помогали в главном: наладить отношения в семье. Я перестала поднимать руку на дочь. Но мое чувство гнева, обиды на нее не проходили. Наступил момент, когда я поняла, что бить или не бить – это не столь существенно, когда в семье присутствует родительская власть над детьми.  Но что это такое, как это происходит внутри меня, я не понимала. Больше всего я не понимала, как может быть иначе. Но я ощущала в себе какую-то борьбу, какой-то конфликт, который я никак не могла для себя обозначить.

Я попробую объяснить на примере. Ребенок сделал что-то плохое. Внутри встает вопрос: наказать или нет. Конечно, наказать. Как? По попе –  я отмела такой вариант давно. Поругать – попыталась отмести, до конца не вышло, зато привело к детскому иммунитету против лекций. Дети просто не слушали и не пытались слушать, что я им говорю. Можно наказать иначе, например, лишить чего-то хорошего. Лишишь? Да! Чего? Как? Конфет – будет истерика у сына, а дочь к ним и так равнодушна. Лишить занятий на пони (мы ходим в конный центр) – будет трагедия, слишком ранимая тема. Не пойти на карусели в выходные – будут хулиганить дома, сойдем с ума, мои дети очень активны, просто сварятся летом заживо в стенах квартиры и все. Продолжить читать ‘Власть в семье’ »

Насилие в семье

Давайте начнем наш разговор о воспитании детей и общении с ними с того неправильного, что привносим мы, взрослые, в мир детей. Я назову это словом насилие. Насилие над ребенком. Обычно это слово ассоциируется с сексуальным насилием, но оно бывает и другим – физическим и эмоциональным. Зачастую ни родители, ни дети не понимают, что именно происходит в их семье. Дискомфорт в общении, претензии, обиды – все это чаще принято переносить на характер, возраст и вечную проблему отцов и детей. Мы не употребляем в лексике такие слова, как родительская власть, детское рабство, ломка ребенка. Мы больше склонны говорить о детском упрямстве, современной тяжелой жизни, трудностях воспитания и важности хорошего образования для детей.

Я тоже долгое время жила именно в такой системе координат. Но постепенно мне пришлось заметить, что то, что я не люблю в поведении своих детей, я хочу самым категоричным образом в них искоренить, сломать, исправить. Мне пришлось заметить, что то, что я так не любила в своем детстве, я делаю сейчас в своей семье. И мои дети реагируют также – прячутся, не идут на контакт, учатся врать, хотят всячески избежать выяснения отношений. Продолжить читать ‘Насилие в семье’ »